Короткое ясное требование — психология

Клуб Здорового Сознания

Короткое ясное требование — один из простейших и эффективнейших методов управления детьми и их .

Далеко не всегда мы выражаемся четко и ясно. Иногда мы шутим, иногда нам не особо и важно, чтобы ребенок выполнял сказанное нами. Но если вы говорите серьезно, ребенок должен смочь это распознать. Для этого им нужны от нас однозначные сигналы.

Четко, коротко и понятно

Скажите ребенку очень точно, что по вашему мнению он должен делать. Выражайтесь четко, коротко и понятно.

Примеры:

Лучше сказать ребенку, что он должен делать, чем упрекать, что он опять что то не то сделал.

Слишком неточны такие требования как: «Будь хорошим мальчиком» «Веди себя хорошо» «Будь аккуратным». Даже «убери в своей комнате» или «одевайся» может быть не слишком ясным. Чем меньше ребенок, тем понятней и короче должно быть требование.

Свои требования формулируйте в позитиве

Примеры:

Почему дети воспринимают позитивные формулировки лучше? Это очень просто. Ребенок слышит слова «бежать» «падать» «кричать» . В его мозгу записаны определенные представления о действиях при этих движениях. В этот момент они автоматически активируются.

Словечко «не» слишком слабо, чтобы эти представления изменить. И вот уже произошло: ребенок падает, бежит, кричит дальше. Вы вызвали эту реакцию только что своим указанием. Это совсем не просто – найти позитивную формулировку. «Не нужно…» сказать гораздо проще.

Не упускайте возможности попробовать позитивные указания.

Одна мама рассказывала: «Я все время злилась, что дети расплескивают молоко из стаканов и все им заляпывают. Вместо «аккуратно, сейчас ведь расплескаешь» или «не проливай» я теперь говорю: «Дети, оставьте молоко в стаканах!» Поначалу было смешно и непривычно, но на самом деле стало гораздо лучше.

Обсуждение

«Я не хочу командовать»

Многие родители испытывают проблемы при раздаче детям указаний. Их аргументы: «Я не собираюсь командовать ребенком. Я не признаю в семье приказной тон. К тому же мне не хватает волшебного слова «пожалуйста» при этом».

Ясные указания нужно применять в определенных ситуациях, когда вы уверены: «Сейчас необходимо, чтобы ребенок сделал то, что я ему говорю». Ни в коем случае не нужно целый день ходить за ним по пятам и отдавать приказания.

У взрослых тоже полно ситуаций, когда нужно следовать указаниям других. Ученики выполняют требования учителя. Или вспомните как вы учились водить машину. Учитель по вождению поначалу должен вам давать ясные указания по поводу каждого действия.

Вы же не ожидаете в этой ситуации «пожалуйста»?! Вероятно вы полагаете, что за счет опыта и знаний учитель дает вам правильные наставления. Ну или у врача на операции «пожалуйста» в обращении к коллегам было бы довольно неуместно. Расплывчатое, непонятное указание может даже иметь катастрофические последствия.

Требованиям врача следуют, потому что сотрудники уверены в его опыте, знаниях и доверяют его способностям. Несмотря на это вполне можно иметь хорошие, дружеские отношения с сотрудниками.

Разве у вас не больше опыта и знаний, по отношению к вашему ребенку? Не должен ли ребенок уважать ваши способности и знания? Это действительно так ужасно, требовать от ребенка беспрекословного исполнения того, в необходимости чего вы абсолютно уверены? Является ли проблемой, если ребенок иногда уверен: «Я делаю то, что говорит мама, потому что она знает, что для меня хорошо»?

Из всего вышесказанного не следует, что слово «пожалуйста» должно исчезнуть из вашего лексикона. Просто ваш ребенок выиграет, если научится понимать разницу между просьбой и требованием.

Источник: https://psy-space.ru/?page=korotkoe-yasnoe-trebovanie

Семейный

   17 мая Фонд поддержки детей, находящихся в трудной жизенной ситуации провел четырехчасовой онлайн-марафон «Круг доверия». С 10 часов утра его в прямой трансляции смотрели дети, подростки, родители, педагоги в 85 регионах страны, в т.ч. в Тамбовской области. В регионе к трансляции марафона подключились учреждения образования, социальной защиты, здравоохранения.

