Манипулятивный плач ребенка — психология

Манипулятивный плач ребенка трансактная психология манипулятивный плач

Детский плач бывает разный: есть плач — запрос о помощи, есть честный плач-страдание (искренний, настоящий плач), а бывает — манипулятивный, сделанный ребенком для…

Для чего?

Изначально две основные цели манипулятивного плача — привлечь к себе внимание или чтобы от вас чего-то добиться (дать, купить, разрешить…) Позже, когда у ребенка выстраиваются отношения с родителями, причинами манипулятивного плача становятся, как у любого ошибочного поведения: избегание неудачи, привлечение внимания, борьба за власть и отместка.

Внешне манипулятивный плач может звучать очень разнообразно. Как средство давления, манипулятивный плач может быть адресным силовым ором, адресными несчастными слезами горючего обвинения (игра на жалость) и безадресной истерики на самоуничтожение…

Что является предпосылками манипулятивного плача, отчего дети начинают это практиковать?

Бывают дети, с рождения склонные к манипулятивному плачу (дети-манипуляторы), однако чаще дети приучаются к такому плачу, если родители создают для этого условия, тем более, если подобную ситуацию провоцируют.

Когда дети начинают манипулировать родителями? Основных причин две: недопустимая родительская слабость, когда родители не выдерживают испытания на прочность, либо излишняя родительская жесткость без гибкости: с родителями по-хорошему договориться не удается, они к этому не расположены, тогда даже нормальные дети чаще обычного пробуют использовать силовое решение, давление на родителей своим плачем.

Нередко причиной манипулятивного плача называют нехватку у ребенка родительского внимания и любви, однако, возможно, это скорее миф…

Как отличить манупуляцию плачем от честной просьбы, когда ребенку хочется так, что он даже может заплакать? Так же, как мы отличаем интонации просьбы от интонации требования. В просьбе, даже в просьбе плачем, ребенок не давит и не настаивает.

Он привлек ваше внимание, сказал что он хочет от вас, ну ладно, хныкнул раз-другой или даже поплакал в своей печали — но ребенок знает, что в этом вопросе главный не он, а родители.

Если же ребенок на «честные переговоры» не идет и давит на родителей до тех пор, пока не получит желаемое — это манипулятивный плач.

Как отличать манипулятивный плач от честного плача, когда ребенку действительно плохо и больно? Эти два вида плача различить труднее, но тоже возможно. Если ребенок обычно без серьезных причин не плачет, а сейчас сильно ударился и плачет, хотя выгоды у него от этого нет — видимо, это честный плач.

Если ребенок традиционно и сразу начинает орать в плаче, когда ему что-то не понравилось и ему что-то надо — видимо, это плач манипулятивный.

Тем не менее, четких границ между этими двумя видами плача, по-видимому, нет: достаточно типично, что плач начинается как вполне честный, но продолжается (или раскручивается) уже как манипулятивный.

Определяя, какой это плач, полезно учесть особенности мужского и женского восприятия: мужчины более склонны любой плач воспринимать как манипулятивный, женщины — как естественный, честный.

Если возникает конфликт видений, то по жизни чаще оказывается права женщина: просто потому, что обычные мужчины детьми занимаются реже, а если мужчина устал и раздражен, то ему любой плач кажется специальным.

С другой стороны, если папа ребенком занимается тоже, то скорее прав папа, поскольку у мужчин обычно более объективный взгляд на ситуацию.

Как реагировать на манипуляцию плачем?

Как на обычное ошибочное поведение. Ваши основные правила: спокойствие, твердость, формат и позитивные инструкции.

Спокойствие. Не поддавайтесь первой волне эмоций и отвечайте вашему ребенку только после того, как вы возьмете себя в руки и успокоитесь. Кстати, еще раз задумайтесь: это честный плач или манипуляция?

