Принуждение без насилия — психология

Психологическое насилие: что это и как бороться

Физическое насилие в семье – тема обсуждаемая и громкая, тогда как случаи насилия эмоционального не вызывают такого общественного резонанса. Между тем, психологическое насилие бывает не менее, а порой и более опасно, чем насилие физическое.

Психологическое насилие: что это и как бороться

Муж-тиран – распространенная тема обсуждения. Если тирания сопровождается физическим насилием, тут все понятно – надо уходить. И чем скорее, тем лучше. Именно такой совет получат большинство женщин от подруг и родных, пожаловавшись на побои.

Однако, кроме физического, существует также насилие психологическое.

Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического.

Если физическое насилие калечит тело, то психологическое – душу и саму личность жертвы.

Для начала стоит разобраться, что из себя представляет психологическое насилие.

Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие – способ  нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:

• Контроль поведения (тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, заставляет отчитываться за опоздания, может устроить допрос в духе – где была, с кем и почему так долго)

• Контроль мышления (жертве навязываются установки тирана)

• Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций – от положительных до резко отрицательных, манипуляция с целью вызвать определенные эмоции)

• Информационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие смотрит фильмы и телепередачи).

Как же это проявляется на практике?

Распознать психологического тирана бывает непросто. Первым признаком становится то, что с самого начала отношения очень эмоциональные. Они быстро перерастают в серьезные. Вам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым…

Проблемы начинаются чуть позже – партнер-тиран начинает критически высказываться о ваших действиях, друзьях, работе. Часто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать…

Осторожнее!

На самом деле под видом любви  и заботы вы получите тотальный контроль – тиран стремится контролировать ваш круг общения, ваши действия, даже мысли. Средства не столь важны – это может быть ядовитое высмеивание или напротив – демонстрация столь искреннего огорчения, что вы сами начинаете ощущать себя виноватой в том, что расстроили этого прекрасного человека…

Результатом постоянного давления становится отказ от собственных установок и принятие установок партнера. Психологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку.

Жертва все чаще ощущает себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной – нужное вписать. Она все больше зависит от тирана.

А тот, в свою очередь, старательно взращивает в ней убеждение, что если бы не он – она бы никому больше не была нужна.

Тиран может вести себя подчеркнуто жертвенно. Но эта позиция ничего общего не имеет с настоящим принятием и жертвой. Это – некая эмоциональная кабала в духе «Я отдам тебе все – но ты всегда будешь мне должен».

Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой – это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.

Чем опасно эмоциональное насилие

Опасность психологического насилия в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит.

В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких – со стороны тираны всегда кажутся милейшими людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься» – слышит она.

C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения – а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, или не умеет быть счастливой, или не знает, как это должно быть…

Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так.

Ведь все вокруг твердят, что ее партнер – прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации – она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах – продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.

Что делать, если ваш партнер – психологический тиран?

Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке – что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас… Как только вы поняли, что рядом с вами – тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.

К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно – границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема – не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы.

Следующий шаг – найти поддержку. Того, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решения, если вы вдруг дрогнете. Иначе вам будет тяжело выдержать давление окружения и самого тирана.

И наконец – попробуйте вспомнить, как вы жили без него. Во что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались. Были ли вы счастливее тогда? Если да – вперед, к переменам!

Очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером – необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву.

Только вернувшись, наконец, к своей личности, вы сможете трезво оценивать попытки давления и манипуляции вашими чувствами, отделить собственные установки от навязанных тираном.

Лучшее средство от последствий психологического насилия – новый роман с адекватным партнером. Не хуже действует и работа с грамотным психологом.

Помните: основной критерий правильности происходящего с вами – ощущение счастья. Если этого ощущения нет – значит, что-то идет не так. Доверяйте себе, не игнорируйте свои ощущения, цените себя – вы заслуживаете счастья точно так же, как и любой другой человек.

Источник: https://www.domashniy.ru/semya_i_dety/psihologicheskoe_nasilie_chto_eto_i_kak_borotsya/

Как перестать быть жертвой: 30 признаков эмоционального насилия в отношениях

ГлавнаяСемья и отношенияКак перестать быть жертвой: 30 признаков эмоционального насилия в отношениях

Принято считать, что насилие в семье бывает только физическим, к примеру, эдакий «суровый» муж и отец держит в страхе всю семью, пользуясь грубой физической силой, побоями и другими видами физического воздействия.

На эмоциональный аспект чаще всего внимания не обращают, насилие без применения физической силы насилием не считается, его принято терпеть, его привыкли терпеть, и его достаточно часто считают таким небольшим недостатком, который можно и нужно игнорировать.

На самом деле в большинстве случаев ничто так не уничтожает вашу уверенность в себе и чувство собственного достоинство, как постоянный психологический прессинг.

В отличие от физического насилия, эмоциональное насилие не так уж легко распознать даже для участников таких отношений.

Психологическое насилие может использоваться одинаково и мужчинами, и женщинами, и проявляться в любых отношениях, будь то отношения между родителем и ребенком, друзьями или родственниками.

Как правило, люди использующие такой вид манипуляций, были сильно травмированы эмоционально в детстве, возможно в их семьях также была принята такая же модель отношений или присутствовало физическое насилие. И весь свой невысказанный гнев, боль, страх и бессилие они проносят через всю свою жизнь, стремясь выплеснуть все это на другого человека, порой даже не осознавая, что они делают.

Часто даже сама жертва не осознает полного масштаба катастрофы, оправдывая такое поведение стрессом или плохим настроением домашнего тирана. Постоянные унижения или запугивания могут довести такого человека до сильной депрессии, тревожного расстройства или стрессового расстройства.

Проверьте себя, посмотрите на эти 30 фактов и примерьте их на свои отношения: не применяет ли ваш партнер эмоциональное насилие в отношении вас?

 Генерализованное тревожное расстройство: что это такое и есть ли это у вас?

Как определить, что ваш партнер – эмоциональный тиран?

1. Он унижает вас, критикует ваши действия и получает удовольствие от ситуаций, в которых вы выглядите не в лучшем свете перед другими людьми.
2. Он относится насмешливо или игнорирует ваши мнения, идеи, предложения или нужды.
3. Он регулярно высмеивает или дразнит вас для того, чтобы вы думали плохо о себе.

