Я маленький, мир большой — психология

Я маленький, мир большой. отношение сознания и бессознательного

Дорогие коллеги!

Шлю несколько размышлений, связанных с психотерапевтической работой и психотерапевтической установкой. Чем больше об этом думаю, тем больше у меня возникает вопросов… А что и как по этому поводу думаете вы?

Я маленький, мир большой» — одно из распространенных видений (внутренних картин) отношений человека и мира, характерное в первую очередь для людей с психотерапевтической установкой.

Имеет множество разнообразных проявлений:

Бессознательное больше и сильнее нашего крошечного сознания. См.→

Если вы пойдете против собственных желаний, вы получите тяжелейший внутренний конфликт и неизбежно проиграете.
Какие бы ни были ваши чувства, их необходимо принять, иначе вы ничего не сможете с ними сделать.
Любовь — великая таинственная сила, которой нельзя избежать и с которой ничего не поделаешь.
У каждого есть его Судьба. Того, кто с нею дружит, Судьба ведет, а всех других — тащит.
Ничто в нашей жизни не происходит просто так: мир дает это тебе зачем-то. Если догадаешься — молодец, не догадаешься — тебе же хуже.
Будь внимателен к знакам Мира. Идти против знаков — как писать против ветра.
Только угадав и найдя свое Предназначение (то, к чему тебя задумали Высшие силы), ты можешь обрести свое счастье.

Внутренняя картина «Я маленький, мир большой» осознанно или нет внушается многими практикующими психологами и психотерапевтами, поскольку имеет свою плюсы и свою привлекательность.

В сочетании с установкой «Вселенная дружественна» это дает дополнительные силы и уверенность: если обо мне заботится мое Бессознательное, если меня ведет Судьба и берегут Высшие Силы, я могу рассчитывать, что у меня все будет хорошо.

Однако с возрастом, когда у большинства людей эмоциональный тон снижается и мир начинается как скорее враждебный, картина «Я маленький, мир большой» порождает позицию Жертвы и становится источником Ужаса: «А что я могу поделать? Такова моя Судьба…» Смотри Больная психотерапия

Сильные люди предпочитают воспитывать себя в видении «Мир огромен, я большой», ставить себе большие задачи и учить себя с ними справляться. Смотри Мастерская

Отношение сознания и бессознательного

Специалист с психотерапевтической установкой убежден, что бессознательное больше и сильнее нашего крошечного сознания. Человек, как возможность сознательно и самостоятельно меняться — маленький, а мир бессознательного, с чем он сам самостоятельно справиться не может — он большой. Смирись, и пока тебя не вылечат, воли тебе не видать. (см.→)

Женщине приснился кошмар… Она боялась его еще во сне, она переживает по поводу кошмара все утро и часто вспоминает об этом днем.

Вечером она уже ждет очередного кошмара, поскольку уверена: «Просто так ничего не бывает! Кошмар мне о чем-то очень тревожном хочет сообщить! Видимо, нужно поговорить с психоаналитиком…

«

Специалист, для которого психотерапевтическая установка не характерна, рассматривает каждую ситуацию конкретно.

И если он видит перед собой осознанного, волевого человека, то такому человеку большое и страшное бессознательное не грозит и психотерапия ему едва ли будет уместна. Когда воли и сознания много (они сильны), а бессознательное маленькое (слабое), человек может выбирать, как относиться к такому бессознательному: он с ним дружить, может с ним успешно бороться, может игнорировать…

Ну, приснился кошмар… Утро наступило — никаких кошмаров больше нет, умывайся, из головы глупости выкинь и в светлый день — вперед!

Проявления представления о том, что бессознательное больше и сильнее сознания

Представление, что бессознательное больше и сильнее нашего крошечного сознания, имеет множество разнообразных проявлений:

Мое бессознательное знает больше меня.
То, что мы усвоили эмоционально бессознательно от своих родителей, всегда сильнее того, что чему мы обучаемся рационально и сознательно.
То, что человек в общении выражает невербально, бессознательно, всегда важнее того, что он говорит осознанно, вслух и прямо, потому что бессознательное всегда сильнее сознания.
В видении психотерапевта за тем или иным поведением процентов на 20 лежат сознательные решения и привычки (они несложно изменяемы), а процентов на 80 — живое бессознательное, неосознаваемая мотивация либо страхи (сложно изменяемая вещь). В видении психолога тренера изменяемая часть — 80%, трудно изменяемая часть — 20%.

Педагогический аспект

Велико или мало бессознательное — научных данных нет и, видимо, быть не может. Это философский вопрос.

Но если для решения (где 80, где 20) нет достаточных оснований, можно для решения подумать о целесообразности — социальной или педагогической.

Какую философию возьмем, какую будем продвигать? Кажется, что более педагогически и социально оправданным будет акцент на силе разума, возможностях самого человека. Человек — большой, мир для него — его мастерская.

Это установка оправдана с общественной точки зрения. Эта точка зрения естественна для родителей при воспитании детей — да, мы в своих детей верим.

Как обычно, вопрос к вам: что добавите? Что видите по-другому?

Новые интересные статьи на Психологосе

Источник: https://nkozlov.livejournal.com/29147.html

Большой мир маленьких детей

О ВРЕМЕНА! О НРАВЫ!

Вместо предисловия

Обретение жизни, или «травма рождения»

В возрастной психологии издавна бытует понятие «кризис новорожденности». В связи с этим возникает вопрос: неужели человеческая жизнь начинается с кризиса? Само слово «кризис» в переводе с греческого означает переломный этап в развитии. Но тогда возникает новый вопрос: о каком переломном этапе может идти речь? Ведь жизнь начинается с рождения, до этого момента человека просто не существует!

А вот с таким утверждением едва ли можно согласиться до рождения человеческий организм проходит этап внутриутробного развития. Существуют разные мнения о том, является ли еще не родившийся ребенок человеком.

Точка зрения христианских богословов на сей счет однозначно положительная, вследствие чего аборт расценивается как тяжкий грех — разновидность убийства. И такая позиция характерна не только для христианского мира.

Например, в Монголии срок жизни человека исчисляется с момента зачатия.

Медики, говоря о внутриутробном развитии, избегают слова «ребенок», а тем более «человек», отдавая предпочтение понятию «плод».

