Что такое — любовь к себе? — психология

Любовь к себе

Любовь к себе Что такое - любовь к себе? - психология

05 мая 2017 г.

Поделиться статьей с друзьями

Сегодня речь пойдет о любви к себе. Что кроется за этим понятием?

Принятие себя таким, каким есть;
Принятие каждой черты характера и внешности, даже если они кажутся отрицательными;
Отказ от любых действий, которые могут принести ущерб самому человеку.

Первые ростки любви к себе

Чувство любви к самому себе формируется с раннего детства. Еще до того момента, когда ребенок начинает осознавать себя личностью. На начальных этапах жизни любовь к себе в нас формируют наши родители. Мы относимся к себе так же, как родители относились к нам.

Любим себя настолько, насколько любили родители. Здесь идет речь не только о безоговорочной материнской любви, а об отношении близких людей. Это может быть няня, бабушка или любой другой человек, который принимал непосредственное и близкое участие в воспитании.

И важно учитывать разницу между тем, как воспринимает любовь взрослый человек и ребенок. То, что взрослому кажется проявлением самых светлых чувств, для ребенка может показаться удушающим ярмом на шее.

Совершенно обычные ситуации, когда мама, переживая за горячо любимую дочь, не пускает ее гулять, требует вернуться домой засветло, настаивает на прекращении общения с сомнительными с точки зрения мамы молодыми людьми. Мать делает это из огромной любви, из желания уберечь ребенка от опасностей и ошибок.

А ребенок видит только тиски ограничений его свободы и совсем не осознает причин поступков родителя.

С самого раннего возраста ребенок должен понимать, что любят его самого вне зависимости от обстоятельств. Какие действия родителей формируют у ребенка любовь к себе?

Поддержка в любой ситуации;
Отсутствие критики ребенка как личности;
Разделение личности маленького человека и его поступков.

Ребенку не нужно постоянно доказывать, что он хороший. Его должны любить безусловно. Он может совершать плохие поступки, но при этом сам он не становится плохим. И нельзя постоянно требовать от ребенка доказательств в виде хороших действий. Нельзя любить, если помыл посуду, и не любить, если не помыл.

Даже самый самодостаточный ребенок, маленький человек с высокой самооценкой, черпает свои ощущения по отношению к самому себе из поведения окружающих. Ребенок начинает сам себя любить, когда чувствует, что его любят близкие. Он как зеркало – отражает поведение и отношение окружающих взрослых. Принятие с их стороны ведет к принятию ребенком самого себя.

К сожалению, в мире есть огромное количество детей, которые выросли без родительской любви или они эту любовь не чувствовали и не понимали. Последствия печальны. Взрослые, которыми становятся такие дети, живут по сценарию, заданному кем-то другим. Родителями, обществом, учебным заведением и так далее. Они выполняют функцию. Им внушили, что есть слово «надо». И они живут, следую этому «надо».

А кому и зачем «надо»? Неизвестно. При попытке совершить что-то под велением слова «хочу», часто появляется чувство вины, страх, непонимание. Человек не может действовать исходя из своих интересов, в нем заложена программа «меня так воспитали», «так принято» и другие. И это проблема присутствует повсеместно. Взрослые люди, которые не могут сделать что-то из любви к себе, потому что не знают как.

Детские установки

Вышеописанное – это самое легкое в проблеме нелюбви к себе. Принятие себя со всеми особенностями и нюансами личности и характера – это гораздо сложнее. Часто взрослые люди, если не вслух, то про себя говорят: «Я урод, я глупый, бездарный, ничего не достоин, у меня ничего не получится» и многие другие уничижительные фразы.

Примечательно, что подобные формулировки еще в детском возрасте человек слышит именно от родителей. Когда мама говорит, что вырастешь и станешь дворником, ребенок слышит, что он бездарность и ничего у него не получится. Ребенок растет без родительской поддержки. И уже будучи взрослым не умеет поддержать сам себя. Он не находит опоры.

Он думает о себе плохо.

Такие установки на корню губят возможности и перспективы. Сложно стать успешным человеком и профессионалом своего дела и при этом быть счастливым и самодостаточным, если в голове постоянно звучит мамин голос, говорящий, что ты ни на что не годен и ничего у тебя не получится.

Есть и успешные люди с подобным набором установок в подсознании. Но они действуют не из любви к себе или окружающим, а назло. Назло папе, маме, первой учительнице, всем тем, кто не любил и не поддерживал в детском возрасте.

Красной нитью через их размышления проходит мысль: «Я докажу, что я не беспомощный, не глупый, не никчемный».

И как следствие, они упускаю самое важное – свои ощущения от успеха, не могут насладиться в полной мере результатами своего труда и упорной борьбы.

Главное в жизни – это быть счастливым. Можно даже немного опустить планку. Важно получать удовольствие от жизни. Заниматься любимым делом. Другие критерии – не столь важны и показательны. Много великих и знакомых каждому людей прожили несчастные жизни.

Они делали что-то не из любви к себе, а вопреки. Постоянная борьба, стремление доказать, что ты лучше, чем считали родители – это тупиковый путь. Когда такие личности добиваются успеха, народного признания, богатства, они не могут по достоинству оценить все эти блага.

Жизнь взрослого, которого недолюбили в детстве, чаще трагична и полна несчастия. Часто следствием этого становятся болезни, физические и на уровне психики, ранние смерти, самоубийства.

Люди, недополучившие родительской любви, как правило, остаются одинокими, а жизнь их бесконечно тоскливая и тусклая. Они не видят радости в повседневных вещах.

Но парадоксально то, что другие мечтаю о такой же жизни, не зная ее изнанки.

Любовь к себе и успех

Многие думаю, что хотели бы оказаться на месте какого-нибудь известного человека. Но это заблуждение, что их жизнь лучше и ярче. Нужно любить себя и не сравнивать с другими.

Хотелось бы привести яркий пример. Мерлин Монро. Признанный секс-символ всего мира. Во время войны у каждого второго американского солдата в нагрудном кармане была ее фотография. Тысячи поклонников. Всемирная известность. А умерла она в одиночестве.

При этом история сохранила сведения о том, что Мерлин звонила большому количеству людей, но никто не приехал.