4. Он уверяет вас в том, что это не его замечания обидные, а вы реагируете слишком остро.
5. Он пытается вас контролировать или относится к вам как к ребенку.
6. Он стыдит вас и отчитывает за ваши поступки.

7. Он настаивает на том, чтобы вы советовались с ним или спрашивали его разрешения по поводу принятия любых ваших решений, даже если это обычный поход в магазин.
8. Он пытается контролировать ваши финансы и то, как вы тратите свои деньги.
9. Он унижает ваши достижения, заслуги и мечты.

10. Он пытается заставить вас чувствовать себя так, как будто вы всегда и во всем неправы.
11. Он смотрит на вас презрительно или использует в ваш адрес презрительные жесты.
12. Он регулярно указывает на ваши недостатки и ошибки.
13. Он обвиняет вас в вещах, которых вы не делали.

14. Он не способен посмеяться над собой и реагирует болезненно, если кто-нибудь смеется над ним.
15. Он нетерпим к любому поведению, которое кажется ему неуважительным.
16. Он оправдывает свое поведение, пытаясь обвинить других и не может извиниться, если был неправ.

17. Он не признает ваше личное пространство и игнорирует ваши просьбы.
18. Он обвиняет вас в своих проблемах и несчастьях.
19. Он дает вам нелестные «оценки», обзывая и унижая вас
20. Он эмоционально отстранен и закрыт большую часть времени.
21. Он все время обижается, чтобы добиться того, чего он хочет.

22. Он не сочувствует вам и не сострадает в тяжелое время.
23. Он притворяется жертвой и перекладывает на вас свою вину, снимая с себя ответственность.
24. Он игнорирует вас, чтобы вы почувствовали свою вину.
25. Он не замечает, что ранил ваши чувства.

26. Он не видит в вас личность, а считает вас частью себя (или своей собственностью).
27. Он использует секс как способ контролировать вас.
28. Он рассказывает другим людям слишком личную информацию о вас.
29. Он отрицает свое оскорбительное поведение.
30. Он все время использует угрозы, чтобы вас контролировать.

 Панические атаки: Как перестать бояться и начать жить

Что делать, если в отношении вас используют эмоциональное насилие?

Для человека, подвергшегося такому виду насилия, порой очень трудно признать сам факт того, что другой человек специально делает ему больно, унижая его достоинство.

Поэтому самым первым шагом должно стать осознание того, что такое поведение внутри отношений не является нормой, его нельзя оправдать плохим настроением, проблемами на работе, характером и т.д.

С этим можно и нужно что-то делать, пока это не привело к по-настоящему трагическим последствиям: болезням, эмоциональным травмам или депрессиям.

Как правило, эмоционального «насильника» изменить невозможно, такие люди получают наслаждение и ощущение власти от своих действий.

Если ваш обидчик не в заинтересован в том, чтобы измениться и изменить свое отношение к вам, а вы не в состоянии прекратить такие отношения, вот несколько моделей поведения, которые вы можете использовать для улучшения своего положения:

• Заботьтесь о себе и своих интересах. Перестаньте отодвигать свои желания и потребности на второй план в угоду своему обидчику, даже если он делает вид, что обижен на вас.
• Установите границы. Объясните своему обидчику, что он не может больше безнаказанно вас унижать, кричать на вас или оскорблять. Он должен знать, что в случае такого поведения с его стороны вы не будете терпеть (покинете комнату, перестанете поддерживать разговор или уедете к друзьям или родственникам).
• Не поддерживайте спор. Если вы видите, что начинается ссора, не поддерживайте ее, не оправдывайтесь, не доказывайте свою правоту. Иногда лучше промолчать и уйти.
• Поймите, что вы не сможете изменить человека. Даже если вам очень этого хочется, вы не сможете поменять своего обидчика. Вы лишь будете чувствовать огорчение от своих поражений.
• Вы не виноваты. Вам может показаться, что вы и правда виноваты во всех бедах. Но это не так. Просто поймите, что это вашему обидчику выгодно, чтобы вы так думали. Признав это, вы сделаете свой первый шаг к восстановлению своего чувства собственного достоинства.
• Найдите поддержку. Попробуйте проводить больше времени с друзьями и близкими людьми, с теми, кто вас любит и ценит. Не зацикливайтесь на своем обидчике. Это поможет вам избавиться от постоянного чувства одиночества.
• Запасной выход. Вы должны понять, хотите ли вы постоянно находиться в таких отношениях. Хотите ли вы, чтобы ваши дети росли в такой атмосфере. Если ваш ответ «нет», ищите запасной выход. Если вы не можете завершить такие отношения прямо сейчас, подумайте, какие условия нужны для вашего ухода. И создайте их. Даже если это займет много времени.

Как перестать быть жертвой: 30 признаков эмоционального насилия в отношениях, 4.3 5 21 ratings

Источник: http://medic.ua/kak-perestat-byit-zhertvoy-30-priznakov-emotsionalnogo-nasiliya-v-otnosheniyah/

Какие формы имеет психическое насилие в семье – кто будет жертвой

Психическое насилие является наиболее распространенной формой насилия, которая существует в семье, и, в основном, его жертвой становятся женщины. Часто лица, в отношении которых применяется психическое насилие, не считают себя жертвами. Как же им можно помочь? Стоит помнить, что любое насилие оставляет след – на теле или в психике.

Психическое насилие в семье

Оскорбления, преследования, унижения, которые постепенно усиливается, называют психическим насилием – оно является преступлением. Чаще всего жертвами психического насилия становятся женщины, нередко с детьми. Однако, случается, что и мужчины живут в токсичных отношениях, в которых роль палача принимает женщина.

Психическое насилие разрушает семью. Приводит жертву к депрессивным и тревожным состояниям, и даже мыслям о самоубийстве. Люди, являющиеся жертвами насилия, как правило, скрытые, замкнутые в себе и имеют низкое чувство собственного достоинства.

Термин «психические травмы» относится к ущербу, вызывающему снижение интеллектуальных или психических возможностей, в результате чего наступает выраженное ухудшение функционирования в сравнении с типичными для данной культуры стандартами поведения. Психологическое или эмоциональное злоупотребление и пренебрежение очень трудно поддаются количественной оценке и невозможно однозначно определить интенсивность их влияния.

