Самообвинения — психология

Как избавиться от самообвинений. Психологическая техника

Как избавиться от самообвинений. Психологическая техника.

Приветствуем Вас читатели сайта психологической консультации по skype Psi-Labirint.ru.

Если Вы страдаете от самообвинения (агрессия, направленная на себя).

То эта статья для Вас! Вы когда-нибудь думали, что стоит за Вашими угрызениями совести, самообвинениями? Если да, то наверняка часто узнавали в своих внутренних диалогах интонации значимых Вам людей из прошлого.

 Благодаря самообвинению, Вы когда-то (когда были совсем маленькими), прочно усвоили плохое отношение к себе и теперь перенесли это отношение в свою взрослую жизнь. И очень часто используете и другие формы самообвинения:

• самоанализ;
• самообан;
• самоограничения;
• самоотверженность;
• самопожертвование.

Все эти качества традиционно составляют основу моральных установок, которые поддерживают то самое альтруистическое поведение, которое, в свою очередь, способствует выживанию человеческого вида.

Но очень часто люди используют альтруистическое поведение и установки себе во вред. Из-за этого отношения с любимыми людьми становятся не в радость и приносят несчастье и чувство вины, от которого так сложно избавиться.

Такие проблемы желательно решать на консультации с психологом и не откладывать до тех пор, пока не начнется депрессия.

Мы готовы предоставить Вам психологическую технику, которая отчасти поможет Вам избавиться от самообвинения, но она не является гарантией, что Ваше поведение резко изменится и изменит Ваши отношения с окружающими. Поскольку любое изменение в поведении и в переживаниях требует участие психолога и длительную психотерапию.

Психологическая техника.

Желательно, чтобы текст Вам читал либо психолог, либо человек. Которому Вы доверяете.

Сядьте и закройте глаза. Представьте, что смотрите на самого себя, сидящего напротив…Создайте образ.

Как если бы Вы отражались в зеркале…В какой позе он сидит? Как он одет? Какое у него выражение лица? Молча критикуйте этот образ, как будто Вы обращаетесь к другому человеку…Начинайте фразы словами «ты должен(-а)», или требованиями, равнозначными этому…Создайте большой список этих требований…Слушайте свой голос.

Как он звучит? Какие мысли у Вас возникают при этом? Теперь представьте, что Вы поменялись местами…Что Вы говорите в ответ? Что выражает тон Вашего голоса? Что Вы отвечаете на критику? Теперь поменяйтесь ролями и снова станьте критиком…Отмечайте все.

Что происходит с Вашим телом…Отмечайте разность телесных ощущений в каждой роли…В чем разность и различие?Узнаете ли Вы кого-нибудь еще в голосе, произносящем «ты должен (-а)»?Очень часто это не мы обвиняем самих себя, а вновь воспроизводим слова наших родителей, воспринимая их за свои.

Рекомендация сайта Psi-Labirint.ru: Чтобы разобраться в том, что движет Вашими самообвинениями, обращайтесь на психологическую консультацию по skype.

Источник: http://psi-labirint.ru/kak-izbavit-sya-ot-samoobvinenij-psihologicheskaya-tehnika/

Самообвинение. Как оно запускается, живет и как с ним обходиться? | Журнал Психология Сегодня

Самообвинение. Как оно запускается, живет и как с ним обходиться?

30 ноября 2017

510

Андрей Рыжов, психолог, гештальт-терапевт.

Самообвинение – это осуждение, направленное на самого себя, агрессия по отношению к самому себе, причем длительная по времени. Изначально возникает, как правило, из чувства вины или стыда в связи с каким-то своим поступком. Хотя можно начать винить себя также и за отсутствие действий, которые должны были быть предприняты.

Самообвинение – один из самых неприятных и разрушительных психических процессов человека. Его коварство в том, что процесс может запуститься из любой мелочи, но в силу своей специфики может стремительно разрастаться, углубляться, блокируя активность и подавляя жизненные силы человека.

Вот простой пример. В общественном месте, например, метро, я смотрю в глаза незнакомому человеку. Затем незнакомец ловит мой взгляд, я смущаюсь и отвожу глаза. Обычная ситуация.

Но дальше мысль может начать работать в следующем направлении: «Зачем я на него смотрел?» – «Неприлично смотреть на незнакомых» – «А вдруг он подумает, что я что-то от него хочу, или думаю о нем плохо?» – «Зря я на него смотрел» – «Я не умею держать себя в руках» – «Вот и другие люди мне говорят мне это» – и т. д.

Посмотрите, как происходит постепенное соскальзывание в самообвинение. Если при этом еще нет навыка переключения на что-то актуально важное, мысли о «своем нехорошем поступке» могут преследовать длительное время.

В какой-то момент теряется контакт с настоящей реальностью, но вместо этого идет обращение к своем прошлому опыту.

Произнесенные в далеком прошлом чьи-то фразы теперь воспринимаются как собственные; какие-то автоматические реакции закреплены на телесном уровне и не осознаются в момент реализации.

Включается самоанализ и жесткая самооценка, и это тоже диалог с прошлым, не с настоящим. При этом детали прошлого могут представать в искаженном виде, преувеличивающем собственную никчемность.

Самообвинение склонно проявляться в моменты, когда я вижу, что мое поведение не соответствует моему представлению о том, каким я должен быть. И недостаточно гибкости психики, чтобы пересмотреть это представление о себе.

В приведенном выше примере самообвинение запускалось фактически без какого-либо контакта. Вот другой пример с более явным участием другого. Ко мне обращается человек, воспринимаемый как авторитетная фигура (учитель, тренер, старший по возрасту или должности и т. д.

) с каким-то нечетким посланием. И если не хватает возможности или силы или времени для того, чтобы уточнить суть сказанного, словам авторитета я могу начать придавать значение угрозы.