   Собеседниками – искренними и очень заинтересованными стали популярный певец Влад Топалов, известные актрисы Юлия Франц, Ирина Линд, Валерия Ланская, певица Светлана Светикова, один из самых титулованных в мире борцов вольного стиля, депутат Государственной Думы Бувайсар Сайтиев, мастер спорта по легкой атлетике и бобслею Ирина Скворцова, телеведущая Тутта Ларсен, популярный у подростков видеоблоггер Энни Мэй, финалист конкурса «Голос дети» Кирилл Срипник и другие известные люди. Ведущим марафона уже в третий раз стал Артем Шалимов – актер, звезда популярных у тинейджеров телеканалов «Ю» и МУЗ-ТВ.

   Темой откровенного общения между юными и взрослыми участниками марафона стали непростые проблемы, с которыми приходится сталкиваться в жизни детям, подросткам и их родителям. И, конечно же, та помощь, которую способен оказать в их решении телефон доверия. Начала этот разговор председатель правления Фонда поддержки детей Марина Гордеева.

Открывая марафон, она отметила: «В жизни у каждого случаются ситуации, когда кажется, что деваться некуда. Но на самом деле, такого не бывает, поверьте. Выход можно найти всегда! И психологи службы телефона доверия способны в этом помочь. Именно помочь справиться с проблемами, подсказать путь решения.

А главное – помочь поверить, что вы сможете этот путь пройти сами».

   На такой позитивной ноте начался диалог, в котором подростки смогли убедиться: проблемы, которые их сегодня волнуют, знакомы и взрослым, уже состоявшимся, успешным людям. Звезды рассказывали об этом очень откровенно, делились личными переживаниями.

К примеру, Ирина Скворцова говорила о знакомой каждой девочке-подростку проблеме – недовольстве своей внешностью, о том, как она сама переживала «несовершенства» в юном возрасте. Также Ирина рассказала пронзительную историю о трагедии, разделившей в 2009 году ее жизнь на «до» и «после».

И о том, как она смогла преодолеть эту тяжелейшую ситуацию.

   Делясь своими жизненными историями и опытом, приглашенные гости просто и доходчиво разъясняли ребятам суть и принципы работы специалистов телефона доверия. Влад Топалов, например, вспомнил о том, как он, уже будучи, взрослым готовился к первой исповеди.

Священник, увидев, как трудно ему быть откровенным, тогда сказал ему: «Ты не расскажешь мне ничего такого, чего я не слышал бы!». Рассказав эту историю, певец отметил: «Мне кажется, с чем бы вы не обратились на телефон доверия, вы тоже ничем не удивите, не шокируете психолога.

В этой службе работают профессионалы высочайшего уровня, которым вы реально не расскажете ничего такого, чего они уже не слышали бы от ваших сверстников. И они готовы выслушать, понять и постараться помочь»

   Антон Сорин отвечая на вопрос о том, каким опытом должен обладать психолог и сколько времени ему требуется, чтобы реально понять проблему подростка, разъяснил: работа психолога-консультанта в первую очередь ориентирована на то, чтобы оценить, в каком эмоциональном состоянии он находится в данный момент и помочь ему справиться с негативными переживаниями.

Задача следующая – вместе с абонентом проанализировать ситуацию, выявить ее причины, продумать алгоритмы выхода из сложившегося положения и мотивировать человека на то, чтобы он сам постарался решить проблему. Именно по такому алгоритму работают консультанты телефона доверия. И обратиться к ним – признак не слабости, а силы характера.

Это поступок разумного, взрослого человека, который хочет преодолеть трудную ситуацию.

   Те, кто пропустили сегодняшний эфир, смогут посмотреть интернет-марафон «Круг доверия» в записи на сайте www.telefon-doveria.ru.

Источник: http://semya.tambov.ru/%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8/item/53-%D0%B2%D0%BE%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%B8-%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C-7-%D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%BE%D0%B4-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%BA%D0%BE%D0%B5-%D1%8F%D1%81%D0%BD%D0%BE%D0%B5-%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5

Метод «Короткое ясное требование» | Нет Ремню!

Короткое ясное требование — один из простейших и эффективнейших методов управления детьми и их воспитания. 
Далеко не всегда мы выражаемся четко и ясно. Иногда мы шутим, иногда нам не особо и важно, чтобы ребенок выполнял сказанное нами. Но если вы говорите серьезно, ребенок должен смочь это распознать. Для этого им нужны от нас однозначные сигналы. 

