Психология обиды. Как справляться с обидами
Сегодня на сайте «Без Знаний нет Успеха» речь пойдет о самосовершенствовании – умении справляться с обидами. Чувство обиды имеет свою психологическую подоплеку. Поэтому нужно узнать, в чем состоит психология обиды и как справляться с обидами.
Я не буду здесь говорить о ментальной обиде, когда люди просто манипулируют другими, стараясь обратить на себя внимание, выражая обиду на все и вся – это патология сознания. Сегодня речь пойдет об обиде возникающей неожиданно, оправдано и случайно.
Чувство обиды
Одной понятной, а иногда и привычной для нас эмоцией является обида. Ведь каждый из нас чувствовал когда-то обиду, да и, возможно, обижал других. Чувство обиды мешает радоваться жизни и ощущать её полноценность.
Память о полученной обиде иногда до такой степени мешает, что порой люди обращаются за помощью к психологу, чтобы забыть о ней. Но это не решение проблемы.
Нужно понять, в чем истинная причина возникновения обиды и как не допустить перерастания её в психологическое заболевание.
Обида очень опасна для здоровья. Есть такое мнение, что от многолетней обиды на родителей может возникнуть цирроз печени. Говорят, что появляется, когда обида на что-то или кого-то грызет человека изнутри, потому что он просто не умеет прощать. Изменить прошлое никто из нас не может. И если лелеять в себе обиду, то она будет разрушать здоровье не обидчика, а обидевшегося.
Психология обиды
Обида это естественное чувство — ответная реакция, возникающая на неприятные лично для нас события и когда мы не готовы к ним. Никто из людей не способен полностью освободиться от этой эмоции, ведь мы не роботы.
Хроническим состоянием обиды является обидчивость. Обидчивость, как черта характера, у взрослых людей, исходит от воспитания, из детства. «В каждом из нас живет ребенок» — верное высказывание. Именно он отвечает за интерес и радость жизни, но в тоже время и за эмоцию обиды. Ребенок может надуться, замолчать, уйти в себя, затаив обиду. Взрослые люди, обычно могут справляться с обидами.
Для некоторых совершенно не нужно решать проблемы, они их выплескивают на других и испытывают патологический вкус от чувства обиды.
Другие же, заменяя обиду на радость, загоняют её вглубь подсознания и зарабатывают депрессию.
Чувство обиды – естественно, когда оно единично. Обидчивость – хроническое состояние обиды на все и вся – черта характера. Именно от этого качества характера нужно обязательно избавляться. Обидчивость – это очень серьезный повод для беспокойства. Особенно если эта черта характера присуща взрослым активным людям.
Как справляться с обидами
♦ Взрослая или, правильнее сказать, зрелая личность, скорее всего, на обиду будет реагировать адекватно, потому что тут начинает действовать разум, а не чувства. Простая фраза: «Извини, но мне больно это слышать», может наладить ситуацию.
Затуманенный разум от чувства обиды может просветлеть от понимания того, почему это произошло. Ведь ваш собеседник, даже если он и хотел обидеть, вынужден оправдать себя, объяснить причину обидных слов или поступков.
Если этот человек не отъявленный эгоист, то у него возникает чувство угрызения совести, раскаяния. Естественен ответ: «Ты меня не понял. Я не хотел тебя обидеть».
♦ Только зрелая личность способна выявить причину обиды. И всем нам нужно работать над этим. Зрелая личность всегда старается переключить «ты», на «я».
Что это значит? Чаще мы говорим: «ты меня раздражаешь, обижаешь» как бы обвиняя другого.
Нужно научиться переключать свое внимание во время возникновения негативных чувств, в том числе и обиды на себя и искать причины в себе: «Я чувствую обиду», «Почему я раздражаюсь, обижаюсь?».
♦ Можно, конечно, заниматься эмоциональным рэкетом и чувство обиды насильно заменить радостью и беспечностью, чувством благодарности.
Когда кто-нибудь или мы сами заставляем себя подавлять естественные эмоции, то таким образом чувство обиды загоняется глубоко в подсознание.
Отсюда и возникают депрессии: не решенные проблемы подсознания. Но лучше все же искать причину обиды и разумно её разрешить.
♦ Нужно также уметь правильно «обижать» других.
Если очень хочется сказать что-то обидное, сначала объясните, что с вами происходит: «Я чувствую, что я готов взорваться от гнева, мне просто нечем дышать. Ты просто меня ошарашил».
Когда слышишь именно в такой форме сказанную обидную фразу, сразу хочется спросить: «Почему? Что я сделал?». И в диалоге, выяснив причину, обида останется незамеченной.
♦ Нужно говорить себе и другим о том, что мы чувствуем. Это даст возможность понять себя и других и прогнать необоснованную обиду с позиции разума. Когда мы говорим о своих чувствах, то становится понятным, почему мы обижаем или обижаемся. Поэтому не стесняйтесь говорить о своих переживаниях. Тогда легко справиться с чувством обиды и обидчивость, как черта характера не будет присуща вам.
♦ Не нужно подгонять жизнь других под свои представления и надуманные правила. Поэтому давайте жить с таким правилом: «Если кто-то меня обижает и если меня это затрагивает, нужно найти причину в себе. Потому что никто мне ничего не должен. Я сам созидаю свою жизнь и отношение к ней». С такой жизненной позицией легко справиться с любыми обидами.
♦ Бывает, что кто-то намеренно хочет нас «задеть за живое» — обидеть. Как быть в этом случае? Нужно вовремя вспомнить, что мы не марионетки, чтобы в ответ на любую издевательскую прихоть распылять свою гневную или, наоборот, обидчивую реакцию. Если постоянно помнить об этом, то такие случаи будут просто фоном для вас, подобным шуму ветра.
♦ Психологи предлагают множество способов избавления от обид. Я остановлюсь только на одном. На мой взгляд, он очень действенен.
Написание письма своему обидчику
В Библии есть слова: «Обида – это гордость, а Бог гордым противится». Наверное, поэтому очень трудно позитивно мыслить и видеть прекрасное в мире через призму обиды.
Чувство обиды – это своеобразный тормоз в самосовершенствовании нашей личности. Умение же справляться с этим разъедающим чувством – с обидой, говорит о том, человек психологически зрелый, уровень его культурного развития высок.
Если самооценка человека не занижена, то он с легкостью отпускает обиду и реже обижается. Благословляя и прощая обидчиков, понимая их поведение, оправдывая их поступки, мы сами становимся лучше. Давайте, зная психологию обиды, учиться тому, как справляться с обидами.
—————————————————
Больше на эту тему можно узнать из статей сайта «Без Знаний нет УСПЕХА»:
Источник: https://aniramio.ru/psixologiya-obidy-kak-spravlyatsya-s-obidami/
Я обиделся. обида и чувство обиды — психологос
В повседневной жизни слова обида, обижаться, чувство обиды обычно используются как синонимы.
