Типичные вопросы родителей — психология

Психологические вопросы

Типичные вопросы родителей - психология

Почему ребенка пугает школьная доска?

Ответ у доски — ситуация, знакомая каждому школьнику. Только ведут себя дети в этой ситуации по-разному. Для одних выйти на всеобщее обозрение несложно и даже приятно. Им нравится внимание окружающих к собственной особе. Они прекрасно отвечают на вопросы учителя, даже не обладая знаниями по предмету.

Другие испытывают дискомфорт и небольшое волнение, с которым легко справляются без посторонней помощи. А некоторые, услышав свою фамилию, ощущают растерянность и ужас. Они теряются, путаются в словах и, в конце концов, напрочь забывают выученный материал.

Что же делать, если ребенок отказывается отвечать у доски?

Психологические особенности детей младшего школьного возраста

С приходом в школу меняется образ жизни детей, их обязанности и задачи. Меняется и их психология. Происходит переход от игровой деятельности к учебной, от наглядно-образного мышления к словесно-логическому.

Меняется система личностных взаимоотношений: если раньше дети просто играли, то теперь от них требуется внимание, родители и учителя хотят, чтобы они получали и могли применить знания, оценивают их.

Дети учатся контролировать свое внимание, волю, поведение. 

Пять главных причин детских неврозов

Нервный ребенок… Часто плачет, только сквозь слезы может объяснить, в чем его проблемы. Или замолкающий, не в силах продолжить разговор. Мочащийся в трусики, когда его ругают. Забивающийся в уголок, лишь бы не трогали. Агрессивный, только в крике или ударах почему-то находящий выход эмоциям. Мелкий пакостник, получающий удовольствие от того, что подстроил гадость.

Люди «дайверы» и люди «сканеры»: почему нормально увлекаться сразу несколькими делами одновременно и чувствовать себя при этом хорошо?

Люди делятся на два типа: сканеры и дайверы. Дайверы — это те, кто нашли себя в одном любимом занятии. Сканеры же, наоборот, имеют кучу увлечений и никак не могут определиться с тем, что же им нужно. Они могут одновременно изучать маркетинг, игру на банджо, управление проектами, живопись эпохи Возрождения и Средиземноморскую кухню.

Барбара Шер написала книгу «Отказываюсь выбирать», в которой рассказала о том, как сканеру построить свою жизнь и стать реализованным в этом «дайверском» мире. Мы выбрали для вас советы о том, как «сканеру» перестать откладывать делать и причины, почему это происходит.

Кризис 7 лет у ребенка. Что это такое и каковы причины? Четырнадцать советов родителям

Старший дошкольный возраст (6–7 лет) традиционно выделяется в психологии как переходный, критический период детства, получивший наименование «кризиса семи лет». Он был описан в литературе раньше остальных и всегда связывался с началом школьного обучения.

Старший дошкольный возраст — это переходная ступень в развитии, когда ребенок уже не дошкольник, но еще и не школьник. Давно замечено, что при переходе от дошкольного к школьному возрасту ребенок резко меняется и становится более трудным в воспитательном отношении.

Что же происходит с ребенком и как ему помочь?

Травля одноклассников (буллинг). Что делать родителям?

Вспоминая свои школьные годы, многие из нас, современных родителей, считают это время теплым и светлым в своей жизни.

С годами забываются детские обиды и конфликты, перестаешь думать о том, что дети тоже бывают жестокими к тем, кто не может или не хочет быть как все.

Обзывания, травля и физическое насилие по отношению друг к другу — все это наши дети видят в стенах школы, а нередко и испытывают на себе. Что делать, если ваш ребенок стал жертвой травли одноклассников, — об этом мы поговорим в сегодняшней статье.

Подростковый возраст: кратко о переходном возрасте

Говорят, что подростковый возраст — самый трудный возраст ребенка, поскольку в это время происходит сильнейшее развитие организма: переход от детства к взрослому состоянию.

Но подростки испытывают изменения не только в физиологическом плане, в этом возрасте дети пытаются найти себя, свой путь в жизни, свое место в жизни и социальной лестнице.

Задача взрослых, родителей и педагогов, помочь ребенку пройти этот путь достойно и стать полноценным человеком и членом общества.

Источник: http://pedsovet.su/publ/95

Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок

Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок

Слова играют в общении самую незначительную роль. Самое главное – это внутренний настрой каждого из участников диалога. Влияние оказывают:

  • Собственное внутреннее состояние, через призму которого мы воспринимаем общение
  • Состояние собеседника, которое мы считываем и на которое реагируем

Таким образом, диалог всегда ведется как минимум на двух уровнях – внутреннем и внешнем. И основная информация из него порой проходит мимо нашего сознания. Именно там скрываются ключи к загадкам вроде: «Мы спокойно разговаривали, а она вдруг начала плакать» или «Я просто попросила помочь, а он решил, что я обвиняю его в лени» и так далее.

Ответ на то, как и почему это происходит, дает трансакционный или трансактный анализ – психологическая модель, разработанная американским психологом Эриком Берном. Он изложил ее в своих книгах о психологии взаимоотношений: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры».

Три основные позиции в общении

Согласно этой модели, человек при общении всегда занимает определенную позицию. И именно она определяет, как и на что он будет реагировать – и как на него будут реагировать окружающие. Эти позиции называются эго-состояниями и их всего три: родитель, взрослый и ребенок.

  • Родитель выражает внушенные стереотипы и представления о жизни
  • Взрослый – объективный и разумный подход к реальности
  • Ребенок – спонтанность, творчество и самовыражение

Немного подробнее о каждом из них.

Позиция родителя – это позиция старшего. Она может выражаться как в негативных, так и в позитивных проявлениях. Это забота и опека, но в то же время – контроль, принуждение и поучения свысока.

Это позиция «должен» и «обязан», как по отношению к себе, так и к другим. Из этого состояния мы заставляем себя и других что-то «взять и сделать», учим и объясняем, отсюда же ухаживаем, кормим, защищаем.

Родитель – это образ наших настоящих родителей, который как бы отобразился в психике и остался с нами навсегда. Естественно, свойства этого эго-состояния зависят от того, как вели себя с нами наши настоящие мама и папа.

Типичные фразы родителя приводит в своей книге «Игры, в которые играют люди» Э. Берн: «Я знаю лучше», «Я тебе объясню», «Я тебе помогу», «Кто же так делает?», «Это запрещено», «Ты должен».

Здесь все определяется желаниями и эмоциями. Этому состоянию свойственны: игровое взаимодействие, детские реакции, радость жизни, непосредственность, но также страхи, обиды и зависимость. Это позиция «хочу – не хочу», источник капризов и шалостей. Спонтанные проявления, такие как творчество, тоже возникают в состоянии ребенка.

Ребенок – проекция нас самих из детства. Соответственно, его реакции и позиции – такие же, как у нас самих, когда мы были детьми.

