Отвечать — психология

Как уходить от ответа на вопрос

Игнорирование вопросов, один из самых часто используемых приемов. Он позволяет сохранить лицо в неудобной ситуации и перевести внимание на того, кто этот вопрос задает. Если вы обращали внимание на политиков и их речи, то они часто уходят от прямых вопросов, как собственно и все люди [почти все], обладающие высоким статусом в обществе.

С ними работают профессиональные психологи, которые знают, что каждое лишнее слово – это повод для нападок со стороны окружающих. И потом ответ на вопрос – это манипуляция, чем более конкретно и правдиво вы отвечаете на поставленный перед вами вопрос, тем больше власти над вами получает ваш собеседник.

Во время любого общения люди задают друг другу массу различных вопросов, по сути любое общение на этом и строится, общение — это обмен информацией, а вопросы являются уточняющим фактором, либо провокационным.

Бывают совершенно безобидные вопросы, ответить на которые вам совершенно не сложно, но после таких вот простых опросов ваш разговор с собеседником плавно перетекает на разговор по душам, и часто вопросы становятся уже более конкретными, либо их начинают задавать вам, либо их задаете вы.

<\p>

Вопрос часто навязывает определенную роль человеку, которому этот вопрос задают, и когда вы на него отвечаете, вы принимаете эту роль. Например вам задают вопрос: “Во сколько мы с вами завтра встретимся – в пять часов вечера, или в семь?” Здесь как видите, и вопроса-то нет, здесь предлагается сделать выбор, при этом якобы интересуясь у человека его выбором.

Надо ли говорить, что политические выборы построены подобным образом, никто никого ни о чем не спрашивает, идет банальное навязывание роли.

Если например вам задали вопрос — “Ты что дурак?” Как по-вашему, это вопрос, или утверждение? Таких вопросов масса, вы не обязаны отвечать на них, однако для того чтобы не показаться неуважительным и безразличным, необходимо правильно уходить от вопросов, оставаясь при этом очень хорошим человеком в глазах других. Игнорирование вопросов – этот прием особенно уместен, если вам задают много вопросов, вы просто выбираете самый безобидный из них и обрабатываете его по полной программе, детально разбирая и эмоционально высказываясь. Остальные вопросы для вас должны быть менее важными, и вы просто напросто забываете о них. Безразличие к вопросу – этот прием следует применять, когда в отношении вас проявляется агрессия или провокация.

Иногда вас могут подколоть каким-нибудь вопросом, и пусть он даже самый что ни на есть провокационный, постарайтесь убрать с лица все эмоции, коротко и ясно ответив общей фразой, или просто промолчав, главное избегайте конкретики.

Это выставит полным идиотом того человека, который задает вам этот вопрос, и даже если он будет смеяться над вами, или импульсивно что-то говорить, знайте, чувствует он при этом полный облом. Ведь он ожидал от вас иного эффекта, а вы проявили полное безразличие к нему, то есть вы к нему относитесь не серьезно.

Отвечайте на — те вопросы, которые хотели бы услышать, в этом приеме есть свои преимущества и недостатки. Таким образом вы конечно можете уйти от массы неудобных для вас вопросов, ваш ответ это как бы ваша линия, которую вы гнете не смотря ни на что.

Но часто это может вызывать раздражение у окружающих, если вы слишком прямолинейно это делаете, да и выглядеть вы можете как идиот, который не понимает, чего от него хотят. Хотя если вопрос попался достаточно длинный, можно вырвать из него нужные куски и отвечать на них в той форме, что устраивает вас.

При этом всегда можно выставить идиотом того, кто вам этот вопрос задает, здесь все зависит от вашего актерского мастерства, сделайте так, что бы собеседник подумал, что это не вы не понимаете его вопросов, а он их неверно задает.

Еще один прием ухода от ответов на вопросы – это ответ вопросом на вопрос.

Это достаточно распространенная форма защиты, ее можно использовать в самых различных ситуациях, когда вас провоцируют, когда задают неудобные вопросы, да и вообще в самом обычном случае, можно просто больше узнать о собеседнике, перекинув на него ярлык ответчика.

От того что такой прием слишком распространен, он тоже часто вызывает раздражение, либо чувство отторжения и опасности. Потому если ваш собеседник для вас важен, лучше не посылать ему в качестве ответа свой вопрос, ответьте лучше максимально удобно на его вопрос, а затем задайте свой.

Подвод собеседника к нужному вам вопросу, это более высший пилотаж, здесь вы уже манипулируете человеком в полной мере, и для этого вам не нужно даже задавать ему вопросы, просто выводите его на нужную вам тему, постоянно акцентируя на ней внимание, и увязывая ее с каждым его словом.

Здесь самое главное выбрать нужную тему для разговора, можно ответить на несколько вопросов собеседника, чтобы расположить его к себе. Затем можно продолжать диалог на нужную вам тему, и когда он углубится в нее вместе с вами, то как вопросы, так и ваши ответы на них, будут такими, какие нужны вам.

Говорите то, что люди хотят от вас услышать. Если вам надо заручиться чьей-нибудь поддержкой, или вы в чем-то хотите убедить других людей, а быть может и успокоить, отвечайте на их вопросы так, как они хотели бы чтобы вы на них ответили.

Можно лгать, причем порою это даже нужно делать, ведь это не вы обманываете людей, а они сами желают быть обманутыми. Вы просто даете им то, что они хотят, вы даете им иллюзию, с которой им легче жить. Вы не уходите от ответа, но вы отвечаете с выгодой для вас.

Понять какой человек ждет от вас ответ в некоторых случаях не сложно, сам вопрос может быть поставлен таким образом, что напрашивается только определенный ответ и никакой более. Вы просто определяете для себя, нужно ли вам отвечать таким образом или нет, что вам это даст.

Таким вот образом, вы можете уходить от различных вопросов, которые могут применяться в отношении вас как средство манипуляции.

А вообще мой вам совет, присматривайтесь повнимательнее к людям, которые задают слишком много вопросов, или весь разговор с ними идет всегда к заданному ими вопросу. Если вас заставляют постоянно отвечать на вопросы, значит в отношении вас идет определенная агрессия, вами манипулируют, от вас что-то хотят получить, и вам это определенно не нужно.

Будьте осторожны с такими людьми, и по возможности держитесь от них подальше. Из собственного опыта я знаю, что человек, задающий слишком много вопросов, может представлять для вас определенную угрозу, редко это бывает простым любопытством, поскольку любую информацию всегда можно применить в самых корыстных целях. Чем меньше люди о вас знают, тем лучше.