Можно сказать «Он обиделся на тебя «, можно «У него теперь обида на тебя», «Он переживает, ты его обидел» — смысл примерно один.
При этом различия здесь есть. Обида — это событие, которое оценивается как несправедливое нарушение прав, нанесение ущерба для чести или статуса, факт оскорбительного отношения.
Чувство обиды — переживание этого события, а именно чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера. Еще раз: обида — это вовсе не чувство, это житейская ситуация, такая же как «зарплата» или «опоздал».
А чувство обиды — да, это чувство, эмоция, состояние и переживание, которое легко узнать и изнутри, по характеру переживания, и снаружи по рисунку лица, характеру интонаций и особенностям поведения.
Чувство обиды — сложное переживание. Какое? — Самое различное у различных людей, только объединенное общей причиной (житейской неприятностью) и общим названием («я обиделся»).
Когда человек говорит: «я обиделся», он еще не сказал ничего.
Что это значит? Он больше в гневе, чем в досаде? Больше в досаде, чем в гневе? Он протестует? Он печалится? Он в чистой агрессии? Слово «чувство обиды» — ярлычок, под которым может быть самое разное содержание.
Смотри видео «Обида» из фильма «Ликвидация»: Давид Гоцман рассердился на Фиму, обесценил его помощь и (в качестве мстюльки) предложил ему поработать постовым, что Фима оценил как унижающее его достоинство.
За это Фима ударил Давида обвинением в том, что тот не ценит друзей, побил его больными фразами и показал Давиду, как ему теперь плохо (зная, что Давиду это больно и небезразлично).
Давид, протестуя против Фиминой уже агрессии, возмутился на Фиму и наехал на него, но Фима сделал себе тупое лицо (у обиженных оно всегда немного туповатое) и не стал слышать Давида. Нормальный детский сад.
А обижаться — это вообще третье, это — действие. Обижаться — это обижать себя и обвинять другого.
Обижаться — это начинать видеть происшедшее как обиду себе и начинать переживать чувство обиды, это начинать вести себя, как обиженный человек: молчать с оскорбленным лицом, вспоминать что тебе сказали обидное и говорить самому обидные вещи. Автор вашей обиды — всегда вы сами, а обижаться — детское демонстративное поведение, характерное в первую очередь для Паразитов.
Обиды — не врожденные эмоции, а социальный инструмент, результат социального научения. Чувство обиды возникает не стихийно, не природно, обидам учит общество так же, как владению языком или умению готовить.
Дети быстрее учатся обижаться там, где их окружение (в первую очередь родители и бабушки) обиды от них ждут, их уже заранее видят и интерпретируют самые разные их эмоции и их поведение, как обиду.
Если родители ищут поводы ребенку посочувствовать и ребенка пожалеть, они эти поводы найдут, ребенка обижаться научат и скоро будут утешать постоянно обижающегося ребенка. Для детей, обида — естественное средство давления на близких людей — родителей, друзей, братьев и сестер.
Взрослея, люди начинают понимать, что обида — не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Как правило, среди взрослых людей обижаться глупо и неэффективно. Однако взрослеют не все, и многие вроде бы взрослые люди продолжают жить обидами, разрешают себе обиды.
Это — продолжающееся детство, однако и мудрые, вполне взрослые люди когда-то (редко) могут обидеться. Они обижаются уже не «потому что», а «для того, чтобы», чаще всего с педагогической задачей: чтобы люди поняли, как вести себя можно, а как нет. Надо признать, что обида (демонстрация обиженности) действительно может быть очень эффективным средством влияния, по крайней мере в отношении близких и родных людей, которые вас любят или которые к вам привязаны.
К сожалению, мудрых людей всегда дефицит, и чаще люди обижаются просто потому, что они так привыкли и им это выгодно. Чем чаще человек видит вокруг себя обиды, чем легче он обижается, тем больше оснований говорить о его обидчивости как черте характера.
Обидчивость характера для человека-ребенка, работает на привлечение внимания, в качестве психологической защиты и для получения условных и реальных выгод. От обидчивости нужно отучать в первую очередь себя. Если вы сильный и мудрый человек — от обидчивости можно отучать и ваших близких. А отучать детей обижаться — ваша прямая родительская обязанность.
Если на вас обиделся взрослый человек, и скорее всего ваш близкий человек, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений, тем не менее есть стандартные алгоритмы, как вести себя в этой ситуации.
Ничего невероятного, вам все знакомо: попросить прощения, снять возможные претензии и загладить свою вину. Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить.
Работа с обидами — естественная часть работы психолога. К психологам часто обращаются люди по поводу обид, чаще всего по поводу «Как пережить нанесенную обиду».
Обиды бывают мелкие (душу задело совсем немного), серьезные (душу задело серьезно) и застарелые (серьезные, застрявшие и окопавшиеся в душе) — работа с этими видами обид немного отличается. Даже если запроса на обиды не было, следы обид легко можно обнаружить во многих проблемных семьях.
Основные направления работы — работа с внутренними выгодами от обид, снятие негативных якорей и обучение грамотному общению.
Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/ya-obidelsya.-obida-i-chuvstvo-obidy
Как избавиться от обиды? 8 простых, но действенных советов
«Не так согрешает обидчик, как тот, кто обиду допустит» — Василий I Македонянин
Знаменитый дедушка Фрейд заметил, что все идет из детства. Наши мечты, страхи, комплексы и сомнения формируются под воздействием внешних и внутренних факторов в первые годы жизни. Я придерживаюсь того же мнения и соглашусь с ним.
Начнем с того, что чувство обиды не врожденное, а приобретенное. У младенцев в арсенале есть чувство гнева, а чувство обиды им предстоит узнать примерно с 2 до 5 лет. Оно образуется чаще всего шаблонно или перенимается от других детей и взрослых. К примеру: «Если ты это не сделаешь, я обижусь». Согласитесь, мы, взрослые, частенько используем подобную манипуляцию.
Давайте разберемся: откуда берутся обиды? Почему мы испытываем это чувство? Как с ним бороться, и нужно ли?
Откуда берутся обиды?
Чувство обиды возникает из-за несовпадения ожиданий о поведении обидчика с тем, как он себя вёл в действительности. То есть обида — это следствие трёх умственных операций:
- построение ожиданий,
- наблюдение поведения,
- сравнение ожидания и реальности.
Другими словами, мы ждем от человека, что он нас поймет, почувствует, сделает то, о чем мы думаем, но вслух не произносим. А если произносим, то всегда рассчитываем, что человек не откажет, сделает в угоду нам, поступаясь личными возможностями и желаниями.
В отношениях мы ждем проявления любви, заботы, нежности и т.д., при этом не считаем нужным иной раз сказать о том, чего нам хочется. Как именно мы чувствуем, когда нас любят, как мы понимаем, что о нас заботятся. Мы держим в себе представления об идеальных отношениях из своего опыта, из своей картины мира, забывая о том, что близкий человек рос в других условиях, в которых все было иначе.
