Как отучать от конфликтогенов других людей — психология

Как отучать от конфликтогенов других людей

Как отучать от конфликтогенов других людей - психология

Отучить другого человека от конфликтогенов — задача творческая, не простая. Вас могут раздражать конфликтогены в ваш адрес, но если вы начнете указывать человеку на его конфликтогены и учить его синтонному общению против его воли, — возможно, самым конфликтогенным человеком окажетесь вы сами.

Самый страшный конфликтоген — указание другим людям на их конфликтогены

Отучить другого человека от конфликтогенов — здесь различите разные задачи: либо отучить его вообще, чтобы он так не общался ни с кем, другое дело — чтобы он так не общался лично с вами. При этом одно дело — отучать посторонних людей, другое — близких, при этом отучать своих детей — другое, нежели отучать своих родителей.

Как отучать от конфликтогенов друзей и близких

Самый простой и надежный способ отучать от конфликтогенов друзей и близких — это обратиться к ним за помощью, попросить их последить за вами, поскольку от конфликтогенов хотите освободиться вы.

Если у вас хорошие отношения, если дело будет не сложное, приятное и выгодное — они начнут это делать, а это автоматически обеспечит главное — их внимание будет обращено к этой теме.

Автоматически они начнут следить и за собой, и постепенно их речь будет становиться все чище и чище.

Как отучать от конфликтогенов в свой адрес посторонних людей

Есть моменты времени, когда на конфликтогены в наш адрес человеку указывать эффективно. Он с большой вероятностью нас услышит и это скорее всего даст эффект. А есть моменты времени, когда указание ему на его конфликтогены не даст ничего, кроме напряжения и осложнения отношений. Итак:

Сразу в момент, когда человек допустил в наш адрес конфликтоген.

— Это достаточно эффективный момент. Тут можно остановиться, сделать Паузу. Посмотреть на человека. Повторить вслух то, что было сказано, как бы взвешивая сказанное, прислушиваясь к сказанному: «Мне кажется, это излишне категорично…

(резковато)» — И можно мягко откомментировать: «Я думаю, что такие формулировки — неподходящая форма для нашего с вами общения». Но дожимать, добиваться согласия и извинений тут может быть неэффективно: можете нарваться на сопротивление, объяснения, возражения и прочее, что замылит эффективный момент.

Лучше улыбнуться, еще раз внимательно взглянуть и продолжать разговор дальше.

Через несколько минут после прилетевших конфликтогенов, когда вы их попереживали и поняли, что это больно и обидно.

— Совсем неудачный, неэффективный момент. Вы уже на взводе, а партнер из ситуации уже уехал.

Через несколько часов или вообще в другой день, при удобном случае.

— Хорошее время для разговора, только провести его нужно спокойно и без обид, а как пожелание на будущее.

В следующий раз, когда человек придет к вам с просьбой или интересным для него предложением (проектом), и захочет с вами договориться.

— Идеальное время! Вы рады обговорить его предложение, но напоминаете, что прошлый раз были такие неудачные моменты в обсуждениях, и просите гарантий, что в этот раз общение будет корректным.

Межгалактический переводчик

На нашей планете существуют, различные международные языки. Помимо языковых отличий бывают различные манеры и стили общения. Люди могут говорить: спокойно и сдержано, раздражительно и взволнованно, скованно и уверенно.

Кто-то говорит тихо, а кто-то громко, отрывисто и нараспев. Манеры общения бывают уважительными, пренебрежительными, шутливыми, серьезными, озлобленными и доброжелательными.

Слова, употребляемые людьми при общении, так же могут отличаться.

Например: ребенок крутится за обедом и громко разговаривает. Что и как нужно ему сказать, чтобы успокоить?

— Пожалуйста, не разговаривай за столом;

— Прекрати немедленно разговаривать;

— Замолчи, сейчас же;

— Кто скажет слово, тот будет без второго. Кто слово вслух произнесет, тот не получит и компот;

— Быстро закрой свой рот;

— Хватит трепаться;

— или еще хуже: «Заткнись».

Какой из вариантов предпочтете вы в обращении к ребенку? А какой из вариантов готовы услышать вы в обращении к себе? См.→

Источник: https://knigarazuma.ru/article/kak_otuchat_ot_konfliktogenov_drugih_lyudey

Как освобождаться от конфликтогенов

Если человек не получил хорошего воспитания, от конфликтогенов избавляться бывает непросто. От тонких конфликтогенов трудно избавляться, потому что люди (авторы) их часто не замечают, а от грубых избавляться трудно, потому что «это» сделать просто хочется, потому что эти горячие слова так и рвутся с души…

Что касается грубых конфликтогенов, то они уходят тогда,

когда человек по-настоящему понял недопустимость их использования (этическую недопустимость вообще и вред для него в частности), и
когда человек научился справляться со своими эмоциями.

В практике, чтобы научиться избегать конфликтогенов, полезно выучить список в первую очередь коммуникативных конфликтогенов, а поведенческие конфликтогены после этого станут очевидны для вас сами.

Полезно на листах А4 написать себе напоминалки со своими типовыми конфликтными оборотами («Прекрати» или «На самом деле»), расклеить их дома на видном месте и за каждый конфликтный оборот приседать. Или платить деньги близким, которые будут рады помочь вам в этой достойной работе.

За все сразу не беритесь, возьмите самые очевидные (типовые) для вас слова и обороты — один-два, чтобы у вас хватило внимания и сил за ними следить. Нагрузите на себя слишком много — прекратите делать вовсе, да? И очень бывает полезна помощь окружающих: если близкие (и даже дети) вам начнут помогать в этой борьбе с конфликтогенами, будет веселее вас и полезно им.

Как реагировать на конфликтогены

Главное — реагировать внутренне спокойно, тогда будет легче подобрать адекватную внешнюю форму реакции. Внешне реагировать можно сильно по-разному: никак, намек, обратить внимание, просьба…

· На мелочи не реагируем, на грубость грубостью не отвечаем.

Если тебя толкнули, тебе что-то обидное сказали, так или иначе тебя задели, в ответ нельзя — кричать, обвинять, пихать и так далее в ответ.

Разрешили произойти тому, что произошло, живы остались, ну и не дуйся и ссору не раздувай, лучше извинись сам (сама) — скорее всего, поводы были и с твоей стороны.

