Принятие себя, самопринятие — психология

Самопринятие в психологии, как влюбиться в себя и повысить свой уровень жизни

Светлана Соловьева

Самопринятие в психологии, как влюбиться в себя и повысить свой уровень жизни

Самопринятие в психологии учит тому, что если мы были рождены в этот мир, значит, мы нужны здесь именно такими, какими пришли в него.

Научившись принимать себя таким, какой человек родился, он приобретает уникальную возможность достичь любых целей в жизни. Я раскрыла для себя секрет этого тайного знания и теперь для меня нет закрытых дверей или вершин, на которые я не могла бы подняться. Хотите, я поделюсь им с вами?

В одной из притч великого Ошо рассказывается о погибающем царском саде. Каждое из растений в нем завяло. Когда царь спросил у дуба, в чем дело, тот ответил, что не сможет вырасти таким высоким, как сосна. В то же время сосна была недовольна собой, потому что не давала плоды, как виноградная лоза, а та хотела цвести, как садовая роза.

И только один цветок распускал свои бутоны в полную силу. На вопрос царя, как у него это получается, он ответил, что раз царь посадил его в своем саду, значит, он хотел видеть именно его, а не розу или дуб.

Принятие без фанатизма

Любить себя просто необходимо. Вспомните, что едва ли не каждый психолог начинает с совета полюбить себя, разрешить себе быть собой и никем другим. Однако положительное самоотношение не означает безусловное и абсолютное самоодобрение.

Критерием здравомыслящего и мудрого человека всегда будет доля критики по отношению к себе и адекватная оценка собственных действий. Абсолютно нормально стыдиться некоторых своих поступков или слов, сожалеть о том, что когда-то сделал или, возможно, не сделал. Только так личность способна расти и развиваться.

Откуда берется нежелание принимать себя?

Успешный человек должен зарабатывать не меньше. Идеальная женская фигура — 90-60-90. Настоящая женщина обязана уметь вкусно готовить. Настоящий мужчина должен уметь чинить все — от розетки до звездолета. Сколько раз вы слышали суждения, подобные этим?

Причины низкой самооценки различны, но часто они уходят корнями в глубокое детство, развиваясь затем в самый настоящий кризис личности.

Всевозможные неодобрения за проступки, упреки и претензии, приведение в пример соседских детей и одноклассников, подавляющие замечания, которые мотивируют ребенка на поражение: «у тебя никогда не получится», «ты слишком неповоротлив», «посмотри на Машу — у нее все получилось!», «опять тройка за тест, ты глупее всех в классе!». Все это становится тем механизмом, который способен сформировать негативное восприятие себя и в будущем воспитать крайне несчастную личность.

Как преодолеть ошибки прошлого?

А давайте научимся преодолевать все эти препятствия, скинем все грузы, которые тянут нас на дно? Они не помогут нам стать лучше, они только делают нас печальнее!

Жить, ощущая себя хуже других, очень сложно. Такое ощущение не приносит радости, а значит, несчастны будут и ваши близкие.

Как в корне изменить собственный взгляд на жизнь и повысить самооценку?

Я предлагаю вам попробовать пару довольно действенных и несложных приемов, которые помогут вам заново полюбит себя и понять, насколько вы достойны любви. Нам потребуется совсем немного времени и чуть больше самоконтроля.

1. Прием: «Я самая обаятельная и привлекательная!»

Помните этот эпизод в фильме «Москва слезам не верит»? Поступайте также! Умываясь утром перед зеркалом, непременно остановитесь на секундочку, посмотрите на свое отражение, а затем улыбнитесь и расскажите себе, что вы красивая или симпатичная, что у вас лучистый взгляд и нежная улыбка, что вы приносите людям свет, а мужчины не могут не обернуться вам вслед. Любые приятные слова, сказанные с уверенной интонацией и убедительным голосом, помогут вам избавиться от негативных мыслей в самом начале дня и приобрети нужную уверенность. Люди, как сканеры, считывают наше к себе отношение.

2. Прием: Каждый ценен

Если вас часто посещают мысли о собственной никчемности, ненужности, то помните — нет ненужных людей, есть люди, которые не знают, что они для кого-то очень важны.

Сядьте в свободное время и подумайте, что вы умеете делать хорошо. Вовсе необязательно быть выдающимся специалистом в своей профессии. Может, вы просто душа компании и без вас любая вечеринка — провал? Или, возможно.

Вы всегда даете своим друзьям поддержку в трудные минуты?

3. Прием: Лучшая на свете

Очень часто мы сидим и сравниваем себя с остальными — кто-то стройнее, кто-то умнее, кто-то замуж вышел удачнее. А этого категорически делать нельзя. Всегда найдется тот, кто в чем-то будет лучше нас.

Напишите список того, что вам в себе не нравится, а затем подумайте, что можно с этим сделать. И вы удивитесь, что все, оказывается, в ваших руках: лишние килограммы можно сбросить, стать более интересным собеседником можно, читая книги, а над отношениями с супругом необходимо постоянно работать. Составьте свой план саморазвития, чтобы достичь нужного уровня в том или ином аспекте.

4. Прием: Черное в белое

Невозможно прийти к самопринятию, если вы всегда находитесь в состоянии конфликта с собой. Разрешите себе свои проблемы и слабости — вы постоянно опаздываете на работу, ну да, пунктуальность можно развить, зато вы гораздо быстрее включаетесь в процесс и оперативнее прочих справляетесь со своими обязанностями. У вас пара лишних килограммов? Зато аппетитные формы и есть что положить в лифчик!