Возникает страх, и как способ уйти от страха я начинаю внутренне соглашаться с тем, что авторитет прав, что угроза заслуженна. Здесь срабатывает такая архаическая логика: согласись с победившим врагом, и он тебя пощадит.

Чувство страха ослабляется, но взамен рождается самообвинение. Со временем такая реакция может возникнуть на любого человека, не только обладающего авторитетом.

Что же происходит? Теряется граница собственного Я, и чужие установки и правила становятся тем, чему нужно соответствовать. Но также и сам человек может создавать безумные идеи и принимать их за необходимый способ существования.

Когда мы ставим себе задачу соответствовать во что бы то ни стало, при неудаче мы обвиняем себя в своей слабости.

Чем сильнее мы пытаемся избавиться от самообвинения путем втискивания в жесткие тиски идей и правил, чтобы достичь поставленной цели, тем больше давления испытываем.

И поэтому это Пиррова победа, не приносящая удовлетворения, а испытываемое давление становится поводом для очередного самообвинения. Таким образом, попытка подстроиться под желаемый образ себя приводит лишь к еще большему самообвинению.

Стоит заметить, что при невозможности выдерживать такую постоянную атаку на себя, одним из способов временного облегчения от тяжести самообвинения является вывод агрессии на окружающих, чаще всего на самых близких.

Что тоже не добавляет радости в жизни и является поводом для самоуничижения.

Со временем, многие подобные реакции, не будучи переосмысленными, превращаются в привычку, в стандартный способ контакта с собой и миром, чреватый саморазрушением.

Вот примерно так это рождается и живет. Что со всем этим можно делать?

Представлю несколько принципов – опор, которые, на мой взгляд, могут быть полезными при самообвинениях.

1. Осознавание.
2. Признание ценности своих поступков.
3. Вопросы себе.
4. Возврат в реальность.
5. Контакт.
6. Ограничение своей ответственности.

Сразу обращу внимание, что это не порядок шагов для «излечения от самообвинения». Не уверен вообще, что универсальную инструкцию возможно написать. Все-таки у каждого из нас психика индивидуальна. Тем не менее, я думаю, что эти принципы могут служить опорами при поиске своего индивидуального пути для обхождения с самообвинениями.

Итак, опора первая – осознавание. В первую очередь важно заметить свой индивидуальный процесс, осознать его особенности.

Как именно у меня запускается самообвинение? Такое осознание дает внутреннюю опору для самоподдержки, а иногда и само себе может остановить разрушительный процесс, например, если будет очевидна абсурдность и бесполезность самообвинения.

Определенная сложность здесь состоит в том, что таким осознаванием можно заниматься сколь угодно долго, особенно если привычка к самообвинению сформирована давно. И новое в своем процессе каждый раз будет открываться только тогда, когда психика будет к этому готова.

То есть осознавание это не единовременный процесс, а скорее некий навык. Если осознавание связано со сложными переживаниями, оно может блокироваться до той поры, пока переживание не сможет быть прожито.

Вторая опора – это признание ценности своего поведения, вызывающего самообвинение. Стоит помнить, что за каждым действием, которое я произвожу, стоит какая-то потребность нашего целостного организма. Всегда есть причина, по которой я это делаю.

И всегда есть потребность, ради которой я это делаю. Конечно, возможно, что мое шаблонное поведение имеет корнями реакции из далекого детства, когда меня ругали за плохое поведение, и я чувствовал себя виноватым.

Тем не менее я, выбрав такой способ поведения, справился в свое время с трудностями, и имеет смысл как минимум уважать себя за то, что этот способ действительно когда-то мне помог.

Если при удовлетворении одной своей потребности я чувствую себя неважно, вероятно, есть другая, которая не удовлетворяется. То, что я делаю – это мой выбор при имеющемся конфликте потребностей.

Третья опора – вопросы. На мой взгляд, вопросы себе, «вопрошание» – вообще, один из важнейших инструментов для здоровой саморегуляции.

Даже когда не находится однозначный ответ, полезным является сам процесс поиска этого ответа, приводящий к формулированию новых важных для себя вопросов.

Остановиться в нужный момент и задать себе вопрос – значит, увидеть возможность выбора взамен обычной автоматической реакции. Например, исследуя ценность своего поведения, можно задавать себе такие вопросы: 

Что я хорошего сейчас делаю? Что хорошего в моем поступке, за который я себя обвиняю? Какую свою потребность я удовлетворяю своим поведением? Если бы я сделал по другому, что плохое могло произойти? Чего я боюсь сейчас? Насколько реально, что произойдет то, чего я боюсь? и т. д.

Следующий важная опора – это возврат в реальность. Как я описывал в прошлый раз, в самообвинении как будто теряется связь с реальностью, с настоящим. Исчезает важная опора, связанная с мироощущением Здесь и Сейчас, взамен которой психика начинает опираться на псевдо-опору: прошлый опыт, чужие слова, правила, идеи. Поэтому важно восстановить исчезающую опору.

Как можно возвращать себя в реальность? Например, через телесное осознавание. Почувствовать свое тело, дыхание, землю под ногами, свое движение – все это может вам дать телесную опору в настоящем. Через другие органы чувств – запахи, звуки, обоняние. Через глаза – рассматривание деталей происходящего. Через – осознавание своих мыслей, чувств.

Через вопросы, например:

А что в действительности стоит за действием другого человека? А действительно ли он так думает, как я представляю, или это мои фантазии? Что сейчас важно для меня в этой ситуации? А действительно ли идея, за которую я борюсь, это то, что мне важно сейчас? и т. д.