Учись мелочи пропускать, на мелочи — не реагируем! Другое дело, если в твой адрес звучит явная грубость, или мы всерьез учимся культуре общения, как общаются воспитанные люди. Тогда тут же —

· Обрати на себя внимание.

Обрати на себя внимание,чтобы твои слова услышали. Если на тебя смотрят и дожидаются ответа — выразительно сделай паузу. Если толкнув, уже прошли мимо тебя, то окликни: «Эй!». Вообще-то это не очень вежливо, но вежливое «Можно тебя на одну минуту?» для подростков часто совсем не характерно и не привычно.

· Дай другому зеркало.

В спокойной и доброжелательной форме обрати внимание на то, что тебе сделал другой. «Так получилось, что ты меня толкнул локтем. Мне это было неприятно» или «Куда я дела твои наушники?..

Это упрек? Это обвинение?». Большая вероятность, что он просто это не видел, не заметил. Он делал свое, а на тебя элементарно не обратил внимание. Если на это извинился сразу — хорошо, и вопрос закрываем.

Если нет —

· Обратись с просьбой на будущее.

Важно — свою просьбу сделай выполнимой: понятной, конкретной, и чтобы ее было несложно сделать. «У меня просьба — все вопросы выяснять без упреков и обвинений, спокойным образом. Нормально?». «Если тебе нужно пройти, а я стою на дороге и тебе пройти совсем неудобно, ты мне просто скажи, я естественно отойду или еще лучше — тебе помогу. Хорошо?».

· Грамотно заверши.

Если просьба принята нормально, вырули на доброжелательное продолжение. Если начинаются возражения — начинай переговоры и договорись, когда и где вы это обговорите.

Как отучать от конфликтогенов

Отучить другого человека от конфликтогенов — задача творческая, не простая. Вас могут раздражать конфликтогены в ваш адрес, но если вы начнете указывать человеку на его конфликтогены и учить его синтонному общению против его воли, — возможно, самым конфликтогенным человеком окажетесь вы сами.

Самый страшный конфликтоген — указание другим людям на их конфликтогены.

Как отучать от конфликтогенов друзей и близких

Автоматически они начнут следить и за собой, и постепенно их речь будет станоситься все чище и чище.

Как отучать от конфликтогенов в свой адрес посторонних людей

Сразу в момент, когда человек допустил в наш адрес конфликтоген.

Лучше улыбнуться, еще раз внимательно взглянуть и продолжать разговор дальше.

— Совсем неудачный, неэффективный момент. Вы уже на взводе, а партнер из ситуации уже уехал.

Через несколько часов или вообще в другой день, при удобном случае.

— Хорошее время для разговора, только провести его нужно спокойно и без обид, а как пожелание на будущее.

Источник: https://megalektsii.ru/s28459t2.html

Конфликтогены в ежедневном общении и как на них реагировать

Эмоциональные расстройства

06.12.2017

2.2 тыс.

1.5 тыс.

10 мин.

Конфликты (в переводе с латыни «столкновение») в ежедневном общении в 80% случаев зарождаются вне желания участников коммуникации. Человек склонен защищать себя и свое достоинство, но он не настолько щепетилен в отношении чувств других.

Поэтому люди не так строго относятся к своим высказываниям и действиям, допуская в адрес собеседников неприятные слова и неуважительное отношение. Некоторые предпочитают игнорировать подобные ситуации, но многие на конфликтоген в свой адрес стараются отреагировать более сильным конфликтогеном.

При этом коммуникация нарушается и в некоторых случаях становится невозможной.

Конфликтогены — это вербальные и невербальные элементы коммуникации, создающие напряженную атмосферу в общении и задевающие собеседника.

Конфликтогенами являются слова и обороты речи, определенная интонация, жесты, действия (бездействие ) и поступки, уход от продолжения общения.

Неаккуратность (пролитый кофе на ковер), необязательность (опоздание, невыполнение обещания), нарушение этикета (не поздоровались, не уступили место в транспорте, забыли поздравить) являются источником разнообразных бытовых конфликтов.

Мы рекомендуем!Высохшая Степаненко выложила рацион для пенсионеров: чтобы сжигать по 7 кг в неделю, пейте густой…

Конфликтогены легко ощущаются участниками общения, но довольно сложно определить их научно, отличить от естественной реакции и классифицировать. Проблема состоит в том, что человек иногда либо не замечает, либо считает вполне допустимым или заслуженным использование обидных слов и действий по отношению к другим.

Это обусловлено тем, что некорректное поведение не всегда приводит к открытому конфликту. Человек привыкает к мысли, что это «сойдет с рук», тем самым уменьшая самоконтроль и бдительность по отношению к некорректному обращению.

Однако наступает момент, когда собеседник находит подобное поведение недопустимым, реагирует в ответ, и в результате возникает конфликт.

Получив в отношении себя конфликтоген, собеседник испытывает раздражение и досаду. Он стремится компенсировать свой психологический провал, поэтому старается проучить обидчика, ответить не слабее и поставить его на место. Конфликтоген нарастает, у собеседников включается речевой механизм защиты.

Такое явление, подобное цепной реакции, называется эскалацией конфликтогенов. На этой стадии ситуацию разрешать довольно сложно, так как сильные негативные эмоции берут верх над здравым смыслом и руководят действиями собеседников.

Умение сдержаться, уйти от общения, простить обиду в такой ситуации желательно, но на практике редко осуществимо.

Существует мнение, что конфликтогены — это социальная условность: то, что вызывает несогласие среди одних людей, считается совершенно нормальным или привычным среди других.

Конфликтогены в собственном поведении не всегда обнаруживаются.

Эмоциональные люди в общении с тем, кто их раздражает, или на кого они обижены, бессознательно допускают некорректность речевого и неречевого поведения (или считают это справедливым).

Конфликтогены нужно отличать от провокации, которая всегда делается намеренно и осознанно вызывает конфликт (грубость, оскорбления, обвинения, возражения, перебивания, флирт в присутствии партнера).

В обычной жизни определенное количество конфликтогенов между людьми является показателем естественности общения. Но конструктивное взаимодействие основано на их избегании.

