«Ты же психолог!» или Чем жизнь психолога отличается от жизни обычных людей
Мне иногда кажется, что общество «не психологов» воспринимает нас, психологов, некими биороботами без чувств, эмоций, с идеальными семьями, в которых идеальные отношения, простите за тавтологию, но без нее никак. Буду говорить за себя, не имею права разглагольствовать от имени всех моих коллег, да и люди все разные.
Меня фраза «Ты же психолог», сказанная в мой адрес, порой вводит в ступор.
Хочется ответить: «И что из этого, собственно! Да, я имею психологическое образование, и меня вдохновляет все, что связанно с разбором личности, с подсознанием и эмоциями людей.
Как хирурга, который испытывает интерес и азарт, разглядывая открытые внутренности человека на операционном столе.
Да, я люблю искать ответы в боли души и мыслях других людей, видеть, открытые для меня, внутренние состояния».
Но это совершенно не значит, что получив психологическое образования, я вдруг лишилась простых человеческих чувств.
Раскрою вам секрет – я так же иногда страдаю от внутреннего неудовлетворения чем-либо или грущу, загоняя себя в небольшую депрессию. А бывает, ссорюсь с родными и чувствую себя виноватой, или ругаюсь с дочерью, а потом иду просить у нее прощение.
Иногда не нахожу общий язык с мужем и родителями, порой откровенно бесят друзья или я сама. Бывает, устаю искать ответы и чувствую безысходность, или чего-то сильно боюсь. Это и есть жизнь.
Каждый день испытывать огромный спектр чувств, находить их в себе и проживать по полной. Быть живым человеком!
Так вот, чем жизнь психолога тогда отличается от жизни людей, не имеющих официального психологического образования? Да ничем, друзья!
Иногда хочется сказать: «Мы такие же люди как и вы».
Мы умеем плакать, кричать, депрессировать, валяться утром в апатии, хотеть кого-то прибить в момент злости, радоваться как сумасшедшие. Мы не знаем стопроцентных ответов, почему у вас вот так сложилось в жизни и связанно ли это с вашей ссорой с мамой в пятилетнем возрасте. Мы не ставим диагнозы, только посмотрев вам в глаза, и не особо хочется порой, кстати.
Жаль, что люди, говоря мне фразу «Ну ты же психолог, разберись с этим», даже и не подозревают, что и мне бывает дико страшно разбираться с чем-то, особенно в своей личной жизни. А слышать ее от близких людей, вдвойне тяжело.
Еще нам совершено нельзя ошибаться.
Все! Один раз ошибся, и в твой адрес летит другая поражающая меня фраза: «Какой ты тогда психолог, если и этого не можешь».
Интересно, а что в понимании людей мы, психологи, должны уметь?
Жаль, что еще летать не умеем, как супергерои, тогда бы точно оправдывали все ожидания и надежды народа!
Шучу, конечно, но, порой, друзья, бывает не до шуток.
Знаете, ведь, нам бывает намного страшнее, чем вам, людям, не имеющим такого отношения к психологии. Потому что мы, делая поступок, видим последствия наперед. Мы практически точно знаем, к чему он может привести, так уж устроено наше восприятие.
Я, по крайней мере, живу в постоянном состоянии анализа всего происходящего в жизни, такая профессиональная привычка.
И даже если совершаю какую-то ошибку, говорю что-то в сердцах или поступаю не так, как, возможно, поступил бы психолог, автоматически просчитываю последствия и получаю двойную дозу чувства вины.
Расслабиться и просто махнуть рукой на происходящее нет возможности у психолога, потому что мы знаем, к чему это приведет. Единственное, спасибо моему второму образованию и коллегам за то, что научили меня качественно работать с собой в такие моменты и быстро приходить в норму!
Вот это мы умеем мастерски!
К чему я решила написать эту статью? Наверное, накипело. На днях в очередной раз услышала фразу «Ты же психолог, расскажи тогда, от чего вот это бывает».
Интересно, если к хирургу подойти и сказать: «Слушай, ты же хирург, скажи, отчего у меня сейчас в правом боку кольнуло», что он ответит?
Иногда, слыша обращение ко мне, которое начинается со слов «Ты же психолог», вдруг вспоминаю, что я и правда психолог, и спокойно ухожу, переставая доказывать себе и другим саму возможность принадлежать к этой великой профессии. Просто вспоминаю, что никому ничего не должна.
Да, дорогие друзья, я психолог, и это дает мне множество преимуществ, но я и человек: обычный, живой, со своей, порой, непростой жизнью и решениями в ней.
Единственная просьба – будьте немного снисходительнее к нам, психологам. Да, мы многое можем, но не все!
Нет всемогущих людей, даже среди гуру психологии, поверьте, они тоже простые люди!
Давайте будем уважительно относиться к жизни и чувствам друг друга, не накладывая сверхбольших ожиданий и не разрушая отношения, из-за якобы разочарования от несоответствия своим представлениям о ком-то. Надеюсь, не запутала вас!
Удачи и гармоничных отношений с самим собой.
Автор Ирина Зацепина
Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂
Источник: https://psychologies.today/ty-zhe-psixolog-ili-chem-zhizn-psixologa-otlichaetsya-ot-zhizni-obychnyx-lyudej/
Мудрые советы наших бабушек от любой хвори
Советы наших бабушек — это советы проверенные временем. И к многим из них стОит прислушаться и в наше время….время, когда вроде бы от каждой из болезней существует большое количество лекарств, но порой не совсем эффективных…. — Воду пей перед едой — будешь долго молодой. — Коже рук вернет былое сок чесночный и алоэ. — Гепатиту […]
Ученые выяснили, что тревожные люди распознают стимулы, свидетельствующие об угрозе, гораздо быстрее, чем те, кто не отличается повышенной тревожностью.
(С работой можно ознакомиться в журнале eLife) Французские специалисты провели серию экспериментов и пришли к следующим выводам.
Если человек находится в ситуации общественного взаимодействия, его мозг обрабатывает стимулы, сигнализирующие об угрозе, гораздо быстрее, нежели позитивные стимулы […]
Супружеские отношения должны строиться на основе любви. Нужно помнить, что семья – это огромный труд и терпение. В один прекрасный день чувства могут остыть и породить массу семейных конфликтов, поэтому постоянно лелейте и подпитывайте любовь. Вот самые распространенные ошибки, которые не нужно допускать в браке, который не окреп: 1. Не стоит ссориться при родственниках, друзьях, […]
На стереотипное восприятие человека влияет «оформление» его внешности.
Например, перед равными по всем параметрам группами испытуемых в качестве объекта формирования впечатления выступал один и тот же человек, но к каждой новой группе от выходил в другой одежде.
