Развитие заботливости — психология

Формирование заботливого отношения детей к семье

Одной из основных задач гармоничного воспитания детей дошкольного возраста является воспитание гуманных, нравственных отношений к окружающему миру.

В психолого-педагогических исследованиях доказано, что в дошкольном возрасте происходит становление и развитие нравственной сферы ребят, что способствует формированию нравственных качеств (Л.С. Выготский, А.В. Запорожец, Л.И. Божович, Р.С. Буре, Р.И. Жуковская, С.А. Козлова, В.Г. Нечаева, С.Н. Николаева и др.).

Важнейшим фактором, оказывающим решающее влияние на формирование нравственных, заботливых качеств личности является семья.

Ведущим компонентом педагогического потенциала семьи является, несомненно, внутрисемейные отношения, которые играют важнейшую роль в формировании личности. В первую очередь это относится к отношениям между супругами, между родителями и детьми.

Значение внутрисемейных отношений в становлении и развитии личности дошкольника обусловлено тем, что они являются первым специфическим образцом общественных отношений, с которым сталкивается ребенок с момента рождения.

Внутрисемейные отношения выступают в форме межличностных отношений, осуществляющихся в процессе непосредственного общения ребенка со взрослым.

Особую роль в нравственном развитии ребенка играет его близость с матерью в первые годы его жизни. Материнская любовь и забота являются наиболее желательным источником удовлетворения чувств ребенка, стимулятором его развития. Именно в этом заключается одно из самых важных преимуществ семейного воспитания перед другими воспитательными институтами.

Забота родителей и детей друг о друге является одним из социально – психологических механизмов становления и развития личности ребенка. Именно в процессе общения, взаимодействия со взрослыми ребенок познает правила и нормы человеческих взаимоотношений, качества, свойственные людям, их стремления, идеалы, воплощая постепенно нравственные основы опыта в собственной деятельности.

Наиболее важным для развития ребенка является то, что общение в семье строится на основе родственных отношений, порождающих целый спектр интимно – эмоциональных, т.е. глубоко личных, душевных связей.

Они характеризуются такими духовными ценностями, как родительская, сыновья (дочерняя) любовь и привязанность.

Им в большей мере, чем другим присущ глубоко личный контакт, сердечность, отзывчивость, доверие, искренность, взаимное понимание, чуткость и забота друг о друге.

Совокупность этих нравственных ценностей, лежащих в основе взаимоотношений между членами семьи и составляет нравственно – эмоциональную основу семейных отношений, а глубина и насыщенность семейных отношений этими ценностями – их нравственно – эмоциональную выразительность, которая играет незаменимую роль в формировании личности.

  В семейных взаимоотношениях особое значение приобретает то, насколько члены семьи (дети), обладают эмоциональной отзывчивостью на неблагополучие других.

В своем исследовании мы рассматриваем особенности проявления детьми заботливого отношения к окружающему. Нас интересовало, кто, по мнению детей, больше всего нуждается в заботе, какое место в этом ряду занимает природа.

С этой целью проводились, беседы с детьми (индивидуальные, групповые, по рисункам), предлагались проблемные ситуации нравственного характера, использовались ситуационные картинки. Кроме того, проводились систематические наблюдения за поведением детей в ситуациях, предполагающих проявление заботы и сострадания.

Важно было определить, как дети понимают слово заботливость, о ком считают нужным заботиться, какое место в процессе проявления заботливости занимает природа.

С этой целью, мы фиксировали высказывания и особенности поведения детей, обращали внимание, на проявление ими доброжелательности и отзывчивости по отношению к окружающей их природе (животным и растениям), стремятся ли помочь им, или, наоборот, оставляют объекты природы без поддержки, насмехаются, издеваются над ними, проявляют негативные формы поведения, затрудняющие воспитание заботливости.

Результаты обследования показали, что дети считают необходимым проявлять заботу о членах своей семьи. Так, на вопрос, о «ком необходимо заботиться?», они отвечали: о маме – (37%), о папе – (14%), о бабушке – (8%), о дедушке – (6%), о маленьких детях – (3%), о младшем братике (сестренке) – (4%), о друзьях – (4%), о знакомых – (4%), о кошке – (2%), собаке – (1%).

При этом выяснилось, что понятие заботливость для дошкольников вполне конкретно, и они готовы проявлять это качество только по отношению тех, кто находится рядом. Если в семье есть дедушки и бабушки, братья и сестры, то их дети так же включают в орбиту своего внимания.

В ходе работы мы выявили, что большинство дошкольников, среди нуждающихся в их заботе в первую очередь выделяют родителей, реже других членов семьи, то есть, о «близких» людей.

Причиной такой избирательности является личный опыт ребенка и пример взрослого. Так, например, девочка, имеющая дома младшего братика, говорит: «Я помогаю маме заботиться о братике» (Катя Д.). Те, кто видит, как родители заботятся о других членах семьи (младшем брате, сестре, или о пожилом человеке (бабушке, дедушке), понимают важность и необходимость этого.

Полученные данные свидетельствуют о том, что более трети детей на первое место ставят заботу о маме, именно она, по их мнению, больше всего нуждается в ней. Ребята готовы «помочь донести маме до машины тяжелую сумку» (Артем К.), «помочь маме доварить вермишель» (Ира И.), «помыть посуду» (Марина З.), «помыть пол, вытереть пыль» (Алина Е.), «постирать, погладить» (Даша Р.).