Обида — боль, которую мы причиняем себе сами
Разочарование от неоправданных ожиданий заставляет искать причину душевной боли, которая возникает в той или иной ситуации. Вот мы и находим эту причину во вне. Нам сложно понять, что эту боль мы причиняем себе сами, ожидая, что кто-то другой будет жить нашей жизнью и нашими интересами, не учитывая свои собственные.
Но если задуматься, это в корне не верно!
Посвящать жизнь другому будет только тот, кто не ценит себя самого, а такой человек ничего вам не даст. Ему самому нужно работать над самооценкой. И выходит, что мы ждем от человека того, чего он в принципе дать не может, и рассчитываем на то, на что не имеем права. Ведь на самом деле нам никто и ничего НЕ ДОЛЖЕН!
Любящий человек, добровольно и исходя из своих личных желаний, выбрал вас, чтобы быть рядом с вами счастливым, потому что ему это приятно. И если для того, чтобы быть с вами рядом, ему нужно это место «покупать», то рано или поздно подобные отношения начнут его разрушать и перестанут приносить радость. Возникнет чувство несвободы.
И что в этом хорошего?
Чаще всего мы обижаемся на близких
Любые отношения — это выбор каждого в пользу этих отношений. Выбор подразумевает свободу в проявлении чувств. Ничего кроме БЛАГОДАРНОСТИ испытывать мы не можем. Ведь все, что мы получаем в отношениях — нужно расценивать, как дар. У таких отношений светлое будущее.
Чаще всего мы обижаемся именно на близких людей, потому что чужому человеку обидеть нас не так-то просто. От чужого человека мы ничего не ждем, а значит — и не разочаровываемся в нем. Бывают, конечно, люди, склонные обижаться на всех: людей, Бога, Вселенную, на жизнь в целом. Такие люди считают, что им все должны. И они искренне негодуют, почему к ним относятся не так, как они представляют.
Но это другая история…
Обида возникает из внутренней травмы
Любая обида возникает из глубокой внутренней травмы. В основе обиды скрыт комплекс неполноценности: это постоянное сомнение в себе и своих способностях, неумение брать ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, нежелание самостоятельно достигать целей.
Мы ждем, что придет тот, кто сделает все за нас и проживет нашу жизнь тоже за нас. И если этого не происходит, разочаровываемся и страдаем.
Конечно, при желании, мы можем делегировать ответственность за свою жизнь на других людей, наделяя их властью влиять на наше настроение и самочувствие. Пусть они решают: делать нас счастливыми или несчастными. Только стоит помнить, что таким образом мы лишаем себя свободы выбора и возможности прожить жизнь в радости и бесконечном счастье!
Нужно ли бороться с чувством обиды?
Возможно, я слишком громко говорю о том, что чувство обиды лишает возможности прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, это так. Из-за глубоких внутренних обид люди болеют, страдают, погибают…
У вас есть выбор: обижаться или прямо с этой секунды, раз и навсегда, научиться управлять этим чувством, которое разъедает и разрушает, как яд. Самым главным шагом на пути избавления от обид — принятие на себя ответственности за свою жизнь!
Когда вы это сделаете, сможете управлять эмоциями и этим чувством. Придет понимание, что обидеть вас невозможно. В помощь на этом пути хочу предложить несколько простых, но очень действенных практик, выполняя которые вы научитесь справляться с чувством обиды.
Как избавиться от обиды: 8 действующих советов
Совет №1
Если вы чувствуете, что вас обидели — не нужно держать негатив в себе. Но и бежать к человеку и выливать на него все это — тоже не нужно. Попробуйте представить обидчика. Возможно, у вас есть его фотография, если нет, можно взять какой-то предмет, подушку, например, и выговориться.
Расскажите, что именно обижает, что не понравилось, чего вы ожидали. Такая практика прояснит многое и для вас. Вы научитесь выражать свои чувства и желания до того, как нахлынет чувство обиды.
Совет №2
Если все же вас обидели словом или делом, возьмите какой-то мягкий предмет, игрушку или подушку, представьте обидчика в этом предмете и хорошенько отразите свою боль и гнев через поколачивания.
Кстати, слезы тоже помогают. Если в этом моменте вам захочется плакать — не сдерживайте себя.
Совет №3
Если не получается выговориться, напишите обидчику письмо. Расскажите в нем все, что вы думаете о сложившейся ситуации. Письмо потом нужно сжечь.
Совет №4
Учитесь конструктивно выражать эмоции. Как? Попробуйте поговорить с вашим обидчиком не с точки зрения обвинителя, а с позиции человека, описывающего свои чувства.
Вместо: «Ты меня обидел, оскорбил!» скажите: «Я обижен, и твое поведение, слова меня оскорбили, я расстроена». Если человека в чем-то обвиняют, то у него возникает желание сопротивляться.
Проговаривание своих чувств помогает снять или уменьшить напряжение между людьми.
Совет №5
Постарайтесь понять человека: почему он так поступил. Возможно, он это делает неосознанно.
Совет №6
Если вас что-то обидело, поблагодарите человека за это. Вам показали ваши слабые стороны. Разбирайтесь в себе, почему именно вас это задело.
Совет №7
Простите себя за то, что обиделись. Да-да, с одной стороны — так просто, а с другой — важно.
Совет №8
Если вас обидели до слез, или произошла серьезная ссора, есть очень эффективный способ для момента «здесь и сейчас». Начните глубоко дышать, вспомните своего обидчика и вслух с интонацией царя или царицы произнесите: «Я прощаю тебя! Я прощаю тебя! Я прощаю тебя!».
После того как вы произнесете это в третий раз — обиду как рукой снимет, и вы улыбнетесь или даже рассмеетесь.
Главное — поймите, обижаясь, вы делаете плохо только себе. Поэтому, думайте только о хорошем, освобождайтесь от обид. Мне очень нравится четверостишье Омара Хайяма, которое хочется вспомнить:
Жизни стыдно за тех, кто сидит и скорбит,
Кто не помнит утех, не прощает обид.
Пой, покуда у чанга не лопнули струны!
Пей, покуда об камень сосуд не разбит!
С любовью, Анна Нуржан,
преподаватель «Академии частной жизни».
Источник: https://lifeacademy.ru/articles/kak-izbavitsya-ot-obidy-8-prostyh-no-deystvennyh-sovetov
Обида — с точки зрения объективной психологии
Что такое обида
Обида есть чувство досады, возникающее в результате неожиданного поведения человека, которого мы вовремя не распознали.
Обычно говорят: «Я не ожидал такого поведения от него, поэтому я обиделся». А, почему не ожидал? Потому, что не распознал того человека вовремя. А если научиться распознавать людей изначально, то обиды не будет.
Допустим, я научился распознавать людей изначально и знаю, кто как себя поведет в определенной ситуации. Потом такая ситуация наступила и тот человек повел себя точно так, как я предполагал.
