Если мы не управляем детьми, они начинают управлять нами — психология

Как научиться управлять ребенком

Если мы не управляем детьми, они начинают управлять нами - психология

Семья — это малая группа, и этой малой группой управляют родители. Точнее, должны управлять родители, потому что по факту это происходит далеко не всегда. «А что я могу с ними поделать, они меня не слушают!» — для многих родителей, особенно мам и бабушек, действительно сложно с детьми как-либо разумно управляться. Но если мы не управляем детьми, они начинают управлять нами…

Управление ребенком — способность взрослых целенаправленно воздействовать на поведение ребенка в конкретной ситуации. В отличие от воспитания, формирующего личность в целом, управление решает оперативные вопросы «здесь и сейчас».

Мама, которая кричит ребенку: «Немедленно иди домой!» — занята не воспитанием ребенка, ей нужно только, чтобы ребенок оторвался от игры и оказался дома.

На воспитание ребенка у нас не всегда хватает времени и сил, но элементарное управление ребенком — вещь обязательная. Хотя бы, если ребенку нужно лечить зубы — как привести его к зубному?

Элементарная управляемость ребенком — обязательна для взрослого, хотя бы чтобы уберечь ребенка от опасности. Когда ребенок выбегает на дорогу с интенсивным движением транспорта, его нужно вернуть на тротуар. Аналогично понятная задача — обеспечить, чтобы ребенок не мог совершенно безнаказанно хулиганить в конкретной ситуации. К сожалению, родители не всегда способны это сделать.

Если папа пытается что-то сказать дочке, а дочка кривит лицо и отмахивается от него рукой — папа в этой ситуации не способен управлять ничем. Он здесь — никто.

Чтобы ребенок воспитывался, его в начале воспитания и параллельно воспитанию делают воспитуемым: управляемым, поддающимся воспитанию.

Хорошо воспитанный ребенок — это послушный ребенок, важно только, чтобы послушание было направлено на развитие у ребенка уверенности в себе, развитие самостоятельности и умение жить среди людей.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться, это нужно вам и полезно для самого ребенка.

У разных родителей свое видение, как можно и нужно добиваться от ребенка того, что нужно, от этого видения во многом зависят используемые методы и приемы. Любая технология основывается на некотором видении природы ребенка и задачах родителя. Кто-то из родителей считает правильным чаще обращаться к чувствам, кто-то — к разуму, кто-то решает вопросы дрессировкой, работающей на уровне тела.

Способы и приемы управления ребенком сильно зависят от управляемости ребенка, взглядов и мотивации родителей, требований конкретной ситуации. В свободном воспитании чаще используется метод хорошо направленной свободы, в дисциплинарном — инструкции и система подкреплений.

В таком виде управление ребенком приобретает простой вид: если ребенок делает не то, что нужно, мы даем ему инструкцию. Если он делает, что нужно — мы даем ему поддержку. И все. Если эту систему наладить, отношения с детьми становятся действительно очень простыми, и эта та простота, которая характеризует самые лучшие решения.

Действительно, инструкции — один из естественных и необходимых элементов в общении родителей с детьми.

Простые и четкие инструкции нужно в отношениях с маленьким ребенком, который не понимает сложных вещей и витиеватых обращений; понятные инструкции будут очень полезны, когда ребенок с вашей помощью осваивает любое новое дело или хотя бы в первый раз делает трудное упражнение из домашнего задания; твердые инструкции даются родителями ребенку, когда ребенок пробует не послушаться родителей, пока те обращаются к нему мягким образом. опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/165324-esli-my-ne-upravlyaem-detmi-oni-nachinayut-upravlyat-nami

Если мы не управляем детьми, они начинают управлять нами

Управление ребенком — вещь обязательная

На воспитание ребенка у нас не всегда хватает времени и сил, но элементарное управление ребенком — вещь обязательная. Хотя бы, если ребенку нужно лечить зубы — как привести его к зубному?

Хорошо воспитанный ребенок — это послушный ребенок, важно только, чтобы послушание было направлено на развитие у ребенка уверенности в себе, развитие самостоятельности и умение жить среди людей.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться, это нужно вам и полезно для самого ребенка.

В таком виде управление ребенком приобретает простой вид: если ребенок делает не то, что нужно, мы даем ему инструкцию. Если он делает, что нужно — мы даем ему поддержку. И все. Если эту систему наладить, отношения с детьми становятся действительно очень простыми, и эта та простота, которая характеризует самые лучшие решения.

Действительно, инструкции — один из естественных и необходимых элементов в общении родителей с детьми.

Источник: http://read.1mgn.ru/putevye-zametki/esli-my-ne-upravlyaem-detmi-oni-nachinayut-upravlyat-nami.html

Источник: http://alimero.ru/blog/bolshie_deti/kak-upravlyat-detmi-nlp.2384.html

Дети у власти: как мы растим маленьких тиранов, которые управляют нами

<p>Источник: <span class= http://alimero.ru/blog/bolshie_deti/kak-upravlyat-detmi-nlp.2384.html

Дети у власти: как мы растим маленьких тиранов, которые управляют нами» width=»300″ height=»158″ class=»alignleft size-medium» />
Современные родители стараются с рождения дать детям самое лучшее. Они покупают множество бесполезных товаров, которые преподносятся как «развивающие». Выполняя рекомендации «авторитетных» специалистов, взрослые стараются оградить ребёнка от надуманных опасностей.
Дети начинают управлять финансами семьи и определять уклад её жизни. Ребёнок решает, какое блюдо будет на столе, какую телепередачу смотреть вечером, куда поехать в отпуск. Родители покупают детям модную одежду и современные гаджеты, а дети требуют большего и превращаются в «домашних тиранов».
Разумеется, ребёнок не должен чувствовать себя «белой вороной» среди сверстников. Но постарайтесь ему объяснить, что есть другие формы самовыражения, кроме модных вещей. Если ребёнок отказывается от домашней еды, не бойтесь один раз оставить его без ужина.
Не теряйте связь с детьми, прислушивайтесь к их мнению. Но не потакайте каждому капризу ребёнка и не позволяйте ему стать тираном.
Полагайтесь только на здравый смысл. Большинство предостережений и «страшилок» не имеют ничего общего с реальностью. Со многими задачами ребёнок справится сам, а преодоление трудностей подарит ему бесценный жизненный опыт.