Мы видим из результатов, что представления о заботе, у дошкольников, прежде всего, связано с выполнением взрослыми какой- либо домашней работы. Она для них более очевидна, понятна и, выполняется как правило мамой.

Именно поэтому, гораздо меньшее число опрошенных (14%), считают нужным проявлять заботу о папе («Помочь папе пропылесосить» — Паша Р.). Интересна аргументация, которая при этом выдвигается: «о папе не надо заботиться, он сильный, крепкий и заботится обо всей семье» (Оля С.).

Сами родители были крайне удивлены, узнав позицию ребенка по отношению к отцам.

В тех семьях, где имеются бабушки и дедушки, дети отмечали, что они тоже требуют заботы, но какой именно, не могли сказать. Нас насторожило то, что из понятия заботливое отношение у большинства дошкольников пропадает эмоциональный компонент. Многие отвечали, что у них «нет денег» для того, чтобы проявить заботу о ком–либо.

Такое прагматическое отношение ребят, показывает незнание разнообразных способов проявления заботливости, таких, как: сказать доброе слово, посидеть рядом, обнять человека и т.д. Восполнить этот недостаток, на наш взгляд возможно, в процессе взаимодействия ребенка с природой.

Возникающие при этом чувства (жалость, ответственность) заставляют дошкольника проявлять свою заботу в конкретных действиях. Это в определенной степени подтвердилось и при обследовании детей.

Тех, кто, выразил готовность проявить заботу о животных, оказалось немного (всего 3%). Это были дети, у которых в доме есть животные («Мне жалко, когда наша Муська голодная, я сразу даю ей поесть» — Ира И.)

Показательно, что никто из опрошенных не считает предметом своей заботы растения. Это объясняется тем, что дошкольники не воспринимают их как живые организмы и даже элементарный уход за растениями (полив, удаление пыли) не связывают с проявлением заботливости.

Таким образом, обобщая полученные данные, можно сказать, что основная часть опрошенных, проявление заботливости понимает как оказание непосредственной помощи родителям и близким людям.

Дети чаще всего не осознают необходимость заботиться о животных, растениях имеющихся дома и в детском саду. Это связано с тем, что взрослые, как правило, не привлекают ребят к систематическому и самостоятельному уходу за питомцами.

В результате дошкольники либо воспринимают живое (особенно животных) как предмет для игр, либо вообще забывают об их существовании.

Родители поддержали наше мнение о том, что необходимо специально формировать у детей осознанное, заботливое отношение к окружающему, учить проявлять заботу не только о членах семьи, но и о других людях, оказывать им помощь, отзываться на боль и радость окружающих, понимать и неравнодушно относиться к той заботе, которую проявляют по отношению к ним взрослые. Родители хотели бы, что бы их ребенок был способен испытывать чувства сострадания, жалости ко всем, кто в этом нуждается. В их число они включали так же животных и растения. Такие пожелания свидетельствуют о важности проведения специальной работы по воспитанию у детей заботливости.

На основе анализа полученных результатов, мы выделили основные положения, по которым следует осуществлять взаимодействие с семьей по формированию у старших дошкольников такого нравственного качества как заботливость.

Прежде всего, необходимо, что бы взрослые, окружающие детей, понимали, что заботливость это важное личностное качество, которое формируется у детей на эмоциональной основе и проявляется в деятельности.

Требуется уточнение самого понятия, «заботливое отношение», применительно к детям дошкольного возраста.

Ребенку важно осознать, что каждый может проявить заботу о тех, кто в ней нуждается. При этом, собственный пример всех членов семьи, оказывает на дошкольника большой воспитательный эффект.

Наличие в доме животных и растений создает условия для проявления заботливости. Однако добиться результата можно лишь тогда, когда у детей имеются постоянные обязанности по уходу за ними. Ребенок должен понять, что от его действий зависит жизнь и состояние как животных, так и растений.

Опыт заботливого поведения у детей приобретается на основе единства педагогических требований всех членов семьи при тесном  сотрудничестве с дошкольным учреждением.

Литература

1. Божович Л.И. Проблемы формирования личности. – М.: Под ред. Д.И. Фельдштейна. – М.: Издательство «Институт практической психологии», Воронеж: НПО «МОДЕК», 1995. – 352 с.

2. Выготский Л.С. Психология. – М.:Из-во ЭКСМО-ПРЕСС, 2000. – 1008 с.

3. Козлова С.А. «Я-человек»: программа приобщения ребенка к социальному миру // Дошкольное воспитание. – М., 1996. — №6. – с.59-65.

4. Маркова Т. А. Педагогические условия формирования экологической
воспитанности у детей старшего дошкольного возраста: Автореф. дисс.
канд. пед. наук. — СПб., 1999. -19 с.

5. Николаева С.Н. Создание условий для экологического воспитания
детей. — М., Новая школа, 1993. — 27 с.

6. Николаева С.Н. Общение с природой начинается с детства. – Пермь. 1992. – 214 с.

Источник: https://moluch.ru/archive/5/380/

Гиперопека — чрезмерная забота, что подавляет личность ребенка

Детские истерики в торговых центрах, магазинах и других общественных местах, мамы и папы, ежедневно провожающие в школу 11- и 12-летних детей, бабушки, кутающие ребенка в 100 одежек и запрещающие малышу бегать даже на детской площадке – все эти ситуации уже давно стали настолько привычными, что большинство людей считает их абсолютно нормальными. На любом женском форуме в обсуждениях, касающихся вопросов воспитания детей, обязательно встретятся фразы наподобие «это же ребенок, он ничего не понимает», «детей надо баловать», «на улице детей поджидает много опасностей», «мать, которая не находится рядом с ребенком 24 часа в сутки – это плохая мать» и др.

