Как устанавливать и поддерживать формат в отношениях — психология

Как устанавливать и поддерживать формат в отношениях

Как устанавливать и поддерживать формат в отношениях - психология

Формат — форма поведения, обязательная для определенного круга ситуаций. Это специально заданное поведение и часть обычно естественных реакций, которые предлагается сделать осознанными, подконтрольными и соответствующими семейным, корпоративным либо другим, общественным и социальным стандартам.

Разных видов формата столько, сколько важных для людей ситуаций, в первую очередь ситуаций межличностного общения, где требуется специальное поведение и специальное реагирование.

Это деловой и дружеский формат, личный и официальный формат, формат гражданский и армейский, шуточный и ответственный формат, формат обсуждения трудных вопросов, формат общения на равных и формат общения со Старшими.

Формат не рождается сам по себе, формат устанавливают и поддерживают те умные люди, кто понимает его смысл. Пока формат не задан, взаимодействия могут быть и замечательными, и какими следует, но они держатся только эмоциональным отношением, а не форматом.

А отношения — вещь живая, нестабильная, неустойчивая, на отношения влияет настроение и самочувствие, и рано или поздно кто-то из партнеров начинает выходить из стихийного формата, взаимодействовать по новым, и не по прежним правилам, что может не устраивать другого партнера.

Задать формат — самое эффективное и надежное средство для выстраивания цивилизованных отношений, но это возможно лишь в начале отношений и при условии определенной заинтересованности человека в общении с вами.

Задать формат можно по-разному, главное — среагировать, обозначить «новость» в отношениях (взаимодействиях), выразить протест, настоять на прежнем варианте взаимодействия, если нужно — обговорить происшедшее.

Очень важно начать устанавливать формат тогда, когда отношения только складываются, когда еще люди примериваются друг к другу. Позже, когда люди привыкают друг к другу и к тем отношениям, которые уже сложились, менять что-то в отношениях оказывается гораздо труднее.

Да, многое поправить все равно можно, но — труднее.

Тем более в отношениях мужчины и женщины важно использовать то время, когда люди влюблены друг в друга: это время, когда люди готовы меняться, когда они похожи на пластилин и у вас есть возможность «лепить» другого человека под тот формат, который важен вам.

Когда мужчина ухаживает за женщиной, он готов на многое и «выстроить» его — легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже — уже нет. После — обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее. Формат отношений нужно задавать изначально: не важно, речь идет о ревности, грубости или об эгоцентризме.

Если вы любите достойного человека, вы обязательно используете эту возможность хотя бы для того, чтобы помочь любимому начать вести себя так, как он сам мечтал уже давно: заняться спортом, следить за тем, как он одевается и как он выглядит, начать обращать внимание на свои манеры и просто вести себя, как действительно любящий человек. Это — красиво, начните ожидать это от человека, приучите к этому вашего любимого — и он позже скажет вам искреннее спасибо.

Чтобы задать формат, иногда достаточно его проговорить, но чтобы формат соблюдался, нужно людей к нему приучать.

Взрослые и воспитанные люди, когда поняли необходимость формата, приучают себя к нему самостоятельно.

С невоспитанными взрослыми и детьми — сложнее, приучение их к формату — специальная работа.

И даже когда партнер к партнеру приучен, все равно остается задача формат поддерживать, акцентируя на нем свое внимание и давая ему положительное подкрепление.

Да, это хлопоты, но это действительно важно для всех, кому дороги качественные отношения. Изначально создать отношения высокого уровня — проще, чем вначале разрешить неуважение в отношениях, а потом пытаться это поправить.

Если не следить за соблюдением формата, если по сути приучить к тому, что к вам можно относиться абы как, без уважения, то возникшую привычку переделывать уже труднее: люди начинают воспринимать ваше требование уважения к себе как выражение ваших больных амбиций, вашего плохого настроения или вообще придури.

Несоблюдение формата — вина не только той стороны, что не заботится о своем формате поведения, но и той стороны, которая разрешает другой стороне недопустимое поведение.

Следите за форматом, не позволяйте близким недопустимое поведение — это забота не только о ваших интересах, но и о ваших близких!

Формат очень хорошо помогает в воспитании как себя, так и партнера — в отучении от обид, приучении к разумному общению и других хороших привычек.

Когда дети позволяют себе относиться к родителям без уважения, к маме — только как к подружке, к отцу — как к пустому месту, семья кончается.

Когда любящая женщина любит, она забывает о себе и прощает мужчине все, но позволяя мужчине не соблюдать формат, она как раз расшатывает только выстраивающиеся отношения. Аналогично, когда мужчина разрешает женщине недопустимое поведение, он открывает дверь к разрушению отношений.

Посмотрите, как это бывает, и больше этого не допускайте. Хотя бы из любви к женщинам — не допускайте! Учитесь выстраивать формат в отношениях между мужчиной и женщиной — это в интересах обеих сторон.

Источник: https://knigarazuma.ru/article/kak_ustanavlivat_i_podderzhivat_format_v_otnosheniyah

Формат отношений

Формат отношений

ФОРМАТ ОТНОШЕНИЙ

Формат отношений – это требования к стилю поведения, обязательные для определенного круга ситуаций.

Это то специально заданное поведение и те обычные реакции, которые Вы предлагаете человеку, желающему с Вами общаться, сделать осознанными, подконтрольными и соответствующими семейным, корпоративным либо другим общественным и социальным стандартам.   Задать формат отношений – это самое эффективное и надёжное средство для выстраивания цивилизованных взаимоотношений.

Несоблюдение формата приводит к ухудшению и разрушению отношений. Воспитанные люди знают, что такое формат, соблюдают формат сами и следят, чтобы его соблюдали окружающие. Чтобы отношения были качественными, вначале формат необходимо задать, а потом внимательно следить за его соблюдением, т.е. поддерживать.

Несоблюдение формата – вина не только той стороны, что не заботится о своём формате поведения, но и той, которая разрешает другой стороне недопустимое поведение. Не следить за соблюдением формата – это, по сути, разрешать к себе относиться «абы как», без уважения.

Приучать к формату нужно всех, но всех — по-разному.

Маленькие дети. Объяснить правильное поведение ребёнку, но беда в том, что маленькие дети объяснения понимают не всегда, и прямо скажем — плохо. Большее впечатление на них производят яркие картинки, понятные образцы и, самое главное, методичность в повторении.