2. Ребёнок не должен становиться воплощением амбиций родителей

Современные родители стремятся обеспечить ребёнку всестороннее развитие, но часто думают лишь о собственных амбициях. Если взрослым не удалось достичь чего-то в жизни, они стараются, чтобы несбывшиеся мечты осуществили их дети.

Многие мамы выросли в непростое время. Их родители больше заботились о материальном благополучии семьи, чем о развитии талантов детей. В результате с появлением собственного ребёнка мама старается сделать всё для его счастья, часто не понимая, что достигает обратного результата.

Уже с детсадовского возраста дети занимаются модными видами спорта, танцами, вокалом, рисованием, иностранными языками. При этом родители уверены, что их ребёнок талантлив, а его неудачи – это вина педагога.

Конечно же, стоит при каждом удобном случае посмотреть, как ребёнок носится с мячом по полю или выступает на детском празднике, похвалить за забитый гол или исполненную нестройным хором песню.

Это укрепляет ваши отношения с детьми, поощряет сына или дочку двигаться вперёд. Но не принуждайте ребёнка заниматься тем, что не вызывает у него интереса, и достигать грандиозных результатов во всём.

Если вы желаете детям стать счастливыми и найти своё призвание в жизни, нельзя требовать от них того, что кажется важным лично вам.

3. Методы воспитания должны соответствовать возрасту ребёнка

Под влиянием модных теорий родители часто требуют от детей понимания «взрослых» вещей. Но это не под силу мозгу ребёнка, который окончательно формируется лишь к двадцати годам. Поэтому методы воспитания должны соответствовать возрасту.

Для мозга маленького ребёнка главная задача – сформировать «информационную базу». На ранней стадии детям нужно слушать, смотреть, чувствовать и закреплять опыт. Поэтому чаще повторяйте отдельные слова и фразы, но не пытайтесь объяснять сложные понятия.

Воспитание не обходится без порицаний, но маленький ребёнок может изменить поведение только при двух условиях:

если ему понятны последствия непослушания;
если он уже пережил подобный опыт.

Развивайте и поощряйте любое стремление к знаниям. Не бойтесь, что занятие или игра покажется ребёнку трудным и вызовет стресс. Такой опыт нужен для взросления и становления личности.

Подростков тоже нельзя приравнивать к взрослым. Они чаще действуют под влиянием эмоций, не думая о последствиях. Не ограничивайте свободу молодых людей, но объясните, что вместе с ней приходит ответственность за свои поступки.

Не торопите события и не требуйте от ребёнка проявления удивительных способностей. Гораздо важнее воспитывать детей в атмосфере любви и тепла, тогда они приобретут главное умение – сострадать и помогать другим.

4. Характер ребёнка формируют не только родители, но они играют важную роль

Мы привыкли считать, что родители отвечают за формирование личности ребёнка. На самом деле, наш характер и темперамент на 50% зависит от набора генов. Что касается другой половины, на неё влияют многие факторы.

На раннем этапе родители играют важнейшую роль, но потом их авторитет становится всё меньше. В разные периоды дети тяготеют к разным людям, которые способны их понять. В детском саду это может быть любимая воспитательница, в начальной школе – спортивный тренер, в старших классах – лучший друг.

Дети редко становятся такими, какими мы хотим их видеть. Они сами выберут себе окружение и приоритеты в жизни. Особенность человека в том, что он умеет приспосабливаться к внешним обстоятельствам и копировать поведение. Именно так мы учимся и приобретаем жизненный опыт.

Но со временем окружение меняется, как и сами люди. Мы не можем вспомнить имя человека, который в прошлом много для нас значил. Зато имя мамы мы помним всегда, и отношения с родителями остаются важной частью нашей жизни.

В первую очередь мы копируем поведение тех людей, от которых получаем эмоциональную близость. Если вы спокойно и уверенно реагируете на проблемы, ваши дети научатся справляться с трудностями. Если вы дарите ребёнку любовь и заботу, он будет относиться так же к окружающим. В этом и состоит важность роли родителей в воспитании.

5. Быть собой – лучшее, что родители могут сделать для детей

Если послушать современных специалистов, создаётся впечатление, что быть родителем – непосильная ноша. На ребёнка ни в коем случае нельзя давить, нужно постоянно следить за своим поведением и взвешивать каждое слово на аптечных весах. Всегда есть опасность сделать не так, сказать не то и даже неправильно посмотреть.

Получается, что родители должны разыгрывать бесконечный спектакль перед собственным ребёнком. Но играть на уровне звёзд Голливуда способны немногие, а дети быстро увидят ложь и неискренность. «Почему мама и папа так странно ведут себя со мной? Любят ли они меня вообще?» Вам бы хотелось, чтобы ребёнок засыпал с такими вопросами?

Знание модных теорий воспитания не сделает вас идеальными родителями. Хорошая мама чувствует своего ребёнка. Доверьтесь интуиции и не стремитесь к идеалу. Лучше оставить за собой право на ошибку, чем постоянно ругать себя за неправильные слова или поступки. К тому же дети легко обводят вокруг пальца родителей, которых мучают угрызения совести.

Не притворяйтесь, просто будьте собой – это лучшее, что вы можете сделать для детей. А если к искренности добавить любовь, получится самый правильный рецепт воспитания. Тогда ребёнок вырастет уверенным в себе и не станет обвинять родителей в собственных неудачах.

6. Любить ребёнка, но быть с ним строгим – один из лучших способов воспитания

Современные родители стремятся не ущемлять права детей и не ограничивать их свободу. Например, в кафе ребёнок залезает на стул и начинает громко горланить песню. Взрослые не делают замечание сыну, наоборот, они гордо улыбаются, хотя юный Карузо мешает остальным посетителям.