Читайте также:  Меломан - психология

Вместе с тем, все больше психотерапевтов и детских психологов утверждают, что сейчас более половины родителей в той или иной мере калечат психику детей гиперопекой и считают, что именно в привычке мам и пап излишне опекать своих чад кроется главная причина инфантильности и незрелости молодых людей. Да и многие мамы сами понимают, что часто излишне беспокоятся о ребенке и тем самым подавляют его развитие, однако не знают, как перестать опекать ребенка и «перерезать пуповину». Рассмотрим, чем гиперопека отличается от родительской любви и заботы и как выстроить здоровые отношения с ребенком.

Что такое гиперопека и каковы ее признаки?

Гиперопека, или более точно, гиперпротекция – это чрезмерная забота одного или обоих родителей о ребенке, при которой в отношениях «ребенок-родитель» детям предоставляется минимум самостоятельности и личного психологического пространства, а родительский контроль осуществляется даже в тех случаях, когда он не нужен.

В большинстве случаев гиперопека исходит именно от матери, так как мужчины, как правило, менее склонны к излишним переживаниям и беспокойству без причины.

Однако нельзя сказать, что папы никогда не проявляют чрезмерной заботы о детях – в ряде семей именно отец не может ослабить контроль над детьми и дать им больше личного пространства.

Несмотря на то, что гиперпротекция – это всегда чрезмерная забота и чрезмерный контроль над ребенком, особенности проявления гиперопеки в разных семьях существенно отличаются. Поэтому психологами была разработана классификация данного явления, согласно которой существует 4 основных вида гиперопеки:

  1. Доминирующая гиперопека. Данный тип гиперопеки неразрывно связан с авторитарным воспитанием, при котором ребенок не имеет в семье ни права голоса, ни права на собственные желания и предпочтения. Воля отца и матери для ребенка в таких семьях – закон, а любые их слова и мнения – непреложная истина. Система запретов и контроля, строгие правила поведения в семье, тотальное недоверие к ребенку и занижение его способностей – непременные атрибуты доминирующей гиперопеки. Родители полностью игнорируют потребность ребенка в самоуважении и уважении, занижая его самооценку и не давая морально повзрослеть. Большинство детей, выросших в условиях доминирующей гиперопеки, не умеют ни критически мыслить, ни отстаивать свое мнение, ни принимать важные решения, потому что привыкли во всем слушаться родителей и полагаться на них.    
  2. Потворствующая гиперопека. В отличие от доминирующей гиперпротекции, при которой родители практически полностью игнорируют потребности и желания ребенка, потворствующая гиперопека предполагает удовлетворение всех капризов чада. В семьях с таким типом отношения к детям ребенок становится практически кумиром семьи, а его потребности считаются более значимыми и важными, чем желания родителей. Мама и папа (или только один родитель) идеализируют ребенка, внушают, что он лучше других детей, удовлетворяют даже нелепые капризы чада, и вместе с тем – ограждают сына/дочь от любых трудностей. Вследствие такого воспитания, как правило, вырастают личности с завышенной самооценкой и истеричным характером, которые уверенны, что все окружающие должны относиться к ним с таким же восхищением, как родители.
  3. Демонстрационная гиперопека. Из-за неуверенности в себе и чрезмерной зависимости от мнения других, родители пытаются повысить статус в глазах общества посредством отношения к своему ребенку. Такие мамы и папы «играют на публику», покупая ребенку самую дорогую и модную одежду, записывая его в десяток развивающих центров и секций и требуя от чада достижений и результатов, которыми можно было бы похвастаться перед другими родителями. В этом случае отношение к ребенку мало отличается от отношения к кукле, ведь родители не видят в сыне/дочери живого человека с собственными желаниями и интересами, а используют его как средство удовлетворения амбиций. Такая гиперопека родителей лишь усиливается по мере взросления ребенка, так как папа и мама все больше подавляют личность ребенка и устанавливают ему все больше правил и требований, чтобы выглядеть образцовыми родителями в глазах общества.
  4. Инертная гиперопека. В этом случае родители попросту не могут смириться с тем, что дети растут и становятся более самостоятельными, поэтому относятся к подрастающему ребенку так же, как к несмышленому младенцу. Как правило, инертная гиперпротекция проявляется со стороны матери, так как она, желая оставаться самым значимым и важным человекам для ребенка, подсознательно ведет себя с ним так же, как тогда, когда он был полностью зависимым от нее – в период младенчества. Такая гиперопека матери не дает ребенку морально и психологически взрослеть и развиваться, так как даже самые простые решения за него принимает мама.