Эксперименты показали, что когда человек появлялся в другом костюме (в обычном деловом, рабочем комбинезоне, религиозном одеянии, военной форме), […]
Ученые из Калифорнийского университета в США в рамках своего недавнего исследования обнаружили, что молодые люди, страдающие от высокого кровяного давления, имеют повышенные темпы старения головного мозга, которому сопутствует ухудшение основных когнитивных характеристик: интеллекта, памяти, логического мышления и так далее. При этом такое явление наблюдалось даже у тех подростков, у которых показатели артериального давления были повышены […]
Мир без жалоб. Измени свою жизнь за 21 день! А давайте начнем уже сегодня. Потратьте 5 минут своего времени чтобы прочесть эту историю и измените свою жизнь! Простой священник, Уилл Боуэн, изучая людей и их поведение, пришел к выводу, что от того что и как мы говорим, зависят наши мысли, а они, в свою очередь, […]
Тревожность – чувство беспокойства, характеризующееся неадекватностью возникновения. Тревожность – это чувство небезопасности. Родители тревожных детей зачастую предъявляют к ним завышенные требования, не выполнимые для ребенка.
Иногда это связано с неудовлетворенностью собственным положением, с желанием воплотить в ребенке свои нереализованные мечты. Это может быть связано с высоким статусом родителей, нежеланием видеть в ребенке неудачника.
Нередко и […]
Размышляя о том, стоит ли вступать в законные отношения, многие пары заходят в тупик. Вам кажется, что пришло время создать семью и обзавестись потомством, но вы не уверены относительно того, сможете ли провести с этим человеком всю оставшуюся жизнь. Можно обожать девушку, но ненавидеть ее бытовые привычки. Можно быть уверенной в поддержке парня, но раздражаться […]
Прошлый год был очень неспокойным, проблемным, резким и во многом неприятным – это связано с характером строптивого Петуха. 2018 год, благодаря своему символу Желтой Земляной Собаке, будет очень спокойным и надежным, он не принесет приятных сюрпризов и подарков. Собака – самое преданное животное. Являясь символом года, она не изменит своего характера, оставшись таким же хорошим […]
Стереотипное представление о глупости блондинок оказалось не соответствующим действительности. IQ блондинок оказался выше, чем у женщин с иным цветом волос.
Американские ученые опровергли миф о глупости блондинок. Уровень IQ у блондинок в среднем оказался выше, чем у женщин с другим цветом волос.
Более того, блондинки чаще бывают гениями, сообщает журнал Economic Bulletin. «Наше исследование убедительно показывает, […]
С детства нас учат тому, что хорошие мальчики и девочки — это те, кто делится своими игрушками, готов уступать и ставить коллективные интересы выше собственных. Альтруизм — это хорошо, а эгоизм — плохо. Однако ученые считают иначе: разумный, или «этичный» эгоизм не только является наиболее социально приемлемым поведением, но и делает самого человека счастливым и […]
«Счастье – это свойство характера. У одних в характере все время ждать, у других непрерывно искать, у третьих – повсюду находить.» /// Эльчин Сафарли Знаете ли вы, что такое счастье? Не огорчайтесь – никто не знает. … Даже прославленный Тал Бен-Шахар. «Как же так?» – спросите вы. Ведь доктор Бен-Шахар занимается исследованием этого феномена ни […]
Важную роль в формировании самооценки играет не только поощрение, но и наказание. Наказывая ребенка, следует придерживаться ряда рекомендаций: -Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому. -Если есть сомнение, наказывать или не наказывать, – не наказывайте. Никакой «профилактики». -За один раз – одно наказание. -Наказание – не за счет любви. Что бы ни […]
Источник: http://lichnorastu.ru/
Сапожник без сапог: как выглядит жизнь психолога
Все истории реальны, но анонимны – это железное правило психологии.
Психолог № 1, 34 года. «Я пошла учиться делать мужа счастливым человеком».
Есть мнение, что в психологи от хорошей жизни не идут – очень, по-моему, правильное. Если вместо того, чтобы заняться собой и своей жизнью, ты хочешь кого-то лечить, это уже нездорово. Например, женщины за тридцать часто идут в психологи, чтобы вернуть к жизни своих мужей-алкоголиков. А я хотела спасти всех детей от всех родителей.
В первый год погружения в психологию я думала не про себя – кто я? какая я? – а про мужа (ребенка у нас еще не было). Изучала его, выискивала проблемы и недостатки. Был, к примеру, такой случай. Я решила провести с мужем тест (хотя ставить «опыты» на близких запрещено!).
Суть теста – выявить приоритеты человека. И оказалось, что для Виталия главное – работа, а семья лишь на третьем месте. И тут же случилась первая катастрофа в нашей с ним семейной жизни. Потому что я вышла из образа психолога и устроила скандал в духе «Как ты так можешь?».
Похожие эпизоды были не только у меня. Все начинающие психологи одержимы манией сделать счастливыми мужа и родителей, которые всячески сопротивляются своему счастью. И я ведь не просто хотела! Я делала как лучше – указывала мужу на проблемы, говорила, что у него не так и как это можно поправить. Хороший муж, вроде как, сказал бы мне за это спасибо, а этот почему-то злился.
Желание нести свет людям пропало после того, как я пошла на курс личной психотерапии (в других странах без нее психолога не допустят к клиенту, а у нас такого закона нет). Постепенно, далеко не сразу, фокус сместился. Я начала обращать внимание на себя.
И стоило мне оставить в покое мужа, перестать тащить его к «свету», как он сам, по собственной инициативе, начал меняться. Изменились и наши отношения. Раньше для меня было важно все про себя рассказать, а ему – все держать под контролем. Это было нашей невротической связью «петелька-крючок». Но мы от нее освобождаемся.
Больше нет схем и правильных (или неправильных) решений. Семейная жизнь психолога – это творчество.
Муж психолога № 1, 36 лет. «Из-за её психотерапии мы чуть не развелись».
Психологи – самые странные люди из всех, кого я видел. Она еще ладно. У нее это второе образование. Но семнадцатилетние психологи – это как? Спрашиваешь: «Чему ты научился?» Ответ: «Я понял людей». Ей тоже сначала казалось, что она что-то поняла.
Рассказываю сценарий обычного вечера в кругу семьи. Приходит жена домой. Вся лучится знанием: «Сегодня мы проходили архетипы по Юнгу», – и в течение трех часов пересказывает лекцию. Уже на второй минуте я начинаю вежливо кивать. Но ее не обманешь – она же психолог.
Она задает вопросы на понимание пройденного материала. Я выкладывался на все 100 % три с половиной года ее обучения и только недавно признался ей, как это было скучно (и трудно после работы) – слушать ее лекции.
А она в ответ говорит, что боялась уйти вперед и оставить меня на обочине просвещенного мира.
Второй момент – мы перестали ссориться. Доказать свою правоту жене-психологу невозможно. Во-первых, она умная. Во-вторых, у нее арсенал из трехсот терминов. Как ни повернись, ты всегда неправ: «Это у тебя сейчас проекция того-то. Это в тебе говорит страх того-то».
