Отказ — психология

Вежливый, но эффективный отказ: несколько простых техник

Отказ - психология

Автор: Петр Bacильeвич Шeмeтoв, доктор экономических наук, профессор кафедры управления Новосибирского государственного университета экономики и управления.

Научиться твердо возражать — важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям.

Если вы не умеете говорить «нет», другим людям будет нетрудно заставить вас поступать так, как им хочется. Речь идет не просто о ситуации, когда вы не хотите своим отказом причинить кому-нибудь неприятность. Существуют ситуации, при которых отказ более гуманен по отношению к окружающим, нежели тщетные усилия удовлетворить их желания.

  • Первая группа — это ситуации, в которых вы точно знаете, что не сможете выполнить просьбу. Тем не менее, вы соглашаетесь, а затем ее не выполняете. Так вы подводите человека, который на вас рассчитывал. Вы бы не причинили ему такого вреда, если бы сразу известили, что его просьба не будет выполнена.
  • Вторая группа ситуаций обычно связана с любовными отношениями, лишенными взаимности. Если вам симпатизирует человек, который вам не нравится, а вы с ним встречаетесь для того, чтобы не расстроить его отказом, вы неизбежно причините ему еще большую боль позже, когда будете вынуждены сказать правду. Вы глубоко раните человека на более продолжительное время, потому что в самом начале не сумели сказать ему «нет».
  • Третья группа ситуаций относится к тем случаям, когда выполнение просьбы влечет за собой нарушение закона или может причинить кому-нибудь вред, а вы этого не хотите.

Если вы никому не отказываете, это еще не значит, что вы действуете во благо. В конце концов, страдают оба: один — от обманутых надежд, другой — от ощущения беспомощности и укоров совести, а впоследствии еще и от чувства вины.

Выделим две группы ситуаций, когда другой человек пытается побудить вас сделать то, что не в ваших интересах.

  1. Вас просят что-то сделать, в чем-то уступить для того, чтобы помочь просящему.
  2. Вам предлагают «для вашего блага» то, что вам не нужно.

В каждом случае необходимо отделить то, что нужно другому, и то, что в ваших интересах: «провести личную границу».

1. Личные границы и отказ

Способность сказать «нет» имеет критическое значение для каждого человека. Она служит всему миру знаком: «Я — личность. У меня есть потребности, вкусы, предпочтения, которые столь же важны, как и ваши.

Я могу за себя постоять». Когда вы говорите «нет», вы обозначаете границы своего суверенитета. Нужды и потребности всех остальных людей в мире находятся за проведенными вами границами.

Внутри — ваши собственные потребности и чаяния.

Одна из причин того, что вам трудно охранять собственные интересы, может состоять в том, что ваши ранние решения заставляют вас ставить на первое место интересы других людей, а заботу о себе считать проявлением эгоизма.

Особые проблемы со словом «нет» имеют люди с нарушенной самооценкой. Они чувствуют себя недостойными давать отпор окружающим. Они не чувствуют себя вправе устанавливать границы своего «я». Они боятся, что, сказав «нет», потеряют работу или друзей, и надеются, что своей покладистостью не рассердят окружающих.

Между тем, то обстоятельство, что вы кого-то не устраиваете, ничего не говорит о том, хороши вы или плохи, достойны любви или нет.

Если вовремя не ограничить «территориальную целостность» своей личности, постепенно накапливаются впечатления, что вас постоянно используют в непонятных целях. Каждый может потратить ваше время или потеснить вас в пространстве. Вы тратите свое время и силы ради тех, кто не дает вам взамен никакой радости.

Во многих случаях простое «нет» или «спасибо, нет» — все, что нужно для установления личных границ. Вы не обязаны ничего объяснять. Вам нет нужды извиняться. Чем проще отказ, тем он убедительней и конструктивней.

Ваши отказы, произнесенные любезным, но вполне уверенным тоном, создадут ощущение, что вы отвергаете не самого человека, а только его просьбу.

В других обстоятельствах у вас может появиться желание объясниться подробней.

2. Отказ «Обозначение границ»

Реализация этой техники осуществляется в три этапа: вы отдаете просителю должное, определяете свою позицию и проводите разграничительную линию. Если вы используете все три компонента, вам нет нужды в ответ на просьбу сердиться или пускаться в объяснения.

  1. Отдайте просителю должное. Если вы не очень понимаете, о чем вас просят, переспросите, чтобы узнать подробней. Когда вы обратили должное внимание на просьбу, проситель может быть уверен, что понят правильно. Если вас просят о невыполнимом одолжении — поблагодарите за то, что обратились именно к вам. Если вам предлагают то, что вам не нужно — поблагодарите за заботу: «Я рад(а), что вы обратились именно ко мне» или «Это замечательное предложение».
  2. Определите свою позицию (предпочтения, чувства, понимание ситуации). Определите для себя, сможете ли вы сделать то, о чем вас просят, хотите ли вы этого и будете ли делать. Если вы решили отказать, то ведите себя уверенно и конструктивно, насколько можете. Не надо извиняться, принижать себя. Просто дайте понять, каково вам: «Я слишком устал(а) под вечер»; «Я уже связан(а) другими обязательствами»; «В пятницу встретиться совершенно невозможно»; «Сейчас я никак не смогу выкроить время»; «Боюсь, что я ничего не могу для вас сделать»; «Я этим не занимаюсь, извините».
  3. Скажите «нет». Уверенно и однозначно откажите: «Спасибо, нет»; «Нет, не хочу»; «Нет, я лучше не буду»; «Мне это не подходит».

В большинстве случаев этого достаточно. Однако некоторые люди проявляют настойчивость, чтобы добиться от вас того, на что они не имеют права. Они пытаются вами манипулировать, то есть сыграть на ваших чувствах:

  • вызвать вашу жалость: «Я очень расстроюсь… У меня будут из-за тебя большие неприятности… Я покончу с собой…»;
  • обратиться к вашему самолюбию: «Такой добрый человек как ты не может оставить в беде…»;
  • обратиться к неустойчивой самооценке: «Что, испугался?! Если не выпьешь, значит, ты слабак!»;
  • шантажировать: «Если не сделаешь, я с тобой не буду дружить».