У нее было и до сих пор есть обожание миллионов безликих поклонников, но не было рядом близкого человека, который принимал бы и любил ее безоговорочно.

У каждой медали есть обратная сторона. Люди, без устали ищущие любовь окружающих, страдают от нелюбви к себе. Они хотят заполнить внутреннюю пустоту обожанием окружающих. Чужая любовь никогда не заменит внутреннюю любовь человека к самому себе.

Мерлин Монро и многие другие, подобные ей, пользовались невероятной популярностью и народной любовью, но прожили и умерли в одиночестве, всеми покинутые и несчастные. Они из-за отсутствия любви к себе не могли принять и оценить любовь других людей.

Успех и популярность не принесли им счастья. Всенародная любовь не заполнила внутреннюю пустоту. И то место в душе, где должна гореть любовь к себе так и осталось не занятым.

Часто в разговорах всплывает и такая проблема. Люди подменяют понятия любви к себе на зацикленность или жалось к себе.

Все слышали про нарциссизм. В клинической психологии это называется нарциссическое расстройство. Это одно из самых неприятных психических отклонений.

Даже человек, далекий от психологии и психиатрии, скажет, что страдающий нарциссизмом – глубоко несчастен и одинок.

В психиатрии нарциссическое расстройство классифицируют как пограничное состоянии, предшествующее серьезному психическому заболеванию. Внешние проявления расстройства:

Постоянное требование внимание к себе от окружающих;
Человек стремится в любой ситуации быть в центре событий;
Стремление привлечь внимание любой ценой.

Трагедия такого состояния заключается в том, что человек не может принять себя. Самооценка может одномоментно рухнуть если не удалось оказаться в центре внимания.

Еще один яркий пример. Многие артисты страдают нарциссическим расстройством. Что мы видим, когда они востребованы, популярны? Они блистают, попивая алкоголь, курят и нюхают запрещенные препараты. Совсем немного. Для поддержания антуража и снятия стресса от активной общественной жизни.

Но если слава прошла и про бывшего кумира все забыли, нет спектаклей, новых фильмов, поклонения и аплодисментов, то они скатываются все ниже и ниже. Алкоголь, наркотики и прочие пороки, которые ведут к сильной зависимости и к плачевному финалу в итоге. Смерть в безвестности и одиночестве.

Они всю жизнь стремились оказаться в центре событий. Но приходит осознание, что они не такие уж великие и необходимые. Их действия продиктованы не любовью к самим себе, а нездоровой навязчивой идеей привлечь к себе как можно больше взглядов.

Не стоит завидовать громкой славе, за которой стоит болезненная потребность в признании и самолюбовании.

В простонародье таких людей иначе называют эгоистами, или эгоцентриками – более научное название. Почему многим не нравится это слово? Потому что обозначает оно человека, зацикленного на самом себе. В его голове крутятся мысли только о собственной персоне. Эгоисту наплевать на окружающих, он думает только о себе.

Проще всего навесить ярлык «плохой человек». Но проблема в том, что у нарцисса нет сил реагировать на окружающих. У него огромное количество внутренних проблем с самим собой. Такие люди считают себя недооцененными, они неудовлетворенны своей жизнью и самими собой.

Получается, что нелюбовь к себе толкает человека добиваться успеха.

И только после этого, возможно, появятся основания любить себя. Хотя чаще все попытки тщетны и ведут лишь к разочарованиям.

Не любящий себя человек никогда не сможет оценить успех и блага ему сопутствующие.

После 6-ти мес программы: «Дорога Домой» вы начнете любить себя.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/love-for-yourself/

Что такое любовь к себе, зачем она нужна и как ее делать?

Итак, начну с вопроса, откуда вообще берется такая задача — «любить себя». Ответ элементарен: у нас у всех есть инстинкт самосохранения. Мы все хотим жить, и жить хорошо. «Любовь к себе» — это просто реализация этой естественной потребности.

Но человек — это, возможно, единственное живое существо на Земле, которое способно частично заблокировать у себя эту реализацию. Посмотрите на животных — все они любят себя. В животных нет ни капли внутренней ненависти, внутреннего конфликта. Все животные заботятся о себе и не видят в этом никаких проблем.

Но человеческая психика устроена настолько сложно, что у человека появилась возможность плохо к себе относиться, ненавидеть себя, бояться себя. Причем не во имя какой-то благой цели (животные тоже способны жертвовать собой ради потомства или стаи), а просто так, из-за глупостей в своей голове. Поэтому человеку, действительно, часто надо специально учиться любить себя.

Необходимость любви к себе часто игнорируют еще и потому, что считают, будто любовь к себе мешает любить других. Однако всё совсем наоборот. Во-первых, ничто не мешает любить и себя, и других.

Во-вторых, человек, который любит себя, учится любить вообще, в том числе и других.

И в-третьих, у человека, который любит себя, просто появляется намного больше сил, которые можно потратить и на любовь к другим.

Итак, как же это — любить себя? Как я уже упоминал, любить себя — это, в первую очередь, заботиться о себе. То есть стараться улучшить свою жизнь, сделать себе хорошо, реализовывать свои желания.

Кроме того, любить себя — это еще и хорошее мнение о себе, когда сам себя считаешь хорошим.

Хорошим как в том смысле, что ты достоин своей заботы о себе, так и в том смысле, что ты можешь совершать хорошие поступки.

Человек может создать любой образ себя и начать ему следовать. Можно считать себя плохим человеком и действовать по-плохому. И можно считать себя хорошим человеком и действовать по-хорошему.

Это еще одна причина, по которой любовь к себе полезна и для окружающих. Кроме того, когда мы начинаем реализовывать свои желания, мы начинаем обнаруживать в себе желание любить других.

Любовь к другим — это одна из наших потребностей, которую мы начинаем реализовывать по причине любви к себе, к своим потребностям.

Любовь к себе ведет к счастью. Ведь что такое, в сущности, счастье? Счастье — это когда ты полностью в гармонии с собой. А чтобы быть в гармонии с собой, надо себя любить.

Чтобы быть в гармонии с собой, надо хорошо относиться к каждой части себя. Не просто нейтрально, а именно хорошо.

Потому что каждая наша часть должна хорошо взаимодействовать со всеми остальными нашими частями для общей пользы.