Родители не хотят быть строгими, но это приносит горькие плоды. Их ребёнок считает нормальным плевать на других и не подчиняться правилам общества. Он не знает чувства стыда, не умеет сдерживать свои желания, поэтому во взрослой жизни ему придётся очень несладко.

Такие дети захватили власть не по своей воле. Родители сами дают им право решать всё, что касается жизни семьи. Но дети не обладают необходимыми знаниями, им трудно делать выводы и принимать рациональные решения. Поэтому не требуйте от ребёнка невозможного, он не хочет и не должен решать взрослые проблемы.

Строгие родители любят своих детей ничуть не меньше, чем другие. Они пытаются научить ребёнка правильно вести себя в обществе. Именно в этом и проявляется настоящая забота. Если вы любите своих детей, это вовсе не означает, что нужно позволять им делать всё на свете. Дарите детям любовь, но не бойтесь быть справедливыми и строгими.

7. Для правильного развития полезно чаще предоставлять ребёнка самому себе

Все мы хотим, чтобы наши дети стали успешными и счастливыми. Для этого ребёнку важно найти себя, раскрывать и развивать свои способности. А ещё нужно научиться вести себя в обществе, понимать других людей и уважать их чувства.

Проблема в том, что у современных детей часто нет на это времени. Родители стремятся контролировать каждый их шаг. Ребёнок всегда находится в центре внимания, его развлекают, водят в кружки и спортивные секции.

Взрослые приходят в ужас от мысли, что дети могут остаться без присмотра. Мир кажется им полным опасностей и угроз. На детских площадках ребёнок играет с мамой, а не с друзьями. Ему запрещено кататься с высоких горок, лазить по деревьям и даже одному качаться на качелях.

Вы не хотите, чтобы ребёнок скучал. Но скука важна и необходима для развития, потому что стимулирует детей придумывать себе занятия, творить и развиваться. Вы хотите быть ближе к своему ребёнку и защищать его от опасностей. Но детям нужно играть и гулять со сверстниками, так они лучше узнают себя и научатся общаться.

Если не предоставлять детей самим себе, велика опасность, что они так и не раскроют свои таланты и не впишутся во взрослую жизнь. Поэтому дайте ребёнку возможность решить, с кем и в какие игры он хочет поиграть сегодня.

8. Инфантильные дети вырастают у родителей, которые не хотят взрослеть

Порой кажется, что современные родители используют ребёнка, чтобы улучшить свой имидж. Они дают новорождённому необычное имя, кормят сына или дочку только вегетарианской пищей, выкладывают в Интернет множество фотографий и видеороликов. Родители хотят показать, какие они современные, передовые и неординарные, но при этом не думают об интересах детей.

Психологи называют это синдромом Питера Пэна. Родители не хотят взрослеть и нести ответственность. Слишком сильное желание показать себя, остаться молодыми приводит к тому, что взрослые стремятся стать друзьями ребёнка. Они не хотят выступать в роли авторитетных, уверенных в себе наставников. Родители подстраиваются под ребёнка, и он начинает задавать тон в семье.

Нередко дети становятся причиной развода. Молодые супруги уверены, что сохранят любовь на всю жизнь и станут прекрасными родителями. Но оказывается, что воспитание ребёнка – сложная ежедневная работа. Времени друг на друга не остаётся, начинаются взаимные упрёки и угрызения совести.

Именно у таких родителей вырастают инфантильные дети. Ребёнок нуждается в вашей заботе, поэтому вы должны управлять его развитием, быть защитником и советчиком. Но не зацикливайтесь на детях слишком сильно. Родителям нужно заботиться не только о ребёнке, но и друг о друге.

9. Жизнь не так опасна, как привыкли думать родители

Сегодня родители оберегают ребёнка от всевозможных опасностей, о которых узнали из Интернета или услышали по телевидению. Сначала родители накручивают себя, а потом детей, которые начинают пугаться собственной тени.

Не нужно удивляться обилию таких новостей – именно они делают рейтинг сайтам и телепрограммам. Но большинство опасностей – единичные случаи, которые вряд ли произойдут с вами.

Не лишайте ребёнка общения со сверстниками или другими взрослыми. Большинство из них не имеют никаких злых помыслов, которыми нас пугают телепередачи. Но не забывайте, что окружение очень сильно влияет на детей. Поэтому старайтесь создать для ребёнка круг общения, где люди думают и чувствуют примерно так же, как вы.

Считается, что детей нужно оберегать от любых неприятных переживаний, иначе воспоминания о них испортят ребёнку всю жизнь. Это тоже неправда. Дети переживают плохие ситуации гораздо лучше, чем взрослые, потому что их мозг более пластичен и лучше восстанавливается.

Не стоит 24 часа в сутки следить за своим «крошкой», отказываясь от всех личных желаний. Ваша задача – сделать так, чтобы ребёнок не чувствовал себя лишним и отверженным. Но, пытаясь оградить детей от всех опасностей, вы достигнете противоположного результата.

10. Нужно заразить ребёнка интересом к знаниям

Мы привыкли думать, что современные дети безынициативны, апатичны и не хотят получать новые знания. Между тем от природы все дети любопытны и с удовольствием учатся у взрослых. Дело за малым – мы должны заразить ребёнка интересом к знаниям. Но учителя и родители стараются напичкать детей информацией, не заботясь о том, будет ли она усвоена.

Есть несколько хороших способов заинтересовать ребёнка, например, визуализация – представление в виде образов того, что нужно запомнить. Обучение будет эффективнее и интереснее, если ученики смогут применять новые знания на практике.

Но эти и другие методы будут работать, если взрослый станет для детей авторитетным наставником, от которого они сами захотят чему-то научиться. К сожалению, школьные учителя всё реже справляются с этой ролью. Они слишком боятся нарушить права ребёнка и превысить свои полномочия, а школьники проявляют к ним всё меньше уважения.

https://www.youtube.com/watch?v=YTBbLEIz2EA

Однако родителям не стоит перекладывать всю вину на учителей. Именно вы можете научить ребёнка учиться и делать это для себя, а не для хороших оценок. Объясните детям, что школа – это не скучная повинность, а возможность подготовиться к самостоятельной жизни.

