Повтори, согласись, добавь — психология

Упражнение «Повтори — согласись – добавь»

Упражнение «Повтори — согласись – добавь» ( П-С-Д).

При разговоре с другим человеком,  мы зачастую не до конца понимаем мысль человека.

Это происходит по разным причинам или человек погружён в себя,  в свой субъективный мир, где главная персона «я», или на данный момент есть насущная задача, которую срочно нужно решить и человек сосредоточен на своей проблеме.

А иногда и просто у человека отсутствует такой элементарный навык, как внимательность. Так вот, не услышав своего партнёра, человек сразу высказывает своё мнение, но по другой теме, один про Фому, другой про Ерёму. Что ещё больше запутывает смысл и цель разговора.

Контакт разрывается,  итог получается не тот на что рассчитывали. Лучше повторить за собеседником его основную мысль в тезисной форме, т.е. основную суть, сухой остаток и главное перевести эту суть в позитивном переводе.  Задача повтора за собеседником, чтобы оставаться в одной теме.

Сюда очень хорошо подходит упражнение «Повтори дословно», в котором человек упражняется каждый день держать концентрацию внимания на собеседнике до 95% времени, чтобы сохранить контакт, и в это время не думать, о том, каким мне цветом потолок покрасить и что купить на ужин, сосиски или котлеты.

Зачем это надо? Чтобы научиться быть в человеке, а не в себе в разговоре, видеть и слышать человека, а не свои мысли.  В этом упражнение мы учимся быть полностью в другом человеке. Видеть его слышать его, прочувствовать его, понимать его. Так налаживается настоящий контакт. Примерьте это на себя прям сейчас.

Вам приятно, когда вас слушают очень внимательно? Не перебивают рассказом о своих делах и проблемах, радостях? Именно контакт начинается с этого мы учимся слушать другого человека и те, кто начинают осваивать это упражнение очень быстро понимают, что у многих с этим стоит творческая задачка.

Для меня это было открытием, я поняла, что я жила больше в себе, в своём мире.  Отработав это упражнение вы поймёте, что возвращаетесь в мир к людям. Со мной это точно произошло.

Задача – находить разумное зерно в словах собеседника. Контакт и взаимопонимание с людьми.

Чем полезно:

•      Ищу точки соприкосновения, а не отстаиваю категорически свою позицию.

•      Работа на сотрудничество.

•      Доброжелательное общение.

 ОЗР (объём запланированного результата):

• В 95% случаях спокойно разговариваю с людьми, без негативного эмоционального возбуждения, в 9 случаях из 10.

•      Нахожу в любом разговоре с человеком общие точки соприкосновения, общие интересы.

•      Не возражаю ни явно, ни скрыто, в 9 случаях из 10.

•      Внутреннее согласие с тем, с чем могу согласиться на 100%.

•      Умею соглашаться так, чтобы подвинуть собеседника в нужную сторону. В 9 случаях из10.

Как буду работать:

•      Ищу разумное в словах собеседника.

•  Вслух соглашаюсь с тем (мыслью, идеей ищу её), с чем согласиться целесообразно.

Работаю с людьми по нижеприведённой  схеме:

1. С близкими, по 1 разговору в день (с сыном, дочкой, мужем).
2. В письменных документах, письмах и прочее, придерживаюсь схемы П-С-Д. 3 раза в 1 день.

Штраф: один день без упражнения,отправляю напарнице 100руб.

Награда: выполнение на 80% за неделю,куплю себе 1 кг инжира (самого вкусного).

Аудиоформат упражнения https://yadi.sk/d/muwdAH93j4ZWq

Источник: http://polinasukhova.ru/559/

«Повтори, согласись, добавь»

Поддержка диалога и прививка от категоричности

Вести обсуждение трудных вопросов — непросто. Когда люди увлекаются, они начинают говорить категорично, вываливают на партнера много негатива и просто сразу говорят о многом, поднимая сразу несколько тем. Как такое обсуждать? Только если ответить тем же.

«Я устаю, а ты мне не помогаешь и ведешь себя так, будто все твои прихоти должны исполняться немедленно!» — что на такое ответить? А теперь послушайте другой разговор: «Я устаю и хотела бы обсудить с тобой, могу ли рассчитывать на твою помощь?» — «Да, конечно!». Если разговор строится в форме диалога, договариваться проще.

Вам не нравится упертая категоричность ваших собеседников? Вы предпочитаете в разговоре уважительный диалог? Вам кажется глупой игра «Кто кого перебодает» и вы хотели бы вести обсуждение более вдумчиво и сотруднически? Значит, вам понравится прием, упражнение и игра «А ты что думаешь?». Это просто: вы начинаете говорить коротко и, высказав коротко свою мысль, спрашиваете своего собеседника: «А ты что думаешь?» Если так начинаете вести себя вы, вам легко договориться с вашими близкими, чтобы они отвечали вам тем же.

-Сын, моя задача — подготовить тебя к жизни. Если ты научишься думать головой, сам себя организовывать, заботиться о тех, кто тебе дорог, у тебя во взрослой жизни будет все отлично!

— А я не хочу об этом думать, зачем мне это? Я еще маленький. Когда это еще все будет! — тут от ребенка нет вопроса, он дал утверждение-отбивку и тему закрыл: ему и без вас все ясно.

Разговаривать в таком тоне — плохая привычка, но наши дети говорят в том стиле, который слышат от нас, взрослых. Кстати, заметьте — а как начал разговор сам отец? Его интонации располагали к диалогу? Нет… Если вы хотите, чтобы сын или дочь спрашивали ваше мнение, начинайте в разговоре спрашивать мнение их.

Если вы хотите, чтобы спрашивали ваш муж или ваша жена спрашивали ваше мнение, действуйте точно так же: начните с себя. У меня были на консультации Надя и Сергей, которым договариваться друг с другом было очень трудно. Как они разговаривали?

Надя: Сергей, ты все знаешь за меня! Ты не спрашиваешь, что я думаю, и обычно только давишь. А я хочу, чтобы мы все проблемы обсуждали вместе. Поэтому, если тебе в голову приходит какая-нибудь идея — обсуди ее со мной.

Спроси, что я думаю, как я хочу себя вести, хочу ли я этого. Возможно, что у меня появится идея, которая тебе понравится. Но прежде чем решать то, что касается меня и нас, предлагаю спрашивать, что я думаю на эту тему. Иначе мне очень тяжело.

Сергей: А ты сама меня спрашиваешь, что думаю я? Вот сейчас конкретно: вместо того, чтобы меня спросить, меня обвинила!

У обоих — высшее образование, но разговаривать без обвинений и в форме диалога их никто не учил… А теперь представьте другой вариант их разговора, когда Надя говорит: «Сергей, у меня к тебе есть просьба-предложение: когда ты от меня чего-то хочешь, я бы тебя попросила не давить на меня, а спросить меня и договариваться. Тебе это подойдет? Что ты про это думаешь?«

Так звучит лучше?

