Внутренний Ребёнок
«Ребёнок», как пишет Эрик Бёрн — очень ценная часть личности. Только «детская» часть нашей психики позволяет нам переживать Радость, Творчество, Восторг, Очарование. Внутренний ребёнок — это источник интуиции и искренних чувств.
Мы — серьезные люди, которые теперь уже хорошо знают, что почем. Мы — большие дяденьки и тетеньки, которые стараются вести себя по правилам. Суровые разумные взрослые, мы не терпим никаких глупостей и нелепостей… В сказочки мы не верим.
Но почему же тогда мы, будучи такими взрослыми и серьезными, совершенно по-детски любим свои дорогие игрушки, иногда боимся темноты и одиночества, можем расплакаться в кино и торжествуем, обгоняя на дороге другие машины? Почему мы так жадно ищем любви и не терпим соперничества?
Ответ простой: потому, что, став взрослыми, мы не перестаем в глубине души оставаться детьми.
Когда мы видим человека, охваченного сильными чувствами, мы говорим: «Он ведёт себя как ребёнок». И это действительно так. Наши первые годы жизни были заполнены до предела эмоциями, а вовсе не мыслями, словами и объяснениями. И сейчас, когда радость или печаль иногда заставляют нас забыть о здравом смысле, мы становимся подобны детям.
Благодаря внутреннему Ребёнку мы обладаем любопытством, стремлением к неизведанному. Остальные части нашей личности консервативны и настороженно относятся ко всему новому, и только внутренний Ребёнок в восторге от неожиданных поворотов судьбы. В такие моменты он предвкушает приключение, а приключения — это как раз то, о чем он мечтает!
Только те люди, в душе которых внутренний ребенок не сидит взаперти, а активно участвует в психической жизни, хорошо и красиво танцуют.
У них, как правило, легкая походка, естественные и гармоничные движения и живая мимика. Они непосредственны и свободны, поэтому с ними приятно общаться.
Правда, они непредсказуемы и переменчивы в своих настроениях, но это с лихвой компенсируется выдающимися творческими способностями.
Однако, к сожалению, детство далеко не всегда бывает счастливым и безоблачным. У очень многих ранние детские воспоминания полны переживаниями обиды, безысходности и горьким чувством вины.
Некоторые люди в детстве чувствовали себя совершенно беспомощными и бесправными существами в руках родителей.
Если внутренний ребёнок до сих пор обижен на кого-то, плохо себя чувствует или обеспокоен, это может привести к самым разрушительным последствиям в жизни уже взрослого человека.
Такой взрослый практически никогда не чувствует себя счастливым, как бы удачно ни складывались обстоятельства его жизни. Он не знает, что болит в глубине его души, почему он так печален…
Присмотревшись, можно заметить, как сквозь глаза такого неудачника-взрослого смотрит на мир безутешно плачущий над погибшей собакой мальчик или сжавшаяся от страха перед папиным ремнем девочка.
В психологии есть понятие «раненый ребенок» — это та часть психики взрослого, в которой до сих пор хранятся под семью замками детские обиды, детские слезы и разочарования…
Что же мы можем сделать для своего внутреннего ребенка, если он ранен? Почти то же самое, что нужно реальному ребенку, когда он безутешен: взять на руки, обнять, вытереть его слезы и сказать, что Вы теперь его никогда не бросите. И больше никогда не обидите. И отныне не позволите никому издеваться над ним…
Есть люди, в психике которых взбалмошный, капризный, впечатлительный и эмоциональный Ребёнок становится главной фигурой. Он совершенно некстати и неумело пытается управлять всем поведением целостной личности. Понятно, что это неизбежно приводит к множеству ошибок.
Непосредственность прекрасна, глубина и сила чувств — это потрясающе, но иногда в жизни все-таки надо и подумать. Также приходится учитывать правила и нормы того общества, в котором мы живем, иначе это самое общество быстренько ограничит все наши свободы: средств для этого у него предостаточно.
Поэтому-то человек, ставший заложником своего внутреннего ребенка, не столько радуется, сколько страдает.
Ребёнок — не единственный обитатель дома нашей души. Известный психолог Эрик Берн считает, что мы также являемся носителями внутреннего родителя, который всегда знает как нам положено себя вести, что является правильным и неправильным. Внутренний родитель формируется в человеке от рождения до пяти лет под влиянием указаний его собственных настоящих мамы и папы.