Чаще всего под психическим насилием понимают моральные издевательства, заключающиеся в использовании в отношении жертвы вульгарных слов, конфликтов в доме, угроз избиения и уничтожения бытовых предметов, изгнании из дома. Не следует забывать и о наиболее вопиющих случаях насилия, таких как запугивание, принуждение, лишение чувства безопасности и т.д.

Формы психического насилия

Психическое насилие – это оказание влияния на мыслительный процесс, поведение или физическое состояние лица без его согласия, с использованием средств межличностного общения. Типичными средствами психического насилия являются угрозы, оскорбление и психическое притеснение.

Насилие в браке вовсе не обязательно полагается на использование физического превосходства одной из сторон в целях порабощения, сексуальных домогательств и избиения партнера.

Оно может также включать в себя психические издевательства, оскорбления и поношение человеческого достоинства партнера. Часто, когда это происходит, жертва психического насилия сама не осознает, что такое поведение выходит за все границы дозволенного.

Ситуацию усугубляет тот факт, что, в период между очередными взрывами ярости, мужчина показывает свою лучшую сторону – нежность, заботу и теплое отношение.

Поведение, которое квалифицируют как психологическое насилие – это, прежде всего:

• презрение, то есть пренебрежение к работе и усилиям партнерши;
• изоляция через мониторинг и отключение телефонных разговоров, запрет или затруднение контактов с близкими и семьей, навязывание своего мнения относительно места встреч с другими людьми;
• лоббирование, в частности, контроль за деньгами, детьми, автомобилем, отключение телефона;
• угрозы, например, создание агрессивных жестов, уничтожение собственности партнерши, удары кулаками в стену, угрозы физической силой или ножом;
• вербальная агрессия и разрушительная критика, например, оскорбление, необоснованное преследование и даже насмешки,
• персекуторные тенденции, то есть постоянные проверки правдивости партнерши, контроль получаемой корреспонденции, насмешки над женщиной при чужих людях,
• отрицание, через отказ от вины за причинение насилия, при этом агрессор стремиться в общественных местах создавать иллюзию дружелюбной и счастливой семьи.

Психические издевательства над женой

Психологическое давление над женой, вопреки первому впечатлению, – довольно частое явление в общественной жизни. Жертвы стыдятся признать, что подвергаются психологическому насилию и боятся выйти со своей проблемой «на свежий воздух».

Однако, не следует игнорировать сигналы психического террора, если вы видите, что ваш партнер:

• впадает в ярость по пустякам;
• постоянно подозревает Вас в желании изменить;
• определяет за Вас, что Вы можете делать, а что нет;
• подчиняет повседневную жизнь своему настроению;
• запрещает какое-либо общение без собственного участия;
• говорит Вам, как вы должны одеваться и с кем Вам перестать дружить, контролирует каждое дело;
• вызывает в Вас страх, и Вы многое делаете, чтобы его не расстроить;
• злится и угрожает Вам, в результате чего Вы от много отказываетесь, чтобы не провоцировать ссоры;
• угрожает убить, если Вы его оставите.

Психическое насилие в семье сложно диагностировать, и ещё сложнее доказать. Так как оно заключается в умных манипуляциях агрессора, убеждающего жертву в никчёмности. Психологический садист, таким образом, делает жертву зависимой, и всё больше и больше угнетает. Психологический террор часто становится гораздо более тяжелым испытанием, чем физическое насилие.

Классическ жертвы психического насилия

Для жертв психического насилия характерны такие черты, как:

• низкая самооценка, связана с искажением собственного образа;
• пассивные механизмы борьбы, то есть действий, которые могли бы избавить от насилия;
• высокая зависимость от партнеров, то есть чувство, что Вы не сможете жить без партнера;
• тревога и депрессия, то есть, постоянное чувство волнения, как правило, выражающееся в психосоматической тревоге и депрессивном настроении;
• социальная изоляция, то есть отказ от контактов с другими людьми;
• усвоение вины, внутреннее чувство, что заслуженности насилия;
• беспрекословное подчинение – подчинение насильнику и отсутствие выражения своего мнения;
• двойственные чувства преданности – борьба между желанием сбежать и чувством необходимости контролировать преступника;
• искаженные атрибуции – стремление приписывать себе вину за насилие;
• злоупотребление алкоголем и наркотиками;
• заболевания, связанные со стрессом.

Люди, в отношении которых применяется психическое насилие, часто имеют низкую самооценку. Как правило, винят себя за акты насилия, верят в необходимость подчиняться воле тирана. Приспосабливают свое поведение к его требованиям. Они стараются вести себя в соответствии с его ожиданиями – говорят то, что он хочет слышать, не позволяют себе громко выражать своё собственное мнение.

Очень часто жертвы психического насилия избегают контакта с друзьями и семьей. Неохотно встречаются с другими или заведомо откладывают встречи на последний момент. Жертвы насилия страдают от тревожных состояний и депрессии. Очень часто принимают попытки самоубийства.

Когда Вы подозреваете, что известный Вам человек или член семьи испытывает психического насилия, не стесняйтесь и предоставить поддержку. Скажите ему о существовании служб поддержки жертвам насилия: Всероссийский бесплатный телефон доверия (психологическая помощь и консультация): 8-800-7000-600

Жертвы насилия нуждаются в выходе из дома, в котором царит террор и запугивание. Попросите такого человека отправиться на совместную прогулку, попробуйте поговорить с ним о поведении партнера и побудить к реальной оценке своей ситуации. Жертвы психического насилия должны знать, что не одиноки.

Источник: https://imvivo.ru/blog/zhertvy_psikhicheskogo_nasilija/2015-01-01-45

Тревогам.нет! » Тревожные расстройства и психологическое насилие

Часто можно услышать мнение, что тревожное расстройство — последствие какой-либо психологической травмы. В других статьях я писала о том, что тревожное/пищевое расстройство не является последствием и имеет свою цель и зацикленную структуру. В этой статье мне хотелось бы показать, что тревожное расстройство может быть еще и своеобразным оружием против психологического насилия.

Моббинг в школе на работе приводит человека к серьезным проблемам вплоть до жедания покончить с собой. Ничем не отличается от него и моббинг дома, в семье. Мы рассмотрим классические приемы моббинга. Они используются и при личном, и при групповом давлении. (травле)

Представим человека, который приходит на встречу к психологу и жалуется, что у него панические атаки. Вроде бы работа с психологом помогает, однако постепенно выясняется, что этот человек скрывает от семьи факт своего сотрудничества с психологом, потому что мама против, и женщина боится наказания.

