Как приучать к формату — психология

Формат отношений

ФОРМАТ ОТНОШЕНИЙ

Формат отношений – это требования к стилю поведения, обязательные для определенного круга ситуаций.

Это то специально заданное поведение и те обычные реакции, которые Вы предлагаете человеку, желающему с Вами общаться, сделать осознанными, подконтрольными и соответствующими семейным, корпоративным либо другим общественным и социальным стандартам.   Задать формат отношений – это самое эффективное и надёжное средство для выстраивания цивилизованных взаимоотношений.

Несоблюдение формата приводит к ухудшению и разрушению отношений. Воспитанные люди знают, что такое формат, соблюдают формат сами и следят, чтобы его соблюдали окружающие. Чтобы отношения были качественными, вначале формат необходимо задать, а потом внимательно следить за его соблюдением, т.е. поддерживать.

Несоблюдение формата – вина не только той стороны, что не заботится о своём формате поведения, но и той, которая разрешает другой стороне недопустимое поведение. Не следить за соблюдением формата – это, по сути, разрешать к себе относиться «абы как», без уважения.

Приучать к формату нужно всех, но всех — по-разному.

Маленькие дети. Объяснить правильное поведение ребёнку, но беда в том, что маленькие дети объяснения понимают не всегда, и прямо скажем — плохо. Большее впечатление на них производят яркие картинки, понятные образцы и, самое главное, методичность в повторении.

Приучайте детей к формату нормального поведения: не угадывайте, чего дети хотят добиться от Вас своим плачем. Пусть они усвоят: пока они плачут – Вы их не понимаете. Вы можете их понять только когда они ясно скажут, что они хотят.

С подростками — легче. С подростками уже можно говорить, как со взрослыми, обращаясь к их разуму, но при этом приходится несколько раз повторять одно и то же, как в общении с детьми.

Приучение к формату взрослых людей. С умными взрослыми это проще, чем с детьми, поскольку взрослый человек лучше понимает и многое может сделать в порядке самоорганизации.

С бестолковыми и с людьми «в сопротивлении» это труднее, чем с детьми, поскольку на детей можно слегка и надавить, а на взрослого человека — нет. Тогда — или приучение втихую, или всё-таки договариваемся.

<\p>

Очень важно: задать формат возможно лишь в начале отношений и при условии заинтересованности человека в общении с Вами.

Возникшую привычку не заботиться о соблюдении формата во взаимоотношениях с Вами переделывать ОЧЕНЬ трудно: люди начинают воспринимать Ваше требование уважения к себе как выражение Ваших больных амбиций, Вашего плохого настроения или вообще придури.

Поэтому главное в задании формата – реагировать СРАЗУ ЖЕ, как только кто-то из Вашего круга общения начал вести себя по отношению к Вам неподобающим образом. Если это пропустить, то очень скоро отношения «поползут» вниз. Заметить и сразу же обозначить эту «новость» в отношениях, выразить протест.

И дать инструкцию, как следует вести себя с Вами. Чем чётче и спокойнее (без крика и возмущения) даётся инструкция, тем с большей вероятностью она будет понята и выполнена. Очень важно сделать это адекватно (например, подчёркивая свои добрые чувства, своё хорошее отношение к человеку), чтобы не войти в открытый конфликт: «Я очень тебя люблю, но…», «Я очень хорошо к тебе отношусь, дорожу нашими отношениями, но…». Ни в коем случае так: «Ну, как же тебе не стыдно? Ну, как же так можно?» Без возмущения, криков, резких интонаций, мягким голосом, не спеша и очень чётко.

Если не сработало сразу — можно повторить ещё раз, так же спокойно и ещё более раздельно, внимательно глядя в глаза.

И обязательно удостовериться: «…насколько ты меня услышал? Я могу быть уверен, что ты меня понял?»

Если вдруг и это не сработало (что бывает крайне редко: здоровый адекватный человек сразу же реагирует на такие слова позитивно), — это уже объявление войны со всеми вытекающими. Или Вы имеете дело с бестолковым, который не понимает ничего – таких лучше обходить стороной, как обходят стул. Или собаку, которая может укусить: согласитесь, гладить такую собаку нормальный человек не будет.

На будущее. Следите за форматом в своих новых, только возникающих отношениях, с новыми людьми. А в уже существующих отношениях сделайте «перезагрузку» — обговорите Ваши взаимоотношения и предложите их поправить с обеих сторон.

Если Вы начнёте с того, что подчеркнёте своё доброе отношение к человеку и возьмёте на себя часть обязательств («Я очень ценю наши отношения, давай поможем друг другу…»), высока вероятность того, что и Ваш оппонент будет впредь вести себя внимательнее.

Если быть внимательными друг к другу, можно действительно сделать очень многое.

Источник: http://piliugina.ru/format-otnoshenij/

Как приучить ребенка к дисциплине: 7 типичных ошибок всех мам

Когда ребенок начинает себя плохо вести, мамы порой доходят до абсурда, пытаясь исправить его поведение. Как же научить ребенка дисциплине правильно?

МЫ СЛИШКОМ ОТРИЦАТЕЛЬНЫ

Ошибка: «Не бей сестру», «Не кушай конфеты», «Не ходи босиком» — количество запретов, которые родители говорят своему ребенку, может быть бесконечным. Но результативным ли?

Решение: Родители так часто говорят «нет» своим детям, что те со временем просто стают «безразличными» к этому слову. При этом, что-то запрещая своим детям, родители зачастую не дают никаких установок взамен.

Но в процессе воспитания, важно регулярно рассказывать детям, как вы хотели бы, чтобы они себя вели. Например, вместо фразы «Не стой в ванной!» скажите «Садись в ванную, потому что она скользкая, ты можешь упасть».

Затем, когда вы заметите, что ребенок послушно сел и плещется в ванной, обязательно похвалите его: «Мне нравится, как ты сидишь, умничка». Это нужно, чтобы закрепить установку на поведение.

