Как обратиться с просьбой, чтобы ее услышали
Н.И. Козлов
С просьбой обращаются, когда нечто нужно вам, а человек вам не должен, когда договора не было и обоснованность ваших ожиданий никто подтвердить не может.
Просьба — это формулирование ожиданий как бы с позиций слабого, как бы с позиции снизу… Почему «как бы»? Потому что часто это только лукавство.
Потому что некоторые просьбы звучат настолько сильно, что отказать в просьбе — очень сложно, почти нереально.
Нередко можно заметить разнообразные маленькие хитрости при формулировании просьбы, иногда манипулятивного плана: нежный взгляд и руки, которые девушка кладет на грудь молодому человеку, когда очень просит о чем-то для нее важном; коммуникативные подводки, помогающие создать нужный контекст, интересное видение, желательный настрой… Как к ним относиться? Как к инструментам, которые в одних руках будут опасны, а в других — прекрасны.
Хорошо сформулированная просьба — просьба вежливая, красивая, сильная, обоснованная и спокойная, не дрожащая от страха отказа. При этом, насколько просьба должна быть действительно мягкой? Это зависит от ситуации и отношений между людьми.
Иногда, обращаясь с просьбой, люди специально подчеркивают необязательность своего обращения, с примерным смыслом: «Мне было бы приятно, но это не очень важно, и если тебе это затруднительно, то делать точно ничего не нужно».
А в других случаях может прозвучать «убедительная просьба», по сути синтез просьбы и требования, где внешне звучит обоснованная теплая просьба, а на самом деле за этим несложно расслышать достаточно жесткое требование.
«А вас, Штирлиц, я попрошу остаться…»
Однако, как бы «убедительно» ни формулировалась просьба, по правилам этики настаивать на своей просьбе — нельзя. Это — не этично. Тот, кто настаивает на своей просьбе, ведет себя конфликтно, при том что тот, кто возражает против настаивания — прав.
Вежливые люди за удовлетворение просьбы благодарят, а в случае отказа — извиняются за беспокойство. Не пошли вам на встречу — имеют право.
Все хорошо, никто никому ничего не должен, внутреннего напряжения нет, внешнего конфликта не будет, расслабились и отстали.
«Никто никому ничего не должен» — один из жизненных принципов. При правильном толковании принцип «Никто никому ничего не должен» — основа цивилизованных отношений, при неправильном — удобная защита для эгоистов и Паразитов.
Очень часто люди думают, что обращаются с просьбой, хотя на самом деле от них звучит нечто совсем иное. «Раз сказал, два сказал, а он все никак вещи не приберет!» — Это другая ситуация, это не просьба, а требование и настаивание.
Внимание, еще раз, это важно: Просьба отличается от требования и настаивания тем, что не подразумевает обязательность исполнения, а оставляет возможность отказа. Если вам на самом деле принципиально важно, если вы на самом деле собираетесь настаивать, то не надо использовать форму просьбы. Вы можете ввести людей в заблуждение и создадите проблемы и людям, и себе.
Просьбы более всего распространены в отношениях близких людей. Как правило, при нормальных отношениях достаточно попросить, и если просьба понятна, обоснована и не трудна, вам идут навстречу. Если вам не идут навстречу, то, возможно, у вас испорчены отношения.
Иногда причина в другом — у человека личные проблемы и ему не до вас. А бывает, что вы плохо или неудачно обратились: жестко, или не вовремя, или нетактично. Не страшно: извинитесь, а в следующий раз скорректируйте обращение, найдите более оптимальную форму.
Если не знаете как, вполне нормально об этом спросить. Например: «Скажи, я наверное неудачно к тебе обратилась. Как мне в следующий раз это сделать лучше, чтобы ты не сердился и меня выслушал?»
А как девушке обратиться к мужчине, чтобы он на встречу принес ей цветы? Девушке — просто, если мужчина в ней заинтересован, она может просто удивленно открыть навстречу ему глаза: «А цветы? Ко мне — и без цветов? Что за молодые люди! Ни одного поцелуя не будет, пока ты не принесешь мне самую красивую розу! Одну — но самую красивую».
Немного сложнее с аналогичной просьбой обратиться женщине к взрослому мужчине, если у них уже идут отношения, а цветов он ей почти принципиально не дарит. Волшебное время первых свиданий пропущено, привычки дарить цветы у него нет.
Как обратиться к нему с такой просьбой? Это можно сделать весело. Когда смс-ками договариваетесь о встрече, напишите ему: «И у меня к тебе сегодня будет просьба.
Просьба точно маленькая, честно маленькая, тебе будет не сложно, но я хочу попросить тебя, что ты мне пообещал: я тебя о чем-то попрошу, а ты мне это выполнишь.
Выполнишь?» Скорее, мужчина сразу не согласится, ответит: «А о чем идет речь? Разверни пожалуйста свою просьбу!» Тут не нужно обижаться, тут можно мягко, но упереться: «Пообещай просто так. Помни, я у тебя не вредная, а хорошая, а просьба маленькая. Выполнишь?» Ответ будет: «Выполню!»
Ну и хорошо!
Просьба помыть посуду
Самое простое, это, конечно: «Помой, пожалуйста, посуду!». Немного теплее так: «Родной, помоги мне пожалуйста, мог бы ты помыть посуду?» Если речь не о том, чтобы муж помог жене, а выполнил договоренность о том, что каждый посуду моет за собой сам, то самая простая форма: «Милый, я выполняю роль напоминалки — ты хотел помыть за собой посуду. Я тебя люблю!»
Могут быть и более веселые варианты. Например, игра в любезности:
— Любезный муж, помой, пожалуйста, посуду после себя, как у нас это заведено.
— Почтенная жена, всенепременно, сразу после футбола. Прошу не делать мне излишних замечаний — раздражает.
— Прошу прощения за напоминание, просто возникло желание ускорить наступление порядка.
Еще вариант — игра «Следствие ведут Колобки». Разыгрываем театральную постановку, включаемся в роль и начинаем разговор в третьем лице. Например:
— Слушай, тут такая интересная история произошла, помоги разобраться 🙂 (интрига)
— Давай попробую.
— Пришла одна очень хорошая жена домой к самому дорогому, любимому и замечательному мужу. Когда-то давно они договорились о том, что он будет мыть за собой посуду. Она видит грязную посуду в раковине и переживает.
Она любит мужа, он нарушил обязательства….наверное что-то у него серьезное случилось…может он мир спасал…..а может ему нужна помощь? (и.т.д. на сколько фантазии хватит….