Разве я обижусь? Представим, что вы вышли из подъезда и прошли мимо лавочки, где сидит старушка с собачкой. Когда вы прошли, собачка полаяла.
Вы обиделись на собачку? Конечно, нет! Потому, что вы ожидали такого поведения от собачки.
Несправедливость обидчика
Часто обиду связывают с несправедливостью. Говорят: «По отношению ко мне тот человек поступил несправедливо, поэтому я на него обиделся». Может быть, надо бороться с несправедливостью, не допускать несправедливость и, тогда, обиды вообще не будет.
Но справедливость – понятие относительное и каждый понимает по-своему. Разные психологические типы по разному понимают справедливость.
Например, депрессивный человек (меланхолик) обиду держит в себе и убежден, что с ним поступили несправедливо. Хотя тот, на кого он обиделся, так не считает.
Если у депрессивного человека возникает обида, то он замыкается в себе и ничего не предпринимает по отношению своего обидчика. Он только желает восстановить справедливость и лишить обидчика незаслуженного преимущества, которое он получил, когда обидел.
Но, желание лишить другого преимущества есть зависть. Другими словами, обиженный меланхолик находится в состоянии зависти.
Агрессивный человек (холерик) также считает несправедливостью попытку его обидеть, получить над ним преимущество. Но в отличие от меланхолика, он не держит обиды в сердце, а сразу начинает действовать.
Если говорить точнее, у холерика зависть (желание лишить другого преимущества) возникает, но на очень короткое время, после чего он сразу переходит к реализации зависти, т.е. начинает мстить. Месть есть процесс лишения другого преимущества.
Он начинает восстанавливать справедливость (так, как он ее понимает). При этом может вести себя агрессивно. Агрессия есть восстановление справедливости силовыми методами. Любой агрессор убежден в том, что восстанавливает справедливость.
Любая война начинается с целью восстановления справедливости. Независимо от того, является ли эта война оборонительной или наступательной.
Что делать, если вы обиделись
Если возникла обида, то бездействие приводит к зависти и депрессии, а действие – к мести и агрессии. Что же делать?
Во-первых, стараться не попадать в неожиданные ситуации, научиться распознавать людей и делать адекватный прогноз будущего. В этом случае вам незачем и не на кого обижаться – вы все главное предусмотрели, а на мелочи стоит ли обижаться.
Во-вторых, если уж обиделись, то не хранить обиду в сердце и не действовать ради восстановления справедливости, а выбросить обиду из сердца и изменить направление движения.
Обида имеет свою положительную сторону. Обида есть знак того, что вы просчитались в оценке ситуации и людей и пошли в ложном направлении. У вас возникла обида потому, что не ожидали такого развития событий, такого поведения людей.
Но при этом ситуация прояснилась и мы поняли во что и в кого мы ошибались. Прояснение ситуации есть для нас знак о том, что надо изменить направление действий.
Теперь у нас уже есть достаточная информация для того, чтобы уйти от заблуждений.
Как выбросить обиду из сердца
Часто спрашивают: а как мне выбросить обиду из сердца, если я своего обидчика вижу каждый день; как только увижу, сразу вспоминаю об обиде, о предательстве.
В таких случаях нужно применить принцип изоляции. Изоляция бывает физической и эмоциональной. Лучше применять эмоциональную изоляцию. Степень изоляции должна соответствовать риску нанесения вам ущерба. Нужно уменьшить эмоции по отношению обидчику. То есть, иметь к нему мало положительных и мало отрицательных эмоций, уменьшить его значимость.
Приведем образный пример. Какие эмоции у вас возникают, когда видите столб? Положительные или отрицательные? Наверное, никаких! А когда вы видите мусорный ящик, вы плачете или радуетесь? Наверное, ни то, ни другое.
Точно также можно не иметь эмоции по отношению к человеку, которого вы не смогли распознать изначально, и который повел себя бессовестно. Совесть есть часть истины, представленная в данном человеке.
Если человек не знает истину, то откуда у него возьмется совесть?
Нужно понимать, что от этого человека нельзя было ожидать ничего другого. Просто вы его не распознали изначально, т.к. оторвались от реальности, будучи озабоченным. Спроецировали на него свои мечты.
Но после того, как он себя проявил, вы уже распознали его. Если после этого обида сохраняется, то вы должны осознать, что вы обижаетесь уже на самого себя, т.к. поняли, что не умеете распознавать людей.
Нельзя заниматься обидой и копаться в прошлом. Представим образно такую ситуацию. Человек решил пойти коротким путем через поле. Вдруг он ткнул ногой в навоз.
Один человек тут же помыл сапог в луже, изменил направление и пошел дальше. Через две минуты он забыл об этом. Другой же человек в такой ситуации изучает обувь в течение года.
Надо же? И с одной стороны, и с другой, здесь зеленый, здесь коричневый… И, дальше живет этим.
Надо изолироваться от психотравмирующей ситуации путем повышения устойчивости психических процессов и уменьшения импульсивности. Устойчивый человек не обижается, т.к.
не попадает в такие ситуации, когда можно обидеться. Он умеет распознавать людей и знает, кто как себя поведет в той или иной ситуации.
Он способен делать адекватный прогноз будущего и вырабатывать реалистический стратегический план.
Необходимо отметить, что некоторые люди неосознанно стремятся к жизненным потрясениям. Им будет скучно, если все будет происходить по заранее составленному плану. Они стремятся к неожиданностям и приключениям. Им нужен экстрим и адреналин. И, они имеют на это право. Это выбор человека. Вышеприведенные рекомендации для таких людей не подходят.
Прощение
Часто говорят: надо простить обидчика, надо простить грехи.
Прощение грехов не наше дело. Если человек вас обидел и при этом нарушил принципы жизни, то он столкнется с законами жизни, законами природы. И, он будет наказан жизнью, природой, Богом. При этом не важно простили вы его или нет. Если даже вы простили, то он все равно столкнется с законами жизни и пострадает.
Мы не в состоянии простить и этим отменить наказание. Мы можем только помочь человеку привести себя в порядок, если он нас об этом просит и если у нас есть соответствующее умение и желание.
Риск обидеться возрастает, когда мы чем-то озабочены и исступленно ищем кого-то или чего-то определенного. В этом случае мы проецируем наше представление на определенном человеке, и выдаем желаемое за действительное. Мы частично переходим в мир иллюзий, а потом сталкиваемся с реальностью и обижаемся.
Не приходите в исступление. Нужна умеренность. Тот, кто знает меру, спасся на этом свете.
Обидчивость различных психологических типов
Устойчивые психологические типы менее подвержены обидам. Импульсивные больше. Правополушарные больше обижаются, чем левополушарные.
Ниже приводится таблица вероятностей обидчивости различных психологических типов (в процентах).
Таким образом больше других обижаются интуитивные импульсивные психотипы (меланхолики). Их обижают логические импульсивные психотипы (холерики). Сами холерики тоже обидчивые, но они быстро переходят к мести. Устойчивые люди мало обижаются и мало обижают других.