«Мама будет обвинять меня в том, что я плохая мать, а папа в том, что я трачу деньги семьи.»

«Как часто вы слышите упреки в свой адрес?»

Каждый день. Мы все время вместе. Если бы не они, я наверное, бы все делала неправильно, а так они исправляют почти каждое мое действие с дочерью. И я все больше понимаю, что одна не справлюсь.

Вас когда-нибудь били?
Нет, они хорошие люди. Просто я плохая дочь. Я не должна злиться за упреки.

Как вы реагируете?
Никак. Извиняюсь. Особенно часто перед папой. Потому что я мешаю ему смотреть телевизор по утрам и во время дневного сна моего ребенка.

«Где же тут насилие?»- спросит каждый второй читающий, не бывавший в этой ситуации. Да, собственно, везде.

И при чем тут панические атаки девушки? При том, что это ее единственный инструмент выживания в сложившихся условиях. И это более благоприятный вариант, чем причинение себе вреда, например.

И даже выйдя из этой прикрытой травли здоровой, она вряд ли теперь избавится от ночных кошмаров на эту тему.

Методы психологического насилия.

Многие думаю, что методы психологического насилия должны вызывать страх, как физическое насилие. И в этом ошибка большинства людей, из-за которой они часто присоединяются к тирану, не замечая этого.

 Методы психологическое насилия на первый взгляд вызывают простое недовольство, иногда, возмущение. Их хитрость заключается в том, что в единичном виде они ничем особенным не примечательны.

Они начинают играть существенную роль, только когда повторяются многократно, как капли воды, капающие на темечко.

Психологическое насилие — это многократное повторение действий, нарушающих психологические границы человека, без учета его желаний и требований строго по правилам насильника, ради установления контроля над этим человеком, демонстрации влияния на него. «Я на тебя влияю. Я всесилен. А ты, жертва, бессильна. И ты у меня в заложниках.»

В любой момент насильник(и) может вмешаться в жизнь жертвы (я на тебя влияю, когда хочу), и она ничем не может этому заранее помешать. Ключевое слово — заранее. Жертва чувствует себя беззащитной для атаки в любое время дня и ночи.

Когда захочется тирану, ей придется реагировать, ощущать какие-то эмоции, делать действия, нарушая все свои планы, отвлекаясь на это.(ты будешь реагировать, когда я захочу) Она может очень здорово отвечать на каждый удар. Но насилие в том, что она не может эти удары предотвратить.

Постепенно тиран или группа тиранов берут контроль над всей жизнью жертвы. Над ее вещами, личным пространством, самооценкой, мыслями, эмоциями, отношениями с близкими, карьерой и т.п. (у тебя в жизни будет что-то, только если я разрешу/помогу/не помешаю).

Пытаясь определить, имеет ли место психологическое насилие, стоит ориентироваться, скорее, на чувство бессилия, а не страха.

Степень вреда зависит не от метода, а от силы и продолжительности давления, степени идентифицируемости давления, и от того, что и насколько крепко держит жертву в заложниках.

Поэтому стучание карандашом по столу всякий раз, когда человек входит в комнату, и отказ от прекращения этого, может довести человека до полной потери себя, если будет продолжаться достаточно долго, и если этому человеку некуда уйти.

Некоторые скажут, что, подумаешь, можно просто не реагировать. Можно, только это не отменит самих интервенций. Для наглядности представьте себе, что на ваш мобильный телефон звонят каждые час — полтора. Предположим, что вы не можете выбросить телефон, и не выключаете звук (вам важно не пропустить другие звонки).

Вы можете не брать трубку и можете сбрасывать звонок.

Но он все равно будет звонить, когда вы на работе, когда спите, когда гуляете с друзьями, когда вы в постели с любимым человеком, когда вы едите, когда вы в магазине, на лекции, на совещании, когда вы в парикмахерской, когда играете в футбол, когда вы в музее, когда вы в палате навещаете кого-то, когда спит ваш ребенок.

Когда вы на собеседовании, когда вы в кабинете начальника, в туалете, когда вы за рулем, в очереди, в сауне или на массаже. Этот звонок будут слышать все. Будут задавать вам вопросы, раздражаться, требовать остановить это, а вы … не сможете его отключить, потому что пропустите звонок от кого-то, кто вам дороже всего на свете. Сколько сможете выдержать?

Есть и излюбленные методы:

• Оскорбление, унижение, критика
• Доминирование: требование отчета и согласования всех решений и действий (мужья-тираны, родители-тираны),
• Игнорирование или наоборот постоянные попытки общаться, нежелание прекратить говорить,
• угрозы и запугивание,
• шантаж,
• обвинения,
• намеки на неприятные и беспокоящие человека аспекты его жизни,
• газлайтинг (отрицание действительности, внушение человеку мыслей о его неадекватности в восприятии, реакциях),
• нарушение физических и социальных границ (тиран втирается в доверие ко всем близким жертвы),
• подрыв самооценки,
• уверенности в себе как в человеке, профессионале, матери и других ролях,
• попытки постоянно дразнить человека,
• захват и постоянное удержание внимания на тиране,
• преследование физическое и киберпреследование (сталкинг),
• причинение вреда насильником самому себе (родители третирующие взрослых детей, дети-тираны, сталкеры),
• маскировка под жертву, то есть насильник обвиняет свою жертву в том, что своим существованием или защитой она наносит ему вред,
• постоянное изменение правил игры в одностороннем порядке.

и т.д. Инструкция по применению: для достижения хорошего эффекта использовать регулярно, не менее раза в день, каждый день выбирая новое место и время применения. Иногда давайте жертве пару дней тишины, чтобы она почувствовала расслабление, надежду и уменьшение желания бороться.

Каковы последствия психологического насилия?

Если насилие происходит в виде моббинга в школе, на работе и домогательств (сталкинга), когда жертву преследует человек, с которым она не находится рядом, но он постоянно пересекает ее границы без ее разрешения, то чаще всего можно констатировать посттравматический синдром. И уже в его рамках депрессию, бессонницу и патологическое сомнение. Последствия в этих случаях похожи на последствия физического насилия.

Тревожное расстройство как орудие защиты против психологического насилия.