Конфликтогены проявляются в невербальном и вербальном поведении:

1. Выраженное недоверие, отрицательное отношение к собеседнику. Реплики: «Вы меня обманываете», «Что-то я не очень вам верю», «Вы же в этом не разбираетесь»; «Мне неприятно с вами разговаривать» и др.
2. Обвинения: «Вы все испортили», «Ты вор», «Это ты во всем виноват» и др.
3. Перебивание говорящего; нежелание выслушать и принять к сведению точку зрения собеседника.
4. Заниженная оценка роли партнера и его вклада в общее дело; преувеличение собственных достижений.
5. Подчеркивание возрастных, социальных и других различий между собой и собеседником не в его пользу. Обидные сравнения.
6. Снисходительное отношение и тон (унижение под видом доброжелательности). Реплики: «Не обижайтесь», «Успокойтесь», «Как в вашем возрасте можно этого не знать?», «Вы умный человек, а поступаете…». Советы, данные во всеуслышание (они воспринимаются как упреки, вызывают желание не следовать им или делать по-своему).
7. Нежелание признавать свои ошибки и чью-то правоту. Слова -угрозы: «мы еще встретимся», «я тебе это припомню», «ты пожалеешь» и др.
8. Устойчивое навязывание своего мнения. Реплики-долженствования: «вы должны», «ты обязан»; слова, выражающие категоричность: «всегда », «никогда», «все», «никто» и др.
9. Неискренность в суждениях; двойные стандарты в действиях.
10. Неожиданное прерывание разговора.
11. Оскорбления, насмешки и прозвища.
12. Искажение имени собеседника.

В психологии коммуникативные конфликтогены делятся на 5 видов в соответствии с причинами их проявлений.

1. агрессивность;
2. стремление к превосходству;
3. проявления эгоизма;
4. нарушение правил;
5. неблагоприятное стечение обстоятельств.

Агрессивность как отсутствие социального взаимодействия может являться чертой личности, наблюдаться при ряде нервных и психических расстройств, а также быть реакцией на сложившиеся обстоятельства. Природная агрессивность присуща немногим людям.

Как черта характера она возникает из стремления самоутвердиться в окружении — группе сверстников, семье, трудовом или спортивном коллективе, или является бунтом против того, кто занимает позицию лидера (авторитарного родителя, начальника, старшего по статусу).

Ситуативная агрессивность является результатом внутренних противоречий либо она возникает под влиянием внешних условий (личные, рабочие проблемы, плохое самочувствие, настроение).

Проявление агрессивности связано с понятием фрустрации. Это состояние появляется, когда человек сталкивается с реальными или воображаемыми препятствиями и не может удовлетворить свое желание или потребность.

Оно сопровождается комплексом отрицательных эмоций: разочарованием, раздражением, гневом, тревогой и т. д.

Хроническая фрустрация способна стать причиной неврозов и приводит к негативным изменениям характера, провоцируя развитие комплекса неполноценности.

Стремление к раскрытию личностного потенциала и преодолению недостатков активизирует человека и дает ему настойчивость и упорство в достижении цели.

Соревновательность продуктивно проявляется в желании овладеть новыми профессиями, навыками и умениями, усвоить больше знаний по сравнению с другими, превзойти коллег в мастерстве.

Но это влечение порождает и отрицательные свойства личности: карьеризм, честолюбие, высокомерие, властолюбие, чувство вседозволенности, завышенная оценка всего своего и немотивированное обесценивание чужого, склонность к хвастовству, зависть и др.

В межличностных отношениях конфликтогены, относящиеся к этой области, выражаются в виде приказаний, угроз, постоянных замечаний, преобладании критики и отрицательной оценки в суждениях.

Более сложным проявлением является подшучивание над тем, кто не умеет дать достойный отпор, снисходительное отношение и тон, когда превосходство демонстрируется с неискренним оттенком доброжелательности.

Излишняя уверенность в своей правоте и самоуверенность заставляет человека в подробностях и с приукрашиванием рассказывать о своих успехах, навязывать желаемые действия, которые выдаются за советы; перебивать собеседника и поправлять его. Крайним проявлением будут насмешки, издевки, сарказм, обвинения.

Эгоизм – это система ценностей человека, в которой личные потребности преобладают над интересами другого человека или группы лиц. Удовлетворение собственных интересов расценивается как высшее благо.

Разнообразные проявления эгоизма являются конфликтогенами, так как эгоист добивается своей выгоды в ущерб другим, и эта несправедливость провоцирует конфликт.

В психологической и этической теории эгоизм — это свойство, которое необходимо преодолевать.

К проявлениям эгоизма относят обман и попытку обмана, перекладывание ответственности на другого и утаивание информации.

Стремление к превосходству и проявления эгоизма можно считать скрытой агрессией, так как они представляют собой косвенное посягательство на интересы другого человека и его достоинство. По закону эскалации конфликтогенов, скрытая агрессия получает ответ в виде явной и более сильной агрессии.

Нарушение любого правила (этикета, игры, внутреннего распорядка учреждения, дорожного движения, установленного режима) является конфликтогеном. Основные функции правил — это предупреждение конфликтов.

Конфликты с нарушением правил особенно многочисленны в подростковом возрасте: детям важно осознать, на что они способны.

Боясь не соответствовать сверстникам, подростки могут совершать глупые, экстремальные и опасные поступки с уверенностью в том, что они имеют на это право. Им хочется совершить что-то, о чем взрослые бы говорили, обсуждали.

Возраст от 12 до 16 лет — это процесс становления личности подростка и сложный период отношений как для родителей, так и для ребенка.

Конфликтогеном является контакт с раздраженным или некультурным человеком, неприятное известие, изменение ситуации в худшую сторону, плохая погода, нарушение личного пространства — все то, что нарушает душевное равновесие.

Конфликты, не позволяющие нормально взаимодействовать и принимать решения для решения задач, называются деструктивными. Полностью избежать их нельзя: любое неосторожное высказывание или действие способно привести к разногласию по закону эскалации, если собеседник нетерпим к другой точке зрения, идеям и интересам.

Необходимо научиться управлять конфликтом: понимать его причины и прогнозировать последствия. Для этого следует знать:

области возникновения конфликтогенов;
речевое и неречевое их выражение в процессе общения;
способы избегать некорректного поведения: уходить от стремления к превосходству и уводить от этого собеседника, сдерживать собственную и направленную по отношению к себе агрессию, преодолевать эгоизм.