Разные виды гиперпротекции существенно отличаются друг от друга причинами и проявлениями, однако все же все они имеют и общие характеристики – главные признаки чрезмерной опеки. По какой бы причине и каким бы образом мать и отец не опекали свое чадо, в отношениях «родители-ребенок» будут присутствовать следующие признаки гиперопеки:

  • Игнорирование желаний, интересов и предпочтений ребенка и привычка решать за него все
  • Неустанный контроль над ребенком во всех сферах его жизни, начиная из обучения и питания и заканчивая общением с друзьями и играми
  • Постоянный страх и тревога родителей за ребенка, вызванный преимущественно надуманными причинами
  • Требование от ребенка беспрекословного соблюдения правил и ограничений, установленных родителями (даже при потакающей гиперопеке родители подавляют инициативу ребенка и не приветствуют проявление самостоятельности с его стороны)
  • Родители всегда приходят на помощь ребенку или даже выполняют его обязанности вместо него, причем зачастую их вмешательство в дела ребенка необоснованно (к примеру, мать решает за ребенка домашнее задание, помогает ему играть в детские одиночные игры, читают вслух школьнику и др.).

Как перестать опекать ребенка?

Гиперопека – это нездоровое отношение к ребенку, вследствие которого дочь/сын не могут получить нужный опыт и навыки, чтобы стать психически и эмоционально зрелой личностью.

Дети, чрезмерно опекаемые и подавляемые родительской заботой, вырастают инфантильными, несамостоятельными и склонными к неврозам людьми, которые либо продолжают «сидеть под крылом» у мамы, либо вырываются из родительской семьи и, отстаивая свою независимость и самостоятельность, рвут связи с отцом и матерью.

Поэтому очевидно, что родители, желающие своему чаду добра и замечающие за собой привычку чрезмерно опекать ребенка, задумаются, как перестать это делать и наладить здоровые отношение с дочерью/сыном.

И первым шагом к тому, чтобы перестать излишне опекать ребенка, является осознание причины такого отношения к чаду. А причина эта всегда кроется в психике родителя, а точнее, в его личных психологических проблемах и комплексах – тревожности, навязчивых страхах, чувстве вины, заниженной самооценке и неуверенности в себе.

В основе гиперопеки лежит болезненная потребность контролировать каждый шаг ребенка, которая является одним из признаков невроза.

Потребность в контроле, повышенная тревожность и навязчивые страхи – это те психологические проблемы, от которых нужно избавиться всем родителям, что подавляют детей своей чрезмерной заботой и контролем.

Сделать это можно как самостоятельно (в более легких случаях), так и с помощью специалиста, причем важно помнить, что избавляться от этих психологических проблем следует не только ради ребенка, но и ради собственного счастья и психологического комфорта.

Параллельно с избавлением от собственных психологических проблем и комплексов, родители должны научиться доверять своему ребенку и уважать его как отдельную личность.

Для этого маме и папе следует кардинально изменить подход к воспитанию, познакомиться с собственным ребенком заново, присмотреться к нему, чтобы понять его интересы, переживания и желания и начать интересоваться его мнением и потребностями.

Родители должны научиться видеть грань между потаканием капризам и удовлетворением физических и моральных потребностей ребенка, а также давать ребенку право выбора и устанавливать адекватные ограничения и правила, чтобы их чадо могло развиваться и становиться более самостоятельным по мере взросления.

Источник: http://sam-sebe-psycholog.ru/articles/giperopeka-chrezmernaya-zabota-chto-podavlyaet-lichnost-rebenka

Забота о собственном теле

На примере отношений с собственным телом становятся видны глубинные и малоосознанные сценарии поведения человека с собой и с окружающими. Об отношениях с собственным телом и заботе о нем, нам расскажет психолог Анастасия Долганова.

Почему-то с человеком, далёким от психологии, вести разговор о теле всегда непросто. Такое ощущение, что люди живут вне собственного тела, не зная, что с ним происходит — ни прямо сейчас, ни вообще.

Я спрашиваю мужчину со вздёрнутыми плечами и хронической морщиной в межбровье: «Почему ты такой напряжённый, что случилось?» А он мне отвечает: «Я не напряжённый, я, наоборот, расслабился, потому что рабочий день закончился и скоро выходные».

Я спрашиваю у прямо сидящей, аккуратно подобравшей под себя ноги девушки: «Ты для чего так себя контролируешь?» А она удивлённо смотрит на меня и говорит, что именно сейчас ничего не контролирует, потому что пришла к специалисту и ждёт контроля от меня.

Это странно: как будто человек ведёт со мной разговор об одном, а его тело — о другом. Эти два витка разговора то сплетаются воедино, то начинают сильно отличаться друг от друга.

Молодой парень сетует на свои навязчивые страхи, вальяжно развалившись на диване. Пожилая женщина жалуется на свою инфантильность, аккуратно всё записывая и поправляя дорогое колье ухоженными руками.

Со мной всегда говорят двое, а то и трое, или даже больше — и как же непросто услышать всех!

Отношения с собственным телом — вещь тонкая. Человек прячет тело или выставляет его напоказ, ухаживает за ним или презирает. Люди не всегда сознают, что их отношение к телу — это отношение к самому себе: ведь моё тело — это Я, а Я — это в том числе моё тело. При этом мы обладаем одним и тем же набором стереотипов — как о себе, так и о других.

Тот, кто требователен к себе, будет требователен к окружающим, а толерантный и терпимый к своим недостаткам больше способен на прощение и понимание.

У того, кто считает весь мир алчным и грязным, обязательно найдутся такие чувства по отношению к себе самому.

Так мужчина, благосклонный к женщинам, принимает свои женские черты и умеет быть с ними в гармонии, а женоненавистник отрицает и борется с этими чертами в себе, потому что те кажутся ему недостойными.