Тем не менее, объективные медицинские наблюдения позволяют заключить, что существо, находящееся в утробе матери, не есть неодушевленный кусочек материи.

Оно живет, развивается, чувствует и с каждым днем все более активно реагирует на воздействия окружающей среды. И в этом смысле правы те, кто говорит о жизни до рождения.

Мать, вынашивая ребенка, с трепетным вниманием прислушивается ко всякому проявлению его жизнедеятельности. Она не может не заметить, что комочек плоти у нее под сердцем отзывается на многие события, происходящие во внешнем мире.

Например, замечено, что громкая ритмичная музыка приводит его в возбуждение и заставляет беспокоиться, а мягкая мелодичная — приносит умиротворение. Настроение матери тоже сказывается на его состоянии.

Если мать встревожена, огорчена, раздражена — ребенку, похоже, это не по вкусу.

Из подобных наблюдений родилась целая научно-практическая концепция — пренатальная (дородовая) педагогика. Суть ее вытекает из очевидных фактов.

Если ребенок, пускай еще и не родившийся, способен реагировать на внешнее раздражение, то необходимо обеспечить ему такие стимулы, которые благоприятно сказывались бы на его состоянии и развитии.

Тем более что уже в утробе матери он обретает определенный опыт, который впоследствии окажет влияние на всю его жизнь. Значит, надо позаботиться, чтобы такой опыт был положительным.

Соответственно разработан целый набор рекомендаций, как беременной женщине следует себя вести, какие книги читать, какую музыку слушать и т. п.

Как и большинство оригинальных теорий, пренатальная педагогика содержит рациональное зерно, однако, будучи доведена до крайности, кажется подходом спорным. Ее приверженцы склонны переоценивать способности плода к восприятию и усвоению внешних стимулов.

Действительно, новорожденный ребенок демонстрирует поразительную способность узнавать голоса близких, в первую очередь матери. Это свидетельствует о том, что, воспринимая их на всем этапе дородового развития, он успел с ними свыкнуться и освоиться.

Но из этого не следует, что всякая информация, дошедшая до -него в этот период, играет важную роль в становлении его психики. Реакции плода еще очень обобщенные и примитивные.

Сама по себе идея создания плоду наилучших условий развития, безусловно, верна. Не следует только доводить ее до абсурда.

Будущая мама, которая вслух читает Гомера в надежде, что ее отпрыск вырастет ценителем классической литературы, заслуживает лишь добродушной иронии. Конечно, подобная забота о культурном развитии ребенка, если она будет иметь место и далее, после его рождения, непременно скажется впоследствии. Но решающую роль сыграет все-таки не дородовое стимулирование, а создание

Источник: http://booksonline.com.ua/view.php?book=9490

Большой и маленький | Социум | Наша Психология

Говорят, противоположности притягиваются. Может быть, поэтому семилетний мальчик не может и дня прожить без общения с соседом-подростком, а юная девушка, которой по возрасту положено проводить время в клубах со сверстницами, всему этому предпочитает чаепития с дамой намного старше себя.

Помните фильм Люка Бессона «Леон», в котором двенадцатилетняя Матильда дружит со взрослым киллером? Конечно, пример экстремальный, но подобных историй можно встретить немало и в реальной жизни.

Наверняка, некоторые из нас без труда вспомнят, как в детстве больше радовались визитам папиного друга, его ровесника, человека умного и интересного, чем его совершенно обычного сына, который хотел только играть в солдатики и легко позволял усаживать себя за детский стол.

Спустя годы мы уже мало обращаем внимание на возраст наших друзей и коллег. Психолог Владислав Хименов отмечает, что феномен «дружбы со старшими» может быть ярко заметен, когда один из друзей – ребенок или совсем молодой человек, лет до 25.

В зрелом возрасте разница уже не так заметна, как другие различия между людьми – в культуре, образовании, социальном положении, достатке, образе жизни.

Семейный психолог Наталья Селиверстова добавляет, что взрослые люди, скорее всего, дружат и общаются, несмотря на большую разницу в возрасте, если их объединяет какое-то общее дело, например работа или хобби.

Говоря о детях, мы понимаем под большой разницей период в два-три года. «Чем младше ребенок, тем больше заметна разница в возрасте – слишком много значительных изменений происходит в этот период. Велик разрыв между дошкольником и школьником, даже если хронологически один старше другого всего на год, потому что их социальное развитие сильно отличается», – поясняет психолог Нина Елыкова.

Питеры пены наоборот

Если пропасть настолько велика, то почему дети тянутся к людям, которые старше их на несколько лет, а иногда и на несколько десятков лет? Наталья Селиверстова считает, что ситуации, когда дети выбирают себе друзей старшего возраста, можно рассматривать в положительном аспекте. «Младшим всегда есть чему поучиться у старших детей, они кажутся им такими умными, взрослыми и все умеющими, – рассказывает психолог. – Дети стремятся получить от них новый опыт и знания о том, чего они еще не знают в силу возраста».

Можно ли сказать, что через взрослых друзей ребенок входит в запретный мир, куда ему заглядывать пока не положено? И да, и нет. Часто дети тянутся не к «взрослым» удовольствиям, а к другому уровню отношений.

По словам Нины Елыковой, маленькие дети могут выбирать себе старших друзей, когда им в связи с ситуацией требуются некие психологические умения или качества, которые им самим еще не доступны: «Жизнь вынуждает ребенка быть взрослее, чем он есть. Например, он вынужден выдерживать эмоциональное напряжение, большее, чем способен.

Тогда ребенок будет стремиться к общению с теми, кто уже умеет это, для того, чтобы “присвоить” себе это умение».

То же самое касается коммуникативных навыков. Дети с небольшим опытом будут инстинктивно тянуться к старшим, потому что те лучше умеют контролировать свои эмоции, решать конфликтные вопросы. Таким образом, старшие друзья более понятны и безопасны для ребенка с не развитыми пока навыками общения, чем его сверстники, которые испытывают те же проблемы и могут его психологически ранить.

Таланты и поклонники

Дети развиваются с разной скоростью, поэтому некоторым просто скучно общаться со сверстниками. «Дружбу со старшими иногда заводят дети и молодые люди, значительно опередившие своих сверстников в общей эрудиции или значительно продвинувшиеся в овладении какой-то областью знаний или в своем увлечении», – рассказывает Владислав Хименов.

