Мстюлька — психология

Дети графа Монте-Кристо | Саморазвитие | Наша Психология

Удивительно, но факт: о мести написано множество мировых шедевров. Она вдохновляет и будоражит ум, но по сути это один из самых примитивных инстинктов, который даже с десятка вариаций не наберет.

Швейцарские ученые из Цюрихского университета с помощью позитронной эмиссионной томографии (ПЭТ) установили, что в момент мести у участников эксперимента регистрировалась электрическая активность в центре удовольствия головного мозга.

И снова удивление: видным ученым понадобилось длительное наблюдение за пятнадцатью студентами, вовлеченными в психолого-экономическую игру, дабы доказать, что месть приносит временное удовлетворение и даже упоение. То есть доказать то, что испокон веку известно любому homo sapiens.

Мы-то думали, оно как бывает: «Как же мне не хочется делать ему пакость за то, что он напакостил мне, но нет, нужно собраться, есть такое слово – “надо”…» Так, что ли? В общем, отличная работа, ребята, деньги на научные гранты потрачены не зря!

Но шутки шутками, а месть меж тем оттого и опасна, что притягательна. Особенно на бытовом уровне. Кто-то кому-то отказал в помощи, мотивируя извечным «А что он мне вчера не помог?».

Кто-то кого-то подставил (поднял на смех, бросил с проколотыми шинами, увел у друга, оставил расплачиваться в кафе, ударил исподтишка – нужное подчеркнуть) все из-за того же самого «А что он…?».

Переводя на детсадовский язык: «Он первый начал».

Дожили! Взрослые люди сводят общение к уровню плохо еще владеющих языком детей. Но, как мы помним, сдержаться сложно. Хочется наказать обидчика, потому что (никогда не угадаете) – обидно.

Тут и электронные импульсы: я другому сделал гадость, у меня сегодня радость, ибо (вот это самый шик) восторжествовала справедливость! Кто при этом судьи и кем они уполномочены, умалчивается, а вот обидки и «мстюльки» (отличный термин, введенный кем-то в Сети) начинают множиться.

Одна цепляется за другую, уже никто не помнит, яйцо было первым или курица, но ком бед нарастает – и вроде бы никто не умер, все не так страшно, а жизнь изменилась, причем не в лучшую сторону.

Почему не в лучшую? Возьмем классический пример – графа Монте-Кристо.

Казалось бы, тебе так повезло: ты выбрался из тюрьмы, откуда не возвращаются, причем выбрался удивительно удачно – к сокровищам, которые твой не менее удачно скончавшийся «сокамерник» тебе любезно предоставил.

То есть впереди вся жизнь, много денег, ты можешь тратить с умом, инвестировать в будущее, блистать в свете, выстраивая личное счастье, но нет: обиженный мальчик Дантес, сидящий в тебе, требует мести.

В итоге граф, как мы помним, всю жизнь положил на мщение, став абсолютно асоциальным мрачным типом без доли искры в глазах. Это ли торжество справедливости, когда блестящий ум, уникальный характер и энергия на грани фантастики потрачены впустую, а их обладатель получает разбитую жизнь вместо невероятного успеха, который гарантируют эти качества?

А все почему? Да потому что все ресурсы – и время, и энергия, и интеллект – ушли на месть. Ради легкого электрического щелчка в зоне удовольствия мозг до этого нащелкал столько, что уже устал.

Что принесла эта месть лично мстителю? Изменила ли прошлое, в котором была нанесена обида? Дала ли стимул развиться дальше? Научила ли чему-то новому? Быть может, денег принесла? Нет, нет и нет. Ресурсы были потрачены зря.

Месть нерезультативна, неэффективна, если хотите более модное слово. Хоть и сладка.

Благородная месть

Пытливые умы уже дозрели до вопроса о том, что «вот есть же термин “благородная месть”, значит в этом психологическом механизме заложены и позитивные моменты, та же тяга к справедливости».

Действительно, обычно мстящий так и оправдывает свое поведение: он восстанавливает справедливость. Эта же бытовая справедливость сводится, по сути, к формуле «око за око».

И вот тут мы возвращаемся к самым истокам мести как феномена.

Этологи (ученые, изучающие поведение животных) объясняют месть как деятельность по защите определенного вида особей от нападавших противников. Изначально это было стремление отбить у хищников трупы своих соплеменников.

Именно трупы, чтобы они не стали пищей, а следовательно, чтобы у хищника не закрепился рефлекс, что такая же особь, как они, – это пища.

Позволим себе акцентировать на этом внимание: каждый человек, жаждущий мести, если исходить из истоков проблемы, фактически «отвоевывает труп» (и это действительно так, даже если речь об абстрактной бытовой ситуации, поскольку битва идет из-за чего-то уже произошедшего, что не изменить – из-за «трупа»).

Здесь пора ввести еще одно понятие – и провести разграничительную линию между местью и возмездием. Месть – это нанесение обиженными вреда обидевшим ради удовлетворения субъективного чувства. Возмездие – это присуждение равносильного содеянному наказания ради дальнейшего воспитания.

Возмездие всегда рационально и преследует цель позитивного изменения внешнего по отношению к наказующему мира. Обычно оно совершается в интересах общего блага; можно сказать, что возмездие экстравертно.

Месть – эмоциональна (и, безусловно, иррациональна) и осуществляется с целью улучшения внутреннего мира наказующего; месть интровертна. Вот, собственно, и вся разница. Цель возмездия – воспитать. Цель мести – нанести вред.

Лишь тяга к возмездию (а не к мести!) может нести в себе позитивный заряд и стремление к справедливости (но это, повторимся, уже функция общественных институтов, в частности государства).