Контакт. Чем важен контакт с другими при самообвинении? Прямой контакт помогает прояснять реальность. Контакт дает мне новый опыт, через который я могу менять свое представление о мире, что делает меня более приспособленным для жизни.

Так, если мне кажется, что кто-то меня постоянно обвиняет, вместо домыслов часто имеет смысл спросить про это у этого человека напрямую. Может, меня и правда обвиняют, а может, это моя фантазия. Возможно, другой мне жалуется, просто делает это в форме, воспринимаемой мной как обвинение.

Или вообще думает о другом. Конечно, здесь есть большая трудность. Ведь у людей, склонных к самообвинению, вероятно, есть негативный прошлый опыт контакта, когда собственно они и начали обвинять себя. И очевидно, есть сложности с получением помощи и поддержки других.

А ведь они нуждаются во внешней поддержке сильнее остальных из-за слабой самоподдержки. 

Поэтому при выходе в контакт нужно делать это аккуратно и быть готовым к граду новых переживаний.

Когда есть сильное давление внутри от самообвинений и нет умения просить поддержку напрямую, то часто запрос на помощь прорывается уже в виде обвинений другого, в том, что он не помогает.

Неудивительно, что помощь не приходит, поскольку энергия другого мобилизуется для собственной защиты. Учиться просить поддержку и помощь не через злость, а напрямую, нелегко. И еще сложнее получать отказ в ответ на свое прямое обращение.

Точнее сложно переживать этот отказ, опять не впадая либо в самообвинения («Неправильно попросил», «Не стоило этого делать»…), либо в обвинения другого («Ну вот я наконец рискнул, попросил – значит, ты теперь мне должен дать, а ты не даешь»…). Там, где возникает требование к другому вместо просьбы, часто контакт и теряется.

И, наконец, про ограничение ответственности. Как я уже писал, самообвинение никогда не возникает само по себе, а всегда есть прошлый опыт, к которому человек обращается при самообвинении. В этом прошлом опыте всегда был кто-то, обвиняющий меня.

Обвиняя сейчас себя, я транслирую из прошлого эти чужие слова. Когда я без прояснения приписываю другому обвинения меня и начинаю повторять их сам, я тоже транслирую чужие слова. Поступая так, я начинаю брать ответственность на себя за чужие идеи и правила.

Так вот, важно внутри себя снять с себя эту ненужную ответственность. Для этого нужно разобраться, где я хочу, чтобы заканчивалась моя ответственность. Где чувства мои, а где чувства другого.

И очень важно понимать свои желания и потребности, в том числе, когда они связаны с помощью другим, с тем что я действительно сам готов давать другим. Можно спрашивать себя: 

Кто винит меня здесь в этой ситуации? А почему я имею право на то, что делаю? А что я сам действительно хочу? А что мне поможет в этой ситуации? А что я хочу в это ситуации с учетом того, что уже произошло? Что является моей ценностью, а что нет? и т. д.

Если, например, заметить, где мои ценности, а где ценности другого, тогда я начинаю понимать другого человека.

Что в обращении ко мне он полагается на некие свои установки и убеждения, и это ему сложно выдерживать отклонения от них, когда он требует.

Если не пытаться искать абсолютное единство в мнениях, тогда вместо самообвинения и вызванных им агрессии, страха, может появиться сочувствие или другое чувство. И это уже будет мое чувство, и из него я смогу решать, как мне поступать.

Изложенные принципы – это то, на что, как я вижу, можно опираться при работе с самообвинением. Надеюсь, вы найдете для себя что-нибудь полезное.

Но хочу предупредить: чтобы эти принципы не стали таким же опасными идеями запускающей самообвинение, будьте осторожны! Если захотите их применять, примеривайте на себя аккуратно! Любые изменения в жизни вызывают новые переживания, и к этому тоже нужно быть готовым. Иногда бывает крайне сложно решиться на изменения, но еще сложнее переживать результаты своего выбора.

В случае высокой склонности к самообвинениям и слабой самоподдержке, возможно, стоит обратиться к психологу, психотерапевту, который сможет дать необходимую внешнюю поддержку и поможет найти собственные опоры.

Терапевт поможет встретиться со сложными переживаниями.

Осознавание своего индивидуального процесса самообвинения, возврат в реальность, контакт, умение и навыки просить помощь, прикасаться к своим желаниям и потребностям – это то, с чем хорошо работает, в частности, гештальт-терапия.

Цените себя и удачи!

Развитие личности,

Личность,

Комплексы,

Источник: http://fisherbux.ru/psihologiya/samoobvinenie-kak-ono-zapuskaetsya-zhivet-i-kak-s-nim-obxoditsya-zhurnal-psixologiya-segodnya/

Самокритика и самообвинение: 5 стратегий борьбы

Самокритика и самообвинение: 5 стратегий борьбы

Почему мы прибегаем к самокритике и самообвинению? Нет сомнений, что значительная часть эмоциональной и психологической зрелости включает в себя ответственность за наши действия, а также слова, которые мы говорим. В здоровых отношениях каждый человек несет ответ и получает возможность исправить ошибки и нарушения доверия и заботы, и делает именно это. Мы учимся на своих проколах.

Но для тех, кто вырос в домах, где любовь отсутствовала или удерживалась, кто был вечным козлом отпущения, а словесное оскорбление или пристыжение были нормой,

самобичевание  часто заменяет собой здоровую ответственность

Что еще больше усложняет проблему, так это то, что это поведение бессознательно. Настройки по умолчанию, полученные в детстве, как способ справиться с ситуацией или переживать то, как к вам относились. Эти бессознательные привычки ума мешают не только налаживать здоровые, постоянные связи, но и активно останавливают вас от исцеления и качественной жизни.