1. Давайте ясные указания 
Скажите ребенку очень точно, что по вашему мнению он должен делать. Выражайтесь четко, коротко и понятно. 

Примеры: 

Лучше сказать ребенку, что он должен делать, чем упрекать, что он опять что то не то сделал.  Слишком неточны такие требования как: «Будь хорошим мальчиком» «Веди себя хорошо» «Будь аккуратным». Даже «убери в своей комнате» или «одевайся» может быть не слишком ясным. Чем меньше ребенок, тем понятней и короче должно быть требование. 

Очень важно выразить требование позитивно. 

Примеры: 

Почему дети воспринимают позитивные формулировки лучше?

Это очень просто. Ребенок слышит слова «бежать» «падать» «кричать» . В его мозгу записаны определенные представления о действиях при этих движениях. В этот момент они автоматически активируются. Словечко «не» слишком слабо, чтобы эти представления изменить.

И вот уже произошло: ребенок падает, бежит, кричит дальше. Вы вызвали эту реакцию только что своим указанием. Это совсем не просто – найти позитивную формулировку. «Не нужно…» сказать гораздо проще. Не упускайте возможности попробовать позитивные указания.

• Одна мама рассказывала: «Я все время злилась, что дети расплескивают молоко из стаканов и все им заляпывают. Вместо «аккуратно, сейчас ведь расплескаешь» или «не проливай» я теперь говорю: «Дети, оставьте молоко в стаканах!» Поначалу было смешно и непривычно, но на самом деле стало гораздо лучше. 

Многие родители испытывают проблемы при раздаче детям указаний. Их аргументы: «Я не собираюсь командовать ребенком. Я не признаю в семье приказной тон. К тому же мне не хватает волшебного слова «пожалуйста» при этом».

 
Ясные указания нужно применять в определенных ситуациях, когда вы уверены: «Сейчас необходимо, чтобы ребенок сделал то, что я ему говорю». Ни в коем случае не нужно целый день ходить за ним по пятам и отдавать приказания.

У взрослых тоже полно ситуаций, когда нужно следовать указаниям других. Ученики выполняют требования учителя. Или вспомните как вы учились водить машину. Учитель по вождению поначалу должен вам давать ясные указания по поводу каждого действия.

Вы же не ожидаете в этой ситуации «пожалуйста»?! Вероятно вы полагаете, что за счет опыта и знаний учитель дает вам правильные наставления. Ну или у врача на операции «пожалуйста» в обращении к коллегам было бы довольно неуместно. Расплывчатое, непонятное указание может даже иметь катастрофические последствия.

Требованиям врача следуют, потому что сотрудники уверены в его опыте, знаниях и доверяют его способностям. Несмотря на это вполне можно иметь хорошие, дружеские отношения с сотрудниками. 

Разве у вас не больше опыта и знаний, по отношению к вашему ребенку? Не должен ли ребенок уважать ваши способности и знания? Это действительно так ужасно, требовать от ребенка беспрекословного исполнения того, в необходимости чего вы абсолютно уверены? Является ли проблемой, если ребенок иногда уверен: «Я делаю то, что говорит мама, потому что она знает, что для меня хорошо»? 

Из всего вышесказанного не следует, что слово «пожалуйста» должно исчезнуть из вашего лексикона. Просто ваш ребенок выиграет, если научится понимать разницу между просьбой и требованием. 

2. Контролируйте голос и язык телодвижений 
Говорите спокойным твердым голосом 
Почти так же как выбор слов, важно звучание вашего голоса. Тихий, просящий голос не имеет для вашего ребенка требовательного характера. Как действует на детей крик мы уже описали, в любом случае дети знают: «Ага, мама опять потеряла контроль над собой». 

Каждая мать и каждый отец уже не раз теряли контроль и орали на ребенка. Особенно низкий порог стеснения мы испытываем как раз с нашими собственными детьми. Ну еще с супругами. Вообще довольно удивительно, что мы кричим чаще всего именно на людей, которые нам особенно дороги.

По отношению к посторонним мы гораздо сдержаннее.  Кто постоянно вынужден себя сдерживать и контролировать, должен где нибудь «выпустить пар». И чаще всего это происходит на собственных членах семьи, и ребенок получает весь негатив, накопленный нами за день, если мы кричим на него.

