Быт — это домашние дела, которые можно делать вместе — психология

Семейная проблема: как быт разрушает отношения

Бытовые проблемы, неурядицы и мелкие сложности составляют нашу обычную жизнь. Любовь относится к области духовного – того, что не терпит суеты и напряжения. Но специалисты утверждают, что такая нелюбимая нами «бытовуха» может даже сплотить семью.

Стандартный набор сложностей – нехватка денег, проблемы с жильем, комфортом, ведение хозяйства и привычки в образе жизни – не обходит стороной ни обеспеченные семьи, ни пары со средним достатком.

На эти темы ссорятся не только супруги, а и родители и дети, братья и сестры, родственники с разных сторон мужа и жены.

Даже если вы делите квартиру с другом, вам не избежать выяснений на тему немытой посуды.

Еще по теме: Разрушающие чувства: как справиться? Пошаговый план психолога

На уровне психологии решение таких проблем – это модель, по которой вы привыкли справляться с любыми трудностями, и если в ней присутствует страх, желание избежать ответственности и поиск виноватого, гарантированы проблемы в отношениях.

Ведь всем известно и другое: с милым рай и в шалаше. Такое утверждение по сути говорит нам о том, что если в союзе есть взаимовыручка, дружба и сплоченность, никакая хозяйственная беда не способна выбить его из колеи. Можно и найти решение, и вместе весело справиться, и получить удовольствие от результата.

Решение 1. Распределение обязанностей

К этому вопросу существует несколько подходов, но у каждого есть свои минусы. Семьи, в которых заботы делятся строго на мужские и женские выясняют, кому не повезло больше, а кто живет на всем готовеньком. 

Мужчина смотрит на проблему не так, как женщина, но и у него есть свои способы пойти навстречу. Смотрим видео!

Пары, которые зарабатывают на оплату бытовых услуг персоналу, зависят от своих финансовых успехов и если кто-то в лучшем положении (как правило, это мужчина), он получает бразды правления и власть, которой может воспользоваться в личных целях.

Лучшим вариантом семейные психологи называют ту модель, при которой обязанности не делятся, а выполняются сообща. Такой быт не становится поводом для споров, а наоборот – объединяет.

Решение 2. Обсуждение недостатков

Женам свойственно «пилить», мужьям – отмахиваться от нападок, как от назойливых мух. В эту игру играет большинство спорящих супругов, вне зависимости идет ли речь о поздних возвращениях домой или несовпадении политических взглядов. 

Специалист по физиогномике рассказывает, как смягчить характер за счет макияжа. Смотрим видео! 

Секрет успеха в умении меняться местами и ставить себя на место оппонента. У любого поведения есть причины, а давление логичным образом вызывает желание себя защитить. 

Разговор необходимо вести именно с позиции попыток понять, а не выразить свое недовольство. 

Решение 3. Бережное отношение к чувствам

Мало только бороться с бытовыми проблемами, необходимо обращать внимание на хорошее – то, что вас связало и то, что может погибнуть под ворохом проблем и выяснений. 

Яна Лапутина советует научиться слышать друг друга и правильно строить общение с мужем. Смотрим видео!

Для сохранения добрых и уважительных отношений важно, чтобы было время, в которое супруги бывают вместе и не занимаются решением проблем. Если так не складывается само по себе, стоит организовать общий досуг осознанно и не нарушать запрета на проблемные беседы в такое время. 

Источник: https://www.domashniy.ru/semya_i_dety/semejnaya_problema_kak_byt_razrushaet_otnosheniya/

Источник: http://alimero.ru/blog/menwomen/semeyniy-bit-protivopolozhnost-vzglyadov.2985.html

Заел быт. Что делать? — Домашний очаг

Да, нелегкая это работа – быть женой-хозяйкой! Стирка, готовка, работа, воспитание детей… Со временем появляется ощущение, что быт стал единственным смыслом и целью жизни. Но ведь это неправильно!

Ощущение, что жизнь проходит мимо. Чувство, будто все самое интересно случается с другими. Мысли о том, что от кастрюлек и утюга скоро начнет тошнить… Как так случилось, что из веселой активной девушки вы превратились в скучную клушу, которую используют только сугубо по назначению – в качестве бесплатной домашней силы?..

Некомфортная зона комфорта Согласитесь: пару лет назад вы и сами были рады полностью окунуться в быт. Наладить комфортную жизнь всем домашним, стать надежной опорой для своего любимого.

Вы чувствовали себя вполне гармонично, но ведь вы не думали, что это – на всю жизнь! В тот момент, когда вас настигнет очередной приступ жалости к себе, замученной бытом, подумайте: почему вы до сих пор ничего не сделали для того, чтобы изменить ситуацию? Не «введитесь» на собственные оправдания, мол, работы слишком много, вы должны успевать все по дому, и глажка мужских брюк гораздо важнее встречи с подругой. Правда в том, что вам… весьма удобно в той зоне комфорта, в которой вы пребываете. Да, есть определенные сложности и разочарования, но самое главное – вы соответствуете тому образу идеальной жены, который сами для себя создали. Почему же вы жалуетесь?

Может, потому, что вами руководят навязанные извне стереотипы? И на самом деле вам гораздо важнее реализоваться как личность, быть в вихре событий и получать новые впечатления, а не до блеска натирать кафель в ванной?

Меняемся? Меняемся!
Если вы пришли к выводу, что быт все-таки вас заел, и такое положение вещей вредит и вам, и отношениям, начинайте менять свою жизнь! Только помните о той цене, которую вам придется заплатить за изменения.

Ведь домашние дела никуда не денутся, вам надо будет так упорядочить свой график, чтобы вас хватало на все – и на дом, и на работу, и на развлечения.

Будет ли вам это по силам? И потом: вам надо будет поговорить с мужем и поставить его в известность, что отныне вы не будете все свое время проводить на кухне.

