Скрытый смысл наших ответов
Многие из наших «да» не так однозначны, как кажется. А «нет» означают не только твердый отказ и не говорят лишь о силе нашей личности. Психолог Ребиа Куйе (Rebiha Couillet) называет несколько признаков, которые помогут расшифровать, что мы чувствуем и хотим сказать на самом деле.
«Только я тебе – «да», ты мне сразу – «нет», просто беда какая-то!» – упрекает мужа Карина. А он, похоже, следует лишь одному девизу: «Я протестую – значит существую». Такое «нет» – пережиток того раннего возраста (с полутора до двух лет), когда ребенок, протестуя, учится быть самостоятельным.
Иногда подобное поведение сохраняется и у взрослых – ведь порой нам так непросто завоевать и отстоять в жизни свою независимость.
Если родители воспринимали наши первые попытки стать самостоятельнее, отделиться от них как капризы и отвечали на них упреками и наказаниями, тогда и десятки лет спустя мы, не находя более позитивного способа самоутверждения, будем заслоняться нашими «нет» как щитом.
2. Тотальное «нет»
«Ну почему ты от всего отказываешься? Никогда и ничего ты не хочешь! Даже не знаю, как с тобой быть…» – переживает Дина.
Такое всеотвергающее «нет» говорит о депрессии, когда человек действительно ничего не хочет, потому что в глубине души убежден: надеяться, прилагать к чему-то усилия и строить планы просто бесполезно.
Он заранее уверен, что для него все кончится плохо. А потому единственный выход – морально к этому подготовиться и ждать, пока все само кончится…
3. Тревожное «нет»
«Сходим в ресторан?» – предлагает Надежда своему новому молодому человеку. «Да нет, я, может, не смогу, пока не знаю», – смущенно отвечает он. Таким «нет», прежде всего, защищаются люди тревожные, все время ждущие неведомых напастей, способных нарушить все их планы.
Часто это «нет» отражает и их бессознательное желание быть незаменимым, важным для других человеком: «Если в последний момент что-то помешает мне выполнить это обещание, я подведу другого и он ужасно огорчится.
На всякий случай лучше мне отказаться, а если в итоге я смогу, то все будут очень рады».
4. Ускользающее «да, но…»
«Мне бы хотелось почаще куда-нибудь выходить, но после рождения Даши я просто не понимаю, где взять время», – жалуется Людмила. «Найди няню», – советует ей подруга.
Да, но не может же она оставить своего ребенка с чужим человеком! Да, но с ее работой на вечер ничего не запланируешь… Да, но у нее просто нет сил, она слишком устает. «Да, но…» – излюбленный ответ людей, которые испытывают бессознательную потребность быть несчастными.
Кроме того, в нем звучит доля агрессии, говорящей о более или менее осознанном желании доказать собеседнику, что ему не под силу найти решение проблемы.
Ведь бывает, что наши доброжелатели действуют скорее из (неосознанного) желания показать свое превосходство, ощутить приятную уверенность: они-то знают, что нам нужно, лучше, чем мы сами. Прием «да, но…» защищает от такой опеки.
5. Безоглядное «да»
«А ты уверен, что успеешь закончить отчет за два дня?» – «Без проблем!» – уверяет Максим. Он исходит из следующей логики: «Не так важно, сдержу ли я свое обещание. К тем, кто может все сделать, относятся лучше, чем к тем, кто не может.
Отвечая «да», я выгляжу более позитивно. И за это меня будут любить и ценить». Такое «да» может следовать и из очень оптимистичной оценки возможного развития событий.
А также говорить о высокой самооценке и (порой неадекватной) уверенности в собственных силах.
6. Принужденное «да»
«Галя, ты ведь в отпуск поедешь с нами, в профилакторий?» – «Да, мама», – соглашается Галина, которая почти за сорок лет своей жизни еще не осмеливалась матери противоречить. «Одолжи мне пару тысяч», – просит ее знакомый, который долгов не отдает. «Ладно», – отвечает она, в душе желая лишь положить конец этим просьбам.
Такое «да» идет от страха обидеть, выглядеть эгоистом, страха, что нас разлюбят. Оно говорит о том, что мы увязли в поведенческих сценариях, которые вредят нашему душевному благополучию. Их диктует наш слишком суровый внутренний судья («Сверх-Я», по определению Фрейда), который запрещает нам действовать в наших истинных интересах.
И не дает искренне ответить «да», когда мы желаем того всем сердцем…
Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/skryityiy-smyisl-nashih-otvetov/
Тотальное «ДА»!
Техники эффективного общения!
Это упражнение, наверняка, вызовет у некоторых читателей волну протеста и слово НЕТ.
Потому что я предлагаю вам, начиная с этого момента, говорить только ДА.
Кто бы что бы вам не сказал, с чем бы когда бы к вам не обратился, отвечайте ДА. Это должно войти в вашу привычку, стать вашим образом жизни.
Звучит непривычно, ДА?
При этом, я надеюсь, что всегда во главу угла вы будете ставить свои цели и задачи, а принимать решения самостоятельно, исходя из собственных интересов.
Совсем вас запутала, ДА?
О чем речь? Хочется наконец-то отучить людей бездумно, машинально говорить НЕТ, Я НЕ СОГЛАСЕН.
Зачастую слово НЕТ — это просто привычка.
НЕТ — это возражение, НЕТ — это явно против собеседника, НЕТ — это агрессия.
Вариант со стратегией «Да, но» — тоже возражение, почти как НЕТ. Значит теперь он нам тоже не подходит.
Вместо того, чтобы искать эффективное возражение полезнее внимательно отнестись к собеседнику. Почти всегда есть возможность выразить свое мнение спокойнее. Это упражнение позволяет научиться выражать мнение уважительно без явного возражения.
Всегда можно держать свой курс, опираясь на разумное в словах собеседника.
Давайте рассуждать логически: если человек о чем-то вам говорит, значит в этом уже есть хоть какой-то здравый смысл с его точки зрения. ДА?
Так, давайте развивать вторую позицию восприятия!
Еще это упражнение называют техникой конструктивного слушания. Увидев смысл в чужом мнении, вы овладеете искусством влиять на людей, сможете избежать конфликтов, развивать свое мышление, стать эффективным в общении.
Что будет происходить с вами в ходе регулярного выполнения упражнения «Тотальное ДА»?
