Снятие привязанности — психология

Зависимости. Энергетические привязки между людьми

Иногда мы говорим «Я к нему привязался» даже не подозревая о том, насколько буквально передают суть эти слова. Когда человек от чего-то или кого-то энергетически зависит, можно говорить о наличии привязки.

Привязка — это энергетический канал, образующийся во время взаимодействия человека с другими людьми, объектами или эгрегорами. Давайте с вами разграничим два понятия: энергетический канал и энергетическая привязка. Это не совсем одно и то же.

Энергетические каналы возникают как данность во время общения двух людей, по этим каналам происходит взаимообмен энергией. Без энергетических связей с другими людьми человек выжить не может, их нельзя удалить, это нарушит человеческую природу.

Привязка — это тоже канал, но здесь мы имеем дело с энергетическим нарушением.

Привязка основана на зависимости человека от чего-то или от кого-то, а значит противоречит основному Божественному Закону, который гласит: каждый человек свободен.

Опасность энергетических привязок состоит не только в остановке развития, но еще и в том, что умелый манипулятор через эту привязку может вызвать негативные эмоции, происхождение которых будет сложно отследить.

Причина появления привязок — нарушение человеком Законов Божественного развития. Негативные эмоции формируют привязки по соответствующим чакрам:
Муладхара (базовая чакра) — страх, агрессия.
Свадхистана (половая чакра) — похоть, навязчивая идея.

Манипура (пупочная чакра) — подчинение или наоборот стремление к власти.
Анахата (сердечная чакра) — любовь и ненависть.
Вишудха (горловая чакра) — стремление к самореализации.
Аджна (лобная чакра) — привязки к тому, что человек считает истиной, принципы и установки.

Сахасрара (венечная чакра) — привязки к эгрегорам.

На тонком плане привязки видятся в виде трубочек разного диаметра, по которым течет энергия различного цвета и консистенции.

Опасны не сами привязки, это всего лишь энергетические каналы, а определенная энергия нарушения во взаимодействии — когда люди не свободны, и стараются подчинить себе другого.

Привязки отягощают общение. При этом человек будет ощущать сильную тягу к тому, к кому привязан. Степень прочности привязок очень высокая, они лишают человека свободы и препятствуют его духовному развитию.

Привязка может появиться помимо воли. К примеру, когда совершается астральное нападение образуется привязка между тем, кто напал, и тем, на кого напали. Это — след от взаимодействия.

Привязки можно создавать искусственно. Действие приворотов основано на искусственном создании привязок. В этом случае место привязки визуализируется в виде крюков, гаек, защелок, узлов и других способов крепления. Отвороты разрушают привязки и блокируют энергетические каналы. Эти действия относятся к ритуалам черной магии.

Привязки могут быть активными и пассивными, в зависимости от того, течет ли по ним энергия.

Примеры привязок:

• Жалость, желание помочь, спасти. Многие попадаются на эту удочку. Считая, что он делает доброе дело, человек может долгие годы кормить такого энергетического дармоеда и при этом думать, что без его поддержки тот не выживет. Это паразитические отношения.

• Обида. Это чувство считается одним из самых сильных, негативно влияющих на здоровье. Дело в том, что при обиде человек вновь и вновь возвращается мыслями к обидчику, щедро отдавая при этом тому свою жизненную энергию.

• Месть, желание доказать свою правоту. Сложно забыть и отпустить человека, когда то и дело прокручиваешь у себя в голове зловещий план возмездия, представляешь, что ему скажешь, какое у него тогда будет лицо т.д. и т.п.

• Чувство вины. Здесь мы имеем дело с агрессией, направленной на самого себя. Эти лишение себя права на ошибку.

Чувство вины — непродуктивная эмоция, ведь человек никак не исправляет содеянное, а занимается самобичеванием.

Индивидуум, который чувствует свою вину перед другим, часто думает о том, как же вымолить у того другого прощение и что можно сделать, чтобы загладить свою вину. Результат — прочная привязка.

• Материальные потери. Невозвращенный долг связывает двух людей на долгое время, при этом, чем крупнее сумма, тем прочнее привязка. Впрочем, у того, кто дает в долг, все же есть выход: мысленно распроститься со своими деньгами, как будто они потеряны, и искренне простить должника.

Представить, что эти деньги он ему подарил на день рождения, к примеру. У должника ситуация хуже, как бы он ни старался, он не сможет забыть того, кому он задолжал. Единственный способ избавиться от привязки — отдать свой долг или отработать его. Грабеж, воровство, мошенничество — все это тоже формирует привязки между преступником и жертвой.

Вывод: избавляйтесь от привязанности к деньгам и вещам.

• Чувство обязанности отплатить за оказанную услугу. Здесь тоже есть ощущение долга, но долга не материального. «Теперь я у тебя в долгу», — говорит один человек другому, тем самым создавая мощную привязку. Долги нужно отдавать, но тут мы забываем, что другой человек добровольно сделал для нас доброе дело, и в этом случае бывает достаточно искренней благодарности. 

• Люди живут вместе, но фактически они уже чужие, они уже прошли этот этап, но никак не могут двинуться дальше, потому что связывают друг друга.

Или один из партнеров давно перерос уже эту связь, ему бы надо идти вперед, но другой не дает ему развиваться.

Что питает привязку в этом случае — привычка, чувство долга, обязанность, забота о детях, привязанность к совместно нажитому имуществу, жалость к партнеру (как же он без меня). Все, что угодно, но не любовь. 

• Потребность обладать другим человеком, зависимость, страсть, ревность и т.п. Человек вновь и вновь думает о предмете своего вожделения, мечтает о нем, страстно желая его заполучить. Человек становится похожим на ребенка, которому не дают любимую игрушку. Он требует ее и ничего вокруг больше не видит. Не путать с любовью. Любовь не ущемляет право на свободу другого.

• Невзаимная любовь. Это настолько долговечная тонкоматериальная структура, что может сильно испортить здоровье человека, выжимая из него все соки. Такое состояние изматывает и того, кто любит, и того, кого любят. Это сильная вампирская привязка. К тому же, новая любовь не может появиться у человека, если вся его энергия уходит к тому, к которому он чувствует безответную любовь.

 • Самые прочные родительские привязки. Часто родители (особенно матери) стремятся полностью контролировать своего ребенка, душат его развитие своим вниманием и заботой. О любви говорить здесь не приходится, это зависимость и желание подчинить себе другую личность.

Последствия могут быть весьма неприятными. Ребенок или найдет в себе силы разорвать привязку, что чревато полным прекращением общения с родителями, или останется неполноценной личностью.

Например, если мать в подростковом возрасте не  принимает своего сына как независимую личность и не отпускает его, то ее энергия плотно блокирует его основные чакры, что приводит к крупным неудачам в личной жизни мужчины. Женщине нужно обратить внимание на отношения со своим отцом.

Хотя, справедливости ради нужно сказать, что привязки между дочерью и отцом бывают куда как реже, чем между матерью и сыном.

• Сокрытие и вытеснение своих истинных чувств к другому человеку. Всегда надо прислушиваться к своему сердцу, отбросив прочь стереотипы и ханжество.

Иногда люди, чувствуя любовь к другому, ее скрывают, боясь показаться глупым, смешным, или быть отвергнутым, или просто потому, что «так не принято» или «я не такая».

