Про позицию жертвы
Отвечаю ли я за свою жизнь? Давайте поразмышляем на эту тему. В консультировании очень многие психологи твердят о том, что нужно брать ответственность на себя, нельзя перекладывать ее на другого.
Но как это сделать? Как понять, что ты уже переложил ее на кого-то еще? Ведь порой осознание произошедшего приходит намного позже ситуации, в которой ответственность уже была переложена на другого. Сложно все это.
Но есть один хороший критерий, по которому можно понять, переложил ответственность на другого или нет. Этот критерий – ощущение себя в позиции жертвы. Он — словно градусник, показывает «температуру» ответственности.
Если я чувствую себя жертвой, то я автоматически считаю того, кто меня, условно говоря, «преследует» – ведущим, и от него целиком и полностью зависит вся ситуация (да и моя жизнь). А это вовсе не так!
Встает вопрос, а зачем брать на себя ответственность за себя, свою жизнь? Ведь и без того очень хорошо живется? Не буду здесь разглагольствовать о том, как надо жить. Скажу только, что социальными психологами был проведен ряд исследований, в котором изучался так называемый локус контроля. Этот локус может быть внешним и внутренним.
Грубо говоря, в первом случае человек (с внешним локусом контроля) считает, что с ним все происходит само, и от него ничего не зависит, а также в ситуациях неудач он склонен обвинять окружающих.
Во втором же случае, человек считает себя творцом своей жизни, и считает, что его жизнь зависит именно от него. Так вот, люди с внутренним локусом контроля отличаются оптимизмом, стойкостью, им не присущи депрессивные состояния (или они быстро проходят), и качество жизни этих людей гораздо выше.
Все это тесно связанно с вопросом ответственности. Если я считаю, что в этой жизни каждая ситуация зависит непосредственно от меня, то я так или иначе могу ее менять (чувствуя при этом удовольствие даже от самых маленьких изменений). И я не чувствую себя беспомощной жертвой обстоятельств.
Даже если эти обстоятельства ужасающие.
Здесь мне вспоминается книга В. Франкла «Сказать жизни – «ДА» (Психолог в концлагере)».
Книга, правда, больше о духовных ценностях и о том, на что человек может опереться в длительной ситуации угрозы жизни, но все же она также и про ответственность за себя и за то, как ты справляешься со своими переживаниями (в этой жуткой ситуации). Не буду углубляться в рассуждения. Вернусь к позиции жертвы.
Вот что я здесь хотел сказать.
Если Вы почувствовали себя жертвой (обстоятельств, другого человека, или чего-то еще), то сразу же задайте себе ряд вопросов: «Что зависит от меня в этой ситуации? Все ли я сделал, что мог (могла)? Не обманываю ли я себя, желая обвинить во всем другого? Что я могу изменить в этой ситуации?» Уверен в том, что даже в самой критической ситуации найдется хоть какой-то ответ на эти вопросы, найдется какое-то, пусть небольшое, но подвластное действие, которое можно совершить в направлении изменения ситуации.
Источник: http://k-psy.ru/victim.html
Выход из драматического треугольника «Спаситель – Жертва – Преследователь»
Longleat Maze, photo by Niki Odolphie
Публикация Линн Форрест «Три лица жертвы – Драматический Треугольник Карпмана» вызвала резонанс среди читателей Psycluber. Многие узнали себя в ролях Жертвы – Спасителя – Преследователя, что не удивляет, поскольку треугольник является способом описания психологических игр, в которые играют люди.
В каждой семье, сообществе или коллективе есть свой излюбленный набор игр, с определенными правилами, и выигрышами. Большинство из них описано в книгах основателя Транзактного Анализа Эрика Берна.
Роль, через которую мы чаще всего входим в треугольник, становится значительной частью нашей идентичности и определяет способы взаимодействия с миром и окружающими. Попав в треугольник, мы проходим через все три роли, иногда в считанные минуты или даже секунды, много раз в день. А результат почти всегда одинаковый – разочарование, растерянность, боль и масса негативных чувств и эмоций.
Однако, мало кто знает, что Драматический Треугольник ключ к Треугольнику Победителя, который создает основу для здорового, близкого общения и способствует успеху в жизни.
Как Жертве стать Победителем? Об этом расскажет Cертифицированный Транзактный Аналитик Европейского реестра в области психотерапии — СТА-P-ЕАТА, предварительный тренер и супервизор в области психотерапии – PTSTA-P-ЕАТА, инструктор 101 курса Катерина БУЛГАКОВА.
Выход из драматического треульника
Жертва — Уязвимый
— Катерина, есть ли выход из треугольника и что для этого можно сделать?
— Выход из Драматического Треугольника – есть. Способы выхода из ролей описала Транзактный Аналитик автор «Треугольника Победителя» Эйси Чой. По ее словам для того, чтобы выйти из игровых «нездоровых» ролей треугольника, и перейти к здоровому «неигровому» открытому общению, стоит перестать обесценивать то, что обесценивалось в игровой позиции.
— Что человек обесценивает, находясь в роли Жертвы?
— Жертва обесценивает свою способность справляться с ситуацией.
Чаще всего люди в роли Жертвы предпочитают играть в «Бедняжечку», в беспомощного человека, который дает понять окружению, что его нужно срочно спасать.
Такие люди часто жалуются на судьбу, плохие дела и неразрешимые проблемы, вовлекая в треугольник сочувствующих и всемогущих Спасителей или гневных, обличающих Преследователей.
Однако, если Жертва подумает над тем, что она может сделать для того, чтобы справиться с ситуацией, то она перестает находиться в роли Жертвы и переходит в здоровую «неигровую» позицию Уязвимого.
— Чем отличается роль Жертвы от позиции Уязвимого?
— Уязвимый – это человек, который, может, не так успешен, но все же, ищет способы, чтобы справиться с ситуацией. Если он видит, что его знаний, сил, связей или возможностей не хватает, он обращается за помощью. Рассуждает он примерно так: «У меня есть проблема. Эту часть проблемы я могу решить самостоятельно. А здесь мне понадобится помощь. Кто может мне в этом помочь?»
После этого он решает, кого он попросит о помощи, и в чем конкретно она будет заключаться.