— Подумайте: чего вы хотите? Не произносите громких фраз вроде: «Я хочу стать гармоничной личностью» или «Хочу реализоваться». Подумайте о чем-то более конкретном: научиться играть на гитаре, освоить дизайнерские программы, заняться спортом, рукоделием, волонтерством.

— Какие пути вы выбираете? Стоит подумать, как конкретно вы будете достигать своей цели. Распишите поэтапно свои действия.

— Вам не хватает компании? Ищите места, где собираются люди со схожими с вами интересами, и встречайтесь с ними, обязательно в реале, а не на страничках соцсетей.

— Подумайте, в чем вас не устраивают отношения с мужем. Возможно, причина вашего недовольства именно в том, что ваши отношения стали менее романтичными? Попробуйте вернуть романтику, и вас ожидает второй медовый месяц. 

Где найти время?

  • Структурируйте свое время. Вам кажется, что у вас совершенно нет времени на то, чтобы ходить на вечеринки, концерты и выставки? А теперь подсчитайте, сколько минут или часов вы проводите, разговаривая по телефону с соседкой или перед телевизором. Во сколько вы просыпаетесь, часто ли «зависаете» перед компьютером на пару часов. Бывает ли такое, что растягиваете уборку на два часа, хотя могли бы уложиться в 30 минут. Постарайтесь исключить «утечку» времени.
  • Приучите себя к дисциплине. Вы действительно хотите изменить свою жизнь к лучшему? Что ж, придется все успевать, а это значит – ритм вашей жизни значительно ускорится. После спортзала, без пауз – на работу, в перерыв успеть на маникюр, после работы – полчаса на решение домашних дел, а потом на встречу с друзьями.
  • Просите помощь зала. Наверняка ваш ребенок сам справится с разогревом обеда в микроволновке, а муж сможет самостоятельно вымыть за собой посуду и сложить постель. Перестаньте брать всю работу на себя, делегируйте свои обязанности домашним.

Источник: http://my.goodhouse.com.ua/zael-bit-chto-delat-1/

Как разделить семейные обязанности по дому?

Когда всем членам семьи или семейной паре удается без пререканий разделить определенные обязанности по дому, чтобы все чувствовали себя достаточно удовлетворенными от сделанного выбора — этим они демонстрируют уважение друг к другу, тем самым оградив семью от неизбежного конфликта. Как известно, все конфликты зарождаются еще задолго до самого скандала, когда накал страстей не готов проявиться, и вылиться в неизбежные ссоры. И именно домашние обязанности занимают почетное второе место, опережая конфликты, происходящие в семье из-за денег.

Семья – это не только общие интересы, но и разграничение обязанностей

Для большинства женщин свойственно беспокоиться о том, что проживающие в доме мужчины не всегда хотят выполнять именно  часть работы, которую они обязаны и контролировать в доме.

И если учесть, что брак и семья представляют, во многом, взаимоотношения, которых придерживаются бизнес партнеры, то, вряд ли кто-то станет конфликтовать с теми, кто им «пригодится» буквально через пару минут.

Бизнесом можно назвать общее ведение дома и распределения обязанностей – без этого просто не обойтись.

И если для взрослых это значит, вести  не только финансовые вопросы и эффективно  планировать семейный отдых, но и совершать определенные покупки, вкусно готовить, а так же воспитывать своих детей, то для самих детишек придется остановиться на обязанностях — убирать и выполнять «мелкую» вспомогательную работу по дому. Ведь если в бизнесе все идет достаточно гладко, то и семья будет «обеспечена» гармонией и пониманием.

Конфликт

Если заглянуть в недалекое прошлое, то можно вспомнить, как наши мамы или бабушки старательно «обслуживали» все  семейство! И тогда понимаешь, почему в наше время современные женщины стараются вести себя совершенно по-иному, предупредительно стараясь не только правильно распределять все семейные обязанности, но и соблюдать гармонию в семье, учитывая все пожелания членом семьи.

Роль женщины в семье не должна сводиться к уровню рабыни

Для основной части женщин, в наше время, не свойственно постоянно готовить, а также регулярно заниматься домашними делами  — тратя на это все свое время. Женщины хоть и убираются в доме, но делают это не так часто, стараясь, особенно навести «блеск и чистоту» перед тем, как придут гости, чтобы можно было выглядеть идеальной и все успевающей хозяйкой.

Женщина

И если для большинства мужчин свойственно ностальгировать по «заведенному» ранее укладу, мечтая о том, что их женщина будет постоянно стоять у плиты, а в доме будет исключительная чистота и порядок, то, для самих женщин эта тема приобрела уровень переговоров и договоренностей – при которых можно будет не только конструктивно пересмотреть все семейные обязанности, но и договориться о разделении их, с учетом пожеланий домочадцев. Нужно уметь договариваться…

Мужчина и его роль в распределении семейных обязанностей

  • Если для некоторых мужчин  совершенно не существенно чтобы их женщина приняла на себя (кроме заработка денег) еще и обязанности прилежной домохозяйки, то другая часть мужчин с ними в корне не согласны. Считая, что дом – это не только крепость, и уютное гнездышко, многие мужчины предпочитают думать о том, что любовь и отличное расположение всегда им поможет вернуть тарелка вкусно приготовленного борща или любимые блинчики, подаваемые утром женой с ароматным медом или икоркой.
  • Конечно же, возможно многим женщинам и хотелось бы ежедневно заниматься хозяйством, но вряд ли работая на производстве или в офисе, они смогут полноценно уделять этому внимание. Ведь катастрофическая нехватка времени не позволит сделать даже половины того, что порой современная женщина планирует для себя с утра – она иногда просто в состоянии все охватить. «Нельзя объять необъятное» — поэтому, помня это, современные мужчины не только должны входить в положение их жен, но и чтобы не происходило нервных срывов или переутомлений, а порой и скандалов «на ровном месте», пара должна обговорить все и решить вопросы, касающиеся их совместного быта и отдыха.

