Границы счастья — психология

Как защитить свои личные границы

Люди чувствуют себя более счастливыми, когда их окружают те, чьи взгляды на жизнь схожи с их мировоззрением. Каждому из нас нравится быть среди людей, которые разделяют наши привычки, убеждения, близкий нам способ мышления и темп жизни. Это то, что объединяет людей и на основе чего создаются семья и дружба.

Поэтому в период, когда отношения только зарождаются и двое только узнают друг друга, сходство между двумя любящими превозносится, а различия не замечаются.

Большое внимание уделяется созданию общего пространства: появляется общий круг друзей, интересы, совместное времяпрепровождение. Все это помогает создать прочную основу для дальнейшего развития отношений.

Границы личного пространства каждого в этот период как будто стираются. Каждый стремится приспособиться к другому и доставить ему удовольствие, не желая показаться эгоистичным.

Но со временем наступает этап, когда, создавая совместно общую территорию, каждый начинает более четко обозначать и свою личную. Начинают проявляться индивидуальные предпочтения и разница во взглядах на некоторые вопросы. Проявляются различия в образе жизни, вкусах, привычках, потребностях.

Хорошо, когда обоим удается сохранить как общее пространство¸ так и пространства для индивидуального личностного роста каждого. Сложности могут возникнуть, если один из пары так и не соглашается принять различия в некоторых вопросах, признать право другого человека на свое личное пространство, начиная «хозяйничать» на территории другого без его на то согласия.

Случай из психологической практики

«Он смотрит телевизор, когда мне хочется поговорить, он сердится, когда я навожу порядок на его рабочем столе, он ходит с друзьями на футбол, в то время, как мне хотелось бы побыть с ним вместе дома. Я совсем ему не нужна…»

Подобные истории можно услышать довольно часто от супругов, которые так и не смогли установить границы внутри семьи. Эта женщина не понимает, где заканчивается ее территория и начинается территория ее супруга. Она так и не хочет признавать различия.

Желание избежать конфликтов и приуменьшать различия – стремление к слиянию – приводит к состоянию симбиоза. Союз при этом становится стабильным, но негармоничным. Возможен и обратный вариант — открытая враждебность и частые конфликты в отношениях с партнером.

Как же мы можем иметь привязанности и по-прежнему оставаться самостоятельными личностями? Что делать если мы хотим провести время отдельно от наших друзей или супруга? Как быть, если мы не хотим больше переносить обиды от тех, кого любим? Ответ может быть только один — научиться устанавливать и отстаивать свои границы. Людям, которые не установили личных границ, сложно ответить «нет» другому человеку, таким образом, они позволяют другим манипулировать собой.

Каждый из нас является обладателем своей личной территории, которая распространяется на все сферы жизни – эмоциональную, интеллектуальную, духовную и физическую. Это значит, что каждый имеет право: на личное свободное время, на собственный стиль в одежде, свое мнение, личное пространство в доме, которое он обустроит так, как этого захочет, право на свои ценности и идеалы.

В физическом мире границы увидеть очень легко: заборы, ограды, запретительные надписи, стены. Благодаря им мы точно знаем, где заканчивается наша собственность и начинается чужая.

Как полноправные владельцы своей территории, мы несем ответственность за все, что на ней происходит.

Если двор моего соседа не убран, я не могу позволить себе самостоятельно перелезть через ограду, разделяющую наши владения, и начать уборку без его ведома.

Те же самые принципы применимы относительно и к нашей психологической территории, они выполняют ту же защитную функцию, только в отношении нашего внутреннего мира. С одним только отличием, что границы этих владений невидимы для окружающих. Поэтому так часто возникают трудности с их определением и отстаиванием.

Человек, испытывающий трудности с ощущением собственных границ, также невнимателен и к чужим. Поэтому легко и часто вторгается на чужую территорию. Для того, чтобы понять, нарушаются ли ваши границы, и не нарушаете ли вы чужие, ответьте на следующие вопросы:

  1. Какое место ваши близкие люди занимают в вашем личном пространстве?
  2. Какое место занимаете вы в личном пространстве близких вам людей?
  3. Вспомните, есть ли в вашем доме места, про которые ваш супруг говорит «мое»? Часто ли вы вторгаетесь в эти места? Нарушаете ли вы порядок или беспорядок, который там создан? Есть ли такие места у вас? Нарушает ли там порядок ваш супруг?
  4. Требуете ли вы от партнера постоянного непрерывного участия в ваших делах, постоянного выслушивания ваших рабочих и нерабочих проблем? Как он к этому относиться? Способны ли вы остановиться, когда видите, что партнеру скучно выслушивать подробности, которые вы ему сообщаете?
  5. Часто ли вы пытаетесь добиться от партнера объяснения его настроения в то время, когда он это объяснять не хочет? Что будет, если вы перестанете делать это?

 Как правило, искажение в понимании своих границ происходит у людей, чьи границы неоднократно были нарушены. Человека били в детстве, не считались с его мнением, интересами, желаниями. Такие люди обычно не умеют отстаивать свои границы и уступают другим, исходя из следующих мотивов:

  1. Страха потерять любовь или оказаться отвергнутым. Они соглашаются, чтобы получить взамен любовь, а если не получают ее, то чувствуют себя несчастными.
  2. Боязни гнева со стороны окружающих. Из-за старых ран, они не могут вынести, когда кто-то сердится на них.
  3. Страха одиночества. Уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь.
  4. Ложное представление о любви. Они не могут сказать: «Я люблю тебя, но это делать не хочу». Считая, что любить — значит всегда говорить только «да».
  5. Способ доказать себе: «я хороший». Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому во всем соглашаясь с другими людьми.
  6. Переживание чужой боли. Отказывая другому человеку, они чувствуют его печаль, которую, как им кажется, испытывает он. Не признавая, что другой может так вовсе и не чувствовать.
  7. Стремления «отдать долг». Родители, давая, заставляли их чувствовать себя виноватыми, такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

Также многие люди считают, будто другие сами должны догадаться, что в отношении них позволено, а что совсем недопустимо. Подобные ожидания приводят к недопониманию и становятся причиной серьезных разногласий.

Следует признать, что человек сам ответственен за установление границ и их поддержание. И не может обвинять других, если они их нарушают.

Никто, даже самый близкий человек, не обязан читать ни наши мысли, ни наши чувства.

Как отстаивать свои границы

Устанавливая границы, мы определяем наше телесное, психологическое и духовное пространство. Устанавливать границы – значит дать понять другому человеку, что вы в отношении себя можете позволить, а чего категорически не позволите.

  1. При отстаивании своих границ важно не погружаться в молчаливые обиды. А в доброжелательной форме высказать свои потребности, выяснить желания другого и обсудить, каким образом вы могли бы все это сочетать, без ущерба друг для друга.
  2. Проявить такт, показать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому. Также очень важно, чтобы при этом акцент был на ваших чувствах, а не на обвинении или желании изменить другого человека: «Ты знаешь, я чувствую…», вместо «Ты виноват в том, что …».
  3. Отказывая другому человеку в его просьбе, важно сделать это с любовью в сердце: «Я тебя люблю (уважаю), но буду чувствовать себя плохо, если соглашусь делать то, что я не хочу».

