Трудные отношения — психология

Как спасти трудные отношения

Почему не стоит брать паузу в отношениях? Какую фразу ни в коем случае нельзя говорить партнеру? И как понять, что пора расставаться. «АиФ-Черноземье» поговорил о тонкостях любовных отношений с семейной парой психологов, основавшими собственный центр психологии и развития личности «Слон», Михаилом и Мариной Щербаковыми.

Границы, правила и последствия

Ирина Евсюкова, «АиФ-Черноземье»: Вы уже несколько лет проводите психологические консультации с парами. Сложилось ли у вас мнение, какие отношения не работают?

Марина: Есть один интересный термин — галлюцинаторная реальность. Это образ мира, в котором мы живем. Его можно представить как прозрачную сферу. У вас есть эта сфера, она же есть у вашего партнера. Есть отношения, когда эти две сферы не прикасаются, они просто рядом. Второй вариант — когда эти два шарика сливаются в один.

Третий — когда они соприкасаются частью граней и наслаиваются друг на друга. Самый эффективный и адекватный вариант — последний. В первом варианте у вас нет общего пространства, вам не за что зацепиться. Второй вариант — это созависимые отношения, в которых теряются личности людей.

В третьем варианте и у вас, и у партнера есть свободное пространство, каждый остается собой, и вы вместе строите семью. Нужно помнить, что вы и партнер — это две разные личности со своими границами. Вы оба имеете право заявить, когда переходят ваши границы, и вы начинаете договариваться, как этого не делать.

Это касается любых отношений — не только любовных, но и между родителями и детьми, друзьями, коллегами и так далее.

— Бывают отношения, когда один партнер явно подавляет друг друга. Работают ли они? Как слабому можно стать если не сильным, то хотя бы равным?

Михаил: Это вопрос вашего желания. Есть люди, которым комфортно на второй роли. Может быть, это с детства у них пошло. Если вам не нравится, что партнер вас подавляет, ограничивает, что-то не разрешает, это уже деструктивные отношения.

Когда один ставит себя выше второго, диктует, как жить, манипулирует, это вопрос самооценки — насколько человек ценит и любит себя и почему он позволяет с собой так обращаться. Спросите себя, для чего вам эти отношения? Многие люди вступают в отношения не потому, что они реально этого хотят.

Бывает, что давят родственники, друзья или собственные тревоги и страхи. Иногда люди сбегают в отношения от чего-либо. Например, от родителей. В любом случае, когда человек несознательно подходит к отношениям или использует их для решения своих проблем, они не работают.

Если ты одинок, ты и, имея пару, можешь чувствовать себя одиноким. Ответьте себе на этот вопрос, зачем вы в этих отношениях, и обсудите это с партнером.

Марина: Важно, не только, для чего мне отношения, но и каких отношений я хочу. Мы часто придумываем себе идеалы, а потом разочаровываемся. К нам приходили люди на грани развода, мы начинали выяснять, чего они хотят от отношений, и учили пару договариваться. Когда ты начинаешь об этом говорить, учить, как ты хочешь, и учиться, как хочет партнер, начинают строиться отношения.

— Как корректно донести партнеру, что тебя что-то не устраивает?

Михаил: Сначала определите для себя — то, что происходит, ненормально, меня это не устраивает. Нельзя позволять обращаться с собой плохо. Часто бывает, что неприятные моменты мы начинаем воспринимать как норму. Например, у нас есть собака, но гуляю с ней только я.

Затем определите, как бы вам хотелось, чтобы все происходило. Составьте с мужем график выгула собаки или договоритесь, что гуляет тот, у кого есть время.

Важно четко понять последствия того, что будет, если неприятная ситуация продолжится. Обозначьте эти последствия партнеру и, главное, следуйте своим словам.

Нельзя сказать: «Я не буду с тобой разговаривать!» — а потом все равно разговаривать. Нельзя сотрясать воздух — «Если что, я к маме!» — и никуда не уходить.

Если вы решили для себя порвать отношения в случае измены, рвите их. Партнер должен понимать, что последствия будут.

Марина: Да, нельзя скатываться в сотрясание воздуха, но и манипулировать тоже не нужно. Пугать отъездом к маме по любому поводу — это манипуляция. Это не угроза, не попытка заставить его что-то сделать. Партнер имеет право знать, какие последствия несут его действия.

Михаил: Со временем пара привыкает к определенной модели общения. И эту модель нужно менять. Не выясняйте отношения, говорите по душам. И ни в коем случае не превращайте ссору в воспоминания о прошлых обидах.

«Ну я же говорила!»

— Каких вещей вообще не должно быть в отношениях?

Марина: Фразы «Ну я же говорила». Когда человек ошибается, он понимает, что ошибся, это неприятно осознавать. Особенно, если ему до этого говорили сделать обратное. Это неприятно, некомфортно, болезненно. Получается, что партнер себя ставит выше, а его принижает. Как только хочется сказать, закрывайте себе рот.

Еще одна негативная вещь — когда вы закрыли какую-то неприятную тему, а потом в разговоре ее припоминаете. Поднимать уже закрытую тему больше нельзя. Это неуважение и к партнеру, и к себе. У каждого есть свои «горячие» темы. Например, кто больше зарабатывает или какие у вас были прошлые отношение. Если у партнера что-то вызывает боль, не поднимайте эту тему.

А вот желание внешних атрибутов отношений — цветов, подарков, ужинов в ресторане — это нормально. За всем этим стоят эмоции. Он дарит мне цветы — он хочет меня порадовать, значит, я ему небезразлична. Смысл в желании видеть, что я дорога. Объясните партнеру, почему вам это важно.

Михаил: Не нужно надеяться, что партнер догадается, что вы хотите и что вам неприятно. Не ждите, что он сам заметит, оценит и не будет это делать.

Также не думайте, что сразу все будет круто, и отношения построятся сами собой. В первый год влюбленность спадает, начинается притирка. Не бывает так, что партнер сразу понимает вас с полуслова.

Это работа над коммуникацией, над понимаем друг друга.

— Некоторые люди готовы цепляться к своему партнеру по мелочам, а другие готовы терпеть даже серьезные обиды. Где найти грань? В каких ситуациях нужно начинать неприятный разговор, а когда стоит промолчать?

Михаил: Подумайте, что стоит за неприятными мелочами? Придирки могут быть с виду очень глупыми, но на самом деле важные. Например, ей хочется, что у нее тарелочки стояли по цветам и размерам. А партнер думает, что это бред, и ставит посуду, не глядя. Если твоему родному человеку это важно, почему не делать этого? Это же такая мелочь! Если мы хотим сохранить отношения, важно это учитывать.

Марина: В нормальных отношениях мой партнер мне всегда интересен, и я хочу понимать, что с ним происходит. Если он взрывается по какому-то поводу, вас должно волновать, что случилось. Вы же ожидаете, что ваши правила и интересы будут учитываться.

Часто нам приходится учить партнеров интересоваться друг другом. Все отношения держаться на эмоциях, доверии, любопытстве друг к другу. Иногда надо даже заставлять себя интересоваться, как прошел его день, что и почему он читает.

И так вы откроете его мир.

