Обижаться — психология

Как перестать обижаться

Обижаться - психология

Чтобы справиться с собственной обидчивостью, подумайте над тем, что другие ожидают от вас, как часто вы оправдываете ожидания других. Вряд ли это будет всегда, и это нормально. Хорошее отношение к нам кого-то ещё не означает, что так к нам будут относиться все окружающие. Прежде всего мы пытаемся решить собственные проблемы, которых часто по горло хватает, а потом уже чужие
.

Следует понять, что люди вокруг ничем нам не обязаны, и хорошие поступки по отношению к нам — это проявление их доброго характера или подарок. Старайтесь воспринимать всё хорошее, что для вас делают, как подарок, а не обязанность, тогда будет легче побороть обиду, и больше будете радоваться жизни. А если все-таки справиться с обидами не получается то используйте нижеописанные способы.

Что мы чувствуем, когда нас сильно обидели? Нам не хочется ничего, кроме как желать тому человеку зла, мы считаем, что всё ужасно, что проще умереть и т. д.

однако можно с полной уверенностью сказать, что через несколько лет об этой обиде мы и не вспомним, и подобные стенания окажутся бессмысленными.

В том случае, если всё это не имеет значения в будущем, какой смысл терзать себя и окружающих своим «Нытьём»? Это понимание должно помочь вам перестать обижаться по пустякам и избавиться от обиды.

Правда, есть злопамятные люди, которые и половину своей жизни живут со своей никому не нужной обидой и подпитывают её, как родник речку. Но стоит помнить, что обиды разными бывают. Мелкие забываются через несколько дней, а крупные приносят страдания, вызывают желание отомстить и наносят глубокую душевную рану.

Известно, как несправедливо заключили графа Монте-кристо в замок Иф. Двадцать лет жизни он разрабатывал план мести, который в итоге оказался успешным, но разве это принесло ему счастье? Разве что радость или моральное удовлетворение над тем, что его враги оказались повержены.

Но наверняка многие помнят, что в результате мщения пострадали невиновные люди, а в личной жизни ему не повезло: его возлюбленная мерседес отказалась с ним уезжать, и граф вынужден был покидать страну в одиночестве.

Месть была его основной целью жизни, она свершилась, что ему ещё оставалось делать?

Этот роман ясно даёт понять, как сильно влияет на человека обида. Да, прощать своих врагов Монте-кристо не стоило, но и жить с одной жаждой мести тоже не следовало. Избавиться от чувства обиды поможет прощение, об этом говорит и библия. Этим мы помогаем в первую очередь себе, а потом уже другим.

Повышение своего духовного уровня — вот ещё один способ того, как бороться с обидой.

Это достигается в семьях, где на первый план выходят чувства, а не эмоции, в тех отношениях, в которых люди понимают достоинства друг друга и мирятся с их недостатками, уважают мнение другого человека и принимают расхождения во взглядах как должное. Противоречие чужого мнения вашему — ещё не знак того, что оно неправильное. Может, стоит к нему прислушиваться, а не отвергать?

Наша человеческая природа устроена так, что мы любим критиковать других, осуждать, оценивать на свой лад. Но именно это укрепляет в нас обидчивость и не даёт разобраться в себе.

Человек только сам может решать, как ему поступать в жизни, соответственно, мы не можем в неё вмешиваться со своей необоснованной критикой.

Лишь в том случае, если вы это поймёте, то вы перестанете беспокоиться о том, что думают о вас другие и сможете справиться с обидчивостью.
Как справляться с обидой в различных ситуациях.

В случае если нас задевают слова другого человека, то наверняка они содержат долю правды и указывают на наше слабое место. Когда человек недоволен кем-то, то он недоволен и собой, обижен на самого себя.

Таким образом мы пытаемся отвлечься, переключиться на других, если у нас что-то не так. В таком случае всё зависит от нас, нам нужно уделить внимание себе, своему внутреннему миру и делам. Тогда мы меньше будем уязвимы для внешних мелочей и раздражителей.

Обида — это как вредный жук: маленький, но вредный и от которого нужно поскорее избавиться.

Как побороть обиду, которую нанёс вам коллега по работе или начальник? В этом случае придётся сдерживать себя и не обращать внимания, так как работа предполагает быстрое принятие решений, выполнение профессиональных обязанностей, обида будет только этому мешать.

Вашему начальнику необоснованные конфликты ни к чему, если он поступил по отношению к вам несправедливо, то выясните всё в спокойной обстановке, приведя доказательства вашей правоты. В том случае, если вы не справитесь с обидой на работе, то в дальнейшем это может вам аукнуться не очень тёплыми отношениями с начальством и коллегами.

С последними можно договориться, но если не получается, то прекратите с ними общаться, ведь вы разные люди и у вас ничего нет общего.

Когда вы слышите чьи-то мнения о другом человеке, то старайтесь не принимать их все на веру, а учитывайте свои наблюдения. Передача информации друг о друге часто бывает искаженной и порой служит только дополнительным раздражителем.

Когда мы слышим от какого-либо человека что-то неприятное о себе, то автоматически ухудшаем свое мнение о нём.

Но для начала стоит задуматься, не зависть ли это? Зачем нам говорят неверные факты? Может не стоит обращать внимание на них?

Как справиться с обидой на друга, который вас предал? Ответ прост — перестаньте считать его другом. Подвёл вас один раз — подведёт и другой, ведь вы не смогли предвидеть такой расклад событий, друг этим воспользовался и начал руководствоваться только своими корыстными мотивами. Обижаться на врага — вообще бессмысленное дело, этим мы настраиваем его ещё больше против нас.

А как перестать обижаться на любимого человека? В основном человек не признаёт самостоятельными своих близких и считает их зависимыми от себя, поэтому он думает, что вправе на них обижаться.

Тем самым он другого человека своей воле подчиняет.

Но если признать, что близкий человек — свободная личность, которая сама решает, как себя вести в той или иной ситуации, то мы не перестанем обижаться и будем уважать его решения.

Как бороться с обидчивостью, если кто-то другой тебя постоянно оскорбляет или намеренно обижает? Наверняка этот человек пользуется твоей слабостью и склонностью обижаться. Постарайся не обращать на него внимания, делай вид, что тебе всё равно на его попытки обидеть тебя.

Главные соратники обиды: депрессия, раздражительность, плохое настроение. Преодолевайте их, тогда вы не будете слишком чувствительны и обидчивы, ищите выход из проблем, не убегайте от них.

Успокоиться и справиться с плохими эмоциями вам помогут занятия спортом, прогулки с приятными людьми, разговоры по душам, любимое дело и т. д.