Типичные фразы ребенка: «Не хочу», «Не буду», «Мне так тяжело», «Помоги, мне не справиться», «Вечно ты меня шпыняешь», «Как замечательно!», «Хочу», «Мне нравится».

Позиция взрослого – позиция здравого смысла, разумное и адекватное взаимодействие. Здесь человек рассматривает ситуации и события с точки зрения удобства и выгоды, пользы для себя и других, и, что немаловажно, с позиции равенства собеседников. Это та часть личности, которая строит планы, получает результаты, зарабатывает деньги. Как правило, в этом состоянии человек спокоен.

Это «наша собственная» часть личности, которая не является проекцией нас в детстве или отражением образа родителей.

Типичные фразы или мысли: «Давай обсудим это», «Я уверен, мы найдем правильное решение», «Если мы будем действовать по плану, у нас, скорее всего, все получится», «Я полагаю…».

Как работают эго-состояния?

Все три состояния – очень важны.

Функции ребенка – желать и создавать картинки желаемого, которые затем будут стимулировать нас действовать; придавать жизни яркость; вести себя спонтанно и естественно, придумывать новое, творить, подавать идеи.

Функции родителя – заботиться о себе и других, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, одобрять и критиковать, оказывать помощь.

Функции взрослого – договариваться, приспосабливаться, соответствовать реальности, рассматривать желания, планы и события в целом с позиции здравого смысла и пользы, действовать.

К примеру, как мы добиваемся целей? Ребенок видит то, что ему нравится, загорается желанием, взрослая часть оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. А родитель потом контролирует и говорит нам – «давай, делай, ты должен», проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.

Проблемы трех состояний личности

Гармоничное взаимодействие наших внутренних эго-состояний обеспечивает успех и процветание личности в целом – как в делах, так и в отношениях. Для этого желательно примерно по трети своего времени находиться в каждом из них, без усилий переходя от одного к другому.

К сожалению, в реальности эго-состояния часто функционируют совсем не так. Одно из них может оказаться непомерно сильным, другое – подавленным. Чаще всего это касается состояний «родитель» или «ребенок».

Находясь в таком дисбалансе, состояния еще и не вовремя «включаются», заставляя человека вести себя неадекватно ситуации – например, отвлекаться во время рабочего совещания (ребенок) или поучать мужа, когда он не в настроении (родитель).

Проблема не только в том, что человек не может выйти из того или иного состояния, но и в том, какое оно у него. Например, родитель может быть слишком придирчивым, ребенок – напуганным или бунтующим.

Типичные признаки дисбаланса состояний личности:

  • Родитель: критичность, чрезмерная забота о других в ущерб себе, гиперответственность, неумение отдыхать и расслабляться;
  • Ребенок: обидчивость, зависимость от мнения других, безответственность, инфантильность, неспособность концентрироваться и контролировать себя, капризы.

Рассмотрим их подробнее.

Проблемы состояния «родитель»

Многие знают, что такое строгий внутренний критик. К примеру, вы захотели чего-то, и, не успев обратиться к взрослой части личности, тут же «слышите» в голове: «С ума сошла?! Да где тебе!», «Не вздумай, это опасно!» или даже «Дура», «Неудачница» и прочие грубости.

Или другой вариант: девушка начала применять практику, развивающую женственность, разрешила себе что-то, купила красивое платье, а критик внутри нее комментирует: «куда ты так вырядилась, что люди скажут, это же неприлично!».

Когда мы с чем-то не справились, ругает за неудачу нас именно родитель. Декларативные, не подтвержденные ничем убеждения из детства – это тоже оттуда.

Еще один вариант гипертрофированного состояния, который, как правило, проявляется по отношению к окружающим – это чрезмерная забота и опека. Особенно часто это происходит в парах, когда женщина становится словно мамочкой по отношению к мужчине, и слишком заботится о нем.

Важно! Напомню на всякий случай, что забота о себе и о партнере – нормальная функция родителя и полностью от нее отказываться не нужно. Важно соблюдать баланс и быть способным переключаться из одного состояния в другое.

Проблемы состояния «ребенок»

Гипертрофированный ребенок – это безответственное существо, которое хочет только развлекаться и веселиться, делать то, что захотелось сиюминутно.

Так как здесь мало контроля, то нелегко ставить большие цели: ребенок хочет только играть.

С желаниями обычно все хорошо, но они могут постоянно меняться, не исполняясь, потому что ребенку сложно концентрироваться и долго фиксировать внимание.

Если в нас, наоборот, мало ребенка, мы теряем способность желать, загораться идеями, радоваться. Подавленный ребенок – это отказ от эмоций, что приводит к обидчивости, требовательности.

Человек, игнорирующий свою детскую часть, порой готов сопротивляться и спорить по любому поводу.

Для окружающих это выглядит как неадекватность, а на самом деле это попытка уравновесить подавленные состояния.

Обидчивость – типичный признак бунтующего ребенка, у которого все время есть ощущение, что его критикуют, не ценят. На самом деле критикует, подавляет и не ценит такого человека его собственный внутренний родитель, но осознать это сложно.

Поэтому давление воспринимается, как внешнее. В результате даже самые невинные замечания звучат для него обидно.

И в то же время он постоянно ждет родительской поддержки и заботы, а потому очень зависим от чужого мнения, что напрямую ведет нас к теме самооценки и ее стабильности.

Качели «Родитель-ребенок»

В одной и той же личности могут уживаться и избыток ребенка и избыток родителя, в то время как взрослому остается совсем немного места.

Тогда человек может быть в разные моменты жизни обидчивым и критичным, зависимым от чужого мнения и навязывающим свое.

Часто это сопровождается колебаниями самооценки и настроения – то перфекционист, то безответственный; то веселится в состоянии ребенка, то ругает себя за это из родителя.

Проблемы состояния «взрослый»

Обычно у этого состояния только одна проблема – его слишком мало. Разумное и спокойное поведение, здравая оценка ситуации свойственны далеко не всем. Но в реальности каждый из нас способен попадать в это состояние – это условие выживания. А значит, его можно развить и сделать полноценным.

***

Если вам интересна эта тема, рекомендую вам книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она легко читается и содержит подробное объяснение трансакционного анализа и множество примеров взаимодействия людей в различных состояниях психики.

А в следующей статье я расскажу вам о том, как можно гармонизировать свои эго-состояния.

Вадим Куркин 

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/psikhologiya-otnosheniy/tri-sostoyaniya-lichnosti-roditel-vzroslyy-rebenok/

7 проблем современного подростка – беседа с психологом

7 проблем современного подростка – беседа с психологом

Многие родители хватаются за голову, когда их детям исполняется 12-13 лет. Послушные и примерные мальчики и девочки становятся грубыми, дерзкими, зачастую отрицают все, что прививали им дома. Есть, конечно, дети, которые и в переходном возрасте только радуют родителей, но их меньшинство.

Читайте также:  Глубокие чувства - психология

О наиболее типичных проблемах современных подростков и причинах их конфликтов с родителями перед началом учебного года Правмиру рассказал психолог Центра социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» при Московском городском психолого-педагогическом университете Петр Дмитриевский.