Не бойтесь быть для ребёнка взрослым, который уверен в себе и не страшится ошибок. Воспитывайте детей по велению сердца, а не по «рецептам» друзей, родственников или «авторитетных» специалистов. В начале своей книги Дэвид Эберхард задаёт вопрос: кого считать лучшими родителями? В конце он даёт ответ: идеальные родители – только те, у которых нет детей.

Источник: https://journal.matras-strong.ru/deti-u-vlasti-kak-myi-rastim-malenkih-tiranov/

Когда ребенком невозможно управлять — Белая Клиника

Когда ребенком невозможно управлять - Белая Клиника

Эксперты утверждают, что только дисциплина может решить эту проблему

Автор – Шерр Раух

Просмотрите в вечернее время популярные телевизионные программы, например, теле шоу “Супер няня”, “Няня 911” и даже сериал “Отчаянные домохозяйки”, и сразу станет ясно, что современные дети доводят родителей до отчаяния.

Синтия Гудман может рассказать подробнее. На тротуаре возле дома в Холлендейл Бич ее двухлетняя дочь закатила такую истерику, что прохожие хотели вызвать полицию. “Лейли – девочка с характером, и моя ошибка была в том, что я всегда потакала ей”, говорит Гудман.

Как и многие другие родители, она лучше даст дочери то, что она желает, чем будет слушать крик и смотреть, как она бьется головой об пол. Таким образом, все усилия этой женщины сводятся к тому, чтобы избегать приступов гнева дочери. Но именно эта тактика и привязала ее к дому. «Лейли часто не хочет одеваться, и потому мы редко ходим гулять.

Я с ней смотрю видео вместо того, чтобы наслаждаться хорошей погодой на улице».

Ситуация Гудман – не редкость, как считает клинический психолог Рут Петерс, доктор философии и автор книги “Не допустите возражений: придерживайтесь 25 правил воспитания, и Ваши дети не будут попадать в неприятные ситуации, будут послушными и контролируемыми”.

“Современными детьми трудно управлять, поскольку родители боятся воспитывать”, говорит Петерс. “Особенно это касается родителей, которые все время заняты на работе и хотят, чтобы вместе проведенное время было позитивным.

Но в конечном итоге, говорит Петерс, потакание не приведет ни к чему хорошему. Если ребенок привык все всегда получать, он не сможет себя контролировать и справиться с разочарованием или отчаяньем. В конечном итоге, дети поплатятся за это.

Их не будут любить учителя, сверстники и они не смогут справиться с чувствами в случае неудачи”.

Когда следует начинать приучать ребенка к дисциплине?

После серии “реальных шоу” на канале АВС супер няня Джо Фрост ответила на вопросы репортеров: “Наблюдается тенденция, когда родители стараются по-дружески относиться к детям и забывают о дисциплине”.

Фрост пытается коренным образом изменить сложившуюся ситуацию. В каждой серии “Супер няни” она пытается возобновить порядок в домашнем обиходе, показывая родителям преимущества структуры и последовательности дисциплинарных методов, например, “тайм аут”.

К концу дня родитель остается родителем, а не другом, говорит она.

Петерс утверждает, что такие программы, как “Супер няня” и “Няня 911” способствуют популяризации строгих методов воспитания детей. “Думаю, что такие шоу в первую очередь полезны тем родителям, которые не имеют представления о дисциплине”.

Николас Лонг, доктор философии, соавтор книги “Воспитание и упрямый ребенок”, соглашается с этой точкой зрения: “Я считаю, что очень много родителей испытывают трудности управления детьми, и эти няни предлагают реальную помощь”.

Как узнать, нужно ли Вам изменить методы воспитания? Лонг, директор центра эффективного воспитания и профессор педиатрии университета медицинских наук в Арканзасе, говорит, что это нужно сделать, если Вы чувствуете, что дети управляют Вами, а не наоборот; если другие взрослые жалуются на Ваших детей, например, учителя или воспитатели.

Если Вашей семье наблюдается подобная ситуация, и нет возможности пригласить супер няню, Вы все-таки можете попробовать применить некоторые методы воспитания, которые были показаны в шоу, и возобновить контроль над детьми.

Вводите четкие ограничения

По данным Американской академии педиатрии дети ясельного возраста начинают целенаправленно проверять границы приемлемого поведения в 18 месяцев. Именно тогда следует установить рамки дозволенного поведения.

Вы не можете требовать от малыша соблюдения правил, поскольку он не имеет ни малейшего представления, что это такое. Постарайтесь установить понятные и четкие правила. “Если мы говорим детям, “будь умницей” или “будь осторожен”, это может означать все, что угодно ”.

Выражайте просьбы более конкретно, например, “будь нежен со своей сестрой”.

Расскажите о последствиях

Как только Вы ознакомите детей с правилами поведения, обязательно расскажите о последствиях их нарушения. Наказанием может служить “тайм аут” или запрет играть с любимой игрушкой, или тем, что очень ценно для ребенка.

Было бы неплохо обосновать правила, но не надейтесь, что ребенок будет с Вами сотрудничать. “Не стоит постоянно читать ребенку нотации, поскольку это напрасная трата времени.

Вместо этого должны быть четко сформулированные последствия”, говорит Петерс.

Будьте последовательны и предсказуемы

Как только Вы установили правило и объяснили ребенку его суть, четко следуйте сказанному. В обратном случае малыш не воспримет это всерьез. Если правила изменяются постоянно, ребенок будет разочарован и пребывать в недоумении.

«Если однажды ребенок прыгает на диван, и Вы промолчите, нет смысла на следующий день делать замечания по этому поводу, поскольку ребенок не будет знать рамок дозволенного”, рассказывает Лонг.

Некоторые дети могут много раз проверять рамки дозволенного.

Будьте примером для ребенка

Вы можете сказать малышу: “Делай так, как я сказал, а не так, как это делаю я”, но дети следуют примеру родителей. Если не хотите, чтобы дети устраивали истерики, будьте сдержаны сами, даже в случае если Ваш малыш разрисовал все обои в комнате. Родители должны наказывать детей не теряя самообладания, как утверждает Лонг.

