Ребенок ударил взрослого: что тут делать? — психология

Если вашего малыша обидел чужой взрослый. Психология ребенка на примере дворовой ситуации

Здравствуйте, дорогие читатели!

Тема этой статьи выбрана не случайно, а в связи с очень неприятной историей, произошедшей на днях.

Психология ребенка, или детская психология, интересует меня уже давно. Поэтому сразу оговорюсь, что внимание статьи будет сосредоточено именно на ней, на психологии малыша, а не родителей.

Очень надеюсь, что никто из вас не сталкивался с неадекватным поведением чужих родителей по отношению к вашим детям. С точки зрения как психологии, так и закона, взрослый не имеет права выяснять отношения с чужим ребенком на физическом уровне.

Да и какие выяснения могут быть у взрослого человека с малышом? Однако, к сожалению, такое происходит…

Есть у нас во дворе две семьи, родители которых дружат уже очень много лет. Часто ходят друг к другу в гости, иногда вместе ездят отдыхать.

Я общаюсь с обеими – с одной периодически вместе гуляем, со второй пересекаемся в выходные на площадке.

В одной семье трехлетний активный, в меру хулиганистый мальчик (Коля), во второй – трехлетняя необычайно спокойная девочка (Ира). И вот недавно произошла ужасающая сцена.

Коля и Ира сидели в песочнице: Ира, как обычно, чем-то очень тихо в уголке занималась, Коля насыпал песок в формочку и подбрасывал его вверх. Он находился на расстоянии примерно метра от Иры, специально в нее не целился, но все же попал, слегка задев щеку.

И вдруг, в течение доли секунды, происходит следующее:

Ирина мама срывается с места и пулей летит к Коле, набирает полную руку песка и со всей силы размазывает по его лицу. Колин папа тут же бросается к сыну: лицо у того в царапинах, кое-где кровь, глаза в песке. У обоих шок. Папа хватает Колю, крепко-крепко прижимает к себе и быстро уносит домой — его единственной мыслью было защитить ребенка.

К слову, весь тот день Коля не произнес практически ни слова и даже не плакал. У ребенка был сильный стресс.

Семьи, конечно, больше не общаются. Ирина мама позже пыталась выйти на контакт, сказав, что любит Колиных родителей и хочет с ними дружить, но сына их не переносит — давно уже мечтала это высказать.

Все. Конец истории.

Вопрос: что в этом случае лучше делать родителю пострадавшего? Как реагировать на неадекватное поведение чужого родителя? Так как ситуация шоковая, то, скорее всего, реакция опередит разум: у одного первым сработает страх перед невменяемым обидчиком, у другого – ярость на него.

Кто-то, как папа, без лишних слов уведет малыша домой и таким образом защитит ребенка, а кто-то продолжит конфликт на словесном или даже физическом уровне.

И все же давайте попробуем выяснить, как в подобных случаях лучше поступить родителю. С точки зрения психологии ребенка.

Для этого нужно опять обратиться к Коле: мальчик напуган, на него напала подруга его родителей – женщина, часто бывавшая у него дома и ранее относившаяся к нему с теплотой, причинила ему боль безо всякой на то причины. Ребенок чувствует беспомощность и беззащитность. Что нужно Коле в этот момент? Почувствовать себя в безопасности, под защитой папы, почувствовать себя любимым им.

Далеко не каждый родитель повел бы себя так, как его папа. Прошерстив Интернет в поисках обсуждений похожих тем, я нашла много следующих ответов родителей (для удобства привожу высказывания только в мужском роде, хотя также отвечали и женщины):

«Я бы сразу ее убил», «Избил бы в ответ до полусмерти», «Бросился бы на нее с кулаками», «Обматерил бы и вызвал милицию» и так далее.

Это, конечно же, не означает, что все комментаторы поступили бы в буквальном смысле так, как написали. Но идея понятна – наказать агрессора, причем грубо и сразу.

А теперь вернемся к Коле. Ребенок напуган, он не понимает, что произошло, ему больно. У ребенка сильный стресс.

А тут еще и отец бросается в драку или громкую словесную перепалку с обидчицей, которая обязательно затянется – у ребенка двойной стресс.

Дети тяжело воспринимают любые крики, ссоры, а тем более драки, взрослых, обычно считают виноватыми себя. Не говоря уже о том, что таким образом папа показал бы ему пример решения конфликтов агрессией.

Это не означает, что женщину стоит оставить безнаказанной. Ни в коем случае нет — наезд в судебном порядке никто не отменял. Просто это должно быть на втором плане. А на первом – помочь ребенку справиться с произошедшим, не пускать все на самотек. Для этого, конечно, необходимо понимать психологию ребенка.

Обязательно потом несколько раз проговорить ситуацию: «ты играл и задел Иру, ее мама разозлилась и ударила тебя, ты испугался, папа взял тебя на ручки и унес домой, промыл лицо и глазки, утешил».

А также: «Потом ты весь день молчал, потому что тебе было грустно и страшно, а потом опять весело играл», «тетя плохо себя чувствовала, не понимала, что делает, больше мы дружить с ней не будем», «папа рядом и защитит тебя» и так далее. Также можно разыграть сценку с игрушками и проговорить их чувства.

И, конечно, в ближайшее после случая время необходимо как можно больше быть рядом с ребенком, быть готовым, что какое-то время он может бояться чужих взрослых или даже не желать играть с другими детьми.

Важно не толкать на общение насильно, дать понять, что его поддерживают и понимают.

А в случае каких-то сомнений или заметив в малыше нечто волнующее вас, лучше сразу обратиться к детскому психологу за консультацией.

Психология ребенка — вещь сложная, но, если разобраться, все встанет на свои места. В конце концов, кто из нас не был детьми, кто не переживал стрессовые ситуации в детстве — как вели себя при этом родители, понимали ли они наши чувства, задумывались ли о чувствах ребенка (своих)?

Если вы также встречались с неадекватным поведением чужих родителей, пожалуйста, расскажите об этом к комментариях.

Источник: https://blogopsy.ru/chto-delat-esli-vashego-rebenka-obidel-chuzhoj-vzroslyj/

