Время с детьми: меньше, но лучше?
Родители вечно чувствуют себя виноватыми. Достаточно ли детям того времени, которое мы можем им уделить? Как дать ребенку самое главное в условиях цейтнота?
ФОТО Getty Images
«Важно не количество, а качество». Расхожая фраза, которую приходилось не раз слышать всем родителям. Ее так часто повторяют, что невольно возникает вопрос: может быть, это просто дань политкорректности, утешение для родителей, которые страдают от чувства вины? Разъяснения экспертов.
«Конечно, детям необходимо общаться с родителями, — говорит детский психолог Елена Морозова. — Только во взаимодействии с ними у ребенка рождается чувство безопасности, доверия к другим людям и к самому себе».
Совсем маленькие дети нуждаются в том, чтобы их носили на руках и обнимали, а тем, кто постарше, нужно, чтобы на них смотрели, слушали их и любили: это помогает им осознать свое «Я».
Время, которое мы им посвящаем, укрепляет веру детей в себя и дает возможность взрослеть.
«Ободренные нашим присутствием, они экспериментируют, делают открытия, исследуют окружающий мир. И учатся обходиться без нас», — говорит психолог. Внимание, которое мы им уделяем, — залог их автономии в будущем.
Безусловно, это не означает, что мы должны быть в полном их распоряжении или уступать всем желаниям. Наша роль скорее в том, чтобы устанавливать границы, помогать им справляться с разочарованиями, учить их терпению и настойчивости.
А такое сопровождение требует времени.
Юлия Гиппенрейтер«Продолжаем общаться с ребенком. Так?» Дети растут, а это значит, что новые вопросы, касающиеся их воспитания и развития, возникают у родителей едва ли не ежедневно. Книга психолога и педагога, профессора МГУ им. М.В.
Ломоносова Юлии Борисовны Гиппенрейтер — продолжение ее бестселлера «Общаться с ребенком. Как?», без преувеличения перевернувшего отношение к детям в тысячах российских семей.
«Они могут переживать, как если бы их бросили.
И даже думать, что это они виноваты в том, что родители так редко бывают рядом с ними, — объясняет психоаналитик Мириам Сежер (Myriam Szejer). — Такие переживания ведут к потере уверенности в себе и могут стать основой детской депрессии».
Есть ли порог, после которого ребенок точно начинает страдать? «Видеться с детьми час в день, наверное, недостаточно, — предполагает Мириам Сежер. — Но количество не должно быть критерием достаточно хорошего общения».
Если ребенку трудно, он будет выражать свою потребность во внимании родителей плохим поведением. Маленькие дети становятся надоедливыми, агрессивными, требовательными. Ребенок постарше отгораживается, перестает обращаться к родителям с вопросами или просьбами. «Но неверно воспринимать такие перемены как «капризы» или желание оказаться в центре внимания, — говорит Елена Морозова.
— Такое поведение говорит о том, что ему не хватает эмоционального контакта с тем, кто старше его и кто его безусловно любит». Все дети нуждаются в том, чтобы время от времени получать от нас подтверждение того, что они занимают свое место по праву. Речь не о том, что нужно вдвое увеличить время, которое мы проводим с ними.
Но стоит постараться быть действительно вместе с ребенком, когда мы находимся рядом.
«Это не значит просто физически находиться рядом и «присматривать» за ребенком, — объясняет Елена Морозова. — Это значит построить с ним качественные отношения». Дети очень ценят, когда родители делают с ними вместе что-то интересное: играют, читают, смотрят мультики…
Когда взрослые с ними на одной эмоциональной волне: радуются, удивляются, огорчаются, и причастны к их детским потребностям, занятиям, увлечениям».
Парадокс в том, что такое качественное общение помогает ребенку переносить разлуку с родителями, когда они в отъезде, на работе или даже живут отдельно.
Мириам Сежер напоминает о том, что, расставаясь с ребенком на несколько часов или дней, нужно каждый раз объяснять ему причины расставания и время встречи (пусть даже это неопределенное «скоро»). «Французский психоаналитик Франсуаза Дольто доказала, что даже у грудных детей есть потребность в том, чтобы им говорили правду, адаптированную к их восприятию».
Но нередко родители физически присутствуют, а психологически… их нет рядом с ребенком. «Каждому случается быть уставшим, раздраженным, озабоченным, — продолжает Елена Морозова. — В такие моменты нам сложно уделять детям внимание, слушать их, когда они в этом нуждаются. Само по себе это не страшно.
Но не стоит загонять внутрь свои эмоции и быть с детьми «наполовину». В такие моменты следует объяснить им, чего они могут от нас ожидать». «У меня не получается сейчас тебя по-настоящему выслушать (я занят/мне нездоровится/мне грустно), но я это сделаю, как только смогу».
Так мы покажем свой интерес и свою заботу о ребенке, что даст ему силы потерпеть.
Прислушиваясь к себе и к причинам, по которым мы не можем быть рядом с ребенком, мы становимся более внимательными. Что это — усталость? «Можно взять за правило совершать определенные (переходные) действия после возвращения домой и до того момента, который мы собираемся провести вместе с детьми», — предлагает Мириам Сежер.
Посвятите четверть часа душу, переодеванию, передохните… Но может быть и так, что нам трудно заниматься детьми из-за чувства вины. Мы не можем уделить им столько внимания, сколько они ждут от нас, не можем дать то, что хотели бы, — тогда зачем все это? Конечно, мы хотели быть идеальными родителями… «Но идеальных родителей не бывает! — уверяет Елена Морозова.
— Как и идеальных детей! А чувство вины неконструктивно. Оно нас разъедает, эмоционально перегружает, мешает адекватно общаться с ребенком». Нам нужно позволить себе быть просто «достаточно хорошими» родителями, как говорил детский психоаналитик Дональд В. Винникотт (Donald W. Winnicott).
«Это значит сказать себе: да, я несовершенен; я люблю ребенка как умею, как могу; я многому учусь у него и становлюсь мудрее», — уточняет Елена Морозова.
Возможно, наконец, что нас приводят в смятение выходки нашего ребенка, его слезы или ярость. Тогда посвятить ему время и выслушать его просто необходимо, чтобы суметь разгадать загадку такого поведения.
Прервите свои занятия, опуститесь на колени, чтобы быть с ним одного роста, возьмите его за руки, посмотрите в глаза — все это помогает смягчить приступ.