Избегайте поощрений вызывающего поведения

Когда ребенок хныкает или закатывает истерику, нельзя поддаваться искушению дать ему то, что он хочет, только бы он не действовал на нервы. Но вознаграждение истерики, наверняка, поспособствует дальнейшему повторению таких ситуаций.

Поощряйте хорошее поведение

“Дисциплина – не только наказание, но о поощрение”, говорит Лонг. Не принимайте хорошее поведение, как само собой разумеется, иначе дети подумают, что им приделается больше внимания во время их плохого поведения. Похвала учителя мотивирует ребенка в школе, таким же образом, поощрение родителями способствует послушанию дома.

Иллюстрации с сайта: .

Источник: http://www.whiteclinic.ru/detskoe-razvitie/kogda-rebenkom-nevozmozhno-upravlyat

Когда дети управляют нами

Истерика на пустом месте может возникнуть совершенно в неожиданный момент, как правило после сна ( минут 5 довольная , а потом как заорет чтобы везде свет вырубили глаза режет и все начинает вязаться ко всему), во время еды( не удалось в ложку морковку словить, мало сахара в сахарнице…), по утрам ( не те колготки, пусть именно папа одевает, нет все таки мама…), если не получается что то установить самой…др ситуации.Что делаю чтобы не взорваться- считаю до 10

— с милейшей интонацией прошу дочку поговорить «по доброму»<\p>

-делаю вид что сама плачу

-просто ухожу, осталяя побыть ей на едине самой с собой

— интересуюсь когда же закончиться истерика, на что слышу ответ, я не могу успокоиться

— мою лицо холодной водой

— качаю на ручках, рассуждая о приятном- создаю ситуацию, словно я маленькая и прошу помочь Любу

Как правило все это помогает, но вот истерики не прекращаются. Что я делаю не так и это просто возраст такой. И интересно когда ТАКОЙ ВОЗРАСТ перейдет в спокойную стадию

Все запреты дома только на то, что может повредить здоровью Любы, всё проговариваем и она понимает, что опасно и где не стоит играть , например не играть одной с острым ножом, не трогать горячий чайник, не открывать окно и не лезть туда….

Каждый вечер совместное рисование, лепка, читание, догонялки, прятки, и прочие детские игры. Спим вместе, ГВ было до 2 лет по первому требованию. Тактильные ощущения постоянны со стороны обоих родителей.

Почти дочитала книгу Харрис Бонни «Когда дети управляют нами» и все ситуации расписанные там, для меня очевидны и сама так не поступаю. Ищу свои кнопки, почему я взрываюсь.

Но у меня желание просто иколотить её, мордой в чай типа не сладкий сунуть, швырнуть из санок, даже продолжать не буду писать что со мной твориться в минуты ярости. Ситуацию держу под контролем и делаю все это мысленно, но понимаю, что долго не протяну.

Сегодня вот майкой по попе шлепнула, после 30 минут нытья утром. Мне кажется я тихо мирно схожу с ума!!! Хороших моментов конечно больше, но вот такие просто подкашивают все мои представления о воспитании.

А может у меня как у классика Горе от ума, может все принимаю близко к сердцу и сильно замарачиваюсь. Но переживания все, только потому что она впадает в плач-истерику, от которой ей же хуже, беспокоюсь за неё.

Для справки — ведет себя так исключительно только в моем присутствии. Мама моя считает, что это потому что я вспыльчивая и это обратная связь, только муж видит всю ситуацию и знает как я держусь и как мне не легко.

Спасибо тем, кто дочитал)))<\p>

Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/attachment_parenting/1693180

Учите детей не контролировать эмоции, а управлять ими

Детская эмоция — такая яркая, зачастую непредсказуемая, удивительно глубокая — ставит нас, взрослых, в сложную ситуацию, и мы не знаем, как правильно реагировать. Не знаем, как объяснить ребёнку, что с ним происходит и как этим управлять.

Как нам, взрослым, реагировать на детские эмоции? Тем более, если большинство из нас не могут ни управлять своими эмоциями, ни принимать их. Но чтобы чем-то управлять, это надо осознать, чтобы понимать, с чем имеешь дело. Нас этому не учили. Нас учили эмоции контролировать и подавлять. И эти же знания мы транслируем своим детям. Знания, которые в XXI веке, скорее навредят, чем помогут.

Реальность требует от человека развитого эмоционального интеллекта.

Что такое эмоциональный интеллект? Как научить детей эмоциональному интеллекту?

Начните с себя

Дети нас копируют, подражают нашему поведению, зачастую, эмоционально — они наше отражение, усиленное в несколько раз.

Что делать? Разрешите себе испытывать эмоции, отслеживайте свои чувства. Развитый эмоциональный интеллект поможет научиться управлению своим эмоциональным состоянием и своевременно освобождаться от негатива. Чем лучше это будет получаться у вас, тем легче вам будет научить этому вашего ребенка.

Научите ребёнка отслеживать свои эмоции и называть их.

Что делать? Пока ребенок маленький, вы сами вслух можете проговаривать его эмоции, которые в настоящий момент, по вашему мнению, испытывает ребёнок. И, конечно, слушайте, что он будет отвечать. Тогда, подрастая, ребёнок сам начнет называть эмоции, которые он испытывает.

Простой пример. Ребенок пришел в слезах. Что делает мама? Она начинает спрашивать: «Почему ты плачешь?» «Тебе больно?», «Ты обижен?», «Тебе грустно?».

Помните, что ребёнка за проявление эмоций не ругают, а поддерживают! Ребёнок имеет право на эмоцию и на её выражение.

Хорошо, если вы будете сами рассказывать о своем эмоциональном состоянии, если ребенок интересуется. «Да, я расстроена» «Я переживаю», «Я разозлилась».

Упражнение «Угадай эмоцию»

Найдите картинки, на которых люди разного возраста (взрослые и дети ) выражают эмоции. Лучше, если это будут фотографии, а не иллюстрации. Расскажите «истории» об этих людях. Почему они смеются, плачут, боятся. Когда ребенок подрастет, пусть он вам расскажет свои истории по фотографиям.