Мужчина

Конструктивный подход в распределении семейных обязанностей

Прежде чем заняться непосредственным распределением семейных обязанностей, стоит заранее оговорить некоторые нюансы и решить — кто из домочадцев, что предпочитает выполнять, и как часто это делать.

А если кто-то из чего-то не может, необходимо сразу выяснить – почему? Допустим, если мужчина признается, что считает мытье посуды и стирку – женской прерогативой, а женщина объективно не успевает это выполнять самостоятельно, то значит, семья должна приобрести не только стиральную машинку, но посудомоечную.

При этом не стоит забывать, что только бережное отношение к близким, и уважение их труда, позволит создать в доме не только уют и тепло, но и достаточный уровень комфорта.

Ведь всегда можно, даже при отсутствии частой уборки и ежедневного приготовления шикарных изысканных блюд, создать в доме необходимый «уровень чистоты» и уютно, а так же приготовить сытный завтрак – не становясь в позу и не «считаясь», кто больше устал или перетрудился.

И только так можно будет добиться не только создания идеального комфорта в доме, но придать отношениям между мужчиной и женщиной особую доверительность, которая «заставит» всегда возвращаться домой с отличным настроением. При этом думать о том, что это хочется делать каждый день, не зависимо от того, что творится на работе или происходит у твоих друзей.

Семья за столом переговоров

Избегайте семейных конфликтов при обсуждении семейных обязанностей

Безусловно, довольно часто многие конфликты в семье могут происходить только на бытовой почве и вырастать они могут просто не из чего.

Но, для того чтобы домашние дела можно было выполнять с удовольствием и не тратить на это свой негатив – стоит избегать конфликтов в семье, заранее договариваясь об распределении семейных обязанностей.

Все заняты, а порой хочется прийти домой и просто упасть на диван или устроиться перед монитором компьютера, чтобы расслабиться и пролистать страницы любимых сайтов.

И если современной женщине не стоит просить своего супруга помочь ей по дому, то это только лишь потому, что прося о помощи — это автоматически создает впечатление, что  работу по дому должна выполнять только она, как и нести полную ответственность за то, что в нем происходит. Это не правильно! Вместо этого, стоит попросить супруга выполнить только его часть семейной работы.  Работу по дому необходимо заранее разделить, как и общие семейные обязанности, которые помогут равномерно распределить весомый груз домашнего быта.

Обсудив заранее, что каждый не любит выполнять, не стоит забывать, что порой кому-то все же придется пойти на компромисс, зная, что только близкий и родной человек сможет переложить часть домашней работы на свои плечи – ценя и уважая своего партнера.

Ведь можно, иногда, выполнять нелюбимую работу всей командой, распределив обязанности и зачастую просто идя на уступки.

Необходимо стараться организовывать работу по дому так, чтобы это было максимально эффективно и учитывало биологический режим (биологические часы бодрствования) домашних.

К тому же, чтобы избежать конфликтов, стоит заблаговременно оповещать друг друга о своих планах на неделю.

Ведь  поручения оставленные детям или своей второй половинке (супругу или супруге), должны быть не только выполнены, но и сделаны это без упреков или ссор.

Составив заранее список и распределив — кто что делает, это поможет не только выполнить все поручения, но и затратить на это минимум драгоценного времени.

Как распределены семейные обязанности в семье?

Разговор на эту тему, улучшает семейную систему

Еесли что-то не было выполнено, не стоит кричать и выяснять отношения, а просто взять и поговорить о том — почему это не было исполнено. Возможно, нужно будет перераспределить обязанности или помочь в осуществлении поставленной задачи, чтобы потом можно было вместе приятно отдохнуть или провести семейный отдых, выехав с детьми на уикенд.

Источник: http://www.13min.ru/semya/kak-razdelit-semejnye-obyazannosti-po-domu/

5 правил избавления от бытовухи в отношениях

Последнее время, часто можно услышать следующую причину расставания: бытовуха «съела» отношения, наша семейная лодка разбилась о быт и  тд. Попробуем разобраться, почему же бытовые будни так пагубно действуют на отношения. Что делать , чтобы избежать той самой «бытовухи» и в какой этап ваша совместная жизнь стает скучной?

Проблема №1:Пропала романтика в отношениях

Вспомните, как начинались ваши отношения. Почему вы женились или просто стали жить вместе? Наверняка вы были влюбленны и вас все в друг друге устраивало.

Вы всегда ходили на свидание при полном параде, выглядели великолепно, как собственно и ваш парень. В семейной жизни все немного по-другому.

Вам кажется, что уже нет необходимости, как раньше, так тщательно готовиться к встрече и стараться выглядеть лучшим образов. Иногда даже тягости по внешнему виду мужа ложатся на вас. Конечно романтика пропадает.  

Выход:  Постарайтесь всегда хорошо выглядеть и пусть это войдет в привычку. Не посвящайте мужа в тонкости ухода за собой, пусть для него это будет тайной. Пытайтесь создавать только хорошее впечатление, как на первом свидании. И еще, почаще делайте сюрпризы любимому человеку)

Проблема №2:Все домашние заботы на мне

В этом случае важно иметь общее мнение, кто чем должен заниматься по дому. Конечно существует женская и мужская работа.  Все зависит от того работаете ли вы оба или кто-то один, есть ли ребенок в семье.  Скорее всего в какой-то момент вы сами взяли инициативу в свои руки и начали выполнять больше домашний обязанностей, а теперь это стало вам в тягость.

Выход: Ласково просите мужа помочь вам по дому и обязательно ставьте временные рамки, чтобы это не выглядело как приказ. Например: «Любимый, было бы неплохо, чтобы до обеда ты ….» Не заставляйте его мыть посуду или готовить ужин. Ведь вы потом сами не будете в нем видеть мужчину! Это грубая ошибка многих женщин. Выберите для него более мужские задания.