Михаил: Надо учиться принимать партнера таким, какой он есть. Если вам важен цвет тарелок, а ему важно, чтобы его полку, где царит хаос, никто не трогал, нужно учиться принять это и не спорить. Это его полка, его границы. Заводя неприятный разговор, подумайте, насколько вам важно этот момент обсудить и насколько партнеру комфортно его обсуждать именно сейчас.

«Практически всегда есть смысл спасать отношения»

— Иногда пары, чтобы спасти свои чувства, решают расстаться на время. Бывает даже, что девушка или парень специально бросают партнера, чтобы показать свою значимость в их жизни. Работает ли этот метод?

Михаил: Я не видел примеров успешных отношений, в которых было расставание на время.

Марина: Это похоже на сбегание друг от друга, а в отношениях важен диалог. Даже в сложных моментах, когда у нас что-то случилось, надо оставаться в контакте. С другой стороны, если вам нужно что-то переосмыслить, побыть с собой, это нормально. Но иногда для этого достаточно часа наедине с собой.

Михаил: Я знаю много примеров, когда люди решают побыть наедине с собой, но делают это в одном пространстве. У мужчины для этого есть «пещера» — гараж, своя комната, дом друга, компьютер — ему нужно туда уйти и какое-то время побыть.

Женщины более социальные, они уходят к подругам и родственникам, чтобы поговорить. Давать друг другу время и пространство — это по-взрослому. Когда люди разъезжаются на время, это только добавляет тревог и переживаний. Это же фактически разрыв.

Начинается ревность, беспокойство, а вдруг мы не сойдемся.

Марина: Бросая партнера на показ, можно все только разрушить. Это уже сфера фантазий. Я от него ухожу и мечтаю, как он все понимает, упадет на колени и докажет, как он меня любит.

А если нет? Нужно понимать, что этого может и не случиться в реальности. Подумайте обо всех вариантах.

Готовы ли вы рискнуть? Подумайте, что еще вы можете сделать, чтобы он понял, что то, что с вами происходит, неправильно.

Михаил: Это такой формат наказания. Я слабо верю, что можно построить отношения по методу кнута и пряника. В какой-то момент ваш партнер просто устанет и откажется от этой игры.

За таким действием часто стоит ощущение незначимости. Вы думаете, что перестали быть для партнера чем-то важным, ощущаете дистанцию, которую хочется сократить.

«Ты меня не замечаешь, а я исчезну, ты заметишь меня и вернешь».

— Есть какие-то признаки, что отношения рушатся, и их уже не спасти?

Марина: Практически всегда есть смысл спасать отношения. Если есть желание быть вместе, надо бороться за отношения. Но если есть ощущение точки, что вам не по пути с этим человеком, значит, надо расставаться. Если партнеру все равно, он игнорирует, отмахивается, говорит, что это у тебя проблемы, вероятность сохранить эти отношения очень низкая.

Михаил: Отношения — это всегда два человека. Представьте, что между вами есть какой-то путь друг к другу. Скажем, 20 шагов. Ваша задача — пройти десять, остановиться и дать своему партнеру пройти еще десять. Можно его поддерживать, подсказывать, проявлять близость, но нельзя пройти эти шаги за него и толкать его.

Очень часто пары не сохраняют отношения, потому что второй партнер не идет. Отношения, в которых манипулируют, давят, долго не сохраняются. Если один партнер начинает работать над отношениями, второй тоже подтягивается. Если этого не происходит, это игра в одни ворота.

Задумайтесь, насколько вы значимы для партнера и нужно ли вам это.

Источник: https://woman.rambler.ru/psychology/39608825-kak-spasti-trudnye-otnosheniya/

Трудные отношения с матерью

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 26 лет. Я замужем и имею дочь пяти лет. У меня очень сложные отношения с матерью. Родила она меня в 38 лет. На тот момент в браке с отцом не состояла, чтобы в случае чего не было проблем с разводом. У нее был тяжелый процесс развода с первым мужем.

Родила она меня для себя, потому что возраст поджимал уже и бабушка говорила, что нужно рожать, чтоб в старости не быть одной. Мой отец ей изменил и они разошлись до моего рождения. На алименты она не стала подавать и считалась матерью-одиночкой. Своего отца я так и не видела до сих пор. Когда мне было 1,3 мама вышла на работу и до 7,5 лет я жила с бабушкой в деревне.

Мама навещала нас только по выходным. Я всегда плакала сильно, когда она уходила и всю неделю ждала следующих выходных. Мама говорила, что делает ремонт в квартире и не может меня забрать. Когда я пошла в школу она забрала меня. И с этого момента началось не самое лучшее время для меня.

Мама всегда давила на меня за оценки- за 4-ки ругала и была недовольной, за тройки била, двоек у меня не было. За пять с минусом говорила, что можно было и пять получить. Часто срывалась на меня из-за ничего буквально. Уже в первом классе я знала как тяжело стоять на коленях на соли. Знала, что узкий ремень бьётся больнее широкого.

Получив плохую оценку мне просто не хотелось идти домой, потому что знала, что будет. Потом спустя полгода-год мама начала приучать меня мыть посуду и убирать в квартире. Это было ужасно. Придя с работы и увидев чистую квартиру она сначала хвалила меня, но найдя малейший недостаток в уборке начинала говорить, что убрала плохо. Часто до скандала доходило. Уроки я сама делала.

Мама не помогала мне, только проверяла и то только в начальной школе. Часто кричала на меня. Любила читать несколько часовые морали во время уборки или мытья посуды, одновременно говоря, что не так мою тарелку. Говорила — делай правильно как я тебя учила. В этот момент я от страха не знала куда деваться. Летом я отправлялась к бабушке. Там ей помогала в огороде и по дому.

Иногда гуляла с друзьями. В городе у меня друзей не было — я всегда училась. Да и в классе тоже особого общения не было. Я была замкнутой и всегда чувствовала себя хуже всех. В седьмом классе мама сказала, что нужно после уроков идти в деревню к бабушке, так как она была старенькая и у нее было давление.

Я каждый день после уроков ходила к бабушке пешком (около 3-4 км), делала уроки, утром возвращалась в город и шла в школу, еле успев переодеться и поесть. И так всегда. Недовольство мамы росло вместе со мной. Постепенно она стала не только ругать меня и бить, но и оскорблять не самыми лучшими словами (корова, скотина, тварь). Иногда слова были и покрепче.

Весной и осенью, помимо учебы мне добавлялась еще и работа в огороде. И все нужно было успевать совмещать. Но я старалась как могла, понимала, что маме тяжело и нужно помогать. В 9-м классе бабушка умерла и моя жизнь ухудшилась. Мама стала срываться на меня еще чаще. Говорила, что теперь ей никто не поможет и не пожалеет. И что от меня толку нет.

Всегда говорила, что соседям дети больше помогают и все вокруг нормальные, а я как черт знает кто. Любимое выражение было: «Всем дети в радость, а мне в гадость», «Я тебя родила, чтобы хоть какая-то помощь от тебя была, а ты…». Хотя я много ей помогала, соседи всегда сочувствовали мне. Все летние каникулы я всегда проводила в деревне, выполняя мамины задания по дому и в огороде.

