Личное — психология

Личное пространство человека

Личное пространство есть у каждого человека, и оно подразумевает некую зону комфорта, где он чувствует спокойствие и уверенность. Личная территория должна быть недоступна для посторонних.

Фараоны древнего Египта не подпускали к себе даже тех, кто годами служил им верой и правдой, а на французских балах гости танцевали на определённом расстоянии друг от друга, не касаясь партнёров по танцу.

Поездки в забитом транспорте, большие скопления людей на улицах, тесные квартиры, надоедливые рекламные компании — вот то, что постоянно нарушает границы нашей личной территории в современном мире.

А сколько войн было начато из-за нежелания одной страны, считаться с государственными границами другой.

 Личное пространство: Любое животное окружено некоторой пространственной зоной. Эту зону они считают своей собственной личной территорией. Насколько далеко простирается эта территория? Зависит от того, как густо населены места в сферы обитания.

Всем известно, что природные инстинкты имеют очень большое влияние на поведение человека. Поэтому человек также обладает своей собственной воздушной оболочкой, окружающей его тело и ее размеры зависят от плотности населения людей в месте его проживания, национальных особенностей, социального положения в обществе:

Рассмотрим средние размеры личного пространства человека:

1. Интимная зона (от 15 до 46 см). Из всех зон эта самая главная, поскольку именно эту зону человек охраняет так, как будто бы это его собственность. В основном разрешается проникнуть в эту зону только тем людям, которые находятся в тесном эмоциональном контакте с ним.

А именно детям, родителям, супругам, любовникам, близким друзьям и родственникам. В этой зоне имеется еще подзона радиусом в 15 см, в которую можно проникнуть только посредством физического контакта. Это сверх интимная зона.

2. Личная зона (от 46 см до 1,2 метра). Это расстояние, которое обычно разделяет нас, когда мы находимся на коктейль — вечеринках, официальных приемах, официальных вечерах и дружеских вечеринках.

3. Социальная зона (от 1,2 до 3,6 метров). На таком расстоянии мы держимся от посторонних людей, например, водопроводчика или плотника, пришедшего заняться ремонтом в нашем доме, почтальона, нового служащего на работе и от людей, которых не очень хорошо знаем.

4. Общественная зона (более 3,6 метра). Когда мы адресуемся к большой группе людей, то удобнее всего стоять именно на этом расстоянии от аудитории.

Теперь рассмотрим как можно использовать личное пространство в психологии и общении:

1) Обычно наша интимная зона нарушается тем или иным человеком по двум причинам. Первая, когда «нарушитель» является нашим близким родственником или другом, или же человеком, имеющим сексуальные намерения.

Вторая, когда «нарушитель» проявляет враждебные тенденции и склонен атаковать нас.

Если мы можем терпеть вторжение посторонних людей в наши личные и социальные зоны, то вторжение постороннего человека в интимную зону вызывает внутри нашего организма различные физиологические реакции и изменения.

Сердце начинает биться быстрее, происходит выброс адреналина в кровь, и она приливает к мозгу и мышцам как сигнал физической готовности нашего организма к бою, т.е. состояние боевой готовности.

2) Если вы дружелюбно прикоснетесь к руке или обнимите человека, с которым вы только что познакомились, то это может вызвать у него отрицательную реакцию по отношению к вам, даже если он или она будет вам улыбаться и, чтобы вас не обидеть, делать вид, что это ей нравится.

Если вы хотите, чтобы люди чувствовали себя уютно, и при осуществлении любых психоманипулятивных действий, соблюдайте золотое правило: приближаться к человеку нужно поэтапно, в зависимости от того, насколько близко Вы наладили эмоциональный контакт с ним. Чем теплее и интереснее беседа, чем интимнее наши отношения с другими людьми, тем ближе разрешается нам проникать в их зоны.

Например, только что принятый на работу служащий первое время может подумать, что коллектив относится к нему очень прохладно, но они просто держат его на дистанции социальной зоны, потому что мало его знают.

Как только сослуживцы узнают его лучше, территориальное расстояние между ними сокращается, и в конце концов ему позволяют передвигаться в пределах личной зоны, а в некоторых случаях проникать и в интимную зону.

3) Дистанция между двумя целующимися может много рассказать вам о характере взаимоотношений между этими людьми. Любовники крепко прижимаются телами друг к другу и находятся внутри интимной зоны друг друга.

Совершенно другое будет расстояние, если вы получаете поцелуй от постороннего человека, поздравляющего вас с Новым годом, или от мужа лучшей подруги, поскольку оба будут отставлять нижнюю часть тела по крайней мере на расстояние 15 см от вашей.