Важно помнить, что осознание и проговаривание эмоции снижает её переживание в несколько раз не только у детей, но и у взрослых.

Упражнение «Угадай эмоцию» №2

Покажите ребёнку картинки, на которых изображены портреты детей с различными выражениями эмоциональных чувств. Ребёнок должен разложить их по стопочкам. В первую — изображения тех детей, которые празднуют, веселятся. Во вторую — тех, кто нуждается в поддержке. В последнюю — тех, кто злится. Ребёнок должен назвать признаки, по которым он сделал свой выбор.

Упражнение «Тренируем эмоции»

Это упражнение хорошо развивает способность понимать эмоциональное состояние другого человека. Предложите ребёнку поиграть в превращения.

Пусть он станет грозовой тучей, злой/ым волшебницей/ком, хищником на охоте.

Пусть покажет сердитого взрослого человека, ребёнка; злого человека.

И под конец пройдитесь по приятным эмоциям. Пусть зажмурится, как котёнок на солнышке.

Пусть представит себя красивым цветком / могучим дубом. Пусть улыбнётся, как радостный ребёнок или так, как будто увидел чудо.

Поупражнялись? Идём дальше.

Главная родительская ошибка — детей заставляют подавлять свои эмоции. Когда эмоция не пережита, подавлена, она остается у человека «в теле». Со временем ребенок вырастает, а его тело хранит все подавленные в его жизни эмоции, они оказываются заблокированы в нём.

Следующий важный этап работы с детской эмоцией — научиться находить её локализацию в теле.

Что делать? Когда вы вслух проговариваете эмоции, которые может в настоящий момент испытывает ребенок или он сам вам об этом рассказывает, надо у него спросить: “А где у тебя эта злость/обида/ грусть?» Пусть покажет рукой, пальцем, опишет, как она отражается в теле — теплом, холодком, покалыванием.

Так ребенок научится осознавать свое тело. Для того, чтобы снижать её негативное действие на себя. Для этого достаточно физически расслабить место, где локализуется эмоция с помощью упражнений или дыхания.

Упражнение на расслабление «Вертер» (по имени робота из фильма «Гостья из будущего»)
Бессовестно счастлива
Марина Петрова 30 июля 2017, 10:50
4981

Ребенок представляет, что он робот. Стоит прямо. И начиная с кончиков пальцев ног начинает напрягать и расслаблять мышцы, поднимаясь всё выше, до макушки. Пальчики, коленки, ноги, живот, спину, плечи, руки, ладошки (сжать в кулаки, потом расслабить), шею, голову. В конце напрячь все тело и расслабить.

Это упражнение можно делать лежа, оно улучшает сон.

Упражнение для расслабления мышц №2 «Снеговик»

Предложите ребёнку пофантазировать и стать на какое-то время большим, красивым, белым снеговиком, которого только что слепили ребята. Он стоит очень устойчиво на своих маленьких ножках. Шло время.

Стало пригревать солнышко и снеговичок «поплыл». ребёнок должен показать, как снеговик будет таять: в первую очередь подтает (расслабляется) голова, потом «поплывёт» спина, руки и ноги и снеговик окончательно растает.

Ребёнок «растекается» на полу, как лужица, которая осталась после снеговика.

Не забывайте хвалить, подбадривать и поддерживать ребёнка во время игр-упражнений.

Получив навык управления своим эмоциональным состоянием в детском возрасте, ваш ребёнок, взрослея, с каждой пережитой эмоцией будет становиться сильнее, его устойчивость в стрессе и внутренняя сила будет расти.

Он сможет в режиме реального времени превращать свои негативные эмоции в свою жизненную силу, не идти у них на поводу, а наоборот, управляет ими.

Уверенность в том, что его чувства важны, а умение выражать их, а не подавлять, поможет ему построить отношения с окружающими и быстрее достигать своих целей. Плюс к этому, развитый эмоциональный интеллект — надежная защита от «взрослых» зависимостей и вредных привычек.

Источник:
psyhologytoday.ru

Больше интересных материалов читайте в нашем Telegram

published on zachashkoi.ru according to the materials gorabbit.ru

Источник: http://zachashkoi.ru/stil/ychite-detei-ne-kontrolirovat-emocii-a-ypravliat-imi.html

Управляемая гиперактивность детей. как укротить маленького непоседу

Гиперактивность ребенка порой доводит родителей до белого каления:

— Сядь! Не дергайся! Успокойся! Перестань прыгать. Да, постой же ты хоть минутку! Не лезь туда, не крутись, давай помедленнее, не надо так спешить. Остановись сейчас же! Ну, что за ребенок такой?!

Как же часто можно услышать подобное от взрослых, постоянно порывающихся утихомирить слишком подвижного, на их взгляд, ребенка, который, в свою очередь, способен остановиться не более, чем на секунду. Такой малыш напоминает бодрый вечный двигатель, а усилия родителей – напрасный сизифов труд.

КАК ЛЕЧИТЬ ГИПЕРАКТИВНОСТЬ РЕБЕНКА?

Самое печальное начинается тогда, когда такому, вполне нормальному ребенку начинают навешивать устрашающие диагнозы, или еще хуже – пытаются лечить от самого себя, корректировать медикаментозно врожденные особенности психики.

Без системного понимания происходящего таким родителям хочется посочувствовать. Системный же взгляд на вещи говорит о том, что у них растет потенциальный выдающийся инженер-конструктор, талантливый юрист, менеджер, экономист, профессиональный спортсмен или успешный бизнесмен. Осталось только грамотно направить бурный поток кипящей энергии гиперактивности ребенка в созидательное русло.

Дети с кожным вектором в количестве трех штук вполне способны свести с ума любого, даже самого терпеливого (в особенности терпеливого!) родителя, поэтому знание вопросов воспитания с применением принципов системно-векторной психологии позволяет не только быстро найти общий язык с этими «неуправляемыми» детьми, но и сохранить здоровыми нервную и сердечно-сосудистую системы родителя.