Этот эффект ярко проявляется, например, в психотерапевтических группах, куда люди приходят исследовать свои отношения с миром и в результате неизбежно сталкиваются со своим отношением к себе. Наиболее явно это видно по отношениям человека с собственным телом.

Тело как метафора

У тела сложная структура, и мы не управляем ею сознательно. Биохимические процессы, регенеративные функции — всё это не относится напрямую к центральной нервной системе. В этих механизмах большую роль играет наше бессознательное, которое говорит на языке метафор.

Тело как метафора — это конкретное и осознанное телесное ощущение, которое одновременно является отражением нашего психического состояния и ситуации, в которой мы находимся.

Например, есть места, где нам постоянно холодно или где у нас часто болит голова.

Бессознательное с помощью тела передаёт информацию о том, что нам в них некомфортно или страшно, заставляя сознание решать эту проблему кардинально — например, начав избегать таких мест.

В психологии телесные симптомы рассматриваются как метафора жизненных ситуаций, в которых человек оказывается. Здесь важен смысл симптома, то, к чему он приводит, так как в этом и будет состоять его задача.

Мы все с опытом начинаем понимать, что ОРВИ даёт нам возможность отдохнуть от работы или снизить требования к себе, пищевое отравление после застолья у свекрови даёт право отказываться от пищи, а мигрень может гарантировать спокойный сон и заботу со стороны близких тогда, когда просить прямо об этом не получается.

Тело, давая нам метафору происходящего через телесный симптом, не решает проблему, а лишь указывает, в чём она заключается на самом деле. Циститы или грибок дают возможность отказываться от близости, но не учат нас по-новому выстраивать отношения. Астматик с помощью приступа получает свою долю одиночества, но не меняет ситуацию, которая к приступу привела.

Так что нам стоит быть внимательными к метафорам собственного тела: слушая свои ощущения, мы можем понять, что именно в нашей жизни нуждается в улучшениях, и изменить ситуацию по-настоящему, избавившись от необходимости всё время болеть.

Тело как картинка

В современном мире к нашему телу предъявляется множество требований: как мы должны выглядеть, как мы должны пахнуть и даже какими мы должны быть на ощупь.

Старания маркетологов диктуют моду и стиль жизни. В тренажёрных залах и салонах красоты мы стремимся сделать себя привлекательными, иногда — до неврозов и серьёзных зависимостей.

Но тело в качестве внешней картинки мы используем не только поэтому.

Довольно рано, ещё в детстве, мы понимаем, что давление на нас снижается, если с помощью тела мы посылаем в мир правильную и ожидаемую другими информацию о себе. Например, дети, родители которых не выдерживали их гнева, быстро учатся скрывать проявления агрессивности.

Все эти ухоженные и спокойные маленькие девочки, чистые и послушные маленькие мальчики — из таких детей, работающих картинками на службе идеального родительства их отцов и матерей, вырастают «мудрые женщины» и «хорошие парни», скрывающие за социально одобряемыми масками истинные чувства.

Людей вокруг обмануть несложно. Достаточно правильно выглядеть, правильно двигаться, правильно говорить. Тело как картинка (на языке психологии это называется «Персона», внешняя часть личности, которую человек демонстрирует окружающим) позволяет избежать ненужных чужих реакций: обиды, гнева, жалости, презрения. Не показывать слабость — такой фетиш даже сильнее, чем демонстрация мускулов.

И мы выпрямляемся, надеваем социально удобную маску и идём в мир. Тело при этом не радуется. Любая попытка быть тем, кем мы не являемся, чревата борьбой нашего бессознательного с чужеродными для него частями.

Грубо говоря, мы намного больше сил тратим на Персону, а не на Самость, поддерживаем не самих себя, а образ, иллюзию. Это приводит к тому, что у человека появляется как бы две личности: та, которой он хочет казаться, и та, которой он действительно является.

А так как силы и психическая энергия тратятся на первую, вторая остаётся в зачаточном состоянии, лишая нас ресурсов, которыми можно было бы располагать, будь мы сами собой.

Тело для других

В таком расщеплении, как описано выше, тело становится инструментом для удовлетворения не столько своих, сколько чужих потребностей. Теперь мы склонны использовать собственное тело, чтобы радовать других.

Это имеет отношение как к внешней привлекательности (например, женщина по требованию мужа может одеваться более сексуально, чем ей самой хотелось бы), так и к тому, что мы теряем ощущение собственных границ и теперь не знаем, что с нами можно и чего с нами нельзя.

Довольно частая история: в паре с женщиной, не чувствующей своих границ, мужчина начинает воспринимать её тело как продолжение своего. Он не знает, а она не может настоять на том, что у прикосновений к её телу должны быть свои правила и ограничения.

Ей может не нравиться, когда он проявляет свои желания публично, или его дурашливость выходит за рамки и игра превращается в побои.

Сделав из своего тела инструмент для удовлетворения его потребностей, она не может его остановить и не даёт сигналов, которые помогли бы ему остановиться. Она, например, может испытывать страх, но не отстраняется, может испытывать отвращение, но не сбрасывает его руку.

Подавленные рефлексы могут приводить к тому, что она действительно не понимает: нравится ей это или нет? Хочет она, чтобы это продолжалось, или происходящее нужно остановить?