Или, например, придешь без сил с работы, нальешь себе вина, а она: «Это у тебя зависимость». Ты: «Дорогая, это всего лишь вино». «Это тебе кажется. Сегодня бокальчик, завтра бокальчик. А что тебе дает этот бокальчик? У нас вчера была лекция по зависимости.
Твоя стадия называется “бытовое пьянство”».
А когда жена пошла на терапию, мы вообще чуть не развелись. Я оставался прежним. Зато мою примерную девочку было не узнать. Она жила как хотела. Могла закатить мне истерику или спокойно констатировать, что ее занятия психологией могут привести к разрыву наших отношений. Мне, очень семейному человеку, развод снился только в страшном сне. Были мысли, что жена попала в секту и нам всем конец.
Пойти самому на терапию – для меня это был единственный способ спасти брак. Я, честно говоря, не вижу другого пути для мужа жены-психолога. Благодаря терапии мы перестали быть зависимыми друг от друга.
Перестали подстраиваться только потому, что нам что-то друг от друга нужно. Появились два новых человека.
И, по большому счету, это новое знакомство, типа: «Я Миша!» – «А я Маша!» – «Очень приятно!»
Психолог № 2, 28 лет. «Ссориться стало финансово невыгодно».
Мы с ним вместе учились и имеем одинаковый багаж знаний. Иногда мне кажется, без этого было бы даже проще. Но то, что я могу обсудить с мужем работу и не нужно перед этим две недели вводить его в курс дела, – это приятно. Мы говорим на одном языке.
Понимаем шутки друг друга – порой очень специфические. Иногда придумываем терапевтичные, на мой взгляд, способы совладать с какими-то ситуациями. Например, был период в наших отношениях, когда мы много ругались.
Тогда я сделала конверт, который назывался «Вздорные деньги», и в каждую нашу ссору каждый из нас клал в него 1000 рублей. Неважно, кто начал первым. Через какое-то время ругаться перестали – это дорого.
Если мы замечаем, что раз за разом наступаем на одни и те же грабли, то придумываем слова-маркеры, которые нас останавливают. Слово можно выбрать любое. Простое «жопа» отлично работает.
Есть еще такой психологический прием «Три шага в сторону». То есть после ссоры нужно на какое-то время разойтись по разным углам. Потом, когда эмоции схлынут, мы всегда подробно обсуждаем проблему. И приятные вещи тоже обсуждаем.
А с того момента, как у нас родился сын, я читаю тонны книг по детской психологии и прошу мужа посмотреть отмеченные отрывки. После этого мы решаем, что будем использовать, что – нет. А жизнь все корректирует. Как, например, наше мудрое решение непрерывно носить младенца на руках.
Тут здравый смысл над психологией все-таки возобладал.
Муж психолога № 2, 27 лет. «Мы копаем чуть-чуть глубже».
Знания в области психологии у меня, конечно, есть. Не зря же я учился. Но я не практикующий психолог и не очень верю в необходимость психотерапии в отношении себя. Тем более семейной.
Обсуждать проблемы с женой можно и без специального образования. Она считает по-другому. И настаивает. Иначе мы не заплатили бы такую кучу денег за десять сеансов у доктора, к которому она ходила, когда ее что-то расстроило в наших отношениях.
Она и мне предлагала, но я отказался – меня все устраивало.
В психотерапии это важно – у кого запрос, тот и идет к терапевту. Должен признать, тогда психотерапия нам помогла. Я себе не противоречу. Деньги в психотерапии – важная мотивация. Если я плачу, я должен решить свою проблему.
Что, мне двадцать сеансов, что ли, оплачивать? То есть по факту жена все сделала сама. С таким же успехом она могла платить мне. Но если бы деньги остались в семье, это не сработало бы.
Жена любит глубоко копать, задавать вопросы: «Какие эмоции это у тебя вызвало?» На что я отвечаю: «Перестань психотерапевтировать!» Но часто признаюсь. Зачем? Потому что интересно. Психология не заменяет нам обсуждения кино, книг, сплетен. Она идет дополнительным пунктом.
У обычных людей наша рефлексия называется «разбор полетов». Просто мы копаем чуть-чуть глубже. Жена, к примеру, специально хвалит меня за хорошие поступки, чтобы я их повторял: «Молодец какой, помыл посуду!» А я ведусь на это и еще раз делаю.
Есть у нее еще хитрый прием. Когда она видит, что я пытаюсь сделать глупость, она меня не останавливает. Наоборот, соглашается: «Да. Вот сейчас ты это сделаешь, и это так здорово. Потому что у тебя будет то-то и то-то».
Я слушаю и думаю: «Какой бред!» А потом понимаю – черт, а ведь именно это я и собирался сделать! В нашей семье психологию никто за порогом дома не оставляет. Давайте возьмем математика.
Пусть оставляет профессию за порогом, а дома, где ему за чашкой чая или во сне ценные мысли приходят в голову, он их даже записать не знает как. Это неразумно и, к счастью, невозможно.
Психолог № 3, 33 года. «Я пошла спасать свою семью».
Решение стать психологом – последняя с моей стороны попытка спасти эту семью. Формально толчок дал мой психотерапевт, когда понял, что ничего нового сказать мне не может. Просто работает «ушами». Пять лет назад я пришла к нему совсем с другой проблемой. Я заметила, что в присутствии мужа постоянно ем. Уезжает в командировку – не ем. Возвращается – все заново.
С обстановкой в семье я это никак не связывала, поскольку была ноль в психологии. Тетенька чуть ли не на первом сеансе поставила диагноз: нарциссизм у мужа и, как следствие, крах нашего брака. Мы поженились рано, еще в институте. «Девочка» очень хотела съехать от авторитарной мамы.
«Мальчик», живший в общежитии технического вуза, обнаружил, что «девочка» – это источник еды, порядка в комнате и секса. Через год родился сын. Муж начал работать, вошел во вкус и пропал. Не в прямом смысле. Нет, он каждый день ночует дома – полчаса потупит в компьютер и засыпает на диване в гостиной. Дойти до спальни у него, как правило, нет сил.
Как я ни пыталась пробить между нами стену – криком, лаской, битьем посуды, – он меня перестал замечать.
При этом я точно знала, что у мужа нет любовницы. У него ничего нет, кроме его любимой работы, – ни друзей, ни интересов, ни вредных привычек. Даже любимой еды. У психолога почти год ушел на освобождение меня от зависимости, чтобы разорвать эту порочную связь.
А потом, в один из редких моментов близости, я умудрилась опять забеременеть. Терапия по понятным причинам прервалась. Казалось, жизнь налаживается. Но через год после родов меня накрыло по-новой. Кроме обжорства и одиночества, к моим несчастьям прибавился алкоголь.
Муж стал много зарабатывать и по-прежнему пропадал в офисе. А когда был дома, я слышала только: «Милая, послушай, я устал. Давай я тебе еще денег подкину?» Потом еще подкинул, и еще. Сумма компенсации выросла до пятидесяти тысяч в неделю. Я завела любовника.
