Любовь МЫ и любовь Я + Я (Ю. Синарева) — Психологос
Есть большая разница между тем, чтобы быть ВМЕСТЕ или просто быть РЯДОМ.
Быть вместе — это значит ставить МЫ на первое место, согласовывать свои слова и поступки с тем, как это откликнется на моей второй половинке и наших отношениях. Быть вместе — это значит, что мне важнее провести время с моим любимым, нежели то, как именно это время провести.
Быть вместе — это значит иметь приоритетом сохранение хороших отношений и комфортного самочувствия в обществе друг друга, а не потратить это время на одерживание «побед» по разным незначительным поводам.
Быть ВМЕСТЕ — это значит предпочитать быть счастливым, а не правым…
Модель любви Я+Я укладывается, скорее, в рамки «быть рядом». Это никак не отрицает вашей потребности в партнере или даже привязанности к нему. Вы можете быть хорошей опорой друг для друга, и обмениваться по мере надобности необходимыми ресурсами.
Вы уважаете интересы партнера также высоко, как свои, и даете ему полное право и возможность эти интересы реализовывать. Но вы никогда не ставите их выше, чем свои. Мне представляется, что эта модель отношений хорошо иллюстрируется фразой из какого-то фильма (точно не помню), сказанной при расставании: «Да, я люблю тебя.
Но себя я люблю еще больше!». Я+Я предполагает сотрудничество — выгодное до тех пор, пока это взаимно удобно. Здесь больше трезвого расчета, чем очарованности.
Здесь больше следят за справедливостью между Брать и Давать — и если этот баланс не удается привести к общему знаменателю с помощью обсуждения или просьб, то таким партнерам проще расстаться, и искать кого-то другого, кто больше удовлетворяет их внутренним критериям.
Как мне кажется, для создания прочной и счастливой семьи, обоим партнерам желательно иметь опыт общения как в той, так и в другой модели. Потому что каждая из них несет свои важные для совместной жизни навыки и способности. И каждая — будучи единственно используемой, легко приводит к внешним и внутренним конфликтам.
Безусловный акцент на чувстве МЫ без оглядки на требования текущей ситуации делает партнеров слишком беспомощными, зависимыми, порождает тревогу и больно ранит в случаях несогласия. Такие слитные отношения фактически делают их сиамскими близнецами. Это, согласитесь, неудобно.
И наоборот, перегибы с независимостью никак не ограничивают ваше личностное развитие, но тогда порой становится вообще непонятно, а зачем вам, собственно, партнер? Когда ответа на этот вопрос нет, вам очень трудно идти на какие-то компромиссы, считаться с его мнением или хранить пресловутую верность. Если оба партнера придерживаются только такой точки зрения, пара легко распадается на первой — или на второй — «кочке».
По законам системного взаимодействия, чтобы пара выжила, партнеры должны быть либо схожими, либо комплементарными.
Поэтому, если один из партнеров способен жить только по одной из моделей (МЫ или Я+Я), то второй — в противовес — вынужденно начинает проявлять качества, свойственные для другой модели, чтобы не только позволить паре выжить, но и прийти к некой гармонии, взаимодополняемости.
Опять же, если всё это делается без фанатизма и перегибов, отношения действительно становятся более гармоничными. Если же партнеры для поддержания этого равновесия как бы расходятся на разные полюса этой шкалы, то отношения быстро скатываются к модели «Убегающий и Догоняющий».
Убегающий всё больше подчеркивает свое независимое Я, и строит жизнь, исходя из своих собственных планов и приоритетов, ставя партнера просто перед фактом уже принятых решений. Догоняющий всё больше подстраивается и прогибается, пытаясь сохранить хоть какую-то видимость общности и взаимной привязанности. В такой паре никто не счастлив, и каждый считает себя несправедливо притесняемым.
Именно поэтому я считаю, что на уровне СПОСОБНОСТЕЙ и ЦЕННОСТЕЙ каждый из партнеров должен иметь и опыт, и навыки той и другой модели.
Гармония — это когда оба умеют и подстраиваться, и принимать самостоятельные решения. Когда оба знают, зачем они держатся именно за эти отношения.
Когда оба умеют отстаивать свою точку зрения без ущерба для любви. Когда оба способны как любить партнера, так и любить себя.
Если в вашем арсенале есть все эти навыки, вы способны включать и использовать их в разной мере, в зависимости от требований актуальной ситуации.
Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/lyubov-my-i-lyubov-ya—ya-yu.-sinareva
Любовь и её виды: от самообмана до настоящей любви
Любовь – одна из самых тончайших материй во вселенной. Эта материя идет с нами всю жизнь, начиная с рождения и встречи с любящей матерью и заканчивая смертью в окружении скорбящих родных и близких.
Но не смотря на постоянное присутствие любви в жизни человечества, каждый отдельный индивид зачастую не может отличить любовь от похожих, но весьма далёких от любви привязанностей. Ведь наше подсознание зачастую подыгрывает эмоциям и играет против рассудка, что уводит человека от настоящей любви.
Давайте попробуем определить, что зачастую скрывается под понятием “любовь”.
Понимание (любви в частности) – это когда мысли прочувствованны, а чувства осмысленны. Это основа основ. Это фундамент любви. Только когда вы чувствуете свои мысли и думаете о своих чувствах, вы можете достигнуть столь заветного “Понимания”.
Мы разделим любовь на 3 условных типа и разберемся в них очень внимательно (будьте уверены: вам это очень сильно пригодится в жизни!).
1. Созависимость. Cоюз проблем и страхов
Люди считают, что они любят друг друга из-за схожести своих проблем. Это сложный момент и его достаточно сложно увидеть и понять, поэтому давайте посмотрим на конкретный пример.
Мужчина и женщина влюбляются из-за схожести в том, что они очень любят путешествовать, но со временем выясняется, что основная и главная схожесть у них не в любви путешествовать, а в том, что они не могут жить на одном месте (им становится скучно и плохо) и им нужно постоянно от чего-то и куда-то убегать. Разумеется, что 2 таких птицы со “сломанными крыльями” в реальности скорее всего не смогут ужиться вместе, так как их одинаковые проблемы (которые их очень тревожат), объединяясь, буду усиливаться во много раз, а желание путешествовать будет лишь временным способом закрыть глаза на реальную проблему.
