Не ругайте вашего ребенка
Автор статьи Корнилов А.А.
Многим знакомы истории, когда поведение ребенка резко и необоснованно, порой до неузнаваемости, меняется в худшую сторону. Проступки выходят за рамки ставших за годы родными и привычными шалостей.
Тихоня, доселе игравший в малоподвижные спокойные творческие игры, носится целыми днями как заводной, перевоплощается в сказочных персонажей, перестает откликаться на имя, придумывает себе новый мир и живет в нем. Отличник, успевающий по многим предметам, внезапно теряет интерес к школе, прогуливает занятия, становится неряшлив, груб.
Прилежный оптимист-подросток втягивается в компании «трудных» сверстников, увлекается новыми веяниями современной юношеской субкультуры.
Заботливые родители, для которых любые изменения, происходящие с ребенком, не остаются незамеченными, пытаются восстановить гармонию внутреннего мира ребенка. К сожалению, часто помощь родителей сводится лишь к воспитательным мерам – «прянику» или «кнуту», попыткам установки полного контроля над жизнью ребенка.
Если это не приносит должного результата, внутрисемейный конфликт нарастает, в него втягиваются все члены семьи. Клубок проблем становится таким, что распутать его по силе лишь специалисту.
Но родители не всегда обращаются за помощью, объясняя поведение ребенка «ужасным характером», «дурачеством», желанием «поиграть на нервах».
Для начала определимся, что мы ведем с вами речь о выраженных, грубых и длительных нарушениях в поведении, а не единичных капризах, «праздниках непослушания», детском упрямстве и юморе, т.е. ситуациях, с которыми сталкиваются все родители.
Нужно усвоить, что с одной стороны ребенок вполне самостоятельная личность, имеющая свои права, желания, потребности. С другой, он – не взрослый в миниатюре! Не обязательно несносное поведение ребенка означает, что он действует «назло», намеренно ставит себя тираном семьи или стремится любой ценой довести родителей до «белого каления».
Причины, приводящие к нарушениям в поведении ребенка очень обширны.
Неправильные подходы в воспитании, завышенный уровень требований, чрезмерная учебная нагрузка, стремление к самоутверждению и компенсации комплексов, — разве одни наши дети в ответе за все это? Дети, тонко чувствуют атмосферу внутри семьи и подобным образом реагируют на конфликты родителей. В более серьезных случаях под маской несносного поведения прячутся отклонения от нормального психологического развития или психические заболевания (например, под фасадом конфликтности, агрессивности, изменении черт характера подростка вполне возможно скрываются депрессивные расстройства). Наследственные факторы (а характер наследуется от родителей), тяжелая беременность, нарушения развития на первом году жизни служат фундаментом для появления проблем в старшем возрасте.
Детские психологи и психиатры относятся к внешним, внезапным, беспричинным, странным с точки зрения не специалиста изменениям в поведении как к симптомам, вершине айсберга, под которой может скрываться серьезная патология.
Если в сочетании с проблемами поведения есть гиперактивность, утрата ранее приобретенных навыков, энурез, страхи, патологические привычки, фантазирование с игровым перевоплощением, уходы из дома и склонность к бродяжничеству, агрессивность, то следует проконсультировать ребенка у специалиста.
Для детского возраста характерно, что нарушения, вызываемые разными причинами, проявляются практически одинаково. Прежде всего это заметно в поведении.
В детсадовском возрасте это повышенное беспокойство, заикание, расстройства сна, аппетита.
У дошкольников и учащихся младших классов чаще встречаются страхи, повышенная возбудимость, снохождение и сноговорение, игровое перевоплощение, утрата контактов со сверстниками.
К сожалению, данные официальной статистики психического здоровья наших детей звучат ужасающе. Уже в возрасте до 3-х лет 9,6% детей имеют явную психическую патологию.
Среди дошкольников лишь у 45% детей отсутствуют признаки нарушения психологического развития. А среди школьников старших классов распространенность нарушений в психической сфере достигает 70-80%.
48 % юношей признаются не годными к службе в армии, среди них четверть (!) по психической патологии.
Мы должны с вами осознавать, что сегодняшние дети – это завтрашние взрослые. Определить, что является причиной грубого нарушения поведения у детей и подростков может лишь специалист. Он точно скажет, где лежит корень проблемы, даст квалифицированные советы, а в случае необходимости окажет терапевтическую помощь.
Многие откладывают консультацию, считая, что детские психотерапевты лечат исключительно лекарственными препаратами, а работа с психологом окажется ненужной или не принесет ожидаемого результата.
В большинстве случаев ситуация может быть исправлена в кратчайшие сроки огромнейшим арсеналом нелекарственных средств: это многочисленные методики индивидуальной и семейной психотерапии, поиск и устранение факторов, вызывающих нарушения, лечебно-оздоровительные и физкультурные мероприятия с нормализацией режимных моментов, гомеопатия и многое другое.
Когда у ребенка болит зуб, родители бегут к стоматологу, когда ребенок кашляет и чихает – к терапевту. При психологических же проблемах, тяжелой внутрисемейной ситуации, обращение за помощью, как показывает практика, откладывается.
Безусловно, виной тому недостаток социальной рекламы и общего уровня знаний в сферах психического здоровья. Психологические и психотерапевтические службы в России, особенно в таких крупных мегаполисах как Москва и Санкт-Петербург, развиты достаточно хорошо.
Они представлены диспансерами, консультативными центрами, психотерапевтическими поликлиниками, наконец, квалифицированными практикующими врачами.
Так может, прежде чем ругать свое чадо и с упорством его перевоспитать, стоит задаться вопросом, а почему ребенок плохо себя ведет?
Источник: http://www.all-tests.ru/ne-rugajte-vashego-rebenka.htm
Как правильно ругать ребенка
В период средневековья строго запрещалось смотреть на себя в зеркало. Зеркало гарантировало индивидуальность и – о ужас – указывало на личность, как самоцель. И кому это было нужно? Великому уму, стоящему у власти и озабоченному сохранением ее стабильности? За такое могли и казнить, разумеется, в воспитательных целях.