Читай также: Как приучить ребенка к дисциплине: советы родителям

МЫ ЧРЕЗМЕРНО ТРЕБОВАТЕЛЬНЫ

Ошибка: Представьте ситуацию, когда мама сидит в церкви, а малыш начинает кричать во время службы.  Мама начинает требовать от него успокоиться, выпучивает глаза и дергает за руку. Но ничего не помогает. Почему?

Решение: Очень маленькие дети еще не осознают правил и систему поведения в разных общественных местах.

Ведь, например, в магазинах, где много людей, ему часто разрешают дурачиться, то почему же нельзя этого делать в церкви? Родители часто предполагают, что их дети знают больше, чем это есть на самом деле. А ребенок  все равно будет оставаться ребенком.

И если он нарушает какое-то правило – не всегда делает на зло, вероятно, просто не знает, как себя по-другому вести в этой ситуации.  Спокойно объясните малышу: «Я веду себя тихо, потому что нахожусь в церкви, но, если мне нужно что-то спросить, я говорю это шепотом».

Обратите внимание ребенка на то, как ведут себя в церкви другие люди. У него должен быть реальный пример. Если делать так постоянно в разных ситуациях, то ребенок со временем поймет,  как и где себя нужно вести.

МЫ САМИ ДАЕМ ПЛОХОЙ ПРИМЕР

Ошибка: Когда  человек в плохом настроении, что-то не получилось, как хотелось, кто-то обидел или разозлил – эмоции выливаются криком. При этом мы можем вслух оскорблять своего недруга или обидчика, а затем еще выплескивать злость и на ребенка. Тогда не стоит удивляться, если он начнет вести себя также. Ведь вы – пример для него.

Решение:  Помните про эффект бумеранга — как вы, так и к вам. Если мы кричим, то наши дети, вероятно, очень скоро будут общаться и выражать свои эмоции также.

Поэтому если вы в какой-то ситуации не сдержали своих эмоций, крикнули на ребенка – обязательно извинитесь перед ним. Это покажет, что вы сожалеете и несете ответственность за свои действия.

И, конечно, старайтесь контролировать свои эмоции, хотя, порой, это бывает очень сложно.

Источник: depositphotos

МЫ ЧАСТО ВМЕШИВАЕМСЯ

Ошибка: Вы слышите, как дети гоняются друг за другом по всему дому и сразу же начинаете на них кричать, потому что это вас раздражает.

Решение: Часто родители чувствуют необходимость вмешиваться каждый раз, как только дети начинают что-то делать. Но имейте ввиду, что дети растут, развиваются и – изучают новые навыки.

Если безопасность не проблема, не спешите вмешиваться в занятие своего ребенка — посмотрите, что случится, если вы просто будете продолжать заниматься своими делами, как будто ничего не происходит.

Скорее всего – ребенок сам прекратит свое занятие.

Читай также: Воспитание двух детей: как уделить внимание всем

МЫ МНОГО ГОВОРИМ, НО НЕ ВСЕГДА ПРАВИЛЬНО

Ошибка: «Выключи телевизор … В этот раз я серьезно!». Ребенок продолжает вести себя плохо, когда ваше указание кажется ему расплывчатым.

Решение:  Доктор философии Роберт Макензи утверждает, что если вы хотите научить ребенка соблюдать определенные правила, определите для него четкие просьбы.

 Например,  вы хотите, чтобы ваш ребенок встал с дивана и сделал домашнее задание — начните с вежливого обращения: «Пожалуйста, выключи телевизор и иди делать свою работу».

Если ребенок послушался – поблагодарите его, если нет – дайте еще одно указание: «Я выключаю телевизор. Пока не сделаешь свою работу, твой телевизионный досуг будут приостановлен».

Читай также: Бабушкины советы: 8 актуальных рекомендаций

МЫ ИСПОЛЬЗУЕМ ТАЙМ-АУТ НЕЭФФЕКТИВНО

Ошибка: После того, как 3-летний малыш стукнул брата, родители отправляют его в свою комнату. Тот еще в большей ярости начинает стучать головой об пол.

Решение: В первую очередь, ребенка нужно не наказать, а дать ему тайм-аут и возможность успокоиться. Некоторые дети хорошо реагируют на указание уйти в комнату, но другие рассматривают это,  как отказ, и это очень их раздражает. Кроме всего, так вы не учите детей, как себя правильно вести.

Тайм-аут должен быть совместный — если малыш очень расстроен, посидите вместе с ним, держите его руку, чтобы он успокоился. А после этого спокойно объясните, почему его поведение не было хорошим. Если же вы в этот момент слишком эмоциональны – сделайте тайм-аут и себе. Как только вы расслабитесь, обсудить ситуацию и скажите ребенку, как поступать по-другому.

Источник: depositphotos

МЫ ДУМАЕМ, ЧТО КО ВСЕМ ДЕТЯМ ОДИНАКОВЫЙ ПОДХОД  

Ошибка: Лучший способ справиться с нытьем сына – наклониться к нему, посмотреть в глаза и объяснить, как себя правильно вести. Но дочь более эмоциональная  и отказывается слушать – с ней таким образом договориться не получается.

Решение: Разработайте индивидуальную схему подхода к каждому ребенку. Вы как никто другой хорошо знаете все их нюансы характера, предпочтения и факторы поведения.

Читай также: Родительские ошибки. Подружимся?

Читай также: Современные дети: как воспитывать?

Читай также: Как характер мамы влияет на ребенка?

Источник: http://www.uaua.info/ot-3-do-6/psihologiya-i-vospitanie-ot-3-do-6/article-40535-kak-priuchit-rebenka-k-distsipline-7-tipichnyh-oshibok-vseh-mam/

Воспитание школьника. Как приучить ребенка к самостоятельности?

Все родители хотят, чтобы чадо успешно справлялось со школьными делами и оставалось при этом веселым и здоровым.

И все мы знаем, что хорошая учеба – это не только пятерки в дневнике, но еще и организованность: умение собрать рюкзак, записать в школе домашнее задание, вовремя сделать уроки, лечь раньше полуночи, встать по будильнику и одеться… Как помочь ребенку установить контроль над всеми этими процессами? Ведь от них во многом зависит его самооценка, отношения с учителями и одноклассниками. Да и нам с вами, прямо скажем, будет радостнее жить и общаться с ребенком, если свои школьные обязанности он научится отслеживать сам, а мы оставим себе роль ненавязчивого контролера и подстраховщика.