Почувствовав, что его слушают, он сможет лучше выразить себя.
Подойдет любое занятие, которое может показать детям, что их существование для нас важно и их общество нам приятно. Можно посвятить время их развитию: вместе играть, рисовать, делать уроки. Но можно и знакомить их со всем, что нам нравится: музыка, книги, спорт.
Подчеркнем: совместно проведенное время не обязано быть «продуктивным» и «полезным». «Вместе подурачиться и посмеяться может быть полезнее, чем, скажем, пытаться очень рано научить ребенка грамоте, — подчеркивает Елена Морозова.
— Все, что объединяет и помогает расслабиться, одновременно укрепляет отношения».
Если время действительно поджимает, можно привлечь детей к участию в необходимых делах: вместе готовить еду, ходить в магазин, убирать в доме, прививая им полезные навыки, опираясь на их вкусы и изобретательность.
Салон автомобиля, ванная, зал ожидания — используйте любое подходящее пространство для осмысленных разговоров. Но при необходимости вполне можно сказать, что сейчас вам нужно заняться собой.
Что пришла пора детям оставить родителей в мире взрослых. Всему свое время.
Источник: http://www.psychologies.ru/roditeli/children/vremya-s-detmi-menshe-no-luchshe/
Воспитание ребенка требует времени или воспитание реальностью
Воспитание ребенка требует времени
Воспитание ребенка означает сочетание времени и сил для обучения приемлемому поведению в любой ситуации. Но главная проверка произойдет тогда, когда ребенок сделает что-то в отсутствие родителей.
Что заставляет ребенка повиноваться, когда мамы и папы рядом нет, а значит, они не следят за его правильным поведением? Может быть, это страх перед наказанием, а может, это совесть ребенка.
Когда вы воспитываете своего ребенка с любовью и строгостью, его совесть развивается так, что он, скорее всего, будет вести себя хорошо даже в ваше отсутствие. Но для правильного его воспитания нужно применять одобрение и дисциплину, а не поощрение и наказание.
Родители, которые используют поощрение и наказание в качестве двух мотивационных сил, на самом деле не помогают ребенку развивать совесть.
Напротив, в процессе этого ребенок усваивает следующее правило: «Я буду вести себя хорошо, когда мама и папа рядом, но как только они уйдут, я буду делать, что хочу».
Осуществляя воспитание реальностью со строгостью и любовью, нет никаких гарантий, что ваш ребенок всегда будет маленьким ангелом, но есть гарантия, что взаимоотношения между вами будут более честными.
Лучше всего развить здоровую совесть в ребенке посредством подотчетности. Вы учите ребенка отчитываться за свои поступки тем, что ставите перед ним определенные установки или правила, если хотите.
Эти правила определяют границы, и очень важно, чтобы ваш ребенок понимал, что это за границы и зачем они нужны.
Именно родители должны очень быстро и спокойно указать ребенку на нарушение границ или правил, оставаясь в то же время открытыми для диалога и ответов на все «почему» и «поэтому» в каждой конкретной ситуации.
Еще одно важное средство развития совести – это концепция прощения. Мы должны познакомить ребенка с концепцией прощения и дать ему возможность выразить сожаление по повод нарушения семейных установок.
Мы сами тоже должны уметь выразить свое сожаление. Мы можем научить ребенка просить прощения только тогда, когда он услышит эти слова из наших уст. Родители всегда учат своих детей собственным примером.
Народная мудрость верна: дети обращают больше внимания на действия, чем на слова.
Когда мы говорим о воспитании детей, мы должны помнить, что все дети разные. И поэтому одни и те же дисциплинарные методы могут быть эффективными в воспитании разных детей.
Одни дети обладают более сильной волей и более активны, и к ним нужен один воспитательный подход, в то время как другие, более пассивные дети потребуют к себе другого подхода.
Воспитания ребенка методами, соответствующими только ему, означают вашу готовность показать ему свое понимание его уникальности и демонстрацию вашего желания разрешить каждую ситуацию в соответствии с потребностями и темпераментом ребенка.
Воспитания реальностью – это система, которая предоставит вам ту свободу, в рамках которой вы сможете воспитывать своего ребенка так, как для него будет лучше всего. Каждый ребенок уникален. Не поддавайтесь искушению сравнивать своего ребенка с другими детьми. Воспитание ребенка требует времени, терпения и много сил.
Источник: http://breezwomen.ru/psixologiya/psixologiya-rebenka/vospitanie-rebenka-trebuet-vremeni
Время для ребенка
Почему мы мало времени уделяем детям? Конечно – мы заняты! На работе, по хозяйству, на учебе или бесчисленных тренингах личностного роста. А иногда времени на ребенка становится так мало, что непонятно, влияет ли оно хоть как-то на его воспитание и развитие. То есть, влияем ли мы сами на эти вещи? И существует ли настоящая связь близких людей, если в нее вкладывать так мало?
Количество или качество
Конечно, есть утешительная теория, что важно не количество, а качество проведенного времени. Но, если быть честными, то, не уделяя времени ребенку, не разделяя отчасти с ним жизненные трудности и радости, никакого «качественного времени» у вас не получится.
Вообще, чтобы иметь качественный, но короткий контакт с ребенком в условиях личной занятости нужно потратить много времени. Такой вот парадокс. Вы все равно должны вложить в ребенка много, прожить с ним много, узнать его и раскрыть себя в контакте, чтобы потом как — то при случае обеспечить короткий качественный контакт.
А постоянно короткого качественного контакта быть не может.
Например, вы проводите с ребенком отпуск, не отсылая его к аниматорам, стараясь сделать с ним много обоим приятного и интересного. И так же действуете в выходные дни.
В таком случае вы нарабатываете базу для короткого качественного контакта в занятые будние дни. У вас есть уже багаж хороших воспоминаний, личных традиций, вы умеете и любите проводить время вместе.
И тогда даже при дефиците времени контакт складывается и может быть глубоким и питательным.
Когда же в выходные каждый в своем гаджете, остаток времени родители в магазинах, а на каникулах родители ищут отель с хорошей детской анимацией, чтобы ребенок не скучал и оставил их в покое полежать на пляже, то никаких коротких «качественных» контактов не получится. Им неоткуда вырасти, нет для них питательной среды.