Мы с женой неоднократно проверяли: если в разговоре приучить себя завершать высказывание вопросом «А ты что думаешь?», разговор идет мягче. Звучит другая, более раздумчивая интонация, без давления и обвинений.

Как приучать себя к такому стилю общению?

Всегда легче делать это вдвоем. Мы с женой договорились помогать друг другу, и, если кто из нас увлечется, другой поднимает руку с двумя сомкнутыми пальцами. Это знак: «Будь внимательнее к форме!». Обычно нам этого хватает, на этом монолог прекращается и звучит вопрос: «А что ты думаешь?»

Другой способ изощреннее: не уверен, что он вам подойдет, но у нас он работает. Если Марина увлечется и обсуждение завершит утверждением, а не вопросом, я начинаю спокойно молчать. Был разговор — и вдруг нет разговора… Молчание…

Такое спокойное молчание может длиться и 30 секунд, и пару минут, рано или поздно Марина возникшее молчание замечает, спохватывается и возвращается к диалогу: «А ты что думаешь?» — Я отвечаю «Спасибо, что спросила, мне это важно!», и мы продолжаем разговор.

Еще одно наблюдение: важность интонаций. Если следить за своими интонациями, приучить себя говорить негромко и раздумчиво, одного этого хватает, чтобы диалог и вопросы к собеседнику рождались совершенно естественно.

Но как только в голосе начинает звучать жесткость, категоричность, тем более — повышается громкость, уже через пару минут речь превращается в монолог, собеседник становится как будто бы и не нужным…

Поэтому мы учимся следить за своими интонациями и при необходимости напоминаем друг другу: «Интонации!»

Иногда тоже вместе с поднятой рукой и двумя сомкнутыми пальцами. Этот жест у нас в семье хорошо прижился: он не мешает разговору, а подсказка хорошая.

Так же хорошо останавливать поднимающиеся чувства с помощью формы «Повтори, согласись, добавь». Эта чудодейственная формочка практически мгновенно переориентирует с собственных чувств на внимательность к собеседнику и заставляет включать голову. Стоит только начать: «Я слышу, ты сказала, что …» — и у собеседника выпрямляется спина, он включает внимание и начинает думать…

Любопытно: все больше укрепляюсь в мнении, что чувства в разговоре очень мешают. Начинаются чувства — в голосе начинает звучать категоричность…

Если вы приучите интересоваться мнением другого человека по поводу того, что вы говорите, по факту вы приучите себя свое внимание обращать наружу.

Внимание к собственным чувствам — это всегда интроверсия, то есть уменьшение внимание к собеседнику и поэтому немного неадекват. Думаю, что сегодня важнее учить себя и других прислушиваться не к своим чувствам, а говорить — и думать.

Николай Козлов.

Итак, резюмируем прочитанное

1. Вы начинаете говорить коротко и, высказав коротко свою мысль, спрашиваете своего собеседника: «А ты что думаешь?

2. Если вы хотите, чтобы ваш партнер спрашивал ваше мнение, начинайте в разговоре спрашивать его мнение.

3. Договоритесь помогать друг другу, и, если кто из вас увлечется, другой поднимает руку с двумя сомкнутыми пальцами. Это знак: «Будь внимательнее к форме!«.

4. Если партнер увлечется и обсуждение завершит утверждением,
а не вопросом, вы можете начать спокойно молчать. Партнер спохватывается и возвращается к диалогу: «А ты что думаешь?» — Вы отвечаете «Спасибо, что спросил, мне это важно!»,

и вы продолжаете разговор.

5. «Повтори, согласись, добавь»… Начните со слов: «Я слышу, ты сказал, что …»

Резюме составила Галина Китаева.

До встречи на Консультарии !
Для иллюстрации конфликтов в семейной жизни смотрите фильм «История о нас» с Брюсом Уиллисом.

Источник: http://www.mLitvak-ural.ru/blog/podderzhka_dialoga_i_privivka_ot_kategorichnosti_nikolaj_kozlov/2015-08-04-2965

Выработка взаимопонимания в команде

20 апреля 2015

Выработка взаимопонимания в команде

«Повтори — согласись — добавь»

В нашей жизни довольно часто возникают конфликтные ситуации, которые могут вылиться либо в ссору, если речь идет о наших коллегах, знакомых, близких людях, либо в ситуацию непримиримости (на работе, в диалоге с клиентом), когда нам необходим третейский судья (заведующая), который разведет участников конфликта «по углам», предложив решение проблемы. И в том, и в другом случае названный финал является поражением, причем поражением обоюдным, с потерями для обеих сторон.

Материальные потери в рабочей обстановке очевидны: фармацевт, попавший в зону конфликта, дорабатывает день, как получится, так как его состояние не из лучших, и может за это время упустить много шансов осуществить красивую продажу и приобрести клиентов. Моральные потери не поддаются счету, но их наличие нельзя недооценивать.

Напрашивается сравнение: человек, попавший при полете в зону турбулентности и испытавший страх от болтанки, в следующий раз, садясь в самолет, напрягается, неосознанно готовя себя к похожему эпизоду. А напряжение, как нам известно, — злейший враг продавца.

Но если после конфликта с клиентом, у вас, по крайней мере, физически исчезает объект раздражения, то гораздо более серьезной и разрушительной является вызванная конфликтом ссора в коллективе, даже самая незначительная и быстро закончившаяся.

Объект раздражения все время перед вами, и вы подсознательно насторожены, напряжены и после того, как инцидент уже давно позади. Это происходит потому, что во время конфликта люди успевают так искусно ранить друг друга, что невидимые шрамы долго не рассасываются.

С чего все начинается?

Давайте подумаем вместе. Кто-то из коллег бросил фразу, которая вам неприятна и с которой вы не согласны, например: «Мне не нравится, когда я прихожу, а на рабочем месте лежат огрызки яблока».

Не терпеть же! Вы дали ответную реплику, которая, незаметно для вас, в 100% случаев, содержит ваше отношение к услышанному: «А я тут при чем? Я вообще яблоки не люблю. Может, ты сама забыла?» Ваше отношение выражает несогласие, противодействие, и ваш визави слышит это.

Теперь его очередь отвечать. И теперь уже сознательно, думая, что вы хотели уколоть, задеть, будет стараться ответить зеркально: «Я за собой всегда убираю, а вот ты все время то с булочкой, то с конфеткой!».

И так, «слово за слово», развивается бурное выяснение отношений, конфликт. Это конечно не самый конфликтный эпизод, но и в нем можно было бы изменить ход событий.

Как внести коррективы в разговор и предупредить конфликт?