Ударили моего ребёнка | Телефон доверия | Телефон Доверия

Открыть тему в окнах

Ваши действия в моей ситуации. Дочке 4,5 года.Дочка на площадке, горка-закрытая труба. Что-то в трубе произошло, не видела, моя спустилась. Подлетает тётя (чужая мама) и лупит мою по рукам со всей силы. Я обалдела, ору: «Почему моего ребёнка бьёте?» А она: «А почему Ваш ребёнок моего ударил?».Бля, она даже не понимает что чужих детей бить нельзя и что в малышачьи разборки взрослый должен только словом разруливать, неадекват полный. Я ей говрю: Вызову прокуратуру и милицию, они объяснят, что детей бить нельзя. Короче, типо сваливать она начала, ребёнка своего в коляску и боком-боком. Я догоняю и говорю:»Куда же вы? Я в милицию звоню». Она типо уезжает, не царское это дело и меня ещё матюкает по дороге. Меня трясёт от такой придурошной, я сумарём ей по спине заехала со всей дури (сумочка культурная, дамская, если что…) и бежать с дочкой. Дамо орёт и за нами, далеко бежала, дитя бросила. И так мне хорошо, что я, обтекая, не ушла с площадки…Вывод то она, всё-равно, не поймёт…что она ответить не может, как и моя дочь…но мне хорошо, что звезданула ей. В следующий раз подумает прежде чем чужого ребёнка бить. Мерзко, что на её уровень спустилась, но по другому никак.Может быть посоветуете как юридически грамотно нужно было вести себя в этой ситуации?Интересно что Вы бы сделали в моей ситуации.
вы завтра гантелю берите с собой, а то сумкой как-то несерьезно
если у дамы ребенок в коляске был, то ваша дочка явно ее в два раза большепредположу, что вы не следили за ребенкомкоторого не научили правилам поведения на горке, в частности, не скатываться, пока не съехал предыдущий ребенок, особенно если тот в два раза мельчену а чужая мамаша проследилаи донесла это правило до вашей доци в единственно доступной для ее аффективного состояния формея не знаю, как поступила бы в этом случаепотому что я избегала общения с мерзкими быдломамашами и их пометом, коими являются все учвстники данной историисорьки(с)
В Еве даже не сомневалась.А Вы бы деликатно ушли, сказав спасибо?
Ну, теперь понятно. Оказывается таких много, для кого норма-ударить чужого ребёнка. Как страшно жить.Быдломамашка-это вы, для кого есть в жизни такие нормы.
«с мерзкими быдломамашами и их пометом»-говорит исключительно о вашей воспитанности, и всем понятно, что вы не быдломамашами и их помет
Две ебанатки на детской площадке.
даже и не знаю смогла бы я ударить тетку, но вы молодец, теперь она прежде чем чужого ребенка ударить сто раз подумает.
Уже был такой топик, аниматоры совсем уже перестали работать.
Вот откуда в людях такая озлобленность?Откуда столько черноты, мата и неуважения к окружающим? Неужели можно хоть чем-то оправдать, что ребёнка, четырёхлетку бьют?Действительно, скоро с гантелей ходить придётся, таких мадам почитаешь и гантельку в сумочку прихватишь…
моя норма — оградить себя и своего ребенка от таких ситуаций в принципепоэтому я не шлялась по детским площадкам и не общалась с типичными представителями фауны
Две ебанатки на детской площадкеБили друг друга, ругались «по матке».Что еще делать двум ебанаткам,Если мозгов у них в недостатке?
не аниматор, честно.А какая реакция мамы побитого ребёнка в другом топе была?Или вы думаете таких мадам неадекватных мало?Не смешите, тут уже такие же успели отметиться…
даже если бы чужой кабанейро весело съехал с горки на вашем полуторагодовасе?сомневаюсь, тетенька((

Источник: https://eva.ru/phone/messages-3003294.htm

Что делать, если ребенок бьет детей?

Очевидно, что ситуации, когда дети дерутся, — разные. Естественный ли это этап взросления или тревожный звоночек, что не все так гладко и ребенку стоит уделить больше внимания, — разберемся с учетом возрастных и индивидуальных особенностей детей…

0 5425 4 Сентября 2015 в 22:57

Группа детей возвращается с прогулки. Детки стоят вдоль стеночки, и вдруг один мальчуган резко, с размаху бьет другого по груди. Малыш сразу в слезы, воспитатели ругают обидчика, успокаивают обиженного.

Или вот еще: девочке приглянулась кукла другой малышки, а та не дает, ну что за несправедливость? Надо отомстить пару раз по голове!

Или вот два мальчугана дерутся из-за игрушки. Один взял, другому тоже нужна именно эта! Так и ходят весь день друг за дружкой – лишь бы повод найти пошуметь-подраться!

И если детские столкновения мы порой не воспринимаем всерьез, то драки в школе, как правило, вызывают озабоченность, особенно если негативизм и агрессия подростка видны невооруженным взглядом, а родители обиженных детей постоянно жалуются на ваше чадо, с призывами применить жесткие меры воздействия к нему…

Почему дети дерутся?

Практически все малыши, за редким исключением, дерутся. Они легко к этому относятся и воспринимают как нечто само собой разумеющееся. Это их «первобытный инстинкт». Так они выстраивают свою иерархию, готовятся к взрослой жизни, в виде игры. На языке системно-векторной психологии, это называется «ранжирование».

Согласно системно-векторной психологии, каждый из нас рожден с определенным набором желаний/талантов/особенностей. Они необходимы для выполнения своей роли в обществе, для нормального функционирования всей системы.

Совокупность желаний определенной направленности называется «вектором». Всего 8 векторов. У каждого вектора свой «ранг» в обществе.

У современного человека в среднем 3-5 векторов, поэтому ранжирование существенно усложнилось.

По принципу «первобытной стаи»

Возраст с 3 до 6 лет – это первый, очень важный этап социализации, когда дети учатся взаимодействовать. Без большого ущерба для себя малыши научаются находить свое место в общей системе. Драки – неотъемлемая часть этого процесса. Дети организуются по принципу «первобытной стаи», выясняя, кто из них какую функцию в дальнейшем будет выполнять и сколько она «весит» в обществе.

Если ребенок дерется в возрасте 3-4 лет, чаще всего он ведет себя естественно — он ранжируется как умеет, у него еще нет навыков «культурного» поведения. Но мы давно не первобытная стая.

Мы живем в сложноорганизованном обществе, под влиянием культурных норм, ограничивающих природные инстинкты и естественно возникающую неприязнь.

Поэтому в каждом конкретном случае нужно разбираться, чем вызван конфликт, почему ребенок ударил другого малыша, и объяснять, как было правильно выйти из ситуации. Учить договариваться, научать его культурным ограничениям, поведению в группе, жизни среди других детей.

Почему ребенок дерется? Разные характеры – разные причины

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет не только пронаблюдать, как дети проигрывают свои первичные роли, но и понять особенности характера каждого ребенка, его природные задатки, а значит и причины его столкновений с другими.

Я первый!

Так, например, ребенок с кожным вектором – это шустрый, изворотливый, гибкий малыш, потрясающе подвижный, стройный. Он как рыба в воде чувствует себя на спортивных турниках и горках. Психика у него тоже гибкая.

Все устремления выражены в пользе/выгоде, главное для него — добыча, возьмет все, что плохо лежит, выторгует все, что угодно. Вывернется из любой ситуации.

При правильном развитии врожденного потенциала такие дети это будущие бизнесмены, инженеры и законотворцы.

Дети с кожным вектором всегда соревнуются. И драка для них – способ доказать свое первенство или борьба за обладание чем-либо. В младшем возрасте для них такие эпизоды это – нормально, это их рост, их развитие.

Они учатся занимать свое место под солнцем. И самое лучшее – дать им это сделать в таком «безопасном» возрасте. Естественно под надзором и соответствующими объяснениями, но относиться к этому можно спокойно.

Желание сделать больно

Есть, наоборот, медлительные и «тщательные» детки. Неспешные, аккуратные. Такой все соберет – книжечка к книжечке, карандашик – к карандашику. Основательный, послушный, никогда не соврет и очень любит маму.

Часто косолапит, крупный такой, «бутуз». Будет хорошо учится и много читать. Это дети, обладающие «анальным вектором». Будущие профессионалы своего дела. Любого, чем бы не занялись – от программирования до создания одежды.