Если вы начнете следить за своим НЕТ, то ваша речь станет осознанной, продуманной. Вы начнете отслеживать свою речь, научитесь слышать, что вы сами говорите.
Любопытно, что после внедрения в вашу жизнь этой техники эффективного общения, сказать: нет, меня это не устраивает, и отказать, вам станет гораздо проще.
Теперь вы начнете говорить НЕТ обдуманно, не напряжно для себя и не обидно для собеседника. Потому что вы ушли от автоматизмов, стали осознанным, стали внимательным к своей речи человеком.
Если вы в людях будете искать разумное, то и люди тогда увидят вас разумного человека!
Вы же согласны с этого момента тотально говорить: ДА? Не правда ли, ДА?
Источник: http://privlekai.com/iskusstvo-vzaimodeystviya/totalnoe
Open Library — открытая библиотека учебной информации
Итак, исходное состояние, исходный уровень в отношении конструктивного слушания, это, естественно, неосознанная некомпетентность.
Не задумываясь о стиле своего общения и не слыша себя, большинство людей привычно некает, даже в согласии из них вылетает «Не, ты прав», а способность возразить обычно на порядок опережает способность понять и согласиться; впрочем, от этой неспособности слышать другого мало кто страдает ровно потому, что о возможности другого стиля общения люди попросту не догадываются.
· Или крайне важность его — не понимают. «Нет, а что, я со всœеми должен соглашаться? Что за бред!» И привычно, не утруждая извилин, народ бодается налево и направо.
Человек в общении некомпетентен, но этого не осознает. Человек возражающий похож на трактор с широким зацепистым плугом: трактор прет, задевая сарафаном плуга всœе подряд коряги и зарываясь по уши во всœе канавы. Есть дорога рядом, но дикий водитель, похоже, не ищет легких путей.
В случае если рассматривать состояние неосознанной некомпетентности внимательнее, то внутри его можно различить свои этапы. Совсœем вначале свое коммуникативно-дикое состояние человек не видит и проблемы не понимает — хотя бы за счет того, что возникающие в своей жизни проблемы он полностью списывает на окружающих: «Уроды!»
· А он здесь ни при чем…
Позже, на следующем этапе, у него всœе-таки возникает чувство, что он здесь всœе-таки — при чем. Осознанностью это назвать трудно, но появляется интерес в эту сторону думать. С человеком на эту тему уже можно разговаривать.
· Задача читающего эти строки — в этом пункте спросить себя: «А в чем я — такой же дикий? Чего я еще не умею, ответственность за что сбрасываю на окружающих?»
Следующая фаза, второй уровень в выработке нужного умения — осознанная некомпетентность. К примеру, почитав соответствующую литературу и пообщавшись с умными людьми, вы свою колючесть разглядели и свою привычку возражать замечаете: впрочем, гораздо легче на первом этапе замечаются ошибки чужие. «Да нет, послушай…» «Нет, ты прав…» «Нет, конечно…»
· Когда чужое «нет» начнет вам резать слух, поздравьте себя: это проблема только психологически продвинутых людей!
Способность замечать свои собственные ошибки вырабатывается обычно позже, и многие на этом этапе начинают серьезно напрягаться: действительно, раньше свои «нетки» вы не замечали (замечали редко) и беседовали расслабленно, теперь каждое ваше «нет» бьет вам по ушам и сбивает с темы.
· Вы не стали возражать реже — но гораздо чаще стали это замечать.
На самом же делœе переживать тут оснований нет, напротив, можете за себя порадоваться: вы уже серьезно знаете, чему вам нужно учиться.
Третий уровень — осознанная компетентность. Вы уже привыкли слушать свою речь и строите ее, внимательно отслеживая свои внешние и внутренние «Да», однако на первом этапе эти успехи «уравновешиваются» серьезными минусами. В первую очередь, это неестественность речи.
Думающий над каждым своим словом человек беседует очень правильно, даже слишком правильно, что создает не очень естественное впечатление, кроме того, часто приходится делать паузы и зависать, прежде чем находится нужное позитивное продолжение.
Вы говорите фразы правильные, но с задержкой, и производите впечатление «тормознутого».
· «У тебя это не выйдет!» — «…Верно, мне очень пригодится твоя помощь. Я смогу на нее рассчитывать?»
Дополнительная трудность еще и в том, что, если постоянно думаешь о том, как ответить правильно, ни на что другое ни ума, ни внимания не хватает.
Именно в связи с этим иногда отрабатываемый, слишком энергоемкий, навык имеет смысл отключить и общаться естественно, так, как вы умеете наилучшим образом.
Не каждый собеседник готов вам простить, когда вы не самым уклюжим образом отрабатываете на нем новые навыки и приемы.
· Есть время учиться, а есть — работать. То есть получать прямые, а не только будущие результаты.
Впрочем, эти трудности характерны только для начального этапа уровня осознанной компетентности, на заключительном этапе слова уже подбираются легко, и, хотя внимание еще занято построением правильных фраз, его вполне хватает и на общее схватывание ситуации, и на считывание подтекста͵ и на милые улыбки. Особенно выручают уже наработанные к этому времени полезные шаблоны, помогающие в типовых ситуациях реагировать, практически не задумываясь:
– Вы выходите? – Я вас пропущу!
– Это «Витязь»? – Вы ошиблись номером.
– Закурить есть? – Бросил!
Четвертый этап — неосознанная компетентность. Это то, к чему стремитесь. Когда культура общения в вас уже «встроилась», вы ведете разговор легко и без задержек, думаете уже не о формулировках, а о делœе и смотрите на собеседника, а не в себя. Речь вообще перестала вас занимать, вы обращаете на нее внимания не больше, чем на собственное дыхание или «пододвинуть стул».
· Действительно, вот во время еды вы попадаете себе ложкой в рот, не задумываясь над тем, под каким углом держать данный столовый инструмент…
И если на первом этапе этого уже мастерского общения вы говорите еще несколько формализованно, то в конце концов к вам возвращается изначальная свобода и озорство, вы снова разрешаете себе говорить «нет», но это происходит настолько изящно, настолько на другом уровне, что только подчеркивает естественность вашего понимания и поддержки собеседника.