Хороший контакт (будь то длинный или короткий контакт) вырастает из вложений внимания и времени. Нужно хорошо знать, понимать человека (ребенка), чтобы вот так мгновенно подключиться к нему и создать приятное межличностное пространство. Или вы должны быть магом общения восьмидесятого уровня.
Обычно бывает наоборот. При скромном времени, уделяемом детям, контакт с ними совсем плохонький, а часто и заряженный конфликтами. Мама, приходящая с работы домой видит не улыбающегося ей карапуза, а недовольное и капризное существо, которое что-то требует и не желает слушаться.
А еще бабушка ей расскажет, поджав губы (известно, что имеет в виду), что при ней был «совсем другой ребенок»… Мама принесла себя ребенку, не без труда найдя время, в надежде его и себя порадовать, а это не получается. Его игры ей скучны, а в ее игры он вообще не желает играть.
Не скучал, может быть? Или такой характер у него плохой?
Если это ребенок постарше, подросток, допустим, то он вообще может не гореть общаться, отвечать односложно и не демонстрировать ни малейшей радости от присутствия родителя.
Получается замкнутый круг: вроде надо уделять время ребенку, а как это сделать, как обеспечить приятное время? Ведь ребенок вам в этом не помогает – не хочет сдержать свой негатив, выливает его на вас и не вовлекается в то, во что вы его вовлекаете? Например, вы предлагаете настольную игру, а он говорит «можно лучше мультики». Это разочаровывает.
Для того, чтобы качественно проводить время с ребенком, нужно учиться это делать, учитывая, что ребенок растет и его интересы меняются. И быстро этого сделать нельзя, для этого нужно время.
Хорошие отношения потому и ценятся так высоко, что они никогда никому не даются просто. Они требуют времени и душевных сил.
Если бы прекрасные отношения с ребенком (мужем, женой, друзьями) были бы легким делом, естественным, то они не стояли бы так высоко в списке человеческих ценностей.
Занятость
Занятость – тоже выбор. Во многих случаях никто кроме нас самих не может поставить ограничитель на нашу занятость. Есть много профессий, где ограничений работы нет вообще, в принципе, работа не кончается никогда.
Это все виды работы на себя, это предпринимательство, это высокий уровень менеджмента, все творческие специальности или ведение любых проектов, научная работа.
Никто кроме вас самого (если вы только захотите это сделать) не поставит ограничитель на вашу работу, нет руководителя в этом вопросе, кроме вас. Всегда будет еще десять писем, еще один заказчик, еще пять звонков и прочее.
Естественным ограничителем (тоже у многих нарушенным) может служить только физическая усталость, а иногда и физическая невозможность работать дальше. Тогда вы просто отрубаетесь и спите, в случае нарушения и этого вида регуляции – болеете.
Но, даже если вам повезло, и ваша работа строго регламентирована руководящим звеном, вы, например, кассир, продавец или оператор, то и тут вы можете не избежать постоянной занятости, но уже не по работе, а «по-хозяйству», многие также спасают окружающих, находя много занятости на этом поприще. Хозяйство, как вы понимаете, колодец бездонный.
ВСЕГДА будет, что делать, никогда вы не вытрите всю пыль, не перестанете покупать или готовить еду, стирать вещи и прочее. И уровень, на котором вы собираетесь все это проделывать, также определяется вами. Совершенству тут пределов нет, так же как и вашим навязчивым действиям. Приготовив хороший ужин, всегда можно присовокупить к нему пару оригинальных салатов.
А убравшись, всегда можно начать убираться глубже, перетряхивая шкафы. Можно все время заниматься вот таким улучшайзингом, идеально складывая носки, изготовляя и сервируя все более изысканные блюда, меняя каждый день постельное белье и вытирая каждую пылинку и капельку. «Иначе я не могу» со тайной гордостью или показным отчаянием говорит «идеальная хозяйка».
Кто же ее остановит?
В последнее время на поле занятости появился еще один мощный игрок – учеба. Тренинги, марафоны, вебинары, лекции, мастер классы. Все для развития, ведь постоянно учиться – это же замечательно! И главное, все получается, обучение идет. Можно, как говорится и зайца научить курить.
Ко мне участились обращения с такой проблемой – как мне себя организовать, чтобы успеть все, чего я хочу (да, драмкружок, кружок по фото). Предполагается, что все вот это успеть — благо. Вопрос — надо ли это успевать? — остается в тени.
Надо, раз хочется, такая логика. Женщины тут лидируют, так как занятости на работе и вовлеченности в работу у них гораздо меньше.
А учась чему — то женщина думает, что она развивается, самореализуется, вкладываться в работу ей тогда как бы уже и не надо.
Задача «успеть все» — нерешаемая, так как вы сами собой не управляете, и как только закончится один курс, вам тут же прорекламируют следующий, и вы сразу же поймете, что о нем то вы всю жизнь и мечтали. Проблема решается другим способом: надо перестать хотеть все, что вам предлагают, перестать дергаться на все яркие стимулы, считая это СВОИМИ желаниями.
Жизнь — это выбор, а для многих ничего противнее выбора, принятия решения нет! Лучше без конца гнаться в попытке все-таки не выбирать (а значит и не отказываться ни от чего).
Сегодня надо ставить вопрос – как мне отказываться от всего того, что я не имею возможности сделать? Как не подписаться на двадцатую рассылку, не купить новую важную книгу, не записаться на новый тренинг и прочее.
Тот объем информации, который льется на нас, убивает мышление и волю, он избыточен. И когда информации так много, то это равносильно тому, что ее нет вообще.
Возвращаясь к теме занятости, нужно сказать, что учеба всех и всему занимает большУю часть жизни и стремится занять еще бОльшую. Учеба это товар, который нужно сбыть.
Есть, конечно, и другие виды занятости (друзья, спорт, хобби, развлечения), но они меньше подвержены давлению необходимости, они не столь обязательны. Работа, хозяйство, учеба обычно представлены в нашей голове с грифом «НАДО». Кому надо, зачем, кто это «надо» установил и нельзя ли его передвинуть, в чьих оно интересах – мы обычно не задумываемся, а не мешало бы.
Так можно прожить чужую и бездарную жизнь, обнаружив в конце, что вы жили так, как вас научили, по чужому сценарию.
И покажется, что не нужно было так уж убиваться на работе, никому вы пользы этим не принесли, и вас не оценили. И надраивать кастрюли тоже не нужно было, и чистить всей семье ботинки.