Поведенческие и речевые конфликтогены вызывают раздражение, желание поставить обидчика на место. Окружающие люди неосознанно или специально могут задеть, оскорбить, посмеяться. Столкнувшись с конфликтогеном в поведении собеседника, нужно постараться сохранить внутреннее достоинство, реагировать миролюбиво и противостоять эскалации. Для этого необходимо:

1. Отказаться от употребления конфликтогенов в общении, действуя по принципу «кто, если не я».
2. Не допускать взаимный обмен обидными словами или постараться прекратить в самом начале: сделать это позже будет трудно или невозможно. Сдержать первый порыв и словесно «дать сдачи» бывает очень трудно. Рекомендуется допустить, что человек не обязательно намеревался задеть.
3. Попытаться понять состояние говорящего, проявлять к нему эмпатию (представить, какие чувства вызовут у него определенные слова и действия ). Есть вероятность, что источником его агрессии является злость на ситуацию, в которой он беспомощен, а не на собеседника.
4. В диалоге высказываться информативно и недвусмысленно, не допускать намеков и недоговаривания.
5. В коллективе создавать благожелательную атмосферу, в которой окружающим психологически комфортно: разговаривать доброжелательно, искренне улыбаться, не скрывать положительную оценку (похвала, комплимент), демонстрировать уважительное отношение к собеседнику.
6. По возможности избегать категоричности: это предполагает превосходство и подчинение собеседников. Вместо безапелляционных «Я считаю», «Я уверен», рекомендуется употреблять высказывания, предполагающие гибкость: «Я полагаю», «Я думаю».
7. Давать оценочные суждения, советы и рекомендации собеседнику наедине, а не в присутствии других.

Заметив со своей стороны стремление к превосходству, человек должен постараться преодолеть его:

1. Дать возможность собеседнику почувствовать себя компетентным в обсуждаемом вопросе и значимым в глазах других.
2. Объективно рассказывать о собственных достижениях и достоинствах, без преувеличения.
3. Воспитывать в себе понимание того, что только скромность противостоит тщеславию.

Постоянное сдерживание агрессии приводит к психическим заболеваниям, однако выплескивать ее на окружающих недопустимо. Психологическую напряженность, сопровождающуюся повышенной агрессивностью, нужно снимать.

Психотерапевты рекомендуют время от времени выговариваться перед эмоционально близким человеком. Полученное сопереживание, сочувствие дает разрядку и наступает облегчение. Второй совет — это, не стесняясь, плакать, так как со слезами выводятся химические вещества, являющиеся стимуляторами стресса.

Поэтому дети, еще не стесненные социальными рамками, плачут гораздо чаще взрослых: так работает естественный защитный механизм, дающий облегчение в стрессовой ситуации и уберегающий детское здоровье. В нашей культуре не принято, чтобы мужчины жаловались и плакали; женщинам в этом отношении проще.

Эмоциональная сдержанность приводит к накапливанию негативных эмоций, проявлениям агрессии, подрывает здоровье.

Психологическая разрядка происходит во время двигательной активности, так как адреналин, выработавшийся во время стресса, выводится из организма во время физической нагрузки: занятия спортом, соревнования, работа топором или пилой, бег, танцы и т. д.

Людям, склонным к аналитической работе, рекомендуется сосредоточиться на поиске причин своей агрессии. Размышления успокаивают, и, являясь привычным и любимым времяпрепровождением, гасят агрессию.

Преодоление эгоизма начинается с осознанного формирования установки, что центром внимания может быть любой человек . Рекомендуется расширить круг интересов (командные игры, пение в хоре), чтобы использовать свои сильные стороны в коллективных делах, а заодно стать интересным собеседником. Следует ежедневно оказывать небольшую помощь даже незнакомым.

Если человек бессознательно и намеренно употребляет конфликтогены, считает нормальным агрессивно вести себя, обижать и критиковать собеседников, манипулировать ими, но не допускает подобного по отношению к себе, не стремится менять стиль поведения и обвиняет окружающих в своем состоянии, ему требуется помощь психотерапевта.

Управление другими людьми начинается с управления собой. Основная рекомендация заключается в выработке и определении бесконфликтного стиля речевого и неречевого поведения, так как он вызывает уважение.

Источник: https://neurofob.com/mental-behavioural/emotional-disorders/konfliktogeny-eto.html

Конфликтогены — занозы нашего общения

Словом можно задеть, словом можно ударить. Слова, интонации и обороты, задевающие собеседника и напрягающие атмосферу в общении — это конфликтогены. Впрочем, шире: это и обидные жесты, и оскорбительный взгляд, и отказ продолжать общение — все это также может оказаться конфлитогеном.

Конфликтогенами могут быть не только элементы общения, но и действия, поступки: неаккуратность (уронили чашку и брызнули кофе на соседа), необязательность (договаривались — не сделал), нарушение правил приличия (Не уступили бабушке место, не поздоровались с соседями, не попрощались с гостями, не поблагодарили за услугу коллегу, не позвонил родственникам…).

Конфликтогены бывают везде: бывает, что на уровне общения человек ведет вежливо, а на уровне отношений ведет себя конфликтно.

Конфликтоген легко почувствовать, но конфликтогены очень сложно определить.

Что является конфликтогеном, а что — нет? Скучающее лицо в ответ на глупость — это просто искренняя эмоциональная реакция или обидный конфликтоген? Где проходит граница между требованием справедливым и рождающим конфликт? Похоже, что конфликтогены — не догма, а социальная условность. То, что конфликтно между одними людьми, между другими — норма или даже радость.

Конфликтогены — это мини-провокации, но, в отличии от провокаций, чаще ненамеренные, неосознанные.

Если девушка в разговоре несколько раз перебивает своего парня, это скорее проявление невоспитанности и бытовой конфликтоген; если же она прижимается во время танца к другу своего любимого — это уже не просто конфликтоген, это уже явная отношенческая провокация.

Если муж в гостях сидит со скучающих лицом — это мелкий конфликтоген. Если же он всем лицом показывает, что ему здесь плохо и тошно — это больше, чем конфликтоген, это уже конфликтный посыл, это вызов на конфликт.

При том, что конфликтгены бывают и поведенческими, чаще всего говорят о конфликтогенах применительно к ситуациям общения. Тогда конфликтоген — это коммуникативный элемент (слово, оборот, жест, интонация), способный вызвать напряженность и спровоцировать конфликт в отношениях.

Образно — коммуникативный укол или удар.