Проблема №3:  У него никогда нет инициативы

Раскрою вам секрет, почти все мужчины такие. Они первыми не скажут: «Милая, давай сделаем ремонт в кухне» или «Дорогая, может купим новый пылесос?».  Правильно говорят, муж – голова, жена – шея.

Выход: Смиритесь с этим. Это функции женщины и чем раньше вы это поймете тем правильнее будет ваша реакция.

Проблема №4:  Нам скучно вдвоем

Так бывает, если вы не занимаетесь своим досугом. Нужно понимать, что отношения это работа. А отдых и интересное времяпрепровождение это часть построения этих отношений.  Ведь предвкушение приятной поездки или похода в интересное место делает нашу жизнь ярче.

Выход:  Планируйте свой досуг. Постарайтесь найти общие интересы, хобби.  Интересуйтесь увлечениями вашего мужа, возможно вы найдете общие точки соприкосновения.

Например, можно вместе играть в теннис, бильярд, посещать выстави, кинотеатры, встречаться с друзьями, устраивать пикники, турниры по пляжному волейболу.

Сделайте так, чтобы ваша жизнь напоминала увлекательное приключение.

Проблема №5: У нас нет общих целей

Конечно, совместная жизнь предполагает наличие общих целей. Ведь этот элемент отношений крепко связывает пару. На каком-то этапе отношений может показаться, что цель утеряна.

Выход: Возможно, вам нужно подумать о детях. Родить здорового ребенка и вырастить его, эта глобальная цель, которая продлиться всю жизнь. Если вы не пока не готовы к такому шагу, можно подумать об общем бизнесе или загородном доме для вашей семьи. Все зависит от ваших амбиций.

Источник: http://glossmix.ru/psihologiya/5-pravil-izbaleniya-ot-bytovuhi-v-otnosheniyah

Как организовать быт, если оба супруга работают

Она встает утром раньше остальных членов семьи, ведь надо успеть приготовить завтрак для всех, нужно разбудить детей, проследить, чтобы они почистили зубы, оделись, ничего не забыли дома. А то и проводить их в детский сад или школу, если дети еще малы.

Потом она бегом несется на работу. Хорошо еще, если на личном авто, но многим приходится преодолевать далекий путь на общественном транспорте каждое утро. По окончанию рабочего дня она торопиться домой. По дороге, скорее всего, зайдет в магазин, наберет продуктов, и поспешит домой, нагруженная тяжелыми пакетами.

А дома уже ждут дети и муж, уставший после работы, расслабляется на диване перед телевизором. Все ждут, когда придет мама и приготовит ужин.

После ужина муж возвращается на диван, он же устал! Дети требуют внимания, наперебой осаждая просьбами поиграть в свои любимые игровые лабиринты или помочь с домашним заданием, а ей еще предстоит помыть гору посуды, уложить детей и выполнить «супружеский долг». Знакомая картина?

Зачем-то некоторые женщины, считая себя главой семьи, взвалили на себя все обязанности по дому. В то время как работа руководителя заключается в распределении обязанностей, а не в выполнении своими силами.

Как организовать быт в семье

Что мешает распределить обязанности по дому с остальными членами семьи, распределив их равномерно? Детям, например, можно поручить почистить картошку к возвращению родителей с работы, или помыть посуду после семейного застолья.

Неправильно рассуждать, что муж должен выполнять только мужскую работу по дому. Часто ли нужно лампочку вкрутить или картину повесить? Вот и получается, что в ожидании своих мужских обязанностей, он расслабляется и принимает как само собой разумеющееся, что жена «тащит» на себе весь дом.

Парадоксально, но оставаясь в стороне, муж перестает ценить женщину за ее ежедневные потуги быть стержнем семьи. Она старается, хочет быть незаменимой, показав, что она может все, а происходит наоборот.

Муж тоже может и должен выполнять часть обязанностей по дому, да и продукты по списку он купить в состоянии. Он может приготовить вкусный ужин, почему нет?

Если он готовит, то жена или дети посуду моют. А если готовить вдвоем? Подумайте, ведь гораздо приятнее делать все вместе. Только участвуя в ежедневной бытовой суете, мужчина поймет и оценит, насколько это важный и нелегкий труд. У нее появится время для того, чтобы отдохнуть и заняться собой, и оставаться по-прежнему желанной для своего супруга.

Источник: http://sashaimasha.com/449-kak-organizovat-byt.html

Как легко быть далеко. Трудности совместного быта

Как хорошо было жить отдельно, встречаясь лишь иногда и радуясь каждому моменту, проведенному вместе. Все было просто и понятно. Странные привычки казались милыми чертами и прощались тут же.

Почему же все меняется, когда появляется общий быт? Те же самые привычки вызывают совсем другие эмоции: «он меня не любит», «она меня не уважает», «он делает это назло мне», «она не старается для меня».

О чем говорит наше поведение в быту?

3 1842 24 Апреля 2017 в 06:13

Колготки под кроватью, свитер на стуле, пальто на двери шкафа, сумка под кухонным столом… Она никогда не знает, что где лежит. Постоянно теряет ключи, перчатки, телефоны. Не слышала про обложки для документов. Деньги во всех карманах.

Мои просьбы класть все на свои места остаются… моими просьбами. Неужели это так сложно? Сама же потом не может ничего найти. А как можно потерять шапку? Ну как?! Не понимаю. И не хочу больше быть секретарем, уборщиком и архивариусом одновременно. Мне надоело упорядочивать ее жизнь.

Это неблагодарный труд. Бесперспективный и бесконечный.

Он стал невыносим. Его постоянные придирки меня раздражают.

