Подкрепление в воспитании детей — психология

Подкрепление в воспитании детей

Подкрепление — обязательное условие любого научения и обучения. Главное правило: «Что подкрепляем — то и получаем».

Когда родители подходят к ребенку, они подкрепляют то поведение, которое в это время делает ребенок.

Если родители подходят к маленькому ребенку, когда он улыбается, берут его на руки, когда он тянется к ним, разговаривают с ним, когда он гулит с ними — они воспитывают спокойного, веселого, позитивного и любящего ребенка.

Если родители сильно заняты и подходят к ребенку, только когда он закричал или описался, они воспитывают того, кто будет все чаще плакать и писаться.

Рассказ умного папы:

Однажды мы ехали в маршрутном автобусе и дочка (тогда ей было 4 месяца) проснулась за 40 минут до окончания дороги. Проснулась голодная, а вот покормить ее возможности не было. Через несколько минут после пробуждения Алиша начала плакать.Я пытался с ней как-то общаться, но на мои слова она начинала плакать еще громче. Тогда я отвернулся, сижу, ее игнорирую.

Она устала плакать, только вздохнула. Тишина. Я к ней поворачиваюсь, улыбаюсь: «Алиша!». На мою улыбку она опять начинает плакать. Тогда я опять отворачиваюсь и не обращаю внимания на ее плач. Когда замолкает — я снова к ней поворачиваюсь и начинаю разговаривать.

Потом даже перестал отворачиваться, а просто стал опускать руки на ручку автокресла так чтобы за руками ей не было видно моего лица. Когда плачет – не спеша кладу руки на ручку – и меня не видно! Перестает плакать — отвожу одну руку, за ней другую.После третьего раза я заметил, что Алиша начинает плакать «рукам».

Когда я подносил руки к ручке автокресла она переводила взгляд с одной руки на другую и плакала им попеременно. Жена сказала, что плач дочки изменился: она как бы просит «руки», чтобы они открыли лицо.

Через некоторое время Алиша перестала плакать и начала общаться с нами и окружающим миром :)Таким образом я научился быстро успокаивать плачущую дочку — она, вероятно, поняла, что со мной плач не работает.С мамой Алиша позволяла поплакать больше, чем со мной.

Наверно, мамино «сердце разрывалось», и мама в ответ на плачь начинала дочку как бы упрашивать: «Ну не плачь, пожалуйста…» с просящими интонациями. Когда жена сменила тактику и интонации, дочка стала плакать ей намного меньше.Приз по плаканью у нас, конечно, получила бабушка. Она начинала охать, причитать, и теперь у нас сложилась такая картина: мне дочка практически не плачет, маме — совсем немного, бабушке — долго и жалостливо.

​P.s. Прошло еще 4 месяца и мы придерживаясь той же тактики, заметили, что примерно 1 раз в 7-10-14 дней дочка решает проверить нашу устойчивость к плачу. И если мы придерживаемся установки: разговариваем с ней когда она не кричит, а выражает свои требования более тихо и спокойно, то на следующие 10-14 она общается с нами спокойными и не громкими способами 🙂

Чаще всего подкрепление происходит неосознанно

Мы тут говорим о воспитании детей, так вот: очень полезно прочитать статью «Неосознанное подкрепление в содержании и воспитании собак» — очень любопытно! Фрагмент оттуда:

Наша пожилая ньюфаундлендица Чалзи некоторое время жила у нашей родственницы. Довольно здоровая собака, несмотря на самый изощренно продуманный и грамотно организованный уход, начала серьезно болеть – дошло до того, что она перестала вставать.

Переехав в собственный дом, мы забрали собаку к себе, изолировав тем самым от сочувствия к ее недомоганиям. Мы не делали никакой разницы между бодрыми и веселыми (несмотря на приличный возраст) немецкими овчарками и «умирающей» инвалидкой.

Через три дня Чалзи надоело лежать и стонать, она начала потихоньку вставать и возмущаться, почему ей не дают законного йогурта, перепелиных яиц и валидола, а еще через две недели она охотилась в полях на мышей и думать забыла про свои болячки.

Болезнь собаки была, по сути, сформирована трогательным проявлением заботы об ее самочувствии! А Ваша собака и Ваши дети никогда не болеют от желания получить побольше внимания и сочувствия?↑

Студентка Университета практической психологии Людмила Бухтеева в связи с этим написала статью «Неосознанное подкрепление в воспитании детей».

Что подкрепляем, то и получаем

Мама, уходя на работу, попросила сына-подростка прибраться в комнате. Оставшись один, сын долго смотрел телевизор, потом играл в компьютер, просьбу мамы так и не выполнил.

Можно сказать, что он просто отвлекся и забыл, можно разглядеть за этим и другие мотивы — и желание отстоять свою территорию («Моя комната, что хочу в ней, то и делаю»), и противодействие родительскому влиянию («Я уже взрослый, сам знаю, что мне делать»). Так или иначе, мама пришла и, устало взглянув на нетронутый бардак, все прибрала сама…

Как это повлияет на будущие ситуации? Скорее всего, это подкрепит установку сына: «О, можно ничего не делать, она сама приберется». Можно рассмотреть и другой вариант, когда мама пришла и начала ругаться (вариант — обиделась-разозлилась и теперь с ним не разговаривает).

Каким подкреплением, и подкреплением чего будет такая реакция мамы? К сожалению, это предсказать трудно. Для какого-то ребенка это сработает, другой будет укрепляться в другом: «Я могу развлекаться, играя на маминых нервах», в любом случае уровень скандальности в семье повышается.