4) Скученность на концертах, в кинозалах, на эскалаторах, в транспорте, лифте приводит к неизбежному вторжению в интимные зоны друг друга и интересно наблюдать реакцию людей на эти вторжения. Многие стараются не разговаривать, даже со знакомыми. Почти никто не смотрит в упор на других.

Лица беспристрастные, задумчивые – в основном никакого проявления эмоций. Если в руках книга или газеты, люди полностью погружены в чтение. Чем теснее в транспорте, тем сдержаннее проявляются движения. В лифте многие смотрят только на указатель этажей над головой.

Это всё свидетельствует о том, что любой человек ощущает дискомфорт, когда нарушается его личное пространство незнакомыми людьми, потому что природный бессознательный инстинкт расценивает это как угрозу или опасность. В итоге мозг, чтоб не перегружать себя, уходит в лёгкий транс, а люди которые не привыкли к городской жизни, даже поначалу теряются в толпе и забывают где они находятся и куда идут.

Но границы личной территории существуют далеко не только на физическом уровне. Именно из-за нежелания многих считаться с границами зоны комфорта партнёра и происходят раздоры в семейных парах.

Определить границы личного пространства в семейных отношениях гораздо сложнее, чем защищать свою территорию от посторонних, и мало знакомых людей.

В начале отношений два человека грезят о том, как смогут полностью погрузиться в жизни друг друга, построят совместную жизнь, но со временем идея «полной самоотдачи и слияния интересов» становится менее сказочной.

Так происходит по той причине, что у каждого человека есть свои личные интересы, увлечения, не всегда совпадающие с мировоззрением партнёра, проявляется несоответствие понятия о зоне комфорта и личном пространстве.

Охраняемая каждым зона комфорта включает в себя возможность побыть в определённое время наедине с собой, помечтать в одиночестве, обдумать насущные проблемы, без объяснений своих желаний другому человеку.

Конечно, нельзя подвести чёткой линии под определением личной территории, так как у всех она сугубо индивидуальная и узнать о её границах можно только от её владельца, спросив напрямую или же заметив путём долгих опытов. Но, если вы хотите построить крепкие отношения, определиться с границами приватного пространства партнёра нужно в любом случае.

Границы зоны комфорта зависят во многом от следующих моментов:

1. От типа характера

Экстраверты не ставят чётких границ личного пространства и могут требовать от своих любимых посвящения себя в «святые святых», а интроверты наоборот: очень болезненно воспринимают посягательства на личную территорию.

2. От уверенности человека в себе

Те, кто не уверенны в себе и постоянно переживают, что их предадут, больше подвержены желанию «проверить» своих любимых. Они норовят проверить электронную почту или смс, приехать с работы раньше намеченного времени.

3. От места жительства и национальности

Жители мегаполисов, привыкшие находится в замкнутом пространстве с большим количеством посторонних придают меньшее значение соблюдениям зоны комфорта, нежели те, кто привык жить в просторных домах и кого окружает небольшое количество горожан на улицах.

4. От заложенных традиций в семье

Если в семье вашего любимого принято читать чужие письма и отвечать на личные мобильные телефоны всем, кто проходит мимо них во время входящего вызова, рассказывать о проблемах громогласно, то, скорее всего, на вашу личную жизнь будут покушения и со стороны молодого человека. А все ваши попытки отстраниться или указать на его некорректное поведение будут восприниматься в лучшем случае как шутка, в худшем — как самая жесточайшая обида.

В нашем обществе, даже не очень воспитанный человек знает, что чтение чужих писем, смс, и проверка входящихисходящих звонков, под полным запретом.

Некоторые не делают этого по причине — «меньше знаешь — крепче спишь». Конечно, есть и такие люди, которые хотят всё знать и быть в курсе всего, что происходит в жизни другого человека.

Здесь уже бороться бесполезно и остаётся только менять партнёра.

Люди, имеющие разные мнения по поводу того, где заканчивается личное пространство человека, часто не могут вообще понять друг друга.

Источник

___________________________________________________________

Источник: http://www.selfcreation.ru/psixologiya/lichnoe-prostranstvo-cheloveka.html

Психология личного пространства

Психология личного пространства

Личное пространство — зона вокруг человека, в пределах которой он чувствует себя комфортно, уютно и свободно. Во многих книгах по социальной психологии можно прочитать о территориальном ограничении зон человека, которых он придерживается в тех или иных ситуациях.