У вас все обязательно получится, если вы действительно хотите стать счастливее. Самый главный секрет — это любовь к себе. Просто цените себя и относитесь к себе, как к единственной и неповторимой, а окружающие постепенно с вами согласятся в этом.

Приемы подойдут не только для женщин, но и для мужчин. Любите себя!

Подписывайтесь на наши обновления и получайте интересные статьи каждый день. Не забывайте делиться с друзьями.

? Поделитесь с другими!

Источник: https://lightsolo.ru/samopoznanie/samoprinyatie-v-psihologii-vlyubitsya-v-sebya.html

Две причины нелюбви к себе и их преодоление – Азбука здоровья

Разбираясь в своих проблемах или в проблемах другого человека, очень часто мы сталкиваемся с тем, что человеку не хватает того, что в просторечии называется «любовью к себе». Т.е. некий внутренний конфликт. Также это называют недостатком самопринятия. Вы можете уточнить, как это правильно называется, или — если это разные понятия — чем они отличаются?

Есть некая категория моралистов, немножко далеких от этой темы, которые говорят: зачем любить себя — это же эгоизм. Но вот всё-таки разбираясь, мы понимаем, что эгоизм и любовь к себе это разные вещи. Чем, на ваш взгляд, отличается любовь к себе от эгоизма?

— Любовь к себе — это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.

А эгоизм — это когда человеку как раз трудно сосредотачиваться на других людях.

К сожалению, слово «эгоизм» у нас в культуре носит ярко оценочный характер. Считается, что эгоист — плохой человек. Это очень поверхностное суждение. Человек эгоистичен не потому, что он мог бы, а не хочет сосредотачиваться на окружающих.

Человек бывает эгоистичен потому, что не может считаться с другими. Эгоист — это психологически истощенный человек. Внутренний ресурс такого человека настолько опустошен, что «эгоист» невольно нацеливает все усилия на поддержание самого себя.

Всё его сознание стянуто внутрь, направленно эгоцентрически.

Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм — это отсутствие таковых отношений.

— Комплекс неполноценности — это тоже прямое следствие нелюбви к себе?

— Тут надо договориться о терминах. Комплекс неполноценности — это вовсе не представление о своих ограниченных возможностях.

Мы же видим массу людей, которые очень скромно оценивают свои возможности, но при этом совсем не производят впечатления закомплексованных.

Человек, который говорит: «Я так страдаю от своей неорганизованности!», или «В жизни мне так не научиться водить машину!», — вовсе не кажется каким-то проблемным. Наоборот, он выглядит привлекательно.

Что же такое комплекс неполноценности? Это представление человека не о своих достоинствах или недостатках, а о том, чего он в силу них заслуживает, чего он может ожидать за свои достижения или промахи. «Комплекс неполноценности» означает, что человек ожидает (как правило, безотчётно) оценочного отношения к себе.

Сделал, добился — ты хороший, молодец. Не сделал, ошибся — плохой.

Человек с комплексом неполноценности боится своих недостатков, боится признавать их (даже перед самим собой), так как чувствует, что его правильно будет осудить, высмеять, не посчитаться, не включить в списки, опустить — в общем, подвергнуть остракизму в любой форме.

Комплекс неполноценности — это и есть негативное самопринятие.

— В чем причина нелюбви к себе?

— Я бы сказал, что есть две причины нелюбви к себе. Первая — и по важности, и по хронологии, — та, что развивается в детстве, когда еще нет и не может быть никакой любви или нелюбви к себе. Это любовь или нелюбовь родителей к ребенку.

На самом деле, все психически сохранные родители детей любят. Но на любви или нелюбви к себе ребенка сказывается не наша родительская внутренняя душевная кухня, которая никому не видна, не наши глубинные чувства. На самопринятии ребенка сказывается то, что у родителей «на выходе».

И когда ребенок видит, что его ругают, им недовольны, ему не сочувствуют, — он неизбежно принимает всё это на свой счёт. У него формируется ощущение, что он всего этого заслуживает. Это и есть негативное самопринятие. Мы-то с вами понимаем, что любим ребёнка, что потому и переживаем за него. Но ему в этот момент этого не видно.

Вспомним себя детьми: когда нас ругали, когда нами бывали недовольны, мы чувствовали, что нас именно не любят, и — что самое важное — правильно не любят.

На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться, отшучиваться, но на более глубоком, безотчётном, он быстро привыкает к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают.

Эта первая причина пониженного самопринятия, источник нелюбви к себе сохраняется и работает у нас пожизненно, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя. Даже когда родителей уже нет на свете.

Начиная с подросткового возраста (с переходного), прибавляется второй источник, который мощно влияет на наше самопринятие. Психика так устроена, что люди к окружающим и к себе относятся одинаково.

На заре жизни, когда младенец ещё не отличается от детёныша животного (котёнка, щенка, обезьяненка), в его психике ещё нету «Я» и отношения к себе, а есть только «они», окружающие, и отношение к ним. Отношение к окружающим со знаком минус или плюс формируется по очевидному простому механизму.

«Хорошие» особи — это те, которые ко мне расположены, делают мне хорошо, кормят меня, гладят, утешают, берут на руки, дают мне блестящее и лакомое, к которому я тянусь.

Понятно, к каким особям развивается отношение со знаком минус.

Позже, по мере формирования «Я», оно нашей психикой расценивается точно по тем же критериям. Мы любим или не любим себя ровно за то же, за что любим или не любим окружающих — за наше социальное лицо, наш социальный образ. И когда этот образ похож на тот образ, который я вчуже осуждаю — «Я» своей психикой также осуждается, расценивается со знаком минус.