Она меня хвалила, но только тогда, когда я все сделала идеально. Если я что-то не сделала или сделала не так, то получала. Каждый день, когда она приходила с работы, у меня внутри все начинало сжиматься и какой-то жар по телу проходил. Я всегда знала, что мне попадет. Не знала за что, но что попадет знала точно. Мы никогда нигде не гуляли с ней, только дома были или на огороде.

С деньгами тоже тяжело было. У меня одежды практически не было. Бывало, что я целый год носила одну кофту и одни штаны. От алиментов она принципиально отказалась. Школу я закончила с медалью, поступила в престижный ВУЗ в другом городе. Мама гордилась этим. Домой я приезжала редко, раз в месяц. И то только потому, что так нужно было. Домой мне никогда не хотелось приезжать.

На первом курсе первый месяц все жаловались как плохо без мамы, а мне было просто отлично. На втором курсе я познакомилась с парнем, своим будущим мужем. Маме рассказала только через год. Она, слава Богу, нормально к этому отнеслась. В конце 3-го курса он сделал мне предложение. Мама сначала была против, говорила, что доучиться нужно. Но потом все же согласилась.

На 4-м курсе я забеременела. Ребенок был запланированным, не по залету. Но маме я не спешила говорить. Потом все же муж сам позвонил и сказал маме. На его слова мама начала орать, что нужно было презервативами пользоваться и все такое. Потом мне говорила как я могла ей не сказать, что она моя мать и все в этом роде. Потом успокоилась. Когда ребенок родился, то мужа не было рядом.

Он вынужден был уехать. Мама мне не помогала с ребенком. Даже в первый день после роддома уехала в деревню, так как у нее там дела были. Я и не просила о помощи, все делала сама. Потом мама еще претензии предъявляла, почему я не приезжаю в деревню и не помогаю ей. Говорила, что будет помогать с ребенком только при условии моего переезда к ней.

Но мне было легче одной быть, чем с ней под одной крышей. Потом мы с мужем переехали в другую страну. С мамой созванивались один раз в неделю. Но с каждым месяцем мне все тяжелее было с ней общаться этот один раз в неделю, вообще не хотелось общаться порой. Когда рассказывала ей что-то хорошее о нашей жизни, то заметно было, что она не хочет этого слышать.

А, когда один раз пожаловалась на трудности, то мама ответила, что я сама все это выбрала. Стараюсь ей не жаловаться больше. Сейчас переписываемся по интернету, иногда созваниваемся. Но даже просто писать мне ей тяжело. Нужно несколько дней настраиваться на то, чтобы сообщение написать. В сообщениях мама всегда пишет как ей плохо одной, какая она несчастная.

Читайте также: Информация - психология

Она вообще по жизни всем недовольная была, а сейчас еще я уехала от нее. Ей это не нравится, иногда она даже высказывает мне это. Говорит, что к другим дети всегда приезжают, а она одна. Последний год часто думаю об этой ситуации. С одной стороны у меня чувства ненависти к ней, а с другой стороны чувство жалости и вины.

Недавно ей написала, что мне тяжело так жить и почему она так со мной поступала. Она сказала, что знает, что плохая мать, и что всегда будет нести этот крест. Просила простить ее. Писала даже, что убьет себя. Пришлось ее успокаивать. Теперь мне очень сложно жить и одновременно и ненавидеть ее и винить себя, что уехала в другую страну. Материально я ей помогаю в меру своих возможностей. Но общаться вообще не хочется. Даже не люблю, когда она дотрагивается до меня. Вот это все меня очень беспокоит. Постоянные мысли угнетают меня с каждым днем все больше и больше. Не знаю как справиться с этим противоречием и принять какую-то одну сторону. Помогите мне, пожалуйста!

Автор вопроса: Виктория Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна

Виктория, здравствуйте! 

Я прям чувствую, как отношения с мамой загоняют вас в душевный тупик. Всю жизнь вы заботитесь о своей маме, и сейчас, когда вы начали жить своей отдельной жизнью, вы как будто не имеете на это право, в вас возникает чувство вины, которое продолжает поддерживаться и взращиваться ею.

То, что происходило с вами в детстве — это возмутительно. На вас, на маленькую девочку, возлагали неадекватные и завышенные требования, чрезмерную ответственность, вам не дали возможности побыть ребенком. Вам пришлось рано повзрослеть и постоянно контролировать себя. Вы научились быть осторожной и не высовываться, делать все по правилам.

И иначе в той ситуации вести себя не было возможности, вы выживали и подстраивались под эти жесткие условия, вы все время были на чеку, иначе самый близкий на тот момент человек мог оскорбить, унизить вас или даже ударить.

И для маленькой Вики та жизнь была полна боли и страха, и сейчас, ваша внутренняя девочка помнит все это, эти чувства остались с ней и влияют на то, как вы живете сейчас, что чувствуете и думаете.

Я восхищаюсь вашей силой, как вы справились со всем этим, и как смогли отделиться и начать двигаться своим путем.

Для меня ваши отношения с мамой выглядят искаженными, перевернутыми. Как будто вам надо выполнять функции родителя в них. И с ее стороны от вас требуется сохранение ее душевного равновесия, принятие ее ошибок, при этом она и слышать не хочет, что же с вами происходит.

Честно, я была в сильном негодовании, читая письмо — ваша мама родила вас для себя, и не скрывала это, не учитывала вас как личность, ее не интересовали ваши потребности и желания, и не интересуют до сих пор. Все должно вертеться вокруг нее. И как это вы посмели еще уехать и заняться своей жизнью?!

То, что вам сейчас тяжело с ней общаться, это абсолютно нормально и естественно.

А как могло быть иначе? Откуда может взяться желание делиться сокровенным и желание телесного контакта, если большую часть жизни это было либо проигнорировано, либо подвергнуто беспощадной критике, либо вообще могло быть опасным для здоровья. При всем при этом, вы не бросаете ее, вы помогаете ей материально, насколько можете.

Сейчас вы можете брать в отношениях с мамой такую дистанцию, которая вам комфортна. Вы можете заботиться в первую очередь о себе и своей семье.

И если вы хотите разобраться с этим противоречием, которое не дает дышать свободно, даже на большом расстоянии от мамы, то важно позволить себе высказать свои чувства в ее отношении. И они будут разными: любовь, ненависть, злость, боль, обида, печаль. Вы имеете право на все эти переживания.

Разделить в себе свои чувства и ожидания от чувств и ожиданий матери, которые вы впитали в себя в детстве. Научиться поддерживать себя и разрешить себе получать удовольствие от жизни и от того, что вы двигаетесь своим путем, ошибаетесь и делаете «неидеально». Я вижу в вас много силы и смелости.

 Виктория, если вам требуется поддержка или консультация, вы всегда можете написать мне на почту [email protected] С уважением, Светлана Баштынская

Автор ответа психолог: Баштынская Светлана Викторовна

Оцените ответ психолога:

Назад: Как тактично отучить маму все время просить деньги?
Вперед: Сильная привязанность к родителям.

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/vzroslye-deti-i-roditeli/14468-trudnye-otnosheniya-s-materyu

8 шагов к крепким отношениям

Семейные психологи, консультанты и терапевты всю жизнь раздают советы, как вести себя в браке — и после окончания рабочего дня возвращаются домой к своим семьям, мужьям или женам.