Как и почему

Взрослая привычка к самообвинению часто является интернализацией опыта детства. Особенно, в семье, в которой высоко поощрялось все, что происходит правильно и выглядит идеально. И родитель или даже оба родителя нуждались в том, чтобы кто-то был козлом отпущения, когда этого не происходило.

Одна из наиболее интересных вещей о козлах отпущения, как обнаружил один исследователь, заключается в том, что позволяет взрослым поверить, что их семья на самом деле здоровее или лучше функционирует, чем в реальности. Сосредоточив внимание на одном ребенке, который виноват, можно убедить себя, что все остальные просто денди, и что жизнь будет проходить гладко, если бы не Катя или Вася, которые возятся и не усложняют жизнь.

Конечно, если ты Катя или Вася, и тебе снова и снова говорили, что все и всегда твоя вина, ты полагаешь, что это общий принцип, который распространяется на каждый день твоей жизни.

Если вы были козлом отпущения в детстве и пришли к убеждению, что вы каким-то образом заслужили обвинения и насмешки, это бессознательное и автоматическое принятие ответственности переносится во взрослую жизнь.

Эти взрослые – заядлые льстецы, боятся сказать «нет» и чувствуют, что им всегда нужно работать, чтобы получить признание других людей. И когда возникают разногласия, столкновение или даже небольшая размолвка, они пытаются исправить ситуацию, обвинив себя.

Это может создать нездоровый вид эскалации, постоянного стресса.

Моя роль в детстве была – сохранить мир. Я так ненавидела ссоры между родителями, братьями и сестрами, что была готова  взять на себя вину, лишь бы остановить крик. Я выросла в семье криков, и крик пугал меня. Я не понимала, что продолжаю в том же духе до тех пор, пока несколько лет назад, когда мой лучший друг и я ссорились из-за совместной поездки.

После того как я положила трубку, я запаниковала, уверена, что онсобирается отменить поездку. Я позвонила, но он не отвечал, поэтому я начала отправлять смс, извиняясь, прося прощения, заявив, что это моя вина. Ну, оказалось, что он был на четырехчасовой встрече, и когда вышел, у него было 15 жалобных сообщений от меня.

Он не отменил поездку, но убедил меня, сходить к психологу, и я это сделала

Привычка к самообвинению также способствует вовлечению в контролирующие и оскорбительные отношения. Поскольку ваш фокус на том, что вы виноваты, скорее всего, закроет от того, как ваш друг, партнер или супруг относится к вам.

Самокритика: это привычка ума, которая приписывает каждую ошибку, неудачу или отказ фиксированным аспектам характера или личности, которые не могут быть изменены. Люди не видят, что пошло не так в более широком и гораздо менее личном контексте.

Это тесно связано с самообвиением – действительно, у нее есть свои корни в том, как с вами плохо обращались в детстве, – но это бессознательное положение по умолчанию, от которого очень трудно отвыкнуть.

Это интернализация того, что быть объектом постоянной крики, говорит, что все, что вы делали в детстве, было неадекватным или недостаточным, и что вы были несовершенным человеком по своей природе.

Самокритика звучит так: «Я не получил работу, потому что интервьюер видел меня насквозь и знал, что я некомпетентен», «отношения разрушились, потому что я слишком трудный человек», «я мог бы даже не пытаться получить эту должность, потому что я недостаточно хорош».

Самокопание поражает все попытки сделать вашу жизнь отличной или лучшей и удерживает вас в психологическом плане. Увидеть себя полностью – свои сильные и слабые стороны и принятие обоих – это единственный способ побороть самобичевание.

5 методов устранения неисправностей

Лучший способ разобраться в самообвинениях и самокритике – это терапия, но есть методы самопомощи, которые вы можете попробовать.

1. Работать над тем, чтобы различать ответственность от самообвинения

Обдумайте, как ваши действия и бездействия, слова и вещи, которые остались невысказанными, повлияли на итог. Создается совершенно иная картина, чем та, которая рисуется самообвиением. Проведите время, размышляя обо всех аспектах недавнего события или взаимодействия, которое прошло не так, как вы надеялись. Проанализируйте все факторы, которые способствовали результату.

Допустим, у вас плохо закончились отношения. Вместо того, чтобы обвинять себя («Конечно, она не захотел быть моим другом, потому что я предъявляю слишком много требований к людям»), сосредоточьтесь на том, что каждый из вас сделал: «Ей нужно было контролировать каждый аспект нашей связи, и я должен был позволять ей это. Я просто позволил управлять собой, пока больше не смог терпеть.

Существует огромная разница между приписыванием результата определенным факторам и необходимостью кого-то связать с ним. Эта привычка, приобретенная в детстве, должна быть оставлена ​​позади.

2. Ответьте своему внутреннему критику

Составьте список вещей, которые вам нравятся в отношении себя – качества, которыми вы восхищаетесь, или способности, которые вы считаете хорошими. Потратьте некоторое время на то, чтобы сосредоточиться на них.

Посмотрите на себя как на друга, и, если у вас возникнут проблемы с этим, попросите друга честно описать вас. Когда критический голос начинает свою песню, остановите его.

Говорите громко, если вы один, и повторяйте, что эти предполагаемые «факты» о вас, – что вы ленивы, неадекватны, невосприимчивы – просто ложь. Если вы будете делать это достаточно часто, старый рефлекс начнет вытесняться.

3. У видеть себя полностью

И самообвинение, и самокритика полагаются на сокращении человека до небольшого количества недостатков характера, которые предположительно определяют его или ее. Вместо того, чтобы видеть себя в трех измерениях, вы сводите себя к щели дверного проема, когда ведете себя таким образом. Поговорите с близкими друзьями о том, как они видят вас во всей вашей широте.