главное, чтобы вы чувствовали моральное удовлетворение от того, что делаете, чтобы вам не было оно в тягость.

Итак, знайте, что обижаясь, мы в основном делаем хуже себе, а не другим, так как их не волнуют наши обиды, точно так же, как и нас. Всё равно по большей части обида останется в нас внутри и пострадают от неё только нервные клетки.

Лишь в том случае, если для вас вопрос, как избавиться от обиды, остаётся актуальным, то квалифицированный психолог поможет в нём разобраться. Всё-таки высказаться кому-то необходимо, особенно специалисту.

Но универсальное решение есть: не обижайтесь!

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/kak-perestat-obizhatsya

Как перестать обижаться на близких по пустякам

Как перестать обижаться на близких по пустякам

Обида отравляет жизнь и осложняет отношения с другими людьми. Как липкая паутина она опутывает вас и оставляет наедине с собой.

Заставляет не замечать хорошее вокруг, заставляет все время возвращаться к ситуации из прошлого и думать об обидчике вновь и вновь, прокручивая эту ситуацию у себя в голове. Настроение портится. Общаться с окружающими не хочется.

Обидные, несправедливые слова тяжелым камнем лежат на душе. В голове зреет план мести. А затем в адрес обидчика летят слова недовольства, критика и оскорбления.

Все это вносит напряжение в отношения с другими людьми. А длительные и частые обиды являются источником постоянного стресса и могут даже привести к различным психосоматическим заболеваниям. Таким образом, обиды просто опасны для нашей психики и от них нужно избавляться. Только вот вопрос: как? Как перестать обижаться?

Ответ дает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Крик души, или устала обижаться

Системно-векторная психология Юрия Бурлана очень подробно рассказывает о тех, кому свойственно обижаться. Это честные и прямолинейные люди, которые во всем ценят качество, и для того, чтобы сделать что-то качественно, готовы приложить усилия и потратить сколько угодно времени. Такие люди – носители анального вектора.

У них врожденное желание, чтобы было все поровну, по справедливости. Это является пусковым механизмом для возникновения обид.

В понимании человека с анальным вектором, если он сделал вам на рубль, то и вы должны ответить ему тем же. Если больше – не возьмет, ему лишнего не надо. А если меньше, то вот как раз повод для обиды.

Рубль — это, конечно, образ. В качестве рубля может быть что угодно.

Жена обижена на мужа: «Я на тебя столько сил и времени трачу, готовлю целый день, убираю. А ты этого не замечаешь! Хоть бы один комплимент мне сделал! Все время лежишь на диване, телевизор смотришь, пиво пьешь с друзьями.

А я?» Она ощущает несправедливость из-за того, что она делает все для отношений, а он уделяет ей очень мало времени и внимания и не благодарит ее за усилия, которые она прикладывает каждый день. А ведь похвала и признание заслуг – очень важны для человека с анальным вектором.

Простые слова: «Милая, какой у тебя сегодня вкусный борщ!» – дадут понять супруге с анальным вектором, что вы ее очень цените и нуждаетесь в ее заботе.

Отец обижается на сына: «Мы с матерью работаем не покладая рук, а ты в школе одни «неуды» получаешь!» Ведь это несправедливо: сын тоже должен отвечать хорошей учебой, иначе он позорит отца, не оправдывает возложенных на него ожиданий.

Обида – тяжелое, деструктивное состояние психики человека. Когда появляется обида, то исчезает возможность полноценно жить. Жизнь буквально останавливается. Перестаешь испытывать радость от всего, что происходит вокруг, постоянно думаешь о том, как несправедливо обошелся с тобой другой человек.

Устав от обид, мы штурмуем интернет вопросами: как перестать обижаться – и далее по списку: на маму, на мужа, на людей, перестать обижаться по пустякам.

Хотели по справедливости, а получилось обидно

От природы человек с анальным вектором наделен хорошей памятью и аналитическим умом, то есть, умением анализировать и систематизировать информацию. Однако именно хорошая память порой играет с обладателями анального вектора злую шутку: они способны буквально застревать в прошлом.

Они хорошо запоминают любую информацию и уж тем более оскорбительные, унизительные слова и несправедливые поступки. Сказанные или сделанные когда-то очень давно, они вновь и вновь всплывают в голове, прожигая всего тебя насквозь. Кажется, невозможно все это забыть и тем более простить.

На самом деле обида возникает из-за непонимания другого человека и причины его поступков. Человека с анальным вектором отличает прямота и честность по отношению к другим. И от других они ждут того же.

Но окружающие люди, их домашние, коллеги по работе могут быть устроены совершенно по-другому, у них могут быть иные жизненные ценности и другой жизненный опыт. И они проживают свою жизнь согласно заданным качествам и свойствам.

Жена, когда пообещала что-то сделать и не сделала, ни в коем случае не хотела обидеть своего анального мужа. Она делает сто дел одновременно и даже не заметила, что не сдержала слово. А для мужа это повод для обиды. Ведь они сами очень обязательны по отношению к другим людям.

И опять такая тяжесть, боль, тоска, чувство обделенности. Когда не додали в той мере, в какой ты сам себе это представлял…

Обида возникает как наша естественная реакция, такое поведение нам кажется единственно верным, точнее единственно возможными. По сути, мы перестаем жить своей жизнью, а живем так, как диктует нам обида. И это не литературный оборот речи.

Именно обида останавливает нашу жизнь, заставляя человека все время возвращаться в прошлое. Портит отношения с близкими, заставляя уходить в молчание и холодность. Толкает на упреки и оскорбления. Лишает нас возможности сделать шаг навстречу и вынуждает отказаться от отношений.

Мы становимся ее заложниками, перестаем быть свободными в своих поступках и решениях.

Как перестать обижаться на людей?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает найти верный путь для выхода из состояния глубокой обиды. Осознание себя, особенностей своей психики, происходит уже во время бесплатных лекций, на которых раскрываются качества и свойства анального вектора.

Читайте также:  Негативное мышление - психология

Когда происходит осознание проблемы, то она перестает вас мучить. Вы перестанете обижаться, как только поймете корень этого состояния. Момент осознания и станет момент вашего исцеления. Это подтверждает большое количество отзывов людей, прошедших тренинг и получивших свой главный результат – избавление от обид.

Человек существо социальное и от умения взаимодействовать с другими напрямую зависит, будет ли он счастлив в этой жизни. Другие люди – это наши близкие, родные и любимые.

Это наши коллеги и просто те, с кем мы сталкивается по пути на работу, в магазине или в поликлинике. Самое большое счастье мы получает от других людей и самые неприятные переживания тоже от других людей.