Вспомним талантливых детей. Как правило, способности делают их изгоями среди ровесников. Вполне понятно, что такие одаренные дети стараются выпрыгнуть из социокультурных рамок и оказаться там, где они будут чувствовать себя комфортно.

Для многих известных людей учителя становились наставниками в профессии и по жизни, а заодно и старшими друзьями в юности. Конечно, не каждый ребенок станет вторым Микеланджело, однако важно дать ему возможность общаться с теми людьми, которые ему понастоящему интересны.

АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ

Взрослый друг повышает статус ребенка в глазах сверстников. Нередко дети хвастаются такими отношениями – ведь это круто.

Однако помимо желания выделиться и быть популярным могут быть и более глубинные причины – неуверенность ребенка в себе, страхи, комплексы.

Наличие старшего друга-защитника помогает ребенку чувствовать себя в безопасности. Он верит, что его не будут обижать, потому что за него есть кому заступиться.

Подросток видит в дружбе со старшими возможность самоутвердиться как в собственных глазах, так и в глазах сверстников.

«Такой мотив, иногда неосознаваемый, чаще присутствует тогда, когда в среде ровесников человек чувствует себя отвергнутым, непризнанным, одиноким», – поясняет Владислав Хименов.

Как замечает Нина Елыкова, общаясь со взрослыми, ребенок не только перенимает опыт, но и получает подтверждение того, что с ним интересно, он ощущает себя принятым в группу более «сильную», чем его ровесники.

Ледниковый период

Однако могут быть и отрицательные стороны. Тяга малышей к общению с взрослыми может говорить о нехватке внимания со стороны родителей. «Общение со старшим другом в какой-то мере компенсирует этот недостаток тепла и мудрости более взрослого и опытного человека», – добавляет Наталья Селиверстова.

В числе возможных причин такой дружбы психолог также называет низкую самооценку и неспособность самостоятельно принимать решения. Взрослый друг берет ответственность на себя, но нередко оказывает медвежью услугу: такая модель поведения может закрепиться у ребенка и повториться уже во взрослой жизни, и тогда человек будет снова искать того, на кого можно переложить ответственность.

Еще один интересный аспект дружбы со взрослыми заключается в возможности выбора, которой ребенок лишен в отношении родителей. Маленький человек, которому не хватает поддержки и заботы в семье, ищет заместителя родителей, которой станет ему защитником и покровителем, и он подсознательно выбирает того, кто может взять на себя такую функцию.

Дети часто понимают и чувствуют больше, чем мы себе представляем, но бывает, что желаемое выдается за действительное.

«Взрослый друг – это не родитель, общение с ним не такое частое и интенсивное, это позволяет наделить его образ теми качествами, которых ребенку не хватает в родителе реальном», – рассказывает Нина Елыкова.

Таким образом, ребенок создает идеального друга в своем воображении, но может не найти его в реальном человеке. А это может привести к разочарованиям.

Братья меньшие

Как для танца нужны двое, так и в отношениях нужно рассматривать обе стороны. Важно, как себя чувствует вторая сторона – старший друг – и зачем ему нужен младший товарищ. Наталья Селиверстова уверена, что это может быть тревожным сигналом.

Например, если мы говорим о дружбе между детьми с разницей в возрасте, то желание старшего ребенка «водиться» с младшим может говорить об отсутствии общения с ровесниками и неумении построить отношения с равными себе.

«Они как бы самоутверждаются в своих глазах, общаясь с малышами, чувствуют свою нужность, полезность, им нравится командовать и чтобы им “смотрели в рот”, уважали их», – добавляет психолог.

Иногда старшие дети тянутся к малышам, потому что чувствуют желание заботиться о ком-то, помогать другим.

Может быть, ребенок сознательно или подсознательно хочет иметь младших братьев и сестер и чувствует себя одиноким в семье.

Если речь идет о дружбе между ребенком и взрослым, то очень часто это вызвано именно стремлением взрослого восполнить пробел – часто такие люди не имеют своих детей.

В детстве разница в возрасте заметна особенно. Между первоклашкой и учеником старших классов огромная пропасть, поэтому неудивительно, что родители младших детей часто против такой дружбы – они не хотят, чтобы ребенок раньше времени узнавал то, что в его возрасте еще знать ни к чему.

Наталья Селиверстова вспоминает пример из своей практики. К психологу обратилась семья с вопросом, как помешать тому, что их восьмилетний сын дружил с четырнадцатилетним подростком.

Мама очень переживала, что от такой дружбы ничего хорошего не будет, боялась отпускать своего сына в гости к подростку и не хотела, чтобы он приходил к ним.

После нескольких консультаций мама мальчика поняла, что, запрещая такое общение, она будет лишь побуждать сына стремиться к общению со взрослым другом, только уже обманным путем. Мама решила попытаться понять, почему ребенок ищет такой дружбы, и принять эти отношения, приглашая подростка к себе домой.

Не все отношения одинаково полезны

Несмотря на свою терапевтическую роль, разновозрастные отношения таят и немало опасностей. Владислав Хименов выделяет главную для младшего участника.

Это риск не получить своевременно опыт равных отношений, здоровой конкуренции, привыкнуть к роли младшего, ведомого.

«Другие риски – не наиграться вдоволь в “детские” игры, стать “маленьким старичком” – могут быть так или иначе скомпенсированы особенностями личности или конкретными обстоятельствами», – добавляет психолог.

Ребенок лишается опыта быть своим в среде равных, и это очень важно в период становления личности. «В дальнейшем это может проявиться в неумении выстраивать равные партнерские отношения, неосознаваемой склонности занимать в отношениях либо доминирующую, “старшую”, позицию, либо подчиненную, “младшую”», – предостерегает Хименов.

Что хорошо для одной стороны, может быть губительно для другой. Для старшего друга наличие младшего товарища повышает самооценку, придает ощущение собственной значимости, но в то же время может серьезно подорвать самооценку младшего, что позже чревато неудовлетворенностью собой и своей жизнью.

Пройдет и это

Насколько долговечна такая дружба? Наталья Селиверстова считает, что разновозрастные дружеские отношения редко длятся долго и в какой-то момент изживают себя. Да, дети вырастают, разница в возрасте нивелируется, расширяется круг общения, появляются новые знакомые, а бывший ребенок уже не нуждается во взрослом друге, выполнявшем функцию наставника или защитника.