Если мы не любим себя, одни части нас начинают воевать с другими частями нас или, по крайней мере, игнорировать их. Мы начинаем распадаться на воюющие между собой части психики, дезинтегрируемся, теряем целостность. А целостность — это именно когда каждая часть нас любит себя и все остальные части нас.

Любовь к себе — это еще и развитие. Ведь что такое, в сущности, развитие? Развитие — это реализация каждой из своих потребностей.

А чтобы реализовывать каждую свою потребность, надо хорошо к ней относиться, любить ее. Только когда мы любим себя, мы получаем возможность двигаться вперед.

А когда мы не любим себя, мы впадаем в лень, в апатию, в депрессию. Фактически, любовь к себе — это основа всей мотивации.

Поэтому начните любить себя прямо сейчас. Относитесь к себе хорошо, уважайте себя, заботьтесь о себе. Старайтесь реализовывать все свои желания — как личные, так и социальные. Делайте то, от чего вам на самом деле становится хорошо. И только тогда вы действительно станете счастливы, деятельны и успешны. И, как следствие, начнете любить и других людей тоже.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/69332/

Как полюбить себя

Любовь к себе — не эгоизм. Ненависть к себе — не мудрость

Те страдания, которые мы испытываем, обычно непосредственно связаны с нашим отношением к себе. Мы себя не знаем, мы себя не любим, мы чувствуем себя виноватыми и ни на что не годными.

Порой мы даже ненавидим себя. Но достаточно ли хорошо мы себя знаем, чтобы выносить себе такой приговор? Ведь узнать себя совсем не просто. Для этого нужно потрудиться.

Давайте поговорим о том, как узнать себя и как полюбить себя.

Ведь каждый из нас достоин любви!

Наша рекомендация: онлайн курс «Повышение самопринятия».

Две причины нелюбви к себе и их преодоление Психолог Александр Колмановский
Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм — это отсутствие таковых отношений. Любовь к себе — это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них.
Читать дальше

Измени в себе то, что тебе не нравится Психолог Марина Берковская

Если человек начинает бесконечно ходить по психологам на тему «прилюбовь к себе» или «принятие себя», ему попадаются плохие психологи. И он всю жизнь тратит огромное количество денег и времени, практически живёт уже психотерапией, как образом жизни. Он уже только ходит по группам и психологам, чтобы решить, например, проблему своих кривых ног…
Читать дальше

Эгоизм – это ненависть к себе Психолог Ирина Рахимова

Чтобы любить себя, необходимо знать свои поступки, помыслы, чувства. Когда человек понимает, что отождествление со злом приносит вред душе, он начинает охранять свою душу, беречь её от обидчивости, раздражительности и прочих негативных эмоций. И вот тогда человек начинает богатеть.
Читать дальше

Лекарство от вины Наталья Волкова, психотерапевт

Депрессия, попытки самоубийства, беспричинная тревога и страхи – нередко с этими тяжелыми проблемами люди обращаются к психологу. Чтобы помочь пациенту, специалист должен понять причину его страданий. И нередко этой причиной оказывается оставшееся нераскаянным, часто глубоко запрятанное чувство вины…
Читать дальше

Любить себя умейте Дмитрий Семеник

Если мы хотим наполнить свою жизнь любовью, любить и быть любимыми, себя мы тоже должны любить по-настоящему. Мы достойны настоящей любви к себе! Мы — не последний человек в нашей жизни, чтобы отделываться каким-то суррогатом из шоколада, массажа, дорогих игрушек и прочих пустяков. Любовь к себе — это такая любовь, в которой нас никто не заменит…
Читать дальше

Любовь к себе приходит через отвержение себя Протоиерей Игорь Гагарин

Происходит очень интересный парадокс: когда, отказываясь от себя, я обретаю подлинного себя. И это именно любовь к себе. И наоборот, не желая от себя отказываться, от своего эго, я, в конце концов, теряю себя…
Читать дальше

Любовь к себе как творчество Антоний, митрополит Сурожский

Конечно, надо понять, что такое эта любовь к себе. Это не любовь хищного зверя, который считает, что все вокруг существует для него, который рассматривает всякого человека как возможную добычу, который все обстоятельства рассматривает только с точки зрения самого себя: своей выгоды, своего удовольствия и т. д. Любовь к себе — что-то гораздо большее…
Читать дальше

Делайте дела, за которые вы сможете себя полюбить Психолог Борис Новодержкин

Многие психологи насильно начинают вылечивать людей от неприязни к себе, едва наслушавшись про разные техники. Между тем первый шаг к принятию себя — это как раз принять свое неприятие себя. Последствие некритичного принятия самого себя — это превращение в эгоцентриста, в человека, который занят собой и своим неприятием себя.
Читать дальше

За что бы себя полюбить? Лекарство от нелюбви Дмитрий Семеник

Это проблема многих людей, которые не получили в детстве в достатке любви. Мы проносим рану детства через всю жизнь. Мы движемся по жизни как автомобили без горючего. Мы растем, как деревья без воды…
Читать дальше

Самая главная потребность человека Джон Пауэлл

Когда эта потребность удовлетворена, весь человек будет здоровым, он будет счастлив как личность. Имя этой потребности – истинная и глубокая любовь к самому себе, подлинное и радостное принятие себя…

Повышение самооценки — не путь к самопринятию Психотерапевт Валентина Москаленко

Из моей практики семейного психотерапевта я могу сделать вывод, что почти у всех тех клиентов, которые обращаются с психологическими проблемами — например, неуспех во взаимоотношениях с партнером противоположного пола, трудности детско- родительских отношений, трудности общения в обществе и прочее — в основе этих проблем часто лежит неумение любить себя…
Читать дальше

Как победить дурные привычки Дмитрий Семеник

То, что нам хочется делать в наши лучшие минуты, — это и есть мы. Мы настоящие, мы в своей глубине — прекрасные, богоподобные существа. Слова о том, что душа каждого человека дороже целой Вселенной, не поэтическое преувеличение, а вполне объективный факт. То, что мы не хотим делать, но делаем, — это дурные привычки или страсти. Сластолюбие, лень, зависть, жадность, скупость, недоверие, ложь, эгоизм, обиды, ненависть, злословие, злопамятность…
Читать дальше