По той же причине и такого явления, как «благородная месть», не существует.

Его придумали древнегреческие трагики со своими Эдипами и Электрами, впоследствии давшими названия известным комплексам, а затем подхватили с новым рвением Шекспиры и Байроны, чтобы как-то оправдать своих импульсивных – и в этой импульсивности, конечно, привлекательных, – но довольно недалеких героев, чья депрессия настолько неистощима, что и «благородная месть» из нее вывести не может. Ну, а у Шекспира там и вовсе все плохо кончилось, мы же помним. И это, кстати, лишний раз доказывает несостоятельность мести.

Месть – это акт глубочайшего эгоизма, не имеющего никакого отношения к возмездию с его справедливостью и воспитанием.

Мститель, даже если старается не ради себя (а у писателей обычно так и есть: мстят за возлюбленную, родственников, любимую собачку), не преследует цели воспитать в окружающих отторжение того или иного преступления или гадкого поступка.

Мститель мстит ради себя и своих оскорбленных чувств. А значит, потакает низменным комплексам, не говоря уже о животном инстинкте, с которого мы начали.

Как переиграть обидчика

Мы выяснили два принципиальных аспекта мести: она приносит удовлетворение, хотя неэффективна и потраченные ради этой цели средства того не стоили, и месть является животным инстинктом, так что частично мститель уже оправдан тем, что не в силах противостоять своей звериной природе. И если в этих двух аспектах человек видит притягательные стороны мести, а не повод уже на этом этапе отказаться от реализации мстительных замыслов, то случай тяжелый – и нужно найти дополнительные аргументы против мщения. Почему не стоит мстить?

Опасно

Мы уже сказали об эффекте нарастающего кома. Его легко объяснить. В силу своей человеческой слабости (читай: особенностей человеческой психики) мы свои несчастья воспринимаем серьезнее. Этакий «закон оптики»: свое родное нам ближе – и поэтому кажется «крупнее», а чужие проблемы все-таки дальше, поэтому кажутся «мельче».

И в этой неувязке кроется опасность эскалации агрессии: я отомщу, чтобы вам было так же больно (а по факту делаю больнее – из-за «закона оптики»), вторая сторона понимает, что ей сделали больнее, чем до этого делала больно она, – и в ответ нам становится еще больнее.

Дальше – больше, и обе стороны конфликта оказываются в опасности, никак не соответствующей совершенному проступку (сравним с возмездием). И это не говоря о частном случае, когда обидчик не чувствует своей вины.

Раз так, он и не поймет, что ему мстят, а сам как раз может «взяться за оружие» в попытке ответить на «ни за что» нанесенное оскорбление. И снова мы оказываемся в опасности.

Глупо

Мы уже говорили о том, что тратить свои ресурсы на месть – как-то нелогично, если можно потратить их на саморазвитие. Но если этого мало, давайте подумаем вот о чем.

Если мы настолько оскорблены, что не можем удержать себя от мыслей о мести, если вынашиваем план, если ставим все козыри на месть, если настолько накрутили себя, что искренне верим: без отмщения и жить не стоит… Не загоняем ли мы себя в угол, уже заранее проиграв обидчику? Ведь фактически мы сами убиваем в себе все лучшее, вступаем на путь самоуничижения и саморазрушения, тем самым давая возможность тому, кто и так нас обидел, окончательно нас добить нашими же руками. В конце концов, не однажды было замечено, что, когда мы ненавидим своих врагов, мы даем им власть над нами.

Тривиально

Даже поводов для нее – раз-два и обчелся. Изменили? Отомсти. Подставили? Отомсти. Прокатили в бизнесе? Отомсти. А подумать, а сделать выводы, а попытаться извлечь урок из произошедшего и стать сильнее и опытнее – не судьба?

Вредно

Это уже не предположение, а медицинский факт. В ряде исследований экспериментаторы четко зафиксировали, что одной из опасных черт личности является злопамятство. Последствия не заставляют себя ждать и откликаются гипертонией, сердечными заболеваниями, язвой желудка и прочими хворями, имеющими психосоматический компонент. Лишь прощение поможет уберечь себя.

Немодно

В конце концов, традиция кровной мести давно устарела. Ну, или остается экзотикой. Как несложно догадаться, этот социальный атавизм – объяснимое продолжение инстинкта стаи, борющейся за труп соплеменника.

Варианты кровной мести у разных народов различались: у одних считалось достаточным убить одного из представителей рода обидчика, у других месть должна была продолжаться до тех пор, пока число жертв с обеих сторон не сравняется. Но со временем этот обычай искореняли, пытаясь даже вводить регламент и штрафы.

На Руси разрешалось мстить брату за брата, сыну за отца, в других случаях назначался штраф.

Хлопотно

Известна фраза из бюллетеня, выпущенного полицейским управлением города Милуоки: «Пытаясь свести счеты, вы наносите больший вред себе». Полицейские не идеалисты – знают, о чем говорят.

Если вы все-таки решитесь привести в действие задуманный план мести, даже сложно представить себе, сколько средств и усилий это отнимет.

Нужно будет продумать каждую деталь, обеспечить себе безнаказанность, подготовить «орудия», ситуацию, окружение и тому подобное.

Конечно, в вынашивании планов мести есть один положительный момент: размышления мобилизуют разум, волю, человеческие возможности. Но беда в том, что происходит это ради деструктивного начинания.

Так не лучше ли этот накал обратить себе во благо? Великий музыкант Шуберт говорил: «Хочешь порадоваться мгновенье – отомсти, хочешь радоваться всю жизнь – прости». А лучший способ отказаться от мести – заняться делом. Сильные люди живут будущим, строят успешную жизнь.