Есть еще высшее проявление: неосознанная компетентность с возможностью объяснить технологию. Это позволяет почти мгновенно менять привычное действие в изменившейся ситуации. Плюс учить других.
Вместе с тем, со временем и опытом расширяется веер направлений использования этого приема.
«Тотальное ДА» в руках универсального бизнесмена оказывается не только способом понимания партнера, но и способом формирования ситуации, средством максимально эффективного продавливания своей позиции, когда это действительно крайне важно.
Сильный руководитель умеет всœегда так согласиться с вами, что нужное ему мнение в вас формируется автоматически. Когда таким руководителœем становитесь вы, ваше «тотальное ДА» работает на вас в качестве секретной смазки, позволяющей без скрипа сдвигать позицию собеседника.
Источник: http://oplib.ru/random/view/875325
Книга Формула успеха или Философия жизни эффективного человека. Содержание — Овладение «Тотальным ДА»: навыки конструктивного слушания
• Насколько вы соответствуете Золотой середине, определите вначале самостоятельно. После этого — сравните свою оценку с оценками людей, вас знающих.
Родной российским просторам типаж «Ой, не знаю» хорошо выучил только беспомощное выражение лица и знает только, как громко взывать о помощи: «Помогите! Объясните!»
• Немощное ожидание помощи не путайте с квалифицированным запросом о помощи — инициативой сильных и ответственных людей.
«Ой, не знаю» топчется на месте предельно логично: ведь, чтобы двигаться вперед, нужны средства, а чтобы приобрести средства, нужны они же… Вот видите, какой замкнутый круг, ничего нельзя поделать!
«Барахольщик» — это коллекционер передовых методик. Например, вы хорошо знаете свою цель: нужно освободиться от зажатости, научиться расслабляться.
Вопрос: каким путем пойти, какими методиками воспользоваться? Если вы попробуете пару-тройку различных приемов, чтобы подобрать то, что подходит лично вам, и, не выпендриваясь, в стандартном варианте овладеете классическим аутотренингом за два обычных месяца, — вы мудры. Вы эффективны, но для «Барахольщика» это слишком приземленно.
Он будет годами ездить по продвинутым семинарам, изучая «Ключ» Х. Алиева, погружаясь в могучий ребефинг по С. Всехсвятскому, проникаясь глубиной холотропного дыхания от С. Грофа и примеривая трансы недирективного гипноза М. Эриксона…
• И оставаясь таким же зажатым, как и был, поскольку серьезно так ни на чем и не остановился.
«Барахольщик» чрезмерно увлекается сбором техник и методик, в результате теряя цель и смысл деятельности.
* * *
Хорошо, Неудачника мы знаем в лицо. А каков портрет Победителя?
• Ниже он будет достаточно подробно представлен, однако в общих чертах вы можете познакомиться достаточно близко уже сейчас. Оторвитесь от текста, поднимитесь и посмотрите в зеркало. Вы себе уже нравитесь?
Умение учиться и этапы нормального обучения
Среди разных дел, которые практикует универсальный бизнесмен, особое место занимает бизнес под названием «повышение личной и деловой квалификации», или, проще, умение учиться: учить себя.
• Это в малой степени связано с успехами в школе: в школе учили вас. В жизни же более эффективен тот, кто умеет учить себя сам. Насколько вы владеете этим умением?
Собственному обучению можно и нужно учиться, как и любому другому делу, и, если вы этот навык приобрели, освоение любого нового дела (будь то пользование Word'ом, вождение автомобиля или руководство коллективом) станет для вас если не легким, то, по крайней мере, чем-то понятным и предсказуемым.
Основное правило, которое вам нужно знать как практику:
Всякое вновь формируемое умение вначале существует в развернутом и осознаваемом виде, только позже, после отработки, сворачиваясь и уходя из поля сознания.
Это можно сформулировать и сильнее:
Умение будет тем лучше сформировано, чем лучше оно было развернуто и осознано на этапе формирования и лучше свернуто на этапе отработки.
Если вы видите, как кто-то нечто очевидно сложное делает легко, одним движением и в одно мгновение, не торопитесь повторить это в том же стиле — зачем вам ненужные разочарования? Вместо этого попросите сделать это еще раз медленно, разложите сложный процесс на шаги и детали, поймите внутренний план (рисунок, замысел) и выполните по шагам, максимально осознавая каждую деталь. Получите удовольствие от качественного, точного и осознанного выполнения каждой детали. И только потом потренируйте скорость, доведя технику до автоматизма.
• Вот так. А если поторопитесь на этапе понимания и разборки, будете позже годами спотыкаться о собственные непонятки.
Основные этапы обучения новому навыку можно хорошо описать, рассматривая степень осознанности выполнения действия и компетентность (успешность его выполнения). Скомбинировав оси осознанности и компетентности, легко выделить четыре состояния:
• неосознанная некомпетентность,
• осознанная некомпетентность,
• осознанная компетентность,
• неосознаваемая (бессознательная) компетентность.
Так вот, это не просто состояния, а еще и обязательная их последовательность. Смотри схему:
Круговая стрелка в середине показывает последовательность смены этих состояний в процессе успешного обучения.
Более подробно типичную последовательность этапов и фаз (уровней), сопровождающую овладение любым новым навыком, мы покажем на примере развития компетентности в общении, точнее, на примере овладения умением конструктивного слушания или, в образной формулировке, в овладении «Тотальным ДА».[2]
В чем состоит конструктивное слушание? Используя эту технику, вы не тратите время на лишние препирательства и, легко соглашаясь по мелочам, обсуждаете вещи только главные. Вы принимаете, что собеседник — не враг и не дурак, что в его словах есть какой-то здравый смысл и вы готовы его слышать.
Вы говорите в первую очередь: «Да» — всему, с чем согласиться возможно, и именно поэтому конструктивное слушание по-другому называют техникой «Тотального ДА». Играть на «ДА» не значит соглашаться со всеми и во всем, это значит, держа свой курс, опираться на разумное в словах окружающих.
Это универсальная смазка, которая помогает собеседникам достичь своих целей самым безболезненным (для обеих сторон) способом.
Итак, исходное состояние, исходный уровень в отношении конструктивного слушания, это, естественно, неосознанная некомпетентность.