Проблемы современных детей

Петр Дмитриевский родился в 1975 году в Ленинграде. В 1999 окончил Институт стран Азии и Африки при МГУ. Работал переводчиком с японского в федерации каратэ.

С 1999 года на общественных началах руководит подростковым приходским клубом при храме святых бессребреников Космы и Дамиана в Шубине (Москва).

В 2009 получил второе высшее образование в Московском городском психолого-педагогическом университете и на факультете гештальт-терапии с детьми и семьей МГИ. С 2010 года работает в Центре социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» при МГППУ.

Петр Дмитриевский

— Петр, на какие проблемы своих детей-подростков чаще всего жалуются родители, обращающиеся в ваш центр?

— Самая распространенная жалоба – он (она) «ничего не хочет». То есть родителям кажется, что их ребенок не интересуется ничем важным, слишком пассивен.

Мы пытаемся разобраться, почему подросток стал менее любопытным к миру. Иногда после одной или нескольких бесед оказывается, что любопытство осталось, просто то, к чему лежит душа подростка, не вписывается в систему ценностей родителей.

Конечно, интернет очень сильно поменял контекст развития подростка, и многие родители обеспокоены тем, что ребенок слишком много времени проводит за компьютером.

Выясняем, что именно ищет подросток в интернете, в компьютерных играх – иногда ситуация сразу смягчается и члены семьи находят общий язык, а иногда проблема оказывается даже серьезней, чем представляли себе родители.

В этих случаях требуется продолжительная и кропотливая работа с семьей.

Многим в подрастающем поколении интернет-общение почти полностью заменяет реальную жизнь, компьютер для таких детей становится единственным способом снять напряжение, справиться со сложными переживаниями.

Еще одна частая проблема, с которой к нам обращаются родители – сложности их ребенка в отношениях с одноклассниками.

Причем это бывает как у детей стеснительных, робких, так и у импульсивных, физически очень крепких ребят, которым из-за своей импульсивности трудно регулировать свое поведение.

Такие подростки часто признаются на консультациях, что не могут удержать себя в рамках. Их поведение создает дискомфорт и сверстникам, и учителям, но оно и им самим мешает.

У нас есть специальные группы, где в течение двух месяцев при модераторстве двух психологов ребята через череду игр и упражнений учатся выстраивать отношения со сверстниками. На первых занятиях многие зажаты, боятся, что если они поделятся своими переживаниями, другие их отвергнут. Но занятия помогают им стать более открытыми, что очень важно для общения со сверстниками.

Участие в группе дает подростку отличную возможность научиться выстраивать доверительные отношения, замечать манипуляции и обходиться с ними, избавляться от стереотипов в отношении себя и других, договариваться в ситуации конфликта.

– А не связана ли зажатость подростка, его нелюдимость с одиночеством, которое он чувствует в семье? Ведь при нынешнем ритме жизни такое внутреннее одиночество нередко и во внешне благополучных, обеспеченных семьях. Родители отдают ребенка в хорошую школу, в секции, кружки, ни в чем ему не отказывают, но так устают на работе, что даже в выходные не находят сил пообщаться с ним, не интересуются его внутренним миром.

— Бывает и такое, причем я не думаю, что это примета именно нашего времени. Близкие отношения – и между супругами и между родителями и детьми – всегда требовали душевных усилий, а людям инстинктивно свойственно избегать напряжения. И чем больших усилий требует общение с другим, тем чаще у людей возникает желание уклониться от этого общения.

С подростком просто не бывает – у него возрастной кризис, период перестройки отношений со сверстниками, с обществом, с собой, с родителями, и по-человечески можно понять родителей, которые, сталкиваясь с изменением своего ребенка, его грубостью, непредсказуемым поведением, чувствуют бессилие и отступают. А загруженность работой вроде бы уважительная причина – для него же и стараются.

На самом деле бегство от проблем зачастую лишь усугубляет их. Родителям важно находить силы для диалога, учитывая такую особенность возраста, как желание приобрести больше самостоятельности.

Желание естественное – в 12-13-14 лет большинству становится интереснее общаться со сверстниками, чем с родителями.

Но признавая право подростка на автономию, поиск собственного пути, своей философии, своего круга знакомств, важно помнить, что он, хоть сам этого может не осознавать, нуждается в поддержке родителей и в столкновении с границами, выстроенными родителями.

Без таких границ взросление невозможно, поэтому воспитание подростка нельзя свести к поддержке и нежным словам – не менее важно договориться с ним, что можно, а что нельзя, у кого в семье какие обязанности.

Объяснить, что совместное проживание на одной территории предполагает ответственность и необходимость достижения договоренностей.

Тут родителям важно не перепутать устойчивость и внятность с унижением и жестокостью.

Источник: http://www.pravmir.ru/kak-ponyat-podrostka/

Частые вопросы об экспертизе детско-родительских отношений

Частые вопросы об экспертизе детско-родительских отношений

Ядром правового регулирования семейных споров является самостоятельное семейно-правовое понятие  «интересы ребенка«.

  Нормы семейного кодекса РФ предусматривают различные способы  выявления  судом интересов ребенка: непосредственное выяснение его мнения, опрос в суде родителей и свидетелей, заключение органов опеки и попечительства.

Необходимость выявления судом, наряду с материальными, бытовыми условиями, ряда обстоятельств, имеющих психологическое и клинико-психологическое значение, определяет целесообразность участия в спорах специалистов — психологов и психиаторов. Как правило в рамках экспертизы эти специалисты устанавливают следующие обстоятельства:

  • мотивы поведения
  • особенности личных отношений родителей к ребенку и друг другу
  • индивидуально-психологические  особенности всех членов семьи, способных повлиять на обеспечение ребенку условий для воспитания и полноценного психического развития

Экспертиза детско-родительских отношений проводится с участием  эксперта в области психологии. Если на экспертизу поставлены вопросы о состоянии психического здоровья одного из родителей или ребенка, то в этом случае к экспертизе привлекается специалист в области психиатрии.

К компетенции эксперта относится предоставление суду рекомендаций по очень широкому кругу вопросов, в частности:

  • оценка степени привязанности между родителеми и ребенком
  • оценка планов родителей относительно воспитания ребенка
  • способности каждого из родителей удовлетворять потребности развития ребенка
  • целесообразность определения местожительства ребенка с одним из родителей
  • порядок общения ребенка с родителем и другими родственниками
  • выяснение предпочтений ребенка, с кем из родителей он хотел бы жить

Суды с большим вниманием относятся к педпочтениям ребенка старше 10 лет.

