Игра да, но — психология

Игра Да, но — Психологос

Оборот «Да, но» — скрытый вариант возражения. В общении, при желании вам противоречить человек может играть в это «Да, но» неограниченное количество времени.

Во взаимоотношениях оборот «Да, но» обычно запускает игру «Почему бы вам не… — Да, но» (ПБВДН), описанную Эриком Берном. Это одна из межличностных манипулятивных игр, где автор игры явным образом просит помочь ему в решении проблемы, а скрытым образом, раз за разом, представляет собеседника идиотом, а себя — несчастной жертвой этого идиота и жизни в целом.

Описание игры

Тезис . Игра «Почему бы вам не … — Да, но», занимает особое место в анализе игр, так как именно она послужила толчком к формулировке самого понятия «игра». Эту игру мы первой вычленили из ее социального контекста.

Она принадлежит к числу наиболее изученных. Кроме того, она также относится и к наиболее популярным играм, в которые играют на званых вечерах и в самых разных компаниях, включая и психотерапевтические группы. Основные характеристики игры видны из следующего примера.

Уайт (жена): Муж всегда хочет делать ремонт сам, но у него никогда ничего не получается так, как надо.

Блэк : Почему бы ему не взять несколько уроков у плотника?

Уайт : Да, но у него нет времени.

Блю (или кто-либо из компании): Почему бы вам не купить ему хорошие инструменты?

Уайт : Да, но он не умеет ими пользоваться.

Ред : А почему бы вам не пригласить плотника для ремонта дома?

Уайт : Да, но это слишком дорого.

Браун : Почему бы вам тогда не примириться с тем, как он все делает, и не довольствоваться этим?

Уайт : Да, но ведь все может просто рухнуть.

Вслед за таким обменом репликами обычно воцаряется молчание. Наконец его прерывает одна из участниц разговора (Грин) и произносит что-нибудь в следующем роде: «Ох уж эти мужчины, вечно они хотят показать, какие они мастера».

В игре ПБВДН может принимать участие любое число собеседников. В компании Водящий ставит проблему. Остальные присутствующие предлагают одно решение за другим, причем каждое начинается словами: «Почему бы вам не…»

Каждому решению Уайт противопоставляет очередное «Да, но». Хороший игрок может успешно отражать натиск других игроков до тех пор, пока все они не сдадутся, а Уайт выиграет.

Нередко приходится отвергнуть не менее дюжины предложений, пока не наступит тягостная тишина, знаменующая собой победу и очищающая сцену для следующей игры.

В приведенном выше примере Грин переключилась на игру «Родительский комитет» типа «Непутевый муж».

Поскольку, за редчайшим исключением, все предложения других игроков отвергаются, совершенно очевидно, что игра преследовала какие-то скрытые цели.

Мы считаем, что в ПБВДН играют не для того, чтобы получить ответ на свой вопрос (то есть игра не состоит в поиске Взрослым информации или решения проблемы), а для того, чтобы внушить уверенность своему состоянию Ребенка и доставить ему удовольствие.

Дословная запись диалога может создать впечатление, что разговор ведется между Взрослыми, но внимательные наблюдения помогают увидеть, что Уайт (супруга) предстает в этой игре Ребенком, неспособным справиться с ситуацией, в то время как остальные участники превращаются в мудрых Родителей, готовых поделиться своим опытом ради ее блага.

Этот процесс проиллюстрирован на схеме 8. Игра может продолжаться, поскольку на социальном уровне и стимул, и реакция идут от Взрослого к Взрослому. Они дополнительны и на психологическом уровне, где стимул, идущий от Родителя к Ребенку («Почему бы вам не …») вызывает реакцию, идущую от Ребенка к Родителю («Да, но»).

Как правило, для обеих сторон трансакции на психологическом уровне являются бессознательными, но внимательный наблюдатель может заметить, например, по изменившейся позе, голосу, тонусу, произносимым словам о происшедшем сдвиге в состоянии Я (со Взрослого на «несправляющегося» Ребенка — в случае миссис Уайт — и со Взрослого на «мудрого» Родителя — у других участников).

Чтобы лучше понять скрытый смысл этой игры полезно проанализировать следующий пример.

Психотерапевт : А кто-нибудь предложил решение проблемы, которое вам до этого не приходило в голову?

Уайт ( супруга ): Нет, никто. Честно говоря, я уже перепробовала почти все, что они предложили. Я купила мужу инструменты, и он взял несколько уроков у плотника.

Последнее замечание миссис Уайт делает очевидными две причины, по которым ее разговор с собеседниками не следует принимать за чистую монету.

Во-первых, в большинстве случаев Уайт не глупее остальных членов компании, и очень маловероятно, что кто-нибудь из них может предложить решение, которое раньше не приходило ей в голову. Если же кому-то удается придумать действительно оригинальное решение, миссис Уайт, если она ведет честную игру, примет его с благодарностью.

Иными словами, ее «несправляющийся» Ребенок уступит, если у кого-то из присутствующих возникнет достаточно остроумная идея, которая будет стимулировать ее Взрослого. Однако заядлые игроки в ПБВДН, такие, как миссис Уайт, редко играют честно.

С другой стороны, слишком большая готовность принять чужое предложение наводит на мысль, не скрывается ли за ПБВДН другая игра — «Дурочка».

Во-вторых, и это самое важное: даже если миссис Уайт уже испробовала некоторые решения, она все равно будет возражать против них. Следовательно, цель игры состоит не в том, чтобы выслушать предложения, а в том, чтобы отвергнуть их.

При соответствующих обстоятетьствах эту игру может играть едва ли не каждый, так как она хорошо структурирует время. Но тщательные наблюдение за людьми, которые особенно предрасположены к этой игре, обнаруживали некоторые интересные закономерности. Во-первых, они с одинаковой легкостью могут играть как на той, так и на другой стороне.

Способность переключаться на другие роли вообще характерна для Игр. Игроки могут по привычке предпочитать одну роль другой, но они могут поменяться местами и совсем не возражают взять на себя любую роль в той же самой игре, если это по какой-то причине желательно (например, превращение Пьяницы в Спасителя в игре «Алкоголика.

) Во-вторых, наблюдения показали, что человек, охотно играющий в ПБВДН, чаще всего принадлежит к типу людей, которые в конечном счете просят психотерапевта применить к ним какое-либо лечение. Во время игры их цель — показать, что никто не может предложить им приемлемого решения проблемы, то есть что они никогда не капитулируют.

Но, вступая в контакт с психотерапевтом, они требуют применить к ним приемы, которые могут способствовать полной их капитуляции, например гипноз. Таким образом, становится ясно, что игра ПБВДН представляет собой в какой-то степени социальное решение внутреннего конфликта человека в связи с его капитуляцией по какому-то поводу.