Речь идет об осознанном моделировании развития ситуации. Вы скажете, в жизни так не бывает. Да, это справедливо, но только в той части, что в жизни нельзя вернуть события вспять. Что сделано, то сделано. Назад не вернешь. Поругались, так поругались.

Но в том-то и дело, что мы с вами в состоянии избегать подобного развития событий. Однако в одночасье изменить себя мы не можем. Так же, как если бы мы сказали курильщику «Курить вредно.

Брось курить!», он не смог бы на следующий день отказаться от сигареты, не прикладывая к этому волевых и медикаментозных усилий, так и в нашей ситуации.

Даже если мы дадим себе зарок «Никогда больше не буду спорить» и, следовательно, «Не стану ссориться с другими», у нас это «по моему хотенью, по щучьему велению» не получится. Нужно работать над собой, упорно тренироваться каждый день.

Тренировка, о которой идет речь, не отнимет у вас физических и моральных сил, будет забавной и даже заставит вас улыбаться, но результат превзойдет все ваши ожидания: вы освободите себя от бремени споров, приобретете хорошее настроение, у вас появится больше времени (которое раньше уходило на пререкания). А это ведь того стоит! А для того, чтобы этого достичь, мы займемся ментальным и лингвистическим прогнозированием своей реакции на слова другого.

Для начала выясним некоторые базовые моменты:

• С любым высказыванием можно поспорить, нет одной истины для всех, но нужно ли нам это?
• Реакция несогласия может возникнуть оттого, что мы не услышали или неверно поняли то, что хотел сказать собеседник;
• В каждом высказывании при желании найдется то, с чем можно согласиться.

Разберемся в каждом из них.

Нужны ли нам споры, если в результате все остаются при своем мнении

Действительно, в споре люди не меняют своих позиций. Возьмем пример, когда женщины обсуждают тему похудения. Одна говорит: «Девочки, я нашла лучший способ похудеть. Я пью Диетрессу и теряю вес». «Ерунда! Не верю, нужно спортом заниматься, тогда похудеешь», — говорит вторая. «Ни то, ни другое не дает результата. Все в твоей голове.

Лишний вес — защита от страхов», — подключается третья. Каждая из них права по-своему, и каждая будет до победного конца доказывать свою правоту. Но зачем? Если ты уверена, что твой способ сбросить лишний вес лучший, зачем ввязываться в спор? У каждой из спорщиц есть своя территория, на которой она принимает решение для себя. Вот и все.

Неужели вы думаете, что вам удастся кого-то переубедить в споре? Такого не бывает никогда. Независимо от того, как заканчиваются споры, каждый остается при своем мнении. Страдают от споров только отношения между людьми. Споры рождают не истину, а конфликты. Они абсолютно бесполезны, поэтому спорить не нужно ни с кем и никогда.

Если тема заинтересовала всех и имеет смысл искать общее решение, то этот поиск ведется в порядке обсуждения и переговоров, но только не споров.

Несогласие по причине неумения слышать

Большинство споров происходит из-за того, что люди в разговоре слышат только себя. Вот, например, ваша коллега не в духе. Вы входите в служебное помещение и слышите: «Я злюсь, когда мне приходится доделывать работу, которую не доделал кто-то другой». Слова, как вам кажется, обращены к вам.

Не разобравшись, вы бросаетесь в бой: «Я никогда не перекладываю свои дела на других». Коллеги с недоумением смотрят на вас. Всегда, особенно когда что-то вас задевает, постарайтесь услышать другого человека, его мнение, и только после этого делать выводы.

Не бойтесь и не ленитесь переспросить человека, если сомневаетесь, если что-то упустили или не услышали. Умение слушать помогает понять его точку зрения.

Едва ли есть универсальная формула умения слушать. Деловое слушание — это фиксация информации и повтор основных смысловых пунктов. Личное слушание более разнообразно. В любом случае важнейшим моментом является внимание к собеседнику, к тому, что он говорит.

Умение слушать, погружаясь в мысли и чувства собеседника, поддерживая ход его мыслей и разделяя его чувства — важнее, чем умение говорить ярко и интересно. Важным моментом качественного слушания являются точные подстройки под собеседника.

Подстройки по жестам, по выражению лица и глаз, темпу речи, словарю и ценностям, — все это создает ощущение «мы вместе, мы свои» и улучшает контакт. Умелые слушатели повторяют основные мысли собеседника во внутренней речи, а при необходимости уточнить мысль, повторяют ее другими словами, переспрашивают.

Этот «внутренний и внешний переводчик» помогает собеседникам лучше слышать друг друга и согласовывать свои позиции.

В каждом высказывании при желании найдется то, с чем можно согласиться

Нам на пользу то обстоятельство, что услышав собеседника и правильно поняв его, мы можем найти зерно истины в его словах, даже если на первый взгляд нам показалось, что он говорит несуразность, что он неправ, что такого не может быть никогда.

Вот, например, безапелляционное утверждение, которое является общепринятым, с одной стороны, и спорным, с другой: «Покупатель всегда прав». Доводов в пользу его спорности мы можем привести немало. А вот что в нем такого, с чем можно было бы и согласиться? Давайте попробуем найти это.

Согласимся, что покупатель принимает финальное решение о покупке, решение, а, следовательно, и покупка, в его власти. Согласимся, что покупатель позволяет нам выполнить план и получить бонус.

Согласимся также, что большинство покупателей — хорошие клиенты, которых мы с удовольствием обслуживаем, а скандалисты, качающие свои права, и грубияны, бросающие нам вызов, составляют меньшинство.

Техника «Повтори — согласись — добавь»

А теперь, когда мы обсудили, что спор не имеет смысла, выявили, что важно услышать, переспросить для уточнения и понять истинный смысл слов, обращенных к нам, и нашли то, что можно принять и с чем можно согласиться даже в самом спорном высказывании, нам важно найти способ избегать намечающийся спор.

Для этого обратимся к технике «Повтори — согласись — добавь», разработанной психологами Н.Козловым и М.Смирновой и нацеленной на совместную отработку навыка обсуждения трудных вопросов. Эту технику удобно практиковать в рабочем коллективе или в семье, с человеком, которому вы доверяете и который готов поддержать вас в очень полезной практике.

Вспомните, как в детстве вы играли в слова, например, в игру «назови город на последнюю букву города, названного тебе». Так и с техникой «повтори-согласись-добавь». Поиграйте в нее с коллегами, каждый раз, когда предоставляется минутка.

Возьмите любой трудный вопрос: «Я услышала, ты сказала…» — и вперед! Ну и конечно шаг за шагом вы придете к использованию этой техники, когда между вами возникают настоящие, трудные разногласия. С ней решать вопросы правильнее, спокойнее, проще.

С чего начать

Первое — определите предмет разногласия. Для этого — собеседник должен сформулировать свой тезис как-либо внятно, чтобы это был один тезис, и чтобы его можно было повторить. Если вы с этим тезисом согласны полностью, то улыбнитесь и согласитесь.