То ему пыль на шкафу мешает жить, то заметное только ему одному пятно на рубашке не дает покоя, то банки в кладовке не систематизированы по дате… С ума сойти можно! Да какая ему разница, как лежат мои вещи в шкафу? Они мои! Какое его дело? Он моет полы сам, потому что у меня, видите ли, иное представление о чистых полах! Он тратит на это полдня. Я не выдерживаю и ухожу в это время из дома. Его бесконечные самодельные кефиры с йогуртами у меня то перебродят, то недокиснут… Не могу больше. Полжизни уходит на войну с пылью и наведение порядка там, где его никто не увидит. Я устала.

Бытовая взаимонепереносимость

Зачастую именно совместная бытовая жизнь раскрывает перед нами новые грани друг друга. И очень тяжело, когда эти грани не находят отклика в душе другого человека.

Как хорошо было жить отдельно, встречаясь лишь иногда и радуясь каждому моменту, проведенному вместе. Все было просто и понятно. Странные привычки казались милыми чертами и прощались тут же.

Почему же все меняется, когда появляется общий быт? Те же самые привычки вызывают совсем другие эмоции: «он меня не любит», «она меня не уважает», «он делает это назло мне», «она не старается для меня».

Наши взгляды на ведение хозяйства и организацию быта могут оказаться диаметрально противоположными. Каждый день мы снова и снова натыкаемся на другой мир, и это столкновение нередко вызывает негативные чувства как у одного, так и у другого партнера.

С каждым днем раздражение накапливается, выплескиваясь однажды в большую ссору. Такие моменты подтачивают самые крепкие отношения, лишая их всякой перспективы.

Непонимание в мелочах мало-помалу отдаляет нас друг от друга, разрывая по одной те ниточки, что связывают двоих между собой.

В конце концов мы сетуем, что «лодка любви разбилась о быт» или «мы просто слишком разные», и опустив руки, страдаем, но прощаемся с отношениями.

Почему же столь разные в своих привычках люди изначально находят друг друга? О чем говорит наше поведение в быту? Есть ли шанс победить бытовую «несовместимость» и сохранить отношения? Разбираемся с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Гадание на семейной гуще, или о чем говорят носки

Бытовые привычки каждого из нас являются таким же проявлением наших врожденных психологических свойств, как выбор профессии или взгляд на семейную жизнь.

Поведение в быту – это одна из граней нашего характера, но самая естественная, так как в домашних условиях, в привычной среде, на собственной территории мы ведем себя непринужденно и проявляем себя такими, какие мы есть.

Это значит, что бытовые привычки могут служить отличным ориентиром для определения векторального набора любого человека. А это уже, в свою очередь, формирует целостное представление о личности вашего партнера.

К примеру, пресловутые разбросанные носки нередко сочетаются с командировками, несколькими работами, короткой памятью на события, не относящиеся к работе, способностью из всего извлекать пользу и выгоду и так далее. Все это свидетельствует о наличии кожного вектора, свойства которого проявляют себя во всем, начиная от пищевых предпочтений и заканчивая сексуальными фантазиями.

Понимание сути кожного вектора определяет совершенно новый взгляд на вашего партнера. Вы осознаете, что логическое мышление и подсознательное стремление к экономии во всем не позволяет ему тратить весь день на генеральную уборку в квартире. Это проявление врожденных свойств психики, а никак не стремление насолить вам.

Кожник разбрасывает свои вещи не потому, что не любит чистоту и порядок, а потому, что это не является для него приоритетом. Для него гораздо важнее ответить на важный звонок, нежели донести куртку до шкафа.

Кожная любовь к новизне проявляет себя в частых командировках, сменах мест работы, жительства, новых знакомствах и впечатлениях. Системно же подкованная супруга никогда не упустит возможности отправиться с мужем в путешествие, а фактор новизны непременно сделает своим коньком в интимных отношениях.

Пристрастие к порядку, особенное внимание к деталям и потребность довести все свои начинания до конца присущи человеку с анальным вектором.

Его замечания или даже критика обусловлены подсознательным перфекционизмом, а никак не назойливой придирчивостью или желанием вас унизить (если, конечно, он не испытывает фрустраций). Он уверен, что все вокруг так же, как он, должны хотеть, чтобы все было идеально.

И для него не важно, сколько на это уйдет времени и сил. Уборка без мытья окон – не уборка, а стирка без смены постельного белья – не стирка.

Порядок по-кожному – это когда все его вещи находятся под рукой. Порядок по-анальному – это когда все его вещи лежат на своих местах.

Аналитический ум человека с анальным вектором автоматически систематизирует любые предметы – по назначению, форме, размеру, частоте использования или дате изготовления. У такого хозяина каждый винтик в бездонном гараже лежит на своем месте в отдельной коробочке на соответствующей полочке. А неровно висящая картина вызывает дискомфорт.

В приоритете – соблюдение традиций, преданность семье, чистота, правда, что и рождает лебединую верность. Постоянство во всем и убежденность в своей правоте дают основу для ответственности за семью.

Системно мыслящая жена никогда не станет открыто идти на конфликт или спорить с мужем, никогда не поставит под сомнение его авторитет в глазах окружающих.

И тем самым поможет выйти на компромисс, понимая, что интересы семьи для такого супруга превыше всего.

Как мы оказались вместе?

Согласитесь, что никаких бытовых разногласий не возникало, если бы в паре оказывались люди со схожими взглядами на жизнь. Существовать на одной территории было бы сплошное удовольствие – полное взаимопонимание и никаких разводов на бытовой почве.

Как же случается, что сходятся люди прямо-таки с диаметрально противоположным миропониманием? Секрет в психологии парных отношений. Природное притяжение возникает между векторально разными партнерами, которые вместе образуют единое целое, дополняя друг друга по свойствам.

Так, партнеры с кожным и анальным векторами выбирают друг друга, а уретральному мужчине больше по душе кожно-зрительная дама. Обо всех нюансах формирования природных пар можно подробнее узнать на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Изначально нас, таких разных, толкает друг к другу сила влечения – самый древний способ соединить мужчину и женщину для единственной цели – продолжения человеческого рода. Такая связь держит нас вместе до трех лет.