4. Развивайте самосознание

В отличие от жалости к себе, вы видите – свои действия и бездействия, сильные и слабые стороны – в более широком контексте, который не является субъективным. (Да, этот термин вытекает из буддизма.) Обобщая:

• Быть добрым и понимать себя, а не осуждать.
• Видеть, что ваш опыт, действия и реакции ничем не отличаются от того, как другие люди чувствуют, поступают и реагируют. Вместо того, чтобы винить себя, вы находите себя на спектре человеческих ответов.
• Быть в курсе болезненных чувств, не будучи перегруженным ими или чрезмерно отождествляясь с ними.

Конечно, самосознание затруднено, если ваши настройки по умолчанию являются виной и осуждением, но с течением времени его можно постичь.

5. Изучите свои убеждения о себе

Видите ли вы характер и личность человека как глину, податливую и способную к изменениям? Исследования Кэрол С. Двек и другие показывают, что то, что вы верите в себя, влияет не только на то, как вы думаете т действуете.

Но может либо помочь вам оправиться от отказа и неудачи, либо не дать вам восстановиться. Так вы думаете, что вы и другие люди могут изменить ситуацию, если захотите? Или вы получаете то, что дают? Эти убеждения имеют значение.

Эти старые привычки можно изменить с настойчивостью и усилием, как только вы осознаете их.

Помощь – психолог онлайн. 

Источник: https://preocentr.com.ua/psihologiya-dlya-vseh/samokritika-i-samoobvinenie/

Чувство вины. Помощь психолога

О чем молчит чувство вины

Чувство вины, которое испытывает человек, это та цена, которую он выплачивает за собственную стабильность и возможность жить в мире, где все относительно предсказуемо и прогнозируемо.

Если первобытные люди, не задумываясь ни о чем, удовлетворяли все возникающие желания, то современный человек вынужден все чаще ограничивать себя во многих удовольствиях. Каждый знает, что не позволено безнаказанно присваивать чужое или подряд со всеми спать.

Подсознание каждого человека предупреждает его о неприемлемости какого-либо действия заранее, сигнализирует о совершенной ошибке и подталкивает к ее исправлению. Например, в виде просьбы о прощении в случае нанесения обиды или оскорбления.

Любой социально адаптированный человек, как считают психологи, способен оценить и исправить по мере возможности нанесенный им ущерб. А вот длительное застревание в процессе самобичевания и самообвинения сигнализирует о том, что у человека невротическое чувство вины.

Зачастую, человек больше переживает из-за того, что он не делал или из-за того, что не может изменить, чем из-за того, что он уже совершил. Психологи считают, что состояние невротической вины – деструктивное, вредное чувство, от которого следует как можно быстрее освобождаться, потому что в нем нет энергии, направленной на улучшение собственной жизни.

Свои мучения человек считает заслуженными, поэтому не пытается искать выход из сложившихся обстоятельств и не старается ничего изменить в реальности.

Чувство вины человек начинает испытывать еще в детстве. В этот период вина для ребенка – своеобразная психологическая защита от переживаний собственного бессилия. Потому что, начиная с 3х летнего возраста, малыш понимает, что не все его желания и прихоти могут быть исполнены.

Поэтому проще испытывать вину по поводу того, что можно было бы сделать, не это было не сделано, чем думать о том, что в этой жизни невозможно все контролировать.

Если родители не пытаются спекулировать на чувстве детской вины, то ребенок адекватно и спокойно переживает факт своей определенной беспомощности.

Но если родители регулярно упрекают ребенка в каких-либо собственных проблемах или неудачах, то детское чувство вины переходит в хроническую форму и может стать жизненной концепцией. Такой человек будет испытывать сильнейшее чувство вины по самым пустяковым и странным поводам.

Психологическая защита в виде испытываемого чувства вины свойственна не только детству, но и зрелому возрасту. В ситуации, когда умирает близкий, человек упрекает себя за то, что не смог его уберечь или спасти. Хотя, рассуждая объективно, это было невозможно.

Но испытывать в такой экстремальной ситуации чувство вины, значит, защитить себя от осознания собственного бессилия перед многими обстоятельствами в этом мире. Обычно, спустя какое-то время люди осознают и принимают свое бессилие, таким образом, он переходят в новую стадию переживания потери – оплакивание.

Но некоторые могут нести непережитую вину внутри себя всю жизнь.

Иногда чувство вины превращается в прекрасный инструмент для манипулирования другими людьми. Женские слезы, обиды и болезни – ни что иное как изощренный способ вызвать у мужчины чувство вины за недостаточное внимание и любовь. Иногда люди-манипуляторы заболевают не специально.

Просто, таким образом, их тело берет на себя всю ответственность за отношения. А болезнь ребенка, зачастую, бывает вызвана тем, что это единственный способ сплотить супругов или удержать их от развода.

Иногда женщине даже выгодно чтобы ребенок все время болел, поскольку она видит в этом возможность удержать супруга.

Управление другим человеком при помощи испытываемой им вины, если проигнорировать моральный аспект, возможно и неплохая идея. Однако манипулятор, сам того не ведая, попадает в собственную ловушку, потому что тоже испытывает чувство вины, видя как мучается человек, находящийся рядом.

Для снятия чувства вины следует осознанно сократить зону собственной ответственности. И если, анализируя произошедшую ситуацию, человек не может для себя определить ее четкие границы, то, вероятнее всего, реальной вины нет.

Психологически зрелая личность почти никогда не переживает чувство вины. Поведение такого взрослого человека контролируется и более зрелым чувством собственной ответственности. Когда он добровольно берет конкретные обязательства и точно знает, на какие обстоятельства может повлиять, а на какие нет.

Ребенок, родители которого научили чувствовать виновность, но не научили чувствовать свободу и ответственность за свои поступки и действия, повзрослев, так и не научится замечать и признавать неправильные поступки.