Если вы не вполне согласны, то — НЕТ, не возражайте! Вначале сформулируйте свой тезис, противостоящий тезису собеседника. Начинать обсуждение и возражать собеседнику, не определив свою собственную позицию — некорректно, так как именно это обычно порождает препирательства и не приводит ни к чему общему и разумному.

Сформулируйте свой тезис и определите предмет разногласия.

Протестируем:

Подготовка

Собеседник говорит: «Столик, на котором разложены рекламные материалы, всегда неопрятный».

Ваш тезис: «Коллега утверждает, что столик всегда неопрятен, хотя я разбирала и приводила его в порядок два часа назад».

Предмет разногласия: «неопрятность столика»

Теперь, когда предмет разногласия и подходы сторон определены, вы можете перейти к повторению слов коллеги.

1. Повтори (повторение должно быть близко к тексту собеседника):

Ваши слова:

«Я услышала, что ты говоришь, что рекламный столик всегда выглядит неопрятно».

(Собеседник кивает).

2. Согласись

Ваши слова: «Я согласна, что порядок в торговом зале очень важен, а материалы на столике лежат не аккуратно стопочками, а в беспорядке».

(В этом высказывании позиция собеседника немного переформулирована, и если собеседник считает, что это исказило его мнение, он может и должен об этом сказать)

А теперь нужно добавить, дополнить то, что, по вашему мнению, в этом видении не хватает. Выскажи свое мнение, но не отдельное и вообще, а в привязке к тому, что было сказано собеседником, дополняющее его позицию и взгляд.

3. Добавь

Ваши слова: «Хочу добавить, что на то мы и раскладываем рекламные материалы на столике в торговом зале, чтобы посетители подходили, просматривали их. Возможно, брали понравившиеся им буклеты с собой. То есть беспорядок на столике скорее говорит об интересе клиентов. А нам просто время от времени нужно приводить столик в порядок. Я делала это два часа назад».

Примеры, как может происходить обсуждение в соответствии с техникой «Повтори, согласись, добавь», могут быть взяты и из семейной жизни. Вот один из них:

Я считаю, что человек всегда должен спрашивать разрешения у близких, когда идет куда-то.

П: Ты говоришь, что человек всегда должен спрашивать разрешения. С: Я согласен, близким, может быть, важно знать, где он сейчас. Д: Я бы добавил, что часто достаточно просто сообщать о своих планах и посоветоваться. На мой взгляд «спрашивать разрешения» звучит несколько жестко. Что скажешь?

Ошибки и подсказки

По наблюдениям психолога Н.Козлова, ссылающегося на университетское исследование, чаще всего при использовании техники совершаются следующие типовые ошибки.

1. Собеседники не определили свою позицию, нет четких тезисов. С одной стороны, бывает, тезис сформулирован, а вторая сторона начинает возражать, не определив и не обнародовав позицию свою;
2. Непонятно обоснование тезисов. Когда нет аргументации, что обсуждать? Тут ошибок две: одна сторона не дает обоснование, вторая сторона обоснования не спрашивает;
3. Дополнение не связано с предыдущей линией разговора. Можно, конечно, начать новую тему, но лучше вести единую линию и попросить сформулировать тезис не отдельный, а непосредственно связанный с предыдущим разговором, являющимся очевидным дополнением. Самый некорректный вариант — когда дополнение является прямым возражением в отношении тезиса собеседника.

Что дает техника «Повтори-согласись-добавь»

Попрактиковавшись в указанной технике, вы найдете несомненную пользу для себя от ее применения. Намеренно замедляя разговор (когда вы начинаете повторять за собеседником что-то), подобная техника заставляет задуматься, исключить лишние эмоции. Даже если тема острая, вы успокаиваетесь сами, успокаивается собеседник.

Этот формат приучает к уважению друг друга и обычно оказывается надежным заслоном грубости и наездам. Кроме этого, техника помогает собеседникам понять точки зрения друг друга. Если есть возможность договориться — это происходит. И, наконец, техника нацелена на развитие личности.

Она развивает логику и мышление, учит эффективно слушать и слышать, обосновывать свою позицию и излагать свои мысли связно. Такой разговор является великолепной интеллектуальной гимнастикой во многих парах или компаниях, а для многих любимой игрой во время веселой встречи.

Потренируйтесь со своими коллегами и друзьями, а затем вовлеките и новых участников. Вернувшись с выводами через некоторое время, вы почувствуете, какие позитивные изменения в вас произошли!

Источник: http://old.people-pro.ru/team/185

Повторяя учителя.

15 ноября

Меня можно поздравить! Я ПРОВЕЛА базовый тренинг и даже заработала деньги. При этом я видела , что участники получили огромное удовольствие, а я массу благодарностей. Нас вместе со мной было 9 человек. Из них два парня. Возраст от 28 до 53. Так как 13 было рабочим днем, мы работали лишь один день воскресенье

Спасибо! Итак, по порядку. Времени было мало. Взяла то, что люблю больше всего.

• Познакомимся. Каждый сам, потом я дополнила. За три минуты по парам участники должны были узнать как можно больше о собеседнике и представить его.
• Раздала по пять карт для выбора лидера
• Я отлично умею. Упражнение
• Достоинства и недостатки. Недостатков нет, есть особенности
• упражнение “Ошибочка!”
• Позиция автора и жертвы
• Повтори. согласись, добавь. Отрабатывали в парах по шагам
• Тотальное да. Да, дорогой. Да, любимый!
• Критика + – +
• Мои достоинства на стуле. И затем рейтинг.
• Объективная оценка себя. Выставляем баллы друг другу.
• Упражнение хлопки. Лидерство.
• Золотой стул, скажи, какой я хороший…
• Упражнение воздушный шар.
• Вырвись из круга.

я лично добавила два упражнения на самоактуализацию. Написать, что любил делать в детстве, что сейчас. Есть ли пересечения. Давали подсказки, если что-то менять, то в какую сторону. И еще упражнение “Колесо судьбы” (Научил Павел Колесов, тренер из Томска) По упражнению очень хорошо видно, какая часть жизни хромает и на что обратить внимание.

Что удалось?

Удалось создать атмосферу доверия, взаимопонимания, теплоты. Поставленная цель – поднять самооценку, увидеть себя со стороны, получить поддержку, взглянуть на мир и на себя позитивно – была выполнена.

Причем половина участников была на тренинге в первый раз, выразила общее мнение, что для них это очень важная веха в жизни. Ольга, 29 лет: ” Я думала, что я одна такая с тараканами, что весь мир настроен против меня.