На протяжении тысячелетий мы развивались, объем нашей психики увеличивался, и мы научились образовывать друг с другом связи иного, более сложного уровня – эмоциональные, интеллектуальные, духовные. Именно связи такого характера являются достаточно крепкими и могут обеспечить долговременный парный союз двух абсолютно психологически разных личностей.

Гостить нельзя съезжаться

У некоторых может возникнуть вопрос, зачем же портить отношения такими приземленными вопросами, как организация совместного быта, хозяйство, бюджет?..

Ведь можно брать от жизни только самые сливки, приходя погостить и возвращаясь на свою территорию. Не придется «притираться» друг к другу, обходить острые углы и решать проблемные вопросы.

Не будет лишних поводов для ссор, глупых претензий, что не вынес мусор или не приготовила ужин.

Можно. И это очень популярно сегодня.

Но что такие отношения дают партнерам? Ощущение временного развлечения вместо уверенности в будущем. Инфантильное стремление «взять» вместо взрослого желания «отдать». Робкие попытки найти себя в этой жизни вместо полноценного чувства реализации во всю силу своего потенциала.

Жить на расстоянии легко потому, что это требует от нас меньших усилий. Не нужно искать пути взаимодействия. Пару дней можно потерпеть любые бытовые «нестыковки».

Но такая временность – это не настоящие отношения, это гостевание. Они не дают нам всего, что могли бы дать.

Научиться жить вместе – это еще один кирпичик в построении крепких отношений, еще один повод для откровенного разговора, еще один пункт, требующий усилий от обеих сторон.

Когда мы вступаем в серьезные отношения со всеми вытекающими отсюда обязательствами, мы заявляем обществу о том, что мы способны состояться в этой жизни.

Тем самым мы подтверждаем, что развились до такого уровня, когда можем взять на себя ответственность за другого человека, когда мы готовы к жизни совершенно другого качества, готовы к привилегии быть супругами, быть родителями, быть одним целым с кем-то еще, кроме себя. Это наш шаг вперед, победа над собой, покорение новой вершины.

Системно-векторная психология не дает кустарных рецептов для решения бытовых проблем.

Мышление системными категориями предусматривает более кардинальный подход: понимание партнера на таком уровне, когда подобных проблем просто не возникает, ведь разбросанные носки – это высокая зарплата, а требование белой скатерти – это лебединая верность.

Когда начинаешь понимать, какие особенности психики стоят за поступками партнера, возникает не раздражение, а принятие и нежность, желание сделать ему приятно без какого-либо насилия над собой.

Вот что говорят об изменениях в семейных отношениях те, кто прошел тренинг:

Бытовые привычки – это карта личности вашего партнера. Приходите на тренинг и вы получите путеводитель. Регистрируйтесь на ближайшие бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии Юрия Бурлана по ссылке.

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/kak-legko-byt-daleko-trudnosti-sovmestnogo-byta

Как успевать делать домашние дела маме с детьми

Пожалуй, один из самых больных вопросов молодой мамы — где же взять время на все. Кто бы объяснил, как успевать делать домашние дела, когда у тебя маленькие дети и к вечеру все валится из рук и кажется, что ты худшая мать на свете… Знакомо? Тогда читайте дальше.

Перед прочтением статьи возьмите лист бумаги из блокнота и напишите на нём, что бы вам в жизни больше всего хотелось, но пока руки не доходят. Напишите и аккуратно положите в укромное место на кухне,  под банку с рисом. Потому что…

Целый день крутишься, вертишься: «Вот, сейчас приготовлю обед, потом запишусь к врачу, потом еще я хотела прочитать про школы в округе, схожу в душ, если сильно повезет, т.е.

если дети будут еще спать, соберу в сотый раз игрушки — и все! А, нет, еще нужно закинуть белье в стиральную машину, оплатить детский сад и отделить зерна от плевел, то бишь выковырять пластилин из кошачьей миски с едой.

И мама что-то звонила уже 2 раза…» Пока засыпала стиральный порошок, закричал сын в спальне – хочет, чтобы я с ним полежала… наверное, надо выключить плиту, а то все сгорит. Когда же это кончится?.. Как все успеть?

Как успевать делать домашние дела маме

Выберите вариант ответа:

  • А) Никогда и никак.
  • Б) Нужно попробовать подойти к проблеме как-то по-другому.
  • В) Даже если у меня до конца моих дней не получится взять это под контроль, я всё равно буду пытаться.

Если вы выбрали  вариант «А», не читайте дальше. Если другое —  нам есть что обсудить, продолжайте.

Итак, давайте по порядку. Прежде, чем пытаться объять необъятное, предлагаю всерьез спросить себя:

Кто мне внушил, что я все должна успеть?

Возможно, в вас сидят какие-то стереотипы или растиражированные СМИ картинки о супер-женщине? Или такие ожидания сложились у вашего мужа в результате тех же растиражированных СМИ картинок? Так, супруг одной моей подруги, приходя домой с работы,  часто был разочарован: его встречала  жена в спортивном костюме, уставшая. Она провела целый день с грудным ребенком, оравшим от болей в животике и совсем не спавшим. Хоть в квартире было и прибрано, но не так хорошо, как он привык,  ужин был, но, что называется, без души и фантазии: «Мясо по-французски? Как скучно!» Ну, за что ему все это?! Он же совсем иначе себе это представлял: он слезает с белого коня, распахивает дверь, а навстречу ему выходит красавица-жена в милом платье и с завитыми локонами, ниспадающими на плечи. Да, и еще к нему выбегают аккуратно одетые, звонко смеющиеся дети с криками: «Ура!  Папа пришел!» Понятно, что про чистоту в доме и сервированный стол можно и не упоминать.