Тренинг «Системно-векторная психология» помогает понять себя и других людей и начать жить счастливо, освободившись от многолетних обид!

Приходите на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» и вы узнаете, как перестать оборачиваться назад и жить, глядя вперед в будущее, которое мы создаем сами.

Автор Наталья Семеняка

Ответ написан с использованием материалов тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел: Психология

19 Янв, 2018 Комментариев: 1 304
Мне плохо ответы

Источник: http://svp.expert/psixologiya/kak-perestat-obizhatsya/

Обидчивость

Обидчивость – это качество личности, определяющее склонность во всем замечать обидные тенденции, переживать возникшее чувство обиды очень сильно и даже раскручивать его до неадекватно больших размеров.

Характерна повышенная обидчивость тем, кто склонен не прощать, а наоборот страдать от переживаний, связанных чаще всего с неоправданными собственными ожиданиями или представлениями, адресованными значимому объекту (обидчивость, как и обида не применимы к тем людям, которые безразличны).

Причины обидчивости

Возникает обидчивость, как свойство личности изначально от возникшего чувства обиды, которое вполне нормально испытывать для большинства людей, но лишь у некоторых оно приобретает патологические формы, растянутые во времени и преувеличенные по значимости.

Так в момент несоответствие поведения значимого человека нашим представлениям или ожиданиям, разрушение надежд приводит к возникновению обиды.

Рождается данное чувство из потребности контролировать как окружающую действительность, так и близких людей, что теоретически дает чувство спокойствия и определенности, убирает излишнюю тревогу, но невозможно по своему осуществлению постоянно.

Подобное рассмотрение другого человека лишает его самостоятельного отдельного существования в восприятии обидевшегося, вместо этого человек воспринимается как часть себя, обязанная соответствовать собственным представлениям.

Обидчивость это в психологии искажение в восприятии внешнего мира, набор заблуждений относительно других людей, приводящий к нарушению качественного взаимодействия и понимания.

Ситуационно возникшая обида является реакцией на несоответствие, но обидчивость это в психологии не единоразовый эпизод, а стратегия поведения и манипулятивный прием в общении, позволяющий получать внимание, достигать собственных целей и добиваться эмоционального теплого участия другого, когда другие способы человеку не доступны.

Повышенная обидчивость напоминает хроническое негативное состояние, но при этом сам носитель данного качества не стремится избавляться от него, так как существует много вторичных выгод, получаемых вследствие подобного манипулятивного поведения.

Представляет такое поведение инфантильное взаимодействие с миром и характерно для детей или незрелых личностей, стремящихся надавить на чувство вины оппонента (без возникновения ответного чувства вина, обида остается бессмысленной и может раскручивать вплоть до состояния мести, поскольку носит в себе агрессивный радикал). Готовность обижаться практически постоянно, при наличии повода и без, отличает обидчивость от обиды, которая ситуативная и призвана для регуляции человеческих отношений, путем демонстрации собственного недовольства действиями другого (при конкретной ситуации с целью избежать их повторения, а не получения эмоциональных поглаживаний).

Такие качества как обидчивость, плаксивость, чувствительность появляются еще в детстве, особенно у тех детей, чья нервная система устроена по нестабильному типу или тех, кого часто обижали.

Для детского возраста реагировать обидой является нормальным, поскольку человек недостаточно силен и самостоятелен, чтобы вступать в открытую конфронтацию со взрослым миром, соответственно находятся другие способы выражения недовольства.

Это своеобразная психологическая защита от неприемлемых условий, с сохранением безопасности, поскольку исключает ответную агрессию (ответ на обиду – всегда чувство вины).

Потакание подобному поведению со стороны родителей приводит к развитию эгоистичной личности, становящейся эмоциональным манипулятором, запомнившим, что для достижения любых своих прихотей нужно надуть губы и уйти в глухую оборону, демонстрируя окружающим, насколько они бессердечны в своих поступках.

Заложенные характеристики могут купироваться, а могут найти свое развитие во взрослом возрасте, питаемые заниженной самооценкой, неуверенностью.

Подобные состояния убивают в человеке стремление бороться и развивают восприятие себя как жалкого и недостойного, способствуют тому, чтобы всегда выбирать наиболее легкие пути, и обычно это – саможаления и обвинение окружающих, вместо просьб помощи или попыток изменить ситуацию. Может развиваться у инфантильных личностей, сохранивших детский способ взаимодействия с миром, стремящихся уйти от ответственности (даже за свое настроение), они не могут занять четкую позицию и отстаивать свое мнение, зато успешно пользуются помощью других, старающихся избежать чувства вины, навешиваемое обижающимся.

Случается, что человек, не проявляющий себя как обидчивый, в определенные моменты становится таковым.

Подобные временные состояния могут быть связаны с объективными причинами – когда слишком много трудностей навалилось в один момент, и никто не может помочь, или когда тяжелое состояние здоровья, что влияет на эмоциональный фон.

Но те, у кого не было заложенных предпосылок к развитию данного качества вряд ли станут обидчивыми, хоть под капельницей, хоть в дедлайн.

Но, несмотря на все ситуации, случаются моменты, которые невозможно или не хочется прощать, в такие моменты человеком движет месть, жажда справедливости и обидчивость раздувается на глазах. Чем дольше это состояние, тем тяжелее из него выход: если в первый день было достаточно извинений, то на второй уже покаяния на коленях могут не накормить уязвленную душу, жаждущую мести.

Обидчивость, как постоянная черта обычно является привычным и удобным способом вызывания внимания других, при этом, не обращаясь напрямую и не озвучивая своей истинной потребности в участии – подобное поведение манипулятивно, хотя во многих источниках встречаются именно подобные советы по привлечению внимания парня. Опасность таких методов заключается в том, что срабатывают они лишь несколько раз, а потом мужчине надоедает вестись на провокации, в то время как обидчивый способ взаимодействия уже вошел в привычку у девушки.

Основной механизм, объединяющий все частные случаи возникновения обидчивости – это неконтролируемые состояния обиды, возникающие часто или продолжительно (происходит это в силу обстоятельств или человек искусственно раздувает проблему – не имеет существенного значения для укоренения качества характера).

Сознательная обидчивость, когда человек намеренно демонстрирует все признаки обиды, также со временем приводит уже к истинному развитию данного качества.

Наш мозг устроен таким образом, что подстраивается под внешние сигналы, которые мы посылаем действительности, и если заставить себя улыбаться – настроение повысится, а если изображать обиду, то человек, которому она адресована, станет восприниматься негативно.