В случаях травли в семьях развиваются тревожные расстройства зацикленного типа: ПА, ОКР (в том числе компульсивное вырывание волос, причинение себе вреда), пищевые расстройства (булимия, анорексия, вомитинг), которые служат средством адаптации к ситуации, оружием для защиты.  Они позволяют как-то выживать в этой ситуации, оставаясь в той же системе, не изменяя ее прямо, но изменяя косвенно через введение нового «игрока», неподконтрольного ни жертве, ни тирану.

Например, вомитинг. У жертвы появляется желание «заесть» проблему. Или не только заесть, но и вызывать рвоту, особенно вопреки тирану, которому это часто не нравится.

Могут появиться панические атаки, из-за которых тиран не может делать то, что делал раньше, и должен делать теперь что-то другое, учитывая состояние жертвы. (Ты не во всем можешь на меня влиять, я не бессильна/бессилен) Или развивается ОКР с манией чистоты.

Дикий ужас перед грязью становится существенным аргументом, которому  не может противостоять ни сам человек, ни тиран, которому теперь приходится снимать ботинки в отдельном месте, помогать жертве что-то делать вопреки его желанию.

Жертва не могла сама отстоять право на учет ее требований, теперь симптом делает это за нее. Жертва начинает влиять на тирана. (ты не всесилен.)

Казалось бы, здорово. Способ работает. Но парадоксальным образом оружие поворачивается против самой жертвы. Ведь жертва становится все более зависимой от тирана. Депрессия, ПА, патологическое сомнение — все это удерживает человека дома, тиран пользуется этим для наращивания чувства бессилия у жертвы.

И более того, иногда жертва может неосознанно поддерживать эти расстройства, чтобы … остаться с тираном, так как к этому времени (а может быть и до этого) ее уверенность в жизни без него может быть сведена до минимума, и страх самостоятельной жизни становится сильнее, чем страх постоянного давления.

(ты не всесилен, но ты был прав, я бессильна/бессилен)

В нашей истории девушка ежечасно получает упрек в отношении своих действий по уходу за дочерью, ежечасно ее действия исправляются. Она находится в условиях, где у нее нет своей территории. В любой момент любой человек может зайти в комнату, где она спит или занимается собой и дочерью. В любой момент мама может взять внучку и делать с ней то, что решает нужным.

Ее шантажируют деньгами. Внушают ей мысли о ее несостоятельности, как матери и личности, а также мысли о неправомерности своих желаний и потребностей. А дальше обычно объединяется человека три-четыре вместе и травят уже слаженно. В итоге девушка начинает страдать паническими атаками, если остается дома одна.

Родители ругают ее за это, обвиняют в симуляции, но ничего не могут поделать. Им приходится изменять свое поведение и дочь обретает некоторый контроль над ними, но все больше зависит от них. (Ты бессильна, ты у нас в заложниках, ты у своего ребенка в заложниках и не сбежишь. Мы всесильны, и ты всегда будешь с нами. Мы влияем на твою жизнь и будем влиять всегда.

— Нет, вы не всесильны. Я тоже могу влиять на себя и даже на вас…но вы правы.. я бессильна)   

Иногда жертвы выбирают очень радикальные методы доказательств своих возможностей влиять на свою жизнь. Речь о попытках самоубийства. Однако самоубийство = победа тирана.

Выиграть жертва может, только став счастливой

.

Зачем все это тирану?

Для решения собственных психологических проблем, коих может быть без счета. Контроль над кем-то — один из способов достичь иллюзии контроля над своей жизнью и проблемами.

 Он чувствует силы в любой момент поднять или опустить уровень самооценки жертвы, видит ,что в любой момент, он может помешать ее планам или наоборот помочь, переключить внимание на себя, заставить отвлечься от чего-то.  Любовь, если она есть, тиран откладывает в сторону.

Когда человеку застилают глаза свои личные страхи, то восприятие действительности искажается, он перестает замечать страдания других. Только когда страхи отходят, он видит, что делает.

Что нужно делать в первую очередь?

Рассказать психологу о том, что кроме вашего тревожного расстройства, вас мучает еще и что-то в отношениях с тем или иным человеком.

Порядок работы с тревожными расстройствами при постоянном нахождении под гнетом психологического насилия может меняться от случая к случаю, и зависит от желаний самого человека: остаться ли с теми, с кем тяжело, и выстроить новый способ взаимодействия, или найти силы для самостоятельной жизни, или попытаться пресечь преступления, совершающиеся в отношении человека. Но работа должна вестись по обоим вопросам. Вряд ли можно сказать, что только избавление от давления позволит решить проблему с тревожным расстройством. К этому времени оно может уже иметь свою независимую структуру.  Равно, как и наоборот: решение проблемы с тревожным расстройством не наладит отношений с близким человеком (если тиран он), зато может возникнуть новое тревожное расстройство, которое по-прежнему будет играть роль коммуникативной связки в отношениях. .

Но оружие против моббинга есть. Изучите вместе с психологом все, что касается ваших преследователей. Их самих, их мотивов, страхов, сильных и слабых сторон. И станет очевидно, почему они выбрали вас, почему им это удается, а значит, сразу станет очевидно, чем и как вы можете защитить себя

Вы сильны. Вы разберетесь. И вы не обязаны делать это в одиночку.

Автор статьи: Анна Владимировна Сенина.

Внимание: поступила информация о том, что статьи с этого сайта используются в корыстных целях другими людьми. Уведомляю вас о том, что статьи, опубликованный на этом сайте нигде более не публикуются.

© Анна Владимировна Сенина, 2013-2017. Все материалы данного сайта являются объектами авторского права (в том числе дизайн). Запрещается копирование, распространение (в том числе путем копирования на другие сайты и ресурсы в Интернете) или любое иное использование статей, видео-роликов и других объектов и информации, размещенной на данном сайте.
 

Источник: http://trevogam.net/portfolio/psyhologicheskoe-nasilie-i-trevojnie-rasstroystva/

Психологическое насилие? | Официальный сайт Елены Бурлай

• Elena Burlai
• 29.12.2014
• Без рубрики
• 3

Тема насилия – часто обсуждаемая тема.

Психологическое насилие — это способ давления на психику человека, без физического применения.

В чем оно заключается? 

1) «Насильник» стремится подчинить своей власти «жертву» насилия с помощью тотального контроля всей ее жизни. Он контролирует каждый шаг своей «жертвы», заставляет ее отчитываться за каждый шаг, за малейшее опоздание.

При этом он ищет себе оправдание, что очень любит «жертву», переживает за нее и, таким способом, стремится ее защитить.