Так, например, вы впускаете в свою интимную зону (до 50 сантиметров от вашего тела) тех людей, которых любите, доверяете и желаете сексуально. Родителей вы подпускаете к себе не ближе, чем на 50 сантиметров, но и не дальше, чем на 1,5 метра. А вот со знакомыми и незнакомыми людьми вы обычно общаетесь, находясь на расстоянии не ближе, чем 1,5 метра.

Таким образом, у человека есть несколько зон, каждая из которых характеризирует то или иное отношение к людям, с которыми он на данный момент находится рядом.

Но существует еще другое понятие личного пространства, которое также необходимо человеку по жизни.

У животных это называется «метить территорию», у человека это проявляется в словах «мое», а в материальном мире в виде «моего стола», «моей ложки», «моего места для одежды» и т.п. Человек как бы «метит» территорию, где он будет полноправным хозяином.

Зачем? Потому что каждому индивиду хочется полноправно распоряжаться хоть каким-то кусочком территории, на которой он будет делать все, что захочет, и впускать всех, кого пожелает.

Психология пространства человека говорит о том, что чем больше у человека имеется своей личной территории, тем свободней и уверенней он себя чувствует.

Так, например, вам комфортнее ехать в маршрутке, где пассажиры только сидят, нежели в той, которая забита, а пассажиры чуть ли не выпадают из открывающейся двери. То же самое проявляется и в личной жизни.

Супруги меньше конфликтуют и чувствуют себя гармонично, если в ночное время они спят на своей стороне кровати, на отдельных кроватях или под отдельным одеялом. Как бы это грустно не звучало, но это действительно так.

Причина в том, что у каждого человека есть биополе, которое не может иметь свое пространство, если на его место претендует чужое биополе. А во сне человек вообще не контролирует свою энергетику, которая не имеет возможности течь свободно, если рядом ее «зажимает» другая энергетика со своей информацией.

Так же действует и принцип «личного уголка» каждого члена семьи в доме.

Если у детей, жены и мужа есть свое отдельное место, куда никто другой не вторгается без разрешения и не наводит свои порядки, тогда все они чувствуют свою силу, уверенность и ответственность за личное пространство. Аналогичным образом действует и отдельный стол на рабочем месте.

Если каждый сотрудник имеет во владении свой персональный стол, на котором он может распоряжаться по своему усмотрению, то и работает он эффективнее своих коллег, которые не имеют своего «уголка» для самовыражения.

Персональное пространство необходимо везде, где пребывает человек. Оно позволяет ему набраться сил, обрести гармонию, избавиться от агрессии, почувствовать все свои эмоции, подумать о жизни, побыть наедине с собой и просто захотеть к чему-то стремиться. Лишь на личной территории человек способен обрести себя, понять свои поступки и принять правильные решения.

Источник: http://helppsych.ru/interesnye-stati/psihologiia-lichnogo-prostranstva.html

Что такое личные психологические границы

Эта статья предназначена в основном для тех людей, которые являются новыми клиентами (без предыдущего клиентского опыта) у психолога, психотерапевта. Она знакомит клиента с тем, что такое личные психологические границы: ведь понятие о границах – одно из первых понятий, с которыми неизбежно сталкивается клиент психолога на первых же встречах.

Личные границы – это ограничения и правила, которые мы устанавливаем в отношениях. Человек со здоровыми границами может сказать твердое «нет» тогда, когда считает нужным, но также и может позволить себе быть открытым, ему комфортно в отношениях близости и в доверительных отношениях.

О человеке, который всегда держит других людей на расстоянии (эмоционально, физически и т.д.), говорят, что у него «жесткие границы».

Большинство людей имеет границы смешанного типа. Например, у кого-то могут быть здоровые границы на работе, слабые границы в романтических отношениях и смесь границ из всех трех типов в семье.

Уместность границ того или иного вида очень сильно зависит от обстановки и ситуации. Например, то, что допустимо говорить с друзьями, может быть недопустимым на работе.

Границы в различных культурах могут сильно отличаться. Например, в некоторых культурах считается неприличным выражать эмоции на публике, в других – выражение эмоций приветствуется.

Типы границ в психологии

Физические границы относятся к личному пространству и физическим прикосновениям.

Здоровые физические границы подразумевают осознание того, что уместно и что не уместно в той или иной ситуации и типе отношений (объятия, рукопожатия, поцелуи и т.д.).

Физические границы могут быть нарушены, когда кто-либо прикасается к вам, когда вы этого не хотите, или когда кто-то вторгается в ваше личное пространство (например, в вашу комнату в ваше отсутствие).

Интеллектуальные границы относятся к мыслям и идеям. Здоровые интеллектуальные границы подразумевают уважение к идеям других и осознание уместности дискуссии (например, говорить ли нам о погоде или политике?). Интеллектуальные границы нарушаются, когда кто-то обесценивает или принижает ваше мнение.