Приучайте детей к формату нормального поведения: не угадывайте, чего дети хотят добиться от Вас своим плачем. Пусть они усвоят: пока они плачут – Вы их не понимаете. Вы можете их понять только когда они ясно скажут, что они хотят.

С подростками — легче. С подростками уже можно говорить, как со взрослыми, обращаясь к их разуму, но при этом приходится несколько раз повторять одно и то же, как в общении с детьми.

Приучение к формату взрослых людей. С умными взрослыми это проще, чем с детьми, поскольку взрослый человек лучше понимает и многое может сделать в порядке самоорганизации.

С бестолковыми и с людьми «в сопротивлении» это труднее, чем с детьми, поскольку на детей можно слегка и надавить, а на взрослого человека — нет. Тогда — или приучение втихую, или всё-таки договариваемся.

<\p>

Очень важно: задать формат возможно лишь в начале отношений и при условии заинтересованности человека в общении с Вами.

Возникшую привычку не заботиться о соблюдении формата во взаимоотношениях с Вами переделывать ОЧЕНЬ трудно: люди начинают воспринимать Ваше требование уважения к себе как выражение Ваших больных амбиций, Вашего плохого настроения или вообще придури.

Поэтому главное в задании формата – реагировать СРАЗУ ЖЕ, как только кто-то из Вашего круга общения начал вести себя по отношению к Вам неподобающим образом. Если это пропустить, то очень скоро отношения «поползут» вниз. Заметить и сразу же обозначить эту «новость» в отношениях, выразить протест.

И дать инструкцию, как следует вести себя с Вами. Чем чётче и спокойнее (без крика и возмущения) даётся инструкция, тем с большей вероятностью она будет понята и выполнена. Очень важно сделать это адекватно (например, подчёркивая свои добрые чувства, своё хорошее отношение к человеку), чтобы не войти в открытый конфликт: «Я очень тебя люблю, но…», «Я очень хорошо к тебе отношусь, дорожу нашими отношениями, но…». Ни в коем случае так: «Ну, как же тебе не стыдно? Ну, как же так можно?» Без возмущения, криков, резких интонаций, мягким голосом, не спеша и очень чётко.

Если не сработало сразу — можно повторить ещё раз, так же спокойно и ещё более раздельно, внимательно глядя в глаза.

И обязательно удостовериться: «…насколько ты меня услышал? Я могу быть уверен, что ты меня понял?»

Если вдруг и это не сработало (что бывает крайне редко: здоровый адекватный человек сразу же реагирует на такие слова позитивно), — это уже объявление войны со всеми вытекающими. Или Вы имеете дело с бестолковым, который не понимает ничего – таких лучше обходить стороной, как обходят стул. Или собаку, которая может укусить: согласитесь, гладить такую собаку нормальный человек не будет.

На будущее. Следите за форматом в своих новых, только возникающих отношениях, с новыми людьми. А в уже существующих отношениях сделайте «перезагрузку» — обговорите Ваши взаимоотношения и предложите их поправить с обеих сторон.

Если Вы начнёте с того, что подчеркнёте своё доброе отношение к человеку и возьмёте на себя часть обязательств («Я очень ценю наши отношения, давай поможем друг другу…»), высока вероятность того, что и Ваш оппонент будет впредь вести себя внимательнее.

Если быть внимательными друг к другу, можно действительно сделать очень многое.

Источник: http://piliugina.ru/format-otnoshenij/

Как установить доверительные отношения с нужным человеком? Заметки для шпиона

Итак, обозначим действующих лиц. Вас назовем лицом заинтересованным, нужного вам человека — объектом. С чего начать? Конечно с предварительного заочного изучения будущего знакомого, извините, объекта, его интересов, привычек и увлечений.

Я уж не говорю о местах проживания, работы и распорядке дня. Это само собой разумеется. Как изучать? Лучший способ — сбор информации через знакомых объекта «втемную», то есть не показывая особо своей заинтересованности. Следить за знакомым не рекомендуется.

Здесь нужны знания и навыки филера, которых у вас нет.

Собранная по крупицам информация об объекте поможет вам сформировать в своем облике и поведении нужный образ и выбрать необходимые место, момент и предлог для вступления в первый контакт. Как вы понимаете, первый контакт имеет очень важное значение. От того, как вы умело подготовились к нему и как провели, будет зависеть ход дальнейшего закрепления знакомства.

Конкретных советов давать не будем. Все зависит от собранной по объекту информации. Иной раз приходится даже собачку заводить, чтобы найти предлог и момент для знакомства, зная, что объект регулярно по вечерам выгуливает своего ротвейлера или той-терьера. Приведу лишь некоторые факты, которые помогут установить первый контакт.

Известно, что восприятие человека человеком — процесс активный и двусторонний. Причем объем восприятия у разных людей различен.

Молодое поколение (15−20 лет) не имеет большого опыта. Оно любит новое, неизведанное, всегда открыто к общению. Над ним не довлеют стереотипы и штампы восприятия. Оно искренно и не так подозрительно.

Люди среднего возраста (35−45 лет) имеют уже довольно большой опыт общения. У них сильно развиты стереотипы восприятия. Они более категоричны в оценках и действиях, проявляют больший интерес и любопытство к новым знакомым, но и более подозрительны.

Старший возраст (более 50 лет) характеризуется снисходительно-философским отношением к жизни и людям.

Женское восприятие острее, чем мужское. Для женщин характерно хорошо развитое конкретное образное мышление и интуиция. Женщины отличаются большей наблюдательностью, эмоциональностью и любопытством к окружающим.

При восприятии нового для них человека большинство людей ориентируются на:

его внешний облик — пол, возраст, одежду, фигуру;
то, что он говорит;
манеру поведения — мимику, жестикуляцию, тембр голоса, осанку и походку;
то, что он в данный момент делает.

Существуют эффекты, которые приводят к сужению и искажению восприятия:

«обобщение» (курить сигару — эталон преуспевающего дельца);
«установка» (на паспортном контроле не реагируют на акцент, только на документ);
«ореол» (детально разглядеть изъяны у известных и состоятельных людей трудно);
«новизна» — (новое и необычное бросается в глаза прежде всего, забивая восприятие остального);
«проекция» — (собственные недостатки и достоинства переносятся на других — хитрец видит вокруг себя только хитрецов).