КОЖНЫЙ ВЕКТОР — «ВИНОВНИК» ГИПЕРАКТИВНОСТИ ДЕТЕЙ

Самое важное и необходимое для ребенка с кожным вектором – это движение. Он хочет быть постоянно в движении, нет, не так, он просто не может находиться в статичном состоянии, это выше его сил, ведь это базовое свойство, оно заложено глубоко в психическом и требует своего наполнения.

Хорошо, хотят бегать – пусть носятся. Но не по стройкам или гаражам, а на стадионе с мячом, в детских городках или парках, на велосипедах/роликах/самокатах/лыжах/коньках и так далее.

Отличный вариант – веревочный городок или стена для скалолазания, где здорово тренируется координация движений. Бассейн, озеро, река, море – наши излюбленные места отдыха.

Лесная поляна, поле в деревне, городской сквер – любое место, где беспрепятственно можно бегать, прыгать, падать и бежать снова.

Кожное стремление победить проявляет себя во всем: кожник должен обязательно первым сделать что угодно – одеться, умыться, съесть свою порцию, добежать до машины, выполнить любое задание только первым (качество выполнения отходит на второй план), победить любым способом, поэтому сжульничать в игре для кожного малыша вполне вписывается в его способ мышления. По этой причине победителем у нас всегда считается только тот, кто пришел к финишу без нарушения правил. Призом является право выбирать место прогулки, развлечений, путешествий или другой вариант времяпрепровождения.

КАК УДЕРЖАТЬ НА ПАУЗЕ ГИПЕРАКТИВНОСТЬ РЕБЕНКА

Тяжело переносимое время в любом транспорте или ожидание в очереди в поликлинике, в банке, на кассе и тому подобное мы коротаем в логических играх.

Очень выручают книжки с заданиями, сортеры, лабиринты, ну и конечно, игры в телефоне или планшете. Наше правило простое: прошел игру на логику – получил возможность сыграть в гонку.

Если подобрать интересные логические игры, которые заставляют думать и искать вариант решения задачи, в гонку уже не так и хочется играть, как оказалось.

Выполнение домашних обязанностей очень развивает рационализаторские способности. Гиперактивность ребенка проявляется не только в движении тела, но и в изворотливости ума.

Все новые и новые попытки выдумать подходящую отмазку или способ улизнуть от домашней работы – это же целая схема действий. А дальше идет кожный поиск: убирать игрушки под диван, за шторы, в шкаф, собирать их совком, сачком, веником и даже пылесосом.

Главное в этом процессе – не переделывать за ребенком, чтоб он сам осознал последствия, все плюсы и минусы своих решений.

Кожника не получится пристыдить или заставить почувствовать свою вину, его можно «взять» только логикой.

К примеру, старшие убрали игрушки, а младшая снова все разбросала, и они отказываются убирать заново. Предлагаю выбор: вы сидите и ждете, пока я сама убираю и одеваю малышку, или вы сами убираете, в это время я собираю младшую, и мы все через 10 минут идем гулять. Как думаете, что выбрали?

Хуже, чем «сидеть и ждать» для кожников может быть только самое страшное наказание – угол. В него отправляются обманщики и нарушители других домашних законов. Чтобы лучше думалось над своим поведением, наказанный может быть лишен мультиков и компьютерных игр, сладостей или развлечений, у него может прибавиться домашних обязанностей или уменьшиться количество карманных денег.

ГИПЕРАКТИВНОСТЬ РЕБЕНКА — ОТ РАЗРУШИТЕЛЬНОСТИ К СОЗИДАТЕЛЬНОСТИ

Зачастую кожные игры на территории, ограниченной квартирой или домом, могут носить весьма разрушительных характер, но запрещать их тоже не стоит. Лучше – смягчить. Хотят играть, значит, пусть играют по вашим правилам. Если драться, то подушками, если бросаться, то мягкими игрушками, если бороться, то на кровати и тому подобное.

Иногда случается такое явление, которое в простонародье называют «заигрались», а в медицине «перевозбуждение». Чаще всего такое бывает к концу дня, когда уже пора бы ложиться спать, а они, наоборот, разошлись, разбегались, расшумелись.

Причем, заметно, что уже выдохлись и носятся из последних сил, но остановиться не могут — гиперактивность детей вошла в режим «на автомате».

В таком случае авторитетный родительский «стоп-кран» не сработает – все закончится слезами, ссорой, наказаниями и плохим настроением на ночь.

Можно пойти другим путем – поджечь последнюю спичку. Объявляется режим максимальной активности – можно бегать, прыгать, скакать и носиться изо всех сил, быстро-быстро, как только могут, и еще быстрее, потому что через 5 минут все ложатся спать. Погнали! Время пошло.

Попробуйте запечатлеть выражения лиц ваших маленьких кожников, которым на 5 минут разрешили ВСЕ. Они просто сияют.

Пяти минут не хватит, чтоб развалить дом, но вполне достаточно, чтобы последние силы покинули малышей, и они счастливые улеглись, наконец, в кроватки. Точнее, попадали и уснули через пару минут.

ГИПЕРАКТИВНОСТЬ ДЕТЕЙ — «ЗАПРЕТИТЬ НЕЛЬЗЯ ОБЪЯСНИТЬ». ГДЕ ЗАПЯТУЮ СТАВИМ?

Помните, если вы что-то запретили, обоснуйте, и тут же что-то разрешите. Например, дома в мяч играть нельзя, ведь можно ненароком разбить компьютер (намек на отсутствие мультиков), поэтому лучше поиграйте в прятки или железную дорогу.

Мнимая детская гиперактивность проявляет себя в условиях тотальных и необоснованных запретов, она пробивается, как извержение вулкана, скованного скалами родительских нравоучений.

В таком случае, да, ребенок не в состоянии уже собой управлять и остановиться, но и в этих случаях есть способ коррекции поведения без таблеток и психотерапии.

Но этот способ начинается с родителей, с целенаправленного и осознанного повышения своей психологической грамотности, с действенных попыток разобраться в причине гиперактивности ребенка, в особенностях его психики, в мотивах его поступков, из которых совершенно естественным образом вытекают варианты взаимодействия с ним.