Любители этой игры имеют еще одну, очень специфическую особенность: многие из них боятся покраснеть. Приведем пример.

Психотерапевт : Почему вы играете в эту игру, если вы знаете, что это простой обман?

Миссис Уайт : В любом разговоре я все время должна придумывать, о чем говорить дальше. Если я ничего не могу придумать, то начинаю краснеть.

Только в темноте я не боюсь покраснеть. Я просто не могу выносить паузу в разговоре. Я это знаю, и мой муж тоже знает. Он мне всегда об этом говорил.

Психотерапевт : Вы хотите сказать, что если ваш Взрослый ничем не занят, то ваш Ребенок пользуется случаем, чтобы «выскочить» и заставить вас смутиться?

Миссис Уайт : Вот-вот. Поэтому до тех пор, пока я предлагаю другим какие-то решения или выслушиваю их идеи относительно моих проблем, со мной все в порядке, я чувствую себя защищенной. Пока мой Взрослый под контролем, я не боюсь почувствовать замешательство.

Слова миссис Уайт ясно показывают: она боится неструктурированного времени. Ее Ребенку не удается привлечь к себе внимание, пока занят ее Взрослый, поэтому именно игра предлагает ей подходящую структуру для функционирования Взрослого.

Однако для поддержания ее интереса игра должна иметь соответствующую мотивацию. Выбор ПБВДН определяется принципом экономии: ее Ребенок, оказавшийся в состоянии конфликта по причине физической пассивности, получает в этой игре максимальные внутренние и внешние «вознаграждения».

С одинаковым жаром она играет роль хитрого Ребенка, которого невозможно подавить, и мудрого Родителя, который пытается подавить в ком-то Ребенка, но безуспешно. Поскольку основной принцип ПБВДН — не принимать ни одного предложения, Родитель никогда не добивается успеха.

Девиз игры: «Не паникуй, Родитель никогда не добьется успеха».

Подведем итоги. Каждый ход как бы забавляет миссис Уайт и приносит ей удовлетворение хотя бы тем, что еще одно предложение отвергается.

Но истинной кульминацией игры является пауза (или замаскированная пауза) которая наступает после того, как все остальные участники уже исчерпали свои возможности и им надоело придумывать приемлемые решения.

Для миссис Уайт это означает победу, ибо она продемонстрировала всем остальным, что это они не могут справиться с ситуацией. Если пауза не замаскирована, она может длиться несколько минут.

В нашем примере Грин не дала Уайт насладиться триумфом, так как хотела поскорее начать собственную игру. Позже в этом сеансе у миссис Уайт проскользнула неприязнь к миссис Грин за то, что та лишила ее нескольких минут торжества.

Другой любопытный чертой ПБВДН является то, что ее варианты для внешнего и внутреннего употребления совершенно одинаковы, но участники при этом меняются ролями. Во внешнем варианте, который мы наблюдали, РебенокУайт в игре со многими участниками берет на себя роль Беспомощного существа, нуждающегося в поддержке окружающих.

Во внутреннем варианте это более интимная игра для двоих участников, и Уайт играет в нее дома с мужем. Здесь она уже выступает в роли Родителя, источника мудрых и разумных советов. Однако такая смена ролей происходит не сразу.

Пока будущий муж за ней ухаживает, она играет роль беспомощного Ребенка, и только после медового месяца начинает проявлять себя ее любящий покомандовать Родитель. Возможно, незадолго до свадьбы она порой и выдавала себя, но жених этого не заметил, стремясь поскорее заключить союз с тщательно выбранной невестой.

Если же он заметит ее промахи, их помолвка вполне может расстроиться «по уважительным причинам», а Уайт, опечаленная, но отнюдь не поумневшая, возобновит поиски нового партнера.

Антитезис

Очевидно, люди, подхватывающие игру миссис Уайт, когда она, делая первый ход, излагает свою «проблему», играют в один из вариантов игры «Я всего лишь пытаюсь помочь вам» (ЯППВ). Фактически ПБВДН — это игра, обратная ЯППВ.

В последней участвуют один психотерапевт и много пациентов, в первой — один пациент и много «психотерапевтов». Следовательно, антитезис ПБВДН состоит в том, чтобы не играть в ЯППВ.

Если первый ход выглядит следующим образом: «Что бы вы стали делать в случае …?» — мы предлагаем отвечать: «Это действительно трудная проблема. А вы что собираетесь делать в этой связи?» Если игра начинается словами: «Мне не удалось то-то и тото», — ответ должен быть: «Как жаль».

Оба предложенных ответа достаточно вежливы, чтобы привести Водящего в растерянность или по крайней мере вызвать пересекающиеся трансакции, так что его фрустрация становится очевидной и, значит, может стать предметом анализа.

В психотерапевтической группе для людей, склонных к ЯППВ, хорошей практикой будет отказ от приглашения принять в ней участие.

В этом случае антитезис ПБВДН, который в некоторой степени является также и антитезисом ЯППВ, будет полезен не только для Водящего, но и для остальных членов группы В нормальной ситуации человеческого общения нет никаких причин отказываться от участия в этой игре, если она ведется в дружеской и безобидной форме. Если же она представляет собой попытку использовать профессиональные знания, то может потребоваться антитезисный ход. Но в подобных ситуациях это может стать источником обиды, поскольку Ребенок миссис Уайт вдруг оказывается у всех на виду. При этих обстоятельствах лучше выйти из игры после первого хода и поискать более вдохновляющую игру, например «Динамо» первой степени.

Родственные игры

Игру «Почему бы вам не … — Да, но» следует отличать от ее противоположности «А почему же вы не … — Нет, но…», в которой выигрывает Родитель, а обороняющийся Ребенок в конце концов в замешательстве отступает, хотя и здесь точное воспроизведение диалога может показаться разумным разговором двух Взрослых, обсуждающих реальную ситуацию.

Вывернутая как бы наизнанку ПБВДН на первый взгляд напоминает игру «Крестьянка».

В этом варианте миссис Уайт склоняет психотерапевта дать ей рекомендации, которые она не отклоняет, а, напротив, тут же принимает.

Только после того, как психотерапевт уже совсем завяз в игре, он начинает замечать, что она его переиграла. То, что вначале казалось игрой «Крестьянка», оборачивается интеллектуальным вариантом «Динамо».

Игра ПБВДН может принимать форму «Сделай же со мной что-нибудь». Например, женщина не желает выполнять какую бы то ни было домашнюю работу, поэтому каждый вечер, когда муж возвращается с работы, у них начинается игра ПБВДН.

Независимо от того, что говорит муж, жена ведет себя угрюмо и не стремится изменить свое поведение. В некоторых случаях ее мрачность может оказаться следствием болезни, что требует тщательного психотерапевтического анализа.