Читайте также:  Гуманистический подход - психология

Диапазон адекватности восприятия у обычных людей невелик — 40−60%. У профессионалов (учителя, психологи, разведчики и т. д.) — 70−90%. Хорошим упражнением для расширения объема восприятия является составление словесных описаний встречных людей, стремление найти у них новые детали, на которые раньше не обращал внимания.

Вернемся к первому контакту.

Задача установления знакомства облегчается, если заинтересованному лицу своим видом и поведением удается произвести приятное впечатление на объект, вызвать у него любопытство и желание продолжить общение. При этом, как показывает практика, положительное восприятие вызывает человек, социальный статус которого несколько выше собственного.

Здесь уместно упомянуть о такой категории, как симпатия, то есть эмоционально положительное восприятие одного человека другим. Симпатия тем выше, чем больше видны сходства черт характеров двух людей, необязательно положительного свойства. В частности, взаимные слабости и недостатки иногда могут вызвать большую симпатию. Поэтому надо постараться, как можно раньше найти эти сходные черты.

Для первого контакта с объектом и последующей беседы следует выбирать нейтральные темы: погоду, спорт, домашних животных, события общественной и культурной жизни и т. д. Беседа должна быть легкой, без противоречий, возражений и споров.

При постановке вопросов не следует настаивать на ответах. Не надо задавать вопросы, на которые можно получить отрицательные ответы. Следует исключить все, что может вызвать разногласия, напряжение и тревожность.

В центре внимания должна находиться тема, не связанная с принятием решения и которую легче поддерживать в ходе первой беседы.

Важно, чтобы объект соглашался с тем, что высказывает заинтересованное лицо. Это можно достичь следующими приемами: «чтением состояния» (если объект пожмет плечами, можно сказать: «Вы, очевидно, сомневаетесь…») или «констатацией» («Вам, конечно, трудно ответить на этот вопрос сейчас»).

Решающим фактором успеха первого контакта можно считать заинтересованность объекта в продолжении знакомства, когда он видит в вашем лице человека, который может удовлетворить его интересы и потребности в деловой, общественной или культурной области.

Здесь уже можно говорить о психологии закрепления знакомства, но это тема отдельной статьи.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/34678/

Как установить личные границы в рабочих отношениях

Как установить личные границы в рабочих отношениях

В деловых отношениях границы не менее важны, чем в личных. Они показывают окружающим, чего от нас ожидать и что мы считаем допустимым или недопустимым. Психотерапевт Шэрон Мартин о том, как их правильно устанавливать.

Большинство проводит на работе большую часть своей жизни. Вы заслуживаете уважительного отношения со стороны начальства и коллег. Границы — это не роскошь, от них зависит физическое и психологическое состояние, да и семейное благополучие в том числе.

Обычно это касается времени, обязанностей и различных этических вопросов. Вот несколько примеров нарушения границ:

• Вы допоздна засиживаетесь на работе, несмотря на семейные дела и обязанности, работаете в выходные и в обеденный перерыв.

• Вы отвечаете на электронные письма с работы в нерабочее время или во время отпуска.

• Ваши начальники или коллеги относятся к вам неуважительно.

• У вас нет полной ясности, кто отвечает за выполнение определенных рабочих задач.

• Коллеги или начальники часто подходят к вам слишком близко, нарушая личное пространство.

• Ваши коллеги часто опаздывают, и вам приходится делать что-то за них.

• Коллега посылает вам электронные письма, написанные в пассивно-агрессивном тоне.

• От вас требуют совершать неэтичные поступки, например подделывать отчеты.

• К вам проявляют нежелательный сексуальный интерес.

При их отсутствии нам придется работать больше положенного, у нас появятся ощущение, что нас не ценят и не уважают. Границы помогают и нам, и нашим начальникам и коллегам лучше себя чувствовать на работе и быть продуктивнее. Они абсолютно необходимы, если мы хотим получать удовлетворение от своей работы.

В чем именно польза от разумных границ:

• Каждый сотрудник ясно понимает, за что отвечает именно он.

• В коллективе поддерживаются здоровые и уважительные отношения, улучшается моральное состояние сотрудников и их продуктивность, повышается лояльность сотрудников компании и уменьшается «текучка» кадров, уменьшается психологическое выгорание.

• Все члены коллектива знают, чего ожидать друг от друга.

Если здоровые границы так полезны, почему мы не всегда готовы их установить? Работа служит не только источником дохода, она еще и поддерживает нашу самооценку. Нередко мы боимся ее потерять и не хотим «раскачивать лодку». Возможно, мы боимся, что нас посчитают «проблемными», или решат, что мы не умеем работать в команде.

Если мы не привыкли защищать свои границы, нам может быть страшно проявить уверенность и добиться достойных условий для работы. Мы боимся, что, сказав начальству «нет», повредим своему карьерному росту или окажемся уволены. Но стоит подумать о последствиях, к которым приводит отсутствие границ. В результате страдает ваше здоровье, продуктивность и даже отношения в семье.

Четко объясните, чего вы хотите. Прежде чем требовать что-то изменить, определитесь, что вы можете и чего не можете делать и в какой именно сфере вашей профессиональной деятельности хотите установить эти границы.

У каждого из нас свои потребности, поэтому, возможно, вы не видите ничего плохого в том, чтобы отвечать на текстовые сообщения от начальника в воскресенье, другому это покажется недопустимым вмешательством в свою жизнь в нерабочее время.

Не усложняйте. Не нужно долгих объяснений. Например, если кто-то разговаривает с вами неподобающим образом (неуважительно, грубо, агрессивно и т.п.), часто достаточно сказать: «Вы не можете так со мной разговаривать».

Не молчите о проблемах. Не стоит ждать, пока проблема доведет вас до нервного истощения. Чем раньше и четче вы объясните, что вас не устраивает, тем больше шанс, что к вам прислушаются.

Помните, что вы имеете право говорить «нет». Вы имеете право отказать, если вас просят сделать что-то, что для вас недопустимо или неприятно или может вызвать большой стресс.