Чем строже были в детстве родители, тем, как правило, суровей и их внутренний образ. Внутренний родитель тоже склонен стремится к абсолютной власти над всем поведением. Если он ее получает, человеку приходится забыть о всех своих «хочу» и делать только так, как «надо». С одной стороны, это, казалось бы, хорошо.
С другой стороны, эта ситуация вызывает слишком сильное напряжение в психике, что долго продолжаться не может. Однажды «ребенок» может «выйти из подполья» и свергнуть абсолютную власть внутреннего родителя. Строгие правила сменяются полным разгулом. Но разгул также не вечен, из глубины души поднимается чувство вины — основное оружие внутреннего родителя — и власть снова меняется.
Человек раскаивается в содеянном и строго себя наказывает — и чем строже наказания, тем ближе очередной «переворот».
Описанные колебательные движения были бы неизбежны, если бы не вмешательство третьей силы. К счастью, внутренние ребёнок и родитель дополняются внутренним Взрослым. Взрослый — это наш собственный опыт.
Всё то, что мы обнаружили в жизни сами, а не усвоили в готовом виде, формирует в нас позицию Взрослого.
Благодаря Взрослому мы ведём себя не только «как положено» или «как хочется», но и «так, как наиболее целесообразно».
Можно сделать вывод, что личность человека — это хор, в котором три голоса являются ведущими. Это — голоса Ребёнка, Родителя и Взрослого. Они могут звучать, сливаясь друг с другом в гармонии и созвучии, но могут и пытаться заглушить друг друга. Голос внутреннего ребенка — и самый чистый, и самый яркий из трех. Именно он ведет основную тему, когда человек счастлив…
Так пусть внутренний ребенок улыбается нашими губами и смотрит на мир нашими глазами — и счастье, быть может, превратится из некой абстракции в реальное состояние души…
Источник:
Журнал «Самиздат». Скворцова М. В.
Источник: http://www.transactional-analysis.ru/base/196-child
Контролирующий Родитель: почему он так силен и не поддается критике
Опубликовано 17.11.2016
Pink Floyd – The Wall (1982), Alan Parker
В своей практике я часто сталкиваюсь с сильным Внутренним Контролирующим Родителем клиента, который блокируют его Внутреннего Ребенка, тем самым перекрывая доступ к радости, любви, спонтанности и самовыражению, настоящим желаниям и потребностям человека.
Почему Контролирующий Родитель так силен и важен? Давайте разбираться.
Хороший родитель или родительская фигура часто ассоциируется с заботой, любовью, сопереживанием и разрешениями. Такой родитель транслирует своему ребенку, что чтобы он ни сделал, он все равно останется для него хорошим, добрым и любимым. И даже двойка за поведение, полчаса в углу, и день без сладкого не повлияет на этот непреложный факт.
Подобное отношение навсегда запечатлевается в психике ребенка и является крепким фундаментом для дальнейшей успешной жизни. В Транзактном Анализе такая искренняя любовь и забота является содержанием Внутреннего Заботливого Родителя. Это защитник и союзник Внутреннего Ребенка.
Почти безупречные родители – редкость, если не миф в нашем мире. К сожалению, и во внутреннем мире клиента, он так же мал и зачастую не развит.
Намного чаще детям приходится сталкиваться с ограничивающей, наказывающей, подавляющей стороной родительской фигуры, что является содержанием эго-состояния Контролирующего Родителя. Иногда эти аспекты нивелируют то хорошее, что родители дают своим детям.
Контролирующий Родитель: истоки его силы
К сожалению, у ребенка, особенно у маленького, нет другого выхода, кроме как оставаться рядом с родителями и подстраиваться под их систему ценностей, взглядов на воспитание и то, каким они хотят видеть его в будущем. Иначе не выжить.
Дети могут утомлять своей активностью, непослушанием и возрастными кризисами, пугать своими выходками и порой заставлять сомневаться в их наследственности. Поэтому многие родители предпочитают подавлять, подчинять и контролировать своих детей, блокируя их спонтанность и свободу самовыражения.
В своей книге «Для твоего собственного блага» известный психолог Алиса Миллер сформулировала определение «отравляющей педагогики» – комплекс воспитательных воздействий, которые ведут к развитию травмированной личности. Вот основные правила, которые способствуют травматизации ребенка:
— Родители – хозяева (не слуги!) зависимого от них ребенка.
