Как приучить партнера жить по правилам — психология

Как приучить партнера жить по правилам

Как приучить партнера жить по правилам - психология

Есть люди, которые готовы соблюдать разумные правила, а есть, которые не хотят жить по правилам принципиально.

Обычно это или люди с психологией человека-ребенка, либо тот, кто считает себя существенно дороже вас: смотри Цена на брачном рынке. Если вы себя уважаете, вы не будете связываться с человеком, который отказывается соблюдать разумные, взаимообговоренные правила.

Соответственно, у вас уже сужается поле поиска, и вы знаете, с какими людьми вы жить хотите.

Начните с правил, защищающих партнера. Нужно быть честным человеком, который в первую очередь сочиняет правила, защищающие партнера от себя.

«Нам очень нужны правила, потому что меня заносит, мне часто это хочется делать, давай сейчас найдем формулировки, чтобы не лезть на твою территорию. Давай определим, что твои дела – это такие, и чтобы я туда нос не совал. Во сколько ты утром просыпаешься – это чей вопрос? Наш общий, или твой личный?»

Вы приучаете человека, что правила, в первую очередь, защищают ее. Чтобы несколько раз она вас ткнула носом: родной, ты что нарушаешь те правила, которые сам же написал, и мы договорились. Тогда вам нужно повздыхать, сказать «да, правила – это святое». Вы приучаешь друг друга к тому, что правила нужны вам обоим.

Второй этап — закрепление договоренностей. Бывает, что вроде бы договорились, а серьзного отношения к этому нет.

Тогда нужно выждать: пропустить мелочи, но дождаться серьезного прокола партнера и, когда его/ее вина очевидна, поставить вопрос ребром: «Я хочу обсудить, что сейчас произошло.

Вроде бы в правилах мы написали, что это никто не делает. Либо мы соблюдаем правила, и тогда я их соблюдаю; либо мы договариваемся правил не соблюдать».

Тут нужно быть готовым к обострению отношению, к напряжению, к эмоционально трудным разговорам. Вы готовы?

Вы продолжаете:

– «Ты правда хочешь отказаться от правил? Ты правда хочешь разрешить мне бить тебя словами, унижать тебя?»

– «Ты предлагаешь сказать, что у нас есть особенные права мужчин и женщин? Замечательно. Правильно ли я понимаю, что у меня есть исключительные права, на которых я могу настаивать только потому, что я мужчина? Так вот, в этой семье мужчина — я. Либо ты это принимаешь, и у тебя мужчина будет, либо ты живешь в семье, где мужчины не будет, и это буду не я».

Итоговый вопрос – кто в ком больше заинтересован – обязательно стоит, и нужно сделать, чтобы обе стороны были очень заинтересованы друг в друге.

Успешное приучение: правила

Дело приучение имеет свои правила. См.→

Источник: https://knigarazuma.ru/article/kak_priuchit_partnera_zhit_po_pravilam

Как научиться доверять партнеру

Как научиться доверять партнеру

Создать прочные отношения с человеком для большинства из нас не составляет особого труда, ибо мы часто понимаем под прочными близкими отношениями с человеком такие отношения, которые основаны на любви и взаимоуважении.

Тем не менее, можно ли в действительности назвать отношения, основанные на любви и взаимоуважении прочными? Конечно же, нет.

До тех пор, пока в этих отношениях не появится третий компонент, не уступающий по своей значимости первым двум — доверие.

Доверие — это абсолютная и безоговорочная убежденность человека в искренности намерений, порядочности, добросовестности и честности партнера по отношению к нему.

Доверие в отношениях является естественным желанием каждого человека, однако на начальном этапе зарождения отношений большинство из нас не уделяет доверию должного внимания, и совершенно напрасно, ибо это безразличие к важности доверия на первых порах отношений, несомненно, выльется в проблемы отношений на стадии роста и зрелости, в частности, в семейной жизни.

Почему человек так равнодушно относиться к важности доверия при построении отношений? Все просто — ему нет смысла не доверять партнеру.