Возможны исключения и компромиссы. Найти правильный баланс между жесткими и гибкими границами может быть непросто. Вы должны быть готовы за себя постоять, но не стоит отказываться от возможности пойти на компромисс, когда это уместно.

Возможно, придется чем-то пожертвовать, особенно если на этой работе или в этой профессии вы пока новичок. Но помните о принципах, которыми вы не готовы поступиться ни при каких условиях.

К примеру, возможно, вы согласитесь в экстренной ситуации несколько раз поработать в выходные, но не будете терпеть, если ваш начальник вздумает кричать на вас.

Не ждите, что все пойдет гладко. Скорее всего, вы встретите сопротивление со стороны окружающих. Не падайте духом, на любые перемены требуется время. Большинство коллег со временем начнут уважать ваши требования. К сожалению, есть и те, кто в принципе не уважает других. В таких случаях вам решать — смириться с их существованием или сменить место работы.

Не просто жалуйтесь, а предлагайте конкретные решения. Критикуя, предлагайте.

Спросите совета у коллег. Если не знаете, как поступить, посоветуйтесь с коллегой, с которым у вас хорошие отношения. Узнайте, как ему удается поддерживать оптимальный баланс в общении, или устройте мозговой штурм, чтобы вместе найти решение проблемы.

Шэрон Мартин (Sharon Martin), психотерапевт из Калифорнии, ее сайт.

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/kak-ustanovit-lichnyie-granitsyi-v-rabochih-otnosheniyah/

Формат отношений

Формат отношений

Существует очень много классификаций, а соответственно и типов супружеских отношений. Стоит знать, что формат отношений зависит от ряда факторов, таких, как:

  • характеры супругов;
  • их социальный статус;
  • уровень дохода;
  • отношение друг к другу;
  • окружение, в котором они воспитывались до вступления в брак.

Типы отношений в семье

Если говорить именно о семейных отношениях, то здесь можно выделить 4 основных типа отношений.

Тип первый: Матриархальные отношения. В данном случае основным снабженцем семьи является женщина.

В такой семье муж может либо полностью выполнять роль домохозяина, либо лишь в незначительной степени пополнять бюджет, но при этом, также, брать на себя исполнение большей части домашней работы. Реже случается так, что неработающий муж не выполняет и этих обязанностей.

И тог таких отношений чаще всего, довольно плачевен, т.к. женщина здесь является и добытчицей и домохозяйкой, что совместить довольно сложно. Да и редко у кого из девушек возникает желание превратиться в рабыню Изауру.

Еще одним вариантом матриархальных отношений может быть семья, в которой распределение финансов входит в обязанности жены. Хотя оба супруга зарабатывают одинаково, все крупные покупки, которые совершает жена – не обсуждаются. Но при этом муж обязательно предоставляет супруге отчет по затратам.

В редких случаях встречается и еще один тип таких отношений. В них мужчина зарабатывает в разы меньше своей пассии, но при этом требует, чтобы к нему относились как к главе семейства. Долго такие отношения, как правило, не длятся, т. к. Редко кого устраивает домашний командир, который не может обеспечить семью.

Тип второй: Конкурентные отношения. При таких отношениях, в семье могут происходить частые ссоры из-за того, что супруги никак не могут поделить власть. Чаще это достаточно сильные партнеры, которые не привыкли никому ни в чем уступать. Единственным плюсом таких отношений иногда является страсть.

Тип третий: Партнерские отношения. В такой семье совсем не важно, кто больше приносит в дом, хотя в такой паре чаще всего работают оба супруга. Высокий уровень гармонии и взаимопонимания достигается благодаря готовности обоих партнеров уступать друг другу. В результате очень быстро находится компромисс, который устраивает обоих.

Бюджет, а также, семейные обязанности в такой паре распределяются, исходя из потребностей и способностей каждого супруга. В таких парах нет места склокам, дрязгам и «отношениям типа хищник жертва», которые часто просматриваются в матриархальных и патриархальных парах.

Тип четвертый: Патриархальные отношения. Ранее данный тип рассматривался как отношения, в которых единственным добытчиком и планировщиком бюджета является муж. Он же решает все основные семейные вопросы.

Женщина в таком браке лишь сохраняла домашний уют.

Однако с течением времени, учитывая изменения, произошедшие в отношениях мужчин и женщин за прошедшие века, чистый тип таких отношений сегодня встретить практически невозможно.

Зато, сегодня часто можно встретить отношения типа «золотая клетка». Хотя муж здесь я является добытчиком, но супруги практически не контактируют между собой. Вместе они появляются, как правило, лишь на массовых мероприятиях.

Также, существует тип отношений, в которых мужчина является основным, но не единственным добытчиком. При этом все свободное время эта пара проводит вместе. У них есть общие интересы и темы для разговоров, способствующие укреплению душевной близости. Такие браки, как правило, долговечны.

Какой бы тип брачных отношений не представляла ваша пара, помните: Все и всегда можно изменить к лучшему!

Почему мужья изменяют женам, но не уходят?Семейные отношения не всегда гладкие и безоблачные, в них нередко происходят различные ссоры и разлады. Эта статья расскажет о ситуации, когда муж изменяет, но не уходит из семьи и о возможных причинах такого поведения.

В этой статье мы поговорим о том, как вернуть мужа домой, если в отношениях наступил сбой из-за недопонимания и неумения давать друг другу личное пространство, что в конце концов привело к расставанию.

Как наказать любовницу мужа?Обманутые женщины, испытавшие на себе боль предательства мужа, готовы на многое, чтобы отомстить сопернице, позарившейся на супруга. Наша статья расскажет о способах наказать любовницу мужа, хотя лучшее наказание игнорирование и налаживание отношений с любимым.Почему женатые мужчины заводят любовниц?В этой статье мы рассмотрим вопрос, одинаково интересующий и мужчин и женщин. Речь пойдет о том, почему женатые мужчины заводят любовниц в подавляющем большинстве случаев.

Источник: http://kak-bog.ru/format-otnosheniy

Рамки в отношениях – стоит ли их устанавливать?

Для тех, кто разбирается в женской психологии, отношения – это слишком просто. Они знают, как именно нужно общаться с девушкой, чтобы она слушалась и была шелковой. Однако есть и те мужчины, которые этого не знают, и которые испытывают вечные проблемы с контролем девушки. 