На продолжительность «разновозрастной» дружбы влияют те же обстоятельства, что и на любую другую дружбу, плюс еще один фактор – такая дружба может закончиться в тот момент, когда одну из сторон перестанет удовлетворять позиция «старшего» или «младшего», а другая сторона окажется не готова отказаться от своей привычной роли.

А как же любовь? Ведь кажется, что маленькая девочка, превратившаяся в девушку, просто обязана влюбиться в своего старшего друга. По словам психологов, это больше характерно для кино и литературы. «Бывает и так, что разнополая дружба перерастает в любовь при взрослении, но это встречается крайне редко», – заключает Наталья Селиверстова.

воспитание детейдружбапсихология ребенка

Источник: https://www.psyh.ru/bolshoj-i-malenkij/

Маленький пост про большой ПОЗИТИВ

Всем, привет!

Я сегодня напишу маленький пост про ПОЗИТИВ. А то, моя коллега Наташа как то прочитала статью «ГрустНО…» [на этом сайте от 09/01/16] и говорит: «Там твоя статья про грусть… Она прям такая, ну очень грустная». Я: «Так, поэтому она и называется «ГрустНО…» Наташа: «Я люблю читать что-нибудь позитивное«.

И я подумала, если читатель хочет, может удовлетворить его желание?

Что же такого написать позитивное? Может картинки будет достаточно? [пост же коротенький] Например, такая:

или такая…

Позитивно же?

И, вообще, что это такое, ПОЗИТИВ?

Определение этому понятию, а точнее понимание этого понятия очень многообразное. Вот, полюбуйтесь: [точнее, крепитесь, господа и дамы! Это тест на выдержку и целеустремлённость!]

Позитив — от латинского positivus — положительный.
Позитив — нечто положительное, но в современных реалиях служит для упрощения речи и сокращения словосочетаний «положительные эмоции», «положительная энергетика», «положительный результат», или целых предложений.
Позитив (фотография) — окончательное изображение объекта в двухступенном фотографическом процессе. Более светлые места (света́) объекта съемки выглядят светлыми и наоборот, тени выглядят темными. На цветном позитиве цвета объекта съемки отображаются такими же цветами изображения.

[Вы уже устали? Вам уже надоело читать сухой скучный текст? Тогда вы можете его пролистать до картинки с летающим пузатиком.
Для всех остальных, пузатик — просто бессмысленная картинка.]

Позитив (музыкальный инструмент) — небольшой передвижной орга́н, получивший распространение в Европе в XIV—XVI вв.
Позитивный — основанный на опыте, на фактах, реальный (например, позитивные науки).
Позитивный — выраженный в положительной форме (например, позитивное суждение).
И тут же близкие понятия:
Позитивная психология — отрасль психологического знания и психологической практики, в центре которой находится позитивный потенциал человека (как индивида и в качестве члена различных человеческих общностей). Её цель — это научно-психологическое исследование оптимального функционирования человека, поиск факторов, которые способствовали бы благополучному существованию и расцвету индивидов и сообществ.
Позитивная психология — направление психологии, в которой основными темами исследований является то, что способствует достижению счастья людей (например, оптимизм, поток, доверие, прощение и солидарность).
Два раздела позитивной психологии:
1. Субъективное восприятие счастья (различные положительные эмоции, удовлетворенность жизнью, наслаждение, чувство близости, оптимизм, наполненность «жизненной силой» и энергией, уверенность в себе, конструктивные мысли о себе и своей жизни).
2. Высшие индивидуальные и психологические качества человека (любовь, духовность, доброта, мудрость, смелость, честность, чувство реальности, творчество, прощение, сочувствие, поиски смысла, альтруизм, щедрость, эмпатия и др.).
Позитивное мышление можно определить, как умственное (ментальное) отношение к жизни во всех ее проявлениях, приводящее к успеху, росту и развитию личности (желаемым благоприятным результатам) через мысли, слова и воображение. Все, что ум ожидает, то он и находит.
Позитивное мышление обращено к яркой стороне каждой ситуации независимо от того, насколько неблагоприятной она может быть. Поэтому оптимизм и счастье всегда ассоциируются с позитивными мыслителями.
Позитивное мышление — (Ремез Сэссон) — акт рассмотрения мыслительных процессов и личных действий для областей с отрицательными результатами, которые нуждаются в усовершенствовании, и затем использовать соответствующие инструменты, чтобы изменить эти мысли или действия положительным, целенаправленным способом.

— Эй! Вы еще здесь?

Тогда еще народные определения позитива:
— «Положительные эмоции,»
— «Хорошее настроение»,
— «Определение нормальными словами не дам, для меня ПОЗИТИВ — это когда нет слов, а только вот такое несвязное: «ПрЯм-ваУууу-ващееЕеее-йeХуууу!!! Ааааааа!!! Урааааа!!!! CууууууупеЕеЕеееер!!! » =)))) Ну в общем позитив — это эмоции, эмоции, эмоции.. . =)))» У слова «позитив» много производных. Одно слово «позитивизм«, чего стоит [инет вам в помощь]. И вообще, в мире существует много всего позитивного: позитивная психология, позитивная философия, позитивное право [вот, полюбуйтесь, не смогла не привести пример. Позитивное право, положительное право (лат. ius positivism) — система общеобязательных норм формализованных государством, выражающих волю суверена либо не противоречащих данной воле, посредством которых регулируется жизнь субъектов права на некой территории, которые являются регуляторами общественных отношений и которые поддерживаются силой государственного принуждения. Может как и соблюдать, так и нарушать моральные права человека с позиции моральной концепции именуемой «Правами человека», в таких случаях правовые нормы противоречащие моральным правам человека называются противоправными/антиправовыми».

Красиво, Да?

Ну, что? Мы справились с этим лекбезом?

Я специально привела разные понятия. Остальные либо очень похожи, либо не относятся к теме статьи [«Ага, а про фотографию и орган вообще в тему!», — усмехнётесь вы.]

[Внимание… Пузатик!]

Так вот зачем я все это пишу.

В какой-то период времени я воспринимала слово «позитив» исключительно через призму положительных эмоций, лёгких, беспроблемных, радостных переживаний. Но эти ассоциации сигали со мной интересную штуку.