Читайте также:  Жена гения - психология

Но и в этом случае игровой аспект не следует сбрасывать со счетов, поскольку он заостряет внимание на вопросах, почему муж выбрал именно такую супругу и каков его «вклад» в эту ситуацию.

Анализ

Тезис: «Посмотрим, способен ли ты предложить решение, к которому я не могу придраться».

Цель: обретение уверенности.

Роли: беспомощный человек, советчики, Иллюстрации : 1) «Да, но я не могу сейчас делать домашнюю работу потому что…»; 2) беспомощная жена.

Социальная парадигма: Взрослый — Взрослый; Взрослый: «Что бы вы стали делать в случае …?»; Взрослый: «Почему бы вам не …»; Взрослый: «Да, но…»

Психологическая парадигма: Родитель — Ребенок; Родитель: «Я могу заставить тебя почувствовать благодарность за мою помощь»; Ребенок: «Ну, давай, попробуй».

Ходы: 1) проблема — решение; 2) возражение — решение; 3) возражение — замешательство.

«Вознаграждения»: 1) внутреннее психологическое — обретение уверенности; 2) внешнее психологическое — избегает капитуляции; 3) внутреннее социальное — ПБВДН, роль Родителя; 4) внешнее социальное — ПБВДН, роль Ребенка; 5) биологическое — разумное обсуждение; 6) экзистенциальное — «Все хотят мной командовать».

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/igra-dazpt-no

Психологическая игра «Почему бы вам не… — Да, но» (ПБВДН)

Психологическая игра «Почему бы вам не … — Да, но», занимает особое место в анализе психологических игр, так как именно эта психологическая игра послужила толчком к формулировке самого понятия игра.

Она была первой вычленена транзактными аналитиками, а точнее Эриком Берном, из ее социального контекста. И психологическая игра «Почему бы вам не … — Да, но…»(ПБВДН), принадлежит к числу наиболее изученных. Кроме того, она также относится и к наиболее популярным психологическим играм.

 В нее играют в семье, на вечеринках и в самых разнообразных компаниях, включая и психотерапевтические группы.

Основные характеристики психологической игры «Почему бы вам не … — Да, но»(ПБВДН) видны из следующего примера. Женщины разговаривают за чашечкой чая. Одна жалуется другой. Назовем их Катя и Света._Катя_: Муж всегда хочет делать ремонт сам, но у него никогда ничего не получается так, как надо._Света_: Поговори с мужем еще раз.

Может он все-таки согласится нанять кого-то?_Катя_: Да, но нанять кого-то дорого. _Света_:Ну пусть взмет несколько уроков у плотника. _Катя_: Да, но у него нет времени на уроки.

_Света_: Может следует купить ему хорошие инструменты?_Катя_: Да, но ты думаешь он умеет ими пользоваться?_Света_: Но тогда может стоит примириться с тем, как он все делает, и довольствоваться этим?_Катя_: Да, но ведь дом может просто рухнуть.

Вслед за таким обменом репликами обычно воцаряется молчание. Игра окончена! Наконец его прерывает одна из участниц разговора и произносит что-нибудь в следующем роде: «Ох уж эти мужчины, вечно хотят показать, какие они великие мастера» и начинается развлечение «Разве это не ужасно?» в варианте «Эти негодные мужья». 

Таких примеров можно привести бесчисленное множество. В эту игру любят играть мужья и жены, родители и дети, начальники и подчиненные, врачи и пациенты, ученики со своими учителями и так далее.

Вот еще наглядный пример:Ученик: — Я бы так хотел хорошо знать Ваш предмет! Учитель:-Замечательно! Если хочешь я могу давать тебе домой дополнительные материалы и задания, чтобы ты мог лучше разобраться в теме. Ученик: — Да, но после занятий у меня почти каждый день тренировки в спортивной секции.

Учитель: — Хорошо, не обязательно все делать на следующий раз, принеси как сделаешь, можно даже через месяц. Ученик:- Да, но через неделю я уезжаю на соревнования. Учитель: -Давай я дам тебе материалы после твоего приезда.

Ученик:-Да, но там уже скоро сессия и экзамены по многим предметам…. И так далее до бесконечности.) 

В психологической игре «Почему бы Вам не… — Да, но…» (ПБВДН) может принимать участие любое число «игроков» (собеседников). В компании Водящий ставит проблему. Остальные присутствующие предлагают одно решение за другим, причем каждое начинается словами: «Почему бы вам не…

» Каждому решению Водящий (в примерах выше это были Катя и Ученик) противопоставляет очередное «Да, но…». Хороший игрок может успешно отражать натиск других игроков до тех пор, пока все они не сдадутся, а Водящий выиграет.

Нередко приходится отвергнуть не менее десятка-двух предложений, пока не наступит тягостная тишина, знаменующая собой победу Водящего и очищающая сцену для следующей игры.

Подведем итоги. Каждый ход как бы забавляет Водящего и приносит ему внутреннее удовлетворение хотя бы тем, что еще одно предложение отвергается. Но истинной кульминацией психологической игры «Почему бы Вам не… — Да, но…

» (ПБВДН) является пауза (или замаскированная пауза), которая наступает после того, как все остальные участники уже исчерпали свои возможности и им надоело придумывать приемлемые решения. Для того кто начал психологическую игру  «Почему бы вам не … — Да, но…

«, это означает победу, ибо он продемонстрировал всем остальным, что это они не могут справиться с ситуацией. Если пауза не замаскирована, она может длиться несколько минут. 

Другой любопытный чертой ПБВДН является то, что ее варианты для внешнего и внутреннего употребления совершенно одинаковы, но участники при этом меняются ролями. Во внешнем варианте, который мы наблюдали, в игре со многими участниками Водящий берет на себя роль Беспомощной Личности, нуждающейся в поддержке окружающих.

В другом варианте это более интимная игра и Водящий, например Катя, играет в нее дома с мужем. Здесь она уже выступает в роли источника мудрых и разумных советов. Однако такая смена ролей происходит не сразу. Пока будущий муж за ней ухаживает, она играет роль Беспомощной Личности и только после медового месяца начинает проявляться ее любовь покомандовать. 

Возможно, незадолго до свадьбы она порой и выдавала себя, но жених этого не заметил, стремясь поскорее заключить союз с тщательно выбранной невестой. Если же он заметит ее промахи, их помолвка вполне может расстроиться «по уважительным причинам», а Катя, опечаленная, но отнюдь не поумневшая, возобновит поиски нового партнера.

Психологический Вампиризм. Беспомощная Личность

Теперь подробнее о Беспомощной Личности. Наиболее часто встречающийся тип психологического вампиризма. Беспомощная Личность ставит задачу, а доноры пытаются ее решить.