Любовь необходимо выплеснуть, отдать, сказать другому человеку, какой он хороший, как ты его ценишь.

Что же делать тем, кто не может видеть привязки на тонком плане, но подозревает их наличие у себя и хочет от них избавиться? Для того чтобы убрать привязку, необходимо осознать, какими своими эмоциями вы ее создаете и питаете. Необходимо убрать свой негатив, принять другого человека таким, какой он есть, простить его и с любовью отпустить. После этого можно убирать привязку.

Если вам сложно это сделать, подумайте, хотите ли вы до конца этой жизни, а то и ближайшие тысячу лет, испытывать негативные чувства по отношению к этому человеку? Вы будете встречаться с ним по жизням, пока не решите эту проблему, снова и снова испытывая разочарования.

Удаление привязки не предполагает удаление энергетической связи. Освободившись от привязок, мы не перестанем любить друг друга! Мы обретем свободу и дадим свободу другим, признав за ними право самим распоряжаться своей судьбой. Это и есть безусловная любовь.

Можно любить все, что мы любим, и быть свободными от привязок к этому.

(с) Ирина Федорова

Источник: http://arcanes.ru/zavisimost

Сайт психологов-психотерапевтов-семейных психологов — Освобождение от привязанностей

ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ ПРИВЯЗАННОСТЕЙ

«ИМЕЮ, ПОТОМУ ЧТО ОТКАЗАЛСЯ»

Влюбленность дарит нам много радостных переживаний, очарованность избранником, волшебное ощущение реальности, превознесение себя до ощущения всемогущества, всеобъемлющую любовь к миру. Но через какое-то время все это куда-то исчезает, принося разочарования, страдания и безверие в любовь.

Как отличить настоящую любовь от эмоциональной зависимости, зачем необходимо  освобождаться от привязанности, как это сделать, что дальше ..?

Признаки эмоциональной зависимости от партнера:

·   Глубинная поглощенность другим, постоянная потребность в его присутствии, внимании, одобрении, угадывании своих желаний без слов и их мгновенном исполнении, невозможность делить его присутствие с кем-то еще.

·   Отсутствие личной автономии, любовь и дружба не возможна без полного растворения друг в друге.

·   Ясное осознание, что отношения являются разрушительными, приносят больше страданий, чем радости, появляется неадекватная ревность, частые конфликты, постоянная угроза разрыва отношений, не доходящих до полного расставания.

·   В отношениях невыносимо тяжело, без них абсолютно невозможно.

·   Мысль об отсутствии отношений или партнера вызывает сильную душевную боль, страх, панику, отчаяние, бессмысленность существования, ощущение полного тупика.

·   Убежденность в том, что отношения невозможно разорвать самостоятельно, невозможность принять ответственность на себя за разрыв. Смешанные чувства жалости к себе и партнеру, чувство вины за возможное причинение боли другому; ощущение, что с уходом другого закончится жизнь.

Любая — продукт негативных программ подсознания, которые закладываются в раннем детстве, практически с момента рождения.

Если базовые потребности ребенка (угадывания желаний младенца и их своевременное удовлетворение, постоянство пребывания матери рядом до определенного возраста, телесный контакт, безусловное принятие, радость от общения с малышом) не были удовлетворены в достаточной степени, то вся жизнь посвящается поиску партнера, который бы их удовлетворил.

Но поскольку это происходит бессознательно, притягиваются именно такие партнеры, которые повторяют точно такую же модель взаимодействия, т.е. людей, неспособных по каким-то причинам  заметить эти потребности и осуществить их, завершить желаемым образом. Получается замкнутый круг.

Для начала надо осознать эти , признать их право на существование. Отпустите обиды и претензии на родителей, которые не смогли в свое время это дать, ведь мы все не идеальны. Примите невозможность получить эти потребности от своего партнера во всем необъятном количестве; признайте, что он никогда не сможет стать вам идеальной мамой или папой, как бы вы ни хотели.

Вместо этого зависания на ожиданиях от других, постарайтесь научиться или обращаясь за помощью к другим людям, действительно способным на это.

Уделите внимание самопознанию, научитесь. Осознайте свои ценности, собственные цели и желания, мечты и пути их реализации.. Учитесь любить себя, хвалить, поощрять, принимать себя со всеми своими слабостями и несовершенствами.

за принятые решения и их последствия. Развивайте умение полагаться, прежде всего, на себя. Никому не позволяйте делать себе больно, принижать вас, пренебрегать и пользоваться вами, несерьезно относиться к вашим потребностям и ценностям. И сами не навязывайте свою помощь, внимание и любовь.

Если вы осознали, что попали в замкнутый круг эмоциональной зависимости, можно применить практику «Освобождение от привязанностей», которую легко осуществлять в любом месте, в одиночестве, повторять необходимое количество раз, применять по отношению к разным людям, навязчивым идеям, материальным вещам и другим видам зависимостей.

ПРАКТИКА «ОСВОБОЖДЕНИЕ ОТ ПРИВЯЗАННОСТЕЙ»

Включите спокойную музыку. Сядьте в кресло, расслабьтесь, прикройте глаза.

Представьте, что сажаете на корабль человека, который вам близок и дорог. Момент провожания очень важен. Вы почувствуете боль разлуки, расставания. Однако именно в принятии и проживании этой боли, когда мы чувствуем, что действительно отрываем от сердца эту привязанность, суть освобождения, мера эффективности практики.

Постарайтесь действительно отпустить человека, отпустить навсегда. Пусть его корабль будет большим, красивым, роскошным, в огнях и полном снаряжении, необходимом для долгого, далекого плавания.

Проследите, чтобы корабль покинул ваш берег, и пожелайте ему от Души, от всего сердца добра, счастья, радостного плавания. Представьте и пошлите ему вслед образ счастья, успеха, здоровья и радости.

Надуйте его паруса ветром своей любви. Главное, чтобы человек на этом корабле был счастлив. А потому, пусть на корабле будет все, что ему нужно (зная увлечения, интересы вашего близкого человека).

Да, конечно больно представлять, что дорогой, близкий вам человек счастлив и радостен в том мире, где вас нет. Но вы должны сделать это порой кажущееся невозможное усилие – отпустить. Именно в нем происходит момент отсоединения от сердца привязанностей.

И как только мы проживаем, принимаем боль разлуки, оставленность, сразу после этого к нам приходит чувство небесной легкости, свободы, неземной радости. Чувство горького одиночества сменяется состоянием божественного вдохновенного единства. Единства с самим собой, с Богом внутри нас, а значит со всем миром.

Наша Душа распускается как цветок, как птица распахивает крылья. Начинается полет. Это удивительное, волшебное состояние.

Когда мы отпускаем и желаем любви, то Свет нашей Души переключается с ближнего на дальний и наша любовь из человеческой трансформируется в божественную, из привязанностей – в безусловную.

Нельзя рубить и отрывать канаты, их следует отвязывать. Нельзя представлять, что корабль не уплыл.

Читайте также:  Тренинг развития личности - психология

Нельзя отправлять человека на таком судне, которое не способно совершить кругосветное путешествие и быстро вернется обратно.