Мой психотерапевт, когда я пришла к нему спустя год после рождения ребенка, передал меня своей коллеге. Диагноз был прежним – его нарциссизм и крах отношений.
Это был какой-то экзистенциальный тупик. Я по-прежнему не хотела разрыва, а терапевт только разводил руками. Мне как будто внушали: «Разводись! Разводись!» И я нашла третий путь – поступила на курсы психологии. Хочу сама разобраться со своей жизнью, и если пойму, что надо разводиться, – это будет хотя бы мое самостоятельное решение.
Муж психолога № 3, 27 лет. «Для меня психология — мракобесие».
У меня серьезное техническое образование. А психология – это, простите, мракобесие. Почему жена подалась в психологи, мне тоже понятно. Дети подросли. Их уже можно время от времени сбрасывать на нянь – у нас их две.
Чтобы обеспечить их услуги, а также услуги уборщицы, шофера и, между прочим, психотерапевта жены, я много работаю. Жене скучно. Ей кажется, что она деградирует, отстает от жизни. Вот и нашла себе модное хобби – я не против. Конечно, мне бы больше понравилось, если бы она занялась языками.
Но изучение языка – это работа на результат. Тут легко проверить, занимается человек или тусуется. А в такой мутной дисциплине, как психология, ничего не понятно. Думаю, через годик жена ее забросит. Но мне не жаль выброшенных денег. Я всегда поддерживал начинания жены, в том числе деньгами.
Знаю, она это не ценит, жалуется на меня своим психологам. Хотя, по-моему, чтобы понимать, что для мужчины быть успешным в работе – это первоочередное, не нужно иметь «корочку» психолога.
Правила общения с мужем для жены-психолога:
- Не пытайтесь проводить эксперименты на муже. Если не удержитесь и вас застукают, скажите: «Я провожу сложный эксперимент над собой. Ты у меня – нормальный, а я – психолог. Не суди меня строго».
- Избегайте оценок. Не демонстрируйте мужу, что знаете о нем всё. Рассказывайте, что нового вы как психолог поняли о себе и что хотели бы в себе изменить. Пусть думает, что это он контролирует вас, а не вы – его.
- Никакой семейной психотерапии! Только дружеская поддержка, сочувствие, понимание.
- Не разговаривайте терминами. Фраза: «Ты меня достал!» звучит честнее и понятнее, чем «Ты человек с шизоидной акцентуацией характера».
- Помните – он женился на женщине, а не на психологе.
Правила для мужа жены-психолога:
- Читайте книги по психологии и задавайте вопросы жене – ей будет приятно.
- На всякий случай найдите себе альтернативного психолога-консультанта. Желательно женского пола и не подругу жены. Она все вам объяснит, если вы с женой поссоритесь.
- Не смейтесь, когда жена говорит о психологии. Может, она втайне мечтает, что психология поможет вам лучше понять друг друга.
- Выучите пару фраз на профессиональном сленге (например: «Милочка, я понимаю, контртрансфер на работе! Но зачем тащить это в дом?»). Не важно, что это значит. Жена поймет и оценит.
- Расслабьтесь. Жена-психолог все равно вас любит. Это дома она говорит о работе, а на работе (с коллегами) – о вас.
Источник: http://www.marieclaire.ru/psychology/life/sapojnik-bez-sapog-kak-vyiglyadit-jizn-psihologa/
Психология жизни и саморазвитие человека
ПСИХОЛОГИЯ ЖИЗНИ
Определение «психология» может применяться в разных значениях. С одной стороны, психология – это наука о жизнедеятельности человека, с другой стороны – психология – это и есть сама жизнь.
И несмотря на то, что существует масса подразделов, ответвлений, направлений психологии, например, психология личностного роста, психология человека, психология взаимоотношений между людьми и психология семейных отношений и пр.
, тем не менее всех их объединяет одно – это то, в чем человек живет, существует и продолжает так или иначе контактировать с этими явлениями на протяжении всей свой жизни.
Кроме этого, есть профессиональная психология, т.е. ею занимаются дипломированные психологи, а есть психология как наука о жизни для всех тех, кто хочет сам научиться разбираться со всем, что происходит.
На самом деле человеку только кажется, что мир – это какой-то хаос, ужасы, неприятности. Все в этом мире система, которая имеет свои законы. И когда мы их нарушаем, пусть даже и от незнания, то только тогда на нас начинают сыпаться неприятности, другими словами тогда, когда мы сами их провоцируем.
Когда человек уважает ту планету, на которой живет, законы этой системы и понимает ее устройство, то он существует в гармонии с этим миром. И прежде всего с собой. И тогда мир начинает отвечать за это уважение взаимностью, помогая человеку получить то, чего он так хочет. И это тоже психология.
Психология счастливой жизни без проблем, потому что все наши неприятности появляются от незнания и неумения управлять теми ситуациями, которые возникают в нашей жизни. И ключ к исправлению своих прошлых ошибок – это знания, по-другому никак. Нет никакого смысла сидеть и ждать, когда же все измениться. Само не меняется ничего и никогда, как бы грустно это не звучало.
Просто подумайте, почему чудо не наступило до этого, но должно наступить потом? Хотя, конечно, человек действительно склонен к тому, чтобы просто жить в ожидании и все. Не потому что мы плохие или хорошие, а потому что нас к этому приучали из поколения в поколения.
Самое страшное в этом то, что так можно прожить всю жизнь, из года в год в ожидании, что «когда-нибудь потом все обязательно будет хорошо, а сейчас ничего страшного, надо потерпеть!» и в итоге, годам к 50-60 начинать осознать, что же он надел… Зачем и почему так бездарно прожил эту жизнь? Ведь мог же столько сделать или успеть… Поэтому лучше начинать разбираться в том, что происходит в вашей жизни сейчас, почему вы к этому пришли и почему есть то, чего так не хотелось, но не исполнилось то, чего так хочется. Вот в этом и может помочь психология жизни или психология о жизни.
Человеку для того, чтобы научиться быть счастливым действительно не нужен диплом психолога, эти знания может получить и научиться применять любой человек. Главное здесь — собственное усердие и настоящее желание изменить свою жизнь.
Формат изучение может быть любой, тут каждый выбирает для себя что это будет – кто-то ищет курсы, на которых можно присутствовать вживую, а кто-то предпочитает изучать видео о психологии жизни самостоятельно.
В таком формате есть масса преимуществ, потому что вы сами можете регулировать сколько времени и когда вы будете выделять для работы над собой, для своего развития.
Видео о психологии можно изучать самому или взять, к примеру, наше сопровождение в виде дополнительного разъяснения по e-mail или skype. Подробнее о форматах изучения видео о психологии (……..)
Психология жизни имеет массу видов и направлений, но основных можно выделить несколько (подробнее….)
Что такое саморазвитие человека?
Все в нашем мире система – государство, общество, религия, образование и т.д.