И пять психологических марафонов на тему «Как стать идеальной мамой» принесли вам меньше радости, чем живое общение с растущими детьми.
Нам часто кажется, что наша жизнь организована кем — то или чем — то, что обстоятельства определяют, как нам действовать. И мы не принимаем ответственности за то, насколько мы сами творцы этих обстоятельств.
Почему на самом деле мы так заняты
Занятость, работа, хозяйство – это часто наш щит. Мы же говорим окружающим, когда не хотим что-то делать: я не могу, много работы/много дел дома. Мужчины часто уходят в работу, женщины чаще в хозяйство (хотя в больших городах это соотношение сейчас быстро меняется, женщины все активнее используют работу).
От чего же мы защищаемся? От тревоги, дискомфорта. Учеба, работа, хозяйство структурируют наше мышление и непосредственное поведение, помогают избегать дискомфорта с близкими, тревожных мыслей. Мы «забываемся» в делах, хотя часто считаем их кабалой.
Дети, которым, как мы знаем, совершенно необходимо наше время и внимание к сожалению тоже иногда бывают источниками нашего дискомфорта и тревоги. Именно поэтому мы слишком заняты, чтобы общаться с ними.
Есть три главные причины того, почему нам трудно быть с детьми:
— Непринятие ребенка
При всей любви к ребенку, родитель может в общении с ним чувствовать больше негативных эмоций, чем позитивных. Кто-то этого не осознает, лжет сам себе, а кто-то отлично осознает. В обоих случаях родителю очень тяжело. И при теоретическом согласии, что время с ребенком проводить нужно, такого времени не находится.
— Конфликт с человеком/людьми, которые находятся рядом с ребенком
К ребенку иногда трудно приблизиться, так как одновременно вы приближаете неприятного вам человека, который этого ребенка плотно опекает (например, жену, с которой у вас конфликт)
— Личные особенности
Есть личные особенности, которые мешают тому, чтобы мы устанавливали отношения прочной и надежной привязанности.
Подробнее об этих трех причинах избегания общения с детьми и о том, как находить выход расскажу в следующей статье.
© Филоненко Елизавета
Источник: http://mama-papa-help.ru/blog/vospitanie-rebenka/466-vremya-dlya-rebenka.html
Я провожу мало времени с ребенком
«Катерина, здравствуйте!
Прочитала у подруги в соцсети фразу: «Я провела в интернете времени больше, чем с младшим ребенком». Это про меня… У меня трехлетняя дочь, у нее няня, и я работаю. Частично — удаленно. Много через интернет. Я много времени провожу в соцсетях. Там я тоже много работаю — пишу, веду и деловую переписку.
Много учусь по интернету. Много работаю. И много отвлекаюсь. Недавно я пошла укладывать дочь, и она с удивлением спросила: Мама, а ты без телефона? Я знаю все про то, что нужно проводить КАЧЕСТВЕННОЕ время с ребенком, и пусть это час в день, но без телефона и т.д.
Я знаю эти красивые слова про то, что надо развиваться, надо учиться, что важнее 15 минут качественного общения в день, чем весь день на рабенка орать. Но я вот ОСТРО понимаю, что с ноутбуком я провожу времени В ДЕСЯТКИ раз больше, чем с единственным своим ребенком.
Я работала до момента родов, я качала дочь и гнездовалась в обнимку с ноутбуком, я все время читаю сообщения и письма. Я знаю все про планирование времени и то, как отвечать на почту.
И мне страшно от мысли, что я перевожу и редактирую какие-то тексты, зарабатывая, чтобы ЧУЖОЙ человек растил мою дочь и показывал ей мир. Только я все равно на прогулке «мама с мобильным интернетом и 15 звонками в телефоне….
Арина, 34 года»
Здравствуйте, Арина!
От вашего письма веет какой-то безысходностью, даже отчаянием. Похоже, нагрузка для вас слишком большая. Кроме того, вы говорите о своих занятиях так, как будто это одновременно ваша вина и обязанность. Вы вынуждены столько работать или это ваш свободный выбор? От ответа на этот вопрос зависят и мои рекомендации. Где отец девочки, почему о нем ничего не слышно?
Так как другой информации у меня нет, рассмотрю оба варианта.
Предположим, что муж у вас есть, но по каким-то причинам он «не звучит» в ваших отношениях с дочерью. Вы работаете, как и большинство женщин, но есть ощущение, что от общения с ребенком вы сбегаете в виртуальное пространство.
Почему? Возможно, ваши внутренние ресурсы истощены до крайности, и трехлетняя девочка, с её непрерывными вопросами, капризами, просто с элементарными детскими нуждами воспринимается, как непосильная ноша.
Так бывает, когда мама в депрессии: послеродовой или обычной.
Одна из основных задач первых лет жизни ребенка – формирование привязанности, близких отношений, доверия к миру. Это уже настолько штамп, что и упоминать-то неловко. Но мало кто говорит и пишет о том, что
для формирования этого самого базового доверия у младенца мать сама должна быть «в порядке», ощущать безопасность и принятие, чувствовать себя объектом заботы и любви. Тогда ей будет, что давать своим детям.
Если у мамы самой нет опыта пристального внимания к своему внутреннему миру, достаточной заботы, принятия со стороны родителей, ей будет сложно выдерживать монотонную рутину ухода за малышом, она начнет сбегать во взрослый мир, где не надо ни о ком заботиться и можно немножко побыть наедине с собой.
Вы пишете, что у девочки есть няня. Обычно мамы говорят: «У меня есть няня» или «у нас есть няня». Отдаете ли вы себе отчет, что няня нужна в первую очередь вам? Это ваша подмога и поддержка, вторые руки, вторая голова, просто чтобы выдерживать этот сложный период в вашей жизни. Ощущаете ли вы приязнь к ней? Или она вас напрягает, как чужой человек в доме?
Я помню, как приползала с работы, когда старшим детям было 2 и 6 лет, меня просто тошнило от усталости, не было и речи, чтобы как-то с ними общаться или радостно встречаться.
И в те дни, когда была няня (три в неделю), меня ждал ужин, порядок в доме, развешанное белье и строгое: «Дети, мама должна сначала прийти в себя после работы, пойдемте в свою комнату». Я переодевалась, ела, и чувствовала, что начинаю оттаивать.