У людей, не знающих своих телесных границ, есть интересный феномен: они как будто не знают, где их тело заканчивается. Это люди — бытовые катастрофы: те, которые годами бьются мизинцем на ноге об один и тот же угол в комнате, режут пальцы при приготовлении еды, обжигаются. Невозможность установить правила по отношению к собственному телу мешает заботиться о нём и уберегать от травм.

Заботиться о теле нужно и необходимо — это часть нашей заботы о самих себе. Научите себя быть внимательнее и осторожнее хотя бы по отношению к телу.

Источник: http://ladyso.ru/obraz-zhizni/psixologiya/zabota-o-sobstvennom-tele.html

Оптимальные условия формирования сочувствия, заботливости как важнейших предпосылок доброты в дошкольном возрасте — Психология развития и возрастная психология

Здесь можно выделить три главных условия, одно из которых переходит из возраста в возраст. Это яркое эмоциональное общение с акцентированием внимания к чувствам. С одной стороны, в дошкольном возрасте сохраняют свою важность телесные контакты родителей с ребенком: подержать его на руках, приласкать, полежать с ребенком в кровати – необходимые элементы контакта.

Гаяна, 4 года

Дочка каждое утро стала просыпаться пораньше, чтобы полежать со мной в постели, которую папа к тому времени освобождает. Очень обижается, если я встаю раньше.

С другой стороны, поскольку главным средством общения становится речь, ребенок получает возможность освоить сферу чувств, поэтому родителям необходимо обращать его внимание на чувства – свои и чужие.

Например, сообщать ребенку о тех ситуациях, когда родители устали, расстроены или обрадованы. Спрашивать о том, что чувствует ребенок после утренника в детском саду, когда разбил любимую чашку мамы и т.п.

Обращать внимание на мимическое выражение чувств.

Олег, 3 года и 8 месяцев

Олег живет летом у бабушки. Рассказывает ей: «Мне приснился добрый белый паучок. А у тебя, бабушка, такая добрая улыбка, что я возьму тебя в Москву».

Время от времени полезно предлагать ребенку специальные игровые задания, которые способствуют осознанию им своих эмоциональных проявлений, а соответственно, и пониманию внутреннего мира других людей.

Второе условие – проявление сопереживания взрослых друг к другу и к самому ребенку. В этом возрасте особенно полезна такая форма участия, как прощение взрослыми проступков ребенка.

Дело в том, что дошкольники очень сильно ориентированы на их оценку взрослыми, им очень хочется быть хорошими и, совершив с их точки зрения плохой поступок, переживают, боятся осуждения или наказания.

Когда взрослые говорят ребенку, что разделяют его переживания, видят, как ему самому стыдно, и потому не наказывают его, ребенок на собственном опыте чувствует проявление их соучастия. Однако если взрослые сконцентрируются только на ребенке, забыв про отношения друг с другом, трудно будет ожидать, что ребенок вырастет добрым.

Дошкольник, как губка, впитывает поведение родителей, причем нередко даже то, на что сами родители мало обращают внимание. И если подчас кажется, что ребенок что-то не замечает, то это впечатление обманчиво: просто ребенок иногда отсроченно выдает то, что впитал в семье.

Даша, 4 года и 10 месяцев

Я иногда прошу мужа принести мне в постель чай. Если он этого не делает, шутливо сержусь. Не думала, что дочь это заметит. Но тут мы с ней стали играть в куклы. Как будто мы обе мамы, обе замужем. Обсудили, что любят кушать наши дочки. А потом дочка спрашивает:

– А ваш муж вам помогает?

Отвечаю, что да. А она говорит:

– А мой не всегда. Я его прошу чай принести в кровать, а он не приносит.

Стоит иметь в виду еще один факт. Ребенок с большей долей вероятности будет подражать тому взрослому, который представляется ему более могущественным и компетентным в той сфере, которая кажется детям наиболее интересной.

Вот почему мальчик скорее всего будет подражать отцу, а дочь – матери.

Причем чем более теплые и тесные отношения будут установлены между ними, тем с большей вероятностью следует ожидать того, что дети переймут модели поведения взрослых.

Третье условие – необходимость присвоения проявлениям заботы, внимания к другому человеку статуса взрослого самостоятельного поведения. Поскольку ребенок всячески стремится «быть» взрослым, радуется, когда его называют взрослым, то помогать другим ребенку очень захочется. Поэтому полезно периодически искусственно ставить ребенка в позицию взрослого.

Олег, 3 года и 10 месяцев

Ужинаем. Сын рассказывает: «Я молодец, я подметаю, я большой, могу большим веником подметать».

Олег, 4 года

Вечером гуляем с сыном. Он крепко сжимает мою руку: «Боюсь». Я отвечаю: «А я не боюсь. Ведь ты же меня защитишь».

Таким образом, фундамент доброты закладывается в семье и выполнение обозначенных ранее условий этому существенно поможет.

Но нужно помнить, что для дошкольников важным становится общение со сверстниками, в процессе которого сочувствие, заботливость как предпосылки доброты, с одной стороны, проявляются, а с другой – формируются.

Первоначально возникнув в семье, забота о другом человеке первую «тренировку» получает во взаимоотношениях со сверстниками.

Наблюдая за играми, в частности за тем, какие роли и как кто выполняет, можно увидеть детей, у которых предпосылки доброты не сформированы. Они, как правило, стремятся получить только престижные роли – принцессы, командира, капитана; настаивают, чтобы игра велась только по их правилам, не учитывают интересов других детей.