ЕЩЕ СМОТРИТЕ:  Сильная и слабая нервная система

3. Техника «Перманентный отказ»

Противостоять манипулятору помогает техника перманентного отказа. Однозначно, четко и лаконично, используя технику проведения границ, мы формулируем то, чего не желаем:

  1. Благодарность за доверие, предложение.
  2. Аргументация отказа.
  3. Вежливый, но твердый отказ. Далее мы выслушиваем аргументы просящего (или предлагающего), повторяем их, чтобы он понял, что мы его слышим, и снова отказываем.
  4. Выслушивание и повторение аргументов оппонента.
  5. Вежливый и твердый отказ.

Мы не позволяем увести себя в сторону, не поддерживаем побочных тем, словно противоположная сторона их не произносит. Мы не приводим никаких доводов в свое оправдание, не объясняем, почему мы не желаем того или другого.

Неприятное впечатление от отказа стремимся сгладить благодарностью за сделанное нам предложение, даже если не проявляем к нему интереса. Мы разделяем позитивные намерения и цели противоположной стороны; соглашаемся со всем, что говорит нам другой человек, если это правдиво или, по крайней мере, выглядит вероятным.

Только в одном мы продолжаем вести свою линию: вразумительно говорим о том, чего не желаем. Не стоит реагировать на попытки противоположной стороны вовлечь вас в сети манипуляции. Разумно ограничиться одним лишь отказом и исключить какие-либо высказывания, унижающие достоинство оппонента.

Мы можем отказывать не только в том, что незаконно, но и в тех ситуациях, где мы отказываться не обязаны, где у нас есть выбор. Последние ситуации представляют для многих людей особую проблему: трудно отказать из страха перед осуждением, обидой со стороны просящего. В основе этого страха лежит иррациональное убеждение: «Я обязан быть хорошим(ей) для всех».

4. Некоторые дополнительные техники отказа

  • Держите паузу. Если вы имеете проблемы с обозначением своих личностных границ и автоматически отвечаете согласием на любую просьбу, попробуйте для начала оттягивать свой ответ. Возможно, вам удастся продумать его тщательней, если не будет давления со стороны. «Я позвоню вам в конце недели»; «Я дам вам знать к середине дня»; «Можно, я перезвоню вам через пять минут?»
  • Проявляйте сочувствие. Если партнер начинает рассказывать вам о своих трудностях, то, прежде всего, нужно отнестись к ним с пониманием, но не более того, а именно: «Это действительно серьезная проблема, я понимаю» или: «Да, мне жаль, что у вас такие трудности», — и на этом решительно остановиться. Вы не обязаны никого выручать, если вам это не нужно. Можно сказать и так: «Да, плохо дело, но я надеюсь, вы непременно найдете выход».
  • Не перебирайте с извинениями. Когда вы извиняетесь за свой отказ, вы тем самым, может быть, не намеренно, признаетесь перед собой и перед другими, что не чувствуете себя вправе постоять за себя. Вы говорите буквально следующее: «Простите меня за то, что мои интересы для меня ближе ваших». Чрезмерные извинения с вашей стороны как бы приглашают других еще чуть-чуть на вас надавить — и вы сдадитесь.
  • Не принижайте себя. Есть люди, которые определяют свои личностные границы, занижая собственные возможности. «Я слишком слабый (тупой, неуклюжий, бедный, напуганный)». По большому счету, говорить «не хочу» лучше, чем говорить «не могу». Когда вы говорите «не могу», другой, якобы для вашей же пользы, станет вас убеждать, что нет, вы такой, вы можете. И тогда вам придется доказывать вашу же несостоятельность. Но если вы говорите «не хочу», то спорить не о чем.
  • Будьте точны. Определяйте точно, что вы готовы совершить, а что делать не будете: «Я готов помочь вам перенести мебель, но только не укладывать вещи»; «Я могу вас подвезти до работы, но только если к четверти девятого вы будете готовы».
  • Следите за своими интонациями и жестами. Стойте или сидите в удобной для вас позе. Смотрите в глаза собеседнику. Говорите уверенно, полным голосом. Пусть ваша поза и ваш голос служат дополнительным подтверждением вашей уверенности.
  • Остерегайтесь чувства вины. Сказав «нет», вы можете захотеть сделать что-нибудь для того, кому только что отказали. Убедитесь, что ваш порыв не вызван чувством вины. Лучше не связывать себя обещаниями, о которых потом будете жалеть.

Каждый имеет полное право попросить то, что ему необходимо, ожидать, что вы выполните его просьбу и расстраиваться, если не получает желаемого. Вы можете сделать для него любезность, но можете и отказать в ней, если речь не идет о выполнении закона или ваших обещаний. При этом вы не обязаны мучить себя чувством вины, потому что не обязаны быть для всех хорошими.

Научитесь вежливо, но эффективно отказывать любому человеку изучив курсы «Конфликтология» и «Развитие уверенности в себе»:

Развитие уверенности в себе: практический интерактивный дистанционный курс

Источник: http://www.elitarium.ru/vezhlivyj-otkaz-prosba-situaciya-chuvstvo-problema-interes-potrebnost-prositel-zabota-lichnost-povedenie-uverennost/

Психология отказа

Психология отказа

«НЕТ!» Как и когда произносить…
«Послушай, не в службу, а в дружбу…» Так обычно начинают обращение к безотказным людям.

К тем, для которых произнести слово «нет» — самая настоящая, что ни на есть, проблема.

Ведь, если они произнесут твердое и решительное и достаточно категоричное «нет», окружающие их люди вдруг перестанут любить их, прекратят общаться с ними, не будут приглашать в гости и на обед в ближайшее кафе.

Такие люди вынуждены произносить «да», даже в тех случаях, когда это противоречит их собственным интересам и находится за гранью их возможностей.

Психологи и специалисты в этой области заявляют, что, прежде всего, в основе такой безотказности находиться собственная заниженная самооценка. Поэтому, такие люди считают, что их восприятие окружающими людьми напрямую связано и зависит от их положительных ответов на любые (возможные и не всегда возможные) просьбы. Такие просьбы, которые не всегда удобны и выполнимы.

Также, ещё одной возможной причиной «болезни безотказности» является и неправильное воспитание, полученное ещё в далёком детстве.

Родители такого безотказного человека закладывали не совсем правильные стереотипы поведения ребёнка и не поощряли в нём развития здорового эгоизма.

А вот, о чём о чём — о здоровом эгоизме таким людям, для которых произнести «нет» — это настоящая проблема, не лишним будет подумать.

Существует ещё целый ряд объяснений, которые пытаются растолковать патологическую невозможность произнесения слова «нет». Тут можно найти и боязнь обидеть собеседника, боязнь услышать ответное «нет» на свою просьбу, психологическую зависимость от начальства.