В конце концов они просто начнут убегать от реальности в разных направлениях и для одного из них (или обоих) это будет разрушением “любви”.
Мы все очень хотим найти похожих на нас людей, но нам очень сложно найти похожесть в чем-то хорошем, и поэтому мы находим похожесть в чем-то плохом.
Очень часто в таких отношениях, люди начинают играть роли как будто они актеры. Муж в таком браке может играть роль отца жены, которого она очень любила и ценила, но который избивал ее за малейшую ошибку. Женщина выросла и нашла себе мужа по критерию “он точно также меня бьет-наказывает”.
Жена может играть роль матери мужа. Он любил и уважал свою мать, но она постоянно следила за каждым его шагом, ограничивая его свободу и собственные решения. Мужчина вырос, наладил свой бизнес, но найдя подобную жену, которая также как и его мать следит за ним, не смог дальше нормально заниматься своим делом и стал пьяницей.
Как говорится: “Ты находишь женщину, похожую на свою мать, а потом вспоминаешь, что “ненавидишь” свою мать”.
В подобной псевдолюбви люди постоянно врут друг другу по любому поводу, скрывают разные бессмысленные мелочи и пытаются исказить информацию так, как будто работают в разведке. Это неосознанная попытка “умыть руки” от такой любви – сбежать и скрыться как можно скорее. Наше подсознания понимает нашу проблему, а мы сами, увы, нет.
Как избежать таких отношений?
Быть самодостаточной личностью.
Такому человеку не нужно убегать от себя, он постоянно двигается вперед и ищет новые пути для саморазвития. Увидев рядом с собой нестабильную личность, он не пойдёт у неё на поводу, а (в идеальном варианте) поможет найти себя.
2. Влюблённость
Это то состояние, которое миллионы партнёров ежедневно ошибочно принимают за любовь.
На самом деле, это любовь основанная на “наркотической зависимости”, в которой наркотиком может быть секс, нежность, внимание и любой другой позитив, который партнеры доставляют друг другу. Эта любовь очень легкая и быстрая, она буквально пленит умы людей и они больше не могут находиться друг без друга даже короткое время.
Это не настоящая любовь, но это удивительная влюбленность, которая дарит много радости и наслаждения.
Вопрос скорее в продолжительности: такая любовь может быстро “пройти”, и даже очень быстро, особенно если партнеры не умеют строить и развивать свои отношения.
Особенно заметно это, когда человек отказывается совершенствоваться ради своего партнера или когда он не может пожертвовать чем-то минимальным ради взаимного счастья.
Отличие влюбленности от любви
- Влюблённость представляет собой следующую формулу:Человек любит своего партнера, потому что нуждается в нем
- Настоящая Любовь, с большой буквы (о которой будет идти речь далее) представляет собой такую формулу:Человек нуждается в своем партнере из-за того, что любит его
Отличие казалось бы не большое, но вся суть именно в нём.
Обратите внимание.
В стадии влюбленности нету сложного строительства отношений, так как люди в “наркотической влюбленности” всегда склонны просто закрывать глаза до поры до времени, не решая настоящие проблемы по-настоящему.
3. Настоящая Любовь
Настоящая Любовь является конечным, неизмеримым явлением, фундаментом отношений, крепче и надёжнее которого ничего нет.
Все дальнейшие философские споры о том, что такое “любовь” не имеют своего реального смысла, так как знаменитым психологом Э. Фроммом была найдена простая формула:
Я нуждаюсь в человеке, так как я люблю его
Когда человек вам нужен, потому что вы его любите – это настоящая любовь.
Когда вы любите человека, потому что он вам нужен – это зависимость, а не любовь.
Настоящая любовь – это НЕ наркотик, поэтому, если возникает ситуация, когда вам нужно оставить вашего партнера (если у него есть на это причины), вы должны это понять и отпустить его. Вряд ли это произойдет, так как если это все-таки настоящая любовь, то она взаимна, но у вас должна быть готовность сделать ради своего партнера абсолютно все.
В настоящей любви нет обмана, в настоящей любви человек говорит только правду своему партнеру (даже если такая правда ставит под угрозу их отношения), потому что он думает о своем партнере и не хочет скрывать от него что-либо.
Настоящая любовь – это сложное строительство отношений, которое даже если очень сложное, на деле оказывается очень простым – это странная закономерность-парадокс показывает то, что в данном случае любые вложенные средства оправдывают результат – счастливые отношения в атмосфере настоящей любви.
Как найти свою настоящую любовь?
Вы не поверите, но это довольно просто. Нужно не искать любовь, а нужно лишь устранить все преграды и сложности на пути ее достижения. Случайности неслучайны, но только в том случае, если им ничего не мешает.
Помните, что люди, находя настоящую любовь, всегда становятся лучше, добрее и счастливее. Они меняются в лучшую сторону, так как любовь – это фундамент счастья и жизни в целом!
Любви Вам!
Источник: http://psychology-tips.ru/otnosheniya/lyubov-i-eyo-vidy-ot-samoobmana-do-nastoyashhej-lyubvi/
Что такое настоящая любовь? От любви до ненависти: по следам настоящей любви
Волшебное состояние – дышать от встречи к встрече, от звонка к звонку. Когда адреналин переполняет, хватаешь широкими глотками этот весенний коктейль, радуешься и живешь. Не существуешь, а именно живешь, дыша полной грудью и наслаждаясь каждым мгновением вдвоем. Что это такое? — Настоящая любовь?
0 2282 29 Сентября 2009 в 22:50
От любви до ненависти один шаг. Эту фразу мы помним детства и верим ей, по сути, не понимая истинного значения ни слова «ненависть», ни, тем более, слова «любовь». И при этом с того же самого детства многие из нас мечтают о настоящей любви, путаясь элементарно в собственных желаниях, мечтах, стремлениях и стереотипах.
Что такое настоящая любовь? Чем она отличается от любовной зависимости и влюбленности? Как не ошибиться?
Волшебное состояние – дышать от встречи к встрече, от звонка к звонку. Когда адреналин переполняет, хватаешь широкими глотками этот весенний коктейль, радуешься и живешь. Не существуешь, а именно живешь, дыша полной грудью и наслаждаясь каждым мгновением вдвоем.