ПОЯСНЕНИЕ ИСПОЛЬЗУЕМЫХ ПОНЯТИЙ
Обида — есть чувство досады, возникающее в результате неожиданного поведения
человека, которого мы вовремя не распознали.
Зависть — есть желание лишить другого преимущества.
Месть — есть процесс лишения другого преимущества.
Агрессия — есть восстановление справедливости силовыми методами.
Истина — есть информация о закономерном устройстве окружающего мира.
Совесть — есть часть истины, представленная в данном человеке.
опубликовано econet.ru
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet
Источник: https://econet.ru/articles/70981-obida-s-tochki-zreniya-ob-ektivnoy-psihologii
Чувство обиды и несправедливости: как сбросить камень с души и научиться прощать
Нам кажется, что чувство обиды знакомо каждому. А значит, другой человек мог бы поставить себя на твое место и сто раз подумать, прежде чем вести себя определенным образом, так ведь? На самом деле, обидчивость знакома далеко не всем.
0 1912 13 Апреля 2017 в 09:07
Тяжело на сердце, гадостно. Разговор с подругой оставил горький осадок: чувство обиды и досады, мысли постоянно крутятся вокруг ее слов. Ни забыть, ни из головы выбросить. Даже заснуть не могу. А ей хоть бы что – через полчаса уже и не помнит, из-за чего ссорились!
Почему так? Кто-то переключился на свои дела и дальше пошел. А мне чувство обиды не дает отпустить ситуацию месяцами. Злость и досада оттого, что ей наплевать, как больно она мне сделала! Как справиться со своими эмоциями, как перестать прокручивать наш разговор снова и снова? Понять бы, откуда берется эта обидчивость и как избавиться от обиды?
Психология обиды: секретные пружины наших эмоций
Нам кажется, что чувство обиды знакомо каждому. А значит, другой человек мог бы поставить себя на твое место и сто раз подумать, прежде чем вести себя определенным образом, так ведь? На самом деле, обидчивость знакома далеко не всем. Чувства и эмоции людей зависят от тех врожденных особенностей психики, которыми нас наделяет природа.
Оказалось, что моей шустрой и проворной подруге с кожным вектором вообще невдомек, что люди могут всерьез обижаться. Ее психика гибкая, подвижная, способна моментально переключаться с одного на другое. Такие люди, даже испытав раздражение и злость, через пару минут уже не помнят о размолвке. И без толку пытаться мерить ее «по себе» – она совершенно другая.
Увидеть другого человека не через себя, а таким, какой он есть, помогает Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Но это только начало. Раз все мы такие разные, тогда почему чувство обиды возникает именно у меня? Непонятно, как бороться со своей обидчивостью. Можно ли вообще преодолеть ее, научиться прощать и жить с легкостью?
Тяжкое чувство обиды – кто его носитель
Мы, люди, которым постоянное чувство обиды серьезно портит жизнь, в системно-векторной психологии Юрия Бурлана определяемся как носители анального вектора. От природы мы медлительны и внимательны к деталям, тщательно и обстоятельно подходим ко всему. К обидчивости мы склонны по целому ряду причин. Ниже некоторые из них:
Наша психика ригидна, не обладает такой переключаемостью, как у обладателей кожного вектора. Наоборот, ей свойственно «застревать» на одном и том же.
Это приносит нам пользу в работе: сосредотачиваясь часами на своем деле, мы становимся профессионалами высокого класса.
А если возникло чувство обиды и несправедливости к тебе? Мысли точно так же часами «прокручивают» болезненную ситуацию.
Природа наделила нас феноменальной памятью. С точностью до малейших деталей мы способны помнить то, что было много лет назад. Мы умеем быть благодарными и помнить годами все хорошее, что сделали для нас люди. Увы, но и все плохое мы тоже прекрасно помним. Поэтому чувство обиды способно жить в нашем сердце много лет. И рад бы забыть – да память не дает.
Для нас притягательны ценности равенства. «Хлеба горбушку – и ту пополам!». То есть поровну. Если человек сделал что-то хорошее – надо ему ответить тем же, «выровнять» ситуацию.
А если сделал плохое? Возникает желание ответить тем же, отомстить. Чувства обиды и вины живут в нас, как «два в одном». Я чем-то навредил или недодал другому – возникает сожаление и чувство вины.
А обида – когда недодали или причинили вред мне.
Иногда обладателей анального вектора даже обвиняют в манипуляции чувством обиды и вины. Но чаще всего нами живут бессознательные ощущения, которые без понимания психологии обиды мы просто не в силах превозмочь.
Этапы формирования чувства обиды
Как и почему возникает чувство обиды? Обычно, обладатели анального вектора впервые сталкиваются с этим еще в детстве. Семья, родные и близкие, а особенно мать – основные ценности для такого человека. Именно в семье часто и лежат глубинные корни того, что нам что-то «недодали», в чем-то «обделили».
При благоприятном развитии в детстве и удачной реализации во взрослом возрасте мы больше склонны все-таки помнить хорошее, быть благодарными. Но в состоянии стресса или при нехватке конструктивного применения своих природных свойств обидчивость становится нашим навязчивым спутником. Тяжелое чувство обиды может проявляться на разных уровнях:
Обида на конкретного человека. Например, предал близкий друг – как это пережить, если дружба для меня огромная ценность? Мне непонятно, как он вообще мог так откровенно врать мне в глаза – ведь сам я от природы не способен на ложь.
Обида на группу людей. Нам свойственно обобщать свой плохой опыт, поэтому если мне изменила жена – то «все бабы…». Подставил кожный товарищ в общем деле – и теперь у меня все эти дельцы-предприниматели вызывают неприязнь и раздражение.
Обида на жизнь, на мир. Не признали моих заслуг, недодали уважения и почета. Недополучил от всех и вся. И вообще, вся жизнь псу под хвост. Куда мир катится?
Обида на Бога. Видимо, у него ко мне персональная неприязнь. Живут же другие нормально. А надо мной словно специально издевается высшая сила. Такая обида может возникать только при наличии еще и звукового вектора.
Сознательно бороться с обидой и преодолеть ее не помогают ни медитации, ни чувство юмора. Как и разномастные техники вроде «писем мужу», подруге и прочим обидчикам. Это неудивительно – системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что управлять своим бессознательным с помощью рациональных мыслей мы не способны.
Между тем обида серьезно деформирует весь жизненный сценарий человека, не дает жить счастливо. С годами обиды подтачивают организм, приводя человека к психосоматике. Что делать, как научиться прощать?