Не бойтесь труда! Психолог Людмила Ермакова

Заниженная самооценка, равно как и завышенная, уходит корнями в детство. И в том, и в другом случае ребенка, с одной стороны, недолюбили, с другой стороны – предъявляли к нему слишком высокие требования. Это один момент. И второе: неправильно расставленные акценты при воспитании ребенка.
Читать дальше

Четыре условия согласия с самим собой Альфрид Лэнгле

«Я не знаю, откуда, не знаю, куда, и меня удивляет, чего я так радуюсь», – так звучит немецкий стишок XII века. Я есть здесь, я существую, – да как же это возможно?
Читать дальше

Как жить с самим собой Митрополит Сурожский Антоний

Многим из нас по большей части почти всегда «неуютно» с самим собой; мы недовольны собой, у нас ощущение острой неудачи, банкротства; а когда вместо недовольства и неудачи мы гордимся собой и чувствуем, что преуспели, то это, может быть, еще хуже…
Читать дальше

О любви к себе Клайв Стейплз Льюис

Суть в том, что на свете существуют два вида нелюбви к себе, очень похожие на первый взгляд и прямо противоположные по своим плодам. Когда Шелли говорит, что «презрение к себе – источник злобы», а другой, более поздний поэт обличает тех, кто «гнушается и ближним, как собою», оба они имеют в виду нередкое и весьма нехристианское свойство.
Читать дальше

Версия для печати

Источник: http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie

Любовь к себе

Любовь к себе Что такое - любовь к себе? - психология

«Спаси себя сам, и вокруг тебя спасутся тысячи.»
/Серафим Саровский/

Прежде всего, я эзотерик, а во вторую очередь психолог. Долгие годы я искала ответы на вопросы: Зачем я живу? В чем смысл моего существования? Почему мир устроен именно так, а не так, как мы хотим? Что делать, чтобы быть здоровым и счастливым? Как жить в мире с самой собой?

И обычно мне приходили ответы, в которых говорилось о Любви. Но идти по пути безусловной Любви не так просто, как может показаться. И, несмотря на явный прогресс, все мои усилия не приносили мне внутреннего удовлетворения.

Эзотерика и религия учат отказываться от своего Я, растворять свое Эго в потоке Любви к ближнему своему. Но в реальности все это приводит лишь к периодическим депрессиям и суицидальным мыслям. Почему? Далеко не все знают главный секрет достижения той самой безусловной Любви.

Этот тот ключик, который открывает двери к гармонии.

В обществе привыкли считать, что любовь к себе есть эгоизм, а значит, должна осуждаться. Любовь к себе часто путают с надменностьь, гордыней, спесью и т.п. Но не все знают, что гордыня и надменность – это защита от глубокого непринятия самого себя.

А другой парадокс в том, что стеснительные, зажатые и конформные люди тоже могут быть полны гордыни. Нелюбовь к себе – это всегда гордыня. Потому что человек не принимает самый важный дар Бога – свою собственную сущность.

Хотите избавиться от гордыни – полюбите себя!

Почему так важно прежде всего полюбить себя? Дело в том, что окружающий мир человек видит через призму отношения к себе. Все вокруг – это отражение самого себя. Так устроена человеческая психика. Если человек не принимает себя, он не может принимать окружающий мир и других людей такими, как есть. О безусловной любви в этом случае не может быть речи.

Конечно, любой может убедить себя в том, что на самом деле он всех любит. Таким аутотренингом обычно занимаются люди в начале пути духовного развития. Но на деле часто все это оказывается самообманом, особой формой психологической защиты.

Вы наверное замечали, как некоторые «просветленные» люди вызывают у окружающих раздражение. Потому что лицемерие считывается сразу же, на подсознательном уровне.

Истинные просветленные раздражения вызывать не способны, они одним своим присутствием гармонизируют пространство и людей вокруг себя.

Когда человек приходит к безусловной любви к себе:

Мир воспринимается как результат великого Божественного замысла, и происходит это легко и естественно.
Сердце открывается, через человека беспрепятственно проходят потоки Любви.
У человека с любовью к себе встроено уважение ко всем людям, даже не похожим на него.
В окружающих людях он замечает в большей степени хорошее, он начинает видеть свет их истинных душ.
Помощь нуждающимся происходит не потому, что так надо, а потому что это становится естественной потребностью.
Налаживаются взаимоотношения с людьми, особенно с близкими. Могут разрешиться даже многолетние конфликты.
Человек легко может сказать «Нет» в ответ на то, что его не устраивает.
C другой стороны он легко впускает в свою жизнь позитивные перемены и различные дары Вселенной.
Выравнивается самооценка, появляется чувство собственного достоинства, самоуважение, но вместе и тем и скромность.
Уже не хочется воевать с несовершенствами этого мира.
Исчезает злость, раздражение, депрессии.
Уходят многие психосоматические заболевания.

Некоторые люди рождаются с любовью в сердце, но многим приходится этому учиться. Легко сказать: «Полюби себя!» Сейчас давать такой совет стало модным.

Но как это сделать на деле? Обычно в популярных статьях психологи советуют заботиться о своем теле, баловать себя и поднимать свою самооценку. Но обычно эти рекомендации не работают сами по себе, если рядом нет хорошего специалиста. А если работают, то медленно и сложно.

Необходима более глубокая работа со своими состояниями. Нужны самые настоящие «раскопки», которые позволяют докопаться до самого главного.

Если получается договориться со своим Внутренним Ребенком, то многие проблемы уходят сами собой. Теперь я убеждена, что большинство вопросов можно решить сеансами любви к себе, к своему Внутреннему Ребенку. И я учу этому своих клиентов. Результаты порой удивляют даже меня.

Один человек, оптимист и терпимый к окружающим, способен уравновешивать негатив 90 тыс. людей с низкой энергетикой. / Уэйн Дайер, «Сила намерения»/

Хотите спасти мир? Начните с себя.

(с) Ирина Федорова

Источник: http://arcanes.ru/selflove

Любовь к другому невозможна без любви к себе

Часто можно читать в умных книгах, что нужно любить себя, что любовь к другому невозможна без любви к себе, что нужно направить силы на развитие любви к себе. И поэтому у многих людей возникает много вопросов на эту тему.