Так или иначе все это подчиняется общим правилам, но кроме этого в каждой системе существуют еще и свое дополнительное, внутреннее устройство со своей иерархией и внутренними законами.
И все это функционирует и подчинено более высокой системе. И все это сводится в итоге в единый механизм, в котором у каждой его части есть свое собственное место и предназначение.
Человек – это некая система, как и все в этом мире. У нас есть тело, душа, сознание, память мы можем находиться в сознательном состоянии, но чаще в бессознательном, мы можем мыслить, а можем жить автоматически.
Мы много что можем и на что способны, но редко позволяем себе что-то делать, чего-то достигать и развиваться. Задача человека по жизни – развиваться, самосовершенствоваться, при этом прежде всего духовно, т.е.
заниматься обучением себя для того, чтобы двигаться вперед, для того, чтобы строить свое будущее.
Когда мы рождаемся, то попадаем в независящие от нас условия, т.е. наша семья, тот быт, который организовали родители, те убеждения и правила, которые они ввели в этой семье – во всем этом мы живем без выбора, т.е. мы обязаны принимать все это по определению. Поэтому все, что было в нашей семье мы берем на вооружение и делаем это неосознанно.
Представьте себе кинокамеру, которая пишет все, что вы слышите и видите, и сохраняет все эти записи. Но самое интересное, что все это мы воспринимаем по-своему и интерпретируем и потом начинаем применять, часто сами этого, не видя и не замечая. Так работает наша память.
В итоге, когда ребенок вырастает все что он имеет в своем арсенале – это безусловно принятые и по-своему обработанные модели поведения своих родителей, родственников, копии друзей и одноклассников. Плюсом на это накладывается природа самого человека, черты характера и так возникает некая гремучая смесь, с которой мы выходим во взрослую жизнь.
Отсюда и появляются все ошибки, поражения и неудачи. Мы слепо используем то, что видели, но сделать по-другому не можем – нет таких знаний. Мы вроде бы пытаемся, но опять возвращаемся на исходную. Так начинается цикл неудач, длящийся годами, замкнутый круг, в котором мы тупо воспроизводим то, что делали и слышали и никак не можем понять, почему мы так несчастны, одиноки или не успешны.
Причина в том, что мы неосознанно пытаемся воспроизвести то, что видели в детстве, но в очень искаженном виде, т.е. пытаемся прожить чужую жизнь, жизнь своих родителей и это не дает человеку построить свою собственную.
Пока человек осознанно не займется формированием собственного Я, не начнет разделять себя от всего, что было до этого, пока не разберется где он сам, а где копии, личностью он не станет, не потому что не хочет, просто не сможет из-за отсутствия необходимых знаний и умений их применять. У каждого из нас есть 4 стадии жизни: детство, юность, зрелость и мудрость.
На каждой из них человек имеет свои задачи, при решении которых он поднимается на следующую ступень. Но перепрыгнуть эти ступени нельзя, только одна за другой.
И этапы эти не связаны с биологическим возрастом человека, это показатели его умений и полученных знаний, которые соответствуют каждому из этапов и пока он не обретет все навыки, которые должен получить в стадии «детство», к примеру, он не перейдет даже в юность.
Вот так и получается, что все мы биологически растем, взрослеем, идем на работу и заводим собственные семьи и детей, но психологически так и не смогли повзрослеть. Отсюда и берутся все неприятности. Что такое повзрослеть? Это отделиться от своих авторитетов, разобраться на основании каких убеждений и принципов вы живете, что несете в мир и как это делаете.
Личность – это то, что человек воспитал в себе сам. Это его уникальность, умение выстраивать свою жизнь по тактам и всегда добиваться результатов, это только его собственные проработанные и эффективные модели поведения, это жизнь без сопротивления и проблем.
Саморазвитие личности – это постоянное получение знаний о том, как устроен мир, по каким законам и правилам он работает и способность воплощать все эти знания в жизнь.
Личность — это взрослый и самодостаточный человек здесь пол не имеет никакого значения, потому что задача любого человека на земле стать самим собой, стать личностью и неважно, мужчина он или женщина. Такой человек постоянно учится и развивается, потому что застой и состояние болота – это смерть при жизни.
Такие знания можно получать из разных источников: можно читать книги, смотреть тренинги по саморазвитию, видеосеминары по психологии ( подробнее….), тренинги о саморазвитии, ходить на лекции или слушать аудио книги.
Но перед тем как начать что-то изучать постарайтесь внимательно и со всей ответственностью отнестись к выбору того видео, той книги или лекции, на которую собираетесь. Видео по психологии(…..)
Источник: http://www.irina-lebed.ru/stati/psixologiya-zhizni-i-samorazvitie-cheloveka.html
Психология счастливой жизни. 5 принципов счастья
5 принципов счастливой жизни, которые открыты в исследовании психологов, длившемся более 50 лет. Психология счастливой жизни существует — это доказано. Пройдем по следам счастливых долгожителей?
Счастье пройти по минному полю
В конце 20 столетия в Гарвардском психологическом Центре были подведены итоги исследования, которое продолжалось 69 лет. Несколько поколений психологов вели наблюдение за счастьем 800 человек.
Психологи хотели вычислить правила и законы понятия счастливой жизни с преобладанием радости. В начале 20 века были отобраны несколько сотен человек, психологически и физически здоровых, воспитанных в хороших семьях.
Среди испытуемых были представители всех социальных слоев от бедняков до богачей, от неучей до выпускников университетов. Все они жили как могли и раз в 5 лет заполняли психологические опросники и медицинские анкеты.
Результатом этого исследования стала книга известного психолога Джорджа Вайланта.
В ней он делится опытом обретения счастливой жизни своих испытуемых.
А Вы соблюдаете все 5 принципов счастливой жизни?
5 принципов счастливой жизни
1 принцип счастья. Оптимизм – дорога к долголетию. Болеть можно, но нельзя чувствовать себя больным. Наша собственная оценка своего физического самочувствия гораздо важнее, чем медицинские диагнозы.
Перенесенные инсульты, инфаркты и травмы над нами не властны до тех пор, пока мы воспринимаем их как поломки в пути, но не как само путешествие. Оптимисты в более тяжелом состоянии чувствуют себя гораздо бодрее сверстников и даже более молодых нытиков и пессимистов.
2 принцип счастья. Любовь равна жизни. Если Вы к 55 годам обрели верного и любящего спутника жизни, причем неважно с какой попытки, — это верный признак того, что Вы радостно отпразднуете свое 85-летие в ясном уме и крепком здравии.
Более того: крепкий и полный любви брак – это более надежная примета долголетия, чем низкий уровень холестерина или крепкие сосуды.
Психологи, проводившие это исследование убеждают: дольше и счастливее живут те, кто любит взаимно и кто умеет давать и получать поглаживания и поддержку. Кто открыт к друзьям и доброжелателен.