Сегодня будем говорить о рамках в отношениях, о том, насколько суровыми должны быть эти рамки, что можно разрешать девушке, а что нельзя. 

Читайте также:  Конфликт смыслов в теории когнитивного диссонанса - психология

Для начала… 

Немного теории 

Мужчина – главный. Так задумано природой. 

Правда, около половины мужчин об этом даже не знают. Или знают, но не умеют замечать того, как девушка начинает захватывать все больше и больше контроля. 

Вообще, отношения становятся обреченными на крах в тот момент, когда девушка начинает в них доминировать (исключение – отношения подкаблучника и стервы, привыкшей унижать мужчин – в этом случае, они нашли друг друга). 

Поэтому каждый мужчина должен стремиться к лидерству, отстаивать его, и внимательно следить за тем, не начинает ли девушка «наглеть». А если начинает – пресекать это, насколько бы уверенной она ни была в своей правоте

Правда, есть и еще один вид мужчин, которые считают себя сильными и уверенными, и при этом, совсем не ограничивают свободу девушки. Такой формат отношений тоже имеет место быть. 

Поговорим о том, что происходит… 

Когда все разрешено 

Сначала девушке очень легко и хорошо. Она безумно счастлива от такой легкости, от того, что ей никто ничего не запрещает. Что никто не задает вопросов о том, где она была или, почему не брала трубку. И не спрашивает, куда она пошла. 

Но потом наступает момент, когда она устает от таких отношений. Все-таки, как мы выяснили, мужчина должен быть лидером в отношениях. А женщина нуждается в постоянном контроле и подчинении (хоть и может утверждать обратное), хочет принадлежать мужчине и во всем его слушаться. 

И тогда наступает начало конца: начинается «прощупывание почвы», когда девушка совершает все более и более «наглые» действия (которые, по идее, не должна совершать).

Когда она видит, что мужчина вообще никак на это не реагирует, то продолжает наглеть еще сильнее.

Наконец, наступает момент, когда отношения окончательно рушатся, потому что никакого контроля она от него не получила (но хотела этого). 

В особо запущенных случаях, когда желание прощупать мужчину слишком велико, женщина может даже изменить ему из-за отсутствия каких-либо рамок в отношениях. Не спрашивай, почему – просто запомни это, как одно из самых необъяснимых свойств женской психологии. 

Такой формат отношений подойдет тебе только в том случае, если это – твое естественное мировосприятие. Во всех других случаях тебе подойдут отношения с умеренными рамками для девушки. 

Об этом мы поговорим чуть позже. А пока обсудим полную противоположность полной свободы. 

Тирания 

Это тоже не совсем нормальный формат отношений, при котором девушка находится под полным контролем своего парня. 

Она не может шагнуть и шагу: звонки несколько раз в час с вопросом о том, где она сейчас находится, почему она так долго, с кем она переписывается и так далее. А в некоторых случаях, даже подвергается физическим наказаниям. 

Ни одна самодостаточная девушка не согласится на такие отношения. Потому что такой союз – неправильный. 

Но есть ряд женщин, кому это необходимо. Как правило, это те, у кого был похожий отец-тиран, или для кого сила мужчины ассоциируется с жестокостью. 

Если и ты предпочитаешь такой формат отношений, то знай: процесс поиска идеально подходящей второй половинки может занять не один месяц. 🙂 

Какими должны быть рамки 

Если бы мы были роботами, то, пожалуй, я бы выдал тебе конкретные правила и инструкции по установлению рамок в отношениях с твоей девушкой. 

Но мы люди. А отношения для нас – та сфера, которая требует полного комфорта и удовольствия (иначе, зачем вообще нужны отношения, верно?). 

Поэтому рамки ты должен устанавливать сам, ориентируясь на собственные предпочтения и мировоззрение. Если тебе что-то не нравится в поведении девушки, то обязательно об этом говори. Устанавливай новое правило в вашем общении. 

Не стоит держать при себе свое недовольство. Ведь негативная эмоция, возникающая из-за неправильного поведения девушки, сигнализирует тебе о дискомфорте. Либо о том, что она начала прощупывать почву, потихоньку отбирая у тебя бразды правления. Значит, у тебя есть как минимум две причины сказать ей, чтобы она изменила свое поведение. 

С другой стороны, когда ты устанавливаешь свои правила, девушка может от тебя уйти. Если ушли 1-2 девушки, то это нормально. Если уходят все – есть повод задуматься об адекватности своих правил. 🙂 

Правда, если девушка отказывается принимать твои правила, то это может быть просто проверкой на уверенность.

Просто продолжай гнуть свою линию и прекращай общение, если она отказывается идти тебе навстречу или просто пытается изображать самодостаточную и самоуверенную особу.

И ни в коем случае не извиняйся за то, что устанавливаешь для нее свои правила, иначе она посчитает это за слабость и вообще тебя бросит. 

Она может даже напугать тебя тем, что прекратит с тобой встречаться и дальше (чтобы проверить на уверенность и моральную силу). А может и действительно это сделать. 

Как бы то ни было, твои отношения – твои правила. А те женщины, которые не собираются их придерживаться, тебе вовсе не подходят. 

Часто бывает и такое, что девушка тебя о чем-либо просит со словами «пожалуйста-пожалуйста», прыгая рядом с тобой, обнимая и целуя. Не торопись исполнять ее желание.

Лучше сначала откажи, а потом (будучи зная, что она действительно этого хочет) сделай ей приятное.

Если ее желание ты исполнишь сразу, то контроль частично перейдет к ней, и ее влечение к тебе слегка уменьшится

Установление для нее своих правил – своеобразный риск. Она может показывать, что ей не нравится твое поведение, или намекать на завершение отношений.

Но вся суть как раз и сводится к тому, чтобы продемонстрировать готовность уйти (для этого можно просто молчать до тех пор, пока она сама не выйдет на связь), если она не будет тебя слушаться или вести так, как ей заблагорассудится.

Только так ты сможешь показать силу и сделать так, чтобы она почувствовала себя рядом с тобой, как за каменной стеной. 

Источник: https://www.pickup.ru/blog/otnosheniya/884

Выстраивание формата между мужчиной и женщиной

Когда молодой человек видит привлекательную девушку, то он её хочет, за это он готов платить, чтобы получить её.  Также и девушке, если ей  понравился молодой человек, то она уберёт с фасада своего поведения всё худшее и предстанет в лучшем виде. Т.е. оба станут гибкими в своём поведение.