Дети с кожным вектором не лучше и не хуже любых других, они просто такие, какие есть. Свойства векторов развиваются только до окончания периода пубертата, до 12-15 лет, и только от адекватности воспитания зависит, до какого уровня сможет маленький кожник их развить – до уровня вора, мошенника, афериста или до уровня юриста, инженера или топ-менеджера крупной компании.

Статья написана с использованием материалов тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Источник: http://epsychology.ru/node/2704/

Как научить себя и своих детей управлять эмоциями

Негативные эмоции при воспитании детей переживают все родители. И, казалось бы, невозможно научиться справляться со злостью, страхом, раздражением, унынием. И самое главное, непонятно — как научить этому детей? Но эмоциями можно управлять, а это как раз то, что мы обычно делать не умеем или умеем плохо.

Эмоциональная компетентность — это способность понимать свои чувства и управлять ими. Есть четыре уровня эмоциональной компетентности.

Первый, самый низкий уровень: «Я не понимаю свои эмоции, и эмоции управляют мной».

Как раз на этом уровне находятся маленькие дети, и поэтому многие взрослые требования к ним (замолчи, успокойся, перестань плакать, объясни, что происходит), часто бессмысленны и неэффективны.

Опытные родители, если ребёнок вдруг закатил истерику на прогулке, прежде всего выясняют, не промокли ли у него ноги, не хочет ли он есть или пить.

Дети с трудом соотносят физический дискомфорт с ухудшением своего эмоционального состояния. Следить за этим — задача родителей. Точно так же сложно маленькому ребёнку распознать обиду, ревность, зависть.

Они не умеют понимать свои эмоции и называть их.

Обучить этому поможет известный в психологии метод активного слушания, когда мы сами распознаём чувства ребёнка и объясняем их ему: «Ты устал. Ты хочешь есть. Тебе обидно, что Петя отнял у тебя игрушку». Метод активного слушания — один из самых эффективных способов повысить эмоциональную компетентность. Но прежде чем начать применять его, важно понять, на каком уровне находитесь вы сами.

Второй уровень эмоциональной компетентности: «Я понимаю свои эмоции, но не справляюсь с ними». Знакомо, не правда ли? Очень многие родители застревают именно на этом уровне.

Они осознают, что испытывают злость, гнев, раздражение, если ребёнок в очередной раз не послушался или что-то натворил. Но справиться со своим гневом и злостью не могут.

Ребёнок получает нагоняй, а то и подзатыльник, он плачет, вы испытываете чувство вины.

По этому кругу можно ходить долго, но лучше продвинуться дальше, хотя бы на третий уровень: «Я понимаю свои эмоции и справляюсь с ними, могу их контролировать». Но чтобы сделать это, нужно понять, как формируются эмоции, откуда они берутся, и осознать, что зачастую наша эмоциональная реакция не адекватна ситуации, — это следующий шаг.

Автопилотом можно условно назвать способность нашего мозга формировать шаблоны и действовать в соответствии с ними. С одной стороны, автоматизация многих процессов экономит много энергии. Но с другой — отсутствие осознанности во многих случаях приводит к тому, что мы делаем совсем не то, что полезно нам и приятно нашим близким. Процесса воспитания это касается напрямую.

Очень часто мы подсознательно воспроизводим не только модели воспитания, но и чувства и эмоции наших родителей. Наш мозг способен запечатлевать всё, что происходит вокруг нас с самого рождения. Эти воспоминания хранятся в глубинах нашего сознания, мы о них не помним.

Если ваша мама кричала на вас за разбитую чашку или испачканную блузку, скорее всего, вам захочется повысить голос, когда ваш ребёнок сделает то же самое

Иррациональные убеждения тоже бывают или родом из детства, или это уже продукт защитных реакций нашей собственной психики. Эти убеждения делают нас заложниками определённых схем, лишают гибкости, отнимают шанс на творческий, индивидуальный подход к воспитанию. А иногда приводят к утрате взаимопонимания с ребёнком.

Возьмём для примера иррациональные убеждения: «Он должен всегда меня слушаться» и «Если я выйду на работу, я стану плохой матерью». Если вы убеждены в том, что ребёнок всегда должен вас слушаться, вас будет выводить из себя малейшее возражение, даже обоснованное.

Подумайте, если он будет слушаться всегда, то не научится принимать собственные решения, отстаивать своё мнение. Не сможет возразить в ситуации, когда кто-то (например, вы сами) совершает ошибку.

Проанализировав подобным образом своё иррациональное убеждение, вы сможете по-другому реагировать, если ребёнок возражает вам или не выполняет ваше требование.

Если вы считаете, что выход на работу делает вас плохой матерью, любое дело, даже самое любимое, не принесёт вам радости.

Лишая себя возможности работать, развиваться, зарабатывать деньги, вы лишаете и ребёнка возможности взаимодействовать со счастливым, состоявшимся человеком.

Но пока вы не осознаете иррациональной природы вашего убеждения, вы будете испытывать страх, тоску, чувство вины перед «брошенным» малышом. А он при этом наверняка прекрасно устроен и отлично себя чувствует с няней, бабушкой или в детском саду.

Иррациональные убеждения важно уметь распознавать и соотносить с тем, нужны ли они вам для вашей жизни и решения ваших задач. И если вам удаётся распознать природу этих убеждений, понять, что они вам мешают, и избавиться от них, негативные эмоции так же вас оставят.

Вы можете доброжелательно общаться с ребёнком и решать свои взрослые задачи.

И, возможно, достигнете четвёртого, высшего уровня эмоциональной компетентности: когда ваши эмоции органичны миру и адекватны ситуации, вы принимаете её и способны с ней справиться, сохраняя спокойствие.

Пока мы, родители, сами находимся во власти наших чувств и различных негативных состояний, мы ничем не можем помочь ребёнку в преодолении его страхов и защитных стратегий.

Источник

Похожее

Источник: http://ngnews.org/kak-nauchit-sebya-i-svoih-detey-upravlyat-emotsiyami/