Источник: https://psichel.ru/kak-uxodit-ot-otveta-na-vopros/

Зачем нам эта психология?

И правда: чем она помогает современному человеку? А зачем Psychologies нашим экспертам, в чем они видят смысл нашего сотрудничества? На эти вопросы отвечают психологи и психотерапевты: Екатерина Михайлова, Ирина Панюкова, Вадим Петровский, Анна Варга, Андрей Россохин, Светлана Кривцова, Дмитрий Леонтьев.

ФОТО Getty Images 

Мы пытаемся понять, что думают другие, спрашиваем себя: почему они поступили так, а не иначе? А иногда: почему я так поступаю — и могу ли иначе? Все это — работа нашей психики, а психологи наблюдают и описывают эту работу.

Они приходят нам на помощь в сложных жизненных ситуациях. Например, когда мы расстаемся с любимым человеком или не можем договориться со своими детьми. Это — в общем.

А есть и отдельные, частные вопросы, которые встают перед каждым из нас, и разные задачи: некоторые из них разрешаются в течение дня, другие нам предстоит решать всю жизнь.

Для каждого психология означает что-то свое.

Что она означает для специалиста, человека, который избрал ее своей профессией? Десять лет от имени наших читателей мы обращаемся к признанным профессионалам, чтобы вместе с ними размышлять о самых острых и волнующих темах.

Но не так уж часто выпадает случай спросить, что думают сами эксперты о сотрудничестве с журналом и о том, какое место занимает психология в нашей жизни. Сегодня у нас появился повод узнать об этом из первых рук.

• Когда мы говорим о психологии, мы говорим не об искусстве манипулировать другими и играть на чьих-то слабостях, мы говорим о практике внимательного отношения к внутреннему миру, о праве на свой мир. И тогда ответ ясен: психология нужна современному человеку для того, чтобы напомнить ему, что у него и у других, что существенно, — есть внутренний мир. Что детские воспоминания, сны или размышления о смысле жизни важны. Что каждый из нас может быть интересен, полон тайн и не однажды удивит других и себя самого.
• Команда Psychologies бережно и уважительно относится к психологам и их работе — это во-вторых. А во-первых — письма читателей стали для меня своего рода «окном в мир». Они точно отражают обыденные представления, нормы и уклад жизни. Работа с письмами дает возможность не забывать, где живешь.

• Понимать то, как устроена наша психика, важно в том же смысле, как важно знать правила дорожного движения — для безопасности и комфорта.
• Я читаю Psychologies по поводам и без. Журнал помогает мне узнать точку зрения специалистов из других стран, с другим менталитетом, и это очень расширяет мой профессиональный горизонт. И меня просто завораживает язык, которым написаны материалы о сексуальности, сделанные совместно с французскими коллегами. В нем научность выражена поэтично, естественно, как в прекрасном литературном произведении. Есть чему поучиться! Часто читаю журнал вечером, после работы, это позволяет мне «переключиться», почувствовать себя просто человеком, а не психотерапевтом. И отрефлексировать события дня, развеять напряжение, вернуть душевный покой и ощущение внутреннего комфорта. Не перестаю удивляться — большинство статей написано так, что хочется сказать: «Ой, и это про меня!» Журнал помогает увидеть знакомые ситуации под другим углом зрения, дает импульс новым мыслям и положительным эмоциям. Спасибо редакции за радостную возможность быть вместе с вами!

• Чтобы действительно быть современным человеком, для которого психологическая культура — часть общей культуры (наряду с умением читать, писать, мыть руки перед едой). Нам присущи две иллюзии, противоположные по смыслу, но прекрасно уживающиеся друг с другом: «все люди — как я», и — «все люди — разные». Поэтому мы имеем несчастье судить по себе, когда пытаемся понять, что случилось с кем-то другим вчера и что произойдет с ним завтра, а он (она) нам преподносит сюрпризы. С другой стороны, пресловутое «знание себя» — очень условная вещь. Знаем ли мы, например, как поведем себя в трудной или необычной ситуации? Взять хотя бы эксперименты Милгрэма с ролевой жесткостью (под диктовку инструктора люди способны совершать чудовищные вещи; причем таких людей большинство, стало быть, к ним относится потенциально и каждый из нас). Или другой пример: «в моей семье что-то не то, есть же нормальные семьи». Знание психологии позволяет понять, в каких иллюзиях мы живем и что наши представления о «норме» весьма нереалистичны.
• Psychologies — это открытый университет психологических знаний. Он во многом способствует преодолению дистанции между психологией и жизнью. Когда на страницах журнала психолог-консультант ведет сеанс, он содействует решению проблем не только своего клиента, но и других людей, среди которых и он сам как личность. Поэтому, сотрудничая с Psychologies, я, человек, склонный к сомнениям, не только обмениваюсь опытом с коллегами в том, как помочь человеку, но и присматриваюсь, как им самим удается жить согласно собственным убеждениям и принципам.

• Все мы вольно или невольно осознаем свои психические процессы, стараемся понимать мотивы и переживания других людей. Это неизбежно, это и есть психология, наша собственная, «бытовая». А научное знание делает нас более грамотными и компетентными.
• Чувствуешь себя членом клуба. Когда журнал только начинался, все обсуждали взволнованно, как это будет — в нашем обществе, где нет индивидуальных взглядов и представлений. Приятно, что журнал очень успешный и что у него много отечественных подражателей. Периодически я даже начинаю набрасывать темы для Psychologies, а потом рутина засасывает, и я не пишу. А потом жалею.

• Мне совсем не близка психология, которая обслуживает современного «человека потребляющего». Меня вдохновляет другая, вечная психология, сохраняющая и развивающая человеческое в человеке. Эта психология защищает территорию моей души. Она как воздух нужна каждому из нас, чтобы оставаться страстным, чувствующим, думающим, изменяющимся, непрерывно ищущим новые смыслы жизни вместе с другими людьми.
• Когда журнал ставит сложные вопросы, поднимая новые темы, он побуждает меня быть исследователем, заглядывать за границы известного, развивать способность говорить о сложном на живом языке. За годы сотрудничества одним из самых сильных творческих переживаний для меня стала работа над рубрикой «О чем говорит мне эта картина?», когда шедевры начали оживать, открываться по-новому, заставляя душу трудиться — фантазировать, мучиться, думать. Так что журнал помогает мне в удивительных и полных удовольствия поисках и открытиях новых смыслов.