Ужас и хаос учебной жизни

Ребенок ушел в школу, забыв дома пенал и плавки для бассейна, дома поздно пообедал и болтал ногами до вечера, затем внезапно схватился за уроки (обнаружив, что не записал задания по паре предметов), впопыхах собрал рюкзак и забрался в постель на час-полтора позже, чем стоило бы. Знакомая картина? Если нет, вас можно поздравить! – вы редкий вид среди родителей школьников. А большинство мам и пап годами размахивают кнутом и пряником, чтобы приучить ребенка к самостоятельности.

Но давайте разберемся со всем по порядку. Во-первых, нормальна ли детская беспечность и забывчивость? – психологи отвечают: да! В большинстве случаев, детям нужно немало времени, чтобы научиться самостоятельно справляться со своими обязанностями.

Формирование этого навыка продолжается вплоть до 13-15 лет, и это нормальный человеческий процесс. Ведь мы – организмы, а не механизмы, наша жизнь плавная и гибкая, она очень зависит от внешних условий и не всегда ровненько вписывается в рамки и клеточки.

А дети – особенно спонтанны и несобранны, и недаром возле школ всегда ставится дорожный знак «Осторожно, дети!» — это еще одно напоминание взрослым, что мы должны долго и терпеливо учить наших отпрысков быть внимательными и контролировать себя.

Кроме того, многое зависит от наследственности и особенностей нервной системы маленького человека, говорят специалисты. Если мама или папа в детстве «ловили ворон» и теряли тетрадки, то и ребенок не сможет продемонстрировать чудеса самоорганизации.

Тогда возникает второй вопрос: как, все-таки, приучать ребенка к организованности и самостоятельности? И здесь, прежде всего, нужно помнить, что вне зависимости от типа нервной системы и склонности к творческому хаосу, организованность – это навык, который можно поставить.

Иными словами, мы можем установить программное обеспечение под названием «Самоконтроль и дисциплина» в организм нашего ребенка. Но распаковка и установка этого ПО займет какое-то время и, может быть, пакет установится не с первого раза. Хотя при упорстве с нашей стороны – все получится.

Родители порой впадают в две крайности.

Первая крайность: пустить все на самотек, «бросить ребенка в воду, чтобы он научился плавать». В этом случае участие родителей в школьной жизни ребенка минимально (сходить на собрания, расписаться в дневнике), детка все делает сама — и сама же расхлебывает последствия своей забывчивости.

В такой ситуации ребенок может и «выплыть», а может и надолго забуксовать, упираясь в груду проблем, которые кажутся ему неразрешимыми.

При таком подходе родителями порой руководит сильная занятость, и очень часто – внушающая ужас идея, что «если я буду с ним нянчиться, он не научится организовывать себя сам НИКОГДА!»

Другая крайность – контролировать ребенка во всем, помогать ему просыпаться, завтракать, вести в школу, неотступно учить с ним уроки и отслеживать школьные задания, переживать за двойки и тройки больше самого ученика.

Родители действуют «из лучших побуждений», но здесь есть риск, что ребенок настолько привыкнет к поддержке и постоянному понуканию, что ему сложно будет брать ответственность за свою учебу (а в перспективе – и жизнь) на себя и осуществлять именно сознательный САМОконтроль.

И, наверное, где-то между этими крайностям лежит подходящая именно вашей семье золотая середина.

Подарите ребенку красивый и удобный ОБРАЗЕЦ

В когнитивной психологии существует наглядный расклад: чтобы ребенок научился самоконтролю, ему просто необходим эталон.

Источник: https://www.u-mama.ru/read/obaby/schooolers/7423.html

Самоорганизация – сила! Как научить ей ребенка?

Никогда не читала писем с рассылкой новостей и статей в виртуальных журналах, но тут в очередном выпуске «Ваш репетитор» глаз остановился на статье, посвященной организации времени своего ребенка.

И так я не заметно для себя вчиталась и поразилась многим, для меня, незначительным деталям, а ведь, как оказалось, они имеют непосредственное отношение к самодисциплине ребенка.

В общем, я прониклась и решила исправить сие упущение;)

Решила выделить ее для Вас!

Самоорганизация — это особый вид деятельности человека, характеризующийся целеустремленностью, активностью, мотивированностью, самостоятельностью и ответственностью.

Другими словами, под этим термином понимается способность ставить цели и достигать их, своевременно выполнять необходимые задания, самостоятельно организовывать свою деятельность и четко придерживаться этой организации. Благодаря этому качеству:

• Повышается качество работы. Ученик, способный организовать себя и свою деятельность, использует достаточное количество времени для выполнения работы, выполняет ее поэтапно и планомерно, лучше сосредотачивается на выполняемых действиях.
• Деятельность становится более упорядоченной. У организованного человека деятельность подчинена определенному распорядку, являющемуся для него наиболее оптимальным. Это позволяет не забывать о важных делах, делать все качественно и вовремя, четко представлять цели и задачи, планировать результаты.
• Экономятся время и силы. Хорошая самоорганизация позволяет хорошо планировать время — работа выполняется планомерно и остается достаточно времени для досуга, т.к. отсутствует спешка, нервозность, множественные переделки работы и т.д.

Важно отметить, что полная самоорганизация возможна только у старших школьников и взрослых людей. Дети и подростки могут обладать ее элементами (следование графику, организация рабочего места и пр.

), которые можно развить, и которые становятся превосходным задатком для полной самоорганизации.

Полное же отсутствие этого качества ведет к падению школьной успеваемости, утере каких-либо навыков и знаний, снижению качества выполняемой деятельности, неэффективности обучения/работы.

Недостаток самоорганизации лучше всего иллюстрирует откладывание работы до самого последнего момента, а потом суматошное и часто некачественное ее выполнение. Наверняка такая ситуация знакома многим, а избежать подобных случаев в дальнейшем очень легко, если знать, как организовать самого себя и свою деятельность.