в процессе разговора можно залезть на колени, обнять)
— Я думаю, что он устал на работе,он спас весь отдел от верной гибели… у него был очень сложный день и сейчас он очень хочет, чтобы жена вообще забыла про посуду, подошла, обняла и поцеловала мужа.
— Отлично, спасибо, ты мне очень-очень помог, я ей так и передам! (обычно в этом месте уже смеются оба).
Источник: https://cyberpedia.su/9xf64a.html
Как правильно обратиться с просьбой
При обращении с просьбой к другому человеку никто не хочет получить отказ. Однако время от времени, каждому случается пережить подобное.
Многие не понимают, что они сделали не так и каким образом это можно исправить. Опытные психологи часто повторяют одну простую истину: «Мало передать человеку смысл сообщения.
Чтобы он начал действовать, фразы должны обрести привлекательную для восприятия форму».
В чем причина получения отказов даже на простые просьбы? Порой культура современного человека заставляет его утаивать свои личные потребности. Это происходит вследствие повышения официальности отношений и распространения делового стиля коммуникации. А когда наступает момент необходимости, просьба выглядит неестественно и ничего, кроме желания отказать, не вызывает.
Стоит разграничить моменты, когда человек просит и когда он предъявляет требование. Как же наметить для себя эту грань и отследить ее в собственных словах? Для этого нужно совсем немного — вспомнить, начинаются ли укоры в сторону отказавшего после неприятного события.
Если человек обвиняет сказавшего «Нет!», велика вероятность, что обращался он именно с требованием. Самостоятельно заметить это бывает очень трудно. Ключевым моментом здесь служат убеждения.
Воспитание, окружение и некоторые личные выводы могут создать ошибочные представления о том, как же правильно нужно говорить.
Сформированные на их основе шаблоны могут прекрасно работать у одного человека и никак не подходить другому.
Побочным эффектом любого неудовлетворенного требования является чувство обиды, а порой даже гнев и ожесточение. Именно так реагирует человек, не получивший того, чего очень сильно желал.
Отличительной особенностью такого желания служит ограниченное количество вариантов его удовлетворения.
Не замечая других возможных решений, просящий человек оказывается в тупике, что и вызывает неприятные эмоции.
Переходя от причин к профилактике, следует вспомнить основные советы, способные сделать обращение удобным для собеседника и расположить его к дальнейшему взаимодействию.
Неопределенно высказанные и неоднозначно понимаемые слова, чаще всего, воспринимаются с опасением. Говорить о том, что касается действий, нужно как можно более конкретно.
Четкие требования и доступные пониманию условия будущих событий создают ощущение понимания. Приводя пример общей фразы «Мне так необходимо твое внимание!», можно заметить отсутствие чего-либо реально выполнимого.
Это скорее желание, нежели просьба.
Добавление конкретики создает нечто подобное: «Можешь ли ты помогать мне разбирать продукты, когда я прихожу из магазина?». Также на пользу пойдет применение положительных формулировок.
Говорить нужно о том, чего хочется, а не наоборот. Перестать, прекратить, не делать — все это формулировки с отрицательным смыслом. Они не подразумевают наличие цели действий.
Это уход от чего-то, а не направление пути.
Еще одной особенностью выполняемых просьб является сообщение их в настоящем времени. Когда человек слышит: «В следующий раз помоги ей убраться», он настраивается на будущее, и в настоящий момент ничего не происходит. Если же попросить его именно сейчас выслушать советы относительно помощи по дому, скорее всего, данный момент станет переломным в его поведении.
Подводя черту, следует вспомнить неотъемлемые составляющие успеха любой просьбы. Прежде чем обратиться к человеку, стоит понять, действительно ли данный призыв несет в себе просьбу, а не требование.
Также необходимо учесть свое эмоциональное состояние, которое, как уже выяснилось, способно повлиять на всю дальнейшую коммуникацию.
Детальность и проработанность условий создадут понимание, а положительная формулировка обеспечит правильный настрой собеседника.
VN:F [1.9.20_1166]
Рейтинг: +1 (из 1 оценок)
Категория материала: Общение, Психология Рубрика: Общение
Источник: http://stimulas.ru/motivators/kak-pravilno-obratitsya-s-prosboy.html
Неумение обращаться к людям с просьбами и правильно реагировать на просьбы
Процесс общения людей между собой обычно начинается с обращения людей друг к другу, и такое обращение нередко содержит в себе просьбы, адресованные другим людям. Частной, но важной проблемой оптимизации личного и делового общения людей становится их умение высказывать просьбы и реагировать на просьбы.
Человек, желающий обратиться к другому с какой-либо просьбой, далеко не всегда знает, с чего правильнее начать изложение своей просьбы, как ее лучше всего выразить словами, что ответить другому человеку, если он выражает согласие или несогласие выполнить данную просьбу, как вести себя в том случае, если со стороны партнера по общению последует неопределенная реакция на просьбу.
Несколько меньше, но тем не менее все же довольно много вопросов возникает тогда, когда кто-то другой обращается с просьбой лично к вам. В этом случае мы также не всегда точно знаем, как правильно выразить словами согласие или несогласие выполнить просьбу. Что же должен знать и уметь делать человек, сталкивающийся с ситуацией, когда нужно высказывать свое мнение или реагировать на просьбы?
Человек, обращающийся с какой-либо просьбой к другому человеку, прежде всего должен сам хорошо представлять, что же он хочет получить от другого человека. Неопределенно сформулированная просьба ставит другого человека в затруднительное положение даже тогда, когда он искренне готов откликнуться на просьбу, удовлетворить ее.
Каждый, обращающийся к другому человеку с какой-либо просьбой, должен знать его реальные возможности эту просьбу выполнить. Правда, это далеко не всегда можно знать заранее и определенно.
Тем не менее следует избегать обращений с просьбами, которые выполнить трудно, или к людям, для которых выполнение соответствующих просьб может стать проблемой.
Это связано с тем, что отказ в выполнении просьбы почти всегда ставит обоих людей – и того, кто обращается с просьбой, и того, кто на нее реагирует, – в затруднительное, неловкое положение.
Желательно, чтобы человек, обращающийся с просьбой к другому, заранее представлял себе, как лучше всего начать фразу, содержащую в себе просьбу, а также что и как нужно сказать, если кто-то другой обратился с просьбой лично к нему. Казалось бы, это достаточно простое дело, однако практика показывает, что многие люди теряются в этой ситуации и поначалу точно не знают, что сказать.