• Психология только в последние два-три десятилетия по-настоящему вошла в культуру образованных людей. Без нее невозможны человеческие отношения, конструктивное сотрудничество с другими, но самое главное — по-настоящему хорошие отношения с самим собой. Психология, а точнее феноменологическая психология, — это наука о математической логике переживаний, и она нужна людям.
• Журнал Psychologies подкупает отсутствием высокомерия по отношению к читателю, с одной стороны, и профессиональным отбором тем — с другой. Казалось бы, взаимоисключающие особенности — популярное издание, которое, тем не менее, и профессионал номер за номером читает с интересом. Этот парадокс и есть тайна журнала. Не журнала вообще, а этой конкретной русской команды — его редакции. Интеллигентных и профессиональных реальных людей. И это рождает, кстати, патриотические чувства, несмотря на французское название. Зачем читать? Прагматически можно сказать — потому что это качественный продукт мирового уровня. А если глубже, могу сказать о себе: мне посчастливилось присутствовать при рождении, развитии и расцвете настоящего культурного феномена, масштаб которого еще даже не осмыслен должным образом. Далекие от психологии люди активнейшим образом перенимают культуру ответственной заботы о собственной жизни. Разве этого не настоящее просвещение? И я горжусь тем, что тоже принадлежу к Psychologies.

• Психология — это руководство пользователя самого себя. Мы можем использовать возможности своего мозга на 3%, а можем и существенно больше. И хотя знание психологии — не единственный и, может быть, не главный фактор, от которого это зависит, но быть квалифицированным пользователем самого себя — значит взять в свои руки то, что мы привыкли отпускать на волю случая и стечения обстоятельств. Кому-то это лишнее бремя, а кому-то — новые возможности.
• Сотрудничество с Psychologies — это возможность поделиться моим жизненным и профессиональным опытом, рассказать о своих важных идеях. А еще это своеобразная форма психологической помощи, пусть я и не вижу того, с кем разговариваю.

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/work/zachem-nam-eta-psihologiya/

Почему люди не отвечают на ваши вопросы?

Общение, беседы – это то, что происходит с нами ежедневно. Но для того, чтобы беседа состоялась, необходимо, как минимум, два участника.

Но кто несет ответственность за успех общения? Если пронаблюдать, то можно увидеть, что ответственность несет говорящий. Часто успех беседы зависит от умения задавать вопросы. С кем-то мы хотим общаться, с кем-то – нет.

Я решила узнать, какие ошибки мы совершаем, когда люди не хотят поддерживать с нами общения.

Чтобы получить общую картину, я решила провести опрос, чтобы выяснить, что мешает нам общаться с людьми, какие вопросы и на какие темы блокируют дельнейшее общение. Получились вот такие результаты:

Не все люди любят вопросы про личную жизнь, семью. Несомненно, кому-то они наверняка расскажут про семью и домашние дела, но не всем подряд.

Неблизким, чужим людям открываться далеко не каждый станет, не так ли? Если примерить такую ситуацию к себе, то мы сразу прочувствуем, что для такой беседы на личные темы нужен достаточный уровень доверия.

Мы не готовы раскрыться перед чужим человеком, не готовы всем подряд доверить то, что нашему сердцу дорого. А вдруг в ответ мы получим критику? Поэтому вопросы о личном в момент, когда это не совсем уместно, и от того, от кого их не ожидают, могут раздражать.

Хотя с другой стороны, существует феномен бесед на личные темы в поезде с абсолютно незнакомым человеком. Но обычно такое общение длится недолго и заканчивается после выхода на перрон. А мы как раз преследуем цель научиться общаться так, чтобы общение с нами не вызывало желания «сойти с поезда».

Люди могут раздражаться на вопросы от продавцов, даже если это просто «чего бы вам хотелось?». Причины тут могут быть разные, возможно, ваш собеседник просто не любит продавцов. «Вот, они все время навязывают, обманывают. Им бы лишь бы продать…» Но почему же люди не любят их? Потому что у них есть страх купить не нужную вещь.

Признаю, и у меня есть такой страх, потому что я регулярно покупаю что-то не очень нужное… Можете представить рядом с собой человека, который пытается вам что-то втюхнуть? Сразу появилась легкое отторжение, да? А бывает, что в роли такого продавца выступаете вы? Пусть вы не продаете в буквальном смысле слова, а просто проталкиваете свою мысль, все равно вы ведете себя как продавец. Будьте готовы столкнуться с таким же страхом и неприятием. Вас будут избегать, так как у собеседника нет возможности выразить несогласие с вами. Навязывать свое мнение – не смертельный грех, иногда это делает каждый, но мы не всегда за собой можем это заметить. Чем меньше мы пытаемся убедить собеседника в своей правоте, тем проще ему будет с нами разговаривать.

Иногда люди не отвечают на вопросы, которые считают странными.

Вы встречали людей, которым иногда хочется побеседовать о чем-то, не важно о чем? Это те, кто ведет разговоры об инопланетянах, о голодающих в Африке крокодилах, о чем-то, что к реальной жизни, казалось бы, не имеет отношения.

Как вы находите подобные разговоры? Как долго они вам интересны? В какой момент вы прекращаете отвечать на вопросы о летающих тарелках? Не хотели ли вы иной раз подшутить над собеседником, чтобы легким уколом остановить поток его сознания? Ой, да… иногда его хочется просто придушить… Но иногда нам так хочется пообщаться, что и мы начинаем болтать о ерунде, лишь бы поговорить с кем-то. Не факт, что наш собеседник хочет того же самого. Вероятно, он любит только содержательные беседы. Кто-то может сказать «мне не нравится эта тема», а кто-то просто промолчит и отдалится.

Сравнительные вопросы могут попахивать возвышением за счет другого человека.

Представьте, что новый знакомый спросит, есть ли у вас такой же телефон, как у него? Или о том, почему вы ездите на «Ладе Калине», а не как он на «Мерседесе»? Не совсем приятно, да? Мы сразу чувствуем, что нас пытаются принизить, а вряд ли кто-то испытывает приятные чувства в такой ситуации.

Гораздо более вероятно, что мы ответим тем же. И пошло-поехало: «Кому хочется ездить на битом старье, даже если это мерседес!» Слово за слово и мы не заметили, как беседа превратилась в обмен колкостями.