Конфликтогены — источник огромного количества бытовых конфликтов. Самая большая проблема с конфликтогенами в том, что сам автор конфликтогенов их обычно не замечает.

Или, если даже замечает, то считает это вполне допустимым, нормальным («Ничего страшного!») или заслуженным: «Сам виноват!».

Однако, когда даже мелкие конфликтгены задевают нас, это нас — задевает… Мы реагируем в ответ, нам отвечают — и так далее, загорелся конфликт.

Самый популярный вопрос в связи с конфликтогенами, это — как на них реагировать? Да, как реагировать на конфликтогены? — Единого ответа на этот вопрос нет, но подсказки дать можно. Главное — реагировать внутренне спокойно, тогда будет легче подобрать адекватную внешнюю форму реакции.

К сожалению, несколько реже звучит другой вопрос: а как мне не задевать окружающих, как очистить собственное общение от конфликтогенов? Возможно, вы эмоциональны и в общении с тем, на кого вы обижены или кто вас злит, вы допускаете конфликтогены.

Очень может быть, вы их даже не замечаете или считаете совершенно справедливыми, но это никак не отменяет одного обстоятельства: пока вы допускаете в общении с этим человеком конфликтогены, у вас отношения останутся плохими и конфликты продолжатся.

Естественно, бывают ситуации, когда конфликтогены приняты и, более того, необходимы.

В принципе живое общение не может быть стерильным, какая-то доза конфликтогенов между еще живыми и бодрыми людьми являются как раз показателями доверия между ними, тем не менее, основное направление остается: от конфликтогенов себя нужно отучать.

Да, это бывает непросто, особенно если человек не получил хорошего воспитания.

От тонких конфликтогенов трудно избавляться, потому что люди (авторы) их часто не замечают, а от грубых избавляться трудно, потому что «это» сделать просто хочется, потому что эти горячие слова так и рвутся с души… Чтобы не допускать в своем общении ненужных конфликтов, полезно знать их «в лицо».

Типичные коммуникативные конфликтогены — это грубость и оскорбления, обвинения и оправдания, запреты и возражения, категоричность, перебивания… Выучите их речевые формы наизусть и больше никогда эти обороты не используйте. Попробуйте, вам понравится!

Отдельный и очень непростой вопрос — как отучать от конфликтогенов других людей? Есть моменты времени, когда на конфликтогены в наш адрес человеку указывать эффективно. Он с большой вероятностью нас услышит и это скорее всего даст эффект. А есть моменты времени, когда указание ему на его конфликтогены не даст ничего, кроме напряжения и осложнения отношений.

Практичная мораль

Мастер общения может в своей речи использовать все, включая конфликтогены — но чтобы таким мастером стать, будьте внимательны к потребностям окружающих людей и научитесь следить за чистотой своей речи. Это — выгодно и практично.

Когда-то давно, еще лет тридцать назад, я учился у Аркадия Петровича Егидеса в его Клубе культуры общения «Маленький принц». Его любимая тема была – конфликтогены, он много рассказывал об этих привычных речевых оборотах, которыми мы задеваем близких людей, часто даже не замечая этого.

Возражения, категоричность, жесткий и агрессивный тон, негативные оценки и обращение к неприятной для собеседника теме… «Нет. Ты не прав. Ты что? Ничего подобного! Объясняю. А если подумаешь? Как обычно, из-за тебя. О, господи! Ну почему?!..

Понимаешь… Как бы тебе это объяснить… » — список даже типовых конфликтогенов выучить было непросто, но я учил, чтобы забыть эти обороты на всю ближайшую жизнь. Я понял, что это для меня важно, я стал над этим работать и где-то за пару месяцев результата добился, очистил свою речь от конфликтогенов. Прошло время.

Где-то лет через десять я заинтересовался: «А что мне это дало для жизни?» и прикинул результаты тех занятий в денежном выражении.

Вспомнил переговоры, которые оказались успешными, порадовался за отношения, которые удалось сохранить несмотря на сложности… Действительно, всегда есть простой вопрос: «Сколько я готов был заплатить денег, чтобы добиться результата в этом разговоре? Чтобы спасти важные мне отношения?» Я называл для себя суммы и складывал. Цифры оказались ошеломляющими: только на этом умении я за прошедшее время заработал несколько десятков тысяч долларов. Что б мои все вложения давали такой же процент прибыли!!!

Коммуникативные конфликтогены

Коммуникативные конфликтогены — слова, обороты, интонации и другие мелкие моменты в общении, создающие напряжение в разговоре и провоцирующие возникновение конфликта. Как правило, коммуникативным конфликтогеном оказывается все, что выходит за пределы ожидаемого и приемлемого для человека стиля общения.

Чтобы не допускать конфликтогены, их полезно знать «в лицо». Даже вроде бы воспитанные люди в разговоре, в порыве эмоций часто допускают (и не замечают) резкости, неуважение к собеседнику или позицию превосходства.

Самые распространенные конфликтогены, это возражения, категоричность, жесткий и агрессивный тон, негативные оценки и обращение к неприятной для собеседника теме. Споры на больные темы запускаются нами только потому, что мы не думаем, зачем мы сейчас говорим то или иное, не примеряем, как это будет воспринято собеседником. Итак, типовые конфликтогены этого круга:

Нет. Ты не прав. Ты что? Ничего подобного! Объясняю. А если подумаешь? На самом деле… Сейчас еще… Глупости.

Самые обидные — личная критика при посторонних, упреки, претензии, обвинения, давления и запреты. Все это допускается, если нет задачи поберечь собеседника, если тем более стоит задача ударить его по больным точкам и силовым образом принудить к тому или иному. Если же рядом с вами тот, кто вам как-либо дорог, убирайте обороты:

Что за лажа?! Из-за тебя… Перестань! Немедленно прекрати.

Самые явные конфликтогены — грубость, усиление обвинений и просто безадресный негатив. Чаще всего это вылетает из людей по принципу «ничего личного»: это в малой степени относится к окружающим, это преимущественно злость и негатив, живущий в душе того, кто ругается. Итак:

Включи голову. Ты меня достал, отстань… От тебя голова трескается. Опять! Как всегда, вечно ты. Как обычно, из-за тебя. О, господи! Ну почему?!.. Всякие идиоты, хрень, сволочи…

Самые скрытые конфликтогены — такие естественные, менее всего заметные изнутри тому кто говорит и хорошо заметные снаружи тому, кто слушает — это обороты, выражающие позицию превосходства.