Здесь же я поняла, что я не одинока, таких как я, думающих, мечтающих сделать мир более гармоничным, очень много. Я нашла здесь единомышленников и ту атмосферу доверия и понимания, о которой я мечтала всю мою жизнь”

Как оцениваю мою работу? На четыре. Сильные стороны: чувствую аудиторию, меняю, если нужно упражнения, импровизирую, абсолютно свободна, веду тренинг с радостью и любовью к людям. То есть как рыба в воде.

Слабые стороны: пока неточно доношу смысл упражнения. Бывают непонятки. Так было с Воздушным шаром. Не совсем точно дала установку, что нужно делать. И необходимо добавить атрибутики, музыка, побольше раздатки.

На тренинге были участники, которые являются мастерами НЛП. Они тоже оценили мою работу на твердое хорошо, отметив однако, что тренинг этот больше женский, он очень мягкий и поглаживающий, что в общем и ждала моя женская аудитория.

На дом все получили задание писать о себе не менее 10 хороших качеств каждый день в течение недели.

Всем отправила фотографии, буду отслеживать успехи моих первых учеников.

Так что мой первый базовый блин прошел совсем не комом!

Источник: https://madam-internet.com/2011/08/11/povtoryaya-uchitelya/

10 простых приемов, помогающих влиять на людей

Как влиять на людей и располагать их к себе. Десять правил, помогающих добиваться желаемого без шантажа и других запрещенных приемов. Большинство методов – обычные знаки вежливости, некоторые требуют более серьезного освоения, но и они доказали свою эффективность

Как влиять на людей

Все великие завоеватели мечтали о покорении мира и влиянии на миллионы людей. Стремление к безграничному влиянию заставляло многих людей буквально идти по трупам. Но не об этих методах пойдёт речь.

Влиять на людей нужно для того, чтобы у вас была возможность иметь единомышленников, располагать к себе и добиваться поставленных целей, не причиняя при этом никому никакого вреда. Помочь в этом вам смогут небольшие психологические хитрости, с помощью которых вы, конечно, не сможете манипулировать людьми, зато сможете стать нужным.

1. Называйте людей по имени

Это не просто элементарное правило вежливости и этикета — это ещё и способ вызвать к себе доверие и желание продолжить разговор на любую тему. Частое упоминание имени очень важно, ведь для каждого человека имя, на каком бы языке оно ни звучало, — самое желанное сочетание звуков, которое поднимает настроение и вызывает положительное отношение к тому, кто называет вас по имени.

Важно помнить, что в некоторых дружных коллективах, где все приблизительно одного возраста, допустимо называть коллег без отчества. Лишь начальника и его заместителей лучше всё-таки называть полным именем, соблюдая служебную дистанцию.

2. Кивайте головой

Психологи давно заметили, что многие люди, общаясь с собеседником, невольно кивают головой, как бы соглашаясь с тем, что слышат.

Поэтому, если вы начнёте кивать головой, ваш собеседник вольно или невольно начнёт соглашаться. По сути, именно ваше кивание поможет убедить в правоте вашей позиции.

Главное — не переусердствовать, чтобы не казаться в глазах других людей этаким «китайским болванчиком».

3. Отражайте поведение других людей

Когда какой-то человек нам очень нравится, мы начинаем исподволь копировать его манеру поведения, характерные жесты или походку. Это происходит чаще всего автоматически, на уровне подсознания. А вот если воспользоваться такой техникой сознательно, то можно добиться определённого влияния на других.

Доказано, что человек более благосклонно относится к тем, кто на него похож. Поэтому если в разговоре с собеседником «отражать» его поведение, то он начнёт относиться доброжелательнее, будет более к вам расположен в процессе общения.

И объяснение этому факту вполне логичное: ваш собеседник понимает, что кто-то стремится быть похожим на него, начинает чувствовать свою значимость, уверенность в своём влиянии на других. Он становится благожелательным и готов исполнить любую вашу просьбу.

Поэтому «отражайте» поведение других, чтобы добиться своих целей.

4. Повторяйте слова собеседника

Это приём больше известен в психологии: когда к психотерапевту приходит человек и на что-нибудь жалуется, врач повторяет его слова, как бы проверяя, всё ли правильно он понял. Тогда пациент понимает, что его услышали, и начинает испытывать доверие к своему врачевателю.

Так же можно вести себя и в повседневной жизни: например, во время встречи с клиентом перефразировать его слова, тем самым демонстрируя не просто понимание сути проблемы, но и ваше к нему расположение. Вы показываете собеседнику, что понимаете его как никто, что хорошо чувствуете его состояние, а значит, он вам симпатичен и может рассчитывать на доверие.

Это действительно очень влияет на собеседника: он больше раскроется, доверясь вам, и сотрудничество может получиться более плодотворным.

5. Научитесь слушать

Но никакого доверия не возникнет, если вы не будете никого слушать. Даже самый опытный руководитель может узнать много нового, просто выслушав своего подчинённого. Огромной ошибкой будет не выслушать человека, безапелляционно заявив, что он всё равно не прав, так как ничего в этом не смыслит или не имеет необходимого опыта.

Лучше выслушать своего оппонента, попробовать его понять и, если это возможно, дать ему хоть какую-то надежду на то, что когда-нибудь всё сложится именно так, как мечтает ваш противник. Так вы не наживёте себе врага и «сохраните лицо». А вот дальше можно предлагать свои варианты, которые, возможно, устроят обе стороны.

6. Научитесь льстить

Да-да, уж сколько раз твердили миру, что лесть гнусна, вредна… Классика не врёт. Но человек так устроен, что слышать похвалу в свой адрес приятно. Важно соблюсти нужный баланс.

Есть люди с высокой самооценкой, которые при этом знают свои слабые места.

Если ваша лесть будет во многом совпадать с этой оценкой и обходить эти самые места, она будет звучать вполне искренно, вызывая нужный вам эффект.

Гораздо сложнее льстить тем, у кого заниженная самооценка: ваши слова будут идти вразрез с их представлениями о себе, и эффект может получиться обратный. Поэтому, чтобы стать льстить, нужно быть хорошим психологом. Если с психологией вы не дружите — ищите другие способы влияния на людей. Лесть — не ваш конёк.

7. Пользуйтесь усталостью противника

Усталость может творить чудеса. Уставший человек, как ни странно, становится более восприимчив к чужим просьбам или заявлениям. Если попросить человека, который сильно устал, о каком-то одолжении, то он, скорее всего, пообещает, что сделает это завтра, ведь сегодня уже просто нет сил.

На следующий же день ему всё-таки придётся выполнить вашу просьбу, чтобы не испытывать психологический дискомфорт от несдержанного слова. Конечно, такой приём действует, если этот человек порядочный и честный. Ведь ему будет очень неудобно перед вами, если он уже пообещал решить ваш вопрос.

8. Предлагайте то, от чего неудобно будет отказаться

Каждый из нас практически каждый день выполняет небольшие, ни к чему не обязывающие поручения. В свою очередь, можно попросить людей о небольшом одолжении (сдать отчёт, скопировать нужную презентацию), зато потом завести речь о чём-то более серьёзном.