Возможных вариантов объяснений достаточно много, но их всех объединяет одна общая проблема — слово «нет» так и не звучит. Но, иногда в нашей жизни происходят такие ситуации, когда всё же от произнесения решительного «нет» уж слишком многое
зависит.

Читайте также:  Как развить внимательность - психология

Когда же необходимо произносить свой категоричный отрицательный ответ, и как лучше это правильно сделать, мы попытаемся разобраться вместе. Запомните, вы имеете полное право на отрицательный ответ, когда:

Запомните, вы такая же личность, обладающая всеми правами, как и все остальные люди.

Вы вовсе не обязаны, если вы этого не желаете, выполнять за других их работу, исполнять чужие обязанности, встречаться с неприятными для вас людьми (от общения с которыми вас бросает в дрожь) и попадать в неудобные, по вашему мнению, ситуации. Вы всегда имеете полное право на свой отрицательный ответ, если внутри вас всё противиться выполнению этой просьбы или пожелания.

Когда произносить слово «нет» нам с вами уже понятно.

А, вот как это сделать правильно — решительно и убедительно, да так, чтобы отрицательный ответ прозвучал, как «нет», а не как нерешительное и колеблющееся «возможно, я всё-таки подумаю…»? Для начала, в своём отрицательном ответе и в желании его произнести вы должны быть уверенны. Это должно быть чёткое и осознанное желание ответить «нет». Если вы думаете, что ваши внутренние колебания незаметны окружающим со стороны, то вы очень ошибаетесь, на самом деле очень это видно даже невооружённым глазом. Ваше «нет» никогда не сумеет прозвучат, как настоящее «нет», если в этом не уверенны вы сами. Когда вы, наконец, определились со своим желанием произнести «нет», всегда произносите это от первого лица, используя местоимение «Я».

Если у вас есть желание и время для большей убедительности не лишним будет попытаться аргументировать свой отказ. Ваша интонация разговора, поза и ваши жесты смогут отлично дополнить отрицающий аргумент. Не стоит при своём отказе постоянно произносить слова извинения.

Достаточно будет просто один раз произнести фразу, типа — «Извини, но я говорю нет потому, что…». Ваша собственная точка зрения не нуждается в постоянных извинениях. Вполне возможно, что ваше первое, третье, десятое слово «нет» поначалу не будет воспринято всерьез.

Ведь людям вокруг вас не так уж легко привыкнуть к тому, что из просто ранее безотказного человека, вы вдруг внезапно превратились в человека разумного, уважающего свои интересы. Для этого им необходимо будет время. Но, вы не отступайте от своего «нет».

Будьте последовательными в своих принятых решениях.

Но, не стоит впадать от одной крайности в другую, и, словно забыв слово утвердительное «да», направо и налево твердить окружающим чёткое и категоричное «нет».

В жизни случаются различные ситуации, складываются разные обстоятельства, и каждый раз ко всему этому необходимо подходить не с консервативным подходом и заранее подготовленным шаблоном ответа, как будто бы всё должно быть только так, а не иначе, а с жизненной гибкостью и лёгкостью. Ведь, бывают ситуации, когда уместным будет произнести и слово «да».

Главное, чтобы ваше слово «нет», а также ваше слово «да» — они были действительно сугубо личным вашим мнением, объективным восприятием ситуации, а не навязанной кем-то неприятной необходимостью.
Ольга Шевцова

Источник: bezvreda.com

Нравится эта статья? Подпишитесь на RSS-ленту и получите еще больше классной информации!

Источник: http://xn--80aicfffbdgeh5aibp3a.xn--p1ai/k0088.html

5 способов справиться с отказом и стать сильнее

5 способов справиться с отказом и стать сильнее

Почему, когда нас отвергают, нам больно? Отказ создает брешь в нашей самооценке: мы чувствуем себя ненужными, лишними. Но с этим состоянием можно работать. Психолог Эллен Хендриксен предлагает пять идей, которые позволяют взглянуть на отказ с другой стороны.

ФОТО Getty Images 

Эллен Хендриксен – клинический психолог, специалист Центра тревожных расстройств Бостонского университета (США), блогер.

Сам по себе отказ означает, что прямо сейчас наши ожидания не оправдались.

Каждый человек может насчитать множество ситуаций, в которых получал отказ: кому-то не дали визу, кто-то не получил любимую работу, а кто-то услышал «нет» от любимого человека.

Но реагировать на этот факт можно по-разному. Одни опускают руки и снижают свою планку. Другие пробуют снова, с удвоенной энергией. Чему можно научиться у вторых?

Как показывают опросы Фонда Гэллаппа, в среднем каждый курильщик предпринимает больше трех попыток бросить курить1. Каждая попытка, даже неудачная, – это новый опыт. С каждым разом мы немного больше узнаем себя, свои возможности и ограничения. Так же и с отказами: какова бы ни была ваша цель, чтобы достичь устойчивых результатов, вам придется пройти через полосу отказов.

https://www.youtube.com/watch?v=u8QQzgCgFoI

Чтобы получить новую работу, нам несколько раз подряд придется выслушать фразу: «Вы нам не вполне подходите». Чтобы найти партнера – предложение остаться друзьями, короткое «нет» или даже недоуменный взгляд. Не зацикливайтесь на переживаниях, думайте о том, что каждый отказ приближает вас к заветной цели.

Александр Белл однажды сказал очень точные слова: «Когда одна дверь закрывается, открывается другая. А мы часто с таким жадным вниманием смотрим на закрывшуюся дверь, что совсем не замечаем те, которые открыты для нас».

Как ни странно, история неудач может сыграть нам на руку. К этому выводу еще в 1966 году пришел психолог Эллиот Аронсон (Elliot Aronson). Он наблюдал за поведением зрителей, которые оценивали двух участников интеллектуального соревнования. Первый держался уверенно и отвечал на большинство вопросов верно, второй путался и в целом производил неубедительное впечатление.

В определенный момент один из игроков проливал на себя кофе. Если это делал неудачник, зрители не сочувствовали ему. Зато если промах допускал компетентный игрок, ему сопереживали даже больше: теперь он казался более «земным» и человечным2.

Ваши отказы – то, что делает вас живым. Постоянные успехи вызывают недоверие, зато провалы создают ощущение драматизма и вызывают сочувствие. Отнеситесь к ним с юмором, сделайте из них увлекательные истории – так вы заставите их работать на себя.