3 принцип счастья. Счастлив тот, кто прощает. Обиды, подобно раковым клеткам накапливаются в теле и разъедают душу, отнимая радость и вычитая годы. Светлые стороны жизни наполнены радостью, темные попросту сокращают жизнь.
4 принцип счастья. Занимайтесь душой и получите здоровое тело. Это исследование явно показало, что люди, обратившиеся за поддержкой к психологу, на 33% реже посещают терапевта, на 76% реже попадают в больницу. А так же пропускают в 2 раза меньше рабочих дней и принимают на 1/3 меньше лекарств.
Главное следствие психологического лечения – умение справляться с житейскими невзгодами предохраняет тело от преждевременного старения. Более того, среди психоаналитиков немало долгожителей именно из-за того, что в их среде принято регулярно самим подвергаться психоанализу.
5 принцип счастья. Учись, студент и будешь счастлив. Люди, получившие хотя бы неполное высшее образование, живут в среднем на 7 лет дольше неучей. Причем возраст – не оправдание нежелание учится.
Психологи отмечают, что творческая жизнь и освоение новых сфер деятельности прибавляют пожилым людям не только года, но и улучшают само качество жизни, наполняют ее радостью и бодростью духа.
Напишите в комментариях, какие из этих 5 принципов счастья и долголетия, помогают Вам жить в творчестве и радости. А какие трудно выполнимы для Вас?
Поделитесь счастьем!
Источник: http://PsymanBlog.ru/formula-schastya/psixologiya-schastlivoj-zhizni-5-principov-schastya/
Всю жизнь психология семейной жизни
«На всю жизнь!» — так думаем мы о том, с кем решили навсегда связать свою судьбу. День свадьбы считается одним из самых светлых в жизни, и взволнованные новобрачные, начинающие совместный путь обещанием друг другу любви, веры и верности, казалось бы, могут быть уверены в своем будущем.
Когда молодых людей спрашивают, каковы их планы на будущее, все, как правило, говорят об интересной работе и удачной, гармоничной личной жизни.
Если попросить их рассказать об этом подробнее, ответы складываются в определенную схему: хорошая квартира (иногда дом), полное взаимопонимание с супругом, радость от того, что дети здоровы и хорошо развиваются, дружеские взаимоотношения с окружающими.
«Труднее всего прожить вместе первые двадцать пять лет, а потом уже ничего», — говорят о возможностях счастливой семейной жизни оптимисты. «Семейная жизнь — это могила для любви», — утверждают пессимисты. И хотя известно, что это всего лишь слова, мысль, что супружеская жизнь должна быть в какой-то мере несчастливой, невольно закрепляется в сознании.
В наше время широко распространены знания по биологии человека и его сексуальным потребностям. Ложная скромность и фальшь в вопросах интимной жизни довольно успешно преодолеваются, поэтому психофизические отношения между женщиной и мужчиной, казалось бы, должны складываться в высшей мере счастливо и гармонически.
Увы, приходится констатировать, что, хотя в представлениях о сексе определенный прогресс, несомненно, наблюдается, произошла либерализация того, что считалось дозволенным и что было под запретом.
Словом, несмотря на определенные перемены в нравах (например, общество примирилось с тем, что неформальный союз имеет право на существование), половая жизнь все еще остается источником многочисленных недоразумений между женщиной и мужчиной.
Чтобы человек проявлял себя как активная личность, он должен иметь возможность удовлетворять основные свои потребности: физиологические, умственные, эмоциональные и духовные. Потребности эти едины для всех, но удовлетворяются они индивидуально, каждым по-своему.
Сексуальные потребности находятся на грани биологических и общественных. Их можно было бы отнести к физиологическим, но способы их удовлетворения определяются и регулируются общественными нормами в соответствии с целями, к которым общество стремится.
Как большинство представляет себе сценарий поведения в половом акте? Схема постоянна и изменениям не подлежит: женщина должна быть пассивной, инициатива принадлежит мужчине.
А это сдерживает, блокирует спонтанность многих женщин; они боятся сделать что-нибудь не так, выразить какое-нибудь пожелание, опасаются, что их инициатива может настроить мужчину против, представит их в ложном свете.
Женщина злится, она недовольна, не может полностью расслабиться, сконцентрироваться на своих ощущениях.
Сначала ей казалось, что его поведение вызвано теми чувствами, о которых он умел так красиво и взволнованно говорить. И даже если настойчивое выяснение несущественных подробностей утомляло и раздражало ее, она все-таки с некоторой гордостью думала, что его требовательность чем-то выделяет их отношения из всех других ей знакомых пар.
Страницы статьи: 1 2 3 4 5
Это была любовь с первого взгляда. И первый же разговор подтвердил, что им хорошо друг с другом, а последовавшие за ним встречи привели их к решению соединить свои сердца.
Говорит она: «Он был такой замечательный. Я думала, что я самая счастливая на земле. Но это было так недолго. Он притворялся, он меня обманул. Когда он убедился, что я его люблю, он показал свое истинное лицо. Но это не должно так глупо, так по-детски кончиться. Мы же взрослые люди, мы может поговорить серьезно, по-людски».
Начнем с того, что одни и те же слова разные люди понимают по-разному. Слов может быть много или не очень, все зависит от уровня культуры, образования и той среды, в которой живет человек.
Выражая с помощью слов наши чувства, мы иногда говорим очень просто, почти примитивно, пользуясь ограниченным числом понятий, а иногда говорим правильно и красиво, используем хорошо построенные фразы, стараемся передать различные оттенки и нюансы мыслей и чувств.
В любом случае язык, которым мы говорим, понятен нашему собеседнику.
Источник: https://pro-psixology.ru/vsyu-zhizn-psixologiya-semejnoj-zhizni
Размышления о смысле жизни психология
Тема, на мой взгляд, очень интересная. Хотя больше философская, чем психологическая. Если задуматься над тем, в какие периоды жизни человек задумывается над её смыслом, то ответ напрашивается сам собой — в не оченьлёгкие и благоприятные, даже в очень тяжёлые.
Очень часто вопросом смысла жизни задаются подростки, которые страшатся перехода из детства во взрослую жизнь.
Они могут вступить на путь философствующих наркоманов или алкоголиков, которые не хотят расти и оправдывают такое своё существование тем, что, якобы, мир жесток и их не понимает.
Некоторые из них находят вследствие этого смысл в том, чтобы пытаться изменить этот «безумный мир», устраивая различные бунты, некоторые находят этот смысл в изоляции от окружающего мира, а третьи и вовсе добровольно лишают себя жизни, т.к. не могут найти никакого смысла.
Также, размышления о смысле жизни встают и перед вполне зрелыми людьми, на долю которых выпадают очень тяжёлые испытания. Недаром Виктор Франкл — основатель логотерапии (терапии смыслом) сам являлся узником концлагеря во время Второй мировой войны.
Или, когда у человека в жизни случается какая-то невосполнимая потеря (смерть близкого, любимого человека), неизлечимая болезнь, то, как правило, перед этим человеком всегда встаёт вопрос смысла жизни. Человек начинает задаваться вопросами: для чего теперь жить, есть ли теперь смысл в моей жизни и т.д.