Твердость. Если вы поддаетесь ребенку, это только укрепляет его привычку плакать. Если вы уверены, что плач ребенка — манипулятивный, ваши ответы «да» и «нет» должны быть окончательными. Если вы сказали «нет», значит, так тому и быть, вы должны твердо стоять на своем и не менять свое мнение.
Формат. Приучайте детей к формату нормального поведения. Не угадывайте, что дети хотят от вас своим плачем. Пусть они усвоят: пока они плачут — вы их не понимаете. Вы можете понять, что они хотят, только когда они ясно скажут, что они хотят.
Позитивные инструкции. Фразы «перестань плакать» или «не плачь» обычно не работают, лучше работают позитивные инструкции. Не говорите, что не надо делать, говорите что делать нужно. Например, ребенка вполне можно приучить к фразе: «Ты хочешь поплакать, выплакаться? Ну, хорошо. Только в этой комнате плакать не надо, ты плачешь громко, это всем мешает. Пойдем, в соседней комнате, где плакать можно. Ты побудешь там и поплачешь. Как все выплачешь, успокоишься, так и приходи к нам. Пойдем!» — Удивительно, но если ребенка не испортили дурным воспитанием, это действительно работает.
Отчет мамы: моя дочь – 2 года. Сидит за своим столиком и что-то там делает. Все остальные – за общим столом. Вдруг она начинает резко и громко орать. Сначала не могу понять что ей надо, говорит еще плохо. Потом разбираю слова: «Хочу красить». Имеется в виду рисовать кисточкой. Я смотрю на нее внимательно и говорю: «Подойди ко мне и спокойно объясни – что тебе надо». Подходит уже без крика, а очень тихонько: «Хочу касить». Я отвечаю: «Бери стаканчик и иди набирай воду». Пошла за водой, вопрос решен.

Источник: https://www.baby.ru/blogs/post/252345225-177942361/

Манипулятивный плач ребенка

Детский плач бывает разный: есть плач — запрос о помощи, есть честный плач-страдание (искренний, настоящий плач), а бывает — манипулятивный, сделанный ребенком для…

Для чего?

Изначально две основные цели манипулятивного плача — привлечь к себе внимание или чтобы от вас чего-то добиться (дать, купить, разрешить…) Позже, когда у ребенка выстраиваются отношения с родителями, причинами манипулятивного плача становятся, как у любого ошибочного поведения: избегание неудачи, привлечение внимания, борьба за власть и отместка. См.→

Внешне манипулятивный плач может звучать очень разнообразно. Как средство давления, манипулятивный плач может быть адресным силовым ором, адресными несчастными слезами горючего обвинения (игра на жалость) и безадресной истерики на самоуничтожение…

Что является предпосылками манипулятивного плача, отчего дети начинают это практиковать?

Бывают дети, с рождения склонные к манипулятивному плачу (дети-манипуляторы), однако чаще дети приучаются к такому плачу, если родители создают для этого условия, тем более, если подобную ситуацию провоцируют.

Когда дети начинают манипулировать родителями? Основных причин две: недопустимая родительская слабость, когда родители не выдерживают испытания на прочно (либо их можно победить, использовав несогласованность их позиций), либо излишняя родительская жесткость без гибкости: с родителями по-хорошему договориться не удается, они к этому не расположены, тогда даже нормальные дети чаще обычного пробуют использовать силовое решение, давление на родителей своим плачем.

Нередко причиной манипулятивного плача называют нехватку у ребенка родительского внимания и любви, однако, возможно, это скорее миф… См.→

Как отличить манупуляцию плачем от честной просьбы, когда ребенку хочется так, что он даже может заплакать? Так же, как мы отличаем интонации просьбы от интонации требования. В просьбе, даже в просьбе плачем, ребенок не давит и не настаивает.

Он привлек ваше внимание, сказал что он хочет от вас, ну ладно, хныкнул раз-другой или даже поплакал в своей печали — но ребенок знает, что в этом вопросе главный не он, а родители.

Если же ребенок на «честные переговоры» не идет и давит на родителей до тех пор, пока не получит желаемое — это манипулятивный плач.

Как отличать манипулятивный плач от честного плача, когда ребенку действительно плохо и больно? Эти два вида плача различить труднее, но тоже возможно. Если ребенок обычно без серьезных причин не плачет, а сейчас сильно ударился и плачет, хотя выгоды у него от этого нет — видимо, это честный плач.

Если ребенок традиционно и сразу начинает орать в плаче, когда ему что-то не понравилось и ему что-то надо — видимо, это плач манипулятивный.

Тем не менее, четких границ между этими двумя видами плача, по-видимому, нет: достаточно типично, что плач начинается как вполне честный, но продолжается (или раскручивается) уже как манипулятивный↑.

Определяя, какой это плач, полезно учесть особенности мужского и женского восприятия: мужчины более склонны любой плач воспринимать как манипулятивный, женщины — как естественный, честный.

Если возникает конфликт видений, то по жизни чаще оказывается права женщина: просто потому, что обычные мужчины детьми занимаются реже, а если мужчина устал и раздражен, то ему любой плач кажется специальным.