Я стала воспринимать позитив как что-то либо фальшивое, а значит нереальное, либо очень временное и неосновательное. Действительно, «когда мир в кризисе и половина планеты воюет, как-то не до позитива«, — думала я. «Ведь за улыбкой скрывается грусть».

Читайте также: Мстюлька - психология

«Переключение на юмористическую передачу с новостного канала — уход от реальности». «И вообще, попахивает все это инфантилизмом!»

И где же позитив? «Думай позитивно!», — говорят нам книги и фильмы. Что теперь, выкинуть все плохие мысли из головы, стать одноглазыми? Зажмуриться, закрыть уши: «Ничего не вижу, ничего не слышу. В голове ангелочки с бабочками.»

Как-то моя подруга Ирина, которая в своё время изучала позитивную психологию, сказала: «Позитив, это не про посмеяться. Позитив — это присутствие здесь и сейчас, включенность в реальность». Что?

Вот некоторые нюансы из определений, которые я привела выше [вдержки выдержек]: «положительный», «передвижной орган», «основанный на фактах», «реальный», «светлое остаётся светлым», «нуждается в усовершенствовании», «потенциал», «развитие», «успех», «совершенствование», «наслаждение», «наполненность», «счастье».

Моё понимание такое. Позитив — это быть в реальности. Причем быть активным. Иметь видение успеха и двигаться к нему, используя свой потенциал. Ведь это же счастье!

Но, как это?<\p>

— Допустим, смотрите Вы телевизор. Это реально?<\p>

— Да.<\p>

— Смотрите, например, фильм «Золушка» по каналу Хапёр. Это реально?<\p>

— Да.

— И фильм вызывает у Вас воспоминания, мысли, идеи, чувства, а может даже и ощущения (увидели царский стол, и чувствовали себя голодным). Такое бывает?

— Да?<\p>

— Эй, Вы существуете? Вы реальный?!

— Да.

— Точно?<\p>

— ДА!!!

— Фу, слава Богу! 🙂

Т.е. при просмотре фильма существует некая реальность и Вы в ней. Там еще могут быть и другие люди, тогда в реальность добавляется еще взаимодействие, обмен мнениями…

Но вот Вам надоел этот фильм (что тоже является частью реальности), и вы берёте пульт и переключаете вашу дорогущую плазму на порноканал [Интересно, с чего бы? Что Вы такое увидели в фильме «Золушка»?]. И картинки, и звуковой ряд, и мысли, и чувства, и даже физиология (особенно если рядом кто-то присутствует) уже другие. Вы согласны?

— …

[Ладно, я в курсе, что сейчас общаюсь сама с собой! Выключаю свою шизофрению.]

Так к чему это я?

Мы также как и с TV каналами можем переходить на разные стили восприятия реальности. Мы можем ныть и замечать, к примеру, где нас обделили и обидели, превращаясь в жертву. Мы можем судорожно искать риски, видеть, почему проект ненадёжен, и оказаться… вечным офисным планктоном, или невротиком. Мы можем… А может… уже не надо!

«Да,» — скажете Вы: «Заем-знаем. Щас начнётся… Про стаканы воды… Бла-бла-бла!»<\p>

— Да, любой каприз, как говориться! [ууу, продолжаю говорить сама с собой]

— Это по это?

— И про это тоже.

— В смысле, да.<\p>
Каждый из нас этот пресловутый стакан видит по-разному! Любой предмет мы все видим по-своему (хотя бы потому, что у нас разное зрение и световосприятие).

Что уже говорить о каком-нибудь событии или отрезке жизни, или о Человеке? Помните пословицу «сколько людей, столько мнений», то есть видений ситуации.

Могу с точностью сказать только одно: «Единой 100% реальности не существует!!!» [саму в дрожь бросило от такого громкого заявления!]

Поэтому я говорю не про деление на пессимистов и оптимистов. Я говорю о реалистах!!! Людях, способных увидеть свою реальность и жить в ней.

А если единой реальности не существует? То почему бы не жить в той реальности, где мы движемся к своему успеху, а значит делаем себя счастливыми?! Стать автором своей жизни! Таким реалистомсоздателемсобственнойреальности. Да так, чтобы никто не прикопался и в скорую о нас не сообщил.

— И как же жить так, если все х…во?

— Может быть не все? И не так?

Ведь всегда можно посмотреть на ситуацию по-другому. Например, нам на праздник дарят коробку конфет ассорти. Открываем, а там из 30 конфет только 2 любимые. А остальные так себе. Печалька?

Конечно печалька! Ведь посмотрите, как я написала. В начале «Из 30 конфет», а потом «только две». Не понятно? А если: «В коробке оказались 2е самые любимые конфеты». Я просто поменяла местами слова. Расставила приоритеты. И единственное маленькое позитивненькое поставила на первое место, и оно представилось нам в новом свете.

Ведь в любой, даже самой негативной ситуации, можно найти позитив. И выдвинуть его на первый план. Просто некоторые разучились или не научились его замечать. А что же делать с остальным не самым позитивным (с оставшимися 28ю негативными конфетами)? Да можно просто не брать в расчет (если это возможно). Например, выкинуть конфеты.

<\p>

Но погодите разбрасываться сладким, оно еще нам пригодится Читаем дальше?

В реплике: «В коробке оказались 2е самые любимые конфеты», я не только поменяла местами слова и выкинула 28 конфет. Когда мы что-то выдвигаем на первый план, мы непроизвольно обращаем на это больше внимания.

И уже способны рассмотреть новые детали, другие свойства этого позитива. Он становится как будто больше и ярче! Этот процесс можно доверить сделать за нас самому предмету или явлению (дать ему усовершенствоваться).

А можно взять ситуацию в руки и приглядеться к маленькому в начале позитивчику и усилить т.о. его значимость.

Это еще не всё. А давайте-ка посмотрим шире. Не только на эти 30 конфет. И там, наверняка найдётся много позитива. Ну например, нам подарили конфеты, значит кто-то о нас помнит и хочет сделать приятное. А это, согласитесь, совсем другая история!

Все это возможности видеть светлые приятные стороны в различных ситуациях. Видеть их от случая к случаю, от эпизода к эпизоду, от мгновения к мгновению, из которых слагается наша жизнь. Счастливая жизнь!