Что это такое? — Настоящая любовь?
Навряд ли. Волшебно. Но недолговечно. Эйфория уходит быстро. А что остается?
Что стоит в корне этого влечения? Мы сходу говорим о настоящей любви, уверяем себя и любимых, что чувствуем именно это. И обязательно навсегда. До гробовой доски. Каждый раз. Но через пару недель, теряя первую остроту чувств, уже ускользаем из отношений. Удивляемся, разочаровываемся или…
Или напротив. Намертво привязываемся к человеку, хватаем любое его слово на лету… Сходим с ума. Зависим от него полностью. Отдаемся ему до последней капли и ждем того же в ответ.
А если не получаем?
Эта статья о том, что такое настоящая любвь, чем она отличается от влюбленности и любовной зависимости. Она даст понимание этих состояний с позиции Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. С чем пришлось столкнуться именно вам?
И что делать, чтобы не сойти с ума и быть уже счастливым?
Но для начала посмотрите краткий отрывок с бесплатной лекции по системно-векторной психологии, где Юрий Бурлан рассказывает, что даст понимание человека изнутри:
Что такое настоящая любовь: истоки
Настоящая любовь с первого взгляда? Многие мечтают об этом, грезят этим состоянием, не отдавая себе отчета, что речь идет совсем не о любви и, тем более, не о настоящей любви…
Все любовные состояния свойственны людям со зрительном вектором. И от развития вектора зависит, что именно человек способен испытывать. Весь спектр эмоций от истеричного желания «любите меня, мне плохо без вашего внимания» до созерцательного «я люблю мир и мне хорошо, если хорошо вам». Один корень – и две крайности. Эмоция! Эмоциональные связи. Привязанность. Любовь. Влюбленность. Страсть.
Что такое настоящая любовь и влюбленность?
Влюбленность накрывает нас волной. Моментальной и сокрушительной, притупляя чувство реальности и обрушивая целый мир на голову, не давая времени и возможности оглянуться, подумать, принять… Она яркая, эмоциональная, это пик, который так же быстро и легко способен уйти на спад и вовсе исчезнуть. Иногда сразу. Иногда через какое-то время.
Она, порою, довольно истерична, абсолютно эмоциональна и не глубока. Такое состояние свойственно почти всем людям со зрительным вектором. Это распыление чувств, эйфория зарождающихся отношений. К настоящей любви она имеет опосредованное отношение.
С ней сталкивался практически каждый из нас. Это те самые вздохи, песни под окном, романтика, некая «розовость». То, о чем поют, пишут, чем живут и дышат. Над чем смеются скептики.
Это абсолютно нормальное состояние зрительника. Люди со зрительным вектором необычайно влюбчивы. Они моментально выстраивают эмоциональные связи. Причем, зачастую в большом количестве – с разными объектами.
Какой бы сильной ни была влюбленность, не стоит забывать, что это явление временное. Она может стать основой для отношений. Но никогда не будет их единственной составляющей.
Она может перерасти в дикую страсть или зависимость. И может принести жгучую боль. Или радость.
Что такое настоящая любовь и любовная зависимость как обратное от настоящей любви
Любовная зависимость – одно самых больных состояний, которое может пережить человек со зрительным вектором. «Безответная любовь» часто сопровождается именно им, выворачивая душу наизнанку и обесцвечивая окружающий мир. При определенных условиях зрительник способен создать эмоциональную связь с одним человеком, обрушив на него все свои чувства. Буквально утопив его в вулкане страстей.
Человек с любовной зависимостью намертво привязан к объекту своей страсти. Думает о нем круглосуточно. Истерит, не получая достаточного внимания. При этом стоит отметить, что любое внимание, любое ответное чувство будет недостаточным. Все время мало человека, мало его слов, поступков, мало… мало! Хочется его полного такого же растворения в отношениях.
Глубинные процессы фактически здесь сводятся к острой потребности быть на виду. И получить то, что так желанно, во что бы то ни стало.
При этом сам привязавшийся часто думает, что живет ради этого человека (а фактически живет им и исключительно для себя), что это настоящая любовь. «Сорвало крышу», «он сводит меня с ума», «я не могу его не видеть», «я не хочу без него жить». Это всего лишь истерика, вызванная одним единственным желанием – получить человека полностью.
Как бы ни было больно. Как бы вы не убеждали себя в том, что на самом деле любите, от любовной зависимости нужно избавляться.
Это разрушительное состояние, эмоциональные раскачки, которые ни при каких условиях не смогут стать основной для отношений.
Это истерика в зрительном векторе, болезненное состояние, неудовлетворенность, которая разрывает и вас изнутри, а так же ураганом сминает жизнь того, кто вам так дорог.
Что такое настоящая любовь как она есть?
Настоящая любовь спокойна и величава. Она не раскачивает вас маятником, не бросает в шторм. Она как море, чуть тронутое теплым бризом. Согревающая. Теплая. Созидающая. В ней нет истерик и страха. И боли тоже нет.
Если это Настоящая Любовь, то в ней нет эгоизма и стремления к тому, чтобы любили вас. В ней есть желание отдавать. Не говорить о том, что «я весь мир брошу к его ногам», а действительно отдавать.
Настоящая любовь созерцательна. На нее способны только люди с развитым зрительным вектором, не испытывающие страхов. Вытолкнувшие все свои природные страхи через сострадание.
Невозможно по-настоящему любить кого-то одного и оставаться черствым ко всему остальному миру. В настоящей любви состояние ровное, мощное. Когда любишь, по-настоящему видишь и любишь весь мир.
А он в свою очередь окрашивается яркими, изумительными красками.
Необходимо учиться любить!
Как? Через развитие зрительного вектора. Через сострадание. Научиться отдавать. И получать только для того, чтобы отдать.
Для зрительного человека настоящая Любовь – это заветное состояние, к которому он подсознательно стремится. Мы о ней пишем, поем, говорим, дышим ею. Но любить не умеем. Избавиться от страхов, чтобы научиться. И быть счастливым.