И если человек, к которому обратился Уязвимый может и хочет помочь, он откликнется на его просьбу.
А если нет, то Уязвимый продолжает искать варианты выхода из ситуации до победного конца или благополучного исхода. И это уже не приглашение в игру, а открытая коммуникация.
Человек в роли Жертвы, скорее всего, прибегнет к манипуляции, поскольку боится отказа, протеста или сопротивления. Он будет намекать, чтобы вынудить человека самому предложить ему помощь, а на психологическом (скрытом) уровне «кричать»: «Спасай меня». И по сути, это будет означать приглашение в игру (или в Драматический Треугольник).
— К примеру, если женщина, которую избивает муж, снимет побои и напишет заявление на мужа в милицию (полицию), это будет считаться переходом в позицию Уязвимого?
— Да. Это считается. Еще можно предложить жене подумать («Подумать» здесь ключевое слово), о том, какие еще есть варианты решения этой проблемы, кроме того, чтобы терпеть, страдать и переживать.
Спаситель — Помощник
— С ролью Жертвы разобрались. Предлагаю перейти к роли Спасителя. Что он обесценивает?
— Прежде всего, Спаситель обесценивает способность людей справляться с ситуациями. Не дождавшись просьбы о помощи, он обычно разворачивает «масштабную операцию по спасению беспомощной Жертвы» и делает даже больше, чем нужно. Обычно это раздражает. Может, человек не хотел, чтобы его спасали или делали все за него?
Но как только Спаситель перестанет бросаться помогать без разбору всем и каждому, он из игровой роли переходит в позицию Помощника.
В этой позиции, человек, прежде чем приступить к активным действиям, спросит: «Нужна ли моя помощь?», а затем «Чем я могу тебе помочь?». И если помощь нужна, то Помощник уточнит, чем конкретно он может быть полезен.
И сделает только то, о чем его попросили. Ни больше, ни меньше.
— Это, кстати, может быть хорошим маячком. Как только человек начинает делать больше, чем его просили – это будет сигнализировать о том, что человек в роли «Спасителя».
— Да. Прежде, чем помогать, стоит спросить, нужна ли помощь, какая именно и в каком объеме. Тогда можно будет избежать неприятных чувств и эмоций.
— Часто в роли Спасителей для своих детей выступают мамы? Могут ли вопросы из серии «Чем я могу тебе помочь» сработать и для ребенка?
— Конечно. Мастер Транзактного Анализа Клод Стайнер разработал десять правил для развития автономии в детях. И одна из важных задач родителей приучать ребенка думать и принимать решения самостоятельно. Это способствует развитию Взрослого. Ребенок может запросто вовлечь маму в игру, и явно или неявно требовать его «спасать».
Например, сделать что-то за него: завязать шнурки, убрать игрушки, почистить ему зубы, развлечь его или подумать и принять решение за него же.
Так ребенок держит маму «на крючке», чтобы не отпускать ее от себя ни на шаг. В этом случае маме следует задавать ребенку больше вопросов.
Например, «А что ты думаешь по этому поводу?», а для совсем маленьких «А что бы тебе хотелось сейчас?» и так далее.
— Вот конкретная ситуация: мама с ребенком собираются на прогулку, и тут Машенька или Петенька заявляет: «Я пойду на улицу в одной майке». А за окном – метель. Как быть?
— Вы можете сказать: «Хорошо. А теперь представь на минутку, что ты вышел на улицу в одной маечке. Что ты будешь чувствовать?». Иногда полезно прояснить мотивацию: «Почему ты не хочешь выйти на улицу без майки?».
Здесь цель – вывести ребенка из игры в реальность. Когда ребенок упрямится и не хочет надевать на себя верхнюю одежду, он создает игровую ситуацию, вынуждая маму отреагировать на его выходку. Мама разнервничается, и, возможно, накричит на него.
Для ребенка крик то же внимание, и неважно, что оно со знаком минус. А задавая вопросы, мама может уйти от «крючка», выйдя в позицию Помощника, который внимательно относится к сообщениям своего ребенка и начинает рассуждать с ним на предложенные темы.
Преследователь — Уверенный
— Осталось прояснить, что обесценивает Преследователь?
— Преследователь игнорирует само право Жертвы на собственные мысли, чувства, пространство, здоровье и, по большому счету, на жизнь.
Человек, вышедший из роли Преследователя, попадет в здоровую неигровую позицию Уверенного.
Уверенный – это человек, который обладает некой силой, лидерскими качествами, способный постоять за себя, людей и организацию.
Чтобы Преследователь смог перейти в позицию Уверенного, ему предстоит научиться уважать границы другого человека и прояснять свои чувства в социально приемлемой форме (без оскорблений, криков, запугивания, игнорирования и рукоприкладства).
— В письмах читателей часто звучал вопрос: Как противостоять Преследователю?
— Это рекомендации больше для Жертвы. Ей стоит подумать о том, как она может защитить себя, когда ее «преследуют».
Что она может для этого сделать? Если это оскорбления, то можно не принимать это на свой счет.
В момент своей гневной тирады Преследователь просто выражает какие-то свои чувства, которые мало имеют отношение к реальности. Это из области популярных рекомендаций.
— Полезных, кстати, популярных рекомендаций, о которых не лишне напомнить…
— А если давать рекомендации Преследователю, то ему важно осознавать, что с ним происходит в моменты, когда он нападает, и научиться четко определять, где его границы, а где границы другого человека. Ему также придется принять тот факт, что у других тоже есть свое собственное мнение и это Окей.
— Получается, что треугольник Спаситель – Жертва – Преследователь – это ключ к треугольнику Победителя?
— Можно сказать и так.
Игры это бессознательный процесс и если вывести эти роли на сознательный уровень, с ними уже можно что-то сделать. Появляется выбор: включаться в игру или нет, реагировать на психологические «крючки» Жертвы или предоставить ей возможность самой справится с проблемами, принимать оскорбления Преследователя на свой счет или пропустить их мимо ушей.
В каждой роли есть, что обесценивать, но как только человек перестает это делать, у него появляется возможность перейти в здоровую, благополучную позицию и стать Победителем, а не проигравшим.
