Самостоятельность и дисциплина — психология

Самостоятельность

Самостоятельность есть подчинение человеком своего поведения собственным взглядам и убеждениям.

Самостоятельный человек не поддается попыткам склонить его к действиям, не согласующимся с его убеждениями. Однако это не значит, что им отвергается всякое чужое влияние.

Самостоятельный человек всегда готов рассмотреть чужие советы и указания, умеет критически разобраться в них, оценить их и, если они разумны, принять их.

В тех же случаях, когда отвергается всякое чужое влияние только потому, что оно чужое, и наблюдается необоснованное противодействие всему, что исходит от других людей, обнаруживается отрицательная черта характера — негативизм как один из показателей слабости воли.

Негативист не обладает самостоятельностью воли. Его поведение направляется неразумной тенденцией противоречить.

Стремясь во что бы то ни стало действовать наперекор чужим советам, отклоняя всякие указания со стороны, хотя все разумные соображения требуют того, чтобы принять их, он зачастую поступает вопреки собственным взглядам и убеждениям.

Помимо «устойчивого негативизма» как отрицательной черты характера, наблюдается (чаще всего у детей) и «эпизодический» негативизм, вызванный физиологическими причинами: одним из фазовых состояний коры мозга — наличием ультрапарадоксальной фазы, представляющей собой временное, преходящее состояние коры мозга.

Другим показателем слабости воли, внешне противоположным негативизму, является внушаемость. Внушаемый человек легко поддается чужому влиянию и совершает поступки, не согласующиеся с его взглядами и убеждениями.

Он не умеет критически относиться к чужим советам и противостоять им в случае надобности. Его легко убедить и переубедить.

Отрицательным в этом случае является не то, что внушаемый человек принимает чужие советы (если они разумны, то так и надо поступать), а то что он принимает любые чужие советы, даже заведомо несостоятельные.

Вот пример проявления подобного качества у одной из школьниц: «Ира — хороший, мягкий человек, но, к сожалению, легко поддается дурному влиянию некоторых подруг. Результатом этого бывают частые двойки.

Получив плохую отметку, она плачет, искренне раскаивается, но затем все вновь повторяется. Уговорить Иру на дурной поступок нетрудно: ведь она даже мнений своих не имеет, а обычно пересказывает чужие».

И внушаемый человек, и негативист слабовольны. Оба они не умеют поступать в соответствии с своими взглядами и убеждениями. Оба могут быть игрушкой в руках другого человека.

Источник: http://psyznaiyka.net/view-xarakter.html?id=samostoyatelnost

Психология воспитания: роль дисциплины в жизни ребенка

В жизни семьи дисциплина играет важную роль – именно поэтому многие родители уделяют воспитанию дисциплины у ребенка много внимания. Но нужно обязательно учитывать детскую психологию для того, чтобы эти старания были успешными. Есть некоторые правила, которые помогут вам привить ребенку навыки дисциплины и сделать жизнь вашего семейства более размеренной.

Дети и дисциплина

На первый взгляд может показаться, что дети и дисциплина – вещи несовместимые.

На самом же деле дети отчаянно нуждаются в существовании правил, ведь они создают ощущение безопасности и стабильности, которое всем детям (да и взрослым тоже) так необходимо.

Другое дело, что существующие в семье правила не должны приводить к появлению периодических конфликтов, то есть должны учитывать интересы обеих сторон.

Семейные правила: рекомендации

Существует ряд рекомендаций касательно семейных правил, соблюдение которых гарантирует эффективность дисциплины:

  • Нежелательно слишком большое количество правил – их должно быть ровно столько, что бы дети могли их запомнить и следовать им. Иногда для лучшего запоминания стоит составить с детьми список правил в письменном или графическом (плакат с правилами и картинками к ним) виде.
  • Требования не должны противоречить потребностям и особенностям развития ребенка. Например, маленькому ребенку свойственно быть шумным и активным – он интенсивно познает мир, расходуя при этом много энергии, а потом правило типа «никогда не шуметь, когда мама приходит с работы» является попросту вредоносным.
  • Правила должны быть «гибкими», они должны включать исключения, а по мере взросления ребенка – видоизменяться. Так, например, правило «возвращения домой до семи часов вечера», может быть нарушено в случае дня рождения друга, со временем изменено до правила «возвращение до десяти часов вечера» и тому подобное.
  • Взрослым лучше детально согласовывать правила между собой. Нежелательна ситуация, когда мама что-то категорично запрещает, а папа, напротив, разрешает. Такая ситуация лишь разрушает родительский авторитет в глазах детей.
  • Правила и запреты лучше разъяснять мягко, используя дружественный, а не повелительный тон. Ребенок не должен чувствовать себя подчиненным, вызванным «на ковер» к начальнику: он является важным членом семейной системы и имеет право на участие в составлении правил и запретов семьи.

Воспитание самостоятельности: баланс между свободой и запретом

Итак, ранее уже было замечено, что при организации семейной дисциплины не стоит выбирать какую-либо крайность – ни «закручивание гаек», ни попустительство в соблюдении правил не являются приемлемыми в воспитании детей.

В качестве «указателя» формирования оптимальной системы правил для родителей может стать достаточно простая, но эффективная методика, построенная на идее цветовых зон.

Основным смыслом данной методики является выделение четырех зон поведения ребенка – красной, оранжевой, желтой и зеленой, – каждая из которых предполагает определенные формы действий детей, в зависимости от уровня их допустимости.

«Зеленая» зона

Сюда помещают те формы поведения, которые детям разрешают осуществлять по своему усмотрению, без дозволения взрослых. Например, как играть, с кем в школе дружить, какие книги читать и мультики смотреть, какие хобби выбирать и т.д.

Возможно, у родителей будут и собственные пожелания относительно того, как должны осуществляться некоторые формы поведения из этой зоны, но стоит помнить, что у ребенка должна быть определенная «зона свободы», в которой принятие решений будет исключительно прерогативой ребенка.

«Зеленая» зона является первым шагом на пути формирования самостоятельности, способности к самоорганизации детей. Со временем эта зона должна все более расширяться.

«Желтая» зона

Сюда следует поместить все те виды активности, в которых ребенку предоставляют относительную свободу выбора, ограниченную определенными границами. Ребенку, например, позволяется ходить в гости к другу по соседству после школы в любое время, но возвращаться домой он должен к восьми часам.

Или, что уроки на выходных ребенок может делать в удобное для себя время, но что бы к вечеру воскресенья уроки были выполнены.

Эта зона довольно значима с педагогической точки зрения, ведь именно в ней ребенок приучается к самостоятельности, опираясь на существующие запреты и правила, и становится ответственным в выполнении обязательств.

Прежде чем требовать от детей четкого следования этим ограничениям, взрослый должен объяснить им причину существования того или иного правила, а также подчеркнуть, что именно дети могут решать абсолютно самостоятельно.

Подобное обсуждение целесообразности ограничений поможет ребенку легче приспособиться к следованию правилам, упредить возникновение конфликтов на этой почве в будущем. К тому же, если дети чувствуют, что их чувства, свободу и право на самостоятельность уважают, что правила поведения с ними обсуждают на равных, они намного охотнее принимают родительские правила и запреты.

«Оранжевая» зона

Здесь находиться все те формы поведения, которые, в принципе, детям не дозволяется делать, но, ввиду определенных обстоятельств, может быть разрешено как исключение из правила.

Например, в семье существует условие, что ребенок должен не позже десяти часов вечера лечь спать, но в ночь Нового Года ребенку разрешается пободрствовать еще несколько часов, чтобы отметить праздник вместе со всей семьей.

Или ребенку не дозволяется кушать сладкое перед обедом, но в День Рождения ребенка это правило отменяется.

Подобные отступления от правил вовсе не являются попустительством со стороны родителей, они не дают семейным правилам стать излишне ригидными, а стилю воспитания в семье стать слишком авторитарным. Если подобные отступления от правил не являются постоянными, они не влияют негативно на общую дисциплину ребенка.