Более удачные варианты: увидев вечером беспорядок в комнате, позвать сына, оторвав его от любых дел, и спокойно попросить его еще раз в комнате убраться. Если просьба звучит спокойно, прямо и сильно, сын порядок быстро наведет, после чего его можно и похвалить, и поблагодарить.

Это положительное подкрепление того, что он выполнил мамину просьбу. Как вариант, к этому можно добавить честный и открытый разговор с сыном о том, в связи чем произошел саботаж днем и что сделать, чтобы это не повторялось.

Разговор должен быть конструктивным, при этом сам факт такового разговора является отрицательным подкреплением не реагирования на просьбу мамы.

Следите за форматом: невидимый противник на пути формирования привычки

Как общее правило, привычка вырабатывается с помощью повторений с положительным подкреплением, и обычно от 20 до 40 дней — достаточный срок для выработки хорошей привычки.

Однако нередки ситуации, когда родители ежедневно напоминают детям о необходимости чистить зубы и сделать утром зарядку, дети это нехотя каждый раз делают, но хорошие привычки так и не вырабатываются — годами! В чем причина? Причина именно в том, что дети каждый раз делают — нехотя.

Расшифруем: они не просто идут чистить зубы, а делают это с недовольным лицом и внутренним (а то и внешним) бурчанием. Делают зарядку подчеркнуто лениво и недовольно…

Какой же навык по факту они воспроизводят и укрепляют каждый день? Они ежедневно укрепляют навык недовольства чисткой зубов и утренней зарядки, они ежедневно закрепляют нежелание это делать, день за днем формируют привычку не хотеть это делать. Какой вывод? Следить за форматом: как дети идут чистить зубы и как они делают зарядку. Как? Бодро и с удовольствием! Следить нужно именно за этим!

Деньги за хорошее поведение ребенка

Давать ребенку деньги за хорошее поведение — правильно? Это подкрепление хорошего поведения или подкрепление убеждения, что за бесплатно хорошо себя вести глупо? См.→

Источник: https://knigarazuma.ru/article/podkreplenie_v_vospitanii_detey

Преимущества положительного подкрепления – Развитие ребенка

В последнее время вы много кричите на ребенка? Стали замечать, что теряете самообладание, хотя вовсе не желаете этого? Вы пытаетесь внести положительные изменения в свой стиль воспитания и помочь детям вырасти хорошими людьми? Если вы чувствуете, что вам необходимо изменить что-то к лучшему, метод положительного подкрепления может оказаться хорошим подспорьем. Данная статья поможет вам узнать о том, как добиться желаемых изменений.

Что такое положительное подкрепление?

Положительное подкрепление – это то, что вы говорите или делаете одновременно с поступком вашего ребенка, т. е. в момент совершения им желаемого действия или же сразу после него. Главное, чтобы у ребенка в сознании эти два момента связались в одно целое.

Положительное подкрепление непосредственно способствует повышению вероятности совершения данного (хорошего) поступка в будущем.

Положительное подкрепление – это один из успешных воспитательных приемов, при помощи которого вы можете стимулировать тот тип поведения, который хотите привить вашему ребенку.

Соответственно, при использовании положительного подкрепления запрещается в любой форме кричать на ребенка, оскорблять его, угрожать, наказывать, стыдить, унижать или заставлять чувствовать себя виноватым.

Как на детей действует метод положительного подкрепления?

Для каждого поведения, которое демонстрирует ваш ребенок, существуют как позитивные, так и негативные подходы, а также их позитивные и негативные последствия.

Если вы реагируете на поведение вашего ребенка негативным образом, вероятнее всего, он будет повторять свою ошибку или поведение.

С другой стороны, если вы позитивно отвечаете на поведение вашего ребенка, он, скорее всего, захочет поступать так, как вы хотите, раз вам это приятно.

Как применять положительное подкрепление по отношению к ребенку?

Есть множество способов, с помощью которых вы можете оказать ребенку положительное подкрепление. Не всегда нужно действовать каким-то определенным образом или говорить определенные вещи. Часто достаточно одного лишь жеста или знака, чтобы ребенок понял, что вы имеете в виду:

• Погладьте ребенка по спине.
• Поднимите вверх большой палец.
• Продемонстрируйте ребенку свое одобрение с помощью улыбки или кивка головой.
• Хлопайте в ладоши ребенку, громко болейте за него.
• Почаще обнимайте малыша.
• Хлопайте своей ладонью о ладонь ребенка (дайте ему «пять»).
• Давайте ребенку понять, что вы в восторге от него.
• Рассказывайте другим людям о тех моментах, когда чувствуете гордость за своего ребенка. Делайте это в его присутствии, чтобы ребенок тоже знал, как вы им гордитесь.
• Используйте конкретные фразы, которые говорят ребенку о вашей высокой оценке его действий. Говорите «Я люблю, как ты…», «Я горжусь тем…», «Я очень горжусь тобой!», «Я так счастлив (-а), что ты…», «Это замечательно…». Такие фразы четко дают понять ребенку, что вы одобряете его поведение.

Какую пользу приносит вашему ребенку положительное подкрепление?