Как избавиться от чувства обиды
Единственный способ справиться с обидой – это детально осознать все скрытые механизмы психики, которые управляют возникновением и развитием этого чувства. Устройство нашей психики, которое еще вчера было тайной за семью печатями, сегодня полностью раскрыто в системно-векторной психологии Юрия Бурлана, об этом свидетельствуют тысячи результатов:
Осознавая механизм возникновения обиды, вы избавляетесь не только от негативных чувств и эмоций. Вместе с обидой уходит и масса проблем психосоматики, которыми страдают обладатели анального вектора (нарушения пищеварения, лишний вес, проблемы в работе сердца):
Попробовать для себя, какова на вкус жизнь без обид, можно на бесплатном онлайн-тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по ссылке.
Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии
Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/chuvstvo-obidy-i-nespravedlivosti-kak-sbrosit-kamen-s-dushi-i-nauchitsja-proshhat
Обиды и обидчивость: 8 причин не обижаться
Обижаться или не обижаться — перед нами всегда есть такой, казалось бы, простой выбор. К сожалению, зачастую мы выбираем не самый лучший вариант.
Обида — это отрицательно окрашенная эмоция, которая в случае злоупотребления ей превращает нашу жизнь в ад. Мы начинаем прокручивать в памяти ту ситуацию или те слова, которые стали причиной полученной обиды.
Это чувство приходит к нам из-за ссор и безразличия, ревности и зависти. Обиды заставляют нас ощущать боль, гнев, злость, грусть, ненависть, горечь, разочарование, желание мести, огорчение.
Один негатив… Но!
Друзья, повторюсь — это лишь наш выбор! Обиделись — получаем гадкое настроение, лишаем себя здоровья и притягиваем к себе негативные события.
Чем чаще мы так поступаем, тем сильнее разрушительные последствия от этого чувства. Выбрали не обижаться — делаем свою жизнь счастливее и гармоничнее.
О том, как перестать обижаться и научиться не обижаться вовсе, избавившись от этой негативной черты характера, и пойдёт речь в этой статье.
Что значит обида?
Задумайтесь: приятно ли знать, что мы не являемся творцами своего счастья, а лишь играем роль собачек на поводке, и окружающие люди по своему желанию нас за эти поводки дёргают? Приятно ли нам осознавать, что наше настроение зависит от кого-то другого, но точно не от нас? Вряд ли. Фактически, это самая настоящая зависимость. А наш выбор — свобода! Ведь от поводка (привычки обижаться), который на нас повесил социум, можно легко избавиться. Нужно лишь желание и чуточку осознанности.
В этой статье мы выясним, как перестать обижаться, навсегда избавившись от этой вредной привычки. И заодно освободимся от старых обид. Ну а пока, уважаемые читатели СиЗОЖа, с вашего позволения я продолжу сгущать краски и описывать разрушения, что несёт нам обидчивость, особенно повышенная.
Итак, что значит обижаться? Это значит идти на поводу своих низменных чувств, включая привычную реакцию на плохое поведение других людей. Подобная реакция есть даже у простейших одноклеточных, которые всегда одинаково реагируют на раздражитель.
Но ведь мы — люди, а значит имеем гораздо больший простор для манёвров в своём поведении. Поймите, друзья, обижаться не то, что не нельзя, нет.
Просто напросто это не логичное действие — ведь обижаясь, мы тем самым вредим сами себе, сжигая свои душу и здоровье, а также притягивая в свою жизнь негатив.
Но мы с настойчивостью, достойной восхищения, продолжаем привычно обижаться на любимых людей и простых знакомых, на родственников и друзей, на свою судьбу и весь мир. Старательно культивируем свою обидчивость, холим её и лелеем. Совершенно забывая, что…
… обида — это исключительно наш собственный выбор. Хотя, к сожалению, чаще всего неосознанный. Это вредный стереотип, который словно бы врос в большинство из нас. Нас обижают — мы обижаемся, нас обижают — мы обижаемся.
И всё повторяется по кругу на протяжении всей нашей жизни. Но ведь это неправильно! Поэтому и появилась эта статья, из которой мы узнаем, как перестать обижаться. Полезные практические рекомендации написаны чуть ниже, а пока, пожалуйста, проявите немножко терпения, друзья.
Ведь нам необходимо чётко обозначить врага, с которым мы будем бороться и обязательно победим. Сначала нужно тщательно изучить его повадки, чтобы затем нанести решающий удар. Fatality! (c) Mortal Kombat. Так что давайте продолжим изучение коварной обиды.
Ведь наша цель — сплясать на её могиле, и мы медленно, но неукротимо приближаемся к достижению этой благой цели.
Обида в душе и сердце
Переживание обиды очень сильно угнетает нас. Хуже всего, что обиду человек может пронести через всю свою жизнь. Старые и глубокие обиды, которые мы никак не можем забыть, не дают нам спокойно и счастливо жить.
Ведь вместо того, чтобы наслаждаться каждым моментом этой восхитительной жизни, мы начинаем прокручивать в голове уже давно прошедшие события, мы старательно восстанавливаем и конструируем диалоги с нашим обидчиком.
Наш организм снова и снова возвращается в то состояние, когда нас чуть ли не трясёт, хотя внешне это может никак не проявляться. Зачем так издеваться над собой? Всё это лишь от того, что мы не можем избавиться от обиды в нашей душе, от обиды в нашем сердце.
Не можем отпустить, простить, забыть. Вот и подтачивает нас это гадкое чувство обиды, незаметно разрушая нам жизнь.
Кстати, следует заметить, что хроническая, тотальная обида на весь мир и окружающих людей в отдельности — это первый признак того, что в нашей жизни что-то не сложилось. Например, мы выбрали не ту профессию: мечтали о творчестве, но работаем менеджером в офисе.
Или же мы не смогли построить счастливые семейные отношения: когда-то ошиблись с выбором и теперь только и можем, что жалеть себя, такого(ую) обиженного(ую) и оскорблённого(ую).
В итоге мы живём прошлым и не пускаем в себя настоящее, которое, быть может, очень доброе и позитивное.
Самое плохое здесь то, что постоянно находясь в обиженном состоянии, получая новые обиды и вспоминая старые, мы превращаемся в коллекционеров. Коллекционеров обид. Обиды можно собирать всю жизнь, и, как истинные коллекционеры, мы ни за что не хотим расставаться ни с одним экземпляром.
Обиды копятся, и мы с «наслаждением» смакуем каждую из них. Мы не даём им уйти в небытие, ведь обиды уже давно стали частью нас самих. И поэтому так сложно признаться себе в том, что через уже чур много времени мы потратили на свою обидчивость.
Гораздо легче продолжать жить иллюзией своей правоты и несправедливости этого мира.
Старые обиды — это как незаживающие раны, которые мы сами расчёсываем и заставляем кровоточить. Вместо того, чтобы простить обиду или даже совсем избавиться от привычки обижаться, мы упорно терзаем себя, причиняя боль и страдания. Чёрт возьми, что за мазохизм?