Но времена меняются, а системы воспитания меняются еще быстрее. Множество авторитетов говорят нам противоречивые вещи и предлагают туманные правила. Но когда нужно реагировать на ту или иную выходку ребенка, тут уж не до авторитетов и их мнений. И все-таки, распекая сына или дочку, нужно помнить несколько важных моментов, чтобы «наука» пошла ему впрок и не повредила вашим отношениям.
Ваша основная задача донести до ребенка информацию, а не просто заставить его «больше так не делать».
Поэтому ругая его, обосновывайте свою точку зрения, и неважно, что для вас это очевидно, почему так не стоило поступать.
Ребенку это вовсе не очевидно, у него еще нет своего жизненного опыта и ему не с чем сравнить свой промах. Всегда объясняйте ему, в чем он неправ, и за что ему досталось.
Ругайте ребенка только один на один. Вам бы тоже не понравилось, если бы начальник начал отчитывать вас за промах в присутствии коллег? Вот и ребенку не нравится, когда вы корите его за что-то у всех на виду. Это унижает его человеческое достоинство, даже если он еще и слов-то таких не знает. Все, что вы хотите высказать ему, сможете донести, когда останетесь вдвоем.
Не позволяйте чужим людям отчитывать вашего малыша. Не думайте, что это пристыдит его сильнее. Стыдно-то ему будет, но и оставит в душе след обиды, что вы за него не заступились перед чужим человеком. Это подорвет ваше внутреннее доверие.
Ругая ребенка, не злоупотребляйте своим родительским авторитетом. Вы отчитываете его не потому, что вы старше, и сильнее, и вам припекло сбросить негатив, накопившийся за день.
Будьте с ним на равных в моменты ссор и подготовьтесь морально к тому, что у ребенка могут появиться свои аргументы в споре. Дайте ему высказаться и поясните свою позицию. Например, его поступок мог причинить ему вред, или идет в разрез с нормами морали, или нарушает закон.
Поступать так нельзя, не потому что вам этого не хочется, а потому что нельзя. Никому и никогда.
Не переходите на личности. «Ты плохой» и «Ты хороший, но поступил плохо» — это две большие разницы.
Думаю, не нужно объяснять вам, что обзываться некрасиво, особенно, если учесть, что все сказанное вами, ребенок примет как эталон поведения в таких ситуациях.
Так что, кинув ему в сердцах «дурак!», будьте готовы к новому витку выяснения отношений, потому что, вполне вероятно, в ответ вы услышите «дура!»
Наказание всегда должно быть соразмерно проступку. Как наказывать ребенка, решать вам. Поставить в угол, наложить запрет на мультики или перенести запланированную поездку в зоопарк на более поздний срок – лишь бы наказание соответствовало вине, и ребенок понимал его справедливость.
Когда вы все прояснили и официально помирились, нужно чистосердечно простить ребенка и больше не припоминать его оплошность. Он уже понес наказание и все осознал, так что, чур, в следующей ссоре его сегодняшний проступок – не аргумент. За одно преступление дважды не судят.
Если вы уже отругали ребенка за проступок, не нужно пересказывать всю эпопею папе, бабушке и паре подружек. Некрасиво получится, если отец, бабушка или дедушка начнут отчитывать ребенка по тому же поводу, что и вы парой часов раньше.
В конце концов, нет такого человека, который никогда не делает глупостей и не совершает ошибок, и ваш малыш не исключение. Поэтому, ругая ребенка, вы должны обязательно дать ему шанс исправиться. А увидев, что он усвоил урок, похвалите его за восприимчивость и за то, что он на этот раз все сделал правильно. Ведь он у вас самый лучший!
Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/education/398877
7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми
Как часто в порыве гнева родители говорят детям слова, которые глубоко проникают в сознание, оставляя там след на долгие годы.
В результате неправильных действий взрослых ребёнок становится агрессивным, снижается его самооценка, а родители перестают быть для него авторитетом.
Как этого избежать? Давайте рассмотрим 7 ошибок, которые допускают взрослые, во время ссор со своими детьми, а после постараемся их не повторять.
1. Акцентирование внимания на личности, а не на поступках
Когда малыш поступает нехорошо, родители часто говорят ему, что он плохой, произносят фразы типа «Такой ребёнок мне не нужен!» или «Ты ужасный мальчик!» Такими высказываниями мамы и папы больно ранят своих детей. Важно, чтобы кроха понял – не он сам плохой, а поступок, который он совершил, вызывает неодобрение родителей.
2. Перекладывание своей вины на детей
Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша.
И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи.
Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.
3. Демонстрирование своего превосходства
Взрослые часто демонстрируют своим детям собственное превосходство, чем вызывают у них чувство неполноценности и унижения, досаду и обиду.
Это можно пояснить на примере такой ситуации, когда один из родителей, отняв игрушку у ребёнка, кладёт её на шкаф или туда, откуда малыш её сам не сможет достать.
Что в это время происходит с ребёнком? Он в отчаянии, он чувствует собственное бессилие и глубокую обиду, у него начинается настоящая истерика. Нужно помочь крохе справиться со своими чувствами, а родители ещё больше усугубляют положение, оставляя его одного, чтобы он обдумал своё поведение.
4. Наказание лишением материальных благ
Пользуетесь ли вы таким приёмом – пообещав купить сыну или дочке игрушку, вы берёте свои слова обратно, если ребёнок плохо себя повёл? Так поступает большинство родителей, чтобы добиться послушания от своих чад.
Но правильно ли это? Несомненно, данный способ помогает быстро поставить детей на место, но что побуждает их слушаться – разве они думают о чувствах отца и матери? Нет, в этой ситуации ребёнка волнуют лишь собственные выгоды.
Когда он станет старше, то поймёт, что лучше угодить родителям, чтобы не быть лишённым материальных благ, а не из уважения к старшим. При этом собственные переживания, обиду, гнев и раздражение подросток будет накапливать внутри себя.
Никогда не наказывайте детей, лишая их материальных вещей, а учите их уважать ваши чувства, объясняйте, почему нужно поступать так, а не иначе.
5. Агрессия, грубость, физическое наказание
Если при ссоре с ребёнком мама или папа теряют над собой контроль, допускают грубые высказывания, кричат, применяют силу для воспитания, то дети перенимают их образ действия.