Еще немного про ресурсы. Ведь идти по жизни и радоваться всему (цветочкам, солнышку, весне, пуховичку, что живой…) уже здорово! Но в нашем сурово-конкурентном мире, [ой, извините, статья же про позитив]… в нашем мире ресурсов и возможностей мы хотим быть успешными, достигать поставленных целей.

И именно в этом наше счастье!!! [вопрос, конечно спорный, но с этим тоже можно работать :)] Так позитив, это не только приятность, но и ресурсы.<\p>

В любой ситуации мы можем видеть и находить ресурсы для осуществления наших желаний.

Например, по случаю подарка можно позвать друзей и приятно попить чайку (ведь не обязательно они не любят те же конфеты). Или эти конфеты упакованы в замечательную жестяную коробку, которую удобно использовать в быту под хранение мелочей.

Или, на крайний случай, у вас уже есть замечательный подарок коллеге (а почему бы и нет!) Т.е. саму ситуацию и её элементы можно сделать источником ресурсов, помогающих нам совершить что-то ещё.

Так можно найти ресурс из чего угодно.

Интересно, а эта статья для Вас как ресурс чего?

В предыдущем абзаце мы взяли ситуацию и подумали, как е можно использовать (нашли в ней ресурсы для разных сфер жизни и целей). А есть такие уникальные люди, которые так идут к своей цели, что в любой ситуации ищут ресурс именно для неё.

<\p>

Допустим, я веду различные тренинги. И мне дарят коробку конфет. А я хочу быть супер классным уникальным тренером [да-да, про формулировку целей поговорим отдельно] И в чем же здесь ресурс? Ну… подумаем.

Можно создать игру на конкуренцию, используя эти конфеты, можно тренировать с их помощью позитивное мышление (:)!), можно сделать объединение в подгруппы по цвету фантиков, можно угощать участников в начале тренинга или сэкономить на кофебрейке…

Как вам? Мелко? Да ладно, за пару минут и всего лишь коробку конфет! [ой-ёй] Самую лучшую, самую нужную коробку конфет!

Вы думаете на этом всё? Как бы ни так!

А вы знаете, что можно наши негативные мысли превращать-переделывать в позитивные (т.е. ресурсные, работающие на наши цели и приятные)? Так вот — легко!!!

Только вот думаю, что это уже совсем другая статья.

А так как эта всё-таки про позитив. То в ней просто обязана быть позитивная картинка!!! Тем более, вы её заслужили, дочитав до завершения статьи!

А специально для Наташи — позитивное видео!!!

Наслаждайтесь!

Больше ПОЗИТИВА, Друзья!!!

P.S. Интересно, а сколько раз в статье встречается слово «позитив«?

Источник: http://www.resursnaya-sreda.ru/2016/01/blog-post_64.html

Книга «Бедный маленький мир»

Главное — не напрягаться. Скользить по волнам текста, интуитивно подстраиваясь под их ритм и направление. Не надо задумываться, а то можно застрять! Не надо искать в интернете «онтогенез», проехали, скользим дальше.

Сложно сообразить, чем отличается «реальность» от «действительности»? Ну и пусть, дальше, дальше! Примерно таким образом я читала «Бедный маленький мир» и мне очень понравилось. Там много всего накручено — и сначала кажется, что непонятно, а потом вдруг становится понятно и увлекательно.

Может быть, это можно сравнить с картинами маслом. Если подойти и уткнуться носом, то видишь крупные мазки и сложно разобрать, где крыша дома, а где раскидистый платан.

Но если отойти, охватить все общим взглядом, даже немного рассеянным взглядом, то появляется пейзаж, и жарит солнце, и качают головами цветы, и блестит от жары крыша. Марина Козлова нарисовала большую картину, соединила ее с музыкой, населила интересными людьми и заставила подумать о важном.

Еще раз задумалась о том, как книги попадают в руки — как они выбирают тот самый момент, когда уже пора. Прочитала Дяченковский цикл «Метаморфозы», прониклась; потом бегло просмотрела несколько книг, отложила, и взялась за «Бедный маленький мир».

А он, оказывается, продолжает те же самые темы: мир не такой, как кажется. Где-то там, невидимые простым глазом, ходят сильные мира сего, строят планы. Хотят перестроить, перековать этот бедный маленький мир. С помощью бедных маленьких людей… Впрочем, не такие уж они маленькие.

Мне очень понравилось, что все герои Козловой — не маленькие и бедные, но довольно сильные и самостоятельные. Умные. Оригинальные. Энергичные. С ними приятно провести время, у них хочется учиться. Победят они в конце или нет, не так важно.

Они побеждают тем, что они есть, что они состоялись как личности. А нынче это, знаете ли, на вес золота.

Немного разочаровал финал. С одной стороны, красиво закольцевалась история с сестрой Анхелой и амаргорами. С другой — попытка уничтожить целый город кажется надуманной и совсем уж нереальной.

С третьей — итоговое спасение всего города с помощью магической музыки слишком похоже на Deus ex machina — надо хэппи энд, сделаем.

Но все равно, ставлю отличную оценку — на фоне слабых или слишком заумных современных романов «Бедный маленький мир» выступил сильно и крупно. Да, название что-то не очень подходит 🙂

Да, кстати! Спасибо тем, кто подсказал, какую музыку надо слушать во время чтения: конечно же, Горана Бреговича! Сначала просто, потом на бис, и потом еще много раз на бис.

Ну, и напоследок. Очень может быть, что мы с этой книгой просто хорошо совпали. Потому что я сама толком не могу понять, почему она на меня так позитивно действует? Ведь там «хэппи» — только «энд», и тот сомнительный. Все остальное — довольно бесплодная борьба за себя, за жизнь, за честь, за друзей.

С любовью все сложно, с отношениями проблематично. Да и название — о чем нам говорит?… И тем не менее, не могу не написать про этот феномен: я подзаряжалась от текста, как от мощнейшей батарейки, как от маленькой духовной электростанции.

За что Марине Козловой, конечно же, отдельное спасибо — редко, редко нынче такое бывает.

Источник: https://www.livelib.ru/book/1001548208-bednyj-malenkij-mir-marina-kozlova

Человек-маленький мир

Я не часто читаю книги, посвященные вопросам воспитания. Мне кажется, что после Я. Корчака и Ю.Б. Гиппенрейтер мало что можно сказать нового об отношениях с детьми. Образовательные концепции меняются быстрее моды на мини и макси, а вектор задан и его вряд ли можно или нужно изменить: гуманизация общества требует гуманизации отношения к детям.