Детям же младшего возраста вопрос о предпочтениях задается редко в связи с тем, что мнение такого ребенка в значительной степени зависит от мнения окружающих его взрослых, а также в силу того, что такой вопрос, заданный во время экспертизы, может усугубить внутренний конфликт ребенка и повлиять на результаты всего исследования. Если вопрос о предпочтениях задается и ребенок в ответ четко формулирует желание жить с одним из родителей, то эксперт должен определить, является ли это желание свободным желанием ребенка, или  же повторением чужих слов и  результатом психологического воздействия. Также надо учитывать, что в младшем возрасте при ответе на такой вопрос ребенок чаще выбирает того родителя, перед кем испытывает больше страха, или которого считает более злопамятным или ранимым. Если же ребенок  враждебно настроен по отношению к одному из родителей, то эксперт должен определить характер такого отвержения и сформулировать гипотезу о его природе и значении — в некоторых случаях негативные чувства подогреваются другим родителем и не содержат в своей основе серьезных проблем во взаимоотношении между родителем и ребенком.

Определение функциональной способности каждого из родителей к удовлетворению нужд ребенка в настоящем и будущем является важной задачей экспертизы. Эта задача является комплексной и включает в себя:

  • анализ психологических нужд и потребностей развития ребенка, оценку способностей родителя удовлетворять эти нужды и потребности
  • оценка качества детско-родительского взаимодействия и стилей воспитания каждого из родителей с заключением, какой из них наиболее предпочтителен для ребенка
  • определение методов дисциплинарного воздействия каждого из родителей на ребенка и выявление того из них, который лучше помогает ребенку
  • оценка психического состояния ребенка и определение хронических состояний, требующих специального ухода; оценка способности каждого из родителей обеспечить такой уход
  • оценка образовательных потребностей ребенка, оценка образовательных планов обоих родителей, а также то, насколько они соответствуют друг другу
  • оценка этических и духовных ценностей родителей и степень их влияния на ребенка
  • определение у родителей антисоциальных тенденций, личностных расстройств, разъяснение степени их влияния на ребенка.

При выполнении экспертизы эксперт должен оценить наличие культурных и этнических влияний и их важность для развития ребенка. Также эксперт должен оценить значимость религиозного воспитания в семье.

Ребенок может без ущерба для себя воспитываться в рамках двух религиозных традиций (совместная опека родителями), но продолжающийся конфликт между родителями по поводу его религиозного воспитания будет наносить ребенку вред, и если таковой конфликт имеется в семье, эксперт должен определить степень его влияния на ребенка и предложить пути его разрешения.

https://www.youtube.com/watch?v=tNoBQO2-J2g

Существует мнение, что дочери лучше воспитываться матерью, а сыну — отцом, однако нет достаточных данных, подтверждающих его справедливость. Более важным являются отношения каждого из родителей с ребенком и их чувствительность к поло-ролевым потребностям ребенка.

При выполнении экспертизы эксперт анализирует множество социальных факторов:

  • наличие социальной поддержки окружения — бабушек и дедушек, других членов семьи, друзей, собственные социальные связи ребенка.
  • наличие братьев или сестер
  • наличие мачехи или отчима
  • гомосексуализм родителя
  • воровство детей, жестокость
  • использование репродуктивных методов при зачатии ребенка — донорство спермы, суррогатное материнство и т.д.

Специалист при проведении экспертизы должен охарактеризовать отношения между сиблингами (родными братьями и сестрами).

Как правило, в период развода и спора об опеки сиблинги оказывают друг другу огромную эмоциональную и психологическую поддержку.

Разделение братьев и сестер между родителями на практике используется судами редко и только тогда, когда эксперт доказал необходимость такого разделения.

Чаще всего при проведении экспертизы обследуется ребенок и родители, однако при необходимости обследовано может быть также и близкое окружение ребенка — его бабушки и дедушки, потенциальные отчим и мачеха, няни и т.д.

Считается, что если эксперт видел только одного родителя, то он не может высказать свою точку зрения относительно опеки в целом или относительно другого родителя.

То есть если в силу каких-либо обстоятельств обследование второго родителя не происходило, то эксперт в своем заключении сможет отразить только те вопросы, которые касались взаимоотношения между исследуемым родителем и ребенком, но не между родителями и не между ребенком и вторым родителем.

Как правило, психологическое тестирование родителей (MMPI, TAT, тест Роршаха и пр.) во время экспертизы не проводится. Это связано с тем, что такого рода тесты направлены на выявление психопатологии, а не на оценку родительства, и использование результатов этих тестов в суде приводит к проблеме трактовки их результатов.

Каждый из детей должен быть хотя бы раз обследован совместно с каждым из родителей. Совместная сессия ребенка с родителем должна происходить после индивидуальной беседы эксперта с ребенком.

Во время совместной беседы эксперт устанавливает характер взаимодействия родителя и ребенка, легкость их отношений, признаки тревоги, способность родителя передать ребенку лидерство, методы привлечения к порядку, одобрения, повышения детской самооценки.

В ряде случаев встреча ребенка и родителей может проходить в присутствии судебных приставов.

Продолжительность собеседований эксперт определяет самостоятельно исходя из анализа ситуации, поставленных вопросов, личностей испытуемых, но, как правило, обследование родителей занимает от 3 до 6 часов, обследование ребенка от 1 до 4 часов, обследование других значимых близких от 1 до 2 часов. В зависимости от количества подэкспертных общее время проведения исследования может потребовать нескольких дней.

Нет, подобные вопросы входят в компетенцию суда и эксперт не имеет права отвечать на правовые вопросы такого рода. (перечень типовых вопросов, поставленных на экспертизу, см. в статье экспертиза детско-родительских отношений)

В истории развития и болезней ребенка содержится большое количество сведений, имеющих значение для экспертизы. Это данные о гинекологическом анамнезе его матери, сведения о течении беременности и родах, динамике психического развития ребенка на первом году жизни.

Также имеет значение насколько регулярно осуществлялось медицинское наблюдение за ребенком, данные о наличии у ребенка рецидивирующих и хронических заболеваний, о систематическом отказе родителей от рекомендуемых медицинских процедур, госпитализаций и т.д.

Большое значение имеют записи о консультациях ребенка у невропатолога, логопеда, имевшиеся обращения к психиатору, психотерапевту как до, так и во время конфликтной ситуации в семье. Также имеет значение кто проходил обследование с ребенком — мать, отец, бабушка и т.д.

Все эти сведения должны быть отражены в описательной части экспертного заключения.

В случае, когда имеется подозрение на психическое заболевание у родителя или ребенка к проведению экспертизы привлекается эксперт-психиатр, который проводит оценку психического состояния родителей и ребенка, а также анализирует историю болезни (если таковая была представлена на исследование).

К оценке психического растройства эксперт должен подходить дифференцировано. Имеющееся у родителя, с которым постоянно проживает ребенок, психическое расстройство, в том числе хроническое, во многих случаях не препятствует исполнению им родительских обязанностей и не оказывает негативного влияния на психическое состояние и развитие несовершеннолетнего.

Проводя исследование эксперт определяет глубинное, истинное отношение ребенка к родителю. Любое долгое, длящееся в течение продолжительного времени воздействие на ребенка с целью настроить его против одного из родителей будет, безусловно, отмечено экспертом и отражено в содержательной части экспертизы.