С другой стороны, если папа ребенком занимается тоже, то скорее прав папа, поскольку у мужчин обычно более объективный взгляд на ситуацию.

Как реагировать на манипуляцию плачем?

На манипуляцию плачем следует реагировать, как на обычное ошибочное поведение​. Ваши основные правила: спокойствие, твердость, формат и позитивные инструкции. См.→

Источник: https://knigarazuma.ru/article/manipulyativnyy_plach_rebenka

Что делать, если ребенок манипулирует родителями? Советы психолога

В супермаркете вечером было многолюдно, но не заметить в толпе этого малыша было невозможно. Пухлый и розовый, лет 5-6 от роду, он лежал в красивой курточке с опушкой прямо на грязном полу и чистыми рукавами загребал щедрую весеннюю слякоть, принесенную покупателями на обуви. «Хочу-у-у-у! Купи-и-и-и!».

Его мама, смущаясь, оглядывалась по сторонам. Стыдно. А потом в одном порыве схватила с полки конструктор в коробке и бросила в тележку. Карапуз удовлетворенно кивнул, поднялся, мгновенно успокоился и, обтирая с куртки грязные разводы, затопал с ней к кассе.

Такие ситуации повторяются каждый день. В магазинах, детских садах, в наших квартирах. Дети умело манипулируют взрослыми. И далеко не сразу родители понимают, что их используют в личных интересах.

Манипуляции – столкновение авторитетов родителей и детей. Кто кого? Воевать на семейном фронте, сами понимаете, противно, а потому часто родители сдаются без боя. Что делать, если ребенок манипулирует взрослыми?

Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все.

На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства.

Читайте также:  Отличия секты от других типов религиозных организаций - психология

Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!

Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…

Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа.

Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными.

Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.

Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.

Вы — стопроцентная жертва юного манипулятора, если:

  1. У вас нет права выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
  2. Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
  3. Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
  4. Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
  5. Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад), малыш устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего — не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.

Формируется эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя — с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.

Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача.

По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение.

И что это такое, как ни самая первая манипуляция?

Малыши до года быстро распознают «слабые точки» родителей и успешно этим пользуются

Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.

  • Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.
  • Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.
  • Они хотят быть взрослее и значимее.
  • Истерика («оружие» широкого спектра действия — от нытья до припадка).
  • Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.
  • Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
  • Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
  • Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.

Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.

Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.

Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.

Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.

Первое — деструктивное чувство. Оно не идет на пользу ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.

Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:

  • Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
  • С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции — истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
  • Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
  • С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире»? Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
  • Самые опасные манипуляторы — те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
  • Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием — тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.
  1. Поощряйте прямое высказывание своих желаний. Если не можете дать то, что ребенок просит, прямо и твердо скажите свое «нет» и обоснуйте, почему сейчас просьба малыша не может быть исполнена.
  2. В процессе освобождения из-под действий манипулятора не допускайте, чтобы личность и характер ребенка были покалечены. Он такой, какой есть. И в корне его изменить не получится.
  3. Самый жестокий манипулятор — подросток. Он может угрожать даже уходом из дома. Это можно и нужно перетерпеть.
  4. Старайтесь сами не быть манипуляторами. Вместо: «Сделаешь уборку- куплю мороженое» можно сказать: «Давай сделаем уборку, а потом вместе поедим мороженого?».
  5. Не сравнивайте детей в семье. «Посмотри, он ведет себя хорошо, а ты почему такой?».
  6. Пусть ребенок всегда чувствует, что он любим.
  7. Не запускайте ситуацию с манипуляциями, пресекайте ее как можно быстрее.
  8. Не применяйте к манипулятору физических наказаний. Это не даст нужного результата, а отношения испортит окончательно.
  9. В борьбе с манипуляциями ссор будет немало. Главное правило, которые вы должны усвоить сами и внушить ребенку — всегда нужно помириться перед сном!
  10. Научите малыша уважать и родительские потребности – мама тоже человек, может уставать, нуждаться в тишине. И поэтому совместная лепка переносится на более позднее время.
  11. Родителям крайне сложно справиться с чувством вины. Помните, что чувством вины дети тоже могут манипулировать.
  12. Родителям важно самим перестать быть манипуляторами, хотя бы на семейном фронте. Самыми распространенными супружескими инструментами добиться чего-то являются молчание, внезапный отъезд «пожить к подруге или к маме», загул. Знакомо? Тогда самое время научиться доверять и высказывать свои желания открыто.

Посмотрите следующие видео, которые помогут еще лучше понять проблему.