Видите ли… понимаешь… Как бы тебе это объяснить… Очевидно… Я не понимаю, почему ты…

Разновидностью позиции превосходства является чтение морали: рассказ того, что человек хорошо знает и без вас, типа «Вещи надо класть на место!» и скука рядом с ним, безразличие к нему (к тому, что для него интересно и важно).

Да ладно тебе! О, господи, как я от этого устала… Слушай, я сейчас занят, давай как-нибудь в следующий раз (если этот следующий раз повторяется который раз).

Самые неожиданные из конфликтогенов — это юмор на партнера и оправдания.

Юмор на партнера обычно веселит всех, кроме того, на кого он направлен, а оправдания раздражают тем, что они не нужны никому, кроме того, кто оправдывается.

В разговоре с руководителем конфликтогенами будут формулировки «Полагаю» и «Я считаю», более уместными окажутся «Я думаю» и «На мой взгляд». Интересно, что в деловом разговоре конфликтогенами оказываются обороты «Я удивлена», «Меня обидело», «Я расстроилась из-за того что ты» и в принципе разговоры о своих чувствах.

Рассказы о своих чувствах, уместные в личном общении, как правило оказываются неуместными в деловом контексте.

Источник: http://xn--e1acddbor0ewc.xn--c1avg/?p=2414

Как справляться с конфликтогенами

Автор: Федор Андреевич Kyзин, профессор, член-корреспондент Международной академии психологических наук.

Конфликтогенами принято называть слова, действия (или бездействие), которые приводят к конфликту. Дословный перевод этого слова — «рождающий конфликт», ибо окончание «ген» в сложном слове означает «рождающийся».

Рассмотрим особенность конфликтогенного поведения и основные способы его преодоления.

Характеристика конфликтогенного поведения

Основными проявлениями конфликтогенного поведения обычно являются:

открытое недоверие;
перебивание собеседника;
принижение значимости его роли;
подчеркивание различий между собой и собеседником не в его пользу;
устойчивое нежелание признавать свои ошибки и чью-то правоту;
заниженная оценка вклада партнера в общее дело и преувеличение собственного вклада;
постоянное навязывание своей точки зрения;
неискренность в суждениях;
резкое ускорение темпа беседы и ее неожиданное свертывание;
неумение выслушать и понять точку зрения собеседника и еще многое другое, что обычно воспринимается окружающими крайне негативно.

Основными конфликтогенами в деловом (светском, семейно-бытовом и другом) общении являются:

Слова, выражающие недоверие: «вы меня обманываете», «я вам не верю», «вы не разбираетесь» и др.
Слова-оскорбления: негодяй, подонок, дурак, бестолочь, лентяй, ничтожество и др.
Слова-угрозы: «мы еще встретимся», «я вам это припомню», «ты еще пожалеешь» и др.
Слова-насмешки: очкарик, лопоухий, мямля, дистрофик, коротышка и др.
Слова-сравнения: «как скотина», «как свинья», «как попугай» и др.
Слова, выражающие отрицательное отношение: «я тебя ненавижу», «я не хочу с тобой разговаривать», «ты мне противен» и др.
Слова-долженствования: «вы обязаны», «ты должен» и др.
Слова-обвинения: «вы все испортили», «вы обманщик», «ты во всем виноват» и др.
Слова, выражающие категоричность: «всегда», «никогда», «все», «никто» и др.

Как правило, критикуемый, воспринимая перечисленные выше слова, вступает в борьбу за самого себя и пытается включить весь арсенал оборонительных и оправдательных средств. Если это происходит, то виновником такой ситуации становится тот, кто первым стал пользоваться конфликтогенами в виде слов.

Еще одна важная особенность, объясняющая природу конфликтогенов, заключается в том, что мы более чувствительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами.

Наша особая чувствительность относительно обращенных к нам слов происходит от желания защитить себя, свое достоинство от возможного посягательства. Но мы не так внимательны и корректны, когда дело касается достоинства других, и поэтому не так строго следим за своими словами и действиями.

Типы конфликтных действий

Большинство перечисленных выше конфликтогенных действий можно отнести к одному из трех типов: 1) стремление к превосходству; 2) проявление агрессивности; 3) проявление эгоизма.

Рассмотрим, что собой представляет каждый из перечисленных типов и как управлять этими конфликтогенами.

1. Стремление к превосходству

Оно проявляется в том, что один из собеседников демонстрирует следующие аспекты своего поведения или отношения к партнеру:

прямое проявление превосходства в виде приказания, угрозы, замечания (или другой негативной оценки), обвинения, насмешки, издевки и т.п.;
снисходительное отношение, которое демонстрируется с особым оттенком как бы доброжелательности: «Успокойтесь», «Не обижайтесь», «Вы умный человек, а поступаете…» и др.;
хвастовство в виде восторженного рассказа о собственных успехах и достижениях. Обычно это в среде людей, «таких же, как я», вызывает вполне очевидное раздражение, ибо среди равных не терпят превосходства;
излишняя уверенность в своей правоте. Это демонстрируется безапелляционным высказыванием в достаточно категоричной форме типа «я уверен», «я считаю», «однозначно», «вне сомнения» и др. Использование таких утверждений обычно вызывает у оппонента желание усомниться в этом либо опровергнуть данное безальтернативное утверждение;
навязывание своих советов. Когда собеседник навязывает свое мнение в виде советов, у окружающих в большинстве случаев возникает желание сделать все наоборот, а не следовать им. Советующий в данном случае, заняв позицию превосходства, как правило, достигает обратного эффекта — недоверия и желания поступить иначе. Более того, не
следует, видимо, забывать, что совет, данный в присутствии других, чаше всего воспринимается как упрек;
перебивание собеседника, а также повышение голоса или стремление поправить другого. Тот, кто это делает, всем видом показывает, что слушать нужно только его, что его мысли более ценные, чем мысли других.

ЕЩЕ СМОТРИТЕ: Несколько практических методов быстрого завершения конфликта

Рекомендация тем, кто считает, что его мысли и рассуждения более значимы, чем у остальных: подумайте, может хорошие мысли бывают у вас значительно реже, чем вы полагаете?