«Нет» – это самое основное, устанавливающее границы слово. Произнося его, вы даете другим людям понять, насколько они могут распоряжаться вашими временем, чувствами, вещами, всем тем, что принадлежит лично вам. Иногда, оказывается, очень сложно сказать «нет» особенно, если это касается близких людей.

Психотерапевт В.Д Москаленко выделяет пять способов сказать «да» и «нет»:

  1. Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «да».
  2. Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и нормально к этому отношусь.
  3. Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь / обижаюсь при этом.
  4. Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым.
  5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом. При условии, что это только временная уступка.

Очень часто под влиянием страхов люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются и чувствуют себя несчастными. В таких случаях их поступками движет не любовь к ближнему, а желание защитить себя от чужого гнева, вины или отвержения.

Если ваши добрые дела не доставляют вам радости, то стоит пересмотреть границы ваших истинных возможностей. И главное не брать на себя большего, чем вы можете.

Для того чтобы отдавать любовь другим, нужно сначала самому наполнить себя любовью. Важно научиться, прежде всего, быть искренним с самим собой. Обманывать себя так же безнравственно, как и других.

Если человек дарит от изобилия, то чувствует себя хорошо и делится этим с другими без ущерба для себя.

  • Делайте записи в дневнике каждый раз, когда осознаете, что кто-то вторгается в ваше пространство без разрешения. Записывайте свои ощущения, чувства и реакции.
  • Перечислите взаимоотношения, в которых люди нарушают и не уважают ваши границы.
  • Что вы можете сказать другому человеку о желании изменить ситуацию, если это зависит от него? Что вы можете предложить сами?
  • Выделите распространенные случаи нарушения ваших границ и попробуйте составить и опробовать варианты выхода из этих ситуаций.

С отделения себя от других начинается развитие личности. Установление границ – существенная составляющая внутреннего взросления. Это требует большого труда: осознания, времени, обдумывания, энергии и настойчивости. Невозможно по-настоящему любить, не имея границ.

В таком случае вашими поступками руководит не любовь, а чувство вины, страхи или привычка соглашаться, пытаясь всем угодить. Иногда на сказанное нами могут обидеться, впасть в гнев или начать грубо себя вести.

В таких случаях стоит учитывать, что границы лишь обнаружили расхождения, существовавшие уже давно, а ваши слова перевели их из скрытой формы в явную.

Митина Наталья
www.mirvdushe.ru

Источник: http://www.PlanetaPsy.ru/psihologiya-otnosheniy/kak-zaschitit-svoi-lichnye-granicy

Как восстановить свои личные границы?

Представьте себе дом, хозяин которого всегда держал двери нараспашку. Кто угодно мог зайти в него, натоптать грязными ногами, что-то украсть, или даже пожить там какое-то время.  Никакого разрешения на это не требовалось. И вдруг хозяин решает, раз уж дом принадлежит ему, то и жить он там будет один,  и захлопывает дверь.

  Забудут ли люди сразу об этом доме «все двери нараспашку»? Вряд ли. По привычке будут приходить снова и снова. Кто-то развернется и уйдет. Кто-то будет ломиться в дверь, возмущенный неожиданным препятствием. Кто-то будет давить хозяину на жалость – «Ну, друг, будь человеком — мне  же жить больше негде».

Будут, вероятно, и такие, кто вежливо спросит разрешения зайти.  Каково будет хозяину? Порой страшно, порой он будет чувствовать виноватым, а иногда непривычно одиноким.  Что же он с этим сделает? Поставит  замок покрепче от непрошенных гостей,  и напомнит себе, что это ЕГО дом.

А соскучится — так  позовет друга или, если захочет, разрешит войти тому, кто вежливо просится в гости.

 Восстановление границ  нашего внутреннего мира – такая же непростая задача. Поэтому не стоит отчаиваться, если первые шаги даются вам с большим трудом.

 Начать следует с фундамента – осознания кто Я есть.  Для чего это нужно? Во-первых, прежде чем отделить «Я» от «не Я», необходимо понять, что есть  «Я», что окружают мои личные границы. Во-вторых, осознавая свое Я, мы берем его под свой контроль, возвращаем себе ответственность за то, какие мы есть.  А это первостепенный шаг на пути к изменениям.

Наше личное пространство включает много составляющих. Во-первых, это наше физическое Я и его границы. Что входит в него? Это наши физиологические потребности, наши телесные ощущения, зона нашего физического комфорта. В чем я испытываю потребность прямо сейчас? Какие ощущения мне приятны, а каких я хотел бы избежать? Как я выгляжу, как мне хотелось бы выглядеть?

Люди с нечеткими личными границами часто испытывают определенные трудности в отношениях с едой, вплоть до пищевой зависимости. Постарайтесь стать более осознанным в этом вопросе.

  Хотите ли вы есть сейчас или нет, сколько для вас достаточно, что вы бы хотели съесть, а от чего хотели бы отказаться. Мы лучше всего знаем, что нужно нашему телу. Ешьте, когда голодны. Отдыхайте, если чувствуете, что устали.

Занимайтесь физическими упражнениями, если чувствуете в теле  энергию, требующую реализации.

Осознание своего тела и его потребностей –  важная составляющая гармонии сексуальных отношений. Будьте чуткими к своим чувствам и ощущениям.  Осознавайте свои желания в данный момент, почувствуйте, что вам нравится, что нет, и где находится для вас граница допустимого в интимных отношениях.

Также определите границы вашего личного физического пространства. Это может быть ваша квартира, комната, рабочий стол, ваши личные вещи.

Другая важная составляющая нашего Я – это наши эмоции и чувства. Очень часто родители запрещают своему ребенку выражать свой гнев и страдание. Нас учат подавлять такие чувства, как злость и обида. Убеждают, что на самом деле мы чувствуем совсем другое, и учат полагаться на чужое мнение в этом вопросе.

Осознание истинных чувств – насущная необходимость для нашей личности.

Как физические ощущения (болезненные, или наоборот, приятные) дают нам информацию о том, что происходит с нашим телом, так эмоции дают нам знать о том, что происходит у нас в душе.

  Не имея доступа к своим эмоциям, мы не можем знать о том, что что-то действует на нас разрушительно. И как мы узнаем, что что-то действительно хорошо для нас, если не почувствуем радость, соприкоснувшись с этим?

Читайте также:  Политическая психология - психология

Стоит регулярно «быть начеку».  Стараться осознать, что мы чувствуем в той или иной ситуации, общаясь с разными людьми, занимаясь тем или иным делом.  Заведите дневник чувств. Записывайте туда регулярно те чувства, которые возникали у вас в течение дня. Когда вы это переживали, где, с кем, как они выражались.