— Родители определяют, что хорошо и что плохо.
— Ребенок несет ответственность за гнев родителей. Если они сердятся – виноват он.
— Родители всегда должны быть защищены.
— Детское самоутверждение в жизни создает угрозу авторитету родителя.
— Ребенок должен быть сломлен, и чем раньше, тем лучше.
Все это должно произойти, пока ребенок еще совсем маленький, не замечает этого и не может разоблачить родителей.
Методы, которыми добиваются послушания, разнообразны:
— психологические ловушки — обман — двуличность — увертки — отговорки — манипуляции — тактика устрашения — отвержение любви — изоляция — недоверие — унижение — позор, вплоть до истязания
— обесценивание взрослыми всего того, что делает ребенок в семье («У тебя руки не из того места растут — лучше ничего не трогай!», «Все равно ничего хорошего не получится!»)
Основываясь на этих «правилах», «отравляющая педагогика» формирует у детей следующие деструктивные установки, представления и мифы:
• любовь – это обязанность;
• родители заслуживают уважения по определению – просто потому, что они родители;
• дети не заслуживают уважения просто потому, что они дети;
• высокая самооценка вредна, а низкая – делает людей альтруистами;
• нежность (сильная любовь) вредна;
• удовлетворять детские желания неправильно, суровость, грубость и холодность – хорошая подготовка к жизни;
• притворяться благодарным лучше, чем откровенная неблагодарность;
• то, как Вы себя ведете, важнее того, что Вы на самом деле собой представляете;
• родители не переживут, если их обидеть;
• родители не могут говорить глупости или быть виноватыми;
• родители всегда правы, они не могут ошибаться.
При этом, родители совершенно искренне убеждены, что делают все для блага ребенка. Подобное заблуждение идет из их детства. Так же, может с некоторыми поправками, воспитывали их родители.
С точки зрения классического Транзактного Анализа, образ родителей не поддается критике. Он перенимается ребенком целиком, без каких бы то ни было изменений и является основным содержанием эго-состоянием – Родитель.
Голос родителя со своими посланиями, запретами или разрешениями как будто встраивается в психику человека и не оставляет его до конца жизни, критикуя, подавляя, принижая его Внутреннего Ребенка (Вы от зачатия до 8 лет), и по-прежнему руководя его жизнью.
Вот несколько типов родительского поведения и возможный результат их воспитания.
Чрезмерно критикующий Родитель
Определение говорит само за себя. Критикующие родители не стесняются в выражениях, принижая своего ребенка: «Ты – глупый. Никогда ничего не понимаешь!», «Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-нибудь правильно?!».
Люди, которых вырастили критикующие родители, также будут обесценивать труд и старания других. Однако, не менее критично они будут относиться к себе, веря в то, что они непроходимо глупы и ущербны. Жить с такими убеждениями очень нелегко.
Сверхопекающий Родитель
Фразы, характерные для таких родителей: «Позволь мне сделать это за тебя», «Не беспокойся, я обо всем позабочусь», «Ты просто скажи мне, эти дети были невежливы с тобой?».
Их дети, скорее всего, в Родителе будут вести себя несколько «подслащено» в отношениях с детьми или взрослыми, однако, впадая в состояние Ребенка, предпочтут действовать как чрезмерно зависимые личности, которые нуждаются в защите и опеке.
Конфликтующие Родители
Родители этого типа предпочитают выяснять отношения на глазах ребенка, не принимая его чувства и страхи в расчет.
Они могут громко спорить или говорить тихо и рассудительно, оскорблять друг друга или с подчеркнутой вежливостью настаивать на своем. Это может выглядеть забавно и даже весело, а иногда жестоко и горько.
Конфликт разгорается из-за работы, нехватки денег, образования, секса или из-за плохого воспитания детей одним из супругов.
Будучи взрослыми, дети таких родителей, находясь в эго-состоянии Ребенка
Источник: http://psycluber.com/psihologiya-dlya-profi/sila-kontroliruyushhego-roditelya.html
Структура Внутреннего Родителя. | Любовь Калиновская. Астропсихолог. Трансперсональный психотерапевт
ЛУННОЕ ЗАТМЕНИЕ 11 ФЕВРАЛЯ 2017 ГОДА.
АСТРОЛОГИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ: ЧТО МОЖНО И ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ, ВЛИЯНИЕ НА ЛЮДЕЙ. Лунное затмение, которое произойдет 11 февраля 2017 года, будет… Read more…
Отзыв
Вот такой искренний и приятный отзыв
Источник: http://kalinovskaya.pro/?p=212
Внутренний ребёнок: как помочь себе вырасти
— Все эти три внутренних состояния очень важны. Правда, в большей степени человек должен прибывать в позиции взрослого, — уверена Дана. — Но случаются и перекосы.
Например, человек выбирает для себя позицию родителя. Он всегда прав, ни с кем не советуется, всеми командует, знает лучше и вообще он самый главный. Такое авторитарное состояние стоит «включать» временами, особенно, если занимаете высокую должность. Делая же такой стиль жизни привычным, вы должны быть готовы к тому, что ваша тирания рано или поздно близким надоест, и они поднимут бунт.
У человека, застрявшего в детском возрасте, проблема обратная. Он всегда недоволен жизнью и собой, он делает не то, что ему нравится, следует за мнением других, часто обижается, жалуется, капризничает.
На вопрос «Зачем ты выбрал эту профессию, если она тебе не нравится?», отвечает: «Мне так родители сказали, я не мог им противостоять. И вообще, у нас в стране нынче всё так плохо, бюрократия, коррупция…».
Он плывёт по течению и ноет.
У позиции «ребёнок» есть два состояния:
Зашуганный — боится делать самостоятельные шаги, всех обвиняет в своих неудачах, постоянно находится в состоянии претензии и жалобы к окружающему миру.
Капризный — не хочет следовать нормам общества, протестует против всего, что ему предлагают, при этом сам созидать ничего не желает.
Если хотите жить гармоничной взрослой жизнью, вы должны свести своё внутреннее «детство» максимум к 10% от всех ваших состояний. Оставить их на случай, если после работы захочется посмотреть весёлый фильм, побеситься с детьми или просто повалять дурака в выходные.
Выгодная позиция
«Я ребёнок и мне всё можно. Я могу свалить свои неудачи на кого-то другого не хочу ничего делать, буду лежать на диване!» — вот его привычная позиция.
— Человек наслаждается своим состоянием, и хотя это невежественное наслаждение низшего качества, от вкуса жизни жертвы отказаться очень сложно, — считает Дана. — Жертва всегда получает сочувствие, сопереживание — это её бонусы.
Осознайте своё состояние
По статистике 90% россиян не готовы в себе что-то менять, работать со своим внутренним состоянием. Услуги психологов, например, у нас по-прежнему не востребованы.
При этом если человек признал, что проблема есть, осознал, что он неправильно мыслит, хочет выйти из этого состояния, можно сказать, что на половину его путь к успеху уже пройден.
— Здесь важно понять, что состояние ребёнка — временное, наносное, — рассуждает Дана. — Каждый человек, прежде всего, — душа, которая изначально совершенна и гармонична. У вашей души есть все ответы на любые ответы, понимание — кто ты и куда тебе идти.
Попытайтесь разотождествить себя с маленьким ребёнком и вернуться к себе настоящему. Постарайтесь понять, что детское состояние — это всего лишь проекции ума, состояния из прошлого. Но вы готовы быть настоящим, гармоничным, осознанным.
Будьте собой
— Признайте свои права на свои же чувства и желания, — рекомендует наш эксперт. — Вы взрослый человек. Пусть вас критикуют, закидывают помидорами и смеются, — вас это волновать не должно.
Описание фотографии
Вот простой пример. Часто ребёнок стесняется выражать себя. Возможно, когда-то в детстве ему запрещали это, где-то не долюбили… Спустя годы можно отследить этот момент, «долюбить» себя самому, сказать себе: «Я имею право испытывать гнев, не соглашаться, выразить свою точку зрения, не пойти со всеми, а отправиться в другую сторону…».
В каждой проблемной ситуации вы всё более погружаетесь в глубину своих комплексов, идёте к себе настоящему. Сначала это может казаться глупым и нелепым. Но осознанность, понимание, что вы имеете право выбора, даёт свои плоды. Вы взрослеете, учитесь брать свою жизнь в собственные руки.
Занимайтесь тем, что нравится
В каждом человеке заложен потенциал, все мы раскрываемся через какое-то действие. Что подходит вам?