В свою очередь, сверстники к таким детям относятся без симпатии, стараются не принимать их в игры.

И наоборот, у детей популярных, тех, которых остальные считают добрыми, замечено умение брать на себя различные роли в играх, откликаться на предложения других ребят; они не навязывают товарищам свою волю и соглашаются играть практически со всеми.

Однако не только в играх со сверстниками проявляется и тренируется доброта. Очень важно взаимодействие ребенка с игрушками: оно также является опытом проявления ребенком доброты. Хорошо, если у ребенка есть любимая игрушка – кукла, мишка, слоник или что- либо еще, которую он бережет, о которой заботится.

Если такой игрушки нет, а ребенок предпочитает только бессмысленно ломать их, родителям имеет смысл подумать, почему это происходит.

Может быть, следует обратиться за помощью к специалисту, ведь подобное взаимодействие ребенка с игрушками явно демонстрирует то, что сочувствие и заботливость у него сформированы недостаточно.

Источник: http://4-i-5.ru/text-1/text-16432.php

Самоуважение

Самоуважение — это одна из важных психологических характеристик личности. Являясь наивысшим чувством собственного достоинства, самоуважение выступает в виде положительного мнения о самом себе.

Уважающая себя личность наделена адекватной объективной самооценкой. Степень самоуважения определяет успешность индивида и его уровень счастья.

Высокое самоуважение приводит к успеху, а также высоким достижениям в любых областях жизни, и напротив, низкое самоуважение предваряет большинство огорчений и неудач.

Самоуважение и самооценка

Самоуважение, являясь устойчивой личностной чертой, выступает очень значимой для человека особенностью. Оно определяется отношением личных достижений к тем целям, которые перед собой ставит индивид. Совокупность этих целей представляет уровень притязаний личности.

Уровень притязаний является тем практическим результатом, которого субъект желает достичь в работе. В практической деятельности индивид зачастую стремится к достижениям, которые согласуются с его личной самооценкой, способствуют ее нормализации и укреплению.

Как фактор, определяющий неудовлетворенность или удовлетворенность деятельностью, уровень притязаний представляет значимое значение для личностей, имеющих ориентацию не на достижение успехов, а на избегание неудач.

Значительные изменения в самооценке возникают в том случае, если неудачи или успехи субъект связывает с отсутствием у него необходимых способностей.

Поэтому функции самоуважения и самооценки психической жизни индивида состоят в том, что они являются внутренними условиями регуляции деятельности и поведения человека.

Вследствие включения самооценки в структуру мотивации деятельности, индивид соотносит психические ресурсы, личные возможности с целями и средствами деятельности. Знания, которые накоплены индивидом о самом себе и глобальная самооценка, развивающаяся на основе этих знаний, дают возможность сформировать многомерное образование, составляющее ядро личности, называемое «Я – концепцией».

Самоуважение личности

Первой составляющей самоуважения личности выступает эмоциональный элемент – это ощущения себя и личное представление о себе.

Второй составляющей самоуважения личности выступает ощущаемый индивидом уровень компетентности в различных областях.

Когда человек чувствует, что силен в своей области, имеет успехи, достижения, то он наслаждается высоким самоуважением. Достижения способствуют укреплению самоуважения, а также росту собственной значимости.

Если человек успешен в делах, то он чувствует себя хорошо, а если он чувствует себя хорошо, то хорошо делает свое дело. Одно вытекает из другого.

Важнейшими составляющими в жизни людей выступают личные взаимоотношения. Человек с адекватной самооценкой наслаждается чувством самоуважения, он вступает и поддерживает здоровые, позитивные, конструктивные, а также насыщенные любовью взаимоотношения.

Ощущение некомпетентности и дефектности во взаимоотношениях с другими индивидами подрывает самоуверенность и самоуважение, а успех во взаимоотношениях со значимым человеком укрепляет личное самоуважение.

Успешность в коммуникациях с другими индивидами дает возможность чувствовать человеку себя более завершенным, компетентным, высвобождает для преуспевания в различных других областях жизни.

Психологи отмечают прямую взаимосвязь между уровнем самоуважения, качеством взаимоотношений и самоодобрением.

Подмечено, что индивид может нравиться лично себе только в той степени, в какой он полностью сам себя одобряет, а то, насколько сильно он нравится себе, определяется тем, насколько он чувствует, что одобряется другими людьми.

Многие из личностей растут при условном одобрении, и зачастую при осуждении и неприятии со стороны своих родителей. Став взрослыми, индивиды ищут одобрения и безусловной любви со стороны других людей и преимущественно со стороны одного любимого человека, чтобы компенсировать недостающую любовь в детстве, от которой зависит ментальное здоровье.

Чтобы человек начал себя уважать, он должен полностью одобрить свою личность. Индивид никогда не сможет испытывать искреннюю симпатию к самому себе, пока не одобрит себя полностью и не согласится со своими слабостями и сильными чертами.

Ключ к одобрению себя находится в безусловном одобрении еще одним человеком, которым индивид восхищается, уважает и более того — любит.

Когда кто-то другой способен принять индивида полностью и без прикрас – это помогает ему расслабиться и принять себя как стоящую и значимую личность.

Для ощущения самоодобрения индивид должен развить самосознание. Человеку следует осознать, почему он чувствует, думает и действует именно так. Ему необходимо понять влияние жизненного опыта на формирование личности: как и почему он стал именно такой личностью, какой является сегодня.