От кого?

Получается, что от нее же самой. 

Он всячески демонстрирует свою ревность,  требует полного перед ним отчета «жертвы» — с кем была, что делала, о чем говорила.

Настоящий тиран.

Самое интересное, что ему «жертва» не сможет угодить ни при каких обстоятельствах.

При этом, чем сильнее «жертва» боится своего «насильника», тем более изощреннее он ведет себя по отношению к ней.

2) «Насильник» навязывает «жертве» те ценности, которые он считает правильными, нужными для того, чтобы поддерживать в «жертве» желание подчиняться ему — «господину» — или просто потому, что хочет «жертве» показать, что она полностью в его власти и кто в доме хозяин.

Особенно он будет стараться в том случае, когда «жертва» будет хоть в чем — то его превосходить. Он же не может лишиться лакомства. Значит, нужно сделать так, чтобы «жертва» даже не помышляла о свободе и бегстве.

В ход идут угрозы. шантаж, а, порой, и ласки.

Кнут и пряник — своеобразный метод дрессировки.

При этом он контролирует степень ее развития, духовного роста в нужном ему направлении.

Как распознать психологического насильника?

Распознать психологического насильника непросто.

Все дело в том, что с самого начала он выстраивает свои отношения с опорой на эмоции.

Эти отношения, обычно, очень быстро перерастают в серьезные.

Он будет рассказывать о своей к вам безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым.

Очень любят такие тираны подключать «тяжелую артиллерию» — фантастический рассказ о своем несчастном детстве, о том, как с ним несправедливо поступали (дальше вариации на тему несчастной жизни, куда включаются родственники, предыдущая девушка, женщина и пр.).

Таким образом, он начинает давить на жалость.

Это, своего рода, проверка вас на то, позволите ли вы ему вести так, как хочет.

Кто становится тираном?

Обычно тиранами становятся люди, которые другими способами самоутвердиться в своих глазах и в глазах окружающих не могут. Они не обладают уверенностью в себе, не развили в себе воли, и не хотят утруждать себя в этом.

Но амбиции требуют своего — всеми силами удержать в повиновении другого, своего рода «фаната», который будет составлять свиту своего «кумира». Это стремление быть собственником.

Проходит немного времени и того «безумно влюбленного» в вас человека, который, как казалось, искренне клялся вам в любви, начинает раздражать в вас все. Он начинает критически высказываться в адрес ваших действий, друзей, работы.

Подчас он добивается, чтобы вы ушли с работы. Т.е. ему нужна полная зависимость «жертвы» от него.

И, как только вы подчинитесь этому давлению, и начинается настоящий кураж.

Тиран, воздействуя тонко и изощренно на психологическом уровне, ломает, разрушает личность жертвы. В результате такой деформации снижается ее самооценка.

Как отличить истинную заботу от психологического насилия?

Это, на самом деле, очень просто.

«Насильник» допускает существенный промах. Как только«жертва» перестает «вестись»  на сказки »насильника», которые были направлены на то, чтобы разжалобить,  и перестает его жалеть, он переключается на выработку чувства вины у жертвы.

Таким образом, как только вы почувствовали вину, но не можете понять, за что вы чувствуете себя виноватой, значит, вы подверглись психологической обработке. Это признак психологического насилия.

Что в этом случае следует делать?

Прежде всего, вам следует понять, что этот тиран имеет нарушения в личностном развитии.

В нем не сформированы определенные базовые фундаментальные составляющие. Значит, чем дольше вы будете с ним находиться в этих отношениях, тем более разрушительному воздействию будет подвержена ваша психика.

Он НИКОГДА не будет вами довольным. Угодить ему вы не сможете просто потому, что это невозможно!

При этом у таких «жертв» формируются комплексы, падает самооценка, теряется вера в собственные силы.

Жертва даже внешне напоминает«раба», который боится потерять собственных «цепей». Затравленный взгляд, неуверенная походка, серая невзрачная одежда, которую она носит, чтобы не вызвать бурю негодования своего «господина«.

Наступает момент, когда «жертва» уже сама не в состоянии даже принять ни одного самостоятельного решения.

Если вы подверглись психологическому насилию, то ответьте на простой вопрос — вы хотите такой участи?

Вам нужна помощь в форме поддержки вашего желания прекратить существующее положение?

Вы не знаете, как это сделать?

В этом случае, для начала, вам следует принять решение.

Оно однозначно – с «насильником» и тираном расстаются! Возврата к нему быть не может! «Дважды в одну реку не войдешь»!Не льстите себе — он не изменится. Даже в том случае, когда он будет вначале стараться угодить вам своим поведением, пройдет время и все вернется на круги свои.

Психологическое насилие опасно тем, что «жертва» привязывается к своему «насильнику» за счет всплеска, пусть негативных, но эмоций. Думая о своем мучителе, даже в отрицательном ключе, «жертва» к нему привязывается все сильнее и сильнее.

Расставшись с ним, «жертва» со временем, забывает негатив  и вспоминает только яркие, пусть редкие, но лучшие моменты. И … ОНА ВНОВЬ ОПУСКАЕТСЯ НА УРОВЕНЬ ЖАЛОСТИ…

И проходит новый круг перехода на стадию «виноватости» в ускоренном варианте.

Найдите людей, которые смогут вас поддержать в принятии нужного решения.

Для того, чтобы принять решение, вам следует подумать над тем, что будет, когда вы расстанетесь с этим человеком — тираном. Чем вы будете заниматься?

После расставания с тираном надо ПОЛНОСТЬЮ исключить общение с ним.

Все дело в том, что тиран ВСЕГДА стремится вернуть свою «жертву»! Всеми способами. Она ведь позволяет ему получить то, чего он другими способами иметь не может — самоутверждения.

Но ведь вы достойны счастья и уважения к себе, как личность!

Счастье без ощущения внутренней свободы и легкости невозможно.

С любовью и благодарностью, Елена Бурлай

Источник: http://elenaburlai.ru/psixologicheskoe-nasilie/

Как распознать насилие, даже если вас не бьют

В качестве преамбулы поделюсь с вами двумя соображениями.

Соображение первое. Когда-то я, как психолог, отвечала на письма в журнале для девушек. Я этих писем перечитала несметные тысячи. Конечно же, чаще всего писали про любовь. Вернее, это авторам казалось, что они пишут про любовь. На самом деле они писали про какую-то бесконечную цепь насилия и унижений в отношениях со своими мальчиками.