Нужно провожать корабль с осознанием того, что он может никогда не вернуться, с пожеланием действительно счастливой  и радостной жизни человеку, которого вы отправляете в плавание.

Проследите, чтобы корабль уплыл, чтобы превратился в точку и исчез за горизонтом. Проживите, не прячась, до конца, до дна боль разлуки, и тогда вы сразу же получите дар великой  свободы, радости, которая будет с вами всегда.

Когда мы отпускаем, то будто умираем, проживаем подобие смерти. Но после смерти происходит новое рождение.

Начните с одного, самого важного человека, а потом отпустите в дальнее плавание своих родителей, детей и других близких людей.

И с каждым провожание боль одиночества будет сменяться. Состояние свободы, радости, легкости будет расти. Вы почувствуете, что ваша энергия больше не утекает, а начинает закручиваться, закольцовываться вокруг нас – вы превращаетесь в солнце энергии.

Завершив упражнение, покиньте кресло. Вы стали  свободными, и ваше состояние наиболее благоприятно для того, чтобы впустить в свое поле новые энергии, энергию своей половинки или энергию тепла и взаимопонимание со своим близкими.

Поверьте, что на самом деле никто  и ничто от вас не уйдет. При освобождении от привязанности вы становитесь солнцем, все больше Света Души открывается в вас и все дальше свет озаряет все вокруг и творит для вас прекрасное.

От солнца невозможно уйти, напротив, все тянется к нему.

И все возвращается к источнику тепла и света уже не в том виде, как раньше, когда притягивал к себе своими усилиями, уговорами, угрозами, а в свободном, созревшем уровне сознания.

Когда происходит освобождение от разрушительной эмоциональной зависимости, создается возможность для создания . Не сказочной, не фантастической, а очень реальной.

Есть такие высказывания мудрецов «Имею, потому что отказался » или «Желаемое мы получаем только тогда, когда перестаем этого хотеть». И действительно, для того, чтобы подлинно иметь, нужно подлинно отпустить. Тогда включается дальний Свет Души и сотворяет для вас подлинно прекрасное и чудесное.

В статье была использована «Практика освобождения от привязанностей» Вл. Лермонтова «Сотвори свою жизнь».

© Потеенко Светлана Валентиновна:  вы всегда можете позвонить или написать, задав свой вопрос или описав волнующую вас ситуацию… 
Записаться на очную консультацию, задать вопрос: 8(916)902-46-57 (11:00 — 22:00) | Адрес проведение консультаций психолога: ЮВАО: ул. Белореченская д.25 (метро Люблино/6 мин.пешком), ЦАО: уточняйте
 
(c) LILA Психологический центр-студия | lila-centr.ru | Москва ЮВАО+ЦАО | Записаться на индивидуальную консультацию, задать вопрос: 8(916)902-46-57 (11:00 — 22:00) |Адрес проведение консультаций психолога: ЮВАО: ул. Белореченская д.25 (метро Люблино/6 мин.пешком), ЦАО: метро Третьяковская (ул.Большая Ордынка 19/2 (5мин.пешком)).

Психолог, психотерапевт | Семейный психолог | Женско-мужской клуб | Мастерская женского счастья | Тренинги и мастер-классы | Консультирование пар

Источник: http://lila-centr.ru/index/osvobozhdenie_ot_privjazannostej/0-51

Привязанность к человеку, что же это за чувство

Дата:2011-12-10

Автор:Андрей Русских

Привязанность к мужчине(женщине) как избавиться

Приветствую вас на своем блоге. Отношения мужчины и женщины. Привязанность к человеку ..зачем.?  Не стоит недооценивать привязанность и как избавиться от привязанности

Много уже было сказано и говорится до сих пор о чувствах, о любви и всяком таком. А сегодня мне хочется написать о таком чувстве как привязанность.. Но не просто о привязанности которая все равно будет и даже должна быть в отношениях людей дабы способствовать сохранению их отношений.

А речь пойдет о глубокой(болезненной) привязанности, когда человек не представляет своей жизни без другого человека.

Постоянно думает о нем, ощущает одиночество и ему чего то все время не хватает когда того нету рядом,- а именно не хватает сейчас этого человека, и не хватает настолько, что жизнь просто теряет всякий смысл, тяжелые грустные и навязчивые мысли, а временами проявляется, даже неоправданная агрессия и чувство вины направленные не только на себя, но и на объект привязанности.

Можно влюбиться, любить кого то год, два, пять, много,- хоть всю жизнь, если это возможно и он(а) того заслуживает.  Можно жить вместе, делать детей, строить планы, скандалить, решать общие какие то дела, проблемы и все такое, — все это здорово если не считать одного маленького «но«…

А это «но» в том, как вы ощущаете себя в этом, что чувствуете, какие ощущения внутри и как сказывается это на вас.

 Вызывает ли жизнь, с дорогим вам человеком радостные эмоции и гармонию, либо же что-то ещё, какие то то неприятные ощущения связанные с этим человеком. Все это может быть где то осознанно, а где то совсем даже нет.

И эти ощущения может вызывать «эмоциональная привязанность«

Мы все в большей или меньшей степени предрасположены к привязанности. Привязанность возникает даже к вещам и предметам, но это ничто,  по сравнению с привязанностью к кому то, глубокой эмоциональной привязанностью. Это чувство возникает к хорошему, к тому, что вызывает радость, положительные мысли и чувства.

Быстро привыкаешь к хорошему и легко привязываешься к любимому человеку. Любовь и привязанность очень похожи на первый взгляд, и даже где то сливаются в одно целое. То и другое ходят рядом.

Но все же это не одно и тоже, и если любовь это искреннее чувство не требующее чего то взамен, хотя конечно очень хочется чтобы и тебя любили. Привязанность в большей степени эгоистичное чувство, мало имеющее отношение к любви, но очень на неё похожая.
 

Привязанность или любовь

Любовь и привязанность к человеку, со временем, может перерасти- в глубокую, эгоистичную привязанность. Но, только здесь уже не любовь, а привязанность будет играть главную роль. Такая привязанность может со временем вообще подавить другие чувства, включая любовь.

Когда хочется все время быть с этим человеком, независимо ни от чего,-  может ли он быть сейчас рядом, чем бы он там не занимался важным для себя или для семьи. Хочет ли он  быть с вами именно сейчас,-  может ему сейчас хорошо с друзьями, он развлекается, смотрит футбол и пьет пиво или у нее девишник.

Вам же, все равно нужно его внимание, чтобы он(а) был рядом,  вы злитесь на него и может на себя, лезете в его душу, а это уже гораздо ближе к привязанности, а не любви.

Возникает желание управлять поведением близкого человека, контролировать все его действия и все это только в угоду себе, любимому. Тут совсем не далеко и до чувства собственности, когда начинаешь думать, что человек принадлежит мне и только мне, но этого все равно никогда не будет, забудьте.

В привязанности проявляется больше эгоистичная натура человека, чувство собственной важности и угода своему удовольствию, чем искреннее чувство любви. Здесь уже встает вопрос, куда больше будет направленно энергии, на любовь или привязанность и это уже всецело зависит от человека, его натуры, стереотипов и понимания.

Когда в  отношениях начинает преобладать привязанность, именно тогда и начинаются различные претензии, высказываются обвинения и ставятся всевозможные условия. Это уже не искренняя любовь, а условная любовь, то есть построенная на условиях.