Вот здесь в пору вернуться в детство, когда вы были открыты для экспериментов, пробовали рисовать, петь, танцевать, сочинять сказки, строгать из дерева… Откройте для себя границы, и никаких: «Да кто я такой? Мне уже поздно этим заниматься!». Помешать сделать это могут только ум, наросшие стереотипы и комплексы. Возвращайте себя к праву выбора и помните, что никаких ограничений нет. Все они — только в вашей голове.
Найдите то, чем вам действительно нравится заниматься и достигнете в этом профессионализма! Вот ваша установка: «Я могу всё. Если мне интересно, я найду на своё занятие время, энергию и усидчивость!».
Описание фотографии
Не критикуйте себя
— Ребёнку всегда сложно избавиться от внутреннего критика, — убеждена Дана. — Часто детское эго-состояние сопровождается убеждениями: «Я недостойный, неталантливый, плохо одеваюсь, и вообще, у меня кривой нос». На самом деле — это никакой не внутренний критик, а родительский голос. Отследите его и отстранитесь от этой оценки.
Не стоит бояться ошибок. Внутренний ребёнок боится их совершать, потому что его за это ругали. Взрослый же воспринимает их как ресурс. Наши ошибки дают возможность развиваться, сделать лучше. Любите их за это!
Научитесь себя хвалить. Если кто-то говорит, что вы добрый, весёлый, хороший, что у вас спортивное тело, если вы сами замечаете, что, например, красиво рисуете или шьёте — раздувайте в себе все эти качества. Помните, что все ваши таланты подарены вам Богом, и игнорировать их просто непростительно.
Отвечайте за свои поступки
Сосредоточьтесь не на том, что думают о вас другие, а на том, что думаете о себе вы сами. Принимайте решения, будьте ответственны за свои поступки и слова.
Ставьте перед собой цели и обязательства и следуйте им. Начните с мелочей: обещали позвонить — позвоните, даже если не хочется. Отличие ребёнка от взрослого в том, что он не отвечает за свои поступки.
Вы выросли. Обещали — делайте. Или не обещайте.
Поменяйте круг общения
На время ограничьте старый круг общения, люди из которого неизбежно будут говорить: «Да куда ты лезешь, у тебя ничего н получится!». Поймите, что вас просто не готовы отпустить, что даже самые близкие друзья привыкли подпитываться от вас.
— Те, с кем мы общаемся — это отражение нашего ума, нашего внутреннего Я, — продолжает Дана. — Посмотрите, кто вокруг. Нереализованные неудачники, которые постоянно жалуются на жизнь или успешные люди, у которых хватило смелости заявить о себе, показать свою самость, преодолеть трудности и добиться, чего хотели?
Слава богу, сейчас мир открыт, интернет вам в помощь! Таких людей очень много, они открыты к общению, они пишут книги, выкладывают видео-обращения, готовы делиться своим опытом.
Описание фотографии
Отстраняйтесь от чужого негатива
Кто-то ругается и кричит на вас. Но вы не обижаетесь и не гневаетесь. Вы понимаете, что у человека проблемы, и его состояние в настоящий момент вас не касается.
Осознавая каждый свой шаг, движение, разговор, вы погружаетесь в свои ощущение и начинаете понимать, «откуда ноги растут».
Источник: http://miraman.ru/posts/1974
Родитель, Взрослый и Ребенок: плюсы, минусы и казусы
ВВЕРХ
#яндексдзен
Те, кто увлекается психологией, наверняка слышали про Эрика Берна и предложенную им систему эго-состояний «Родитель – Взрослый – Ребенок».
Эта система очень удобна для того, чтобы разбираться в перипетиях общения и выяснять, почему вдруг возникло недопонимание между людьми. Но у этой системы, как и у любой другой, есть свои плюсы и минусы.
А также, что особенно любопытно, есть минусы, обусловленные не самой концепцией, а тем, как ее понимают и интерпретируют для себя люди, прочитавшие книгу Эрика Берна.
Давайте обо всем по порядку.
Сначала – краткая напоминалка (за подробностями лучше обратиться к первоисточнку – Э.Берну). Что это за роли, что это за эго-состояния такие: Родитель, Взрослый и Ребенок? Если вкратце, то можно сказать так:
Родитель – это ролевое состояние личности, при котором человек думает и действует как «все знающий авторитет».
Чаще всего ролевые моменты для этого эго-состояния человек берет из образцов поведения своих родителей (или других значимых людей, которые его воспитывали и были для него авторитетом).