• Положительное подкрепление – это простой способ показать ребенку, что вы его цените.
• Если вы реагируете на поведение вашего ребенка в позитивном ключе, это показывает ему, что вы гордитесь им, что он вам небезразличен и что вы о нем заботитесь.
• Ищите положительные примеры поведения ребенка, и освещайте, подчеркивайте их. Говорите, например: «Я горжусь тем, как ты помог пожилому человеку» или «Я рада, что в твоей комнате чистота». Это будет стимулировать вашего ребенка продолжать хорошо себя вести.
• Каждый раз, когда вы будете использовать положительное подкрепление, ваш ребенок захочет вести себя еще лучше и стараться сильнее, чтобы вы остались довольны и вам было так же приятно.
• В случае если вы используете негативный подход или наказываете ребенка, главной его целью станет избежать наказания. При этом он приложит минимум усилий, только лишь для того, чтобы избежание вашего гнева. У него не будет ни интереса, ни воли, чтобы вести себя так, как вы хотите.
• Похвала и одобрение родителей имеют решающее значение для мотивации детей. Следовательно, ваш ребенок закрепит и продолжит следовать той модели поведения, которая принесла ему ваше одобрение.

Положительное подкрепление способно обеспечить хорошее самочувствие не только вашему ребенку, но и вам, как родителю. С его помощью вы увидите заметное изменение в отношении вашего ребенка. Кроме того, вы испытаете чувство спокойствия и счастья, которых вы лишились, когда кричали и ругали свое непослушное чадо.

Оцените публикацию

Рейтинг статьи: 5.00 из 5 на основе 7 оценок.

Источник: https://childdevelop.ru/articles/upbring/425/

Удобный ребенок. Воспитание или подавление?

В статье про импринтинг я рассказал об одном из важных механизмов формирования нашей личности в детстве. И теперь хотел бы остановиться еще на двух, которые называются условное подкрепление и интерпретация. Но в первую очередь опишу одну проблему, которая связана с воспитанием вообще.

Удобный ребенок

Глупо оспаривать необходимость воспитания детей. Но, к сожалению, часто оно превращается в инструмент подавления. Взрослые не всегда осознают, для чего они прививают ребенку то или иное качество.

И порой происходит так, что они руководствуются не его благом, а соображениями сиюминутного удобства. И главным качеством ребенка в их понимании является то, что он не должен мешать.

Как только он начинает бегать, прыгать, нарушать социальные нормы, они начинают давить на него ради своего комфорта.

И с одной стороны, прививать социальные навыки необходимо: ребенок, который совсем не умеет себя вести, потом вырастет во взрослого, не умеющего жить в социуме. Окружающим будет очень сложно с ним, потому что такой человек будет учитывать только свои потребности – этакая «свободная личность» – возможно, вы видели таких.

С другой стороны, далеко не все социальные стереотипы необходимо прививать. Какие именно – решать нужно осознанно, руководствуясь не каким-то средним устоявшимся мнением, а собственными умом и интуицией. Ищите золотую середину.

Не стоит, разумеется, пытаться стать идеальными воспитателями – это недостижимо, да и не нужно. Важно стать любящими и сознательными родителями, которые при воспитании исходят не из соображений собственного удобства или удобства окружающих, а думают о будущем ребенка. Для этого им самим нужно сначала решить свои проблемы.

Однако, в подавляющем большинстве семей происходит следующее: детей делают удобным для родителей, социума, жизни в обществе, не считаясь с их потребностями, даже самыми элементарными.

Условное подкрепление

Для этого часто используется механизм условного подкрепления. Вы, возможно, были в цирке и наблюдали за животными, которые делают различные трюки. Тогда вы знаете, что за удачный номер животному обязательно дают что-то вкусное, гладят – словом, поощряют.

Некоторые дрессировщики, к сожалению, также наказывают животное за неудавшиеся или неправильно выполненные номера. Только мы этого, как правило, не видим. Так или иначе, животное запоминает, за каким поведением следует награда, а за каким – наказание. Это же правило работает и в воспитании маленьких детей.

Родители поощряют их за одобряемое поведение и наказывают – за нежелательное.

И желательное поведение часто просто нездоровое – например, многие родственники, а особенно бабушки и дедушки, просто обожают, когда ребенок сидит тихо и не проявляет большой активности, не пристает к ним с вопросами. Потому что так он им не мешает. И вот они поощряют его вести себя спокойно – хвалят, дают конфеты и тому подобное. А за активность – ругают и ставят в угол.

Дети могут реагировать по-разному, зависит от темперамента, условий в семье. Одни протестуют и назло начинают вести себя еще хуже. А другие – смиряются и превращаются в «мечту любой бабушки» – послушного тихоню, который никогда никому не мешает.

Первый вариант, скажу честно, выглядит внешне хуже, но на самом деле не такой жуткий, потому что тут человек хотя бы пытается проявить себя и находит выход своим естественным эмоциям и чувствам – пусть и в не самой экологичной, часто социально неприемлемой форме. Другое дело, что подобные дети могут превратиться в хулиганов и преступников – с печальными последствиями для них самих и окружающих.

Но для самого человека второй вариант даже страшнее. Потому что он тогда не имеет даже иллюзии свободы, постоянно находясь в тисках своего, точнее, родительского, представления о хорошем человеке.

Став взрослым, он тоже никому не мешает, не кричит, не спорит. Не бегает и не прыгает, даже если хочется. А внутри у него копится напряжение. Чем это может закончиться? Да чем угодно.

Болезнями на нервной почве, неровностью характера в целом: когда человек терпит-терпит, а потом неожиданно взрывается.

Интерпретация

Еще один механизм формирования самооценки называется интерпретация. И срабатывает он очень часто, хотя порой и незаметно для родителей. Он заключается в том, что дети делают свои собственные, порой парадоксальные выводы из того, что делают и говорят им взрослые.