Вот некоторые примеры соответствующих фраз и реплик, основанные на нормах речевого этикета, принятых в современном русском языке. Эти начальные слова желательно запомнить, научиться легко и быстро произносить любые из них для того, чтобы они превратились в почти автоматические речевые реакции в ситуациях общения, включающие обращение и реагирование на просьбы.
В приведенных ниже примерах в скобках, после начала соответствующих реплик и фраз, указаны варианты их составления и продолжения.
— Я прошу вас…
— Очень (убедительно, настоятельно) прошу вас…
— Мне хочется (хотелось бы) вас попросить…
— Могу (ли) я попросить вас…
— Можно (можно ли, нельзя ли) попросить вас (у вас)…
— Вы можете…
— Я просил бы вас…
— Вам не трудно…
— Вас не затруднит…
— Можно мне…
— Разрешите, я…
— Не сочтите за труд…
— Окажите любезность…
Далее следуют возможные фразы (начала фраз), реплики, произносимые в ответ на полученное обращение с просьбой, и содержащие в себе согласие выполнить ее.
— Сделаю (все, что в моих силах).
— Постараюсь (выполнить вашу просьбу).
— С удовольствием!
— Непременно!
— Хорошо.
— Сделаю все, что от меня зависит.
— Сделаю во что бы то ни стало (обязательно).
— Да, пожалуйста (конечно).
— (Конечно) можно.
— Разумеется.
— Безусловно.
— Не сомневайтесь.
Возможные реплики и начала фраз, содержащих в себе отказ выполнить просьбу, выглядят следующим образом.
— (Я) не могу.
— Никак не могу (не получится).
— Нет, не могу (не смогу, не выйдет, невозможно).
— К сожалению, никак не смогу (нет, не получится, не выйдет, невозможно).
— Я (бы) с удовольствием, но не смогу (не получится, не выйдет, невозможно).
— Охотно бы, но не смогу (не получится, не выйдет, невозможно).
— Я хотел бы, но не смогу (не получится, не выйдет, невозможно).
— Мне хотелось бы, но (к сожалению) не смогу (не получится, не выйдет, невозможно).
— Охотно (я хотел бы, мне очень хотелось бы), но это не в моих силах.
— Я бессилен (не в моих силах) что-либо сделать.
Человек, обращающийся с просьбой к другому человеку, обычно рассчитывает на то, что в течение определенного срока его просьба будет выполнена. И если тот, к кому он обратился, согласен выполнить данную просьбу, то его можно попросить сделать это к определенному времени или же просто спросить о том, когда он сможет выполнить полученную просьбу.
Человек, согласившийся выполнить просьбу другого лица, в свою очередь может спросить его о времени выполнения его просьбы. Если в ответ последует: «В любое время» или «Когда сможете», то лицо, взявшееся выполнить просьбу, должно будет само определить срок, когда оно сможет это сделать.
В ответ на согласие выполнить просьбу или на уже выполненную просьбу непременно нужно искренне, сердечно поблагодарить того, кто ее выполнил или согласился выполнить.
С этой целью можно воспользоваться следующими репликами или началами фраз.
— Спасибо!
— Большое спасибо!
— Спасибо за то, что вы …
— Я благодарен вам (за то, что вы) …
— От души благодарю вас (за) …
— Сердечно благодарю вас (за) …
— Я очень благодарен вам!
— Я до такой степени благодарен вам, что мне трудно найти слова…
— Нет слов, чтобы выразить (вам) мою благодарность!
— Я признателен вам за (то, что) …
— Я вам (очень, так, глубоко, бесконечно, чрезвычайно) признателен (за)…
— Как я вам признателен!
— Я очень (так, глубоко, чрезвычайно) благодарен вам за оказанную услугу!
— Я у вас в (бесконечном) долгу!
— Разрешите вас (сердечно) поблагодарить (за)…
— Я хочу (хотел бы) поблагодарить вас (за)…
— Мне хочется (хотелось бы) поблагодарить вас (за)…
— Я должен (обязан) поблагодарить вас за…
— Как я вам благодарен (признателен) (за)…
— Я вам так признателен (благодарен) (за)… вы не представляете, как я вам благодарен (признателен)!
— Спасибо за то, что вы мне помогли (выручили меня)!
— Вы так любезны!
— Вы так много сделали для меня!
— Я (очень) вам (многим) обязан!
Вот подходящие ответные реплики на выражение благодарности:
— Не стоит (благодарности).
— Не за что (благодарить).
— Мне (это было) не трудно сделать.
— Мне (это) не составило большого труда.
— Мне было (очень) приятно это сделать (для вас).
— Какие могут быть благодарности!
— Ну (да) что вы!
— И вас (я, тоже) благодарю!
— Это я вас должен (обязан) благодарить!
— Это такие пустяки!
— Хорошо.
— (Ну) хорошо.
— (Ну) ладно.
— Да ладно (уж).
Неумение убеждать людей
На это неумение психологу-консультанту чаще всего жалуются клиенты, которым по роду своей деятельности приходится в чем-то убеждать других людей, привлекать их на свою сторону, побуждать к совершению определенных действий и поступков. Обычно это бывают деловые люди, политики, учителя, родители, а иногда также подростки и юноши, которым во что бы то ни стало необходимо добиться признания, авторитета в среде сверстников или в сообществе взрослых людей.
Прежде чем предлагать клиенту практические рекомендации на эту тему, психолог-консультант для себя самого и для клиента должен прояснить сложившуюся ситуацию, т.е. в работе с клиентом найти вполне определенные ответы на следующие вопросы:
1. В общении с кем у вас возникают проблемы убеждения?
2. В каких ситуациях эти проблемы чаще всего появляются?
3. По каким конкретным вопросам вам труднее всего бывает убедить людей, привлечь их на свою сторону, побудить к определенным действиям?
4. Каким образом вы практически уже пытались решить эту проблему?
5. Как обычно реагируют ваши партнеры по общению на попытки с вашей стороны в чем-то их убедить, привлечь на свою сторону?
Ответ на первый из этих вопросов необходим для того, чтобы точно установить, в общении с кем из других людей данный клиент испытывает наибольшие трудности, пытаясь их убедить. Иногда для уточнения этого требуется описать, психологически охарактеризовать этих людей и их взаимоотношения с клиентом.
Дело в том, что люди обычно испытывают затруднения в общении далеко не со всеми без исключения другими людьми, а только с весьма ограниченной и специфической категорией людей.
Точное определение типа таких людей позволит психологу-консультанту направить свои усилия на эффективное и быстрое решение проблемы.
Для этого необходимо будет, в частности, установить, что общее между собой имеют как личности люди, которых клиенту бывает труднее всего убеждать.