Они  готовы подстроиться под партнёра. На первых этапах знакомства, когда люди заинтересованы друг в друге, они себя делают мягкими как пластилин, готовыми меняться во имя того, чтобы не потерять другого человека или быстрее его завоевать.

Люди пластичные и гибкие в отношениях изначально, это аксиома.

Идея выстраивания отношений тут проста, если твой партнёр идёт на это, то сделай из него приличного человека. Отформатируй его. Объясни ему, как он должен вести себя рядом с собой, чтобы ты ему радовался каждый день. Расскажи ему, что нужно говорить или не говорить, чтобы ты не дергался/лась, не раздражалась/лся, не сердился/лась.

Ты ему скажи, что тебе надо, какие от него ожидания, он это быстро сделает, дальше привыкнет, и все ближайшие годы и десятилетия он окажется для тебя воплощением идеала. Эта настолько простая идея, как говорят «всё гениальное – просто!», что очевидное лежит на поверхности.

Но загвоздка в том, что эта идея не работает, особенно у людей – «организмов» или кто живёт чувствами, руководствуются не головой. Потому что когда тебе сильно захотелось кого-то, загорелось, в тебе всплывают чувства, а голова (разум) выключается в этот момент.

А также, когда человек страстно желает другого, в его душу приходит страх потерять, и он боится что-то сказать не так, как-то «неправильно» отреагировать на партнёра.

Девушка или юноша, увидав желанного партнёра, начинает пылко желать его и со страху забывает (а может просто этого пока не знает), что нужно ей/ему выстраивать формат отношений, а когда приходит страх, человек не будет думать головой. И она/он сделает всё, чтобы подладиться под него, лишь бы он/она не уходил.

Ей/ему и в голову не придёт, что его нужно сейчас отформатировать. Потому что она/он живёт страхами, чувствами, эмоциями, головы у них нету. А чтобы форматировать, нужна холодная голова и здравый рассудок. А когда люди влюбляются, у них голова не варит, вот где «засада». Чувства и разум на одной площадке не работают.

Тем не менее, если молодым людям подсказывать, напоминать вовремя, о том, что нужно вовремя форматировать партнёра. Например,  девушка пролистает какую-то умную книжечку или статью вернувшись, домой. И в этот момент, включив голову, она может задним числом сообразить и наметить сейчас важный разговор на завтра.

«Слушай, а чёй-то я здесь вот так не сказала???. Если он завтра вдруг как сегодня придёт в мятой рубашке, небритый, а до этого он приходил нормальный…  скажу ему следующее, улыбаясь и гладя по щёчке: «Милый, ты мне со щетиной не очень нравишься, поди-ка скорей побрейся, а я тебя «поцалую»».

И каждый следующий раз, когда девушка гладит его по щёчке, всплывает «якорёк» (закрепляющее поощрение) и он срабатывает. Молодой человек, первым делом как миленький бежит коряботь себя и гладить рубашку, или сделает это в следующий раз перед свиданкой. Для того, чтобы прилично выглядеть в глазах любимой девушки и угодить ей.

И УРА, первый успех! Девушка получила первый успешный урок по формированию отношений.

Ещё пример из жизни. Девушка и молодой человек идут по улице и ругаются. Молодой человек, что-то доказывает девушке, она злобно шипит, как змеюка и цедит сквозь зубы: «Заткнись… заткнись, я сказала!». Молодой человек затыкается, проглатывает обиду и идёт дальше.

Возможно, он интеллигентен, хорошо воспитан или очень любит подругу, или на данный этап чувствует вину за собой. Но в этой ситуации он допускает грубейшую ошибку в коммуникации отношений. Он не отреагировал грамотно, не поставил девушку на место, что такие выпады не уместны в их отношениях.

Достаточно было сказать: «Дорогая, я тебя очень люблю, но если хоть ещё раз также выразишься, будешь искать себе нового претендента на сердце».

И всё — ваша Маша ваша на веки! Она увидела в вас достойного мужчину, а именно таких женщины любят и ищут инстинктивно! Мужчинам нужно помнить, что женщинам свойственно от природы провоцировать мужчину проверяя его реакцию и его статус (высокоранговый ли он? Смотри подробно здесь) и беда тем мужчинам, которые пропустили первые провокации, как только они угодили и проглотили подобные выпады. В глазах женщины мужчина тут же падает, его ранг таит на глазах и любовь женщины выключается (если она основана на инстинктах, а не на разуме). Ведь недаром есть поговорка «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей!». Здесь, конечно, не всё правда, но большая часть истины содержится.  Женщины любят не просителей, а повелителей (адекватных!). Кроме этого мужчина, реагируя грамотно на любые выпады в свою сторону, тут же выстраивает формат отношений, который завязывается на долгие годы совместной жизни – это залог хороших, счастливых отношений.

Мужчину, ну, и конечно, женщину, можно отформатировать малой кровью, изначально, пока есть гибкость. Несколько удачных подходов и тебе начинает нравиться форматировать людей. Это относиться ко всем категориям людей (рабочий коллектив, семья, формат с детьми и прочее).

А если человек научился форматировать сотрудников с утра до вечера и если работа руководителя состоит именно в этом, то это означает, что ты заботишься об этом, чтобы отношения были здоровыми и стремишься сделать их совершенными.

А когда люди форматируют друг друга обоюдно, то это получаются идеальные и гармоничные отношения, которые постепенно выходят на высокий уровень.

Эта идея форматирования должна прививаться любому человеку с детства. Человек должен стремиться не копаться в себе, а жить внешним миром.

Вот есть твой любимый человек, есть образец приличного поведения в обществе — «как он должен себя вести», и есть дельта – он ведёт себя не так. Ты ему транслируешь, что: «Давай ты в следующий раз сделаешь так…, это так достойно тебя!».

Читайте также:  Межличностная дистанция: экспериментальные исследования - психология

И нужно смотреть, Ооо…дельта есть,  появилось нужное действие, и в следующий раз он пришёл, как ты ему порекомендовала. И тут же на такое поведение реагировать так: подкрепляем хорошим действием, комплиментом, восхищением, добрыми словами, жестами (поцелуи, объятия…).