Читайте также:  Формула влюбленности - психология

Тот, кто увлекается делом, перестает заниматься местью.

Неужели месть может быть достойным смыслом жизни? В списке дел на неделю у вас первым пунктом стоит месть? Или вы готовы взять на себя обязательство устроить на планете вселенскую справедливость? Нет? Тогда имеет смысл заняться собой, а не местью. А для урегулирования конфликтов и обид всегда останется дипломатия. Ну, и хитрость кое-где тоже.

Специалисты расходятся во мнениях об истоках мести. Скажем, я считаю гипотезу об инстинкте отбивания трупов как минимум вызывающей сомнения. Месть – многогранное и противоречивое чувство. Порождается она в первую очередь обидой и стыдом.

Есть и другие составляющие, например злость и страх. Страх замедляет немедленный ответ, а злость, не реализованная в момент обиды, дает много энергии и адреналина. Поэтому-то месть так притягательна и приятна, она создает адреналиновый кайф.

А еще есть ощущения власти, контроля, управления другим человеком.

Однако смакование мести удерживает человека в стыде и обиде, лишая его реальности настоящего, а после неизбежно наступает разочарование. Возможное решение тут кроется в аналогах судебной практики.

Ведь первобытная, если не животная, идея умножения вреда тут трансформируется в идею компенсации ущерба: не око за око, а, скажем, за стадо баранов.

В этом случае обе стороны – обидчики и униженные – остаются довольны: один – исправлением негативной ситуации, а другой – новым приобретением.

Источник: https://www.psyh.ru/deti-grafa-monte-kristo/

Правила общения с меланхоликом

Каждый знает о том, что с точки зрения психологии все характеры людей подразделяются на несколько категорий. Один из типов характера – меланхолик. Люди, относящиеся к этой категории, довольно часто кажутся окружающим странными и загадочными.

Меланхолик редко выражает чувства и эмоции, он переживает все в себе.

Однако обидеть и ранить такого человека настолько легко, что он может полностью прекратить с вами общение, причем взрыва эмоций в такой момент вы не увидите, меланхолик будет выглядеть спокойным и уравновешенным.

Главное, что надо сделать в общении с людьми такого типа – попытаться понять их внутреннее состояние и поведение. Если вы достаточно эмоциональны, то сделать это будет очень сложно.

Может ли меланхолик жить с холериком?

Экстраверты и интроверты – отличие между ними.

Правильно  взаимодействуем с меланхоликом

Во-первых, при общении всегда помните о сохранении определенной дистанции. Никогда не задавайте лишних вопросов, на которые человек не хочет отвечать, не комментируйте действия меланхолика – это может его обидеть. Причем даже какие-то вещи этого человека берите только после получения соответствующего разрешения. Люди этого типа не только обидчивы, но и ревнивы.

Во-вторых, вам надо постараться следить практически за каждым своим словом и поведением. Не делайте необдуманных поступков или компрометирующих действий.

Например, если вы будете активно смотреть по сторонам или бросать взгляды на стрелки часов во время разговора с меланхоликом, то человек может на вас обидеться, увидев в ваше поведении отсутствие интереса к его персоне. То же самое касается и двусмысленных фраз.

Меланхолик может понять такие слова в соответствии с особенностями своего характера, что также вызовет обиду в вашу сторону.

Третий момент – разговаривать с меланхоликом надо также по-особенному. Если вы будете слишком часто отходить от темы, то вызовете у человека лишь стремление к одиночеству. Речь ваша должна быть максимально понятной и конкретной. Старайтесь говорить только по существу вопроса.

Очень хорошим приемом в распознании настроения меланхолика являются психологические методы оценки. Обращайте внимание на жесты человека. Если, например, вы видите, что собеседник отводит взгляд, начинает перебирать какие-то предметы в руках, то это является первым признаком его душевного волнения. Тему, которую вы обсуждали в этот момент, лучше сменить.

Если вы сможете понять меланхолика, то в вашей жизни появится надежный и верный друг, который никогда вас не обманет и не предаст. Однако для установления контакта с таким человеком необходимо иметь достаточно большой запас терпения.

Источник — mirrosta.ru

Источник: http://mirrosta.ru/psichologiya-lichnosti/pravila-obscheniya-s-melancholikom.html

Достойно ли мужчины использовать мелкие мстюльки по отн. к женщине?

изида Оракул (64312) 7 лет назад

НАСТОЯЩИЙ мужчина никогда не позволит себе размениваться на мелочи (мстюльки) Либо поступит как Отелло, либо просто забудет. Ну а если уж тот, кто считает себя мужчиной начинает вести себя как истеричная баба то и говорить не о чем.

С ним и надо себя вести как с истеричкой. Обмениваться мстюльками, Делать мелкие пакости, но при этом надо забыть о нем как о мужчине вообще. Так средний род.. не более того. Хотя у меня такого не случалось. Чаще полный игнор.

Мстюльки и пакости просто хлам и мусор на который не стоит и время тратить.

ГорынычЪ Мудрец (19548) 7 лет назад

Конечно достойно. Почему вы считаете, что мужчина не человек, а робот? Женщинам так нравится говорить, что мужчины мелкие мстюльки, но это же всё по сравению с коварстовом и интригами женщин) ) . Так радовались бы, что мы мелкие»мстюльки», а то бы вы в мульон раз больше от нас страдали, если бы мы стали такими злющими, крупными, изощренными интригантами и мстительными, как многие из вас )))

Комментарий удален

Комментарий удален

\\ Гуру (3876) 7 лет назад

Не достойно и заслуживает презрения, вообще что можно допустить по отношению к женщине это простое игнорирование, которое и можно считать местью.