Четкий распорядок дня является отличной основой для формирования хороших навыков самоорганизации. Школьники, привыкшие к нему в семье или в детском саду, своевременно выполняют необходимые задания, привыкают к упорядоченности в делах.

Если же в семье нет возможности установить четкий распорядок (например, ненормированные рабочие графики родителей), рекомендуется установить диапазоны времени выполнения каких-либо действий. Например, ложиться спать не позднее 23.

00, выполнять домашние задания с 14.00 до 16.00 и т.д.

Хорошо организовать себя помогает заблаговременное планирование. Можно планировать на один день, на целую неделю, на каждые выходные и т.д. Первоначально родителям необходимо помогать детям в этом процессе, постепенно уменьшая свое участие. При этом не рекомендуется:

• Планировать время без участия ребенка. Даже если ребенок дошкольного или младшего школьного возраста. Для эффективного тренинга самоорганизации необходимо, чтобы сам ученик принимал участие в планировании, выражал свои пожелания, вносил уточнения в график и пр. В противном случае это может привести к нежеланию и отказу ребенка следовать намеченном плану или же к неспособности школьника к самостоятельному планированию своих дел даже в старшем возрасте (ребенок просто не знает, как это делать, ведь это всегда было задачей родителей).
• Возлагать эту задачу полностью на ребенка. На первоначальном этапе необходим контроль со стороны родителей, даже если речь идет о подростке. Однако не нужно занимать директивную позицию, полностью забраковывать составленный учеником график и пр. Родители просто проверяют реалистичность планирования, присутствие в плане всех необходимых дел, вносят свои предложения при необходимости.

Важно, чтобы более 60% намеченных планов было осуществлено. Школьникам младшего возраста понадобится для этого контроль и напоминания родителей.

Это связано с тем, что у детей 6-10 лет еще недостаточно сформировано чувство ответственности, очень часто они могут просто забыть о времени, заигравшись с друзьями.

Для подростков и старших школьников будет достаточным интерес родителей к тому, как идут дела. Контроль при этом минимальный или отсутствует вовсе.

При необходимости в планы можно и нужно вносить изменения. Для планирования можно использовать традиционные ежедневники или специальные программы и приложения.

Для эффективного выполнения работы или проекта (написание реферата, подготовка доклада, создание презентации и пр.) хорошим способом является определение дедлайна — крайнего срока сдачи. Для стимулирования деятельности можно визуализировать эту дату (например, выделить на настенном календаре) или выставить напоминания на гаджете.

Обилие свободного времени, не заполненного никакой деятельностью, ведет к чрезмерному расслаблению и ухудшению навыков самоорганизации. Избежать этого позволит заблаговременное составление списка занятий на досуге. Процесс его создания можно разделить на три этапа:

• Обдумывание. Ребенку дается задание подумать, что он может делать в свободное от всего время. Школьник письменно перечисляет варианты.
• Дополнение. После того как ребенок перечислил все варианты, пришедшие ему в голову, родители предлагают другие интересные способы времяпрепровождения. Это могут быть любые занятия, способные заинтересовать ученика: чтение книг, посещение кружков и секций, посещение выставок или мастер-классов и т.д.
• Составление единого списка. И наконец, из всех подходящих вариантов составляется единый перечень. Впоследствии его можно дополнять и расширять.

Для развития навыков самоорганизации важно, чтобы уже с раннего возраста у ребенка были цели. В зависимости от возраста школьника родители:

1. Ставят цели ребенку самостоятельно. Это применимо к детям дошкольного и старшего школьного возраста.
2. Ставят цели совместно с ребенком. С учеником 10-15 лет необходимо обговаривать цели и совместно формулировать их. Ребенок высказывает свои желания, а родители направляют его, дают советы, корректируют при необходимости (НО! незначительно).
3. Вовсе нее принимают участия в поставке целей ребенком — он делает это самостоятельно. Юноши и девушки от 15 лет способны самостоятельно формулировать цели — родители лишь дают советы и оказывают помощь при необходимости.

Цели могут быть самыми разнообразными: от создания аппликации до окончания школы с медалью. Главное, чтобы их достижение было не сиюминутным, а занимало хотя бы несколько часов. Если количество задач и целей очень большое, необходимо помочь школьнику распределить их по степени важности.

Это еще один хороший способ для развития самоорганизации. Он состоит в том, что выполнение какой-либо деятельности разбивается на этапы, каждый из которых:

• Непосредственно связан с другими этапами. Другими словами, без выполнения данного действия невозможно перейти к выполнению следующего.
• Должен быть закончен к определенному времени. В качестве напоминания можно использовать визуализацию даты на календаре или соответствующую функцию гаджета.
• Контролируется и оценивается. Контроль может осуществляться как в процессе работы, так и после ее выполнения. Если контроль и оценка осуществляются родителями, важно помнить, что замечания и критика должны быть по существу и высказаны в мягкой форме.

Если вы хотите привить своему ребенку навык самоорганизации, то это абсолютно не означает, что нужно загрузить полезной деятельностью каждый миг его жизни.

Нужно соблюдать строгий баланс между различными обязанностями школьника (по учебе, по дому и т.д.) и досугом.

У ребенка должно быть достаточно времени для желаемых занятий, однако оно должно быть строго определено: 3 часа после выполнения д/з, все воскресенье при условии выполнения всех необходимых заданий по учебе и т.д.

Собственный пример, а также порядок в доме отлично способствуют развитию навыков самоорганизации. При этом родителям необязательно планировать каждый свой шаг или соблюдать в доме стерильную чистоту, но рекомендуется:

1. Выполнять обещания данные ребенку и требовать соблюдения обещаний с его стороны
2. Следовать большинству намеченных планов
3. Грамотно организовывать досуг
4. Хранить вещи в одном и том же месте (например, ручки и бумага всегда лежат в верхнем ящике стола)
5. Соблюдать порядок на рабочем месте: разбирать бумаги, не оставлять вещи на рабочем столе и т.д.