Эмоциональные границы относятся к чувствам человека. Здоровые эмоциональные границы подразумевают ограничения в том, когда делиться и когда не делиться личной информацией.

Например, когда человек делится информацией о себе постепенно, в процессе развития отношений, а не открывает все о себе сразу и всем.

Эмоциональные границы нарушаются в том случае, когда кто-то критикует, унижает или обесценивает чувства другого человека.

Сексуальные границы относятся к эмоциональному, интеллектуальному или физическому аспекту сексуальности.

Здоровые сексуальные границы подразумевают взаимное понимание и уважение ограничений и желаний между сексуальными партнерами.

Сексуальные границы могут быть нарушены нежеланным сексуальным прикосновением, принуждением к сексуальному акту или заигрыванием или сексуальными намеками.

Материальные границы относятся к деньгам и собственности. Здоровые материальные границы накладывают ограничения на то, с кем вы делитесь и чем.

Например, может быть приемлемым одолжить машину члену семьи, но неприемлемым – едва знакомому вам человеку.

Материальные границы нарушаются, когда кто-то ворует или портит вашу собственность, или заставляет вас подарить или одолжить ее.

ВременнЫе гранцы описывают то, как человек распоряжается своим временем. При здоровых временных границах человек разумно распределяет время своей жизни на различные ее аспекты – работу, отношения, увлечения. Временные границы нарушаются, когда другой человек требует от вас уделять ему слишком много времени.

Подписаться на новые статьи: Поделиться в соцсетях:

Источник: http://psihosoma.com/lichnye-psihologicheskie-granicy/

Личное пространство человека

Скорее всего, у каждого человека есть хотя бы один знакомый, который для того, чтобы вы лучше его слышали, хватает за руки. Иногда соседи заваривают чай именно в вашей кружке. Это может вывести из себя, так как они затрагивают личное пространство. Наверное, каждый человек старается оберегать своё личное пространство от других (конечно же, кроме родных).

Вторжение в личное пространство многим не нравится из-за того, что личным пространством является зона, контролируемая только нами и никем другим. В этом пространстве человек чувствует себя абсолютно защищённым от любых вторжений извне. Часто личное пространство многие воспринимают даже как часть самого себя. Именно из-за этого многим не нравятся нарушения границ личной зоны.

Ещё под понятием «личное пространство» многие подразумевают дистанцию, на которую человек готов подпустить собеседника. Довольно известный антрополог Эдвард Холл смог выделить межсубъективные зоны. Их всего четыре, вот они:

1. интимная зона — примерно до 50 см;
2. персональная зона — примерно до 1,5 м;
3. социальная зона — примерно до 4 м;
4. общественная — немного больше 7 м.

Интимная зона, личное пространство

В интимную зону человек пускает только самых близких ему людей, олицетворяющих его личное пространство. В персональную же зону обычно допускаются те люди, которые не являются близкими, но которым мы доверяем.

Многие отмечают эту зону как зону для лучших друзей, а также знакомых. В следующей зоне, социальной, человек разговаривает с посторонними людьми. Самая последняя зона, общественная, это зона между аудиторией и оратором.

Ну а всё то, что находится вне последней зоны, люди воспринимают как что-то, не имеющее к ним отношение.

Вот почему многие не ездят на общественном транспорте, а также не любят очередей. Это, конечно, во многом это связано с тем, что мы ощущаем физический дискомфорт, но ещё это может быть связано с тем, что нарушается личная зона. В общественном транспорте много таких людей, которых человек бы, наверное, не пустил даже в свою социальную зону.

Конечно же, эти цифры не всегда правильные, ведь ещё многое зависит от того, где проживает человек и кто он – экстраверт или же интроверт. У народов юга личное пространство немного меньше, чем у народов севера.

То, что у южных народов является простым проявлением дружелюбства, у северных народов является прямым нарушением личного пространства.

Также многое зависит от конкретного человека, ведь экстраверт не так сильно оберегает своё личное качество, как интроверт.

Но личная зона не рассматривается только как пространство для общения, ведь это ещё и те вещи, которые мы считаем своими и ничьими больше. Но личным пространством может быть и стул на работе (хоть он официально и не ваш). Также в личное пространство входит квартира, даже если человек в ней проживает с семьёй.

Информационное личное пространство

Личным пространством каждого человека также является та информация или те эмоции, которыми человек не решается делиться с другими, иногда даже с близкими (как, например, некоторое подростки).