Считается, что обидчивость, плаксивость – женские качества, а у мужчин в подобных ситуациях возникают агрессивные и гневные реакции, однако последние исследования показали, что развитие данного качества не привязано к полу, а зависит от эмоциональности человека. Т.е.

в целом, теория остается верной, т.к. женщины более эмоциональны, но если у конкретной женщины больше развито логическое полушарие, а у конкретного мужчины эмоциональное, то из них более обидчивым будет мужчина.

Также формированием обидчивость обязана примерами в родительской семье или значимым взрослым, когда ребенок перенимает стереотипное поведение, подсознательно отмечая данную модель, как природную или же сознательно выбирая подобный путь взаимодействия, видя успешность его применения (например, когда мать могла добиться исполнения своих желаний, показав обиду).

Обидчивость женщин

Говоря об обидчивости и приводя примеры, чаще всего главным обижающимся выступает именно женщина. И действительно, в силу своей эмоциональности, женская психика способна переживать больше эмоций и их насыщенность, чем мужская.

Для женщин не существует второстепенного, для них важно все, чего касается их жизнь или воображение, их фантазии или ожидания. Свою обиду женщины чаще всего дарят мужьям, потом детям и дальше по степени близости. Т.е. чем важнее вы в ее жизни, тем больше обидчивость будет проявлено в вашу сторону.

Казалось бы, что нужно наоборот – беречь близких, а недовольное настроение спускать на прохожих, но тут не про настроение, а про важность и неоправданные надежды. Если прохожие не поможет ей с тяжелыми сумками, то вряд ли женщина вообще заметит, а вот если муж не отреагирует на подобное, то обида неизбежна.

Все потому, что от прохожего ничего не ждут, а свой родной воспринимается, как тот, кто будет заботиться и оберегать и вот в этих тяжелых сумках образ заботящегося и рушится.

Девушки любят мечтать и планировать, представлять как событийные варианты, так и реакции других людей, и очень вживаются в подобные фантазия, испытывая истинные переживания, поэтому несостоявшаяся поездка в Азию может вызвать обиду не из-за меркантильности, а потому, что она туда уже прилетела, и возвращение обратно подобно разрушению счастья. Естественно, кроме подобных, самостоятельно возникающих состояний, есть и регулируемая часть обиды, когда женщина намеренно демонстрирует свое недовольство (будь то эмоциональная холодность, молчание или хмурое выражение лица). Такие ситуации служат для корректировки отношений, чтобы дать понять окружающим, что происходящее недопустимо и повторение нежелательно. Многие заигрываются в подобную игру, видя какие прекрасные результаты она приносит: мужчины, плохо переносящие эмоциональное давление и напряжение, создаваемое обидой готовы на любые подвиги, задаривают подарками, первые идут мириться, когда правы и совершают еще много чего. Но программа дает сбой, так еще и специально обижаясь, с целью получить выгоду, женщина создает для мужчины психологические условия, несовместимые со здоровым выживанием психики и он делает все не из любви, а с целью прекратить психическое насилие и избавиться от тирании в отношениях.

Показывая обидой, где ваши границы и как нельзя с вами обращаться – вы строите и регулируете отношения в сторону комфортных и близких. Манипулируя обидой и добывая, таким образом, себе похвалы и подарки, деля ее постоянным спутником – вы разрушаете отношения и психику не только другого, но и свою.

Безусловно, женщины больше подвластны эмоциям, но механизмы саморегуляции это не выключает, и не стоит ответственность за свое состояние возлагать на окружающих – это детская инфантильная позиция. Взрослым поведением будет озвучивание своих чувств и претензий, с выработкой дальнейшего нового способа взаимодействия.

Но стоит отметить, что выбор женщиной обидчивости обусловлен природой, т.к. более чистой реакцией был бы гнев и агрессия. Которые женщина не могла себе позволить в силу физической слабости.

Именно обида сводит к минимуму противостояние, но при этом обозначает недовольство, помогает уйти от открытого конфликта, чем помогает сохранить отношения и жизнь.

В мужском варианте обида выглядит как гнев, и это логично, поскольку, если происходит что-то, что не устраивает мужчину, то это касается внешней угрозы и тут необходимо действовать, причем с позиции силы, к тому же мужчина может себе это позволить.

Женская территория внутри, где семья, где нет места проявлению силы, но остается потребность регулировки, таким образом, выходит, что обида – это агрессия, но остановленная и преобразованная любовью.

Как избавиться от обидчивости

Обидчивость не добавляет радости не самому обижающему, ни людям вокруг, она способствует разрушению отношений и личности человека, поэтому актуальность избавления от этой черты становится на первое место для нормализации контакта с миром и налаживания отношений с социумом. Наиболее эффективный и быстрый способ разобраться с происходящим – психотерапия, но есть и моменты, которые помогут самостоятельно побороть привычку обижаться.

Первоначально стоит научиться управлять переключением внимания в моменты критики или обидных высказываний в ваш адрес: вместо того, чтобы циклиться на негативных эмоциях обиды, попробуйте отложить чувства в сторону и вслушаться в слова оппонента, возможно, он окажется прав и вы действительно виноваты.

В подобных случаях можно даже не попасть в половину состояний обижающегося, а начать решать проблемы или исправлять свои недостатки, причем еще и благодаря указавшего на них.

В процессе общения, вы ответственны за то, обидят вас или нет, поэтому слыша обидный текст, открыто попросите человека выражаться по-другому, объяснив, что подобные высказывания вас обижают. Обычно тактику меняется, люди исправляют формулировки и озвучивают, что не хотели вас обидеть.

Лучше разбираться прямо в момент возникновения чувства, тогда вы не будете копить его, к тому же можете удостовериться в соответствии понимания происходящего вами и вашим собеседником.

В длительном взаимодействии, делайте акцент в своем восприятии на чувства, а не на эмоции (например, если вас очень зацепило поведение близких, то прежде чем отреагировать, хорошо бы вспомнить, что обижены вы только сейчас, а любите этого человека всегда).

Повышение собственного культурного и духовного уровня дает понимание разницы восприятия у людей и возможность не обесценивать ничье мнение, несмотря на разницу, в том числе и свое – так разные точки зрения становятся лишь позициями, а не выводом о том, что вы не важны.

Обида – это всегда про неоправданные ожидания и надежды, так что старайтесь держать свои фантазии в рамках и снизить уровень ожидания от окружающих людей. Вы можете хотеть от них внимания и тепла, но они не обязаны вам это предоставлять, вы можете ждать от них помощи, но они не обязаны ее оказывать.