Для эго-состояния Родитель самое частое и наиболее характерное слово – «надо», в смысле «надлежит», «должен» («мне надо», «им надо», «в жизни надо»).
Ребенок – это эго-состояние, которое часто называют «протестующим». Человек, находясь «как бы в роли Ребенка», воспроизводит модели поведения и способы мышления, усвоенные им в детстве.
Особенно это ярко проявляется, когда человек в роли Ребенка общается с другим человеком, который в это время находится в роли Родителя.
И тогда, если Родитель, например, говорит «ты должен это сделать, ты же уже взрослый и ответственный человек!», то Ребенок может, например, среагировать в стиле «мне очень плохо, я устал, не приставайте ко мне», или в стиле «а я назло не буду, попробуйте меня заставить».
Вариантов здесь может быть масса, как и вариантов поведения, усвоенных в детском возрасте во время «притирки к родителям». Роль Ребенка часто воспринимают как антагониста роли Родителя (Родитель наседает и требует, а Ребенок хулиганит или слушается, пытаясь урвать свое или приспособиться).
Но если присмотреться внимательнее, то Родитель-Ребенок – это роли-близнецы (причем однояйцевые): они представляют собой единый клубок Родительско-Ребяческих шаблонов, каждый из которых идет как бы в сцепке с шаблоном из роли-антагониста.
Например, человек, крепко освоивший роль «хулиганистого Ребенка-нехочуху», как правило, ищет себе партнера по коммуникативной игре, который согласится играть роль «Родителя-настигающего-преследователя» (которому можно будет успешно посопротивляться, как в детстве). Если вдруг «нехочуха» нарвется на «Родителя-смиренного-страдальца», то игры не получится: спектакль не сложится, потому что оба актера будут в растерянности по поводу того, как друг с другом играть.
Взрослый – это роль «обычного взрослого человека», который просто собирает информацию, взвешивает все за и против, оценивает последствия и принимает решения. Он, как правило, строит свое общение из позиции «на равных» (без авторитетов сверху и без зависимых снизу).
Плюсы использования системы эго-состояний Родитель-Взрослый-Ребенок:
- Разобравшись с концепцией эго-состояний и начав примерять ее на себя, мы получаем большую осознанность. Те ролевые модели, которые раньше нами использовались на автомате и по привычке (по сути, бесконтрольно), теперь обретают более четкие черты, и за этими моделями в своем поведении уже можно понаблюдать, а потом и скорректировать при необходимости.
- Применяя эту концепцию на практике, мы можем легче находить причины недопонимания в общении. Так, чаще всего непонимание возникает как раз-таки не из-за логических расхождений в словах, а из-за ролевых несоответствий. Так, если сотрудник вошел в кабинет к начальнику в позиции Взрослый (и ожидает адекватного для себя разговора в духе «вот здесь вы ошиблись, необходимо исправить, срок такой-то»), а вместо этого встречается с начальником в роли Родителя (который вдруг начинает орать на чем свет стоит и требовать беспрекословного подчинения, «а не то выпорю!»), то возникает момент, который Эриком Берном называется «перекрестная транзакция»: когда один обращается из роли Взрослого как бы ко Взрослому, а в это время второй человек из роли Родителя обращается к предполагаемому Ребенку. Вот и приплыли. Один думает «не понял, почему он так решил со мной разговаривать, я же повода не давал», а второй в гневе думает «И чего этот болван на меня уставился, когда я ожидаю виновато опущенных глаз и робкого «Да, простите, будет сделано…».
- Повышая мастерство определения включенных сейчас у людей ролевых состояний, можно быстро рулить ситуацией, особенно когда ваша цель – быстро достичь взаимопонимания и договориться о чем-то важном. Например, вы вошли к какому-то начальнику, как посетитель, вам от него что-то нужно, и тут вы видите Недовольного Родителя, который отчитывает вас за ошибки. Если вам не сильно критично оставаться прямо сейчас с ним в роли Взрослого, вы можете быстро «сыграть» роль Ребенка, «попасть в масть», так сказать, и за счет этого быстро пройти острую фазу конфликта и выпросить (из роли Ребенка, например) себе нужные бонусы. Разумеется, каждая ситуация уникальна, плюс, в каждой ситуации может быть так, что роли собеседников меняются от момента к моменту (это, кстати, не такая уж и редкость). Поэтому чем выше ваше мастерство в определении и выборе ролей, тем успешнее вы как коммуникатор.