Один из самых распространенных примеров – появление младших братьев и сестер в семье. Скажем, в семье был малыш, который привык быть один, а потом появляется второй, который, естественно, требует внимания.

И иногда первый может начать интерпретировать перераспределение внимания родителей, решая, что они стали меньше его любить. Раньше все было для него, а теперь ему достается в лучшем случае половина.

И самый простой вывод, который делает ребенок: «Меня стали меньше любить».

Еще одна стандартная ситуация – когда младшие дети донашивают одежду за старшими.

Я неоднократно рассказывал на семинарах историю о семье, где было три дочери, и родители покупали старшей сестре новую одежду, средней – отдавали то, из чего выросла старшая, а младшей доставалась уже «дважды поношенная» одежда – после двух сестер.

В результате самая младшая дочь считала, что старших любят, а ее – нет. И у нее потом было стойкое ощущение, что с ней что-то не так, она неправильная, раз родители ее не любят. А они не заметили этого или не подумали, что это важно.

Самое глупое, что могут сделать взрослые – отмахнуться от ребенка, который говорит о своих чувствах. Сказать: «Это все ерунда, не выдумывай!». Он воспримет это как очередное доказательство нелюбви. Нельзя игнорировать подобные вещи, потому что ребенок очень уязвим.

Вопрос ведь не в том, получают дети новую или старую одежду, а в том, ощущают ли они вашу любовь.

Внимание, которое можно проявить к ребенку, поинтересовавшись его мнением, выслушав, когда он что-то пытается до вас донести – это и есть любовь.

Не важно, можете ли вы позволить себе покупать детям новую одежду, важно, чтобы они чувствовали, что их любят. Это часто важнее, чем воспитание тех или иных личностных качеств ребенка.

Это – про меня!

Что делать, если вы узнали себя, какие-то ситуации из своего детства? К счастью, многие травмы и обиды прошлого можно проработать. Какую форму работы вы выберете – не так важно. Важно, чтобы она отвечала вашим потребностям и решила проблему. В чем я искренне желаю вам удачи!

Вадим Куркин

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/zanimatelnaya-psikhologiya/udobnyy-rebenok-vospitanie-ili-podavlenie/

Использование положительного подкрепления в процессе воспитания дисциплин

Большинство родителей уделяют детям массу позитивного внимания. Они любят своих детей, восхищаются и гордятся ими. Под влиянием чувств родители ласкают детей, хвалят их, делают им подарки. Всё это примеры положительного подкрепления, и подобное спонтанное выражение любви и доброты является нормой жизни во многих семьях.

Кроме того многие родители сознательно используют положительное подкрепление как средство, побуждающее детей хорошо себя вести.

Положительное подкрепление-подход являющийся практическим применением фундаментального принципа: родительское внимание — это самый действенный инструмент дисциплинарного воздействия.

Мы будем рассматривать два конкретных метода целенаправленного и последовательного использования положительного подкрепления. Первый из них — похвала за хорошее поведение, а второй — система условных поощрений.

Похвала за хорошее поведениеВ отличие от других методов положительного подкрепления, похвала за хорошее поведение строится на подчёркнутом поощрении заранее определенных конкретных образцов поведения ребёнка.

Похвала за хорошее поведение — это сознательное поощрение, которое подкрепляет послушание ребёнка и в том же самое время сводит к минимуму проявления непослушания. Что бы добиться такого изменения в привычках, родители должны уделять ребёнку массу положительного внимания, когда он ведёт себя в соответствии с заранее оговоренными правилами, большинство из которых, представляют собой образцы нормального поведения. Такая бурная реакция необходима, что бы добиться желаемого результата.

Первым делом родители должны решить, какие именно элементы поведения детей нуждаются в изменении. Необходимо убедиться, что ребёнок ясно понимает, чего от него ожидают. Вслед за этим взрослые должны систематически придерживаться избранной линии поведения. Каждый раз, когда ети ведут себя хорошо, они должны немедленно получать похвалу.

Слова, которыми при этом пользуются родители, должны ясно дать ребёнку понять, что ему уделяют внимание именно потому, что он ведёт себя должным образом.

Взрослые могут, например, сказать: «Мне нравится, когда ты…», «Я горжусь тобой, когда вижу что…», или «Я так счастлив, что ты…»Подобные выражения чётко демонстрируют непосредственную связь между хорошим поведением и похвалой родителей.

Система условного поощрения — БАНКА С ШАРИКАМИДанная модель положительного подкрепления служит для того, чтобы научить детей выполнять новые задания или стимулировать постоянное выполнение ими работ по дому, с которыми они уже знакомы. Родители могут применять данную систему по отношению к детям в возрасте от трёх до двенадцати лет.

Система условных поощрений используется, чтобы помочь ребёнку сосредоточить свои усилия на постоянном выполнении чётко определённой работы по дому. Учит выполнять задания правильно, ребёнок одновременно замечает существование причинно — следственных связей между выполнением работы и получением заслуженного поощрения, что является важным жизненным уроком.

Разработка плана, на котором основывается системаДля составления плана, необходимо ответить на три важнейших вопроса:1. На каких заданиях или элементах поведения (от трёх до пяти) необходимо сконцентрироваться в данный момент.2. Как чётко обозначить эти задания или элементы поведения? По каким критериям они будут оцениваться.3.

Сколько игрового времени выделить ребёнку вечером, чтобы он ощутил это как достаточное поощрение.

Как выбрать задания или элементы поведения?