Они учатся у родителей тому, что в критической ситуации потеря контроля над собой – это норма, что прав оказывается тот, кто сильнее, кто громче кричит и грубее выражается.
Пока ребёнок маленький, кажется, что такие воспитательные меры работают, а на самом деле малыш просто пугается реакции родителей, поэтому ведёт себя хорошо. Маленькие дети не могут дать отпор взрослым – ударить, накричать, но когда они вырастают, то стоит ожидать от них подобного отпора.
Читаем также: последствия физического наказания детей
6. Требовать извинений, когда родители сами этого не делают
Чтобы научить детей чему-то, нужно подавать им личный пример. Родители не смогут привить ребёнку привычку просить прощения за свои поступки, если сами они этого не делают. Со всеми случаются ситуации, когда под влиянием усталости или раздражения мы можем наговорить кучу обидных слов детям.
После ссоры мы сожалеем о сказанном, так почему бы не сказать дочке или сыну: «Прости меня, я сказал тебе обидные слова, на самом деле я так не думаю о тебе». Что последует за этим? Обычно детишки тоже приносят свои извинения за плохое поведение, обнимая родителей.
Просите прощения даже тогда, когда виноваты обе стороны, делайте это первыми, чтобы дети брали с вас пример.
7. Использование унизительных наказаний
Когда малыш провинился, его наказывают, но делать это нужно правильно. Применяя воспитательные меры, используйте правило – лучше лишить ребёнка хорошего, чем сделать ему плохо.
Для примера – лучше отказать малышу в просмотре мультиков или чтении на ночь, чем повысить голос и отшлёпать. Помните – нельзя унижать ребёнка, наказывая его, поэтому никогда не ругайте детей в присутствии посторонних.
Если вы находитесь в людном месте, а малыш ведёт себя из рук вон плохо, либо отложите воспитание на потом, либо отойдите в сторону и поговорите с ним тихонько.
Читаем также: 8 лояльных способов наказания детей. Как правильно наказать ребенка за непослушание
В воспитании детишек можно наделать много ошибок, ведь все мы люди. Отлично помогает снизить количество конфликтных ситуаций простое правило – прежде чем что-то сказать детям, скажи это себе.
Когда накаляется обстановка, прокручивайте в голове эту фразу, она поможет остановиться в нужный момент, а значит, избежать ошибок.
Применяя это правило, вы заметите, что дети станут проявлять уважение, повысится их самооценка, они начнут контролировать свои слова.
Читаем также: Топ из 10 ошибок родителей в воспитании детей
«Школа молодых отцов»: «Как правильно ссориться с ребёнком»
Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/7-grubyih-oshibok-roditeley-vo-vremya-ssor-s-detmi.html
Детские психологические комплексы: причины и пути преодоления
Не меньше беспокойства, чем страхи, доставляют детские психологические комплексы: ребенок, слишком критически относящийся к своей внешности (способностям, умениям и т. д.
) замыкается в себе, не контактирует со сверстниками, а иногда и отдаляется от родителей. Нередко такие дети решаются на опасные поступки.
Как же воспитать ребенка без комплексов или что сделать для того, чтобы избавить его от уже имеющихся проблем?
Психология детских комплексов ребенка
Однажды вы замечаете, что ваш ребенок стал более замкнутым, сидит дома, практически не общается со своими сверстниками, с неохотой ходит в школу, настроение все время подавленное. Вы пытаетесь поговорить с ним, а он уходит от разговоров. А в какой-то момент просто не выдерживает и со слезами на глазах, с надеждой на вашу помощь подходит и спрашивает:
«Почему я не такой, как все? Чем я хуже? Почему меня никто не уважает, не любит и не хочет со мной общаться? Почему я никому не нравлюсь? Почему надо мной все смеются?» А вы лишь разводите руками, не понимая, что же такое случилось с вашим любимым чадом, откуда в его голове появились такие мысли. Все просто — у вашего ребенка появился комплекс, в психологии отдельно рассматривают комплексы, присущие девочкам и мальчикам.
Девочки считают себя некрасивыми, слишком толстыми, слишком худыми, высокими и низкими. У них длинные носы, большие уши, жирные волосы, прыщи, перхоть и еще много того, что отличает их от идеала красоты. Мальчики тоже находят много недостатков во внешности, в своих физических способностях, но молчат об этом.
Кто-то одевается красивее, по последнему писку моды. Кто-то учится на одни пятерки. У кого-то есть очень дорогой мобильный телефон и мощный компьютер, кого-то на машине отвозят в школу и забирают после нее. Многие мальчишки сильнее и дерутся лучше, некоторые девочки уже встречаются с молодыми людьми.
А у вашего ребенка все наоборот.
Проявления психологических комплексов у детей отлично. Кто-то выглядит серой мышкой, а кто-то – белой вороной, боится заводить друзей и считает, что у такого, как он, их и быть не может.
Ему кажется, что все вокруг им недовольны и ругают его, чувствует себя виноватым во всем и даже приписывает себе несуществующую вину.
Он не решается взяться за любое дело, даже самое простое, все равно у него наверняка ничего не получится и он обязательно допустит ошибку. А за ошибку его будут ругать… Замкнутый круг!
В принципе, детей без эмоциональных комплексов не существует. Они есть у всех, и даже у тех, кто их всячески у себя отрицает. Люди «лепят» их сами себе, когда концентрируют на них свое внимание.
Существует великое многообразие комплексов — неполноценности, вины, социального положения и материального статуса, боязнь ответственности, боязнь знакомства с новыми людьми. И это только наиболее распространенные.
Комплексы лишают уверенности в себе, мешают нормально жить и добиваться поставленных целей.
Как правило, формируются они в возрасте от 7 до 17 лет, когда у ребенка складываются представления о себе, своем поведении. Опираются развивающиеся комплексы у детей на мнение окружающих — сверстников, учителей и, конечно, родителей.
Именно в этот период ребенок как губка впитывает всю информацию о себе. Неосторожно сказанное слово, замечание, любой косой взгляд в его сторону могут резко изменить отношение ребенка к своей личности в негативную сторону.
Не сомневайтесь, он все примет на свой счет, а его буйная фантазия домыслит и достроит остальное.
