Open Library — открытая библиотека учебной информации
Светлые картины семейной жизни
Основной симптом человека — это бред слияния, иллюзия, что вступив в союз с другим, мы навсœегда избавились от боли одиночества.
К.Витакер
Анатомией, тем более паталогоанатомией[18] увлекаются обычно скрытые некрофилы, тем не менее рискну предложить вам предложить небольшой экскурс в паталогоанатомию семейного общения.
· Ну правда, это интересно!
Образовалась семья. Οʜᴎ нашли друг друга. Правдами и любовями они оказались вместе, всœе официальные визиты завершены, дверь приятно закрылась за последним откормленным гостем, можно начинать семейную жизнь.
А это — как? Что делать-то?
Самое понятное нередко оказывается самым загадочным.
Давайте разбираться.
Взаимопомощь?
Да, в семье люди помогают друг другу. Хорошо, но если они не беспомощные люди, то собственно по делу они нужны друг другу минимально: он дает ей деньги, она готовит, в постели они обслуживают друг друга сексуально.
На работу девять часов, на готовку час, на секс (собственно секс, без развлечений) три минуты[19]. Все.
Вопрос: а чем занять остальное время? И если мы не бестолковые — так, что один что-то делает, а другой рушит, то собственно взаимопомощи нам много не нужно. Так что нам делать друг с другом?
Близкие люди нужны друг другу душевно!
Верно, душа человеческая, как и любое другое сложное устройство, нуждается в текущем душевном обслуживании, ĸᴏᴛᴏᴩᴏᴇ и принято называть обычно — Дружба.
· Основные функции: душевная Грелка, бодрая Взгрелка (иногда прямо таки Клизма), веселая Игрушка для развлечений, всœегда-под-рукой Унитаз для непереваренных переживаний, Советчик, особенно когда хочется свалить с себя ответственность, ну и Подпорка, когда свои силы немного на исходе.
Даже самый хороший автомобиль когда-то нуждается в уходе, но если ремонт и техобслуживание автомобиля начинает занимать основное время автомобилиста͵ машину пора менять.
Когда-то подружить — совершенно нормально и разумно, но если это начинает занимать основное время жизни (грелка, взгрелка, унитаз…), люди или ценностно искривлены, или душевно нездоровы.
Чем менее человек душевно взросœел и чем более нестабильна его душевная организация, тем более он нуждается в душевных грелках, клизмах и подпорках, тем чаще он тянется «подружить» и общение с ним всœе более приближается к житейской психотерапии.
Конечно, когда мы дружим параллельно хорошим делам, которыми мы заняты — мы мудры и прекрасны, но когда мы сидим в комнате друг против друга, сидим и дружим который час подряд… Короче, чем нам всœе-таки заняться?
Ах да, у нас в запасе —
Самореализация,
что в переводе на язык нормальных людей значит: каждому заняться своим любимым делом. В случае если дела совпадают, как, к примеру, в сексе — он занимается своим любимым делом и она занимается (под ним или над ним…
) своим любимым делом, то они занимаются им вместе и оказываются даже друг другу нужны. В случае если он теперь самореализуется за компьютером, а она самореализуется в трепе с подругой, то супруги оказываются отдельно.
Это совершенно нормально, но причем здесь семья? Зачем им жить вместе, чем им заниматься друг с другом?
На самом делœе, более всœего семью делают семьей —
Совместные хлопоты:
Для многих это просто спасение семьи. Ведь они — супруги. А супруги — это те, кто в одной упряжи, кто вместе тянет один воз, проще — кто принимает участие в совместных хлопотах.
Каких? Естественно, в первую очередь это хлопоты по благоустройству быта͵ устройству досуга и отдыха. «Вот тут нам очень нужен шкаф, обои крайне важно заменить, хлеба уже нет и позвони договорись где встречаемся в субботу?» Люди хлопочут.
Когда эти хлопоты заканчиваются, обычно и обнаруживается, что супругам вместе делать нечего, и именно в связи с этим мудрые домохозяйки обычно заботятся, чтобы совместные семейные хлопоты не прекращались. Никогда.
Как в армии: солдат не должен сидеть без дела, от этого солдат портится, так и в семье обязательно должны быть хлопоты, иначе мы поймем, что мы друг другу не нужны.
· Не волнуйтесь, никто этого не допустит. Кстати, мусорное ведро давно пора вынести.
Дополнительные возможности по заполнению времени друг другом дают хлопоты по устройству внешней жизни его или ее: нужно поступать в Институт, сдавать страшные сессии, искать непонятно какую работу. Это занимает время и душу.
· Но: поступила, сдала, нашли — и снова: что тогда между нами?
Впрочем, можно не мелочиться и вопрос решить радикально. В запасе любой пары есть одно, совершенно бесконечное дело, дающее самые нескончаемые хлопоты — это совместное воспитание детей. Детей нужно родить, их нужно писать, какать и кормить.
О детях можно беспокоиться, на детей можно ругаться, детьми можно развлекаться, как бесплатными живыми игрушками. На детей можно списывать всœе свои неурядицы и с их помощью удобно верить, что твоя жизнь складывается так криво — из-за них.