Самоорганизация — высший уровень владения собой и своим временем, умения эффективно устроить свою деятельность. Навыки самоорганизации вполне можно развить, и делать это стоит с самого раннего возраста.

Для развития способности к самоорганизации у себя или детей понадобится много терпения, желания и готовности меняться, но при этом результаты не заставят себя ждать, а деятельность станет в разы эффективнее.

Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/Detpsychology/3153379

Воспитание хороших привычек: отучение от обид, приучение к разумному общению

Добрый день!
Да, окружающие не идеальны. Более того, иногда с ними просто тяжело. Они бывают грубы, несправедливы, ленивы, эгоистичны — короче, они просто люди, то есть похожи на нас.

Как вы поняли, тема сегодняшней рассылки — «Воспитание хороших привычек: отучение от обид, приучение к разумному общению»

Воспитывать окружающих — дело непростое и не всегда благодарное, особенно если учесть, что эти самые окружающие — достаточно взрослые люди со своими привычками и взглядами на жизнь, и к нашим попыткам их воспитания (а на самом деле перевоспитания) они относятся если не всегда с протестом, то обычно без энтузиазма.

Первая рекомендация на этом пути — не торопитесь воспитывать других, для начала займитесь воспитанием себя: это и эффективнее, и честнее.

Если вас задевают обиды окружающих, то вместо того, чтобы устраивать тяжелые разборки близким, лучше обратить внимание на свои провокации в их сторону и поработать над своими эмоциями по поводу их обид. Если вы плохо контролируете сами себя, едва ли вам правильно чему-то учить других.

Если вы не слышите интонации своего голоса и не замечаете, когда вместо обсуждения начинаете кидать обвинения, ваши попытки кого-либо воспитывать приведут не к успеху, а напряжению или конфликту.

Поскольку наиболее распространенная форма такого неквалифицированного горе-воспитания — недовольство поведением другого человека и его критика, то как раз отказ от критики и прекращение недовольства нередко оказываются самым эффективным влиянием.

Прекратили шуметь вы — перестал конфликтно отвечать вам и ваш партнер. Пусть ситуативно, но задача оказалась решена.

Однако то, что кто-то делает доброе дело неэффективно и неправильно, никаким образом не отменяет саму задачу воспитания.

Требование воспитателю начать с себя есть требование с себя начать, но не собою закончить. Воспитывать бывает можно и нужно, необходимо лишь делать это квалифицированно.

В хороших семьях детей воспитывают и личным примером, и созданием атмосферы, и доверительными беседами — по всякому, но воспитание, как главная задача родителей в отношении детей, происходит постоянно.

Мудрый руководитель, выстраивая из сотрудников команду, занят не просто раздачей текущих распоряжений, его главная задача — воспитание личности сотрудника, умеющего эффективно работать в команде.

То, что воспитывать трудно, не отменяет нашей обязанности воспитывать или перевоспитывать того и тех, за кого мы отвечаем.

Вопросу «Кто дал вам право воспитывать других людей?» противостоит вопрос не менее сильный: «Кто снял с нас обязанность воспитывать тех, кто нам дорог и за кого мы отвечаем?» Да, это дело непростое и требующее высокой квалификациии, но если вы развитая личность, опытный педагог, если у вас серьезные рычаги влияния и человек рядом с вами достаточно вменяемый, — это просто необходимо и шансы у вас есть.

Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, и чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности, три средства: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. У каждого из этих средств свои плюсы и минусы, их нужно знать и учитывать. Итак,

Задать формат

Формат — форма поведения, обязательная для определенного круга ситуаций. Дома — один формат общения, на работе — другой. С подругами одни правила общения, а с шефом обижаться уже нельзя.

Задать правильный формат, исключающий обиды и требующий разумного общения — самое эффективное и надежное средство, но возможно лишь в начале отношений и при условии определенной заинтересованности человека в общении с вами.

Когда мужчина ухаживает за женщиной, он готов на многое и «выстроить» его — легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже — уже нет.

После — обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее.

Задать формат можно по-разному, главное — среагировать, обозначить «новость» в отношениях (взаимодействиях), выразить протест, настоять на прежнем варианте взаимодействия, если нужно — обговорить происшедшее.

«Рядом со мной ты не можешь быть небритым, ругаться матом и обижаться. Да?» — Это не обязательно говорить словами, но при желании девушка это может донести всегда и без всяких слов. Главное — уважать себя и не бояться.

Как задается такой формат с малыми детьми, опытные родители обычно знают и объясняют ребенку (когда он уже успокоится): «Я не могу угадать, чтобы ты хочешь от меня своим плачем. Пока ты плачешь — я тебя не понимаю. Если ты хочешь, чтобы мы с тобой поговорили — перестань плакать и скажи спокойно и ясно, что ты хочешь. Договорились?»

На Психологосе можете посмотреть качественные видеофрагменты, где показано, как задется формат в разных ситуациях (Как задать формат, Мужчина и женщина: формат М-Ж и Приучение к формату подростков).

Обсудить происходящее

Обсудить происходящее, обсудить возникшую (или, лучше — уже прошедшую обиду) — возможно на любом этапе отношений, но лучше выждать и начать разговор тогда, когда вы чисты, а ваш партнер очевидно неправ. Пройдет не со всеми — только с тем, кто понимает что такое цивилизованные отношения. Между качественными людьми это будет доброжелательное обсуждение, в более трудных случаях — подготовленная разборка.

На что это может быть похоже, если разговор будет идти по-хорошему?

— Расскажи пожалуйста, как ты видишь сейчас то, что произошло у нас днем? Что ты по этому поводу думаешь?- Я думаю, что мы вместе были с тобою неправы.- Наверное. Можешь рассказать обо всем подробнее, как ты это видела и понимала?- (рассказ)- Спасибо тебе. У меня к тебе просьба. Я думаю, подобные недоразумения у нас когда-то могут происходить и в будущем, когда-то ошибусь я, когда-то ты. В связи с этим у меня к тебе предложение: мы все-таки не будем сразу обижаться, а вначале скажем, что нам это неприятно и попросим это не говорить или не делать. Обиды — это молчание, это неправильно. Я предлагаю, чтобы у нас, пока мы не разобрались, никого плохих не было, никто о другом плохо раньше времени не думал. Я бы взял на себя такое обязательство — на тебя не обижаться, пока мы не разобрались. А ты, на будущее — могла бы взять такое же обязательство и на меня не обижаться, пока мы не поговорим?