Ответ на второй вопрос предполагает выяснение внешних обстоятельств, затрудняющих общение клиента с людьми и процесс их убеждения.
Точно определив эти обстоятельства, важно далее обратить внимание на типичные ситуации, в которых подобные трудности убеждения возникают, и вместе с клиентом выяснить, почему соответствующие трудности появляются и в наибольшей степени проявляются именно в этих ситуациях.
В результате можно будет точно сориентировать рекомендации консультанта и коррекционные действия клиента именно на работу с данными ситуациями.
Добившись в них существенного успеха, можно будет далее рассчитывать на то, что проблема убеждения людей будет успешно решена и в других ситуациях.
Ответ на третий из сформулированных вопросов позволит выяснить, в чем клиенту труднее всего убеждать других людей и почему? Последнее особенно важно по той причине, что за неспособностью убеждать других людей нередко лежит не столько незнание логики убеждения или аргументов (фактов), сколько другие возможные причины, связанные, например, с личностью убеждающего или убеждаемого, с взаимоотношениями того и другого.
Четвертый из вопросов касается того, что, пытаясь убедить других людей и привлечь их на свою сторону, сам клиент делает правильно или неправильно. Первое – правильное – в его поведении следует закрепить и усилить, а второе – ошибочное – исключить из практики общения с людьми.
И здесь, как и в предыдущем случае, требуется точность и конкретность. Вряд ли возможно и нужно корректировать в целом коммуникативное поведение клиента.
Чаще всего исправлять необходимо достаточно типичные или частые ошибки в таком поведении.
Коррекция подобных ошибок требует обычно больших усилий и времени, и если на них не сосредоточиться, потратив время на то, что на самом деле не нужно клиенту, то исправить полностью допускаемые ошибки вряд ли удастся.
Наконец, найдя ответ и на пятый из сформулированных вопросов, психолог-консультант вместе с клиентом получит возможность не только решать проблему убеждения с учетом индивидуальных психологических и поведенческих особенностей партнеров по общению, но и находить способы воздействия на партнеров для достижения более выраженного убеждающего эффекта.
Получив нужные ответы на все эти вопросы, желательно точно поставить диагноз, на основе которого можно будет дать клиенту вполне конкретные практические рекомендации по исправлению имеющихся у него недостатков.
Рассмотрим, какими могут быть эти рекомендации в каждом из типичных случаев, учитывая сформулированные выше вопросы.
Если клиент испытывает трудности в убеждении вполне определенной категории людей или какого-либо одного, конкретного человека, то ему можно рекомендовать поступить следующим образом.
Прежде всего попытаться осознать, почему эти трудности возникают в общении именно с этими людьми или с данным человеком. Затем необходимо наметить план действий, при помощи которых можно добиться значительного результата в убеждении этих людей.
Возможных вариантов таких действий должно быть как минимум несколько, чтобы в случае необходимости можно было исправить допущенные ошибки.
После этого клиент должен практически продемонстрировать свое умение вести себя по-другому и убеждать людей иначе, чем он это делал до настоящего времени.
Установив, что клиент действительно научился справляться с поставленной задачей, психолог-консультант может посоветовать ему воспользоваться новыми приемами убеждения в реальном общении с кем-либо из знакомых людей и потом поделиться своими впечатлениями с консультантом. Если новые формы убеждения окажутся удачнее, чем старые, то следует их закрепить и чаще использовать в практике общения с соответствующими людьми.
Необходимо, однако, время от времени менять технику и приемы убеждения людей, так как человек довольно быстро привыкает к определенному стилю общения и со временем перестает быть более гибким, чутко реагировать на действия других людей.
В том случае, если проблема клиента связана с конкретными социальными ситуациями общения с определенными людьми, ему можно посоветовать следующее:
– во-первых, стараться быть особенно внимательным, тщательно контролировать свое поведение, пристально всматриваться в партнеров по общению, наблюдать за ними, оценивать достигнутые результаты в их убеждении и одновременно, если в этом есть необходимость, корректировать свое поведение;
– во-вторых, желательно сразу же после общения проанализировать, как оно проходило, чтобы выявить допущенные ошибки;
– в-третьих, убеждая людей, полезно вспомнить похожую социальную ситуацию и ранее допущенные ошибки, чтобы теперь их не повторить.
Если клиент жалуется на то, что он испытывает определенные трудности при убеждении людей по некоторым конкретным темам и вопросам, психологу-консультанту рекомендуется действовать следующим образом. Прежде всего вместе с клиентом найти ответы на такие частные вопросы:
• Какие мысли и чувства возникают у вас, когда вы готовитесь обсуждать с другим человеком какие-либо проблемы?
• Испытываете ли вы особенные затруднения при обсуждении данных вопросов?
• Как ведут себя в подобных случаях другие люди, с которыми вы обсуждаете эти вопросы?
Анализ ответов на данные вопросы дает возможность клиенту осознать и впоследствии избавиться от многих психологических барьеров, возникающих у него в процессе общения с людьми, мешающих ему убеждать людей.
Кроме того, клиент может научиться более спокойно обсуждать соответствующие вопросы, более естественно вести себя, а также должным образом реагировать на действия партнеров по общению, умело подстраиваться под них.
При проблемах, которые касаются индивидуальных особенностей партнеров по общению, консультант может дать клиенту ряд рекомендаций.
Во-первых, ему необходимо сознательно и целенаправленно вступать в общение именно с теми людьми, с которыми у него возникают трудности убеждения.
Во-вторых, общаясь с этими людьми, желательно чаще экспериментировать над собственным поведением, применяя различные методы убеждения, наблюдая, оценивая и сравнивая результаты.
В-третьих, желательно чаще задавать себе вопросы, выясняя следующее:
• Правильно ли я себя веду в общении с людьми?
• Все ли меня самого устраивает в том, как я себя веду?
• Если бы кто-либо другой оказался на моем месте, то как он себя бы вел для того, чтобы наилучшим образом убедить кого-то?
В-четвертых, полезно было бы просить и других людей ответить на те же самые вопросы, а также просить их о том, чтобы они наблюдали за вами и впоследствии могли самостоятельно оценить ваше умение убеждать.
В-пятых, если проблема клиента состоит в том, что он недостаточно полно и точно учитывает реакции партнеров на свои попытки убедить их, то клиенту можно рекомендовать внимательно следить за партнером по общению в то время, когда он слушает или реагирует на слова и действия клиента.