· Наблюдая, как медленно растут свои дети, родители исполнены томительного ожидания — вот, дети вырастут, и мы тогда освободимся! Когда освободились — родители не хотят отпускать детей. Потому что: «А чего нам тогда, без них, делать?»
Ну, во многих нормальных семьях супругов плотно объединяет забота о здоровье. Запустить данный процесс несложно, поскольку о здоровье легче не заботиться, чем заботиться, а когда оно благополучно испортиться, его можно всю оставшуюся жизнь общими усилиями поправлять.
· Естественно, в целом безуспешно.
Это просто логично: если люди не хотят существовать душевно отдельно, если они хотят быть вместе и есть возможность объединиться через переживание по поводу здоровья, если это дешево и дает много, то что делают житейски разумные люди? Да, они быстрей становятся нездоровыми.
· Ты знаешь, так болит голова, просто ужасно! — Да что ты! Тебе обязательно нужно полежать! И я быстро принœесу тебе капли.
Ура, классно! Супруги нашли теперь общее дело, они теперь вместе, у них теперь заполнена жизнь!
Остальные дела, занимающие время семейной жизни, так мало похожи на дела, что их так никто и не обзывает, именуя их проще и точнее: наши общие
Семейные развлечения.
Семейные развлечения, как комары на даче: их так же много, еще больше они забирают себе внимания, а дельный остаток от каждого из них так же велик, как тушка отдельно убитого комара. Учитывая эту величину, перечислим их просто списком:
Источник: http://oplib.ru/psihologiya/view/870110_anatomiya_semeynogo_obscheniya_ili_ura_my_pozhenilis_i_chem_nam_teper_zanyat_sya
Психология общения и семья | семейное общение
Психология общения изучает закономерности восприятия человека человеком, взаимопонимания и обмена информацией. С самого рождения мы погружены в мир общения, благодаря которому мы развиваемся и познаем мир. Искусство общения мы постигаем всю жизнь: с первого вздоха (а может быть и раньше) и до глубокой старости. Каковы же эти закономерности и как они преломляются в семейном общении?
Восприятие человека человеком
С чего начинается общение? Вы думаете со знакомства? Нет, значительно раньше. Прежде случилось восприятие человека человеком. В психологии общения это — важнейшее условие.
Установка
Но и у восприятия есть свой предшественник – установка. Это предварительный настрой, который определяется многими факторами: настроением, состоянием нервной системы, ранее полученной информацией, физическим состоянием организма.
Установка — это неосознанная предвзятость при восприятии, своеобразная призма, через стекла которой тот или иной человек воспринимает окружающий мир и людей.
Одни и те же явление окружающего мира воспринимаются неодинаково, это приводит к напряженности в отношениях между людьми, к взаимному непониманию.
Именно восприятие определяет появление соответствующих оценок и поступков людей. Неважное для одного кажется важным для другого, безобидное замечание жены может показаться мужу подозрительным или даже оскорбительным.
Каждый человек неповторим, уникален и непохож на другого. Нет иного такого же на нашей планете. И это может стать непреодолимым препятствием к взаимопониманию людей.
Это происходит в том случае, когда у человека вместе с ростом и развитием индивидуальности проявляется и растет индивидуализм, эгоизм, стремление противопоставить себя, «уникального и неповторимого», другим, «простым смертным».
Поэтому восприятие человека или события может быть далеко необъективным и делать скоропалительные выводы и обобщения – занятие неумное. То, что мы считаем правильным, другим покажется сомнительным.
В общении и особенно в семейном следует исходить из веры в невиновности своих близких. Что значит:
- понять другого «изнутри», встав на его место, посмотрев на событие его глазами. Это трудно. Способность понимать не дается от природы, этому надо учиться;
- воздерживайтесь от обвинений. Обвинять всегда легче, чем оправдывать. Когда мы обвиняем, мы чаще всего оправдываем себя в собственных глазах.
Стереотипность восприятия
Следующее свойство восприятия – стереотипность. Знакомясь с новым человеком, мы выясняем его статус: кто он, чем занимается, где работает и так далее. И создается видимость знания человека.
Благодаря жизненному опыту мы имеем уже определенные образы-модели типичного продавца, учителя, полицейского, депутата… Вот через эти модели мы и воспринимаем каждого нового человека. Возникает симпатия или антипатия к нему.
Стереотипность существенно влияет на восприятие события в данный момент времени, придавая ему ту или иную эмоциональную окраску, подчеркивая одни моменты и вычеркивая другие. В общении с незнакомыми людьми это свойство нам помогает выстраивать отношения с ними.
А вот в неформальном общении, когда люди связаны личностными контактами, стереотипность восприятия становится помехой в общении.
Это из-за нее мы порой не слышим слова жены (мужа), так как нам кажется, что нам хорошо известно, что он (она) может сказать в данной ситуации или по тому или иному поводу.