Человек настолько сильно влюблен, что не способен, да и не имеет желания рассматривать негативные качества партнера, особенно если последний их изысканно скрывает, дабы произвести благоприятные впечатления. В ситуациях, где имеются все шансы для зарождения конфликта, каждый из партнеров делает все возможное, чтобы избежать его.

Можно сказать, что возможности трезво оценить степень доверия к человеку в будущем нам препятствуют «Розовые Очки», через которые мы смотрим на партнера. В семейной же жизни маски, которые носили партнеры, срываются, и человек предстает перед нами такой, каков он есть на самом деле.

Именно поэтому нередки случаи, когда в букетно — конфетный период женщины рассказывают подругам, какой их мужчина милый и как он смотрит с воздыханием только на них, а после выхода замуж говорят тем же самым подругам, что их «Кобель» опять не пришел ночью домой.

Возможно, вы заметите: «Но Ведь Многие Пары Испытывают Недоверие Друг к Другу — и Ничего, Продолжают Жить Вместе».

Так-то оно так, вот только разве это — жизнь? Разве можно назвать счастливой семейной жизнью постоянное ожидание партнера с работы поздней ночью, в страхе возможной измены? А может ли быть счастлив человек, каждый шаг которого поддается тотальному контролю? Скорее всего, такая жизнь принесет одни мучения, и может называться лишь существованием. В случае если вы будете постоянно ревновать партнера безо всякой на то причины, то у него либо сдадут нервы и он уйдет от вас, либо по-настоящему изменит вам (чтобы хотя бы был реальный повод для ревности и недоверия. Отношения, основанные на недоверии партнеров, рано или поздно неизбежно разрушаются, к неизбежному счастью каждого из партнеров, ибо эти отношения наполнены ежедневными стрессами и недопониманием, а также желанием обвинить партнера в грехах, которые он не совершал.

Также одной из опасностей поселившегося в человеке недоверия к партнеру является нежелание человека осознать наличие у себя проблемы. Чаще всего не доверяющий партнеру человек искренне уверен, что проблема именно у партнера, а не у него.

Только если повод для недоверия подтвержден реальными фактами, можно утверждать, что это соответствует действительности. В противном же случае проблема заключается в человеке, который не доверяет своему партнеру.

Исключительно в случае признания человеком наличия у себя проблемы, можно предпринять конкретные действия для ее разрешения (в данном случае — научить человека доверию к своему партнеру.

В по-настоящему крепких отношениях люди не бояться доверить свои самые сокровенные тайны друг другу, а также показать себя слабыми и беззащитными, ведь они на 100% уверены в том, что самый близкий человек не предаст их чувства, всегда поймет и будет готов прийти на помощь в трудную минуту.

А что же будет в случае отсутствия доверия партнеров друг к другу? Такой союз будет напоминать две воюющих друг с другом армии, где никто из партнеров и словом лишним не обмолвиться, дабы не рассказать информации, которая впоследствии будет использована против него.

А о том, чтобы рассказать партнеру сокровенные тайны и вовсе не может быть и речи — сразу предаст. В случае если необходима помощь, человек предпочтет обратиться за ней к другу, нежели к партнеру.

В семьях, в которых у партнеров отсутствует доверие друг к другу, проблемы в первую очередь решаются именно через друзей и знакомых, и только если последние не в состоянии решить проблему, возможно обращение к партнеру, либо решение проблемы собственными силами.

Когда из взаимоотношений между людьми уходит доверие, на его месте образуется пустота. И, если доверие к партнеру вновь не восстановиться, на место пустоты придут негативные эмоции, страх измены со стороны партнера, чувство потери собственного достоинства, стремление в каждом действии партнера видеть предательство и т. д.

когда же ни один из партнеров не станет прилагать усилий для восстановления доверия, эти негативные эмоции приведут к депрессии и полной апатии. С потери человеком доверия к партнеру из отношений начинает уходить вначале любовь, а затем и обычное уважение к близкому некогда человеку. Об этом никогда не нужно забывать.

Серьезным препятствием на пути к построению крепких отношений является страх недоверия. Именно боязнь того, что человек может в любой предать и оставить одного наедине со своими проблемами, заставляет любого из нас трижды подумать, прежде чем вновь довериться кому-либо.