— Что такое социальный образ?

— Социальный образ — это что я собой представляю по отношению к людям. Насколько я доброжелателен или безучастен, терпим или критичен.

Поскольку мною со знаком плюс воспринимаются только те люди, которые по отношению ко мне доброжелательны, участливы, терпимы, а не критичны и назидательны, то и я сам своей психикой воспринимаюсь со знаком плюс, только если я проявляюсь так же.

Если же я проявляюсь негативно, критично, назидательно, протестно — каковы бы ни были причины, как бы я ни был логичен в своей назидательности, неизбежно развивается аутоиммунная агрессия, непринятие себя самого.

Когда на меня кто-то кричит, когда меня кто-то ругает, наказывает, лишает, высмеивает, моя психика не разбирается — прав он или нет, — она моментально его отторгает: я это не хочу, я не люблю этого человека. И со мной психика поступает так же отторгающе.

При этом окружающие могут к моей агрессии отнестись вполне принимающе, даже сочувственно, понимая, что я это не я плохой, а мне плохо. Но меня это не спасёт. Человек, который кричит на окружающих, себя не любит, хотя бы даже окружающие реагировали на это с пониманием и с принятием.

— Сейчас много тренингов по повышению самооценки. Чем повышение самооценки отличается от повышения самопринятия?

— Вообще это вопрос терминологии. Я не знаю всех на свете тренингов, может, среди них и есть какие-то, созвучные тому, о чем мы говорим, но большинство известных мне тренингов по повышению самооценки носят чисто технический характер. Т.е.

они имеют целью развить у человека позитивное представление о своих возможностях. Встать перед зеркалом и говорить: «Я могу, я могу, я могу… Я успешен. Я уверен в себе. У меня точно получится».

На мой взгляд, это поверхностные технические усилия, которые не меняют глубинно и долговременно настоящей нашей уверенности в себе, нашей устойчивости, нашего самопринятия.

— Связано ли непринятие себя обязательно с низкой самооценкой? Т.е. ведет ли низкое самопринятие к низкой самооценке?

— Тогда надо давать определения — что мы называем самооценкой, а что — самопринятием. Для меня привычна такая терминология: самооценка — это представление человека о своих достоинствах и недостатках; о том, что я могу/не могу, о том, на что я могу рассчитывать, на что — не могу. Самопринятие — это представление не о своих достоинствах и недостатках, а о том, чего я за них заслуживаю.

Можно говорить о такой альтернативе: позитивное и негативное самопринятие. По аналогии с высокой и низкой самооценкой. Негативное самопринятие — это ощущение, что я заслуживаю осуждения и наказания за свои проступки. Позитивное самопринятие — ощущение, что я вследствие ровно тех же проступков и недостатков заслуживаю сочувствия.

— Значит, я вправе сделать вывод, что наша самооценка тоже не зависит от самопринятия, и человек с низким самопринятием может иметь очень высокое самомнение.

— Да, вот в этой терминологии, по этим определениям — да, конечно. Человек может быть уверен, что он гениальный шахматист и чемпион мира, и при этом страдать от нелюбви к себе.

— А теперь, если переходить к тому, как же на самом деле можно решить проблему самопринятия, любви к себе. Мы говорили на эту тему с разными людьми, и есть два концептуально разных подхода. Один подход такой, что надо принять себя несмотря ни на что. А второй подход — надо понять: за что ты себя не принимаешь, и это в себе изменить.

Можно ли принять себя, оставаясь негодяем? Допустим, ты какой-то не очень хороший человек. Сможешь ли ты себя принять, несмотря на это? Теоретически возможно ли это? Или нужно измениться, стать лучше, и тогда ты сможешь себя принять в полной мере?

— Ответ вытекает из сказанного выше. Позитивное самопринятие — это принципиальное отношение к своим недостаткам как к чему-то такому, чего я себе не выбирал, в чем я не виноват. Это моя беда, проблема, но не вина.

— Есть ли такие качества, с которыми ты себя никогда не сможешь принять полностью?

— Нет.

— Теперь самый главный вопрос: что нужно сделать, чтобы принять себя? Что может сделать сам человек?

— Подсказка кроется в понимании истории проблемы. Вот мы сказали, что есть две главных причины, два фактора, которые влияют на наше самопринятие — это отношение с родителями и наша социализация. Вот в этих двух местах и надо лечить.

Первый вопрос: когда, в каком случае надо лечить? Когда человек замечает, что его что-то сильно не устраивает: его внутренний план, его состояние, настроение, его отношение с людьми и с жизнью; когда замечает, что он излишне раздражителен или излишне уверен в себе, или очень часто меняет сексуальных партнеров, или механически занимается нелюбимым делом. В общем, когда какие-то такие важные вещи в жизни не устраивают.

— Чувство вины — это тоже один из признаков негативного самопринятия?

— Да. Но чувство вины — это явный такой показатель. А вот остальные показатели, которые я перечислил, они не часто воспринимаются как указание на то, что во мне что-то не то. Когда человеку не нравится работа, или муж, жена, что-то еще — у него очень велик соблазн искать проблемы снаружи.

Вместо этого стоит понять, что к этим конкретным житейским неприятностям привели какие-то наши собственные внутренние сложности, которые мы боимся в себе распознать и поэтому не можем с ними справиться. Вот эта боязнь и называется низким самопринятием.

Надо повышать самопринятие по двум важнейшим направлениям, которые мы описали.

— Как же лечить отношения с родителями?