? И именно в таких случаях человеку необходимо осознание этого смысла, в чём заключается смысл его жизни в этих новых, непривычных, но неизменно тяжёлых условиях.
Но для того, чтобы понять это, человек должен ответить сам себе на множество вопросов: есть ли у него какая-нибудь опора, которая поможет ему справиться с этим, кем он является в этой жизни?
Ему также предстоит вспомнить своё прошлое, что-то пересмотреть в нём, на что-то взглянуть по-другому, попытаться представить своё будущее, своё место в нём для того, чтобы научиться жить здесь — и — сейчас и находить смысл жизни в самой жизни.
А ещё, я думаю, что смысл жизни — вещь очень личная, интимная, индивидуальная. Т.е., у каждого человека он свой. Смысл жизни включает в себя такие понятия как вера, надежда, любовь. Если они есть у человека, то появляется и смысл.
Но, интересная вещь, что человек практически никогда не задумывается о смысле жизни, когда он счастлив, успешен, когда у него всё хорошо. Но это и естественно, потому что его жизнь в такие периоды и является его смыслом, а смысл является жизнью. Наверное, так и должно быть.
Кинестетики аудиалы визуалы
Общение между супругами (и не только между ними, но мы будем говорить в первую очередь о них) всегда происходит не только на сознательном уровне, но и на уровне бессознательного (или подсознания, что одно и то же). Нередко бывает так, что люди как будто во всём подходят друг другу.
Им бы жить вместе да радоваться, детей растить. Ан нет: что-то обоих не устраивает, а что именно — поди пойми! Современные, неглупые люди, которые и нравятся друг другу, и умеют находить общий язык со многим окружающими людьми, порою не находят общий язык друг с другом.
Раздражение из-за пустяков, ссоры без серьёзных на то причин. Иной раз дело доходит до развода.
Окружающие говорят: «С жиру бесятся!». Иногда так оно и бывает, но далеко не всегда. Страдают оба, а отчего — и сами объяснить не могут.
Дома может быть полный и образцовый порядок, всё вымыто-вычищено, на свои полочки поставлено, и борщи молодая хозяйка варит замечательные, а пироги у неё — просто произведение искусства! И муж молодой работящий, у которого руки откуда надо растут, всё для дома, для семьи старается. В чём же дело? А причина в таких семьях часто в неумении общаться между собой.
Донести до второй своей половины информацию так, чтобы она была воспринята не только сознанием, но и подсознательно. Часто этому учиться не надо, супруги понимают друг друга прекрасно и так же прекрасно приходят к общим решениям в обсуждениях семейных дел.
Но бывают семьи, в которых у обоих супругов происходит несовпадение информации, передаваемой сознательно (это смысл слов, которые мы говорим ), и некоторых моментов, которые при разговоре затрагивают наше подсознание.
Подсознательно нами воспринимается многое из того, что мы во время разговора не осознаём (например, некоторые жесты, поворот головы, скорость речи, громкость речи, паузы в разговоре, итд). Когда мы разговариваем друг с другом, мы об этом просто не задумываемся.
Но есть и другие вещи, которые связаны с тем, как человек воспринимает мир (окружающую его реальность) своим бессознательным. Человек воспринимает информацию, используя зрение, слух, а также кинестетически (обоняние, осязание, ощущение тяжести или лёгкости, чувство тепла, вибрации, и проч.).
Это называют модальностями, или репрезентативными системами: как человек репрезентирует свой опыт). У каждого человека «главенствует» какая-то одна из этих систем, в зависимости от этого людей можно разделить на визуалов (для которых основная модальность зрительная), на аудиалов (так называемых «слухачей»), и кинестетиков.
Так вот, в вышеупомянутых случаях (кинестетики аудиалы визуалы) причины раздражения и плохого понимания друг друга в том, что у супругов разное мировосприятие именно на подсознательном уровне: например, у одного основная модальность визуальная (то есть, подсознательно он воспринимает информацию визуально), у другого аудиальная (слуховая). В технике говорят: передатчик должен вещать на той волне, которую воспринимает приёмник. Один человек говорит другому: «Ты только посмотри! Моя точка зрения на это такая-то». Другой отвечает: «Да нет, ты послушай! Давай обсудим это дело и мне интересно, что ты об этом скажешь». Они друг друга, скорее всего, немного раздражают, и придут к согласию не сразу. Почему? Потому что каждый из них использует слова, относящиеся к своей модальности, но не к модальности собеседника.
Визуал аудиал кинестетик тест
Один визуал, другой аудиал. Как это определить? Один употребляет больше те слова, которые связаны со слухом (обсудить, послушай), другой- слова, связанные со зрением (посмотри, точка зрения). Оттого и раздражение, а порой и непонимание. То же самое бывает в супружеских парах.
Женщины чаще визуалы, поэтому им важно, как они выглядят, как выглядит квартира, насколько в ней чистота и порядок. А среди мужчин часто встречаются кинестетики — то есть, люди, которым важна не сама картинка, как что-то там выглядит, а ощущения. Такого мужчину может даже раздражать чистота в квартире, где «плюнуть некуда».
Он с удовольствием будет носить старые разношенные шлёпанцы, потому что ему так удобно, уютно. Какой-нибудь старый свитер, любимый, будет носить годами, не вылезать из него, поскольку привык к нему и чувствует себя в нём уютно.
И в речи его почти нет слов, относящихся к зрению, а относящиеся к кинестетике (такие слова как «тепло», «уютно», «коснёмся этого вопроса», итд).
Чтобы понять, обратите внимание вот на такие вещи.
1). Внешний вид. Кинестетик в быту предпочитает рубашки, визуалист — майки и джемпера, которые, в отличие от рубашек, не надо гладить, и они могут быть не такими маркими. Комплекция кинестетика — средней упитанности или полноват, визуалист чаще склонен к худобе (это не правило, но тенденция).
2). Голос. У кинестетика голос идёт от диафрагмы, поэтому задействован более глубокий, внутренний тембр. У визуалов тембр голоса более звонкий, дыхание более поверхностное, по типу женского дыхания — из грудной клетки.
Почему женского? Обратите внимание на грудную клетку женщины, во время дыхания колебания совершает она.
А у большинства мужчин дыхание более глубокое, идёт из солнечного сплетения, диафрагмальное — примерно в том месте, где находится желудок.
3). Мода и порядок. Кинестетику «до лампочки», насколько его внешний вид соответствует последней моде, визуалу нет. То же касается внешнего вида квартиры и порядка в ней. Если мужчину раздражает, что обувь в прихожей не убрана в шкафчик и туфли не стоят носком к носку — он визуал.
Если он на это не обращает внимание, то это характерно для кинестетиков. Хочу добавить, что «чистые типы» встречаются в жизни не очень часто, так же как и типы характеров.