Особенно актуален страх перед недоверием в случаях, когда человек уже сталкивался в своей жизни с обманом и предательством.

Внимание! Только в том случае, если человек однажды был предан тем, кого считал для себя очень близким и родным, у него на сердце появляется глубокая рана, которая дает о себе знать всякий раз, когда человек впускает кого-либо в свою жизнь.

Теперь, дабы вновь не быть обманутым, человек тщательно рассматривает других людей, и далеко не каждый раз на желание завязать отношения отвечает взаимностью. Установка на недоверие к окружающим легко принимается человеком, и способна привести его к глубокому одиночеству и равнодушию к другим людям и жизни.

Итак, что же человек может предпринять для того, чтобы вновь научиться доверять другим людям, впустить человека в свою жизнь и сохранить атмосферу взаимного доверия в будущем?

Первое и самое важное, что нужно сделать — определить причины, которые привели человека к потере доверия и принять установку на доверие.

В том случае, если вы со своим партнером жили в полной гармонии и взаимопонимании, но внезапно резко потеряли доверие друг к другу, вам не стоит сразу впадать в панику и драматизировать ситуацию, ведь на все есть своя причина.

Очень важно выявить причины потери доверительного отношения к партнеру, сохраняя при этом установку на открытое отношение к партнеру и желание найти выход из сложившейся ситуации.

Сядьте в тихом спокойном месте, где вас ничто не сможет отвлечь, и критически проанализируйте ваше поведение по отношению к партнеру за прошедшие пару дней.

Таким образом, если вы все сделаете правильно, то наверняка увидите, что ваше отношение к партнеру изменилось не в лучшую сторону, а также определите причину такого изменения. В случае если же после анализа вашего поведения причину внезапно возникшего недоверия установить не удалось, вам нужно проанализировать поведение вашего партнера за последний период, быть может именно в нем скрыты истинные причины недоверия. Лучше всего, если вы проведете анализ причин возникшего недоверия вместе с вашим партнером, так как он как никто другой знает скрытые причины изменения своего поведения.

Безусловно, для того чтобы проводить анализ причин недоверия вместе с партнером, вам нужно будет набраться смелости и поговорить откровенно на эту с вашей половинкой, что очень часто оказывается затруднительным.

Тем не менее, если вы на самом деле стремитесь вновь возродить утраченное доверие, вам придется переступить через свою гордость и страх, в противном случае вы продолжите оставаться в неведении, раз по раз изматывая себе и вашему партнеру нервную систему необоснованной ревностью.

При анализе причины появившейся ревности каждый из партнеров должен принять установку на восстановление доверия и прощение партнера.

Также эффективным методом установления причин недоверия к партнеру служит формирование списка «Доверия» по каждой сфере отношений.

Возьмите лист бумаги и расчертите в нем несколько колонок — каждая из колонок будет называться определенной сферой отношений: честность, терпимость, ответственность, общение, взаимопонимание и т. д. ниже в колонке детально опишите, почему вы можете доверять партнеру, а почему — нет.

Далее для большей эффективности попросите вашего партнера выполнить это же упражнение. Полученные результаты проанализируйте в спокойной обстановке, также сохраняя спокойствие и готовность вернуть доверительные отношения в ваш союз.

Второе — возьмите за правило быть искренним и честным со своим партнером, и требуйте соблюдение этого правила от партнера. Данный совет применим тогда, когда доверие не полностью покинуло ваши отношения, и если никто в союзе не пострадал в результате обмана. Обман в отношениях — прямой путь к их разрушению.

Очень часто люди совершают ошибку, полагая, что один маленький обман способен избавить от многих проблем и вот почему — очень часто, однажды обманув партнера в незначимом вопросе, у человека вырабатывается отношение к обману как к нормальному допустимому в отношениях явлению, и со временем начнет обманывать партнера в важных сферах отношений.

Они совершенно не учитывают при этом, что их обман будет рано или поздно раскрыт, а доверие окончательно и бесповоротно утрачено. После этого, даже когда обманувший однажды человек будет искренне говорить правду, его слова будут подвергаться сомнению и тщательной проверке.