«Но ведь правда за нами!» — говорим мы себе, именно поэтому мы чувствуем себя обиженными и оскорблёнными. Так мы оправдываем себя. Мы ощущаем чуть ли не вселенскую несправедливость. Да как они только посмели так поступить с нами?! Увы, даже если с нами действительно поступили плохо, своей обидой мы лишь добиваем себя. Обижаться — значит упиваться жалостью к себе, несправедливо обиженному.
Причин обиды всегда предостаточно. Мы способны выбирать, на что обращать внимание в этой жизни. Своими мыслями и своим выбором мы притягиваем к себе то, что получаем. Если человек проявляет повышенную обидчивость, то будьте уверены, причины обидеться обязательно найдутся. И самое страшное, что можем случиться — это то, что обида может стать частью этого человека навсегда.
Да, говорят, что время лечит обиды. Чаще всего это правда, но есть одно но. Обида, которая регулярно подпитывается, способна навсегда остаться в сердце и душе, отравляя нашу жизнь.
Затаённая обида просто съедает нас изнутри, из-за чего краски жизни меркнут, а причин обижаться вновь и вновь подворачивается всё больше.
Но ведь жизнь нам дана совсем не для этого! И, если быть честными самим с собой, мы бы ни за что не пожелали себе такой участи. Друзья, ещё не поздно всё изменить. Выход есть!
Друзья, ниже вы прочитаете 8 причин, по которым не стоит обижаться. Пожалуйста, постарайтесь понять и прочувствовать каждый пункт в отдельности. Нужно запомнить это и применять на практике каждый раз, когда в нас начинает закипать обида.
Ни в коем случае не ругайте себя, если опять попадётесь на крючок обиды. Всё произойдёт постепенно, всему своё время. Но обязательно хвалите себя, когда есть успехи. Ведь так приятно наблюдать, что наши поступки и настроение обретают независимость.
Приятно осознавать, что ты и только ты — капитан своего корабля. Итак, со временем вредная привычка привычка обижаться отпадёт сама собой.
Как говорится, «свято место пусто не бывает», а это значит, что в нашей жизни будет намного больше чудес и радости, которые придут вместо бесполезной обиды. И это замечательно! Готовы?
1) Нам никто ничем не обязан. Нужно всего лишь понять и принять одну простую вещь — никто в этом мире не обязан соответствовать нашим представлениям. Никто не обязан в отношении нас поступать так, как мы считаем правильным.
Просто задумайтесь: выполняем ли мы все без исключения чужие ожидания? Скорее всего, так бывает далеко не всегда или не бывает вовсе, и это совершенно естественно. Наша жизнь — это наша жизнь. В первую очередь мы заинтересованы в решении своих проблем, и только после этого — в помощи другим людям.
Поэтому и не стоит обижаться на других людей, ведь они тоже ничем нам не обязаны.
2) Помните и цените только хорошее. Чтобы перестать обижаться, следует всегда помнить положительные качества характера нашего обидчика. Ведь в каждом человека есть что-то прекрасное.
Часто мы концентрируемся на каком-то одном досадном проступке этого человека, но не берём внимание всё то хорошее, что им было сделано для нас ранее. То есть мы принимаем добро как должное, а вот при нанесении нам обиды часто раздуваем из мухи слона, забывая про всё остальное (хорошее).
В принципе, это естественно: человеческий организм так устроен, что отрицательные эмоции задевают нас больше, чем положительные. Возможно это связано с выживанием в первобытные времена, когда страх и злость подстёгивали древних людей к выживанию. Но то время давно прошло.
Поэтому, друзья, хватит обижаться, ведь обида разрушает нас и, более того, она совершенно бессмысленна.
А ещё, пожалуйста, никогда не забывайте, что к хорошему быстро привыкаешь. Если человек хорошо к нам относится, то это не значит, что так будет всегда. И это не значит, что другие люди должны проявлять тоже хорошее отношение к нам. Оптимально воспринимать всё хорошее не как должное, а как подарок. И радоваться таким подаркам от всей души.
3) Никто не вечен. Человека, на которого мы сегодня обижены, завтра может не стать. Как правило, только в таких печальных ситуациях мы наконец-то осознаём, насколько мелочны и несуразны были наши обиды. Например, обижаться на отцов и матерей, бабушек и дедушек нельзя ни в коем случае.
Ибо потом нам будет очень трудно простить себя, когда этих близких внезапно не станет. Только тогда мы вдруг ясно осознаем, насколько безграничная и кристально чистая от них исходила забота. Пусть они временами перегибали палку, пусть многое делали неправильно, но всё это от большой любви к нам. Пожалуйста, друзья, не допускайте до этого.
Живите здесь и сейчас, цените настоящий момент — тогда не остаётся времени на обиды!
4) Примите ответственность за всё, что с нами случается. Ибо всё происходящее в нашей жизни — есть результат нашего собственного выбора. Ничто не зря! К примеру, человек, пытающийся нас обидеть, быть может послан нам для того, чтобы мы могли чему-то научиться. А другой наш потенциальный обидчик может раскрыть свой истинный облик, чему мы тоже должны быть благодарны.
Кстати, полезно следовать простому девизу умных людей: «Умные люди не обижаются, а делают выводы». Например, ваша подруга, которая забила на встречу и даже не перезвонила, могла так поступить по нескольким причинам. Во-первых, с ней могло что-то случиться.
Во-вторых, обстоятельства могли так сложиться, что у неё не было возможности вас предупредить. В-третьих, быть может вы ей просто безразличны. Ни в одном из этих трёх случаев нет смысла обижаться.
А в последнем стоит сделать вывод и избавить себя от таких отношений.
Помните, что мы сами несём ответственность за свой выбор. Мы сами выбираем, обижаться или нет. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на обиды.
Зачем обижаться, когда любую ситуацию можно использовать себя на пользу? Всё, что с нами случается, становится опытом. Нашим опытом, и от этого он бесценен.
Поэтому надо не обижаться, а наоборот, получать опыт, знания и делать выводы. Так мы становимся сильнее и мудрее.
5) Не ведитесь на провокации. Если человек намеренно хочет нас обидеть, то тем более не надо обижаться. Ведь иначе мы признаем, что на нас одет ошейник и этот человек может легко управлять нашим настроением, нашими чувствами и эмоциями. Желательно просто вычёркивать таких людей из своего круга общения.
Помните, что нормальный человек никогда не станет дразнить или обижать других людей. Увы, существует такой тип людей, которые распространяют вокруг себя нечистоты и на ментальном, и на физическом уровне. Ну что с таких людей взять? Ничего, они сами портят себе жизнь. Не стоит уподобляться им.
Как говорится, не стоит обижаться на дураков. Как вариант, всегда можно ответить и поставить обидчика на место. Также того, кто хочет нас обидеть, можно пожалеть и постараться понять, а то и помочь. Вдруг ему очень плохо, вот он и пытается выплеснуть злость.
Конечно, это неправильно, но и обижаться на этого человека уже не хочется, не правда ли?