Перфекционисты, доводящие каждое дело до конца, до совершенства!

По своей природе такие дети покладистые и не драчливые. Драки в их случае чаще всего являются сигналом о том, что надо корректировать воспитание. Можно сказать иначе — если в драке есть элемент садизма, желания причинить боль другому, то на это обязательно необходимо обращать внимание, в каком бы возрасте это не происходило.

https://www.youtube.com/watch?v=zitxZ2pHfh8

Так ведет себя только ребенок с анальным вектором в состоянии обиды. Возможно, он мстит обидчику, если считает, что с ним поступили несправедливо, и будет достаточно просто доверительно поговорить с ним. Более серьезный вариант, когда желание причинить боль другому становится тенденцией. Как правило, это следствие сильной обиды на маму.

И причин тут может быть много, но все они связаны с потерей чувства безопасности и нарушением нормального развития ребенка. Возможно, торопливая мама постоянно подгоняет такого ребенка из-за его природной (!) медлительности, нарушая его естественные временные ритмы, от чего он впадает в еще больший ступор и начинает упрямиться.

Это может привести к очень негативным сценариям в будущем.

И так далее – каждому из векторов присущи свои особенности. Их понимание помогает отследить причины драк и помочь ребенку наладить позитивный контакт с другими детьми.

Школьная жизнь

Драки в школе – это уже не норма поведения, ведь нельзя сказать, что ребенок просто не обучен поведению в группе. Чаще всего такие инциденты свидетельствуют об определенном психологическом неблагополучии ребенка. Поэтому здесь особо важно обращать внимание на частоту и интенсивность драк и, конечно, на состояние ребенка.

В этом периоде жизни есть свои особенности. Продолжая отыгрывать свои первобытные роли, в случае недостаточно привитых культурных ограничений, класс может выбирать себе жертву, объединяясь против нее, и начинает «травить». Как правило, выбор жертвы не случаен и так же зависит от состояния ребенка. Неуверенность в себе, страхи и комплексы ребенка делают его уязвимым.

Порой дети могут быть очень жестокими. Способными к адекватному взаимодействию в группе они становятся при помощи нас, взрослых, и роль учителя и родителей здесь огормна.

В каждом конкретном случае нужно разбираться, что это – нормальное, природное действие для ребенка, или уже стоит обратить на что-то внимание, что-то поменять в воспитании? Для этого нужно знать скрытые психические особенности каждого ребенка, как они развиваются в норме и какие проблемы в поведении возникают при ошибочном подходе, как раз это и изучает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Чтобы взаимодействовать, воспитывать современного ребенка, мало понимать, что он любит из еды или какая одежда ему больше нравится. Важно понимать его скрытые психические особенности, чтобы не наделать ошибок.

Ведь у современного поколения огромный объем психики (гораздо бОльшие желания, чем у нас) и ошибки в воспитании могут обойтись нам слишком дорого. Поэтому важно научиться определять их таланты и знать, как правильно их развивать, чтобы помочь ребенку вырасти счастливым.

При правильном развитии ребенку не нужно добиваться желаемого кулаками.

Детские проблемы можно решить – это проверено сотнями родителей. Читайте их отзывы после прохождения тренинга Юрия Бурлана:

Пришла на тренинг из-за сумасшедших проблем с ребенком, которые не могли решиться и не решались лет 7… Трудные сомнительные решения стали приниматься на «раз». Результат — ребенка не узнать, сама себе удивляется. Из сумасшедшего монстра — в чуткого человечка… Камень свалился не передать какой…

а до СВП при тех состояниях — хоть в окно… НАСКОЛЬКО ЛЕГЧЕ и спокойнее за детей!Асия Валитова, косметолог
КанадаЧитать полный текст результата

Узнать подробности об индивидуальном подходе в воспитании детей можно на бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Регистрация по ссылке: https://www.yburlan.ru/training

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/chto-delat-esli-rebenok-bet-detej

Можно ли бить детей? Почему раздражает собственный ребенок? — Круглосуточная психологическая помощь онлайн «Точка опоры»

Почему раздражает собственный ребенок? Можно ли бить детей?

По отношению к физическим наказаниям детей, семьи и родители делятся на тех, кто считает, что это нормально и на тех, кто считает, что бить детей – не допустимо.

Последствия физического и психологического насилия для ребенка достаточно серьезны. Как правило, родители, положительно отвечающие на вопрос «можно ли бить детей», сами пережили в детстве физическое и психологическое насилие. Сейчас насилие продолжается уже по отношению к своим детям.

Когда родители бьют своего ребёнка, они лишают его ощущения защищённости и безопасности, которое необходимо ему для правильного развития. Психическое развитие ребенка при этом существенно затрудняется.

Однако бывает, что даже родители, которые знают, что бить детей нельзя, тем не менее, срываются.

Давайте попробуем посмотреть, в каких ситуациях родители применяют насилие в отношении ребенка, и к каким последствиям приводят подобные «методы воспитания».

Иногда родитель может ударить или шлепнуть в ситуации, когда жизни и здоровью ребенка грозит непосредственная опасность. Тогда подзатыльник или шлепок является неконтролируемой реакцией взрослого на опасность, действия человека в такой момент продиктованы автоматическими животными инстинктами.

Родитель также может ударить ребенка в состоянии раздражения, когда находится в напряжении, спешит или сильно устал, болен. Обычно такие родители понимают причины своего поведения и на вопрос «можно ли бить детей» отвечают «нет».

Родители понимают, что насилие по отношению к ребенку является проявлением их собственной слабости. Если ребенка после произошедшего утешить и дать возможность восстановить эмоциональный контакт со взрослым, то подобные эксцессы не повлекут тяжелых последствий.

Лучше бы конечно, чтобы взрослый не позволял себе срываться на ребенка вообще, но идеальных родителей, к сожалению не бывает.

2. Способ донесения своих чувств

Физическое и психологическое насилие часто имеет место, когда взрослый раздосадован тем, что ребенок «не понимает» чувств взрослого. Здесь насилие используется как заявление, как последнее, что родитель может сделать, как способ общения с ребенком, «чтобы он услышал наконец».

Взрослый может срываться на ребенка потому, что испытывает очень сильные чувства. Его эмоции зашкаливают от труднопереносимого уровня вплоть до измененного состояния сознания. В таких случаях говорят, что «в глазах потемнело», «сам не знаю, что на меня нашло» и т.п.

Взрослый, начавший бить ребенка в подобной ситуации, потом нередко жалеет о произошедшем, винит себя и извиняется. Ребенок в таких ситуациях тоже чувствует свою вину в случившемся, и просит прощения. Подобные вспышки ярости у взрослого могут возникать в результате переутомления, нервного истощения, сильного стресса или тревоги.

В первом случае взрослый понимает, что срыв на ребенка происходит в результате его неспособности переносить сильные захлестывающие эмоции. Во втором – взрослый объявляет ребенка виновным в своих действиях: «не понимаешь по-хорошему», «вот как с тобой разговаривать, ты слов не понимаешь?».

Во втором случае есть риск, что насилие в ситуациях эмоционального перенапряжения взрослого будет регулярно повторяться. Такие родители будут срываться на ребенка, неосознанно используя срыв как способ выбросить накопившиеся негативные чувства.