И супруги, проживающие много лет вместе, иногда думают, что они прекрасно знают свою половину. Такая иллюзия рождается стереотипом, она наводит скуку в семейном общении, и муж и жена охладевают друг к другу. Поэтому:
- помните, что каждый человек индивидуален, личность изменчива, познавать ее нужно всю жизнь;
- проявляйте искренний интерес к тем, с кем живете рядом. Иначе в один прекрасный момент обнаружите, что живете с незнакомцем. Древние философы очень тонко подметили, что нельзя дважды войти в одну реку, так и нельзя утверждать, что знаешь даже близкого человека насквозь.
Субъективность восприятия
Восприятие человека человеком носит всегда субъективный характер. Мы замечаем в других людях те качества, которые присущи нам самим. Так, доброжелательный увидит в новом знакомом доброту и отзывчивость, коварный ждет от других подвоха и обман. Мы, как эхо в лесу, на крик отвечаем криком, на добро – добром.
Оценивая других, мы исходим из своей самооценки. Заниженная самооценка является серьезной помехой в общении. Кроме того, такие люди очень мнительны и тревожны, в семье часто беспричинно ревнивы. Завышенная самооценка так же создает порой непреодолимые барьеры в общении.
- учитесь воспринимать себя адекватно, принимать себя таким, каким ты есть;
- общаясь, умейте себя подать.
Особенности семейного общения
Отчего происходит непонимание между близкими людьми? Общаясь с ними, мы считаем, что наши помыслы всем ясны и не заботимся о формах и способах общения. В психологии общения особо подчеркивается, что супружеское общение, это — межполовое общение.
В нем обязательно будет прослеживаться характер восприятия мужчины и женщины. Как утверждают психологи, женщина любит ушами, а мужчина глазам.
Для женщины в любом возрасте важно слышать от мужа, какая она особенная, а мужу видеть, что его жена действительно неповторимая.
Мужчина и женщина по-разному выражают свои чувства и эмоции. Там, где жена даже в шепоте услышит крик, муж не заметит ничего особенного. В семейном общении важна не только форма, но и его содержание. О чем говорят влюбленные? Обо всем.
Слушают и слышат они друг друга? Конечно, да! А супруги? О чем говорят они? О семейных проблемах, о воспитании детей, о бытовых мелочах. Но порой обсуждение семейных неурядиц заканчивается конфликтами в семье. И очень часто супруги не слушают и не слышат друг друга.
Каждый придает слишком большое значение тому, что говорит сам, не придавая значения словам другого. Возникает обида и непонимание. Как же придти к взаимопониманию?
- проявлять чуткость и наблюдательность, правильно оценивать состояние окружающих, предвидеть их реакцию на наши слова и действия;
- слушать, что говоришь сам, и что говорят другие. В трудные минуты жизни человеку достаточно высказаться, чтобы облегчить душу, но только, если он уверен, что его заинтересованно слушают;
- старайтесь понять своего собеседника, уважать его мнение, каким бы оно ни было;
- обращайте внимание на свою манеру общения, будьте терпимее и мягче;
- выражая свое сопереживание, будьте максимально тактичны.
Как преодолеть барьеры семейного общения
Что мешает общению людей? Почему возникают между ними барьеры общения? Как мелочи жизни и бытовые проблемы становятся основным содержанием общения супругов? Так же вам будет интересна информация о психологии семьи, ознакомьтесь с ней обязательно.
Будьте терпимы
Семью создают разные люди со своими привычками, взглядами и умением общаться. Как же им ужиться друг с другом? Как преодолеть несовпадения и сохранить свою уникальность? Для этого необходимы терпимость и снисходительность.
Но при отсутствии этого умения семья превращается в место нескончаемых споров и выяснений отношений. Ведь муж и жена постоянно находятся в общение друг с другом.
Для общения с соседом или другом достаточно, что у них общие взгляды по интересующим нас вопросам, увлечениям или общим делам, а в семейных отношениях наиболее важными становятся, к сожалению, любые мелочи.
В семье начинает преобладать общение в форме недовольного ворчания по любому самому маленькому поводу. Такая форма становится привычкой. И это опасно, так как сварливость разрушает семейные отношения. Вывод: не ворчать! Ведь так много тем интересных для обсуждения.
Учитесь договариваться
Хорошо, конечно, если супруги в начале своего семейного пути сумеют без обид договорятся о том, какие привычки супруга приемлемы, а какие раздражают. Проявите готовность сами изменить себя. Но, к сожалению, мы часто не хотим расставаться со своими привычками из-за своего эгоизма, упрямства или по другим причинам.
А в семейной жизни несовместимые привычки могут постепенно превратиться во взаимную неуступчивость, перерасти в постоянные ссоры, а затем и в мелкие конфликты, способные отравить все то хорошее, что было и даже разрушить семейные отношения.
Ведь до женитьбы все, что нас отличало, не мешало нам общаться и любить друг друга, а в семейной жизни оно становится серьезным барьером общения супругов.