Читайте также:  Семейный кодекс при свободных отношениях супругов - психология

Если взрослые иногда идут навстречу желаниям ребенка, делая исключения из правил, он лишь еще более четко старается выполнять свои обязанности. К тому же, не зря существует поговорка, что «исключения лишь подтверждают существование правил» – гибкость семейной дисциплины лишь подготовит ребенка к удивительному разнообразию существующих во внешнем мире правил.

Главная задача родителей или воспитателей в данном случае – не дать исключению превратиться в постоянную тенденцию.

Родителям также следует быть готовыми, что некоторые формы активности из «оранжевой» зоны со временем переместятся в «желтую» или «зеленую» зоны (по мере приобретения детьми все большей самостоятельности).

«Красная» зона

Здесь находятся все категоричные запреты, правила, которые ребенок не должен нарушать ни в коем случае. Нарушение таких правил грозит причинением вреда здоровью ребенка, или же преступлению важных запретов социума и морали.

Нельзя баловаться с огнем, нельзя переходить дорогу на красный свет, невежливо обзывать учительницу, рвать чужие игрушки – плохо, бить людей или животных – непозволительно. Это категоричные «нельзя», список которых «взрослеет» вместе с детьми, вмещая все большее количество правил поведения в обществе.

Эти правила со временем перестают быть чисто «внешними» и начинают «врастать внутрь», формируя моральный стержень личности.

«Цветные зоны» и воспитание дисциплины

Таким образом, руководствуясь методикой «цветных зон», родитель имеет возможность найти баланс между необходимостью существования четкой дисциплины и потребностью ребенка в предоставлении ему свободы выбора и определенной самостоятельности.

Источник: https://psyhosoma.com/psixologiya-vospitaniya-rol-discipliny-v-zhizni-rebenka/

Самостоятельность Самостоятельный

22.08.2013 by petr8512

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще сильнее.

Автор афоризма: Ларошфуко Ф.

Быть свободным значит не предаваться безделью, а самостоятельно решать, что делать и чего не делать.

Автор афоризма: Лабрюйер Ж.

       Самостоятельность как качество личности –  способность жить за свой счет, отдельно от других; обладать собственной инициативой, ставить себе цели и самому их достигать.

В самом начале времён было дело, когда только-только были созданы все твари земные. Вышел перед ними специальный ангел с корзинкой, а в ней чего только нет, самые разные полезные качества, на любой вкус. Ну и стали все твари разбирать, кому что.

Лиса взяла хитрость, мышь — запасливость, муравей — трудолюбие и т. д. И как обычно бывает в таких случаях, последнему ничего не досталось. А кто был последним? Правильно, человек. И ему, самому обделённому, ангел отдал пустую корзинку.

Говоря человеческим языком — оставил способность учиться и наполнять корзинку по собственному разумению, самостоятельно.

       Самостоятельность становится качеством личности, когда человек  осознанно делает собственный выбор, начинает сам принимать решения, чувствует за них ответственность и имеет возможность оплачивать эти свои решения.

Самостоятельный человек под руководством разума сам распоряжается своей жизнью, сам обеспечивает свое существование, владеет навыками самоконтроля, не является рабом чужих мнений и оценок. Самостоятельному человеку не придет в голову осуждать кого-то, что его не содержат и что ему не помогают.

Он сам стоит на своих ногах, то есть добился финансовой независимости от других.

          Может сложиться впечатление, что самостоятельность – это делай, что хочу, только отвечай за это и вовремя плати. Это поверхностный подход к данному качеству личности. Желание «Я хочу» приходит к человеку по судьбе.

  У него возникает иллюзия, что он самостоятельно  решает, что ему делать в каждой жизненной ситуации. Это только иллюзия. К примеру, студент сдал сессию. Ум ему шепчет: «Сдал экзамены – уйди в запой. Ты заслужил». Студент, прислушиваясь к уму и чувствам, думает: «Я самостоятельный человек.

Имею желание и имею возможность напиться. Я свободен делать свой выбор». Но всё не так просто. Желание напиться пришло в настоящее из прошлого.