В психологии считается, что от детских комплексов, сформировавшихся слишком рано, избавиться намного труднее. Поэтому очень важно воспитать ребенка без комплексов, а если не получилось – помочь ему побороть уже имеющиеся. И начать нужно в первую очередь с себя. Как вы воспитываете его? Часто ли хвалите или ругаете? Как разговариваете с ним? Здесь возможны несколько ситуаций.
Но тут этот «самый лучший на свете» выходит в большой мир, начинает общаться с такими же детьми, как и он сам, ходить в школу, в спортивную секцию. И вдруг выясняется, что не такой уж он умный, ведь учитель постоянно делает ему замечания, задания даются не так легко, как другим.
Не такой красивый, потому что ребята смеются и подшучивают над ним. Слабый, неловкий, потому что ему трудно выполнять те упражнения и приемы, которые другие дети делают с легкостью. А есть дети обеспеченнее, и они вообще не хотят общаться с ним, не принимают его в свою компанию.
Ещё одна причины комплексов у детей – абсолютно противоположная.
Мама все из тех же лучших побуждений, желая наставить ребенка на путь истинный, научить жизни, привить стремление к совершенствованию, постоянно упрекает его и сравнивает с каким-то соседским Петечкой, который и серьезнее, и ответственнее, и учится лучше, а еще успевает и спортом заниматься.
Или с Машенькой, которая следит за собой, такая вся прилежная, вежливая, умненькая, аккуратненькая. И ребенок постепенно укрепляется во мнении: насколько же он плохой, что даже в глазах родной матери чужие дети выглядят намного лучше него.
Есть и третий вариант. Родители постоянно ругаются между собой, обвиняют друг друга во всех грехах, всех неурядицах их семейной жизни. Попадает и ребенку: «Если бы он не родился, то ничего бы этого не было!» Родителям постоянно не хватает денег на себя, потому что приходится тратить их на свое чадо.
Не хватает времени для себя, так как и его тоже отнимает ребенок. А еще он постоянно пристает со своими глупыми вопросами, своими мелкими и несерьезными проблемами. Но ведь к кому еще обратиться, как не к родной матери? Нарастает напряжение, возникают конфликтные ситуации.
И пока взрослые решают свои «серьезные» проблемы, ребенок слышит только: «Отстань, не до тебя!», «Да не мешайся ты под ногами», «Мне и без тебя тяжело, а тут ты еще лезешь».
Результат во всех случаях почти одинаковый — недоверие к матери, конфликт со сверстниками и с самим собой, появление замкнутости, потеря уверенности в себе, чувство вины, разочарование и куча комплексов.
Как побороть и избавиться от детских комплексов неполноценности: пути преодоления
Что же делать, как избавиться от детских комплексов? Бороться! И делать это надо вместе, ведь самостоятельно ребенку будет трудно или почти невозможно побороть то, с чем он смирился и считает обычным и повседневным.
Первый путь преодоления психологических комплексов – измениться самим родителям: стать внимательнее и уважительнее к ребенку, прислушиваться к его мнению, считаться с ним. И главное — меньше критики в адрес личности ребенка. Если ребенок провинился, не надо сразу обзывать его неумелым, глупым, бестолковым.
Объясните ему причину его промаха, а потом скажите, что в следующий раз у него обязательно все получится, пусть только внимательнее и серьезнее он отнесется к делу. Станьте ему другом. Поговорите с ним. Объясните ребенку, что комплексы есть у всех. Это часть каждого. Расскажите ему о том, какими вы были в его возрасте, о своих комплексах.
И не забудьте добавить немного юмора, ведь кому понравится слушать сухие поучительные истории?
Не ругайте ребенка за плохие отметки. Конечно, они были и будут неотъемлемой частью его жизни в школе. Но ведь не ради оценок учится ваш ребенок, а ради знаний. Пятерка или тройка в тетрадке или дневнике покажет лишь сиюминутный уровень знаний, а двойка — это еще не конец всей учебе. И если не получилось сегодня, то в любой момент можно подучить, понять и запомнить. Вспомните себя.
Всегда ли вы хорошо учились, и всегда ли оценки зависели только от ваших знаний? Недаром же говорят, что 50% зависит от билета, а остальные 50% — от преподавателя. Вдруг виноваты именно последние 50%? Учителя тоже люди и бывают вредными, с плохим настроением, и им ничего не остается, как отыгрываться на учениках.
Разве вы не допускаете возможность, что именно ваше чадо попало под горячую руку?
Психология: как избавить ребенка от комплекса неполноценности
Имея представление о комплексах неполноценности, избавить от них ребенка нужно как можно скорее.
В основе любого комплекса лежат неуверенность и страх перед тем, с кем сравнили ребенка вы или он сам и кто впоследствии покажется вам и ему лучшим. И если что-то он делает не так хорошо, как вам бы хотелось, просто спокойно поговорите с ним, помогите ему, научите его. Обратите внимание на лучшие качества ребенка, и смело развивайте их. Хвалите его за старания и их результаты.
Один из путей преодоления комплекса неполноценности – предоставление ребенку большей свободы. Не надо его во всем ограничивать — «не ходи туда», «не делай того».
Ребенок будет чувствовать, что вы не доверяете ему, знаете, что он обязательно совершит ошибку, не справится. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Наоборот, дайте ему некоторую свободу действий, позвольте проявить самостоятельность, давайте ему больше заданий и поручений, развивайте в нем ответственность.
Если вы не знаете, как побороть детские комплексы по поводу внешности, то тут надо постараться. Во-первых, ей и ему следует понравиться самому себе. А если что-то не устраивает, то нужно по возможности исправить недостатки. Пока растущий организм постоянно меняется, его можно корректировать — следить за питанием, заниматься спортом.
Полнота или худоба могут и сами пройти со временем. Пусть только девочка представит себе, какие же проблемы с лицом у той, кто накладывает на себя тонны косметики даже в таком юном возрасте. Проблема в очках? Сейчас подобрать красивую оправу нужной формы не проблема.
Тогда очки не только не испортят лица, но и сделают его еще привлекательнее.
Кто-то богаче? Ну и что? Ценность человека определяется не стоимостью мобильного телефона и компьютера, юбки или ботинок, а его внутренним миром.