Неспособность сказать «нет» – признак неуверенности в себе. Низкая самооценка не дает нам почувствовать свою ценность и вынуждает обращаться к другим людям, чтобы «заслужить» право на существование. Напротив, отказ – это свободный выбор человека, который знает себе цену. Умение принимать отказ – оборотная сторона умения отказывать.

Иногда нас отвергают прямо и грубо. Но иногда отказ может содержать в себе крупицы жизненной мудрости. Главное – разглядеть их. Помните о том, что отказ всегда честнее, чем согласие, данное под давлением или из желания сохранить добрые отношения.

Чаще всего именно неопределенность становится причиной тревоги и чувства бессилия. Мы считаем часы и минуты в ожидании письма, телефонного звонка или звонка в дверь. Беспокойство растет, заставляя нас воображать худшие сценарии. В такой ситуации любой ответ становится облегчением: по крайней мере, томительное молчание прервано, и можно двигаться дальше.

Помните: отказы – это часть реальной жизни. Это значит лишь, что дверь закрылась. Вместо того, чтобы биться об нее головой или рыдать у ее порога, можно отправиться на поиски другой – открытой.

1 Подробнее см. на сайте фонда, gallup.com.

2 E. Aronson, B. Willerman & J. Floyd. The effect of a pratfall on increasing interpersonal attractiveness, Psychonomic Science, 1966, vol. 4.

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/5-sposobov-spravitsya-s-otkazom-i-stat-silnee/

Отказ от здравомыслия | Журнал Психология Сегодня

Отказ от здравомыслия

Психолог

Во время консультаций частенько случался такой вот по смыслу диалог. Говорим мы, например, о том, что всякий человек на все сто процентов эгоистичен. Собеседнику эта идея не нравится и он приводит примеры ситуаций, где человек переступает через себя: забота о родителях, любовь к детям, помощь друзьям и тому подобное.

Рассматриваем внимательно каждый пример, и за всяким казалось бы альтруистичным поступком обнаруживается очевидная личная выгода стоящая на первом месте. И вот тут случается удивительное. В какой-то момент человек не выдерживает и психует – «Не может такого быть, потому что так вообще все можно наизнанку вывернуть!»

И в этот момент – прямо по глазам и пене у рта видно! – человек искренне верит в правомочность своего возражения. Если здравый смысл оказывается слишком уж неудобным, значит, что-то не так с этим здравым смыслом, и им можно пренебречь – такая вот примерно логика у возмущенного человека.

Но, позвольте-ка, никто ведь за язык не тянул и никаких фактов не подтасовывал. Мы просто внимательно рассмотрели каждый пример альтруистичного поведения и обнаружили то, что обнаружили – вполне очевидные личные мотивы в каждом отдельном случае.

Но нет, если напрашивающийся из этого небольшого исследования вывод человеку не нравится, он уходит в глухую оборону – этого не может быть, потому что этого не может быть. Голос разума в два счета затмевается голосом глубокого эмоционального протеста.

Иногда на этом разговор и заканчивается, но чаще все-таки удается перешагнуть через этот эмоциональный всплеск и спокойно посмотреть правде в глаза.

И тогда оказывается, что все так – везде можно обнаружить эгоистичный мотив, а тот внутренний протест, который было возник и казался абсолютно убедительным, не имеет ничего общего со здравым смыслом.

Эмоции легко делают из человека лишенного всякой рассудительности безумца, но ничего не могут поделать с теми фактами, которые вызвали эмоциональное потрясение – они остаются фактами и продолжают указывать именно на те выводы, которые человеку столь неудобны.

Если удается через это пройти, то человек ясно видит, что в его возражении не было никакой логики, а одни только голые эмоции. И тогда можно работать дальше – вскрывать какой-нибудь следующий слой иллюзий, будучи уже готовыми к тому, что в момент удара по привычному мировоззрению, логика человеку отказывает и ее место на время занимают ловко маскирующиеся под здравый смысл эмоции.

Если же эмоции побеждают, то разговор на этом заканчивается, и человек уходит с чувством победы своего здравого смысла над какими-то очевидно дурацкими псевдоинтеллектуальными инсинуациями. Ему изнутри искренне кажется, что это именно здравый смысл возобладал над бессмысленной софистикой, и его вера в правоту и непогрешимость своих привычных представлений о жизни становится еще крепче.

И это приводит нас к удивительному парадоксу. Аргументируя свою позицию человек опирается на логику и здравый смысл, но только до тех пор, пока они оказываются на стороне его убеждений.

Но стоит им ударить по чему-то «святому», случается мгновенный отказ от всякого здравомыслия, и на какое-то время незаметно для самого себя человек превращается в безумца – того, кто видит логику там, где ее нет, и не видит ее там, где она есть.

Раньше мы здесь уже проводили
эксперимент с попыткой объяснить какое-нибудь самое простое свое действие – например, факт чтения данного текста. И что мы видим в комментариях? Мы там видим попытки разумно аргументировать свое поведение. Ключевое слово – «разумно».

Если мы спрашиваем человека, почему он поступил так-то и так-то, в ответ он обязательно приводит череду логических аргументов той или иной степени строгости.

То есть человек в этот момент искренне верит в логику, доверяет ей, на нее опирается и именно ее предъявляет в качестве основного доказательства.

Вот, например, один из ответов:

«…Устроил перерыв на работе и попал на статью в подписках – пошел читать. А подписан я на них, так как есть у меня скромная надежда что-нибудь в жизни понять и наладить, немного разобравшись в психологии и себе. И иногда, спустя некоторое время после прочтения, действительно случаются небольшие инсайты…»

Складно, разумно, последовательно – настоящий ответ умного серьезного человека. Безо всякой иронии! Но если мы не проглатываем сходу такое объяснение, а начинаем придираться требовать отчета по каждому слову, то от всего этого объяснения не остается камня на камне.

«Устроил перерыв на работе и попал на статью в подписках – пошел читать» – с хронологией событий здесь все понятно, но она ничего не говорит о причинах поступка.

Что здесь первично, а что вторично? Устроил перерыв и поэтому пошел читать? Или нужно было почитать и поэтому пришлось устроить перерыв? После этого, не значит, по причине этого.

Знаете ведь эту поговорку, да? Фактически известно только то, что перерыв случился и чтение состоялось, никакого логичного вывода о причинах совершенного действия из этого вывести нельзя.

«А подписан я на них, так как есть у меня скромная надежда что-нибудь в жизни понять и наладить, немного разобравшись в психологии и себе» – совершенно недоказуемая сентенция. Звучит складно, но подтвердить эту теорию нет никакой возможности.