Ему всю жизнь будет казаться, что чтобы заслужить прощение достаточно публично признать свою виновность.

Валерия Шавель
для сайта therapy.by

Источник: http://www.therapy.by/articles/o_chem_molchit_chuvstvo_vini_

Как избавиться от самоедства?

Если вы хотите стать цельной личностью, вам обязательно нужно избавиться от самоедства. Только не путайте его с самокритикой и самоанализом. В отличие от них, самоедство – совершенно бесплодный ритуал.

Выражается он в предъявлении себе бесконечных претензий за всякие мелкие промахи. Входя в привычку, подобные самообвинения могут перерасти в злобное самобичевание. Такой садомазохистский комплекс отнимает слишком много времени и сил, необходимых для конструктивных решений и полезных дел.

Специалисты квалифицируют манеру излишне драматизировать собственные просчеты как психологическую защитную реакцию. Возникает она в раннем детстве, когда ребенок панически боится наказания родителей. Вот он и старается забежать «вперед паровоза» и принимается мысленно лупцевать сам себя. Тем самым, как ему кажется, он освобождается от гнева взрослых.

Зрелому человеку следует избавляться от самоедства как от детской формы поведения. Инфантилизм должен уступить место разумной требовательности к себе, честности, осознанному отношению к собственным ошибкам, их анализу и предупреждению.

С рудиментами самоедства можно мириться лишь в одном случае: если они стимулируют к действию. Например, вполне оправдан подбадривающий внутренний монолог: «Ну же, голова забубенная, думай, шевели мозгами!» Но и в этой ситуации не стоит увлекаться самоиронией.

Прежде всего, нужно уяснить: разборки с самим собой по различным поводам лишают душевного равновесия, выбивают из спокойного ритма жизни. В таком расшатанном состоянии наша психика не способна адекватно реагировать на вызовы внешнего мира.

Кроме того, мрачное выражение лица, замкнутость и раздражительность, сопутствующее процессу самоедства, не способствуют укреплению межличностных отношений. У самоеда ведь на лбу не написано, что он в данную минуту вершит суд над собой, поэтому окружающие могут принять его озлобленность на свой счет.

  Духовное и интеллектуальное развитие

Человек разумный должен уметь стабилизировать свое настроение и направлять мысли в конструктивное русло. Для тех, кто готов взять власть над детскими привычками и перестать заниматься самоедством, предлагаем следующую программу самоусовершенствования:

Принятие собственной персоны

Волшебное заклинание «Я хороший!» поможет вам смириться со всеми особенностями вашей уникальной личности. Таким вас создали мать-природа, семья и школа.

До подросткового возраста вы в этом практически не участвовали. Стало быть, ни в чем не виноваты перед самим собой. Если же слабые стороны доставляют вам иногда дискомфорт, то в ваших силах трансформировать их в плюсовые качества.

Самоедство похоже на машину без тормозов. Набирая разгон на старте, оно уже не может остановиться. Так же, как школьник неделями пережевывает замечание учителя, взрослый самоед не может выбросить из головы даже пустяковое порицание руководителя.

Переживания и внутренние диалоги продолжаются до тех пор, пока мнительный работник не удостоится неожиданной похвалы. Но спокойствие в его душе воцарится не надолго – до очередного казуса.

Положить конец этим хождениям по мукам позволит следующее упражнение. Для его выполнения понадобится лист бумаги, разделенный на три графы. Озаглавить их следует так:

1. Что я натворил?
2. Как мне следовало бы вести себя?
3. Что я буду делать завтра?

В первой графе нужно описать взволновавшее вас происшествие. Во второй – смоделировать в деталях более разумное свое поведение, включая словесные реакции, интонации, жесты. В третьей – описать действия, которые помогут исправить неблагоприятную ситуацию.

Такая нехитрая комбинация имеет две положительные стороны:

• вы учитесь анализировать свои ошибки и извлекать из них полезные уроки;
• вы соизмеряете душевные мучения и реальный масштаб «катастрофы», убеждаясь в большинстве случаев в том, что значимость происшествий была вами слишком преувеличена.

  Как наладить отношения с сестрами и братьями

Составляйте ежедневные планы

Выедание себе мозгов – это всегда навязчивое желание оставаться в прошлом. Поэтому нет более эффективного способа борьбы с этим непродуктивным занятием, чем регулярное планирование своей жизни.

Приучите себя каждое утро начинать с составления плана на грядущий день, а вечером подводите итоги. Устремленность в будущее не позволит бередить прошлое. Чем чаще вы станете заглядывать в свой ежедневник, тем конструктивней будут ваши мысли.

Кроме того, регулируйте поток сознания в сторону собственных желаний и предвкушений приятного. Не оставляйте шанса тревогам и терзаниям. Со временем позитивное мышление и настроение станут для вас нормой.

От рефлексии – к творчеству

Чтобы окончательно вырваться из порочного круга изнурительных переживаний, нужно переключиться на творческую деятельность. Здесь, кстати, очень пригодятся типичные черты самоеда: воображение, чуткость, утонченность.

Займитесь тем, что вам ближе: музыкой, литературой, театром, домоводством. Подобное увлечение позволит не только найти достойный способ самовыражения, но и получить колоссальное удовлетворение от жизни.

Заключительное слово

Решение спасти себя от себя должно подкрепляться стремлением к истинной свободе. Кем вы станете в пьесе под названием «Жизнь» – актером первого плана или статистом – зависит только от вас. Первое амплуа однозначно потребует больше усилий. Зато и гонорар за смелость будет неизмеримо больший.

Источник: http://rostduha.ru/kak-izbavitsya-ot-samoedstva/

Прощение себя, или как перестать заниматься самоедством

Каждая женщина в жизни занимается самоедством. Кто-то в большей степени, кто-то — в меньшей. У одних это направленно на свою внешность, у других на свои действия.