Не задумываясь о стиле своего общения и не слыша себя, большинство людей привычно некает, даже в согласии из них вылетает «Не, ты прав», а способность возразить обычно на порядок опережает способность понять и согласиться; впрочем, от этой неспособности слышать другого мало кто страдает ровно потому, что о возможности другого стиля общения люди попросту не догадываются.
• Или необходимость его — не понимают. «Нет, а что, я со всеми должен соглашаться? Что за бред!» И привычно, не утруждая извилин, народ бодается налево и направо.
Человек в общении некомпетентен, но этого не осознает. Человек возражающий похож на трактор с широким зацепистым плугом: трактор прет, задевая сарафаном плуга все подряд коряги и зарываясь по уши во все канавы. Есть дорога рядом, но дикий водитель, похоже, не ищет легких путей.
Если рассматривать состояние неосознанной некомпетентности внимательнее, то внутри его можно различить свои этапы. Совсем вначале свое коммуникативно-дикое состояние человек не видит и проблемы не понимает — хотя бы за счет того, что возникающие в своей жизни проблемы он полностью списывает на окружающих: «Уроды!»
• А он здесь ни при чем…
Позже, на следующем этапе, у него все-таки возникает ощущение, что он здесь все-таки — при чем. Осознанностью это назвать трудно, но появляется интерес в эту сторону думать. С человеком на эту тему уже можно разговаривать.
• Задача читающего эти строки — в этом пункте спросить себя: «А в чем я — такой же дикий? Чего я еще не умею, ответственность за что сбрасываю на окружающих?»
Следующая фаза, второй уровень в выработке нужного умения — осознанная некомпетентность. Например, почитав соответствующую литературу и пообщавшись с умными людьми, вы свою колючесть разглядели и свою привычку возражать замечаете: впрочем, гораздо легче на первом этапе замечаются ошибки чужие. «Да нет, послушай…» «Нет, ты прав…» «Нет, конечно…»
• Когда чужое «нет» начнет вам резать слух, поздравьте себя: это проблема только психологически продвинутых людей!
Способность замечать свои собственные ошибки вырабатывается обычно позже, и многие на этом этапе начинают серьезно напрягаться: действительно, раньше свои «нетки» вы не замечали (замечали редко) и беседовали расслабленно, теперь каждое ваше «Нет» бьет вам по ушам и сбивает с темы.
Источник: https://www.booklot.ru/genre/nauchnoobrazovatelnaya/psihologiya/book/formula-uspeha-ili-filosofiya-jizni-effektivnogo-cheloveka/content/1321752-ovladenie-totalnyim-da-navyiki-konstruktivnogo-slushaniya/
О вреде тотального контроля
Постоянные звонки с вопросами — ты где? Когда будешь? Запреты и ограничения в отношениях близкого человека с другими людьми, родственниками, коллегами и друзьями. Установка границ, в том числе и временных — если не будешь в 18.
00, можешь не приезжать!Еще хуже, когда контролируется электронная переписка, телефонные СМС, местонахождение человека, начинается слежка и преследование.
Некоторые идут еще дальше, пытаясь контролировать каждый шаг близкого человека, вплоть до того, о чем он думает (а он в это время просто хотел сделать вам приятное, купить подарок и т.д.).
Еще дальше заходят те, которые начинают думать за своего близкого человека и навязывают свое видение ситуаций, а также программируют развитие этих самых ситуаций по своим сценариям, полностью лишая человека самостоятельного свободного выбора.
Самая тяжелая форма контроля, это поиск в поступках и словах близкого человека скрытого темного смысла (а человек всего хотел-то, помните, сделать вам что-то приятное…) и борьба с ним.
Я не говорю, что нужно все пустить на самотек и отпустить близкого человека в свободное плавание. Я говорю о другом.
Думаю, все вы установили и обговорили все границы дозволенного и недозволенного в ваших отношениях с близким человеком, а так же четко определили, что для вас приемлемо, а чего вы никогда не примите в поведении своего партнера.
Я думаю, что всем понятно, что речь идет о таких неприемлемых вещах в отношениях как измена, обман, обиды, а также у каждого из вас есть еще принципы и границы, которые вы предпочитаете не переходить и не позволяете это делать своему близкому человеку.
А также вы должны обговорить все моменты, как вы видите развитие ваших отношений, и в какое русло они должны войти. После этого все очень просто, если ваши взгляды на жизнь совпадают, нет причин для недоверия и тотального контроля, который изнуряет и изматывает, разрушает отношения.
Как перестать контролировать, начать доверять и наслаждаться отношениями?
Я отвечу на ваш вопрос, определив причины такого поведения.Первое, у вас много свободного времени. Так займите его чем-то, интересным, прежде всего вам.Второе, вы не хотите жить собственной жизнью по разным причинам и пытаетесь жить жизнью другого человека, контролировать. Это происходит от недостатка любви к себе.
Это можно и нужно исправлять.Третье, вы не хотите брать ответственность за построение отношений на себя и перекладываете ее на близкого человека. А, теряя ответственность, у вас создается впечатление, что вы теряете контроль над ситуацией в ваших отношениях. И начинаете тотальный контроль.
А не лучше ли взять ответственность на себя?Четвертое, вы не доверяете партнеру.Пятое, вы вообще любите все контролировать. На самом деле это хорошее качество, но оно больше подходит для руководства и управления в трудовом коллективе и бизнесе.
Перенесите свое желание контролировать на работу или в свой бизнес и оставьте своего близкого человека в покое.Шестое, вы не доверяете себе, вы не уверены в себе. Вы думаете, что вы недостойны верного партнера и доверительных отношений.Седьмое, у вас есть негативный опыт в отношениях с близкими людьми. Отпустите прошлое.
Живите настоящим. Любите, доверяйте, наслаждайтесь отношениями. Верьте, что именно сейчас у вас все будет отлично. Помните, так не бывает, чтобы все время не везло.
Если вы будете это практиковать, то Вы удивитесь, что близкий человек всегда рядом, мурлычет вам под ухо, а не сбежал и спрятался, чтобы вы его не нашли и не достали своими истериками, тотальными проверками, упреками и замечаниями.
Источник: http://dvdrw.name/psihologia/8-psihologia/62-kontrol
Овладение «Тотальным ДА»: навыки конструктивного слушания
Итак, исходное состояние, исходный уровень в отношении конструктивного слушания, это, естественно, неосознанная некомпетентность.