Откажитесь от идеи, что люди воспринимают мир, сходным с вами образом, и если что-то необходимо, то обращайтесь с просьбой, без ожидания, что телепатическая связь заработает, при этом будьте готовы одинаково ровно принять как согласие, так и отказ.

Читайте также:  Подкрепление в воспитании детей - психология

Люди, пусть даже близкие и родные, не являются вашей собственностью и не подчинены контролю, поэтому расстраиваться и обижаться за то, что они проявляют себя, как им нравится, является бесконечным и удручающим занятием.

Состоит помнить о том, что существуют патологические формы обидчивости, преобразующиеся в маниакальные состояния, сопровождающиеся жаждой мести и яростью, подобные ситуации могут доходить вплоть до убийства обидчика.

Такие критические состояния являются патологическим состоянием психики, лечатся стационарно в психоневрологическом диспансере и относятся к спектру психотических.

Самостоятельно купировать маниакальное состояние обиды или даже при помощи психотерапевта не получится, тут необходим курс седативных, антипсихотических препаратов и комплексной терапии.

Источник: http://psihomed.com/obidchivost/

Психология женщин: привычка обижаться

Психологи не могут однозначно ответить на вопрос – «Почему женщины чаще мужчин испытывают чувство обиды?».

Хотя существует множество теорий, объясняющих женскую привычку обижаться по поводу и без, ни одна из них непризнанна исчерпывающей. Возможно рациональное зерно есть в каждой?

Теория эмоциональной незрелости

Обида не относится к врожденным эмоциям, ребенок осваивает это чувство в возрасте от 2 до 5 лет, перенимая  паттерн от окружающих.

Часто малыш начинает использовать обиду как средство воздействия на окружающих – « если ты не сделаешь так как я хочу – обижусь».

  По мнению некоторых психологов женщины не научившиеся взаимодействовать с окружающими и выражать эмоции по «взрослым» сценариям используют обиду либо как единственную известную реакцию на несправедливость, либо как средство эмоционального шантажа.

Женская психология: эволюционная теория

Привычка женщин обижаться, утверждают некоторые ученые, связана с тем, что они имеют на это все основания – их слишком часто разочаровывают, мужчины не соответствуют их стандартам, высоким ожиданиям.

Кто же виноват в том, что планка так завышена? Эволюция.

Для того чтобы дать потомству самые высокие шансы на выживание, женщина должна была выбирать самого успешного партнера, получается подобная требовательность заложена и тщательно выпестована природой.

Социальная теория

Привычка «прекрасной половины» обижаться имеет корни в гендерной социализации – утверждает еще одна теория.

Там, где мужчины выражают свои эмоции открыто – гневаясь на несправедливость, женщина должна выбирать пассивные формы из-за того, что общество с детства прививает ей мысль о недопустимости для девочки малейших проявлений агрессии.

Там, где мальчиков учат цивилизованно проявлять отрицательные эмоции, девушек учат скрывать и подавлять их. Таким образом, вырабатывается привычка по любому поводу испытывать именно неконструктивную обиду , а не прорабатывать собственные эмоции в нечто более конструктивное.

Биохимическая теория объяснния женской психологии

Во всем виновата биохимия – гласит очередная теория. Привычка женщин обижаться связана с тем, что в их крови слишком много меди и мало цинка. Медь стимулирует биогенные амины, отвечающие за эмоции, а вот цинк помогает их сдерживать, уравновешивать. Поэтому женщины так эмоциональны, а мужчины, у которых в крови изначально превалирует цинк, не понимают откуда такая несдержанность?

Токсичность женской обиды

Привычка женщин обижаться может быть опасна для них самих. Психологи считают, что у обиды существуют следующие негативные долгосрочные последствия:

  • межличностные проблемы, невозможность построить здоровые отношения;
  • проблемы с доверием;
  • сверхкомпенсации;
  • потеря уверенности в себе;
  • депрессивные состояния.

Источник: http://VitaPortal.ru/psihologiya/psihologiya-zhenschin-privychka-obizhatsya.html

Как реагировать на обиду? — Психология жизни

Обида — это состояние, присущее детскому возрасту, именно там оно зарождается, а потом сопровождает нас по жизни.

Вместе с тем, обида — это нормальное человеческое чувство. В повседневной жизни это чувство возникает, когда происходят события, незапланированные нами, что-то происходит неприятное нам.

Вдруг жизнь идет не по тому маршруту, плану, как нам хотелось бы. Мы не знаем, как быть с этим, не готовы к такому повороту событий, хотим защититься от ситуации, от обстоятельств, и как защитная реакция возникает чувство обиды.

Техники работы с обидой

Обида — это естественное реакция, которая периодически будет нами проживаться и мы можем научиться его контролировать, но в глубине души, порой мы будем задеты, уязвлены.

Существует и другое понятие — обидчивость, то есть хроническое состояние обиды

От чего мы точно с вами должны освободиться, так это от обидчивости как от качества характера. Обидчивость — это понятие более ментальное, это уже умонастроение. Это уже повод для беспокойства.

Психологи говорят о том, что обидчивость — это проявление детского ЭГО — состояния. В каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста.

И этот ребенок или счастлив или одинок внутри нас.

Порой именно он принимает за нас решения, выдает эмоциональные всплески, непредсказуемое поведение, и именно он способен легко обучаться, находить самые невероятные творческие решения.

Не позволяйте вашему внутреннему ребенку быть обидчивым. Научитесь правильно реагировать на обиды, как зрелая личность

Часто наши негативные эмоции адресуются не тому человеку. Это, так называемые переносные чувства, т.е. те, которые я испытывала или испытывал, будучи маленьким ребенком.

Функция зрелого человека — проявить уважение к человеку, когда мы должны обязательно прояснять ситуацию, даже, если слова собеседника вызывают у нас боль и чувство обиды.  К сожалению, в большинстве случаев мы не хотим слышать друг друга, мы хотим слышать только себя и ту точку зрения, которая так или иначе совпадает с нашей.

Чтобы правильно реагировать на обиды очень важно научиться обозначать свои чувства. И научиться это нужно в модели «я — сообщения» или «я — высказывания»

Чаще мы говорим — «ты — сообщениями». Мы говорим: «Ты меня раздражаешь, ты меня беспокоишь, ты поступаешь так или иначе». Мы все время начинаем свою речь с местоимения «Ты», и практически никогда не говорим «Я».

Что значит — «я — высказывания»?

Нас в детстве никогда не учили обращать внимание на свои чувства и ощущения. Тем самым, нам не свойственно понимать себя и свои чувства. Но этому пониманию себя и своих чувств важно научиться.

Как же «я — сообщения» помогают правильно реагировать на обиды?