Нередко, к сожалению, бывает так, что, увлекаясь, люди слушают только себя, забывая следить за другими. Иногда достаточно бывает заставить себя сделать это, и проблема практически оказывается решенной.
https://www.youtube.com/watch?v=uvSVCXhQiHM
Необходимо также вполне сознательно варьировать свои реакции на действия партнера, выбирая и закрепляя наиболее эффективные формы реагирования.
Не помешает хотя бы время от времени задавать партнеру следующий вопрос: «Если бы вы оказались на моем месте, то как бы вы реагировали на собственные действия?» Можно рекомендовать клиенту попробовать в разговоре с данным человеком вести себя так, как он рекомендует. Часто этот прием оказывается достаточно эффективным в убеждении людей.
Источник: http://3ys.ru/prakticheskie-rekomendatsii-po-razlichnym-situatsiyam-konsultirovaniya/neumenie-obrashchatsya-k-lyudyam-s-prosbami-i-pravilno-reagirovat-na-prosby.html
Два психологических приёма, позволяющих добиться согласия в ответ на любую просьбу • Фактрум
Два психологических приёма, о которых пойдёт речь, много раз проверены на практике. Оба они позволяют получить желаемое окольными путями и свести к минимуму риск отказа в ответ практически на любую просьбу.
1. Если вам вы хотите попросить о серьёзном одолжении, то тут подойдёт тактика, известная как «нога в дверях». Это название она получила благодаря торговцам, которые ходили со своим товаром от дома к дому. Чтобы не дать хозяевам возможности сразу прекратить разговор, они просовывали одну ногу в приоткрытую дверь.
Хитрость состоит в том, что когда вы вынуждаете людей выполнить незначительную просьбу, они охотнее соглашаются сделать для вас и нечто большее. В ходе одного из экспериментов психологи обзванивали домохозяек с безобидной просьбой ответить на несколько вопросов для социологического исследования. Спустя несколько дней женщинам перезванивали.
На этот раз их просили принять в своих домах группу из нескольких социологов, уделить им около двух часов и показать содержимое своих кладовок и кухонных шкафчиков. Другую, контрольную группу домохозяек обзванивали только один раз — со второй просьбой.
В результате женщины, которые предварительно соглашались на короткое интервью, гораздо чаще впускали в свой дом посторонних людей.
Исследователи подчёркивают, что для эффективности тактики «нога в дверях» очень важно, чтобы между просьбами существовал временной промежуток, так чтобы каждая последующая просьба воспринималась как новый акт общения. Если несколько просьб следуют одна за другой с небольшими перерывами, то человек начинает непроизвольно уступать просителю.
Этим приёмом пользуются не только торговые представители или люди, занимающиеся сбором пожертвований. Иногда к нему прибегает и государство — в рамках компаний по здравоохранению, например. Люди, которые соглашались подписать петицию против вождения в нетрезвом виде, впоследствии чаще вызывали такси, когда им приходилось выпивать вне дома.
2. Однако если вы надеетесь получить от другого человека небольшое одолжение, то тактика меняется на прямо противоположную.
Тут следует действовать по так называемому принципу «меньшее зло»: вы обращаетесь к человеку с просьбой, которую он наверняка не выполнит, а получив отказ, просите о том, о чём хотели изначально.
В большинстве случаев, после отказа в большой просьбе, люди соглашаются на более скромное одолжение.
Приём «меньшее зло» отличается от вышеупомянутой «ноги в дверях» ещё и временными интервалами между просьбами.
В ходе одного исследования, который проводился в ресторанах, официантов попросили предлагать посетителям дорогой десерт. Получив отказ, официант тут же предлагал кофе.
Оказалось, что как для тактики «нога в дверях» важно сделать паузу между просьбами, так для тактики «меньшее зло» важно действовать без промедления.
Большинство посетителей согласилось на кофе сразу после того, как отказались от десерта. Однако если официант после первого «нет» выжидал пару минут, второй раз отказом отвечало гораздо больше людей.
Понравился пост? Поддержи Фактрум, нажми:
Источник: https://www.factroom.ru/facts/36163
Как просить человека и вести себя правильно, чтобы вам не отказали
Люди часто обращаются друг к другу с различными просьбами и обижаются, получив отказ. Как просить человека правильно, чтобы не получить отрицательного ответа? Как повести себя в какой-либо ситуации, чтобы вам не смогли возразить?
Читайте и слушайте в видео советы психологов, как формулировать свои просьбы мягко и эффективно, чтобы умело манипулировать людьми, но не давить на них.
Как просить в разных ситуациях
В конкретной ситуации сначала осознайте, в каком положении вы находитесь: в роли просителя, или приказчика. Если от человека зависит решение вашего вопроса, то вы оказываетесь в роли просителя. Значит для достижения желаемого вы должны выстроить отношения, поступать, как это делают дети — вести себя откровенно, непосредственно, подчиненно. Не забывайте использовать комплименты.
Осознайте, какой помощи вы ожидаете от этого человека. Настройте себя заранее на позитив — в случае отрицательного ответа ничего сверх страшного не произойдет. Никогда не начинайте разговор с вопроса. Выражайтесь четко и понятно.
Как поступать, если человек не идет на контакт? Смотрите видео советы для разных ситуаций.
Как добиться повышения зарплаты?
Психологи рекомендуют в данном случае поступить так.
- Осознайте, что вы пришли не просить, не требовать, а вести конструктивный диалог.
- Прибавка к зарплате — не подаяние. Вы должны представить боссу факты, которые убедят его, что этот работник действительно заслуживает повышения.
- Не пытайтесь навязывать свою точку зрения («Я думаю, я заслуживаю…»).
- Не ставьте шефа в униженное положение, например: «Уже четыре года мне не поднимали зарплату. Это из рук вон плохо!».
- Ведите себя спокойно, решительно, как можно тише.
- Не называйте размер желаемой прибавки, поскольку в любых финансовых переговорах тот, кто выдвигает первое предложение, часто проигрывает.
- Изложите доводы, оцените свое профессиональное развитие, достижения и победы.
- Упомяните о дополнительных причинах повысить вам жалованье и сделайте паузу.
- Теперь ход за шефом: пусть озвучит конкретную сумму.
- Если она окажется меньше ожидаемой, произнесите: «А…», и продолжайте хранить молчание. Это момент истины — вы увидите, является ли предложение окончательным. Опыт показывает: столкнувшись с таким спокойствием со стороны подчиненного, начальник сам повышает ставку.