Не задумываясь о стиле своего общения и не слыша себя, большинство людей привычно некает, даже в согласии из них вылетает ʼʼНе, ты правʼʼ, а способность возразить обычно на порядок опережает способность понять и согласиться; впрочем, от этой неспособности слышать другого мало кто страдает ровно потому, что о возможности другого стиля общения люди попросту не догадываются.
· Или необходимость ᴇᴦο — не понимают. ʼʼНет, а что, я со всеми должен соглашаться? Что за бред!ʼʼ И привычно, не утруждая извилин, народ бодается налево и направо.
Человек в общении некомпетентен, но этого не осознает. Человек возражающий похож на трактор с широким зацепистым плугом˸ трактор прет, задевая сарафаном плуга все подряд коряги и зарываясь по уши во все канавы. Есть дорога рядом, но дикий водитель, похоже, не ищет легких путей.
Если рассматривать состояние неосознанной некомпетентности внимательнее, то внутри ᴇᴦο можно различить свои этапы. Совсем изначально свое коммуникативно-дикое состояние человек не видит и проблемы не понимает — хотя бы за счёт того, что возникающие в своей жизни проблемы он полностью списывает на окружающих˸ ʼʼУроды!ʼʼ
· А он здесь ни при чем…
Позже, на следующем этапе, у него все-таки возникает ощущение, что он здесь все-таки — при чем. Осознанностью это назвать трудно, но появляется интерес в эту сторону думать. С человеком на эту тему уже можно разговаривать.
· Задача читающего эти строки — в данном пункте спросить себя˸ ʼʼА в чем я — такой же дикий? Чего я ещё не умею, ответственность за что сбрасываю на окружающих?ʼʼ
Следующая фаза, второй уровень в выработке нужного умения — осознанная некомпетентность. Например, почитав соответствующую литературу и пообщавшись с умными людьми, вы свою колючесть разглядели и свою привычку возражать замечаете˸ впрочем, гораздо легче на первом этапе замечаются ошибки чужие. ʼʼДа нет, послушай…ʼʼ ʼʼНет, ты прав…ʼʼ ʼʼНет, конечно…ʼʼ
· Когда чужое ʼʼнетʼʼ начнет вам резать слух, поздравьте себя˸ это проблема только психологически продвинутых людей!
Способность замечать свои собственные ошибки вырабатывается обычно позже, и многие на этом этапе начинают серьезно напрягаться˸ действительно, раньше свои ʼʼнеткиʼʼ вы не замечали (замечали редко) и беседовали расслабленно, теперь каждое ваше ʼʼнетʼʼ бьет вам по ушам и сбивает с темы.
· Вы не стали возражать реже — но гораздо чаще стали это замечать.
На самом же деле переживать тут оснований нет, напротив, можете за себя порадоваться˸ вы уже серьезно знаете, чему вам нужно учиться.
Источник: http://referatwork.ru/lectionbase/psihologiya/view/210677_ovladenie_total_nym_da_navyki_konstruktivnogo_slushaniya
Тотальное ДА как элемент синтонного общения
Н.И.Козлов
Она не возражает любимому, она с ним соглашается — не потому что с ним согласна, а для того чтобы сохранить с ним контакт. И он скоро на ней — женится.
Когда вы ищете и говорите в первую очередь «Да» всему, с чем согласиться возможно, вы создаете условия достичь своих целей в общении самым безболезненным (для обеих сторон) способом. Как привычка соглашаться с разумным, тотальное ДА — элемент синтонного общения.
Вы не просто услышали разумное (и промолчали), вы сказали собеседнику, что он говорил не зря, что он — услышан. Обычно людям это важно и приятно.
В современном обществе наибольшая часть мотиваций многих людей лежит в области реализации собственной значимости.
Многие люди привыкли, что нужно ежеминутно защищать и отстаивать свою значимость, они готовы в любой момент дать отпор.
Отстаивая свою значимость, человек обычно не замечает, что при этом он неосознанно принижает значимость других людей, автоматически противопоставляет себя им и вызывает в ответ защитную реакцию в виде агрессии.
Когда первой реакцией человека в ответ на фразу собеседника является слово «нет», это значит, что в этот момент человек занят только собой, хочет перечеркнуть все, что сказал собеседник, привлечь внимание к свой персоне, выставить себя в наилучшем свете: вот какой я умный, я знаю все лучше.
То есть повысить свою значимость, принижая значимость собеседника, обесценивая его слова. Первой же неосознанной реакцией собеседника будет стремление свою значимость защитить, а значит, он начнет вашу позицию оспаривать, даже не вникнув в ее суть. Вместо конструктивной приятной беседы получится спор, а может быть даже и конфликт.
Никогда не нужно начинать ответ на фразу собеседника со слова «нет» — этим вы сразу настраиваете его против себя.
А теперь представьте себе, что происходит, если вы начинаете свою фразу с «да»? Вы признали правоту человека, вы с ним согласились, вы поддержали его значимость. Собеседнику уже не нужно защищать свои позиции по отношению к вам. Вы сделали это за него, воспользовавшись тотальным ДА.
Человек сразу же испытывает облегчение на подсознательном уровне – вы теперь для него не потенциальный противник, а союзник. Вы теперь ему симпатичны, ведь вы с ним заодно, а значит можно расслабиться и не ожидать от вас удара по собственной значимости.
А кроме того, в вашем обществе человек будет чувствовать себе безопасно — ведь вы не покушаетесь на его значимость, от вас не надо защищаться.
Если вы будете использовать в речи Тотальное Да, то количество людей, считающих вас умным, приятным собеседником, и рассматривающих вас как потенциального друга , будет расти в геометрической прогрессии. И это обязательно поможет вам в достижении ваших целей.
Освоение ТДА
Н.И. Козлов
Тотальное ДА легче осваивать поэтапно. Вначале свою речь стоит очистить от случайных, мусорных «неток», далее убирать внешние смысловые «нетки», без которых также можно обойтись, после чего имеет смысл начать работать по двум направлением — с направлением «нет» и направлением «да».
Направление «нет» — это работа с внутренними «нет» и внутренними протестами в целом), работа с «да» — это выработка собственно привычки к разумному согласию, умение находить разумные компромиссы с собеседником.
Негативная работа (работа с собственными возражениями) должна быть дополнена работой позитивной, работой по выработке умения разумного согласия.