Конечно же, очень непросто быть абсолютно честным всегда и во всем, только следует осознать, что по-настоящему крепкие отношения могут быть построены только на правде и честности, и никогда — на лжи и постоянном обмане.

Третье — откажитесь от критики. Помните о том, что ваш близкий человек очень чутко относится к каждому вашему слову, а потому неосторожно высказанная вами фраза, подчеркивающая некоторые недостатки вашего партнера, станет для него сильным ударом.

Безусловно, все это негативно скажется на доверии партнера к вам — дабы не нарываться на «Комплименты» с вашей стороны, ваш партнер станет меньше делиться с вами собственными переживаниями и будет обращаться за помощью и пониманием к другим людям, и нередко этими людьми будут особи противоположного пола, что значительно увеличивает вероятность измены. А разве вам это нужно? Именно поэтому с пониманием относитесь к недостаткам и неверным поступкам вашего партнера, и доверие между вами сохраниться на должном уровне. Лучше всего, осознавая, что ваш партнер ошибается, без всякой критики мягко намекнуть ему об этом, а после спокойно и мирно обсудить сложившуюся ситуацию.

Четвертое — чаще общайтесь со своим партнером.

В том случае, если вы все чаще молчите, даже когда остаетесь со своим партнером наедине, можете быть уверены в том, что рано или поздно это отдалит вас друг от друга, появятся взаимные претензии, которых не было ранее, и доверие между вами станет исчезать.

Более того, если вы — ревнивый человек, это еще более усугубляет ситуацию, ибо не общаясь с партнером вы не будете знать, что он делает и где он бывает, и вас будет просто распирать от ревности.

Только общаясь друг с другом, вы сможете понять, что у человека на душе и что он чувствует к вам. Убедившись в том, что вы очень дороги партнеру, и он думает только о вас, а вы — думаете лишь о нем, у вас не будет поводов не доверять партнеру. А совместное обсуждение важных вопросов поможет вам и вашему партнеру научиться действовать как команда.

Пятое — избавьтесь от навязчивых мыслей. Очень часто доверие к партнеру подрывается не реальными, а надуманными ситуациями. Навязчивые мысли стали причиной распада не одних крепких на первый взгляд союзов.

Так, если ваш партнер задерживается на работе для того, чтобы иметь возможность прокормить семью, вами могут овладеть навязчивые мысли об измене вам, и ваше доверие к партнеру будет необоснованно подорвано. Тогда вы, возможно, дабы доказать обоснованность ваших предположений, можете устроить за вашим партнером слежку, или нанять для этих целей детектива.

Однако если ваш партнер узнает о том, что вы следите за ним, он, в свою очередь, перестанет доверять вам. И разрушительный эффект навязчивых мыслей справедлив не только в ситуации с изменой, но и в других областях отношений.

Шестое — выполните простое упражнение. Вы стоите, выпрямившись, а ваш партнер стоит сразу за вами на расстоянии 1, 5 метров. Вы, не сгибая ног и не поворачивая головы, начинаете падать на спину, а ваш партнер ловит вас.

Читайте также:  Мыслить и думать - психология

Очень важно при выполнении данного упражнения не защищать голову при падении и полностью довериться своему партнеру. После его выполнения партнеры местами меняются.

Выполняя данное упражнение регулярно, вы вернете доверие в ваши отношения и будете знать, что в трудную минуту вам есть на кого положиться.

Следуя вышеперечисленным, простым советам вы не только будете способны научиться доверять своему партнеру, но и вернете в ваш союз утраченную душевную гармонию и взаимопонимание.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/kak-nauchitsya-doveryat-partneru

Как отпустить привязку к мужчине — перестать цепляться за него, ждать, зависеть. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Как отпустить привязку к мужчине — перестать цепляться за него, ждать, зависеть. Статья. Гендерная психология. Самопознание.ру

Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так.

И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли.

Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.

Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?

Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения.

Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих.

Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви.

Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» — своей зависимости.