6) Осознанность. Осознанность — это ключ к контролю своего состояния. Когда мы находимся в моменте здесь и сейчас, нас очень сложно обидеть. Ведь в таком состоянии мы словно бы наблюдаем за собой и всей ситуацией со стороны.
Кстати, трезвый образ жизни этому в какой-то степени способствует. Понимаете, друзья, когда мы находимся в осознанном состоянии, то сложно на кого-то злиться или обижаться.
Не позволяя себя втянуть в игру, мы назло всем и на радость себе сохраняем самообладание и отличное настроение.
7) Обида разрушает здоровье. Если мы обижаемся, то, в первую очередь, происходит мышечный спазм. Это, в свою очередь, приводит к функциональным нарушениям, и, как следствие, – появлению психосоматических болезней.
Чем больше мы обижаемся, тем сильнее страдают наши органы, прежде всего — верхняя часть туловища. Наверняка вы замечали, что при обиде особенно явно сжимаются грудная клетка и мышцы горла.
Кстати, в этом же месте расположена вилочковая железа, которая отвечает за иммунитет. Ухудшение кровообращения и снижение иммунитета приводит к болезням. У обидчивого человека возникают головные боли и мигрени, болезни сердца, органов пищеварения и дыхания.
Подробнее перечислять болезни нет смысла, ибо у каждого человека, страдающего обидчивостью, проявится свой индивидуальный букет болезней.
Все мы слышали высказывание «все болезни от нервов», но оно настолько заежжена, что уже просто не воспринимается нашим мозгом. Обида, особенно хроническая — это одно из самых разрушающих чувств.
Поэтому, друзья, давайте же простим друг другу все обиды и совсем перестанем обижаться. Тем самым мы сохраним и улучшим наше здоровье.
Ибо здоровый образ жизни в первую очередь начинается с образа наших мыслей.
8) Обида притягивает в нашу жизнь негативные события. Друзья, вы ведь знаете про закон притяжения, который гласит, что подобное притягивается к подобному? Зацикливаясь на своих обидах, мы впускаем в свою жизнь негатив.
С нами происходят события, провоцирующие нас и дальше испытывать отрицательные чувства и эмоции. И если мы поддаёмся, то ещё глубже увязаем в этом болоте. Испытываемое чувство обиды служит своеобразной мишенью для всяких напастей и несчастий.
Чем больше в душе обиды, тем больше вероятность, что наша жизнь окрасится в чёрные тона. И наоборот, чем позитивнее наш внутренний мир, тем больше счастья нам встречается во внешнем. Хватит обижаться, друзья.
Настало время идти к своей цели, к своей мечте, к своему счастью, и обида, сами понимаете, нам тут не помощник.
Как простить обиду?
Друзья, в качестве бонуса я хочу поделиться с вами эффективной техникой прощения обиды. Да, мы можем изменить образ мыслей и больше не обижаться.
Но часто в нас остаются старые затаённые обиды, как призраки из прошлого. Мы ведь не хотим, чтобы они отравляли нам жизнь. Поэтому от них мы тоже избавимся легко и просто.
Итак, как же простить и забыть обиды, причинённые нам женой или мужем, сыном или дочкой, родителями или друзьями?
Главное в предложенной ниже технике прощения — это искреннее желание избавиться от обиды, простить и освободиться. Не просто механически выполнить упражнение, а делать его осознанно, так, чтобы в итоге на душе стало легко и радостно. Чтобы тяжкий груз упал с наших плеч, и мы могли вздохнуть полной грудью без всяких забот и сожалений. Приступим! Вот установка для нашего подсознания:
► Я прощаю тебя (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что ты…
► Я прощаю себя за то, что я…
► Прости меня (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что…
Смысл этой техники прощения обид заключается в следующем. Зачем прощать обидчика, понятно и без объяснений. Прощать же себя и просить прощения у нашего обидчика (мысленно) нужно по причине того, что окружающий мир является зеркальным отражением нашего внутреннего.
Необходимо осознать, что мы сами притянули плохую ситуацию в свою жизнь, а обидчик всего лишь среагировал на наши мысли, состояние, страхи. Когда мы берём ответственность за всё, что с нами происходит, то обижаться на кого-то уже просто не хочется.
Чем более ясно мы начинаем понимать, как и чем привлекли обиды, тем легче нам становится простить обидчика. Кстати, себя простить нужно и по той простой причине, что, обижаясь на себя, мы испытываем чувство вины, а значит привлекаем в свою жизнь наказание.
Что приводит к повторению негативных ситуаций, когда нас специально или же нечайно обижают.
Выполнять прощение обид оптимально перед сном, за ночь наше подсознание сделает всю работу, а мы этого даже не заметим. Не заметим работы, но заметим результат. Обида станет значительно слабее или уйдёт вовсе.
Если обиды остаются, то следует повторить. Также можно выполнять предложенную технику и днём, главное не зацикливаться на ней, а понимать, что всё пройдёт легко и просто.
Нам нужно лишь дать установку нашему подсознанию, всё остальное — не наша забота.
Друзья, после одного или нескольких применений этой простой техники вы сами заметите, что обида прощается и нам становится спокойнее жить.
Вы совершенно естественно и без всякого насилия над собой прекратите об этом думать: ранее казавшаяся такой важной обида больше не будет вызывать никакого отклика.
Таким образом, вопрос «как простить обиду?» отныне не отныне не будет стоять перед вами. И от этого так хорошо и спокойно!
Конечно, эта техника не для всех. Ведь нужно иметь силу признать, что всё, что мы получаем, в том числе обиды, является нашим выбором. Мы сами несём за это ответственность, прямо или косвенно. Если мы найдём в себе силы усмирить наши гордость и чувство собственной важности, то дальше — дело техники.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Дорогие читатели СиЗОЖа, в этой статья я ставил перед собой задачу показать вам всю бессмысленность обид и обидчивости. Обида не только не решает проблемы, но и вредна по многим причинам, которые мы сегодня подробно разобрали.
Надеюсь, ребята, что если вы когда-нибудь решите обидеться, то обязательно вспомните наши советы.
И сделаете правильный выбор! И мы будем несказанно рады, если настанет момент, когда вы, не кривя душой, сможете с полной уверенностью сказать: «Я никогда не обижаюсь!» А если даже и обидитесь (ведь никто из нас не совершенен), то с лёгкостью простите обиду благодаря технике прощения и будете жить счастливо и без всякой печали. Ведь научиться не обижаться — это очень полезный навык, который существенно повышает качество нашей жизни.
Завершить статью про обиды и методы борьбы с ней мне хотелось бы словами Бхагвана Шри Раджниша, больше известного как Ошо. Обиделись? Тогда распечатайте этот текст, подойдите к зеркалу и громко, с выражением и серьёзным видом, читайте:
Пожалуйста, пишите комментарии и делитесь этой информацией с друзьями. Скоро увидимся вновь на страницах СиЗОЖа!
Источник: https://sizozh.ru/obidy-i-obidchivost-8-prichin-ne-obizhatsya
Загрузка...