Есть только факт имеющейся подписки, а все рассуждения о том, почему так получилось – чистая отсебятина безо всякой логики.

Одно из потенциально возможных объяснений за неимением лучшего принимается за истину, но разве отсутствие более точного ответа, делает имеющийся ответ более убедительным?

Раньше вот люди думали, что это сам Бог встает по утрам из-за горизонта и освещает собой весь мир.

Читайте также:  Абстиненция - психология

У них на тот момент не было лучшего объяснения, но делает ли это их теорию верной? А теперь вот у нас есть объяснение покруче: Солнце – это ярко горящий термоядерный котел, вокруг которого вращается планета Земля. И у нас на сегодняшний день тоже нет никакого лучшего объяснения этому феномену.

Но означает ли это, что теперь-то мы уж точно знаем правильный ответ, или может пройти время и мы поймем, что нынешняя астрофизическая теория – это такой же нонсенс, каким нам кажется вера в Бога-Солнце у примитивных народов?

Строгая логика (это, кстати, очевидная тавтология, потому что нестрогая логика – это уже вообще не логика, а профанация) неизбежно требует признания того факта, что точного объяснения наблюдаемым феноменам и, в том числе, своему собственному поведению у нас нет.

Но как только мы начинаем приближаться к осознанию этой истины и всего того, что это значит для нашего индивидуального существования, происходит тот самый внутренний взбрык – полный сознательный отказ от всякого здравомыслия и переход иррациональной, основанной на эмоциях, аргументации.

В этот момент человек раздражается и заявляет, что таким образом можно поставить под сомнение все, что угодно, а этого не может быть, потому что не может быть – ведь тогда будет вообще не понятно, что вокруг происходит!

Суть эмоционального всплеска ясна и по-человечески вполне понятна – очень не хочется сталкиваться с перспективой потери всяких ориентиров. Но, черт возьми, логики-то никакой здесь уже нет.

Только что человек пытался что-то логично объяснить и обосновать, но как только потребовалось обосновать свои обоснования и стало ясно, что это невозможно, так сразу же происходит переключение с логики на эмоции. И эти эмоции кричат, что такой логике верить нельзя.

Минуту назад мы искали в ней опору, и вот мы уже от всякой логики отказываемся и обвиняем ее в том, что она какая-то неправильная и делает неправильный мед ведет к неправильным выводам.

Но ведь так оно и есть! Если рассуждать строго логически и не допускать мухляжа со всякими маскирующимися под факты домыслами и предположениями, то под сомнением оказывается абсолютно все. Логика приводит нас именно к такому выводу – все под сомнением.

Та самая логика, к которой мы всю жизнь апеллировали, обосновывая свое поведение и просчитывая свои дальнейшие поступки, та самая логика, с помощью которой мы пытались понять происходящее вокруг и надеялись таким образом обрести опору и безопасность, та самая логика, которой мы гордимся, как высшим эволюционным достижением, именно она и указывает нам на совершенно очевидную штуку – мы ничего не знаем ни о себе, ни о жизни вокруг.

Но никакая логика не выдерживает столкновения с эмоциональным протестом, возникающим из страха потерять опору и ориентиры. Если логика ведет к слишком уж неудобным выводам, значит, эта логика не верна. Баста!

Неудивительно, что всякие индейцы и папуасы, с которыми общался в свое время Юнг, в один голос заявляли, что западные люди кажутся им сумасшедшими. Потому что так оно и есть. Построенная на здравом смысле западная цивилизация удивительным образом сочетает в себе строгую научную логику в одних сферах и полнейшую непрошибаемую иррациональность в других.

Присмотритесь повнимательнее… и особенно это касается тех, кто привык полагаться на свой ум. Присмотритесь к тому, как вольно вы обращаетесь с логикой и фактами, как легко вы соглашаетесь с тем, с чем удобно согласиться, и как легко вы отвергаете все то, что шатает устои вашей жизни. И делая все это, вы сохраняете у себя чувство своего здравого смысла и разумности своего поведения.

Включать мозг на полную катушку или нет – дело ваше. Но если рискнете пройти эту дорогу до конца и честно посмотрите туда, куда указывает логика и истинный здравый смысл, вы обнаружите нечто совершенно неожиданное и потрясающее.

Очень рекомендую!

Источник: http://fisherbux.ru/psihologiya/otkaz-ot-zdravomysliya-zhurnal-psixologiya-segodnya/

Психология отклоняющегося (девиантного) поведения. Психология отказа от материнства

Отказ от материнства — нежелание женщины принять на себя социальную роль матери — тяжелейшее проявление экономического и духовного состояния общества.

В РФ около полумиллиона сирот, находящихся на попечении государства, из них 95% — это сироты при живых родителях (так называемые «социальные сироты»), лишенные закрепленного в Конвенции ООН по правам ребенка права на семью.

Около 1% становятся сиротами уже в первые часы жизни вследствие отказа от них матерей в роддомах (ежегодно в РФ от детей отказывается около 20 тыс.

матерей; в домах ребенка Москвы таких детей — около половины, 10% — это дети подкидыши; при этом если 20 лет назад усыновлялось около 50%, то в настоящее время — единицы, хотя процесс усыновления — очень ответственная процедура и очень часто встречаются различные негативные последствия усыновления).

Традиции общественного сознания определяют крайне негативное отношение к матери, отказывающейся от своего ребенка; в родильных домах такая родильница подвергается мощному прессингу, принуждающих её изменить драматическое решение.

Моральное давление заставляет многих женщин вынашивать нежелательную беременность, что приводит в 40% случаев к рождению недоношенных детей (9-10% в популяции), более 2/3 которых и до родов и во время них получают мозговые повреждения различной степени тяжести.

После рождения ребенка, такая женщина на биологические последствия нежелательной беременности накладывает негативное отношение к сознательно или бессознательно отвергаемому ребенку и последствия решения оставить у себя нелюбимого ребенка сказываются практически в течение всей жизни обоих.

В случаях такой ситуации, особенно при отягощении материально-бытовыми проблемами и асоциальным окружением, нередко отказ от ребенка является более предпочтительной альтернативой.

Поводы и причины отказа от новорожденных чрезвычайно разнообразны. Возникновение отказов от материнства обусловлено сложным взаимодействием социально-экономических, семейных, нравственных, психобиологических и патологических факторов. Наиболее высока распространенность отказа от новорожденных среди:

* незамужних женщин                        * женщин из семей с низким матер. достатком

* не имеющих постоянного жилья                        * среди несовершеннолетних и учащихся

* лиц с криминальным прошлым                        * среди выпускниц сиротских учреждений.