Модные штучки отражают лишь уровень обеспеченности родителей.
А что мешает вашему ребенку развиваться, ставить себе задачи и цели и самому их добиваться? Жизнь обязательно покажет, что достигать результатов самому гораздо приятнее, чем жить на всем готовом.
А может, вашему ребенку трудно найти себе друзей? Он неохотно общается и боится знакомиться первым? Посоветуйте ему быть более решительным, не отказываться, когда его приглашают в компанию, не сидеть в стороне и помалкивать.
Пусть чаще улыбается и показывает всем позитивное настроение, держится уверенно, естественно, не боится быть открытым и говорить, что ему нравится, а что не очень. В любой компании важно оставаться самим собой, не пренебрегая при этом чужими интересами. Предложите ему пригласить друзей к себе.
Сделайте маленький праздник просто так. Ребенок оценит это, да и мнение сверстников о нем возрастет.
Если ребенок пожалуется, что его обижают другие дети, смеются над ним, унижают его, объясните ему: даже самые «крутые» парни и девчонки страдают от своей закомплексованности.
А их поведение обусловлено лишь страхом. Вот и ищут они более слабых, неуверенных, чтобы, высмеивая и издеваясь над ними, утвердить свой авторитет.
Но ведь это все напускное, и наверное, кто-то точно так же отыгрывается и на них.
Некоторые дети бывают очень жестокими, и им ничего не стоит больно задеть и обидеть. Если кто-то унижает вашего ребенка, не обязательно сразу идти на «разборки» с обидчиком. Вы можете сделать только хуже, поселив в ребенке еще большую неуверенность в собственных силах. Позвольте ему разобраться самостоятельно.
Объясните, что на самом деле ему могут просто в чем-то завидовать. Подскажите, что с такими людьми надо вести себя крайне спокойно, не показывать свою слабость и не вступать в конфликты — этим можно только раззадорить.
Иногда лучше промолчать и проигнорировать обиду, чем тратить на пустое выяснение отношений свои время и нервы.
Избавить ребенка от комплексов нужно как можно быстрее. Заинтересуйте его творчеством, спортом. Научите девочку готовить, шить, вязать, вышивать. Если сами не сильны в рукоделии — учитесь вместе с ней. Отец может заняться с сыном мужской работой по дому. Может быть, за совместным трудом вы многое узнаете, друг о друге и научите друг друга чему-то новому, станете ближе.
Статья прочитана 1 689 раз(a).
Когда маму с новорожденным выписывают домой, в этот непростой период адаптации важно помочь ребенку как можно быстрее привыкнуть к его новой среде обитания. Вне материнской …
При обустройстве детской комнаты необходимо позаботиться о создании развивающей среды для ребенка, ведь первое познание окружающего мира происходит именно здесь, …
Какого бы возраста ни был ваш ребенок, пусть это даже 2-летний карапуз, общение родителей с ним должно быть адекватным. Безусловно, нельзя вести диалог на повышенных …
Прививать малышам любовь к прекрасному, развивать зачатки эстетического вкуса можно разными способами. И один из них – занятия с ребенком прикладным творчеством. Это …
Методик раннего развития детей дошкольного возраста за многовековую историю педагогики разработано немало. Одни давно канули в Лету, а другие до сих пор считаются …
Изучению главных потребностей ребенка посвятили немало научных исследований многие известные психологи, в том числе Абрахам Маслоу, Александр Лоуэн и Даниил Эльконин, …
Когда речь заходит о принятии ребенка, у многих сразу возникает мысль о приеме чужого ребенка в свою семью. Безусловно, этот аспект также достоин отдельного обсуждения, …
От ошибок никто не застрахован. Особенно, если идет речь о неудачах в школе, ведь путь обучения тернист, и на нем ребенка ждет не только успех. Будут взлеты и падения, …
Вопрос о том, надо ли учить детей читать до школы, в современной реальности не стоит – чем раньше ребенок освоит технику чтения, тем проще ему будет получать знания и …
К сожалению, о том, что дети с самого раннего детства, буквально с 1 года, проходят череду кризисов, известно далеко не всем родителям. В представлении многих этот термин …
Формирование правильного поведения ребенка – одна из тех задач, которую нужно выполнять с первых дней пополнения семьи. Но если даже время упущено, существует несколько …
Вне зависимости от причины детской истерики (будь то обида, злость, ярость, невоспитанность и т. д.) взрослый обязательно должен отреагировать на такое поведение малыша. …
Рано или поздно в большинстве семей наступает время, когда ребенок становится капризным, непослушным, упрямым, хочет, чтобы все непременно было так, как он желает, при …
Развитие детей в раннем детстве имеет ряд особенностей, поэтому нельзя не учитывать, что 2-3-летки крайне эмоциональны и восприимчивы к происходящему вокруг них, они …
Тесное общение родителей с детьми в семье является основой построения доверительных отношений. От того, как вы общаетесь со своим ребенком дома, во многом будет зависеть …
Ещё со времен Гиппократа и Галена доказано, что темперамент является основополагающим фактором формирования характера. Дети разных темпераментов обладают различным …
Источник: http://vkapuste.ru/?p=7828
Что делать, если вашего ребенка ругают в школе
Наверное, я произнесу самую антипедагогическую вещь в мире. Если вашего ребенка ругают в школе, никогда с ходу не принимайте сторону учителя. Не бросайтесь на своего ребенка за компанию с учителем, что бы он ни натворил. Не делает домашнее задание? Ой, страшное преступление, так делайте задание вместе.
Хулиганил в классе? Ужас-ужас, но вообще ничего ужасного.
Настоящий ужас, когда над ребенком нависает грозный учитель и страшные родители. Он один. И спасения нет. Все его обвиняют. Даже у маньяков на суде всегда есть адвокаты, а тут стоит этот несчастный, который не выучил какой-то дурацкий стих, и мир превратился в ад.
К черту! Вы – его единственный и главный адвокат.
Учителям не всегда есть дело до душевных вибраций, у них учебный процесс, проверка тетрадей, инспекторы из департамента образования, да еще своя семья. Если учитель ругает ребенка, вы не должны делать то же самое. Учительского гнева достаточно.