Подготовила: Ксения Панюкова
Ксения Панюкова
Психолог, психотерапевт, практик в методах трансактный анализ и символдрама.
Консультации в Киеве и онлайн.
г. Киев
Источник: http://psycluber.com/intervyu-s-psihologom-persona/katerina-bulgakova-vyhod-iz-dramaticheskogo-treugolnika.html
Позиция жертвы
Книга Наташи Кампуш «3096 дней» вышла и в России — только у нас почему-то лицо Наташи на обложке залито черным, остались одни глаза. По-моему, это тупость хотя бы с финансовой точки зрения — появляется ощущение анонимной какой-то истории, выдуманной.
Между тем история Наташи реальна — девочку в десятилетнем возрасте похитил маньяк, и 8 лет держал в заточении. Хотя, думаю, сама Наташа не называет его маньяком… Она продолжает настаивать, что нет только белого и только черного, и тот, кого все считают воплощением зла, у нее самой вызывает противоречивые чувства.
Когда ей сообщили о его самоубийстве, она даже пожалела его.
Наташа, которая в свои десять лет страдала от энуреза, имела кучу комплексов, была подавлена властной матерью и отцом-пьяницей, болезненно переживала развод родителей и вообще находилась в жесточайшей депрессии, подтверждает и теорию о том, что жертвой насилия скорее всего станет взрослый или ребенок уже с характером жертвы. Мужчина-садист скорее выберет себе в жены затюканную девушку, а маньяк, считав язык тела, скорее нападет на забитого, неуверенного в себе, не умеющего сопротивляться. Так что девушка в короткой юбке, яркая, сильная, наглая имеет меньше шансов быть атакованной, чем девушка в мешковатом одеянии, с согнутыми плечами и понурой головой, которая всем своим видом извиняется перед миром за то, что вообще живет. Покорность, неуверенность, неуважение к себе — вот самое провоцирующее поведение. В общем, садисты выбирают уже сломленных.
Далее они ломают человека изо дня в день уже самостоятельно. Потому что и их цель, и процесс, который им нравится, это разрушение личности. В случае с Наташей это было проще и в силу ее детского возраста.
Преступник измывался над ней морально, избивал ее каждый день, но иногда давал ей чуть больше еды или новую книгу, новый учебник — и вот она уже радовалась этим крохам счастья, была благодарна. Все это и вызывало ее странную, мучительную привязанность к хозяину своей жизни, иначе не знаю как сказать. Зависимость и ненависть — все как положено.
К тому же, не надо забывать, что он был практически единственным человеком, с которым она общалась долгие 8 лет. Домашние тираны, кстати, тоже используют этот метод — они подсознательно стремятся ограничить любое общение жены с кем-либо.
Вообще эту книгу полезно прочесть всем, кто не понимает почему женщины, которых избивают мужья, никак от них не уходят. «Я решительно сопротивляюсь тому, чтобы быть помещенной в ящик Стокгольского синдрома, — пишет Наташа.
— Сегодня я иногда наблюдаю за реакцией маленьких детей, с какой радостью они встречают родителей, целый день не видевших своих чад, но имеющих в запасе для них только бранные слова или даже шлепки. Всех этих детей можно подвести под диагноз «Стокгольмский синдром».
Они любят людей, с которыми вместе живут и от которых зависят, даже если те не всегда хорошо с ними обращаются… Мы живем в мире, где женщины подвергаются издевательствам, но не могут сбежать от бьющих их мужей, хотя теоретически для них все двери открыты. Каждая четвертая женщина становится жертвой жестокого насилия.
Каждая вторая в течение жизни сталкивается с опытом сексуальных издевательств. Такие преступления повсеместны, они могут скрываться за любой дверью этой страны, каждый день, и вряд ли кто-то выжмет из себя больше, чем пожимание плечом, поверхностное сожаление».
Наташа не всегда находилась подземном бункере, сооруженном для нее преступником. Когда он почти полностью сломал ее волю, он даже вывозил ее в магазин и один раз — покататься на лыжах.
Один раз их машину останавливал полицейский — Наташа была настолько запугана и ее личность была настолько разрушена, что она даже не рискнула попросить о помощи.
Ее мучитель однажды ее даже вытолкнул на порог дома, в очередной раз избитую и голую, она отчаянно колотила в дверь, чтобы он впустил ее обратно…
Так что преждем чем презрительно сказать про очередную женщину: «Да он ей уже два ребра сломал, почему она не уходит, дура?», надо понять, что вы оцениваете ситуацию с позиции человека со здоровой психикой. О том, как ситуация выглядит с позиции жертвы, которую ломают день за днем, так что в итоге у нее почти нет сил к сопротивлению, и рассказала Наташа в своей книге.
перепост
Источник: http://www.MySenses.ru/coxus/pozicija-zhertvy
Библиотека ГИПНАРТ
Борис Гребенщиков, “Дело за мной”
Чтобы действительно услышать то, о чём я намерен сегодня с вами поговорить, вначале ответьте на простой вопрос:
Насколько Вас устраивает Ваша жизнь?
Выразите свой ответ в процентах. От нуля до ста.
Стоп. Дальше не читаем, пока не ответили! Запишите свой ответ.
Записали? Тогда продолжим. Я прошу у Вас ещё немного доверия к себе и хочу, чтобы Вы ответили ещё на один вопрос. Честное слово, последний!
Допустим, Вы только что сказали: “40%”(к примеру). Значит, существует некие 100% — 40% = 60% — шестьдесят процентов, которые не дают Вам почувствовать, что жизнь именно такова, как Вам бы этого хотелось, верно?
Скажите: что нужно изменить, чтобы этих “недостающих процентов” не было? Можно списком, но не более 5-6 основных пунктов.
Здесь ответ тоже обязательно нужно записать — иначе слишком велика вероятность, что чтение этой статьи так и останется для Вас просто развлекательным. А я предполагаю достижение некоего результата.
Записали? Приготовьтесь сделать выводы. Самостоятельно.