  Таким образом, человек, который форматирует другого занят не собой, а жизнью вокруг себя. И отношения будут налаживаться с самых первых дней максимально быстро, спокойно, без эмоциональных бурь.

Включайте разум чаще, в момент ситуаций, после, для выстраивания позитивных, понимающих отношений. Любые отношения в ваших руках. Схема проста — меняете формат, меняются отношения, меняются люди, которые рядом с вами. Начните прямо сейчас!

Пройдите  бесплатно тренинг «Трактат о любви»

И получите бесплатно книгу по отношениям, которая перевернёт всё ваше сознание туда куда надо. Подпишитесь в правом верхнем углу сайта на новости и получите книгу в подарок!

Источник: http://polinasukhova.ru/580/

Часть I. Как поддерживать отношения с окружающими

Жизнь в обществе

Невозможно гармонично сосуществовать с другими людьми, если не следовать определенным нормам поведения, потакать своему эгоизму и не прилагать постоянных усилий к работе над собой.

Конечно, в мире нет идеальных людей, но стремление следовать приводимым здесь рекомендациям поможет вам легче находить общий язык с окружающими и создаст хорошую репутацию, незаменимую при поиске новых друзей.

Первым и главным условием поддержания отношений в обществе является забота о людях — уважение к их интересам, умение быть полезным, доброта, великодушие, душевная чуткость, эмоциональная поддержка и сопереживание.

Умение общаться и способность конструктивно подходить к негативным эмоциональным состояниям (гневу, депрессии и т.д.) также очень важны для поддержания отношений в обществе. Мы уже говорили о том, как широкий круг интересов и увлечений помогает поддерживать разговор, приобретать друзей и сохранять дружбу. Позитивный взгляд на вещи делает нас более привлекательными в глазах окружающих.

Люди тянутся к тем, кто удовлетворен жизнью, с мудростью и спокойствием относится к житейским неприятностям и всегда сохраняет радостный, оптимистический настрой. Каждому приятно и интересно общаться с веселым, разносторонним человеком, обладающим проницательным умом и ярким чувством юмора, с энтузиастом своего дела.

Постигайте искусство находить прекрасное в самых простых вещах, таких, как солнечный свет, прекрасный пейзаж, дружная компания, пение птиц, шум дождя. Умейте видеть в людях лучшие качества и чаще показывайте, что вы их цените, равно как и любую мелочь, которую они готовы сделать для вас.

Эта черта вашего характера непременно вызовет ответное расположение.

Старайтесь постоянно развивать свои достоинства — это позволит вам приобрести большую значимость в глазах окружающих, повысить свой социальный статус и укрепить уважение к себе. Мы уже отмечали, как важно уметь быть полезным людям, добрым, великодушным и чутким к их нуждам и чувствам.

Не менее важно обладать и такими качествами, как надежность, честность, трудолюбие, ответственность, умение полагаться на себя, скромность и терпимость, справедливость, решимость и способность предвидеть последствия своих поступков.

Как нравственные основы, заложенные в детстве, так и добросовестный упорный труд со временем неизменно приносят свои плоды. Аккуратность в одежде, чистота в доме, забота о своем здоровье свидетельствуют о самоуважении и здравомыслии.

Кстати, практическим проявлением уважения к другим людям является соблюдение карантина при инфекционных эпидемиях, а также чистоплотность и порядочность в интимной сфере.

Внимание и чуткость предполагают равное расположение ко всем — детям и старикам, покинутым людям, неудачникам, больным и калекам.

Человек, который комфортно чувствует себя в обществе, имеет обыкновение оказывать окружающим небольшие знаки внимания, к примеру, придерживать открытую дверь, звонить больным или заходить к ним, принося им гостинцы, навещать одиноких людей. Умейте быть великодушными к неудачникам, добрым словом и сочувствием поддерживать несчастных и обиженных.

Никогда не позволяйте себе смеяться над чужими суждениями, физическими недостатками, лишним весом, застенчивостью, причудами, нервозностью или неуклюжестью. Даже молчаливая насмешка, читаемая на лице приятеля, воспринимается как глубокая обида.

Изменив свое отношение к другому человеку, постарайтесь вести себя честно и вместе о тем тактично. Если вы не хотите проводить с кем-либо время, то в ответ на приглашение честно расскажите о своих планах.

Например, можно мягко объяснить, что сегодня вы собирались закончить работу по дому или навестить кого-то еще. Помогите своему товарищу подойти к данной ситуации конструктивно, давая ему только правдивую информацию.

Когда вы таким образом отклоните несколько приглашений, он, вероятнее всего, поймет ваше нежелание и станет обращаться к вам реже.

Если же такой прием не помогает и вам все равно постоянно приходится огорчать человека отказами, надо доброжелательно, но твердо дать ему понять, что ваши интересы изменились.

Например: «Мне очень жаль тебе об этом говорить, но в последнее время я провожу досуг в обществе Н., так что теперь мы, наверное, не сможем видеться часто.

Я по-прежнему ценю наши отношения, но мне кажется, что лучше прямо сказать тебе о том, как обстоит дело, чем постоянно расстраивать своими отказами».

Когда же вы видите, что ваш друг сам теряет к вам интерес, расскажите ему о своем впечатлении и спросите, что произошло.

Если вы заблуждаетесь, он разуверит вас, но если у него действительно появились новые занятия, друзья или приоритеты, то вам остается только принять это известие, как бы болезненно оно ни было, и пообещать ему, что не будете часто его беспокоить.

Взрослый, цельный человек должен сознавать, что каждый из нас свободен в выборе друзей и что наши интересы и пристрастия иногда меняются. Кроме того, близкие отношения — далеко не всегда самые лучшие, и в некоторых случаях известная дистанция бывает даже полезна.

Подойдите к другому человеку с пониманием, и тогда произошедшая перемена будет не столь болезненна для вас обоих. Более того, ваша корректность и умение думать о других смогут продлить вашу дружбу и даже углубить ее спустя некоторое время.

Источник: http://5psy.ru/samorazvitie/kak-podderjivat-otnosheniya.html

Как сохранить любовь навсегда?

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Хочется сохранить любовь навсегда. Но любовь проходит и надо начинать всё сначала. Может во мне что-то не так, может я просто не умею любить?» — спрашивает меня Евгения.