Очень важно понять, что мы всегда что-то чувствуем. Научитесь обращаться к своим внутренним ощущениям и пожеланиям, прежде, чем обижаться на кого — либо. Затем, постарайтесь проговорить эти чувства, начиная с местоимения «Я».

Например: «Я сейчас чувствую боль» или «я сейчас чувствую раздражение», или «я сейчас чувствую, что мне страшно» и «я даю отчет тому, что я чувствую в данный момент времени».

 Один совет о том, как перестать ссориться по пустякам

Нам необходимо изучать и понимать такие моменты для того, чтобы научиться правильно реагировать на обиды. Человек принял определенное решение, он вам сказал обидные или неприятные слова.

И вы обиделись на него, и можете носить это чувство обиды не известно сколько времени. Но если перед этим он вам сказал: «Ты знаешь, я внутри сейчас весь сжался. И мне так не комфортно внутри себя и как будто нечем дышать».

Человек обозначил свои чувства, обидят ли вас в этом случае его слова или интонация?

Если вы начнете понимать свои чувства и обозначать их, то в скором времени начнете понимать чувства других людей. И тогда не долог тот час, когда обида не будет столь разрушительна для вас лично. Для этого заведите дневник, где вы будете описывать все свои чувства и эмоциональное состояние, начиная со слов «как будто…».

А если вы с кем-нибудь поделитесь своими чувствами и переживаниями, вы с удивлением обнаружите, что периодически люди испытывают одно и тоже состояние. Тогда придет понимание, что претензия не к людям. Причина не в них, это ваше состояние, которое периодически возникает. И это ваше решение «обижаться или нет».

99% всех обид — это переносные чувства

На самом деле реальных обид мало, и в основном реальные обиды мы склонны решать. То есть у нас есть какие-то реальные обиды, но так или иначе мы хотим их прояснить, у нас есть желание прояснить.

Но когда это переносные чувства, мы чувствуем, что это невозможно прояснить, исправить, у нас возникает чувство отчаяния и беспомощности, именно те чувства, которые мы испытывали, будучи маленькими.

В детстве нас мало кто слышал, нами мало кто интересовался, нам просто говорили: «Замолчи, прекрати немедленно!»

Именно эта особенность переносных чувств является причиной того, что мы предпочитаем отстраниться, обидеться, разгневаться. Мы застреваем в этой эмоции, исключительно в детском состоянии. А это значит, что ваши чувства были адресованы кому — то из вашего детства.

Не надо обижаться! Надо научиться прощать

Если на вас обидели, имейте терпение понимать, что возможно человек на вас проецирует свои детские страхи и обиды.

Как перестать обижаться?

И когда вы обижаетесь, просто посмотрите на обидчика. Подумайте, кто вас обижал вас подобным образом, кто когда —то игнорировал Вас. Где вы были настолько уязвлены, что сейчас этот человек вам просто напомнил это чувство? И теперь все те чувства, которые у вас были, приумножившись, вы адресуете этому невиновному человеку. Это суть обиды.

Ментальная обида как социальный инструмент давления на окружающих

Ментальная обида — это обида, которая практически не отпускает, и это наш особый вкус жизни. Например, в детстве на вас обиженного родители быстрее обращали внимание. И маленький ребенок смекнул, как надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным.

Во взрослой жизни вы используете эту эмоцию для того, чтобы влиять и манипулировать другими.

Встречается ментальная обида когда манипулируют болезнью или «надутыми губами», вызывая у другого человека чувство вины.

Манипулятор может иметь грустное выражение лица, вздыхать, на вопрос о самочувствии просит не обращать на него внимание и т. д. Часто матери неосознанно манипулируют своими детьми: «Вот умру, будешь знать…»  Что такое эмоциональный шантаж?

От ментальной обиды невозможно избавиться, т. к. человек не настроен прощать вообще. Он испытывает от обиды особый вкус. Такие люди часто обращаются к психологу. Но цель их не избавиться от обиды, а лишний раз оплакать себя или доказать другим, что помочь невозможно, да и психолог ни на что не годен. Они играют в излюбленную игру «Да, но…» и эта игра не закончится никогда.

Как правильно реагировать на ментальные обиды?

Подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Справедливое наказание — атомная бомба и представьте, что это произошло. Затем спросите себя: «Удовлетворены ли вы?» Нет удовлетворения.

Ни что не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать, бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться. Мы по — другому не научились привлекать к себе внимание. В этом виноваты наши рэкетные эмоции.

Эмоциональный рэкет 

Советы, которые помогут вам правильно реагировать на обиды

  • Во — первых, необходимо различать обиду и обидчивость.
  • Избавиться от обид можно только с позиции разума.
  • Окружающие нас люди не должны стараться нам понравиться и угодить, в противном случае это либо проявление любви, доброго нрава, либо одолжение.
  • Попробуйте воспринимать поступки окружающих как одолжение, а не как обязательные действия. Это сразу покажет вам, что обижаться глупо и нужно больше радоваться жизни.
  • Но не стоит забывать, что обиды бывают мелкие (и их проще забыть), а случаются и большие, которые способны принести серьёзные страдания и оставить душевные раны.
  • Обижаются только те, кто слышит в сказанных словах хотя бы долю правды.Включается защитная реакция, и мы пытаемся уйти от осознания внутренних проблем и переключиться на «обидчика». Работайте над своими слабыми качествами характера, и тогда некоторые слова перестанут быть обидными.
  • Относитесь с осторожностью, если собеседник пересказывает мнение общего знакомого о вас. Это автоматически вызывает обиду и раздражение. Не сплетничайте.

Уважайте себя, и не позволяйте обидам вас ранить

Источник: статья «Психология обиды», автор Марина Таргакова, специалист Проекта «Психология Третьего Тысячелетия»

Источник: http://psylive.com.ua/sovety/kak-reagirovat-na-obidy.html

Обида это

Обида это

[скрыть]

  • Из-за чего появляются обиды?
  • К чему приводят обиды?
  • Как пережить обиду?
  • Как научиться не обижаться?

Обида — это неприятнейшее чувство, которое время от времени настигает каждого из нас. Кто-то обижается каждый день, а кто-то лишь изредка.

От чего это зависит? Что такое обида знает каждый, но далеко не каждый решается с ней бороться и не допускать в свою жизнь. Психология обиды очень сложная штука. Человек по своей природе считает обиду естественной реакцией на чьи-либо поступки.

Читайте также:  Видеть ситуацию глазами другого - психология

Правильно ли это? Можно ли научиться жить без этого неприятного чувства? Давайте разберемся во всем поподробнее.