2. Проявление агрессивности

Этимологически слово «агрессия» (от лат. agression) означает «нападение». Агрессивность может проявляться либо как черта личности, характерная для поведения конкретного человека, либо ситуативно, как способ реагирования на сложившиеся обстоятельства, либо как проявление природной агрессивности.

Природная агрессивность может быть результатом как самоутверждения в социальной среде (семье, коллективе, группе сверстников), так и выражением протеста против некой зависимости от «ведущего» (родителя, начальника, старшего по положению или статусу).

Не следует забывать, что, во-первых, люди с повышенной природной агрессивностью конфликтны, являются как бы ходящими конфликтогенами. Во-вторых, человек с абсолютно нулевой агрессивностью, рискует сделать в жизни намного меньше, чем те, кто при равных возможностях обладают долей некой «разумной» агрессивности.

Ситуативная агрессивность, как правило, возникаете виде реакции на сложившиеся обстоятельства. Конфликтогенами могут быть плохое самочувствие и настроение, неприятности в семейно-бытовых или деловых взаимоотношениях. Чаше всего ситуативная агрессивность возникаете виде ответной реакции на полученный конфликтоген.

По принципу «подобное рождает подобное» (типа «сам такой», «от такого слышу» и т.д.) ответная агрессивность провоцирует еще больший накал страстей и обмен «любезностями» в еще более агрессивной форме.

3. Проявление эгоизма

Слово «эгоизм» имеет латинский корень «ego», что означает «я».

Проявление «махрового» эгоизма обычно выступают сильными конфликтогенами для окружающих, так как эгоист добивается чего-то для себя, делая это обычно за счет других. Эта несправедливость, как правило, и порождает конфликтную ситуацию.

Развитие эгоизма и превращение его в доминирующую направленность личности во многом объясняется серьезными дефектами воспитания. Завышенная самооценка и эгоцентризм личности закрепляются, как правило, в детском возрасте.

Особенно эгоистическое начало — «себялюбие» — свойственно единственным либо самым младшим детям в семье.

В зрелом возрасте подобная сверхконцентрация на собственном «я» и полное равнодушие к внутреннему миру других людей приводит, как правило, к отчуждению.

Эгоизм таких людей становится ненавистен окружающим, что не может, в свою очередь, не отразиться и на самом носителе эгоизма. Такой человек действительно становится повышенно агрессивен и, как следствие, более неприятен людям.

Как справиться с конфликтогенами

Рассмотрим механизмы ухода от стремления к превосходству, сдерживания агрессии и преодоления в себе излишнего эгоизма.

1. Преодоление стремления к превосходству

Стремление к превосходству преодолевается обычно следующими способами:

предоставлением собеседнику возможности почувствовать свою значимость и компетентность в ваших глазах;
сознательным принижением собственных достоинств;
осознанным пониманием того, что скромность — это, пожалуй, единственный способ преодолеть собственное тщеславие и чувство превосходства над другими.

2. Сдерживание агрессии

Агрессивность, как и любое другое чувство, требует выхода. Однако выплескивание ее на окружающих обычно возвращается обратно еще большей агрессивностью.

В то же время «невыпускание пара агрессивности», сдерживание эмоций может привести даже к психическому заболеванию. Вот почему психологическая разрядка крайне необходима для здоровья, как физиологического, так и психического.

Для снятия психической напряженности в виде повышенной агрессивности к окружающим можно использовать следующие способы:

Пассивный способ заключается в том, чтобы выговориться, «поплакаться» кому-то. Психотерапевтический эффект такой разрядки огромен, поскольку с помощью сочувствия, сопереживания вам со стороны наступает облегчение. Более того, когда мучительно больно, психотерапевты рекомендуют, не стесняясь кого-либо, плакать, ибо со слезами происходит удаление из организма особых ферментов — спутников стресса, оказывающих вредное влияние на нервную систему. Дать облегчение — это одна из важнейших функций слез. Женщины в этом отношении находятся в более выгодных условиях; мужчинам же не свойственно жаловаться и тем более плакать. Однако периодически (хотя бы раз в год) специалисты рекомендуют это делать (естественно, вне наблюдения окружающих), ибо это сохранит потенциал психического здоровья.
Активный способ психологической разрядки заключается в двигательной активности. Установлено экспериментально, что адреналин, как постоянный спутник напряженности, способен «сгорать» во время физической работы. Эффективна здесь любая физическая нагрузка: от занятий спортом (бег, теннис, волейбол, плавание и т.д.) до работы, связанной с нагрузкой при решении бытовых задач (работа топором или пилой, копание земли и т.п.)
Логически-психологический способ погашения агрессивности состоите понимании того, что для улучшения своего настроения и самочувствия крайне важно сменить направленность мышления. Когда человек дает себе команду «Я не должен об этом думать», — он только и делает, что думает именно об этом (известный сюжет о «белой обезьяне»). Бороться со своим воображением — значит тушить костер с помощью бензина. Вот почему не следует думать о людях нам неприятных, о завистниках и должниках, ибо, думая о них, мы невольно становимся «несчастными без посторонней помощи». Какая же может быть здесь рекомендация? Она следующая: важно не «не думать» об этом (о плохом), а думать о другом (о хорошем, позитивном, жизнеутверждающем). Нелишним будет напомнить известный принцип успеха, который гласит успеха добивается тот, кто мыслит категориями успеха.

ЕЩЕ СМОТРИТЕ: Психологические типы ваших коллег и сотрудников

Таким образом, логическое «докапывание» до сути явления, т.е. понимания того, что, отгоняя от себя неприятные агрессивные мысли, мы повышаем свою агрессию, приводит нас к важному выводу: нужно быть очень осторожным к тем мыслям, которые преобладают в нашем сознании, ибо они — начала наших поступков.

3. Преодоление эгоизма

Как известно, любая крайность в чем-либо — недостаток. Это конечно же касается и эгоизма, доведенного до такого состояния, когда человек становится нелюбим всеми, в том числе и близкими.

Но и другая крайность — ярко выраженный альтруизм — тоже не лучшая черта характера. Это можно сравнить со следующим: добродетель, безусловно, замечательное качество личности, но если ее довести до крайности, она превращается в порок. Так и в нашем случае: эгоизм и альтруизм — крайние личностные характеристики, которых, видимо, следует избегать.

Каким способом? Ответ таков: объединив их вместе. Можно руководствоваться по жизни принципами либо «просвещенного эгоизма» (автор — Аристотель), либо «разумного эгоизма» (Ф.М. Достоевский), либо «альтруистического эгоизма» (данный принцип был обоснован канадским психологом Гансом Селье).