Настоящая свобода выбора, истинная самостоятельность возникают у человека, когда включается разум, который действует в режиме нужно это или не нужно, правильно так поступать или не правильно. Человек в отличие от животного может влиять на качество своей жизни, то есть самостоятельно творить свою судьбу.

Когда достигается унисон души и разума, когда человек делает выбор на базе их согласия, он проявляет подлинную самостоятельность. Следуя желаниям настоящего, а на самом деле пришедших из прошлого, человек проявляет несамостоятельность и зависимость от своей плохой судьбы. Это важный момент в понимании подлинной самостоятельности.

Советую почитать:  Сопереживание

          Самостоятельность – это не нитка без иголки, это не изоляция от других, это не пренебрежение мудростью жизни и ученической преемственностью. Самостоятельность положительна, если через нее реализуется благоразумие и здравомыслие.

Если человек действует самостоятельно только из желания подчеркнуть свою взрослость и независимость и при этом пренебрегает авторитетным, истинным знанием, его самостоятельность превращается в один из пороков – глупость, упрямство, неблагоразумие.

           Кратчайший путь к успеху – найти самого лучшего наставника, который по цепи ученической преемственности усвоил авторитетное знание, то есть знание, которое прошло проверку временем и дало миру множество примеров реализованной успешности. Глупая самостоятельность пойдёт другим путем.

Она откажется от наставника, и будет самостоятельно тратить годы на изучение различных первоисточников, заплутает в них и создаст в уме полный хаос и раздрай несистематизированного знания. Уйдут годы, чтобы сделать полученные знания частью своего опыта.

Иными словами, самостоятельность хороша, когда она подкреплена преемственностью всего лучшего, что создало человечество. Отрицание и игнорирование чужого опыта, неприятие мудрых советов – это признак не самостоятельности, а неуважительности к людям и откровенно выраженной глупости.

Такая негативная самостоятельность приводит к утрате разума под воздействием своего агрессивного эго. Эго сжигает разум. Поэтому такая самостоятельность крайне вредна и, соответственно, никому не нужна.

       Анекдот в контексте этих мыслей. Звонок в компанию, которая занимается ремонтом оргтехники: — Мой принтер стал плохо печатать! — Да, скорее всего, его надо просто почистить. Это стоит 40 долларов.

Но лучше вам прочесть инструкцию и выполнить эту работу самостоятельно. Удивлённый клиент: — А ваш директор знает, что вы так препятствуете бизнесу? — Да вообще-то, это его идея.

Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Советую почитать:  Самолюбование

        Психологи выделили целый ряд свойств, составляющих сущность самостоятельности и связанных с нею психических явлений: способность к самоутверждению, поддержанию стабильности Я, самоконтроль, умение регулировать собственное поведение и эмоциональные реакции, умение сохранять собственное мнение вопреки внешнему давлению, склонность брать на себя ответственность за важнейшие события своей жизни, а не винить в них других людей, объективные обстоятельства или судьбу и т. д. И.С. Кон пишет: «Самостоятельность как свойство личности предполагает, во-первых, независимость, способность самому, без подсказки извне, принимать и проводить в жизнь важные решения, во-вторых, ответственность, готовность отвечать за последствия своих поступков и, в-третьих, убеждение в том, что такое поведение реально, социально возможно и морально правильно».

         Исполнять приказы легче, чем действовать самостоятельно. Но чужими зубами невозможно жевать и, кроме того, существует опасность потерять себя, раствориться в чужих вкусах и желаниях.

  Фрэнсис Скотт Фицджеральд в книге  «Ночь нежна» пишет: «Или думай сам — или тот, кому приходится думать за тебя, отнимет твою силу, переделает все твои вкусы и привычки, по-своему вышколит и выхолостит тебя». Есть такая притча о великом менеджере. Он придёт и скажет. Предложение всем показалось заманчивым. Но он пришёл и сказал: — Ничего не получится.

И всем сразу стало ясно, что, конечно же, ничего не получится. Что и не могло получиться ни при каких обстоятельствах. И почему именно не получится. И что именно произойдёт, если попытаться это всё же осуществить. Идея всем показалась нереальной.

