Игра, желание и интерес — психология

Эффект самообнимания: 16 базовых желаний человека по Райсу

Игра, желание и интерес - психология

Cо временем мне стали чужды
все человеческие нужды

— К. Лощевский

В философии и мотивационной психологии есть множество моделей, описывающих поведение человека. Зачастую они предлагают сводить всё многообразие побуждений к нескольким основным мотивам, порой к нескольким десяткам. Иногда они сводят все желания человека к одному (например, к стремлению к счастью) или двум (например, поиску эмоционального вознаграждения и избеганию страданий).

В дневниках Даниила Хармса есть записи о земном интересе — пища, питьё, тепло, женщина - и небесном. Небесный интерес заключается в поиске бессмертия, которого люди пытаются достичь, в свою очередь, одним из трёх способов: продолжить род, обессмертить имя или достигнуть вечной жизни через святость.

Широкую известность получила «пирамида Маслоу». Маслоу предположил, что у человека существуют потребности физические, социальные и потребность в самореализации. Маслоу полагал, что, удовлетворив потребность в пище, сне, тепле, человек затем озадачивается половым вопросом и социальным признанием, после чего достигает уровня, в котором можно заняться уже самоактуализацией.

Недостатком модели Маслоу служит то обстоятельство, что люди могут, нарушая его схему, пренебрегать «низшими» потребностями ради «высших», например, недосыпать ради получения образования или рисковать жизнью и здоровьем ради власти.

Другой важный недостаток: пирамида Маслоу описывает некоего универсального человека, пренебрегая тем важным обстоятельством, что приоритеты различных людей могут значительно отличаться. Райсс называет себя последователем Абрахама Маслоу в том смысле, что главной заслугой последнего является попытка вообще рассматривать человеческую природу с мотивационной точки зрения.

Райсс посчитал, что необходимо объединить достижения психологии (в основном, методики) и философии (смысловые концепции) для разработки наиболее адекватной теории мотивации

В 1998 году американский психолог Стивен Райсс предложил собственную модель, в которой человек рассматривается в фокусе шестнадцати первичных потребностей, каждая из которых действует независимо от других, и индивидуальный набор силы проявления которых разнится от одного к другому.

Число «16» не должно вводить в заблуждение, базовые желания — не психотипы, и Райсс рассматривал варианты с 10-ью или 17-ью основаниями, но нашёл их менее функциональными.

Профессор Райсс создал свою теорию после выхода из больницы, где ему поставили смертельно опасный диагноз.

Когда мы сталкиваемся с трагедией, мы пересматриваем, что нами сделано, размышляем, что могли бы сделать, и задаёмся вопросом, что это значит. Мы узнаём, кто мы есть и что мы в действительности ценим.

Так, размышляя о смерти, эгоизме и долге, он пришёл к выводу о неудовлетворительности концепции, согласно которой человеком руководит просто «принцип удовольствия».

Ведь один человек предпочитает задержаться на работе, а другой — провести время с семьёй, и то, что оба они руководствуются желанием чувствовать себя хорошо и избегнуть неприятностей, никак не помогает нам понять, почему же они в итоге принимают противоположные решения.

Изучив историю вопроса, Райсс обнаружил, что, по Платону, человеком движет стремление к истине, во фрейдизме — Эрос и Танатос,  у Юнга — воля к жизни, у Адлера — превосходство и власть. Карл Роджерс предполагал, что два основных желания: самореализация и самопризнание.

Джеймс создаёт уже более подробный перечень основных инстинктивных желаний: бережливость, созидание, любознательность, самолюбование, семья, охота, порядок, игра, секс, стыд, боль, стадность и месть.

В дальнейшем МакДугалл расширяет этот список и продолжает исследования, а Мюррей отталкивается от него в разработке собственного перечня и в 1938 предлагает свой Тематический апперцептивный тест (TAT).

Однако теории Джеймса и МакДугалла не нашли отклика ни в лагере психоаналитиков, ни в лагере бихевиористов. Первых не устраивало чересчур сложная схема множества инстинктов, а вторых — возможность унаследования степени их выраженности.

Райсс посчитал, что необходимо объединить достижения психологии (в основном, методики) и философии (смысловые концепции) для разработки наиболее адекватной теории. Для этого было сформулировано 328 изначальных целей, сведённых путём факторного анализа к 16, так как именно 15 – 16 категорий охватывали цели с наибольшей степенью полноты и точности.

Важным моментом было то, что жизненно важные потребности, которые не имеют индивидуального проявления (например, потребность в воде), были исключены. Было обследовано 6000 человек.

Эффект самообнимания  — склонность проецировать на других собственную мотивационную модель, ожидая, что другие должны» руководствоваться тем же, что и вы

Важным понятием теории является эффект самообнимания. Эффект самообнимания заключается в склонности людей проецировать на других собственную мотивационную модель, ожидая, что другие «должны» руководствоваться тем же самым. Эта проблема — одна из глубоких причин непонимания и конфликтов в человеческом обществе, столкновения с Другим.

Райс пишет об этом:

Ваш босс испытывает основные желания совершенно иначе, чем вы. Родители испытывают основные желания совсем не так, как их дети. Жены испытывают основные желания совершенно иным образом, нежели их мужья. Секс одним людям доставляет значительно большее удовольствие, чем другим, что частично связано с индивидуальным разнообразием в генах, которые стимулируют интерес к сексу.

Точно так же отцовство и материнство доставляют намного большую радость одним по сравнению с другими.

Поскольку мы не можем сами пережить степень того удовольствия, которое другой человек получает от секса или от отцовства/материнства, мы иногда не можем определить, в какой мере эти желания являются или не являются мотивационными для других людей.

Мы зачастую не понимаем, почему некоторые люди реагируют на секс или на отцовство/материнство отлично от нас, потому что мы не представляем себе, как генетические различия между нами порождают различную интенсивность удовольствия.

«Каждое из 16 желаний в действительности представляет собой группу взаимосвязанных мотиваций», — пишет Райсс.

Итак, вот 16 базовых желаний по Райссу с учётом эффекта самообнимания:

Признание — потребность в одобрении, присоединении к группе.

Эта же потребность выражается в желании быть любимым. При сильной проявленности побуждает людей избегать внимания, критики и публичных выступлений, также трудных задач. Связана с самооценкой и чувством собственного достоинства.

Эффект самообнимания для этой потребности проявляется в том, что человек с сильно выраженной потребностью в признании воспринимает себя как ненавязчивого, со слабой — как уверенного.