А когда уже искреннего чувства не хватает, чтобы покрыть все отрицательное в человеке (что-то в его поведении, словах, действиях и привычках) то недалеко до разочарования и даже ненависти. С такой, эгоистичной привязанности, легко может начаться разлад в семье и разрыв отношений.
 

Почему любовь не привязанность

Любящий радуется за достижения другого, пусть тот не рядом и человеку грустно, но он желает любимому только хорошего и принимает долгие отсутствия, понимает его желания и учитывает его мнение.Желает счастья дорогому не смотря ни на что, и даже готов, если случится, совсем отпустить его, лишь бы человек был счастлив, — это чистая любовь, любовь без всяких условий.

Любящий может в десять раз любить сильнее и при этом не требовать ничего в замен и не испытывать никакой глубокой привязанности. Привязанность будет, но не болезненная и контролируемая.
 

Как избавиться от привязанности

Когда приходит что-то не приятное в голову, навязчивые мысли о дорогом человеке, мысли, которые заставляют думать себя зависимым от него и вызывают неоправданные желания,-  можно говорить себе,-  что «теперешняя жизнь, может не всегда быть такой и люди, которые сейчас рядом,-  в какой-то момент, может случиться, будут не со мной или вообще их не будет».

Просто предполагать, допускать такой вариант, как бы не было неприятно, это ведь совсем не обязательно, что должно так и случиться.

Так можно научиться смотреть на все проще и главное- так будет правильней, ведь это жизнь. Такое отношение будет всего лишь заботой о своем психическом здоровье.

Здесь ещё важно понимание того, что привязанность только вредит сохранению хороших отношений.

Всегда надо не только помнить, что ни кто не застрахован от разочарований, расставаний  и всего прочего, но и предполагать и даже иногда представлять, что возможна и другая жизнь, и чтобы там не произошло жизнь продолжается. С такими мыслями, будет легче принимать все, чтобы не произошло с вами и какие бы мысли и чувства вас не посетили.

Когда спросили одного старого, но мудрого и веселого человека,- «Если можно было бы вернуться в прошлое, как бы вы тогда жили. Что в вашем опыте, который вы извлекли за жизнь, самого важного для вас, и что вы хотели бы знать для себя в молодости?». Он ответил,- относиться проще к себе и жизни.

Другой, не менее важный момент в вопросе привязанности к человеку и который вытекает один из другого, это «чувство ревности» можете почитать об этом по ссылке.

С уважением Андрей Русских

Статьи которые могут быть вам полезны:

И немного музыки, что бы не грустилось

Источник: http://nachnivsesnachalo.ru/zhenshhina-i-muzhchina-psixologiya-otnoshenij/priviazannost-k-cheloveky

Как выстраивать здоровую привязанность в отношениях | Как найти и удержать мужчину

К сожалению, бывают партнеры, с которыми счастливых отношений не будет, как бы вы ни старались. Вот признаки отношений с психически нестабильным партнером:

  • Вам стыдно, что друзья и семья узнают, как он с вами обращается
  • Вы удивляетесь, когда видите нежное обращение в паре
  • Вы узнаете о том, что с ним происходит из его разговоров с другими людьми
  • О важных вещах он советуется с другими людьми
  • Вы не уверены, что в случае, если вам потребуется срочная помощь, он сможет бросить все и приехать
  • Ему важнее, что о нем подумают незнакомые люди, чем что о нем думаете вы
  • Вы удивляетесь, когда видите, что мужья ваших подруг заботятся о них
  • Во время ссор все шишки на вас
  • Ваше физическое и/или эмоциональное и психическое здоровье стоит низко в его списке приоритетов

Если вы видите эти признаки в своих отношениях, то усилий только с вашей стороны будет недостаточно. В этом случае вам не помогут семинары и тренинги, потому что ваш партнер должен активно участвовать и решать свои проблемы тоже.

Если же у вас пока нет партнера или в ваших отношениях нет перечисленных выше признаков, то читайте дальше, так как вы уже в одном шаге от решения проблемы.

​​​​Хотите научиться выстраивать отношения в Надежном стиле, отсеивать Избегающих и не тратить на них время и нервы? Если ваш ответ «ДА», то я приглашаю вас на семинар

КАК ВЫСТРАИВАТЬ ЗДОРОВУЮ ПРИВЯЗАННОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ

Часть 1. Выходи из ловушки 
«ТРЕВОЖНЫЙ-ИЗБЕГАЮЩИЙ»

Причины и последствия следующих явлений в отношениях
«Тревожный+Избегающий​»

  • Как развивать общее ощущение безопасности в отношениях
  • Анализ вашей текущей модели поведения в отношениях
  • Контрольные точки, по которым вы можете определить стиль привязанности
  • Как отследить повторяющиеся сценарии в отношениях
  • Как узнать спусковые крючки своего поведения
  • Как вывести общие принципы, по которым работает ваша привязанность

Вы остановите бег по кругу. Оставаясь в ловушке «Тревожный — Избегающий», вы чувствуете, что такие отношения — это не жизнь, так нельзя. Но вы слишком эмоционально привязаны, чтобы выйти из них.

Часть 2. Моделирование 
надежного стиля

  • Признаки и характеристики надежного стиля привязанности
  • Как создавать для себя модели Надежного общения
  • ​Важные навыки Надежного общения, которые нужно освоить
  • Как моделировать Надежное общение, обучаясь на опыте других людей
  • Как подобрать принципы Надежной привязанности на замену текущим
  • Построение пошагового плана перехода к более Надежной модели для себя

Вы создадите вашу личную модель Надежной привязанности. Вам не обязательно достигать совершенства во всех навыках Надежной привязанности, чтобы быть счастливой. Просто сбалансируйте свою текущую модель.

Часть 3. Осознанное
отношение к себе

  • Как осознавать свои эмоции
  • Как ощущать свои эмоции в полной мере, не давая им ошеломить и поглотить вас
  • Как перестать бояться наплыва эмоций
  • Как научиться самостоятельно регулировать свои эмоции
  • Как научиться отслеживать механизмы, поддерживающие тревожную привязанность

Часть 4. Доброе
отношение к себе

    • Как формировать доброе отношение к себе
    • Как осознавать свою ценность
    • Как начать относиться к себе, как к самому нужному и важному человеку в мире
    • Доброе отношение к своему телу
  • Доброе отношение к своим эмоциям
  • Как научиться себя успокаивать
  • Как привыкнуть быть благодарной
  • Как принять от своих друзей и близких все, что они могут дать
Читайте также:  Нлп, нейролингвистическое программирование - психология

Часть 5. Как искать
надежного партнера

Эта часть для тех, у кого пока еще нет партнера.

    • Признаки надежного партнера
    • Создание образа желаемого партнера
    • Создание образа желаемых отношений
    • Признаки Избегающего партнера, которых надо сторониться

Часть 6. Надежное общение

Эта часть для тех, у кого у кого уже есть отношения. Тем, у кого нет — на будущее.