— Это уже подробно освещено в нашей с вами беседе «Усыновить родителей», но можно в сжатом виде повторить. Логика такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют — она тянется у нас с детства, как и любая опаска.

Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску, оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку — конечно же меня будут ругать.

Как же может быть иначе?

Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в тот же момент — при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке, просто были бы в гораздо хорошем настроении, они очевидно реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо.

И дальше — как сказали бы математики — устреми эту мысль к пределу, и ты получишь такую картину: если бы родители были в совсем хорошем состоянии — они реагировали бы на это максимально понимающе.

Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми.

Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, что оказывается — это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие, — тогда самопринятие мощно повышается. Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет.

По-настоящему понять это про своих родителей — значит практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это «на лице написано».

А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителей».

Если этим заниматься — довольно долго, тут не надо строить иллюзий — самопринятие сильно повышается.

— Спасибо. Как быть со вторым фактором — своим социальным образом?

— Тут важна мера нашей доброжелательности в быту — насколько я доброжелателен и участлив по отношению к окружающим. Надо помнить, что в качестве такой доброжелательности нашей психикой засчитываются только те наши проявления, которые трудны.

Когда мы доброжелательны в ответ на доброжелательность другого человека — это бартер. Это очень легко, поэтому это нашу психику не тонизирует.

А тонизирует, когда мы выносим соседский мусор, например, с лестничной площадки, хотя сосед демонстративно его туда ставит и не думает что будет дальше; когда мы искренне любезны с тем, кто с нами разговаривает сухо, «через плечо».

На что здесь можно внутренне опереться, чтобы не чувствовать себя каким-то лебезящим, «прогнувшимся»? На правильное понимание причин этой сухости, этой пренебрежительности. Это только проявление неуверенности в себе наших партнеров, это их страх прогнуться, страх показаться слабым.

Если ты всё же сам боишься показаться слабым и сам боишься прогнуться, и тебя так травмируют эти проявления соседа, что ты не в силах ответить на них ассиметрично — имеешь право на свои слабости, имеешь право на свою безучастность. Но только не жди тогда, что твоя психика будет в тонусе.

— Получается, что не выйдет полюбить себя, сидя на диване, путем мысленных усилий. Нужны действия — по отношению к родителям нужны действия, причем достаточно длительные, и по отношению к другим людям.

— Совершенно верно. Структура психики определяется структурой деятельности.

— Многие люди, страдающие от недостаточного самопринятия, сознательно или неосознанно надеются на то, что любовь какого-то человека, или может быть внимание группы людей поможет им лучше к себе относиться.

Кто-то в шоу-бизнес идет для того, чтобы его все полюбили. А кто-то одного человека противоположного пола ищет, надеясь, что это его любовь такая всё пересилит — всё это детство сложное, — и таким образом я смогу себя полюбить.

Насколько эти надежды оправданны?

— Да, это очень распространенные надежды, но, к сожалению, совершенно иллюзорные. Человек любит или не любит прежде всего себя в отношениях с окружающими. Повторюсь: если он недостаточно участлив, то никакое участие в нем со стороны окружающих его не приподнимет.

— Вот человек надеется на то, что ему поможет высокая оценка окружающих. Он добивается большого успеха в каком-то деле, и его все уважают за этот успех. Он все равно остается со своими проблемами, да?

— Можно сказать — да, но это будет немножко схематичным ответом. Потому что если человек добивается какого-то успеха, который имеет общественный резонанс, то значит, у этой деятельности есть какая-то содержательная часть — он что-то такое сделал, что для людей важно и хорошо. И от этого его самопринятие закономерно повысится.

А удовольствие от чужих похвал — это наркотик. От него становится приятно, но только на время, а дальше нужна новая доза, ещё бОльшая.

— А как быть партнёру человека, который недолюбливает себя? Вот кто-то либо полюбил такого человека, либо уже с ним создал семью, и понял, что такая проблема у второго человека — недостаток самопринятия. Он может ему как-то помочь, кроме советов?

— Да. Как раз советы могут помочь в последнюю очередь. А в первую очередь вот что.

Пониженное самопринятие — это привычное ожидание того, что если я честно тебе всё расскажу — как я сегодня «прокололся», как я куда-то опоздал, кого-то подвел, потерял ключи от квартиры, просидел пол ночи в Интернете… — в общем, если я честно расскажу о своих минусах, то, естественно, ты меня осудишь, хотя бы молча.

Самопринятие такого человека повышается только путем формирования нового жизненного опыта, когда он сталкивается с тем, что в ответ на эти все признания его не осуждают.

— Т.е. дать ему то принятие, которое ему не дали родители.

— Совершенно верно. А для этого надо вспомнить, что альтернативой осуждения является сочувствие, когда человек может всё о себе рассказать и встретить только искреннее сопереживание: «понимаю, как тебе от этого тошно», «понимаю, как ты нанервничался», «представляю, как тебе было страшно»…

© Pobedish.ru

Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович

Для тех, кто действительно хочет помочь себе: онлайн тренинг «Повышение самопринятия».

Источник: https://azbyka.ru/zdorovie/dve-prichiny-nelyubvi-k-sebe-i-ix-preodolenie

Самопринятие — это… Что такое Самопринятие?