Подсказка такова: ответы на второй вопрос чётко делятся на две категории. Либо: “а) нужно победить лень; б) научиться управлять своим временем; в) ставить перед собой цели; г) обрести гармонию в душе и научиться расслабляться etc.”…
Либо: “а) нужно, чтобы у меня была другая работа; б) другая зарплата; в) другая жена (другой муж); г) другие родители / детство; д) другая страна проживания / здоровье / погода и пр.
Понимаете, в чём разница? Либо называются изменения в себе, либо — изменения во внешнем мире.
Для обозначения и отличения жизненных позиций, стоящих за каждым из перечисленных вариантов, придумано множество терминов.
Например, Стивен Кови, автор очень толковой книги “Семь навыков высокоэффективных людей”, называет их “проактивность” и “реактивность”.
Мне кажется, что наиболее полезно позицию человека, которому для счастья требуются некие перемены извне, поименовать:
Позиция жертвы
Вы находитесь в позиции жертвы, если страдаете от того, что Вас недооценивают на работе. Платят меньше денег, чем Вы того заслуживаете. Сажают Вас не в то кресло, которого достоин Ваш, извините, зад. Заваливают Вас работой, которую должны делать другие.
Вы находитесь в позиции жертвы, если Ваш супруг (супруга) Вас не любит, как должен (-на) бы, Ваши дети не соответствуют Вашим представлениям о том, какими они должны быть или не оправдывают Ваших надежд.
В ней же, в этой самой позиции Вы определённо находитесь, если у Вас и вовсе нету “половинки”. Если у Вас “все мужики — сволочи” или, скажем, “все бабы — жадные стервы”.
Когда Вы обвиняете врачей в том, что они не могут вылечить Вашу болезнь; правительство в том, что оно не даёт Вам заниматься бизнесом; начальство в том, что оно унижает Вас и гнобит… Во всех этих случаях Вы действуете в рамках позиции жертвы.
Позиция Жертвы — чрезвычайно удобная штука. Вместо того, чтоб что-то менять в себе, гораздо комфортнее жаловаться себе и разводить на жалость других.
При этом размах игр нашего разума часто от комического переходит к самому что ни есть трагическому масштабу.
Человек может умирать от болезни; его / её может регулярно до полусмерти избивать супруг / супруга; у него может натурально “ехать крыша” от стресса на работе — и при этом он крепко держится за своё драгоценное мнение, что ему “не повезло, он хороший, но невезучий”. Да что там “крепко держится”, человек зачастую готов буквально пожертвовать своей жизнью, лишь бы доказать, что он прав.
Ну как, поймали себя на “Позиции Жертвы”? Да? Читаем дальше.
Не поймали? Что, совсем этого нет? Никогда Вы не реагируете ни на что с этой позиции? Минуточку, а зачем тогда Вы тратите своё драгоценное время, читая какую-то глупую статью? Почему Вы сейчас смотрите в экран своего монитора, вместо того, чтобы создавать очередное бессмертное поизведение искусства или проводить заседание совета директоров принадлежащей Вам транснациональной корпорации?
Все мы, каждый из нас периодически, чаще или реже, сваливается в эту позицию. И всё бы с ней хорошо, но вот только “жертва” никогда не будет иметь больше, чем уже имеет.
К чему весь этот разговор?
Прежде, чем что-то менять в своей жизни;
Прежде, чем нести своё здоровье врачам, свою семейную жизнь — семейному косультанту, свою карьеру — коучу или бизнес-тренеру…
Прежде, чем Вы обратитесь к любому учителю, наставнику, психологу и т.п….
…ловите себя в момент, когда сваливаетесь в Позицию Жертвы. Прикусывайте язык, когда обнаруживаете, что жалуетесь на мир. Напоминайте себе, что у Вас именно та жизненная ситуация, та карьера / здоровье / супруг(-а) / окружение / дети / правительство / блаблабла, которые Вам нужны для Вашего наилучшего развития.
Переформулирывайте проблему так, чтобы в ней говорилось о изменениях в Вас самих — именно это может вызывать изменения в окружающем Вас мире, никак не наоборот!
Только при такой регулярной практике что-то может поменяться к лучшему.
Не может не поменяться.
Оригинал статьи выложен здесь
Источник: https://gipnart.ru/details/pozitsiya-zhertvy.html
Комплекс жертвы — препятствие на пути преодоления горя
Столкновение со смертью, утрата близких нередко вызывают у человека сомнения относительно привычных для него ценностей и целей. От него требуется принятие решений и адаптация к новым условиям, что естественно ведет к изменениям в поведении и переживаниях.
В то же время, переживание горя может создать предпосылки формирования новой жизненной ориентации. Но переживание кризиса человеком с комплексом Жертвы усугубляется мыслями о собственной неполноценности. Для Жертвы кризисная, экстремальная ситуация – это унижение со стороны судьбы…
Как же формируется комплекс Жертвы, чем проявляется, и как преодолеть в себе этот комплекс?
Дрессировщики слонов рассказывают, что сразу после рождения маленького слонёнка его за одну ногу приковывают цепью к колышку, и, как бы он ни старался, освободиться он не может. Очень скоро молодой слонёнок прекращает эти попытки, понимая, что он недостаточно силен, чтобы обрести свободу.
Проходит время, слон растет и становится взрослым и мощным животным, но его разум не осознает этого.
Хотя он уже давно имеет такую силу, что с легкостью может дёрнуть ногой, вырвать кол и уйти, но разумом — он всё тот же слоненок, слабый и беспомощный, …и он даже не пытается освободиться!
Эта иллюстрация хорошо показывает, как всего лишь система ошибочных убеждений заставляет человека чувствовать себя беспомощным, бессильным, не дает принять на себя ответственность, формирует у него заниженную самооценку.
Что же является тем «колышком», который «связывает» свободу человека, превращает его в жертву?
Как формируется заниженная самооценка?
Факторов формирования психологии Жертвы достаточно много. К примеру, установки, которые формируются у ребенка при общении со взрослым.
Замечания типа «Ты нехороший» являются глобальными атаками на самый центр индивидуальности.
Они подразумевают, что человек никогда не заслуживал и никогда не заслужит доверия, что он обладает неисправимыми пороками.