Через полчаса- 45 минут я была уже готова кого-то обнимать и слушать. И няня тихонько уходила.
Те два вечера, когда няни не было, я просто лежала на полу в детской и позволяла по себе прыгать.
Второй аспект вашего положения: вы работаете из дома. Обратите внимание, раньше работу на дом брали единицы. И, кстати, «папа работает» — это было святое, дети и не помышляли врываться в комнату или что-то требовать, когда отец занят. Мама – это другое дело, мама должна быть в доступе 24/7, а если этого нет, то она «плохая мать», не справляется, обрекает детей на невроз и задержку развития?
Да нет же! Мама тоже человек, ей очень нужен отдых, и время для себя, и общение с себе подобными.
Кроме того, как раз для качественного развития детям необходимо сталкиваться с тем, что не все их желания удовлетворяются немедленно и полностью. Возраст вашей дочери – «волшебное» время протеста, истерик, борьбы за власть.
Но если вы все время чувствуете свою вину и неисполненность долга, вы будете потакать ей и позволять больше, чем выдерживает здравый смысл.
Фри-ланс, работа из дома требует способности выдерживать неопределенность (как у вас с этим?), выстраивания баланса «работа/отдых», умения вовремя останавливаться и переключаться. Возможно, вам не помешала бы консультация коуча или психолога-консультанта, чтобы с внешней поддержкой выстроить рамки и приоритеты.
Мне помогал тупо будильник. И школьная привычка делать паузы каждые 45 минут. Вот отсюда до сюда я работаю, вот столько я отдыхаю, а тут я занимаюсь детьми. Обратите внимание,
никому не приходит в голову, что уход за ребенком – это отдых.
Да, это очень клёво и приятно, когда ты забежал на часок проведать племянников, потетёшкался и ними и вернулся в свою налаженную взрослую жизнь. Но трехлетний ребенок, как правило, означает полную невозможность хотя бы в туалет сходить в одиночку, не то, чтобы книжку читать час-другой.
Про непрерывный ночной сон вообще молчу, я стала высыпаться только недавно, когда младшему ребенку стало больше 7.
Еще очень рекомендую найти в сети (бумажная версия стала букинистической редкостью) книгу Либби Первис «Как не быть идеальной мамой» .
Она с большим юмором повествует, как выживать в современных условиях работающей женщине творческой профессии, при минимуме средств, к тому же. Нашелся бы издатель, чтобы перевыпустить этот шедевр, в ноги бы ему поклонилась!
Под конец попробую рассмотреть совсем тяжелую тему: мужа и отца нет, потому что его нет. Ушел, исчез, погиб, возможно, никогда и не было. По вашему письму скорее угадывается этот вариант.
Если это так – сочувствую от всего сердца.
Это объясняет и ощущение непосильной ноши в плане зарабатывания денег, и тревогу («Мне нужно поставить на ноги ребенка, поэтому хватаюсь за любую подработку, отдыхать буду потом»), и общий депрессивный фон.
Я очень рекомендую вам обратиться за помощью к специалисту. Вам нужны силы, а проживание (или не-проживание, замирание) горя отнимает очень много энергии. В таком случае, ваша поглощенность работой и то, что вы все время сбегаете в телефон – только симптом. Я бы не откладывала визит к врачу в долгий ящик.
Есть православные психологи, есть бесплатные консультации. Но вы должны позаботиться о себе, даже не ради ребенка, а ради себя. Качество вашей жизни может сильно измениться в ту, и другую сторону, в зависимости от того, будете ли вы погружаться в серую тоскливую вату, или всплывете и выйдете на твердую почву.
Ну, вам стало легче? Вина ведь тоже отъедает будь здоров сколько сил. Попробуйте общаться с нормальными мамами, не глянцевыми образцовыми слингомамами, а с обычными. Чтобы кто-то сочувственно сказал вам: «Да, та же фигня, как я тебя понимаю!». И погладил по плечу.
Источник: http://www.katryndemina.ru/article/171
Когда нужен детский психолог?
Воспитание ребенка не обходится без проблем и волнений. Дети капризничают, не слушаются и ставят в тупик родителей своим поведением. Стоит ли с этими трудностями обращаться к детскому психологу или это уже крайняя мера?
Когда нужен детский психолог?
Идея обращения к специалисту часто возникает в период возрастных кризисов (год-полтора, три-четыре, шесть-семь и подростковый период). В развитии ребенка происходит резкий скачок, серьезные перемены.
Мама и папа не успевают привыкнуть к этим изменениям, не учитывают их в общении, используют воспитательные приемы, уже не действенные в новых условиях. Все это накладывается на повышенную эмоциональность ребенка, характерную для переходных периодов.
Капризы, агрессия, упрямство ребенка – и чувство беспомощности у родителей.
Вполне естественная реакция – обратиться к специалисту. Психолог поможет разобраться в сути возникших трудностей, подскажет воспитательные приемы, а при необходимости позанимается с ребенком, чтоб помочь ему преодолеть непростой период.
Нередко идея обратиться к специалисту возникает после рекомендаций воспитателей или школьных учителей. Агрессивный или застенчивый, медлительный или невнимательный, в общем, так или иначе, ребенок выделяется на общем фоне. «С вашим чадом что-то не так, сводите его к психологу» – эту фразу, наверное, слышали многие родители.
Первая реакция мамы на подобные заявления – защита. Иногда защита и правда вполне правомерная, ведь бывает, что индивидуальные особенности ребенка – не его проблема, а педагогов, которые не могут найти нужный подход.
Но возможна и другая ситуация, при которой воспитатель действительно видит те стороны жизни вашего малыша, не заметные вам. Объективный взгляд специалиста по детской психике в этом случае не будет лишним.
Есть еще ряд ситуаций, когда полезно проконсультироваться с психологом или посетить курс занятий:
• Период адаптации к детскому саду и к школе. Это всегда время повышенной нагрузки на психику ребенка, последствия которой не всегда видны. Важно объективно оценивать психологическое состояние ребенка и своевременно помогать ему преодолевать возникающие трудности.
• Семейные проблемы (развод родителей, затяжные семейные конфликты и т.д.). Даже если кажется, что конфликты никак не отражаются на ребенке, имеет смысл обратиться к психологу для диагностики эмоционального состояния малыша. В ряде случаев может потребоваться цикл занятий со специалистом, чтобы помочь ребенку принять перемены в семье.