Только достигнув высокого уровня самосознания, можно продвигаться к высокому уровню самоодобрения. Прежде чем личность одобрит себя, она должна лучше осознать, кто она есть на самом деле.

И только имея высокий уровень самоодобрения, она может наслаждаться самоуважением, а это ключ к тому, чтобы быть здоровой, счастливой личностью.

Недостаток самоуважения

Самоуважение индивида складывается из суммарного ощущения: как он себя ощущает, насколько он себе нравится и насколько он верит, что важен. В жизни каждой личности встречаются моменты, которые способны подорвать чувство самоуважения.

При этом важно помнить, что, после жизненных падений главной задачей является умение подняться, сохранив при этом самоуважение. И совсем не важно, чем занимается и кем является человек, поскольку жизненная главная задача человека – дать жизнь самому себе и стать тем, кем потенциально он является.

Самый значимый плод его усилий – это его собственная личность.

Недостаток самоуважения в жизни зачастую компенсируется излишней скромностью. С детства детям внушают, что скромность является хорошим качеством, но она не является практичной. Без амбиций и соревновательного духа нельзя добиться успеха, однако многие такое поведение приветствуют и им нравятся скромные люди.

У скромности есть и положительные моменты: снижение уровня тревожности, хорошие межличностные отношения, низкая конфликтность, способность получать от простых радостей жизни удовольствие. Окружающим людям, зачастую бывает комфортно пребывать в компании скромного человека.

Если личность излишне скромна и природа не наделила ее хорошим соревновательным инстинктом, то очень важно не позволить скромности расшатать уважение к себе.

Самоуважение личности состоит из следующих ключевых установок:

— человек думает, что благодаря нему, мир стал лучше, поскольку в нем есть он;

— у человека есть уверенность в своих способностях и самом себе;

— он способен попросить о помощи;

— он верит, что способен со всем справляться.

Недостаток самоуважения характеризуется:

— сомнениями в собственной важности;

— хроническим неверием к другим людям;

— ожиданием быть обманутым, притесненным, обиженным;

— боязнью не понравиться людям и ощущением, что так и есть;

— ощущением изолированности и одиночества.

Недостаток самоуважения можно повысить следующим образом:

— все делать всегда вовремя, вырабатывая при этом ощущение надежности;

— искать решение проблемы, а не оправдания;

— быть в порядке и чистоте, следя за безупречностью своего вида;

— говорить о себе поддерживающие вещи;

— поступать всегда по совести;

— брать ответственность за свой выбор и действия;

— забывать неприятности и прощать обиды;

— планировать, записывать, реализовывать свои желания;

— осознавать, что происходит хорошего и фиксировать на этом свое внимание;

— делиться своими знаниями с людьми, которые хотят их знать;

— делать то, что нравится, не мешая другим;

— выполнять обещанное;

— всегда говорить правду, не ожидая удобного момента;

— пребывать в одиночестве и спокойном состоянии не менее получаса в день.

Уровень самоуважения

Самоуважение и самооценка — это два стержня, которые составляют личность. Человек представляет то, что он о себе думает. Уровень самоуважения определяется предпочитаемой мотивацией.

Самоуважение и жизненные внутренние цели пересекаются, и от того, насколько человек себя уважает, будет зависеть его уровень притязаний в духовной и социальной жизни.

Уважение к себе развивается благодаря действиям индивида.

Определение уровня самоуважения можно узнать по шкале Розенберга. Цель теста диагностировать уровень самоуважения испытуемого.

Данный опросник создавался, как одномерный, однако факторный анализ обнаружил два независимых фактора: самоуважение и самоунижение. Самоуважение бывает присуще личности и в отсутствие самоунижения, и вместе с ним.

Показатели по тесту связывают с тревожностью, депрессией, психосоматическими симптомами, лидерством, активностью в общении, чувством межличностной безопасности.

Развитие самоуважения у личности мотивирует к действиям, повышает удовлетворенность от жизни и рождает благодарность к самому себе. Для достижения уважения к себе очень важно развить и укрепить адекватную самооценку и совершать действия, которые приблизят индивида к подлинному себе.

Потребность в самоуважении

Для человека огромное значение представляют социальные потребности третьего уровня, под которыми понимаются отношения индивидов в обществе — друзья, семья, общение, привязанность, одобрение, любовь. Большинство людей хотят понимания и любви. Никто не хочет быть одиноким или покинутым, но если так случилось, то это говорит о неудовлетворении социальных потребностей.

Важно не забывать о социальных потребностях индивида, даже когда он умалчивает об этом. Помогая человеку в решении его социальных проблем, можно значительно улучшить качество жизни. Тяжелая болезнь, нетрудоспособность, преклонный возраст часто создает вакуум, который нарушает социальные контакты. В этих случаях потребность в самоуважении и общении не удовлетворяется.

Зачастую, общаясь с индивидами, мы не остаемся равнодушными к оцениванию своего успеха с их стороны. Для человека потребность в самоуважении и уважении является очень важной.

Часто нетрудоспособные, больные, пожилые люди не представляют ни для кого интереса, и порадоваться их успеху некому, они не имеют возможность удовлетворить потребность в самоуважении и уважении окружающих.

Поэтому очень важно таких людей не забывать и помочь им в удовлетворении этих потребностей.

Источник: http://psihomed.com/samouvazhenie/

Ссылка на основную публикацию