Любой человек обязан правильно оценивать личное пространство других людей, ведь то, что вам может казаться нормальным, обыденным, некоторым может показаться слишком эмоциональным, тем самым вызвать негативную реакцию. Вот вам пример: человек по своей привычке при встрече со своими знакомым целует его в щёку, но некоторым это может показаться нарушением личного пространства.

Часто с проблемой нарушения личного пространства сталкиваются молодожёны, ведь у них всё общее: друзья, посуда, территория, а также шкафы. Многим сначала это нравится, но потом начинает серьёзно раздражать.

Именно из-за этого у каждого человека должен быть свой собственный уголок в квартире, например свой кабинет или просто рабочий стол. Также обязательно каждый человек, хоть на полчаса, должен побыть в одиночестве – отдохнуть, почитать книгу.

Конечно, общих друзей тоже надо иметь, но всё же личное пространство должно быть своё.

Нельзя нарушать личную зону других людей, так как она придаёт человеку чувство защищённости, а также позволяет избежать стрессов.

Источник: http://xn--b1abhjbqubcdwgq6a8gsc.xn--p1ai/lichnoe-prostranstvo-cheloveka/

Личностный психолог

Люди, далекие от психологии, вряд ли увидят разницу между понятиями «личный психолог» и «личностный психолог». Однако разница есть, и весьма существенная.

Личный психолог

Такой специалист проводит индивидуальную работу с одним клиентом по всем волнующим человека вопросам.

Это могут быть неурядицы в семье, проблемы в интимной жизни, конфликты на работе, трудности в общении, в том числе с близкими и с детьми, тяжелые переживания, депрессии — в общем, все негативное, что происходит в жизни каждого человека и с чем мы зачастую не в состоянии справиться в одиночку.

Понятно, что счастливые и самодостаточные люди не нуждаются в психологической помощи. Однако и в их жизни неизбежны кризисные периоды, когда любому человеку нужна поддержка: потеря близких, кризис среднего возраста, необходимость принятия сложного решения и др.

Иногда на первый взгляд вполне благополучный человек постоянно ощущает психологический дискомфорт. Разобраться в причинах такого душевного состояния поможет личный психолог. Если же речь идет о постоянной депрессии, тревожности, навязчивостях или личностных психосоматических расстройствах, то помощь такого специалиста просто необходима.

Личный психолог — это человек, которому вы сможете рассказать о своих самых интимных переживаниях и проблемах, поэтому положитесь на свою интуицию. Если при первом же контакте вы почувствовали доверие к этому специалисту, поняли, что он сможет вам помочь, значит, это действительно именно ваш психолог.

Широкая профессиональная эрудиция, владение разнообразными методиками психологического воздействия, глубокое понимание проблем клиента и чуткое отношение к нему — вот качества, которыми обязательно должен обладать такой специалист.

Излишне напоминать, что в силу профессиональной этики профессионал никогда не разглашает информацию о своем клиенте, поэтому вам гарантирована полная конфиденциальность.

В отличие от предыдущего специалиста, который работает индивидуально с каждым клиентом, личностный психолог, как правило, ведет работу в группах личностного роста. Личностный рост — это стремление к реализации своего творческого потенциала, то есть самореализации. В последние годы это понятие приобрело в нашей стране широкую популярность.

Стоить отметить, что данное понятие вовсе не тождественно понятию «успех». Успех — это то, чего человек достиг: материальное положение, карьерный рост, социальный статус, семья, дети и т.д. Однако даже вполне успешные с точки зрения окружающих люди могут испытывать ощущение внутренней дисгармонии и неудовлетворенности своей жизнью.

Стремление к самосовершенствованию в какой-то степени противостоит культу успеха, зацикленности на достижениях и индивидуализме. Человек хочет и может чувствовать себя счастливым, жить в ладу с самим собой, понять, в чем заключается смысл его жизни.

Хотя потребность в самоактуализации заложена в человеческой природе, ее могут блокировать негативные события прошлого, неконструктивные убеждения, разнообразные психологические проблемы, в том числе комплексы, приобретенные в детстве.

Личностный психолог, ведущий тренинг, поможет выработать новое отношение к жизни и самому себе.

Ведь самосовершенствование человека не имеет конечного пункта — его целью является выработка особого отношения к происходящему и образа жизни, который основан на четком понимании собственных жизненных целей и установок, который позволяет строить гармоничные взаимоотношения, реализовать свой профессиональный потенциал, наконец, просто радоваться жизни, ощущать полноту и осмысленность бытия.

Источник: http://helpman.ru/psihoterapiya_i_psihologiya/psiholog/lichnostnyj_psiholog/

Психология личного пространства человека

Психология человека такова, что для комфортного существования ему необходимо личное пространство. В эту зона входит окружающая область, которая воспринимается личностью, как естественное продолжение физического тела.