Именно эти наименее социально защищенные группы женщин особенно подвержены психологическим стрессам, депрессивным состояниям в период беременности, а также другим формам психической патологии, в том числе алкоголизму и наркомании, т.е. таким нарушениям, которые сами по себе могут изменять мировоззрение женщины, порождать неуверенность в своих силах, чувство утраты перспективы, неверие в завтрашний день и тем самым способствовать отказу от материнства.

Психологическое тестирование женщин, отказавшихся от новорожденных в родильных домах, обнаруживает у них эмоциональную психологическую незрелость, неготовность к браку в силу эмоциональной неустойчивости и эгоцентризма.

Обычно эти женщины, которые в детстве сами подвергались психологической депривации и агрессии или которым не удалось решить свои детские и пубертатные конфликты. Такие лица бывают сосредоточены лишь на своих проблемах, для них характерно наличие чувства пережитой несправедливости и недостатка любви.

Иногда у них видна чрезмерная зависимость от собственной матери или отца. У некоторых можно усмотреть явное и, возможно, неосознанное стремление ко всё новым эмоциональным переживаниям, что часто ведет к многочисленным сексуальным связям, которые, из-за незрелости личности они не способны продолжать и в которых не находят эмоционального удовлетворения.

По-видимому, личностная незрелость, неготовность воспринимать новую социальную роль и являются важнейшими психологическими факторами, формирующими аномальную материнскую мотивацию.

С клинической точки зрения эти проявления часто можно рассматривать как нарушения личности (или, как минимум, те или иные психопатические черты характера).

Процесс принятия решения отказаться от новорожденного, как правило, начинается задолго до рождения ребенка.

В это время женщины обычно переживают тяжелый психологический кризис, имеющий в разных случаях разное содержание, однако общим для всех является борьба мотивом: инстинктивное стремление к материнству и давлению общественной морали противодействует неверие в свои силы и возможности, ощущение неспособности и нежелания преодолевать жизненные трудности, отсутствие материальных условий, ощущение утраты (или угрозы утраты) социальной поддержки (не женится, родители откажутся). Решающим является убежденность, что рождение ребенка может стать угрозой для реализации собственных социальных устремлений или, напротив, ощущение, что мать сама (а через неё и всё окружение) являются угрозой для благополучия и даже жизни собственного ребенка.

У многих женщин принятие решения отказаться от своего ребенка сопровождается ощущением психического напряжения, чувством вины и собственной греховности. В подобных случаях поведение женщин во время беременности можно рассматривать как своеобразную форму психологической защиты.

В одних случаях — это рационализм. При этом женщина привлекает для самозащиты множество реалистических или малореалистических доводов, которые, с её точки зрения, оправдывают планируемый отказ от материнства. Резко снижается или вообще отсутствует способность видеть и рассматривать иные варианты выхода из кризиса.

Одновременно преувеличиваются собственные отрицательные физические и моральные качества, гипертрофируются материальные и семейные затруднения. Заранее игнорируется помощь других членов семьи и знакомых.

Попытки рационально обсудить иные варианты, как правило, неэффективны из-за интенсивности эмоциональных переживаний и их ригидности и могут вызвать обиду, непонимание, агрессию.

В других случаях преобладают механизмы вытеснения — когда женщина, остро пережившая первый эмоциональный шок от осознания нежелательности беременности, постепенно как бы «забывает», что она беременна. Очень часто такая женщина ведет прежний, а иногда и более активный образ жизни, в т.ч. много переезжает из города в город, алкоголизируется, курит, предается сексуальным эксцессам.

При этом часто исчезают субъективные признаки беременности, игнорируется шевеление плода. Женщина почти всю беременность чувствует себя «хорошо», перестает предвидеть очевидные события, планировать свою жизнь, в частности, не делает аборт при нежелании иметь ребенка.

После рождения такие женщины часто амбивалентны к ребенку, могут на время принимать и прикладывать его к груди, искать сочувствия и поддержки.

Несколько иная психологическая защита демонстрируется в тех случаях, когда женщина, будучи с самого начала не мотивированной на вынашивание, роды и материнство на протяжении всей беременности буквально игнорирует своего будущего ребенка. Уже заранее она относится к нему безразлично, как к ненужной вещи, не включает его в сферу своего самосознания. Часто такие женщины вынашивают беременность только потому, что знают — «аборт вреден для здоровья».

Иногда на первый план выступают механизмы проекции. В этом случае для женщины ребенок буквально становится воплощением всего того зла, которое, как она считает, незаслуженно получила от жизни, в первую очередь, от отца ребенка.

В психоаналитической литературе перенос на ребенка ненависти, испытываемой по отношению к его отцу, получил название «комплекса Медеи». Характерны упорные попытки прервать беременность, даже на поздних стадиях, иногда подвергая себя серьезной опасности. В фантазиях ребенок предстает уродливым, крайне безобразным.

С рождением ребенка связывается полный жизненный крах. Главные эмоции таких женщин по отношению к новорожденному — брезгливость, отвращение и даже ненависть.

Как вариант проекции можно рассматривать случаи, когда отказ от ребенка мотивируется утратой любви и ощущением полного безразличия к нему по мере исчезновения любовных чувств к отцу ребенка.

Приведенные формы психологической защиты в реальности могут проявляться у одной и той же женщины как в чистом виде, так и в сочетании.

Причина девиантного материнства часто коренится в драме взаимоотношений » отказницы» и её собственной матери. Девиантная мать отвергалась своей матерью с детства. Эта материнская депривация сделала невозможным процесс идентификации с матерью как на уровне психологического пола, так и на уровне формирования материнской роли.

Ведущая потребность женщины с девиантным материнским поведением — получить любовь и признание своей родной матери. Такая потребность приводит к эмоциональной зависимости от матери и во многом блокирует личностный рост женщины, не позволяя ей самой в будущем стать матерью.

Вывод: для формирования нормального материнского поведения необходима идентификация с матерью и затем на этой основе — эмоциональная сепарация.

Источник: В.В.Деларю Психология отклоняющегося поведения

Источник: http://www.vashpsixolog.ru/lectures-on-the-psychology/134-other-psychology/812-psychology-of-deviant-deviant-behavior-psychology-rejection-of-motherhood

Обида — отказ от жизни

Обида — отказ от жизни

Наиболее сильно и отчётливо ощутить обиду способен человек, для которого равновесие как горизонтальная прямая является фундаментом, на котором вырастают все психические свойства, среди его приоритетов — прямолинейность, честность и порядочность. Справедливость для них — это ПОРОВНУ.