Обычные сообщения этой группы включают следующие: «Ты всегда был… (непослушным, глупым, неуклюжим, необщительным, злым и т. д.)», «Ты никогда не изменишься», «Ты мне не нравишься», «Пропади ты пропадом»…
В конце концов, получатели сообщения «Ты нехороший» приходят к выводу, что обладают одной или несколькими постыдными характеристиками, которые делают их внутренне неполноценными, что они обречены привносить свою дефективность во все, что они делают, а любые взаимоотношения, развиваемые ими, безусловно, развалятся или испортятся.
Послания типа «Ты недостаточно хорош» сообщают ребенку о том, что он имеет некоторую ценность, но продолжает недотягивать до поставленных для него целей.
Ловушка заключается в том, что не имеет значения, насколько сильно человек старается стать достаточно хорошим. Не важно, что он делает, он все равно остается разочарованием для других, а, в конце концов, и для себя. Он должен бесконечно добиваться одобрения. Смысл жизни – в поиске одобрения других; прекратить его – значит потерпеть поражение.
И наконец, сообщения типа «Тебя невозможно любить». Причины этого типа посланий могут быть самыми причудливыми. Например, ребенок может иметь несчастье напоминать своим родителям особо неприятного родственника.
Другой ребенок может оказаться «не того пола» – как например в случае, когда одинокая мать, не выносящая мужчин, должна растить сына. Может быть, ребенок появился «слишком рано».
Возможно, родители просто были не готовы иметь детей, ребенок стал нежеланным и он слышит послания типа «Я чуть не умерла во время твоих родов». Какова бы ни была причина, такие дети понимают, что они чрезмерно обременяют свою семью.
Они ищут объяснения этому и часто приходят к разрушительному убеждению, что их невозможно любить. Будучи взрослыми, такие люди испытывают огромные трудности в принятии любви со стороны других людей.
Мы видим, как незаметно через простые фразы может прививаться комплекс Жертвы. Это встречается повсеместно: в семьях, в учебных заведениях, в армии, на предприятиях; через телевидение, радио, газеты, журналы.
Некоторым бывает очень выгодно способствовать превращению людей в жертв, поскольку это дает власть над ними, ведь те начинают воспринимать себя одинокими, слабыми, беззащитными, неуверенными в себе, дезориентированными.
В итоге, негативное мышление входит в привычку жертв, делает их чрезвычайно зависимыми и управляемыми.
Взрослые люди, которые выстраивают свои отношения с другими, исходя из позиции жертвы, в свою очередь, испытывают большие трудности с тем, чтобы быть честными, открытыми, уверенными и отстаивать свои права в той мере, в какой это уместно.
Такие люди часто испытывают скрытый страх, что их будут контролировать, следить за каждым их шагом, каждой высказанной мыслью, каждым словом… Поэтому они стараются сами контролировать всё и вся, это даёт им ощущение защищенности, безопасности. Эти и другие неразрешенные эмоциональные трудности могут привести даже к физическим проблемам.
Следует также отметить, что к формированию психологии Жертвы может привести переживание критических жизненных ситуаций. Почему? Дело в том, что кризисы – это события с неопределенным исходом и сопряженные с опасностью потерь. Удивительно, что самым достоверным событием в судьбе человека является неизбежность смерти, а самым неизвестным остается дата ее прихода.
Поэтому наша жизнь является парадоксальной. Столкновение со смертью, утратой близких, нередко вызывают у человека сомнения относительно привычных для него ценностей и целей. От него требуется принятие решений и адаптация к новым условиям, что естественно ведет к изменениям в поведении и переживаниях.
И в то же время, переживание горя может создать предпосылки формирования новой жизненной ориентации.
Но переживание кризиса человеком с комплексом Жертвы усугубляется мыслями наподобие: «В моей жизни столько боли, у меня нет сил забыть о ней. Я не могу изменить себя и знаю, что не выдерживаю сравнения с другими людьми.
Я боюсь, что они увидят это и будут меня осуждать. Этот страх буквально убивает меня». Жертва включает психологические защитные механизмы, один из которых – возрастная регрессия, обеспечивающая снятие чувства ответственности.
Для Жертвы кризисная, экстремальная ситуация – это унижение со стороны судьбы.
Чувство жалости в первую очередь к себе, установка «бедный я, бедный» постоянно живет в душе этих людей. Они нередко используют болезни, чтобы манипулировать близкими людьми, добиваться внимания и сочувствия, получать желаемое.
Комплекс Жертвы может проявиться стремлением ухода в псевдорелигиозную среду, где наиболее привлекательными будут внешние ритуалы и где можно будет передать ответственность за свою жизнь гуру, наставнику, какому-либо религиозному лидеру.
Ведь ему очень важно утвердиться во мнении, что он принадлежит к кругу избранных, входит в единственно правильную организацию и, тем самым, возвыситься над остальными людьми, не сподобившимися вступить «в число избранных». Ему требуется уважение как подтверждение своей значительности.
Но находясь в состоянии депрессии или переживая обиды, такие люди нередко теряют контроль над своими расходами, начинают крайне нерационально тратить деньги, покупать бесполезные или дорогие вещи, тщетно пытаясь «успокоить» себя таким дезадаптивным способом.
Другие охвачены зарабатыванием денег, и настолько увлекаются этим, что постоянно испытывают страх потерять имущество, а вместе с ним – признание и одобрение окружающих, способность контролировать тот или иной аспект своей жизни. Третьи ради компенсации своей «неполноценности» увлекаются азартными играми и попадают в игровую зависимость.
Когда самооценка низкая, то устремления смещаются с долговременных на сиюминутные – делай, что приятно, невзирая на последствия.
Поскольку люди с комплексом Жертвы имеют низкую самооценку, не умеют уважительно относиться к себе, то постоянно требуют уважения, одобрения и похвалы к себе от других, даже незнакомых людей, при этом, одобрения и похвалы им никогда не бывает достаточно.
В итоге они превращаются в эмоциональных террористов, манипулируя окружающими, которые в свою очередь как личности им не важны: люди с комплексом Жертвы часто лишь делают вид, что слушают других, а на самом деле в это время поглощены собой или слушают без понимания. Зачастую имитируют доверие другим людям, тонко манипулируют ими.