Нет, поймите меня правильно: я вовсе не хочу сказать, что муж не вправе ожидать чего-то подобного и, что на свой внешний вид не надо обращать никакого внимания. Важно понять, что и кому вы пытаетесь доказать. Может, вы сама по себе перфекционистка, а в детстве вас всегда и всем ставили в пример?

Чем я за это расплачиваюсь?

Страдают от этого ваша самооценка, настроение и здоровье. Вы становитесь раздражительной. А что происходит, если хозяйка домашнего очага становится уставшей, недовольной собой, ощущает  себя задавленной обстоятельствами? Правильно – достанется всем!

Как успеть сделать все дела?

Осознать, что успеть все — это утопия. Но успеть многое вполне реально. Однако, неизбежно придется чем-то пожертвовать. И вам решать, что будет выполнено, а от чего следует отказаться.  Согласитесь, что закончить день с пониманием, что удалось сделать самое главное, хотя не получилось посмотреть «Модный приговор», гораздо приятнее, чем засыпать с мыслью: «Эх, опять ничего не успела».

Ставим приоритеты, вычеркиваем все лишнее и поехали! Просто? Допустим, нужно  покормить ребенка, оформить загранпаспорт, записаться к врачу, принять душ. Начинаешь взвешивать, и ответы приходят не так легко и однозначно…

Я делаю так. Запишите все дела, которые нужно выполнить. Во-первых, чтобы их не забыть, а, во-вторых, чтобы освободить голову (это создаст определенную легкость, если не бытия, то мыслей точно).

Подумайте, что вам действительно важно, что бы вам действительно хотелось. Представьте себя такой, какой хотелось бы себя видеть.

Например, важными целями могут быть ваше здоровье, красота (физическая или духовная), карьера, ухоженный ребенок, его комплексное развитие, добрые отношения с мужем, или новый муж, если его нет. Размышление над этими вопросами дело серьезное, не торопитесь.

Написали? Больше в голову ничего не приходит? Отложите листок и вернитесь к нему на следующий день, еще через пару дней, до тех пор, пока картинка не станет ясной. Оно того стоит. Можно подглядывать в листочек, который под банкой с рисом.

Идем дальше.

7 фишек тайм-менеджмента из личного опыта

1 Решите, что одно вы могли бы делать по каждому важному пункту, которые вы определили. Запишите.

2 Заведите ежедневник. Я, например, просто распечатываю шаблон недели или месяца (благо в интернете и в пакете офиса можно найти разные варианты календарей или сделать самостоятельно).

Распорядок дел на месяц

3Запишите по одному — два дела на каждый день из этого списка. Мало? Начните с минимума. Фокус в том, что мы часто упускаем самые главные дела, стратегического характера, за стремительным калейдоскопом повседневной рутины. Она вся, как правило, срочная и засасывает по макушку.

Выполняя каждый день по одному важному делу, но регулярно, вы продвинетесь гораздо дальше к своим целям, нежели будете долго ждать подходящего времени, чтобы всецело ему отдаться. Это, как с зарядкой: лучше по 10 минут каждый, чем 2 часа раз в неделю.

Если со временем вы поймете, что легко справляетесь с этим объемом, берите утяжеление.

4А теперь возвращайтесь к списку дел из первого пункта. Выделите из них регулярные (типа уборки, готовки и проч.)  Разбейте их на части, а части раскидайте по дням недели. Например, понедельник: пропылесосить, вторник: помыть полы и т.д.

Или, если больше нравится, так: понедельник: уборка кухни, вторник: прихожей и т.д.. На своем опыте могу точно сказать: находка простая и великолепная. Едим слона по кусочкам, вы, наверное, слышали эту метафору.

Небольшой кусочек больше шансов  прожевать, переварить и – что немаловажно – получить от него удовольствие, а не несварение желудка (читай: отвращение к уборке).

5Я, когда раз в неделю затевала комплексную уборку, почти никогда не могла осилить, скажем, мытье люстры или вытирание пыли на верхних полках книжного шкафа. При новом подходе это можно запланировать и осуществить без лишнего напряжения.

«Дробное» выполнение дел к тому же более естественно при наличие детей, особенно маленьких, тем более нескольких.

Это дает возможность быстро переключаться с одной задачи на другую, менять их местами, комбинировать – короче, легче ориентироваться по ситуации.

6Теперь у нас остались нерегулярные дела. Их тоже прикрепите к разным дням своего календаря.

7И в завершении остается повесить этот календарь-ежедневник на видное место и начинать утро с его прочтения. Не забывайте периодически заглядывать в него в течение дня. Постепенно вы заметите, как неважные дела и, так называемые, «пожиратели времени» отпадают сами собой (или, по крайней мере, съеживаются до приемлемых размеров).

Просто попробуйте. Уверена, если удастся осуществить хотя бы 20% от вышесказанного, они вдохновят Вас на большее! И вы больше не будете мучиться от мыслей, как успевать делать домашние дела — у вас будут маленькие четкие цели и удовольствие от их достижения!

И последнее, специально для перфекционисток. Если в течение дня так и не получилось осуществить запланированное, то … ничего страшного! Не корите и не ругайте себя.

Наоборот, посмотрите на галочки, или на зачеркнутые пункты (это дело вкуса) и похвалите себя за них. Еще, бывает, просыпаешься и понимаешь, что, ну, нет у тебя никакого желания сегодня разбирать шкаф в спальне.

Вместо этого сделаю завтрашнее задание, например, помою окна,  а на следующее утро, гляди, и вдохновение для шкафа придет.

Источник: http://www.2mama.info/kak-uspevat-delat-domashnie-dela/

Ваш совместный быт: как не наделать ошибок в самом начале

Главная / Любовь и отношения

Переезжая в общее гнездышко вы думаете, что обрели настоящее вечное счастье.

Вы оба влюблены и мало обращаете внимания на привычки и слабости, которые вносите в свой новый дом.

Прежде чем удастся достичь гармонии, будет много тяжелых испытаний, ведь жизнь под одной крышей — не только идиллия, но и проверка характеров. Разница интересов будет чувствоваться на каждом шагу.