• Выбор ограниченного числа заданий позволяет детям сконцентрироваться на их самостоятельности и качественном исполнении. • Участие ребят в выборе заданий повышает их интерес к получению поощрений.

Вопрос о том, на каких элементах поведения следует сконцентрироваться в первую очередь, решается в каждой семье и с каждым ребёнком по своему. Эти элементы должны повторяться каждый день, помогать ребёнку стать более самостоятельным и побуждать его вносить свой вклад в жизнь семьи.

Как определить критерии оценки?Родители вместе с детьми определяют стандарты выполнения каждого задания, и получения им шарика. Отец и мать должны убедиться, что ребёнок чётко понимает не только то, что он должен сделать, но и как.

Когда стандарты установлены, ребёнок обычно сам в состоянии определить, насколько хорошо он выполнил задание и заслуживает ли поощрения. У него имеется быть вся необходимая информация по данному вопросу, поэтому ему реже приходится спорить с родителями.

Каким будет вознаграждение?Система условных поощрений превращает развлечение в вознаграждение. Ребёнок зарабатывает время для развлечений и при этом постигает существование причинно — следственных взаимосвязей между трудом и игрой. Если он выполнит задание, то сможет поиграть.Элементы системы

Данная система очень проста: сначала родители определяют максимальное время, которое они могут позволить ребёнку за игрой каждый день, а затем делят этот период на количество заданий, которые нужно выполнить. Таким образом, получается количество времени, которое соответствует каждому заработанному шарику.

Таблица демонстрирует пример действия системы условных поощрений для маленького ребёнка.
Таблица 1

Почему система действуетПодкрепление в системе условных поощрений ведется сразу по двум направлениям. 1. Ребёнок получает шарики и похвалу сразу же после выполнения задания. Затем, вечером того же дня, его хорошее поведение подкрепляется ещё раз, когда он получает заработанное время для игры.2. У детей присутствует высокая мотивация.

Ознакомление ребёнка с системойПрежде чем начать пользовать системой условного поощрения, родители должны объяснить детям её суть в тихой и спокойной обстановке, проявляя к ним максимум дружелюбия.Взрослые должны объяснить ребёнку своё желание приучить его к постоянному выполнению определённых работ с помощью нового средства — банка с шариками.

Ребёнок уже умеет выполнять эти задания, поэтому они должны войти у него в привычку. Взрослым следует сказать, что банка с шариками поможет помнить о порученных заданиях, а за их правильное выполнение ребёнок сможет заработать время для игры.Придя к соглашению относительно содержания заданий, родители вместе с детьми определяют критерии оценки их выполнения.

Очень важно, что бы в этом процессе участвовал и ребёнок, так как это тоже часть его обучения. Он начинает понимать, что важно не просто выполнить задание, а выполнить его хорошо. Заданий не должно быть более шести.

Если их будет больше, это лишит систему условных поощрений её основного предназначения: 1) Побудить ребёнка взять на себя ответственность; 2) Научить его быть более самостоятельным.Определившись с заданиями, взрослые и дети составляют список, который буде каждый день визуальным напоминанием.

Для старших детей он может быть написанным, а для тех, кто ещё не умеет читать, нарисован. Список крепится на видном месте.Родители объясняют, что каждый раз, когда ребёнок полностью и правильно выполнит задание, они тут же положат в банку шарик, который будет означать, определённое количество игрового времени.

При этом взрослым следуют сразу же показать и банку и шарики. Лучше если родители самостоятельно будут опускать в банку шарики, это позволит контролировать процесс, предотвращая попытки детей наградить себя шариками за неправильно выполненное или вообще не выполненное задание.В конце каждого дня родители должны подсчитывать шарики.

Их количество точно укажет, сколько времени для игры заработал ребёнок.Использование системыУбедившись, что ребёнок понял и суть заданий, и принципы работы данного метода, взрослые начинают постоянно и последовательно проводить его в жизнь.

Очень важно, что бы система условных поощрений всегда работала одинаково независимо от того, кто из взрослых в данный момент за неё отвечает.Поскольку главным атрибутом выступает банка с шариками, родителям нет необходимости спорить с детьми о количестве времени, отводимого им на игру. В результате в семье происходит меньше конфликтов.

Подсчитывание шариков в банке становится ежедневным семейным ритуалом и даёт возможность ещё раз подкрепить похвалой успехи ребёнка.

Одно из главных преимуществ данной системы состоит в том, что она позволяет избегать всевозможных споров, как бы выводя маму с папой из игры,- ведя с банкой даже самый раздражительный и упрямый ребёнок долго спорить не будет! В конечном итоге ребёнок начинает понимать, что шарики символизируют вознаграждение находящееся в прямой зависимости от его собственных действий.Как только порученное задание становится для ребёнка привычкой, родители вместе с ребёнком решают вычеркнуть его из списка и заменить другим.Разумеется, со временем банка с шариками вообще утрачивает своё значение. Взрослые могут принять решение отменить эту систему, а затем снова прибегнуть к ней, если какие- то моменты в поведении ребёнка потребуют вмешательства. Банка с шариками — это всего лишь инструмент, а каждый человек сам решает какими инструментом ему пользоваться.Литература:1. Бархатова. Воспитание культуры поведения / Дошкольное воспитание. — № 11 – 1989.2. Кристин Чандлер, Лора Макграт. Праздник послушания – М.:Попурри, 2007. – 208 с.3. Найджел Латта. Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума-М.:Рипол-Классик.- 2012 г4. Рыбалко Е.Ф. Возрастная и дифференциальная психология. – СПб.: Питер, 2001. 5. Петерина С.В. Воспитание культуры поведения у детей дошкольного возраста. – М.: Просвещение, 1986. 6. Островская. Поведение – результат воспитания / Дошкольное воспитание. — № 5 – 1997.7. Яковенко Т., Ходонецких З. О воспитании культурно-гигиенических навыков / Дошкольное воспитание. — № 8 – 1979. Составила:Бражкина Дарья Александровна