Но он пришёл и сказал: — А почему нет?! И всем сразу стало ясно, что, конечно же, всё может прекрасно получиться, и посыпались предложения, что и когда конкретно нужно сделать. Дело пошло. Потом и эти немногие слова он стал экономить. Только посмотрит иронически или в согласии прикроет глаза, и всем всё становилось ясно: и в целом и в подробностях.

Читайте также:  Ананкаст: тяжелая судьба педанта - психология

Его спросили: — Почему так получается? Ведь, в конце концов, оказывается, что мы и так всё знали сами. Почему же мы так беспомощны? — Не вы беспомощны, а я не совсем ещё бесполезен. Вам нужна монархия, а не монарх. Потом он тяжело заболел. И только изредка мог в течение нескольких лет что-то показывать глазами. Когда он умер, дела разладились.

Советую почитать:  Своеволие Своевольный

       Разумная самостоятельность – несомненная добродетель.

Ее жирный плюс описал Робин Шарма в совершенно изумительной вещи «Монах, который продал свой «Феррари»: «Самое волнующее здесь то, что каждое проявление храбрости, каждое выражение доброты, каждый поступок, говорящий об ответственности перед собой, немедленно вознаграждается: каждый раз, когда ты делаешь то, что считаешь правильным, и следуешь собственной истине, а не диктату толпы, с тебя осыпается ещё один слой грязи, покрывающий твоё истинное «Я», и наружу пробивается и начинает светиться еще одна частица твоей золотой сущности».

Источник: https://podskazki.info/samostoyatelnost/

самостоятельность — это… Что такое самостоятельность?

  • САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ — САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ, самостоятельности, мн. нет, жен. 1. отвлеч. сущ. к самостоятельный. Самостоятельность государства. Самостоятельность работы. 2. Независимость, свобода от внешних влияний, принуждений, от посторонней поддержки, помощи.… …   Толковый словарь Ушакова
  • самостоятельность — лишить самостоятельности.. Словарь русских синонимов и сходных по смыслу выражений. под. ред. Н. Абрамова, М.: Русские словари, 1999. самостоятельность независимость, автономность; самостийность, самобытность, нетрадиционность, единоличность,… …   Словарь синонимов
  • самостоятельность — САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ, ая, ое; лен, льна. Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949 1992 …   Толковый словарь Ожегова
  • САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ — англ. self dependence; нем. Selbstandigkeit. Независимость, склонная полагаться скорее на себя, чем на других, и не искать поддержки у других. Antinazi. Энциклопедия социологии, 2009 …   Энциклопедия социологии
  • самостоятельность — чего и в чем. Самостоятельность взглядов (во взглядах). Он нередко демонстрировал самостоятельность суждений (в суждениях) …   Словарь управления
  • Самостоятельность — положительное духовно нравственное качество личности, проявляющееся в инициативности, критичности, саморегуляции, чувстве личной ответственности за себя и свою деятельность, в умении ставить перед собой определенные цели и добиваться их… …   Основы духовной культуры (энциклопедический словарь педагога)
  • самостоятельность — • полная самостоятельность …   Словарь русской идиоматики
  • САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ — 1. Вообще – характеристика любой системы, когда во всех ее отдельных частях проявляется или отражается модель всеобщей совместимости всех ее компонентов. Когда рассматривается такая система, как опросник или тест, используется термин внутренняя… …   Толковый словарь по психологии
  • САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ — обобщенное свойство личности, появляющееся в инициативности, критичности, адекватной самооценке и чувстве личной ответственности за свою деятельность м поведение. Самостоятельность личности связана с активной работой мысли, чувств и воли. Эта… …   Евразийская мудрость от А до Я. Толковый словарь
  • самостоятельность — savarankiškumas statusas T sritis švietimas apibrėžtis Esminė asmenybės savybė, leidžianti protingai pasirinkti veiklos ir bendravimo tikslus, priemones ir būdus, aktyviai ir produktyviai veikti. Tai vienas iš savaveiksmiškumo bruožų, rodančių… …   Enciklopedinis edukologijos žodynas

Источник: https://psychology.academic.ru/2205/%D1%81%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%BE%D1%8F%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C

Уроки Благополучия. Как научить подростка самостоятельности

Самый трудный возраст в жизни – подростковый. Именно в это время личность человека взрослеет, и он ищет себя в этом мире. Это уже не ребенок, а практически полностью сформированная личность, к которой необходимо относиться соответственно.