    • К​ак своевременно замечать и убирать борьбу из ваших отношений
    • Как открывать свои чувства
    • Как быть в здоровых отношениях взаимной зависимости 
    • Как сохранять баланс автономии и близости
  • Как обходиться со своей повышенной потребностью в близости — для Тревожных
  • Как обходиться со своей потребностью в большой дистанции — для Избегающих
  • Как поддерживать отношения, чтобы они не становились нудными

Источник: http://najtimuzha.ru/zdorovaya-privyazannost/

Стили привязанности

Автор Татьяна в 02/05/2014. Опубликовано Психология отношений

Исследования привязанности начались с теории Фрейда о любви, но отцом теории привязанности принято считать другого исследователя. Джон Боулби, посвятив привязанности обширные исследования, охарактеризовал её как «устойчивую психологическую связь между людьми».

В дополнение к этому он счёл, что привязанность имела важное значение для эволюции: она помогала в выжить. «Склонность образовывать сильные эмоциональные связи с другими [есть] основной элемент человеческой природы» (Боулби, 1988).

Он считал, что для привязанности характерно четыре отличительных особенности:

  • желание быть рядом с людьми, к которым мы привязаны;
  • стремление к объекту привязанности в поисках комфорта и безопасности перед лицом страха или угрозы;
  • привязанность — основа безопасности, благодаря которой ребёнок может исследовать окружающую среду;
  • возникновение тревоги при отсутствии объекта привязанности.

Боулби сделал три ключевых утверждения:

  • Во-первых, он предположил, что когда дети воспитываются с уверенностью, что их первичный опекун будет доступен для них, они менее склонны испытывать страх, по сравнению с теми, кто вырос без этой уверенности.
  • Во-вторых, он считал, что эта уверенность формируется во время критического периода развития, и что ожидания, которые образуются в течение этого периода, как правило, остаются неизменными в течение всей жизни человека.
  • В-третьих, он предположил, что эти ожидания связаны с фактическим опытом. Другими словами, дети ожидают, что их взрослые будут реагировать на их потребности именно потому, что, по их опыту, те реагировали на них в прошлом.

Привязанность в течение жизни

Перед тем как обвинить своих родителей в проблемах с романтическими отношениями, нужно понять, что стили привязанности, сформированные в детстве, не обязательно идентичны тем, что проявляются во взрослой жизни. Проходит много времени, и большую роль начинает играть промежуточный опыт.

Дети с тревожно-амбивалентым или избегающим (по теории Мэри Эйсворт) стилем привязанности во взрослой жизни могут проявлять надёный стиль, и наоборот. Частично на стиль привязанности влияет и темперамент.

В своём исследовании Хэйзен и Шейвер обнаружили, что родительский развод, который, казалось бы, не связан с стилем привязанности, является одним факторов, влияющих на взрослые стили привязанности. Ведь роль играют не только отношения детей с родителями, но и отношения родителей друг с другом.

Они также выяснили взаимоотношениях между стилями привязанности и характером романтических отношений во взрослом возрасте. Люди с надёжным стилем, как правило, считают, что любовь вечна. Взрослые с тревожно-амбивалентным стилем часто влюбляются, а с избегающим — считают любовь редкостью и приписывают ей временный характер.

То есть, мы не можем сказать, что стили привязанности в детском возрасте идентичны взрослым стилям романтической привязанности, но исследования показали, что они могут помочь предсказать модель поведения в будущем.

Надёжный стиль

Дети с этим стилем привязанности обычно сильно расстраиваются, когда их покидают их взрослые, и счастливы, когда те возвращаются. Когда они напуганы, они будут искать утешение именно у взрослых. .несмотря на то, что эти дети могут утешиться в присутствии других людей, они явно предпочитают родителей с незнакомым людям.

Родители детей с надёжным привязанности, как правило, больше играют со своими детьми. Кроме того, эти родители более оперативно реагируют на потребности своих детей, чем родители детей с избегающим стилем.

Исследования показали, что дети с надёжным стилем менее разрушительны, менее агрессивны и проявляют большую зрелость, чем дети с тревожно-амбивалентным или избегающим стилем привязанности. Хотя надёжный стиль — нормальное и ожидаемое явление, процесс его формирования, как отметили Хэйзен и Шейвен, происходит не всегда счастливо.

Исследователи обнаружили целый ряд различных факторов, которые (либо отсутствие которых) способствуют развитию надёжной привязанности, в частности — отзывчивость матери на потребности своего младенца в течение его первого года жизни.

Матери, которые отвечают с задержкой или мешают деятельности ребёночка, как правило, воспитывают менее любознательных детей, которые чаще плачут и чаще испытывают тревогу. У матерей, которые последовательно отвергают или игнорируют потребности своих младенца, дети впоследствии стараются избегать контакта.

Взрослые с надёжным стилем привязанности имеют доверительные и долгосрочные отношения. Таких людей характеризуют высокая самооценка, наслаждение близкими отношениями, стремление к социальной поддержке и способность поделиться чувствами с другими людьми. В одном исследовании ученые обнаружили, что женщины с этим стилем привязанности чаще настроены положительно по поводу своих романтических отношений, по сравнению с остальными.

Сколько людей считают свой стиль привязанности надёжным? В классическом исследовании Хэйзена и Шейвена (1987) 56% респондентов назвали свой стиль надёжным, в то время как 25% назвали его избегающим и 19% — тревожно-амбивалентным.

Тревожно-амбивалентный стиль

Дети с таким стилем чрезвычайно подозрительны в отношении незнакомых людей. Эти дети страдают в разлуке с родителями, но возвращение родителей их не успокаивает. В некоторых случаях ребенок может пассивно отталкивать родителя, отказываясь от заботы, или открыто проявлять агрессию по отношению.

Согласно Кэссиди и Берлин (1994), тревожно-амбивалентная привязанность встречается сравнительно редко, только от 7 % до 15 % детей в Соединенных Штатах, проявляют этот стиль привязанности. Кэссиди и Берлин также обнаружили, что тревожно-амбивалентная привязанность связана с недоступностью матери.

Когда эти дети становятся старше, учителя часто описывают их как прилипчивых и чрезмерной зависимых.

Взрослые с этим стилем часто неохотно сближаются с другими и постоянно беспокоятся, что их партнер не отвечает взаимностью их чувства.

Это приводит к частым разрывам — в основном, потому, что чувствуется холод и отдаление в отношениях. Эти люди особенно несчастны после окончания отношений.

Кэссиди и Берлин описали патологическую модель поведения (1994): взрослые с амбивалентной привязанность воспринимают маленьких детей как источник безопасности.

Избегающий стиль

Дети с избегающим стилем привязанности стремятся избегать родителей и воспитателей. Это избегание часто особенно заметно после периода разлуки. Эти дети не способны отказаться от внимания родителей, но и не ищут заботы или контакта.

Дети с избегающей привязанностью не оказывают предпочтения родителям перед совершенно незнакомым человеком.
Во зрелом возрасте они, как правило, испытывают трудности с интимными и близкими отношений.

Эти люди не вкладывают эмоции в отношения и мало огорчаются, когда они заканчиваются. Они часто избегают близости с помощью отговорки (например, работы) или могут фантазировать о других людях во время секса.

Исследования также показали, что взрослые с избегающим стилем приложения более склонны к случайному сексу; они неспособны поддержать партнеров в стрессовых ситуациях, разделить с ними чувства, мысли и эмоции.