Почему нарушение личного пространства для человека становится раздражающим фактором

Считается, что личная зона зависит от условий, в которых человек воспитывался. Например, в Японии очень высока плотность населения, поэтому житель Страны Восходящего Солнца намного спокойнее переносит нарушение окружающего его пространства и не проявляет при этом агрессии.

В то же время у людей, искусственно помещенных в стесненные обстоятельства, постоянное нахождение рядом друг с другом приводит к повышенной раздражительности.

Люди, выросшие в свободных условиях, без ограничения территории, привыкли к большему расстоянию личного пространства человека, и требуют соблюдения этих правил. Впрочем, и сами они при этом никогда не приближаются к незнакомому человеку слишком близко.

Если кому и дозволено нарушить пространство, то это человеку, являющемуся близким родственником, другом или сексуальным партнером, от которого не принято ожидать нападения. Между прочим, вторжение в личную зону производит не только психологический дискомфорт, но также значительно отражается на физическом состоянии.

Исследование медиков, направленные на изучение психологии личного пространства человека, показали, что в этом случае отмечается значительное повышение продуцирования адреналина, который заставляет намного сильнее биться сердце и ускорять кровоток.

Данные изменения свидетельствуют о готовности организма человека к схватке или возможному бегству. Этот признак является атавизмом, унаследованным от животных, которые невероятно остро реагируют на вторжение посторонних на собственную территорию.

Поэтому следует помнить, что далеко не каждая личность способна с легкостью переносить нарушение комфортной для него зоны.

Едва познакомившись с человеком, можно привести к недоразумению в отношениях, просто приобняв его за плечи.

То, что для одного является нормой и дружеским жестом, для другого может служить признаком хамства, невоспитанности, основанием для которых служит нарушение личного пространства.

Кстати, женщины в этом отношении более лояльны друг к другу.

Им в большей степени свойственен физический контакт – объятия и поцелуи в щечку не считаются проявлением агрессии и воспринимаются с адекватной реакцией.

По мере сближения с человеком сокращается расстояние, на которое человек согласен подпустить знакомого. Но в первое время необходимо соблюдать определенную дистанцию, чтобы не подвергать зарождающиеся отношения риску из-за несоблюдения личного пространства.

Соблюдение какой дистанции считается комфортным

В зависимости от отношений 2-х людей, зона личного пространства может значительно варьироваться:

• Личная зона человека в отношениях предусматривает зону с расстоянием 15-45 см. На такое расстояние к человеку могут приближаться сексуальные партнеры, дети, домашние питомцы. Данная зона может нарушаться только эмоционально близкими людьми.
• Расстояние при недостаточном доверии составляет примерно 46-1,22 метра. Именно на таком расстоянии люди предпочитают находиться друг от друга при поверхностном знакомстве, например, в условиях светской вечеринки.
• Социальная зона необходима, чтобы чувствовать себя комфортно среди незнакомых людей. Расстояние в 1,22-3,6 метра стараются выдерживать люди при общении с новым сотрудником, на остановке общественного транспорта и т.д.
• Общественная зона – расстояние больше 3,6 метров, которое человек выдерживает при общении со значительной группой людей. К примеру, именно такое пространство будет наиболее комфортно для лектора.

К сожалению, далеко не всегда удается соблюсти необходимое расстояние. При посещении концертов, езде в общественном транспорте, невозможно избежать нежелательного контакта.

Поэтому рекомендуется разговаривать негромко, не смотреть в глаза окружающим людям, не жестикулировать во время разговора, не разглядывать посторонних людей, акцентируя внимание на лицах или одежде. В этом случае можно избежать негативных эмоций, связанных с вторжением в личное пространство.

Личная зона человека не должна нарушаться просто из чувства любопытства. Ощущение дискомфорта вполне способно привести к раздражению, которое может вылиться в агрессивное поведения.

Соблюдая чужое личное пространство, человек обеспечивает и собственное спокойствие.

Источник: http://mjusli.ru/psihologija/poznaem-sebya/psixologiya-lichnogo-prostranstva

Психология личных отношений. Новости. Самопознание.ру

Психология личных отношений — тонкая и зыбкая структура. Почему человек бывает одинок? Почему не может обрести смысл жизни и счастье — свою «половину»? Почему, несмотря на огромное количество красивых, добрых, умных людей вокруг, он в отчаянии понимает: «Не могу никого полюбить» и продолжает жить один?