Источник: http://www.o-krohe.ru/psihologiya/manipuliruet-roditelyami/

Почему ребенку обязательно нужно плакать

Важно научиться грустить в детстве

Жизнь любого человека начинается с плача. Улыбаться и смеяться ребенок начинает гораздо позже, а плач и крик – это самый первый, можно сказать, базовый способ заявить о себе и о своих потребностях.

Существует множество стереотипов и установок, связанных с плачем и с переживанием негативных эмоций.

Например, «Мальчики не плачут», «Плакать стыдно», «Нельзя грустить и показывать свои чувства», «Будь сильным», «Что ты как девочка?» Между тем сформировавшаяся в детстве привычка игнорировать негативные эмоции и неумение их конструктивно переживать ведет к серьезным проблемам уже во взрослом возрасте.

Читайте также:  Учет времени - психология

Если вы не умеете грустить и печалиться, то не сможете и в полной мере радоваться. Сдерживание эмоций требует колоссальных усилий, создает напряжение, отнимает множество внутренних ресурсов. Вот почему так важно уже с раннего детства правильно реагировать на детский плач и учить ребенка справляться с негативными эмоциями.

Держите под контролем свой «психологический контейнер»

Все виды детского (да и взрослого) плача можно условно разделить на три группы:

  • плач как сообщение о потребности (ребенок голоден, хочет спать, намочил подгузник, у него что-то болит и т.д.);
  • плач как способ снятия эмоционального напряжения;
  • плач манипулятивный (когда ребенок пытается добиться своего, закатив публичную истерику).

Обычно мама может легко определить, по какой причине плачет малыш, и предпринять необходимые действия.

Побыть с ребенком, озвучить его переживания («Ты расстроен», «Тебе больно»), помочь ему принять эти эмоции, показать, что они нормальны, а затем, когда малыш немного успокоится, предложить какое-то конструктивное действие.

Например, «Ты споткнулся об этот камень, тебе больно, я тебя понимаю, давай уберем его с дороги, чтобы другие детки не разбили коленки».

Действуя таким образом, мама как бы вбирает эмоции ребенка в себя и снижает их интенсивность. Она учит малыша не только осознанно справляться с переживаниями, но и тому, как действовать в этой ситуации.

Конечно, для того чтобы «вбирать» эмоции ребенка, «психологический контейнер» взрослого не должен быть переполненным. Родитель должен оставаться спокойным и доброжелательным.

А это возможно только в том случае, если у него хватает собственных внутренних сил. Если их по какой-то причине их недостаточно, то следует обратиться за помощью к другому взрослому, но ни в коем случае не «сливать» негатив на ребенка.

Его психика просто не в состоянии переварить еще и родительские проблемы. 

Не мешайте мальчикам плакать

Желая сыну добра и боясь, что он вырастет плаксивым и слабохарактерным, некоторые родители уже с раннего детства начинают внушать мальчику: «Не реви! Плачут только девчонки», «Ты должен терпеть боль», «Будь мужиком!» По прошествии лет с ним происходит именно то, чего родители так боялись: их сын становится эмоционально неустойчивым, в стрессовых ситуациях теряет самообладание и впадает в панику.

Более того, мужчина, которому в детстве не позволяли плакать, не сможет оказывать эмоциональную поддержку своим жене и детям. Рядом с ним нужно будет все время быть «стойким оловянным солдатиком». Это часто приводит к неврозам, депрессиям, конфликтам в семье, а иногда может привести и к разводу.

Как победить истерику

То же относится и к манипулятивному плачу, когда ребенок с помощью истерики пытается получить желаемое. Спокойно скажите ему: «Я вижу, ты расстроен, потому что хочешь, чтобы мы купили тебе эту игрушку. Но сейчас мы не станем ее покупать, и тебе придется с этим смириться. Давай поиграем пока с другой».

Кстати, истерики обычно быстро заканчиваются, как только из поля зрения исчезают зрители. Просто выйдите с ребенком из магазина. Дома можно сказать: «Я понимаю, почему тебе грустно, но не могу сейчас позволить сделать так, как ты хочешь.

Побудь в своей комнате, но знай, что я рядом и готова тебя утешить». Ребенок всегда пробует расшатать ваши границы, проверить, что можно, а что нельзя.

Но если вы дадите ему понять, что посредством истерики договориться с вами не удастся, то постепенно этот способ будет забыт.

К сожалению, детский плач обычно не выдерживают сами родители. Им легче два раза сказать «нет», а на третий согласиться «лишь бы прекратить этот ор». Обычно это происходит с теми родителями, которым в детстве не позволяли переживать негативные эмоции. Теперь им самим крайне трудно выносить накал страстей, и тут, скорее всего, потребуется помощь психолога или психотерапевта.