Что такое любовь к себе? Разве жертвовать собой – это не идеал любви? Как можно полюбить себя? И Другие… * Так что же такое любовь к себе? Этот вопрос можно считать таким же «вечным», как и вопрос о том, что такое любовь.

Как вы знаете, на вечные вопросы человечества (о смысле жизни, любви, одиночестве, природе добра и зла и других) не существует единого и всеми признаваемого ответа. А существуют многочисленные ответы, которые люди достигали своим жизненным опытом и размышлениями на вечные темы.

Так что, современники могут ознакомиться со всем богатством человеческой культуры и исканиями мыслителей в данной сфере. А потом составить свое мнение. * Любовь к себе — это спокойная уверенность, которая основывается на ощущении собственной полноценности, личностной значимости.

Если человек обладает самоуважением, он может реально оценить собственные достоинства и возможности. Он знает, что он не похож ни на кого другого и неповторим в своей сущности. Он такой, какой есть, он должен быть уникальным, он нужен вселенной именно таким.

Чем больше в нашем обществе будет уверенных в себе, любящих и уважающих себя людей, тем оно будет совершеннее, богаче и гармоничнее. * Чем больше вы сможете излучать любви на окружающих, тем сильнее источник любви внутри вас. Невозможно любить себя больше, чем ты способен «любить вообще». Любовь – как солнце, она горит в вашем сердце (или не горит).

И греет все вокруг: близких, самого себя, посторонних людей. И степень способности любить одинакова для любви к ближнему и любви к себе. Любовь — это особое состояние сознания, состояние вашей души.

* Только научившись по-настоящему любить, человек сможет любить и кого-то другого и себя. Любовь к другому и любовь к себе взаимозависимы, обусловлены друг другом. Верно и утверждение, что подлинная любовь к другому укрепляет нашу любовь к себе, и утверждение, что предпосылкой подлинной любви к другому является подлинная любовь к себе.

Так же возникает вопрос о том, что существовали великие люди в истории человечества, которые любовь к другим проявляли тем, что жертвовали собой ради других. И такая любовь считается самой высокой мерой любви.

Казалось бы, противоречие, ведь они ради любви к другим возненавидели себя и свою жизнь.

* Тут нужно сказать, что те люди, которые являются для других воплощением идеала любви, —

Во-первых, были полноценными людьми, которые действовали от переизбытка в себе любви и полноты жизни.

Во-вторых, они жертвовали своими интересами, потому что в данной сложившейся ситуации нельзя было иначе поступить, если ты желаешь поступить по любви. В-третьих, они пытались избежать ситуации жертвы, потому что не страдали мазохизмом и ненавистью к жизни.

Но, как я сказал, в данной ситуации нельзя было по-другому.

* Между жертвенностью-добродетелью и жертвенностью-комплексом такая же примерно разница, как между добродетелью смирения и забитостью.

Как часто нам хочется убежать от тех, кто любит нас (и готов жертвовать собой ради нас) – это как раз тот случай.

Подумайте о том, как часто за жертвенностью люде стоит нежелание быть собой, нелюбовь к жизни, отрицание всего радостного и приятного, пожелание окружающим жить неполноценной и безрадостной жизнью, бегство от себя и своей полноты.

* А уж ради чего пожертвовать собой – обязательно найдется. Вождь, гуру, секта, безумно любимый возлюбленный, известный певец (актер) или просто какой-нибудь весьма влиятельный авторитет и безумная идея. * Поэтому не мни себя великим и избранным (в этом лучше преуменьшать свои заслуги – для душевного здоровья и реалистичного взгляда на жизнь). Будь скромнее. Для тебя, обычного человека, необходимо любить себя для того, чтобы любить другого. Научись любить себя — и тогда ты поймешь, как любить других. * И чем более полноценной жизнью живет человек, чем больше он удовлетворен своей жизнью, тем естественней и гармоничней будет получаться любовь к другим. Тем легче ему будет дарить что-то другому. Увидев в самом себе глубокого, настоящего, живого человека, вы сможете так же относиться и к другому, сострадать и понимать. * Вы должны понять, что ваши качества и таланты достойны полного выражения, что ваше счастье ничуть не менее важно, чем счастье любого другого человека, и что ваше лучшее «я» является величайшим даром, который вы можете преподнести миру, а особенно — своим близким. * Когда вы наполните свою чашу полнотой жизни, у вас появиться естественное и здоровое желание поделиться этой полнотой с другими. Выздоравливая от потребности чрезмерно опекать и вкладывая больше сил в развитие себя, становясь более уравновешенными, мы к тому же привлекаем к себе более здоровых и уравновешенных людей. * Пары, брак которых удался, и супруги стали действительно близки друг другу, вовсе не стремятся проводить вместе все вечера и выходные дни. Они просто бывают вместе разное время, но эти встречи приносят радость. Когда ты действительно любишь, твой возлюбленный человек — самый важный человек в мире для тебя, но отношения с родными и друзьями не утрачивают своего значения.

* Причина несчастной любви к другому — несчастная любовь к себе. В. Леви.

* Любовь связана с развитием творческой индивидуальности. В ней личность реализует себя и помогает раскрыться любимому человеку. Известный американский психолог А. Маслоу подробно описал такой тип «самоактуализирующейся личности». Для нее характерна гармоническая иерархия природных и духовных потребностей, направленность вовне — на других людей и на творчество, высокая продуктивность, непрестанное развитие и совершенствование, спокойная уверенность в себе и уважение к другим. Такой человек верен в любви и надежен в семье. * Один из самых великих исследователей темы любви, Эрих Фромм, говорил на тему любви к себе, вот вам одно из его высказываний:

Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще.

И вот такое: Тот, кто любит по-настоящему какого-то одного человека, любит весь мир. Основы умения любить закладываются в детстве. Любовь и уважение человека к себе не может появиться просто из неоткуда. Точно так же, как ребенок не может заговорить, если не услышит речь других людей, он не научится любить — ни себя, ни других, если сам не будет любим, если на его жизненном пути не встречаются люди, способные дарить человеческое тепло.