Послушайте, что говорит Юлия о том, как изменились её отношения с мужем, когда она научилась любить, а не требовать любви к себе:
Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии
Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/chto-takoe-nastoyashchaya-lyubov
Любовь вызывается любовью
– Как сделать так, чтобы тебя полюбили? Этот вопрос волнует многих людей. Как Вы думаете, зависит ли от нас любовь других людей, и как можно стать более привлекательным для конкретного человека?
– Я думаю, мы все понимаем, что окончательного ответа на вопрос «Что делать, чтобы тебя полюбили?» не существует. При этом мы осознаем, что любое предпринимаемое нами действие может быть успешным или неуспешным.
От нас, безусловно, многое зависит. Но наши желания и возможности решают далеко не все.
Если бы кто-то знал те законы, по которым одном сердце начинает принимать в себя другого человека, то было бы все проще (я сейчас говорю именно о любви между мужчиной и женщиной).
Но в том-то и беда, что таких законов не существует. Знаете известную поговорку «Любовь зла, полюбишь и…» К сожалению, подтверждения подобному выражению встречаются сплошь и рядом.
Если бы наше сердце избирало более достойного любви и отвергало менее достойного, то человеку просто нужно было бы стать максимально достойным любви.
Но ведь нам известны очень много случаев, когда сердце избирает такого человека, на которого мы и не могли бы подумать…
И вот, окружающие разводят руками и говорят, например, влюбленной девушке: «Что ты в нем нашла? Что в нем хорошего?» А она упрямо повторяет: «Он для меня самый лучший!»
Но и это не худший вариант. Бывают случаи, когда человек даже не любит, а испытывает сильное чувство влечения, страсть. Он сам осознает свою болезненную тягу и понимает, что объект его устремлений не достоин любви. Он замечает нравственные изъяны и самые разные недостатки у объекта своей «любви», но при этом говорит «Я не могу с собой ничего поделать. Я его/ее люблю. Я хочу быть с ним/ней».
Иногда влюбленный отвергает человека, который испытывает к нему любовь и отличается достоинствами и добродетелями.
Например, девушка может констатировать: «Я вижу, что молодой человек, который любит меня, намного лучше любимого мной парня. Но мое сердце холодно к нему.
А вот тот человек с вопиющими изъянами привлекает меня больше». Она не может управлять своими чувствами и не может собой ничего поделать…
– То есть, получается, любовь не зависит ни от каких факторов и возникает спонтанно, вопреки нашей воли?
– Думаю, нам придется согласиться с тем, что в большинстве случаев решающим фактором является красота. Если человек хочет, чтобы его любили, он должен стараться быть красивым.
Для этого люди используют самые различные средства, начиная с косметики и одежды, и заканчивая пластическими операциями. Помогают ли эти средства? Возможно, иногда. Но я думаю, что они могут выручить ненадолго.
Возможно, скажу банальную вещь, подлинная красота – это внутренняя красота. Именно она имеет решающее значение. Гораздо большее, чем внешняя привлекательность.
Я понимаю, что многих это высказывание ни в коей мере не успокоит, и они будут снова недоумевать: «Как я могу понравиться кому-то, если я некрасив снаружи?» Но я говорю не об отвлеченных вещах, а беру за основу собственный опыт.
Понятно, что встречают по одежке. Но иногда даже человек с неказистой внешностью или откровенно некрасивый может произвести неизгладимое впечатление. Сначала, когда ты встречаешь такого человека, ты видишь только его внешность.
Я сам встречал в своей жизни немало людей и знаю много случаев, когда при тесном общении с некрасивым человеком постепенно перестаешь замечать внешние изъяны, а его внутренняя красота просвечивает все сильнее.
Даже более того, существует такой парадокс: со временем не отличающийся привлекательностью человек становится для тебя красивым.
Но бывает и обратное: человек внешне красив, а внутренне крайне непривлекателен. И вот когда отсутствие внутренней красоты обнаруживается (несомненно, душевная неказистость становится через некоторое время очевидной; при тесном общении душа просвечивает через тело, через лицо, ее невозможно скрыть), внешняя красота становится отталкивающей.
Но вернемся к случаю с внутренней красотой и внешней непривлекательностью. Думаю, что внешняя некрасивость еще больше оттеняет внутреннюю красоту человека. Мы так устроены, что видим и оцениваем людей сначала извне, а не изнутри.
И встретившись с человеком, который отличается внешней красотой, но не обнаружив красоты внутри, мы начинаем разочаровываться и испытываем эффект обманутого ожидания. С человеком, у которого некрасивая внешность и красивая душа, все наоборот. Сталкиваясь с неприглядной внешностью и обнаруживая красоту внутри, мы приятно удивляемся.
К такому человеку нас влечет даже еще больше, чем к тому, который приятен и внешне и внутренне, и тем самым оправдывает наши ожидания.
– Каждый из нас может изменить себя внутри? Или не всем это под силу?
– Наше внутреннее состояние во многом зависит от нас. Любой из нас может достигнуть внутренней красоты. Я гарантирую, что человек, который поставит главной задачей украшение своей личности, своего внутреннего «я», будет восприниматься окружающими как человек красивый. Литература дает нам столько подтверждающих примеров…
Что я могу предложить всем тем, кто хочет быть любимыми? Я могу им сказать «Старайтесь быть красивыми! Делайте себя красивыми! Но делайте это правильно!»
Есть принципиальное отличие безбожного взгляда на красоту от христианского. Обычно многие люди понимают, что быть красивыми необходимо для того, чтобы быть любимыми. Они правы, но они забывают о том, что основной акцент надо делать на внутренней красоте.
Я не отношусь к тем батюшкам, которые не приемлют внешних украшательств. Я никогда не упрекаю тех женщин, которые прибегают к таким средствам, как украшения, одежда и т.д.
Вспомним слова Чехова «В человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли».
Стремиться к внешней привлекательности можно, но при этом необходимо понимать, что наши возможности здесь ограничены, и что это на самом деле отсутствие эталонных внешних показателей не так уж и страшно.
Да, внешняя красота существенно повышает шансы на то, что тебя заметят и полюбят, но она не гарантирует любовь окружающих.