До сих пор вы не разговаривали о деньгах. Он платил за кино и ужин, а вы отвечали приглашением на домашний обед. Но эта идиллия закончилась, и теперь вам придется вместе платить по счетам и ходить за покупками.

Чтобы избежать финансовых трудностей стоит создать специальный «фонд» и возможно вести книгу расходов, при этом учитывая то, что вы зарабатываете возможно не одинаково. Постарайтесь создать накопления если кто-то потеряет работу. Если резерва у вас нет, придется жить за счет партнера.

, однако расчет на чужую доброту в течение долгого срока может привести к серьезным конфликтам.

Современная пара должна распределять домашние дела установив, кто будет заниматься стиркой, пылесосить, выносить мусор. При этом железное разделение обязанностей себя не оправдывает.

Каждый делает, что любит. Или в чем разбирается. То, что остается, делайте по очереди. Некоторые вещи легче делать, если помогать друг другу. Для разнообразия меняйтесь ролями. Хотя бы раз в неделю делайте то, что обычно делает ваш партнер.

Учитывайте вкусы и пристрастия мужчины. Обустройство интерьера — чистое удовольствие если вам нравится один и тот же стиль. Но так случается редко. Вы любите, чтобы вас окружали приятные мелочи и теплые цвета, а он сторонник холодного минимализма. Поделите зоны.

Если у вас две комнаты, каждый может обустроить одно помещение в своем стиле. Если чаще всего готовите вы, украсьте кухню по-своему. Если он душа компании, позвольте ему оформить гостиную по своему вкусу. Создайте иллюзию.

Если он переезжает к вам и квартира уже обставлена, дайте ему хотя бы шанс поучаствовать в вашем творении.

Что делать, если один из вас педант, а второму беспорядок не мешает? Составьте список раздражающих факторов и повесьте на видном месте. Написанное слово воздействует сильнее. Или попробуйте представить, что творческий беспорядок благоприятствует сексуальной спонтанности. Он вдохновляет гораздо больше, чем стерильная чистота и порядок, как в музее.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Он мясоед, а вы вегетарианка. Попробуйте не обедать вместе, чтобы не раздражать друг друга. В течение дня лучше поесть в городе. Уважайте рацион партнера.

Совместные трапезы — очень важный момент в семейной жизни, поэтому надо пойти на компромисс во время воскресного или праздничного обеда.

Пусть на столе найдется место и для его отбивной, и для ваших морковных котлет.

Раньше вы не замечали, что ваш стиль жизни другой и эти различия могут стать причиной конфликтов.

Не конкурируйте. Если создается впечатление, что у вас появился конкурент в лице телевизора, найдите себе средство от одиночества. Позвоните подруге, почитайте журналы. Он наверняка сможет найти себе какое-нибудь занятие.

 Если любите слушать музыку или смотреть сериалы, делайте это в наушниках. Не заставляйте его меняться. Разница в привычках и предпочтениях не должна подавлять ваши отношения.

Если вы будете убеждать партнера, что он должен быть таким же, как вы, то достигнете противоположного результата.

Круг общения играет в совместной жизни большую роль. Помимо общих знакомых у вас есть и свои. К своим знакомым приучайте его постепенно.

Прежде чем устроить девичник, познакомьте его с каждой подругой отдельно. Если кто-то из его друзей вам неприятен, попробуйте втолковать себе, что это предубеждение.

Он не может быть таким глупым и никчемным, каким вам кажется, ведь он приятель вашего любимого.

Учитесь планировать свободное время. Поначалу вы будете как сиамские близнецы, но это пройдет. Для сохранения крепкого союза достаточно проводить друг с другом треть свободного времени.

У вас должны оставаться часы для себя — для хобби и удовольствий.

Если вы против воли начнете жить жизнью любимого человека, быстро окажется, что у вас нет тем для разговоров, а в конце концов появится скука! Ни от чего не отказывайтесь.

Уделяйте больше внимания интимной жизни. Начало совместной жизни несет с собой разочарования, так как он уже догадывается, что ваш безупречный вид — это заслуга макияжа, да и он не очень напоминает супермена. Розовые очки пропадают, и вы уже не занимаетесь любовью так часто, как раньше.

Нормы не существует, Глупо было бы через силу устраивать сексуальные марафоны, как бывало в прошлом. Отсутствие желания каждый день не означает, что вы друг друга не любите. Так уж бывает: то, что доступно, уже не кажется таким соблазнительным.

Любящая пара может делать в постели много других прекрасных вещей — разговаривать по душам, смеяться. Секс становится менее страстным, но количество превращается в качество. Вы лучше узнаете друг друга.

Наслаждаясь ощущениями более высокого порядка, вы чувствуете себя любимой и защищенной.

Самое главное надо научиться решать конфликты. Когда вы жили отдельно, то ссору можно было закончить, хлопнув дверью и несколько дней упорно ждать, пока он смягчится и позвонит. Сейчас придется взглянуть правде в глаза, вы ведь живете вместе, а такой вариант не представляется возможным. Вам придется выработать стратегию, как справляться с конфликтами, крупными и мелкими.

Это может быть здоровая ссора. Даже самый большой скандал лучше, чем замалчивание обиды. Прокричите или скажите обо всем, что вас раздражает. Несколько разбитых тарелок очистят атмосферу лучше, чем обиженная физиономия. Учитесь находить компромисс. Если он, например, опять опоздал на час, а вы так долго колдовали над ужином, не затевайте ссору.

Что скрывать, совместное проживание — сплошная череда компромиссов. Ваша жизнь уже не будет такой, как раньше, но это не значит, что она станет только хуже! Просто вы перешли в следующий класс школы понимания мужчин.

Источник: http://womenssecrets.me/sovmestnyj-byt-kak-ne-nadelat-oshibok

Ссылка на основную публикацию