Игра, которую ведет Беспомощная Личность, как Вы уже догадались называется «Почему бы вам не?… — Да, но…». И как бы ни бились доноры, сколько бы их ни было, какие бы они ни были умные, проблему они не решат, и вампир победит их всех.

 Беспомощная Личность получает в процессе игры массу психологических «поглаживаний» и оставляет своих советчиков в дураках. 

Не приходилось ли Вам давать советы? Хорошие советы, которые напрочь отвергались.

 В едва сдерживаемом бешенстве Вы наверное думали: «Ну, с жиру бесится!»? Хочу привести еще один пример из книги Харриса «Ты о'кей и я о'кей». Беседуют две подруги.

Донор, благополучная женщина, приходит в гости к Беспомощной Личности, своей подруге, у которой не все складывается в личной жизни.

Беспомощная Личность: Неужели я такая страшная, что мне никто не назначает свиданий? Донор: Почему бы тебе не пойти к парикмахеру? Беспомощная Личность: Да, но разве сейчас найдешь хорошего специалиста.

Донор: Почему бы тебе не сделать укладку самой? Беспомощная Личность: Да, но тогда у меня волосы превратятся в паклю! Донор: Почему бы тебе не накраситься? Беспомощная Личность: Да, но у меня аллергия! Донор: Почему бы тебе не обратиться к дерматологу? Беспомощная Личность: Да, но я и так знаю, что он скажет! Донор: Почему бы тебе не пойти на курсы психологического тренинга или ораторского мастерства? Там бывают подходящие парни. Беспомощная Личность: Да, но я ужасно устаю на работе и не высыпаюсь! Донор: Почему бы тебе не прекратить смотреть ночные передачи? Беспомощная Личность: Да, но должна же я как-то развлекаться! Донор (с раздражением): Ты сама не знаешь, что тебе нужно!

Донор уходит, а вампир, получив массу «поглаживаний», с печалью думает: «Мир устроен ужасно, ничего сделать нельзя. Вот и последняя подруга меня покинула» (развлечение «Разве это не ужасно?» в виде внутреннего монолога).

И не приходит в голову Беспомощной Личности, что нужно ей  измениться и не спрашивать советов, а самой принимать решения, взять ответственность за свою жизнь на себя. Как видите, победа вампира своеобразная. 

На меня, когда я познакомился с этим видом вампиризма, игра «Почему бы вам не?…» — «Да, но…» произвела огромное впечатление. Вспомнился эпизод из собственной жизни. У нас подобралась неплохая компания коллег примерно одного возраста — 35 лет. Почти все мы были обременены семьями, у каждого росли дети.

У меня — двое, одному было шесть лет, второму меньше года. Жена находилась в неоплачиваемом отпуске по уходу за ребенком. Работал я один. С трудом как-то сводили концы с концами. В нашей компании была одна женщина, приятной внешности, но с неустроенной личной жизнью, которая занимала такую же должность, как и я. Она постоянно жаловалась.

Мы, как могли, старались помочь ей всевозможными советами, которые она не воспринимала, вызывая у нас сильное раздражение.

Каково же было мое удивление, когда выяснилось, что все, что она нам говорила, и все, что мы ей говорили, было описано давным-давно! А я-то думал, что это мои мысли! Оказывается, во мне сидела игра, которая сделала меня жертвой психологического вампиризма.

Кто дает советы и стоит ли их слушать? 

Я отметил, что люди охотно дают советы. Легче всего получить советы, как воспитывать детей, как лечить те или иные болезни, какую выбрать специальность, когда можно жениться или выходить замуж. А между прочим, на эти вопросы с большим трудом могут ответить даже профессионалы. 

Любители советоваться! Как вы думаете, чью проблему решает советчик: свою или вашу? Правильно! Свою! Он вам говорит, как бы он поступил в данной ситуации. Но вы не обладаете качествами советчика и так поступить не сможете. Однажды я был в конфликте с начальником.

Правота моя не вызывала ни у кого сомнения, и один из моих приятелей посоветовал мне пожаловаться вышестоящему начальству. В подобных ситуациях он действительно так поступал и нередко после многих разбирательств добивался своего.

Но мне его совет абсолютно не подходил: я просто не выдержал бы в силу своей натуры многочисленных хождений по инстанциям.

Нередко советчики рекомендуют совершить такой поступок, на который в свое время они не решились сами. Так, моя пациентка, одинокая женщина 37 лет, советовалась со мной, стоит ли ей завести ребенка вне брака.

У нее было несколько подруг, незамужних женщин в возрасте за 50 лет, которые ей настоятельно советовали сделать это: «Мы были дурами, поэтому сейчас остались одинокими, не повтори нашей ошибки». Это уже вообще никуда не годится: советовать в том деле, в котором не имеешь своего опыта.

Конечно, никакого совета в этом плане пациентке я не дал. В результате лечения она довольно удачно вышла замуж. Детьми они с мужем решили не обзаводиться. 

Как выявить и нейтрализовать Беспомощную Личность?

Как выявить и нейтрализовать Беспомощную Личность? Вы уже поняли, что этот психологический вампир все время требует советов, но не следует им. Их психологическая игра — «Почему бы вам не?…» — «Да, но…». Поэтому, чтобы нейтрализовать Беспомощную Личность, не давайте советов, не становитесь на позицию Родителя! Тогда беседы с ней будут протекать следующим образом:

Беспомощная Личность: Посмотрите, в каком состоянии у меня квартира! Нужен срочный ремонт! Ума не приложу, что делать?
Донор: Да, это проблема сложная. И что же вы собираетесь предпринять?

Вот еще пример:

Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать. Донор: Да, это очень плохо! Беспомощная Личность: Что вы мне посоветуете?

Донор: Ума не приложу!

Следует отметить, что игроки довольно часто меняются местами. Этим тоже можно воспользоваться для защиты. Но тогда донор становится вампиром. Вот пример (ответ — защитно-нападающий).

Беспомощная Личность: Мой сын совсем не хочет читать. Не знаю, что и делать!
Донор: Что за проблема! Вот мой сын ушел жить к тридцатилетней женщине, а ведь ему всего 16 лет!

С использованием материалов книг Михаила Ефимовича Литвака «Психологический вампиризм» и Эрика Берна «Люди, которые играют в игры и игра в которые играют люди»

Если статья понравилась и была полезна — поделитесь ей с друзьями в соц. сетях и подписывайтесь на обновления:-).

Эрик Берн. Транзактный анализ. Практическое применение. 

Практическое применение транзактного анализа. Теория личности. Психологические игры. 6 форм общения. Причины фригидности, головной боли и многих других болезней. У какого врача лечиться? Кто такой человек без совести и лицемер.

Как формируется характер садиста и алкоголика. Как и когда возникает жизненный сценарий? Что лежит в основе негативного сценария. Какой человек может считаться психологически здоровым и способен стать по-настоящему счастливым человеком.