Как просить не болтать по мобильнику
Сегодня весь мир обзавелся мобильной связью. Поэтому каждый может оказаться либо тем, кому мешает чей-то разговор, либо нарушителем спокойствия. Заставить человека разговаривать тише или замолчать под предлогом, что он находится в общественном месте, отнюдь не просто (если, конечно, речь не о кино или театре). Как это сделать правильно, какие фразы использовать?
- Испробуйте на громко разговаривающем по телефону мужчине за соседним столиком в кафе сдержанное: «Извините, мне бы хотелось прослушать свои сообщения». Это должно вызвать понимание и вынудить его понизить голос.
- Если дама на весь автобус вещает про свои 33 несчастья, спросите: «Вы и вправду хотите, чтобы все были в курсе подробностей вашей личной жизни?».
- Вы ужинаете в дорогом ресторане? Тогда передайте просьбу через третье лицо, например, через официанта или метрдотеля. Не пытайтесь бросать многозначительные или гневные взгляды, неестественно кашлять, кричать «Алло! Алло!», передразнивая шумного соседа.
Как попросить быстро починить машину
Вот как правильно поступить, если ваше авто нуждается в обслуживании (починке).
Если вы пользуетесь услугами крупного автосалона, а приемщица уверяет, что запчасти будут в лучшем случае через три недели, спорить бесполезно — она ничего не решает. Не следует по привычке возмущаться и командовать: «Сейчас же займитесь моей машиной! Срочно!».
Остается терпеливо ждать, или обратиться в маленькую мастерскую, к частному автослесарю. Тут уже реально можно рассчитывать на индивидуальный подход. Знакомство с механиком начните с фразы: «Не знаю, сможете ли вы это починить? Поломка кажется такой сложной». Дело, как известно, мастера боится, а мастер боится сомнений в его способностях.
Да, чуть-чуть лести не помешает: «Наверное вы очень загружены работой и вряд ли найдете для меня время». Теперь он, как Робин Гуд, бросится на выручку даме. Пусть не пообещает поставить машину на колеса сию же секунду, но высоки шансы, что починит ее настолько быстро, насколько это вообще возможно.
Как увернуться от штрафа
Мероприятие достаточно рискованно, но реально. Главное — произносить как можно меньше слов. Все, что вы скажете, будет использовано против вас. Поступите следующим образом:
- Заглушите мотор в знак повиновения.
- Дождитесь, пока постовой попросит предъявить документы.
- Не упоминайте про его полномочия, не критикуйте умственные способности — это единственная возможность избежать наказания.
- Если он поинтересуется, знаете ли вы, какое противоправное действие совершили, не отвечайте.
- Если спросит, видели ли, какой был сигнал светофора, постарайтесь избежать отрицательного ответа — лучше смиренно молчите.
- Не вздумайте возмущаться и настаивать, что, когда вы выехали на перекресток, еще горел зеленый. Или что ваш дядя — великий начальник.
- Следуйте инструкциям — и появится шанс, что он все-таки произнесет желанное: «Ну что же, поезжайте, но будьте внимательнее на дороге!»
- Ни в коем случае не рассыпайтесь в благодарностях, не объясняйте, почему он прав, не выписав вам штраф. Кивните головой в знак того, что слышали и приняли к сведению предостережение.
- Трогайтесь, а в последствии соблюдайте Правила дорожного движения.
Как просить парикмахера переделать работу
Представьте, что вы — высокопоставленная особа. Говорите спокойно и с достоинством. Парикмахер — художник с обостренным восприятием. Возгласом «Какой ужас!» вы не достигнете с ним взаимопонимания, ведь ему-то результат нравится.
Не устраивайте истерику: «Кошмар! Вы меня изуродовали! Разве я об этом вас просила?!». Не рекомендуется переходить на личности: «Разве такому безобразию теперь учат топовых стилистов?».
Совет психологов — лучше выступить с мастером единым фронтом. Например, сказать:
- «Оригинально получилось. Этот новый оттенок — «отблеск мандарина в южной ночи» — мне к лицу. Но мой муж такой консервативный, притом немного брюзга, он не поймет моих модных перемен».
- Или: «У нас на работе очень строго относятся к одежде и внешности. Начальство чрезвычайно далеко от модных тенденций. Меня просто уволят, честное слово».
Не забудь о главной цели — добиться переделки прямо сейчас. Также сформулируйте свою просьбу и пожелания предельно точно. Тогда, при ваших правильных манипуляциях, парикмахер согласится переделать прическу еще немного, приспосабливая вашу внешность к «отсталым» взглядам коллег и родственников. А вы без скандала отпразднуете свою победу.
Как заказать лучший столик в ресторане?
Представьте, что вы — королева, или хотя бы ее личный помощник (войдите в образ). Просите спокойно, будьте непреклонны, точны, лаконичны. Важна каждая мелочь: голос, интонация, манеры.
- Если резервируете столик по телефону, говорите не спеша, с достоинством, максимально конкретно. Не забывайте дышать, ведь вы никуда не торопитесь, не попали в стрессовую ситуацию.
- Хотите получить место у окна или на втором этаже? Обязательно сообщите об этом. Ведь потом будет поздно.
- Испробуйте волшебную формулу: «Уверена, что у вас все зарезервировано, но все-таки, если вдруг кто-то снимет свой заказ на вечер в эту пятницу, я с удовольствием воспользуюсь моментом». Таким образом вы даете понять своему собеседнику, что знаете правила игры: ресторан почти наверняка полон, и лишь чей-то отказ — маловероятно, но чем черт не шутит! — может вам помочь.
- Формальности соблюдены, однако постарайтесь сделать заказ как минимум за два дня. Не вздумайте звонить в тот же день или накануне, если ресторан небольшой или популярный.
Как просить гостя отправиться домой
Не вздумайте театрально зевать и настойчиво повторять: «По-моему, пора бы расходиться», потому что так вы поставите гостя в неловкое положение и будете выглядеть бестактно. Вот пара рекомендаций:
- Во-первых, в подобной ситуации важно не требовать, а подтолкнуть гостя к мысли, что пора бы уйти.
- Существуют правила этикета, демонстрирующие, что вечеринка близка к завершению — воспользуйтесь ими.
- Надкусив яблоко, сообщите: «Врачи (из вечерней телепередачи такой-то) советуют перед сном съедать зеленое яблоко».
- Можете напрямую сказать: «Извините, мне нужно успеть проводить гостей, убрать со стола и в доме, перемыть посуду, пока еще не совсем поздно. Ведь завтра нужно рано проснуться…».
- И последняя попытка перед тем, как рухнуть в кровать: «А тебе во сколько завтра вставать?».