Как привлечь окружающих для отработки упражнений.
Итак, пойдем по этапам:
Вначале — убираем внешние Нет-ки, и в первую очередь — пустые, не несущие информации, мусорные Нет. Чаще всего это «Нет» в начале фразы («Нет, послушай», «Нет, я понимаю», «Нет, ты прав»). Очищая свою речь от внешних мусорных нет-ок, мы решаем одновременно две задачи: делаем свою речь чище и повышаем собственную осознанность: начинаем слышать, что и как мы говорим.
Когда наша речь очистилась от мусорных нет-ок, приходит пора убрать внешние смысловые Нет. Речь идет не о том, чтобы начать бездумно соглашаться, задача в другом: найти удачную форму своим отрицаниям, сформулировать свое возражение в более позитивной (или конструктивной) форме. Как — смотри тут.
Следующие этап — внутреннее согласие. Мы переходим с внешнего уровня на внутренний, и наша задача учиться не только обходиться без Нет-ок, но начать слышать то разумное, что говорит собеседник, и с этим согласиться. Убирать вначале пустые внутренние протесты, позже — учиться понимать собеседника.
Следующие приемы работы помогут вам в освоении ТДА.
Сразу «Да»
Общаясь с кем-то, если речь идёт не о глобальных жизненных выборах, на любой вопрос отвечайте сразу «Да», не раздумывая. Если вопрос мелкий, то зачем по нему спорить, а если глобальный и если всё-таки хотите не согласиться, сказанное вслух «Да» даст возможность подумать и направить разговор в нужную сторону.
— Пойдём в кино?
— Да, можно сходить… (подходя к окну) А на улице такая погода хорошая, может, на воздухе погуляем сегодня?
Пауза «Раз, два, три»
Если хочется возразить — не торопитесь с возражениями. Мысленно сосчитайте до трёх, также мысленно (а, может, когда-то и вслух) скажите партнеру «Спасибо», и только потом отвечайте. Возможность в течение трёх секунд подумать над тем, что сейчас скажешь, стоит порой очень многого.
Клише
Ищите шаблоны и клише, которые позволят, не задумываясь отвечать на вопросы без слова «Нет», даже если вы выражаете несогласие. Тогда не придётся на ходу выдумывать ответы без «Нет».
– Вы выходите? – Я вас пропущу!
– Это «Витязь»? – Вы ошиблись номером.
– Закурить есть? – Бросил!
— Алло, здравствуйте, Лёша дома? — Здравствуйте, он будет позже.
ТДА в мелочах
Это умение в словах собеседника находить хотя бы мелочи, с которыми вы согласиться можете. Это бывает очень важно, чтобы обходить многие острые углы и поддерживать с собеседником добрые отношения.
Повтори, согласись, добавь
Когда услышали что-то, с чем вам трудно согласиться, используйте формулу: Повтори-Согласись-Добавь. В ответ на реплику собеседника ваша первая фраза: «Я услышал, что ты сказал…». Повторите дословно, потом своими словами.
Если повторить не можете – не запомнили или не поняли мысль, попросите собеседника повторить сказанное. Следущая ваша фраза начинается со слов: «Да, я согласен с …» — согласитесь с чем-то разумным вслух, скажите это своими словами. И после этого будут уместны ваши размышления: «Хочу дополнить, что …
» — Дополните мысль собеседника, но только в прямой связи со сказанным, а не про что-то отдельное. Например,
— Я считаю, что человек всегда должен спрашивать разрешения у близких, когда идет куда-то.
— Ты говоришь, что человек всегда должен спрашивать разрешения. Я согласен, близким может быть важно знать, где он сейчас. Я бы добавил, что часто достаточно просто сообщать о своих планах и советоваться. На мой взгляд «спрашивать разрешения» звучит несколько жестко. Что скажешь?
Перепроговаривание
Если всё-таки сказали фразу с «Неткой», после окончания разговора мысленно проговорите ту же фразу, но так, как её можно сказать без слова «Нет». Постепенно перепроговаривание сделает свою работу, и однажды «Нетка» будто застрянет на языке, даст возможность сказать фразу по-другому.
Активное «Да».
В режиме Активного ДА вы берете инициативу в свои руки и не ждете, пока собеседнику будет говорить что-то вам, а опережаете собеседника: строите свою речь так, что собеседник соглашается с каждым из ваших пунктов, задаете вопросы так, что он отвечает на них утвердительно.
Такое тотальное ДА уже не столько средство взаимопонимания, сколько средство влияния. Задача: научись говорить и даже соглашаться так, чтобы без споров продвигать позицию (или собеседника) в нужном направлении. Перестань поднимать темы и вопросы, на которые ты получишь в ответ протест и «Нет», даже если тебе очень хочется.
Строй свои высказывания позитивно, так, чтобы получать на них всегда: «Да!»
Тренировка: три дня по три часа (можно вразбивку) стройте фразы таким образом, чтобы собеседник сказал вам «да».
Спокойное присутствие
Спокойное присутствие — умение быть в реальности без дребезжания тела.
Подробнее — это состояние покоя при восприятии происходящего, а также практика осознанного покоя, психотехническая и психотерапевтическая процедура, освобождающая человека от дребезжания, негативных или шумовых записей в бессознательном. Практика спокойного присутствия — это покой и неподвижность, это прекращение всех и всяческих эмоций.
Спокойное присутствие дает взгляд на ситуацию, очищенный от страхов, эмоций, личных ожиданий и представлений о том, что «все должно быть совсем не так»…
В состоянии спокойного присутствия человек беспристрастно (словно видеокамера) внимательно наблюдает (отчётливо видит, слышит и ощущает) всё, что происходит здесь и сейчас. Происходящее не цепляет наблюдателя душевно, а воспринимается им как последовательность фактов, которые можно просто констатировать.
Спокойное присутствие — это взгляд душевно здорового и сильного человека.
Умение и привычка быть внутри в состоянии спокойного присутствия является надежным средством от манипуляций, помогает действовать эффективно в малопривычных и в рабоче-стрессовых ситуациях, способствует принятию решений, опирающихся на здравый смысл.