Каждая из вас мучилась темой не достаточной идеальностью своего образа, фигуры и отдельных частей тела. Мы комплексуем по этому поводу, ругаем себя, что недостаточно хорошо ухаживаем за собой, не сидим на диетах, не занимаемся спортом и т.п.

Ещё мы любим себя изводить темами, что мы недостаточно хорошие жёны, матери, дочери и подруги. Можем находить тысячу причин, причём большая часть их по мелочам, чтобы себя «поесть» изнутри.

К чему приводит самоедство?

Самоедство приводит к внутренней дисгармонии и пустой растрате своей энергии. Смысла, как вы уже поняли, в данном действии нет.
А происходит это из-за того, что у нас возникает чувство вины, основанное на тех стереотипах и шаблонах, которые мы может взять:

• в детстве привили близкие;
• увидели или услышали в СМИ о том, какие мы должны быть;
• прочитали в книжках и нас это впечатлило;
• пример из жизни.

Ведь никто нам никогда не говорит о том, что мы уникальны и не должны быть похожи на других людей, что мы имеем право быть другими, БЫТЬ СОБОЙ, не пытаясь соответствовать чужому взгляду или отношению. Ещё во всём этом огромную роль играет синдром хорошей девочки, который также провоцирует наше чувство вины, когда мы выбиваемся из своих представлений о себе хорошей.

Поэтому предлагаю закончить заниматься самоедством и, самое главное, простить себя за это. Ведь эти внутренние терзания накапливают внутренние блоки, как в нашем эмоциональном теле так и физическом.

Конечно, вас может цеплять, то что кто-то про вас выразится не очень приятно, но это произойдёт лишь потому, что вы сами себя внутри за это «едите».

Наши реакции – это индикаторы «слабых» мест внутри, на которые стоит обратить внимание.
Если же вы искренне позволяете себе на все 100% быть любой (собой), не один комментарий вас не заденет.

Просто нет внутри сомнения о том, что вы не соответствуете какому- то образу.

Хочу Вам предложить одну эффективную практику прощения себя и  убиранию таких блоков

Найдите уединённое место и свободное время, отключите все устройства, которые могут вас отвлекать от погружения в себя. Сядьте удобно или прилягте.

И начинайте проговаривать или прописывать фразу «Я прощаю себя за…..(у каждого будет своё)».

И делайте это до того момента, пока не почувствуете физическое расслабление в каких-то частях тела (блоки могут отражаться в разных частях тела в зависимости от эмоций).

У вас в голове будут всплывать очень удивительные вещи, о которых вы совсем забыли, потому что это произошло давным — давно. В реальности, в подсознании эти моменты ещё есть, и играют огромную роль в вашей жизни. Эти установки и чувство вины влияют на ваши взгляды и принятия определённых решений.

Когда Вы проработаете момент искреннего прощения себя за…., то у вас просто расслабится определённая часть тела, в душе также наступит расслабление.

Проделывайте её, до тех пор пока у вас не закончатся причины прощения себя.

Рекомендую к прочтению статью на данную тему «4 шага к прощению» и «Самокритика. Нужна ли она?»

Результаты не заставят себя ждать. Ваше физическое и эмоциональное состояние радикально изменится.

Посмотрите видео Ирины Удиловой про самоедство и самокритику

Скачать книгу  Ирины Удиловой  «21 закон счастливых отношений» можно ЗДЕСЬ.

Желаю Вам искреннего прощения себя и гармонии с миром.

Люблю Вас, Марина Данилова.

?Нажмите лайк ниже или перейдите на главную страницу сайта «Monalisa — Журнал для женщин об осознанности и индивидуальности»

Источник: http://monalisalubi.ru/proshhenie-sebya-ili-kak-perestat-zanimatsya-samoedstvom/

Самооценка лиц, больных неврозом

Цель настоящей работы — исследование особенностей самооценки лиц, больных неврозом, и ее сравнение с самооценкой невротизированных личностей.

Основная группа: 30 женщин-пациенток ГПБ № 7 с диагнозом «невроз» в возрасте 20 — 25 лет, контрольная группа: 30 женщин с повышенным уровнем невротизации того же возраста.

Использованы опросники «Уровень невротизации и психопатизации», «Семантический дифференциал», «Опросник самоотношения Столина», «Уровень развития субъектности личности», «Доминирующие состояния», «Уровень субъективного контроля».

У лиц с повышенным уровнем невротизации выявлено достоверное снижение самоотношения. Им свойственна пассивность и снижение уровня общей субъектности, что негативно сказывается на их самоотношении. Выявлена зависимость самоотношения от самоконтроля, но установка неадекватно низкой оценки собственной способности к саморуководству негативно сказывается на их самооценке.

При усилении самоконтроля у лиц с повышенным уровнем невротизации повышается напряжение, скованность и падает тонус, но самоотношение улучшается. Выявлена фиксация на проблемах, связанных с личностными взаимоотношениями, а так же тенденция приписывать себе ответственность за неудачи, а за успехи — внешним факторам.

Самообвинение растет с увеличением интернальности в области достижений, что объясняется конфликтом высокого уровня притязаний и субъективно низкой оценкой своих возможностей. Выявлен конфликт между потребностью в контроле над жизненной ситуацией и субъективно низкой оценкой своих возможностей осуществить это, что является причиной скованности, напряжения, снижения тонуса и самооценки.

Самоотношение лиц с повышенным уровнем невротизации тесно связано с их уровнем субъектности.

У лиц, больных неврозом, снижены интегральный параметр самооценки, самоинтерес и самообвинение, показатель общей интернальности и интернальности в области неудач, что позволяет говорить о снижении уровня притязаний и искажении самокритики.