В 11 лет у ребенка уже полностью сформирован характер. И в этом возрасте родителям необходимо кардинально менять схему поведения с ним. Если продолжать относиться к нему, как к ребенку, то с большой долей вероятности чадо вырастет инфантильным и безынициативным. Тогда родители обречены тащить ребенка на своих плечах еще очень долгое время.

Согласитесь, почти у каждого у нас есть знакомый (или знакомая), который живет с родителями, не слишком стремится зарабатывать деньги и реализовать себя. Ему комфортно в состоянии «вечного ребенка». И это на 100% ошибка родителей, которые вовремя не поняли, что их ребенок взрослеет.

Почему подростковый возраст настолько важен для развития личности

Один из психологов сказал: «Я верю, что человек может быть счастлив в 5 или 35 лет. Но рассмеюсь в глаза тому, кто скажет, что человек может быть счастлив в 15».

Дело в том, что в подростковом возрасте человек частично или полностью окунается во взрослую жизнь. И он занимается поиском своего места в ней, учится достигать успеха и поставленных целей. 

Задача родителей – научить ребенка самостоятельности. И дело даже не в том, чтобы уметь разогреть или приготовить себе завтрак или сходить в магазин (хотя это тоже важная часть). Подросток должен научиться мыслить самостоятельно, независимо от мнения других.

Вспомните, как мы разговариваем с маленькими детьми. Мы можем запретить им трогать что-нибудь, ограничить их передвижение или действия. И это считается нормальным. Но для подростка любые ограничения и рамки автоматически будут расценены как угроза личности, даже если они идут от родителей. И будьте уверены, что подросток обязательно поступит наперекор всем ограничениям. 

Именно поэтому девочки-отличницы влюбляются в байкеров, когда покидают родительский дом. Все их желания концентрируются на том, чтобы избавиться от рамок, установленных родителями.

И рано или поздно им это удается. В противном случае общество получает гражданина, полностью зависимого от родителей.

И такой «трутень» просто не способен на жизнь отдельно – он не умеет принимать самостоятельные решения.

Руководство для родителей подростка: 5 шагов

Итак, ваш ребенок 11 лет пришел к вам за советом. Эта ситуация очень важна, ведь от ваших действий зависит, как он будет относиться к вашим словам, советам и просьбам в дальнейшем. 

«Папа (мама), мне нужен твой совет». Следующие 30 минут определят качество вашего общения с ребенком на долгие годы вперед. И если сделать все правильно, вы сможете научить его самостоятельности и независимости.

Шаг 1. Выслушайте. 

Не пытайтесь что-либо говорить или сразу судить, не вникнув в ситуацию. Даже если она кажется вам глупой или бессмысленной, выслушайте до конца.

Очень важно не перебивать ребенка, не выражать свое недовольство, не указывать ему на его глупость. Если ребенок не почувствует участия к своей проблеме, то он мгновенно закроется.

И не факт, что в следующий раз он подойдет за советом. Даже наоборот – будьте уверены, что за советом он не придет.

Поэтому выслушайте полностью, и только после этого говорите, что вы думаете о ситуации.

Шаг 2. Рекомендуйте

Это ваша возможность передать житейскую мудрость своему ребенку. Расскажите, как бы вы поступили в ситуации. И обязательно используйте фразу «Я рекомендую…». 

Именно «рекомендую», а не «ты должен», «сделай так» и другие варианты указующих советов. Вы должны показать ребенку направление, в котором ему нужно думать и действовать. Важно, чтобы ребенок понял ваши аргументы и принял их к сведениям. 