• Оценка готовности к школьному обучению (6-7 лет). От уровня подготовки во многом зависит будущая успеваемость первоклассника. Психолог поможет оценить этот уровень и даст рекомендации по выбору наиболее оптимальной учебной программы для подготовки, исходя из особенностей ребенка.
• Резкие перемены в поведении ребенка (особенно появление ярких признаков агрессивности, депрессии, страхов и тревоги), не имеющие под собой очевидных причин. За такими переменами может стоять психологическая травма, о которой ребенок не может впрямую рассказать родителям. Распознать ее поможет специальная психологическая диагностика.
Работа детского психолога может включать в себя:
Психодиагностика
Любой психолог владеет довольно большим набором психодиагностических средств и методик. Специалист может попросить ребенка что-то нарисовать, может поиграть с ним в увлекательную игру. На самом же деле с помощью этих процедур выявить необходимые данные.
Развивающие занятия
С помощью психологических игр специалист поможет развить у ребенка необходимые навыки и качества. Внимание, память, усидчивость, логическое и образное мышление – в арсенале детского психолога развивающие игры для самых разных возрастов.
Детская психотерапия
При наличии у ребенка серьезных эмоциональных или личностных трудностей может потребоваться психотерапевтическая работа. Это могут быть занятия на снятие тревожности, страхов, агрессивных тенденций, а также на повышение самооценки. Игра, рисунок, сказка – все знакомые и интересные для ребенка предметы и занятия становятся в руках специалиста мощным средством помощи.
Семейное консультирование
Для решения проблемы ребенка зачастую достаточно родителям самим разобраться в причинах и изменить что-то в своем поведении, в ситуации, окружающей ребенка. Грамотно проведенная консультация очень часто снимает необходимость специальной психологической работы с самим ребенком.
Визит к психологу поможет разобраться с объективной ситуацией, с эмоциональным состоянием ребенка, выявить причины трудностей. Для этого вовсе не нужно дожидаться критической ситуации, психологическая профилактика не менее важна, чем медицинская.
Источник: https://www.domashniy.ru/semya_i_dety/kogda_nuzhen_detskij_psiholog/
Детская психология
Детский возраст – это время, когда рост и развитие человека идет семимильными шагами. Но понятия «рост» и «развитие» нужно разделять. У ребенка увеличивается вес, рост, совершенствуется его речь и движения, т. е. все то, что есть у ребенка с рождения, и лишь меняется со временем. Так ребенок растет.
Развитие же предполагает возникновение у ребенка новых проявлений в эмоциональной и духовной сфере, в восприятии окружающего мира и взаимодействии с ним. Все это формируется под влиянием внешней среды и без этого появиться не может.
Такие проявления и восприятия у каждого возраста разные, но развитие их имеет закономерный характер. Во время этого процесса у ребенка формируется характер, интересы, привычки, взгляды. Именно этот путь психического становления ребенка от младенчества до школьного возраста и изучает детская психология.
Значение детской психологии
«Все мы родом из детства», ведь сценарий человеческой жизни закладывается именно в самые ранние годы жизни человека. Предыдущий этап развития ребенка всегда накладывает отпечаток на следующий, поэтому очень важно изучать и уделять внимание самым ранним периодам становления его личности.
Каждый этап детского развития имеет огромное значение, т. к. может повлиять на всю жизнь человека. Вот почему так важно «проживать» каждый возраст полностью. У всех возрастных периодов есть свои особенности и возможности, которые нужно максимально использовать и развивать.
К примеру, в младенчестве малыш нуждается в общении с взрослыми, в возрасте одного-двух лет ребенок получает опыт в процессуальной игре (воспроизведение действий взрослых: укладывание спать, кормление, купание кукол, езда на машине).
Детям дошкольного возраста необходимы ролевые игры, конструирование, чтение сказок, участие в экспериментировании.
Зная эти и другие особенности возраста ребенка, родители и воспитатели обеспечивают развитие у него творческих, умственных и познавательных способностей, уверенности в себе, уважения к окружающим, инициативность.
Почему родителям и воспитателям важно знать детскую психологию
Разум ребенка при рождении представляет чистый лист, на который наносится вся полученная извне информация, и благодаря чему в дальнейшем формируется его личность. В отличие от животных, живущих инстинктами, без влияния культурно – социального опыта ребенок не сможет развиться до уровня современного человека. Только через общение с другими людьми формируется психика ребенка.
Человек неподготовленный, даже тот, кто желает счастья ребенку, может нанести неповторимый вред его психике.
Как часто бывает, что при внешнем благополучии, царящем в семье, ребенок вырастает неуверенным в себе, замкнутым, неспособным самому формировать события своей жизни.
Все это ведет к тому, что на протяжении всего своего пути он не может научиться быть счастливым и найти свое место в жизни.
Самое большое влияние на развитие ребенка оказывает семья и детский сад. Ведь именно здесь малыш проводит большую часть своей жизни.
Поэтому знание основ детской психологии очень важно для тех, кто взаимодействует с ребенком.
Только зная возрастные особенности детей, нормы психологического и эмоционального развития можно вовремя различить отклонения и выбрать адекватные формы общения с ними.
Именно об особенностях развития ребенка, о том, как помочь ему эффективно использовать свои способности и стать полноценной личностью, рассказывают авторы статьей, представленных ниже.
Статьи о детской психологии
Источник: http://psychology-s.ru/detskaya-psihologiya/
Детская психология
Барабаш Елена Анатольевна
Воспитание нелёгкое дело. Часто мы, родители, делаем ошибки, воспитывая своих детей. И, к сожалению, осознаём эти ошибки только тогда, когда исправ…
Подробнее…
Ладатко Марина Георгиевна
Когда говорят о том, что эта мать хорошая, а та – плохая, то скорее говорят о стереотипах, нежели о реальности. Есть ли критерии хорошей матери? И что значит «плохая мать»?
Так как в этом мире всё относительно, то скорее будет правильно говорить о том, что есть мамы, с которыми хорошо детям, а есть матери, с которыми плохо. И есть…
Подробнее…
Картвели Эрика Шалвовна
Всё гениальное просто — это верно и для воспитания! Главные принципы — это любовь, личный пример, последовательность — просто замечательные советы в статьях по воспитанию «идеального» человека! В тоже время необходимо знать не только общие рекомендации, но и влия…
Подробнее…
Андрианова Анжелика Викторовна
Всю тему начнем с понимания слова «воспитание».