Как сохранить любовь навсегда

Возможность сохранить любовь навсегда зависит от нашей способности к любви. Позитивная психология и психотерапия описывает любовь, как присущую каждому человеку способность устанавливать и поддерживать эмоциональные отношения с собой, другими людьми и окружающим миром.

Любовь, как способность, развивается под влиянием родителей и окружения. Каждый из нас имел свои уникальные условия жизни, поэтому способность к любви у всех развилась не одинаково

Любовь включает в себя две составляющие:

  • способность любить — устанавливать эмоциональные отношения;
  • способность быть любимым – принимать и поддерживать эмоциональные отношения.

Если одна из составляющих развита не достаточно, любовь будет недолговечной и итогом будет расставание с мужчиной.

Способность Любить развита слабо

Если способность устанавливать эмоциональные отношения развита плохо, в поведении преобладает пассивно-выжидательная позиция. Это в равной степени относится как к мужчинам, так и к женщинам. Такие люди не знают, как знакомиться с противоположным полом, как привлечь внимание, как вести себя в уже сложившихся отношениях, имеют проблемы в общении.

Главная установка: «вот я — любите меня!». Когда вы пытаетесь строить отношения с такого типа людьми, вам кажется что вы не получаете равнозначного отклика на свои чувства, они пассивно ждут что вы наполните отношения позитивным содержанием, которым они будут пользоваться.

Со своей стороны они не стремятся приложить усилия, считая, что достаточно уже того, что они с вами.

Способность Быть Любимым развита слабо

Уметь принимать и поддерживать эмоциональные отношения важно, если вы хотите сохранить любовь надолго. Женщины предпринимают много усилий, чтобы их любили, покупают косметику, красивую одежду, стараясь выглядеть привлекательней. Но, тем не менее, сохранить отношения с любимым им не всегда удается.

Если способность быть любимым развита слабо, то человеку трудно принять поведение любимого человека, таким как оно есть. Трудно встать на место любимого и понять его ожидания и потребности. Человек не следит за своим поведением в отношениях, перестает ценить, что он имеет, теряется новизна, чувства притупляются.

То, что нас любят, не освобождает от необходимости следить за своим поведением и внешним видом, так же как водительские права не дают нам право быть невнимательными за рулем.

В отношениях любовь всегда сочетается со справедливостью. Но обе эти способности могут приводить к конфликтам, если одна из них абсолютизируется, а другая не достаточно развита.

Если доминирует принцип Любовь

Если преобладает любовь, то внимание концентрируется не на каких-то качествах и отличительных чертах, а на носителе этих качеств. Возникающие конфликты сглаживаются. Ожидания в любви отодвигаются на будущее.

В крайних случаях, когда в отношениях любовь преобладает над справедливостью, может теряться контроль над действительностью, и возникает так называемая слепая любовь. Конфликты скрываются за маской терпимости, не возникает возможности решать конфликты постепенно.

Любящий готов сносить всё, проблемы копятся и приводят к взрывоопасным ситуациям, когда накопившиеся нерешенные конфликты выплескиваются наружу в бурном потоке эмоций, снося на своем пути всё терпеливо созданное.

Принцип любви виден в высказываниях:

  • «Ты всегда можешь рассчитывать на меня».
  • «Я готова отдать все, что у меня есть, а от тебя мне не нужно ничего».
  • «У меня к тебе полное доверие и я надеюсь на тебя».
  • «Я люблю тебя, потому что это ты».
  • «Что бы он ни делал, я всё равно его люблю».

Если доминирует принцип Справедливость

Справедливость это способность учитывать в отношениях собственные интересы и интересы других. Если преобладает справедливость, в отношениях ценятся поступки и заслуги, но не принимаются во внимание неповторимые особенности человека, его система ценностей и ожидания. Конфликты решаются активно, присутствует критика и ссоры с любимым.

От партнера требуется  оправдание ожиданий в любви в настоящем. Могут использоваться «наказания» в различных сферах: отказ от нежности, сексуальных отношений, отказ от ведения хозяйства, финансовые ограничения, отказ от внешних контактов, поиск других более стоящих отношений. В самом крайнем случае происходит разрыв отношений или развод.

Бывшего партнера не хотят больше знать, потому что он не выполнил то, что от него ожидали.

Принцип справедливости виден в высказываниях:
«Я буду вести домашнее хозяйство, если ты будешь обеспечивать меня и наших детей».

«Раз у тебя нет времени для меня, то и у меня не будет времени для тебя!»
«У тебя сегодня премия на работе, если ты что-то для меня купишь, я буду особенно ласкова с тобой».

«Если у тебя нет времени для меня, я найду кого-то, у кого для меня будет время!»

Немецкий психотерапевт и основатель позитивной психотерапии считает, что любовь и справедливость могут так переплетаться в отношениях, что порой невозможно понять, чего мы придерживаемся больше.

Если берет вверх справедливость, то потом в душу закрадывается чувство вины, что мы были слишком строги или позволили повысить голос на близкого человека.

Если берет вверх любовь, может вступать силу справедливость, если наши ожидания от любимого не оправдываются.

В отношениях важно находить оптимальный баланс между любовью и справедливостью. Требуя справедливости, не стоит превращаться в обвинителя, необходимо учитывать индивидуальные особенности человека.

Возможно, какие-то  ваши требования он не сможет выполнить и ему необходимо время, чтобы научится понимать вас лучше.

Одновременно следует помнить и о своих интересах, чтобы ваша любовь не стала слепой и не завела вас в тупик.

«Любовь что хрустальный стакан,  будешь держать легко – выскользнет и разобьется, будешь крепко сжимать – раздавишь», — говорит нам восточная мудрость.

О том как сохранить отношения на том пике нежности и любви, что бывают в самом начале читайте в моей Бесплатной книге:

«33 Способа Сохранить и Улучшить Отношения с Любимым» → ЗДЕСЬ.

Узнать, как вы относитесь к любви, вам поможет тест для женщин: «я очень влюбчивая?»

→ Перейти к Тесту

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Робот выбрал для вас другие статьи на похожую тему:

Источник: http://dating-zamuzh.ru/blog/otnosheniya-s-muzhchinami/kak-soxranit-lyubov-navsegda.html

Ссылка на основную публикацию