Как такое может быть? Ведь психологам давно известно, что если взять наугад десять человек противоположного пола подходящего нам возраста, то, как минимум, один из них точно подойдёт нам во всех отношениях, и с ним мы будем способны создать крепкую счастливую семью…

Почему же одинокие люди пропускают мимо себя сотни и тысячи подходящих им во всех отношениях прекрасных людей, и не видят в них своих будущих партнёров и источник своего счастья? Почему они остаются одинокими? Другие материалы по этой теме тут.

Небольшое отступление.

Самое любимое занятие обезьян — расчёсывание друг друга. Обезьяны каждый день часами придаются этому занятию.

Затем роли меняются: вторая обезьяна предоставляет себя в распоряжение первой для расчёсывания. Процедура достаточно сложна и длительна, и всегда справедлива — первая обезьянка, вычесав шерсть второй, ожидает в ответ такого же вычесывания.

Можно смело сказать, что обезьяны живот по законам взаимного альтруизма, строя отношения с сородичами по принципу «ты мне — я тебе»: вложив свою заботу в другого, они ждут ответной заботы.

Человек в своих личных отношениях придерживается такого же принципа — вложив свои чувства и эмоции в другого, он ждёт, он ожидает таких же чувств и эмоций в ответ.

В этом и заключается главная причина одиночества.

Самая типичная ситуация выглядит так. Женщина 30–35 лет, живёт одна или с родителями, хочет семью и детей. Умом она понимает, что надо бы полюбить кого-то, ведь создавать семью с нелюбимым — это мука, которой никому не пожелаешь.

Но годы идут, любовь пока так и не случается, и женщина начинает считать, что «полюбить я никого не могу, как ни печально», что «может не судьба мне полюбить», а то и вовсе решит «не умею я любить».

При этом она очень хочет чувствовать любовь, хочет жить в любви, просыпаться и думать о ней, найти в ней свой смысл жизни и счастье.

К сожалению, подобные рассуждения являются не просто ошибочными, а прямо противоположными тому, что происходит на самом деле.

Грамотный психолог, столкнувшись с ситуацией, когда одинокая женщина говорит «Не могу полюбить», сразу же предположит, что дело, конечно же, не в её «неспособности любить», а в том, что она уже давно психологически находится замужем!

Для простоты представим отношения «ты мне — я тебе» в виде обмена «капиталом». В качестве «капитала» будут выступать наша ласка, внимание, верность и т.д.

Отношения любви мы можем рассматривать, как вклад «капитала» в близкого нам человека. Мы «вкладываем» в него свои нежные чувства, эмоции, заботу и рассчитываем на то, что это «вложение» принесёт «дивиденды» — его чувства, эмоции и заботу по отношению к нам.

Чем больше мы «инвестируем» в объект своих чувств, тем больше ждём «дивидендов». Так создаётся наша эмоциональная зависимость от объекта наших чувств.

В случае гармоничных отношений, когда оба человека друг в друга «вкладывают» одинаково, то эмоциональная зависимость является взаимной и скрепляет семью.

Известно ли вам, что означает число рождения?

Но в случае, если один человек «вкладывал», а второй — нет, эмоциональная зависимость не является взаимной. Она односторонняя, т.е. держит одного, но не держит другого.

И очень важно понять, что в случае расставания эмоциональная зависимость сохраняется, т.к. объект любви уходит и уносит с собой все «инвестиции». Эти вложенные в ушедшего «капиталы» и создают силу притяжения.

Так и возникает ситуация «не могу никого полюбить» — сердце и душа уже отданы и унесены в неизвестном направлении. Человек растратил свой «капитал» на недобросовестного или неподходящего партнёра, и уже не может поделиться «капиталом» с другим человеком.

В результате девушка, влюбившись и испытав разочарование в 20 лет, может потом всю жизнь мучится от отсутствия отношений, желать кого-то полюбить, создать семью, но не быть в состоянии это сделать. Единственное, что у неё осталось — это ощущение утраты, которое её преследует долгие годы.

Человек может десятилетия (а то и всю жизнь) пребывать в таком состоянии, мучиться от одиночества и нереализованности, утраты смысла жизни и счастья, хотя на самом деле выход из ситуации очень прост — после расставания нужно вернуть весь тот «капитал», который Вы «инвестировали» в ушедшего от Вас человека.

Методика.

Методика «возвращения капитала» является одной из самых эффективнейших методик современной психологии. Своевременная консультация психотерапевта способна быстро вернуть психологическое здоровье человеку, который пережил утрату.

Люди, которые годами мучились от разрыва отношений, от пережитой утраты близкого человека, буквально за 1–2 дня применения этой методики восстанавливают свой потенциал, и избавляются от страданий и мучительных ощущений потери.