В итоге, комплекс Жертвы приводит к тому, что человек, оказывается в ловушке одобрения и похвалы: он становится зависимым от тех, кто может им высказать признание, одобрение и похвалу.
Поэтому эти люди – эгоисты. Им трудно думать о чужих заботах, они по большей части фокусируются на получении того, что нужно им, а не ближнему.
Для них характерны, с одной стороны, боязнь близости с другими людьми, а с другой – боязнь отвержения, непереносимость одиночества, болезненная потребность во внимании и симпатии, выраженное неосознанное стремление к симбиотическим отношениям, в которых можно раствориться, укрыв тем самым себя от различных невыносимых страхов – боязни реальной жизни, личной ответственности и собственной идентичности.
Сколько ни давай внимания и заботы людям с комплексом Жертвы, ничто не может удовлетворить пустоту, живущую в душе таких людей. Это бездонный колодец.
Их ощущение неполноценности нередко сопровождается неестественным страхом совершить ошибку. Боясь не справиться с чем-то, такие люди зачастую вообще ничего не предпринимают или надолго откладывают дела. Они с неохотой принимают решения, так как сильно сомневаются, что могут сделать «правильный выбор». Поэтому, если ничего не делать, то и ошибок не будет.
Люди, которые не могут жить в ладу с собой, стремятся скрыть это. Они не позволяют окружающим догадаться о своих истинных чувствах. Они надевают различные маски, чтобы скрыть свое истинное лицо.
Люди с комплексом Жертвы могут вести вполне достойный образ жизни, много трудиться и даже достигать определенных успехов. Но больших успехов они боятся. Однажды достигнутые результаты ведут за собой соответствующие ожидания окружающих, а это пугает.
Жертвы плохо переносят критику. Они могут критиковать самих себя, но не для того, чтобы с ними согласились, а для того, чтобы возразили, и дали подтверждение собственной значимости.
Критикуя открыто самих себя, такие люди чувствуют боль и гнев, если с их словами соглашаются.
Попробуйте сказать человеку с комплексом неполноценности, что вы согласны с тем, что он никуда не годится, мало на что способен, и он затаит враждебные чувства по отношению к вам.
Человека с комплексом жертвы можно выявить по наиболее часто встречающимся в их речи высказываниям:
– Мне не везет.
– Это все из-за них…
– Ну почему так получилось?
– Сколько можно…
– Что б я больше не видел(а)… (не слышал(а)…).
– Ты меня доведешь…
– Чего ты от меня хочешь?
– Зачем же я опять…
– У меня такой характер…
– Со мной так всегда…
– У меня нет выхода.
– Я не могу рассчитывать на лучшее.
– Сколько раз ты мне обещал(а)…
– Я тебя как человека прошу…
– Долго ты на до мной издеваться будешь?
– Да если б я знал(а) какой (какая) ты, ни за что бы я…
– Как мне надоело…
– Я и так знаю, что ты скажешь.
– Сам(а) догадаться мог(ла) бы!
– Мне плохо.
– Не могу, потому что…
– Если бы у меня было, как у…
– От меня ничего не зависит.
– Скажите, что мне делать?
– Да, но…
– Я привык(ла) так жить…
– Не обращайте на меня внимание.
– Не стоит благодарности.
Итак, к основным симптомам комплекса неполноценности (комплекса Жертвы) можно отнести: — отсутствие доверия к самому себе; — самоедство; -болезненное чувство вины; — место покаяния занимает бесплодное мазохистское самобичевание: человек стыдится не грехов, а себя, как будто Бог совершил ошибку, создав такого неполноценного человека; — постоянное ожидание неудачи; — тревожность, обидчивость, мнительность, пессимизм, страхи, депрессия; — стремление акцентировать свои немощи вплоть до «бегства в болезнь», — патологические зависимости, -нерациональная трата своих (а порой и чужие) денег, увлечение стяжательством (таким образом человек пытается хоть чем-то заполнить внутреннюю пустоту); — убеждение человека в том, что он не достоин, чтобы его любили и сам не способен на настоящую любовь; — одержимость мыслями о том, «что подумают другие»; — чувство внутренней пустоты, боязнь брать на себя ответственность, принимать самостоятельные решения, проявлять инициативу и стремление переложить свою ответственность на других;
— плохое управление своими эмоциями, проявление гнева, раздражительности и т.д.
Почему выгодна позиция жертвы?
Понятно, что для такого грандиозного спектакля, где в главной роли жертва, нужны веские обоснования.
Вот основные выгоды: – жертву не обвиняют, потому что ей плохо; – жертва всегда права, не правы другие; – она всегда в центре внимания со своими проблемами; – ее жалеют, ей сочувствуют; – есть шанс, что ее оценят – если не за достижения, так хоть за страдания; – как правило, образ жертвы всегда «хороший», «благородный»; – у жертвы есть способ манипулировать другими людьми, особенно если она вызовет у них чувство вины и неловкости; – за нее могут, в конце концов, решить то, что она сама не может; – она может рассчитывать на более легкое получение помощи; – она может оправдывать свои неудачи; – она никогда не виновата, ни за что не отвечает; – ей не надо напрягаться – перед ней не ставят сложных задач, а чаще, наоборот, стараются всегда облегчить их;
– у нее всегда есть повод для разговора с другими людьми о своих проблемах.
И это только малая часть выгод, которые нужны жертве!
Какие же рекомендации можно дать человеку с комплексом жертвы?
Мы люди, и всем нам присущи недостатки, поэтому следует уяснить: -нельзя быть совершенным во всем: каждый в чем-то силен, в чем-то слаб; — не думайте, что Вы лучше всех или хуже всех, необходимо обрести адекватную самооценку, не унижающую себя и других людей; — следует научиться говорить другим, что тебе нужно, не перекладывая на них чувство вины; — нужно четко для себя обозначить, зоны своей ответственности в семье, на работе, с друзьями, а также обозначить зоны ответственности своих близких; — не требуйте от других того, на что сами не способны, не ожидайте от других того, что не можете дать сами; — находите в собеседнике положительное и опирайтесь на эти качества при общении с ним; — имейте мужество уступить, если Вы не правы, поскольку упрямство свидетельствует о капризности и незрелости человека, следует научиться внимательно выслушивать своих оппонентов, уважать их; — не заражайте своим плохим настроением окружающих, будьте сами чуткими, мудрыми, милосердными;
— необходимо взять на себя ответственность за свою настоящую и будущую жизнь, перестать обвинять других в своих несчастьях.