Но обычно что-то одно превалирует, и это можно для себя определить, и соответственно учитывать эти факторы при общении, особенно в конфликтных ситуациях — когда надо прийти к компромиссу, уговорить, разрулить какую-то семейную ситуацию, чтобы ваши аргументы воспринимались не только сознанием, но и бессознательным человека.
И, конечно, всегда учитывать основную модальность человека. Не стоит злиться на кинестетика, если на его столе вещи не лежат в идеальном порядке, а грязные носки он бросил не в ящик с грязным бельём, а мимо его, и не заметил этого.
Принимайте его таким как есть, хотя имеет смысл по воспитывать, но только не «наезжая», и учитывая его основную модальность.
Так, например, можно ему сказать, оперируя словами кинестетической модальности, что «когда вещи разбросаны, я НЕ ЧУВСТВУЮ себя УЮТНО, у меня появляется неприятное «ОЩУЩЕНИЕ» беспорядка, а когда ОЩУЩАЮ ЗАПАХ грязных носков, то мне просто ТОШНО становится».
Аргументы, поданные таким образом, дойдут до него, в то время как к аргументам типа того как «ты ПОСМОТРИ, как ВЫГЛЯДИТ наша комната, какой в ней тарарам — кошмар!» он может остаться равнодушен.
Жена может говорить ему, что это некрасиво, а его это будет раздражать, потому что само слово «красивый» из разряда визуальных (мы можем увидеть, красиво или не красиво), а он кинестетик, родился таким, таков он от природы.
Поэтому жене стоит сказать ему, оперируя словами, которые он воспримет не только сознательно, но и подсознанием: например, «в новом свитере ты будешь чувствовать себя уютнее, он мягче и теплее. Вот тогда он скорее всего согласится, поскольку выделенные слова относятся к кинестетической модальности.
А чтобы ему объяснить, что беспорядок в квартире — это ужасно (а ведь ему часто это пофиг), можно сказать так (применив его основную модальность). «Ты ел когда-нибудь печенье в постели, когда крошки печенья на простыне оставались? И ты потом ложишься, а они впиваются тебе в кожу… Как ты при этом себя ЧУВСТВОВАЛ? (то есть, оперируете таким кинестетическим понятием как осязание).
А дальше: «Представь, дорогой, что у меня точно такие же схожие ОЩУЩЕНИЯ, когда я вижу в комнате беспорядок. Вот это сравнение его убедит! Почему? Потому что своё сообщение Вы построили так, что оно им воспринимается не только сознательно, но затрагивает и подсознание.
Потому люди часто и удивляются: «И чего ему в его жене не хватало? Хозяйка отменная, всё блестит и сияет дома! «Видать, жена его — визуал, а он нет, у него иная модальность, ему пофиг, что обувь в прихожей не стоит в один ряд, а как попало.
И если жена его «достанет» своей чистотой и красотой квартиры, возмущаясь, что он этого не ценит и не замечает (а не замечает действительно, и не потому, что её не любит, а потому, что подсознательно воспринимает реальность по-другому: не зрительно, а кинестетически).
Тогда он может уйти к другой женщине, и скорее всего к такой, у которой та же модальность, что и у него — то есть, к женщине-кинестетику. У которой дома красоты и чистоты скорее всего такого нет, как у первой жены. А ему будет с ней общаться комфортнее, его к ней потянет.
Вообще же, женщины-кинестетики всегда больше нравятся мужчинам. По той причине, что у них модальность такая, которая чаще встречается у мужчин. Это тот случай, когда люди говорят «и чего мужики в ней находят? ни кожи, ни рожи, и хозяйка никакая, видать какая-то изюминка есть». А «изюминка» чаще всего заключается именно в этом.
Поэтому могу вам всем сказать вот что: Милые женщины! Не «пилите» мужей за то, что они часто устраивают в домашнем порядке «тарарам», что они не ахают от восторга, какая вы красивая в новом платье или с новой причёской. Поверьте, это не говорит об их мужских отрицательных качествах — ну что поделать, вот оно такие есть, кинестетики.
Правда, мужчины-визуалы тоже есть, хоть их и меньше, чем кинестетиков. Они другие. За модой следят, эстеты, аккуратны во всём, беспорядок в доме сразу же заметят и постараются его побыстрее ликвидировать (если не своими руками, то руками домочадцев или жены). Правда, тут другая крайность: придирчивы к порядку бывают уж очень.
А женщины загружены, не все и не всегда уборку в квартире сделать вовремя успевают.
Способность воспринимать мир подсознательно, используя преимущественно какую-то одну систему восприятия, даётся человеку от природы, от рождения, и «перевоспитать» его очень трудно. Свадьба здесь ничего не меняет, хотя на первый взгляд может показаться, что это не так.
То, что мужчины обращают внимание на женщин прежде всего по внешности — это действительно так. Но вовсе не потому, что они визуалы. Хочу обратить внимание: речь идёт о ПОДСОЗНАТЕЛЬНОМ восприятии, или как его ещё называют, БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ — то, что человек не осознаёт.
То, о чём мы думаем, наши мысли, решения — это всё относится к нашему сознанию, но не к области бессознательного.
Мужчина воспринимает внешность женщины как сознательно (здесь визуалиста привлечёт именно внешний вид — одежда, причёска, макияж, черты лица, фигура — именно как эстетический фактор), так и бессознательно (а бессознательно он и сам не знает, чем она его привлекла — на то оно и бессознательное).
Но и у визуалов, и у кинестетиков на генетическом уровне заложена в бессознательном программа продолжения рода. Так вот, для кинестетиков эстетический компонент не так важен, но вступает в силу эта подсознательная программа, заложенная на генетическом уровне. А она предусматривает выбор невесты именно с целью иметь хорошее потомство. То есть, невеста должна быть:
1) стройной (в данном случае бессознательное сигналит: эта женщина не беременна, раз талия тонкая — значит, она пока не является будущей матерью — есть смысл ею заняться!), 2). красивые, правильные черты лица — признак того, что нет генетических каких-то нарушений,
3) хороший цвет лица, вообще кожи — признак физического здоровья.
То есть, кинестетик тоже обращает внимание на внешность, но по-другому, чем визуалист. В кинестетике действует прежде всего эта генетическая программа, заложенная эволюцией (Дарвин назвал это естественным отбором). Но он не обратит внимания на то, по последней ли моде одета девушка, какие марки она носит, итд.
А вот визуала это может интересовать, это он заметит! Кинестетик может предпочесть девушку, у которой действительно «ни кожи ни рожи», а есть для него в ней какая-то «изюминка», которую он и сам объяснить не может. (а это совпадение модальностей).
То есть, нередко это совпадение даже перевешивает ту самую бессознательную генетическую программу по выбору своей спутницы жизни. Чего визуалист никогда не поймёт.
Источник: http://dovrachebnyj.ru/2011/06/razmyshleniya-o-smysle-zhizni-psixologiya/
Загрузка...