Дезорганизованный стиль

Дети с этим стилем привязанность выказывают отсутствие чёткой модели поведения. Их действия и ответы на поведение воспитателей часто непредсказуемы — они могут как избегать контакта, так и оказывать сопротивление. Эти дети часто смущены присутствием взрослого или выказывают опасение.

Мэйн и Соломон (1986) предположили, что фактором, определяющим формирование этого стиля привязанности может быть непоследовательность со стороны родителей.

Позже Мэйн и Гессе (1990 ) утверждали, что родители, которые своим поведением вызывающие в ребёнке страх и уверенность: когда ребёнок чувствует одновременно заботу и угрозу со стороны родителей, он начинает путаться.

Источник: http://aboutyourself.ru/otnosheniya/stili-privyazannosti.html

Привязанность и непривязанность — Самопознание: путь к просветлению

Привязанность и непривязанность

Привязанность бывает разная, и привязаться можно к чему угодно, например, к какой-то вещи, ситуации, обстоятельству, идее, человеку, деятельности, духовной практике и т.д.

Почему мы привязываемся к чему-либо? Потому что у нас есть идея, что то, к чему мы привязываемся, сделает нас счастливее. Ведь всё, что ни делает человек (без исключений), он делает для того, чтобы стать счастливее, получить удовольствие, наслаждение.

И здесь есть один скрытый момент. За каждое удовольствие, полученное в материальном мире, нужно платить, и оплата производится страданием (того или иного рода), которое чаще всего следует с задержкой. Не существует материального удовольствия без страдания. Об этом много говорится в Ведах, поэтому не буду здесь расписывать подробности.

Как возникает привязанность? Мы на что-то смотрим, или интересуемся, изучаем,  думаем об этом — контактируем каким-либо образом — и вдруг возникает идея или ощущение, что это дает нам чувство наслаждения. Или даст позже, если это станет нашим. Ум проецирует, как было бы хорошо это иметь, или иметь с этим дело.

Так как ум хочет получать удовольствие, он по мере возможности не концентрируется на возможных минусах владения и привязанности. Он может считать, что всё равно удовольствия будет больше, чем страдания. Возникает идея владения, владения в той или иной форме.

Когда эта идея реализуется, и мы получаем подтверждение, что это действительно приносит удовольствие, возникает привязанность.

Вместе с удовольствием привязанность приносит в нашу жизнь и страдание. Когда объект привязанности перестает соответствовать нашим желаниям, ожиданиям, или же когда выясняется, что никогда в достаточной мере и не соответствовал, мы начинаем страдать. Это расплата за полученное ранее удовольствие. Удовольствие взяли «в кредит», но приходит пора расплачиваться, причем с процентами.

Для примера: влюбились, поженились, сделали детей, потом рассмотрели друг друга, поняли свою ошибку, но уже поздно расходиться, потому что теперь нужно их воспитывать. За медовый месяц удовольствия расплачиваемся годами страданий.

Некоторые, конечно, расходятся, но это не значит, что кредит аннулирован, расплата приходит в других отношениях или в другом виде. От закона гармонии (или баланса) никуда не денешься – насколько лакомый кусок оторвал, столько и заплатишь.

Всё здесь имеет свою цену, Бог все видит и всё учитывает.

Поэтому все духовные учителя так или иначе затрагивают тему привязанности. Если ты к чему-то привязываешься, приготовься страдать. Удовольствия и страдания – это дуальность, и мы не можем урвать только один полюс.

Это как две стороны одной монеты – если мы ее берем, видя орел, то решка тоже автоматически оказывается у нас. Нельзя взять одну сторону, отбросив другую.

Но именно это и пытаются делать почти все люди, причем, как всегда, безуспешно.

Это работает и в другую сторону, и называется закон аскез. Аскеза – это добровольное лишение себя какого-то удовольствия (что означает причинить себе страдание) ради получения какого-то другого удовольствия. Суть здесь в том, что вы сразу выбираете страдания, чтобы потом получить удовольствие.

Например, вы долго копите деньги (лишая себя мелких удовольствий, на которые их можно было бы потратить), но затем покупаете машину, и при этом никому ничего не должны – уже отстрадали свое. Обратный пример – взять в кредит; то есть удовольствие сейчас, а страдания потом.

Можно и так, и эдак, и в обоих случаях удовольствие и страдание будет сбалансировано.

Итак, мы привязываемся к чему-то, чтобы получить удовольствие, но получаем также и страдание, причем страдания иногда кажется больше, чем удовольствия. Как, например, в случае кредита говорят: «купил за чужие деньги, а отдавать нужно свои».

Поэтому говорят: не привязывайся к преходящим вещам (людям, событиям, обстоятельствам и т.д.). Некоторые пытаются практиковать непривязанность путем лишения себя чего-то, и это в некоторых случаях уместно. Но гораздо лучше, если непривязанность случается как результат понимания, а не насилия над своим эгоизмом.

Чтобы возникло понимание, нужно быть внимательным, исследовать этот вопрос тщательно. Есть смысл проработать тему привязанности-непривязанности с помощью подходящих техник или простого наблюдения за процессом. Здесь может быть затруднение — в том, что ум не может или не хочет сопоставлять данные, желая верить только в одну сторону монеты (из-за эгоизма).

Но рано или поздно понимание приходит.

Непривязанность не обязательно означает, что нужно избавляться от всего того, что не является крайне необходимым для выживания. Можно владеть, но не быть привязанным.

Достаточно видеть обе стороны владения – и удовольствие, и страдание; и тогда чрезмерная привязанность не возникает.

Еще лучше, если есть понимание, что это все временно, преходяще, и на самом деле мне не принадлежит, но это понимание более высокого уровня.

Непривязанность возникает вместе с пониманием, что все желания пусты – а они пусты, потому что желаемое, как оказывается, приносит в равной степени и удовольствие и страдание. Поэтому желаемое, на самом деле, не стоит того, чтобы чрезмерно его желать.

Нет ничего плохого в том, чтобы чего-то желать и получить это вместе с последствиями, но рано или поздно понимание бессмысленности желаний все равно приходит. Разочарование неизбежно. Это не означает, что больше никогда никаких желаний возникать не будет, или, тем более, что возникает какая-то депрессивная бессмысленность жизни – нет.

Это просто понимание, что ничто из желаемого не может сделать вас (как душу, сознание, вашу истинную суть) лучше, продвинутее, совершеннее, не может ничего к вам прибавить и не может ничего отнять, не может вас изменить, наполнить или опустошить. Желания и их реализация – это неотъемлемая часть этой майи, лилы и т.д.

, но вас это никак не затрагивает, никак не может повлиять на то, чем вы являетесь, поэтому привязанность исчезает.

Выход из круга удовольствий и страданий – в исчезновении привязанностей и желаний. Там же – выход из круговорота рождений и смертей. Когда все желания и привязанности себя исчерпали, нет необходимости в следующей инкарнации.

Как избавиться от привязанности

Как проработать то, к чему мы привязаны? Другими словами, как избавиться от навязчивых желаний и их последствий? Это можно сделать с помощью техник проработки дуальностей. Например, можете проработать дуальности в отношении желаемого (или того, к чему привязаны) примерно следующим образом: «Это принесет(-осит) мне удовольствие – это принесет(-осит) мне страдание».