Из-за чего появляются обиды?

Каждый человек имеет какие-либо требования к своей жизни, к отношениям с другими людьми, к работе и т. д. Однако все в жизни не может идти идеально по плану. У подруги может быть плохое настроение, и она не захочет вас выслушать, когда вам так это надо.

Мать может накричать на ребенка, который шумит, потому что она устала и мечтает лечь спать. Бабулька возле подъезда может вслух высказать неприятный отзыв о вашем наряде. Муж может не явиться ночевать, потому что засиделся на вечеринке с друзьями. В итоге происходит то, чего вы меньше всего желали. Все начало идти не по вашему плану.

Вы начинаете чувствовать и считать, что другой человек отнесся к вам хуже, чем вы того заслуживаете.

Вы начинаете думать о том, что никогда так не поступили бы с другим человеком и делаете вывод о том, что он вовсе не ценит вас и не уважает. Так и зарождается обида. Она может быть совсем небольшой и очень скоро пройдет. Однако все может быть и не так замечательно. Самые большие обиды могут длиться на протяжении всей жизни.

После того как вы начинаете испытывать обиду, появляется очень гнетущее чувство, которое может привести даже к серьезному стрессу. Периодически вы начинаете прокручивать в голове поступки обидевшего вас человека.

Ритм сердца при этом нарушается, на глаза наворачиваются слезы, а в душе вы начинаете испытывать боль, пустоту и разочарование. В таком состоянии может даже пропасть аппетит, проявиться давно забытые заболевания.

Помимо того что вы начинаете плохо себя чувствовать, портятся отношения с окружающими людьми.

После нанесенной серьезной психологической травмы человек часто начинает думать о своей беде целыми днями, пытается как-то отомстить обидчику.

В это время он даже не замечает, что его внимание и забота необходимы другим, окружающим его людям. Те, в свою очередь, тоже начинают обижаться. Теряется производительность в работе, внимательность при вождении машины.

На обидчика при этом сыпется масса упреков и неприятных слов, а в некоторых случаях обиженный человек наоборот начинает его игнорировать. Быстро или медленно, но отношения между этими двумя людьми начинают разрушаться.

Жена может не высказать обиду мужу, который постоянно разбрасывает вещи, но постоянно из-за этого вырастает негативное отношение к нему, и со временем эти чувства дают о себе знать. Женщина может сказать что-то неприятное мужу или совершить какой-то ужасный поступок, который никогда бы не совершила, если бы не была обижена.

Таким образом, обида начинает разрушать в первую очередь жизнь обиженного человека. Теряется его доверие к людям, постоянно возникает страх что подобная ситуация повториться. Человек перестает быть веселым и открытым, все больше становясь угрюмым и замкнутым. Окружающий мир очень быстро реагирует на эти изменения.

Люди начинают сторониться такого человека, перестают приглашать в гости друзья. На работе ему не дают интересные задания, стараются на встречи и презентации послать кого-то более позитивного. Обид становится все больше и больше. Как вы видите, из-за обид качество жизни может существенно измениться.

Поэтому избавляться от них нужно как можно скорее.

Первым делом следует отбросить эмоции и посмотреть на ситуацию со стороны. Подумайте о том, что это произошло ни с вами, а с другим человеком. Подумайте, что заставило бы вас оказаться в роли обидчика. Очень часто оказывается, что вина лежит на двух людях.

Когда-то вы не оказали другу должного внимания, и теперь он игнорирует вас. Мужу может быть очень скучно дома и поэтому он веселиться до утра с друзьями. Будьте честны сами с собой и сделайте нужные выводы.

У подруги может быть много своих проблем, о которых вы не знаете, поэтому она вас начинает сторониться.

Очень часто серьезные обиды наносятся действительно незаслуженно. Поймите, что большинство людей в глубине большие эгоисты, которых волнует только собственное благополучие и благополучие своей семьи. Каждый человек думает, что мир должен крутиться в том направлении, которое будет ему удобно.

Колесо нашей самовлюбленности часто сталкивается с колесом самовлюбленности другого человека. Вы считаете, что вам лучше одеть сегодня короткое платье, а соседка с первого этажа считает, что слишком оголять ноги и ходить так по улице непозволительно.

Вот и пытается один человек доказать другому, что он не прав и надо делать так, как хочется именно ему.

Понимая, что людей, с которыми вы общаетесь очень много, и у каждого имеется свое мировоззрение, вы должны понять, что время от времени будут возникать ситуации, при которых ваши интересы будут сталкиваться.

Что же будет с вами, если вы каждый раз будете так сильно обижаться и переживать? Не испортит ли это вашу жизнь, карьеру? Может, стоит перестать обращать такое пристальное внимание на поступки других людей, чтобы лучше сконцентрироваться на своих действиях и улучшить свою жизнь?

Подумайте, какой бы могла быть ваша жизнь, если бы вы совсем не переживали из-за обид! За то время пока вы в тяжелом ожидании ждали мужа, вы могли бы:

  • сделать дома уборку;
  • посмотреть интересный фильм;
  • сделать красивую прическу и маникюр;
  • заняться спортом и принять контрастный душ;
  • приготовить близким любимое блюдо.

Не лучше было бы просто встретить с утра его и прямо сказать, что если он так будет себя вести, то это со временем разрушит ваше хорошее отношение к нему, и вы можете начать вести себя по его примеру.

Не проще ли чьи-то язвительные высказывания переводить в шутку.

Ведь чем таить злобу на вредную соседку, которая обсуждает ваш гардероб, можно посмотреть ей в лицо, улыбнуться и сказать, что платок, который у нее на голове уже давно не в моде или что денег не хватило, чтобы пошить платье себе длиннее.

Переключившись на волну позитива, вы сразу заметите, что к вам начнутся тянуться люди. У вас никогда не будет недостатка в друзьях и знакомых. А еще очень многие ценят человека именно за доброту, за умение прощать. Таких людей очень мало и поэтому они особенно важны в жизни каждого человека. Вы и сами почувствуете, как легко вам будет жить без обид.

Перестаньте думать, что кто-то в жизни вам что-то должен.

Правильное воспитание помогает вырастить порядочного человека, который будет очень редко обижать других.

Но подумайте сами, как часто вы видели идеальные семьи с идеально воспитанными детьми? Не превращайте свою жизнь в ад. Никогда в резкой форме не указывайте человеку, что ему делать.

Моральные принципы, конечно же, должны быть у каждого, но вы должны понимать, что заставить кого-то относиться к себе лучше вы не можете.