Подчеркивайте серьезность разговора 'языком телодвижений' 

Примеры неудачных и помогающих позиций 

Это важно, чтобы вы смотрели на ребенка и дотрагивались, для добавления веса вашим словам. Надо признать, что это не всегда просто. Многие дети пытаются исчезнуть, как только «запахнет жареным». Возможно он отвернет голову или закроет глаза. Не нужно принуждать его «смотреть в глаза». Он будет чувствовать ваш взгляд и с закрытыми глазами. 

Что вы делаете, если ребенок затыкает ушки пальцами? Можно взять его руки и держать в своих, пока вы с ним разговариваете. Обратите внимание: речь идет о коротком, четком требовании, не о длинной беседе.

Что вы делаете, если ребенок не остается стоять, а убегает? Если вы действительно серьезно собрались что-то сказать, нельзя дать ему уйти. И раз он не остается с вами добровольно, не остается ничего другого, как удержать его. Как можно нежнее и как можно убедительнее.

Одновременно смотрите на него и говорите, чего вы от него хотите. 

Некоторые читатели наверняка возразят: «Сначала я должен командовать ребенком, а потом еще и удерживать силой? Это уже граничит с применением насилия.

Это же просто использование моего физического превосходства!»  Мне конечно тоже гораздо предпочтительней, чтобы ребенок оставался добровольно. Но какой выбор есть у нас, если ребенок убегает? Вы хотите прокричать свои требования ему вдогонку? Он не услышит даже.

Собираетесь бегать за ним, во время «выдачи ясных указаний»? Ребенок отлично развлечется. Среагируете пожиманием плеч и словами «Ну ладно, нет так нет!» и оставите все как есть? Тогда ребенок учит: «Как только станет неприятно, нужно лишь убежать».

Он так и будет постоянно убегать. А вас слушать, только если он сам этого захочет, и определенно не тогда, когда это необходимо на самом деле. 

http://www.psychologos.ru

Источник: http://www.remny-net.yaj.ru/node/37

Психология айкидо: учимся конфликтовать правильно

На работе и в магазине, в кругу друзей и на улице, дома и даже в Интернете каждый из нас регулярно становится участником конфликтных ситуаций.

Не секрет, что в споре, помимо истины (а может, и намного чаще ее) рождается вражда, поэтому выяснение отношений обычно не приводит ни к чему хорошему, а только оставляет неприятный осадок и лишает внутреннего покоя. Случается так, что мы первыми начинаем конфликт, не зная, как иначе донести свою точку зрения до собеседника.

Бывает и по-другому: нападают как раз-таки на нас, а мы вынуждены защищаться, не всегда имея достаточное количество времени для обдумывания своих слов и действий.

Лично я не раз терялась, пострадав от неожиданного хамства, зато потом, спустя пару часов или даже минут, с легкостью придумывала тысячу хлестких ответов, способных в мгновение ока поставить обидчика на место. Одно но: было уже слишком поздно.

У французов есть очень точное определение такой ситуации: «Умный на лестнице».

Но, цитируя Чака Паланика,: «Беда в том, что даже у французов нет определения тем идиотским вещам, которые ты произносишь, когда надо сказать что-то умное». В этот момент мы обычно расстраиваемся и ругаем себя за нерасторопность, одновременно обещая, что этого больше не повторится.

А дальше сюжет развивается следующим образом: либо мы очень быстро забываем о данном себе обещании, либо, наоборот, перегибаем палку и остро реагируем даже на самое невинное замечание. К счастью, есть и третий вариант – научиться правильно управлять агрессией провокатора так, чтобы быстро и эффективно погасить конфликт, и при этом не нарушить душевное равновесие.

Один из способов освоения этой крайне полезной науки предлагает Михаил Ефимович Литвак, психолог, психотерапевт, кандидат медицинских наук и автор нескольких десятков книг.

Психологическое айкидо – именно так называется предложенная им техника управления чужой агрессией.

В своей книге Литвак предельно понятно объясняет, как защититься от обвинений, оскорблений, научиться общаться, наладить отношения в семье и с начальством, предотвратить конфликты и результативно вести переговоры.