Также как и мы сами, наши собеседники могут подсознательно толковать сравнительные вопросы как проявление агрессии. Сравнение, даже если оно в вашу пользу, предполагает некоторую соревновательность. Если к ней принуждают, хотя бы вопросами, вряд ли принуждаемый спокойно к ней отнесется. Вы можете промолчать и не вступать в бой, но осадок останется.

Вопросы о неудачах. Как вы считаете, это хороший способ начать (продолжать) беседу? Наступить на больную мозоль может каждый, это допустимая ошибка.

Но попробуйте представить себя на его месте? «Оля, скажи, а почему твой первый муж ушел от тебя? Ты его пилила? Или ты плохо готовила? Как ты думаешь, почему он нашел другую? Ты не сердись, что я спрашиваю, просто я не хочу повторить те же ошибки.

Лучше учиться на чужих, ведь так?» Если с вами знакомая будет так разговаривать, то вы подумаете, что она как минимум не совсем умна.

Если вдруг вы заметили, что неосторожно наступили на больную мозоль собеседника, важно не наступать на нее повторно, не ковыряться в неудачах вашего собеседника. Даже если вам очень хочется проанализировать его опыт. Когда он захочет, он и сам расскажет, конечно, при наличии должного уровня доверия.

А как вы относитесь к вопросам, которые не понимаете? Приведу банальный пример из моей жизни: когда мой супруг встречается с коллегами, их разговор вертится вокруг сокетов и хардов.

Примерно через 5 минут мой мозг отключается, т.к. разобраться в их терминологии без специальной подготовки достаточно сложно.

Уверена, что и вы согласитесь с мыслью, что вряд ли вас поймут люди без специального образования, если вы будете общаться с ними на языке технических терминов.

Но и в обычной жизни сложных понятий – море. Сложными я называю здесь понятия, которые формулируются у нас в голове годами: любовь, поддержка, забота, дружба, роль мужчины и роль женщины, семейные узы, родительский долг, близость, коварство, кокетство и др.

С терминами даже проще общаться, ибо каждый термин трактуется совершенно определенным образом. А эти понятия каждый трактует по-своему, исходя из своего опыта. Вряд ли вас правильно поймут люди, если вы будете общаться с ними на глубокие темы (например, такие как отношения мужчины и женщины или познание мира) не определив понятия.

Вы рискуете говорить и подразумевать одно, а быть услышанными совсем по-другому.

Давайте поразмышляем, почему люди не любят вопросы про деньги и про интим? Эта сфера личная, об этом даже не всегда рассказывают друзьям. Не зря говорят: не хочешь завидовать другу – не спрашивай, сколько он зарабатывает.

А среди неблизких людей (допустим, на встречах выпускников) довольно странно выглядят вопросы «Оля, а ты счастлива?» или «Иван, сколько ты сейчас зарабатываешь?». Ну что я могу сказать человеку, с которым мы учились вместе 15 лет назад и с тех пор не виделись? «Нет.

Я почти счастлива, но для полного счастья мне не хватает свежего ремонта дома и пятерок в дневнике сына»? 🙂 Конечно, такой ответ давать не хочется. На подобные вопросы прямо отвечают только те, кто доволен своей личной жизнью и заработком. Остальные в лучшем случае ответят с юмором, а чаще — могут слукавить.

И вовсе не потому, что они вруны, а потому, что вы вторглись в их личное пространство. При этом у собеседника нет уверенности, что вас действительно интересует он сам. Вероятнее, он подумает, что эта информация вам либо зачем-то нужна, либо вы спросили просто так. В обоих случаях, желания ею делиться не появляется.

Задавать вопросы на такие личные темы — это все равно как копаться в чужой записной книжке на глазах у хозяина. Вряд ли после этого доверие к вам выйдет на должный уровень, в лучшем случае, оно установится на уровне на 1 миллиметр ниже желаемого.

Как же прийти к тому уровню доверия, который поможет вам в общении с людьми? Доверие формируется иногда годами, а разрушить его можно случайно, по неосторожности. Полагаю, что достичь высокого уровня доверия возможно, но только на базе приятия и искренности, интереса и внимательного отношения к собеседнику, к его личному пространству, к его убеждениям.

С уважением, Ирина Синюкова.

Продолжается набор на курс «Искусство задавать вопросы или секрет успешного взаимодействия», читайте информацию по ссылке >>>>>>>>. Курс начнет работу 21 мая.

Источник: https://subscribe.ru/group/onlajn-testyi-psihologiya-i-samopoznanie/466291

Советы психолога, как отвечать на неудобные вопросы

Иногда когда задают некорректный вопрос да еще на людях возникает чувство неловкости и растерянности. Как разрулить ситуацию и выйти победителем?

Применяйте хитрую стратегию политиков и психологов!

Рекомендуется для начала потренироваться на ком-то из друзей, чтобы не лезть за словом в карман в реальной ситуации.

1 Шерлок Холмс рекомендует

Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как человек из анекдота, который на вопрос заблудившихся  путешественников на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?

– В корзине воздушного шара, сэр!

Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

– Сколько же ты зарабатываешь?

– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

2 «Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.

: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?».

Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

– Вы когда собираетесь рожать второго-то?

– А вы — третьего?

3 «Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».

Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ».

Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

4 «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

– Когда же ты выйдешь замуж?

– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

5 Шутите, это раздражает!

– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?

– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

Универсальные ответы 

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические, каверзные) вопросы!»

«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

«А вы в каких целях интересуетесь?»

«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».

Источник: интернет.

Источник: http://playroom.ru/sovety-psihologa-kak-otvechat-na-neudobnye-voprosy/

Главные вопросы родителей. Отвечает психолог Юлия Десятникова

Юлия Десятникова, основатель и идеолог центра дополнительного образования London Gates, ответила на семь вопросов, которые беспокоят родителей, и объяснила, почему дополнительное образование спасет мир

На школу, безусловно, надеяться надо. И к выбору школы подходить нужно чрезвычайно ответственно. Но надо так же понимать, что мир меняется и подход к образованию тоже должен меняться, причем весьма динамично.

Мы соглашаемся с этим, но по факту занимаем традиционную позицию и продолжаем учить детей разнообразной фактологии вместо того, чтобы попытаться обучить их реальным навыкам.

Ребенок, который в два года знает как разблокировать телефон, по определению выстраивает отношения с информационным потоком не так, как взрослые, и нам нужно это учитывать.