Суть трех подходов состоит в том, что делая добро другим, человек делает его в первую очередь себе. Себе, но через другого. Это и есть тот единственный способ взаимодействия с людьми, который позволит преодолеть собственный эгоизм.

Научитесь управлять своими и чужими конфликтогенами изучив курс «Конфликтология»:

Конфликтология: практический интерактивный мультимедийный дистанционный курс

Источник: http://www.elitarium.ru/konfliktogeny-konflikt-povedenie-jegoizm-agressivnost-dejstvie-tip-osobennost-sposob-preodolenie/

Психология конфликта, или Как не испортить отношения? :

Психология конфликта — это довольно важная и сложная для понимания вещь. Дело в том, что любой конфликт — это выражение своего недовольства, несогласия с остальными. Иными словами, это столкновение мнений и интересов нескольких людей.

Место и роль данной проблемы хорошо описала Н. В. Гришина. Психология конфликта в ее книге становится понятной многим. Кроме того, она четко описывает место разногласий в жизни человека.

Давайте поговорим, какие бывают столкновения интересов и как с ними бороться.

Польза или вред

Но сначала давайте поговорим, хорошо это или плохо — конфликтовать? Психология конфликта указывает на то, что разногласия между людьми — это их неотъемлемая часть. Так устроено все человечество.

Также социальная психология конфликта указывает на то, что разрешение спорных ситуаций благоприятно влияет на человечество. Главное, не перегнуть палку.

Таким образом, если знать, как правильно действовать в напряженной ситуации, то конфликт принесет пользу. В противном случае, вы будете обречены на негативные эмоции.

Но для того, чтобы сделать верный шаг, важно знать, откуда пришли разногласия. Давайте посмотрим, какими они могут быть.

Виды

Психология конфликта указывает на то, что все они делятся на несколько категорий. В зависимости от нее будут указаны и способы решения разногласий. Итак, приступим к изучению.

Первый — это межличностный конфликт. Он возникает между несколькими людьми. Является неотъемлемой частью жизни любого человека. Отсутствие разногласий может значить то, что один из «участников» буквально переступил через себя.

Второй вид — это внутриличностный конфликт. Это самый трудноразрешимый вид разногласий, так как он возникает внутри нашего собственного эго. Такие ситуации довольно часто делают человека несчастным без особой причины.

Также могут встречаться межгрупповые конфликты. Это те разногласия, которые возникают среди нескольких отдельных социальных групп (например, некая вражда двух параллельных классов в школе).

Более точно понять это вам поможет Гришина. «Психология конфликта», написанная ей, раскрывает читателю все нюансы столкновений интересов групп.

Ну а теперь пришло время поговорить о том, откуда могут браться ссоры.

Истоки

Тема по психологии «Конфликты» — это излюбленная часть многих психологов. Дело в том, что на этом базируется их работа. Хороший психолог сможет вам легко рассказать, откуда могут получаться конфликты и прочие столкновения.

Первой причиной может служить недовольство чем-то. Особенно, когда оно накапливается, словно снежный ком. Человек долго терпит, а потом «взрывается», давая волю своим негативным эмоциям. Язык в такие моменты работает быстрее, чем мозг.

Далее следует неуверенность, особенно в самом себе. Это главный источник внутренних противоречий. Таким образом, личность «мечется» туда-сюда, в поисках верного ответа, и никак не может определиться, что делать. В подобной ситуации есть вероятность появления депрессии.

Последней весомой причиной возникновения негативных ситуаций является затрагивание чужих интересов. Это распространено в обществе, особенно в узком кругу лиц (например, среди офисных работников). Если, скажем, босс незаслуженно поливает грязью вашу работу, то, рано или поздно, вам это надоест.

В своем глазу бревна не видите..

Психология конфликта устроена так, что для решения негативной ситуации необходимо предпринять некоторые усилия, которые могут потребовать от личности большой силы воли. Итак, как же разрешать возникшие споры?

Первое, о чем вам следует помнить — не продолжайте ссоры в возбужденном состоянии. Как уже говорилось выше, язык в такие моменты работает быстрее, чем мозг. Если вы ругаетесь с близким человеком, то можете очень сильно обидеть его. А некоторые слова, произнесенные вами, могут и вовсе навсегда посеять вражду.

Далее следует хорошенько проанализировать сложившуюся ситуацию и попытаться понять, откуда «пришли» ваши разногласия. Когда причина будет обнаружена, проблема уверенными шагами покинет ваш дом.

Следующее действие, которое необходимо предпринять — это объяснить все своему собеседнику. Не повышайте голос, оставайтесь спокойными. Иногда это бывает очень трудно сделать. Тем не менее, когда вы донесете истину до собеседника, то половина проблемы будет исчерпана.

Последнее, что необходимо сделать — это оставить «выход» из сложившегося конфликта. Вместе обдумайте, как можно разрешить то, что случилось, после чего придите к консенсусу. Научитесь немного уступать друг другу. Тогда вам по плечу будут любые преграды.

Если конфликтуете с самим собой

Психология конфликта может помочь и тем, кто страдает от внутриличностных разногласий. Обычно такие проблемы не уходят сами собой, а человек мучается с каждым днем все больше и больше.

Для того чтобы не допустить плачевных последствий, личности, страдающей от внутриличностными конфликтами, необходимо обратиться за помощью. Тут ему сможет помочь хороший психолог или психотерапевт.

Вместе с ним будет найдена первопричина негативных эмоций, после чего «врач» сможет предложить несколько путей решения.

Как правило, для того чтобы быстрее справиться с «недугом», пациенту необходимо самому принять свои проблемы и «смириться» с ними.

Заключение

Таким образом, мы изучили разрешение конфликта. Психология человека иногда может сыграть с ним злую шутку. Тем не менее, в любой ситуации важно оставаться спокойными и стараться следить за своим языком.

Если вы чувствуете, что конфликта не избежать, постарайтесь сразу набраться терпения и собрать всю свою волю в кулак. Помните, что ссоры пройдут, а пережитые эмоции и впечатления навсегда останутся в ваших сердцах.

Удачных вам решений!

Источник: https://www.syl.ru/article/169095/new_psihologiya-konflikta-ili-kak-ne-isportit-otnosheniya