Психологическое айкидо работает по принципу амортизации – то есть, по принципу немедленного согласия с доводами партнера. За основу техники взята модель поведения главного героя из романа ««Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны»:

Иными словами, все, что вы должны сделать, услышав оскорбление или замечание в свой адрес – согласиться, только и всего. Конфликт гасится моментально. Просто, правда? А главное – это существенно экономит время и душевные силы, которые могли бы быть потрачены на длинный, бесполезный диалог.

Как это работает? А сейчас немного скучностей, необходимых для более глубокого понимания техники психологического айкидо. Согласно теории Эрика Берна, в каждом из нас живет три Я: Родитель (« Я должен»), Взрослый ( «Я могу») и Дитя («Я хочу»).

При этом Взрослый, самый адекватный и рациональный из всех троих, выступает как бы посредником между импульсивным, эмоциональным Дитем и стремящимся контролировать всех и вся Родителем.

Если мы знаем, какое из наших Я призвать на помощь в нужный момент (например, Родителя, чтобы адаптироваться в социуме, Дитя – во время творческого процесса, а Взрослого – для управления всеми сферами жизни и принятия взвешенных, обдуманных решений, а также для нахождения общего языка между другими двумя Я, как уже было сказано выше), значит, мы гармонично сосуществуем с собой и окружающими. Но в действительности такой расклад встречается довольно редко – почти 80% людей страдает искажением личностной структуры: у них преобладает либо родительское, либо детское начало.

Когда кто-то, будь то супруг/а, начальник или случайный человек на улице упрекает вас или критикует, грубит, возмущается или поучает, на самом деле это его внутренний Родитель обращается к вашему внутреннему Дитю.

Иными словами, он хочет занять главенствующую позицию, навязывая вам роль ребенка, вынужденного подчиняться. Вы либо смолчите и расстроитесь, что в будущем негативно скажется на состоянии здоровья и уважении к себе, либо тоже начнете нападать.

И тогда уже вы попытаетесь выступить в роли разъяренного Родителя, оспаривая это первенство у партнера. Финал предугадать несложно: от подобной ситуации не выиграет никто. Вот пример:

Муж — жене: Опять мы из-за тебя опаздываем! Ты никогда не можешь собраться вовремя.

(Родитель – Дитя)
Жена – мужу: Я не успела одеться, потому что гладила твою рубашку! Если бы ты хоть иногда мне помогал и делал хоть что-нибудь по дому, а не только читал нотации, я бы собиралась быстрее! ( Родитель – Дитя)

Что будет дальше? Ссора затянется, а наша супружеская пара, изрядно испортив друг другу настроение, приедет в пункт назначения еще позже. Поэтому главным вашим заданием является перевести общение в другую плоскость – в плоскость Взрослый – Взрослый.

Только так конфликт примет удобные для вас обороты, смягчит гнев партнера и поможет совместно разрешить проблему.

Как это сделать? Для начала вам придется подыграть партнеру: сделать вид, что вы принимаете навязанную роль.

Например, ситуация со сборами теперь будет выглядеть так:

Муж — жене: Опять мы из-за тебя опаздываем! Ты никогда не можешь собраться вовремя! (Родитель – Дитя)
Жена – мужу: Ты абсолютно прав, дорогой, я очень долго копаюсь! Как хорошо, что в нашей семье есть хоть один пунктуальный человек, у которого прекрасно развито чувство времени! (Дитя – Родитель)

В таком случае Родитель мужа останется удовлетворен, и только тогда можно легко построить общение по схеме Взрослый – Взрослый – скажем, попросив помощи.

Для тех, кому гордыня мешает принять условия игры, Литвак приводит прекрасный пример: Помните, что согласившись с оппонентов, вы намного больше выиграете, чем проиграете.

Всегда ли возможно сразу перевести отношения на линию Взрослый – Взрослый? Конечно, нет. Например, если один из партнеров слишком долго был Родителем, а другой – Дитем. Или если в роли тирана выступает начальник.

В таком случае, для налаживания равноправных отношений может понадобиться какое-то время, а пока лучшее, что вы можете делать – это продолжать применять принцип амортизации, то есть – не спорить, а немедленно соглашаться со всем, что было сказано в ваш адрес.

Различаются следующие виды амортизации: непосредственная, отставленная и профилактическая.

Непосредственная – это когда вы сразу реагируете на оскорбление согласием (к примеру, наступив в транспорте на ногу другому пассажиру и услышав: «Слон!», моментально отвечаете: «Еще какой! Неуклюжий и неповоротливый!»).