* «Общий закон здесь прост: в детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие, — считает российский профессор психологии Юлия Гиппенрейтер.

— Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добивайся того, от чего зависит выживание. Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет его и даже борется за него.

Он ждет от нас подтверждений, что он хороший, что его любят, что он может справиться с посильными (и даже немного более сложными) делами».

* Если ребенку недостает любви, его душа, подобно растению в темноте, чахнет и увядает. Возникают так называемые «психические отклонения», трудности характера и дефекты личности, вплоть до душевных заболеваний. * Но при этом нужно понимать, что именно в данной области возможно достигать хороших результатов, если приложить усилия. Независимо от того, какой начальный капитал в виде умения любви вы получили из детства.

* Несмотря на разницу начальных условий, заданных при рождении, воспитании и образовании, любой человек имеет все шансы осуществить свое человеческое предназначение. У каждого оно своё. И мера счастья сильнее всего зависит от осуществленности того, что задумано (кем задумано? – судьбой, Богом, вселенной, — как хотите) о данном человеке.

Идея романтической любви, согласно которой только один человек в мире может быть предметом истинной любви и что главная задача найти именно этого человека, — ошибочна.

Неверно и то, что любовь к нему, уж если повезет встретить такого человека, будет иметь результатом отказ от любви к другим. Любовь, которая может переживаться по отношению только к одному человеку, этим самым фактом как раз и показывает, что это не любовь, а симбиотическое отношение.

Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку, как таковому – к любому человеку.

* Утверждение собственной жизни, счастья, развития, свободы — все коренится в способности человека любить, то есть в заботе, уважении, ответственности и знании.

Если человек в принципе способен на продуктивную любовь, он способен и на любовь к себе ; если же он может любить только других, он вообще не способен на любовь.

Любовь к себе и эгоизм не только не идентичны, они диаметрально противоположны. Эгоист любит себя так же мало, как и других; фактически он даже ненавидит себя. Отсутствие заботливости и чуткости по отношению к себе самому, к своей личности, которое есть одно из свидетельств отсутствия продуктивности, порождает у него чувство пустоты и фрустрации.

Он все время чувствует себя несчастным и озабочен тем, чтобы урвать у жизни то, что принесло бы ему какое-то удовлетворение, но (парадоксальным образом) сам же и мешает этому.

Складывается впечатление, что он слишком заботится о себе, на самом же деле все это оказывается лишь безуспешной попыткой, с одной стороны, скрыть, спрятать, а с другой — восполнить, компенсировать именно эту безуспешную заботу о себе самом.

Фрейд утверждал, что эгоистическая личность нарциссична, ибо отказалась от любви к другим и всю свою любовь обратила на самое себя. Действительно, эгоисты не способны любить других, но они не способны также любить и самих себя. * Если ты доверяешь самому себе, ты можешь доверять мне, ты можешь доверять людям, ты можешь доверять существованию.

Но если ты не доверяешь себе, тогда никакое другое доверие невозможно. Как только ты теряешь способность любить самого себя, ты никогда не сможешь любить никого другого.

* Ты можешь любить других, лишь если ты способен любить самого себя. Любовь к себе это начало всякой другой любви. Человек, который любит самого себя, рано или поздно начинает переполняться любовью.

Как уже было сказано, любовь к себе – это не альтернатива любви к другим, а проявление общей ориентации человека на любовное отношение ко всему. Эгоизм – это лишь незрелая любовь к себе. По существу, «эгоистичные люди неспособны любить других, но они неспособны любить и самих себя».

* Важность любви к себе общепризнана в психологии и многочисленных духовных учениях. Вот что говорил Ошо: Не любя себя, ты никогда не сможешь себя познать — познание себя приходит лишь следом. Любовь подготавливает почву. Любовь — это возможность познать себя; любовь — это правильный способ познавать себя.

Не любя себя, ты не можешь столкнуться с самим собой лицом к лицу. Ты будешь избегать себя. Твое наблюдение само по себе может быть способом избегать себя. Окружи себя энергией любви. Люби тело, люби ум. Люби весь свой организм. Под любовью подразумевается: прими его как он есть. Не пытайся подавлять.

Мы что-то подавляем, только когда это ненавидим, мы что-то подавляем, только когда мы против этого. Не подавляй, потому что, подавляя, как ты будешь наблюдать? Мы не можем смотреть в глаза врагу; мы можем смотреть в глаза только возлюбленному.

Если ты не влюблен в самого себя, ты не сможешь смотреть самому себе в глаза, не сможешь увидеть свое лицо, заглянуть в собственную реальность. Если ты не заботишься о себе, то не сможешь заботиться и о других, помни. Только глубоко заботящийся о себе человек может заботиться о других. Но это нужно понять, потому что это кажется парадоксом.

Разница между ними огромна, хотя они и кажутся похожими. Здоровая любовь к себе — это великая духовная ценность. Человек, который не любит себя, не сможет любить и никого другого, никогда. Первая волна любви должна возникнуть в твоем собственном сердце.

Если в тебе не возникает любви к себе самому, не может возникнуть любви и ни к кому другому, потому что все остальные люди от тебя дальше, чем ты сам. Человек должен любить свое тело, человек должен любить свою душу, человек должен любить всю свою целостность. И это естественно; иначе ты вообще не сможешь выжить. И это красиво, потому что это украшает тебя.

Человек, который любит себя, становится изящным, элегантным. Человек, который любит себя, обязательно станет более молчаливым, более медитативным, более молитвенным, чем тот, кто себя не любит. И если ты любишь себя, ты удивишься: тебя будут любить другие. Никто не любит человека, который не любит себя сам.

Если даже ты не можешь себя любить, кто еще будет об этом беспокоиться? Человек, который ненавидит себя, будет ненавидеть всех остальных — он такой злой, насильственный, он остается в постоянной ярости. Человек, который ненавидит себя… как он может надеяться, что его будут любить другие? Вся его жизнь разрушена. Любить себя — огромная духовная ценность.

Эго и любовь не могут существовать вместе. Они как свет и темнота: когда приходит свет, темнота исчезает. Если ты любишь себя, ты удивишься — любовь к себе означает, что «ты сам» исчезаешь. В любви к себе нет никакого «себя». Это парадокс: любовь к себе совершенно лишена «себя».