• САМОПРИНЯТИЕ — Совершенно буквально – принятие себя. Этот термин используется с определенной коннотацией, что это принятие основано на относительно объективной оценке собственных уникальных талантов, способностей и общих достоинств, реалистического признания… …   Толковый словарь по психологии
• Рационально-эмоционально-поведенческая терапия — Рационально эмоционально поведенческая терапия, РЭПТ (англ. Rational Emotive Behavior Therapy (REBT); ранее  рациональная терапия и рационально эмоциональная ( эмотивная) терапия)  активно директивный, обучающий, структурированный …   Википедия
• Исследование социального климата (social climate research) — В двух эксперим. исслед. «социального климата», проведенных Рональдом Липпиттом и Ральфом Уайтом под руководством Курта Левина, взрослые руководители детских клубов демонстрировали три различных способа поведения, получивших название… …   Психологическая энциклопедия
• Самоактуализация (self-actualization) — С. связана с челов. потребностью в самореализации. Она означает, что люди испытывают потребность и стремятся к осуществлению всего того, что они, вероятно, могут осуществить. Как потребность, С. это не личное предпочтение и не индивидуальная… …   Психологическая энциклопедия
• Я-концепция (self-concept) — На протяжении столетий теологи, философы и общественные деятели сходились в том, что истоки и последствия представления людей о себе, или Я к., заслуживают самого серьезного внимания. Однако при этом практически не предпринималось попыток дать… …   Психологическая энциклопедия
• ГРУППЫ ВСТРЕЧ —         Основоположником Г. в., радикального крыла группового движения, ориентированного на оказание психологического содействия росту личности, является Роджерс (Rogers С. R.; первые эксперименты в 1947 г.). Вкладом его в групповое движение… …   Психотерапевтическая энциклопедия
• Я-концепция — (Я образ, Образ «Я») система представлений индивида о самом себе, осознаваемая, рефлексивная часть личности. Эти представления о себе самом в большей или меньшей степени осознаны и обладают относительной устойчивостью. Содержание 1 Термин 2… …   Википедия
• Самопознание — Самопознание  это изучение личностью собственных психических и физических особенностей, осмысление самого себя. Оно начинается в младенчестве и продолжается всю жизнь. Формируется постепенно по мере отражения как внешнего мира, так и… …   Википедия
• Самообман — – неспособность к точному пониманию собственных ограничений. Типичная реакция – жалостливое презрение. Ср. образ Гаева в пьесе А. Чехова «Вишневый сад». Надувание самого себя перешло к нему в жизнь, воплотилось вполне и потому есть уже жизнь, а… …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике
• САМООТНОШЕНИЕ — – проявление специфики отношения личности к собственному «Я». Строение С. может включать: самоуважение, симпатии, самопринятие, любовь к себе, чувство расположения, самооценку, самоуверенность, самоунижение, самообвинение, недовольство собой и… …   Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

Источник: https://psychology_pedagogy.academic.ru/15508/%D0%A1%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BD%D1%8F%D1%82%D0%B8%D0%B5

Самопринятие

К психотехникам             К книгам

Самопринятие или по другому можно сказать, принятие себя, любовь к себе (безусловную), к такому какой ты есть, отношение к себе как к личности, которая достойна любви, уважения, веру в себя, в свои силы и возможности, доверие к себе (к своей природе и своему организму).

Также можно отметить, что самопринятие -это самоотношение, в которой немалую роль играет самооценка. Самоооценка, как общее позитивное или негативное отношение к себе.

Можно различать самоуважение к себе, как бы со стороны, вытекающее реальными недостатками или достоинствами человека и самопринятие непосредственное эмоциональное отношение к себе, которое н езависит от того, есть ли в человеке те черты, которые обяъсняют это отношение.

А также не менее важной характеристикой самоотношения, чем его оценочный знак, являются его целостности, независимость от внешних явлений, оценок.

Также Вам могут быть интересны книги по направлению

Крэг Г. — Техника эмоциональной свободы — «Это пособие является отправной точкой — введением — в ТЭО. Это справочник к нашему более глубокому видео-курсу ТЭО и он не является полным курсом обучения.

Изучите это пособие и старательно применяйте методику на себе и других и скорей всего вы получите быстрые и, часто, глубокие результаты.

Это гарантировано ТЭС, и вы поймете это достаточно легко после того, как начнете ее использовать».

Хей Л. — Как исцелить свою жизнь — В этой небольшой, но очень увлекательной книге вы найдете уникальные методики восстановления здоровья, исцеления от различных болезней и недугов.

Возможно, многие вещи покажутся вам слишком простыми или даже магическими.

Не думайте об этом, попробуйте следовать советам и рекомендациям Луизы Хей и уже в скором времени вы почувствуете, что начинаете жить счастливой, здоровой и полноценной жизнью.

Эллис А. — Психотренинг по методу Альберта Эллиса — Основная мысль «Психотренинга…» — не поддаваться искушению стать несчастным. Эта простая мысль подкрепляется четкой программой действий, что следует предпринять в той или иной ситуации.

Книга автора, вернувшего тысячам своих пациентов способность жить счастливо, окажет вам быструю и квалифицированную помощь. Альберт Эллис — известный во всем мире психолог, основатель рационально — эмотивной терапии.

Многие психо — терапевтические методики, предлагаемые этой книгой, публикуются впервые.

Психотехники по направлению

Источник: http://NavigatorWay.com/tehnik_nap.php?type_teh=60

Принятие самого себя или парадокс психотерапии

Сегодня я хочу рассказать вам одну тайну, которую знают только психотерапевты и те их клиенты, которые успешно движутся по направлению к обретению себя в новом статусе — в статусе счастливой, гармоничной личности, у которой всё что бы ни задумал, всё получается так, как хотел…

Я сказала, что эта тайна известна тем, кто общается с психотерапевтами или читает книги, написанные лучшими из них…Хотя вот и нет…

Некоторые клиенты психотерапевтов, сколько бы сеансов ни проходили, сколько бы книг ни читали, всё же не понимают этой тайны, сколько им ни говори об этом разными словами. Значит, их время понять это самому — ещё не наступило.