Спокойное присутствие в человеческой жизни
Спокойное присутствие практикуется и просто вживляется в жизнь в самых разных формах у самых разных людей. Йоговские асаны и медитации на пламя свечи, дзенские медитации на точку на стене, детские игры «кто кого переглядит» и даже стояние детей в углу — все это разные формы спокойного присутствия. Действие — всегда благотворно.
Уильям Джеймс более ста лет назад в лекциях для учителей рассказывал, как к ним в Кембридж приезжали образованные индусы. «Я не понимаю, — говорил один из них, — как можно жить так, как вы живёте: не уделяя ни одной минуты в день на размышления в спокойном положении.
У нас, индусов, необходимую часть нашей жизни составляют те полчаса в день, которые мы проводим в молчании, в полном покое, удерживая дыхание и размышляя о вечности.
К этому с самого раннего возраста приучают каждого индусского ребёнка»… Благие плоды такого обыкновения проявляются в физическом спокойствии, в отсутствии напряжённости, в удивительной приятности и ровности выражения лица, в невозмутимости индусов.
И я почувствовал, что мои соотечественники сами лишают себя важной приятной черты характера» (У. Джеймс. «Психология в беседах с учителями». – С.-Пб., 2001. – С. 61).
Как тренировать у себя
1. Отработайте навык просто спокойно созерцать приятный пейзаж: лес, воду, картину на стене — что угодно. Хорошее вспомогательное упражнение — «Зеленая точка».
2. Спокойный взгляд на человека. Лучше сразу стоя, руки спокойно вдоль тела, дистанция от 50 до 100 см. При этом имейте в виду: это проще сидя и дистанция дальше. Труднее, когда дистанция короче. Дистанцию со временем можно сокращать.
Главное — смотреть ровно на человека, не дергаясь, не отводя взгляд и не бегая глазами. Отработайте широкий, немного расфокусированный взгляд, когда вы глядите не в определенную точку на лице (глаз или переносицу), а на лицо в целом.
Ориентир — как будто вы смотрите на лист А4 целиком.
3. Спокойное присутствие перед группой людей. Вначале это стоит отрабатывать, когда вы и помогающие вам люди молчат и просто смотрят друг на друга, после перейти в режим реальности, когда вы с ними что-то решаете и как-то взаимодействуете. В помощь здесь — упражнение «Камера».
Содержание этого упражнения: Умею видеть ситуацию спокойно, объективно, не вовлекаясь в нее личностно и эмоционально. Первый способ: «Я камера. Я смотрю на происходящее сквозь свои глаза, в событиях не участвую, мое тело спокойно и неподвижно, как будто отморожено».
Второй способ: «Я смотрю на все происходящее со стороны, а именно справа с расстояния двух метров. Оттуда я вижу всех и себя».
4. Отработка спокойного присутствия в окружении людей, пытающихся вывести вас из душевного равновесия.
5. Потренируйте спокойное присутствие под душем. А именно, во время принятия душа, когда жесткие струи бьют в лицо, добейтесь того, чтобы лицо оставалось полностью спокойным, без гримас, искривлений и мордочек. Те, у кого такой навык есть (для кого-то это естественно с детства), обычно меньше переживают от боли. Хороший навык!
Источник: https://cyberpedia.su/9xf647.html
Живите тотально (Osho)
Я абсолютно против отрицательного отношения к жизни. А негативное отношение к жизни почиталось как нечто божественное. Для того, чтобы сделать его жизнеутверждающим, весёлость, чувство юмора, любовь и уважение к жизни должны объединиться.
Жизнь – это наш дом, поэтому сама мысль борьбы с ней глупа. Я обучаю гармонии – быть созвучным жизни: деревьям, ветру, дождю, солнцу – будьте созвучны ей. Поймав же себя на мысли, что не согласны с ней в чем-то, запомните – неправы всегда вы, жизнь всегда права; поэтому всегда, когда почувствуете себя несчастным – знайте, что в чём-то вы неправы.
Жизнь есть единственная, существующая истина. Нет иного Бога, кроме жизни. Поэтому позвольте себе быть одержимыми нотами музыки. Если вы сможете проделать эту простую вещь… Это просто, потому что вопрос только в том, чтобы отдаться потоку.
Не толкайте реку, позвольте реке вынести вас к океану. Она уже на пути к нему. Расслабьтесь, не напрягайтесь и не старайтесь быть духовными. Не создавайте никакого разделения между материей и духом. Существование едино, материя и дух – просто две стороны одной и той же монеты.
Расслабьтесь, отдохните и плывите с рекой.
Жизнь непосредственна. Вот что такое жизнь – непосредственность. Жизнь никогда не откладывает. Вы делаете что-то прекрасное, и этим самым деланием вы вознаграждены, вы не должны будете ждать награды многие жизни. Вы делаете что-то безобразное, и в самом этом действии есть наказание. Наказание неотделимо от действия.
Посвятите жизнь прекрасному. Не посвящайте её отвратительному. У вас не так много времени, не так много энергии, чтобы растрачивать её впустую. Такую маленькую жизнь, такой маленький источник энергии просто глупо тратить на гнев, печаль, ненависть, ревность.
Старайтесь жить, по возможности, с меньшими сложностями и проблемами – это в ваших руках.
Не охотьтесь за другим миром. Живите в этом мире, и живите в нём интенсивно, страстно. Живите в нём тотально, всем своим существом. И благодаря этой полной вере, благодаря этой страстной жизни, любви и радости вы станете способными выйти за пределы этого мира.
Истинный праздник должен исходить из самой вашей жизни, быть в самой вашей жизни. И истинный праздник, не может быть согласован с календарем, как, например, вы будете праздновать 1 ноября. Странно, целый год вы несчастны, и вдруг, танцуя, вы избавляетесь от страдания.
Жизнь должна быть непрерывным празднеством, праздником огней на протяжении всего года. Только тогда вы сможете расти, процветать. Превращайте маленькие события в праздник… Вы должны выражать себя во всём, что делаете, на всём, что вы делаете, должна быть ваша печать. Тогда жизнь становится непрерывным празднованием.
Каждый стремится всем сердцем прожить жизнь полно, но общество не позволяет вам этого, культура препятствует вам, религия контролирует вас, семья подрезает ваши крылья.
Вас окружают люди, чьи корыстные интересы состоят в том, чтобы не давать вам жить тотально.
Удивительно, почему они так заинтересованы в том, чтобы люди не жили тотально: да потому что весь механизм эксплуатации человека зависит от этого.