Опасайтесь мелочей, не делайте поспешных обобщений
Всевозможных мелочей в семейной жизни предостаточно. Но ведь именно из мелочей и складывается не только быт, но и эмоциональная атмосфера семейной жизни. Кроме того, в семье эти мелочи выходят на первый план. А еще мы так любим делать поспешные выводы и обобщения.
Из-за того, что жена пересолила суп, а муж разбил новый бокал, оказывается, могут быть крупные разговоры и обвинения в неумение готовить вообще или в неповоротливости. А это мелочи нашей жизни. Нам очень трудно понять другого человека особенно в этих мелочах.
Вот где необходимо чувство юмора!
Не стремись перевоспитывать своих близких
Человек всегда стремится изменить окружающую среду, перестроить ее и своих близких людей под себя. Но в общении эта склонность к перевоспитанию близких может стать причиной серьезных семейных конфликтов.
Ну кому захочется быть объектом перевоспитания в своей семье? Даже не пытайтесь переделывать своего партнера. Эта затея не увенчается успехом. Любой человек имеет право на свою самобытность.
Меняйте, прежде всего, себя и окружающие сами со временем изменятся вокруг вас.
Именно любовь наша, заставляет нас увидеть уникальность и неповторимость любимого человека. А эта индивидуальность состоит из сочетания черт его характера, в том числе и тех, которые кажутся нам отрицательными.
Но в семейной жизни начинают выходить на передний план именно те, которые нас не устраивают, а положительные куда-то исчезают, точнее мы перестаем их видеть. Но без них человек перестает быть самим собой, когда утрачивает те свои черты, которые вызвали в нас любовь к нему.
Не нужно забывать, что наши пороки являются продолжением наших достоинств.
Принимай супруга таким, каков он есть
Стремления к перевоспитанию супруга (супруги) должны бы настораживать нас: они могут служить первым сигналом временного или окончательного угасания любви, началом разрушения семейных отношений.
Потому что настоящая любовь принимает человека таким, каков он есть, со всеми его особенностями. Конечно, недостатки надо изживать, устранять.
Но жизнь доказывает, что самым лучшим способом переделки человека оказывается не прямое с помощью резкой критики воздействие на его недостатки. Следует выделять его достоинств, все то хорошего, что есть в нем.
Заповедь Гиппократа: «Не повреди!» – следует помнить и мужу и жене. Зачем решительно сразу браться за перевоспитание? Может отказаться от хирургии души? Может быть, сначала попробовать терапию? В чем же заключается она?
Замечайте все хорошее в ваших близких
И это в общем-то справедливо, потому что в каждом человеке масса положительны черт. Всеми формами общения надо напоминать об этом хорошем людям и особенно близким своим. Даже если это хорошее у них едва заметно, — напоминать постоянно, и они будут становиться лучше. Это элементарная домашняя психотерапия, и надо сказать очень действенная.
Для мужчины это необходимо потому, что он ищет в любви, в семье, в своем доме доверия и убежища. Он приходит домой, чтобы отдохнуть, собраться с силами и «залечить свои раны». Но при постоянной критике ему приходится у себя дома! — обороняться. Сначала, пока он очень любит свою жену, он будет терпеть это, попробует измениться.
Но затем, наступит усталость от критики жены, он неизбежно станет проклинать тот день и час, когда принял решение жениться. Его любовь угаснет, он начнет ненавидеть свою жену, отнимающую у него самое важное: спокойствие и веру в себя.
Так по вине слишком упрямых, настойчивых и усердных женщин в семье возникает непреодолимая пропасть в общении супругов.
Но и с комплиментами, надо знать меру и хоть изредка подкреплять их практическими действиями. Если муж будет, например, спокойно наблюдать, как жена на своих плечах тянет семейный быт и постоянно говорить ей, что ему так повезло в жизни, что она самая-самая прекрасная на земле, однажды жена может воспринять это как издевательство.
Мудрые люди говорят, что любящая женщина всегда в той или иной мере является отражением любимого мужчины. Мы всегда проявляем те стороны, которые хотят видеть от нас. То же самое можно сказать и о мужчинах.
Психология общения придает особое значение умению любить, умению уважительно относиться друг к другу и уделять своим родным и просто нас окружающим людям чуткое внимание, стремлению понять другого человека, чтобы мелочи никогда не перечеркивали главного — не только на работе, но и дома, в семье.
Источник: https://lyubov-semya.ru/psihologiya-obshheniya-i-semya/
Коммуникация в семье, как строить общение супругов
Семейный психолог, психоаналитик Куликова Е.А.<\p>
Человеческое поведение — это коммуникация, т. е. передача и обмен информацией. Люди не могут не вступать в коммуникацию, поэтому все ситуации, в которые включены два или более человека, коммуникационные.
Коммуникация – двусторонний процесс, где оба собеседника являются одновременно отправителями и получателями сообщений.
Вирджиния Сатир, основоположница семейного консультирования, предлагает для профилактики семейных конфликтов супругам ясно выражать свои мысли, желания, чувства, не унижая и не подавляя друг друга.
Это даст возможность получать необходимую информацию, принимать взаимовыгодное решение, поможет достичь большего взаимопонимания в супружеских отношениях.