Ведь только так понимаются самые главные вещи — до всего действительно важного ты должен дойти сам.

Эта «главная тайна психотерапии», о которой я вам расскажу, звучит как парадокс и поэтому сбивает с толку. Но самые верные истины — они всегда или же почти всегда звучат именно как парадокс.

Давайте для начала вспомним — что такое парадокс.

Парадокс (от древнегреческого — «неожиданный» или «странный») это верное суждение или имеющая место быть в реальности ситуация, которые несмотря на то, что они верны и реальны, не имеют логического объяснения и звучат обескураживающе.

Парадоксом чаще всего называют именно высказывание, такое, которое расходится с общепринятым мнением и на первый (поверхностный) взгляд выглядит неразумной бессмыслицей.

Самым известным автором самых парадоксальных (и самых истинных) высказываний был знаменитый английский писатель — Оскар Уайльд. Его даже так и называли — Принц Парадокс…

Вот некоторые его афоризмы-парадоксы. Проникнитесь красотой этого уникального жанра, для того, чтобы вполне оценить тот главный парадокс психотерапии, то главное блюдо, которое я пока не спешу подавать.

Оскар Уайльд говорил:

• «Я не настолько молод, чтобы всё знать»,
• «У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего»,
• «У женщин потрясающе острое зрение: они видят всё, кроме самого очевидного»,
• «Быть естественным — это такая, знаете ли … поза»,
• «Только поверхностный человек судит о людях не по их внешности»,
• «Я поверю чему угодно, лишь бы оно было совсем невероятным»…

Итак, вот он — главный парадокс психотерапии:

Принятие самого себя — это начало изменений

Можно переформулировать и так (вполне по-уайльдовски):

«Нежелание менять себя — это начало позитивных перемен в себе»

Смысл этой истины, облечённой в форму парадокса состоит в том, что пока Вы хотите меняться, потому что вы себе не нравитесь, вы меняться и не начнёте, некогда будет.

Вы не начнёте меняться ровно потому, что мысли о том, что «я какой-то не такой», это всё те же старые мысли, старое — неправильное мышление, иссушающее мозг и отнимающее силы.

Человек, который не нравится себе, тратит всю свою энергию, всё здоровье и ресурсы — на то, что в психологи называется термином «выстраивание психологических защит».

Вот какие типичные психологические защиты выстраивают люди, которые недовольны собой и поэтому страдают от комплекса вины или просто от заниженной самооценки. Такой человек :

• Он постоянно самооправдывается, суетится, расходует силы, врёт.
• Он скрывает своё «лицо» от других, утаивая истинные черты характера и привычки (Что очень хлопотно и сложно).
• Или наоборот, он тратит все силы и последние остатки репутации на ещё большее выпячивание, утрирование своих «плохих» черт, с тем, чтобы досадить от злости и отчаяния тем, кто когда-то его не принял. Однажды сделав что-то «не то», он теперь пытается «дорасти» до настоящего монстра, чтобы уж отомстить наверняка тем, кто записал его в монстры загодя.
• Он компенсирует свои «недостатки», занявшись некоей сторонней «хорошей» деятельностью, очень бурной и изматывающей и совсем ему не интересной, если копнуть глубоко — делает «не ту» карьеру, разрушает здоровье в банальнейшем трудоголизме, строит ненужную ему «идеальную семью», годами терпя рядом нелюбимого супруга.
• Он подлизывается к окружающим, приносит себя в жертву чужим людям (или своим же родственникам, которые уже задыхаются от его «помощи»), чтобы те не заметили его «недостатки» или относились к ним более снисходительно.
• Он позволяет себя поучать и собой помыкать — тем, кто раскусил его неудовлетворённость собой и пользуется вовсю его чувством вины…

Вы узнали себя или своих знакомых хотя бы в одном из этих портретных набросков?

Перед вами — картина типичной жизни типичных людей. Теперь вы прекрасно понимаете смысл этого парадокса:

«Принятие самого себя есть начало изменений».

Ведь позитивные изменения требуют от нас не только — физических сил, энергии, денег и времени.

Самое главное, чего они требуют — это нашего лёгкого и прекрасного расположения духа, с которым мы должны отправиться в новый для себя (и конечно нелёгкий) путь.

Они требуют оптимизма и радости на нашем лице. А где взять всё это вышеперечисленное человеку, который не принимает себя таким, какой он есть?

Неприятие себя — это пожелание себе смерти (пусть и подсознательное). А как можно сочетать одновременно такие два разнонаправленных пожелания: пожелание себе смерти и пожелание себе счастья в новом статусе?

Реальный пример того, как работает этот парадокс психотерапии

Вы наверное слышали о том, что полные люди не покупают себе много модной и красивой одежды, потому что «собираются похудеть и вот тогда-то и покупать себе модную и красивую одежду».

И вы наверное слышали о том, что рассуждая таким образом, они совершают большую ошибку.

Потому что так полным людям никогда не похудеть!

Вот как работает этот парадокс в жизни!

Полные люди начинают стремительно сбрасывать вес и уменьшать объёмы, вообще приходить в желанную им форму только тогда, когда начинают с любовью одевать себя такого, какой есть прямо вот сейчас.