Ситуация, при которой ребенок утрачивает позитивное отношение к одному из родителей, является аномальной с клинико-психологической точки зрения и создает риск нарушения психического развития ребенка.

В подобных ситуациях определение места жительства ребенка в соответствии с его желанием может противоречить его собственным интересам.

Читайте также:  Непроизвольное, произвольное и послепроизвольное внимание - психология

Если специалист был психотерапевтом одного из членов семьи, то его отношение к другим членам семьи будет предвзятым, сформированным на основе мнения его пациента, и итоговое заключение нельзя будет назвать независимым.

Законодательно запрещено проводить экспертизы лицам, состоящим ранее в тесных контактах с испытуемыми. Поэтому, в случае проведения экспертизы личным психологом или психотерапевтом экспертиза может быть не принята судом.

Количество используемых методик и их выбор зависит от возраста ребенка, его психо-эмоционального состояния. Некоторые методики требуют концентрации и усидчивости, которая еще отсутствует, например, у 8-летних детей.

При этом нужно отметить, что самым важным методом оценки характера взаимоотношений между родителем и ребенком является наблюдение за их взаимодействием, сделать категоричный вывод только на основании одной или двух инструментальных методик невозможно.

Да, наши эксперты могут провести осмотр на вашей территории, для выяснения подробностей свяжитесь с нами любым удобным для вас способом.

В Законе нет ограничений на возраст ребенка. Но практикуются исследования с 3-х и 3,5 летнего возраста, т.к. в этом возрасте уже имеются зачатки долговременной памяти и ребенок может выражать отношение к людям не только эмоционально, но и вербально.

Возраст влияет на выбор методов исследования, потому что у ребенка развиваются познавательные функции и социальные навыки, что определяет рост сложности методик.

С возрастом ребенок становится все умнее, а следовательно, возможности психологической работы с ним расширяются, он научается рисовать, у него развивается воображение и игровые навыки (ролевая игра, через которую видно, какие социальные роли он на себя примеряет и с кем идентифицируется). И конечно, в первую очередь исследуется интеллект, потому что на нем основываются и социальные навыки. Также развивается и личностная сфера, появляется самосознание с установлением своего места в мире, что влечет понимание семейной атмосферы и отношения родителей между собой и к ребенку. Таким образом с возрастом ребенка возможности по использованию методик расширяются.

Все зависит от цели судебного процесса. Если папа хочет определить место жительства с ним, то, скорее всего, он проиграет — если ребенок в долгое время жил только с мамой, тогда экспертиза ничего не решит.

 Если цель судебного процесса — определение порядка общения, то экспертиза может быть полезна, особенно, если папа все-таки виделся с ребенком. В этом случае результат экспертизы сильно зависит от возраста ребенка.

Надо помнить, что экспертиза кроме прочего направлена и на выявление негативных личностных качеств родителей, следовательно, она может выявить и позитивные качества папы, что может им впоследствии быть использовано в суде в свою пользу.

Кроме того, если ребенок все-таки видится с отцом иногда, то в ходе исследования их совместной деятельности могут всплыть какие-то позитивные эмоции ребенка по отношению к отцу, что также может ему помочь в будущем.

Также, если у отца есть сомнения в необходимости экспертизы, то он может пройти психологическое обследование по имеющимся методикам, и представить его в суд.

Источник: http://sudexpa.ru/faq/chastye-voprosy-ob-ekspertize-detsko-roditelskikh-otnoshenii/

Семейный психолог для благополучной семьи

Главная страница » Статьи » Психолог для благополучной семьи

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СЛУЖБА

С какими вопросами обращаются к семейному психологу благополучные семьи? В основном, первое обращение поступает со стороны внимательных родителей, с просьбой проверить «правильно ли развивается ребёнок» и «всё ли соответствует возрасту».

Чаще всего вопросы возникают по детям, находящимся в кризисных возрастах (год, три, семь, тринадцать). В ходе тестирования и беседы с ребёнком строится линия беседы с родителями о том, что нужно изменить в общении с «наследником». Советы простые и почти всегда стандартные, но они практические и потому действенные.

А главное — быстро приносящие результаты. Потом уже родители, видящие то, что их усилия приносят результат, обращаются уже по сугубо взрослым проблемам: «Может, и для меня есть рекомендации? С ребёнком-то теперь нет проблем. А вот с супругом хотелось бы быстрее находить общий язык, да и в общении на работе есть…нюансы».

И вот тогда уже семейный психолог мягко корректирует и общение между взрослыми в семье, и подсказывает как с коллегами общаться без стресса.

Как мудро выразился один из моих клиентов: «Заранее вызывать психолога, чтоб потом не вызывать адвоката». Предвосхищать проблемы и показывать всем членам семьи как договариваться между собой, щадя нервную систему друг друга — основная задача семейного психолога.

Вот стандартная ситуация из психологической практики. Полная семья, двое детей (три и четырнадцать). Родители делают всё, чтоб у детей было достойное воспитание, образование. Няньки и гувернантки высшего разряда неусыпно следят за благополучием будущих приемников отца.

Но… покладистый «младший» превратился в требовательного и скандального мальчишку, а четырнадцатилетний подросток отказывается ходить на дополнительные занятия и всё время повышает голос на старших. Начитанные взрослые знают, что у детей «сложный возраст» и что «это пройдёт», но вечера в кругу семьи превращаются в «симфонию для вопящих мальчишек».

Родители устали и хотят отдохнуть, а дети… а дети заполняют собой всё пространство, требуя немедленного внимания. В общем, тихой обстановки обсуждения не получается.

Первое, что делает семейный психолог, приходя в такую семью, оценивает эмоциональный фон в доме. Прижимается ли «младший» к маме, пытается ли «старший» объяснить, что хочет от папы или сразу «переходит в атаку». Обычно, трёхлетка умудряется даже на руках мамы устраивать скандалы, а подросток косноязычно и ультимативно пытается «строить» отца, не контролируя свой тон.

Второе – рассматриваются условия, в которых находиться семья. Не тесно ли им? Есть ли у каждого свой угол, своя «норка».

Если папин кабинет превращён в игровую малолетним «узурпатором», мамино кресло постоянно занимается бушующим подростком, а у детей в комнатах «солидная» мебель четырнадцатого века, то вряд ли такая обстановка помогает семье отдыхать в собственном доме. Стресс накапливается и достаточно маленького повода для эмоциональных вспышек

Третье – обязательно уточняется информация о состоянии здоровья родителей и детей. Ведь, если у папы и мамы проблемы с головными болями, то и дети входят в группу риска.

Здесь психолог должен учитывать мнение семейного врача о допустимых нагрузках.

Имеет ли, например, смысл увеличивать количество часов занятий по английскому языку старшему ребёнку или для здоровья безопаснее снять все дополнительные уроки в условиях перестройки организма?