Педагог-психолог

Источник: http://dsberezka1.ru/index.php/roditelyam/item/34-%D0%B8%D1%81%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%B7%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B6%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D0%BE%D0%B3%D0%BE-%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%BA%D1%80%D0%B5%D0%BF%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D0%B2-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%86%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B5-%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D0%B4%D0%B8%D1%81%D1%86%D0%B8%D0%BF%D0%BB%D0%B8%D0%BD

10 основных ошибок в воспитании детей

Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.

В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

Ошибка первая — обещание больше не любить

«Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить»

Мнение родителей:

Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносят эту фразу.

Мнение психологов:

Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка — малыш будет воспринимать вас как людей лживых.

Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

Ошибка вторая — безразличие

«Делай что хочешь, мне все равно»

Мнение родителей:

Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

Мнение психологов:

Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее».

И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг.

Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

Ошибка третья — слишком много строгости

«Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что я в доме главная»

Мнение родителей:

Дети должны слушаться старших беспрекословно — это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

Мнение психологов:

Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку.

Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости.

В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем».

Ошибка четвертая — детей надо баловать

«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»

Мнение родителей:

Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

Мнение психологов:

Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем.

Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким.

«Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

Ошибка пятая — навязанная роль

«Мой ребенок — мой лучший друг»

Мнение родителей:

Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.

Мнение психологов:

Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

Ошибка шестая — денежная

«Больше денег — лучше воспитание»

Мнение родителей:

Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т.п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

Мнение психологов:

Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался.

Но вы не должны чувствовать угрызения совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька.

И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седьмая — наполеоновские планы

«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, живописью), я не позволю ему упустить свой шанс»

Мнение родителей:

Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.

Мнение психологов:

К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой.

Пока малыш еще маленький и слушается взрослых, но затем… желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы.

Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

Ошибка восьмая — слишком мало ласки

«Поцелуй и прочие нежности не так уж и важны для ребенка»

Мнение родителей:

Приласкать младшую сестренку? Какая ерунда! Поцеловать маму? Пообниматься с папой? Да на это нет времени. Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев — есть более нужные и серьезные вещи.

Мнение психологов:

Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь активно — это может оттолкнуть их.

Ошибка девятая — ваше настроение

«Можно или нет? Это зависит от настроения»

Мнение родителей:

Неприятности на работе, плохие отношения в семье, как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом пригласить малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

Мнение психологов:

Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей.

Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение.

Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое — постарайся быть ко мне снисходительным».

Ошибка десятая — слишком мало времени для воспитания ребенка

«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя»

Мнение родителей:

Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

Мнение психологов:

Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души.

Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

Источник: http://www.psychologov.net/

Источник: https://azbyka.ru/deti/10-osnovny-h-oshibok-v-vospitanii-detej

7 способов повлиять на поведение ребенка без наказания. Часть 2

Автор: Галина Дятлова.

5 добрых методов воспитания

В первой части этой статьи мы с вами выяснили, почему наказания не только неэффективны с точки зрения воспитания, но и вредны. А также мы начали разговор о том, какие есть более действенные способы исправить поведение ребенка.

Мы выяснили, что все методы воздействия на поведение другого человека можно разделить на 7 видов. Если не считать уже скомпрометировавшего себя наказания. Мы разобрали первые 2 метода воздействия: 1. Избавиться, когда вы физически устраняете источник неприятностей 2.

Угашение, когда вы даете нежелательному поведению исчезнуть самому по себе.

А сегодня мы с вами узнаем об остальных 5 способах исправления поведения без наказаний. В прошлой статье мы начали говорить о подкреплении. Это весьма действенный метод влияния на поведение.

Метод 3 Подкрепление

Подкрепление может быть отрицательным и положительным. Важно не путать с наказанием и поощрением. Давайте сравним.

Наказание: Представьте себе ситуацию: дочка выкроила себе платье из шелкового занавеса. Увидев ваше расстроенное лицо, она уже и сама поняла, что поступила неправильно. И уже сама пожалела об этом. И наказание никак не отменит случившегося и не поможет вернуть занавес.

Т.е. ребенок совершенно беспомощен перед наказанием, ведь он не может изменить прошлое.

В такой ситуации, когда все уже случилось, вместо наказания гораздо уместнее взять себя в руки. Вспомнить, что в действиях ребенка не было злого умысла. Спокойно объяснить, что вы расстроены утратой занавеса, и как следует в будущем поступать, если захочется сшить себе платье.

Подкрепление: Представьте себе: ребенок забрался в обуви на диван. Вы нахмурили брови и строго сказали, что залезать на диван в обуви нельзя. Сердитое лицо и строгий голос – это неприятный сигнал, отрицательное подкрепление.

Ребенок снял обувь или слез с дивана. Ваше лицо тут же смягчилось. Никто не в обиде.
Т.е. ребенок может своими действиями прекратить неприятный сигнал. Ребенок может контролировать ситуацию. Это дает ему чувство уверенности и учит, как вести себя, чтобы не получать от вас неприятных сигналов.