Думаешь, солнце не заходит над их семейным счастьем и им по долгу службы не положено неурядиц? Как бы не так. Просто они умеют справляться с проблемами.

Вот вам ответы от восьмерых семейных консультантов, чтобы ты мог узнать тайны семейного счастья.

Брак своим главным приоритетом сделай.

«Брак — номер один, дети — номер два, работа — номер три. Именно такая последовательность.

В том случае, если твой брак для тебя на первом месте, твои дети будут расти в благополучии и тебе не придется подолгу корректировать их поведение — как следствие, у тебя будет больше времени на работу.

И наоборот: если ты перевернешь эту иерархию с ног на голову, ничего не сработает. Брак на первом месте. Всегда», — утверждает харвилл хендрикс, муж с 32-летним стажем, написавший в соавторстве с женой Хелен лакелли хант книгу Making Marriage Simple.

Переосмысли свои потребности.

«Зуд седьмого года (психологический термин, подразумевающий ослабление чувств после семи лет брака. — прим. Mhealth. ru) не выдумка. И это естественно. Только в том случае, если в первый год отношений тебе нужно одно, а на следующий — другое, это хороший знак: значит, твои потребности были удовлетворены.

Тем не менее, постепенный дрейф желаний может однажды разрушить самый стабильный брак. Чтобы этого не произошло, спроси свою подругу (жену) о трех вещах, которые она хотела бы, чтобы ты делал — и предложи то, что ты хочешь, чтобы делала она.

Скажем, с ее стороны это может быть «я Хочу, Чтобы ты Больше Помогал мне с Детьми», а с твоей — «я хочу заниматься сексом, по крайней мере, дважды в неделю».

Всего три искренних просьбы (не условия) — не тридцать же — и это спасет твои отношения», — говорит Роберт тайби, муж с 8-летним стажем, автор книги Doing Couple Therapy: Craft and Creativity in Work With Intimate Partners.

Играй со своей подругой ….

«Воспринимай свои отношения как непрерывное, затяжное приключение — не как достигнутую некогда цель. Отношения (и тем более брак) требуют, чтобы вы оба непрерывно работали над собой.

Пары, подолгу живущие вместе, часто заводят ритуалы — что-то, что они делают на постоянной основе, каждую неделю или, может быть, год.

По сути, это чистая игра, но с ее помощью вы, в конечном счете, преодолеете любой кризис или зуд», — утверждает Джеймс фюрроу, семейный терапевт, муж с 32-летним стажем.

… но играй не на счет.

«Многие люди склонны подолгу высчитывать, кто кому и чем обязан в отношениях. Это ведет в тупик. Лишь в том случае, если вы будете думать о браке в духе «око за око», то будете обречены повторять друг за другом ошибки до тех пор, пока от ваших отношений не останутся одни руины. Мне нравится другая модель.

Мне нравится, когда я могу не держать в голове условной таблицы, мол, моя жена ведет по количеству нанесенных обид со счетом 21: 20.

Мне нравится, что я всегда искренне попытаюсь простить супруге ее возможную ошибку — именно на умении прощать, а не на жажде справедливости, строятся крепкие отношения», — утверждает Эверетт уортингтон, профессор философии из университета содружества вирджинии, в браке 44 года.

И не закрывай рот на замок.

«Что сделано, то сделано, и нечего обсуждать, так? Вовсе нет. Ошибки можно и нужно проговаривать, по крайней мере, если ты понимаешь, что это избавит кого-то из вас от мук совести, а не усугубит их», — советует Чарли Блум, муж с 42-летним стажем, написавший книгу Things I Wish I Knew When I Got Married в соавторстве с женой Линдой Блум.

Помни, зачем ты женился.

«Каково это было, когда вы впервые встретились? Что вам нравилось друг в друге? Вспомни, чем вы тогда занимались (кроме очевидного) — путешествовали, ходили на пикники, катались на велосипедах? Что бы там ни было, делайте это чаще», — советует Марк Е. Янг, муж с 43-летним стажем, семейный психолог из института семьи при университете центральной флориды.

Забудь про правила и претензии.

«Если хочешь, чтобы твои отношения длились долго, тебе стоит научиться быть терпимее. Многие люди склонны навязывать своим партнерам собственные желания и представления о том, как им нужно себя вести, — и это никогда не срабатывает.

Чтобы принять человека таким, какой он есть, нужно для начала избавиться от иллюзий и увидеть его настоящего.

Ты не вправе принимать свою партнершу на 80% или ставить условия, при которых ты будешь это делать», — говорит Алан плинер, семейный терапевт, женат 26 лет.

И главное: что брак не убивает, то делает его сильнее.

«Мы с женой порой удивляемся, через что мы сумели пройти вместе, — и это подбадривает нас. Мы нашли в себе силы преодолеть трудные времена — и теперь уверены, что сможем пройти через них еще раз.

Трудности могут разрушить лишь слабые отношения. Крепкий брак они только закалят», — утверждает Джон в. джейкобс, муж с 30-летним стажем, автор книги All You Need is Love and Other Lies About Marriage.

Psychology психология отношения.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/8-shagov-k-krepkim-otnosheniyam-0

Психология отношений между мужчиной и женщиной: слабости и возможные трудности

Психология отношений

18.12.2017

5.2 тыс.

3.5 тыс.

7 мин.

Залог счастливых отношений между мужчиной и женщиной заключается в умении принимать друг друга такими, какие они есть. Крепкий союз невозможен без взаимной любви и понимания, поэтому постоянные упреки и ссоры не являются признаками гармоничной пары.

Отношения должны основываться на осознанном выборе своего спутника, включая и его слабости. Считается, что женщина ищет партнера, похожего на отца, а мужчина — на мать.

На поведение партнеров во многом влияет образ их семьи, а именно тех отношений, которые были в ней. Психологическая база личности закладывается в детстве — в процессе наблюдения за поведением родителей.

Если в семье преобладали взаимопонимание и любовь, то и новый союз человек будет строить по такому же типу.

Если имело место насилие, ссоры и измены со стороны одного из родителей, то это на подсознательном уровне будет привнесено в будущие отношения.

Особенно подвержены такому проецированию женщины. Они более эмоциональны и чувствительны. Если в детстве девочке внушали, что она некрасивая и ничего не умеет, то в будущем это перерастет в низкую самооценку и нелюбовь к себе. Неуверенность впоследствии присутствует и в отношениях с парнями.

Девушки становятся очень ревнивы, недоверчивы и скандальны. Они будут на подсознательном уровне воссоздавать ситуации из детства, даже не подозревая об этом. Если семья строилась на постоянном всплеске эмоций, страстях, то девушка будет искать именно такие отношения и даже воссоздавать их.