- Если же гость игнорирует правила этикета, не понимает ваших намеков, предложите: «Я принесу нам по последнему напитку и сегодняшнее общение будем заканчивать».
- Или озвучьте любому человеку понятное действие: «На посошок…».
Как просить мужа или мужчину
Чаще всего нам, женщинам, приходится взаимодействовать со своим мужем, либо другими мужчинами. Но восприятие и психология обоих полов кардинально различаются.
Поэтому мы частенько совершенно не понимаем поведения и потребностей мужчин, так же, как и им непонятно, чего мы хотим.
Поэтому посмотрите полезное видео, как необходимо себя вести и мягко формулировать просьбы, чтобы мужчины вас понимали и выполняли желаемое.
СОХРАНИТЕ НА СВОЮ СТРАНИЧКУ В СОЦ. СЕТЯХ.
Источник: https://zdorovo3.ru/kak-prosit-cheloveka/
Ты можешьсам
Каждому из нас приходится обращаться с той или иной просьбой к другим людям. Однако иногда легче отказаться от желаемого, чем просить о помощи.
Бывает, что человек боится показаться слабым, оказаться зависимым, опасается отказа и невозможности отблагодарить. Как, кого и когда следует просить, чтобы не получить отказ.
Получить отказ – это не конец жизни. Попробуйте попросить о повышении зарплаты правильно.
Вы хотите быть в хорошей физической форме; хотите посмотреть новый фильм; хотите поехать к друзьям на дачу; хотите, чтобы вам повысили зарплату или чтобы взяли на работу; хотите, чтобы муж подарил украшение, коллега уступил отпуск летом; хотите взять билет без очереди, чтобы успеть на поезд и т.д.
Все это примеры.
Каждый конечно, имеет свои потребности, желания и по-своему стремиться их удовлетворить. Иногда, когда это зависит от вас, это сделать достаточно легко, имея силу воли. Хотите хорошо выглядеть, возьмите себя в руки и бегайте по утрам.
Но повышение зарплаты зависит от начальника, а он не повышает.
Как насчет того, чтобы попросить? Да, часто удовлетворение потребностей зависит от других людей и тогда необходимо просить о помощи или поддержке. Кстати, человек — существо социальное и взаимные просьбы являются одним из самых распространенных видов взаимодействия.
Уметь попросить — умение, от которого во многом зависит наша жизнь. Однако далеко не у всех это получается. Даже так – далеко не всем это хочется делать и мысль «как же я не люблю ни у кого ничего просить!», заставляет от просьбы отказаться.
И что? А то, что вы не едете на дачу, не получаете нового украшения, получаете минимальную зарплату
Почему мне сложно просить?
— Может быть, потому, что считаете, что своей просьбой обремените человека, обеспокоите его.
Другой будет вынужден терять время, прилагать усилия, что-то отрывать от себя, чтобы выполнить вашу просьбу.
Да это так, но почему вы решили, что ему это делать не хочется? Когда вас просят о чем-то — вы же реагируете нормально и, в большинстве случаев, стараетесь помочь, ведь так? Тогда на каком основании вы считаете других хуже себя? Большинство людей готовы помочь тому, кто обратился к ним с просьбой. Это повышает самооценку, помогает чувствовать себя более значимым, компетентным.
Главное, что нужно понять – не принимайте решение за другого человека. Помочь или отказать в помощи – это его решение.
— А, если он откажет?
Вот-вот. Может быть, дело как раз в том, что вы опасаетесь отказа: «Как это — я такой замечательный и вдруг мне откажут, как я смогу это пережить». Конечно, вы сразу умрете от унижения. «Просить» — ассоциируются с собственной слабостью.
Отказываясь от возможной посторонней помощи, человек как бы доказывает себе: я тоже не лыком шит, справлюсь. Однако все наоборот — людям с чувством собственного достоинства, уверенным в себе проще обращаться за помощью — они достаточно стабильны внутренне, а потому не боятся просить.
Они хорошо сознают, что не унижаются, а просто привлекают постороннюю помощь для решения своих проблем.
Главное, что нужно понять: просить- это признак сильного человека, которому нет нужды самоутверждаться столь сомнительным способом, как демонстративный отказ от посторонней помощи.
— Зависимость от другого?
Если человек выполнил вашу просьбу, вы чувствуете, что обязаны ему до конца жизни, что вам в любой момент времени придется выполнить его просьбу (а не известно, сможете ли, захотите ли).
Возникает определенное чувство несвободы? Да, может быть, он попросит, да, может быть вы не захотитеНо ведь это только МОЖЕТ БЫТЬ. А вы отказываетесь от просьбы сейчас и ТОЧНО не получаете желаемого.
Отчего же вы готовитесь к худшему?
Главное понять, что отрицательный прогноз будущего – это ваша фантазия.
— А, может быть, вы думаете, что не сможете его отблагодарить?
А, может быть, он и не ждет ТАКОЙ благодарности.
Вы действительно уверены в том, что ВСЕ люди столь корыстны, что НИКОГДА, НИЧЕГО не делают просто так? А вы? Неужели в ваше жизни не было ситуации, когда вы дали кому-то списать контрольную работу или уступили место в автобусе, или выслушали подругу, переживающую из-за разрыва со своим молодым человеком, илиПросто так, потому что это было само собой разумеющимся. А главное, что при этом получили чувство удовлетворения от того, что смогли что-то сделать для другого.
Главное понять, что благодарность бывает разной. Есть люди, которые нуждаются в одобрении, восхищении, демонстрации своего профессионализма. Они с удовольствием помогут, поддержат, поделятся. Но надо их об этом попросить!
Я прошу, а мне отказывают
В подобной ситуации можно предположить, что ваша просьба выражена не в такой форме, которая дает ожидаемый результат. Просить можно по-разному. То, КАК люди обращаются с просьбой, может вызывать у их собеседников разные чувства и эмоциональные реакции.
Разберем ситуацию: у вас кончилась зарядка на сотовом телефоне и нужно срочно позвонить. Рядом ваш знакомый, к которому будет обращена просьба. Как вы попросите: а) Дай-ка мне быстренько телефончик. б) Ну, пожалуйста, умоляю, дай позвонить, на одну секундочку.
Ты извини, что прошу, мне совсем ненадолго.
в) Помоги мне, пожалуйста. Зарядка кончилась, а позвонить нужно срочно, моего звонка очень ждут
В случае А просьба выражена в форме приказа. Человек думает, что просит, а на самом деле приказывает, заставляет. Это не просьба, а команда. Тот, кого так «просят», в принципе, чтобы не портить отношения, может пойти навстречу, правда, без особой радости, испытывая либо обиду, либо раздражение.