Эти срывы будут продолжаться бесконечно, если они будут поставлены в зависимость от поведения ребенка. Ребенок никогда не справится с возложенной на него ответственностью за чувства взрослого и не будет в состоянии обеспечить взрослому душевный комфорт.

3. Несоответствие ожиданий и реальности

Часто родитель начинает бить ребенка, когда не может выдерживать фрустрацию (раздражение в результате неудовлетворения какой-либо потребности, желания). В детско-родительских отношениях причина фрустрации часто возникает тогда, когда поведение ребенка или сам ребенок не совпадают с ожиданиями взрослого. И ребенок может очень сильно раздражать родителя.

Трудность выдерживать раздражение, напряжение, связанное с неисполнением ожиданий, обычно возникает у людей, которые в детстве часто испытывали беззащитность. Когда в детстве малыш не получал желаемого, а взрослые не помогали ему справляться с фрустрацией, напряжением.

Став взрослыми, такие люди часто испытывают эмоциональный голод. Они часто возлагают на своего ребенка ожидания, что ребенок восполнит эту эмоциональную недостачу, станет для родителей идеальным.

Но родитель неизбежно сталкивается с реальностью и со своим реальным ребенком. Он обнаруживает, что ребенок не может или не хочет соответствовать представлениям, о том, каким он, по мнению родителя, должен быть.

Тогда взрослый испытывает ярость, которую испытывал в детстве, сталкиваясь с невозможностью получить желаемое, и не может себя контролировать – начинает бить ребенка. Такие родители очень любят ребенка и одновременно в момент ярости его сильно ненавидят.

Они не могут одновременно испытывать различные чувства, их не научили в детстве справляться со смешанными чувствами. Когда они были маленькими, при проявлении агрессии их отвергали родители или люди их заменяющие.

Такие взрослые часто оказываются бывшими воспитанниками детских домов, а иногда даже психопатами. В приступе ярости, близком к состоянию аффекта, человек может быть очень опасен, может не только бить ребенка, но даже покалечить или убить.

Ребенок, вырастающий в семье с таким родителем, рискует развить в себе виктимное поведение (поведение жертвы), может быть склонен к зависимостям. И в результате такого «воспитания» он учится обходиться со своими противоположными чувствами так же, как делает его родитель. Такой ребенок может в будущем отвергнуть родителя, испытывая к нему страх и ненависть.

4. Невозможность принятия ребенка целиком

Насилие может применяться родителем в результате сильной обиды на ребенка за то, что тот родился не вовремя, что похож на отца, который сильно обидел, за то, что не оправдал надежд, что болеет и портит жизнь, срывает планы.

Если родитель, осознанно или не осознанно, считает ребенка причиной утраты чего-то жизненно-важного, он испытывает к ребенку очень много негативных чувств. И может срываться на ребенка из мести.

Впоследствии, ребенок, регулярно испытывая такое отношение к себе, может быть склонен к аутоагресии, суицидальному поведению. Иногда ребенок настолько сильно мешает взрослому, что родитель не хочет, чтобы ребенок жил. Естественно, это редко осознается самим родителем, но зато хорошо ощущается на бессознательном уровне ребенком.

Ребенок, как правило, слушается и стремится угодить маме (папе), самоустраниться, самоуничтожиться. Вырастая, он редко ненавидит и отвергает родителя, скорее жалеет и утешает взрослого в его горе и утрате.

5. Воспитание и традиции

Родители могут бить ребенка потому, что это принято, «так правильно». В таком случае речь идет о культурных традициях, воспитании и обычаях. Такие родители и семьи, как правило, не считают насилие проблемой.

Родители, считающие физические и психологические наказания чем-то нормальным и подобающим, не обращаются за помощью к психологам с просьбой научить их не срываться на ребенка. Они считают, что насилие в отношении детей – это часть воспитания, без этого не получится вырастить достойного человека.

В такой семье даже сам ребенок не считает насилие проблемой. Они живут в соответствующей культурной среде, где бить ребенка — норма. За какой либо проступок или невыполнение просьбы/указания положено определенное наказание, как правило, физическое, хотя бывает и психологическое.

Психологическое наказание, такое как игнорирование, бойкот, унижения и т.п., переносится ребенком иногда даже тяжелее, чем физическое. Уровень жестокости при наказаниях может быть разным.

Ответ «да» на вопрос «можно ли бить детей», часто встречается у людей эмоционально мало чувствительных, не способных к сопереживанию эмоционального состояния другого человека. «Надо иногда бить ребенка, чтобы человеком вырос!» — максима таких родителей.

Их самих, как правило, в детстве воспитывали также. Родители часто не имеют достаточного навыка коммуникации с ребенком. Им не хватает способов и форм межличностного общения.

Для не очень чувствительного в области эмоций ребенка такое воспитание не будет очень болезненно. Ребенок будет воспринимать это как часть правил и общественных устоев.

Чувствительному же ребенку в такой среде может быть очень тяжело. Он будет воспринимать физическое и психологическое наказание как унижение, и будет иметь высокий риск получения психологических травм.

Достаточно редко, но все же встречается садизм (как сексуальная девиация) по отношению к ребенку.

Читайте также 1-ю часть из цикла статей «Почему раздражает собственный ребенок».

Если у Вас возникли вопросы по статье:

«Почему раздражает собственный ребенок? Можно ли бить детей?»

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

«Почему раздражает собственный ребенок? Можно ли бить детей?»
https://psyhelp24.org/mozhno-li-bit-detej/

Источник: https://PsyHelp24.org/mozhno-li-bit-detej/

Бить или не бить? Вит Ценёв

Меня часто спрашивают о том, можно ли применять физические наказания в воспитательных целях. «Нас же лупили?», говорят. «Лупили». Драли как сидорову козу. И ничего. Выросли и поумнели. И даже благодарны. А сейчас психологи что говорят?!

Бить нельзя. Пороть нельзя. И что теперь? Он в аквариум клея налил, а я его за это – по головке погладить? Он из школы двойку принес, а я ему «чупа-чупс» за это должна купить? Надо пороть, мы так думаем, надо. А то вырастут дебилами, которые понимают только «льзя», а «нельзя» не понимают.

Хорошо. Я их собрал, кто думает, что «льзя» пороть, чтобы научить, как делать это наиболее правильным образом. Что-то вроде семинара. «Воспитательное наказание». Пришли. И отцы, и матери. Пришли, расселись по рядам. Я говорю (со сцены):

– Поднимите руку, у кого в семье трое и больше детей.

Никто не поднял.

– Поднимите руку, у кого в семье двое детей.

Две руки. А их человек четырнадцать, наверное. Тех, кто хочет научиться правильно пороть. Научно апробированным способом.

– Поднимите руку, у кого в семье один ребенок?

У большинства. Тут я говорю им – спасибо, сограждане! – и прошу кого-нибудь подняться на сцену. Поднимается Дунька Водокачкина.

– Меня отец, если что не так, велосипедным насосом лупил, – говорит. – Очень, знаете ли, от всякого нехорошего отучивало. И я ему за это по гроб жизни благодарна.