Автор методики — канд.психолог.наук Николай Дмитриевич Линде, её официальное название — «Эмоционально-образная терапия» (ЭОТ).

Методика является настолько эффективной, что первоначально психологическое сообщество с недоверием восприняло получаемые результаты.

И только после того, как в научных журналах (например, «Вопросы психологии», №1, 2010 г.

) были опубликованы результаты применения этой методики не автором, а другими психотерапевтами, психологи поверили, что её эффективность — это не вымысел автора, а чистая правда.

Методика «возвращения капитала» основана на образных представлениях своих чувств. Т.к. образы чувств и являются самими чувствами, то нужно представить возвращение к себе своих чувств в виде образов.

Последовательность действия такая:

• образно представить себе чувства, которые были «вложены» в ушедшего человека (ласка, внимание, забота);
• вернуть эти образы в себя.

Чувства могут быть представлены в совершенно разных образах, например, кто-то представляет их в виде белого облака, кто-то в виде солнышка, кто-то в виде ручья, цветов и т.д.

Чувства лучше представить лежащими напротив Вас на столе. Когда чувства представлены, и Вы чётко знаете, что это те самые чувства, которые связывают Вас с ушедшим человеком, то нужно поместить эти чувств в себя, втянуть их в своё тело и растворить в нем.

Вот, собственно и все.

Не удивляйтесь, эффект может быть мгновенным. Мышцы лица сами собой расслабятся, тело охватит эйфория и спокойное счастье.

Человек, проделав это несложное упражнение и избавившись от эмоциональной зависимости, получает назад свой «капитал». Теперь он сможет опять делиться «капиталом» с другими, опять его «инвестировать» (и уже без боязни обжечься) и опять любить. Теперь он наконец-то способен избавиться от одиночества и создать семью.

Важно добавить, что похожим способом можно избавиться от любых эмоциональных зависимостей, не только к человеку, с которым мы расстались, но и к вредным продуктам, например, к алкоголю.

И в заключение ещё одна полезную методику «Эмоционально-образной терапии» Н.Д. Линде:

«Я всегда хотел работать не только со зрительными и слуховыми образами, но и с обонятельными и вкусовыми.

Первым открытием, просто ошеломившим меня, было то, что приступ сердечной боли можно за 3 минуты снять с помощью обоняния воображаемого запаха боли.

Если причина боли соматическая, то Вы не сможете снять боль этим приёмом, поэтому опасности нет, что вы снимете только субъективные ощущения а болезнь останется. Более того, у клиента улучшается и общее состояние здоровья, например, восстанавливается нормальный цвет лица, улучшается дыхание, появляется блеск глаз и улучшается настроение.

Я неоднократно применял этот метод со 100%-й результативностью. Некоторые мои ученики также используют этот прием.

Запах боли обычно неприятный, но надо просто обонять его, несмотря ни на что, через три минуты запах рассеивается и боль проходит, появляется ощущение свежести и бодрости.

Мы считаем, что этот эффект связан с тем, что все эмоции локализуются в «обонятельном мозге» человека, и обращение к запаху включает бессознательные механизмы коррекции негативной эмоции, ответственной за сердечную боль, которая по большей части является так называемой межрёберной невралгией. Этот приём неоднократно публиковался, о нем я рассказывал на конференциях, но не встретил ожидаемой мной бурной поддержки среди медиков.

Поскольку наш сеанс (и не только с обонянием боли) часто заканчивается ощущением свежести, ментола, лёгкого ветерка, то понятно, что этот запах является заведомо позитивным, и его можно использовать для получения позитивных эмоциональных ресурсов. Поэтому я придумал, что можно представить себе воображаемый запах свежести и спроецировать его на любой орган своего тела, как будто свежесть находится внутри тела. Метод придуман примерно в январе 2010 года.

Оказалось, что такой приём обладает мощным оздоравливающим эффектом. Например, я сам снял себе хронический болевой спазм в области желчного пузыря и желчевыводящих путей, который периодически мучал меня в течение последних 4-х лет. Прошло 4 месяца и боли не возобновлялись.

При сосредоточении на больном органе, сначала ощущается сопротивление как будто невозможно представить свежесть в это месте, потом как будто из этого органа вытекает или другим образом выходит какая-то чёрная «энергия», затем проходит боль и легко ощущается свежесть. Приходит чувство радости и желание действовать.

Мои клиенты и ученики успешно применяли этот приём для коррекции боли в горле, простудных явлений в носоглотке, чувства жжения в тех или иных местах тела и проработки негативных эмоциональных состояний.»

Источник: https://samopoznanie.ru/news/4612/