Закончим наши рекомендации притчей «Урок бабочки»
Однажды в коконе появилась маленькая щель, случайно проходивший мимо человек долгие часы стоял и наблюдал, как через эту маленькую щель пытается выйти бабочка. Прошло много времени, бабочка как будто оставила свои усилия, а щель оставалась такой же маленькой. Казалось, бабочка сделала все что могла, и что ни на что другое у нее не было больше сил.
Тогда человек решил помочь бабочке, он взял перочинный ножик и разрезал кокон. Бабочка тотчас вышла. Но ее тельце было слабым и немощным, ее крылья были прозрачными и едва двигались.
Человек продолжал наблюдать, думая, что вот-вот крылья бабочки расправятся и окрепнут и она улетит. Ничего не случилось!
Остаток жизни бабочка волочила по земле свое слабое тельце, свои нерасправленные крылья. Она так и не смогла летать.
А все потому, что человек, желая ей помочь, не понимал того, что усилие, чтобы выйти через узкую щель кокона, необходимо бабочке, чтобы жидкость из тела перешла в крылья и чтобы бабочка смогла летать. Жизнь заставляла бабочку с трудом покидать эту оболочку, чтобы она могла расти и развиваться.
Иногда именно усилие необходимо нам в жизни. Если бы нам позволено было бы жить, не встречаясь с трудностями, мы были бы обделены. Мы не смогли бы быть такими сильными, как сейчас. Мы никогда не смогли бы летать.
Я просил сил… А жизнь дала мне трудности, чтобы сделать меня сильным. Я просил мудрости… А жизнь дала мне проблемы для разрешения. Я просил возможность летать… А жизнь дала мне препятствия, чтобы я их преодолевал. Я просил любви… А жизнь дала мне людей, которым я мог помогать в их проблемах. Я просил благ… А жизнь дала мне возможности.
Я ничего не получил из того, о чем просил. Но я получил все, что мне было нужно.
Емельянова Татьяна Валерьевна,
ведущий научный сотрудник НИЛ нейрофизиологии и ВНД ИМБИ, кандидат биологических наук, доцент; супервизор,
г. Архангельск
© 2013 Смерти НЕТ!
Поделиться статьей в социальных сетях:
Источник: http://SmertiNet.ru/help/189-victim-complex
Жертва – психологический комплекс и модель поведения
Положение жертвы настолько специфично, что в психологии был выделен даже особый раздел — виктимология (victim в переводе с английского означает “жертва”).
Психологи давно интересовались, что общего есть в личности преступников — какие предпосылки, черты характера или страницы жизненного опыта приводят их к нарушению закона.
Однако, по многочисленным рассказам следователей, судей, да и самих осужденных можно было прийти к выводу, что и их жертвы тоже имели какие-то общие особенности — как в поведенческих и эмоциональных реакциях, так и в стиле мышления.
Ролевые позиции
Есть три классические ролевые позиции, которые присутствуют в любом из конфликтов. Все они взаимосвязаны между собой.
Жертва не может существовать без некоего Преследователя, а как только эти двое начинают взаимодействовать, на сцене частенько появляется герой-Спаситель, пытающийся защитить несчастную Жертву от несправедливых нападок. Сюжет этот хорошо знаком нам еще по сказкам.
Бедную падчерицу обижает злая мачеха, но вдруг оказывается, что у бедняжки есть крестная-фея или на ее защиту встают какие-то силы природы, она получает некие волшебные дары от случайных доброжелателей.
В сказках зло всегда бывает “справедливо наказано”, жертва реабилитирована, а спаситель скромно уходит вдаль в своих сияющих доспехах. И мы можем быть уверены, что, в случае чего, он вернется и вновь накажет всех “плохих” и поможет всем “хорошим”.
В жизни, однако, все редко бывает так однозначно и легко. Сюжет борьбы добра и зла постоянно окружает нас и в повседневных житейских ситуациях. Вот только каждый из участников спора обычно убежден, что именно он и олицетворяет собой Добро — то есть, несчастную жертву несправедливого гонения.
В то время, как другая сторона выступает в роли Злого тирана — в лучшем случае, просто по незнанию, а в худшем — из умышленного коварства и жестокости.
Примечательно, что в роли Преследователя может выступать не конкретный злоумышленник, а, например, “неправильные” законы и правила, некачественные товары, “обманная” реклама, противоречивая информация и т.д. Спаситель тоже не всегда приходит в образе доброй феи.
Это может быть чья-то авторитетная статья или книга, врач, адвокат, милиционер, психолог, “товарищеский суд” из соседей, друзей и родственников или же просто чьи-то широкие плечи и внушительные кулаки.
Почему выгодно находиться в роли жертвы
Бывают проблемы, которые мешают нам делать то, что мы хотим. А бывают проблемы, которые помогают нам не делать того, чего мы не хотим. Это называется вторичной выгодой. Например, если у вас на руках экзема, то это прекрасный повод, чтобы никогда не мыть посуду.
Если вы простудились, то вам не придется идти в любую погоду гулять с собакой. А если вы мать троих маленьких детей, то в ближайшие несколько лет вам можно не беспокоиться о сложностях карьерного роста. Депрессия мешает работать и полноценно общаться.
Усталость или беспомощность является уважительной причиной для того, чтобы постоянно просить о помощи (особенно эффективным это оказывается в тех случаях, когда вам кажется, что просто так вы помощи получить не сможете).
Беспокойство за престарелых родителей не позволяет вам покинуть их дом и столкнуться со сложностями самостоятельной жизни. Проблемы на работе оправдывают ваш низкий заработок или конфликты с близкими.
Вот почему мы иногда держимся за видимую беспомощность и хотим быть “спасенными”. Например, очень многие женщины ждут от своих мужчин, что те будут встречать их, если приходится поздно возвращаться домой.