Все зааплодировали. Я дождался, пока зал утихнет, и приступил к объяснениям. Что есть ведь такое простое понятие, как «кнут и пряник». Иногда пряником надежнее. А иногда кнутом. И в качестве примера Дуньке Водокачкиной – бац! – затрещину.

– Вот так, – говорю, – вполне можно. Психология, граждане, разрешает, и ничего страшного с вашими детями не будет, а урок они усвоят надолго.

Дунька побагровела, но молчит. Тогда я ей еще – бац! – пинка по заднице. И комментирую:

– А вот так, дорогие мои, лучше не надо, потому что психология этого не одобряет. И следует ограничить свои воспитательные…

Но тут Водокачкина меня перебивает, завопив на весь зал:

– Вы что это себе позволяете?

Мои слушатели вскочили, удивленные. То на Дуньку смотрят, то на меня. То на Дуньку, то на меня. Округлившимися глазами.

– Вот тебе раз! – тоже удивился я. – Мы же тут собрались обсуждать что? Педагогику битья. Я должен показать, проиллюстрировать.

Дунька пыхтит, глазами сверкает.

– Так что, вас, значит, нельзя, да? – спрашиваю Дуньку.

– Я взрослая уже, – огрызается Дунька.

– А детей, значит, можно, потому что они дети, так что ли?

Вскочил какой-то мужик и закричал:

– Так что, нельзя что ли и детей бить, вы это нам хотите сказать?

– Нет, – отвечаю я, – я хочу понять, почему мне нельзя бить вас. С педагогической целью. Вы кем работаете, простите?

– Бухгалтером, – отвечает мужик.

– А если отчет бухгалтерский вовремя не сдадите? Что тогда с вами делать? Может, выпороть? Или велосипедным насосом по хребту?

– Но мы же не дети, черт возьми! – орет мужик. – Мы взрослые люди!

– Так и что? Ребенок принес двойку из школы, и вы его насосом или затрещину. Предполагая, что это поможет ему лучше учиться. Так может и вас следует насосом иногда? Или затрещину? Определенно должно помочь вам выполнять свою работу своевременно. Разве нет?

– Так бы и сказали сразу, что нельзя, – рычит мужик. – И не надо было ее (кивает на Дуньку) по голове трескать.

– Ну, почему же нельзя? – пожимаю я плечами. – Иногда, наверное, можно.

Зал облегченно вздохнул.

– Осталось только определить, в каких случаях нельзя, и в каких других случаях – можно. Но для этого вы должны понять смысл физического наказания как такового. Зачем оно? Какой смысл в том, чтобы причинить другому человеку физическую боль?

– Чтобы он так больше никогда не делал! Никогда! – выкрикнула женщина из зала.

– Тепло. Почти горячо. Если ваш ребенок пытается засунуть в розетку шпильку для волос, то подзатыльник поможет ему отказаться от этой затеи.

Иначе говоря, физические наказания призваны исключить вредное, и, тем более, опасное для жизни поведение. Парадоксально, но таким образом родители защищают свое потомство. Это важнейшая функция физического наказания. А что еще?

– Меня отец за колы бил, – вздохнула Дунька. – Чтобы лучше училась. – А меня за жвачку «Турбо», – сказал кто-то из зала. – Украл у барахольщицы целый блок. – Меня тоже за двойки. И когда плохо ел еще, тоже…

— А я кошке нашей «бээфом» хвост приклеила к полу.

Зал засмеялся. Я подошел к доске и написал:

Желаемое и нежелательное

– Желаемое и нежелательное? – воскликнул мужчина. – В каком смысле?

– Сейчас поясню. Но все очень просто. Очень-очень просто.

Если вы хотите, чтобы ребенок что-то делал, физические наказания исключены.

Если вы хотите, чтобы ребенок чего-то не делал, физические наказания не исключены.

Встаньте, пожалуйста, те, кто наказывает своего ребенка за плохие отметки в школе.

Поднялись несколько человек.

– Вы идиоты! – сказал я, после чего поднявшиеся возмущенно засопели. – Как можно научить ребенка не получать плохих отметок с помощью кулаков?

Можно научить ребенка получать хорошие оценки. И если вы хотите, чтобы он их получал, то физические наказания исключены. Садитесь (это я тем, кто в зале).

Повторяю еще раз.

Если вы хотите, чтобы ребенок что-то делал, физические наказания исключены.

Если вы хотите, чтобы ребенок чего-то не делал, физические наказания не исключены.

А теперь ответьте на вопрос. Если ребенок не хочет есть – стоит ли для профилактики врезать ему черпаком по лбу?

– Получается, что нет, – ответил мужчина, почесав затылок.
– Получается, что нет, – эхом отозвалась Дунька Водокачкина.

— Хорошо. А если плохо сделал уроки?

– Нет. – Нет.

– Нет!

– Хорошо. Я думаю, что теперь вы поняли. Физическое наказание имеет функцию запрета. Не делай этого, потому что не делай этого. И точка.

Если же вы хотите, чтобы ребенок что-то делал, физические наказания не только совершенно бессмысленны, но и вредны. Понятно?!

– Понятно! – хором ответила довольная аудитория, и разошлась. Но через минуту в аудиторию вернулась… Дунька Водокачкина, и с порога выпалила.

– А почему вы в самом начале спрашивали, у кого сколько детей?! Какое это имеет отношение к вашей теме?

– Это очень просто, – отвечаю я. – Раньше в семьях было много детей. Если не ошибаюсь, то в России начала XX века в семье было в среднем 13 детей.

– И что?

– А то, что когда кто-то из детей провинился, и его наказывают, остальные извлекают из этого важный урок. На примере своего брата (сестры) они понимают, что так, как сделал он, делать нельзя.

Иными словами, воспитательный смысл наказания был адресован не столько провинившемуся отроку, сколько его собратьям.

Ту же самую цель преследовали публичные порки (или казни): «не делайте так, сограждане, а иначе и вас постигнет та же участь».

Но сегодня, когда в семье, как правило, один ребенок, физическое наказание перестало быть назидательным.

Раньше, когда родитель бил ребенка, он преподносил урок остальным.

Сегодня, когда родитель бьет ребенка, он бьет ребенка, и только. Ничего воспитательного или назидательного в этом больше нет.

Источник: http://lib.komarovskiy.net/bit-ili-ne-bit-vit-cenyov.html

Может ли взрослый дать сдачи ребенку?

До недавнего времени моя позиция была однозначно нельзя. Если ребенок дерется или пытается бить взрослых, то взрослый не должен ни в коем случае отвечать тем же. Иначе чем тогда отличается поведение взрослого и ребенка?

Психологи говорят, что такая ситуация (ребенок бьет взрослого) чаще всего может быть связана с тем, что малыш просто не может справиться со своими отрицательными эмоциями и реагирует на негативную для него ситуацию с помощью кулаков. На решение проблемы может потребоваться не один день, и даже месяц.

Психологи рекомендуют в данном случае объяснять, рассказывать, показывать примеры, придумывать сказки на тему. В крайнем случае, если не получается справиться самим – обратиться к опытному специалисту. Но дать сдачи – ни в коем случае. Да и странно было бы, если бы в книге по детской психологии мы встретили “А вы дайте ему сдачи!”

Это общее правило, но оказывается могут быть и весьма удачные исключения.