Она не самовлюбленна — потому что где бы ни был свет, там не может быть темноты, и где бы ни была любовь, там не может быть эго. Любовь расплавляет замороженное эго. Эго подобно кристаллу льда, а любовь — утреннему солнцу. Теплота любви… и эго начинает таять.

Чем более ты любишь себя, тем меньше находишь в себе эго, и тогда эта любовь становится великой медитацией, великим скачком в божественность. Эгоистическая гордость — это прямо противоположное. Человек, которому не удается любить себя, становится эгоистичным. Эгоистическая гордость — это то, что психоаналитики называют нарциссическим образцом жизни, нарциссизмом.

Никогда не было никого подобного тебе, и никогда не будет — ты просто уникальный, несравненный. Прими это, люби это, празднуй это — и в самом этом праздновании ты начнешь видеть уникальность других, несравненную красоту других. Любовь возможна, только если есть глубокое принятие себя, другого, мира. Принятие создает атмосферу, в которой растет любовь, почву, в которой расцветает любовь.

Читайте также: Тренинг развития личности - психология

Источник: http://heatpsy.narod.ru/12/love.html

Любовь к себе необходима!

Нас часто учат, что любовь к себе — это плохо, подразумевая под этим понятием эгоизм и самовлюбленность. Но так ли уж плохо любить себя, и не обкрадываем ли мы себя и других, когда отказываемся развивать в себе это чувство? На эти и другие вопросы мы и поищем ответы в этой статье.

Любовь к себе

Это чувство, которое дано нам изначально, от природы, и является неотъемлемой частью жизни, необходимым условием полноценного существования каждого индивида. Любовь к себе подразумевает уважение и полное принятие себя, своих особенностей, как внешних, так и внутренних.

Человек, любящий себя, чувствует внутренний покой и удовлетворенность, ощущая, что он именно «такой, как надо».

При этом, он знает, что имеет свои недостатки, может даже стараться их исправить, но относится к ним, не как к чему-то чужеродному, а как к составной части себя самого, позволяя им быть в себе, не отвергая их.

Любовь к себе необходимо отличать от самовлюбленности, когда человек делает акцент исключительно на своих явных или мнимых достоинствах, полностью отвергая для себя всякую возможность ошибки.

Такой человек смотрит на себя, как на величайшую ценность, не допуская, что кто-то другой может с ним сравниться. Он самопроизвольно отделяет себя от других, возводя на пьедестал над «толпой».

Такой человек абсолютно не способен воспринимать даже малейшую критику либо же чужое мнение, которое не совпадает с его собственным.

Если же говорить об эгоизме, то он подразумевает соблюдение исключительно собственных интересов, в ущерб интересам окружающих. Эгоист не способен стать на позицию другого человека, и не хочет понимать никого, кроме себя самого.

В любой ситуации, в радости и в горе, он думает прежде всего о себе, о том, как плохо ему, полностью игнорируя других людей. Максимум, что он может сделать — это учесть их состояние, как фактор помогающий или мешающий осуществлению его целей.

Любовь к себе, в отличие от эгоизма и самовлюбленности, подразумевает позитивное отношение к себе, как к неотъемлемой части природы, как к равному среди таких же равных человеческих существ, как к составной части общества, но имеющей свои индивидуальные особенности, достойные любви и уважения.

И только любя и уважая себя, мы можем также ценить других! Только научившись ценить и любить свои собственные особенности, как достоинства, так и недостатки, принимая себя таким, какой есть, мы можем с таким же уважением относиться к особенностям других людей, принимая их отличие от нас, как данность. Только имея свет в своей душе, мы можем поделиться им с другим человеком. Если же в нашей душе темно, то нам нечего дать другому.

Если мы не любим себя, мы априори не способны любить никого другого. Да, мы можем влюбляться, возлагая на своего любимого неоправданные ожидания и ответственность за исполнение наших желаний.

Мы можем жертвовать собой, полагая, что это сделает другого человека счастливым, и надеясь в душе, что кусочек его счастья достанется и нам. Мы можем даже растворяться в другом человеке, полностью живя его жизнью и интересами, полагая, что именно такой и должна быть настоящая любовь.

Но все это суррогаты, которые не несут ничего, кроме внутренней пустоты, усталости и разочарования…

Любовь к себе, как я уже говорила, дана нам изначально, по праву рождения. В течение жизни она либо растет и крепнет в нас, либо почти полностью уничтожается под влиянием жизненных обстоятельств.

Решающее влияние на то, как будет происходить становление маленького человека, оказывают его родители. От того, как они относятся к ребенку, зависит и его собственное восприятие и отношение к себе.

Он как бы смотрит на себя их глазами, воспринимая увиденное, как единственную и непреложную истину.

По мере взросления на первый план начинает выходить отношение к растущему человеку других значимых взрослых (учителей и наставников), а затем и сверстников (начиная с подросткового возраста). Но все равно, основное базовое отношение к себе закладывается именно в раннем детстве, при непосредственном участии родителей.

А теперь я предлагаю проделать вам небольшое упражнение.

Завтра утром, как только вы проснетесь и встанете с постели, подойдите к первому же большому зеркалу, как есть, не умываясь и не расчесываясь. Улыбнитесь своему отражению и скажите: «Ты мне нравишься!» или «Я тебя люблю!» Как вы себя при этом чувствуете.

Сразу скажу, что, если вы почувствовали себя глупо, упражнение вам кажется дурацким или вы попросту о нем забыли — все это свидетельствует о внутреннем сопротивлении и недостаточной любви к себе. Ну, а если вы вместо приятных слов и улыбки не смогли выдавить из себя ничего, кроме угрюмого молчания или критики в свой адрес, то это однозначно свидетельствует о проблемах в отношении к себе.

Но что же делать, если вы обнаружили, что «любовь к себе» — это не про вас?

Во-первых, вы должны понимать, что ничто в этой жизни не является абсолютно неизменным. И, при желании, вы можете научиться любить себя.

Во-вторых, вы должны приготовиться к тому, что научиться любить себя — это такая же работа, как и всякая другая. И результат этой работы всецело зависит от вас, от того, насколько регулярно и планомерно вы будете работать над собой.