Существуют разные понятия о воспитании.
Воспитание — целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни в соответствии с социокультурными нормативными моделями. Другими словами, берем личность и начинаем лепить то, что…
Подробнее…
Геронимус Иван Александрович
Компьютерная зависимость – это одна из наиболее распространенных проблем для подростков. Она чаще развивается у подростков, у которых есть такие психологические проблемы как конфликты с родителями, недостаток социальной поддержки, одиночество, низ…
Подробнее…
Умение играть самостоятельно — основа эмоционального здоровья не только ребенка детсадовского возраста, но и ребенка от рождения до трех лет, считает эксперт по уходу за младенцами Трейси Хогг, автор книг, помогающих наладить общение с маленькими детьми.
Далее приведен небольшой отрывок из ее книги «Секреты высыпающейся мамы. О сне, кормлении и общении с малышом от рождения до детского сада.» Из него вы узнаете, сколько времени нужно ребенку на самостоятельные игры в самом раннем возрасте и как научить ребенка играть самостоятельно. А тем самым способствовать его правильному развитию и оставить личное время для себя.
Подробнее…
Проблема непослушания или плохого поведения детей постоянно беспокоит родителей, бабушек, воспитателей, учителей. Автор книги “Эмоциональный интеллект ребенка” психолог Джон Готтман предлагает очень действенный и простой способ влияния на ребенка, причем любого возраста – от ясельного и до подросткового. В чем же его суть?
Чтобы ваш ребенок вас слушался необходимо сперва наперво научиться слушать и слышать его самого, то, что он говорит, что его волнует. Да, да, вы не выслушаете – вас не услышат или не прислушаются к вашим словам.
Причем слушать нужно внимательно, уважительно, сочувственно, с пониманием. С эмпатией, как скажут психологи. Иначе ребенок посчитает, что вы его не понимаете — а, следовательно, прислушиваться к вашим словам смысла нет.
Подробнее…
Летние каникулы с бабушкой-дедушкой на даче — казалось бы, что может быть лучше! Ведь там и свежий воздух, и овощи- фрукты с грядки, да и врачи советуют выезжать с детьми куда-либо минимум на месяц из-за долгой акклиматизации.
Но для некоторых детей разлука с родителями — нешуточное испытание для нервной системы.
Первое, о чем следует помнить всем родителям: каждый ребенок — яркая индивидуальность, и только вы можете знать, пойдет ли летнее расставание на пользу или вызовет сильный стресс.
Но чем ребенок меньше, тем страшнее разлука с родителями. К подростковому возрасту взрослеющее чадо будет счастливо от вас избавиться ненадолго.
Подробнее…
Очень много написано и сказано о том, что ребенка нужно принимать таким, какой он есть, любить его вопреки его недостаткам, ошибкам и невозможности быть идеальным. И тут встает вопрос, где та граница в родительском воспитании между вседозволенностью и дисциплиной. Что разрешено ребенку, а чего не следует делать родителям? Как любить, но не избаловать?
При взаимодействии с ребенком нужно помнить о нескольких основных принципах и уже исходя из них, принимать решение в каждой конкретной ситуации.
Чтобы вы ни делали или не говорили, это так или иначе должно способствовать воспитанию и развитию у ребенка самостоятельности, ответственности, самодисциплины, само-оценки, свободному принятию и открытому выражению эмоций, способности к взаимодействию, умению оценивать эффект от своих действий.
Чтобы усвоить самодисциплину, у ребенка должна быть свобода выбора, он точно должен знать последствия тех или иных своих решений, и при этом понимать, что ответственность за свои решения он будет нести сам.
Необходимо позволить ему ошибаться, пока он маленький, и не спешить исправить его ошибки за него.
Привыкнув с детства к мысли, что все ошибки устранимы родителями или кем-то еще, он, уже будучи взрослым, не сможет стать самостоятельным и нести ответственность за свои решения.
Подробнее…
Назовем четыре наиболее распространенных заблуждения, касательно детского отдыха и отметим, как их можно исправить.
1. Некоторые родители считают, что главное предоставить ребенку полную свободу во время каникул и позволяют своему чаду все: тусоваться с друзьями, гулять до утра, играть в компьютерные игры и без конца смотреть мультики.
После такого «отдыха» ребенку может понадобиться дополнительная реабилитация как минимум в виде свежего воздуха и полноценного сна. А значит, родителям надо взять на себя заботу об организации каникул, чтобы с пользой провести свободное время.
Чем несобраннее ребенок, тем более тщательным должен быть план. Помогите ребенку отдыхать осмысленно.
Лишь родители смогут приобщить к красивому своих детей с раннего возраста. Ведь ребенок с рождения тянется к красоте.
Умело организованное художественное воспитание помогает детям глубже познать окружающий мир.
Лучшие произведения художественной литературы, живописи, театра, кино, музыки расширяют кругозор ребенка и помогают ему ярче чувствовать и понимать прекрасное в природе и обществе.
Подробнее…
Источник: https://psycabi.net/detskaya-psikhologiya
Психика ребенка — детские кризисы от 0 до 3 лет
Психика ребенка развивается по мере его взросления и роста. Детские кризисы — обязательное явление развития личности. Многие родители не понимают, что иногда происходит с ребенком и почему его поведение может внезапно поменяться на совершенно противоположное. Зачастую такие перепады настроения вызваны детскими возрастными кризисами.
Первый возрастной кризис — несколько месяцев после рождения
Маленький человечек, который еще минуту назад был спокойным ангелочком, вдруг начинает неустанно капризничать, беспокоиться и плакать. Мама с тревогой тут же хватает его на ручки и мечется по комнате в бесплодных усилиях его успокоить.
В чем тут дело: болит животик или что-то еще? Все может оказаться значительно проще. Просто малыш, совсем недавно появившийся на свет, не привык к окружающим его условиям.
Ему хочется туда, где еда подается усилием мысли, температура постоянно находится на уровне 36,6 градусов, а вокруг царствует водная стихия, а не воздушно-наземная. Где ему не приходилось пользоваться своими легкими.