Комментарий удален

СТРАННИК Оракул (68185) 7 лет назад

С точки зрения того кто мстит достойно. Хначит для этого у него есть свои причины. И не надо играть словами на морали…. не то время

Комментарий удален

Комментарий удален

Месье Крокодил Просветленный (21579) 7 лет назад

мстят слабые

[I]ceman Мастер (1084) 7 лет назад

нет, только крупные

Галина Высший разум (424374) 7 лет назад

По-моему, месть — низкое чувство и использовать его против близкого человека недостойно, независимо от пола. Месть, конечно, разрушительна и нужно находить в себе силы, что бы отказаться от мести, простить обидчика.

Но не забывать, а когда количество мстюлек перейдёт в качество, просто, тогда можно будет спокойно уйти из жизни этого человека.
Если же такой человек чужой, то нужно сократить общение до минимума, если невозможно совсем прекратить его.

Такие люди опасны и мелкая месть при случае может обернуться ножом в спину.

NATA Мыслитель (8712) 7 лет назад

Мстят не Вам — себе, плюнуть и растереть!

Варвара Оракул (57288) 7 лет назад

женщины тоже разные бывают)))

Алена Суздальская Профи (905) 7 лет назад

Если брать рыцарские каноны подения настоящего мужчины, то конечно нет. Но так как рыцарей практически не осталось и мир стал почти бесполым, то сейчас это норма жизни.

АНГЕЛ Мудрец (11455) 7 лет назад

Нет! Никогда! Месть-это злость.. грязь… нечестность… В свете не бывает тьмы…. Если даже видите тень.. то будете лишены последнего лучи…

Источник: Жизнь. . Ерануи..

Тётя Мотя Просветленный (34113) 7 лет назад

Нет, недостойно. Но всё дело в том, что о настоящем мужском достоинстве наши современники не имеют ни малейшего понятия. С какого-то перепугу всё достоинство сводится к одному органу.
А ведь на самом деле достоинство — это поступки и репутация.

Источник: https://otvet.mail.ru/question/45868747

Николай Козлов — Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста

Обнимаю всех, кто меня любит, и приглашаю к веселому делу антиципации единиц значения в контаминантном потоке авторского тезауруса, ведущего к порождению адекватного динамического гештальта в едином парадигматическом поле и, в конечном итоге, к трансиндивидуальному семантическому консонансу.

Поехали!

Действие происходит на занятиях в Синтоне.

— Кого среди присутствующих ты хотела бы видеть своим другом — и почему?

— Моя подруга — Женька. Она классная.

• Ты моя прелесть! «Классная», «хорошая», «приятная», «замечательная» и пр. — слова пустые. Почему она для тебя классная? Чем она для тебя хорошая? В связи с чем — замечательная?

— Поподробнее, пожалуйста!

— Она очень интересный человек.

— Да, верно. И что ты с этим делаешь? Зачем тебе это нужно? Она для тебя Игрушка, которой ты развлекаешься? Или Страна, которую ты открываешь, ожидая найти там что? Для чего?

• Серьезная задумчивость, иногда надолго….

В таких разборках на занятиях в Синтоне люди учатся понимать себя и — думать. Душа сразу выбирает, кого она хочет, но понять, почему и зачем душа выбирает себе именно этого человека, кого она себе выбирает, — куда как более трудно. Какая конкретно особенность, какая функция человека как Друга оказалась для тебя ключевой?

Друг для тебя — человек, с которым можно поделиться; опора, на которую можно опереться, источник тепла, где всегда тепло и уютно? Или юла, от неуемного жужжания которой тебе самому хочется крутиться? Может быть, хочется все это вместе, но что для тебя важно в первую очередь?

ОТимур

Я не уверен, что существование Друга всегда отвечает какой-то реальной функции или настоящей потребности.

Например, есть вариант, что верование «В жизни должен быть Друг» для человека точно такая же тупая директива, как «Порядочная девушка должна хоть раз побывать замужем» или «Тебе нужен диплом».

А если ты человек добросовестный, то ты будешь еще и усердно «работать дружбу», чтобы чистосердечно отметиться в докладе перед собой: «У меня друг — есть, и я, как и полагается, с ним дружу!»

Человеку важно соответствовать — вот он и соответствует.

Понятно, что в таком случае годится любой Друг — лишь бы не создавал проблем и не обременял особо. И тогда лучший муж — слепоглухонемой капитан дальнего плаванья.

А что? Удобно и романтично!

Н.И.: Верно, Тимур, если друг отвечает функции «просто чтобы было», то мы под эту функцию и будем подбирать такого, чтобы «не создавал проблем и не обременял особо». Нормальное техническое задание.

O

Итак, уважаемый синтоновский народ, что вас привлекает в ваших друзьях? Начинаем беседу.

Виктор: В Мите, как в друге, меня привлекает надежность.

— А чем это хорошо, почему тебе это нужно?

— Надежный человек может помочь в трудную минуту, это своего рода страховка.

— То есть ты знаешь, что твоя дорога вся в ямах, одному там лучше не ходить, а вдвоем можно: упадешь — тебя вытащат. И ты в свою очередь вытащишь, так?

Читайте также:  Зеркало - психология

— Да, я думаю, я ему страховка тоже.

• Все понятно.

Маня: Селя дорог мне тем, что к нему можно прийти в любом настроении и он никогда не будет раздражен, не скажет ничего такого, с ним тепло и уютно, как со своим.