– Что конкретно нужно делать для того, чтобы нас полюбили? Есть ли какие-то способы: как нужно поступать, чтобы завоевать мужчину, который тебе нравится?
– Если говорить конкретно, то существуют несколько способов влюбить в себя девушку (или, соответственно, мужчину). Первый способ – мирской. Его я описывать не буду. Все, кто желает с ним познакомиться, могут прочитать произведения мировой литературы.
Молодые люди, в частности, могут прочесть книги о Дон Жуане, о Печорине, произведения Шекспира и Овидия (например, его поэму «Искусство любви»).
Там они найдут ответы на волнующие их вопросы, как нужно разговаривать и вести себя с девушкой, чтобы в итоге она тебе принадлежала.
Но, как правило, любовь, которая достигается с использованием подобных средств, оканчивается разочарованием. В той же литературе мы встречаем множество примеров трагического финала таких историй.
Существует так же еще один способ привлечения любимого человека – сверхъестественный. Излишне пояснять, что при использовании этого метода человек обращается к духовным силам.
И здесь есть, наверное, только две стратегии: либо обращение к Богу, либо к оккультным средствам (приворотам, заговорам). Сейчас объявлениями «гарантированно приворожу» пестрят газеты. Я уверен, что большая часть этих магов – шарлатаны.
Но я также допускаю вероятность того, что есть и такие, которые действительно умеют привораживать, привлекая для этого темные силы. Однако нужно понимать, что после взаимодействия с нечистыми силами наступает расплата.
Искусственная привязанность и страсть ни к чему хорошему не могут привести. Магия может иметь своим последствием только трагедию для попавших под ее влияние людей.
Вспомним, что Бог есть любовь. И подлинная любовь – только от Бога. И здесь мне думается, что помимо внешних украшательств и работы над своей внутренней красотой, ко всему прочему нам необходимо еще и молиться.
Если вы полюбили человека, не надо этого бояться или стесняться. Я думаю, что нужно молиться и продолжать любить. Ведь мы можем завоевать сердце другого человека своей любовью.
Это факт – настоящая любовь обладает свойством притягивать к себе любовь.
Смотрите, ведь у двух влюбленных (например, мужа и жены) редко бывает синхронная взаимная любовь, то есть, чтобы они встретились и одновременно полюбили друг друга.
Обычно случается так, что влюбляется один из них (мужчина или женщина), а объект любви спустя некоторое время отвечает на любовь и начинает испытывать встречное чувство.
И поэтому я думаю, что если мы кого-то действительно сильно любим, то сама любовь и наше выражение этой любви способны вызвать ответную любовь.
Я уже говорил, что молитва очень многое может сделать. Возвращаясь к магии, можно сказать, что с колдунами дело обстоит довольно просто: если мы обращаемся к их помощи и доверяемся им, то гарантированно получаем то, чего хотим. А если мы обращаемся к Богу? Тогда все обстоит сложнее. Обычно любую нашу просьбу должны венчать слова: «да будет воля Твоя».
Бог знает лучше меня, нужен ли мне этот человек или нет, будет ли этот союз спасительным для меня или напротив грозит отрицательными последствиями. Поэтому, обращаясь к Богу с просьбой помочь нам получить расположение человека, к которому мы испытываем сильные чувства, мы должны изначально быть готовы к тому, что воля Божья может расходиться с нашим желанием.
Возможно, Бог желает для нас чего-то лучшего…
Я придерживаюсь того мнения, что человеку, которого ты полюбил, надо явить свою подлинную душевную красоту. Но и тут может быть спорный момент. Ведь существуют понятия «быть» и «казаться». Есть люди (и их не мало), которые лишь стремятся казаться красивыми. И они не осознают, что любой обман рано или поздно открывается…
Вы знаете, в чем трагедия многих семей? Дело в том, что до того как стать супругами, каждый из них старается выглядеть как можно красивее в глазах другого. Но притворяться и играть роль можно лишь какое-то время. А вот когда люди живут вместе под одной крышей, тогда обман начинает обнаруживаться, и люди узнают друг друга такими, какими они являются на самом деле.
Но я знаю также много случаев, когда молодые люди вступали в брак без особых чувств, а потом им в браке открывалась такая красота души супруга/супруги, что они начинали понимать, какое счастье им выпало встретить друг друга. Общение постепенно делает явной подлинную красоту человека. И конечно, чтобы явить красоту объекту своей любви, ее надо иметь внутри. Поэтому будьте красивы не только внешне, но и внутренне!
Источник: http://www.romanticcollection.ru/relation/love/lyubov-vyzyvaetsya-lyubovyu
Любовь и другие человеческие отношения
…
Одно из самых ранних, но близких к сущности любви определений есть в Библии: «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносит себя, любовь не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а со-радуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…» Что добавилось к этим словам, написанным много веков назад?
Самое короткое определение я встретил у В. Франкла: «Любовь — это принятие». Поэтому влюбленность никогда не перейдет в любовь, так как они имеют разную сущность. Влюбленность строится на идеализации, а любовь — на принятии реальности, то есть любят с открытыми глазами.
Принятие хотя бы одного человека требует большого количества энергии. Кроме этого, принятие другого невозможно без принятия самого себя. По определению А. Кемпински, это — как вектор, который работает в обе стороны: насколько я принимаю себя, ровно настолько я могу принять другого человека.
Если человек заявляет, что он любит всех, только себя ненавидит, то он или обманывает, или заблуждается.
Есть простой тест на принятие себя — насколько человек может пребывать в одиночестве, сам с собой. При этом не читать, не смотреть телевизор, не засыпать, то есть не уходить из контакта с собой. Если к нам приходит любимый человек, ведь мы не читаем и не смотрим телевизор! Некоторые люди уже через 15 минут начинают испытывать тревожность.
Можно сказать, что это проявление страха остаться наедине с собой. Иногда я предлагаю такое задание: «Пригласить самого себя к себе в гости». Мы очень много времени тратим на других, а та часть, которая для нас все делает, остается без нашего внимания. Та часть, которая кормит нас, одевает, прогуливает на улице, работает.
И она иногда мстит болезнями, несчастными случаями, нелепыми ошибками, цель которых — привлечь к себе внимание. У многих есть желание «нужности» и, как особую проблему, человек иногда заявляет: «Я никому не нужен!» Я в этом случае говорю, что есть один человек, которому вы очень нужны. И не всегда люди догадываются, что этот человек — он сам.