Минусы и казусы:
Пожалуй, из главных минусов лично я могу назвать один: разбираясь в этой системе ролевых моделей, люди порой начинают считать их чем-то врожденным и присущим каждой личности (т.е.
тем, что у каждого человека быть должно, в одном ряду с темпераментом и цветом кожи).
И вместо того, чтобы использовать эту модель разделения на эго-состояния для анализа своих действий, люди начинают «интроецировать» эти роли внутрь себя, перекладывая на них ответственность за собственные выборы:
— Это не я, это мой внутренний Ребенок так захотел.
— Я бы не рассердился, но мой внутренний Родитель не смог этого вынести.
И получается эдакая «управляемая шизофрения»: прочитал человек про трансакционный анализ (так Эрик Берн предложил называть концепцию эго-состояний), и нашел в этой концепции для себя еще один способ переложить ответственность за свои выборы на «трансакционные головы».
И тогда вместо повышения психологической и коммуникативной компетентности мы можем получить результат противоположный: человека, который вместо повышения уровня собственной осознанности и управляемости являет миру новый уровень беспомощности и безответственности, да еще и с оправданием «так трансакционный анализ говорит, я тут ни при чем».
А вот теперь вишенка: казус, на который я предлагаю обратить внимание.
Для лучшего управления собой лучше всего воспринимать себя как единое целое, а не как сумму разрозненных частей. А если эти части еще и между собой конфликтуют – то собрать их воедино становится все труднее.
К сожалению, люди, увлекаясь разделением себя на Родителя-Взрослого-Ребенка (вспомните про минус выше), включают в эти свои ролевые модели часть «мусорного кода», который напрямую к ролевому шаблону не относится, но этим ролевым шаблоном как бы «прикрывается», оправдывая свое существование.
Например, таким «мусорным кодом» могут быть некритично усвоенные ценности и цели, «вбитые» в человека через страх наказания. Представьте, человек хочет быть «достойным мужчиной» и настойчиво это декларирует.
При попытке разобраться «а что за понятием «достойный мужчина» для тебя стоит?» или «что если ты откажешься от цели быть «достойным мужчиной?»», этот человек впадает в исступление и начинает яростно защищать тот ценностный ориентир, которому и сам не может найти объяснения.
Когда принял это решение? Зачем? На основании чего решил, что это решение наилучшее? Зачем так яростно защищаешь и от кого? Такие некритично усвоенные «интроекты» опасны тем, что воспринимаются человеком как «свои, родные», а при этом могут быть весьма неадаптивными и даже откровенно вредными. От таких «интроектов» стоит себя освобождать.
Что предлагаю:
При изучении концепции трансакционного анализа стоит помнить, что лучше всего эти эго-состояния использовать для разбора и корректировки именно действий и поведения. Это как театральная игра, благодаря которой можно легче подстроиться под собеседника и легче достичь синхронности во взаимодействии.
Но я не рекомендую переносить эти эго-состояния внутрь, всерьез разделяя себя на субличности Родителя-Взрослого-Ребенка, вдобавок ссылаясь при срабатывающих внутри вас автоматизмах на «этого строгого Родителя» или «того безбашенного внутреннего Ребенка». Наоборот, обнаружив внутренние противоречия, стоит разобраться в их природе.
И чаще всего навести порядок оказывается не так сложно, как могло показаться сначала.
Сама по себе внимательность к возникающим внутренним противоречиям (например, при противоречиях в ценностях: «хочу прожить достойно, как мама» и вместе с тем «хочу жить радостно и здраво, а не вкалывать до потери здоровья») уже решает главную задачу: вы направляете свет внимания на эти противоречия и начинаете думать. Наблюдать и думать. Анализировать и делать выводы. И это уже полдела.
А эту статью я предлагаю считать исключительно поводом для подумать и поисследовать эго-состояния самостоятельно. Для изучения же богатейшего накопленного опыта трансакционного анализа начать лучше всего с первоисточника: Эрик Берн, книги «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». Ну и другие, какие найдете. Они все интересные и познавательные.
Нет категории
Психологион
Источник: https://www.psihologion.ru/posts/2242-roditel-vzroslyi-i-rebenok-plyusy-minusy-i-kazusy.html
Загрузка...