Далее, объясняется маме и папе, что не надо в момент истерики «младшего» стоять на над ним и обсуждать: «сейчас я ему отдам все игрушки магазина «Детский Мир», только пусть замолчит!», «нет! Хватит его баловать! Пусть орёт!». Амбивалентные речи родителей усиливают истерику малыша.

Эмоциональная нестабильность в возрасте трёх лет нормальна! Мозг совершает ростовой скачок, эмоций становится многократно больше и ребёнок учится с ними справляться. Если плачущий малыш упрямится, плачет, громко требует чего-то, то один из родителей берёт на себя контроль за ситуацией.

Если уговорить и отвлечь «младшего» не удаётся, то можно оставить его прорыдаться там, где он не сможет причинить себе вреда. Желательно взрослым сохранять выжидательное спокойствие и заниматься своими делами. В этом возрасте ребёнок «отрывается» от мамы, борется за «я сам», поступает наперекор чужому мнению… просто учится самостоятельности.

Бывает даже просит, чтоб ему что-то именно запрещали, чтоб он мог отстаивать своё мнение. Аффективные эмоциональные вспышки сами пройдут к трём с половиной годам.

Особый случай — правильное построение общения между подростком и родителями. В переходном возрасте мальчишки начинают бунтовать, теряют контроль над собственной учёбой, «взрываются по пустякам».

Особенно тяжело в это время родителям. Выдерживать каждодневной бой с подростком, а потом, разогнав детей спать, объясняться между собой, кто и что говорил «не так» — это особая нагрузка на маму и папу.

Папе можно рекомендовать вспомнить о том, что:

1. У сына в 14 лет сила есть и воля есть, а силы воли нет. Нужно проконтролировать учёбу ребёнка в этом возрасте. Хвалить успехи в учёбе обязательно, даже если исправлена тройка на четвёрку — это достижение для мальчика, у которого то давление скачет, то настроение падает прямо на уроке, а «училка бесит».2. Чаще рассказывать сыну как папа в его возрасте решал проблемы: «когда я поругался со своим другом, то в тот же день ему позвонил и сказал в чём считаю неправым его, а в чём считаю неправым себя… Он кинул трубку, но потом он мне сам перезвонил».3. Помнить, что «на один раз поругать, нужно три раза похвалить». А то за грязную обувь поругать парня успели, а за чисто вытертый стол похвалить забыли.

И ещё… как говорили ещё в прошлые века умные люди: хвалите ребёнка громко и за конкретное дело, а ругайте ребёнка тихо, но тоже за конкретную промашку. Чаще рассказывайте ребёнку в чём он успешен!

Избегайте слов «Ты ВСЕГДА не…», «Ты ПОСТОЯННО не…». Эти максимальные формы обобщения «воруют» тонус мышц вашего ребёнка. Когда он выполняет домашнее задание найдите то, за что его можно похвалить (не за почерк, так за грамотность).

Удивительно, но когда родители начинают применять маленькие психологические уловки в общении с детьми, то эти же добрые хитрости применяют и друг к другу.

Часто слышу от супругов следующие фразы: «Когда мне рассказали, что мозг мужчины в один момент времени решает только ОДНУ задачу, то я перестала забрасывать супруга просьбами и поручениями. Он и правда не может одновременно и гвоздь вбивать в стену, и о сломанной табуретке помнить.

А вот одно доделает — я второе прошу. Работает! А мальчишки мои тоже такими растут. Всегда всё сделают, если им давать задания не все сразу, а постепенно (одно сделал, тогда уж второе давать)»!

Да и глава семьи, выслушав объяснение специалиста, понимает, что его супруга не издевается над ним, рассказывая ему все события прошедшего дня. Просто у женщин два речевых центра, а у мужчин один. И если слушать её информацию, тихонечко кивая головой (и думая о своём), то она будет рада его участию в своих делах и переживаниях.

Жене же следует помнить, что мужчина после возвращения с работы не может сразу переключиться на семейные проблемы. Ему нужно полчаса/час, чтоб отдышаться от «большой охоты за денежным зубром». Мужчина не равнодушен к её рассказу о погоде-природе-моде, ему нужно время на то, чтоб остановить бег мысли о работе и делах.

Лучше ему это время дать.

Психологических тонкостей и хитростей много. Учитывая их, можно предупреждать конфликты и ссоры. Когда объясняешь родителям, что кризис «трёхлетки» — знак качественного роста малыша, а подростку нужна поддержка в учёбе именно в 14 лет, то дети чувствуют, что папа и мама знают как тяжело бывает расти.

Когда папа и мама обоюдно обращаются за консультацией психолога, то они показывают друг другу, что заинтересованы в стабильности семьи. А дети видят пример родителей и понимают, что «папа и мама вон у нас какие продвинутые. Если что сами не знают (уже забыли как были детьми), то специалиста приглашают и спрашивают. Учиться всегда полезно, оказывается».

Татьяна Викторовна Филиппова
Руководитель отделения психологии ООО «МЕДЭП»

Источник: http://www.medep.ru/articles/psyho_art_02

Вопросы психологу и ответы на них

Оля, 14 лет: Меня бросил парень (мы расстались). Я больше не верю в любовь…

Утверждение звучит очень серьёзно. Ты испытала сильное разочарование в отношениях с молодым человеком. За твоими словами ощущается боль и обида. Твои чувства и переживания понятны, ведь быть любимой  — это мечта каждой девушки. А если любовь взаимна – это большое счастье.

Если по каким-либо причинам отношения прерываются, поначалу кажется, что  это невозможно пережить. Расставание сродни утрате. И здесь главный лекарь – время. Пройдёт время, и боль расставания утихнет. Так устроена человеческая природа.

И ещё важно не замыкаться в себе, а делиться своими переживаниями с близкими друзьями, родителями.      

На твоём жизненном пути неминуемы новые встречи. Из неудавшихся отношений можно извлечь полезный жизненный опыт познания других людей и себя. Со временем ты  будешь лучше  понимать свои ожидания от партнёра.

Риск разочарования всегда присутствует в отношениях, вместе с тем основа гармонии в паре – это взаимное доверие, которое предполагает искренность и открытость в выражении чувств и озвучивании своих потребностей.

А главное, надо верить, что ты обязательно встретишь свою настоящую любовь.

Саша, 11 лет:  Учительница занижает мне оценки…

Ощущение несправедливого отношения всегда больно ранит. Если это повторяется систематически, то в этой ситуации  необходимы участие и  помощь родителей. Переживать в одиночку не стоит.

В вашей совместной беседе  с учительницей можно прояснить причины, по которым  она ставит тебе незаслуженные, по твоему мнению,  оценки.

Очень важно тебе и твоим родителям настроиться  на доброжелательный тон, внимательно выслушать мнение учителя, высказать своё мнение. Возможно, придётся обратиться за помощью к самому учителю.  