Традиционная школа, которая уделяет большое внимание заучиванию фактов, давно не решает всех современных образовательных запросов. Родителям важно понимать, что помимо традиционного подхода существует много форматов обучения, которые направлены на всестороннее развитие.

Например, в наших центрах мы много занимаемся развитием не только формального, но и социального и эмоционального интеллекта.

Умение рефлексировать, давать правильную оценку и презентовать самого себя, вступать в дискуссию, занимать разные позиции — это очень важные жизненные умения, но в массовой школе редко уделяют этому должное внимание.

В дополнительном образовании ликвидировать этот пробел гораздо легче благодаря возможности работать в разных форматах. Например в таком формате как лагерь очень легко и удобно интенсивно развивать интеллектуальные и социальные навыки, потому что ребенок остается достаточное время в концентрированной, однородной среде.

Чему учить ребенка?

Родители постоянно спрашивают: «А по какой программе вы учите детей?» И мне всегда хочется им ответить: «А вы уверены, что это так важно? Как вы определите, что будет большей ценностью прямо сейчас — химия или анатомия?» На самом деле существенно важно, каким интеллектуальным и социальным навыкам мы обучаем ребенка. А будем ли мы в этот момент говорить об анатомии, астрономии, географии или заниматься театром или музыкой, совершенно неважно. Если мы научили ребенка качественно читать и анализировать текст, то он с легкостью освоит любую информацию, от знаний про динозавров и устройство Солнечной системы до сложных философских вопросов. Настоящим достижением будет, если дети смогут свободно вступать в дискуссию, качественно формулировать вопросы, творчески осмыслять любые проблемы и ставить задачи на базе их обсуждения. А на каком конкретном материале это будет происходить — второстепенно.

На что обращать внимание при выборе дополнительных курсов?

В образовании есть три главных вопроса: «кто?», «как?» и «что?». И вопрос «что?» намного уступает двум первым. Образование — это когда одни люди обучают других людей, поэтому всерьез важно только, кто эти люди. Таким образом, вопрос команды, которая этим занимается, выходит на первый план.

Если ваш ребенок очень загружен: ходит на шахматы, рисование, учит английский, играет в теннис и танцует, это еще не дает вам серьезных поводов спокойно спать по ночам, считая себя прекрасным родителем. Важно, кто занимается с вашим ребенком и воздействуют ли эти люди на него так, как вам бы того хотелось.

Важно искать такие места, формы и сообщества, где с вашими детьми будут работать творческие и заинтересованные в них люди. Я верю, что дополнительное образование спасет мир, потому что оно дает нам право выбора.

И в первую очередь право выбора людей, которым вы доверите образование, а значит, и формирование личности вашего ребенка.

Почему родитель — это профессия?

Ребенок так или иначе подключен к нашему бессознательному и отражает наши страхи, ожидания и сомнения. Нужно вступать в честный диалог с собой и проговаривать, чего мы хотим от своих детей. Мы хотим, чтобы дети были успешными, чтобы они нам нравились, и мы готовы на разные шаги, чтобы этого достичь: нанимаем репетиторов, ищем подходящие курсы, покупаем развивающие книги.

От того, сколько сил, времени и мозгов (я даже не говорю про деньги!) мы вкладываем в воспитание ребенка, многое зависит. Если в нашей системе ценностей нам очень важно, чтобы сын в 10 лет круто играл в футбол, отдавать его в этот момент в музыкальную школу, потому что все так делают, совершенно бессмысленно. Пусть будет футбол, но с тонкими, думающими и реально талантливыми людьми.

Что мешает нам построить хорошие отношения со своими детьми?

Мы все время повторяем: «ребенок должен», «мы должны». «Ребенок обязательно должен убирать кровать» и т. д Важно спросить себя, что вам реально важно.

Моя старшая подруга как-то сказала мне: «Знаешь, я для себя поняла, что либо у меня будут те отношения с детьми, которые я хочу, либо дети будут убирать кровать. В итоге кровать я убирала сама».

Очень важно спрашивать себя: а тебе правда важно то, что ты хочешь от других? Жизненно важно? Если да, то нет проблем. А если это дань каким-то «нормам», то лучше от этих предрассудков избавиться.

Основная сложность вообще чаще всего не в детях, а в родителях и в их представлениях о том, как должно быть. Поэтому я ввела новый формат общения с родителями «Давайте поговорим».

Ко мне приходят люди с живыми историями, и мы обсуждаем, в чем на самом деле проблема. Реакция родителей на это очень живая.

Есть ощущение, что школы и другие образовательные учреждения недорабатывают именно с родителями, а ведь именно тогда, когда родитель будет понимать цену всего, что он делает или не делает, очень многое изменится.

Источник: https://snob.ru/selected/entry/130223

На вопросы отвечает психолог Елена Панова

Сегодняшний наш собеседник — психолог-консультант Елена Панова, специалист с многолетним стажем эффективной помощи при семейных и личных проблемах, разрешения конфликтных ситуаций и проблем воспитания детей. Больше о профессиональной деятельности Елены вы можете узнать на страницах сайта http://www.panova.com.ua.

Предисловие

В начале разговора хочу отметить, что мои ответы касаются того региона, в котором я работаю, и, с определённым допущением, — Украины.

Дело в том, что невозможно сегодня сравнивать отношение к психологической помощи, её качество и уровень компетентности специалистов у нас, в Днепропетровске, и Киеве или Харькове, я уж не говорю о Москве и Петербурге. Особым образом обстоит дело в странах Европы.

Поэтому мои ответы — мой взгляд на состояние рынка психологических услуг в Украине и Днепропетровской области в частности.

О семье, отношениях, счастье и возможных психологических трудностях

Можете ли Вы назвать наиболее типичные проблемы, с которыми люди обращаются к психологу?

Наиболее типичными сегодня проблемами обращения к психологу являются :

• неуверенность в собственных силах;
• межличностные конфликты (муж-жена, невестка- свекровь, родители-дети);
• поведение и успеваемость в школе (младшие школьники и подростки);
• ситуации потери (разводы, измены, смерть близкого);
• панические атаки, страхи, фобии.

Насколько часто люди предпочитают решать проблемы в отношениях совместно? Или в большинстве случаев к специалисту обращается только один из партнеров?

На самом деле в последнее время чаще на консультацию приходят оба партнёра. И эта динамика вселяет оптимизм.