Для ребенка его поведение четко связывается с вашей негативной реакцией. В дальнейшем, возможно, вам даже не потребуется что-либо говорить, вы только нахмурите брови, и ребенок сам прекратит нежелательное поведение. Правда, нельзя гарантировать, что оно не будет совершаться в ваше отсутствие.

Подкрепление — это нечто приятное в случае положительного подкрепления или неприятное в случае отрицательного подкрепления, совпадающее по времени с поведением, на которое вы хотите повлиять.

Отрицательное подкрепление используется, когда вы хотите, чтобы поведение прекратилось, и положительное — чтобы данное поведение было чаще.
Что действительно важно при использовании этого метода, так это своевременность.

Отрицательный сигнал совпадает с нежелательным поведением и прекращается сразу, как только ребенок перестал делать то, что вам не нравится.

Подкрепление – это современный метод, который сейчас все более активно используют тренеры, в том числе спортивные, получающие прекрасные и быстрые результаты у своих учеников. И к сожалению, этот метод пока очень мало используется в обычной школе.

Ура! Мы, наконец, переходим к добрым методам!

Пример положительного подкрепления Спортсмен во время тренировки делает удачное движение и мгновенно слышит одобрительный возглас тренера. И этот удачное движение таким образом закрепляется.

Также и с ребенком: когда он делает то, что вы одобряете, Вы отвечаете чем-то приятным для него: улыбаетесь ему, обнимаете, говорите добрые слова, разрешаете поиграть, или играете с ним вместе, угощаете вкусненьким и т.п. В зависимости от ситуации.

И опять — главное — своевременность. Т.е. подкрепление должно происходить именно в тот момент, когда ребенок сделал что-то желательное.

Кстати, мы часто не обращаем внимание, когда ребенок делает что-то хорошо. Вроде бы так и надо, о чем тут думать. Вот когда плохо, мы сразу видим! Если мы хотим использовать эффективные методы воспитания, нам нужно развивать большую внимательность к ребенку.

Но, разумеется, использовать подкрепление можно относительно того поведения, которое встречается хоть иногда. Например, если ребенок никогда не застилает постель, то и подкрепить это поведение нет возможности.
 

Метод 4. Поведение, несовместимое с нежелательным

Займите ребенка чем-то другим более приятным, тем, что ему будет интереснее.

Для этого, разумеется, вам тоже понадобится внимательно присмотреться к тому, что происходит с ребенком.

Например, ребенок шумит и бесится.

• Может быть ему требуется физическая разрядка
• Может быть, ваше внимание
• А может быть он просто развлекается таким образом.

В зависимости от этого предложите ему:

• Вместе с вами сделать зарядку или спойте вместе песню.
• Предложите ему перекусить
• Переключите его на что-то, чем он с удовольствием занимался бы.

Метод 5. Добиться, чтобы нежелательное поведение совершалось по сигналу

А в дальнейшем вы перестанете давать этот сигнал.

Есть притча про мудрого старика, который ценил тишину и покой. Рядом с его домом повадилась играть шумная компания детей.

Однажды старик вышел к детям и дал им по монетке, сказав, что ему очень нравится слушать их веселые крики. И на следующий день он им снова дал по монетке. Так продолжалось некоторое время.

А затем старик вышел к детям и сказал, что у него больше нет для них денег. Дети ответили: «Мы что идиоты – кричать для тебя бесплатно?» и ушли.

Ребенок шумит и бесится. Предложите ему вместе с вами по команде устроить как можно больший шум. Сделайте так пару раз по команде. Во-первых, это весело, и необычно. Во-вторых, такое занятие требует много энергии и утомляет довольно быстро. А потом не давайте такую команду.

Или ребенок устраивает в комнате беспорядок, разбрасывает свои вещи. Договоритесь устроить по команде за 5 минут как можно больший беспорядок в комнате. Возможно, ребенок раньше вообще не замечал своих раскиданных вещей. Теперь заметит. После того, как он (возможно с вашей помощью) наведет порядок, не давайте больше таких команд.

Да, тут нужна определенная смелость и фантазия. Конечно, воспитание детей — это вызов, и требует творческого подхода.
 

Метод 6. Подкрепление смены поведения

Вы подкрепляете любое другое поведение, кроме нежелательного. Например, ребенок выпрашивает у вас дорогой подарок, который вы не собираетесь делать, и уже сообщили об этом. А он ноет и ноет. Вы не реагируете на его нытье, (применяете метод угашения) При этом важно именно не реагировать. Никак.

  А не демонстрировать свое нежелание обсуждать ту или иную тему.

Если, скажем, на нытье о подарке вы будете постоянно повторять: » Я не желаю с тобой это даже обсуждать!» или «Ну, сколько можно ныть, ты же видишь, я не реагирую на твои просьбы!» — ребенок же прекрасно видит, что вы реагируете и еще как! Но как только ребенок начинает говорить о чем-то другом, живо на это откликаетесь.

Важно именно подкреплять смену темы. Сразу заметить это и поддержать. Не пропустить этот момент.

Метод 7. Изменение мотивации

Это самый лучший метод, но и наиболее сложный. Изменение мотивации значит, что ребенку расхотелось делать то, что вы считаете плохим, или захотелось делать то, что вы считаете хорошим.

Как это работает: поведение ребенка связано с его потребностями.

Представьте себе, что ваш ребенок раздражен и разговаривает с вами грубо, по-хамски.

А происходит это, например, потому что устал и не выспался. Помогите ему организовать правильный режим, и раздражение исчезнет. Если его хамство связано с неуверенностью в себе и попыткой отыграться на вас, найдите способы укрепить его веру в себя.