— Ага, вот есть некий дикий остров, где все говорят на тарабарском языке, и надо постоянно напрягаться, чтобы с ними договориться, а в этой пещере живет человек родной, с которым можно говорить легко и свободно, так?

— Так.

— Хорошо, а вот у Викки ты выделила самостоятельность. Что тебе в этом за радость?

— Ну, она вся такая бодрая, взъерепененная, я хотела бы этому научиться.

— То есть Викки — этакая хулиганка по жизни, а тебе этого не хватает. И ты полагаешь, что Викки могла бы тебе это дать?

— Да.

• Тут можно было бы покопаться поглубже.

— Сергей, в Толике ты выделил простоту. Толина простота тебе просто эстетически привлекательна или чем-то оказывается реально нужной, полезной?

— Простота — это значит, он все, что я говорю и делаю, понимает легко и сразу, ему не надо ничего долго объяснять. И его понять всегда легко. Конечно, это очень удобно!

— Верно, это очень удобно. А если ты научишься общаться так, что и тебя людям будет всегда легко понимать и ты всех понимаешь легко, то Толик тебе будет уже не нужен?..

— Ну, тогда будет не так нужен…

Бывают беседы и потруднее:

— Саша, тебя привлекает в Жене великодушие… Оно тебе — зачем? Что ты будешь с ним делать?

— Это доставляет мне чисто эстетическое удовольствие.

— То есть ты никак не собираешься его использовать, просто любоваться?

— Да.

— Тебе нравится им просто любоваться… То есть ты его используешь как красивую китайскую вазу — она стоит, а ты ею любуешься? Женя для тебя — украшение интерьера?

— Ну, если вы так формулируете, то — да.

• Согласие от безысходности и немного мстюлька. «Раз вы такой, то я вот вам думать дальше не буду!» А протест идет в основном от: «Я никого, тем более друга, не использую!!»

Я вовсе не утверждаю, что дружба всегда и целиком сводится к использованию. Просто когда людей специально не предупреждаешь о смысле вопросов и они начинают искренне рассказывать, что их привлекает в друзьях, то почему-то раз за разом большинство из них

• ну, девять из десяти

рассказывает не о том, что своим друзьям дают или могут дать они, а что их друзья могут дать и дают им. Как они их используют.

Впрочем, если им это вдруг предъявить и назвать вещи своими именами: «Вот, вы своих друзей используете!», они пробуют протестовать и очень волнуются.

Но если им попозже авторитетно объяснить, что «использование» — это вовсе не плохо, а нормально, тогда все успокаиваются и уже подробно рассказывают, как разнообразно они используют своих друзей.

• И уже соревнуются в том, кто умнее и богаче их использует.

Сёма: Галка — умная, и она для меня — учитель по жизни. Я не думаю, что она будет мне много помогать, но если я что-то делаю, она всегда скажет, как я могу сделать это лучше. То есть я использую ее мудрость.

— Бесплатное справочное бюро?

Источник: https://profilib.net/chtenie/133271/nikolay-kozlov-kniga-dlya-tekh-komu-nravitsya-zhit-ili-psikhologiya-lichnostnogo-rosta-4.php

Я мстю, и мстя моя страшна

Назло бабушке не надену шапку и отморожу уши!
Мстюлька бытовая типичная

Идея сотрудничества и дружбы знакома нам с самого детства. Мы ищем людей, строим отношения, в которых будут друзья, то есть свои, родные нам люди. В чем парадокс? В том, что часто с самыми-пресамыми «своими» мы строим отношения так, как будто перед нами — совершенно чужие. Мы соперничаем, торгуемся, выясняем отношения, завидуем, строим баррикады недоверия.

Причин, по которым отношения переходят из мирного русла на военные рельсы — много. Это и набор наших верований о мире, и привычка не доверять людям, и установка на победу любой ценой. Сегодня мы хотим разобрать одну из причин таких отношений — мелкие мстюльки.

Обиды в ответ на «не позвонил и не сделал» (а чего он!). Негатив и расстройства (знаете как обидно?). Холодность и недоверие (теперь я не смогу тебе доверять). Создание и культивирование чувства вины (все из-за тебя!). Споры и возражения (а вот из принципа!). Список можно продолжать бесконечно.

Очень часто, трудные отношения начинаются с мелких мстюлек. Разруливать последствия взаимных боевых действий гораздо затратнее, чем их не начинать. А для этого нужно научиться себе и окружающим не мстить.

Давайте жить дружно

Хорошая новость: мстим мы чаще всего неосознанно, на автомате — не со зла, а по привычке. Это значит, что мы можем научиться и привыкнуть реагировать по-другому. Как это сделать?

  • Внимательно следите за собой в течение дня, анализируйте свои эмоции.

Почувствовали обиду, сердитость, злость, готовы сказать резкость? Не спешите. Задайте себе вопрос: какой цели вы хотите добиться? Вы хотите изменить человека, научить его вести себя по отношению к вам по-другому? Но тогда негатив вам только помешает, вам понадобится другой арсенал — терпение, последовательность, мудрость, спокойствие.

  • Продумайте замену своим излюбленным мстюлькам.

Привыкли обижаться? — А сегодня вместо обидки улыбнитесь. Привыкли говорить резкости и защищаться? — А сегодня вместо это скажите комплимент.

Возьмите себе за правило как минимум 10 минут в день думать о людях только хорошее и ничего кроме хорошего. Интересно, сколько вы продержитесь?

PS
Интересующимся мы также рекомендуем почитать статьи Жизненный мир и Работа с верованиями.