Другой, то есть человек с сильно иной потребностью в признании, будет восприниматься нами как слишком впечатлительный либо, наоборот, самодовольный.

Любопытство, или любознательность, — потребность в обучении, жажда знания.

Райсс подчёркивает, что это не интеллект (способность к лёгкому познания вещей), а то, какие эмоции индивид получает от процесса познания.

Кроме того, можно быть любопытным, но не любить интеллектуальные игры (шахматы, бридж), поскольку они не связаны с поиском истины. Любознательные люди чаще других задают вопросы.

Эффект самообнимания проявляется так: я (умный / практичный), другой (простоватый / зануда).

Еда — потребность в питании.

Также застольные обычаи и охота. Эффект самообнимания: я (гурман / благоразумный), другой (ограничивающий себя / обжора).

Семья — потребность растить детей, материнские и отцовские инстинкты.

Эффект самообнимания: я (ответственный / независимый), другой (эгоистичный / домосед).

Честь — потребность в верности ценностям этнической группы, клана и родителям.

Связана с патриотизмом. Эффект самообнимания: я (принципиальный / рациональный), другой (бесчестный / ханжа).

Идеализм — потребность в социальной справедливости и равенстве.

Вызывает интерес к благотворительности и политике. Эффект самообнимания: я (сострадательный, справедливый / реалист), другой (циник / мечтатель).

Независимость — потребность в свободе, самоопределении и в том, чтобы полагаться на свои силы.

Эффект самообнимания: я (независимый, самостоятельный / преданный), другой (незрелый / упрямый).

Порядок — потребность в предсказуемом и организованном окружении, в чистоте.

«Каждому человеку присущ свой уровень порядка в качестве наиболее комфортного». Эффект самообнимания: я (организованный / гибкий), другой (неряшливый / педант, перфекционист).

Физическая активность — потребность упражняться.

Люди, занимающиеся спортом, в разной степени делают это для пользы и для удовольствия. Эффект самообнимания: я (активный / спокойный), другой (ленивый, физкультурник).

Власть — потребность проявления воли, желание оказывать влияние на других людей, достигать успеха.

Честолюбие, доминирование. Эффект самообнимания: я (лидер / расположенный к людям), другой (ленивый / властный).

Романтика — потребность в сексе и, одновременно, эстетике.

Эффект самообнимания: я (чувственный / аскетичный), другой (фригидный / гедонист).

Бережливость — потребность что-либо собирать, накапливать.

Связана с такими качествами как скупость, расточительность и склонность к коллекционированию. Эффект самообнимания: я (экономный / наслаждающийся жизнью), другой (расточительный / скряга).

Общение — потребность в общении и друзьях (равных отношениях).

Эффект самообнимания: я (открытый / серьёзный), другой (замкнутый / поверхностный).

Статус — потребность в социальном положении/важности, внимание к репутации и производимому впечатлению, к титулам и наградам, престижу и потреблению premium-класса.

Высокий или низкий уровень этой потребности отражает одновременно самооценку и восприятие окружающих. Эффект самообнимания: я (элита / непредвзятый), другой (незначительный / сноб).

Покой — потребность в безопасности, эмоциональном комфорте.

Эта потребность тесно связана с интенсивностью переживания боли, стресса и страха. Эффект самообнимания: я (осторожный / смелый), другой (авантюрный / боязливый).

Месть — потребность давать сдачи, соревноваться и побеждать.

Связана с гневом и ненавистью. Эффект самообнимания: я (победитель / бесконфликтный), другой (пассивный / агрессивный).

В книге Райсса «16 стремлений к Богу» исследуется психология религии: по его мнению, вера удовлетворяет все шестнадцать базовых потребностей.
(Фото © Tom Dodge)

Каждая потребность у человека может быть выражена в разной степени. Райсс остановился на трёх пограничных значениях: слабая проявленность, средняя и сильная. Схема даёт широкое многообразие людских типажей, поскольку потребности рассматриваются как независимые друг от друга.

14 потребностей могут быть в той или иной степени обнаружены у животных, 12 могут задействоваться в религиозных практиках, что вполне соответствует религиоведческой позиции: религия не может уложиться в рамки нескольких психосоциальных функций и не должна рассматриваться уже, чем «форма культуры».

Что касается постоянства потребностей, то повторные исследования показали крайнюю устойчивость 16 базовых желаний у людей со временем. Похоже, что они обусловлены генетически или формируются уже в раннем возрасте. «Люди могут меняться, но до определённой степени и не очень легко».

Различия полов статистически усредняются из-за частных отклонений. При этом сохраняется тенденция мужчин чаще быть агрессивными и менее нуждаться в покое, хотя сила родительских инстинктов у обоих полов разнится слабо.

Райсс пишет, что не нашлось корреляции между потребностями и этническими группами, но признаёт, что исследованию подвергались только представители Америки, Канады и Японии.

Поэтому он не готов делать выводы о роли культуры и воспитания в формировании потребностей, склоняясь пока к тому, чтобы считать её всё-таки меньшей, чем роль генетики. Во всяком случае, профессиональные тесты выявили, что разные профессии привлекают разных людей.

Разработаны тесты, которые предполагают более сотни вопросов и иногда даже контрольную сверку с использованием анкет наблюдателей, оценивающих со стороны.

Простейший же тест состоит из 16 вопросов такого вида: «вы обычно испытываете большую или меньшую потребность в независимости (как пример), чем ваши сверстники?».

В таком варианте точность зависит просто от понимания себя и других людей, а также сути каждой потребности.

Модель Райсса представляет собой ценный психологический и социальный инструмент, уже взятый на вооружение кадровыми отделами крупных корпораций и применяющийся в профессиональном спорте.

Однако причины и цель её создания представляли нечто более важное: это посильный вклад автора в понимание природы человека.

Так, Райсс говорит, что на 16 потребностей есть всего 6 сфер их удовлетворения: семья, взаимоотношения, работа, духовная жизнь, спорт и счастье. При этом предлагается различать «чувственное счастье», которое приносит удовольствия в настоящем времени и «ценностно-ориентированное счастье», которое наполняет нашу жизнь смыслом.

Источник: https://econet.ru/articles/126070-effekt-samoobnimaniya-16-bazovyh-zhelaniy-cheloveka-po-raysu

Истинные желания

Истинные желания

Истинные желания человека, в первую очередь, прямо связаны с его адекватным восприятием мира, в котором он живет, если человек смотрит на жизнь такой, какая она есть на самом деле, любые его желания будут естественными, если же его что-то ослепляет, ни о какой естественности и речи быть не может. А современного человека ослепляет многое, поэтому и вопрос об истинности того или иного желания, для человека осознающего собственную слепоту, стоит достаточно остро.