Например, заручившись поддержкой своего босса в помощи для себя, можно попытаться попросить и за своего коллегу, которого давно не повышали по службе или он давно не получал премий.

Конечно, в таком случае надо быть очень самоотверженным человеком, ведь начальник вас обоих может послать куда подальше. Но если он всё-таки дорожит своей репутацией и, прежде всего, в глазах своих подчинённых, то прислушается к вашим словам.

Важно не переусердствовать: не переходить сразу к новой просьбе. Лучше выждать день-два, а то и неделю.

Поэтому чаще всего такими приёмами пользуются маркетологи, чтобы продвигать на рынке новую продукцию, пока ещё мало известную потребителям, либо те товары, которые залежались на полках.

9. Требуйте большего

Использование подобного приёма предполагает хорошее знание психологии. Выбрав себе «жертву», вы просите о чём-то невозможном для него. Это может быть даже совсем нелепая просьба. Человек, естественно, откажется, но будет чувствовать себя как бы не в своей тарелке. Он, конечно, объяснит себе отказ нелепостью вашей просьбы или вообще невозможностью исполнить.

Когда же его совесть совсем успокоится, можно смело просить о важном для вас. Во-первых, этому человеку будет неуютно от того, что он сначала отказал. Во-вторых, он будет чувствовать, что «должен» вам и просто обязан помочь хотя бы в этот раз.

От вас такой приём тоже требует особой деликатности, чтобы на самом деле не ставить кого-то в неловкое положение своими непонятными или нелепыми просьбами. Плюс знание психологии, ведь таких совестливых людей становится, к сожалению, всё меньше.

10. Попросите об услуге

Любой стратег знает, что важно время от времени менять тактику. Если прежде вы требовали чего-то от коллег, то попробуйте теперь попросить.

Например, что-то не из сферы вашего делового общения: почитать интересную книгу, посмотреть любимый фильм на диске.

Таким образом, люди, которых просят о подобном одолжении, становятся к вам более благосклонными, понимая, что их выделяют из массы остальных.

В дальнейшем можно будет обратиться к тому же человеку, но уже с более серьёзной просьбой. Вряд ли вам откажут, ведь каждому важно сохранить доверие к себе и репутацию. А ещё сказывается ответная реакция. Человек для себя решает: если вы у него что-то попросили, значит, и он вправе рассчитывать на нечто подобное и с вашей стороны.

В заключение хочется отметить: такие приёмы можно и нужно использовать в своих интересах. Но здесь как в медицине: не навреди. Если злоупотреблять доверием, которое испытывают к вам коллеги или подчинённые, рано или поздно можно остаться одному против всех, так как вам перестанут верить, а будут бояться или презирать вас.

© Самосадкина Екатерина, BBF.ru

Источник: https://BBF.ru/magazine/26/5562/

3 шага «чтобы договориться»

Договариваемся мы весьма паршиво. И это еще мягко сказано. В итоге, вопросы которые можно решать за 5 минут… Забирают у нас часы, энергию и ухудшают отношения. С детьми, женами, мужьями, партнерами и ключевыми клиентами. Так на чем мы обычно хромаем, коллега?

Практически не умеем слушать.

Как результат, нам не на что опереть свои аргументы. Отсутствует контакт, подстройка не сделана, собеседник напряжен. Его лимбический мозг выдает сигнал: «Опасность !».

В кровь выбрасывается адреналин или норадреналин (заработала биохимия). Включается стратегия «убегать» или «нападать», что сильно отдаляет нас от ситуации взаимовыгодных договоренностей. Давайте разберемся как можно иначе.

В переговорах есть 4 уровня пилотажа:

1. Слушать.
2. Слышать вторую сторону.
3. Сделать так, чтобы вас услышали.
4. Добиться, чтобы вас слушались.

И предыдущий слой выступает фундаментом для последующего (никак иначе). Поясняю. Сложно сделать чтобы вас услышали, если вы сами слушать не умеете. Если только у вас нет в руках заряженного автомата Калашникова, а вторая сторона не привязана к стулу напротив.

Что нужно, чтобы научиться слушать?

Вроде бы такая простая вещь… Предлагаю эксперимент: выберите животрепещущую тему, найдите достойного оппонента и сядьте за стол переговоров. Точнее, стол дебатов.

На листочке подготовьте таблицу с тремя колонками: минута разговора, говорю я, говорит вторая сторона. И ставьте отметки каждую минуту, себе если ваш рот открыт по окончании очередной минуты. Оппоненту, если вещает он в этот момент.

Посчитайте свою переговорную математику… А я предлагаю

Технологию развития умения слушать:

Взято из упражнений системы «Дистанция» Н.И. Козлова. Алгоритм развития навыка:

1. Научиться держать паузу.
2. Убрать «Нет»ки.
3. Подключить «Повтор дословно».
4. Добавить «Спокойное присутствие».

5. Активировать «Умение слушать».
6. Приправить все это схемой «Повтори – согласись – добавь».

Подробности по первым трем шагам.

Забегая вперед скажу, что следующие шаги с 4 по 6 разберем в следующем письме (через неделю).

Шаг 1: Держать паузу.

На любой вопрос или обращение других людей реагируйте с задержкой, с паузой на осмысление. Можно считать про себя до 3-х. Вы не обязаны отвечать сразу, как, вообще говоря, и отвечать вообще. Если собеседник нервничает, кивните ему: «Я подумаю!» или еще проще: «Я слышу!». А свой настоящий ответ, если сочтете нужным, дадите попозже.

Шаг 2: Убрать «Нет»ки.

Можно подключать на 2 или 3 день работы. Задача: очистить свою речь от мусорных «Нет». Первым шагом стоит убрать «нет» как начало любой фразы. Часто слышу на тренингах: «Нет, я с тобой согласен». Слушайте, что вы говорите. Следите за словами «Нет» и «Не» в начале фразы (у себя и окружающих). Хорошим результатом будет три дня подряд не допускать необдуманных Нет и Не в начале фразы.

Шаг 3: Повтор дословно.

Попробуйте начинать с «Я правильно вас понял?». И далее тезисно пересказать то, что имел ввиду ваш собеседник. Научитесь дословно повторять обращенный к вам вопрос или просьбу, коротко и точно пересказать тезисы докладчика.

Результат выполнения: за 3 дня не было ни одного случая, когда вы начали спор по поводу того, что собеседник не имел в виду. В конфликте (если он возник) вы точно воспроизводите слова свои и второй стороны.