Приучение к разумному общению

Это один из самых надежных методов, но дело долгое и требует терпения и методичности. Поэтому поговорим об этом — в следующий раз!

Набор в Университет практической психологии

Продолжается набор на учебный 2011-12 год в Университете практической психологии. Специализации: «Коучинг, психологическое консультирование» и «Ведущий психологических тренингов». Государственный диплом.

До 10 сентября вы можете подать заявление на поступление в Университет и пройти конкурсный отбор. Всю информацию о поступлении вы можете найти на странице «Условия обучения».

Наша задача — создать лучший в России Университет, готовящий практических психологов. До встречи в Университете!

Обратная связь

Если вам нужна психологическая консультация — пишите, но чтобы вам ответили, прочитайте пожалуйста статью Если вы решили обратиться к психологу. Для не москвичей могу рекомендовать коллег-психологов, которые консультируют он-лайн, по скайпу. Я и моя жена, Марина Смирнова — мы консультируем только лично. По скайпу (nikozlov) я обсуждаю только профессиональные вопросы.

Если Вы считаете, что эта рассылка будет интересна кому-то из ваших коллег или друзей, сможет помочь ему в отношениях и в жизни — пожалуйста, перешлите ему это письмо.

Профессор Н.И. Козлов

Источник: https://nkozlov.livejournal.com/50627.html

Источник: http://alimero.ru/blog/psychology/kak-nauchit-cheloveka-taktichnosti.28039.html

10 книг, которые помогут прокачать навыки общения

Знания, высокий IQ, профессионализм — всего этого недостаточно, чтобы добиться успеха. Нужно уметь доносить свои идеи до других и не бояться сложных разговоров. В «Мастерстве общения» основной акцент — на ошибках, которые мы допускаем в общении с другими людьми. В книге много интересных историй по теме и столько же пищи для размышлений.

Купить на Litres.ru

2. «Как побороть застенчивость», Филип Зимбардо

Автор книги — известный американский социальный психолог, организатор знаменитого Стэнфордского тюремного эксперимента. В его книгах вместо абстрактных рассуждений вы найдёте только научный подход и статистику.

«Как побороть застенчивость» — не исключение. Зимбардо рассматривает застенчивость как индивидуальный способ реагирования на эмоции.

И для того, чтобы вы смогли преодолеть свои комплексы, предлагает набор конкретных советов и упражнений.

Купить на Litres.ru

3. «Как разговаривать с кем угодно», Марк Роудз

Напряжение при разговоре — явление вполне естественное. Главное — уметь его перебороть. Как раз об этом и пишет Роудз: как справиться со страхами и барьерами, начать разговор, обрести уверенность и избавиться от необоснованного страха, что вас отвергнут и прогонят. Универсальная книга о проблемах современного общения.

Купить на Litres.ru

4. «Включаем обаяние по методике спецслужб», Джек Шафер и Марвин Карлинс

Бывший агент ФБР и специалист по поведенческому анализу Джек Шафер рассказывает, как общаться с людьми и оказывать на них влияние.

Вы научитесь распознавать ложь, видеть сигналы в поведении других людей, менять их мнение о себе. Ещё один плюс этой книги: в ней есть часть, посвящённая отношениям онлайн.

Сегодня большая часть разговоров с людьми происходит в интернете, и у такого общения тоже есть свои особенности.

Купить на Litres.ru

5. «Как разговаривать с мудаками», Марк Гоулстон

Да, всем нам время от времени приходится общаться не только с приятными и дружелюбными людьми, но и с совершенно невыносимыми. И пусть вас не смущает название книги: речь пойдёт о категории людей с иррациональным и нечестным стилем общения. Конструктивный диалог с ними не построишь.

Марк Гоулстон, психиатр в сфере бизнеса, предлагает целый набор техник: 14 способов общения с психами, 8 способов справиться с безумием в личной жизни и, конечно, рекомендации по работе над собой (ведь мы тоже иногда выходим из себя и можем показаться не совсем адекватными).

Купить на Litres.ru

6. «Я слышу вас насквозь. Эффективная техника переговоров», Марк Гоулстон

Разговор — не столько умение красиво излагать свои мысли, сколько умение слушать и понимать собеседника. Поверьте, людям нравится, когда их слушают. Это помогает им почувствовать себя комфортнее и увереннее. Главный секрет общения очень прост: когда вы выслушаете другого человека, он будет готов выслушать вас.

Купить на Litres.ru

7. «Сила убеждения. Искусство оказывать влияние на людей», Джеймс Борг

В этой книге вы не найдёте НЛП или советов по манипуляции людьми. Убеждение — это способность повлиять на человека, обратившись к нему напрямую и помогая ему осмыслить ситуацию. Только аргументация и честность, никаких уловок. Советы Джеймса Борга применимы и на работе, и в личной жизни.

Купить на Litres.ru

8. «Секреты общения. Магия слов», Джеймс Борг

Ещё одна книга Джеймса Борга, которую лучше читать в связке с предыдущей. Общение, убеждение и влияние — вещи взаимосвязанные и взаимозависимые. Магия слов, о которой пишет Борг, — это, конечно, метафора. Но есть в ней и доля истины: слова, которыми мы пользуемся, определяют наш успех в отношениях, работе, бизнесе. Пора учиться подбирать правильные слова.

Купить на Litres.ru

9. «Странная девочка, которая влюбилась в мозг», Билли Фицпатрик и Венди Сузуки

Нейробиолог Венди Сузуки однажды осознала, что совершенно недовольна своей жизнью: всё время она уделяла только научной работе. Но именно знания нейробиологии помогли ей наладить общение с людьми, улучшить физическую форму и поменять образ мыслей.