Мне стало интересно, что могут об этом рассказать в ARI, и, благодаря livelib, выпросила себе книгу в подарок. Изначально в книге меня привлекли 3 вещи. 1. Красивая обложка, наводящая на мысли о связи то ли с дзэн, то ли с каббалой. Яркий образ ростка дерева в руках взрослого, поддерживающих детские ладошки. 2.

Читайте также: Знание - психология

Заявка на воплощение идеи “мастер-класса” в книге.

3. Аннотация:

Следуя за внешним видом, я не обманулась. Книга, действительно, прекрасно оформлена. На красивой бумаге, удобным шрифтом, лаконичным дизайном. А в остальном… От книги-мастер-класса я ждала упражнений, если не для ума, то хотя бы для воспитательных навыков. Увы, моему уму м сердцу было не за что зацепиться. А прямых рекомендаций к упражнениям в ней нет.

Смысловое содержание книги укладывается в один абзац, который по непонятным причинам занимает 168 страниц уже упомянутой прекрасной бумаги. Изложенные в ней идеи просты и вызывают доверие:

Мне близка идея о том, что сложности в поведении ребенка – это симптом, вызванный изъяном окружения. Хотя понятие “феномена поля” мне ближе и кажется более нейтральным. Мне тоже хотелось бы в образовании ориентироваться на реальное положение вещей, а не на выдуманную нашими предками картинку.

С другой стороны, все эти дельные мысли доносятся до читателя сумбурно, через ряд противоречивых суждений, которые авторы даже не пытаются как-то аргументировать.

Будто бы бессознательно реализуют собственную программу: “Нам не добиться успеха, если мы начнем сочинять учебную программу на основе собственных фантазий”, – как водится, без частицы “не”, которую бессознательное не принимает в расчет. Вообще, отношение с бессознательным авторов интересно.

В какой-то момент кажется, что противоречивость и непоследовательность суждений – сознательно применяемый авторами ход, чтобы повысить внушаемость читателя и вложить ему в голову то, чего они хотят вложить. Сейчас объясню, о чем я говорю.

На 55 странице читатель узнает о том, что “существует всеобъемлящая универсальная сила природы,… которая вершит все… Если мы хотим, чтобы нам было хорошо, то должны делать хорошо другим, подобно этой Высшей силе”. Потому что мы часть её. А уже на следующей странице выясняется, что “все мы хотим только получать, такова наша природа….

Тем самым она несет зло другим”. И так станица за страницей, абзац за абзацем. С одной стороны ребенок свободен, он не явлется сырьем или программируемым роботом, маленький человек со своими интересами и склонностями. С другой “учитель – это человек, который учит тебя, как жить, как выживать, как осмысливать картину мира. Учитель – это все.

Учитель ваясет из тебя человека”. Я допускаю, что доверие такой глубины может возникнуть у ребенка в отношении хорошего учителя, но пытаться использовать его как эталон – на мой взгляд сомнительная идея. В общем, прочитанное оставило меня в смешанных чувствах. Готова поделиться книжкой с теми, кто также захочет разобраться в предложенном мастер-классе. Другие прочитанные книги я раздаю здесь:

Фотография радужного эвкалипта в шапке поста взята с сайта Кристофера Мартина.

Источник: http://psyvert.ru/books/smallworld/

Психология воспитания детей. Мир глазами ребенка

≡ 15 Апрель 2013 · Рубрика: Психология воспитания детей

Каждый из нас мечтает о том, чтобы наши дети росли умными, здоровыми и счастливыми.

Но у всех ли получается вложить в своего ребенка уверенность в себе и своих близких?

Как сделать так, чтобы мы всегда находили взаимопонимание и с малышами, и с детьми постарше, и с подростками, и со своими взрослыми детьми, и с внуками?

Сегодня на моем блоге гостевой пост от Тамары Розинской:

Мир глазами детей

Рождение ребенка — светлое событие в любой семье. Сложности начинаются позже. Но, задумывались ли вы когда-нибудь, как ребенок видит мир после своего рождения? Как проживает он период открытия для себя нового мира, в который он попал?

Мы привыкли думать, что ребенок ничего не понимает.
Смотрит в первые дни бессмысленно на все, что его окружает. А в последующие месяцы просто повторяет нас, взрослых, и все! И все окружающие, родные и близкие, стремятся его чему-то научить.

Мы произносим звуки, фразы, мы рассказываем, как и что в этом мире. А ребенок, как губка впитывает все! Ему все интересно. Вскоре взрослые начинают оценивать достижения младенца. Вот он уже улыбнулся, вот появился первый зуб, вот он встал на ножки!

— Ах, посмотрите, он уже держит ложку! — восклицает бабушка.

— Он вчера сам телевизор включил! – с гордостью откликаются родители.

Проходит еще немного времени, и уже в ребенке нас перестает что-то устраивать. Мы пытаемся объяснить ему, что правильно, а что нет. При этом, мы очерчиваем первые границы его свободы. «Это нельзя» и «ты не будешь так делать!» — категорично объявляем ему ультиматум.

Дальше больше – ребенок должен соответствовать ожиданиям взрослых. Любящие люди — мама, папа, бабушки, дедушки – все знают, что лучше для этого ребенка и каким он должен быть. А чего хочет ребенок – часто ли спрашивают об этом взрослые?

Давайте вернемся в начало. Ребенок родился, что он видит, что чувствует, что ощущает?

Первым в детской головке включается рептильный мозг – древнейшая часть нашей мыслительной системы. То есть, часть, которая управляет рефлексами. Основная эмоция, которая присутствует в ребенке в первый год жизни – это страх. Он всего боится, потому что, любой дискомфорт инстинкт ребенка трактует, как угрозу жизни! Да, все так серьезно!

Речь не идет о том, чтобы ребенка воспитывать без правил и ограничений. Речь о том, чтобы в первую очередь думать и предполагать, что может быть истинной причиной отрицательных реакций малыша.