Читайте также:  Абстрагирование - психология

Какой тип личности может считаться стабильной.

Отрывок из аудиокниги Михаила Ефимовича Литвака «Из ада в рай»

Полезные материалы:

Как давать советы, чтобы их слушали.

Михаил Ефимович Литвак. Писатель. Психолог.

Как стать джинном, исполняющим свои мечты.

Источник: http://xfresh.info/samorazvitie/190-psikhologicheskaya-igra-pochemu-by-vam-ne-da-no

Эрик Берн. Игры, в которые играют люди

СОДЕРЖАНИЕ

Тезис. Игра «А почему бы вам не… Да, но…» занимает особое место в анализе игр, поскольку она послужила первоначальным стимулом, приведшим к понятию игры.

Это была первая игра, выделенная из ее общественного контекста: тем самым, это старейший объект анализа игр, и потому одна из наиболее изученных.

Эта игра чаще всего разыгрывается на приемах и во всевозможных группах, в том числе психотерапевтических. Характер ее виден из следующего примера:

Миссис Уайт: «Мой муж всегда хочет сам сделать ремонт, но у него никогда не получается как следует».

Блэк: «А почему бы ему не поучиться плотницкому делу?»

Миссис Уайт: «Да, но ведь ему некогда».

Блю: «А почему бы вам не купить ему хорошие инструменты?»

Миссис Уайт: «Да, но ведь он не умеет ими пользоваться».

Ред: «А почему бы вам не нанять плотника?»

Миссис Уайт: «Да, но ведь это слишком дорого обойдется».

Браун: «А почему бы вам тогда не махнуть рукой – пусть делает, как может?»

Миссис Уайт: «Да, но ведь все может обрушиться.»

За таким обменом мнениями, как правило, следует молчание. Его может прервать миссис Грин, которая скажет что-нибудь вроде: «Вот вам мужчины, всегда они стараются себя показать».

ПБВНДН может разыгрываться любым числом участников. Действующий предлагает задачу. Другие начинают предлагать решения, каждое из которых начинается словами: «А почему бы вам не…» На каждое из них миссис Уайт отвечает возражением: «Да, но…

» Хороший игрок может противостоять другим сколь угодно долго, пока они не сдадутся, и тогда миссис Уайт выигрывает. В некоторых случаях ей приходится разделаться с дюжиной или больше решений, чтобы подготовить унылую тишину, означающую ее победу.

После этого поле остается свободным для следующей игры того же образца, причем миссис Грин переключается на «ПТА» типа «Порочный муж».

Поскольку решения, за редким исключением, отвергаются, очевидно, что игра эта должна служить какой-то скрытой цели. ПБВНДН разыгрывается не ради номинальной цели (Взрослый ищет информацию или решение), а для утешения и удовлетворения Ребенка.

Сам текст может выглядеть Взрослым, но в живой ткани разговора можно заметить, что миссис Уайт предстает в виде Ребенка, неспособного справиться с ситуацией; другие же превращаются в мудрых Родителей, стремящихся использовать свои познания для ее блага.

Это показано на рис. 8. Игра может продолжаться, потому что на общественном уровне и стимул, и ответ – Взрослые, а на психологическом они также дополнительны, причем стимул, идущий от Родителя к Ребенку («А почему бы вам не…») вызывает ответ Ребенка Родителю («Да, но…»).

Психологический уровень обычно остается неосознанным обеими сторонами, но сдвиги состояний эго (переход миссис Уайт из взрослого состояния в состояние «неспособного» Ребенка, переход других из Взрослого состояния в состояние «мудрых» Родителей) часто могут быть обнаружены чутким наблюдателем по изменениям позы, мышечного тонуса, голоса и лексики.

Чтобы проиллюстрировать выводы, полезно добавить к приведенному выше примеру продолжение:

Терапевт: «Предложил ли вам кто-нибудь что-то новое, о чем вы сами еще не подумали?»

Миссис Уайт: «Нет, ведь я уже испробовала почти все, что они предлагали. Я купила мужу инструменты, и он уже учился плотницкому делу».

Здесь миссис Уайт демонстрирует две причины, по которым все предыдущее не стоит принимать за чистую монету. Во-первых, в большинстве случаев миссис Уайт не глупее других членов компании, и очень маловероятно, чтобы другие предложили новое для нее решение.

Если кто-нибудь все же даст оригинальный совет, то миссис Уайт, если она играет честно, примет его с благодарностью; тем самым ее «неприспособленный» Ребенок отступит, если чья-нибудь идея окажется достаточно интересной, чтобы стимулировать ее Взрослого. Но завзятые игроки в ПБВНДН, такие, как миссис Уайт из приведенного разговора, редко играют честно.

С другой стороны, чрезмерная готовность принимать предложения вызывает вопрос, не служит ли ПБВНДН маскировкой лежащей глубже игры в «Дурачка».

Приведенный выше пример особенно драматичен, поскольку он отчетливо иллюстрирует второй пункт. Даже если миссис Уайт испробовала некоторые из предлагаемых решений, она все равно будет против них возражать. Ведь цель игры не в том, чтобы получать советы, а в том, чтобы отвергать их.

Поскольку эта игра позволяет легко структурировать время, почти все играют в нее при надлежащих обстоятельствах; но внимательное изучение индивидов с особым предпочтением к этой игре обнаруживает у них ряд интересных особенностей. Во-первых, характерно, что они играют с одинаковой легкостью на любой стороне.

Такая переключаемость ролей наблюдается во всех играх. Игроки могут по привычке предпочитать ту или иную роль, но они способны менять их и охотно переходят на другую роль в той же игре, если это почему-либо желательно. (Сравните, например, переключение с роли Пьяницы на роль Избавителя в игре «Алкоголик»).

Во-вторых, как видно из клинической практики, люди, предпочитающие ПБВНДН, принадлежат к той категории пациентов, которые при любой возможности требуют гипноза или инъекции какого-нибудь наркотика в качестве средства ускорить лечение.

Когда они играют в свою игру, их цель – доказать, что никто не в силах предложить им приемлемое решение, то есть что они никогда не сдадутся; напротив, у терапевта они требуют процедуры, которая должна вынудить их полностью сдаться.

Ясно, таким образом, что ПБВНДН представляет общественное решение конфликта, связанного со «сдачей позиций».

Можно указать более точный признак: эта игра распространена среди людей, которые боятся покраснеть, как показывает следующая терапевтическая беседа:

Терапевт: «Почему же вы играете в игру «А почему бы вам не… Да, но…», если вы знаете, что это надувательство?»

Миссис Уайт: «Когда я с кем-нибудь говорю, мне приходится все время думать, что сказать. Если мне нечего сказать, я краснею. Кроме как в темноте. Не выношу перерывов. Я это знаю, и мой муж тоже. Он всегда мне это говорит».