Надя, 14 лет. Подруга ревнует меня к своему парню…

За ревностью скрывается неуверенность и страх потерять объект любви. Если подруга близкая, нужно поговорить с ней откровенно, выслушать её доводы. Возможно, она неуверенно чувствует себя в отношениях со своим молодым человеком и видит соперницу в любой девушке.

Читайте также:  Авторитет: научное определение - психология

Либо ты невольно или намеренно провоцируешь парня на знаки внимания с его стороны. Понаблюдай за собой, что происходит, когда вы общаетесь втроём.

Не чувствуешь ли ты превосходства над своей подругой? Может быть, тебе её парень нравится, и у подруги есть основания для беспокойства? Здесь важно быть честной, в первую очередь, перед собой. Дело, может быть, и в самом парне.

Возможно, он не питает глубоких чувств к твоей подруге. Если вы действительно близкие подруги, вы сможете поговорить по душам и прояснить ситуацию.  Возможно, твоей подруге понадобится твоя поддержка.

Олег, 10 лет.  Родители запрещают мне играть в компьютер…

Ты очень сердишься на родителей, потому что они лишают тебя  интереснейшего занятия. Но, скорее всего, за компьютером ты проводишь очень много времени. За запретом родителей стоит их забота о тебе, твоём здоровье, в частности, о твоём зрении. Объясняют ли тебе родители причины запрета? Если нет, то обязательно спроси их об этом.

Вы можете устроить общее собрание по поводу того, кто и чем  любит заниматься и как это влияет на окружающих близких людей.

Предлагают ли тебе родители что-то взамен компьютерных игр? Например, погонять мяч на поляне или просто покидаться подушками? А почему тебе так нравится  играть в компьютерные игры?  Наедине с компьютером ты чувствуешь себя героем и победителем? А в жизни, возможно, всё немного иначе?  Есть ли у тебя друзья, в какие игры вы играете?  Общение с компьютером  – это, конечно, интересно. И даже необходимо, например,  для поиска важной информации, для учёбы и  общего развития.  Если ты будешь использовать компьютер  для этого, а не только для игры, возможно, родители снимут свой запрет

Кирилл, 14 лет. Я хочу поступать в театральное училище, а родители против…

Выбор профессии – дело очень важное, и родители  в нём – первые помощники, Они, конечно, хотят видеть тебя успешным и всячески готовы помогать  в этом. Но, возможно, они считают, что творческая профессия – это не для тебя, или это не серьёзно.

Какие доводы «против» они приводят? Несомненно, твой выбор должен быть самостоятельным, но и при этом обоснованным и осознанным.

Почему именно театральное училище? Как давно ты пришёл к этому решению? С чем оно связано? Всё ли ты учёл, выбирая творческое направление? Обладаешь ли ты артистическими способностями? Ведь профессия театрала особенная. Нужно внимательно изучить профессиограмму актера.

А лучше обсудить свой выбор со специалистом – профконсультантом. Он проведёт профдиагностику, поможет выявить твои интересы и склонности, личностные особенности, сопоставит их с твоим выбором, побеседует с родителями, прояснит их ожидания, даст необходимые рекомендации, и тогда вы все вместе найдёте взаимоприемлемое решение.

Катя, 13 лет. Меня не слышат, не понимают родители, постоянно навязывают своё мнение…

Это похоже на крик души. Между строк можно услышать «Как я хочу, чтобы мои родители меня понимали!».  Родители – самые близкие люди, любящие, заботливые, оберегающие, но, порой,  родительская любовь и забота  проявляется не в той форме, в которой хотелось бы.

Ты взрослеешь, у тебя формируется своя картина мира, своё восприятие  людей и событий. Разногласия с родителями – это нормальное явление. Каждый человек уникален, и ты, и твои родители, в том числе.

И проблема не в том, что мнения не совпадают, а в том, что людям сложно договариваться, то есть вести диалог на равных, ясно выражать свои мысли, сдерживать свои эмоции, уметь встать на место другого человека и ПОНЯТЬ его. Существует мудрое высказывание «Начни с себя!».

Понаблюдай за собой, в какие моменты ты чувствуешь, что родители тебя не слышат, с чем это связано. Что ты чувствуешь при этом? Злость, досаду, отчаяние? Попробуй сказать о своих чувствах родителям. Возможно, родители посмотрят на тебя другими глазами, и это будет первым шагом к  мирному диалогу.

Наташа, 13 лет. Я не нравлюсь мальчишкам…

Звучит почти обречённо. Как ты это определяешь? По количеству знаков внимания, по поступкам, по иным признакам? А тебе кто-нибудь самой нравится? Может, проблема в том, что ты ждёшь внимания от противоположного пола, а сама инициативу не проявляешь? Как ты чувствуешь себя в присутствии мальчишек? Может речь идёт об уверенности в себе и о самооценке?  Нравишься ли ты сама себе?

Наверняка, у тебя есть некий образец девушки, на которую обращают внимание, включающий внешность, манеры, стиль общения, стиль одежды, общую культуру поведения, личностные качества. Попробуй наложить этот образец на себя.

Что совпадает, чего не хватает? Над тем, что требует корректировки, тебе и придётся поработать. Это придаст уверенности в своих силах, повысит самоуважение.

И тогда ты больше будешь обращать внимания не на то, кому ты  не нравишься, а на то, кто тебе нравится,  и кому нравишься ты.  

Матвей, 11 лет. Меня обижает один мальчишка, может стукнуть, а я  боюсь дать сдачи, потому что он сильнее…

Скорое всего, ты боишься не столько сдать сдачи, а сколько  физической боли, которую может причинить обидчик. Ведь он сильнее! Но он сильнее физически,  Он этим пользуется и выбирает более слабых. Есть ещё иная сила – сила духа, стойкость, мужество. Умение постоять за себя очень важное.

Оно пригодится, когда будет необходимо постоять за другого человека, может быть, за девочку, или за более слабого.  Но физический путь – крайний. Нужно сначала предложить путь мирного решения. Ты можешь это сделать, и в этом случае ты окажешься сильнее духом.

Можно сказать обидчику, что тебе не нравится, что он нападает на тебя, предупредить его, что, если такое будет повторяться,  то он получит ответный удар. Да, есть опасность большой драки. Но, наверняка, у тебя  есть сторонники, которые поддержат тебя.

И в противовес страху у тебя  появится уверенность в своих силах. И тогда есть высокий шанс, что обидчик  потеряет к тебе интерес.  

Источник: https://nsportal.ru/user/760670/page/voprosy-roditeley-psihologu

| Родители и взрослые детиПсихология хитроумных отношений — блог по психологии Sumasoyti.com

Психология отношений родителей и взрослых детей – это показательный пример, на котором можно отследить все минусы отношений в общем.

Тренинги, видео, книги не устают говорить о том, что любые отношения надо строить на трех китах: любви, общении и общих интересах, — и только тогда будет полное взаимопонимание.

Но! Природа человека так устроена, что очень часто он делает наоборот, тем самым создавая себе и другим трудности. Расхожая шутка: «Мы не ищем легких путей!» Но в каждой шутке есть доля правды… а в этом выражении – особенно!