Авторы: Швецов Д., Струкова А.
Размещено на сайте http://www.syntone.ru. При публикации статьи ссылка на сайт обязательна.

Источник: http://www.syntone-spb.ru/library/article_other/content/3302.html?current_book_page=1

Интересно ваше мнение..

Добрый день!
Мы недавно начали вести рассылку по Практической психологии (архив рассылки можно найти здесь). Хотим делиться простыми и практичными темами и советами на каждый день.

Было бы интересно услышать комментарии и обратную связь опытных людей — что бы вы сказали про рассылку? Какие ваши отклики, мысли, чувства, эмоции? Ждем комментариев! О бытовых мстюльках…

Секрет удачи Подходил к концу хрустальный яркий день, один из тех, который выдается в самом начале осени.

Слева и справа от извилистой дороги расстилался великолепный вид на посыпанный золотом листьев лес, гонимые ветром опавшие листья кружились в неизвестном танце, то весело взлетая вверх, то тихонько и плавно опускаясь на землю.

Солнце тонуло в белесом тумане на западе и расцвечивало узор тонких облаков, окрашивая его в невероятные цвета, захватывающие душу каждому, кто взглянет на них. Но идущие по дороге молодые люди, ученики старого мастера боевых искусств, не замечали этой красоты. Они шли, пиная ногами мелкие камешки на дороге, и переругивались между собой.

— Это ты! Ты не смог поймать мяч! – ругался старший. — Нет же! Я поймал бы, если бы ты не помешал мне, – отвечал ему другой. — Да замолчите вы уже, и без вас плохо! – вклинивался третий. — А ну вас всех, только и умеете, что препираться… — слышался недовольный возглас четвертого. Их досаду можно было понять. С утра в деревне затевались соревнования по игре с мячом. Две команды перекидывали мяч через сетку, и мяч не должен был коснуться земли. Ученики решили сразиться на поле с деревенской командой. Каждый из них хотел показать, чему он научился за год обучения у Мастера. Каково же было их удивление, когда деревенская команда детей обыграла их! Не пожелав смириться со своим поражением, ученики снова решили повторить игру. И снова проиграли! Исход третьей встречи, думаем, уже понятен. Деревенские дети играючи завоевали победу у учеников с гор. Поражение… Вечером, когда небосвод укрылся звездным покрывалом, Учитель по традиции пригласил всех своих учеников поделиться событиями за день. Проигравшие тут же рассказали о соревнованиях в деревне: — Удача всегда была на стороне этих детей и ни разу не повернулась к нам! – закончил свое повествование старший ученик – Почему так? Учитель ничего не сказал, но что-то шепнул одному из своих лучших учеников. Тот кивнул, поклонился, вышел из комнаты и вскоре вернулся с большим мешком. Вошедший с поклоном передал мешок Учителю и сел на свое место. Учитель подозвал к себе проигравшую команду, достал из мешка осколки разной формы и сказал: «Я дам вам по одному кусочку вазы, которую я приказал разбить на осколки. Тому из вас, кто сможет по одному кусочку восстановить былой облик это вазы – я открою секрет удачи». С этим словами он раздал каждому по кусочку битой вазы. …Весь следующий день ученики рисовали, тщательно скрывая свои изображения друг от друга – каждому хотелось первым овладеть секретом тайны. К вечеру изображения были готовы. К назначенному времени все ученики пришли к мастеру. Увидев рисунки друг друга, молодые люди удивились: каждый нарисовал что-то свое и не было двух одинаковых изображений. Когда Учитель вышел и поглядел на рисунки, он неожиданно посуровел и сухо сказал, что нужной вазы нет, и что он дает ученикам еще один день, и либо он откроет им секрет удачи – либо им не место в его Школе. Ученики испугались и вечером собрались все вместе, чтобы обсудить решение задачи: каждому хотелось остаться учеником Мастера. Тогда кто-то догадался сложить и склеить кусочки вазы, чтобы посмотреть, что выйдет. Провозившись около часа, ученики склеили все кусочки, лишь одного фрагмента не хватало – но был настолько незначителен, что ученики легко смогли восстановить облик Вазы. К утру они снова пришли к Учителю довольные и гордые собой. Они несли один большой рисунок, на котором была нарисована красивая Ваза, украшенная витиеватыми узорами. Учитель довольно улыбнулся и принял рисунок, похвалил радостных Учеников и собрался было уходить. -Учитель, но мы хотим узнать секрет удачи! Нам хватит одного на всех! – воскликнул старший ученик. -Ах да, я же обещал секрет удачи… Учитель лукаво улыбнулся и достал из кармана последний кусочек разбитой вазы. Ваза – это ваша победа, а вот этот кусочек – это удача. Но я смотрю, вы легко справились и без нее. Ученики рассмеялись и отправились тренироваться все вместе. …Говорят, на следующий год команда с Гор обыграла все команды деревни. На флаге той команды был странный символ: нарисованная ваза, сложенная из осколков, в которой не хватало одного кусочка. На все расспросы команда победителей хитро улыбалась, дарила кусочек битой вазы интересующимся и отвечала, что откроет секрет тому, что сможет безошибочно восстановить облик разбитого сосуда…

Я мстю, и мстя моя страшна
Назло бабушке не надену шапку и отморожу уши! Мстюлька бытовая типичная Идея сотрудничества и дружбы знакома нам с самого детства.

Мы ищем людей, строим отношения, в которых будут друзья, то есть свои, родные нам люди. В чем парадокс? В том, что часто с самыми-пресамыми «своими» мы строим отношения так, как будто перед нами – совершенно чужие.

Мы соперничаем, торгуемся, выясняем отношения, завидуем, строим баррикады недоверия.