Ни в коем случае не нужно переубеждать ребенка, используя родительский авторитет. Этим вы понизите его собственную значимость и значительно уменьшите шансы успешного разрешения проблемы.

Читайте также:  Формула влюбленности - психология

Шаг 3. Разрешите действовать

После того, как вы высказали свое мнение, вы должны обязательно сделать акцент на том, что это ваше мнение. А ребенок имеет право сделать так, как он считает нужным. Помогите ему преодолеть неуверенность в себе.

Он может сделать по-вашему или нет. И важно здесь не вмешиваться в его действия. Он попросил совета – вы его дали. Все его дальнейшие действия – это его личная ответственность. Нужно, чтобы он это понимал. Ведь согласитесь, вы сами далеко не всегда слушаетесь советов других людей.

Вмешаться можно и нужно только в том случае, если действия ребенка могут нести угрозу его здоровью или жизни. В любом другом случае ответственность за решение должна в полной мере лежать на ребенке.

Шаг 4. Поддержите

Уже после того, как ребенок сделал определенные шаги к решению проблемы, нужно его поддержать.

Если проблема успешно разрешилась (вне зависимости от того, следовал ли ребенок вашим советам), необходимо похвалить его мудрость, высказать ему свою гордость. Не стесняйтесь сказать ему, что он молодец – это очень важно для самооценки ребенка.

Шаг 5. Анализируйте

Если по каким-то причинам он что-то сделал не так, важно не критиковать его действия. Ошибки может сделать каждый. В таком случае нужно поддержать его и попробовать разобраться в ситуации – что именно было сделано неправильно. 

«Давай разберемся, почему так произошло». От этой фразы начинается анализ действий ребенка. При этом старайтесь, чтобы ребенок сам размышлял над ситуацией и делал выводы. Вам же нужно только направлять ход его мыслей. 

Также необходимо мягко указывать на то, какие моменты не были учтены при принятии решений. А главное – нужно сделать выводы, чтобы не повторять подобных ошибок в будущем. Научите его преодолеть страх перед будущими ошибками.

Это один из самых важных этапов. Если его пропустить, то ребенок будет раз за разом наступать на одни и те же грабли, совершая те же ошибки. 

Вне зависимости от результата, нужно похвалить ребенка за самостоятельность. Ведь он принял решение и справился с его последствиями. Это уже достойно похвалы.

Эта простая и понятная схема позволит вам без давления на ребенка помочь разрешить ему любую жизненную ситуацию. Во-первых, он научится принимать решения самостоятельно. Во-вторых, сохранит доверие к вам как к человеку, который может помочь всегда.

Пользуйтесь, и пусть ваши отношения с детьми будут основанными на доверии и взаимопонимании.

Также рекомендую прочитать:

Всех вам благ!
С любовью и уважением, Евгений Дейнеко. 

© Евгений Дейнеко

Источник: http://deyneko.tv/uroki-blagopoluchiya/uroki-blagopoluchiya-kak-nauchit-podrostka-samostoyatelnosti

Развитие самостоятельности и ответственности у подростка

Когда в 7-10 лет ребенок не вступает в конфликты с родителями, безропотно выполняет их все просьбы и без разрешения ничего не делает, родители с гордостью говорят «У нас послушный ребенок». Но когда ребенок ведет себя так же в 14-16 лет, родители раздражаются: «Ну нельзя же быть таким несамостоятельным».

Как приучить ребенка к самостоятельности, справиться с его инфантильностью?

Начнем с того, что дети не рождаются безвольными. Их делает такими воспитание в семье.

Вы с раннего возраста чрезмерно опекали свое чадо, контролировали каждый его шаг и решали за него что и когда делать, какую одежду носить и так далее? Что ж, в таком случае ждать, что в одно мгновение ребенок станет самостоятельной личностью — нечестно. Как научить подростка быть самостоятельным и избавиться от инфантильности? Начните поэтапно приучать принимать решения и отвечать за их последствия.

Дайте свободу выбора

Регулярно создавайте для подростка ситуации, когда ему нужно самостоятельно сделать выбор. Начните с простых вещей. Например, ребенку нужны джинсы или другая одежда.