В каком режиме все это осваивать:

1. Рекомендую по классике жанра. Выбираете для себя разумную и достаточную нагрузку. К примеру: 3 часа в день активной работы без перерыва.
2. Формулируете письменно задачу по каждому упражнению – шагу. Что будет «сухим остатком»? Решаете, когда посчитаете упражнение освоенным. Например: умею спокойно держать паузу от 2 до 4 секунд с любым собеседником, при этом не дергаюсь, начинаю разговаривать (после паузы) без лишней суеты и размеренно.
3. А дальше отрабатываете каждое упражнение-шаг от 2 до 4 дней (до победы, см. п. 2). Здесь все зависит от уровня стартовой подготовки, вашей способности к обучению и дисциплине при выполнении.

Хочу отметить (в очередной раз), что дисциплине очень помогает контроллер и «цена вопроса» (штраф за отклонение). Сколько будет стоить ваше нарушение? Как можно увидеть отклонение от запланированного режима нагрузки? Например для «Паузы»: сходу (без паузы) ответили на вопрос контроллера, когда вы этого не ждали.

Источник: http://www.syntone-spb.ru/library/article_syntone/content/8148.html

Тотальное ДА как элемент синтонного общения

Н.И.Козлов

Она не возражает любимому, она с ним соглашается — не потому что с ним согласна, а для того чтобы сохранить с ним контакт. И он скоро на ней — женится.

Когда вы ищете и говорите в первую очередь «Да» всему, с чем согласиться возможно, вы создаете условия достичь своих целей в общении самым безболезненным (для обеих сторон) способом. Как привычка соглашаться с разумным, тотальное ДА — элемент синтонного общения.

Вы не просто услышали разумное (и промолчали), вы сказали собеседнику, что он говорил не зря, что он — услышан. Обычно людям это важно и приятно.

В современном обществе наибольшая часть мотиваций многих людей лежит в области реализации собственной значимости.

Многие люди привыкли, что нужно ежеминутно защищать и отстаивать свою значимость, они готовы в любой момент дать отпор.

Отстаивая свою значимость, человек обычно не замечает, что при этом он неосознанно принижает значимость других людей, автоматически противопоставляет себя им и вызывает в ответ защитную реакцию в виде агрессии.

Когда первой реакцией человека в ответ на фразу собеседника является слово «нет», это значит, что в этот момент человек занят только собой, хочет перечеркнуть все, что сказал собеседник, привлечь внимание к свой персоне, выставить себя в наилучшем свете: вот какой я умный, я знаю все лучше.

То есть повысить свою значимость, принижая значимость собеседника, обесценивая его слова. Первой же неосознанной реакцией собеседника будет стремление свою значимость защитить, а значит, он начнет вашу позицию оспаривать, даже не вникнув в ее суть. Вместо конструктивной приятной беседы получится спор, а может быть даже и конфликт.

Никогда не нужно начинать ответ на фразу собеседника со слова «нет» — этим вы сразу настраиваете его против себя.

А теперь представьте себе, что происходит, если вы начинаете свою фразу с «да»? Вы признали правоту человека, вы с ним согласились, вы поддержали его значимость. Собеседнику уже не нужно защищать свои позиции по отношению к вам. Вы сделали это за него, воспользовавшись тотальным ДА.

Человек сразу же испытывает облегчение на подсознательном уровне – вы теперь для него не потенциальный противник, а союзник. Вы теперь ему симпатичны, ведь вы с ним заодно, а значит можно расслабиться и не ожидать от вас удара по собственной значимости.

А кроме того, в вашем обществе человек будет чувствовать себе безопасно — ведь вы не покушаетесь на его значимость, от вас не надо защищаться.

Если вы будете использовать в речи Тотальное Да, то количество людей, считающих вас умным, приятным собеседником, и рассматривающих вас как потенциального друга , будет расти в геометрической прогрессии. И это обязательно поможет вам в достижении ваших целей.

Освоение ТДА

Н.И. Козлов

Тотальное ДА легче осваивать поэтапно. Вначале свою речь стоит очистить от случайных, мусорных «неток», далее убирать внешние смысловые «нетки», без которых также можно обойтись, после чего имеет смысл начать работать по двум направлением — с направлением «нет» и направлением «да».

Направление «нет» — это работа с внутренними «нет» и внутренними протестами в целом), работа с «да» — это выработка собственно привычки к разумному согласию, умение находить разумные компромиссы с собеседником.

Негативная работа (работа с собственными возражениями) должна быть дополнена работой позитивной, работой по выработке умения разумного согласия.

Как привлечь окружающих для отработки упражнений.

Итак, пойдем по этапам:

Вначале — убираем внешние Нет-ки, и в первую очередь — пустые, не несущие информации, мусорные Нет. Чаще всего это «Нет» в начале фразы («Нет, послушай», «Нет, я понимаю», «Нет, ты прав»). Очищая свою речь от внешних мусорных нет-ок, мы решаем одновременно две задачи: делаем свою речь чище и повышаем собственную осознанность: начинаем слышать, что и как мы говорим.

Когда наша речь очистилась от мусорных нет-ок, приходит пора убрать внешние смысловые Нет. Речь идет не о том, чтобы начать бездумно соглашаться, задача в другом: найти удачную форму своим отрицаниям, сформулировать свое возражение в более позитивной (или конструктивной) форме. Как — смотри тут.

Следующие этап — внутреннее согласие. Мы переходим с внешнего уровня на внутренний, и наша задача учиться не только обходиться без Нет-ок, но начать слышать то разумное, что говорит собеседник, и с этим согласиться. Убирать вначале пустые внутренние протесты, позже — учиться понимать собеседника.

Следующие приемы работы помогут вам в освоении ТДА.

Сразу «Да»

Общаясь с кем-то, если речь идёт не о глобальных жизненных выборах, на любой вопрос отвечайте сразу «Да», не раздумывая. Если вопрос мелкий, то зачем по нему спорить, а если глобальный и если всё-таки хотите не согласиться, сказанное вслух «Да» даст возможность подумать и направить разговор в нужную сторону.

— Пойдём в кино?

— Да, можно сходить… (подходя к окну) А на улице такая погода хорошая, может, на воздухе погуляем сегодня?

Пауза «Раз, два, три»

Если хочется возразить — не торопитесь с возражениями. Мысленно сосчитайте до трёх, также мысленно (а, может, когда-то и вслух) скажите партнеру «Спасибо», и только потом отвечайте. Возможность в течение трёх секунд подумать над тем, что сейчас скажешь, стоит порой очень многого.

Клише

Ищите шаблоны и клише, которые позволят, не задумываясь отвечать на вопросы без слова «Нет», даже если вы выражаете несогласие. Тогда не придётся на ходу выдумывать ответы без «Нет».

– Вы выходите? – Я вас пропущу!

– Это «Витязь»? – Вы ошиблись номером.

– Закурить есть? – Бросил!

— Алло, здравствуйте, Лёша дома? — Здравствуйте, он будет позже.