Каждая стадия отношений между мужчиной и женщиной имеет свою психологию:

1. На начальном этапе партнеры максимально пытаются понравиться друг другу. Оказывают много знаков внимания, преподносят подарки, показывают свои лучшие качества и делятся любовью. На этой стадии не обращается внимания на недостатки, достоинства выдвигаются на первый план, происходит идеализация избранника.
2. Второй этап характеризуется принятием недостатков. Часто вначале партнеру приписываются те черты, которых нет. Позже проявляется его настоящий характер, со всеми плюсами и минусами. Идет разрушение идеального образа. Именно на этой стадии чаще всего распадаются браки, так как супруги предстают друг перед другом такими, какие они есть. Если в первое время мужчина был всегда позитивно настроенным и внимательным, теперь на него падает много забот, и быт снижает интерес к представителю противоположного пола. С отрицательными качествами приходиться мириться, ведь идеальных людей нет. На этой стадии важно понимание партнера — это и будет первым шагом к крепкому союзу.
3. Третий этап — это результат второго. Он показывает, насколько хорошо супруги приняли характеры друг друга. Кризисным периодом считается 3-4 года отношений. Именно этот временной отрезок показывает, насколько партнеры подходят друг другу и готовы ли жить вместе дальше.
4. Четвертый этап — время бытовых забот. В нем уже меньше романтики или она полностью отсутствует, а все силы и внимание уходят на домашние хлопоты. Отношения становятся больше прагматичными, все строится на формальных обязанностях.
5. Пятая стадия характеризуется появлением привычки, когда люди достаточно долго живут вместе. В такой период происходит перенасыщение партнером, хочется чего-то нового, отсюда и вытекают измены, а возможно, и внебрачные дети. Чтобы избежать такого развития событий, лучше давать друг другу время отдыхать: проводить выходные в разных местах, встречаться с друзьями и т. д. Такие моменты позволят подогреть былые чувства к любимому человеку и разрядить бытовую атмосферу.

Для крепкого союза важна осознанность — это одна из основ серьезных отношений, которые позже перерастают в настоящую семью. Чаще всего люди встречаются из-за порыва страсти, когда их тянет друг к другу, но это чувство скоротечно.

Когда чувство угасает, наступает период недопонимания, чрезмерных конфликтов и упреков. Осознанные отношения разительно отличаются от основанных на страсти тем, что человек воспринимается через призму рационального мышления.

Происходит полная оценка своего выбора с достоинствами и недостатками партнера.

Отношения не бывают легкими, это всегда тяжелый труд. Над ними надо работать: стремиться к взаимному уважению и любви, которые являются залогом счастья. Чтобы союз был крепким и счастливым, стоит соблюдать несколько правил:

1. Романтические отношения должны вести к личностному развитию. У каждого партнера имеется тяжелый «багаж» за спиной, при осознанном выборе люди вместе понимают это и занимаются переоценкой своих прошлых ошибок.
2. Необходимо проявлять эмоции. Любая недосказанность и ложь только отрицательно скажутся на союзе. Стоит всегда говорить с избранником, вести спокойный диалог без упреков и скандалов, ссылаясь на свои чувства.
3. Любовь требует подпитки. При осознанном выборе человеку хочется узнавать партнера все больше, выявлять новые черты его характера.

Но не стоит забывать, что чувства нужно поддерживать. Принятие любви избранника как чего-то должного приведет к ее быстрому угасанию.

У каждого человека есть определенные слабости, которые делают их уязвимыми.

В психологии отношений мужчины отличаются от женщин тем, что мыслят рационально, отдают больше внимания карьере и достижению успеха. Парни тяжелее влюбляются, более сдержанны в своих чувствах.

К слабостям мужчины в отношениях относят:

1. Желание любоваться. Стоит понимать, что мужчина влюбляется в образ и оценивает внешний вид дамы. Поэтому при встрече с избранником не надо забывать про косметику и опрятную одежду. Приятная наружность и лучезарная улыбка очаруют любого парня. Рыба уделяет серьезное внимание внешнему виду девушки, ему нравится видеть возле себя ухоженную особу. А мужчина-Лев, наоборот, не потерпит рядом такого же красивого человека, как и он. Ему нужна женщина, которая будет оттенять его достоинства.
2. Стремление защищать избранницу. Парню важно, чтобы девушка чувствовала себя за ним как за каменной стеной. Не стоит показывать, что в мужчине нет необходимости. Ведь куда приятнее, когда кран чинят сильные руки, а не тонкие женские пальцы. Пусть парень проявит себя, а избранница похвалит его за проделанную работу. Овен не потерпит рядом сильную женщину, он не готов разделять свои обязанности с кем-то еще. Близнец, наоборот, склонен к равноправным распределениям должностей и не видит в проявлении женской силы ничего плохого.
3. Жажда заботы. Мужчины на подсознательном уровне ищут девушек, похожих на мать. Поэтому забота — одно из ключевых составляющих крепких отношений. Когда парень заболевает, он превращается в капризного ребенка, которому необходимо максимум внимания. В таких случаях стоит запастись терпением. Мужчина-Телец в избраннице хочет видеть не только свою мать, но и друга, готового прийти на помощь в любую минуту. А Козерог, наоборот, ждет полной заботы от своей женщины, а дарить ее может лишь в редких случаях.
4. Неприятие приказов. Мужчины любят властвовать. Если женщина берет бразды правления в свои руки, то это, с точки зрения парня, говорит о его слабохарактерности. Партнеру важно, чтобы в союзе он был главным, а избранница поддерживала его. Ни в коем случае не стоит говорить, что он подкаблучник. Это заденет его самолюбие и станет причиной серьезной ссоры. Мужчины- Водолеи не выносят даже малейших приказов. Это настолько задевает их эго, что они сразу становятся раздражительными, но при этом все равно выполняют поручение. Скорпионы никогда не признают того, что командует женщина.
5. Слабость перед женскими слезами. Они оказывают на мужчин паралитический эффект. Парни при виде плачущей девушки теряются, не знают, как себя вести, и пытаются всеми силами ее остановить. Но в таком проявлении эмоций нужна мера. Частые рыдания могут выставить девушку истеричной или даже вызвать подозрения по поводу здоровья ее психики. Мужчины-Раки более чувствительны к женским слезам, чем представители других знаков зодиака.
6. Необходимость в комфортных условиях. Прежде чем просить мужчину об услуге, стоит предоставить ему все необходимое. Голодный и усталый, человек не захочет ничего делать. Поэтому лучше накормить своего избранника и дать отдохнуть, а после попросить его о помощи. Мужчины-Весы привыкли все взвешивать и отдавать столько, сколько получили. Поэтому они создадут те же условия для женщины, что и она для своего партнера.
7. Необходимость интимной близости. Регулярный и разнообразный секс только укрепит отношения. Иногда его отсутствие может привести к тому, что мужчина станет чьим-то любовником. Девам особенно важна интимная близость, которая держит их возле избранницы.

Женщина эмоционально открыта, ей свойственно показывать чувства. Девушки более зависимы от чужого мнения и оценки. Самые распространенные слабости женщин:

1. Чувствительность и ранимость. Им требуется не столько физическая, сколько психологическая поддержка.
2. Страх одиночества. Девушки очень боятся остаться одни. Им необходимо постоянное внимание и забота.
3. Долгие разговоры. Женщины способны общаться часами напролет. Мужчины порой не понимают этого и не могут выдерживать долгие речи своей спутницы.
4. Страсть к красивой жизни. Если преподносить девушке подарки и оказывать должное внимание, она будет отдавать себя чувствам с полной силой.