Взрослый, адекватный и более или менее сознательный человек, не боящийся ответственности — не хочет, чтобы им манипулировали.

Тот же, кто не желает нести ответственности ни за себя самого, ни тем более за других людей, не просто подвержен манипуляциям, такой человек сам желает того, чтобы им и его желаниями манипулировали. И это ключевой момент, в рассматриваемом нами в этой статье вопросе.

Ведь ответственностью обладают адекватные люди с трезвым взглядом на жизнь, и только такие люди — трезво мыслящие, могут иметь действительно истинные желания, а не внушенные кем-то другим.

А если человек не хочет нести ответственность за свою жизнь, тогда и задаваться вопросом о том, какие из его желаний являются истинными, а какие нет, ему, пожалуй, не стоит. Ибо какая ему разница, кто и как им манипулирует, если он сам этого хочет.

У истинных желаний есть два мощных корня, которые и говорят об истинности того, что на самом деле может хотеть человек.

Во-первых, учитывая адекватность восприятия человеком мира, его желание должно формироваться в контексте времени, в котором человек живет, и отражать ту среду, в которой он находится.

Глупо, согласитесь, желать того, о чем не имеешь ни малейшего представления и не понимаешь смысла и последствий своего желания.

Вместе с тем, упираясь своей основой в естественные нужды, о которых я надеюсь, вы все знаете, желание человека становится жизненно важной необходимостью. Вот подобно тому, как без воздуха, еды и воды человек может умереть, и поэтому всеми силами он будет стремиться удовлетворить свою нужду в воздухе, воде и пище, так и любое другое желание, должно быть основано на жизненной необходимости.

Если мы этого не сделаем – тогда все, тогда смерть, отступать некуда, или ты получил что хочешь, или ты проиграл в этой игре под названием жизнь.

Читайте также:  Врожденные и базовые эмоции - психология

Это у нас первый корень, от которого тянутся еще маленькие корешки, влияющие на нашу психику и в определенной степени подпитывающие наши желания, но корень, упирающийся в жизненную необходимость – основной.

Именно вопрос жизни и смерти не дает человеку остановиться перед самыми разными жизненными трудностями на пути к осуществлению своего желания. Оно и понятно, ведь “инстинкт жизни”, актуален как на сознательном, так и на подсознательном уровне, это сильный стимул к росту, это не слепая вера – это жизненная необходимость.

Корень номер два — это наше эго, и вместе с ним, полное понимание человеком того, кто он есть такой и каковы его возможности. Во всяком случае это, то возможное наше понимание, к которому мы в состоянии прийти.

Причем здесь идет речь, как о психологии человека, так и о его осознанном восприятии жизни, чем меньше осознанности, тем больше роль человеческого эго в корне номер два, а чем больше осознанности, тем соответственно больше роль понимания, в подпитки истинного желания человека. Сейчас объясню о чем это я, но позвольте, начну издалека.

Как-то я читал книгу о том, насколько сильным может быть желание человека, если он стимулируется не необходимостью и обязанностью, а желанием. Автор писал о силе слова: “Хочу”, в сравнении со словом “Надо”.

И я с ним полностью в этом согласен, хотение конечно сильнее всех этих «Надо» и «Должен», но это не самый сильный и мощный стимул, и главное, что поверхностное, эмоциональное хотение человеком чего-либо, может быть очень далеким от истинности того, чего он на самом деле хочет.

А вот слово “Не хочу”, то есть очень сильное нежелание чего-либо, вот это действительно мощный стимул для истинного желания человека.

Негатив в нашей жизни существует не случайно, это источник информации из внешнего мира, которая поступает в бессознательный по большей части ум человека, и пусть, человек не может чего-то понять, зато может почувствовать.

Почувствовать дерьмо мы все можем, и это может нас расшевелить, заставить во-первых расти по жизни, а во-вторых действовать, то есть не быть пассивностью. Не знаю, кто придумывал этот мир, но в нем все настроено на рост, на движение, на энергию.

И желание человека тем естественнее, чем оно более направлено на рост этого самого человека и на его развитие. Ну что такое: “Я хочу”? Разве это сила, учитывая бессознательность большинства людей и их подверженность манипуляциям? Да это спичка, которая очень быстро гаснет, сталкиваясь с первыми по жизни трудностями.

Желание основанное на эмоциях, имеет такую же продолжительность жизни, как и сама эмоция, на которой оно было основано.

Но вот желание, основанное на нежелании, цепляющее эго бессознательного человека, достаточно сильное для того, чтобы он поднял свою задницу и начал действовать, воплощая это желание в жизнь.

Правда надо заметить, что человек выработал иммунитет и к негативу, мы ведь такие существа, что ко всему привыкаем, и даже клюющий нас в задницу “жаренный петух”, часто бывает нам абсолютно безразличен, и только совсем уже ужасающее положение дел, вынуждает человека действовать.

Вот тогда и рождается в человеке истинное желание, питаемое корнем номер один, то есть упирающееся в жизненную необходимость и отражающее естественную нужду человека, и цепляющее его ЭГО, в данном случае напишем это слово с большой буквы, здесь оно сильно.

Хотеть дом – этого конечно можно хотеть, может быть, даже очень сильно и всю жизнь, и так его и не заиметь. А вот к примеру — не хотеть, жить в коммунальной квартире, как черт знает кто, вот это сильнее, и здесь желание напрягает мозг основательно, вынуждая человека улучшить свои жизненные условия.

Понимаете друзья, желать иметь дом, но не иметь на то возможностей, это — не желать, это так, думать, что желаешь. И если ты имеешь вместо дома — козу, то это, не о твоих возможностях, якобы несовпадающих с твоими желаниями говорит, а о тухлости твоего желания, хватившего только на козу.

Истинное желание, может быть, либо реализовано со временем, либо остаться в процессе реализации, учитывая тот факт, что живем мы не вечно, и жизнь не всегда подстраивается под наши амбиции.

Оно — желание, не может быть рожденным и умершим в голове человека, если оно настоящее, оно умирает вместе с человеком. Оно не может быть потрепавшимся на его языке или максимум – это выразившимся в его вялых и неуверенных действиях, которые упершись в первые трудности, были полностью человеком прекращены.