А может и отказать «назло» (только потому, что не любит, когда ему приказывают). В случае Б человек выпрашивает, умоляет.
Ему, вероятнее всего дадут телефон, но при этом будут испытывать снисхождение, может быть даже с элементом насмешки и пренебрежения: «Вот растяпа, знает о срочных звонках, но не заботится о том, чтобы во время зарядить телефон».
Такая ситуация может иметь для просящего негативные последствия в будущем, особенно, если с просьбой в такой форме обращаешься к руководителю. Уметь просить – не значит попрошайничать. Чем отличается попрошайка от человека, обращающегося к другому человеку с просьбой? Первый «давит на жалость». Второй просит с достоинством, потому что знает себе цену.
В случае В человек спокойно, вежливым тоном обращается к другому человеку, объясняя, почему для него это важно.
Просить правильно. Как?
Про «пожалуйста» забывать не нужно, но оно, оказывается, далеко не самое главное. Главная фраза здесь «мне очень нужна Ваша помощь»
— Помните, что просить прежде всего нужно именно о помощи, а не о деньгах или каком-то действии. Если человек начинает разговор со слов «мне нужна ваша помощь», это сразу располагает его собеседника к тому, чтобы эту помощь оказать. Она создает у человека понимание того, что вы цените его знания, опыт и стремление к сотрудничеству.
— Просьбу лучше всего формулировать прямо и конкретно.
— Обязательно нужно объяснить мотив просьбы, подчеркнуть, как значимо это для вас. Здесь поможет еще одна простая волшебная фраза: «потому что». Волшебная фраза «потому что» объясняет человеку ваши мотивы и действительную важность вашего послания.
— Индульгенция, заведомое прощение, если человек откажется выполнить просьбу (если откажешь, отношения останутся прежними).
Например, «Мне нужна твоя помощь. Мог бы ты отвести меня в пятницу на дачу после работы. Дело в том, что мне нужно перевести телевизор, и я никак не смогу втиснуться с ним в автобус, а без него уже не очень комфортно. Конечно, если ты откажешься, я пойму!». С такой формулировкой человеку незачем отказываться, если у него реально нет для этого уважительных причин.
“Не бойтесь собирать отказы. Добьется успеха лишь тот, кто, несмотря на отказы, продолжает делать свои предложения”
Обратите внимание на следующие правила:
Правило частоты.Чем больше вы попросите у других, тем больше вероятность, что какую-либо из ваших просьб выполнят.
Правило нужных людей. Просите только у тех, кто имеет возможность помочь вам. Если вам нужно какое-нибудь оборудование, идите к владельцу необходимой вам техники. Нужны деньги — вам могут их дать только те, кто их имеет. Никогда не просите кого попало. Просите не для того, чтобы просто попросить, а для того, чтобы что-то получить.
Правило настойчивости.Не бойтесь быть настойчивыми. Обращайтесь к человеку три, четыре, пять раз. Не стесняйтесь напоминать о себе.
Правило новизны.Просите всякий раз по-новому. Чем изобретательнее вы окажетесь, тем охотнее вам согласятся помочь.
Правило интереса. Старайтесь, чтобы ваша просьба заинтересовала собеседника.
Правило убедительности.Очень важно просить убедительно и уверенно.
Как просить повышения зарплаты?
То, что разговаривать с руководителем о повышении зарплаты или продвижении по службе стыдно и унизительно является заблуждением. Но делать это нужно правильно. Приблизительно так.
Подготовьтесь. Успех переговоров во многом определяется уровнем вашей к ним готовности. Во-первых, определите, сколько вы стоите.
Ваша ценность как работника определяется, как правило, тремя компонентами: значимостью вашей работы для той компании, где вы работаете; вашими реальными и потенциальными знаниями и способностями и средней рыночной стоимостью труда специалистов вашего профиля и уровня Во-вторых, определите место и время переговоров..
Имейте ввиду, что не следует «приставать» к шефу со своими просьбами в первой половине дня, в самый разгар работы; заводить подобные разговоры тогда, когда дела у компании идут не очень хорошо, просить прибавки к зарплате в день ее (зарплаты) выдачи. В-третьих, «расслабьтесь и получите удовольствие».
Если вы будете подходить к разговору слишком серьезно, то ваше напряжение вам только помешает. Не забывайте, что повышение зарплаты или продвижение по службе – это не вопрос жизни и смерти, а всего лишь приобретение вами очередного жизненного опыта, ну и, конечно, способ улучшения вашего материального и социального положения и, возможно, самооценки.
Как себя вести и что говорить.
1. Ведите себя спокойно и раскованно. Руководитель должен чувствовать доброжелательность, которая от вас исходит. 2. Смотрите на него ожидающе, но не просящее или заискивающе. 3. Излагайте свою просьбу уверенно. Это переговоры, а не мольба о снисхождении. Помните об этом. 4. Сосредоточьтесь на вашей цели. В процессе беседы с руководителем вам нужно донести до него всю ту информацию о себе, систематизацией которой вы занимались на этапе подготовки. 5. Вместо того, чтобы говорить, что вас не удовлетворяет теперешняя зарплата или должность, Нужно продемонстрировать начальнику собственные достижения или динамику рынка, в результате которой аналогичные специалисты в конкурирующих компаниях стали получать больше. 6. Затем поинтересуйтесь у него, каким именно требованиям должна отвечать ваша работа, чтобы вы могли рассчитывать на прибавку к зарплате или на повышение по службе. Это немаловажная деталь. Устраивая «торги» с шефом, нельзя забывать о том, что противоположная сторона также должна получить от всего этого определенную выгоду.
Основные ошибки
Тот, кто мотивирует свое желание получать больше денег словами «Я работаю, как вол, и уже два года не был в отпуске» или «А моим коллегам уже повысили зарплату», не достигнет ничего, кроме раздражения начальства. Не стоит копить свое недовольство в течение нескольких лет, а потом ворваться в кабинет к руководителю и выпалить разом все, что накопилось за это время.
Повышения зарплаты лучше просить регулярно, раз в 1-2 года.
Ни в коем случае не надо шантажировать руководителя тем, что в случае отказа повысить зарплату вы уйдете в конкурирующую фирму.
Это можно делать только в том случае, если пути к отступлению подготовлены, потому что не исключена возможность, что после такого разговора вы действительно можете покинуть фирму, в том числе и не по собственному желанию.
Источник: http://www.tmsam.ru/ya-sam/ya-ya/shohu-poprosit.html
Загрузка...