С выражением каких чувств вы испытываете трудности? Людям, не привыкшим осознавать свои эмоции, поначалу может быть очень трудно. В таком случае можно обратиться к своим телесным ощущениям. Это могут быть мышечные зажимы, неприятные ощущения в желудке, головная боль и т.п.  Попробуйте понаблюдать, в ответ на какие воздействия возникают подобные ощущения.

Поразмышляйте, какие чувства могут за этим стоять.

Если помните, в предыдущей статье мы говорили о том, что наши чувства чаще всего сигнализируют нам о том, что личные границы нарушены.  Понаблюдайте, какие ситуации вгоняют вас в отчаяние, что вызывает необъяснимую панику, что обижает или вызывает гнев.

Еще одна важная составляющая нашего Я – убеждения и ценности.  Это то, как мы относимся к различным сторонам нашей жизни, что считаем важным, на что опираемся, принимая решения.

Установки, искаженные вторжением извне, являются разрушительными для нас. Возьмем, к примеру, убеждение, что «заботиться о себе – эгоистично».

Такая установка может быть привнесена в наше сознание кем-то ДРУГИМ. Вероятнее всего этот другой убежден, что  «все должны заботиться в первую очередь  о моих потребностях».

И разочарование, в случае неудовлетворения этой потребности – это ЕГО ответственность.

Однако, наши установки – это зона нашей ответственности. И принимая ее, мы можем их изменить. Снять с себя ответственность за то, что не можем контролировать (поведение и чувства других людей), и взять в свои руки то, чем мы можем управлять (наши чувства, наши убеждения, наше поведение).

И, наконец, еще одна важная составляющая нашего внутреннего мира – наши желания. Мы никогда не сможем исполнить наши мечты, если не признаем их.
Вспомните, о чем вы мечтали, чего вы запрещаете себе хотеть, чем вам нравится заниматься, но вы не можете себе позволить.

Отличный способ овладеть своими желаниями – подумать над тем, кому и почему вы завидуете. Зависть – это сигнал изнутри о том, что мы очень хотим чего-то, что считаем для себя недоступным. Мы даже не пытаемся до этого дотянуться, однако злимся на того, кто этим уже обладает.

  Чтобы преобразовать зависть в энергию действия  необходимо сказать себе «Я хочу!».

Осознавая себя, мы также постепенно понимаем, что есть «не Я». Это то, чего мы НЕ хотим, НЕ чувствуем, с чем мы НЕ согласны и чего мы НЕ хотим. Понимая это мы можем, наконец, отделить себя от внешнего мира.

Однако, одного лишь осознания мало для установления личных границ.  Следующим шагом вы должны обозначить их.  Выражайте свои эмоции, говорите с другими людьми о том, что чувствуете. Делая это, вы даете людям информацию о том, что происходит с вами в процессе взаимодействия с ними. Сообщайте о ваших ценностях, позициях и мыслях по разным вопросам.

Говорите, если вы с чем-то не согласны.  Сообщайте другим, чего вы действительно хотите. Прямое выражение наших желаний  дает другому человеку свободу выбора. Выражение ваших истинных чувств, мыслей, намерений дает возможность людям строить отношения с вашим реальным Я.  Быть собой – это непременное условие для создания искренних отношений, основанных на взаимном уважении.

Устанавливайте ограничения. Прямо говорите людям о том, что они нарушили ваши границы. Пресекайте оскорбления, обесценивающие вас суждения. Вежливо откажитесь от навязчивой заботы («Спасибо, я справлюсь сам») или непрошенных советов.

  Определите зоны вашего пространства – куда вы не позволите вмешиваться никому, а какая часть этого пространства доступна и для каких людей.  Если вам неприятно, когда кто-то входит к вам без стука или берет ваши личные вещи без спроса  — озвучьте это.  Тоже самое относится и к психологическому пространству.

Например,  если с другом вы можете поделиться определенной информацией о вашей личной жизни, а вот расспросы «о личном» любопытного коллеги вы считаете недопустимыми — сообщите ему об этом.   Научиться говорить «нет» — одна из самых сложных задач для человека с нечеткими личными границами.

 Если вам трудно, для начала можете взять небольшой тайм-аут — «Я подумаю», «Я отвечу тебе завтра и т.п. «, что даст время собраться с мыслями.

Важнейший шаг  на пути к изменениям – перестать обвинять в своих бедах других людей  и играть роль жертвы. Конечно, другой человек несет ответственность за  свое поведение по отношению к вам. Но вы несете ответственность за свое поведение и свои решения. Роль жертвы снимает с нас эту ответственность и лишает контроля над своей жизнью.

Мы можем вечно жить в ожидании некоего «волшебного Другого», — как хорошо сформулировал известный юнгианский аналитик Джеймс Холлис, — того, кто решит за нас все проблемы и сделает нашу жизнь счастливой.

И только отказ от этой иллюзии дает нам возможность ощутить силу внутри себя, возможность принимать самостоятельные решения и менять свою жизнь к лучшему.

И, наконец, осознайте, где заканчиваются ваши личные границы. Каковы ваши возможности, что вы можете позволить себе в отношениях с другими людьми, где начинаются границы других людей.  Человек с размытыми личными границами с трудом понимает, как можно быть во взаимоотношениях с кем-то и при этом существовать как отдельная личность.

  Не чувствуя своих границ, он также зачастую не замечает чужие.  Есть еще один момент. Если мы долгое время жили без четких личных границ, то, пытаясь установить их, мы порой можем перегибать палку и залезать на чужую территорию.  И вторжения эти также могут вызывать у других людей негативные эмоции.

Например, принимая на себя ответственность за наши желания, мы прямо просим кого-то о том, что нам нужно. Но соглашаться или нет – это уже зона ответственности другого человека.  И надо понимать, что он может принять то решение, которое нам не понравится, которое ограничит нас в чем-либо. Однако, это уже – его граница, его свобода выбора.

  Уважайте чужую личность и чужие решения. Помните, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

(с)

Источник: https://www.kate-psy.ru/kak-vosstanovit-svoi-lichnyie-granitsyi/

Личные границы. Как их найти, обозначить и укрепить?

Чтобы существовать как личность, надо уметь провести границы и сказать чему-то «нет».

Айрис Мердок

Для чего нужно четко обозначать черту «своей личной границы»? Для чего эту границу надо понять, осознать и изучить? Ответ прост – для счастья и внутреннего комфорта! Когда наши личные границы нарушаются, мы перестаем быть самими собой и начинаем жить чужой жизнью и плясать под чужие дудки. Это приводит к постоянной внутренней неудовлетворенности, сдерживаемому гневу, обидам и прочим негативным эмоциям. Нарушение личных границ вызывает дискомфорт, так как абсолютно каждому человеку необходимо личное пространство.

Личные отношения построить тоже сложно – не зная своих личных границ, мы позволяем партнеру не очень хорошо к нам относиться, терпя то, что терпеть нельзя. А потом в итоге срываемся, высказывая ему все что нужно и не нужно, и очень сильно портим отношения, а иногда и разрываем их.