Такой человек ничего не хочет, и желание его не является истинным. И даже если такой человек чего-то добьется в жизни, движимый своей “хочушкой”, то это будут отнюдь, не самые выдающиеся результаты.

Сладость пряника, всегда менее эффективна, нежели боль от кнута, к которой пусть и можно привыкнуть, но в покое эта боль, человека не оставит.

Увязывая написанное мною в самом начале, с последовательным изложением всех описанных мною аспектов поведения человека при формировании у него различных желаний, мы с вами приходим к пониманию того, что человеку много не надо, на самом деле.

Однако обстоятельства, вынуждают нас хотеть большего, сама жизнь от нас этого требует, поскольку так уж она устроена, что в нее надо играть активно.

А вот что касается осознания человеком того, кто он есть и каковы его возможности, о которой я упомянул, то фактически, это приправка ко всему выше сказанному.

То есть, мы принимаем во внимание все, что есть в нашей жизни, и с пониманием самих себя как существ способных на все, если возьмем ответственность на себя, желаем именно того, что входит в степень наших интересов при полном понимании необходимости для нас чего-либо.

Что наше эго, рождающее нежелание к чему-либо или к кому-либо, что наши нужды, приобретшие форму потребностей, как наиболее удобный способ удовлетворить свою нужду, что время и обстоятельства вокруг нас, ставящие конечную форму нашего желания на фундамент жизненной необходимости, все это, должно полностью нами пониматься.

Если вы не понимаете чего-то в своем желании, если вы не можете увязать его с описанными мною стимулами, которые должны ваше желание питать и делать его настоящим, тогда не спешите чего-то хотеть и к чему-то стремиться.

Лучше подумайте над тем, чего вы не хотите, что в этой жизни нарисовано не так, как вам нужно, и попробуйте обосновать свое желание, именно этим раздражителем.

Навязать вам фальшивые желания, сейчас горазды многие, причем эти желания настолько слабы, что людям даже предлагают реализовать их посредством взятия кредита, дабы вы горяченькие и совершенно неосознанные в понимании своего желания, быстренько его исполнили как по велению волшебной палочки.

Но вот если жизнь вас припрет к стенке, это когда она поставит вас перед выбором: или жить или действовать, именно действовать по обстоятельствам, обдуманно и со смыслом, а не реагировать на внешние раздражители, вот тогда в вас проснется истинное желание, которое вы поймете именно как истинное, вспомнив мои слова.

Ведь я много тут могу писать, играя именно словами, которые могут пробудить в вас понимание об истинном желании, а могут и не сделать этого, ибо база знаний и понимания у людей может быть самой разной.

Поэтому обратите внимание на окружающий вас негатив, ибо он в отличии от слов, разговаривает с человеком на другом языке и дает ему наглядно понять и почувствовать, чего тот на самом деле может хотеть.

Испытать самому что-то, всегда лучше, нежели в теории о чем-то знать. Что же, а я в свою очередь, пожалуй закончу эту тему, и пусть есть еще масса аспектов, которые нам не мешало бы разобрать в рамках понимания истинности наших желаний, думаю их лучше оставить на потом.

Мои наблюдения показывают, что слишком большие статьи, тяжело воспринимаются людьми, так что теперь я постараюсь писать короче. Но напоследок, мне бы хотелось задать каждому из вас уважаемые читатели вопрос следующего характера, дабы вы могли проверить, насколько вы смогли вникнуть в суть написанного мною.

Итак, представьте себе, что вы поймали золотую рыбку, которая исполнит любые ваши желания. Не будем с вами заострять внимание на количестве этих желаний, количество значения не имеет.

Это могут быть — три желания, десять, сто желаний, не в количестве желаний дело, а в человеке, который либо понимает себя, либо нет.

Так вот вопрос: что вы будете просить у золотой рыбки? Подумайте хорошенько, не спешите со своими ответами, и не спешите со своими желаниями, как я уже сказал, здесь важно подумать, ограничений в желаниях нет, одно желание или миллион желаний, большого значения это не имеет.

Прочтите если надо статью еще раз, а после уже подумав, определитесь с тем, что будете просить у золотой рыбки. Ну что же, надеюсь, что вы последовали моему призыву подумать, потому что сейчас я скажу вам о том, чтобы я, стал просить у золотой рыбки.

А я бы, ничего у нее не стал просить, вообще ничего, даже если бы был гол как сокол, я бы ее просто отпустил, за, так сказать, сильное ее желание жить, настолько сильное, что она даже желала подкупить меня, моими желаниями.

Если бы у меня, возникли желания не посредством моих размышлений, а посредством сложившихся обстоятельств, не связанных с вопросом о жизни и смерти, то это были бы не истинные желания. Это была бы манипуляция мною посредством внешних раздражителей, делающая меня слабым и зависимым.

Истинное желание, никогда не будет иметь позыва во внешний мир, вы никогда ни у кого, кроме как у самих себя, ничего не просите, если вы действительно чего-то хотите.

Ни Бог, ни президент, ни мама с папой, не могут вам дать того, что вы действительно хотите. И не могут они этого сделать потому, что вы, настолько сильны и вольны, что если чего-то на самом деле захотите, вы это получите посредством своих собственных усилий. И тогда полученное вами будет для вас по-настоящему ценным.

Другие люди, вас могут только купить, и купят они не только ваше желание, но и вашу свободу вместе с вашим желанием, сделав вас слабыми и зависимыми. Потому что если «прикормить» человека, то он окажется на поводке и будет зависимым от тех, кто сначала сформирует у него определенные желания, а затем будет их удовлетворять, попутно эксплуатируя этого человека.

Ведь у всякого желания, как и у всего остального в этой жизни, есть своя цена.

Источник: https://psichel.ru/istinnye-zhelaniya/

Психологические игры в жизни взрослых людей

Уважаемые посетители сайта психологической помощи Психоаналитик-Матвеев.РФ, сегодня Вы узнаете, что такое на самом деле психологические игры в жизни взрослых людей.

Сразу обратите внимание, что это не те психологические игры, или вообще игры, которые радуют детей в песочнице и взрослых в развлечениях и времяпрепровождении.

Это социально-психологические, ролевые, в большинстве своем неосознанные самими игроками, зачастую деструктивные, драматические, а порой и трагические игры, в которые играют взрослые люди — часто всю свою жизнь.