Семья, в которой вырос человек, определяет его поведение и установки.
Семья — это система, которая стремится к равновесию и для поддержания последнего нередко используется навязывание ролей членам семьи, запреты, нереальные ожидания.
Нарушения в системе семьи порождают низкую самооценку и защитное поведение. Но в каждом человеке присутствуют силы для личностного роста и здоровой активной жизни.
Семья формирует наше мировосприятие: родители, сестры и братья влияют на наш характер и наши действия многие годы. Сложно быть счастливым, не создав свою гармоничную семью.
Как происходит коммуникация в семье?
Как строить общение супругов?
В. Сатир сравнивает общение с зонтом, под которым происходит взаимодействие характеров. Способность человека к формированию доверительных и близких отношений зависит от его общения с окружающими. В процессе общения люди обмениваются информацией, определяют ценность партнера, меняют самооценку.
Ребенок, приходя в этот мир, не знает как взаимодействовать с людьми, он растет и учится, общаясь с родственниками.
К школьному возрасту каждый уже владеет многими способами общения, имеет представление об ответной реакции людей и понимает, что разрешено, а что – запрещено. Этими представлениями мы пользуемся всю жизнь. В.
Сатир утверждает, что если есть необходимость, то можно поменять тип общения. Она сравнивает человека в процессе коммуникации с кинокамерой. То есть мозг воспринимает не только картинки, но и звуки в процессе общения.
Спокойствие или напряжение в процессе коммуникации зависит от восприятия информации (внешний вид, звук голоса, запах, прикосновение, чувства, мысли) и ее сравнения с прошлым опытом (родители, другие люди, книги, фильмы, ожидания, ценности).
Но двое, общаясь, могут только догадываться и фантазировать о том, что чувствует и думает партнер. Эти фантазии и догадки и становятся основой недопонимания и конфликтов.
Этот процесс запускается еще до того, как люди начинают обмениваться словами, в доли секунды, соответственно, реакция на партнера по общению бывает не всегда понятна второму.
С кем мы общаемся – с конкретным человеком или представлением о нем?
«Общение – как огромный зонт, под которым скрыто все, что происходит между людьми». Общение важно для каждого человека. Сформированность навыков общения влияет на всю жизнь. С помощью общения возможно варьировать уровень самооценки.
В.Сатир разработала упражнения, которые развивают способности слышать, понимать, видеть и осмыслять информацию, полученную в процессе коммуникации. «Люди способны осуществлять метакоммуникацию как на вербальном, так и на невербальном уровне». Вербальное общение – это слова, невербальное – поза тела, выражение лица, ритм дыхания, мышечный тонус, интонации.
Коммуникация многопланова и незавершима, поэтому получатель информации сам додумывает адресованные ему сообщения своими догадками. Люди интерпретируют то, что видят, и из этого строят свое поведение.
Начинается все с построения зрительного образа партнера, когда вы на него смотрите, и тут разворачивается внутренний монолог ваших ассоциаций, мыслей и чувств.
Кого он вам напоминает из вашего прошлого? Ваше тело также будет реагировать либо напряжением, либо расслаблением. Члены семьи связаны друг с другом историей взаимоотношений.
Часто какие-то события не проговариваются и остаются негативные чувства. В. Сатир предлагает их проговорить, прояснить и начать все с чистого листа.
К зрительному образу подключается звук: тон, тембр, дыхание, покашливание. Это тоже вызывает чувства и мысли.
Прикосновение – начало знакомства ребенка с миром. Для эмоционально близких отношений прикосновения очень важны и дают надежную информацию о другом человеке. Тактильные ощущения могут выражать восхищение, любовь, нежность, страх, пренебрежение и т.д.
Снизить агрессию и улучшить отношения в браке возможно, если уделять больше внимания тактильным контактам, например, объятиям. В. Сатир полагает, что запрет на тактильные контакты основывается на прошлом опыте негативных ранних сексуальных отношений.
Часто встречается, что люди пытаются передать одну информацию, а партнер воспринимает совсем не так, как ожидалось, и при этом испытывает совсем другие чувства. Важно поделиться друг с другом этими переживаниями. Конечно, прошлые обиды к человеку мешают его общению в настоящем, поэтому от старых обид лучше избавиться.
При общении членов семьи В. Сатир рекомендует не превышать дистанцию между супругами при важном разговоре более девяносто сантиметров. Положение в пространстве желательно на одном уровне: оба сидят или оба стоят (чтобы глаза смотрели в глаза).
Если один сидит на полу, а второй стоит рядом, то тот, кто сидит на полу, будет испытывать физический дискомфорт и отрицательные чувства. Это поза маленького ребенка в семье. Чем точнее воспринимается информация от партнера, тем лучше отношения между людьми.
Но иногда мы домысливаем слова партнера, делаем ошибочные заключения.
Слова являются основополагающим смыслом высказывания. Но слова и смысл не всегда совпадают. Поэтому лучше чаще прояснять и уточнять, о чем именно идет речь и максимально отказываться от обобщений.