Ребенок капризничает, он плачет и не хочет успокаиваться. Сначала мама успокаивает его, но потом о себе дает знать усталость. В мамочке накапливается раздражение, и она может уже неадекватно реагировать, повышая голос, или «наказывая» его своим игнорированием. Такое поведение мамы приводит ребенка к панике. Инстинкт подсказывает крохе, что его жизни грозит опасность. Не может быть?!

Представьте себе, все действительно так серьезно. Родители маленьких детишек до трех лет иногда жалуются на то, что их не слушают. Даже считают, что ребенок манипулирует ими и пытается управлять. Но в этом возрасте ребенок не может этого делать!

Он не может сознательно просчитывать свое поведение. Он не может стратегически выстраивать свои поступки для достижения определенной цели. Да, да! Если вас не устраивает поведение ребенка, анализируйте собственное поведение. Потому что поступки и модели поведения взрослых, ребенок зеркалит прекрасно. А выстраивать свои поступки в определенный алгоритм ему пока не дано.

Малыш чувствует голод, боль, ему жарко, или, наоборот, холодно, и он заявляет обо всем этом плачем. По-другому он пока не умеет.

(Ирина Гончарова: Кстати, причины плача маленького ребенка описаны мною в конце одной статьи, здесь.)

И очень часто ребенок плачет, потому что в нем появляется страх. Это нормальная эмоция, она возникает в каждом человеке, потому что – это наша защита. А ребенок каждый день встречается с непонятным и неизвестным. Каждую минуту во взрослом мире его подстерегает опасность, потому что он пока многому не знает объяснения.

Представьте сейчас себя крошечным человеком и соразмерьте с собой размеры окружающих предметов. Представьте, как трудно ориентироваться крохе в еще неосвоенном пространстве. Шумы, которым нет объяснения, фактуры поверхностей, которые чаще оказываются травмирующими для кожи малыша. Команды, которые ребенок не всегда может понять сразу.

Если дитя не может заснуть, или просыпается ночью, и отказывается уснуть снова, на то всегда есть причины! Если малыш отказывается есть, совсем не значит, что он болен и его надо накормить любым способом, не кашей, так печеньем и конфетами. В ребенке заложен большой потенциал самосохранения и не надо ему противостоять. Взрослые должны учиться понимать дитя, и только потом выносить свои оценки.

Психология воспитания детей

Начиная с 2,5-3 лет ребенок начинает заявлять о себе – я сам! И снова взрослые пытаются поправить ребенка: «Ты не сможешь! Не так! Ты упадешь!» Чем больше ребенок заявляет о своих желаниях и демонстрирует свои навыки, тем больше его стараются контролировать. Именно в этот период малыш получает свои первые психологические травмы, которые закладывают в нем первые ограничивающие убеждения.

Это время первых противостояний со взрослыми. Взрослые снова должны стараться видеть за внешними проявлениями ребенка внутренние причины. Потому что в этот период дети начинают действовать уже чаще вопреки.

Мы считаем это капризами, а на самом деле, часто ребенок просто не знает, как объяснить то, что он чувствует. Ребенок еще не умеет предвидеть последствия. Процессы контроля и торможения в нем еще не включились.

Поэтому, когда вы ругаете ребенка и даете оценку его поступкам, исходя из своих представлений о том, что правильно и что нет, вы снова травмируете маленького человечка. Его ошибки – это повод что-то объяснить, чему-то научить, а наказание здесь неуместно.

И не только неуместно, но и бессмысленно. Именно в такие моменты вы сеете у детей комплексы. И тогда ребенок начинает принимать окружающий мир, как чуждую среду. Он начинает чувствовать себя отвергнутым. И чаще всего такие переживания провоцируют болезни.

Иногда болезнь — это единственный способ получить больше внимания и любви.

Ребенок проходит несколько этапов становления личности, и к 15-17 годам в основном этот процесс должен быть завершен. От того, как себя будет видеть в этом мире уже подросток, зависит вся его последующая жизнь.

Часто родители возмущаются – что откуда взялось, мы его этому не учили! Но на ребенка влияет не только то, что в него вкладывают целенаправленно. Он как зеркало отражает тот мир, в котором живет. И самый надежный способ научить ребенка жить в согласии с собой и с миром, помочь стать ему личностью.

Поэтому, обучая детей чему-то, вы должны понимать, что вносите коррективы в его карту жизни. Если вы начнете видеть за поступками потребности ребенка, вы всегда сможете найти с ним компромисс.

Ребенка очень легко сломать и подчинить. Лестью и вседозволенностью дитя можно развратить и морально изуродовать. Но и то, и другое, взрослые делают, ублажая свое эгоистичное Эго.

Есть другой путь. Он гораздо труднее и требует терпения. Но ребенок, воспитанный, как личность, как маленький человек, вырастает счастливым. Даже, проходя трудности и испытания, он верит в себя.

Покупая бытовую технику, предметы обихода, даже какие-то мелочи, люди задают себе массу вопросов. Читают инструкции и выбирают оптимальный вариант, выбирают лучшее для себя.

Но, когда дело касается воспитания детей, многие считают, что достаточно собственного опыта. Что при этом чувствует ребенок, взрослые часто считают неважным. Но это не так. Каждая обида, унижение, несправедливость остается глубокой раной на всю жизнь.

Ребенок похож на родителей и ближайших родственников, но он другой, он – это ОН. И примите это сразу!

/Тамара Розинская./

Тамара, я благодарна тебе за этот гостевой пост.

Знаю, что ты прикладываешь все усилия, чтобы семьи твоих сына и дочери были счастливыми. Ты не пытаешься заменить внукам маму и папу, предоставляя своим детям свободу в выборе методов воспитания малышей.

Вместе с тем, ты умеешь мягко и ненавязчиво направить их по верному пути, всегда оставаясь на вторых позициях. Я уверена, что ты прекрасно справилась с ролью матери, сделав счастливыми своих детей.

Им теперь легче своих малышей вырастить счастливыми и уверенными в себе.

С Вами делилась опытом в том, как воспитать счастливого ребенка, мама двоих детей. Она же бабушка двоих внуков, Тамара Розинская.

На своем блоге она разместила интервью, которое взяла у меня еще тогда, когда никто в блоггинге не знал о том, что я — няня. С ее легкой руки я и открыла «Нянюшкин Портал».

Источник: http://babushkababunya.com/psihologiya-vospitaniya-detej/psihologiya-vospitaniya-detej-mir-glazami-rebenka.html