А человек просто не знал, что вот «сюда» ходить можно, а вот «сюда» – уже нельзя. Кто в этом виноват? Он? Нет, виноваты вы, так как изначально не обозначили свои границы и свою четкую жизненную позицию.

Личные границы женщины

Родители часто учат девочек быть хорошими и послушными и делать все так, как им скажут. И девочки делают и ведут себя так, как им скажут, отучаясь чувствовать себя и свое тело. Все, что происходит лично с ней, отодвигается на второй план. Вследствие чего ее личные границы стираются, становятся проницаемыми.

Сегодня мы поговорим о том, как узнать и укрепить свои личные границы. Чтобы стать более счастливыми, успешными и радостными.

Узнать, что ваши границы нарушены довольно просто. Если вы испытываете раздражение, дискомфорт, а в некоторых случаях даже гнев, значит, они нарушены. Например, когда незнакомый человек подходит к вам слишком близко, вы испытываете раздражение, что он нарушил ваше личное пространство.

Это раздражение появляется неосознанно. Такое же раздражение появляется и в любых межличностных отношениях, и именно оно является первым сигналом о нарушении ваших границ. Просто не отмахивайтесь от него, а обратите внимание, что вот здесь, именно в этом месте, находится ваша граница.

Как укрепить и обозначить личные границы

На уровне физического тела

Надо научиться чувствовать свое физическое тело. Прямо сейчас ощутите себя и положение своего тела в пространстве. Что вы испытываете – жар, холод, прохладу? На чем вы сидите или лежите, что видите и слышите. Прочувствуйте все участки своего тела и его границы.

Если есть участки, о которых вы забыли или специально стараетесь не чувствовать их, прикоснитесь к ним. А затем прикоснитесь и к другим участкам тела, обратите внимание на тактильные ощущения. Учитесь ощущать себя в своем теле каждую секунду.

Что вы ощущаете в данную секунду, читая эту статью? Будьте в теле всегда, постоянно, и тогда вы будете четко ощущать свои личные границы.

На уровне сознания и понимания

Подумайте, чего вы хотите? Лично Вы, а не ваши родители, супруги или социум. Напишите свою «Декларацию независимости», включив туда все, на что вы имеете право.

Например:

– Я имею право выражать свое мнение и быть услышанной;

– Я имею право на отдых и личное время;

– Я имею право жить в радости и удовольствии;

– Я имею право на физическую и душевную неприкосновенность;

– Я имею право ощущать разные эмоции;

– Я имею право любить того, кого хочу и не любить того, кого не хочу;

– Я имею право быть любимой;

– Я имею право действовать так, как считаю нужным;

– Я имею право на личное развитие и самореализацию.

И так далее. Подумайте, в каких областях нарушаются ваши личные границы? Впишите ваше право в вашу личную декларацию.

На уровне общения с другими людьми

Самое главное – научиться говорить «нет». Порой это бывает довольно сложно сделать. Люди боятся говорить «нет», боясь, что их не будут любить. Что на них обидятся и перестанут с ними общаться. И они подвигают свои границы, испытывая при этом дискомфорт и раздражение, но боясь сказать «нет». На самом деле говоря «нет», вы просто защищаете свои границы, а не нарушаете чужие.

По сути, люди уважают даже врагов с принципами и четкими границами. А вот людей, постоянно пытающихся всем угодить, никогда не уважают и часто просто используют. Мужчины часто используют женщин, которые стараются им во всем угодить.

Они относятся к ним неуважительно и все больше и больше подвигают их границы, иногда буквально садясь на голову. Кто в этом виноват? Виновата женщина, которая изначально позволила так себя с ней вести.

Которая терпела неуважение в надежде, что когда-нибудь он оценит ее жертву, одумается и все поймет (какая она замечательная, добрая и позитивная).

Счастлива ли женщина в таких отношениях? Нет, конечно. Потому что человек, личные границы которого нарушены, счастлив быть не может априори. Потому что, как я уже писала выше, нарушение личных границ всегда приводит к раздражению и негативным эмоциям, зажатым внутри.

Если вы умеете кому-то в чем-то отказать, это не значит, что вас не будут любить. Просто не будут вами пользоваться – это да, а вот любить не перестанут, если действительно любят.

Вы самостоятельный, взрослый, независимый человек и вы имеете право не делать того, чего не хотите. И также имеете право делать то, что хотите. Имеете право чего-то хотеть, и чего-то не хотеть.

И вы имеете право сказать «нет». Всегда помните об этом!

Сейчас подумайте, какие поступки или слова других людей нарушают ваши границы? Что вам не нравится?

Кстати, подумайте и о том, не нарушаете ли вы чьи-то границы? Не лезете ли вы в чужую жизнь тогда, когда вас об этом не просят? Люди могут жить и поступать так, как они хотят и считают нужным.

Вас это должно касаться только тогда, когда это задевает лично вас. Ваши границы – это когда приходят на вашу территорию и начинают там хозяйничать.

А не тогда, когда вы идете на чужую территорию и хозяйничаете там, устанавливая свои правила.

Если человек нарушил ваши границы, не надо скандалить и кричать. Просто каким-либо образом дайте ему понять, что с вами так поступать нельзя. Например, договорились вы с мужчиной о свидании на 17 часов. Время 17.10, а его нет, и нет звонка о том, что он задерживается. Не ждите, просто разворачивайтесь и уходите. Иначе в позиции «ждущей» вы будете бесконечно.

А в том случае, когда мужчина спросит вас о том, почему вы ушли, вы можете сказать: «Мы договорились встретиться в 17.00. К назначенному времени ты не пришел, и я ушла. Я сама никогда не опаздываю, уважая и ценя чужое время и хочу, чтобы мое время ценили тоже».

Поверьте, если мужчина действительно в вас заинтересован, он больше никогда не будет опаздывать, и всегда будет предупреждать о задержке.

И не обязательно мужчина. Может у вас есть такая подруга, которую вы постоянно ждете. Если она будет знать, что вы ее ждать не будете, поверьте, она поторопится и выйдет из дома пораньше. А так она знает, что вы ее дождетесь, и поэтому считает вполне нормальным проявлять к вам неуважение, постоянно опаздывая.

То есть, если ваши границы нарушаются, наказывайте. Наглядно давайте понять, что с вами так вести себя нельзя.

Читайте также:  Фоновое управление собой, ситуацией и партнером - психология

Многие женщины совершают большую ошибку. Когда мужчина плохо себя ведет с ней, она начинает его всячески ублажать, угождать ему и пытаться быть хорошей, чтобы он стал вести себя хорошо. А в итоге он ведет себя еще хуже.

За неуважение, за плохое отношение, за нарушение ваших границ – наказывайте. За хорошее отношение, любовь и уважение – поощряйте.

А никак не наоборот (советую прочитать статью “Как любить и не страдать ИЛИ как перестать быть жертвой”).