Особенности проявление зависимости:

  • Человек определяет, кто он (свою идентичность), только через взаимоотношения. Без партнёра он себя вообще не мыслит. В отношениях он как бы дополняется до целого, но какой ценой — отрекаясь от себя. На другого смотрит как на источник своего счастья и полноты существования. Если я не счастлив, то считает другого ответственным за это.
  • Зависимый человек постоянно зависит от другого человека: от его мнения, от его настроения, от того — одобрил он или нахмурился и так далее.
  • Зависимым лицам очень трудно отделить себя от партнёра. Потеря партнёра для них невыносима. Поэтому они стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать её. Они тем самым снижают своё значение, саботируют свою свободу. Свободу партнёра они тоже подрывают постоянно.
  • Таким людям свойственно неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека. Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий. Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», — это не любовь, это манипуляция. Любовь — это свободный выбор двух людей жить вместе. Причём каждый из партнёров может жить и в одиночку.
  • Зависимые люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Но когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.
  • Не способны определять свои психологические границы. Зависимые люди не знают, где заканчиваются их границы и где начинаются границы других людей.
  • Всегда стараются производить хорошее впечатление на других. Они всегда стараются заслужить любовь, угождать другим людям, носят маски «хорошести». Тем самым зависимые люди пытаются управлять восприятием других людей. Но какой ценой — предавая свои истинные чувства, потребности.
  • Не доверяют своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям, зато прислушиваются к чужому мнению.
  • Стараются стать необходимыми другим людям. Часто играют роль «спасателей».
  • Ревнуют.
  • Испытывают трудности наедине с собой.
  • Идеализируют партнёра и разочаровываются в нём со временем.
  • Не соединены со своим достоинством и внутренней ценностью.
  • Испытывают отчаяние и мучительное одиночество, когда находятся не в отношениях.
  • Полагают, что измениться должен партнёр.

Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом.

В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности.

Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.

Стратегия зависимого влюблённого

Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей.

Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств.

Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»…).

Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий

В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить.

Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость.

Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным.

Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.

  1. Любовь — это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь — это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даёшь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.

Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.

  1. Любить — это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. «Когда встречаются две опустошённые души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены» (Джигме Ринпоче).

Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.

  1. Отношения из Свободы и Любви — это фундаментальная безопасность. Когда два человека учатся быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать (себя и партнёра) и манипулировать. Любовь означает, что рядом с тобой человек может быть настоящим. Ему разрешено быть слабым, разрешено сомневаться, разрешено быть некрасивым, разрешено болеть, разрешено совершать ошибки. Любить человека больше, чем те действия, которые он совершает. Быть тем, про которого знают, что он никогда не предаст. Мы любим и любим просто так, ни за что, потому что не можем не любить. Любим из изобилия, а не страха и недостаточности. Любим, не чтобы обладать, а чтобы дарить, отдавать то, что переполняет нас.
  2. Отношения из Свободы и Любви — это всегда зрелость и осознанность. Это глубочайшая работа над самим собой, прежде всего. Любовь — это как смерть. Через опыт любви человек перерождается для новой жизни: растворяет своё эго, освобождается от него. Любовь — я готов отказываться от своего эгоизма.

Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…

«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» (Ошo).

Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер. Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!

Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей. Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.