Психологические игры, в которые играют взрослые люди, практически всю жизнь

Про игры, в которые играют люди написал, еще в прошлом веке, в своем одноименном психоаналитическом бестселлере известный канадо-американский психотерапевт и ученый, основатель трансактного анализа и психотерапии Эрик Берн.
(см. анализ психологической игры в сказке «Красная шапочка» или «Золушка»)

Суть психологических игр, в которые играют взрослые люди в ТОМ, что игровой, часто нечестный и скрытый процесс общения и межличностных взаимодействий приносит некоторые, иногда неосознанные, социальные, эмоционально-психологические, и даже биологические выгоды (некий «выигрыш») участникам игры.

Другими словами, игровые отношения (психологические игры в отношениях) удовлетворяют многие врожденные потребности человека. А именно: психологические, эмоциональные, биологические и социальные.

Читайте также:  Правильное воспитание - психология

Конечно, человек, как и любое другое высокоразвитое животное, мог бы удовлетворять свои природные, естественные потребности нормальным, честным, прямым и естественный путем, не прибегая к психологическим играм, различным ухищрениям и обманам.

Но человек существо общественное, и большинство законов природы умаляет и попирает социум: нормы и правила морали и нравственности, этика и общественное мнение, способы выживания, создавая стереотипы мышления и поведения.

Психологическим играм обучаются в детстве

Обратите внимание на совсем маленького ребенка — он естественный, природный, настоящий. Ему еще не нужны психологические игры…он удовлетворяет все свои потребности прямо, просто и спонтанно…так, как и задумано самой природой.

Если ребенок хочет есть — он просит (например, плачет, и успокаивается когда получает еду). Если малыш хочет общения с мамой — он всем своим видом показывает это. Если ему страшно, больно или грустно — то и это Вы легко заметите…

Если ему хорошо и весело — он улыбается и радуется…

Но по мере развития, воспитания и социализации ребенка — он обучается правилам поведения в обществе, а заодно и психологическим играм. Большинство этих правил неписанные, поэтому ребенка обучают, большей частью невербально (без слов) и неосознанно, сами родители.

Ребенок просто «тупо» (не осознавая) копирует с родителей и впитывает в себя все эти правила поведения и выживания в социуме. Он учится не быть собой, он учится носить социальную маску и играть в психологические игры.

Потом, уже во взрослой жизни, эта неестественность в отношениях, эти неосознанные, заученные в детстве психологические игры во взаимоотношениях людей, доставят множество проблем человеку. Начиная от внутриличностных конфликтов, непонимания себя и внутренних психологических проблем (неврозов, фобий…), и кончая проблемами в межличностных отношениях (в семье, в коллективе, в бизнесе…).

Конечно, у всех по-разному — кому как «повезло» с родителями и воспитателями; у кого какой запрограммирован сценарий жизни, как раз на основе семейных психологических игр.

Типичная семейная психологическая игра, разыгрываемая по ролям, согласно треугольнику Карпмана, описана в статье проблемы в отношениях людей.

Почему люди играют в психологические игры — подробней

Как уже было сказано выше, люди играют в психологические игры для получения выгод (условно говоря, «выигрыша»), т.е. для удовлетворения своих потребностей, которые они разучились удовлетворять естественным путем.

Психологическая выгода от игры:
У всех есть потребность в психологической безопасности и защищенности. С помощью психологических игр (похожих на психологические защиты), человек пытается избегать стрессовых ситуаций и поддерживать свою психическую стабильность.

Однако, такие игры, как правило, приводят к обратному.

Эмоциональная выгода от игр:
Каждому человеку необходим эмоциональный обмен. И если его ребенком обучили обмениваться эмоциями с помощью игр, то он может стать эмоциональным (энергетическим) вампиром. Такой высосет из Вас, если Вы в игре, всю эмоциональную энергию, доведя Вас до депрессии, невроза или психоза.

Биологическая выгода от игры:
Людям для выживания необходимы телесные контакты: объятия, ласки, поцелуи…поглаживания…, если человек не умеет обмениваться ими естественно, то он прибегает к играм.

А по игре такие контакты могут быть и негативные, например побои…пинки и т.п. Что подсознательно, у некоторых людей, например скрытых или явных мазохистов, воспринимается как удовлетворение потребности в телесном контакте.

Отсюда можно увидеть таких людей, которые как бы сами напрашиваются на пинки (даже словесные), например жены, которые подсознательно выбирают себе мужа тирана, который будет ее бить и унижать. На самом деле — это неосознанная игра.

Социальная выгода от игр:
Человеку необходимо полностью занять свое время, структурировать его, иначе, он либо сойдет с ума, либо умрет от скуки (буквально).
Также, люди — животные социальные, и им необходимо общение с себе подобными.

Если человек не умеет управлять своим временем и устанавливать естественные контакты, то психологические игры, например времяпрепровождение и общение в соцсетях, вместо нормального (реального) общения, хоть и суррогатно, но все же удовлетворяет эту потребность.

И главное, экзистенциальная (бытийная) выгода от игр:
У всех людей есть экзистенциальная, жизненная позиция — она либо положительная (Я+), либо отрицательная — (Я-). В зависимости…, как воспитали (при рождении у всех «плюс», за исключение редких аномалий).

С помощью психологической игры люди поддерживают свои жизненные, экзистенциальные позиции.

Например, если у человека по отношению к себе положительная позиция (Я+), а по отношению к ближнему — отрицательная (Ты-), то ему необходимо подтвердить это в общении и взаимодействии с ближним.

Скажем, всячески унизить его. А сделать он это сможет при условии, что второй игрок имеет отрицательную позицию (Я-). Как, например, жена тирана.

Какие бывают психологические игры взрослых людей

Эрик Берн описал множество психологических игр, в которые играют взрослые люди, в основном это деструктивные игры с негативными «выигрышами». Но есть, также и конструктивные игры, в том числе используемые психотерапевтами во время психологической помощи.

А также, существует множество психологических развивающих и обучающих игр, как для детей, так и для взрослых.

Правила психологической игры — формула

У любых игр есть правила. У психологической игры есть даже своя формула.

Тот, кто знает правила той или иной игры, а в нашем случае осознает их, тот имеет все шансы перестать играть и перейти к нормальным, естественным отношениям…не страдать, а радоваться жизни…

Игры определяются по степени интенсивности, а значит и опасности:

1-я степень — игра, о которой потом рассказывают знакомым;

2-я степень — игра, о которой обычно не хотят рассказывать (более тяжкие последствия);

3-я степень — игра, после которой можно оказаться в больнице, морге или тюрьме.