Кстати, у мужчин с границами в гораздо большей степени порядок, чем у женщин. Они четко знают свои границы и умеют их отстаивать, нам у них есть чему поучиться.

Когда вы знаете свои границы, с вами гораздо легче общаться, как бы это вам сейчас не показалось странным. Просто люди будут уважать вас и знать, что ваше «да» обозначает да, а ваше «нет» обозначает нет.

Защищайте и отстаивайте свои границы и не нарушайте чужих! И тогда жизнь повернется к вам самой светлой и хорошей стороной!

Источник: http://happyticket555.ru/archives/8745

Что такое личные психологические границы

Эта статья предназначена в основном для тех людей, которые являются новыми клиентами (без предыдущего клиентского опыта) у психолога, психотерапевта. Она знакомит клиента с тем, что такое личные психологические границы: ведь понятие о границах – одно из первых понятий, с которыми неизбежно сталкивается клиент психолога на первых же встречах.

Личные границы – это ограничения и правила, которые мы устанавливаем в отношениях. Человек со здоровыми границами может сказать твердое «нет» тогда, когда считает нужным, но также и может позволить себе быть открытым, ему комфортно в отношениях близости и в доверительных отношениях.

О человеке, который всегда держит других людей на расстоянии (эмоционально, физически и т.д.), говорят, что у него «жесткие границы».

Основные черты жестких, слабых и здоровых границ
Жесткие границыСлабые границыЗдоровые границы
Избегает интимности и близких отношений. Никогда или почти никогда не просит о помощи.Не имеет или почти не имеет близких друзей или людей, с кем есть близкие отношения.Сильно защищает личную информацию.Кажется отстраненным даже в романтических отношениях.Держит других на расстоянии чтобы избежать возможного отвержения.Слишком щедро делится личной информацией.С трудом говорит «нет» на просьбы других.Слишком вовлечен в проблемы других.Зависит от мнения других.Принимает унижения или неуважение к себе.Боится отвержения в случае несогласия с другими.Ценит свое мнение.Не поступается своими ценностями ради других.Делится личной информацией в умеренном (подходящем случаю) объеме (не недостаточно, не чрезмерно).Знает свои желания и потребности и может сообщить о них.Принимает, когда другие говорят ему «нет».

Большинство людей имеет границы смешанного типа. Например, у кого-то могут быть здоровые границы на работе, слабые границы в романтических отношениях и смесь границ из всех трех типов в семье.

Уместность границ того или иного вида очень сильно зависит от обстановки и ситуации. Например, то, что допустимо говорить с друзьями, может быть недопустимым на работе.

Границы в различных культурах могут сильно отличаться. Например, в некоторых культурах считается неприличным выражать эмоции на публике, в других – выражение эмоций приветствуется.

Типы границ в психологии

Физические границы относятся к личному пространству и физическим прикосновениям.

Здоровые физические границы подразумевают осознание того, что уместно и что не уместно в той или иной ситуации и типе отношений (объятия, рукопожатия, поцелуи и т.д.).

Физические границы могут быть нарушены, когда кто-либо прикасается к вам, когда вы этого не хотите, или когда кто-то вторгается в ваше личное пространство (например, в вашу комнату в ваше отсутствие).

Интеллектуальные границы относятся к мыслям и идеям. Здоровые интеллектуальные границы подразумевают уважение к идеям других и осознание уместности дискуссии (например, говорить ли нам о погоде или политике?). Интеллектуальные границы нарушаются, когда кто-то обесценивает или принижает ваше мнение.

Эмоциональные границы относятся к чувствам человека. Здоровые эмоциональные границы подразумевают ограничения в том, когда делиться и когда не делиться личной информацией.

Например, когда человек делится информацией о себе постепенно, в процессе развития отношений, а не открывает все о себе сразу и всем.

Эмоциональные границы нарушаются в том случае, когда кто-то критикует, унижает или обесценивает чувства другого человека.

Сексуальные границы относятся к эмоциональному, интеллектуальному или физическому аспекту сексуальности.

Здоровые сексуальные границы подразумевают взаимное понимание и уважение ограничений и желаний между сексуальными партнерами.

Сексуальные границы могут быть нарушены нежеланным сексуальным прикосновением, принуждением к сексуальному акту или заигрыванием или сексуальными намеками.

Материальные границы относятся к деньгам и собственности. Здоровые материальные границы накладывают ограничения на то, с кем вы делитесь и чем.

Например, может быть приемлемым одолжить машину члену семьи, но неприемлемым – едва знакомому вам человеку.

Материальные границы нарушаются, когда кто-то ворует или портит вашу собственность, или заставляет вас подарить или одолжить ее.

ВременнЫе гранцы описывают то, как человек распоряжается своим временем. При здоровых временных границах человек разумно распределяет время своей жизни на различные ее аспекты – работу, отношения, увлечения. Временные границы нарушаются, когда другой человек требует от вас уделять ему слишком много времени.

Подписаться на новые статьи: Поделиться в соцсетях:

Источник: http://psihosoma.com/lichnye-psihologicheskie-granicy/

Как установить и защитить свои границы?

Вообще сам факт понимания границ — это понимание того, кто я, что такое я, где я начинаюсь и где заканчиваюсь, что принадлежит мне.

У нас есть несколько элементов, которые принадлежат нам: наше тело, эмоции, взгляды и представления о мире, личные принципы, желания, идеи и все то, что лежит в поле наших возможностей и способностей.

Наша задача сегодня — осознать себя в прошлом, настоящем и будущем — какая я и какой я хочу быть. Если мы хотим что-то изменить, нам надо четко представлять, что мы имеем на данный момент.

Упражнение, о котором я сейчас расскажу, можно делать вдвоем, а можно одному. Но как показывает практика, успешнее оно выполняется в одиночку, самостоятельно, ведь проговорить кому-то свои границы может не каждый. Однако если делать это в паре с очень близким человеком, можно услышать некоторые полезные комментарии к своим мыслям.

Итак, приготовьте тетрадь или много листов бумаги. Запаситесь временем и убедитесь, что вас никто не потревожит в процессе.

Вам нужно будет ответить на несколько вопросов. Каждому вопросу посвятите одну или несколько страниц. Каждый ответ надо писать на отдельном листе и максимально подробно.

Вопрос 1. Кто ты? Что ты чувствуешь? Запиши все ответы, которые приходят в голову — физические, эмоциональные и.т.д.

Вопрос 2. Что тебе нравится? Удивительно, но очень многие люди 35−40 лет не могут ответить на этот вопрос.

Вопрос 3. Чего ты хочешь? Прислушайся к себе и напиши.

Вопрос 4. Что ты собираешься делать, планируешь?

Вопрос 5. О чем ты думаешь? Этот вопрос включает в себя все сферы — сейчас, вообще, особенно часто и.т.д.

На каждый из этих вопросов постарайтесь дать не менее 30 ответов. Если больше — хорошо. Если меньше, то надо понять, почему так сложно определить, «кто я».