Человек, живущий тотально, не будет пить спиртное или употреблять любой другой вид наркотиков. Алкоголь нужен несчастным, озабоченным людям, людям, которые хотят каким-то образом забыть свои проблемы, заботы – по крайней мере на несколько часов.
Если человек живёт полно, то каждый его момент так насыщен, что вы даже не взглянете на очередь перед кинотеатрами. Кто захочет смотреть на то, как другой занимается любовью, когда вы можете это сами. Почему вы должны идти в кино, когда ваша собственная жизнь – это такая мистерия, такой громадный зов к открытиям…
Человек, живущий тотально, становится нечестолюбивым. Он так счастлив прямо сейчас, что не может вообразить возможность большего. Обычное безумие человеческого разума, желание большего и большего – вот причины, почему вы не живёте тотально.
Источник: http://ast-u-way.ru/?p=538
Тотальный контроль: как с ним бороться?
Вы требуете у сына-подростка, чтобы он звонил вам каждые полчаса и докладывал о своем местонахождении? Вы обязательно должны знать, с кем встречается ваша взрослая дочь, а телефон супруга «разрывается» от ваших звонков, если он задерживается на работе? Поздравляю! Вы подвержены тотальному контролю. Правда, ничего хорошего в этом нет. Лишь на первый взгляд кажется, что своими действиями вы проявляете заботу о близких. На самом деле, вы значительно усложняете жизнь себе и тем, кого любите.
Для начала давайте разберемся, какую опасность таит в себе тотальный контроль. Во-первых, контроль каждого шага близких людей показывает отсутствие доверия к ним. А нормальные здоровые отношения трудно представить без доверия.
Дети же, вырастающие под постоянной гиперопекой, очень часто оказываются не готовыми к взрослой самостоятельной жизни.
Они не в состоянии отстаивать собственное мнение и принимать важные решения, нести ответственность за свои поступки.
Во-вторых, человек, выбирающий для себя контролирующую роль, взваливает на свои плечи очень тяжелую ношу, которая способна подорвать не только нервную систему, но и, как следствие, физическое здоровье. Сын полчаса не выходит на связь, а мама уже думает самое худшее и глотает валерьянку.
А тут еще супруг не пришел домой в «положенные» семь часов, и у женщины начинается настоящая истерика. При этом она стойко убеждает себя, что близкие специально провоцируют ее, потому что не любят, не ценят и не уважают.
Сколько такое может продолжаться без вреда для физического и психического здоровья? Недолго.
Оказывается, довольно часто стремление контролировать все и вся проявляется у тех, кто обладает достаточным количеством свободного времени и не имеет интересов и увлечений, которыми можно было бы его заполнить.
Например, выходя на пенсию или теряя работу, люди зачастую переключают все внимание на своих близких, даже не замечая, что их забота порой становится слишком навязчивой и превращается в тотальный контроль. Еще одна группа риска — женщины, ведущие домашнее хозяйство.
Это связано с тем, что их жизнь в основном крутится вокруг семьи. Если же у женщины нет иных сфер, где она может реализовать себя, она рискует превратиться в домашнего тирана.
Поэтому очень важно помнить, что забота о родных — дело хорошее, но только в случае, если ее в меру.
А чтобы не переходить границу, нужно уметь заботиться не только о других, но и о себе: развивать себя, иметь собственные увлечения и интересы, не связанные с семьей.
Давно мечтали научиться шить, фотографировать, рисовать, свободно говорить на английском? Почему бы не заняться этим прямо сейчас? Человеку увлеченному некогда тратить время на то, чтобы контролировать каждый шаг близких людей.
Негативный предыдущий опыт также может наложить отпечаток на отношение к другим людям. Если в прошлом союзе человеку постоянно изменяли и предавали его, он может установить тотальный контроль над новым партнером, дабы не допустить подобной ситуации.
В этом случае стоит подумать о том, что новый союз скорее развалится от недоверия, чем от измены любимого. Обычно негативный прошлый опыт еще «награждает» человека определенными комплексами. Но ведь изменяют и очень умным, и красивым. А новые отношения являются подтверждением того, что человек способен вызывать интерес у противоположного пола.
А чтобы иметь в этом максимальную уверенность, не по-мешает поднять собственную самооценку. В этом помогут новые знания, уход за собой, здоровое питание и спорт. Не стоит забывать и о таком приятном для многих женщин занятии, как шопинг. Одежда, которая хорошо сидит, и красивые аксессуары способны творить чудеса.
Уверенная в себе женщина не станет следить за каждым шагом своего возлюбленного. Тем более, что тотальный контроль еще никого не спас от измены.
Боязнь старости и одиночества также часто становится причиной тотального контроля. Его жертвами могут стать дети, которым не будут давать взрослеть, относясь как к маленьким или окружая всепоглощающей любовью в надежде привязать к себе до старости.
Вот только такое отношение зачастую вызывает обратную реакцию, заставляя детей бежать в самостоятельную жизнь как можно скорее. Или же делает их совершенно несчастными, поэтому у тех не остается шансов на то, чтобы жить своей собственной жизнью.
Жертвой контроля могут стать и супруги (чаще мужчины), которых постоянно будут подозревать в связи с более молодыми представителями противоположного пола. Да, иногда мужчины, действительно, уходят к молодым любовницам.
Но огромное количество мужчин уходит не к кому-то, а просто потому, что не может больше выдерживать постоянного прессинга со стороны супруги. Поэтому намного лучше перестать «пилить» партнера и постараться вернуть романтику в отношения. Смотришь, и контролировать не придется.
Не секрет, что построение отношений с близкими людьми — нелегкий труд. Однако, сняв с себя бремя контроля за все и вся, можно значительно его облегчить. Тогда вздохнут и близкие, у которых появится возможность проявить себя и своими поступками доказать, что им не нужен контроль, чтобы быть хорошими людьми.
Время же, которое было отведено для постоянных забот и волнений, можно потратить на радостные моменты. Ребенку будет намного приятней, если его встретят после школы с улыбкой, а не с очередным нравоучением.
Да и супруг с большей радостью поспешит домой, если будет знать, что там его ждут не скандал и обвинение в различных грехах, а забота и понимание.
Источник: http://meddoc.com.ua/totalnyj-kontrol/
Загрузка...