Слушая партнера, необходимо учитывать три уровня общения: «звуки голоса говорящего, ваши переживания прошлых и будущих событий, касающиеся обоих, осознание своего права выразить то, что в данный момент чувствуете».
Внимательное слушание партнера предполагает:
- сосредоточить внимание на говорящем
- отказаться от предубеждений в отношении партнера
- не пользоваться предвзятыми оценками
- не смущаться и задавать вопросы
- показывать партнеру, что он услышан и понят
В одни и те же слова люди вкладывают разный смысл.
Чтобы понять друг друга, необходимо научиться осознавать разные смыслы. Распространенное заблуждение — человек полагает, что партнер знает о нем все и умеет читать мысли. «Люди должны ясно выражать свои мысли, если хотят получить от других и донести другим нужную им информацию».
Если один из членов семьи не выражает свои чувства, то тогда растет напряженность во взаимоотношениях. Но именно такие люди и испытывают сильные чувства.
Общаясь, люди влияют на самооценку и представления друг о друге. Неоднозначное общение влечет за собой построение защит от партнера, а также влияет на наше здоровье и отношения с людьми.
Источник: http://mp-34.ru/publication/family-psychologist/kommunikatsiya-v-seme-kak-stroit-obshhenie-suprugov.html
Психология общения в семье
Что отличает счастливую семью от несчастливой?
В первой всегда присутствуют честность, ответственность, любовь. Члены счастливой семьи умеют выслушать и понять друг друга, считаются с мнением других. Родители ощущают себя не авторитарными руководителями, а вдохновителями, побуждающими своих детей на добрые дела.
Как добиться того, чтобы в вашей семье всем было одинаково комфортно?
Для этого придется учесть некоторые правила психологии общения в семье.
Первое, чему стоит научиться, создавая семью — принимать супруга таким, какой он есть.
Спустя некоторое время после свадьбы, вы столкнетесь с неприятными привычками и особенностями вашего партнера. Глупо думать, что ради любви к вам супруг (или супруга) изменят свои пристрастия.
Так что, ради гармонии во взаимоотношениях, придется мириться с некоторыми особенностями своей второй половины.
Практикуйте дружеское общение. Оно – фундамент семейного счастья. Как можно меньше критикуйте мужа, не требуйте от него по максимуму возможного и невозможного. Только так вы создадите психологический комфорт в доме, что особенно важно для мужчины.
Ведь большинство мужей идут на измену из-за непонимания, каждодневных скандалов в семье. Замечайте каждую мелочь, сделанную второй половиной во благо семьи. Благодарите за то, что супруг вынес мусор, за то, что помыл посуду.
Похвалой добьетесь большего, чем критическими замечаниями.
Главная ошибка жен – многочисленные требования к супругу: чтобы обеспечивал, больше зарабатывал, проводил время с детьми. Ни один мужчина не будет делать ничего из-под палки. Нужно, чтобы у него появилось это желание. А оно возникнет в том случае, если мужчине нравится проводить время с женой, любить ее и заботиться о ней, а, значит, о ее детях.
Опасность для семейных отношений кроется в том, что мысленно супруги переносят свои чувства и ощущения на своего партнера (механизм проекции). Чтобы не ошибаться на этот счет, постарайтесь узнать о своем партнере как можно больше информации. Чаще разговаривайте по душам, разбирайте жизненные ситуации, интересуйтесь мнением супруга по тому или иному вопросу.
Старайтесь уступать мужу (жене). Умение идти на компромисс, пожалуй, одно из самых ценных в семейной жизни. Недопустимо делать свою семью ареной, на которой разворачивается борьба за лидерство и один доказывает другому, что он «круче».
Не срывайте злость на супруге. Этим одинаково грешат и мужчины, и женщины. Особенно, если занимают руководящие должности и ответственные посты. Вымещайте гнев на боксерской груше, но не на партнере или ребенке.
Не спекулируйте на нежности, любви, сексе. Нельзя ставить условия: «если ты вымоешь посуду, мы займемся любовью, хоть у меня и болит голова». Супруги должны идти навстречу друг другу, но смешивать материальное и духовное – недопустимо.
Проявляйте уважение. Жене не стоит ходить перед мужем в рваном халате и папильотках. Мужу – есть с ножа жареную картошку и громко икать. Цените общество друг друга.
Флиртуйте, говорите комплименты… Психология общения в семье такова, что комфортная атмосфера складывается из мелочей. Поступаясь некоторыми своими привычкам, вы выигрываете в большем: строите крепкую, дружную семью.
А это – главная ценность, к которой нужно стремиться.
О. Фатеева для сайта Волшебство Фиолетовой Леди
Источник: http://violet-lady.ru/psixologiya-obshheniya-v-seme/
Психология отношений в семье
Психология отношений в семье строится на том, какие у людей ценности, насколько они совпадают, и, в итоге, что для обоих супругов является наиболее важным: их любовь, желание быть вместе или эгоизм, желание отстоять свое мнение любой ценой, быть «главным», подчинить партнера своим интересам.