Отставленная применяется, если непосредственный контакт между участниками конфликта уже прекратился. Этот вид амортизации часто используется, чтобы помириться с родственниками, объясниться с начальством, вернуть в семью мужа/жену. В этом случае Михаил Литвак предлагает написать амортизационное письмо.

Что это такое? Это обычное письмо, которое можно послать по почте (как обычной, так и электронной), отправить в социальных сетях, передать лично или с помощью знакомых, но в нем не должно быть упреков и обвинений.

Наоборот — в нем можно посыпать голову пеплом, сообщить о том, что раскаиваетесь в своих недостатках. Правила составления такого письма очень индивидуальны и напрямую зависят от поставленной цели.

Если вы хотели бы узнать об этом подробнее, советую прочитать еще одну книгу Михаила Литвака – «Принцип сперматозоида» (или хотя бы отрывок, повествующий об амортизационных письмах).

Последняя из амортизаций называется профилактической. Ее следует применять, когда конфликты происходят по одному и тому же сценарию, и вы уже с легкостью можете предсказать поведение партнера.

Скажем, если вы опоздали на работу и совершенно точно знаете, как в такой ситуации будет действовать ваш начальник, не лучше ли предупредить конфликт и сработать на опережение? Вместо того, чтобы оправдываться, ссылаться на пробки и напоминать, что это ваше первое опоздание за последние полгода лучше подойти к начальнику и сказать примерно следующее: « Я пришел, чтобы вы меня поругали. Сегодня я опоздал, продемонстрировав тем самым свою не пунктуальность и несобранность…» ну и далее в том же духе. Это не только поможет избежать конфликта, но и запишет вас в памяти руководства как ответственного и достойного доверия человека.

Иными словами, принцип этого вида амортизации можно уместить в одном предложении не жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам!

Психологическое айкидо учит также тому,как защитить себя от лести и неискренних комплиментов.

Я лично ничего против лести не имею, но если вы придерживаетесь иной позиции, то советую поступать так: услышав комплимент, который, как вам кажется, идет не от души, стоит спокойно поблагодарить и добавить: «Особенно приятно слышать это от Вас, дорогой мой N.

! Ведь в чьей-чьей, а в Вашей искренности я ни секунды не сомневаюсь!». Говорят, в следующий раз льстец подумает дважды, прежде, чем «порадовать» вас снова.

Подводя итог, могу сказать, что вне зависимости от того, насколько часто вы попадаете в конфликтные ситуации и с какими потерями обычно выходите из них, психологическое айкидо поспособствует как развитию вашей карьеры и отношений с другими людьми, так и просто сохранению хорошего настроения изо дня в день. Попробуйте! Это проще, чем кажется.

Источник: http://levelberi.ru/psihologicheskoe-aykido-uchimsya-konfliktovat-pravilno.html

Короткое ясное требование — Сайт помощи психологам и студентам

Далеко не всегда мы выражаемся четко и ясно. Иногда мы шутим, иногда нам не особо и важно, чтобы ребенок выполнял сказанное нами. Но если вы говорите серьезно, ребенок должен смочь это распознать. Для этого им нужны от нас однозначные сигналы.

Короткое ясное требование

Короткое ясное требование.

Короткое ясное требование — один из простейших и эффективнейших методов управления детьми и их воспитания.

Далеко не всегда мы выражаемся четко и ясно. Иногда мы шутим, иногда нам не особо и важно, чтобы ребенок выполнял сказанное нами. Но если вы говорите серьезно, ребенок должен смочь это распознать. Для этого им нужны от нас однозначные сигналы.

Четко, коротко и понятно

Скажите ребенку очень точно, что по вашему мнению он должен делать. Выражайтесь четко, коротко и понятно.

Примеры:

valign=»top» width=»316″

Расплывчатые требования

valign=»top» width=»317″

Однозначные требования

valign=»top» width=»316″

«Ужас, снова телек включен. Ты испортишь глаза и заработаешь головную боль!»

valign=»top» width=»317″

«Я хочу, чтобы ты выключил телевизор!»

valign=»top» width=»316″

«Ты все еще не одет!»

valign=»top» width=»317″

«Саша, одевай куртку!»

valign=»top» width=»316″

«Ну и бардак в твоей комнате!»

valign=»top» width=»317″

«Сначала убери Лего в коробку»

valign=»top» width=»316″

«Ну сколько можно повторять, оставь сестру в покое!»

valign=»top» width=»317″

«Отойди от сестры»

Лучше сказать ребенку, что он должен делать, чем упрекать, что он опять что то не то сделал.