Не носить балахоны и уродливые недовещи, а придумывать себе исключительный гардероб именно на свой нынешний вес…

Отчего так происходит? Психотерапевты и психиатры — знают, но молчат, тихо смеясь в усы…

Елена Назаренко, Live-And-Learn.ru

Источник: http://www.topsecret.ru/secret/prinyatie-samogo-sebya-ili-paradoks-psixoterapii

Самопринятие — отговорка от саморазвития, или первый шаг на пути к нему

Дата публикации 06 июля 2013. в Саморазвитие

На днях я думал о саморазвитии, пытался понять, что раньше мне мешало этим заниматься и почему я это делаю сейчас. Причина оказалась проста, раньше я просто не понимал: зачем мне это нужно, для чего нужно совершенствоваться. К тому же, я считал себя достаточно развитым, чтобы не заниматься развитием дальше.

Так же подумал о своих знакомых. Многие из них не занимаются саморазвитием осознанно. Именно осознанно, так как любой человек меняется в течение всей жизни, но этот процесс не всегда контролируется и управляется самим человеком.

Я подумал, что в моих попытках донести до некоторых людей идею необходимости, полезности и радости саморазвития, обычно я натыкаюсь на следующее — люди утверждают, что развиваться им не нужно, потому что они себя полностью «устраивают». То есть они себя принимают такими, какими есть, без всякого там самосовершенствования.

Тут я вспоминал себя в то время когда считал, что я устраиваю себя таким, каким я есть. Я не читал книг, вел не здоровый образ жизни, не занимался спортом, очень часто проводил время в компании с бокалом пива. Ел все, что под руку попадется, отдавая предпочтение фаст-фудам.

Одним словом был одним из тех, кого сейчас можно увидеть вечером за пивом в шумном и прокуренном зале не дорогого кафе. При этом я считал, что я себя вполне устраиваю и не нуждаюсь в саморазвитии. Потом я понял, что нужно что-то менять.

Я задал себе вопрос: действительно ли я хочу быть таким, каким я есть сейчас, и что будет со мной через пять, десять, пятнадцать лет.

Я задумался, принимаю ли я себя таким, каким я есть и нужно ли мне принимать себя именно таким.

Принятие себя означает признание себя и безусловную любовь к себе такому, каков я есть, отношение к себе как личности, достойной уважения, способной к самостоятельному выбору, веру в себя и свои возможности, доверие собственной природе, организму.

В реальности же, все те, кто утверждает, что они себя принимаю такими, какими есть немного лукавят

Во-первых: многих не устраивают в себе какие-то стороны личности, многим не нравится своя внешность, многие хотели бы изменить свой образ жизни, но признать это, значит признать свое несовершенство и открыть в себе слабые стороны. Наше подсознание зачастую не позволяет нам это сделать и всячески нас от этого защищает.

Во-вторых: Если даже искренне принять себя и свою несовершенство, то захочется ли нам жить такими, какие мы есть сейчас — несовершенными и неудовлетворенными? Или мы захотим, что-то в себе изменить, чтобы приблизиться к идеальному образу собственного Я и ступим на путь самосовершенствования в поисках счастливой и интересной жизни.

Признать, что в тебе есть слабые стороны не просто. Честное самопринятие — очень трудный шаг на пути к самосовершенствованию и, к сожалению, не так-то просто его сделать. Очень не просто откровенно признать, что в тебе любимом есть несовершенные, а порой даже откровенно слабые стороны. Готовы ли мы жить честно с самим собой?

В книге Стивена Павлины «Личное развитие для умных людей» правда — это первый принцип развития личности. Быть честным с самим собой до конца не так-то просто, и то и дело хочется где-то преувеличить или приуменьшить. Ничего страшного в этом нет, так устроена наша психика, которая делает все, чтобы защитить нас.

Честность по отношению к себе и честное восприятие всех сторон своей жизни, это очень важный шаг, который способствует ускоренному процессу самосовершенствования.

Самопринятие — это не только способ защитить свои слабые стороны, но и первый шаг к изменению своей жизни. Какое самопринятие выбирать — каждый решает сам. Я выбрал второй вариант, и пока ни разу об этом не пожалел.

Будем благодарны, если поделитесь статьей:Самое популярное и лучшее:

Источник: http://www.vitamarg.com/article/samorazvitie/3241-samopriniatie

Принятие себя Как принять и полюбить себя

Принятие себя. Принятие себя и других. Принятие мира. Принятие жизни. Принятие счастья. Принятие радости.

Принятие себя

Как вы думаете, кто вами больше всего недоволен? Кто чаще всего говорит или думает о вас нехорошие слова? Кто обзывает вас редиской, недоумком, лентяем, тормозом и еще более нелестными эпитетами? Кто временами готов разорвать вас в клочья в порыве праведного гнева? Кто больше всего осуждает вас? Кто готов напоминать вам об ошибках, поражениях, неудачах и неутомимо вызывать чувство вины и стыда?

Смею предположить, что вы уже догадались, что беспощадный и строгий судья всегда рядом. Это самый близкий вам человек – вы сами.

Почему так происходит?

В голове каждого человека складывается некий идеальный образ своего Я. Формируется он еще в детстве, в процессе воспитания, в результате завоевания мира взрослых, с использованием собственного опыта.

Очень часто и в основном, идеал не соответствует истинным потребностям, способностям, внутреннему миру человека. Ведь ребенок привык прислушиваться не к себе, а к тому, что ему говорят, что от него ожидают, старается соответствовать представлениям родителей, воспитателей, требованиям взрослых и сильных.

Он ориентирован не на свои ощущения, а на внешний мир. Мама лучше знает, что он хочет: есть, когда он хочет спать, какими игрушками играть. Даже когда малыш говорит, что ему жарко, мама утверждает, что ему холодно и требует немедленно надеть куртку, шапку и перчатки.