Читайте также:  Сомнения и колебания - психология

Причин, по которым отношения переходят из мирного русла на военные рельсы – много. Это и набор наших верований о мире, и привычка не доверять людям, и установка на победу любой ценой. Сегодня мы хотим разобрать одну из причин таких отношений – мелкие мстюльки. Обиды в ответ на «не позвонил и не сделал» (а чего он!). Негатив и расстройства (знаете как обидно?).

Холодность и недоверие (теперь я не смогу тебе доверять). Создание и культивирование чувства вины (все из-за тебя!). Споры и возражения (а вот из принципа!). Список можно продолжать бесконечно. Очень часто, трудные отношения начинаются с мелких мстюлек. Разруливать последствия взаимных боевых действий гораздо затратнее, чем их не начинать. А для этого нужно научиться себе и окружающим не мстить.

Давайте жить дружно

Хорошая новость: мстим мы чаще всего неосознанно, на автомате — не со зла, а по привычке. Это значит, что мы можем научиться и привыкнуть реагировать по-другому. Как это сделать?

Внимательно следите за собой в течение дня, анализируйте свои эмоции.

Почувствовали обиду, сердитость, злость, готовы сказать резкость? Не спешите.

Задайте себе вопрос: какой цели вы хотите добиться? Вы хотите изменить человека, научить его вести себя по отношению к вам по-другому? Но тогда негатив вам только помешает, вам понадобится другой арсенал – терпение, последовательность, мудрость, спокойствие.

Продумайте замену своим излюбленным мстюлькам.
Привыкли обижаться? — А сегодня вместо обидки улыбнитесь. Привыкли говорить резкости и защищаться? — А сегодня вместо это скажите комплимент.
Думайте о людях хорошо.
Возьмите себе за правило как минимум 10 минут в день думать о людях только хорошее и ничего кроме хорошего. Интересно, сколько вы продержитесь?
PS Интересующимся мы также рекомендуем почитать статьи Жизненный мир и Работа с верованиями.
Источник текста: рассылка «Практическая психология на каждый день»

Источник: https://psy-pro.livejournal.com/1177846.html

Психология одежды

Одежда, а тем более – способ ее ношения, полностью открывает наше «эго». Укрывая тело, мы, сами того не подозревая, открываем душу. Очень часто наш гардероб показывает то, что нам бы хотелось скрыть от посторонних глаз. И дело не в излишней оголенности тела.

Одежда говорит, плачет, смеется. К счастью, или к сожалению, внешность частенько может быть обманчивой. Один и тот же комплект одежды, носимы разными людьми, может вызывать у окружающих совершенно противоречивые чувства.

Почему? Да потому, что наша одежда, как и сны, только намекает.

Одежда много может рассказать о ее хозяине.

(Источник иллюстрации: www.tutti-frutti.com.ua)

Сегодня мы с вами, дорогие наши женщины, займемся очень интересным делом. А точнее – психологией одежды. Как в каждой сфере нашего непростого существования, так и в моде самым важным является золота середина. Наш внешний вид часто говорит о нас гораздо больше, чем мы сами.

Одежда показывает наши комплексы, желания и потребности, в которых иногда даже мы сами стесняемся признаться на словах. Поэтому стоит присмотреться к собственному гардеробу и прислушаться, что именно он говорит о нас и нам.

Даже некоторые дипломированные знатоки моды утверждают, что одеваться нужно не так, как ты себя чувствуешь, а так, как бы ты хотела себя чувствовать.

Наш внешний вид говорит о нас больше, чем мы сами.

(Источник иллюстрации: www.knit.com.ua)

Что бы такого одеть. Этот вопрос ежедневно задают себе миллионы женщин. И – подбирают себе одежду, следуя исключительно своей интуиции.

Если вы спросите себя, почему одели ту или иную вещь, то вашим ответом будет – мне в ней удобно.

Этот простеньки пример подтверждает главный принцип психологии одежды – мы подсознательно выбираем то, что наиболее отражает наше текущее психоэмоциональное состояние.

Человечество давно уже перестало одеваться только для защиты от погодных условий. Лучше всего это видно в вашем шкафу. Так что, открываем шкаф и начинаем наш психоаналитический сеанс.

Шкаф, наполненный самыми разнообразными вещами, разбросанными в художественном беспорядке, свидетельствует о такой же жизни – не упорядоченной, переполнено лишними эмоциями и делами. Полупустой шкаф, в котором у каждой вещи есть свое личное место, отображает вашу дисциплинированность и расчетливость.

Ностальгические шкафы, в которых мы перекладываем старый свитерок или юбочку с места на место, не решившись их выбросить, говорят о нас, как о человеке сентиментальном, привязанном к своим близким людям и семье. Хранение одежды не по размеру показывает то, что мы никак не можем смириться с изменением нашего внешнего вида.

Если ваш шкаф, заполнен одеждой на все случаи жизни – значит вы всегда стараетесь произвести впечатление на окружающих.

Покажи мне свой шкаф — и я скажу, кто ты.

(Источник иллюстрации: fb.ru)

Как бы не был богат наш гардероб, мы все равно время от времени пополняем его новыми вещами. И – даже не по необходимости. Что может улучшить настроение женщины лучше, чем новая кофточка или очередная пара таких восхитительных босоножек. Шоппинг для нас, это то же самое, что для мужчин – футбольный матч.

Это – целый ритуал, который подразумевает не только приобретение ново одежды, но и общение с подругами. Впрочем, сам факт шоппинг-терапии вполне объясним. Мы избавляемся от некое денежной суммы, что создает иллюзию уменьшения психической нагрузки. А приобретенная обновка срабатывает, как энергетически коктейль.