Это упражнение позволяет осознать себя. Все пункты связаны с пониманием, что же такое внутри вас находится. Чтобы, когда возникнет вопрос «кто я», вы могли с легкостью на него ответить.

Это упражнение хорошо выполнять один раз в полгода, чтобы корректировать и дополнять знание себя.

Урок самообороны: как защитить свои границы отказом? Первой стадией защиты своих границ является умение отказывать. Ведь невозможность отказа — это, по сути, прямая дорожка сквозь ваши границы.

Людям очень сложно говорить «нет». Причин тому множество. Интернет пестрит статьями, в которых довольно конкретно описано, как начать говорить «нет» (говорить в глаза, жестким тоном и пр.

), но для многих эти рекомендации все равно не подходят, потому что зачастую у запрета на отказы бывают очень глубинные корни, которые простыми способами убрать не получается.

И для некоторых людей сказать «нет» кому-то, особенно близким людям, не побоюсь этого выражения, смерти подобно. Как же быть?

Чтобы облегчить такое состояние, начните вот с чего. Установите себе срок — две недели, можете пометить его где-то в календаре. И в этот срок на все просьбы, от кого бы они ни поступали, отвечайте «я подумаю» — и больше никаких комментариев. Только эти два слова. Если вдруг переспросят — снова повторите эту фразу.

Таким образом, вы берете паузу. Зачем это нужно?

Гораздо тяжелее понять, хочу я делать что-либо или не хочу, если прямо передо мной стоит человек, который меня о чем-то просит. Особенно тяжело, если именно этому человеку мне сложно отказывать.

Но в уединении, в расслабленном состоянии, когда никто не давит ни физически, ни морально, принять решение будет проще. И даже в том случае, если вы решите отказать человеку в его просьбе, можно будет сделать это заочно — по телефону или почте.

Начните тренироваться над тем, чтобы не соглашаться сразу. Возможно, для вас именно это станет первым этапом к защите своих границ. Если окажется, что делать это сложно, тогда, скорее всего, нужна уже личная, индивидуальная помощь.

Итак, ваше домашнее задание на ближайшие две недели — «я подумаю».

Я желаю вам удачи и спокойствия на «границах»!

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/56193/

Личные границы человека – знание о самом себе — Круглосуточная психологическая помощь онлайн «Точка опоры»

Довольно распространенным проблемой многих людей является незнание собственных личных границ и как следствие – незнание личных границ другого человека. Что это за собой влечет? Прежде, чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся, что вообще из себя представляют личные границы человека.

По сути, граница – это черта, которая отделяет человека от других окружающих его людей. Если совсем упростить, граница определяет, где Я, а где не-Я. Личные границы человека можно разделить на две составляющие: физическая граница и психологическая.

И если с физическими личными границами все более-менее понятно, поскольку определяются они человеческим телом (благодаря осязательным рецепторам мы чувствуем прикосновения), то нащупать психологическую границу бывает довольно трудно, поскольку она невидима и определяется чувствами отдельного человека.

Человек, распознав свои агрессивные, например, чувства (раздражение, недовольство, злость, гнев), понимает, что другой вторгся на его территорию.

Если человек в плохом контакте с собственными чувствами, а проще говоря – не понимает своих чувств, не отслеживает их, то его психологические границы будут слабо очерчены и плохо распознаваемы как окружающими, так и самим человеком.

Человек, соответственно, не сможет ни осознать толком это «проникновение на территорию», ни выразить эти агрессивные чувства. Он, вроде бы, понимает, что действия, слова, просьбы другого человека вызывают у него как минимум дискомфорт, но сказать об этом не может.

В результате, другой человек и знать не будет, что переступил черту, а первый будет либо злиться на себя, либо втайне копить злость и обиду на другого и ожидать, что другой когда-нибудь догадается обо всем сам и перестанет причинять дискомфорт.

Последствия такого незнания самого себя и неумения выражать недовольство могут быть различны. От постоянного ощущения себя использованным наглым образом другими людьми до симбиотической привязанности к другому человеку и страдания от того, что «любимый не делает так, как я хочу».

Таким образом, отсутствие у человека личных границ выражается в двух формах: человек позволяет другим беспрепятственно проникать на его территорию, и человек, сам того не понимая, проникает на чужую территорию. Последнее, к слову, часто наказуемо.

Следует отметить и другую крайность – слишком жесткие личные границы. Вероятно, в этом случае человек не будет страдать от вышеперечисленного, но и выстроить близкие отношения, дружеские или любовные, для него будет проблематично

Важной составляющей здоровых психологических границ человека является их гибкость. Психологическая граница – это не бетонный забор вокруг дома. Психологические личные границы человека динамичны и определяются тем, кто Я есть в данный момент. Что Я чувствую, что Я думаю, что Я делаю, чего Я хочу?

Примеры размытых личных границ

К размытым границам, попыткам нарушить границы можно отнести следующие ситуации:

  • вы не можете отказать в просьбе, выполнение которой для вас затруднительно/неудобно/невыгодно (то есть, вы не умеете говорить «нет!»)
  • друзья, знакомые, родители указывают вам, как жить, как воспитывать детей, как выстраивать отношения с мужем/женой, что одевать, что делать, чего не делать и т.п.
  • вы используете свое личное время не так, как хотелось бы
  • другие люди позволяют себе вскрывать вашу личную почту, читать переписку
  • вы терпите регулярные унижения и оскорбления в свой адрес
  • вы терпите физическое насилие
  • вы чувствуете себя ответственным (-ой) за чувства других людей
  • вы испытываете сильное чувство вины, если вам не удается выполнить просьбу
  • вы боитесь высказать свое несогласие
  • вы пытаетесь быть «хорошим»

Некоторые их этих пунктов применимы и в обратную сторону. То есть, если вы ведете себя подобным образом по отношению к другим людям, вы нарушаете чужие границы. Точнее сказать, в отношениях с этими людьми или конкретным человеком границы размыты. Говорить о нарушении здесь сложно, поскольку нельзя переступить черту, которой нет.

Истоки несформированных личных границ

Способность ощущать свои границы, отстаивать их, чувствовать границы другого человека закладывается в детстве. По началу младенец не ощущает себя отдельным от матери. По мере развития ребенок начинает понимать, что мать – это другой человек.

Когда ребенок начинает ползать, а позже – ходить, он все чаще стремится отсоединиться от матери, чтобы исследовать окружающий его мир, возвращаясь к ней за поддержкой по мере необходимости. Если этот процесс проходит успешно, ребенок обретает чувство автономии.

К сожалению, так происходит далеко не всегда. Случается так, что мать препятствует стремлению к самостоятельности и сильно опекает свое чадо, либо же отвергает его, когда он обращается за поддержкой и утешением, либо и то и другое. Как правило, такое отношение к ребенку сохраняется на протяжении всего процесса взросления.