Оказывается, человеку довольно трудно выбрать для себя хорошее. Парадокс? Отнюдь. Ведь он вложил уйму сил, внимания и энергии в свои страдания. И что теперь – вот так взять и просто расстаться с ними?.. Тот же подход в психологии отношений родителей со взрослыми детьми.

Вроде и «счастье в детях», «мы хотим для наших детей только хорошего», а на поверку – отсутствие понимания друг друга, чуть ли не ежедневные конфликты и скандалы. Чтобы исправить отношения с детьми, родители настойчиво ищут для них психологов… забывая о себе. Причина ведь не только в ребенке.

В отношениях ответственность всегда несут обе стороны – всегда! Если ты в обиде на кого-то, значит, просто не хочешь брать на себя свою долю ответственности, и перекладываешь ее на других. Вот и вся суть обиды!

Типы отношений с ребенком

Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, увы, весьма далекие от любви:

  • чрезмерная забота, продиктованная страхом потерять ребенка и избежать любых неприятностей с его здоровьем. Опека зачастую порождает ребенка-жертву либо бунтаря,
  • тотальный контроль за детьми и диктовать им свою волю. Здесь объяснением могут быть несколько вариантов: драматизация родителями поведения их отца или матери; тот же страх за жизнь ребенка; или кому-то хочется поиграть в надсмотрщика или начальника со своими детьми,
  • полное равнодушие к детям. Возможен и такой вариант психологии отношений между родителями и взрослыми детьми. Чем обусловлен? Мощной физической или психологической травмой, связанной с рождением ребенка (например, тяжелые роды, когда женщина едва не умерла, а ее мужа заставили делать выбор между жизнью жены и ребенка). Или у родителя задолго до свадьбы была своя жизнь не сахар – тяжелые болезни, потери близких людей, долги, по причине чего человек в какой-то момент как бы отгораживается от происходящего, и даже рождение собственных детей для него может пройти как в тумане. У меня был клиент, который в 40 лет опомнился, что у него уже двое детей,
  • ненависть и раздражение к ребенку. Тщательно скрываемая родителем или, наоборот, открытая агрессия. Как результат, замкнутые дети, которые с первых лет живут в атмосфере зла и опасности. Да, они будут улыбаться вам, приветливо здороваться, но любой вопрос по душам сразу вызывает у них защитную реакцию,
  • подавление ребенка, постоянные оскорбления, унижения и обесценивание его способностей.
  • вырастить из ребенка свою копию – родитель пытается осуществить в ребенке собственные несбывшиеся мечты! Такая психология отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Кого получаем спустя годы? Недовольного взрослого, который не может найти свое место в жизни.

Конечно, это далеко не все варианты отношений с ребенком. Почему среди перечисленных нет любви?.. Да потому что проще копировать, навязывать себя, проявлять негатив, чем строить день за днем нормальные отношения. Вдобавок, речь о взрослых детях. А здесь есть свои особенности.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

Дети – это те же взрослые, только временно в маленьком теле. Прочитай это предложение несколько раз… и подумай над ним.

У каждого ребенка есть свое внутреннее «я», мечты, пристрастия, правила и цели, с которыми он пришел – и все это уже заложено в нем с первого года жизни! Но проявляются качества детей не сразу: из-за малой осознанности – раз, а во-вторых, его никто не спрашивает об этом.

Привычная психология отношений родителей и взрослых детей сводится к тому, что он должен слушаться взрослых. Которые потом, глядя на своего подростка, поражаются «как он таким вырос?!» и «мы его такому не учили!»

Кто такие взрослые дети?

  • это период между детством и взрослостью, старше 12 лет. Хотя иногда, по причине обстоятельств или собственных суждений, ребенок взрослеет намного раньше. К слову, тяга к взрослости толкает детей на необдуманное «геройство». О чем это говорит? Что ему некомфортно в детстве, где неприятностей больше чем радостей,
  • взрослые дети настойчиво создают свой «образ»: личности, победителя, лидера, секс-символа, лучшего среди своих. В психологии отношений со взрослыми детьми об этой особенности надо помнить в первую очередь. Зачастую вы будете общаться с красивым образом. Когда в острой ситуации такой образ вдруг слетает, и оголяется настоящее «я» ребенка, родители не узнают его!..
  • стремление к самостоятельности. В этот период ребенок будет отстаивать свою территорию (комнату), увлечения, друзей, внешний вид – связующая ниточка между родителями и детьми становится тоньше, наладить общение сложнее,
  • они ищут свою философию: то, чему хотят себя посвятить. Будь-то музыка, компьютерные игры, тусовки неформалов, модные течения. Лучше чтобы родители принимали участие в таком поиске, не запрещали, а разделяли интересы своих детей.

Как наладить отношения со взрослыми детьми?

  • найти общие точки: привычки, увлечения, занятия, мечты. Если таковых нет, сделай их сам: узнай, чем твоему ребенку по душе заниматься, и устрой так, чтобы это стало общим: прогулки, походы, кино, мода, катание на коньках, любовь к животным, рисование, что угодно.

    Я не призываю идти с ним на рок-концерт его любимой группы (хотя и это возможно), но узнать, что за группа, найти в Интернете информацию о ней – да. Чтобы разговаривать со своим чадом на одном языке хотя бы в чем-то малом,

  • общайтесь чаще и больше. О чем угодно.

    Нормальная психология отношений родителей и взрослых детей – это общение! Не нравоучайте и не ставьте условия, а разговаривайте. Если в вашей семье так не заведено, поначалу ребенок будет продолжать закрываться.

    Но если он почувствует, что общаться с вами безопасно и без последствий (наказаний, запретов) – дело пойдет,

  • и третье.

    Родитель, ты не заметишь, как отношения со взрослым ребенком сами по себе станут теплее – благодаря (!) общим интересам, общению и твоему желанию по-прежнему быть ребенку другом, а не чужим человеком.

Если вы попробуете сделать хотя бы что-то из перечисленного, то между вами и ребенком возникнет ВЗАИМОпонимание. Не только вы поймете вашу дочь или сына, но и дети поймут вас!

И еще. Если что-то в психологии отношений между родителями и взрослыми детьми тебе еще не понятно, сделай простую вещь: поставь себя на место собственного ребенка. Закрой глаза и почувствуй себя твоей дочерью или сыном. И прислушайся к ощущениям и мыслям, которые тебе придут. Думаю, ты узнаешь много нового…

Как итог. Психология отношений родителей и взрослых детей – это школа. В которой надо читать нужные книги, получать уроки и делать из них верные выводы, а не поступать бездумно, руководствуясь эмоциями и собственными амбициями. Поэтому предлагаю учиться вместе: в комментариях к этой статьей и обсуждениях.:)

Али Баба

может, в какой-то родительской паре вы узнаете себя.:)

Источник: http://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/deti-i-roditeli/roditeli-i-vzroslye-deti-2.html

Ссылка на основную публикацию