  • За что я благодарю этого мужчину?
  • Что привлекает меня в нём?
  • Что со мной происходит в моменты общения с ним?
  • Куда он расширяет меня? Чему я могу у него поучиться?
  • Почему я всё ещё не могу стереть его контакт?
  • Что я могу оставить себе от этой связи? Какие уроки?
  • Что нас связывает на уровне Души? Зачем нам обоим эта связь и этот опыт?
  • Что самое ценное есть в моей жизни сейчас благодаря этому опыту?
  • Как он защитил меня, когда не выбрал меня? Каковы мои добрые помыслы насчёт его?
  • Какой я стала благодаря отношениям с этим человеком? Что во мне, бывшее в тени моего сознания, обрело свет?
  • Я могу идти дальше сама? Благословить и отпустить его? Есть ли в моём сердце любовь и благодарность к этому человеку? Если нет, то почему? Что ещё не завершено между нами? Сколько я даю себе времени, чтобы завершить это? Выбираю ли я пожертвовать ещё кусок своей жизни тому, что уже в прошлом?
«Где я — там рай!» — это был лейтмотив нашего путешествия в мир индийских богинь!Первые 4 дня мы посвятили богине Дурге на уединённом пляже Гокарны, где были единственными и долгожданными гостями отеля. Волшебное имя Рони (нашего индийского партнёра) открывало перед нами все двери, сердца и даже… Читать дальшеМиф о красоте — это последняя из старых идей, отнимающих у женщин свободу быть собой. Все прочие — миф о долге материнства, исключительном поддержании домашнего очага, покорности мужчине — уже изжили себя.В чём он заключается? Красота — это качество, которое существует объективно и универсально… Читать дальше
Представь, как на свидании с возлюбленным в изысканном ресторане ты заказываешь стейк форели с молодой картошечкой и любимый французский салат; вы оба смеётесь, пробуете десерты друг друга, наслаждаясь вечером, вкусами, ароматами, друг другом… Тебя не грызут мысли о сочетаемости ингредиентов этих блюд… Читать дальшеКогда на консультацию приходит женщина, которая разочарована, недовольна или несчастна в отношениях, первое, что выясняется, это то, что в самом начале этих отношений она была неискренна, а точнее — лгала — и своему мужчине, и себе самой. А когда ложь становится фундаментом отношений, они обречены… Читать дальше
Так тоже довольно часто бывает, и я как психолог, сексолог и психотерапевт работаю с аналогичными проблемами. Единственное, мужчины обращаются с этим не так часто, как девушки, тем ценнее будет информация, которую я вам сейчас дам.И сейчас, я хочу вам рассказать о затруднениях двадцатипятилетнего… Читать дальше14 февраля — день, посвящённый любви, любят украшать в красно-розовом, нежном таком стиле, но ведь в любви всё не так однозначно. Особенно в начале романтических отношений. В начале всегда очень много неопределённости, много страхов и много, очень много тревоги. Казалось бы, встретились два человека… Читать дальше
Эта тема важна для всех женщин. И в связи с её актуальностью я хочу осветить её с точки зрения психолога сексолога и психотерапевта.Для кого-то потеря девственности не является такой болезненной и травмирующей с психологической точки зрения, и все решается относительно просто. Я же хочу поговорить… Читать дальшеНекоторые могут спросить: «А возможно ли такое?». Отвечу, как психолог и сексолог, что вполне, хотя тут возможны варианты. Иногда эти варианты не делают человека счастливее.Вот, судите сами. Ко мне на женский тренинг в Москве по выбору партнёра «Искусство создания любовных отношений. Выбор партнёра… Читать дальше

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/kak_otpust_privyazku_k_muzhchine__perestat_ceplyatsya_za_neg/

Как научиться общаться с мужем ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Как научиться общаться с мужем ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей ВаляевРаспечатать статью

Женщин, к сожалению, не учат общаться с мужчинами. Кажется, что это ни к чему. Но именно непонимание в общении способно разрушить семью.

Я хочу поделиться с вами несколькими секретами. Какие-то из них я прочла в книгах, какие-то услышала в лекциях. Некоторыми со мной делились старшие подруги. И я это все пробовала в своей жизни. Это на самом деле работает. Я пока не научилась жить так все 100% времени, но я учусь.

Давайте попробуем вместе учиться жить так.
Самые важные правила общения с мужем
1. Когда все плохо, не кричи. Лучше заплачь.
Крик – это проявление агрессии.

Это мужская энергия, мужской способ реагирования. Тогда как слезы – это женский способ реакции. Когда женщина орет – вряд ли она будет услышанной. Скорее всего, она пробудит в мужчине только ответную агрессию.

И дальше продолжится перепалка с переходом на личности.

 

Сейчас – что удивительно – так много женщин, которые совсем не умеют плакать. Настолько задавлено в них женское начало, которое никак ни при каких обстоятельствах не может из себя выдавить ни слезинки.

Учись плакать. Очень часто в момент, когда слезы готовы политься, мы их блокируем. И выпускаем вместо слез гнев. Ведь хотим казаться сильными и самодостаточными. Боимся проявить свою ранимость и чувствительность, свою слабость и мягкость. Боимся, что потом этим воспользуются и сделают еще больнее.