В основе её методики — четырёхминутные тренировки для мозга, которые помогают восстановить силы, улучшить настроение и сделать мышление более интенсивным. Тело и мозг связаны, и если вы научитесь управлять этой связью, то буквально преобразитесь — и внешне, и внутренне.

Купить на Litres.ru

10. «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей», Дейл Карнеги

Наверное, ни одна подобная подборка книг не обходится без старого доброго Карнеги. Одна из первых книг по самопомощи и эффективному общению. Классика, проверенная годами.

Купить на Litres.ru

Источник: https://lifehacker.ru/communication-books/

Как приучить ребенка к порядку, организованности и ответственности

На прошлой неделе я рассказала про свои мысли и выводы, связанные с окончанием моей дочкой Аней в этом месяце 2 класса. Если об этом еще не читали — перейдите сюда

В комментариях к этой статье я увидела один из важных вопросов, который волнует многих мам. Они и меня волновали и сейчас волнуют, если быть точной. Это вопрос об организации ребенка и приучение его к порядку и ответственности.

Вот что пишет мама Инна:

Как это у меня было, я коротко рассказала:

Насчет портфеля, это процесс, который детям не всегда дается просто, т.к. нужно учесть много вещей сразу, предвидеть. Поэтому многие не любят и стараются увильнуть)). Но она у вас еще научится. Я упрощала и делала поэтапно:

1) Сначала приучала дочку перед домашкой отбирать все нужное (тетрадки и учебники) для выполнения — получалась попредметная стопка. 2) После каждой домашки — откладывать в другую стопку (выполненные),

3) Затем после всех домашек помогала ей сверяться с расписанием на завтра и класть всю готовую стопку + пенал, линейку и т.д. в портфель. Этот навык нужно повторять вместе с ребенком, потом отдавать ему 1 и 2 этап на самостоятельное выполнение, чуть позже 3 этап будет уже органическим продолжением.

И момент: когда ребенок забывает что-то положить — не ругать и не возмущаться и не «спасать» — это будут его естественные последствия, они помогают быть собраннее, когда ребенок понимает, что надеяться в плане портфеля нужно на себя. И конечно, хвалить за то, что пытается

А вот с чем поделилась мама Елена:

На самом деле по моим наблюдениям тема организации ребенком самого себя и своего пространства — одна из непростых. Потому что это тот самый процесс, в который входит несколько составляющих, в том числе и привычка.

Коротко перечислю, что влияет на организованность ребенка:

• врожденное чувство гармонии и прекрасного;
• тип темперамента и свойство личности;
• личный пример близких и окружения, в котором растет ребенок;
• воспитание и укоренение привычки с раннего детства;
• эмоциональная удовлетворенность своими действиями

Как видите, там не только привычка.

Врожденное чувство гармонии и прекрасного

Фактор внутренней регуляции — это врожденное чувство прекрасного, чутье гармонии. Это не у всех деток, но хорошая новость в том, что эти чувства можно и нужно развивать.

Благодаря этому фактору дети чувствуют, как приятно им наводить порядок в своей комнате, как хорошо становится, когда все вещи лежат по местам и разложены красиво. Как удобно сразу найти нужное и не волноваться, что не найдешь что-то важное.
Это касается как порядка в комнате, так и (чуть позже) порядка с учебниками, тетрадками и домашками.

У меня это было чувство, развитое с раннего детства — любовь к аккуратности.

Помню такой эпизод: однажды в мои 6 лет мы с родителями пошли в гости к маминым друзьям. Это семейная пара, в которой было двое деток: старшая почти ровесница мне, а младшей — годик.
Само собой понятно, что с такими маленькими детьми особого порядка не будет. Но тот бедлам в их квартире меня просто поразил…

Современная новая трехкомнатная квартира и в каждой комнате на полу валяются детские колготки, слюнявчики, застиранные ползунки, пеленки, погремушки, мячики, сломанные части от кукол, машинок и т.д. Были даже ремни от папиных брюк (можно догадаться, для чего они — папа этих девочек отличался крутым нравом).

Что на родительской кровати, что на детской — нигде не заправлена постель. Про кухню я молчу.

Старшая ничего не замечала (понятно, если это в семье привычное явление), но для меня было довольно дискомфортно. Я не могла играть, так как постоянно наступала на что-то.

Помню, пока взрослые отмечали какой-то праздник, я придумала игру — кто быстрее соберет вещи по местамСейчас пишу и удивляюсь, неужели у меня были такие мысли.

Мы быстро навели шикарный лоск в детской настолько, насколько было в наших силах: застелили детские кроватки, собрали все-все игрушки в каждой комнате и свалили в одну большую корзинку, так как только она одна и была. Комнаты сильно преобразились.

К чему это пишу. В нашей семье не принято бросать вещи, где придется. Когда мне было 1,5 годика,  я с родителями переехала в другую страну. Сначала жили в общежитии, потом дали квартиру. И сколько себя помню, мама всегда приучала меня, тогда еще маленькую, собирать игрушки в коробочки, вещи — на низенькую полочку. И сама она тоже поддерживала порядок.

И все это воспринималось естественно.
Помню, когда пошла в свой первый класс, меня поставили перед значимым фактом, что я уже большая. Я это приняла с большим удовольствием, так как старшие девчонки во дворе не хотели водиться с детсадовцами ))). Вопроса с небрежно сделанными уроками не возникало, аккуратность с детства не давала сделать работу небрежно.

Тип темперамента и свойство личности

По темпераменту я больше интроверт, поэтому он органично совпал со внутренним чувством к порядку. Я предпочитаю работать в тишине и порядок вокруг помогает собраться с мыслями.

Но в случае с моей дочерью все обстоит по-другому. Для нее, как оказалось, естественен творческий беспорядок. Она типичный экстраверт, общительный и активный ребенок )).

Для нее было нормальным вытащить огромную коробку, к примеру,»Веселые горки» (если помните, там можно строить захватывающие дорожки для шариков и наблюдать, как они проходят через препятствия и туннели) и, поиграв 10 мин, переключиться на куклы, оставив все детальки на полу. А потом, бросив кукол, начать рисовать. И никакого бедлама в своей детской она не ощущала.