Одним из распространенных убеждений является такое, что с годами любовь уходит, а остается привычка.
Действительно ли это так? Если вы с этим согласны, то стоит задуматься о том, куда же ваша любовь уходит, если она действительно была?
И от кого зависит – уйдет она или наоборот, расцветет, станет более зрелой и осознанной.
Психология отношений в семье: основные проблемы
В счастливой семье люди близки друг другу: по духу, по взглядам, по ценностям, по интересам. Каждый получает от другого поддержку, доверие, и, конечно же, любовь. Находясь вместе, любящие люди испытывают душевный и эмоциональный комфорт.
Обычно именно так люди чувствуют себя в начале своей семейной жизни.
Однако, образ жизни, предполагающий постоянные стрессы (на работе или в бизнесе), финансовые проблемы, пресловутый быт, который не обустроен, рождение детей и связанные с этим проблемы, неоправданные другим партнером ожидания постепенно приводят к разочарованию в супруге и в совместной жизни.
Но является ли разочарование и разобщенность неизбежными следствиями нескольких лет семейной жизни? Конечно же нет. Ведь ничего не происходит само по себе. Каждый из супругов на это повлиял, сделал свой выбор –зачастую неосознанно, исходя из привитых ему в детстве моделей поведения, ценностей и убеждений.
Те же, кто счастливы в браке и счастливы много лет, могут подтвердить, что все возникающие проблемы вполне преодолимы.
Психология отношений в семье для таких людей — это способности понимать и поддерживать вместо того, чтобы критиковать и требовать; договариваться и находить совместное решение проблемы, вместо того, чтобы навязывать свое мнение и волю партнеру; поддерживать искренний интерес и эмоциональную привязанность друг к другу.
Отсутствие навыков эффективного общения
Почему у большинства любовь уходит?
Психология отношений в семье основными проблемами называет отсутствие у людей навыков общения и поведения в конфликтах, концентрацию на своих собственных эмоциях, чувствах и интересах, и равнодушие к чувствам партнера; неприятие его интересов или взглядов на какие-то аспекты жизни, выдвижение постоянных претензий: кто, кому, что и сколько должен, кто что делает, а кто чего не делает и пр., критицизм.
Естественно, отношения, построенные по такому принципу, постепенно трансформируются в неприязненные или даже враждебные и начинают угнетать одного или обоих супругов.
Отсутствие духовной и эмоциональной близости
Отсутствие интереса к другому человеку как к личности, к его социальной жизни, работе, увлечениям, взглядам, говорит об эмоциональном отчуждении. Эмоциональная близость – одна из неотъемлемых составляющих счастливой семейной жизни. Она подразумевает, что каждый из супругов понимает и принимает эмоциональные переживания другого, может их разделять.
Потеря интереса друг к другу и эмоциональной близости обычно выражаются в том, что людям не о чем друг с другом поговорить, они общаются лишь по мере необходимости, начинают фокусироваться на недостатках друг друга. Еще одним проявлением эмоционального отчуждения является то, что супруги перестают обращаться друг к другу по именам или по тем ласковым прозвищам, которые обычно любящие люди дают друг другу.
Духовная близость исчезает, если один из супругов развивается как личность, интересуется духовным и личностным ростом, а второй его в этом не поддерживает, сам остается на прежнем уровне. Безусловно, начинаются противоречия и отчуждение.
Одному из супругов становится просто неинтересно, а второй чувствует себя ненужным или даже ущербным. В зависимости от характера человека это приводит либо к агрессии, либо к молчаливому протесту.
Критика партнера, его интересов, поведения, высказываний, обвинения в каких-то проблемах, подчеркивание его неудач – это то, что разобщает, а не сближает.
Все перечисленные способы поведения — от неумения эффективно общаться и от неумения видеть в другом человеке его личность.
В их основе лежит эгоизм, желание самоутвердиться за счет другого и, тем самым повысить свою самооценку и значимость, что, на самом деле, является иллюзией и несет разрушение.
Следует отметить, что психология отношений в семье, построенная на таких способах поведения, как игнорирование другого супруга, проявление равнодушия, подчеркнутое пренебрежение, также является разрушительной.
Эффективное общение
Психология отношений в семье является частью психологии отношений людей в целом, психологии общения.
В основе навыков эффективного общения всегда находятся такие ключевые принципы, как уважение к другому человеку, признание его права на свою точку зрения, желание получить оптимальный результат, который будет удовлетворять интересы обеих сторон наилучшим образом.
Здесь не должно быть желания победить другого, перевоспитать. Семья, где кто-то кого-то побеждает, – это не семья.
Чтобы улучшить свои навыки общения – как в семейной жизни, так в жизни вообще, проанализируйте, чем вы руководствуетесь, затевая спор или втягиваясь в него, почему не желаете уступить или хотя бы, принять точку зрения вашего супруга, супруги, оппонента.
- Какова конечная цель вашего обычного поведения?
- Как вы чувствуете себя после того, как вам удалось настоять на своем, заставить своего партнера что-то сделать?