Но только так мы действительно сможем донести до мужчины, что нам больно и тяжело. Только так мы сможем прекратить никому не нужную ссору. Слезы — это сигнал для мужчины, что он далеко зашел. И это же стоп-кран для несущегося на всех парах паровоза ссоры.

Кроме того, женские слезы сжигают семейную карму. Поэтому это даже полезно – плакать, когда трудно.

2. Когда плачешь – ругай себя.

На мужчин слезы действуют очень сильно. Я бы даже сказала слишком сильно, чтобы этим злоупотреблять. Злоупотребление – это когда мы плачем и обвиняем.

Нет ничего тяжелее для мужского сердца, чем слезы любимой женщины с обвинениями. Он сразу начинает испытывать огромную вину – даже если внешне никак это не покажет.

И тогда – чтобы не чувствовать себя виноватым – он может начать оправдываться, либо кричать, либо просто уйдет.

«Я такая дура, ты так стараешься, а мне все мало» — плачешь ты

«Да что ты, куплю я тебе платье!» — успокаивает он

Читайте также:  Условный рефлекс - психология

Тогда как если ты будешь плакать так: «Ты не можешь даже платье мне купить!»

Скорее всего он ответит тебе:

«Вечно тебе мало! Я не обязан исполнять твои прихоти!»

Не стоит этим манипулировать, не стоит этим инструментом злоупотреблять. Никому не нравится, когда его используют или им манипулируют. Давайте беречь друг друга.

3. Ежедневный массаж стоп

Считается, что такой ритуал – это самый короткий путь к мужскому сердцу. Женщина, которая ежедневно после работы хотя бы пять минут разминает стопы своего любимого, может ожидать исполнения всех своих желаний.

Более того, считается, что в таком случае вся энергия мужчины замыкается только на ней. И это лучшая профилактика измен.

Массаж стоп также помогает выровнять иерархию в семье – мужчине почувствовать себя капитаном, а женщине – его помощницей.

Кроме того почти каждый мужчина любит массаж. Так он может почувствовать, что любим. А когда он любим и нужен – он сразу хочет что-то делать для той, которая любит.

Такой маленький ритуал – а столько в нем скрыто!

4. Соглашайся с его мнением.

Одна из самых чудодейственных фраз: «Да, дорогой». А вторая – «Как скажешь, любимый».

Мужчина – это мнение. У него всегда есть своя позиция, свое мнение по каждому вопросу.  Ему очень важно видеть, как женщина с ним соглашается. Когда ты принимаешь его мнение, для него это означает, что ты принимаешь и его самого.

Это ведь не так сложно – выслушать его идею и высказать восхищение. Не так сложно и спросить его совета в сложной ситуации. Даже если ты в итоге сделаешь иначе. Спроси его совета и поблагодари за мудрость.

В самых важных сферах стоит еще и делать так, как он говорит. Если он считает важным поехать на Новый Год к маме – стоит согласиться.

Хочет он купить новый телевизор – согласись. Если это решение стратегически было неверным – он сам это поймет. И намотает на ус. Это называется естественным последствием. Тут главное не подвести свою жирную черту: «Ну вот видишь, я же говорила!»

Кроме того, так мужчина укрепится в роли главы семьи. Почувствует, что ты доверяешь ему. И будет благодарен за то, что ты уважаешь его мнение. Уважаешь его мнение – значит, уважаешь и его самого.

5. Переводи с мужского на женский

Можно заставлять его извиняться. По всем правилам. Как это делают женщины:

«Прости меня, пожалуйста. Я не хотела тебя обидеть. Мне очень жаль.»

А можно понять, что его «Ну что ты дуешься?» — это то же самое. Просто сказанное другими словами.

Так, например, «Я тебя люблю» из его уст может звучать в виде «Ну это… ты поняла»

А восхищение твоим новым образом может вообще оказаться беззвучным – его нужно просто увидеть в глазах.

Далеко не каждый мужчина способен на долгие и глубокие комплименты. К сожалению, их этому не учат и не объясняют, как это важно для женщины. Со временем ты можешь его мягко этому научить. Но сначала – научись переводить с мужского на женский.