Не надо кричать на весь дом: «Кто из тебя вырастет, все пропало!» Ничего не пропало, если вы рядом, если говорите спокойно, доброжелательно, иронично. Ребенок уже пережил стресс, зачем растягивать «пытку»? Он уже не слушает вас, не понимает смысла пустых слов, он просто растерян и напуган.
Ваш ребенок – лучший в мире. И точка. Учителя приходят и уходят, ребенок всегда с вами. Более того, иногда стоит охолонить самого педагога. Они люди нервные, сами себя не сдерживают порой, унижают наших детей.
Я очень ценю педагогов, сам работал в школе, знаю этот дикий труд. Но знаю и другое, как они могут мучить и обижать, иногда без особого повода. Просто бесит учительницу чуть рассеянная девочка. Бесит загадочной улыбкой, смешными значками на куртке, красивыми густыми волосами. Все люди, все слабы.
У родителей зачастую первобытный страх перед учителями. Уж я насмотрелся на них на родительских собраниях.
Самые раскованные и лихие мамаши превращаются в бледных овечек: «Вы нас извиниииите, мы больше не будеееем…» Но ведь учителя – вы удивитесь – тоже совершают педагогические ошибки. Иногда сознательно.
А мамаша блеет, не возражает, учитель вовсе пускается во все тяжкие: никто ее не остановит. Вздор!
Вы, родители, и остановите. Приходите и говорите наедине с учителем: спокойно, деловито, строго. Каждой фразой давая понять: вы не отдадите свою деточку «на съедение».
Учитель такое оценит. Перед ним не сумасбродная мамаша, а адвокат своего ребенка. Лучше всего, если вообще придет отец. Нечего отлынивать и говорить, что устал.
Отцы действуют на училок благотворно.
Мой сын рос непростым мальчиком. Взрывным, капризным, упрямым. Сменил четыре школы.
Когда его выгоняли из очередной (плохо учился, с математикой беда), директриса сердито нам с женой объясняла, какой он ужасный мальчик. Жена уговаривала его оставить – никак. Вышла в слезах.
И тут я ей сказал: «Перестань! Кто нам эта тетка? Что нам эта школа? Забираем документы и хватит! Его все равно тут будут шпынять, зачем ему это надо?»
Мне вдруг стало дико жалко своего сына. Запоздало жалко, ему было уже лет двенадцать. И до этого мы, родители, сами шпыняли его вслед за учителями. «Ты не знаешь таблицу умножения! Из тебя ничего не выйдет!» Мы были дураками. Мы должны были его защищать.
Ему сейчас уже 21, отличный парень, вовсю работает, нежно любит свою девушку, носит ее на руках. А детские обиды на родителей остались. Нет, у нас прекрасные отношения, он всегда готов помочь, потому что очень хороший человек. Но обиды – да, остались.
Он так и не выучил таблицу умножения, и что? Пропади пропадом это «семью семь». Защищать ребенка – вот вся простая математика, вот истинное «дважды два».
У него в жизни будет еще столько проблем. Пока он с вами, вы должны оберегать его от мира. Да, ругать, сердиться, ворчать, как без этого? Но оберегать. Потому что он лучший в мире. Нет, он не вырастет мерзавцем и эгоистом. Мерзавцы как раз вырастают, когда детей не любят. Когда кругом враги и маленький человек хитрит, юлит, приспосабливается к дурному миру.
Да и в семье надо уметь ругать. Именно уметь. Я знал одну замечательную семью, родителей моего друга. Вообще они были люди шумные, просто как из итальянского кино. Сына ругали, и было за что: мальчик рассеянный, терял то куртки, то велосипеды.
А это нищее советское время, разбрасываться куртками не стоило. Но у них было святое правило: если один ругает, второй защищает. Что бы сын ни учудил.
Нет, во время конфликтов никто из родителей не подмигивал друг другу: «Давай, вставай на защиту!» Это происходило естественно.
В наших семьях на ребенка набрасываются дружно, скопом, безжалостно. Мама, папа, если есть бабушка – бабушка тоже. Покричать мы все любим, в этом есть странный болезненный кайф. Уродливая педагогика. Но ничего полезного из этого ада ребенок не вынесет.
Ему хочется спрятаться под диван и провести там всю жизнь. Хотя бы один защитник всегда должен быть, который обнимет ребенка и скажет остальным: «Хватит! Я с ним поговорю спокойно». Тогда мир для ребенка гармонизируется. Тогда вы и есть семья и ваш ребенок – лучший в мире. Всегда лучший.опубликовано econet.ru
Алексей Беляков
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Источник: https://econet.ru/articles/166949-chto-delat-esli-vashego-rebenka-rugayut-v-shkole
Ребенок обманывает: как распознать причины детского вранья, советы психолога
Любой ребенок обманывает время от времени. Но невинное детское вранье может перерасти в хроническую проблему, и серьезно испортить отношения детей и родителей.
Самому ребенку предотвратить это не по силам. С проблемой должны справиться только родители. И прежде всего, нужно разобраться, почему ребенок врет, и почему его вранье стало регулярным. О причинах, которые заставляют ребенка врать, пишет в своем блоге детский и семейный психолог Екатерина Кес.
Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок говорит неправду – врет и обманывает. Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать ребёнка. Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врет и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным.
Ключевое слово здесь – «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребенку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.
Если мы начнём разбираться, почему ребёнок обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?
У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.
Как понять, почему ребенок обманывает: причины детского вранья
Ребенок обманывает, потому что боится наказания
Ребёнку тяжело не врать, когда он знает, что за правду его ожидает очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.
Ребенок не врет, он приукрашивает действительность
Бывает, ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит, когда ребёнок чувствует, что такой, как есть, он недостаточно хорош.
Вместо того чтобы ругать, его нужно понять и заверить, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.
Ребенок обманывает не специально, а по непониманию
Он уверен, что говорит правду, но, на самом деле, описывает ситуацию не так, как было на самом деле, а так, как он понял или запомнил ее. В этом случае совершенно несправедливо говорить об обмане.
Детское вранье как психологическая защита
Фантазирование для детей работает как психологическая защита, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами. Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу.
При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов.
В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живет в лесу. И он в это верит.