Формула неосознанной игры по Берну: Крючок + Клев = Реакция → Переключение → Смущение → Расплата («Выигрыш»), где:

Крючок — скрытое, обычно невербальное психологическое послание одного игрока другому. Например, игра «Соблазн», «Насилие» или «Динамо» третьей степени: Некая девушка всем своим видом и поведением показывает свою сексуальную доступность. Как бы забрасывает крючок…;

Клев — «заглатывание» крючка. Некий молодой человек улавливает ее приглашение к игре, т.е. клюет и попадает на ее крючок;

Реакция — он начинает к ней приставать, будучи подсознательно уверенным в ее доступности;

Переключение — она ему отказывает…он берет ее силой;

Смущение — Она — почему он меня изнасиловал? Он — что случилось, почему она хотела отказать?

Расплата — она в больнице…он в тюрьме…

При этой же психологической игре, но в первой степени, расплата была бы в виде набора негативных эмоций обоих игроков. Она могла бы сказать подругам, какой ей попался «козел». А он мог бы рассказать друзьям, какая она «коза».

Формула осознанной (хотя бы одним игроком) психологической игры: Слабость — Ловушка — Ответ — Удар — Расплата — Вознаграждение

Игры работающие по этой формуле («мышеловки») широко распространены в обществе. Например, самая популярная слабость многих людей — это Халява: желание бесплатного, скидок и акций, различных распродаж, легкого обогащения, чудо таблеток и мгновенного избавления от проблем и болезней, в том числе психологических…

И, конечно, вполне естественно (коли есть спрос на халяву), что находятся игроки (люди, осознающие эту игру), желающие поставить ловушку с «халявным сыром». Далее идет ответ (или клев), т.е. человек со слабостью хватает «бесплатный сыр».

Удар «мышеловки», обычно по карману, но иногда и по голове, не заставляет себя ждать.

Результаты: слабому игроку — расплата за халяву в виде негативных эмоций и пустого кошелька, а знающему игроку (чаще мошеннику) — вознаграждение, в виде реальных денег, ну или на крайний случай — в виде веселья…

Правда иногда, не в меру заигравшись и расслабившись, или плохо знающий правила игры, человек может попасть по действие первой неосознанной формулы, и оказаться в тюрьме (вспомните пирамиду «МММ»). Однако игрокам со слабостью от этого не легче.

Самый простой способ увидеть и проанализировать ролевую психологическую игру в отношениях — это представить ее схематично, в виде треугольника Карпмана.

Где люди, в семье, в любви, в дружбе или партнерстве ведут себя неестественно, исполняя по очереди одну из трех ролей: Спаситель, Преследователь и Жертва. (подробней)

Деструктивные психологические игры

Большинство из неосознанных или частично осознанных психологических игр в отношениях и взаимодействиях между людьми являются деструктивными для всех участников.

Эриком Берном и его последователями описано множество игр, в которые играют взрослые люди. Все они разделены на категории. Коротко о них…

Игры с самим собой
Например, когда человек надувает сам себя…что-то себе обещает (бросить курить, начать новую жизнь с понедельника и т.п.), но не выполняет, придумывая для себя кучу оправданий…

Семейные и супружеские игры
Например, когда жена играет Жертву, терпя побои и издевательства мужа, а потом переключается в Преследователя, делая из мужа Жертву — сдает его в полицию…

Или, например, когда мама играет в Спасителя, зашнуровывая обувь ребенку до старших классов, при этом делая его беспомощной жертвой, а через некоторое время ребенок из Жертвы переключается в Преследователя, и терроризирует маму, скажем, вымогая у нее пенсию на алкоголь или наркотики…

Сексуальные игры
Одна из популярных сексуальных игр описана в примере выше («Соблазн» или «Динамо»)…

Игры на вечеринках
Это большей частью сплетни и осуждения третьих лиц, а также популярнейшая игра «Почему бы Вам не… Да, но…», где один игрок как бы просит совета и помощи…другие в это время стараются и дают их…но в итоге он все отвергает, зачастую приводя в тупик беседу…

Игры на всю жизнь
Например, игра в алкоголика с созависимостью (соучастием) членов семьи.

Или игра в постоянного должника, который берет кредиты и никак не может их погасить…

Игры преступного мира
Например, кражи, надувательство и мошенничество…

Игры в кабинете психотерапевта
Например, когда клиент на приеме у психотерапевта, начитавшись википедии и представляя себя всезнающим, подсознательно настроен на то, чтобы не получить помощь. При этом он всячески саботирует работу психолога, например, играя в «психотерапевта».

Когда же он действительно, как и хотел, не получит помощи — он может сказать: «Я же говорил, что он мне не поможет…»…

Конструктивные психологические игры

Конструктивными игры могут стать лишь при их понимании и осознании. Некоторые перечисленные выше деструктивные игры можно переделать в конструктивные, а после этого вовсе выйти из игр и начать естественные отношения, особенно это необходимо во взаимодействии с близкими людьми.

К конструктивным играм относятся и лечащие, развивающие и обучающие психологические игры, для взрослых и детей.

Об этом читайте в следующих статьях. (Игротерапия (игровая терапия))

Важная особенность психологических игр — это повторение. Если Вы заметили, что у Вас повторяются или схожи какие-либо негативные события в жизни — значит Вы играете.

И если Вы сами не в состоянии выйти из игры, то Вам необходима психоаналитическая помощь

Воспользуйтесь услугами психотерапевта онлайн, и Вы начнете жить естественно, в союзе с собой и природой…

Психолог по телефону….психотерапия по скайпу…..скриботерапия по E-mail…

Обязательно ознакомьтесь с некоторыми плохими играми:

Источник: http://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/psikhologicheskie-igry/psikhologicheskie-igry-v-zhizni-vzroslykh-lyudejj/

6 типов психологических игр в отношениях по Э. Берну

Взрослые не играют в игры? Как бы не так. Они страсть как любят манипулировать друг другом, пытаясь использовать партнерские отношения себе во благо. Хорошо, если игра несет сексуальный подтекст и направлена на чувственные удовольствия. Другое дело, когда драма разыгрывается не на шутку, а полем для испытаний становится психика любимого человека.

Психологические игры опасны и разрушительны, так как вытирают доверие в отношениях, не дают партнерам развиваться, используют болевые точки для реализации собственных эгоистических желаний.