Нельзя стыдить ребенка за его переживания

Так называемые «слезы тщетности» – это очень важный этап взросления и созревания личности, момент, когда ребенок сталкивается с границами своих возможностей и впервые понимает, что мир не крутится вокруг него: «Соседский мальчик не хочет со мной дружить», «Папа отказывается купить самый дорогой самокат в магазине».

Ребенок испытывает разочарование, злость, печаль, но эти, казалось бы, негативные эмоции, помогают ему взрослеть, узнавать реальный мир.

 Самое плохое, что можно сделать на этом этапе – стыдить ребенка за его переживания или стараться изо всех сил отвлекать, мол, не плачь, на тебе конфетку, новую игрушку, «будешь плакать, тебя заберет дядя».

Про «отвлекать внимание» во время плача стоит сказать отдельно. Конечно, если малыш упал и разбил коленку, не нужно ему говорить: «Поплачь, побудь в состоянии горя». Можно действительно отвлечь, попытаться утешить.

А вот если причина слез более глубокая, как в случае со слезами тщетности, то никакое отвлекание не поможет ребенку «переварить» то, что он чувствует.

Вы можете снять «симптом», но напряжение в виде непережитой эмоции останется, и может привести даже к физическому заболеванию.

Как же тогда вести себя папе и маме? В первую очередь – быть рядом, утешать, озвучивать переживаемые ребенком эмоции. Также будет полезно поделиться собственным опытом: «Когда-то мне было так же грустно и тяжело как тебе, я тебя понимаю».

Источник: https://www.cheldeti.ru/health/news.html?uid=4437

Ребёнок манипулирует родителями — что делать?

Весьма неприятно, когда ребёнок манипулирует взрослыми. Дети очень хорошо умеют манипулировать взрослыми через различные собственные методы, однако это в корне не верно, ведь в конце концов кто кого должен воспитывать?! Дети родителей или родители детей? Итак разберёмся что такое манипуляция. И что делать когда ребёнок манипулирует родителями.

Дети манипулируют взрослыми

Что такое вообще манипуляция? Манипуляция у детей — это воздействие на родителей или взрослых прикрытыми, не явными методами. Дети очень хитры в своих действиях, и не сомневайтесь, они коварны и способны любыми методами добиться своей цели

Источник: http://all-mama.com/rebyonok-manipuliruet-roditelyami-chto-delat/

Вреден ли плач ребенку?

Японцы, незаурядные люди. Представьте себе борца сумо, который берет на руки ребенка и встает напротив такого же гиганта с ребенком в руках. Их задача заставить ребенка плакать. В соревновании побеждает тот, кто первым заставил заплакать ребенка.

В том случае, если дети заплакали одновременно, то определяющим фактором становится громкость криков малютки. Ну а если дети само воплощение спокойствия и никак их не заставить плакать, то в ситуацию вмешивается судья.

С помощью страшной маски и пугания, один из малышей сдается и рыдает в голос.

Вы спросите, зачем такие соревнования? У странных японцев готов ответ на вопрос уже почти 4 века, в которые проводится это состязание. Японцы верят, что плач ребенка прогоняет злых духов, и знают, что плач – это замечательная дыхательная гимнастика для будущих самураев.

Громкий плач ребенка в Японии означает, что ребенок здоров. У него есть силы орать и требовать своего. Японские родители различают по плачу ребенка его потребности. Когда ребенок плачет на выдохе, в голос – он страдает, ему  чего-то хочется. Когда ребенок делает громкие выдохи, он гневается.

Японцы остаются спокойными и не напрасно. Они никогда не воспринимают плач как сигнал о болезни. Больной ребенок больше молчит.  Они никогда не успокаивают малыша, но стараются выяснить, в чем состоит его сообщение, что ему потребовалось.

Контроль плача ребенка избавляет японцев от многих бед. Чего нельзя сказать о других народах. Вне Японии малыши используют плач разных интонаций для манипуляции. Дети опытным путем подбирают те интонации, которые лучше всего подходят для достижения своих целей. В зависимости от возраста ребенка, подбор интонаций происходит от неосознанного к осознанному выбору.