Или как-то по-другому, если сможете сформулировать более подходящим образом (подробнее — в других статьях). В результате должно возникнуть понимание, что удовольствие и страдание от обладания этим примерно равны, поэтому особо нет смысла этим обладать.

Остается нейтральное отношение, или отсутствие отношения, но для этого, возможно, придется прорабатывать тему с разных сторон, по-разному формулируя дуальности. Не думайте, что от привязанности можно избавиться за пару минут, особенно, если вы еще не имеете опыта в применении данной техники (проработка дуальностей).

Большую роль в скорости избавления от привязанностей играет также уровень осознанности и/или некоторые другие факторы, которые, так или иначе, можно свести к уровню осознанности.

Обсудить на форуме: Привязанность и непривязанность

Читайте также:  Типология по аристотелевским категориям - психология

Следующая страница сайта: Стадии жадности

Распространяя материалы сайта Самопознание: путь к просветлению, ставьте, пожалуйста, ссылку на источник.

Источник: http://pro-svet.at.ua/index/privjazannost_i_neprivjazannost/0-90

Освобождение от привязанности

 Освобождение от привязанностей

Тема привязанностей не случайна и очень актуальна. Начнем её с вопроса, который пришел к нам в рубрику «Ваши вопросы».

Здравствуйте! Спасибо за ответы. Есть такой вопрос, наболевший. Много перепробовано, много сделано, но почему-то время от времени ОЧЕНЬ больно внутри и очень тянет к человеку с которым расстались.

И никого больше не видишь, отношений не строишь, а ведь умом все понимаешь, все видишь и осознаешь, что точка невозврата пройдена. Тот, другой, тебя не видит- живет своей жизнью.

Что можете посоветовать? Времени прошло уже много.

Руслана: Такая ситуация, когда люди встречались, а затем расстались, встречается часто.

Главное, как вы себя после этого чувствуете. Если переболело и прошло, значит Правильно всё Осознали и пошли дальше. Если ещё болит и не проходит не смотря на время, то попробуйте почувствовать ПОЧЕМУ?
Не стоит замыкаться в «скорлупку», не стоит упиваться болью или от неё отделываться.

 Попробуйте сесть и подумать, для чего мне была дана эта ситуация?
Только вы сами знаете ответ на этот вопрос, никто другой за вас его не решит… Даже те советы, которые вы воспринимаете и порою используете, идут чисто механически… Вы пытаетесь осознать головою, а не Душою.

Болит Душа, так как в этом человеке видела ВСЁ для неё Родное, но человек ушёл, а Душа ваша хочет продолжение….

 Дело в том, что в нашей Жизни, чтобы не произошло, делается нам во Благо, для того, чтобы мы стали Сильнее и Светлее!
А это значит, что как только «переболит», то будет другой Человек, с  которым вы будете себя чувствовать намного лучше и счастливее, вот увидете!
Пока вы не начнёте Искренне Прощать, а затем строить планы, что будет другой Человек, который вам подходит больше, то вам и дальше будет тяжело. Займитесь собою, полюбите себя, такой какая вы есть, займитесь любимым делом, выберите любую духовную практику, осознавайте Жизнь и Любите её!!! Здоровый Образ Жизни, медитации, Йога, Рэйки… Внесите кардинальный переворот в вашу Жизнь и поверьте, те вещи, которые вас очень тревожили или тяготили, просто перестанут для вас играть «серьёзную роль». Я не сказала, что их не будет, просто будете ВЫ уже другим Человеком и по новому смотреть на все вещи, тем более на прошлые. А затем с Любовью отзываться о том Человеке, который сыграл в Вашей Жизни, такую роль. Главное, займитесь собою и не бойтесь новых отношений.
Удачи, Любви и Успехов вам на вашем Жизненном Пути!
С уважением, Руслана.

Вирма: Если  есть  боль внутри, то  наверняка есть и обида. На нашем  сайте приведены медитации и методики  прощения,  а также   «Ритуал для избавления от обид и печалей». Попробуйте.

Задайте  себе вопрос: «А была ли это ЛЮБОВЬ»? Любовь — это не страсть, любовь — не эмоция. Любовь — это глубокое понимание того, что другой человек дополняет тебя, помогает тебе стать полным кругом. Присутствие другого человека делает тебя более значительным.

Любовь дает свободу быть самим собой — это не обладание!

КАЖДЫЙ  ЧЕЛОВЕК САМ  СОЗДАЕТ  СВОЙ  МИР  И СВОЮ  ЖИЗНЬ. Человек создан по образу и подобию БОГА. Творцом  своего  мира.  И  мы  создаем свой мир своими мыслями, чувствами и эмоциями. Наши действия начинаются не со слова и не с движения, а с мысли. Наши мысли материализуются.

После того, как проведете медитацию прощения, попробуйте в  мыслях создать новый образ мужчины. Соберите  все качества и достоинства, которые  вы хотели бы видеть в любимом  человеке. Запишите это на бумаге.

Запишите все, о чем мечтаете! Напишите свою сказку жизни! Любая мысль, создает определенные формы и события в нашей жизни. Эта же энергия и вернется  к нам в том или ином виде. Помните, что на «место»  этого человека, придет новый, соответствующий вашему уровню развития. Не нужно цепляться за прошлое.

Живите настоящим! Сегодня вы создаете себе будущее! Мыслями, действиями, поступками.  И верьте, что ВАША ЛЮБОВЬ от вас никуда  не денется!

Всё сбудется, всё непременно сбудется.
Плохое всё когда-нибудь пройдёт.
Ты верь в себя и в жизни всё получится.
И счастье будет, и любовь придёт.
А по другому просто быть не может.

Нам в жизни каждому был дан судьбой
Тот человек, что дать нам счастье сможет.
Ты осмотрись – он рядышком с тобой.
Всё сбудется, всё непременно сбудется.
Расставит жизнь сама всё по местам.

Что суждено, то с нами в ней и случится.
Во что мы верим, то и будет нам.

Ладомира: Вы перепутали понятия страсть и любовь. Любовь не делает больно. Страсть действует на человека в какой-то мере разрушительно. Это действие нижних чакр. У Вас налицо отсутствие любви к себе и принятия себя как самодостаточной личности.

В Вас присутствует страх, что «кроме этого человека меня никто не полюбит», Вы стали от него зависимы. Видно присутствие страха одиночеста и  страха своей ненужности. Вам надо развивать самоуважение, проявлять любовь к себе, найти себе занятие по душе для самореализации, дарить окружающим любовь.

Поднимать свою энергетику на высшие чакры, проявляя безусловную любовь, занимаясь духовным развитием. Я уверена, что в вашем окружении найдутся те, которым нужна Ваша любовь и поддержка.

Покормите бездомных собак, птиц, посадите возле дома цветы и ухаживайте за ними (они будут радовать не только вас, но и окружающих), съездите в детский дом даже не для того, чтобы отвезти материальную помощь, а просто побыть, пообщаться с детьми — им так не хватает такого близкого и теплого общения.

Выберите для себя приемлимое занятие, в котором вы могли бы себя проявить, как Человек. В мире столько всего, чем можно заняться с пользой для себя и окружающих, что просто не останется времени для страданий и копания внутри себя.
В помощь вам одна замечательная практика, которая помогла многим с похожей проблемой, она приводится ниже.