Первое, что вам следует сделать, это завести дневник своих успехов. В нем нужно отмечать абсолютно все, даже маленькие свои успехи и достижения. Со временем вы заметите, что количество успехов станет больше, а сами они значительнее.

Второе: начните баловать себя. Обязательно выделяйте для себя время и деньги, которые понадобятся вам для реализации своих желаний. Лучше, если это будут какие-то занятия, которые позволят проявиться вашему духовному и творческому началу. Делайте то, что вам интересно и приносит удовольствие, одновременно позволяя развиваться и самосовершенствоваться.

Третье: пересмотрите свои отношения с окружающими. Никому не позволяйте относиться к вам неуважительно.

Даже если вы допустили какую-то реальную оплошность, признайте это и примите обоснованные меры по ее устранению. Но не позволяйте себе или другим наказывать или прорицать себя.

Вы такой же несовершенный человек, как и другие, и имеете право на ошибку. Просто исправить ошибку и ее последствия буде вполне достаточно.

Точно также, отмечайте и пресекайте собственные необоснованные выпады в сторону другого человека. Помните, что он старался действовать наилучшим для себя образом. А понять и простить способен лишь истинно сильный и цельный человек.

Можете также проделывать упражнение, описанное выше. Даря себе по утрам улыбку, и получая ответную от изображения в зеркале, вы создадите у себя мощный положительный заряд на целый день. Один из известных поведенческих психологов говорил: «Улыбнитесь, и вам станет веселей». Конечно, не сразу, но станет!

Источник: http://psyholog-praktik.ru/personality/lyubov-k-sebe-neobhodima

Три навыка, которые помогут вернуть любовь к себе

Любовь к себе – наш важнейший внутренний ресурс. Она совершенно необходима для того, чтобы принимать себя безусловно и разрешать себе делать выбор.

ФОТО Getty Images

Как ни странно, любить и принимать себя без внутренней критики умеют далеко не все. И корни такового дефицита скрываются в детстве: ребенок не научится любить себя, если он не видел в родителях, прежде всего в маме, образец любовного к нему отношения.

Если мы недополучили материнскую любовь в детстве, этот дефицит на всю жизнь останется встроенным в нашу внутреннюю структуру. Вы, конечно, знаете про внутреннего Ребенка, внутреннего Родителя и внутреннего Взрослого.

Дефицит любви к себе возникает, когда с нашим настоящим родителем (а как следствие, и с внутренним) что-то не так: когда он не добрый, любящий и заботливый по отношению к нашему внутреннему Ребенку, а только контролирующий, критичный, агрессивный, отвергающий, холодный.

Иными словами, представьте, что внутри вас живет кто-то очень для вас важный, но он вас не любит.

По каким признакам можно догадаться, что вы себя цените, собой дорожите? Я задавала этот вопрос на терапевтических группах и получала такие ответы.

Любить себя – это:

Ухаживать за собой, заботиться о себе;
Принимать себя без внутренней критики, без чувства стыда или вины;
Уважать себя, признавать уникальным ваш личный набор качеств, талантов и способностей;
Ощущать себя достойным всего самого лучшего;
Общаться с другими на равных, без чувства неполноценности, без стыда и вины;
Защищать свои интересы;
Удовлетворять свои потребности;
Разрешать себе жить ради удовольствия.

По каким признакам можно понять, что вы любите себя недостаточно?

Вы безразличны к своему внешнему виду и здоровью;
Самокритичны, постоянно «работаете над собой», улучшаете себя;
В общении с другими людьми чувствуете свою неполноценность. Полагаете себя недостойным чего-либо – денег, материальных благ, удовольствия, образования, гармоничных отношений; у вас есть ощущение, что вы этого не заслуживаете;
В ситуации выбора предпочитаете удовлетворить потребности другого человека, в ущерб себе, а потом чувствуете себя жертвой.

Можно ли научиться любить себя во взрослом возрасте? Это возможно, хоть и непросто – требует сосредоточенного внимания. На мой взгляд, в овладении этим внутренним ресурсом нам помогает следующее.

Как я это делаю? Периодически, вспоминая об этой задаче, я возвращаю себя в момент здесь и сейчас, прислушиваюсь к своему телу, мыслям и чувствам. Замечаю даже очень мелкие очаги дискомфорта и стараюсь их устранить.

Например, что-то болит, или где-то в теле напряжение. Помассируйте это место, направьте туда внимание, дыхание, энергию, в общем, сделайте для себя что-то, позаботьтесь о себе, чтобы дискомфорт прошел.

Если дует, закройте форточку, пересядьте на другое место. Если мозолит глаза беспорядок – уберите, наведите красоту, чтобы она радовала глаз. Хотите есть, пить, выйти на воздух – пойдите себе навстречу.

Хотите чего-то конкретного, например кофе с корицей, – сварите и выпейте с удовольствием!

Побудьте сами себе заботливой мамой. Балуйте и любите своего внутреннего Ребенка. Замечайте заботу внутренней Мамы, радуйтесь ей и себе. Можете вести дневник и записывать все эпизоды, когда вы смогли удовлетворить свои даже незначительные потребности. Хвалите себя за это.

В контакте с другими любовь к себе проявляется через своевременное обозначение границ. И этому многим из нас надо учиться. Тут поможет психотерапия. А если учиться этому самостоятельно, то исходить следует из того, что наше тело реагирует на нарушение границ.

Надо развивать собственную чувствительность, наблюдательность, осознанность, присутствие в моменте, чтобы вовремя не только замечать сигналы тела, но и сразу реагировать на них обозначением границ.

Например, какой-то человек подходит к вам слишком близко, вторгается в «интимную зону», куда вы впускаете только самых близких. Как только чужой человек пересекает невидимую границу, тело начинает реагировать, например возникает чуть заметное напряжение в животе или сбивается ритм дыхания.

Вовремя заметить такие сигналы тела и сказать «стоп» или «нет» для многих непросто, но это навык, значение которого трудно переоценить.

Особенно сложно бывает в ситуации выбора между вашими потребностями и потребностями близкого, любимого, важного для вас человека. Например, вы смертельно устали, а дети тащат вас гулять. Что вы выберете? Из любви к себе позволите себе отдохнуть или же материнский долг возьмет верх?