Слишком неточны такие требования как: «Будь хорошим мальчиком» «Веди себя хорошо» «Будь аккуратным». Даже «убери в своей комнате» или «одевайся» может быть не слишком ясным. Чем меньше ребенок, тем понятней и короче должно быть требование.

Свои требования формулируйте в позитиве

Примеры:

valign=»top» width=»316″

Негативные требования

valign=»top» width=»317″

Позитивные требования

valign=»top» width=»316″

«Не падай!»

valign=»top» width=»317″

«Осторожно, ступеньки!»

valign=»top» width=»316″

«Не беги по улице»

valign=»top» width=»317″

«Иди по тротуару!»

valign=»top» width=»316″

«Не убегай!»

valign=»top» width=»317″

«Иди рядом со мной»

valign=»top» width=»316″

«Не раскидывай свои вещи»

valign=»top» width=»317″

«Убери вещи в шкаф»

valign=»top» width=»316″

«Не дерись!»

valign=»top» width=»317″

«Иди сюда»

valign=»top» width=»316″

«Не кричи так громко»

valign=»top» width=»317″

«Тшшшш… говори тихонько»

Почему дети воспринимают позитивные формулировки лучшеЭто очень просто. Ребенок слышит слова «бежать» «падать» «кричать» . В его мозгу записаны определенные представления о действиях при этих движениях. В этот момент они автоматически активируются.

Словечко «не» слишком слабо, чтобы эти представления изменить. И вот уже произошло: ребенок падает, бежит, кричит дальше. Вы вызвали эту реакцию только что своим указанием. Это совсем не просто – найти позитивную формулировку. «Не нужно… » сказать гораздо проще.

Не упускайте возможности попробовать позитивные указания.

Одна мама рассказывала: «Я все время злилась, что дети расплескивают молоко из стаканов и все им заляпывают. Вместо «аккуратно, сейчас ведь расплескаешь» или «не проливай» я теперь говорю: «Дети, оставьте молоко в стаканах!» Поначалу было смешно и непривычно, но на самом деле стало гораздо лучше.

Обсуждение

«Я не хочу командовать»

Многие родители испытывают проблемы при раздаче детям указаний. Их аргументы: «Я не собираюсь командовать ребенком. Я не признаю в Семье приказной тон. К тому же мне не хватает Волшебного слова «пожалуйста» при этом».

Ясные указания нужно применять в определенных ситуациях, когда вы уверены: «Сейчас необходимо, чтобы ребенок сделал то, что я ему говорю». Ни в коем случае не нужно целый день ходить за ним по пятам и отдавать приказания.

У взрослых тоже полно ситуаций, когда нужно следовать указаниям других. Ученики выполняют требования учителя. Или вспомните как вы учились водить машину. Учитель по вождению поначалу должен вам давать ясные указания по поводу каждого действия.

Вы же не ожидаете в этой ситуации «пожалуйста»?! Вероятно вы полагаете, что за счет опыта и знаний учитель дает вам правильные наставления. Ну или у врача на операции «пожалуйста» в обращении к коллегам было бы довольно неуместно. Расплывчатое, непонятное указание может даже иметь катастрофические последствия.

Требованиям врача следуют, потому что сотрудники уверены в его опыте, знаниях и доверяют его способностям. Несмотря на это вполне можно иметь хорошие, дружеские отношения с сотрудниками.

Разве у вас не больше опыта и знаний, по отношению к вашему ребенкуНе должен ли ребенок уважать ваши способности и знанияЭто действительно так ужасно, требовать от ребенка беспрекословного исполнения того, в необходимости чего вы абсолютно увереныЯвляется ли проблемой, если ребенок иногда уверен: «Я делаю то, что говорит мама, потому что она знает, что для меня хорошо»?

Из всего вышесказанного не следует, что слово «пожалуйста» должно исчезнуть из вашего лексикона. Просто ваш ребенок выиграет, если научится понимать разницу между просьбой и требованием.

Источник: http://psinovo.ru/stati/korotkoe_yasnoe_trebovanie.html