Ведана: если времени прошло уже много, а больно до сих пор — это ненормально. Остались невыполненные задачи, неразрешенные вопросы и привязки. На тонком плане они выглядят как связующие нити, завязанные в узел.

Конечно, с такими сетями сложно построить новые отношения и развиваться дальше. Если не справляетесь сами, нужно обращаться за помощью к специалистам. Смотреть, какие события в прошлом повлекли завязку узлов. Проводить очищение, развязку (насколько это возможно) и гармонизацию будущего.

Раз вопросом начали задаваться, значит, настало время решать ситуацию.

Отпустить — это значит овладеть свободой. В этом мире вам ничего не принадлежит, даже ваше тело. Вы им пользуетесь, а потом отдаете земле, огню, воде, воздуху. Ваша душа – это свет Бога.

Поэтому вы должны понимать, что чувство собственности творит кривду над вами и над людьми. Наслаждайтесь, пока человек рядом. Любите его, как Бога, не рождая в себе претензию ни на что. Отдавайте свою любовь так, как вам доступно, не создавая ему или ей проблем.

Выключите из своего сознания обиду, притязания, это все омрачает любовь и превращает ее в страдания.

Отпускание дает крылья — это и есть природное состояние человека. Если это твой человек или твоя женщина, именно любовь и будет удерживать вас вместе.

Никакие брачные узы и другие обеты не дадут счастья и не сохранят любовь, а лишь приумножат страдание. Боги лишь благословляют любовь через обряд венчания! Но люди сами придумали себе обеты, чтобы научиться жить вместе.

Ибо кривда в душе и неправильное мировоззрение не дает возможность душе прожить в любви.

Если ты будешь очень держаться за человека, то ситуация сложится так, что придет та душа, которая спасет тебя от твоей зависимости. Она может прийти к тебе как неожиданная яркая любовь, а может прийти к тому, кого мы держим. Так люди проходят свои уроки с депрессиями, болью и страданиями. Но по-другому, к сожалению, пока умеют не все.

Кроме любимого, очень часто женщины творят кривду над своими детьми, привязывая их к себе через чрезмерную опеку. Такой ребенок всегда нуждается в маме, чтобы она за него решала все вопросы. И мама вроде бы злится, но в то же время чувствует себя нужной и востребованной.

Души детей имеют свои задачи в этой жизни, они дали вам возможность побыть мамой или папой, научиться такой формы любви, но это не значит, что они должны стать вашим донором любви и нужности. Мы не имеем права ни на одного из своих детей.

У каждого свое предназначение, своя задача, свой опыт, который они должны пройти.

К отпусканию мы приходим каждый в свой момент жизни. И чтобы не было больно, каждую душу, пришедшую в ваш мир, наполняйте любовью, и общайтесь через любовь, не нарушая законов вселенной. Любовь и Справедливость – вот главные мерила нашей жизни.

Иногда бывает, что пока человек рядом, мы его не ценим, пинаем, обижаем, не обращаем внимания, а только человек ушел, и мы вдруг осознаем, что, оказывается, в нашей душе к этому человеку море любви… но уже поздно. Он ушел в иной мир, или нашел того или ту, которая открыта и готова дарить любовь.

И сразу мы начинаем упрекать, мол, приворожила, отбила… А на самом деле ему или ей было плохо рядом.

У нас внутри очень много программ, которые направлены на разрушение отношений, на то, что любить нельзя, это плохо, это страшно, вас обидят, не поймут, унизят…

Но мы должны понимать, что любовь – это самая большая ценность, подаренная нам Богами! И только очень низкий мужчина или женщина будет унижать, обижать и оскорблять любящего.

Любовь открывается в человеке через Бога и оскорблять любящего, все равно, что оскорблять Бога в его чувствах.

Но любить и не творить кривды над человеком, кого вы любите, — это высшее искусство. Стать рабой влюбленного человека – также большая кривда для обоих. Ваша любовь всегда должна дарить счастье, а не творить насилие над сознанием любимого вами человека.

Практика

Если хочешь стать Богом, перестань мыслить как человек…

Включите приятную расслабляющую музыку, сядьте в удобное кресло, прикройте глаза и расслабьтесь. Представьте, что сажаете на корабль и отправляете в дальнее плавание человека, который вам близок и дорог. Момент провожания очень важен. Вы почувствуете боль разлуки, расставания.

Однако именно в принятии и проживании этой боли, когда мы чувствуем, что действительно отрываем от сердца эту привязанность, суть освобождения, мера эффективности практики.
Постарайтесь действительно отпустить человека, отпустить навсегда.

Пусть его корабль будет большим, красивым, роскошным, в огнях и полном снаряжении, необходимом для долгого, далекого плавания.
Проследите, чтобы корабль покинул ваш берег, и пожелайте ему от Души, от сердца доброго, счастливого, радостного плавания. Представьте и пошлите ему вслед образ счастья, успеха, здоровья, радости.

Надуйте его паруса ветром своей любви. Главное, чтобы человек на этом корабле был счастлив! А потому пусть на корабле будет все, что ему нужно (и «Дисней ленд» для детей, и охота и рыбалка для мужчин, и Голливуд для женщин). Да, конечно, больно представлять, что дорогой, близкий вам человек счастлив и радостен в том мире, где нет вас.

Но вы должны сделать это порой кажущееся невозможным усилие отпустить. Именно в нем происходит момент отсоединения от сердца привязанностей. И как только мы проживаем, принимаем боль разлуки, оставленность, сразу после этого к нам приходит чувство небесной легкости, божественной свободы, неземной радости.

Чувство горького одиночества сменяется состоянием божественного, вдохновенного единства. Единства с самим собой, с Богом внутри нас, а значит, со всем миром. Наша Душа распускается как цветок, как птица, распахивает крылья. Это великое, удивительное, волшебное состояние.

Когда мы отпускаем и желаем любви, то Свет нашей Души переключается с ближнего на дальний и наша любовь из человеческой трансформируется в божественную, из привязанной  в безусловную.
И запомните: нельзя рубить и отрывать канаты, их следует отвязывать. Нельзя представлять также, что корабль не уплыл, а курсирует в вашей бухте.

Нельзя отправлять человека на таком судне, которое не способно совершить кругосветное путешествие и быстро вернется обратно. Процесс отпускания должен быть максимально искренним, честным, тотальным, тогда будет и результат.

Мы должны провожать корабль с осознанием того, что он может больше никогда не вернуться, с пожеланием действительно счастливой и радостной жизни человеку, которого вы отправляете в плавание. И обязательно получите отражение счастья, какое переживает человек на корабле.
Проследите, чтобы корабль уплыл, чтобы он превратился в точку и исчез за горизонтом. Проживите, не прячась, до конца, до дна боль разлуки, и тогда вы сразу же получите дар великой свободы, радости, которая будет с вами всегда.

Повторяйте практику до тех пор, пока человек, к которому вы были привязаны, будет вызывать только ровные эмоции — благодарности, спокойствия и т.д.

Ладомира

Источник: http://www.prekrasana.ru/praktiki/277-osvoboshdenye-ot-privyasannosty

Ссылка на основную публикацию