Ведь это — показатель готовности к решению проблемы! Но даже если на приём приходит только женщина, межличностный конфликт можно начать улаживать и изменяя отношение к ситуации и поведение именно женщины.

Это доказано моим опытом и я эффективно использую этот  метод для оказания помощи в ситуации, когда партнёр по различным причинам не появляется.

Для многих важной или даже важнейшей проблемой отношений является ревность (обоснованная или необоснованная). Что бы Вы могли посоветовать тем, кто испытывает это чувство, и кто страдает от него?

Ревность — это особая тема. Она существует веками, она воспета в романах и вознесена на пьедестал. И очень зря! На самом деле, когда ставят знак равенства между ревностью и любовью, не просто совершают ошибку, а наносят непоправимый вред отношениям. Ведь Любовь — это безусловное принятие партнёра.

А ревность — чувство собственничества с прописыванием необходимого поведения для объекта «страсти».

Каждый, кто обуреваем ревностью по отношению к партнёру, должен задать себе простой вопрос: «А уверен ли я в том, что я любим? А доверяю ли я партнёру? Доверяет ли он мне?» И после этого можно обсудить ответы с собственно объектом страсти.

Именно неуверенность в себе и в собственной важности для любимого пробуждает в нас чувство, называемое «ревностью». А тем, кто страдает от ревности в свой адрес, хочу порекомендовать поговорить с партнёром начистоту о качестве отношений и, опять же, о доверии и ценности отношений для каждого. А там уж, каждый принимает своё решение!

Несколько обобщенный, но важный для многих вопрос: что, по Вашему мнению, чаще всего мешает людям быть счастливыми? И что мешает быть счастливыми в браке и любви?

Счастье — это состояние Души. Это самая сильная эмоция. Она является воплощением всех положительных эмоций и чувства комфорта для человека. Люди, поддаваясь социальным стереотипам ищут счастье, иногда всю свою жизнь. Но правда заключается в том, что оно, счастье, находится в нашей Душе.

Мы не чувствуем его, если даём волю агрессии, отрицательным эмоциям в ответ на события и ситуации, поведение в отношении нас близких людей. Мы часто барахтаемся в рутине серости будней, не давая себе труда встряхнуться и осознать, что наш Мир мы строим сами.

И если с утра мы позволяем негативу поселиться в нашей Душе, то и весь день пойдёт на негативной ноте. Радость и счастье — дело наших рук. А точнее — нашего осознания ответственности за свою жизнь. Недавно одна знакомая сказала, что в своём интервью на телевидении я говорила всем известные вещи о том, как быть счастливыми.

Но я и не спорю. Да, это всё — банальности. Но ЗНАТЬ и ДЕЛАТЬ — вещи разные по направленности!

О психологической помощи

Ваш более чем 15-летний опыт работы в качестве психолога-консультанта наверняка позволяет оценивать изменения в этой сфере. Поменялось ли отношение людей к психологической помощи? Если да, то каким образом?

Да, действительно, отношение людей к психологической помощи изменилось, если сравнивать с концом 90-х годов. Тогда был полный сумбур в отношении деятельности психолога и видов оказываемых им услуг.

Часто люди считали, что психолог — та же гадалка или экстрасенс и «снимут» порчу или сглаз. Другая категория клиентов — это люди, с опаской относившиеся к визиту к психологу, идентифицируя его с психиатром.

Да и вообще, количество обращений за психологической помощью пусть медленно, но неуклонно возрастает, что не может не радовать.

Чего ждет от психолога его пациент? Есть ли какие-то типичные заблуждения о работе специалиста Вашего профиля, с которыми люди часто приходят на прием впервые?

Ну, прежде всего, позволю себе уточнить термин. Наши посетители называются «клиентами». И это принципиально, ведь психологи работают исключительно со здоровыми психически людьми.

А если у человека имеется психосоматическое заболевание, и он работает с психологом по этому поводу, то всё равно он для нас клиент, а пациент он для доктора-аллопата, который имеет дело с заболеванием. Вернёмся к сути вопроса.

Большинство клиентов, приходя впервые к психологу, часто не осознавая того, стремятся получить готовое решение своей проблемной ситуации.

Люди хотят рецепта: «Поступайте так-то и так-то и будет вам счастье!» Но суть работы психолога заключается в прямо противоположном — помочь клиенту взглянуть на сложную ситуацию в его жизни, отбросив стереотипы. Мы помогаем, условно говоря, расширить вИдение ситуации, осознать вклад всех без исключения действующих в ней лиц, понять свою роль, принять ситуацию и находить варианты  выхода из неё, опираясь на СВОЙ жизненный опыт и СВОИ сильные стороны.

Можно ли составить приблизительный портрет Вашего пациента? Правда ли, что подавляющее количество людей, посещающих психологов, — это женщины? Если да, то почему, по Вашему мнению, так происходит?

Портрет клиента? Пожалуй, Вы правы, это, в основном, женщины. Эти женщины либо сами устали бегать по кругу врач-экстрасенс-гадалка, не находя действенного решения проблемы, либо это мамы, приводящие своих чад для диагностики или коррекции.

Причём, часто визиты мам с детками обусловлены странными на мой взгляд «диагнозами» школьных психологов. Увы, некомпетентность в этой сфере практической психологии просто ужасает! А ведь это нередко травма как ребёнку, так и всей семье.

Почему чаще приходят женщины? Я думаю, можно выделить несколько причин:

• во-первых, женщины более открыты общению;
• во-вторых, большинство психологов — женщины, поэтому и проще женщине открыться перед специалистом;
• в-третьих, женщины более склонны принимать решения после обсуждения с кем-то, будь-то мама, сестра или подруга. Мужчины же зачастую руководствуются своим умом и считают унизительным обсуждать свои проблемы с кем бы-то ни было. Стереотипы 🙂

Как Вы относитесь к буму психологической (или псевдопсихологической?) литературы на полках книжных магазинов?

Я очень неоднозначно отношусь к огромному количеству литературы на психологические темы. Понимаете, большинство людей считает, что обладает необходимыми знаниями в медицине, педагогике и психологии. Да, безусловно, без этих знаний невозможно жить, любить, строить отношения, растить детей, вести здоровый образ жизни.

Но это в первом приближении, когда нет проблем, с которыми человек не в состоянии адекватно справиться. На упаковках лекарственных препаратах пишут о вреде самолечения. На книгах подобного рода такого предупреждения нет. А зря! Часто люди приходят тогда, когда проблема «затянута на шее узлом», а могли бы и раньше.