А может, он хамит, потому что расстроен ссорой с друзьями. Поддержите его, покажите, что понимаете его чувства, но не лезьте с советами. Так вы лучше поможете ему справиться с огорчением.

Резюме

Основная идея, которую мне хотелось бы вам передать в этой статье: воспитание — это творческий процесс. Это поиск новых путей. Если на сегодняшний день ребенок вас не слушается и делает не то что нужно, значит те методы, которые вы сегодня применяете не работают. И надо пробовать другие. Наказания не работают.

Учитесь контролировать свои порывы. Когда вы даже только начнете отмечать свое желание наказать, это уже несколько ослабит пыл, переключит вас с эмоций на разум и поможет проанализировать ситуацию.

Конечно же, и семье и в коллективе жизнь становится гораздо приятнее, когда используются «добрые» методы влияния.

Вы помните, «добрые методы» — это:

1. Положительное подкрепление;
2. Поведение, несовместимое с нежелательным;
3. Добиться, чтобы нежелательное поведение совершалось по сигналу;
4. Подкрепление смены поведения;
5. Изменение мотивации.

Пробуйте новые способы влияния на поведение вашего ребенка. Экспериментируйте. Используйте больше «добрых» методов. На наших Курсах «Управление Будущим» мы активно используем все «добрые» методы влияния на поведение. Например, для положительного подкрепления у нас даже существуют специальные бонусы.

Это такие маленькие карточки, которые дети получают, когда делают что-то удачно, пробуют новые успешные модели поведения. Например, стеснительный ребенок набрался смелости и высказал свое мнение. Он сразу получает бонус. Или, наоборот, чересчур активный смог вести себя более сдержанно.

Он тоже получит бонус — за выдержку.

Ребятам очень важно, что даже самые маленькие их успехи замечены ведущими.

А потом бонусы суммируются и обмениваются на подарки.

Некоторым ребятам так нравится наша система бонусов, что они предлагают своим родителям ввести ее дома. Это делает успехи ребят более заметными и воодушевляет их стараться. Присоединяйтесь к нашей программе!

А на тренингах для родителей вы сможете существенно развить свое родительское мастерство. Ведь одних теоретических знаний мало.

Чтобы быть умелым воспитателем нужно освоить новые навыки, выработать новые полезные привычки. И в группе вместе с другими родителями и при поддержке опытных и внимательных тренеров это получается гораздо легче и быстрее. Вы сможете увидеть, где ваши методы воспитания не срабатывают и улучшить их. Приходите на родительский тренинг!
 

Источник: http://pkh.ru/books/7-sposobov-povliyat-na-povedenie-rebenka-bez-nakazaniya-chast-2.html

Домашняя энциклопедия

27th Май 2014

Очень часто у нас с нашими маленькими чадами возникает недопонимание. В период перехода младенца в подростка возникает очень много вопросов как у детей, так и у родителей. И если на детские вопросы ответить можно, то взрослые зачастую принимают непроверенные решения сами и не всегда попадают в цель. Здесь мы рассмотрим метод подкрепления, на котором целиком основывается воспитание.

Для тех, у кого когда-нибудь была собака, думаю, термин это не новый, для новичков объясню. Схема довольно проста и помогает в воспитании детей, животных и взрослых. У всех нас есть логика и если за какое-то действие мы получаем поощрение, значит делать его хорошо, правильно и нужно, ведь мы любим конфеты и хорошие слова.

Есть и негативное подкрепление, то есть действие, которого ребенку хотелось бы избежать, но к нему не стоит прибегать. Анализируя свою модель поведения с ребенком, можно заметить, что негативные подкрепления встречаются намного чаще, а если малыш и сделал правильно, то так должно быть и это мы не отмечаем.

Каковы же основы?

Дети всегда наблюдают за реакцией взрослых. Если ребенок сделал что-то, о чем вы его попросили, похвалите его, дайте что-нибудь. Подкрепления должны производиться до тех пор, пока не выработается нужный навык, который будет срабатывать «по умолчанию», например, мыть руки после прихода домой.

Часто при использовании такого метода возникает вопрос «А что, если я перестану давать конфеты?». Действительно, бывают дела, которые делать не хочется, например, убирать в своей комнате. Ребенок увидит выгоду, если вы награждаете его рубликом на мороженое каждый раз, и попросту не будет делать то, о чем попросили без этого рублика.

И тут важно дать понять, что награда, это ваша щедрость, а не плата за услугу. Первые разы вы поощряли ребенка каждый раз, но со временем можно увеличить размер и давать награду реже. В более сознательном возрасте чадо поймет, зачем нужна эта самая уборка в комнате, а пока это просто правильно.

И на более редкие похвалы ребенок будет работать активнее, ну и, в конце концов, это дело привычки.

Как бы то ни было, базовые навыки формируются в не очень сознательном возрасте, зато быстро схватываются молодым мозгом. Забудьте о схеме постоянных наказаний, давайте ребенку размышлять, показывайте, что именно хорошо.

Вы могли не замечать, а ведь и взрослые люди живут по этой же схеме. Если вы позвонили подруге, а она обрадовалась, а не начала причитать «Вот, почему ты так долго не звонила?», вам будет приятно позвонить ей снова.

Своей реакцией она подкрепила ваше желание сделать звонок и в будущем вы позвоните ей еще. Довольно просто, не так ли!

Дополнительные материалы:

Источник: http://www.zorins.com/6064/metody-podkrepleniya-v-vospitanii-detej/