Это подтверждает завышенный уровень параметров аутосимпатии, самопринятия и ожидаемого отношения других.

Обнаружены компенсаторные явления: завышенная по сравнению с контрольной группой самооценка, одновременно значительно увеличен разрыв между содержательными компонентами «Я-реального» и «Я-идеального».

Анализ уровня субъектности показал снижение критерия активности по сравнению с группой невротизированных личностей, где он, впрочем, остается завышенным по сравнению с группой условно здоровых лиц, что объясняется его неустойчивым состоянием в период преморбида невроза.

Корреляционный анализ выявил зависимость параметра «самоуважение» от эмоциональных состояний и его отрицательное взаимодействие с параметром «сила: женщины», что позволяет говорить о противопоставлении своей личности остальным женщинам и предположить наличие отрицательной проекции.

Выявлена отрицательная зависимость параметра «аутосимпатия» от интернальности в области неудач и самообвинения, что говорит о стремлении личности к избеганию ответственности.

Резкое снижение количества связей между самообвинением и параметрами интернальности у лиц с неврозом (по сравнению с группой контроля) носит вторичный характер и обнаруживает зависимость от эмоционального фона.

Параметр «ожидаемое отношение других» образует крайне мало связей с факторами, описывающими личностные характеристики (по сравнению с группой контроля), что позволяет говорить о развитии экстернальности у больных неврозом. Это подтверждается связью параметра «самопринятие» с фактором «сила: друг» и связью параметра «самоинтерес» с фактором «отношение других». Отрицательная связь параметра «отношение других» с активностью я-идеального говорит о снижении уровня притязаний.

Параметр «саморуководство» обнаружил качественные различия между контрольной и основной группой.

У невротизированных личностей его усиление вело к низкому тонусу и напряженности, но при этом увеличивалась возможность самопринятия, а у лиц, больных неврозом, его активность хотя и способна положительно повлиять на самоотношение, но находится в прямой зависимости от общего состояния личности и, главным образом, телесных характеристик.

Таким образом, существуют качественные различия между самооценкой невротизированных личностей и лиц, больных неврозом. Личности, больные неврозом, склонны к экстренальности и снятию с себя ответственности. Снижен уровень притязаний, что затрудняет использование компенсаторных механизмов саморуководства, наблюдается искажение самокритики. Выражена зависимость от эмоциональных состояний.

Медведев Николай Николаевич

Также читайте:

Источник: http://www.psyhodic.ru/arc.php?page=4636

Чувство вины у ребенка

Самообвинения у ребенка, когда они в пределах нормы, помогают развивать моральные качества. Но если вовремя родители не обратят на это внимание и не выяснят причины постоянного чувства вины, то это может привести к эмоциональной травме и стать хроническим. Необходимо разобраться, в чем причины самообвинений, когда они появляются и что с этим делать.

В чувстве вины, как в эмоции, которые присущи большинству из нас, плохого ничего нет. Даже более того, именно угрызения совести и стыд, которые испытывают и дети, и взрослые, делают из людей не эгоистов и позволяет существовать нам в обществе.

Благодаря самообвинениям ребенок усваивает правила, которые приняты в социуме. Но плохо, если в результате некорректного воспитания, эти чувства могут стать хроническими, и уже взрослый человек будет ощущать себя всегда и во всем виноватым.

Самообвинения, как средство манипуляций

Случается так, что сами родители становятся виновниками того, что ребенок чувствует себя виноватым. Порой мама сама того не замечая, вызывает у ребенка такие чувства.

Пример. Малыш испачкал одежду и мама говорит: «Ну вот, снова стирать твои вещи, у меня уже руки из-за этой стирки непонятно на что похожи!». Ребенок чувствует вину за красоту маминых рук и следующий раз очень боится признаться маме, что испачкал одежду.

Еще одна манипуляция, чтобы ребенок винил себя – обида. За какой-то проступок, даже незначительный, некоторые мамы делают вид, что обиделись. Тем самым, у чада огромное чувство вины, что он обидел свою маму.

Далее, когда ребенок становится уже взрослым человеком и начинает жить своей жизнью, матери часто взывают к чувствам вины у своего ребенка. Часто это прослеживается в отношениях между сыном и мамой, особенно если ребенок рос в неполной семье.

Будучи взрослым мужчиной, он занимается самобичеванием, что не смог в эти выходные заехать, что не позвонил и т.д.

Чувство вины у ребенка, вызванное манипуляцией, сильно отражается на его будущем восприятии происходящего. За каждую мелочь малыш чувствует себя виноватым и хочет любым способом исправить ситуацию.

Почему нужно избавлять ребенка от частых самообвинений

Если ваш ребенок часто чувствует себя виноватым, то со временем это состояние может укорениться. Он привыкает обвинять, причем не только себя, но и других людей и различные обстоятельства.

Теряется уверенность в себе и взращивается безынициативность. Внешне человек может казаться вполне активным и деятельным, но как только на пути появляется трудность, то человек отступает.

Таким образом, «виноватый» ребенок ничего не добивается в жизни, всю энергию тратить на поиск того, кто же в этом виноват.

Если вы замечаете, что ваш малыш через чур робкий, тревожный, слабый в компании сверстников – поговорите с ребенком о его чувствах. Объясните, что он не виноват в той или иной ситуации. Если сын или дочь действительно провинился (-лась), скажите, чем вы недовольны и подскажите, как это исправить.

Детский психолог также поможет при проблемах с самообвинениями. Специальные методики помогут выявить причины и скорректировать поведение.

  Детская агрессия, как с ней справиться.

Источник: http://popovskyi.com.ua/blog/chuvstvo-viny-u-rebenka