У каждого человека есть свои недостатки. У кого-то их больше, у кого-то меньше. Научитесь понимать других людей и прощать. Если обида не проходит, поговорите с обидчиком.

Объясните в спокойной форме, что вы очень мучаетесь от его плохого отношения к вам. Если это невозможно, обсудите ситуацию с мудрым другом или психологом. Можете нарисовать своего обидчика, а потом дорисовать ему смешные рожки.

Когда начинаете чувствовать, что боль проникает в сердце, старайтесь сразу переключиться на позитив.

Если вам была нанесена серьезная душевная травма, и вы не можете больше смотреть на обидчика, то лучше перестаньте с ним общаться хотя бы на время. Если обидел супруг, то попросите его на время уехать. Если обидели на работе, постарайтесь взять отпуск и уехать хотя бы на неделю.

Уединение, отдых и смена обстановки поможет по-другому посмотреть на ситуацию, и при последующей встрече с обидчиком вы не будете уже так нервничать. Если простить и понять никак не получается, то постарайтесь хотя бы забыть и не вспоминать об этом постоянно.Постарайтесь в это время сделать все, чтобы отвлечься.

Источник: http://1PoPsihologii.ru/stati/obida-eto.html

Обидчивость и привычка обижаться

Обидчивость и привычка обижаться

Обида – это отрицательное чувство и демонстративная эмоциональная реакция. Люди испытывают обиду, когда чувствуют себя оскорбленными, униженными, ущемленными в правах и свободах. А обидчивость – привычка обижаться, превращающаяся в негативную черту характера.

Что такое обида и как она перерастает в обидчивость

Обида возникает при субъективном переживании ситуации как несправедливой: что-то или кто-то не советует оживаниям человека и его представлениям о справедливости.

Для того чтобы возникло чувство обиды, необходимы три составляющие:

  • ожидания и желания,
  • реальные события (поведение другого человека или ситуация),
  • сравнение ожиданий с реальностью.

Обида – сложное явление, включающее в себе гнев, злость, ненависть, жалость к себе, желание отомстить и другие негативные эмоции. Степень наполненности чувства обиды негативными переживаниями зависит от личности человека. Одни люди умеют прощать обиды, другие – научились не обижаться вовсе, а у третьих обида входит в привычку и перерастает в обидчивость.

Обидчивость – негативная черта характера, выраженная в склонности человека обижаться. Обидчивый человек готов обижаться по любому поводу; способность находить, развивать и эмоционально переживать чувство обиды, у него развита до автоматизма.

Обида как нормальная реакция на объективные несоответствия, имеет своей положительной целью регуляцию взаимоотношений, коррекцию неэффективного поведения.

Обида является сигналом рассогласованности во взаимоотношениях, она помогает выявить и устранить эти разногласия.

Один человек говорит другому: «Ты поступил неверно, если хочешь сохранить наши отношения, не поступай так больше, пожалуйста».

Зрелая личность умеет просить прощение, признавать свои ошибки и прощать, если обидели ее. Гармонично развитый человек научается не обижаться совсем, живя в мире и согласии с собой и окружающими.

В противном случае, человек не умеет прощать обид, обижает окружающих сознательно и использует обиду как:

  • средство манипуляции другим человеком ради собственной выгоды,
  • возможность привлечь к себе внимание,
  • механизм психологической защиты.

В детстве, когда личность только формируется, обида и обидчивость – естественные новообразования. Обидчивость взрослого человека – признак его инфантильности, неразвитости его личности.

Негативные производные обидчивости и обиды

Чувство обиды у обидчивых людей часто является производным от гордыни, высокомерия и эгоизма. Человек обижается, когда кто-то или что-то не подчиняется его воле, не подстраивается под него, не поддается манипулированию, не исполняет капризы и прихоти.

Обидчивые люди эгоистичны, озлоблены, угрюмы, агрессивны, несговорчивы, упрямы, обижают других, подвержены плохому настроению, стрессам и депрессии. Часто обижаясь, такие личности наносят вред своей психике и организму.

Негативные последствия обидчивости:

  • ухудшение межличностных отношений, вплоть до их разрыва (распад семьи, потеря друзей);
  • проблемы на работе (мысли человека заняты обидой, из-за чего он не может сосредоточиться на работе и нормально взаимодействовать с коллегами);
  • неудовлетворенность жизнью (окружающий мир кажется враждебным, готовым в любую минуту нанести смертельную обиду);
  • тяжелые психосоматические и психические заболевания.

Обида как тяжелый камень на груди, который тянет человека вниз, на дно жизни, она опускает личность на ступеньку ниже в развитии, не дает ей возможности расти и развиваться.

От негативного чувства обиды, так же как и от обидчивости, нужно и можно избавиться.

Как скорректировать обидчивость

Самый первый шаг в избавлении от обидчивости – осознание ее как проблемы. Это сделать сложно, так как переполненный гордыней и эгоизмом человек, не склонен видеть и находить у себя недостатки.

Второй шаг заключается в осознании себя как человека равноного другим людям. Когда человек позиционирует себя как «властелин», «жертва», «ребенок», он считает, что весь окружающий мир ему должен давать все необходимые для жизни блага. Нужно осознать, что никто ничего не должен, не обязан соответствовать ожиданиям другого и беспрекословно подчиняться его воле.

Третий шаг предполагает взятие ответственности за свою жизнь на себя. За неоправданные ожидания и несбывшиеся мечты ответственен только сам человек. Нужно ставить перед собой реальные задачи и цели. Мудрый человек ничего не ждет от жизни, он сам создает все необходимое для счастья, оттого и больше радуется положительным событиям и чаще испытывает чувство благодарности.

Четвертый шаг – контроль эмоций и мыслей. Не нужно питать обиду негативными переживаниями и постоянными мыслями о ней. Чем раньше, тем легче избавиться от нее. Старые обиды трудно отпустить самостоятельно, понадобится помощь психолога.

Обидевшись, нужно остановиться, не спешить реагировать эмоционально и задаться вопросом о том, что приоритетнее: чувство ущемленного самолюбия или отношения с близким человеком?

Практический совет

Если в течение двадцати одного дня (период формирования привычки) усилием воли пресекать возникающее чувство обиды, можно скорректировать обидчивость. Каждый раз, когда будет происходить возврат к старой модели поведения, отсчет времени нужно начинать заново.

На что чаще обижаетесь Вы?

Ждем Вашей оценки

(: 1, 5,00 из 5)
Загрузка…

Понравилась запись? Поделитесь с друзьями

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ СВЕТСКИЕ НОВОСТИ

Источник: https://ourmind.ru/obidchivost-privychka-obizhatsya

Ссылка на основную публикацию