«Он стал встречаться с моей подругой специально, чтобы сделать мне больно. Он сам так сказал». «Мы в одной компании, он все время с разными девушками. А когда напьется, так пишет мне, что любит, что хочет быть только со мной. Как вы думаете, он правда меня любит?» «Он сказал, что если я не стану с ним спать, мы больше никогда не увидимся.

Мы переспали один раз, и больше он ко мне не подходит».

Девушки вроде писали о своей любви, но на самом деле они писали о том, как их мучили или как мучили они. Не отличали любви от мучений. Об этом же, кстати, в книжках, кино и песнях. Никто не станет снимать историю о скучных, хороших, гармоничных отношениях.

Это смотреть неинтересно. Интересно, когда в кадре красиво страдает красивая актриса. Несмотря на ее страдание, с ней хочется идентифицироваться во всем, даже в страданиях.

Выходит, вольно или невольно, художники-писатели-режиссеры, эстетизируя страдания, эстетезируют и насилие.

Соображение второе. Что бы мы себе ни думали, но насилие как способ воздействия одного человека на другого включено в нашу жизни с самого начала. Строго говоря, любая рамка, любое ограничение – это уже принуждение, то есть насилие. Оно сидит у нас в самой глубине души. Об этом знает любая юная мать, которой попался слишком беспокойный ребенок.

Как легко внутри нас просыпается это чудовище, много лет назад показал американский психолог Филип Зимбардо. Вы наверняка об этом читали, я напомню только в общих чертах.

Он провел тюремный эксперимент, в ходе которого группу студентов условно разделили на «заключенных» и «тюремщиков».

Эксперимент прекратили досрочно, потому что условные «тюремщики» быстро вошли во вкус и стали издеваться над условными «заключенными».

Верной дорогой идем

Это были плохие новости. Но есть и хорошие. Опять же, что бы мы себе ни думали, как бы ни пугали ужасами из телевизора, какие бы жуткие подробности человеческих взаимоотношений не доносили до нас волны желтой прессы, приходится с удовлетворением констатировать: человек изо всех сил старается стать лучше. Вся история культуры на это работает.

Так, если лет 500 назад и взрослые, и дети не видели ничего худого в том, чтобы полюбоваться, как повесят или сожгут на площади пару ведьм, еретика или просто вражеского лазутчика, то теперь мы в ужасе от сцен насилия в телевизоре и заботимся о том, чтобы детям эти сцены были недоступны.

И детей еще 100 лет назад лупили, запирали в чуланах и ставили коленками на соль – так понимали, с позволения сказать, воспитание.

Детей бьют до сих пор, но с оглядкой, без уверенности в своей правоте и с риском получить от государства за применение физического наказания. То же самое – с женщинами.

Законы против домашнего насилия распространяются на всех членов семьи.

И то, что те же сто лет назад считалось обычной культурной нормой – например ограничение женщин в экономических правах, – теперь квалифицируется как разновидность насилия.

Так постепенно, шаг за шагом, мы двигаемся в правильном направлении. В обществе принимаются законы, которые тормозят насилие в частной жизни. То есть, выходит, пока большинство людей без такого закона, по своей природе и доброй воле, все-таки норовило бы скатиться к прежним диким манерам.

В свете этих перемен наше любимое (на самом деле нет) пассивно-агрессивное поведение по сравнению с открыто агрессивным и опасным – это прогресс. Просто по совокупности эффектов. Любое психологическое насилие приводит к чувству униженности и обесцениванию.

Любое физическое тоже включает в себя унижение и обесценивание, а еще добавляет боль и страх уничтожения.

И, как бы отвратительны нам ни были эти люди, злостно не смывающие за собой в туалете, забывающие простые просьбы и тюкающие нас за то, что мы, по их мнению, недостаточно совершенны, это все-таки – все-таки! – лучше, чем те, кто за каждую «провинность» просто хватает вас за волосы и бьет. 

Насилие или нет?

Теперь как бы разобраться, где начинается насилие в отношениях между близкими людьми? Не бьет – и то слава богу? А если вас принуждают делать то, что вы не хотите, хоть и без применения физической силы?

Как, например, вот такой сюжет рассудить: психологи пишут, что заниматься сексом, когда не хочется, вредно, даже в том случае, если ты женщина и тебя очень просят. А вместе с тем тебе твердят то и дело, что если начнешь отказывать своему молодому человеку, он непременно заведет другую.

Вообще, надо много чего делать, чтобы не завел другую: худеть (или не худеть), носить каблуки, беременеть по свистку или, наоборот, вообще никогда не беременеть. И тут сам черт ногу сломит: то ли ты это делаешь по доброй воле и от любви к партнеру, то ли он тебя запугал, и ты совершаешь подвиги из страха его потерять.

А если не делаешь, то тоже почему? Пассивно-агрессивно отказываешь ему в необходимом? Или по другой причине?

Или вот такая история: любимый мужчина хакернул вашу старинную почту, в которой хранятся письма из прошлой жизни – от бывших. Бог знает, зачем вы их храните. Может, книжку потом собираетесь написать. Или просто забыли, что они там валяются.

А он вот залез и теперь чайной ложечкой вычерпывает вам мозги: «Ах ты этого любила? И вот этого? Им ты писала по 10 тысяч знаков, а мне всего по 3 тысячи?» И так полгода.

Значит ли это, что с человеком надо расставаться, потому что дальше будет только хуже?

И вот еще случай из жизни. Представьте, что у вас в гостях подруга, вы ждете мужа к ужину и жарите отбивные, перебрасывая с одной руки на другую своего четырехмесячного младенца. Подруга смотрит на вас как на жертву домашнего насилия.

Ей эта сцена всю жизнь покоя не дает: «Как вспомню, говорит, эти отбивные, которые ты ему жарила с ребенком на руках! Тиран, тиран безобразный!» И никогда у вас не получается донести до нее простую мысль: вам было в кайф жарить те отбивные. Совершенно по-честному в кайф.

И никакого тиранство. Хотя… иногда вы не уверены.

Как бы все же так наладить жизнь, чтобы не подвергаться насилию и не подвергать ему других? Чтобы и самим не страдать, и детей не учить плохому?

Правила и договоры

И тут начинается страшное психологическое занудство. Потому что психологи – ужасные зануды, когда речь идет о взаимоотношениях. Вы думаете, что главное – любовь.