Существует три вида детского плача:

  • РАЗРЯДКА. Когда ребенку больно и рядом никого нет, ребенок плачет чтобы заглушить боль. Иных целей этого плача просто нет. Ребенок просто плачет, чтобы стало легче. Это честно и естественно.
  • ИНСТРУМЕНТ. Когда ребенок плачет после ушиба в присутствии родителей, он подразумевает, что его пожалеют и приласкают. Ему нужно сострадание и тактильная связь. Ему становится легче от родительской ласки. Он использует плач для получения желаемого, как инструмент. Главное для родителей, в такой ситуации, не допустить манипуляции со стороны ребенка.
  • МАНИПУЛЯЦИЯ. Чаще всего возникает на пустом месте с целью добиться от родителей желаемого. Ребенок учится орать по любому поводу быстро и достигает совершенства в том случае, если ему потакают. Такой плачь нужно пресекать без жалости. Так пресекать, как игру в мяч на дороге. От такого плача, как приобретенного поведения, можно и нужно отучить свое чадо.

Первый и второй плач не вредят ребенку ни физически, ни психологически. А вот манипулятивный плач вреден для психики ребенка. От этого плача нужно отучить. А еще лучше, с самого рождения малыша, пресекать попытки научиться такому плачу.

Источник: http://pochemuha.ru/vreden-li-plach-rebenku

Чем опасна манипуляция в воспитании: рассказывает психолог

Все родители хотят детям добра, действуют в рамках любви и своего представления о благе ребенка. Но иногда в погоне за этим самым добром, мы легко причиняем и зло, совершенно этого не желая, а подчас  не замечая.

Для того, чтобы осознать свои ошибки, иногда достаточно просто  понять суть происходящего. В вопросах манипуляции как способе воздействия на ребенка нам поможет разобраться психолог Светлана Выскуб. 

Что такое манипуляция?

В психологической литературе манипуляция обозначается как любое личностное влияние на человека с целью изменения мышления и поведения, вопреки его интересам.

Другими словами, манипуляция – это непрямое насилие,  вторжение в личные границы, с целью принудить его сделать то, что хочет манипулятор.

Манипуляция  позволяет загнать другого в чувство вины, страха, стыда и с помощью этих чувств добиться желаемого. Вот и мы, загоняя ребенка в чувство вины, можем заставить его сделать то, что мы хотим, что считаем важным и очень нужным для него самого. Нередко мы таким образом пытаемся самоутвердиться за его счет, компенсировать свое «нереализованное», реализовать свои мечты  в ребенке.

Почему мы так поступаем?

Манипуляторами не рождаются, ими становятся. Родитель переносит стиль общения со своим чадом, исходя из  своего детского опыта

Читайте также:  Аффект неадекватности - психология

Нередко под манипуляцией скрывается  действия, за которые взрослому сложно взять на себя ответственность. Ведь искренне прося о чем-либо другого человека, мы показываем свои настоящие желания, иногда беспомощность, растерянность. А это не так просто для многих перед ребенком «оголить» свою  «несостоятельность» в чем-либо.

Для удобства, чтобы ускорить любое действие своего ребенка и получить быстрый результат, родители довольно легко становятся манипуляторами для своих же детей, часто не осознавая это.

Как проявляется манипуляция?

Проявляться манипуляция со стороны взрослого может по-разному. Даже чрезмерная опека — может быть разновидностью манипуляции. Когда взрослый действует из принципа «Всё лучшее детям», живет ради детей, то малыш, как правило, растет в полной зависимости от него, боясь проявляться в этом мире, брать ответственность за свою жизнь. В психологии это называется «инвалидизация».

Что получает взрослый на уровне подсознания?  Для взрослого — это возможность ощутить свою важность и нужность кому-то, завоевать авторитет таким способом и… позволить себе не заниматься своей жизнью, видя весь смысл в ребенке.

Как реагируют дети на манипуляцию?

Один ребенок в этом случае может  привыкнуть во всем подчиняться взрослому, становиться услужливым, ему сложно отличать свои  желания от желаний  других.  И не важно действует ребенок  из-за страха перед родителем ( например,  пригрозили чем-то ) или наоборот из-за очередного поощрения (например, купят новый телефон ).

Другой ребенок, более независимый,  начинает сопротивляться родительской манипуляции разными способами. Своим  «бунтарским  поведением», особенно в подростковом возрасте, ребенок может  проверять родителей на прочность в любви: а слабо любить меня и таким?  

К слову, самая страшная — манипуляция любовью: «Я тебя не люблю, потому что ты ведешь себя не так! или Ты меня не любишь, раз ты такой непослушный».

Худший из вариантов, когда ребенок заболевает, чтобы получить ту самую безусловную любовь взрослого.