Читайте также:  Синтон и лайфспринг - психология

Как это может выглядеть:

  1. Родители не чувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его мнение и желания относительно себя самого, не позволяют ему самостоятельно принимать решения

Как в старом анекдоте:

– Изя, иди домой! – Мама, я замерз?

– Нет, ты хочешь кушать!

  1. Мать находится в симбиотическом слиянии со своим чадом, не воспринимает его как отдельного человека. Внешне это может проявляться в часто употребляемом неуместном «мы»: мы пошли в школу, мы поступили в университет, мы любим театр и т.п.

В результате такого отношения ребенок не научается понимать свои чувства, потребности, желания. Он привыкает к тому, что другой человек решает за него, что он чувствует, хочет или не хочет, что ему нужно. Вырастая, такой человек будет опираться на потребности других, удовлетворяя их в первую очередь.

  1. Родители стыдят ребенка за проявление агрессии, гнева, когда ребенок пытается отстоять что-то, принадлежащее ему. Например, не хочет делиться игрушкой.
  2. Родители перекладывают на ребенка ответственность за собственные чувства и действия, вынуждая его испытывать вину за несоответствие их ожиданиям. Типичные фразы: «Ты расстроил маму», «Ты меня позоришь» и т.п. Сюда же относится демонстративное выражение обиды со стороны родителей.
  3. Родители отвергают ребенка, если он совершает «дурные» поступки или если он пытается поступать по-своему: осуждают его как личность, упрекают, наказывают молчанием.

При таком отношении ребенок лишается права отстаивать свое, появляется страх перед выражением негативных эмоций, да и перед любым выражением себя настоящего, так как это автоматически делает его «плохим», ведет к потере родительской любви.

  1. Родители не выделяют ребенку место для личного пространства (отдельная комната, кровать, стол, шкаф и т.п.) либо постоянно вторгаются в него без разрешения.

Ребенок привыкает к тому, что все вокруг – «общественное», и не научается видеть и уважать свои и чужие границы.

  1. Родители применяют физическое или психологическое насилие по отношению к ребенку или друг другу.

Физическое насилие – очень грубое вторжение, перед которым ребенок совершенно беззащитен, это открытое явное продавливание границ. К психологическому насилию можно отнести постоянные ссоры, скандалы, необоснованные придирки, тотальный контроль.

Последствия такого обращения многогранны и являются темой отдельного разговора. Вкратце касаемо нашей темы результатом такого обращения могут быть:

  • неспособность отстоять себя, уступчивость, чрезмерная податливость
  • формирование привычки отыгрываться на более слабых, то есть применение насилия к другим

Следует отметить, что все вышеперечисленные процессы взаимодействия могут вызвать и обратную реакцию – реакцию протеста. И тогда, взрослый человек будет остро реагировать на любую попытку вторжения, иначе говоря, у него будут слишком жесткие личные границы.

В этой статье мы на примерах рассмотрели, что такое личные границы человека, какова их основная функция, причины, по которым у некоторых людей нет четкого понимания своих границ, нет умения их защищать, нет умения чувствовать и уважать чужие границы. В следующей части рассмотрим несколько упражнений на осознание, поговорим о том, как отстаивать свои границы и рассмотрим связь между личными границами и ответственностью.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Личные границы человека – знание о самом себе (часть 1)»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Личные границы человека – знание о самом себе (часть 1)»

http://PsyHelp24.org/lichnye-granitsy-cheloveka/

Источник: https://PsyHelp24.org/lichnye-granitsy-cheloveka/

Психологические границы. Часть первая

Что такое психологические границы и в чем их смысл?

Редко кто задается подобным вопросом. И, тем не менее, эти границы во многом определяют качество нашей жизни.

Подобно тому, как у каждого государства есть граница, которая тщательно охраняется и нарушение которой является преступлением, так же и каждый человек обладает своей психологической территорией, которая принадлежит только ему, и где только он решает – согласен ли он впустить туда кого-то или нет.

Если кто-то нарушает наши границы, то мы испытываем досаду и злость, если же мы делаем это сами, то вынуждены иметь дело с последствиями – то есть выдерживать те же самые досаду и злость и испытывать при этом чувство вины.

Ваш муж воспользовался вашей машиной без вашего разрешения, дочь без спросу надела ваши украшения, мама пригласила к вам пожить пожилую родственницу…

И, хотя такие нарушения границ являются частыми, и вызывают много раздражения, все же не они составляют львиную долю всех беспардонных вторжений.

Намного чаще страдает не физическая граница нашего государства, а более тонкая – психологическая.

И, если откровенные посягательства разглядеть проще и, следовательно, легче от них защититься, то вторжения в личное пространство души намного труднее поддаются идентификации.

Да и как назвать вторжением то, что обычно именуется помощью и заботой?

Если вы, с точки зрения кого-то, нуждаетесь или страдаете, то вам не избежать всевозможных советов, наставлений и других видов «помощи».
Вторжения в виде навязчивых советов, рекомендаций, контроля над вашими действиями, подталкивания, эмоционального давления (в том числе через обиды, шантаж и другие эмоции), вызывают чувство недоумения, растерянности, гнева, бессилия.

В нашей культуре почти нет «законных» — т.е. социально принятых – возможностей этому противостоять.

При этом полномочия давать советы присваиваются легко и непринужденно, а вот принятие чужой позиции, уважая право человека на собственное решение, дается с большим трудом.

И в этом нет ничего удивительного, ведь именно так о нас заботились наши родители.

Они советовали, навязывали, угрожали, призывали к совести, ссылались на авторитеты…

Именно поэтому нам так легко оказаться в родительской позиции с правом вторгаться: «Я же тебе только добра желаю!» и так трудно самим оказываться в позиции ребенка, у которого нет прав возражать.

И даже в своей взрослой жизни мы неизменно стремимся «помочь» — друзьям, коллегам, супругам, своим детям.
Этот навык доведен до автоматизма, не обсуждается и не критикуется.

И одновременно мы вынуждены терпеть вторжения помощников и доброжелателей даже тогда, когда вовсе в этом не нуждаемся.

С кем дружить и что носить, к чему стремиться, кого выбирать в партнеры и как с ними себя вести, как правильно воспитывать детей, как переживать неприятности и потери – вот неполный список того, что возбуждает доброжелателей на вторжение.

Практически каждая история, которую я узнаю в своем кабинете, так или иначе связана с нарушением границ…

Муж из ревности запрещает жене встречаться с подругами. Мать не может вынести молодого человека, с которым встречается совершеннолетняя дочь.

Бабушку раздражают молодые родители, которые неправильно кормят (купают, пеленают и т.п.) ребенка.

Родители разочарованы выбором профессии их сына…
В этих и во множестве других ситуаций был использован весь спектр давления с целью помочь, добиться «правильной» позиции, наставить на путь истинный.

Нарушение границ кажется абсолютно оправданным действием, хотя, если копнуть глубже, имеет своей целью совсем не те причины, которые декларируются.

Нарушитель, используя рациональные убеждения и эмоциональный шантаж, в действительности хочет успокоить собственную тревогу и установить свой контроль.