Скажу честно, мне стоило достаточно больших усилий, чтобы помочь дочери организовывать свое пространство.

Я понимала, что в ее 3 — 4 годика это можно делать лишь в форме игры и у нас среди прочих была любимая для нее игра «робот» — я за спиной дочки, обхватываю ее ручки своими руками и начинаю весело топать и наклоняться с проговариванием действий («а теперь возьмем эту куклу, она так хочет к своей подружке на полочку, просит, поставь меня-я-я… вот так, она говорит „спасибо!!!“… теперь что у нас тут… ой!!! видишь, потерялся мишка, не может попасть домой! Давай ему поможем…») и ее руками собирать игрушки по местам.

Потом у нас было правило, оставлять за собой порядок, уходя на прогулку. И я помогала ей, подсказывая, что куда поставить.

Когда Анечка  начинала уговаривать: «а давай мы уберем, когда вернемся!», я рассказывала, что после активной прогулки приятно отдохнуть в убранной комнате, а не ползать по полу и собирать детали от пазлов. И настаивала на порядке. Не сразу, но правило прижилось.

Потом для меня было отрадой слышать от нее веселое восклицание: «Мама, я все убрала! Идем, покажу!» как раз в тот момент, когда я собиралась ей об этом напомнить)). Я ахала и восторгалась сюрпризом, хвалила ее, а дочка прыгала от радости. )))

Личный пример близких и окружения, в котором растет ребенок

Что от этой ситуации я вынесла: даже если ребенок внутренне не имеет установок к наведению порядка, в силу темперамента или других причин — все это можно привить на личном примере, закрепить на многократно повторяемых действий сначала с помощью родителей (причем единодушие родителей и их собственный пример играет ключевую роль), затем постепенно передавать эту ответственность ребенку по мере подрастания.

Еще я поняла, что дети бывают как с сильным, так и мягким характером. Если в последнем случае бывает достаточно просто сказать ребенку и он бежит с готовностью исполнить поручение, то с сильными необходимо время, терпение, последовательность и твердая настойчивость.

У нас сначала была игра «робот». Потом мы делили зоны в детской, кто за какую зону порядка отвечает. Потом эти зоны расширились на всю квартиру.
Постоянно использовали принцип последовательности и постепенности. Они оба важны. И вот почему.

С нами живет бабушка и дедушка, которым проще самим сделать, чем ждать от внучки. Они очень любят ее и порой пытаются за нее сделать то, что она сама уже умеет делать.

Если, я говорю, что, к примеру, застелить постельку — это зона ответственности Ани, она ее заправляет успешно, а бабушка
пытается помочь ей и заправляет сама — Аня в следующий раз не будет рассчитывать на себя и ответственность окажется на бабушке. Возникнет непоследовательность, навык не привьется.

Воспитание и укоренение привычки с раннего детства

Это тонкие моменты, но именно они и формируют позицию ребенка по многим вопросам. Действительно, если есть надежда, что мама, папа или кто другой что-то сделают за него, то зачем стараться? Можно заняться более приятным. И ребенок все это усваивает с раннего детства.

Но рост и развитие, переход к зрелости невозможны без внутреннего преодоления и работы над собой. И ответственность за что-то должна быть у каждого ребенка, по его возрасту, силам и возможностям.

И еще момент — хорошо, когда она дается как привилегия, которую получить приятно )). Это поддерживает силы и инициативу продолжать дальше.

Если ответственность преподносится как тяжелая обязаловка без радости — для детей это будет серьезным испытанием и не каждый ребенок выстоит.

Инфантильность — это отсутствие ответственности. И чем старше ребенок, тем труднее бывает его приучить к чему-то, будь это порядок в комнате или организованность в школе.

Из литературы мы знаем много примеров, сейчас, пока писала, мне на ум пришел яркий персонаж Илюша Обломов (почитайте фрагмент «Сон Обломова» у Гончарова).

Там очень метко и красочно описано формирование инфантильного ребенка.

Эмоциональная удовлетворенность своими действиями

Любая сфера, за которую может быть ответственен ребенок может приносить радость.

Удовлетворение от чистоты и порядка, от того, что накормил кота и он благодарно урчит, от радостных взглядов родителей на собранный портфель или на сложенные вещи в шкафу, от убранных игрушек в ящички… Можно перечислять много.

Ребенку важно почувствовать свои положительные эмоции и восхищение родителей от результатов своих усилий. И тогда он будет стремиться повторить этот опыт снова и снова. Такая привычка очень сильна и не разрушится спустя годы.

Статья получилась длинная )) Как все-таки быть маме Елене с дочкой четвероклассницей? Не все потеряно, еще есть возможность нормализовать ситуацию.

1) Сначала нужно определить, кто по характеру и темпераменту дочка. Учесть сильные и слабые стороны — без этого будет непонятно, какой подход к ребенку лучше выбрать. Если дочка с сильным характером — тактика одна, если с мягким, податливым — другая.

2) Понаблюдать, что у нее уже получается в ее зоне ответственности, пусть даже самый маленький навык, например, повесить после школы одежду в шкаф. Порадоваться за это. 3) Расширить эту зону введением новых правил (правила обсуждаются всей семьей, принимаются и поддерживаются вместе).

4) Поддерживать эти правила + поощрение, положительные эмоции и закреплять на практике (принцип последовательности и повторяемости) — так они встроятся в привычку.

5) После этого по мере подрастания дочки расширять ответственность новыми зонами и т.д.

На этом я завершаю статью-лекциюБуду рада увидеть ваши комментарии.

И важная новость! На следующей неделе у нас начнется Майская Распродажа курсов и тренингов в честь окончания дочкой 2 классаЕсли вы что-то планировали у меня приобрести, сейчас хороший шанс попасть на эту акцию. Для этого запишитесь в предварительный список, чтобы не пропустить и успеть на бонусы:

Источник: https://detpsycholog.ru/kak-priuchit-rebenka-k-poryadku-organizovannosti-i-otvetstvennosti/