Хотя вариантов для реакции на манипуляции родителей могу быть очень разные: детская психика может создавать такие механизмы защиты, что любая фантазия взрослого окажется недостаточной.

Опасны и требования родителя-перфекциониста. Быть самым лучшим невозможно. Ведь совершенству нет предела, а родители разными способами стимулируют ребенка к этому, желая ему великих успехов…

В результате у ребенка возникает постоянное ощущение, что любят меня только, когда я чего-либо достигаю, любовь моих безупречных родителей надо заслужить. Часто родительские  потребности  могут маскироваться под потребности ребенка. Поэтому ребенок может всю жизнь пытаться что-то кому-то доказывать, не чувствуя своих настоящих желаний и потребностей.

Какие методы манипуляции применяются чаще всего?

 Еще один прием родителя-манипулятора состоит в том, чтобы поощрять в ребенке ориентацию на других: «А что скажут другие? Как делают другие? Что подумают?»  Такой ребенок может  вырасти слабым и безынициативным, зависимым от мнения окружающих. Ведь важно, чтобы ребенок учился понимать, чего хочет сам, осознавать истинные свои потребности. 

Кроме всего, родитель-манипулятор может прибегнуть и к шантажу: «Если ты не выполнишь то и то, то я… Угроза и ультимативные формы тоже относятся к способам манипулятивных действий.

Используя тот или иной способ манипуляции, взрослым кажется, что этот механизм действенный в воспитании ребенка. Однако это может быть бомбой замедленного действия. Спустя время  результат может получиться  плачевным  как для ребенка, так и для родителя.

Что делать, если многие ошибки уже совершены?

Хорошая новость в том, что независимо от возраста взрослого и ребенка, никогда не поздно начать строить гармоничные отношения о своими детьми.

Важно позволять ребенку делать свои собственные ошибки, получать собственный опыт . Приучать ребенка и показывать на своем примере к ответственности, объяснять ему, что за последствия его поступков отвечает он сам.

Отслеживать свои требования и пожелания. Что за ними стоит? Чем можно заменить манипуляцию? Договор для старших. Увлекающие или мотивирующие игры и занятия для младших.

Правила, которые стоит обсудить вместе на семейном совете, написать и утвердить. Выполнение таких правил уменьшит потребность  заставлять (через манипуляцию, в том числе) ребенка делать нужные действия. 

И самое главное, что поможет избегать манипуляций:  принятие своего ребенка таким, каким он есть на самом деле, безусловная любовь и поддержка со стороны родителей – залог гармоничного развития личности ребенка.

Наш консультант и автор:

Светлана Выскуб,

семейный психолог.

Источник: http://tvoymalysh.com.ua/children/child-psychology/3757-chem-opasna-manipulyatsiya-v-vospitanii-rasskazyvaet-psiholog.html

Под маской жертвы. Что делать, если ребенок «бьет на жалость»

Дети обладают искусством манипулирования для достижения желаемой цели. Если некоторые идут на конфликт или подчиняются, то манипуляторы используют эффективное оружие воздействия на родителей скрытыми способами. Многие взрослые поддаются на подобные хитрости.

В результате такое поведение ребенка закрепляется и постепенно преобразовывается в патологические черты характера. Существуют коварные манипуляторы, которые «играют» на чувстве жалости. Такие «жертвы» постоянно жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрения и помощь.

Что же такое манипуляция жалостью?

Малыши с раннего возраста понимают, что между плачем и вниманием родителей есть сильная связь. Как же удобно манипулировать на чувстве жалости! С возрастом стремление вызывать это чувство сохраняется и может стать повседневным способом общения с окружающими и средством для решения всех проблем.

Тема сострадания и жалости широко используется в обычной жизни. Можно легко достигнуть желаемой цели и при этом не обязательно тратить силы и добиваться чего-либо.

Можно просто порыдать или сделать жалостливый вид – и цель будет достигнута. Недаром существует эта популярная фраза: «Пять минут позора, и ты – в шоколаде».

Не только дети, но и многие взрослые добиваются желаемых результатов, «играя» на чувстве жалости к себе.

Дети-манипуляторы изо всех сил показывают родителям, как им плохо и одиноко, как они несчастны и слабы. Вызывая жалость, они добиваются, чтобы родители растаяли и начинают использовать их.

Вспомним кота из мультфильма про Шрека. Он обманул воинов, вызвав их жалость, и неожиданно напал на них. Манипулируя родителями, дети поступают также.