Терапевт: «Вы хотите сказать, что когда ваш Взрослый не занят, то ваш Ребенок пользуется случаем выскочить и привести вас в замешательство?»

Миссис Уайт: «Так и есть. Если я занята тем, что даю кому-нибудь советы или получаю их от кого-нибудь, тогда все в порядке, я в безопасности. Пока мне удастся сохранять власть в руках Взрослого, я могу отодвинуть замешательство».

Здесь миссис Уайт ясно указывает, что она боится бесструктурного времени. Ее Ребенок не может заявить о себе до тех пор, пока ее Взрослый находит себе занятие в некоторой общественной ситуации, и игра доставляет подходящую структуру для функционирования Взрослого.

Но для того, чтобы игра сохраняла интерес, она должна иметь надлежащую мотивировку. Миссис Уайт выбрала ПБВНДН, руководствуясь принципом экономии: эта игра доставляет наибольшие внешнее и внутреннее преимущества по поводу конфликтов ее Ребенка, связанных с физической пассивностью.

Она может с одинаковым рвением разыгрывать хитрого Ребенка, над которым невозможно доминировать, или мудрого Родителя, который пытается доминировать над Ребенком какого-нибудь другого человека, но терпит неудачу.

Поскольку основное правило ПБВНДН гласит, что никакой совет никогда не принимается, Родитель никогда не имеет успеха. Девиз игры: «Не поддавайся панике, ведь Родитель никогда не добивается своего».

Резюмируем: хотя каждый ход сам по себе представляется миссис Уайт в некотором смысле занимательным и доставляет ей некоторое удовольствие благодаря отклонению совета, действительным вознаграждением является молчание или замаскированное молчание, наступающее, когда все другие истощили свои мозги и устали придумывать решения.

Это означает для миссис Уайт и для остальных, что она выиграла, доказав, что несостоятельны они, а не она. Если молчание не маскируется, оно может продлиться несколько минут. В приведенном примере миссис Грин умаляет триумф миссис Уайт, потому что стремится начать свою собственную игру; именно это удерживало ее от участия в игре миссис Уайт.

Позже в том же разговоре миссис Уайт выказала свою обиду на миссис Грин, сократившую ее наслаждение победой.

Другая любопытная черта ПБВНДН состоит в том, что внешняя и внутренняя игры разыгрываются в точности одинаково, но с переменой ролей. Во внешней форме, которая и наблюдается клинически, Ребенок миссис Уайт появляется, чтобы играть роль просящего помощи неприспособленного, в ситуации со многими участниками.

Во внутренней, более интимной форме с двумя участниками, разыгрываемой дома с мужем, появляется в качестве мудрого, дельного советчика ее Родитель.

Обычно, впрочем, такая обращенная игра носит вторичный характер: во время ухаживания она разыгрывает перед женихом роль беспомощного Ребенка, и лишь по окончании медового месяца начинает проступать наружу ее властный и деловитый Родитель.

С приближением свадьбы у нее иногда случаются промахи, но жених обычно их не замечает, стремясь к согласию со своей тщательно выбранной невестой. Если же он их заметит, то обручение может быть под каким-нибудь благовидным предлогом расторгнуто, и невеста, огорченная, но не умудренная опытом, вновь примется искать себе подходящего партнера.

Антитезис. Очевидно, те, кто отвечает на первый ход миссис Уайт, излагающей свою «проблему», разыгрывают некоторый вид игры «Я только стараюсь вам помочь» (ЯТСВП). В действительности ПБВНДН – игра, обратная по отношению к ЯТСВП. В ЯТСВП один врач и много клиентов; в ПБВНДН – один клиент и много «врачей».

Клинический антитезис к ПБВНДН сводится, таким образом, к тому, чтобы не играть в ЯТСВП. Если начинают с вопроса: «Что бы вы сделали, если бы…», то рекомендуемый ответ таков: «Это сложная задача. А вы что собираетесь делать?» Если начинают с заявления: «X не справляется со своим делом», ответ должен звучать: «Как это плохо».

Оба ответа достаточно вежливы, чтобы вызвать у миссис Уайт ощущение проигрыша или, по крайней мере, заставить ее начать перекрестное взаимодействие, так что ее фрустрация становится очевидной и может быть исследована. В терапевтической группе следует рекомендовать чувствительным пациентам воздерживаться от игры в ЯТСВП, если их к этому приглашают.

Тогда не только миссис Уайт, но и другие члены группы смогут извлечь пользу из анти-ПБВНДН, которая является лишь другой формой анти-ЯТСВП.

В общественных условиях нет причины отказываться от участия в игре, если только она дружелюбна и безобидна.

Если это попытка эксплуатировать профессиональные знания, то может потребоваться применение антитезисного хода; но в таких ситуациях он может вызвать обиду, выставив напоказ Ребенка миссис Уайт.

Лучшая политика в таких обстоятельствах – уклониться от первого хода и попытаться затеять стимулирующую игру – в первую степень «Изнасилования».

Родственные игры. «А почему бы вам не… Да, но…» следует отличать от дополнительной к ней игры «А почему же вы… Но ведь…» (ПЖВНВ), в которой побеждает Родитель, а защищающийся Ребенок в конечном счете в замешательстве отступает; хотя и в этом случае буквальный текст может выглядеть как деловой, рациональный разговор Взрослых. ПЖВНВ тесно связана с игрой «К тому же».

Игра, противоположная ПБВНДН, вначале напоминает «Деревенскую бабушку». В этой игре миссис Уайт соблазняет врача давать ей советы, но не отвергает их, а немедленно принимает.

Лишь после того как он глубоко втягивается в игру, он замечает, что миссис Уайт обратила игру против него. То, что казалось «Деревенской бабушкой», оканчивается интеллектуальной формой игры в «Изнасилование».

Классическим вариантом игры является переключение с позитивного перенесения на негативное в ходе ортодоксального психоанализа.

ПБВНДН может разыгрываться также в жесткой форме второй степени, под названием «Помоги же мне». Пациентка, например, отказывается от домашней работы, и игра ПБВНДН повторяется каждый вечер, когда муж возвращается со службы. Что бы он ни говорил, она угрюмо отказывается изменить свое поведение.

В некоторых случаях эта угрюмость оказывается злокачественной и требует тщательного психиатрического исследования.

Однако не следует упускать из виду также игровой аспект ситуации, так как из него возникает вопрос, почему этот муж выбрал себе именно такую супругу, и каким образом он содействует поддержанию игры.

Анализ.

Тезис: Попробуйте предложить решение, в котором я не нашла бы ошибки.

Цель: Самоутешение.

Роли: Беспомощная личность, советчики.

Динамика: Конфликт, связанный с капитуляцией (оральный).