Тут опять же очень много зависит от интуиции, нужно почувствовать и ситуацию, и ребенка. Иногда решение, которое в общем считается неприемлемым, в каком-то конкретном случае может оказаться весьма подходящим. Так было у нас, например, когда дочка просилась замуж за папу.

В этот раз дочка начала бить взрослых. И я бы не сказала, что делала она это в момент негативных эмоций. Скорее это было по ходу игры, как бы шутя. Но делала она это всегда неожиданно и, что свойственно маленьким детям, умудрялась попасть достаточно больно.

Я начала объяснять, что так делать нельзя, что мне больно и неприятно, обижалась на нее, плакала, но всего этого хватало ненадолго.

И вот однажды мы приехали к моим родителям в гости. И тут в ходе игры дочка ударила дедушку. Дед, не долго думая, взял и дал ей сдачи. Ничего не объясняя и улыбаясь при этом, показывая, что тоже играет, как и она.

Не сильно, до достаточно ощутимо для ребенка. Дочка опешила и округлила глаза. Стукнула деда опять, дед в ответ стукнул ее. Вот так раза 3-4 они перестукивались, а я смотрела, и не знала, что сказать.

Мало того, не пыталась ни одного из них остановить.

Дочка решила не сдаваться и побежала за большой линейкой, видимо, чтобы настучать деду по полной (не пугайтесь, линейка не толстая, которой ткани обычно отмеряют, а деревянная тонкая и гибкая, ей больно не попадешь :)) Дед вязал другую такую же линейку и началось настоящее сражение. Естественно, попасть по деду она еще не может, т.к. для нее линейка все равно тяжелая и размахивает она ей достаточно медленно. Больше мы переживали за люстру, чем за деда 🙂

Глядя на то, с каким отчаянием этот маленький человечек бросается в атаку, дед начал хохотать. Потом засмеялись и мы с бабушкой. И дочка, которая уже в этот момент злилась, тоже начала заливаться смехом. Вот так перевели все в шутку.

Побесились они побесились, да и успокоились.

Забавно то, что с тех пор дочка бить взрослых перестала. Хотя бои на линейках с дедом – любимое теперь занятие 🙂

В данной ситуации, мне кажется, удачным было то, что сдачу дала не мама, не папа, а дед. Дед все-таки более нейтральный персонаж (хотя про нашего дедушку я бы так не сказала : )).

Также хорошо было то, что дед это сделал не с негативными эмоциями и последующими назиданиями, а с юмором. И с линейками мы дочку не остановили, а дали выплеснуть эмоции.

В общем, совершенно случайно все сложилось лучшим образом и решение вопроса с битьем взрослых заняло у нас действительно один день. До этого неделя объяснений, уговоров, сказок и т.д. не принесла практически никакого результата.

Все это я пишу не для того, чтобы все, у кого такая же проблема, начали повторять этот трюк. Для другого ребенка такое решение может оказаться совершенно неприемлемым. Просто в данном случае ситуация оказалась какой-то особой.

Для себя вывод из этого я сделала следующий:

Иногда нужно выходить за рамки общепринятых правил и рекомендаций и больше доверять интуиции, чем советам педагогов, психологов и других авторитетных людей.

Пишу это и вполне осознаю, что в меня могут полететь камни за такое решение вопроса, но все же считаю, что поступила правильно, позволив этой ситуации развиться и закончиться таким вот образом.

Буду рада услышать ваше мнение!

Иванко Татьяна, http://real-parents.ru/

Источник: http://real-parents.ru/mozhet-li-vzroslyiy-dat-sdachi-rebenku.html

Ребёнок от обиды стал бить маму. Что делать?

❓ Спрашивает мама Наталья:
– У меня вчера произошла ситуация, которая ввела меня в ступор. Сын, 6 лет, пришел из садика и за то, что я выкинула игрушку, он стал меня бить кулаками, с силой хватать за волосы. Раньше он не всегда мог за себя постоять среди сверстников — уходил в себя и плакал.

Возможно, он опробовал схему защиты? Но не на маме же!

Возможно, конечно, я просто ищу оправдание его поступку. Я даже не сразу поняла, что происходит. Решила обидеться и почти плакала, оперируя словами: «Ты меня должен защищать, я на тебя так надеялась, как на мужчину и защитника!» — и сделала грустное лицо на весь вечер.

Разумеется, мальчик извинялся весь вечер и говорил, что любит меня. Я сказала, что прощаю его, но чтобы такое забыть, мне нужно время. Правильно ли я сделала? Как поступать в такой ситуации?

⭕ Отвечает Екатерина Кес, детский психолог:

– Наталья, очень важно вернуться к этому разговору с ребёнком ещё раз и обязательно сказать ему, что с ним, на самом деле случилось. Скажите ему, что Вы понимаете, что он очень разозлился, расстроился, что Вы выкинули его игрушку, не посоветовавшись с ним, и что это была Ваша ошибка.

Вы сожалеете об этом и просите Вас извинить. Вы понимаете, что он так разозлился, что не смог себя сдержать и поэтому бросился на Вас с кулаками. И в следующий раз Вы никогда не выкинете никакой его игрушки без его ведома.

(Возможно, это, действительно, была какая-то очень ценная для него игрушка).

Как ребенку выражать свою злость и агрессию

Важно понимать, что ребёнок просто не смог справиться со своими чувствами и не знал, как эти чувства можно по-другому выразить. Это не оправдывает его поведение, но если его просто поругать или наказать, не объяснив, что же нужно делать, то, когда он разозлится в следующий раз, ситуация может повториться.

Обязательно скажите сыну, что он может испытывать разные чувства, в том числе и злость, что это совершенно нормально. Но важно эту злость выражать так, чтобы не вредить другим людям.

Скажите ему, что все люди сердятся время от времени и иногда даже на близких людей, как это с ним и случилось. И очень важно, когда ты злишься, выразить свою злость в словах или действиях, но не драться.

Например, крикнуть: «Я ужасно злюсь на тебя!» «Я рассердился!» «Я обиделся!», «Я очень на тебя сержусь, что ты не спросила меня!» «Зачем ты выкинула мою игрушку!!! Мне ужасно обидно!», «Зачем ты это сделала!!!». При этом можно сжимать кулачки, топать ногами, ударить кулаком по мягкой поверхности (дивану, креслу), зарычать, как тигр (для малышей).

Если очень сильно злишься и чувствуешь, что сейчас взорвёшься, можно быстро выйти из комнаты и даже хлопнуть дверью. Это лучше, чем кидаться с кулаками на человека, если он сам тебя не ударил первый».

Очень подробно обо всех этих способах, как помочь ребёнку справиться с гневом и злостью, я рассказываю на тренинге для родителей «Детская грубость и агрессия. Помогаем ребёнку справляться». Запись этого тренинга сейчас доступна для самостоятельного изучения.

Очень советую Вам изучить этот тренинг (он подходит для детей от 2 до 13 лет). Там я подробно рассказываю, как быть, если ребёнок грубит, дерзит, обзывается, дерётся (и со взрослыми и с детьми).

Также, скажите ребёнку о том, что Вы очень сильно испугались, когда он бросился на Вас. Но бОльший акцент делайте не на том, как Вам было обидно, а не том, как научить ребёнка в следующий раз по-другому выразить свои чувства окружающим.