Частое манипулирование слабостями может негативно отразиться на отношениях. Если выбор осознанный, то основа союза мужчины и женнщины — это взаимопонимание и уважение.

Источник: https://feelcontrol.net/about-relationships/psychology-relations/psixologiya-otnoshenij-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj-slabosti-muzhchiny.html

Психология отношений: почему мужчине и женщине порой так трудно понять друг друга

Во второй половине ХХ века все социальные науки проявили большой интерес к гендерным исследованиям, а говоря проще, они попытались выяснить, чем же мужчины отличаются от женщин, не в биологическом, а в психологическом смысле, конечно. Народная мудрость, анекдоты и бестселлеры по «популярной психологии» пытаются убедить нас, что «мужчины — с Марса, а женщины — с Венеры», и мы, по сути, — два разных вида, две противоположности.

Периодические издания и сайты очень любят размещать на своих страницах списки таких различий и бытовых курьезов, которые всячески эту разницу подчеркивают. Что-то вроде:

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее рукой на спине.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну или душ, женщина — неважно, длинноволосая или коротко стриженая — обязательно наматывает себе на голову некое подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины часто протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Когда женщину просят передать зажигалку, она спокойно это сделает, а не станет проверять твою прыгучесть или скорость реакцию.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Мужчины в четыре раза чаще отходят от зеркала довольные собой, чем женщины.

А теперь серьезно.

Научные исследования доказывают, что различия между сильным и прекрасным полом слишком преувеличены и раздуты. Была обнаружена разница в особенностях функционирования головного мозга и поведении.

Исследования показали, что мужчины и женщины используют разные участки мозга для решения одинаковых задач. НО, эти же эксперименты показали, что различия эти обычно составляют около 10%. Остальные 90% и в мужской, и женской выборках совпадают.

Значит, сходства должно быть больше, чем различий.

Почему же тогда порой так трудно строить взаимоотношения? Почему же тогда мужчины и женщины так часто не понимают друг друга, от чего так часто звучат слова, что «все мужчины – сво или козлы», а «женщины – дуры или стервы». Что кроется за этими утверждениями?

Кое-что о женской и мужской психологии

В чем обычно обвиняют мужчин представительницы прекрасной половины человечества? Кто такой «сво» в их понимании? Это невнимательный, черствый, эгоистичный мужчина.

А кто такая дура в мужском понимании? Обидчивая женщина, которая идет на поводу у своих эмоций и поступает нелогично. Почему у нас складывается такое мнение друг о друге.

Ответ на этот вопрос как раз помогут найти те самые 10% различий.

В языковых центрах мозга женщины на 17% больше нейронов, чем в тех же самых зонах у мужчин. Поэтому во всех странах мира девочки в среднем начинают говорить раньше мальчиков. Кроме того, речь девочек более внятна, их родителям приходится гораздо реже обращаться к логопеду, а в школе у девочек реже возникают проблемы с русским языком и литературой.

Неудивительно, что и потребность в общении у взрослой женщины выше, чем у мужчины. Ученые посчитали, что дневная норма произнесенных слов у женщины – примерно 8 тыс. (но она может и 15 тыс.), в то время как у мужчины – всего 3-4 тыс. Этот факт как раз и является причиной многих супружеских ссор.

Эмоциональная беседа — наилучший женский способ вечерней «разгрузки», а мужчина, уставший на работе (он там уже полностью выговорил свою дневную норму) предпочитает молча посидеть перед телевизором. Женщина считает это знаком невнимательности и эмоциональной холодности, на который реагирует обидой.

А мужчина, в свою очередь, не понимает, как и о чем можно по 3 часа разговаривать с подругой по телефону!

А еще женщины могут делать одновременно несколько дел и в разговоре «перескакивать» с одной темы на другую, для них это вполне естественно и друг друга они прекрасно понимают. А для мужчины такой разговор будет казаться не логичным.

Мужской мозг требует последовательного изложения мыслей, и может сосредоточиться на выполнении только одной задачи (Юлий Цезарь – исключение из правил). Если мужчина сидит за компьютером и чем-то там увлечен, а женщина пытается в это время что-то ему рассказать, то у нее мало шансов быть услышанной.

Весь у любимого «процессор» занят практически на все 100 %. Да что там компьютер, попробуйте заговорить с мужчиной, пока он бреется. Спросите его, что он думает о вашем будущем отпуске. Он или порежется, или на время прекратит бриться.

А для женщины не составит никакого труда одновременно болтать с подружкой по телефону, красить ногти и присматривать за ребенком.

Такая разница объясняется тем, что на протяжении многих веков мужчина оттачивал навыки охотника (это требует концентрации внимания и немногословности), а женщины занимались собирательством (внимание рассеяно на несколько объектов), воспитанием детей и поддержанием домашнего очага (отсюда и способность делать сразу несколько дел, иначе было бы просто не справиться).

В разговоре мужчина больше нацелен на результат, а женщине важен еще и сам процесс, сам факт общения. Отсюда и знаменитое:

Да не важно, что ты сказал,

Ведь не важно что, а как.

Это фраза приведет мужчину в ступор, а для женщины она очень даже понятная.

Во время беседы женщина, в большей степени, чем мужчина, уделяет внимание интонации собеседника, его мимике и жестикуляции.

У нее лучше развита интуиция и эмпатия (сопереживание), ей важно не только слушать, но и «чувствовать» другого человека. Представительницы прекрасного пола любят «читать между строк» и улавливать намеки.

А свою просьбу она часто излагает косвенно. Мужчины это плохо понимают.

Приведу пример. Женщина говорит: «Ой, у нас ведро не вынесено» или «Около моей работы новый ресторан открылся….».

Она ожидает, что такой «прозрачный» намек будет понят правильно и приведет к желаемому результату (мужчина вынесет ведро или пригласит ее в ближайшие дни в ресторан). Но он с трудом воспринимает «скрытый» вопрос и может на него никак не отреагировать.

И совсем не обязательно потому, что он эгоистичный или «черствый». Мужской мозг плохо понимают такие косвенные просьбы, спрашивать лучше прямо, без подтекста и намека.

Идем дальше. Мужчины лучше ориентируются в пространстве, выполняют задания, требующие пространственного мышления, разбираются в технике и математике. Они часто подшучивают над женской логикой и способностью женщины адекватно управлять автомобилем и парковаться, но при этом не замечают, что оказываются совершенно беспомощными в простых бытовых ситуациях.

«Дорогая, ты не видела мои ключи (очки, галстук, носки, часы и т.д.). Почему они вечно все теряют? Ведь кефир стоит в холодильнике, а часы лежат на столе, буквально «под носом». А самое ужасное, супруг может прийти с работы и не заметить новую прическу жены!

Это можно объяснить тем, что мужской мозг плохо умеет фиксироваться на деталях, ему важно ухватить главное. Кроме того, поле зрения мужчины уже, чем у представительниц противоположного пола. Такое «туннельное» зрение не позволяет ему окинуть взглядом комнату и сразу выделить нужный предмет, он станет осматривать ее сегмент за сегментом.

Но любые правила имеют исключения. Это справедливо и для всего написанного выше.