26 55020 8 Марта 2013 в 04:02

Почему нас обижают? Почему мы обижаемся? Почему я такой обидчивый? Почему вокруг столько несправедливости? Когда-нибудь они поймут, они вспомнят, они оценят и очень сильно пожалеют, что обидели меня!

Читайте также:  Прочность семьи - психология

Вам знакомо это чувство?

Обида — это субъективное чувство нарушения равновесия в отношениях «давать-брать».

Наиболее сильно и отчётливо ощутить обиду способен человек, для которого равновесие как горизонтальная прямая является фундаментом, на котором вырастают все психические свойства. Человек, у которого в приоритете прямолинейность, честность и порядочность. Справедливость для них — это ПОРОВНУ.

Поровну делиться как чувствами, так и действиями: «Как аукнется — так и откликнется», а также и материальным: «Хлеба горбушку — и ту пополам». Желая получать от людей удовольствие, мы проявляем к ним действия, которые хотим получить для себя.

И самая большая ошибка в том, что делая что-то для других, мы ждём в ответ того же действия, не просим, а ждём. Такое ожидание накапливает ощущение пустоты, нехватки: «Я для тебя всей душой, а ты… не догадался, чего я хочу! Вот обижусь — будешь тогда знать!». Равновесие субъективно нарушено.

Ганнушкин, Личко и Леонгард называли людей такого типа эпилептоидами.  Фрейд в своих клинических наблюдениях определял их как людей с анальным характером.

В системно-векторной психологии анальный характер называют анальным вектором, только теперь это понятие не само по себе, а включено в систему социального взаимодействия и поэтому несёт в себе большой объём, качественно дополняющий простые описательные характеристики.

Люди с анальным вектором имеют особую связь с матерью. Они очень лояльны к матери, послушны и старательны. Зачастую проносят особое отношение к ней через всю свою жизнь. Лучше всего их отношение выражается фразой: «Мать – это святое». Имея наибольшие устремления к матери, анальный ребёнок направляет к ней наибольшие свои ожидания.

Впервые обида возникает у ребёнка на мать, когда он ожидает от неё наполнения желания и, не получая его, испытывает злость. Злость на мать запрещена, так как агрессия  предполагает расставание с объектом злости. А ребёнок не способен еще обеспечить себе самостоятельное выживание, он очень сильно зависим от матери. Но агрессия есть.

Проявляя её в большей или меньшей степени, ребёнок получает от матери дополнительное подтверждение о том, что злиться на мать нельзя. Анальный ребёнок не проявит злость к матери, потому что мать — это святое! Корень обиды — это сочетание беспомощности и подавленной злости.

 И тогда злость направляется на себя или на того, кто слабее (младшие сибсы, животные).

По сути, можно рассматривать обиду как подавленную злость, которая не направлена на адресата. Она вытесняется и проявляет себя в садистских устремлениях.

Ребёнок сначала проявляет агрессию к неживым предметам, может рвать одежду или ломать вещи. В последующем проявляет агрессию к растительной природе, ломает деревья, вытаптывает цветы.

Потом принимается мучить живых существ: начинает с насекомых, отрывает лапки и отпускает, потом животных, а позже — и людей.

Может быть и другой вариант, когда злость направляется на себя, она не находит выхода в качестве проекции и вытесняется в тело, проявляя себя в качестве психосоматических заболеваний.

Это могут быть головные боли, хронические гаймориты, скованность в теле в виде мышечного напряжения и тяжести в области шеи и плечевого пояса. «Тяжелый груз обиды» душит комом в горле, не даёт дышать.

Или проявление  аутоагрессии, суицидальные тенденции.

Зародившись однажды, обида накапливается и распространяется на партнёров, друзей-предателей, коллег-обманщиков, собственных детей. Растёт ненависть и недоверие к миру.

Мир отвернулся от меня. Или я отвернулся от мира?

Обида проявляет себя бездействием. Сковывает любую деятельность. «А зачем что-то делать, всё равно никто не оценит по достоинству, всё равно недодадут справедливости».

Неся в своей душе обиду, человек закрывается в панцирь недоверия и говорит, что мир повернулся к нему спиной. Человек занимает выжидательную позицию в надежде, что его обидчик приползёт на коленях и будет молить о прощении. Так он может ждать вечность, скованный по рукам и ногам обидой и недоверием, и жизнь пройдет зря. Ни удовольствия, ни реализации.

Почему так трудно освободится от обиды, так тяжело простить? Что даёт обида? Обиженный человек ощущает: «Имею право требовать!» Он пострадал и требует компенсации, НО от любой компенсации он откажется. Её всё равно не будет достаточно.

Чтобы удерживать право требовать, необходимо находиться в обиде и развивать чувство вины у окружающих.

Когда человек не совершает никаких действий, а только требует и ждёт от других компенсации, несложно понять, что он ничего не получит и снова убедится, как мир несправедлив! Но, если рядом окажется человек, попавший в ловушку вины от обиженного, тогда это будут отношения, построенные на манипуляции чувством вины, т. е. если я чего-то захочу от партнёра, но не скажу ему об этом и не попрошу его, а сначала буду ждать чего-то, а потом, не получая это, буду упрекать и взращивать чувство вины у него. В таких случаях обида выступает в качестве рычага для манипуляции.

Достаточно часто ко мне обращаются за психологической помощью молодые женщины с жалобами, что муж их не понимает. Они, мол, делают для него всё, а он для них — ничего.

На вопрос: «Просите ли вы своего мужа о чём-то?» они отвечают: «Пусть сам догадается, чего я хочу, я же угадываю его желания!»  И вот она уже обижена, что он не подарил ей цветы просто так, что не угадал, что она устала и хочет, чтоб он помыл посуду. Она обиделась и имеет претензию. А имея претензию, она считает, что имеет право требовать.

Даже получая что-то от партнёра, такие женщины обесценивают все старания мужчины и фрустрируют его в любой деятельности.  Подобные отношения часто встречаются и в противоположном направлении, когда обижен мужчина. С упреком смотрит он на свою жену: «Ты меня никогда не понимала!»

Инфантильное мышление в теле взрослого человека

«Я хочу, чтоб меня понимали без слов. Угадайте моё желание!» — это эмоциональные устремления людей с анальным вектором.

Откуда это растёт? Почему есть такая потребность? Состояние требовательности характерно для маленького ребёнка, и это рационально, ведь он полностью зависит от взрослых.