Но нет, следовали советам известных авторов и… безуспешно. Что, плохи авторы? Вовсе нет! Но люди не хотят понять, что невозможно в книге изложить все нюансы работы психики, а часто это и не нужно. То есть, хорошо, когда всё хорошо и книга даёт информацию для размышления.

Хуже, когда исключительно при помощи написанного в книге человек начинает решать сложные проблемы в личной жизни. Тут необходима помощь специалиста.

С какой причиной неврозов вы часто сталкиваетесь в своей практике? Согласны ли Вы с утверждением, что стрессы и неврозы — это болезнь XXI века?

Да, безусловно, стрессы, возникающие на их почве неврозы — бич нашего времени. Но вопрос состоит в том, чтобы в той массе психологической литературы, о которой мы говорили выше, писалось о вопросах повышения психологической грамотности людей. Ведь что такое стресс? Реакция на сильный раздражитель, не соразмерная с комфортной жизнедеятельностью организма.

Но, по большому счёту, стрессами заполнена вся наша жизнь. Но существуют две большие группы стрессов: стрессы истинные, вызванные реальными ситуациями, для преодоления которых человек вынужден применять какие-то действия (застрявшая в снегу машина, заболевший ребёнок, вывихнутая нога и т.п.

) и стрессы, вызванные виртуальными причинами — наши «додумывания» завершения сложных ситуаций, в которые попадаем. Действий в данном случае нет, так как страх (реальный) от придуманного в отсутствие фактов просто стопорит любые действия. Вот именно последняя группа стрессоров и провоцирует возникновение неврозов разного толка. Вплоть до панических атак и фобических реакций.

Именно с последними и приходит ко мне большинство клиентов. Ну и, конечно же, психосоматические заболевания.

Что бы Вы посоветовали читателям нашего сайта, которые стремятся к саморазвитию и пытаются обрести счастье, но пока не слишком преуспели на этом пути?

Я от всей Души желаю всем, кто понимает необходимость осознанного существования, стремиться к гармонии на всех трёх уровнях — в теле-Душе (психике) и Духе ( морально-интеллектуальной составляющей личности).

Впустите радость и удивление простым вещам в своё сердце. Научитесь понимать поступки людей. Не пытайтесь «переделать» других, как бы дороги они вам ни были; помните, что каждый выбирает свой Путь САМ.

И сам несёт ответственность за созданный им МИР, Будьте счастливы!

Елена Панова.

Источник: http://builduptoday.com/feelings/348-intervyu-s-elenoy-panovoy.html

Как отвечать хаму?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня в жизни были такие конфликтные ситуации, когда человек адресовал свои выпады мне лишь косвенно, не напрямую.

Такие люди в этих ситуациях при мне обращаются к кому-то другому, говоря при этом про меня: «Чего это у нас тут непонятно кто сидит?», «Зачем сюда чужих впускать»? В ответ на это я даже и сказать-то ничего не могу, потому что говорят, фактически, не со мной.

А однажды я была с группой людей на тренинге, и одна из участниц позволила с пренебрежительной интонацией заявить: «Ну-ка, живее, продвигаемся, не тормозим!». Это было адресовано всем, но никто не попробовал ее осадить. Еще долгое время она позволяла себе отдавать распоряжения. Меня такие наезды бесят.

Я испытываю потребность отстоять себя, но как — ведь человек обращается как бы не ко мне лично? В ответ на мои слова такой хам может проигнорировать меня и продолжать свои косвенные насмешки. Пожалуйста, подскажите мне какой-нибудь образец, модель, несколько фраз, которые применимы в такой ситуации.

Мне важно поставить человека на место и отстоять свои границы. При этом мне совершенно не нужно конфликтовать, я просто хочу оградить себя от такого отношения со стороны посторонних. Еще у меня была такая ситуация в метро: в вагоне давка, освободилось два места.

Только я двинулась, чтобы сесть, как одна женщина удержала меня за рукав и сказала: «Подождите, давайте посадим даму с цветами». Свободных мест было два, но это женщина не пропускала меня к сиденьям, пока не усадила даму с цветами. Сама она при этом садиться не собиралась и долго еще стояла на ногах.

Вообще непонятно, почему она меня удерживала, притом что сидений было два. На остановке я протиснулась мимо нее и села на оставшееся место, но очень злилась, что она преградила мне дорогу. Как быть в такой ситуации, как отстоять свое право пройти, если я считаю это нужным, и сесть? (Еще ведь шумно, вагон громыхает, особо не поспоришь)…

В принципе в этой ситуации меня раздражает не то, что она предложила посадить другую женщину, а то, что перегородила мне дорогу и стала косвенно взывать к каким-то нормам морали, вторглась на мою личную территорию и чуть ли не физически заставила меня сделать то, чего я не собиралась делать — остаться стоять на месте. Меня это очень злит, но у меня недостает конкретного поведенческого репертуара в таких ситуациях. Поэтому я буду благодарна, если вы напишете несколько конкретных фраз, которыми можно отвечать в подобных случаях, или опишите несколько конкретных действий. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Бирюлькина Анастасия Евдокимовна

Приветствую, Ольга!

Готовые фразы, аффирмации на те или иные случаи жизни — удобная вещь.

Но, в Вашем случае начинать следует с другого, с Вашего внутреннего и внешнего пространства.

Внутренне пространство, кипит, злиться, реагирует, дергается на окружающих, а внешнее, как следствие, не имеет целостности, плотности. Размер внешнего пространства может доходить в радиусе до пяти км.

Таких людей чувствуют загодя, человек только еще подъезжает, подходит, а там, где его ждут о нем разговор заходит. Вы пишите: «Я испытываю потребность отстоять себя», «мне важно поставить человека на место и отстоять свои границы». У каждого человека свое место, свои границы.

Для чего лично Вам такие военные действия? А если встретите более сильного противника?

Может быть проще начать с себя? Заняться изменением внутреннего пространства, а как следствие восстановления, укрепления внешнего?

Как это сделать? Начать с малого. С познания…свойств и качеств внешнего и внутреннего пространства человека.

Успехов Вам!

Автор ответа психолог: Бирюлькина Анастасия Евдокимовна

Оцените ответ психолога:

• Назад: Почему я всегда после времяпрепровождения с друзьями сильно по ним скучаю?
• Вперед: Помогите выстроить отношения с друзьями, найти друзей.