А самое опасное в том, что манипулятор не всегда догадывается, какую роль исполняет, преследуя свои мотивы. Игра может вестись неосознанно, когда человек не задумывается о последствиях своих решений, тем самым разрушая семью.

В этой статье мы рассмотрим самые популярные виды психологических игр, описанные американским психологом Э. Берном.

6 типов психологических игр в отношениях по Э. Берну

Читайте также:  Комплекс электры - психология

1. «Загнанный в угол»

Хороший пример: жена жалуется мужу, что вынуждена в их доме все делать сама – мыть, убирать, стирать, воспитывать ребенка, тогда как он – ленивый и неблагодарный опоссум.

Но только мужчина берет в руки пылесос или садится с ребенком за уроки – как снова получает удар ниже пояса, мол, все делает не так, пыль пропускает, ребенка обижает, место его не дома, а деньги зарабатывать! Получается, что бы он ни сделал, жена всегда найдет повод загнать его в угол своими упреками, попытки супруга исправиться будут расценены заведомо негативно.

Так проще контролировать партнера: раздуть его чувство вины, растоптать самооценку, не оставив путей для отступления, а потом предъявить свои требования. И пусть попробует не угодить.

2. «Вечная жертва»

Классическая история: мужчина много работает на ненавистной работе, чтобы обеспечить семью, а потому не стесняется всем и каждому об этом напоминать.

Как смеют будить его высочество раньше времени, если он вкалывает как проклятый? Как смеет жена просить выбросить мусор, если он так устает? Ну и что, что она тоже работает и возится с его детьми, семья обязана танцевать вокруг него и целовать пятую точку! «Я ради вас вкалываю по 10 часов, потому не собираюсь быть приятным, учитывать ваши желания, уделять вам время или подстраиваться под ваши проблемы». Быть жертвой удобно, этим легко манипулировать, ты ведь так много делаешь для этого дома.

3. «Ты умнее, тебе решать»

Когда не знаете, как поступить лучше, а отвечать за последствия не хочется, можно переложить проблему на шею партнера. Тогда в случае неудачи сохранится возможность выйти из игры чистеньким, обвинив во всех проблемах другого.

И некоторые супруги, которые терпеть не могут ответственных моментов, любят воспользоваться этой хитростью. Они говорят: «твой ребенок – ты и разбирайся», «тебе надо, вот и делай», «меня устроит любое решение, выбирай сама».

И если все пойдет по плану – вам и слова не скажут, но если ситуация выйдет из-под контроля, манипулятор первым набросится с обвинениями, ведь решение принимали вы. Как удобно…

4. «Третий судья»

Этот вид психологической игры часто используется в присутствии посторонних наблюдателей. Например, муж и жена затеяли серьезный скандал непосредственно при своих друзьях или родителях, чтобы те их рассудили, а точнее – оправдали одного из супругов.

Получается, конфликт необходим им не для того, чтобы найти дыру в коммуникации и решить проблему, но чтобы унизить партнера в глазах общественности, заручиться поддержкой извне, которая поможет перебросить всю вину на другого.

Стоит ли говорить, что это разрушительная игра для обоих.

5. «Выбить признание»

Типичная ситуация: женщина встречает мужчину в плохом настроении, а затем лаской и поцелуями выбивает причину его переживаний, заставляя партнера признаться в каких-то слабостях. Главный лейтмотив душевной беседы – якобы помочь снять груз с души. Однако немного позже вскрывается другая правда.

Женщина разбалтывает признание мужчины общим друзьям или коллегам по бизнесу, чтобы выставить партнера в плохом свете, а себя возвысить за его счет. Теперь оказывается, она просто использовала мужчину в своих целях, чтобы получить более выгодное предложение или материальную компенсацию.

Увы, этот тип манипуляции встречается не так и редко.

6. «Не мое желание, а твое»

Яркий пример этого типа игры отчетливо виден, когда один партнер пытается навязать свое желание другому, чтобы тот все сделал за него. Например, супружескую пару пригласили на благотворительный вечер, на который мужчине идти не хочется.

Чтобы не расстраивать жену, он говорит что-то вроде: «Завтра трудный день, а недосып плохо скажется на твоей внешности. Может, не стоит тратить выходной на какую-то благотворительность?» И жена соглашается, думая, что это полностью ее решение.

Другой пример более изощренный, когда родители навязывают детям собственные мечты, чтобы те осуществили цели, которые они сами не смогли достичь.

Из-за манипуляций отношения теряют искренность и начинают разрушаться, супруги ведут двойную игру, отдаляясь от истинной цели взаимоотношений. Но любовь не может существовать там, где плетутся интриги.

Источник: https://flytothesky.ru/6-tipov-psixologicheskix-igr-v-otnosheniyax-po-e-bernu/

Психология исполнения желаний

Психология исполнения желаний

Есть мнение, что любое желание исполнимо, надо только сильно захотеть, чтобы оно сбылось. Между тем, зачастую так получается, что мечты не сбываются. Почему же тогда не срабатывает психология исполнения желаний?

Психология исполнения желаний – что для этого нужно

Природа устроила так, что с каждым очередным желанием человек наделяется энергией для его исполнения. Однако для получения такой энергии необходимо еще постараться.

Ведь, исполнение желания должно быть не только на пользу самому человеку, но и не вредить другим людям.

Иными словами, если цель не попрекнуть кого-то своей победой или удачей, а достичь чего-то для себя, то такое желание исполняется быстрее.

Как только человек начинает чего-то страстно желать, ему необходимо задать себе вопрос – зачем ему это нужно? Каждое желание, претендующее на исполнение, должно иметь четкую мотивировку, преследовать определенную цель. И эта цель не должна заключаться в стремлении позлить или унизить другого человека. Цель искреннего доброго желания заключается в том, что человек сам должен с чистой совестью радоваться его исполнении.

Психология исполнения желаний – природа ставит свои правила

С точки зрения психологии общества такая позиция может показаться эгоистичной – мы хотим счастья и достатка себе, не думая при этом об окружающих. Но стоит посмотреть глубже, и мнение о данной позиции можно сменить. Мудрая природа предусмотрела, что счастливый человек, у которого исполнилось какое-либо желание, излучает теплоту и добро.

А это добро, и это теплота могут согреть другого, даже совершенно постороннего, человека. Поэтому столь уж эгоистичной такую позицию назвать сложно. Например, женщина, осчастливленная исполнение желания, наверняка направит свой позитив и свое добро на своих близких – мужа, родителей, детей.

В этом и заключается природная гармония исполнения желаний.