- Какую свою ценность, личностную потребность вы этим реализуете: повышаете самооценку, отстаиваете независимость, заслуживаете чье-то одобрение?
- В какой сфере жизни вы не можете эти ценности реализовать?
И, в итоге, что для вас важнее: очередной раз «победить» супруга или супругу, внеся очередную лепту в разрушение семьи и в то, чтобы любовь ушла, или, все-таки, ваша любовь к своему избраннику или избраннице?
Вместо того, чтобы воспринимать своего партнера как вечного оппонента, которого надо победить, «поставить на свое место» и пр., подумайте, что вашему супругу или супруге необходимо для счастья, спросите его или ее об этом. Вы будете удивлены, но, скорее всего, от вас не так уж много потребуют: больше внимания, заботы, терпения, проявления любви и уважения.
Начните смотреть на ваши отношения не с точки зрения что вам должны, а что вы можете дать.
Речь не идет о каких-то жертвах в пользу вашей второй половины. Речь идет о понимании человека, с которым вы живете: что он собой представляет, к чему стремиться, что с ним происходит?
Измените способ взаимодействия: вместо критики начните ненавязчиво и мягко советовать или просто обращать внимание на те нюансы, которые ваш партнер упускает; если вас раздражают его увлечения, попробуйте их понять и даже принять в них участие. Перестаньте контролировать и опекать партнера или требовать и обвинять.
Ведь если в основе все-таки лежит ваша любовь, то в ваших общих интересах, чтобы она никуда не ушла.
Психология отношений в семье – это, прежде всего, психология сотрудничества и партнерства, в основе которых лежит взаимное уважение и общие цели. И, безусловно, истинное желание быть вместе.
Изменив свое поведение в семье, вы наверняка сможете изменить свою жизнь, поскольку психология отношений в семье отражает ваши навыки поведения и общения с другими людьми. Изменив себя, свои принципы общения и поведения, вы, наверняка, станете увереннее, спокойнее и счастливее.
Источник: http://mirna360.com/semya/psixologiya-otnoshenij-v-seme.html
Общение в семье
Общение – очень важный процесс, но порой трудноосуществимый на практике. Любые отношения требуют определенного уровня общения. Люди, которые заботятся друг о друге, должны уметь не только говорить, но и обмениваться мыслями, идеями и чувствами. Следующие советы помогут сделать ваше общение с людьми более тесным:
Умейте открываться
Трудно наладить доверительное общение с людьми, но если вы научитесь открывать свою душу и свои чувства, они смогут лучше вас понимать, и будут откровенными с вами. К сожалению, людям гораздо проще сказать то, что другие хотели бы услышать.
Боясь обидеть их чувства или рискуя быть подверженным критике, вы часто избегаете выражении своих реальных чувств. Люди не смогут отреагировать на ситуацию так, как вы этого хотели бы, если они не будут знать наверняка, что вы чувствуете и чего вы ожидаете от них.
Будьте тактичными
Открыться – не означает злобно критиковать другого человека. Вы можете тактично обсудить деликатную ситуацию. Очень часто люди не понимают, что своими поступками огорчают вас, если вы им об этом не скажете.
Они не могут прочесть ваши мысли, поэтому даже и не подозревают, что обидели вас.
И прежде, чем нападать на человека, усадите его и деликатно попытайтесь обговорить возникшую проблему, позволив человеку объясниться.
Учитесь признавать свои ошибки
Быть открытым и честным также включает в себя признание своей неправоты. Это является одним из наиболее сложных аспектов общения. Никому не нравится быть неправым.
Однако, если вы причинили боль близкому человеку, вы обязаны сделать всё, чтобы исправить эту ситуацию.
Как кто-то может поверить, что вы заботитесь о нем или о ней, если не можете признать, что сделали больно этому человеку? Это не значит, бросить мимолетом фразу, «Мне жаль.» а признать то, что вы были неправы и искренне извиниться перед человеком.
Будьте внимательным слушателем
Вы действительно слушаете, когда другие пытаются выразить свои чувства? Вы можете слышать слова, но в полной ли мере понимаете то, что другой человек пытается выразить? Во время важного разговора желательно повторить сказанное вашим собеседником своими словами. В случае, если вы неправильно истолковали точку зрения другого человека, он сможет поправить вас. Это не только помогает избежать недоразумения, но и также поможет вам узнать и понять людей на более глубоком уровне.
Идите на компромисс
Есть моменты, когда множество обсуждений не приводит к единому решению. Если это серьезный вопрос, то вам лучше пересмотреть свои отношения, но во многих случаях такие ситуации являются лишь небольшим недопониманием. Но если вы действительно дорожите человеком, то не стоит разрывать отношения из-за небольшой разницы во мнениях.
Когда общение отсутствует, отношения становятся напряженными, отстраненными. Работая над более глубоким уровнем общения, вы сможете укрепить связь между вами и важными людьми в вашей жизни.
Rating: 10.0/10
Источник: http://familyis.ru/obshhenie-v-seme.html
Загрузка...