Они легко и просто добиваются того, чтобы родители сделали все, что им нужно.

Почему ребенку так удобно быть жертвой и «давить» на жалость?

Свою книгу про проблемы человеческих взаимоотношений американский психолог Эрик Берн назвал «Игры, в которые играют люди». В ней он описывает недетскую игру, основанную на манипуляции жалостью, которую он называет «Посмотрите, до чего вы меня довели». Он рассказывает о классической модели жертв, которые ведут себя соответственно и выгодно устраиваются в жизни.

Ребенок быстро усваивает, что быть жертвой не так уж плохо. Жертву никто не обвиняет, потому что ей и так плохо. Она всегда права и в центре внимания со своими проблемами. Ее жалеют и ей сочувствуют.

Жертвы обладают эффективным способом манипулирования другими людьми, особенно если сумеют вызвать у них чувство вины или неловкости.

Они всегда рассчитывают на легкое получение помощи и могут оправдать свои неудачи.

Многие родители попадают в психологическую зависимость от детей, играющих в жертв. Особенно это касается тех, у которых излишне развиты сострадание к другим, жалостливость и совестливость.

Дети, занимая позицию жертвы, с легкостью получают высокие оценки в школе. Достаточно в подходящий момент всплакнуть, рассказать о тяжелый семейных проблемах или собственных переживаниях. Главное – чтобы учитель был сочувствующим и сердобольным.

Будучи в положении жертвы, можно спокойно побеждать в спорах и дискуссиях. Такая фраза, как «был бы ты на моем месте…» сразу приведет к желаемой цели.

А как просто ребенку, изображая из себя жертву, выпросить у родителей любую игрушку или развлечение!

Как же бороться с таким негативным поведением у детей, как манипулирование жалостью? И кому они подражают?

Поведение родителей – основная причина детской манипуляции

Именно родители являются наглядным примером для подражания у ребенка. Они показывают своей жизнью и взаимоотношениями как необходимо себя вести. Ребенок четко копирует модель отношений, которая присуща семье. Родителям стоит помнить, что основной причиной детского поведения, основанного на манипулировании чувством жалости, является их собственное поведение.

Иногда манипуляция, как модель поведения, переходит из поколения в поколение, от бабушки к маме, от мамы к дочке. Перед глазами подрастающего ребенка с раннего детства демонстрируется поведение жертвы-бабушки или жертвы-мамы. Такая бабушка часто плачется на свою жизнь и сама «играет» на жалость.

Мама, переняв такую модель поведения, может упрекать отца за испорченную жизнь, обвинять его во всех своих проблемах и регулярно использовать такую характерную для жертв фразу, как: «За что мне все это?».

Девочка, которая растет в такой семье, подражая маме и бабушке, будет тоже играть в жертву и такое поведение может негативно повлиять на всю ее дальнейшую жизнь.

Жалость к себе «растет» из детства

В некоторых семьях с детства ребенку прививается жалость к себе. Если малыш действительно рождается слабым и болезненным, то особенно бабушки склонны к тому, чтобы излишне опекать и сочувствовать ему. Они не понимают, что своим поведением могут навредить ребенку. Он на всю жизнь может остаться «бледненьким и хиленьким», безвольным и беспомощным.

Психологи считают, что жалость – это слепая любовь, которая только вредит человеку. В воспитательном процессе лучше не жалеть ребенка, а научить его проявлению милосердия. Слова «жалость» и «милосердие» не являются синонимами.

Жалость – это порыв, сиюминутное чувство, а милосердие – это состояние души. Проявление жалости – это значит сочувствовать и ничего не делать, а проявление милосердия – это значит предпринимать что-либо для помощи тем, кто нуждается.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: Маленькие манипуляторы: как реагировать на уловки ребенка? 10 наиболее удачных детских фраз

Гиперчувствительные дети требуют особого внимания

А если ребенок просто чрезмерно чувствителен? Есть дети, которые особо воспринимают окружающий мир. Они остро чувствуют несправедливость, ранимы и впечатлительны. Это характерные свойства их личности, а не способы манипуляции. Такие дети требуют повышенного внимания, любви, спокойствия и ласки.

Семья и отношения в ней являются эталоном для поведения ребенка. Настоящие родители сделают все, чтобы стать достойным примером для своих детей. Психологи советуют помнить: «Что посеешь, то и пожнешь».

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: 12 признаков избалованного ребенка

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/pod-maskoy-zhertvyi-chto-delat-esli-rebenok-bet-na-zhalost.html

Ссылка на основную публикацию