Грустно, но нередко себе человек бывает нужен намного меньше, чем остальным людям.
Другое определение заключается в том, что любовь — это принятие уникальности другого человека. Поэтому объект любви незаменим. Иногда в случае отвержения человеку начинают советовать окружающие: «Брось ты ее, найдешь другую, похожую». Если это любовь, то как бы ни был похож на объект любви другой человек, он все равно Другой.
Еще одно определение, данное И. Калинаускасом, в котором содержится намек на способ созидания любви: «Любовь — это снятие дистанции». Это значит — полностью изъять проявление страха, даже самое тонкое.
И с самыми близкими людьми у нас есть дистанция. Снятие ее является большим риском, так как при этом мы становимся полностью беззащитными. Поэтому такой подход к любви требует огромного мужества и энергии.
Психология bookap
Полностью открыть себя другому человеку в самой сокровенной глубине своего существа не так-то легко. Есть изречение древних, дополняющее эту мысль: «Боящийся несовершенен в любви». Здесь есть и другой момент: если вы хотите перестать бояться кого-либо, то попробуйте его… полюбить.
Любовь связана с верой. Когда говорят: «Я тебя люблю», не спрашивают: «Знаешь?» А спрашивают: «Веришь?» Вера и любовь имеют много сходного. Вера — вопреки фактам, любовь — вопреки поведению. Вера не логична, и любовь — вне логики.
Полюбить, так же как и поверить, значит — сойти с ума, только не в клиническом смысле, а встать «над умом», как бы на более высокую ступень отношений с миром.
Разница только в том, что, когда веришь — входишь в пространство другого (человека, знания, религии), а когда любишь — впускаешь другого человека в себя, человек становится частью тебя.
Источник: http://bookap.info/othosheniy/petrushin_lyubov_i_drugie_chelovecheskie_otnosheniya/gl38.shtm
Психология любви и отношений. Почему любовь — это главное
Что для тебя любовь? Любовь — это истина в последней инстанции, высший суд и финальная точка. В конечном итоге лишь качество твоих отношений с близкими будет являться мерилом успешности твоей жизни. Психология любви и отношений, это та наука (именно наука), познание которой ведет к истинному счастью и благополучию.
А что для тебя любовь? Остановись на секунду, задай себе этот вопрос. Подумай.
Почувствуй. Вздохни.
Я убеждаюсь в этом с каждым днем все больше и больше. На смертном одре человек не будет вспоминать будни, проведенные за работой, мелкие бытовые неурядицы, или покупку дорогих шмоток, машин и домов. Все это второстепенно, когда смотришь на свою жизнь в перспективе.
Что ты вспомнишь о своей жизни когда будешь умирать?
Что будет вспоминать человек? Любил ли он, чувствовал ли он, видел ли он улыбки на лицах дорогих себе людей. Смог ли сделать кого-то счастливым. Сподобился ли говорить о своих чувствах, и о том, что действительно важно.
Понимал ли, что действительно важно? Получилось ли у него поднять голову от земли, задуматься о своей жизни, вынырнуть из рутины и вдохнуть смысл происходящего с каждым из нас на этом маленьком шарике, под названием Земля.
Для себя живут неудачники. Это просто скучно. Человека создали не для того, чтобы он набил себе брюхо, или утонул в телесных наслаждениях. Природа, Бог, Провидение — кто угодно, создал нас не для этого. В нас заложены механизмы, которые работают безошибочно. Они подсказывают каждому, что верно и правильно, а что — нет.
Когда ты даришь любовь, когда ты чувствуешь любовь глубоко внутри себя, ты расцветаешь. Когда ты ловишь чувства того, кому ты помог и кого одарил теплом, при этом ничего не потеряв сам, в эти моменты человек достигает своего пика.
Почему люди не изучают психологию любви?
Удивительно, что в том главном, что имеет такое масштабное значение для каждого из нас, люди проявляют гигантское невежество. Кто из нас изучает науку любви? Кто пытается понять психологию отношений? Единицы тратят время на то, чтобы разобраться, и понять законы, которые сложились миллионы лет назад.
При этом, вместо того, чтобы познавать психологию любви и отношений, люди тратят сотни часов своего времени на то, что по сути не играет никакого значения, и на что они повлиять не могут. Люди спорят до хрипоты о политике, на которую не могут повлиять, люди тратят десятки лет своей жизни на работу, которую не любят и которая их не вдохновляет, чтобы заработать на материальную мишуру.
С детства нам навязывают знания, которые чаще всего избыточны, и которые мы с легкостью забываем за ненадобностью. Но о том, с чем мы сталкиваемся ежесекундно, о ключе к счастью и процветанию — старательно умалчивают.
Парадоксы нашего времени
Получается парадоксальная картина. Есть единицы, доли процента мужчин и женщин, которым повезло: они рождаются в хороших семьях, в которых мама и папа каким-то образом (чаще всего тоже случайно), действуют правильно.
А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?
Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже.
нажми и узнай
И атмосфера в семье оказывается благотворной для того, чтобы мальчик или девочка взрастили в себе внутреннюю ролевую модель поведения, которая им тоже поможет (по крайней мере повысит их шансы) — встретив свою любовь не облажаться.
Но что делают остальные безграничные сонмы людей, которым «не повезло»? Они наступают на все возможные грабли в отношениях, они влюбляются и рушат все то прекрасное, что в них рождается, они губят себя и близких людей, беспощадно и бескомпромиссно. Они делают это не из-за злобы или желания причинить вред.
Они просто невежественны в этих вопросах. Шансов, что ты случайно поймаешь алгоритм правильных действий — практически нет. В психологии любви и отношений нужно знать, а не импровизировать.
Это можно сравнить с полетом на самолете. Представьте себе летчика, которого посадили в самолет, при этом не проинструктировав, на какие кнопочки ему нужно нажимать, чтобы он взлетел. Посадите дикого невежу и неуча в современный Боинг, и посмотрите результат. Что он там будет делать?
Люди, не владеющие элементарными знаниями, очень похожи на таких горе-летчиков.