Примеры: (1). Да, но я не могу сейчас готовить уроки, потому что… (2). Беспомощная жена.

Общественный образец: Взрослый – Взрослый.

Взрослый: «Что делать, если…»

Взрослый: «А почему бы вам не…»

Взрослый: «Да, но…»

Психологический образец: Родитель – Ребенок.

Родитель: «Я могу вынудить у тебя благодарность за мою помощь».

Ребенок: «А ну попробуй».

Ходы: (1). Задача – решение. (2). Возражение – решение. (3). Возражение – замешательство.

Преимущества: (1). Внутреннее психологическое – самоутешение. (2). Внешнее психологическое – не сдаться. (3). Внутреннее общественное – ПБВНДН, Родительская роль. (4). Внешнее общественное – ПБВНДН, роль Ребенка. (5). Биологическое – разумное обсуждение. (6). Экзистенциальное – все хотят меня подавить.

Читайте также:  Метод: выработка несовместимого поведения - психология

Библиография

1. Von Chamisso A. Peter Schlemihls w under same Geschichte. (Фон Шамиссо А. Удивительная история Петера Шлемиля).

2. Dc Kock P. (Де Кок П.). Одно из самых популярных сочинений этого либреттиста и романиста девятнадцатого века – «Добряк», о человеке, слишком легко уступавшем.

Страница 27 из 48 Все страницы

< Предыдущая Следующая >

Источник: http://modernproblems.org.ru/philosofy/159.html?start=26

«Да, но…» игра или стиль жизни? Часть 2

Нежелание что-либо менять в своей жизни

  Я думаю, что каждый из нас хотя бы раз сталкивался с ситуацией, когда кто-то из знакомых жаловался вам на свою жизнь (работу, мужа, жену, лишний вес, плохие отношения с каким-то из знакомых и т.д.

) Вы проникались данной проблемой и начинали предлагать варианты решения этой проблемы, но вместо того, чтобы принять возможные выходы, вы слышали в ответ: «Да, но…» Создавалось впечатление, что человек отрицает и защищается от всего, что может помочь ему решать эту проблему.

  Обратите внимания на себя. Присуще ли это качество вам? Может быть, вы тоже не ищите способ избавиться от проблемы? Может быть, вам нужно только о ней поговорить и получить подтверждение ее существования? Может быть, и вы выбираете между «страдать» и «решить проблему» первое, «страдать»?

  Почему это происходит?

  Одна из основных причин – это привычка. Привычка так думать, там поступать, так реагировать.

  Произошло событие, и человек получил определенный опыт. События имеют свойства повторяться, значит, и этот опыт будет закрепляться. Опыт закрепился, а дальше вырабатывается определенный стиль поведения. А определенный стиль поведения устанавливает закономерности.

ПОЛУЧЕНИЕ ОПЫТА –

ЗАКРЕПЛЕНИЕ ЕГО –

СТИЛЬ ПОВЕДЕНИЯ –

ВСЕ ЗАКОНОМЕРНО, ВСЕ ОДНО И ТО ЖЕ.

  Вот здесь и появляется «да, но…», потому что все знакомо, все понятно, все известно. Новое не понимается и не принимается. Но если все-таки новое и воспринимается, то только как вариант старого. Так образуется некая зона комфорта, где все понятно, предсказуемо и поэтому безопасно.

  Новое – это риск. А риск вызывает беспокойство. И тогда привычное действие – отступить. Или сказать: «Да, но…» и найти кучу объяснений, почему этого делать не надо, уверяя, что результат будет тем же самым.

  Если говорить о работе (место, должность, зарплата и т.д.), которая нас не устраивает, которая совсем не то, о чем мы мечтали, то неизвестно, что будет на другом месте.

Здесь все привычно и знакомо, ну выскажем мы свое недовольство, поворчим, пострадаем.

Но другое место – это же риск! ДА, конечно хочется получать побольше, и начальник чтобы не «дурак», и удовольствие от работы получать, НО где гарантия, что на другом месте будет лучше и зарплата выше?

  Касаясь личной жизни, хотим мы этого или не хотим, но повторяем ошибки наших родителей. Правила, которые существовали в наших семьях, нам близки и удобны, даже не смотря на то, что они не работают во благо наших отношений.

С годами мы все больше и больше становимся похожими на своих родителей. ДА, конечно хочется по-другому, и чтобы муж (жена) любил, и чтобы дети были послушными, НО я и так все делаю для семьи, вот только муж (жена) и дети этого не понимают.

Или другие варианты ответов.

  А наши привычки «выращены» годами. Они приносят нам проблемы, но эти проблемы известны, они свои, родные!

«Страдать»-то привычнее, чем попробовать что-то изменить, потому что возникает страх, а вдруг это новое принесет еще большие страдания.

  И вот мы сидим в этой зоне комфорта, находим кучу причин, почему мы не хотим выходить из нее, почему нам что-то делать не надо или не имеет смысла. Наши стены от повторения одного и того же только крепнут. А причина страха только одна – нарушение стабильности.

  Когда мы говорим «я не могу», «это не имеет смысла», «еще не время» или что-то подобное, то мы на самом деле говорим: «Я боюсь испытать новые ощущения, боюсь других, незнакомых мне переживаний».

  Когда мы советуем другим поступить как-то по-другому, нам кажется это так просто. Но что происходит, когда советуют нам? Мы защищаемся. Защищаем свой образ жизни, свое представление, защищаем свои привычки.

  Поразмышляйте над вопросами:

  • Устраивает ли вас работа? Если нет, то какой вы представляете себе ее?
  • Устраивают ли вас личные отношения? Что бы вы хотели в них поменять?
  • Устраивают ли вас отношения с друзьями? Чем бы вы хотели их дополнить?
  • Устраивает ли вас ваш образ жизни? Чего в нем не хватает?
  • Чувствуете ли вы удовлетворение от прожитого дня? Как должен пройти день, чтобы вы почувствовали удовлетворение?
  • Что должно случиться в вашей жизни, чтобы вы начали действовать, а не размышлять, почему это невозможно?

  Если мы начинаем действовать в нашей жизни не так, как всегда, то и наши привычки начинают меняться. А с изменением наших привычек изменяется и наша жизнь. Причем, чем выше дискомфорт от смены привычек, тем больше изменений за этим последует.

  Самое сложное в изменении привычных действий – это начальный этап. И чаще всего именно здесь и «ломаются» все желания чего-то нового, чего-то другого. И сразу –убегание в нашу старую «зону комфорта», зону привычного действия, зону привычного реагирования.

  Как это происходит, давайте рассмотрим на двух примерах.

  Первый пример – утренняя зарядка.

  Сколько раз вы давали себе зарок начинать день с зарядки? И сколько раз это обламывалось на «да, но…»? ДА, хорошо бы по утрам делать зарядку, НО надо же раньше встать, а так приятно лишние пять минут провести в постели.