А они вам: не любовь, а правила и договоренности.

Какие у вас в паре правила? Вы вообще про это когда-нибудь разговаривали? Что у вас считается не айс? И какой у вас на этот случай есть договор? Никакого, потому что и так все понятно?

Опасные иллюзии. Основанные на детской уверенности, которую мы часто сохраняем и будучи взрослыми, что другим людям хорошо и плохо то же, что хорошо и плохо нам. Базово это так. Мы все не любим, когда нас бьют, все нуждаемся в пище, отдыхе и заботе. Но именно – только базово. А вся наша индивидуальность – в мелких нюансах. И Бог, и дьявол, как известно, в деталях.

Вот психологи и занудствуют, задают вопросы. Вы им: «Он достал меня, пристает по три раза на дню с сексом, как будто у меня дел других нет». А психолог вам: «И как вам это?» И тут вы неожиданно для себя: «Да вообще-то и хорошо, что пристает. Я сама стесняюсь».

То есть, казалось бы, речь чуть было не пошла о домашнем сексуальном тиране, но вышло все иначе. В этом случае. С этой девушкой. Но нет никакой гарантии, что ровно то же начало разговора с другим человеком привело бы к тем же итогам.

Чтобы обезопасить себя и партнера от принуждения, то есть насилия в отношениях, вам придется все время договариваться и передоговариваться. Придется объяснять ему, что для вас плохо, а что – вполне ок.

Например, в родительской семье или в ваших предыдущих отношениях необходимость каждую неделю ездить в супермаркет и закупать продукты – это страшная повинность для всех, а также повод для очередного скандала и взаимных претензий. А в его – обычное дело, которое супруги делают с удовольствием, а потом еще и обедают в приятном месте.

Если вы об этом не поговорите, то ваш партнер никогда не узнает, почему вас регулярно колбасит в супермаркете и с чего это вы его считаете тираном и мучителем.

И так – во всем.

Но чтобы осознать и донести до партнера свои «крючки и задоринки», на которые вы оба попадаетесь, придется как-то осознать их внутри себя.

Как научиться жить без насилия? 

1. Вам понадобиться простое умение, о котором без устали твердят зануды-психологи, и всех с этим достали. Умение, которое выглядит как самое естественное. Но на поверку недоступное огромному количеству людей. Вам надо будет научиться опознавать свои чувства и переживать их.

Надо будет научиться чувствовать свой гнев, свою ненависть, свою боль и свою растерянность, свою тревогу и свой страх.

Зачем? Осознание чувств немного страхует нас – не на все сто процентов, но все же – от первого, реактивного ответа.

С помощью этой первой реакции психика, вообще-то, оказывает нам услугу: как бы прячет от нас одни «плохие» чувства, заменяя их другими, тоже плохими, но терпимыми. Например, страх подменяет раздражением.

Так вот: учитесь ловить себя на своих истинных чувствах. Переживайте их. Вы уже не маленькая и не можете умереть от страха и даже от душевной боли и тревоги. Не только свои эмоции, но и эмоции других людей станут вам доступнее. 

2. Не терпите. Это трудно, потому что нас этому учат с детства. «Потерпи, будет немножко больно». «Потерпи, и все наладится». Почему-то надо терпеть гадкую воспитательницу в саду, потом придется терпеть вредную училку, еще наверняка надо терпеть саму маму, ведь мама – самый близкий человек. Дети вообще терпят ужасно много. Присмотритесь и вы это увидите.

Научить себя замечать – хотя бы просто замечать, – что вы перестали жить, любить, общаться, а начали терпеть, не такая уж легкая задача.

Так вот: не терпите больше! Замечайте, как вы переходите из режима «живу и чувствую» в режим «терплю и надеюсь». Не надо этого.

Даже если вы будете терпеть всю жизнь, он не перестанет выпивать, орать на вас, шляться по бабам, считать, что вы толстая (худая), орать на ваших детей, ругать вас при других людях, стыдить, припоминать былое… Ничего из этого не прекратится, если вы решили просто терпеть и ждать перемен к лучшему. Не терпите, говорите партнеру, что для вас неприемлемо, невозможно, несовместимо с хорошими отношениями. Может, он не знает об этом, потому что ведет себя так в соответствии со своими представлениями о норме, а у вас она совсем другая? Говорите об этом вслух.

Это не шантаж: «Если ты не перестанешь орать на меня, я уйду». Это сообщение о том, что с вами происходит, когда он орет: «Когда ты кричишь на меня, я не верю, что ты меня любишь, и перестаю тебя любить». И если вы не договоритесь о приемлемом для обоих способе выражать свои негативные эмоции, то скорее всего ваши отношения и правда закончатся. 

3. Когда все время чувствуешь себя жертвой, трудно переключить регистр и обнаружить себя на другой стороне, в другом лагере – лагере насилия. Но придется. Может быть, потому, что думать об этом неприятно, мы и теряем решимость научиться жить без насилия в отношениях.

Неприятно почувствовать себя тем, кто насильничает. Сколько раз и какими словами вы ему объяснили, какое он последнее дерьмо? Как часто угрожали ему разрывом? Сколько раз за время вашего знакомства орали на него, потому что не позвонил, как обещал?

Словом, чтобы научиться строить отношения без насилия, придется признать этот процесс двусторонним и что-то сделать с собой. Перестать контролировать, требовать или просто ждать отчета. Как-то учиться не предъявлять претензий.

Такая вот сложная задача: с одной стороны – больше не терпеть. С другой – не вступать в игру, не поддерживать насильника в себе. Управляться со свой тревогой самостоятельно, не привлекая для этого партнера, не используя его как грушу для битья.

И еще одно. Важное.

Люди вообще-то меняются с трудом. Нужна очень и очень сильная мотивация для того, чтобы отказаться от привычных способов налаживать свою жизнь. Даже большая любовь бывает бессильной перед силой внутренних демонов.

Если вы уже все попробовали – и договор, и правила, а ваш мужчина все равно не понимает, почему это вы в шоке от его манеры выражать недовольство, то, вероятно, это повод задуматься, нужны ли вам эти отношения вообще. Даже если это любовь.

Готовы ли вы платить за нее своей целостностью? Своим чувством самоуважения?

Источник: http://www.sncmedia.ru/love/psikhologicheskoe-nasilie/