Они влезают в отношения, часто зарядив свое пилотируемое устройство большим количеством топлива, под названием страсть или любовь, а затем начинают судорожно нажимать все возможные тумблеры и кнопки, давить на рычажки и тыкать пальцами в экраны, при этом ничего не понимая.
Какой будет результат у такого героя? Прилетит ли он куда-нибудь? Или может быть самолет завалится на старте, не успев даже подняться на несколько метров, либо развалится на куски спустя несколько секунд полета?
В любви есть свои законы
Для многих это кажется вызывающим фактом, что в психологии любви и отношений есть свои законы, которые люди не хотят принимать. Как так, у любви есть некие «правила»?? Отношения можно создавать, основываясь не только на чувствах и эмоциях, но и на разуме и знаниях? «Что за ерунда», говорят они.
Такие люди считают, что в невежестве можно преуспеть. При этом, когда спрашиваешь их, как же действовать правильно, они дают очень поверхностные и зачастую вредные советы. Вроде «ну надо больше общаться», «нужно быть открытыми к друг другу», «нужно быть партнерами в отношениях», и так далее. Часть из этих ведет прямиком к разрушению отношений, а не к их росту и расцвету.
Помните о главном — ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать — нажав на кнопку чуть ниже:
нажми и узнай
Но законы любви и отношений между мужчиной и женщиной есть, и существуют они уже миллионы лет. И уже несколько тысяч лет прошло с того момента, когда их сформулировали и записали.
Ведь что поменялось за эти миллионы лет между мужчиной и женщиной? По сути не так уж и много.
Мужчина по прежнему добывает ресурсы в социуме (ходит ли он на охоту в лес, или на работу в каменные джунгли — это лишь форма, а не содержание), защищает женщину от окружающего агрессивного мира, и возвращается к домашнему очагу (костру или в квартиру — разве это имеет значение и разницу?). Женщина по прежнему рожает детей, обеспечивает уют и теплоту, сохраняет домашний очаг и радует красотой. Разве хоть что-то изменилось кардинально?
Окей, есть мужчины, которые превратились в женщин, и женщины, которые понеслись добывать мамонтов. И бывает что достигают они в этом серьезных успехов. Завалит такая барышня громадного мамонта, притащит домой, и они с мужиком, который превращается в женщину, начинают это мамонта «по партнерски» делить. Много ли радости от этого обоим?
Можно ли дойти до законов любви своим умом?
Проблема в том, что для того чтобы дойти до этих извечных законов опытным путем, не хватит никакой жизни. Сколько нужно пережить отношений, сколько браков, сколько поставить экспериментов, чтобы догадаться, что с женщиной нужно вести себя так, а не иначе, а мужчине требуется то и это. У нас мало времени, и мы не можем себе позволить так долго экспериментировать.
Поэтому выход очень простой — учиться. Самый быстрый путь: находить людей, которые видят дорогу. Второй вариант — самостоятельно находить источники знаний, которые содержат мудрость тысячелетий, и изучать их.
Без знаний создать по настоящему счастливые, крепкие и радостные отношения — практически невозможно. Это как сыграть в лотерею. Кому-то конечно может повезти. Но готовы ли вы оставить свою жизнь на вероятность выпадения вам успешного лотерейного билетика?
Фундамент вашей жизни
Значит ли то, что я описал выше, что раз психология отношений и любовь, это самое важное в нашей жизни, нужно бросить все дела? Порвать с материальным? Конечно же нет.
Дело не в том, чтобы бросить все, или забыть о деньгах и материальном благополучии. Конечно же это тоже очень и очень важно. Суть вовсе не в этом.
Речь о том, что лежит в основе. Каков фундамент твоей жизни. Каковы корни, которые держат тебя.
На чем основывается твое стремление к целям, достижениям и успеху? Лишь на том, чтобы купить новый автомобиль и набить брюхо? Или может быть на чем-то большем? На том, что когда ты чего-то достигнешь, ты отдашь это близким душам, и увидишь искорки благодарности и тепла в их глазах.
Просто задумайся на секунду
Все что я хочу, чтобы прочитав эти строки, ты задумалась. Остановилась и спросила себя: я понимаю, что самое важное в моей жизни? Вижу ли я вокруг себя тех, кто мне действительно дорог? Несу ли я им каждый день что-то, что делает их счастливее и наполняет их?
Делаю ли шаги в правильном направлении, которые позволят через много много лет, когда придет время оглянуться назад, и увидеть пройденный путь — сказать с чистым сердцем:
Просто остановись на секунду, и представь, что бы ты хотела сказать себе в тот момент. До него осталось не так уж много времени.
PS: посмотрите прекрасное видео о большом эксперименте, который проводился дольше 75 лет, и показал, что качество отношений, это то главное, что отличает счастливых людей
Если вы хотите быть с любимым мужчиной — нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?
Узнайте точную совместимость с мужчиной — нажмав на кнопку чуть ниже:
узнать совместимость
Источник: http://artemdal.ru/lyubov/psihologiya-lyubvi-i-otnoshenij-pochemu-lyubov-eto-glavnoe-chto-est-u-cheloveka/
Зависимая любовь. Как ее распознать?
Зависимая любовь. Как ее распознать?
Как часто мы говорим «Я люблю тебя» и таим робкую надежду услышать такие же значимые слова в ответ. Ради любви мы делаем сумасбродные поступки, вынашиваем идеи соблазнения, идем за сексуальным зовом или просто хотим внимания и заботы, а может просто тревожно быть в одиночестве, либо у самих переизбыток тепла, который хочется вылить на первого лучшего.
В любви мы часто чувствуем себя очень сексуальными и привлекательными, иногда могущественными, иногда слабыми. Не раз слышатся фразы, что любовь опьяняет, она как наркотик.
Ученые объяснили этот факт тем, что мозг человека вырабатывает при влюбленности фенилэтиламин, который есть химическим родственником амфетамина, что в свою очередь вызывает реакцию возбуждения. Это то самое средство, которое заставляет наше сердечко учащенно биться, руки увлажняться, а тело – петь! Американский композитор К.