ДА, это конечно сделало бы меня бодрым на весь день, НО я уже столько раз пробовала и бросала, потому что утром у меня нет сил на зарядку, мне бы на работу не опоздать. И все опять так, как всегда. Мы опять с трудом просыпаемся, вяло тащимся в ванную, умываемся, завтракаем, стараемся не думать о том, что нас ожидает в течение дня.

Или другой вариант – просыпаемся тогда, когда уже невозможно что-то делать медленно, и носимся по квартире с одной лишь мыслью – успеть бы и не опоздать.

  Но представим себе, что мы все-таки приняли твердое решение начинать день с зарядки. И в первый же момент получили чувство дискомфорта: ранний подъем, преодоление лени, непонятно какие упражнения надо делать для бодрости. А после активной зарядки еще и мышцы заболели.

Какая бодрость! Дискомфорт только усилился. Более того, дискомфорт будет усиливаться день ото дня и в какой-то период он достигает максимума. Но если мы это преодолеем, то вдруг почувствуем легкость, гибкость в теле, прилив сил.

О, мы уже начинаем получать удовольствие от зарядки!  Нет, маленький дискомфорт еще остается, ну хотя бы на то, чтобы преодолеть желание еще понежиться в кровати, но мы уже научились преодолевать это.

А через какое-то время зарядка вообще станет привычным делом, от которого не хочется уже отказываться. Произошло то, что зарядка вошла в нашу зону комфорта. И зона расширилась.

  Начинать все новое всегда трудно, чего бы это ни касалось. Если мы привыкли на определенный стимул реагировать определенным образом, то смена реакции обязательно повлечет за собой дискомфорт.

Во-первых, надо вовремя заметить посыл, который вызывает реакцию, например, раздражения. Во-вторых, вовремя остановить эту привычную реакцию.

В-третьих, вспомнить, что надо бы отреагировать как-то по-другому.

  Вот для многих привычная картина. Мама приходит уставшая с работы и видит, что в большой комнате как всегда разбросаны игрушки, а ребенок занимается уже чем-то другим в своей комнате.

  Мама в раздражении: «Ты опять разбросал игрушки. Ну, сколько можно тебе говорить – поиграл, убери за собой!»

  Ребенок: «Да уберу я, уберу!» — тоже с ноткой раздражения в голосе, продолжая заниматься своим занятием.

  Мама, еще больше заводясь: «Не уберу, а иди и убери сейчас же! Ты дождешься, что я их когда-нибудь выброшу!»

  Продолжение может быть любым. Ребенок встает и нехотя идет убирать игрушки, потом заходит в свою комнату и закрывает дверь, показывая тем, что не хочет больше разговаривать. Обстановка раздражения сохраняется до конца вечера.

  Второй вариант: ребенок игнорирует крики матери и продолжает заниматься своим делом. Мать от бессилия через какое-то время собирает игрушки сама.

  И эта ситуация может повторяться изо дня в день. Ничего кроме отторжения между матерью и ребенком она не вызывает.

Но она привычна! Мама расстраивается из-за непослушания ребенка, ребенок из-за того, что мама всегда только кричит.

Вроде бы это и хочется изменить, но как говорит мама, что она уже не делала, все остается на своих местах. Но делала-то она всегда одно и то же! Раздражалась и кричала на ребенка.

  Разбросанные игрушки – раздражение – крик – ссора.

  Вот привычная схема взаимодействия двух близких людей.

  Непривычные действия. Мама заметила разбросанные игрушки (посыл) и, помня, что криком она не добьется нужного результата, остановила свое раздражение.

  А дальше, как сработает фантазия. Можно спокойно сказать: «Слушай, у нас какие-то игрушки бесхозные, у них даже дома своего нет, им так там одиноко быть раскиданными на полу. Может быть, мы сделаем для них домик? Или, если ты не будешь возражать, давай отдадим их тому, кто будет о них заботиться?»

  В следующий раз, если картина повторяется, снова остановить свое раздражение и опять посетовать на то, что они бесхозные и бездомные.

Крайний случай – собрать игрушки в коробку и вынести на лестничную клетку, объяснив, что они там будут ждать своего хозяина, который хочет о них заботиться.

Ни какой жалости к тому, что приходится «выбрасывать» игрушки, внутренне согласитесь с тем, что они могут исчезнуть, если ваш ребенок за ними не пойдет.

  Но! И это очень важно – смена эмоционального посыла. Все делается дружелюбным, может и уставшим, но спокойным голосом. И схема меняется, конечно, не сразу, и даже через увеличение дискомфорта. Но, вы же помните, какого результата хотите добиться! ПОМНИТЕ, изменяем мы не ребенка, а себя, вернее, свою эмоциональную реакцию.

  Раскиданные игрушки – спокойное состояние – отзывчивость ребенка – порядок в комнате.

  Это как пример, вариантов можно придумать множество. И помнить, что с первого раза игрушки не будут убираться на место. Ваша задача – преодолевая дискомфорт, придерживаться нового варианта поведения, даже когда ваши руки опускаются. Через какое-то время результат будет достигнут. Не верите? Проверьте. И помните о своем эмоциональном состоянии.

  Почему я говорю с уверенностью? Это и мой опыт, и опыт многих, кто проходил обучение в группах «Осознанного внимания».

  Мы рассмотрели два примера преодоления дискомфорта и получения необходимого результата. На основании этого можно сделать вывод:

  • чтобы преодолеть любой дискомфорт, необходимо понять, что дискомфорт – это естественная реакция на любом этапе пути;
  • если помнить о результате, которого вы хотите достигнуть, то дискомфорт – это даже очень преодолеваемое препятствие, потому что оно временное;
  • даже маленькие изменения ваших привычных действий могут привести к большим изменениям в вашей жизни.

  Выберете несколько небольших действий, которые бы вы хотели совершить, но инерция привычки не позволяет вам это сделать. Поверьте, вы способны преодолеть тот дискомфорт, который возникнет при смене реакции, ведь он временный, а за ним стоит нужный вам результат.

  Научившись справляться с малым, вы получите опыт и уверенность для решения более сложных задач в своей жизни.

 Продолжение  статьи                                                                                                                                                 

С уважением,

Татьяна Ушакова.

Прочитать начало статьи…

Другие статьи этого автора:

Стремление к совершенству… или как потерять себя

Самоактуализация или как найти себя

Страх или развитие?

Набор в группу курса «Развитие осознанного внимания»

Источник: http://o-vni2.blogspot.com/2010/05/2_30.html

Источник: http://psylikbez.at.ua/publ/psikhologija/quot_da_no_quot_igra_ili_stil_zhizni_chast_2/1-1-0-52

Ссылка на основную публикацию