Прогулялись, примерили, купили и, совершенно довольные, спокойные и отдохнувшие можем возвращаться в мир проблем насущных.

Довольна, отдохнувшая и совершенно спокойная.

(Источник иллюстрации: kasugati.ru)

Одежда выражает нашу индивидуальность.

Что мы делаем, когда собираемся в гости к мало знакомым людям или отправляемся устраиваться на новую работу? Неужто узнаем о том, какие именно правила и обычаи царят в незнакомом для вас месте? Или вам категорически наплевать на все приличия и вы одеваетесь так, как вам удобно? Длина юбки и количество побрякушек на вашей шее – это не только выражение личного вкуса. Это еще и стремление либо войти в определенную среду и быть принятой окружающими, либо желание выделиться из толпы. Впрочем – не все так печально. Случаются среди нас индивидуумы, которым удается найти оптимальный компромисс, удовлетворяющий обе стороны. Вот у них то и стоит поучиться.

Быть принятой обществом, или выделяться из толпы?

(Источник иллюстрации: composapience.ru)

Очень важную роль в психологическом аспекте одежды отыгрывает ее цвет. Любите белые блузки? Значит вы – закоренелая индивидуалистка. Вы любите отстаивать свою точку зрения, обладаете недюжинной амбициозностью и уверенностью в себе. Черная одежда свидетельствует о сильном и властном характере.

Женщины, предпочитающие этот цвет, как правило, натуры авторитетные и неприступные. Красный цвет показывает наше стремление к обольщению. Синие и зеленые оттенки – приоритет спокойных характеров, фиолетовые и сиреневые – мечтателей и эмоциональных натур.

Серый и бежевый срабатывают, как защитный костюм, и говорят о излишней застенчивости и неспособности принимать важные решения.

Любимый цвет может много о нас рассказать.

(Источник иллюстрации: colorinform.ru)

Невозможно найти женщину, которая хотя бы раз в жизни не одолжила какой-нибудь наряд у подруги. И дело совершенно не в том, что ей нечего надуть. Все намного интересней. Для нас одежда неразрывно связанна с ее хозяином.

Одалживая у подруги кофточку, платье или ремешок, мы, как-бы, притрагиваемся к ее личной жизни. Не интереса ради, а по причине близких взаимоотношений. То же самое происходит, когда вы одеваете свитер своего мужа или мамин шарф.

Вы уверяетесь в том, что эти люди для вас ничего не пожалеют и поделятся последним куском хлеба в случае крайней необходимости.

Обтягивающие короткие платья, вопреки общественному мнению, не являются прерогативой женщин, уверенных в красоте своей фигуры.

Обычно, эти девушки страдают целой массой комплексов и нарочито демонстрируют свою сексуальность, стараясь придать себе больше уверенности.

Еще один момент, который может вызвать целую бурю негодований – чем больше смотрят на ноги, тем меньше замечают мозги. Мы отнюдь не хотим никого обидеть, но психология – наука упрямая.

Мнимая сексуальность?

(Источник иллюстрации: doseng.org)

Дамы, уверенные в своей привлекательности, не будут выставлять на показ все свои прелести. Они носят элегантные юбки-карандаши, роскошные платья с кринолинами, прикрывают грудь и колени и наслаждаются тем эффектом, который такая искушающая таинственность производит на окружающих.

В связи с тем, что женщины заняли важные позиции в обществе, они помалу начали приспосабливать к своим изящным фигуркам предметы мужского гардероба. В частности – брюки. Женщина в брюках – это жестокий и очень опасный соперник для мужчины.

Женщина в брюках априори не доступна, поскольку брюки опровергают какой-либо намек на близость. Она активна, динамична, любит командовать и твердо стоит на земле. Конечно, это относиться лишь к классическим брюкам, которые являются неотъемлемой частью женского делового костюма.

Ни джинсы, ни капри, ни даже брючки-дудочки не создадут похожего эффекта.

Женщина в брюках – опасный соперник.

(Источник иллюстрации: forwomen.su)

Современная жизнь диктует нам свои стереотипы по поводу внешнего вида и провоцирует отход от натуральности.

По мнению дизайнеров и стилистов, волосы необходимо красить, чтобы они выглядели естественней, а большинство женщин выглядят некрасивыми, потому что страдают излишним весом. То же самое и с одеждой.

Яркие, крикливые цвета, совершенно невообразимые неоновые расцветки, искусственные материалы… Иногда, гуляя по городу, создается впечатление, что мы попали на съемки какого-то фантастического боевика о гуманоидах с другой галактики.

Одежда слишком ярких цветов показывает некие проблемы с психологическим состоянием ее владелицы. Ярко розовая футболочка, словно орет – «Любите меня!». Девушка, одетая в блестящий латекс, скорее всего недавно пережила огромное эмоционально потрясение и попросту спряталась за «второй» кожей. Фантастические оттенки на волосах – ни что иное, как попытка обратить на себя внимание.

Не верьте этой нарочитой уверенности.

(Источник иллюстрации: krabov.net)

Вот такие вот не простые дела с одеждой. А вы что думали? Открыла шкаф, оделась и пошла? Не тут то было. Каждая мелочь, каждый даже самый маленький эмоциональный стресс необъяснимым образом влияет на выбор нашей одежды. Надеемся, что те психологические хитрости, о которых мы поведали, помогут вам разобраться в себе и научиться прислушиваться к вашей душе.

Источник: http://www.vorobiov.com/archive/ladyt/detail-psikhologiya-odezhdy.html

Ссылка на основную публикацию