В среднем, 80–85% мужчин обладают ярко выраженным мужским складом ума, а у оставшихся 15–20% будут в той или иной степени проявляться отдельные черты, характерные для женского ума.

Причина этому – недостаток тестостерона на ранней стадии развития эмбриона (на 6–8 неделе беременности).

Для 90% женщин типична женская логика, а у 10% мозг более или менее близок по своим характеристикам к мужскому, поскольку их центральная нервная система подверглась в утробе матери воздействию избыточной дозы тестостерона.

Как видите, особенности структуры мозга способны объяснить некоторые различия в поведении и восприятии окружающего мира представителей разных полов. Но очень многое зависит еще и от культуры, а также от воспитания.

Гендерное поведение находится под постоянным давлением культурных норм, которые устанавливают, что полагается делать мужчинам, а что – женщинам, как каждый из них должен себя вести. В некоторых странах эти нормы менее строгие, в других соблюдаются очень жестко.

Аятолла Хомейни, правитель Ирана с 1979 до конца 1980-х гг. отменил все законы, дающие женщинам хоть какие-то права. За время своего правления он приговорил к смертной казни 20 тысяч женщин, которые не соблюдали правила, регламентирующие их одежду и поведение.

Но и в самом демократичном обществе влияние норм, определяющих гендерное поведение, очень велико. Оно проявляется еще до рождения ребенка. Сегодня многие родители заранее знают, кто у них родится: мальчик или девочка. Поэтому они заблаговременно покупают одежду и вещи, соответствующие полу ребенка.

Уже в 3 года дети с уверенностью относят себя к мужскому или женскому полу. Они начинают замечать, что мужчины и женщины по-разному одеты, занимаются разными делами и интересуются разными вещами.

Обычно у ребенка появляется повышенное внимание к ролевым моделям, представителей того же пола, что и он сам (девочки меряют мамины туфли и украшения, мальчики говорят, что они будут как папа, когда вырастут).

Учителя, другие дети, родители, родственники, мультики, сказки, игрушки, телевидение – все это источники, из которых ребенок узнает о поведении, которое считается обществом соответствующим тому или иному полу.

По сути, и мужчины, и женщины в процессе социализации приучаются развивать одни части своей личности и подавлять другие. Полоролевое программирование влияет на создание жесткого стереотипа поведения человека, в соответствии с его полом.

«Истинный» мужчина должен быть рациональным, успешным и трудолюбивым. Он не должен быть эмоциональным и уделять внимание интуиции, ему полагается редко говорить о том, что он чувствует.

Одобряется, когда мальчик хорошо успевает в точных науках и уметь мыслить логически.

Вполне допускается, чтобы мужчина не особо развивал в себе способность заботится о других людях и о самом себе (готовить, убирать в комнате, быть внимательным к нуждам других), гораздо больше внимания уделяется развитию силы и деловых качеств.

А в стереотипе «настоящей» женщины не особо одобряется логическое мышление, самостоятельность и умение организовать финансовую жизнь семьи.

Женщин приучают быть гибкими (жена должна дополнять мужа, а ни в коем случае не наоборот!), заботится о близких (особенно о своем мужчине), следить за своей внешностью, развивать эмпатию и интуицию.

Она в первую очередь должна быть хозяйкой и матерью, поэтому допустимо, чтобы она не развивала свою логическую часть и проявляла беспомощность в некоторых вопросах. Считается нормальным, когда женщина не может заполнить налоговую декларацию, когда студентка не успевает по техническим дисциплинам.

Естественно, это крайние проявления мужской и женской половых ролей. В реальности никто из людей не соответствует этим ролям на 100% (и многие люди на самом деле страдают, пытаясь соответствовать идеалу, которые на самом деле им не совсем подходит).

Мы привыкли считать, что женщины более эмоциональны, чем мужчины. Но, скорее всего в данном случае причина кроется не столько в различиях структуры мозга, сколько в воспитании.

Исследования показывают, что мужчины не хуже женщин способны определять чувства других людей и внутренне сопереживать им, но они не хотят, чтобы окружающие это заметили, поэтому они и не стараются особо развивать в себе такие навыки.

В следствии полоролевой социализации у ребенка стараются больше развивать одни качества и практически не обращают внимания на другие. Из-за этого личность получается не целостной, а с «пробелами».

По этой причине многие мужчины и женщины чувствуют себя неполноценными, когда у них нет партнера противоположного пола, они стремятся дополнить себя до целого с помощью другого человека.

Но делают они это обычно не осознанно, а на автомате и под сильным влиянием стереотипов.

Источник

Источник: http://www.vitamarg.com/konsultacii/article/2709-psyhologiya-otnosheniy

Как строить отношения: полезные советы

Каждый человек мечтает встретить свою половинку и жить с ней долго и счастливо до старости. Но проблемы во взаимоотношениях могут начаться буквально после первых недель и месяцев общения. Почему так происходит и как выстроить отношения между парнем и девушкой, чтобы они доставляли удовольствие обоим партнерам?

Общие советы

Если отношения не ладятся с самого начала, присмотритесь к своему избраннику.

Возможно, вы просто не подходите друг другу из-за несоответствия темпераментов, воспитанных с детства черт характера или просто из-за отсутствия любви между вами? Не нужно зацикливаться на конкретном человеке: если вы видите, что он вам не подходит, встречаться только для того, чтобы кто-то был рядом, не имеет смысла.

По мере развития отношений люди привыкают друг к другу и перестают ценить мелочи. Важно не разучиться замечать даже незначительные, но совершенные с душой поступки.

В отношениях важно доверять партнеру. Это не всегда просто, но подозрения и ревность всегда разрушают любовь. И парень, и девушка должны чувствовать, что нужны своей половинке. Невозможно все время находиться вместе, поэтому при отсутствии уверенности в партнере сомнения обязательно возникнут. В этом случае следует откровенно поговорить и узнать, насколько они обоснованы.

Терпимость и понимание – основа долгих отношений. У каждого человека есть свои недостатки, и лучше в самом начале определиться, готовы ли вы принять их.

Если вы терпеть не можете непунктуальных людей, а ваш партнер постоянно приезжает на встречу с вами с опозданием, у вас есть два варианта: или искать другую кандидатуру на роль любимого человека, либо простить ему его неумение планировать время.

Не следует спешить с сексом

Очень многие отношения начинаются с постели и заканчиваются с неимоверной скоростью. Если у вас нет общих тем для разговора, вы по-разному проводите свободное время, то даже полная безумной страсти ночь не спасет отношения. Вам очень скоро станет скучно.

В то же время сексуальные отношения между мужчиной и женщиной имеют большое значение. Духовного единства не будет достаточно для гармоничных отношений. Обсуждайте то, что вам нравится и не нравится в постели, экспериментируйте и старайтесь доставить друг другу удовольствие.

Проводите время вместе

Общие интересы дают возможность развивать отношения и привносить в них что-то новое, а пережитые совместно эмоции делают жизнь пары ярче.

Но это не значит, что нужно полностью отказаться от своих собственных увлечений, полностью заменив их теми вещами, которые любит ваш партнер. Каждый имеет право на свое хобби, вы должны уважать это право и можете рассчитывать на такое же отношение к себе. Если ваши интересы кардинально различаются, найдите то, чем вам хотелось бы заниматься вместе.