Вырастая, человек должен обеспечивать себя самостоятельно, реализуя себя в деятельности, поскольку взрослому никто не обязан ничего давать, он может многим обеспечить себя сам. А если всё-таки чего-то хочется от другого, можно просто попросить.

 Самая хорошая мама старается угадывать желания ребёнка без слов и наполнять его наслаждением  в полной мере. Но и в детстве ребёнок не всегда получает всё, что хочет, и, увеличивая свои ожидания от других, он заранее формирует почву для обиды.

Если давать, не ожидая взамен, тогда никогда не возникнет обида. Если принимать от других что-то не как должное, а как подарок, тогда будет больше радости и наполнения. Ребёнок растёт, и вместе с ним растут его ожидания — уже не только от родителей, а от всего мира.

И вот взрослый мужчина или женщина идут по улице с тяжелой обидой 5-летнего ребёнка в глазах. Чувство обиды — инфантильное чувство, которое замораживает любую деятельность. Заставляет человека отказаться от своих желаний, от своей жизни.

Угрюмо ожидая справедливости, он оказывается на обочине праздника жизни, всё больше наращивает обиду и ненависть. Самостоятельно наказывает себя болью и разочарованием.

Если возникнет мысль, что отказ от жизни может наказать мою мать или весь мир, то это не так. Никто, кроме самого обиженного не пострадает.  Никто не приползёт на коленях молить о прощении.

Мир идёт вперёд, застрявшему в прошлом в будущем места нет. Каждый отвечает за свою жизнь и за свои решения самостоятельно.

И выбор — реализоваться или мстить,  получать радость от жизни или задыхаться от обиды — это личное дело каждого из нас.

Быть или не быть? Жить или не жить? Решать приходится каждый день.

Узнать больше об особенностях человеческой психики и законах бессознательного, научиться лучше разбираться в людях и облегчить свои обиды вы сможете уже на бесплатных онлайн лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь.

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/obida-otkaz-ot-zhizni

Как пережить отказ — 5 советов только для Вас

Как пережить отказ — 5 советов только для Вас

Доброго времени суток! Нам есть что обсудить!
Замечали, как полученный отказ мешает некоторым людям попробовать еще раз, в то время как другие приходят в норму довольно быстро, становясь даже сильнее, чем прежде? Все люди на Земле знакомы с чувствами отклонения и отказа, но ментально сильные люди используют боль, которая возникает, чтобы стать сильнее и лучше.

И не важно, были ли Вы исключены из социального круга или Вам отказали в продвижении по работе, становится крайне неприятно и больно от самого факта, что Вам сказали «Нет». Кстати, говорить «Нет» — это очень важное умение, поэтому советую прочитать статью и научиться. Однако то, как Вы справитесь с отказом, может определить  Ваше будущее.

Как пережить отказ?

Вот пять способов, которые помогают ментально сильным людям преодолевать психологический отказ:

1. Они признают свои эмоции

Вместо того, чтобы подавлять, игнорировать или отрицать боль, ментально сильные люди признают свои эмоции. Они признают, когда они смущены, печальны, разочарованы или удручены.

Они уверены в своей способности разбираться с «неудобными» эмоциями рационально, что является важным элементом для разрешения дискомфорта здоровым способом.

Здесь даны советы, как сохранить психологическое здоровье.

Получили ли Вы отказ от парня/девушки (и теперь Вам надо узнать, как пережить отказ в любви) или Вам отказали в повышении, такое отторжение приносит боль. Попытка минимизировать боль, убеждая себя, что «виноград зелен» и что это было совсем не важно для Вас, только продлит Вашу боль. Лучший способ иметь дело с неудобными эмоциями состоит в том, чтобы встретить их лоб в лоб.

2. Они воспринимают отказ как доказательство того, что они выходят за рамки возможного

Ментально сильные люди знают, что отказ служит доказательством того, что они живут полной жизнью. Они знают, что иногда им будет отказывать, но они не боятся идти дальше, даже если они подозревают, что это может занять много времени.

Возьмем к примеру Битлз, которым отказывали в публикации альбома десяток раз. Но они продолжили и пришли к успеху. Вы можете прочесть в этой статье про другие истории успеха, а точнее истории неудач, которые обернулись успехом.

Если Вам никогда не отказывали, Вы скорее всего сидите прямо по серединке в Вашей зоне комфорта и даже не собираетесь её расширять. Узнайте побольше про зону комфорта. Вы не можете быть уверены, что расширяете свои границы, до тех пор пока Вы не услышите отказы время от времени.

3. Они относятся к себя с сочувствием

Вместо того, чтобы думать, «Я идиот, думал что могу сделать это, но нет.. «, духовно сильные люди относятся к себе с состраданием. Они отвечают на негативные ситуации и выражения, направленные на них самих, с добротой и бОльшим состраданием.

Были ли Вы разочарованы отказом в любви или огорошены недавним увольнением, самобичевание только подавит Вас. Говорите с собой, как близкий друг.  Заглушите своего резкого внутреннего критика, повторяя полезные аффирмации, которые сохранят Вас мысленно сильными.

4. Они не позволяют отказу характеризовать их

Ментально сильные люди не делают широких обобщений, когда им отказали. Если одна компания отказывает им, они не объявляют себя некомпетентными. Или, если они отклонены одним любовным увлечением, они не приходят к заключению, что они непривлекательны. Они держат отказ в правильной перспективе.

Мнение одного человека или один единственный инцидент, никогда не должен определять, кто Вы есть. Не позволяйте своей самооценке зависеть от мнений других людей о Вас. Просто потому что кто-то думает что-то о Вас, не означает, что это верно.

5. Они извлекают уроки из отказов

Ментально сильные люди спрашивают себя «Что я получал из этого?», таким образом, они могут извлечь уроки из отказов. Вместо того, чтобы просто терпеть боль, они превращают её в возможность для саморазвития. С каждым отклонением они становятся более сильными и становятся лучше.

Отказ — это великий учитель, Вы узнаете , что 1) отказ это не так уж и страшно 2) разные сферы в жизни, которые Вам стоит улучшить.
Используйте отказы, как возможность двигаться дальше с приобретенной мудростью.

Ребятки, а какой был Ваш сильнейший удар, что Вы даже не знали, как пережить отказ?

Источник: https://awarejune.com/5-sposobov-kak-mentalno-silnye-lyudi-preodolevayut-otkaz/

Ссылка на основную публикацию