И дело, порой, вовсе не в том, что ей действительно страшно — просто ей приятно, что он проявляет заботу о ней (особенно если это, в сущности, единственная забота, на которую она может “законно рассчитывать”).
Бывает, что для получения этого права на защиту она должна заставить его реально побеспокоиться, а себя — реально пострадать. Я знаю случаи, когда мужья начинали думать о безопасности своих жен только после ограбления или даже изнасилования.
Почему преступник выбрал именно ту женщину, которая обижена на отчужденность мужа? И не фантазировала ли она в тайне о том, чтобы с ней случилось что-то такое, что, наконец, привлечет внимание супруга? Таким образом, мы получаем целую систему втянутых в конфликт людей, и все участники конфликта удовлетворяют взаимные потребности.
Pages: 1 2 3
Источник: http://zdorovie.com/psychology/society/viktimologiya-psihologiya-zhertvy/16167
Синдром жертвы в психологии: определение, характерные черты
Наверняка каждый встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем — от мелких неудач до серьезных несчастий.
Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, — они ищут поддержки, словно говоря: «Посмотри, как мне не повезло, пожалей меня!» Подобная модель поведения называется синдромом жертвы.
Синдром жертвы в психологии понимается как состояние человека, при котором он ищет виноватых в своих неудачах, оправдывая себя и обвиняя окружающих в плохом обращении.
Стокгольмский синдром vs синдром жертвы
Порой синдром жертвы принимает весьма необычную форму, ведь одно из крайних его проявлений — стокгольмский синдром.
Данное название было дано явлению из-за случая, который произошел в 1973 году в Стокгольме, когда террорист захватил в заложники в банке четырех человек.
После того как людей удалось освободить, они стали оправдывать захватчика, заявив, что боялись вовсе не террориста, а полицию.
Таким образом, стокгольмский синдром в психологии — это оправдание в произошедшем не только себя, но и непосредственного обидчика, сочувствие к нему.
Мнения специалистов насчет данного явления разделились — кто-то говорит, что поведение, при котором человек защищает своего обидчика, оправдывая его всеми способами, нетипична для здоровых людей.
Кто-то же, напротив, утверждает, что это абсолютно нормальная реакция на стрессовую, травматичную ситуацию, один из компенсационных механизмов нашей психики.
Синдром жертвы в быту
Казалось бы, разве это состояние имеет что-либо общее с «обычным» синдромом жертвы? Как считают ученые — да, безусловно.
В основе такой модели поведение лежат схожие механизмы, плюс часто, даже если внешне «жертвы» осуждают того, кто становится причиной их несчастий, на самом деле они вовсе не стремятся как-либо изменить ситуацию, так как им в ней вполне комфортно, как бы парадоксально это ни звучало. К сожалению, синдром жертвы касается не только преступников и жертв — намного более распространен он в бытовых, особенно семейных отношениях.
В этом плане синдром жертвы весьма сближается с синдромом отложенной жизни. Он также позволяет создать вокруг себя кокон и закрываться им от внутренних проблем, настоящего и будущего.
Однако синдром отложенной жизни, как правило, редко приводит к столь фатальным последствиям, к которым способен привести синдром жертвы.
Например, муж-тиран оскорбляет, избивает жену, которая, в свою очередь, изо дня в день жалуется на тяжелую судьбу подругам, смакуя подробности очередной ссоры и причитая: «С этим монстром невозможно жить!» Все понимают, что наилучшим решением было бы уйти от данного мужчины и перестать находиться в роли жертвы.
Только женщина этого не делает. Причина проста — ей комфортно в данном состоянии. Сложившая ситуация – зона комфорта для этой дамы. Поэтому на самом деле она не ищет пути решения проблемы, а ждет, чтобы ей посочувствовали, пожалели, помогли ей (хотя бы потому, что отказать бедняжке многим неудобно).
В чем плюс для жертвы?
Специалисты утверждают, жертвы — великолепные манипуляторы. Казалось бы, обычная история — мать заставляет сына сделать то, что ей нужно: «Я ночей ради тебя не спала, а ты меня не любишь! Я тебе совсем не нужна!».
Она — жертва, ее цель — вызвать чувство стыда, воззвать к совести, выставив сына тираном.
Наверняка, каждый может вспомнить аналогичные истории, когда подобные чувства заставляли делать для других то, что было неудобно и/или ненужно.
Плюс к тому многочисленные проблемы — отличное оправдание на все случаи жизни.
Как правило, речь людей, подверженных синдрому жертвы, построена по модели: «У меня плохая работа, потому что я не получила образование, потому что …» (вставить нужную причину), или «Мне некогда думать о личной жизни, так как у меня …», или «Я бы достиг всего, если бы не…». Перекладывание ответственности за свои неудачи на других — характерная черта жертв и очень удобная позиция.
Синдром жертвы: можно ли от него избавиться
Чтобы помочь человеку избавиться от синдрома жертвы, психологи рекомендуют не сочувствовать и не поддакивать жалостливым речам, а молча выслушивать собеседника и задавать конкретные вопросы, например, «Какой вывод ты сделал из ситуации, чтобы она больше не повторилась?», «Что ты будешь делать дальше?». Теоретически такая тактика должна заставить личность воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Хотя более вероятен сценарий, при котором ваш визави просто перестанет с вами общаться и найдет того, кто будет его жалеть.
Как мы писали выше — позиция жертвы комфортна для тех, кто подвержен этому синдрому, и, как правило, без посторонней помощи таким людям редко удается покинуть свой уютный кокон.
При этом, к сожалению, некоторые обращаются за помощью только после какой-либо критической ситуации (или же она служит толчком для родственников/друзей, понимающих — с этим надо уже что-то делать). Впрочем, у других чаша терпения переполняется и без драматических происшествий.
Поэтому один из самых верных способов избавиться от синдрома жертвы — уговорить того, кто ему потенциально подвержен, сходить на консультацию к специалисту. Для бывшей жертвы главное — осознать, что только она несет ответственность за свою жизнь и достойна тех же благ, что и все остальные люди.
Источник: https://experimental-psychic.ru/sindrom_zhertvy/
Загрузка...