Избегайте критики

Постоянные попытки доказать, что вы умнее, приведут к тому, что ваш партнер перестанет советоваться с вами и интересоваться вашим мнением. Гораздо важнее научиться деликатно подсказывать возможное решение проблемы и предлагать помощь, когда она необходима.

Советы для девушек

Девушки зачастую более эмоциональны, чем мужчины. Следует понять, что если парень не повторяет вам каждые полчаса, как сильно вас любит, это не означает, что у него нет никаких чувств к вам.

Не нужно вытягивать из него признания, обращайте внимание на поступки.

Если мужчина готов уделять вам внимание, тратить время на решение ваших проблем – это будет лучшим доказательством того, что вы ему не безразличны.

Мужчины не обладают такой тонкой интуицией, как девушки, и не умеют читать мысли. Научитесь прямо говорить своему парню, чего вы хотите. Тонкие намеки зачастую не помогают: если вам что-то нужно, то точная формулировка значительно повысит шансы на получение желаемого.

Не нужно обижаться по мелочам. Девушки очень чувствительны и остро реагируют на все происходящее. В то время, как вы тщательно обдумываете план мести за очередное «страшное преступление», мужчина может даже не догадываться о причинах вашего гнева.

Обязательно обращайтесь за советом к вашему парню. Он должен знать, что его мнение значимо для вас. В конце концов, он – мужчина, он должен принимать решения.

Разумеется, это касается тех вопросов, в которых он компетентен; обсуждение нового маникюра лучше оставить для разговора с подружкой.

Мужчине же следует постоянно давать возможность доказывать, что он – герой. И не забывайте благодарить за помощь.

Не надоедайте своему мужчине. Не звоните и не пишите по 100 раз в день. Нет, он не решит, что вы думаете о нем каждую минуту, он будет считать, что вам просто нечем заняться.

Советы парням

Девушки – существа особенные, часто их действия не поддаются никакому логическому объяснению. Поэтому просто любите ее такой, какая она есть, не стараясь понять или переделать.

Внимательно относитесь ко всем словам своей подруги. Иногда это бывает непросто, так как девушки любят поговорить. Часто самое главное не лежит на поверхности, так как ваша любимая хочет, чтобы вы “сами отгадали” ее желание.

Здесь важно запомнить одно – если девушка говорит прямым текстом, что ей что-то нужно, значит, вы уже опоздали.

В этом случае нужно либо быстро реабилитироваться – то есть сделать то, о чем она просит, либо объяснить, почему это невозможно.

Делайте комплименты каждый день. Девушкам это не может надоесть – каждая хочет слышать, что она прекрасна. Ваша избранница должна знать, что она на первом месте. Если вы не заметили новую стрижку, уж точно не стоит говорить, что это из-за того, что вы устали на работе.

Всегда обращайте внимание, если у девушки плохое настроение. Несмотря на то, что настроение у нее может меняться по 20 раз за полчаса, каждую минуту она должна знать, что вы это заметили. Да, с ними сложно, но без них намного труднее. Если девушка любит вас и чувствует, что вы ею дорожите, она окружит вас неземной заботой, а в самые сложные жизненные моменты станет вашей поддержкой.

Отношения между парнем и девушкой, между мужчиной и женщиной многогранны, они как паззл, который состоит из множества деталей. Если не хватает какой-то части, то картинка уже не сложится.

А самое интересное заключается в том, что у каждой пары свои детали, а значит и своя картинка – свое счастье.

Так что самый главный совет – никого не слушайте, если вам хорошо вместе, просто любите друг друга, храните в памяти хорошие моменты и отпускайте плохое.

Галя, г. Железнодорожный

Комментарий психолога:

Наша читательница очень точно подметила один важный момент: любые хорошие отношения с партнером — это работа, которую важно выполнять ежедневно, чтобы они укреплялись. Но если вы начнете, засучив рукава, усердно работать над отношениями до того, как убедитесь, что ваш партнер действительно вам подходит, вся эта работа пойдет насмарку.

Поэтому, прежде чем воплощать в жизнь все вышеописанные советы, убедитесь в том, что вы с вашим избранником совместимы друг с другом.

Как это можно понять? Чтобы ответить на этот вопрос, потребуется написать не статью, а целую книгу, а то и не одну. Поэтому здесь я только опишу некоторые совсем явные признаки, по которым можно предположить наличие проблем в паре — в настоящий момент или в ближайшем будущем.

Из каких отношений ничего хорошего не выйдет

Вы вступаете в отношения не из-за интереса и симпатии к партнеру, а из-за нежелания быть одной или из-за страха не выйти замуж (очень нехорошая мотивация с точки зрения семейной психологии; с очень высокой вероятностью ничего хорошего из этого не получится).
Один из партнеров практикует физическое или психологическое (словесные издевательства, очень жесткая и постоянная критика) насилие; здесь велика вероятность того, что один из этой пары окажется на больничной койке, а если терпение жертвы этого насилия истощится, то другой также окажется в лечебном учреждении, а то и вовсе — в могиле.
Если вы раз за разом вступаете в отношения, в которых вы оказываете в роли жертвы физического или психологического насилия, настоятельно рекомендую обратиться к психологу — такие ситуации могут плохо кончиться.
Вы или ваш партнер пытаетесь «переделать» другого посредством критики; иными словами — не видите его таким, каков он есть.
К сожалению или к счастью, но переделать другого человека без его осознанного желания невозможно. Запомните: он никогда не станет таким, каким вы хотите его видеть, а если и станет, вы первой от него убежите. Примите вашего молодого человека таким, каков он есть, или ищите другого: постоянная едкая критика и недовольство не помогли еще ни одним отношениям между парнем и девушкой.
Ваш партнер не слышит вас и игнорирует ваши потребности. Увы, как правило, люди во взрослом возрасте меняются не очень сильно, если только они не проходят психотерапию или с ними происходят другие очень значимые для них вещи.
Поэтому, если ваш партнер «глух и нем» по отношению к вам и вы достаточно дорожите этими отношениями, то, возможно, вам имеет смысл вдвоем посетить семейного (парного) психолога или психотерапевта. Такая работа может помочь обрести «второе дыхание» в отношениях между партнерами, сделать эти отношения более яркими и насыщенными.

Подведем итоги

Описанные выше примеры — это только наиболее яркие случаи того, что может происходить в отношениях между парнем и девушкой (мужчиной и женщиной). Понятно, что в жизни невозможно все предусмотреть, но есть вещи, на которые важно обратить внимание в первую очередь.

Поэтому — простой вывод, о котором всегда стоит помнить:

Если после встречи с вашим мужчиной вам хочется петь и веселиться — все в порядке; если же вы чувствуете усталость, заторможенность, досаду, обиду, печаль или какие-то другие негативные эмоции, словно высасывающие из вас силы — стоит всерьез задуматься: а ваш ли это человек?

Евгений Махлин, психотерапевт, семейный психолог

Источник: http://PsySovet24.ru/53-otnosheniya-mezhdu-devushkoj-i-parnem/