Читай также: Вранье полезно для развития ребенка
Что делать родителям, если ребенок обманывает
Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие советы помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду. Но наберитесь терпения: изменения потребуют времени.
Старайтесь не пугать ребенка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они помогают вам «выпустить пар» но вселяют страх в вашего ребёнка.
Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на совместном поиске выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.
Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете. Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации.
Например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?».
Такие вопросы позволяют ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать.
Не старайтесь «застукать» ребёнка на обмане, не обрушиватесь на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!». Вместо этого постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок не может сказать вам правду в этой ситуации.
Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать, как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть».
Говорите не угрожающим, а располагающим тоном. Заверьте ребёнка, что не будете ругать или наказывать его за правду, какая бы она ни была. В будущем ребёнок будет помнить этот опыт и скорее поделиться с вами, потому что будет знать – с вами безопасно поделиться тем, что произошло.
Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.
Ребёнок получает урок: «Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.
Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.
Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного.
Например, говорим ребёнку: «Если ты сейчас быстро соберёшься гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.
Следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.
Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его обидными словами. Они не имеют педагогического смысла, а только усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете. Тем более не делайте этого в присутствии посторонних. Это очень унизительно, и значительно осложнит ваши отношения.
Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.
Читай также: Учим ребенка врать: зачем это нужно и как пригодится в жизни
Читай также: 4 причины, почему ребенок врет
Читай также: Что делать, если ребенок врет: советы для родителей
Источник: http://www.uaua.info/ot-3-do-6/psihologiya-i-vospitanie-ot-3-do-6/news-44772-rebenok-obmanyvaet-kak-raspoznat-prichiny-detskogo-vranya-sovety-psihologa/
Отношения детей и родителей. Экстренная психологическая помощь. Как быстро наладить отношение с ребенком. Часть 2
Получить помощь психологаОтношения детей и родителей. Экстренная психологическая помощь. Как быстро наладить отношение с ребенком. Часть 2.
Как быстро наладить отношения с ребенком, если отношения очень сильно испорчены? Для этого есть экстренная тактика действия, которую рекомендуют психологи сайта Vashe-Soznanie.ru.
Шаг первый. Неделя доверия своему ребенку.
Попытайтесь выделить одну неделю доверия. Не ругайте его за то что он сделал и ли сказал. Начните наблюдать и замечать то, как он пытается делать что-то самостоятельно.
Скажите себе, что Вы доверяете своему ребенку, у него достаточно самооценки и независимости, чтобы решать самому, что ему лучше. Ваш ребенок, сколько бы лет ему не было все равно останется для вас ребенком, но уже более взрослым.
Ваше бездействие, наблюдение за поведением ребенка в эту неделю доверия будет своеобразным воспитанием и обучением ребенка доверять еще и самому себе.
Главное в эту неделю понять, что же на самом деле хочет получать от вас ваш ребенок: быть любимым, родным, значимым или — беспомощным, неумелым, слабым? Ведь одно дело — беспокоиться о судьбе своего ребенка и совсем другое — на каждом шагу проявлять это беспокойство, контролируя и фактически не давая ему жить самому.
Ключевая фраза, которую желательно повторять во время недели доверия:
- Взрослым и самостоятельным человек по-настоящему может стать только тогда, когда ему доверяют, и лишь в этом случае он способен совершать взрослые поступки.
Ваши сомнения в возможностях вашего ребенка, проявляющиеся, в частности, в гиперопеке (ведь в опеке нуждаются слабые!), подрывает его веру в свои силы, делает пассивным и беспомощным и в то же время агрессивным и недоверчивым.
Как это ни печально, большинство родителей в нашей культуре не задумываются над такими вещами, как доверие к детям, и часто мысли о доверии к своему ребенку звучат для них как настоящее откровение.
Более того, в отношении к собственному ребенку часто присутствует доля определенного скептицизма — «он слишком ранимый», «она у меня несамостоятельная». Чтобы хотя бы частично избавиться от этих предрассудков, взгляните на второй шаг.
Шаг второй. Приведите свою жизнь в порядок.
Перестаньте заниматься чужой жизнью, и обратите внимание на свою. Закончите те дела, которые отложили в долгий ящик. Иногда тяжесть от того, что-что мы что-то должны доделать перерастает в напряжение, которое мы бессознательно выплескиваем на других. Наведите в доме полный порядок и избавьтесь от всех ненужных вещей.
Старые вещи это отголоски прошлого, которые тянут назад, а не вперед. Выделяйте себе время для отдыха. Семейные проблемы есть у всех, и их надо решать, но это не значит, что надо забывать про себя.
Смените гардероб, займитесь своим здоровьем, сделайте то, что давно хотели, но по каким-то причинам находили отговорки, чтобы этого не делать.
Шаг третий. Станьте для своего ребенка примером для подражания. Будьте человеком, который не забирает, а дает ресурсы!
Как ребенок может стать самостоятельным, рассудительным, независимым, если ему не у кого брать пример? Как он будет заниматься своим здоровьем и следить за своей внешностью, если он этого не видит в своей семье каждый день? Мы все были когда-то маленькими и хотели быть похожими на кого-то, кем-то восхищались.
В вашем детстве это были ваши родители? Или, может быть, это был какой-то герой книги или известный актер? Те качества, которыми обладал тот человек, вам очень нравились именно из-за них вам когда-то хотелось быть похожим на него, это и есть ресурсы. Эти качества проявляются в поступках.
Так если, вы замечаете, что вашу дочь используют ее друзья и тем более они вам не нравятся, и вы постоянно говорите дочери: «Уважай себя и не общайся с этими дураками!». Задумайтесь,как общаетесь с друзьями вы и уважаете ли вы сами себя? Любите ли вы себя? Если нет, соберите силу и волю в кулак и начните себя любить.
Показывайте своему ребенку как нужно это делать, а не заставляйте. Он или она обязательно это заметит и оценит. Задумались? Хорошо! А теперь задайте себе вопрос: Как думаете, ваш ребенок каким бы хотел вас видеть видеть?
Это будет отличным подарком для вашего ребенка.
Ваша основная воспитательная цель заключается в приобретении ребенком самостоятельности. И может она состояться не в указаниях и советах, а в выражении поддержки и одобрения на этом трудном пути.