ТДА в мелочах

Это умение в словах собеседника находить хотя бы мелочи, с которыми вы согласиться можете. Это бывает очень важно, чтобы обходить многие острые углы и поддерживать с собеседником добрые отношения.

Повтори, согласись, добавь

Когда услышали что-то, с чем вам трудно согласиться, используйте формулу: Повтори-Согласись-Добавь. В ответ на реплику собеседника ваша первая фраза: «Я услышал, что ты сказал…». Повторите дословно, потом своими словами.

Если повторить не можете – не запомнили или не поняли мысль, попросите собеседника повторить сказанное. Следущая ваша фраза начинается со слов: «Да, я согласен с …» — согласитесь с чем-то разумным вслух, скажите это своими словами. И после этого будут уместны ваши размышления: «Хочу дополнить, что …

» — Дополните мысль собеседника, но только в прямой связи со сказанным, а не про что-то отдельное. Например,

— Я считаю, что человек всегда должен спрашивать разрешения у близких, когда идет куда-то.

— Ты говоришь, что человек всегда должен спрашивать разрешения. Я согласен, близким может быть важно знать, где он сейчас. Я бы добавил, что часто достаточно просто сообщать о своих планах и советоваться. На мой взгляд «спрашивать разрешения» звучит несколько жестко. Что скажешь?

Перепроговаривание

Если всё-таки сказали фразу с «Неткой», после окончания разговора мысленно проговорите ту же фразу, но так, как её можно сказать без слова «Нет». Постепенно перепроговаривание сделает свою работу, и однажды «Нетка» будто застрянет на языке, даст возможность сказать фразу по-другому.

Активное «Да».

В режиме Активного ДА вы берете инициативу в свои руки и не ждете, пока собеседнику будет говорить что-то вам, а опережаете собеседника: строите свою речь так, что собеседник соглашается с каждым из ваших пунктов, задаете вопросы так, что он отвечает на них утвердительно.

Такое тотальное ДА уже не столько средство взаимопонимания, сколько средство влияния. Задача: научись говорить и даже соглашаться так, чтобы без споров продвигать позицию (или собеседника) в нужном направлении. Перестань поднимать темы и вопросы, на которые ты получишь в ответ протест и «Нет», даже если тебе очень хочется.

Строй свои высказывания позитивно, так, чтобы получать на них всегда: «Да!»

Тренировка: три дня по три часа (можно вразбивку) стройте фразы таким образом, чтобы собеседник сказал вам «да».

Спокойное присутствие

Спокойное присутствие — умение быть в реальности без дребезжания тела.

Подробнее — это состояние покоя при восприятии происходящего, а также практика осознанного покоя, психотехническая и психотерапевтическая процедура, освобождающая человека от дребезжания, негативных или шумовых записей в бессознательном. Практика спокойного присутствия — это покой и неподвижность, это прекращение всех и всяческих эмоций.

Спокойное присутствие дает взгляд на ситуацию, очищенный от страхов, эмоций, личных ожиданий и представлений о том, что «все должно быть совсем не так»…

В состоянии спокойного присутствия человек беспристрастно (словно видеокамера) внимательно наблюдает (отчётливо видит, слышит и ощущает) всё, что происходит здесь и сейчас. Происходящее не цепляет наблюдателя душевно, а воспринимается им как последовательность фактов, которые можно просто констатировать.

Спокойное присутствие — это взгляд душевно здорового и сильного человека.

Умение и привычка быть внутри в состоянии спокойного присутствия является надежным средством от манипуляций, помогает действовать эффективно в малопривычных и в рабоче-стрессовых ситуациях, способствует принятию решений, опирающихся на здравый смысл.

Спокойное присутствие в человеческой жизни

Спокойное присутствие практикуется и просто вживляется в жизнь в самых разных формах у самых разных людей. Йоговские асаны и медитации на пламя свечи, дзенские медитации на точку на стене, детские игры «кто кого переглядит» и даже стояние детей в углу — все это разные формы спокойного присутствия. Действие — всегда благотворно.

Уильям Джеймс более ста лет назад в лекциях для учителей рассказывал, как к ним в Кембридж приезжали образованные индусы. «Я не понимаю, — говорил один из них, — как можно жить так, как вы живёте: не уделяя ни одной минуты в день на размышления в спокойном положении.

У нас, индусов, необходимую часть нашей жизни составляют те полчаса в день, которые мы проводим в молчании, в полном покое, удерживая дыхание и размышляя о вечности.

К этому с самого раннего возраста приучают каждого индусского ребёнка»… Благие плоды такого обыкновения проявляются в физическом спокойствии, в отсутствии напряжённости, в удивительной приятности и ровности выражения лица, в невозмутимости индусов.

И я почувствовал, что мои соотечественники сами лишают себя важной приятной черты характера» (У. Джеймс. «Психология в беседах с учителями». – С.-Пб., 2001. – С. 61).

Как тренировать у себя

1. Отработайте навык просто спокойно созерцать приятный пейзаж: лес, воду, картину на стене — что угодно. Хорошее вспомогательное упражнение — «Зеленая точка».

2. Спокойный взгляд на человека. Лучше сразу стоя, руки спокойно вдоль тела, дистанция от 50 до 100 см. При этом имейте в виду: это проще сидя и дистанция дальше. Труднее, когда дистанция короче. Дистанцию со временем можно сокращать.

Главное — смотреть ровно на человека, не дергаясь, не отводя взгляд и не бегая глазами. Отработайте широкий, немного расфокусированный взгляд, когда вы глядите не в определенную точку на лице (глаз или переносицу), а на лицо в целом.

Ориентир — как будто вы смотрите на лист А4 целиком.

3. Спокойное присутствие перед группой людей. Вначале это стоит отрабатывать, когда вы и помогающие вам люди молчат и просто смотрят друг на друга, после перейти в режим реальности, когда вы с ними что-то решаете и как-то взаимодействуете. В помощь здесь — упражнение «Камера».

Содержание этого упражнения: Умею видеть ситуацию спокойно, объективно, не вовлекаясь в нее личностно и эмоционально. Первый способ: «Я камера. Я смотрю на происходящее сквозь свои глаза, в событиях не участвую, мое тело спокойно и неподвижно, как будто отморожено».

Второй способ: «Я смотрю на все происходящее со стороны, а именно справа с расстояния двух метров. Оттуда я вижу всех и себя».

4. Отработка спокойного присутствия в окружении людей, пытающихся вывести вас из душевного равновесия.

5. Потренируйте спокойное присутствие под душем. А именно, во время принятия душа, когда жесткие струи бьют в лицо, добейтесь того, чтобы лицо оставалось полностью спокойным, без гримас, искривлений и мордочек. Те, у кого такой навык есть (для кого-то это естественно с детства), обычно меньше переживают от боли. Хороший навык!

Источник: https://cyberpedia.su/9xf647.html