Мать научит тому, как удержать мужа в семье, хотя и сама не может похвастаться удавшейся семейной жизнью, подруга посоветует развлечься или отомстить, когда нужно просто выслушать, а авторитетные издания проинформируют об ошибках, которые не нужно было совершать.

Для советчиков это момент триумфа, когда они могут получить удовольствие от того, что как будто оказывают поддержку, или открывают глаза, но это мало помогает тому, кто терпит бедствие.

Эмоциональное нарушение границ

Еще сложнее распознать нарушение границ, когда вас подвергают давлению чувствами, или, как сейчас принято говорить, манипулируют.

Мы нередко сталкиваемся с тем, что наши действия и слова вызывают у кого-то огорчение, гнев, страх, раздражение, недовольство… Чаще всего мы не хотим вызвать такую реакцию, но почему-то это происходит. Почему же?

На своих психологических группах я люблю проводить упражнение «Кого ты мне напоминаешь?»

Ценность этого опыта (и одновременно его трудность) заключается в том, что люди говорят о своих переживаниях относительно малознакомых, по сути, людей, но чувства при этом возникают самые разные — от симпатии до ужаса!

Подобные вещи происходят постоянно, но откуда берутся наши представления о людях, которых мы почти не знаем, и почему они часто рождают сильную реакцию?

К примеру, достаточно некоторых интонаций в голосе – обвинительных, холодных или насмешливых – для того чтобы у одного человека к другому возникла сильная антипатия.

Но самое интересное открывается дальше.

Всегда выясняется, что этот человек когда-то пострадал от человека-носителя подобных черт.
Как правило, это родители или другие люди, участвовавшие в воспитании ребенка.

Другими словами, наша психика способна по незначительным чертам нарисовать целый портрет, вдохнуть энергию в созданный образ и заставить нас поверить в то, что это тот самый человек, который когда-то причинил нам боль!

Психологам особенно хорошо известен этот феномен, когда клиенты наделяют их самыми разными качествами – строгостью, лживостью, способностью предавать, обесценивать, причинять боль, насмехаться — кроме тех свойств, которые есть в реальности!

Этот феномен называется «проекция».

К счастью, осознав то, что мы все проецируем, мы можем и сами время от времени возвращаться в реальность, пытаясь узнать, каковы же наши близкие на самом деле, и освободить себя от чьих-то проекций.

Но какое все это имеет отношение к нарушению границ?

Все дело в том, что когда кто-то в результате наших действий начинает выражать гнев, недовольство и другие перечисленные выше чувства, мы начинаем проецировать на этого человека… собственного родителя.

И тогда, как ребенок (а, по сути, мы в этот момент и являемся психологически ребенком) мы начинаем бояться, тревожиться, испытывать вину или злиться.

Впоследствии мы начинаем избегать такого человека, или бояться его, или ненавидеть, но чувства из проекции в любом случае не имеют ничего общего с реальностью.

Нам очень трудно провести психологическую границу между чувствами другого человека и собой, оставшись в ощущении, что с нами все в порядке.

Именно так перегружаются отношения между людьми, становясь порой совершенно невыносимыми.

У многих может сложиться представление, что цель психолога – это обвинить родителей, освободив своего клиента от мук совести и предоставить ему право поступать так, как ему вздумается, то есть эгоистично.

Между тем это совсем не так… Психолог помогает провести эту психологическую границу, которую не смогли в свое время обозначить родители.

А именно не взяли на себя ответственность за свои действия, и главным образом – эмоции.

Приведу пример.

Рассерженный отец, обнаружив ошибки в решении задачки у своего сына-младшеклассника, обзывает его дураком, не способным справиться с элементарным уравнением…

Ребенок переживает ощущение своего несовершенства, но, главным образом, его страшит недовольство отца.
А если это недовольство повторяется снова и снова, и нет никакой другой фигуры, которая поддержала бы ребенка , подтверждая его значимость, то ощущение собственной недалекости в присутствии авторитетной родительской фигуры закрепится навсегда.

Что это значит?
Это значит, что в будущем мальчику страшно будет браться за сложные задачи, он их будет, скорее всего, избегать, или же «тупить», когда от него требуется принять решение, или же он будет компенсаторно всем доказывать свою правоту даже там, где этого не требуется.

Но, если бы в свое время отец потрудился бы поразмышлять над истинной причиной своего недовольства, то он обнаружил бы много интересного для себя.

Часто родители, не отдавая себе отчета в происходящем, сами попадают в тяжелые чувства, видя несовершенство ребенка.
Ошибки своих детей они зачастую считают позором и переживают стыд, злость, вину.

Мамы способны разозлиться на своего ребенка за то, что он испачкался и тем самым прибавил хлопот, не поздоровался с соседкой, продемонстрировав невежливость, и не сказал «спасибо», когда от него этого ждали, запнулся, читая стихотворение на празднике, отказался поцеловать бабушку, которая моментально обиделась и т.п.

Мам пугает обвинение в невоспитанности их ребенка, вследствие чего они испытывают стыд за то, что допустили ошибки в воспитании.

Пап пугает «неприспособленность» к жизни, «неумение» справиться с «простейшими» задачами, нежелание конкурировать с другими детьми за первенство, подозрения в «немужественности» отпрысков мужского пола, если они не интересуются футболом, рыбалкой и другими исконно мужскими занятиями.

Папа может переживать гнев по этому поводу, который тоже принимает на себя ребенок.

Есть еще одна категория переживаний, ответственность за которую родителям принять особенно трудно.

Это переживания, которые ВООБЩЕ НЕ ИМЕЮТ ОТНОШЕНИЯ К ИХ РЕБЕНКУ.

Муж и жена находятся в хронической ссоре, на работе начальник откровенно придирается и перегружает работой, постоянно вмешиваются и раздражают собственные родители…

И, когда под руку попадает ребенок с его нерешенной задачкой, то он становится удобной мишенью для всего, что накопилось – злости, раздражения, и даже ненависти.

При этом даже родитель не всегда видит истинный источник своих чувств, искренне полагая, что его раздражает именно ребенок.
Что уж говорить о детях? Они не могут провести границу между собой и родительскими чувствами НИКОГДА.

Они не смогут сказать себе: «Похоже, у мамы был трудный день, и она сорвалась. Жаль ее, конечно, но я ни при чем. Это не моя вина. Со мной все в порядке».

И будут всячески защищаться от неприятных переживаний – обманывать, хитрить, пытаться задобрить, обижаться, нападать в ответ, уходить от темы и т.п.

А в будущем они в точности повторят сценарий своих родителей по отношению уже к собственным детям – не имея возможности провести психологическую границу между собой и своим ребенком , будут использовать своих детей как психологическую мусорную корзину для сброса собственного недовольства, стыда и многих других непереносимых чувств и состояний.

Продолжение следует…

Вероника Хлебова

Источник: http://www.pro-zhivi.ru/psychology3/granicy-chast-pervaya

Ссылка на основную публикацию