Расскажите, что Вы тоже иногда сердитесь и на него, и на других членов семьи (можете привести пример), но Вы никогда не бьёте родных или сына.

Кстати, а Вы не используете физические наказания в адрес ребёнка?

Поделитесь с ним, как Вы справляетесь с негативными эмоциями, что Вам помогает.

В целом, мне кажется, что это было досадное недоразумение. И что он сам растерялся и очень переживает. Вам надо его заверить, что Вы его простили и верите, что это больше никогда не повторится. И главное, никогда ему этого не припоминать, не возвращаться к этому происшествию, не винить его и не рассказывать другим об этом. Это очень важно!

Основная идея сейчас — это всё-таки реагировать не обидой на его поведение, а со взрослой позиции помочь ему осознать и понять, что и почему произошло, рассказать, как действовать, если такие ситуации (злость, гнев) будут повторяться в будущем.

Другие интересные статьи:

Источник: http://ipsyholog.ru/rebyonok-ot-obidy-stal-bit-mamu-chto-delat/

Почему нельзя бить детей: 5 страшных последствий физических наказаний и 5 способов наказывать правильно

Последнее обновление статьи: 26.03.2018 г.

Некоторые удивятся и сочтут этот вопрос весьма странным, ведь общеизвестно, что физическое наказание – не самая лучшая из дисциплинарных стратегий.

Тем не менее, некоторые родители до сих пор придерживаются мнения, что воспитание кнутом существенно эффективнее, нежели популярное ныне воспитание пряником. Следует разобраться, где находится та грань, которая разделяет разумное наказание и неоправданную жестокость.

«Хочу ударить ребёнка» – нормально ли это?

Вопрос, бить или не бить ребёнка, как правило, появляется у родителей, когда их любимому малышу исполняется два или три годика.

В этот возрастной период происходит становление личности, также малыш поглощает разную информацию, вооружается новыми умениями и изучает пределы дозволенного.

Очевидно, что подобный процесс взросления должен сопровождаться различными неприятностями, поскольку ребёнок познаёт мир путём проб и ошибок. Он изучает и испытывает на прочность буквально всё, причём такое поведение нередко представляет опасность для детского здоровья.

Совершенно естественно, что каждый родитель пытается защитить малыша от различных травмоопасных ситуаций. Также понятно, что при возникновении подобных случаев мам и пап захлёстывают яркие и сильные эмоции.

Помимо этого, дети в трёхлетнем возрасте вступают в особый кризисный период, когда в их поведении появляются упрямство, деспотизм, негативизм, строптивость, своевольные «нотки». Некоторые малыши и вовсе становятся полностью неуправляемыми.

Не отличаются примерным поведением и подростки, подверженные эгоцентризму, максимализму и склонности к манипуляционным действиям.

Вот почему нечастые вспышки гнева и желание шлёпнуть своё ненаглядное чадо в сердцах посещают даже самых любящих и максимально либеральных родителей. И это вполне нормально, однако существуют ситуации, когда стремление наказать ребёнка физически можно считать чем-то аномальным.

Статистические данные свидетельствуют, что подавляющее большинство отечественных родителей признавалось в том, что в детские годы родители применяли по отношению к ним физическое наказание.

Более того, 65 % всех опрошенных до сих пор находятся в полной уверенности, что применение их родителями столь строгих дисциплинарных мер пошло им только во благо, поэтому изредка применяют телесные наказания и к своим детям.

Каковы же источники таких неоднозначных родительских решений?

Семейные традиции. Некоторые взрослые могут вымещать собственные детские обиды и комплексы на своём ребёнке. Причём мамы и папы даже не воспринимают прочие методы убеждения и воспитания, считая, что подзатыльником и хорошим словом можно добиться большего, нежели просто хорошим словом.
Нежелание воспитывать или нехватка времени. Как уже было отмечено, воспитание – процесс сложный, поэтому некоторым родителям существенно проще ударить ребёнка, чем вести с ним продолжительные беседы, доказывая его неправоту.
Родительская беспомощность. Взрослые хватаются за ремешок от безысходности и банального недостатка знаний о том, как справиться с непослушным или неуправляемым ребёнком.
Собственная несостоятельность. Иногда родители бьют ребёнка по попе только потому, что им нужно на ком-либо вымещать злость за собственные неудачи. Любой детский проступок становится поводом сорваться и «оторваться» на малыше за свои проблемы на работе или в личной жизни.
Психическая нестабильность. Некоторым мамам и папам жизненно необходимы сильные эмоции. Они их получают, когда кричат, лупят детей почём зря. Затем, подпитавшись сильными эмоциями, избивший ребёнка родитель плачет вместе с ним.

Таким образом, причин для использования жёстких дисциплинарных мер достаточно много. И неправы те, кто думает, что такими воспитательными методами увлекаются лишь родители-алкоголики или другие асоциальные личности. Осталось понять, почему подобные меры нежелательны.

Почему нельзя бить ребёнка?

К счастью, многие взрослые, применяющие физические наказания детей, умеют вовремя остановиться и не бьют их в полную силу.

Однако даже лёгкий тумак (особенно по голове) может навредить детскому организму. И чем младше ребёнок, тем серьёзнее последствия. Причём многие из них незаметны неспециалисту.

Если не принимать во внимание совсем уже тяжёлые случаи насилия над детьми в семье, то можно обнаружить огромное количество родителей, которые периодически позволяют себе прибегать к телесному наказанию.

Они убеждены, что бить ребёнка по рукам или мягкому месту можно, поскольку подобные меры не вредят здоровью, зато дают хороший воспитательный эффект.

Однако такие мамы и папы забывают, что наказание может сказаться не только на физическом, но и психологическом уровне.

Нежелательный телесный контакт (шлепки, тычки, тряска, порка ремнём) нарушает личностные границы ребёнка. У него не формируется умение отстаивать пределы своего «Я». То есть чужие мнения, слова будут иметь для подросшего человека слишком большое значение.
На основе взаимоотношений с матерью и отцом формируется базовое доверие к миру. Насилие со стороны наиболее близкого человека становится причиной недоверия к людям, что негативно влияет на социализацию.
Постоянные шлепки заставляют ребёнка испытывать унижение, что чревато падением самооценки. А это уже может привести к потере таких важных качеств, как инициативность, упорство, самоуважение и настойчивость.
Бьющий родитель подаёт пример агрессивного поведения. Ребёнок, который столкнулся с жёсткостью отца либо матери, считает, что конфликты необходимо решать с помощью силы, угрозы и прочих агрессивных актов.
Если пороть детей, то они начинают разделять всех людей на «жертв» и «агрессоров», и подсознательно выбирать себе соответствующую роль. Женщины-жертвы выходят замуж за агрессивных представителей сильного пола, а мужчины-агрессоры будут подавлять жён и детей через угрозы или физическое насилие.

Телесное наказание не влияет на причину непослушания и отличается кратковременностью действия. Поначалу страх перед шлепком присутствует, но затем ребёнок адаптируется и продолжает играть на родительских нервах.