Портер хорошо понимал, что воспевал, когда писал «Я нахожу в тебе удовольствие!».И в такие моменты мы не думаем о том, чего на самом деле хотим, мы просто идем за своей мега нуждой. За удовлетворением своего внутреннего возбуждения.
Известный факт, что мужчин привлекает внешность женщины. Женское тело вызывает у мужчин физическое влечение и это очень сильно вызывает у них приток энергии. Женщин же тело менее покоряет. Их возбуждает больше – интеллект, ответственность и разум.
Многие скажут: «Что здесь преступного? Плохого? А как же без этого? Ведь от любви теряешь голову!». Тут точно, можно сказать, что о «плохом» речь не идет.
Здесь важно разобраться, что за этим следует? Как мы вовлекаемся и быть может, чем за это расплачиваемся?
Иногда нам приходится встречаться на улице с целующимися парами, для которых вокруг, кроме них, никто не существует. Иногда самому хочется останавливать прохожих на улице и кричать: «Я влюблен». Любовь может казаться некой магией. Д.
Бернард Шоу ее описывал «…это самая безумная, самая обманчивая из самых преходящих страстей». В психиатрии это чувство называют – аффективно-бредовым расстройством. В одном из первых бродвейских мюзиклов герой размышлял «…..
Кто может объяснить это? Кто может сказать – почему? Глупцы назовут сотни причин. Мудрецы не станут и пытаться». Что ж в последнее время много мудрых мужчин и женщин уже попытались это сделать и преуспели в этом. Это парадокс, но кого- то любовь и правда окрыляет, а кого -то делает заметно слабее.
И именно здесь, в этом месте, находится очень тонкая грань, за которой рождается все значение сладкого слова ЛЮБОВЬ или страшного слова ЗАВИСИМОСТЬ.
Уже очень много лет наука пытается изучить этот феномен, но похоже у каждого правда своя. Бытует много мнений по поводу «что же такое Зависимость и Любовь», но любая интерпретация имеет право на жизнь.
Важно чтоб каждый осознавал в своих отношениях свою миссию и тогда его потребности точно будут удовлетворены. В ином случае, человек явно будет испытывать дискомфорт, ревность, агрессию, обидчивость, возможно апатии и депрессии.
Попробуйте сейчас сами ответить на вопрос: что для вас любовь и зависимость? Эти вопросы возможно не новы для вас, но рядом их редко кто-то ставит.
Многим из нас в жизни встречался человек, который был влюблен с первого взгляда и говорил, что это на всю жизнь. Что происходит здесь? Влюбленный себе все придумал о своем избраннике своим воображением.
Ведь без общения, не возможно, сложить полную картинку. И человек становится зависимым от своих фантазий, реально не видящего перед собой иного.
За этим следует жесткое разочарование и частые слова – «он так испортился», «она была совсем другой в начале»….и т.д.
Другой пример, когда все же им удается быстро войти в контакт общения, потом накрывает вопрос: «а тому ли я дала….
», с мужской стороны это может быть в виде обычных внутренних сомнений, после которых он просто не имеет желания даже ей звонить. Похоже, в этот момент каждый пытается понять про свои границы.
Не будет в выиграше, тот, кто не дает паузу другому. Это поведение зависимых, но не влюбленных. Важно остановиться при требовании объяснений: Где был? Почему не звонила?
Если все же удается сложить близкие отношения, не прожив фазу сомнений, часто они догоняют и терзают нас на разных этапах жизни со своим избранником. Здесь мало доверия в отношениях. Что имеется ввиду? Очень четко играется роль хорошего партнера, при этом умело скрывается негативная сторона (чувства, слова, качества характера и бытовые привычки).
Все скапливается в эмоциональную бомбу, которая может рвануть в любой момент. Разве можно здесь говорить о близости любви? Вполне возможно, что эти отношения могут быть взаимовыгодными, но на духовном уровне – они разрушены. Вступать в такой стадии в брак, мы обретаем себя на явную зависимость, пытаясь изменить партнера, сделав его удобным для себя.
Возможен ли выход в таких отношениях без их разрыва? Возможно ли, простроить близость заново с одним и тем же избранником? Да…..но если принять тот факт, что твой партнер не идеален. Да…это грустно и печально. Это, в конце- концов злит, но принятие этого выбора и есть первым кирпичиком в фундаменте близких отношений.
По статистике много расставшихся пар, после разлуки обретают тепло и нежность в отношениях, не знавших этого досель. Каков путь этот? Однозначного ответа нет, так как он состоит из многих факторов.
Мы часто слышим: будь собой, давай свободу своей половинке, делись чувствами, будь искренним, забудь о своем превосходстве и многое другое, но, к сожалению, мало кто понимает, как это сделать.
Возможно, другая формулировка, поможет разобраться. Это простые истины восстановления близости:
- Не жертвуй собой ради другого (если хочешь, например, красиво одеваться, начинаешь покупать вещи партнеру, забывая о себе)
- Уважай партнера и давать право на его мнение, даже если оно не совпадает с твоим.
- С легкостью обращайся за помощью.
- Давай и бери заботу.
- Не будь скучным партнеру. Ведь нам скучно с теми, с кем самим скучно.
- Следи за собой на любом этапе отношений – это и прически, и маникюры, и парфум, и многое другое то, что вы бы делали для другого.
- Если вы уже в браке – распределите семейные обязанности: финансово-бытовую часть, эмоционально-психологическую, воспитание детей…..не кому-то одному, а пополам.
- Будь всегда с чувством достоинства. Здесь важна вера, что все сложиться к лучшему. Без взаимных упреков и чувства вины.
- Обменивайся духовностью и переживаниями.
- Умей сказать «нет», если для тебя это неприемлемо.
- Искренне благодари своего партнера.
- Взаимная похвала и восхищение друг другом.
- Доставляй радость избраннику и получай взамен удовольствие.
- Гордись в социуме за своего партнера.
- И научись по-новому соблазнять своего партнера.
Кажется, что много? Но ведь отношения всегда требуют колоссального труда для их развития. Главное, что это возможно. Будьте близки друг другу! Будьте в любви!
Автор — Штроблэ Виктория
Источник: http://www.psychology.su/2010/12/24/zavisimaya-lyubov-kak-ee-raspoznat/
Загрузка...