Ребенка на данном этапе пугает все, включая его собственные ручки, которые двигаются, пугают и будят. Ему приходится осваивать новый механизм движений и получения пищи и прилагать усилия, чтобы покушать маминого молока. На него обрушивается так много информации, что поневоле испугаешься.
Поэтому вам стоит спокойнее относиться к проявлениям его чувств, в частности плачу и капризам.
Кроме того, нужно как можно больше проводить времени со своим ребенком, кормить его грудью (если есть такая возможность) и, конечно, проявлять свою любовь и неустанную заботу: носить на ручках, ласково разговаривать и т.д.
Также для малышей 2-6 месяцев во время их спокойствия можно проводить упражнение «Зеркало». Для этого достаточно лечь рядышком на кровать и повторять все их звуки и гримасы, движения. Восторг гарантирован!
В помощь маме: шезлонг, кенгуру и слинги для малышей — чтобы малыш чувствовал себя в безопасности рядом с мамой.
Психика ребенка развивается — кризис одного года
После того, как ребенку исполнится 10 месяцев, ребенок «переходит» на новый уровень. Теперь малыш научился ходить и хватать различные предметы, говорить некоторые слова и играть.
У него уже появилось понимание, что он и мама – это различные люди, а не единое целое. Вот только вместе с пониманием пришел и страх потерять самого близкого человека, с которым он совсем недавно был неразлучен.
На этой почве нередко ребенок нередко закатывает концерты: постоянно просится на ручки и плачет, когда мамы нет в обозримом пространстве.
Есть и другие причины детского плача:
- Ему что-либо запрещают. С помощью плача он как бы отвоевывает свое пространство.
- Взрослые не понимают, чего он хочет.
Причем иногда «концерты» проводятся ребенком по сценарию: запрет – плач и крики – падение на пол – дрыганье ногами (или даже катание по полу). Таким образом, он одновременно выполняет несколько действий: манипулирует родителями, проверяет силу запрета, раздражается из-за собственной беспомощности.
Психологи рекомендуют:
- ставить четкие запреты (если нельзя – значит, нельзя, и никак иначе);
- пояснять, почему «нет» или «нельзя»;
- брать кроху во время капризов на ручки;
- занимать малыша всем, чем угодно (из кастрюль и поварешек тоже получаются хорошие игрушки, ведь они так здорово гремят).
- не бояться избаловать ребенка своей заботой и лаской. Любви, как известно, много не бывает.
В помощь маме: товары для безопасности (заглушки, мягкие уголки для мебели и т.д.); развивающие игрушки и книжки.
Кризис двух лет
Двухлетний ребенок уже полностью осознает себя как отдельную от мамы личность.
Нередко он разграничивает свои права — «это мое, не трогай», забирает понравившуюся игрушку, иногда даже силой, нередко ввязывается в драку, чтобы отнять то, что, как кажется, принадлежит ему.
В доме появляется этакий маленький тиран, который делает все как будто назло, ломает и разбрасывает все вокруг себя, ежедневно закатывает истерики и на любые вопросы громко отвечает «Нет!».
Вы не должны ругать своего ребенка. Это все возраст. Психологи рекомендуют в данный период чаще проводить беседу на тему «что хорошо и что плохо», они обязательно принесут свои плоды. Нужно объяснять малышу, почему это делать не стоит. Не «Ты – такой плохой, зачем ты отнял машинку у Васи?», а: «Тебе захотелось поиграть в Васину машинку? Дай ему свою.
Нет? Тогда и он не даст тебе свою. Ведь ему будет нечем играть. Лучше поменяться». Также на листе бумаги можно нарисовать Злюку и Добрюку и присвоить им характерные черты. После чего обсудить с ребенком, почему с Добрюкой все хотят играть, а Злюку стараются избегать. После чего помогите отрицательному персонажу «исправиться».
Нарисуйте его в обновленном «добром» обличии.
В помощь маме: беседы, сказки, примеры из жизни знакомых детей и сказочных персонажей.
Кризис трех лет
В три года ребенок переживает один из ярких кризисов. В это время у него проявляется переоценка ценностей, появляется тяга к самостоятельности, возникают вопросы обо всем, хотя нередко задаются об одном и том же.
Этот период был точно подмечен создателями мультсериала «Маша и медведь», когда маленькая разрушительница пугает всех обитателей леса, без исключения, а большой и добрый Медведь стремится ее успокоить или хотя бы не сильно переживать из-за всех совершенных ею проказ и их последствий.
Сейчас пришло самое время немного ослабить контроль и взглянуть на свое чадо по-новому. Просто представьте, что вас постоянно кто-то третирует, говорит, как жить и что одевать, что кушать и во сколько ложится. Не очень приятно, не так ли? Вот такие же чувства испытывает и ваш ребенок. Дайте ему возможность выбора.
Пусть сам решит, что одеть на улицу, чем позавтракать и т.д. Не ругайте его за допущенные ошибки. Не позволяйте ему попасть впросак.Никогда не говорите: «Я выбрала для тебя брючки, но раз ты решила надеть платье – значит, просто погуляем, а не пойдем на горку, с нее в таком наряде ты покататься не сможешь».
Этими словами вы разрушите детскую уверенность в собственных силах вместо того, чтобы сформировать ее. В будущем ребенок будет нуждаться в том, чтобы ему кто-либо что-либо посоветовал. Лучше объясните, почему стоит выбрать брюки, и предложите выбрать их фасон или цвет. Малыш почувствует всю ответственность за свой выбор.
Отвечайте на все вопросы ребенка, будьте внимательны к нему, старайтесь его понять.
Проговаривайте обстановку вокруг и происходящие события, поощряйте любые самостоятельные действия, пусть они и не делаются так, как вам надо, сравнивайте полученные результаты со вчерашними результатами самого малыша, а не Петиными или Колиными.
Поручите ему какие-либо обязанности по дому, чтобы он мог почувствовать свою значимость. И тогда кризис благополучно завершится, особо не повлияв на дальнейшую жизнь вашего чада.
В помощь маме: сюжетно-ролевые игры, добрые сказки.
Помните — любой возрастной кризис преодолим, нужно только запастись терпением и понимать причины нетипичного поведения. Для ребенка будет полезнее, если родители будут заранее подготовлены к предстоящим изменениям.
Источник: http://nhero.ru/psixika-rebenka-detskie-krizisy-ot-0-do-3-let/
Загрузка...