Шаг четвертый. Терпение-золото.
Не ждите, что внешнее изменение вашего поведения мгновенно отразится на поведении ребенка. Ведь во время испорченных отношений ребенок нашел массу защит от вашей опеки-это просто пропускать все мимо ушей или вовсе не замечать вас и вашу жизнь.
Но если изменения и произойдут сразу, они, скорее всего, не будут замечены и оценены вами и ребенком. Потому что, как я упоминала выше, слишком большое значение в отношениях близких людей играют привычки и стереотипы, не позволяющие достаточно чутко улавливать происходящее в другом.
Но эта неделя экстренного налаживания отношений с ребенком должна стать решающей для вас.
Шаг пятый. Ломайте барьеры недоверия!
Другое название для этого шага я бы назвала акцией доверия. Этот шаг уместно использовать тогда, когда в ваших отношениях есть некоторое несогласие (барьер), служащее поводом для многочисленных ссор и конфликтов. Например, вы не разрешаете дружить дочери с парнем, который кажется вам подозрительным.
Или постоянно ругаете сына за то, что тот хочет взять академ.
Тогда акция доверия с вашей стороны будет состоять в «публичном» снятии (капитуляции) долгое время выдвигавшегося требования или запрета, например: «Я подумала и решила, что бросать или не бросать учебу — это в конце концов твое личное дело, ты же взрослый человек, вполне можешь сам за себя решить.
Больше ни слова тебе об этом не скажу» или «В конце концов, это твоя личная жизнь, ты его лучше знаешь, встречайся с ним, когда хочешь».
Если одной из проблем был запрет куда-то ехать, приходить слишком поздно и т.п., то его снятие тоже будет такой акцией доверия.
Важно, чтобы это выглядело не как подачка с вашей стороны или демонстрация по принципу «Делай как знаешь!», а именно как проявление доверия, как свидетельство иного, более зрелого и уважительного отношения к личности ребенка. Конечно, акция доверия будет таковой только в том случае, если, заявив о чем-то, вы никогда больше не отступитесь от своего решения.
Шаг шестой. Говорите о собственных чувствах и переживаниях.
Это порекомендует вам любой психолог и я не исключение. Эта задача несколько более сложная хотя бы потому, что, прежде чем вы начнете выражать свои чувства вам нужно самому постараться в них разобраться. Поэтому лучше будет, если вы сами запишитесь на консультацию психологу. На сайте Vashe-Soznanie.
ru психологом будет проведена специальная работа, направленная на выявление того, что скрывается за поведением вашего ребенка. В работе с вами психолог не станет вдаваться в «психоанализ» ваших чувств.
На психологической консультации речь будет идти о вас, ваших потребностях, о поведении ребенка, о ваших желаниях и видениях того, как бы вы хотели исправить ситуацию и как вы ведите идеальные отношения со своим ребенком. Затем начнется работа над реализацией ваших желаний и изменение вашей поведенческой тактики.
Ваша тревога по поводу плохих отношений с ребенком значительно уменьшиться за время психологической работы. Таким образом, важным вашим поведенческим изменением является переориентация с постоянного контроля на проявление собственных чувств и переживаний, связанных с ребенком, неадекватным выражением которых, в каком-то смысле, является гиперопека.
Такая цель, на первый взгляд, кажется совершенно простой. Это значит, что после работы с психологом ваше мышление должно частично измениться и вместо «Не смей и думать о том, чтобы бросить институт!» вы сможете сказать «Я так боюсь, что ты сломаешь всю жизнь, если бросишь учиться.
Мне в свое время все советовали закончить диссертацию, а я как раз замуж вышла, времени совершенно не было, а в итоге я осталась ни с чем, и ужасно боюсь, что у тебя тоже так получится». Казалось бы, разница невелика, но удивительно, насколько бывает трудно просто завершить фразу «Я чувствую, что…».
Выражение собственных чувств бывает очень эффективно для разрешения ситуации, ведь порой именно потому, что собственные чувства вы редко проговариваете перед кем-либо или анализируются, поэтому чувства и переживания других остаются для вас также непонятными или толкуются достаточно примитивно: «Он поступает мне назло», «Она ничего не понимает».
Но как только вы сумеете раскрыть другому — в данном случае собственному взрослому ребенку — свои чувства, вам, возможно, приоткроются и переживания ребенка; и, разобравшись в них, вы, возможно, перестанете ощущать потребность контролировать или тревожиться по любому поводу (все, возможно, окажется не таким страшным: ребенок не слишком пассивным, друзья не такими распущенными и т.д.).
В ходе беседы с психологом вы будете не просто обсуждать проблему чувств, но и рассказывать о том, почему так необходимо делиться ими с окружающими. Психолог поможет вам дать почувствовать, что значит выражать их.
Шаг седьмой. Как успешно поговорить с ребенком о проблемах. Как организовать доверительный разговор?
Изменение отношений — необычайно сложный процесс, чтобы решать такую проблему самому необходимо иметь внутренние силы или ресурсы. Если вы в себе таковых не чувствуете и думаете, что вы в тупике, уместно будет проконсультироваться с психологом на сайте Vashe-Soznanie.ru.
В любом случае, доверительный разговор с ребенком важен записались вы к психологу или нет.
Цель такого разговора — показать сыну или дочери, что отношение к нему (к ней) изменилось, постараться выйти на уровень более глубокого, чем раньше, контакта и взаимодействия, рассказав о себе, о своих чувствах и переживаниях, в основе которых лежит родительское беспокойство, тревога и любовь к ребенку.
Такой разговор, в котором оба и вы, и ребенок имеете возможность покаяться в своих «грехах», приоткрыть душу, избавиться от накопившихся обид и претензий, может оказаться настоящей вехой в ваших взаимоотношениях. Конечно же на такой разговор вас может настроить психолог сайта Vashe-Soznanie.ru через специальные техники.
Источник: https://vashe-soznanie.ru/detskaya-psihologiya/otnosheniya-detej-i-roditelej-ekstrennaya-psixologicheskaya-pomoshh-kak-bystro-naladit-otnoshenie-s-rebenkom-chast-2.html
Загрузка...