Так ребенок перестает доверять себе, своим ощущениям, своему внутреннему миру. Вырастая во взрослого человека, он не умеет улавливать сигналы собственной души, тела, не верит своим ощущениям и интуиции. Он не знает себя. Представляет лишь некий идеальный образ, сформированный исходя из мнений и программ, заложенных лучше знающими взрослыми и которому он должен соответствовать.

Так возникает внутренний конфликт – причина недовольства собой и другими людьми, недовольства миром и жизнью вообще. Здесь важно осознать, что причина именно внутри. Оттуда и надо начинать меняться. Не переучивать себя позитивно мыслить о мире, окружающих людях, природе и космосе. Стартовать нужно из глубин внутреннего мира, начиная с познания и принятия себя.

1. На физическом уровне – принять свою внешность, черты лица, телосложение, физиологию. Полюбить себя таким, какой есть сейчас. Только через любовь можно сделать себя лучше. Если человек принимает и любит себя, он бережно относится к тому, что называется храмом души – телу.

Не позволяет себе и другим вредить, разрушать, портить свое тело перееданием, алкоголем, курением, малоподвижным образом жизни и чем там еще (дополните список). Он заботится о том, чтобы его душа жила в красивом и здоровом теле:  правильно питается, соблюдает режим, занимается физкультурой, соблюдает гигиену, ухаживает за собой, любуется собой. О единстве души и тела читайте здесь.

2. На эмоциональном уровне – принимать любые эмоции возникающие внутри. Не зажимать их и не подавлять. Особенно это касается отрицательных проявлений: гнев, ярость, страх, ненависть. Они считаются плохими эмоциями. Мы не желаем их признавать в себе, так как каждый из нас хочет быть хорошим человеком.

А для хорошего человека они считаются неприемлемыми, недопустимыми. Что делать? Занять по отношению к эмоциям позицию исследователя, задавать себе вопросы.

На какие факторы, слова, действия возникают эмоции? Почему? О чем сигнализируют? Разберитесь, что поднимается из глубин души? Что это страх быть непризнанным, нелюбимым, покинутым? Или боязнь, что кто-то увидит вашу истинную сущность беззащитного человека, нуждающегося в нежности, ласке и любви.

Роль исследователя хороша тем, что позволяет бесстрастно анализировать себя как бы со стороны, на этом фоне эмоциональная буря становится управляемой и не слишком продолжительной.
3. На психологическом уровне – принимать свои особенности как духовного существа, слушать себя, свою душу, верить себе. Не корить, не ругать.

Смотреть внутрь себя, ощущать себя, удовлетворять потребности души. Давать душе отдых от всех каналов чувств, от информационного шума, от поглощения спама извне. Найдите время, место, уголок, когда ваша душа закроет уши и глаза, отключит другие органы чувств и будет парить в невесомости, в нирване, наедине с собой. Позвольте ей это сделать.

Восстановиться, возродиться, взойти на новый уровень.
4. На социальном уровне – примите свое нынешнее положение в обществе, в социуме. Вы — равный среди равных. Вы пришли в этот мир и без вас он был бы другим. Вы нужны такой, какой вы есть. Не такой, как тот крутой мужик на черном Мерседесе или умопомрачительная красавица из модельного агентства.

Вам не надо никому подражать и не надо ничего доказывать. Не надо сравнивать себя с другими. Не стоит сравнивать гайки с абрикосами. Важно быть собой и сравнивать себя сегодняшнего, с собой вчерашним, чтобы вы завтрашний были еще на шаг, на ступеньку выше себя сегодняшнего.
5.

На интеллектуальном уровне – примите то, что все, что вы знаете и так как вы знаете, отличается от знаний других людей. Ваш личный опыт, ваш взгляд на вещи, ваша интерпретация имеют ценность и имеют право быть. Какой бы у вас не был интеллект и каким бы вы себя не считали умным или неумным, способным или не способным, все это можно развить, дополнить, улучшить. Только двигаясь, действуя, целенаправленно изучая интересующую вас область, вы можете достичь уровня эксперта и профессионала. Но начнется все от признания настоящего уровня знаний и умений, это точка отсчета, точка старта. А дальше все зависит от вас. Как говорится: «не плохо не знать, плохо не хотеть знать».

Принятие себя – говорить себе «Да», позволить себе быть собой, разрешить ошибаться и побеждать, дать «добро» на эмоции, на гнев, на радость, на счастье, на слезы, на грусть, любопытство, на развитие, отдых, на отношения, быть капризным, целеустремленным, разным, непосредственным, успешным.

Тот, кто принимает себя, принимает и других людей такими, какие они есть со слабостями и достоинствами, с ошибками и достижениями.  Первый шаг к принятию — прощение себя.

Принятие себя – сознательная любовь к себе. А как вы относитесь к себе?

Для всех гостей и читателей сайта красивый и мудрый мультфильм «День и ночь» — о принятии себя и других

P.S. Друзья, посетите главную страницу сайта, почитайте свежие публикации и узнайте, кто вошел в  ТОП лучших комментаторов текущего месяца.

Для удобства поиска статей воспользуйтесь картой сайта.

P.P.S. Если статья вам понравилась — комментируйте и нажимайте кнопочки соцсетей, если не понравилась — критикуйте и нажимайте на кнопочки соцсетей, чтобы обсудить и высказать свое мнение. Благодарю!

Мои страницы в социальных сетях

Источник: http://SchastliviyMir.ru/psychology/prinyatie-sebya-kak-prinyat-i-polyubit-sebya.html