Человек, полностью удовлетворенный своей жизнью, источает свет и добро, и, соответственно, делится этими теплыми чувствами со всем миром.

А недовольный своей судьбой рассредоточивает свое недовольство и негатив среди других людей.

Природе выгодно способствовать исполнению желаний, которые были загаданы из добрых побуждений, так как это позволяет высвободить положительную энергию, что так важно в условиях жестокой современности.

Психология исполнения желаний – препятствие внутри человека

Бывает и так, что природа дала энергию на исполнение желания, все условия созданы, но тут человек сам начинает сомневаться в том, действительно ли ему это нужно. Происходит как бы внутренний разговор человека со своим вторым «я». Мы начинаем сомневаться даже в самом, казалось бы, выгодном для нас решении, что и может без труда разрушить хрупкие условия для исполнения желания.

Каждое желание вызывает внутри у человека массу соображений, которые отталкивают его от исполнения задуманного. И самое интересное, что человек, даже самый уверенный в себе, прислушивается к таким внутренним спорам, начинает колебаться и, что нередко случается, отказывается от задуманного.

Очень часто так происходит, если человек уже раз обжигался о подобную ситуацию, а положительного опыта в данном вопросе не имеет. Подсознательная негативная установка в мгновение ока может разрушить сложившиеся условия, необходимые для исполнения желаний.

Именно по этой причине человек должен четко понимать, зачем ему нужно, что бы желание сбылось. Кроме того, не стоит забывать, что человек – существо переменчивое.

А каждое желание имеет свои последствия, за которые человек несет ответственность, и даже если эта исполнившаяся мечта уже не приносит былой радости, человек обязан нести за нее ответственность.

Источник: https://www.megamedportal.ru/articles/psihologiya/psihologija_ispolnenija_zhelanij.html

Истинные и ложные желания человека

Истинные и ложные желания человекаЕсть потрясающая по своей мудрости и глубине молитва: «Господи, дай мне не то, что я хочу, а то, что мне действительно нужно!» Она как раз об истинных и ложных желаниях. О том, как разобраться в желаниях и отличить истинные от ложных, мы с вами поговорим и поразмышляем сегодня.

Бывают ли ненастоящие желания?

Начнём с Не истинных желаний человека. Сразу скажу, что «неистинные» — не значит «НЕнастоящие» желания, они самые что ни на есть настоящие, даже первичные, но не имеют подлинной ценности для нашей души, духа, не обогащают нас, не мотивируют на личностный рост и саморазвитие.

Исток неистинных желаний в человеческих потребностях, обычных будничных потребностях – физических и душевных. Подробно и наглядно в пирамидке незабвенного Маслоу. Напомню:

Что такое НЕистинные желания человека?

Все наши неистинные желания направлены на удовлетворение жизненных потребностей. И как только потребности удовлетворены, желания теряют актуальность до следующего раза.

Ложные желания или мечты часто кажутся человеку очень важными, существенными на данным момент, а исполняясь в реальности, подлинного удовлетворения не приносят. К примеру, девушки часто мечтают выйти замуж за… (того или этого «коня» или «принца», что иногда одно и то же), а юноши – заработать много денег.

В обоих случаях – это «кривые» и неистинные желания, ведь на самом деле девушка хочет быть счастливой, любимой, реализованной в семейной жизни, а мужчина – успешным, обеспеченным, востребованным как мужчина.

Как отделить истинные желания от ложных?

Теперь переходим к истинным желаниям. Истинные – это те, которые «мурррчат — мурлычут» (очень приятны) нашей душе, духу, нашей сути.

Чтобы определить и понять свои истинные желания, представьте, что все ваши потребности в пирамиде на картинке выше – удовлетворены. Не нужно работать, чтобы заработать на дом, еду, удовольствия, не нужно никому ничего доказывать. Не нужно брать на себя какой-либо долг, нет никаких рамок, продиктованных телесным существованием. Вы свободны от будничных желаний и потребностей.

Представили? А теперь прислушайтесь к себе – что вам по-прежнему будет хотеться ДЕЛАТЬ просто так – для души, а не потому что «надо, для того, чтобы…»? Ответ и будет территорией ваших истинных желаний.

И – БОНУС – тем, у кого получилось, в сфере этих истинных желаний вы найдёте своё предназначение на эту жизнь. Истинные желания – это вектор, указывающий на ключевую ЦЕЛЬ и задачи вашей жизни.

Вуаля!

Как от неистинных желаний прийти к истинным?

Есть ещё одна интересная техника по фильтрации ваших личных истинных желаний из НЕистинных. Представьте, что вы как бы раздваиваетесь. Одно ваше «Я» «выныривает» из себя в позицию наблюдателя, другое «Я» остаётся с вами в вас.

Рассмотрите из наблюдателя себя как следует, улыбнитесь себе, почувствуйте себя, найдите в себе это ваше сильное желание, прочувствуйте его силу, примите в себе, рассмотрите. А теперь представьте, что ваш наблюдатель – это Вселенная. Вы сами себе Вселенная, Вы свой Творец.

Вы всесильны и можете себе дать всё, что нужно. Посмотрите на то своё «Я», которое желает. Сформируйте образ желания, вглядывайтесь в желание и спросите у «Я» — а что тебе действительно нужно? Что там внутри? (внутри желания).

И вы заметите, как образ желания начал трансформироваться, превращаться в другой образ.

Спросите у нового образа – что тебе на самом деле нужно и каковы настоящие желания? Что там внутри? Образ ещё раз превратиться во что-то другое.

И так далее, пока не останется конечное – истинное желание. И вы поймёте, что это последнее – ваше истинное.

Каковы наши истинные желания?

Чаще всего, это бывает желание просто жить. Или любить. Или простить кого-то, принять — или себя, или Бога. Это интересная и простая техника. Попробуйте наконец-таки разобраться в своих истинных и ложных желаниях. Понимание своих истинных желаний – ключик к дверце, за которой – ваш истинный путь. Путь души.

И именно его я желаю вам найти, и, конечно же, следовать по нему с этого момента. О том, как идти по своему пути и не сбиться с верного курса, читайте в наших следующих статьях на портале Обучения И Саморазвития. А если вдруг у вас возникли проблемы с мечтами и воображением, то читайте отдельную статью о том, как научиться мечтать.

Источник: https://samosoverhenstvovanie.ru/istinnye-i-lozhnye-zhelaniya-cheloveka/

__________________________________________
Ссылка на основную публикацию