В магазин вы можете идти вместе, даже можете высказать свое мнение, но только по поводу «велико» — «мало» и определить максимальную сумму. Все остальное представьте решать ребенку.

Точно также стоит оставить право решающего слова при выборе интерьера для своей комнаты или наряда для вечеринки.

Если ребенок никак не может определиться, помогите ему. Например, предложите посчитать плюсы и минусы, подумать о практичности и так далее. То есть научите делать выбор не импульсивно, а обдуманно. Вполне вероятно выбор ребенка не доставит вам удовольствия. Но будьте последовательны, если уж предложили самому решать, то уважайте это решение.

Разрешите ребенку делать ошибки

Ваше чадо решило самостоятельно погладить себе рубашку, приготовить яичницу или что-то другое. Естественно, что первые попытки будут не самыми удачными. Не бросайтесь тут же делать все за него, а критикуйте только конструктивно без перехода на личности (криворукий, балбес и т. п.).

Чадо собирается на прогулку и надел одежду явно не по погоде. Не командуйте: «сними это, и надень то», спокойно предложите взглянуть в окно и на градусник, затем поинтересуйтесь: «ты уверен, что не замерзнешь (не промокнешь, не будет жарко)»? Если ребенок уверен в своем выборе — не отговаривайте.

Учите планировать

Начните с малого — планирования дел на день. Например, после школы вынести мусор и пропылесосить до 16 часов, а сделать уроки до 20-00. Это с одной стороны поможет чаду контролировать себя, а с другой стороны — даст относительную свободу.

Учите планировать и более долгосрочные задачи. Например, у подростка проблемы с иностранным языком или хромает успеваемость по другим предметам. Обсудите вместе, как исправить положение. Можно каждый день заучивать по 20 новых слов или решать по 2 задачи. Каждый день интересуйтесь его успехами в этом направлении.

Доверяйте делать покупки

Ничто так не дисциплинирует и не приучает к ответственности, как покупка продуктов для семьи. Начинайте с малого — прежде чем отправиться в магазин, составьте список необходимого и привлекайте к этому ребенку.

Пусть он сам заглянет в холодильник и оценит его содержимое — кончились йогурты, нет масла и так далее. Для начала сходите в магазин вместе, а в последствии доверяйте делать определенные покупки ему.

Иногда просто оставляйте ребенку список и деньги, а иногда дайте ему возможность проявить инициативу и оценить необходимость в том или ином: «посмотри, хлеба и молока хватит на завтра?»

Поощряйте инициативу

У подростков может быть свое видение некоторых вещей или отношение к событиям. Поощряйте его высказывать свои мысли, даже если они расходятся с вашими.

Что ты думаешь о наших новых соседях? Тебе нравится новая прическа Кати? Ты слышал про тот случай? Как думаешь, что там случилось на самом деле? Поощряйте ребенка высказывать свое мнение, а если с ним не согласны, то дискутируйте, как со взрослым человеком, без насмешек.

Чаще обращайтесь за помощью и советом

У вас ожидаются гости или просто не знаете что приготовить на обед? Почему не поинтересоваться мнением подростка по поводу блюд, а заодно привлечь к их приготовлению?

Планируете семейный отдых на курорте? Резонно спросить мнение ребенка и учесть его. Кстати, укладывая чемоданы, представьте ему самостоятельно сложить свои вещи. В крайнем случае, вы всегда сможете доложить недостающее.

Наберитесь терпения

Не факт, что на начальном этапе новых взаимоотношений ваш ребенок тут же начнет проявлять самостоятельность и инициативу.

Но если вы не будет отступать от намеченных действий ежедневно, и при этом будете доброжелательны (в конце концов, это вы его таким воспитали), то такое отношение постепенно войдет в привычку.

Со временем подросток научится сам принимать решения и станет более ответственным.

Источник: http://violet-lady.ru/razvitie-samostoyatelnosti-i-otvetstvennosti-u-podrostka/

Ссылка на основную публикацию