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/druzhba-druzya-i-nedrugi-otnosheniya-s-okruzhayushchimi/8121-kak-otvechat-khamu

Как ответить на оскорбление

Случаются различные ситуации в жизни. Бывает, что произошла конфликтная ситуация с человеком и вас оскорбили. Наверняка такое случалось с каждым.

Будь то случайные оскорбления, либо специальные. С коллегами на работе, или в дружеской компании, или с не знакомым человеком в магазине. Чаще всего оскорбляют умышленно, с какой то целью, например, пытается обидеть, унизить, или показать, что обидчик лучше вас.

Оскорбление – это всегда неприятно, поэтому нужно знать, каким образом реагировать на них. Те, кто не умеют отвечать на оскорбления могут уйти в серьезную депрессию. Поэтому здесь будет написано о том, как нужно отвечать на оскорбления.

Он и сам испытывает страх, но почуяв ваш, будет наглеть и хамить все больше с каждым разом. Поэтому, помните то, что вы сильны, когда уверены.

Вас могут обидеть до глубины души фразы, которые вы считаете правдой. Но это не так. Поэтому просто дайте это понять другим. Начните любить себя, от кончиков пальцев до кончиков волос и свою душу.

Таких, как вы больше нет. Запомните это. Вы уникальны. Никто не имеет права вам хамить. Вы хороши во всем, что вам доставляет радость. Вы умны. Вы красивы.

Говорите себе приятные слова каждое утро перед зеркалом, любуйтесь собой.

Хорошо подумайте, почему люди пытаются обижать людей, которые не похожи на них? На самом деле ответ прост — люди боятся. Боятся выглядеть слабее окружающих, тем самым оскорбляя и унижая вас. Не давайте слабину и не позволяйте оскорблять вас.

Поэтому будьте умнее, относитесь спокойно к не приятным фразам в ваш адрес. Помните, что этот человек слабее вас и боится просто быть хуже, чем вы.

Вас никто не может оскорблять. Если на вас прямо наезжают, например в магазине, что вы долго что-то выбираете или в очереди за билетом долго расплачиваетесь, а на вас кричат, тогда не молчите! Подойдите к тому, кто кричит на вас и спросите: «Кто дал вам право так разговаривать со мной?», «Кем я вам являюсь, чтобы вы кричали на меня? Можете на жену дома кричать или на сына!».

Таким образом вы можете заставить зашевелить мозгами обидчика. Может быть он поймет тот факт, что права у всех одинаковые. А если вас на работе оскорбляет начальник, либо коллега, то подарите ему Конституцию Российской Федерации. Может в следующий раз ваши коллеги будут следить за языком.

Нужно запомнить, что разные вещи конструктивная критика и оскорбления.

Так, как критика подразумевает под собой помощь в устранении недостатков человека, а при оскорбление человек унижает чужое достоинство, демонстрируя при этом свое.

Следовательно в оскорблениях нет ни капли правды и поэтому не стоит их принимать близко к сердцу и копаться в себе, тем самым вызывая грусть и плохие эмоции у себя.

Иногда обидчики используют не нормативную лексику, очень грубые фразы, чтобы сильнее обидеть. Бывает, что используют тонкие оскорбления, проявляющиеся через откровенный сарказм, насмешки.

Для того, чтобы правильно ответить на слова обидчика, нужно понять, какие оскорбления летят в вашу сторону.

Например, не нужно прямыми нецензурными словами отвечать на оскорбления, можно просто загрузить человека словами используя знания нейролингвистического программирования.

Бывает слишком эмоциональные личности, которые не знакомы вам, но пристали в общественном месте. Такие могут неадекватно себя повести и наброситься с кулаками. Поэтому, если вы почуяли, что человек не дружит с языком, то просто игнорируйте его. Зачем вам опускаться до того же уровня. Да и драка к хорошему точно не приведет.

Лучше всего спокойно реагировать равнодушным голосом либо игнорировать его. Получится, что вам все равно, что он думает и говорит. В итоге он быстро отстанет. Есть ситуации, когда можно отвечать с той же манерой, как и к вам обращаются. Вы лидер, вы любите себя.

Например, на работе с ухмылкой вам говорят, что вы такой нелепый, что рубашку помятую одели. Вы можете ответить в таком же духе: «Спасибо за заботу, а у тебя всю неделю мешки под глазами. С чем бы это связано?». И мило улыбайтесь.

Интересная вещь, когда вам пытаются дать отрицательную оценку вашей внешности или ваших действий, попробуйте поблагодарить человека.

Это его явно поставит в тупик и он не найдет, что еще сказать. В серьезных компаниях бывают еженедельные совещания.

Обычно совещания выглядят таким образом, что начальник собирает своих подчиняющихся и начинает отчитывать, иногда кричать и т.д.

Для тех, кому не приятно и обидно слышать крик босса, есть интересная вещь, которую легко проделать.

Эта замечательная психологическая вещь поможет тем, кто нервно относится к негативу начальника. Ведь шефу нельзя ответить оскорблением или наорать на него, но никто вам не сможет помешать не слушать его.

Если после отпуска ваш «любимый» коллега пытается вас под кольнуть на тему, что вы хорошо поправились, то согласитесь с ним улыбнувшись. Он может продолжить разговор вопросом, что вы будете делать с лишним весом? Скажите ему, что решили побыть полным и вам нравится еда из МакДональдс, а спортсмены вас не вдохновляют.

Как реагировать на оскорбления:

1. Самое главное, быть умнее того, кто пытается вас обидеть.
2. Не опускаться до уровня обидчика, не орать на него, не пускать прямые оскорбления — это лишь усугубит ситуацию.
3. Помните, что тот, кто вас обижает, уже в проигрышном положении. Таких людей нужно искренне пожалеть, скорее всего их уже обидела жизнь.
4. Права у всех одни.
5. Отвечайте теми же методами.
6. Вы сильная личность.
7. Отключайте эмоции.
8. Любите себя.

Запомните, что нету точного способа как правильно реагировать на оскорбления. Ведь это зависит от ситуации и от того, кто вас обижает. Но благодаря этой статье, можно понять, каким образом реагировать на обидчиков.

Рекомендуем посмотреть видео:

Источник: http://sovet-psihologa.ru/psihologiy-povedeniy/kak-otvetit-na-oskorblenie.html