Истина, гласящая о том, что детские переживания влияют на дальнейшую жизнь, знакома каждому. Физическое насилие со стороны близких людей – распространённый фактор возникновения психоэмоциональных отклонений и неврологических болезней во взрослом возрасте.

Учёные из США, изучающие последствия применения физических наказаний с воспитательной целью, приводят несколько шокирующих данных. Так, люди, которым регулярно отвешивали оплеухи и подзатыльники, отличались пониженными интеллектуальными способностями.

В особо тяжёлых случаях речь шла даже об умственных и физических нарушениях, поскольку серьёзно повреждались центры, отвечающие за переработку и хранение информации, речевые и двигательные функции.

Кроме того, по данным всё тех же американских учёных, дети, подвергающиеся телесным наказаниям, более склонны при взрослении к сосудистым болезням, диабету, артриту и другим не менее серьёзным заболеваниям.

Также подростки, чьё детство было омрачено родительской агрессией, чаще становятся наркоманами, алкоголиками и преступниками. А ещё они перенимают жестокий стиль воспитания и переносят его на собственных ребятишек. То есть формируется своеобразный замкнутый круг, в котором агрессию порождает жестокость.

Следует всё же отметить, что эта работа была раскритикована другими специалистами. Некоторые учёные посчитали, что в представленных данных имеются определённые перегибы. К примеру, исследователи не потрудились разделить на группы родителей-садистов и тех мам и пап, которые изредка применяют лёгкие телесные наказания.

Именно поэтому судить, действительно ли шлепки и подзатыльники могут аукнуться умственной недостаточностью или проблемами с сердцем во взрослом возрасте, крайне сложно.

А есть ли альтернатива?

Отказ от использования физических «аргументов» в общении с ребёнком не означает, что стоит полностью отказаться от дисциплинарного воздействия как эффективной меры.

Если чадо совершило по-настоящему серьёзный проступок, взрослые должны предпринять определённые шаги. Иначе редкие случаи недостойного поведения могут стать массовым явлением, бороться с которым будет крайне сложно.

Как правильно наказывать?

Прежде всего, выясните мотив поступка. Вероятно, причиной разборки дорогого фотоаппарата стало не желание испортить вещь, а стремление изучить её устройство. В таком случае можно избежать наказания, достаточно просто поговорить с ребёнком и объяснить ценность некоторых предметов.
Попробуйте лишить своё чадо какого-либо удовольствия. Только перед этим необходимо разобраться, что для ребёнка действительно важно. Малышу можно запрещать смотреть мультик или играть в компьютер (на короткий промежуток времени). Подростку больше подойдёт ограничение общения с ровесниками.
Если малыш чрезмерно агрессивен или импульсивен, его можно оставить одного в помещении без игрушек, книжек, компьютера на несколько минут. Этот метод ещё называют тайм-аутом. Конечно, оставлять детей в чулане или тёмной комнате нельзя.
Ещё один способ сложно назвать наказанием, скорее, это метод эмоционального воздействия. Большинство детей не осознают, что плохими поступками делают больно родителям. Как вариант – показать, насколько недавнее поведение вас расстроило.
Приучайте ребёнка нести ответственность за поступки. Получил «неуд» по истории? Исправляй. Разукрасил фломастером стол? Будь добр, очисти столешницу. Многие дети даже не считают подобные меры «карательными», напротив, у них начинает формироваться ответственное поведение.

Более подробно о том, как правильно наказывать ребёнка, читайте в статье детского психолога. Эта информация поможет узнать основные правила конструктивного наказания.

Ещё одна полезная статья, в которой подробно рассказывается о том, как вести себя родителям, если ребёнок не слушается.

Каков вред компьютерных игр для ребёнка? Об этом, а также о том, чем заменить компьютер, рассказывает врач-педиатр

Ну а высший родительский «пилотаж» – умение предвосхищать конфликтные ситуации. Прежде всего, нужно понимать, что основным источником нехорошего поведения становится желание привлечь внимание взрослых. Если вы станете почаще общаться с ребёнком, количество капризов и проступков сразу уменьшится.

Альтернативные меры не работают: что делать?

Многие родители, читая подобные советы, начинают думать, что авторы живут в какой-то параллельной или идеальной реальности, в которой ребёнок всегда послушен, а мама всегда спокойна и уравновешенна.

Разумеется, бывают ситуации, когда просьбы, уговоры, разъяснения не способны помочь с успокоением и приведением в нормальное эмоциональное состояние заупрямившегося или вошедшего в раж ребёнка.

В такой ситуации, как уверены некоторые специалисты, лёгкий шлепок может переключить внимание и стать своеобразным ингибитором психоэмоционального всплеска. Естественно, силу шлепка необходимо контролировать (как и своё психическое состояние).

Кроме того, телесное наказание (речь в данном случае не идёт о порке) не исключено, если:

детское поведение несёт прямую угрозу жизни и здоровью маленького хулигана (сование пальчиков в розетки, игры с огнём, движение в сторону автомобильной дороги, приближение к краю обрыва и пр.);
ребёнок перешёл абсолютно все пределы дозволенного, явно пытаясь вывести вас из себя, причём он не реагирует на остальные дисциплинарные меры и может даже вести себя неадекватно (смотрим предыдущий пункт).

После лёгкого шлепка необходимо в обязательном порядке объяснить, за что последовало наказание, как необходимо правильно себя вести. Не забудьте также сказать, что не нравится вам именно поступок, а не сам ребёнок. Его вы по-прежнему любите.

Любопытно, что думают по этому поводу сами мамы и папы? Как и обычно бывает в вопросах воспитания, мнения существенно разнятся. Одни родители убеждены, что порка и обычные шлепки по пятой точке – вполне эффективный метод дисциплинарного воздействия.

Мол, лупили же розгами за провинности наших предков, и ничего – выросли не хуже остальных.

Другие же взрослые выступают против любых силовых воздействий по отношению к ребёнку, считая, что лучшим способом воспитания являются беседы, объяснения, рассказы и наглядные примеры. Приведём конкретные высказывания родителей.

Анастасия, будущая мама: «А мне частенько по попе прилетало: и ремнём, и ладонью. И ничего – всё нормально. Сейчас сама думаю, что если разговор не помогает, можно и силу применить. Но не избить, конечно, а просто по мягкому месту легонько. Ребёнка необходимо изредка по попе бить, если он нормальных слов не понимает».

Кристина, мама двухлетнего Ярослава: «Меня в детские годы частенько ремнём лупили, до сих пор обижаюсь на мать. Она и сейчас думает, что если избила ребенка, то никаких проблем и нет.

Я же твёрдо решила, что своих малышей шлёпать не буду. И все трудности с сыном стараюсь решать без ремня и шлепков. Пробую договариваться, хотя он ещё маленький. Вроде действуют спокойные разговоры».

Безусловно, только вам решать, какие методы воспитания применимы конкретно к вашему ребёнку. Однако следует понимать, что закладывание личности происходит с раннего детства, и именно от родителей зависит, что унесёт в будущую жизнь нынешний малыш.

Многие специалисты выступают против физического наказания, приводя достаточно аргументированные примеры того, почему нельзя бить своих детей. Возможно, их доводы помогут вам решить, что лучше – кнут или пряник.

Источник: http://kroha.info/razvitie/psychology/pochemu-nelzya-bit-detej