Чтобы не чувствовать себя нелюбимой и ненужной. Чтобы не пилить его по каждому поводу. Чтобы не требовать от него того, что он пока не умеет.

6. Проси его прямо

Мужчины не телепаты. И они не догадываются, что наше: «Ты не хотел бы поесть?» на самом деле означает, что мы сами голодны. Ведь когда мужчина голоден, он скажет прямо.

Мы, женщины, любим витиеватые формы выражения мысли. Так, например:

«Ой, какая весна на улице. И снег растаял, и травка уже показалась. Даже почки уже набухли. Наверное, уже вовсю тюльпаны цветут…»

Для мужчины – это просто описание погодных явлений. Тогда как женщина хотела намекнуть о том, что хочет букет тюльпанов.

Можно же сказать прямо: «Мне бы очень хотелось тюльпанчиков…»

Но почему-то кажется, что он обязательно должен сам догадаться. Если любит. А если не догадался, значит, не любит.

Вместо того, чтобы сказать: «Посуды гора, а я устала….»

Можно просто попросить: «Помой, пожалуйста, посуду»

Результат будет другой. Ведь мужчина готов нам помогать. Если мы его об этом просим.

7. Открывай свое сердце

Для женщины безумно важна близость. И чаще всего эту бли–зость мы чувствуем во время душевных бесед. С подругами за плетением мандал. Или с мамой во время лепки вареников. Или с любимым человеком во время прогулки по саду.

Важно научиться быть открытой и искренней со своим мужчиной. Таким образом мы можем освободиться от всех своих тревог, почувствовать близость и защищенность. А кроме этого – дать ему ощущение его нужности и важности.

Мужчине сложно понять женщину.  Гадать ребусы и шарады он может недолго. А в длительных отношениях ему хочется искренности. Правдивости.  Иногда мы обманываем в мелочах. Иногда мы что-то скрываем и думаем, что это не обман.

Я помню одну женщину, муж которой отличался скупостью. Причем эта скупость появилась у него из ниоткуда и росла с каждым днем. Для меня это было странно, пока я не узнала, что она скрывает от мужа стоимость вещей.

Покупая сыну хорошие джинсы, она говорила мужу, что они из секонд-хенда. Покупая туфли дочке – они обманывали его, занижая цену в три раза. В этом обмане участвовали еще и дети.

Так он становился все более и более скупым. А потом и вовсе отобрал у нее семейный бюджет и выдавал на детей совсем немного денег. И при этом удивлялся, почему сейчас снова нельзя купить джинсы ребенку за двести рублей, как в прошлый раз.

Согласно ведическим источникам,  это одна из обязанностей жены – открывать сердце своему мужу. И мужем считается только тот мужчина, которому женщина открывает сердце. А кому открываете сердце вы?

8. О проблемах — без эмоций, об эмоциях — без проблем

Мужчины часто ругают своих жен за то, что те «взрывают им голову». На самом деле это практически так и есть.Мужчине сложно одновременно воспринимать и мысли, и чувства. Он слышит или то, или другое.

«Наш сын получил двойку» — говорит жена

«Пойду разберусь» — отвечает муж

«Да ты не понял! Я переживаю, как он закончит школу»

«Сейчас  я разберусь, и он ее закончит»

«Ну как ты не слышишь, что мне от этого плохо!»

А он и не слышит. Он слышит проблему. И идет ее решать. А потом оказывается, что нужно еще и посочувствовать.

Чтобы быть услышанными и разрешить проблему – отделяй. А лучше еще объявляй:

«Сейчас я хочу твоего сочувствия» — и говори о переживаниях. Без описания проблем.

«А вот теперь мне нужна твоя помощь в решении проблемы» — и дальше без эмоций, только факты.

Научиться отделять сложно – у нас это все так перемешано! Но результат порадует. И проблема решится, и сочувствие будет получено.

9. То, что тебе нравится, поощряй незамедлительно

Я много раз видела ситуации, которые помогают понять, почему мужчины не дарят женщинам цветы.

Так однажды я увидела пару, проходившую мимо цветочного магазина. Он хотел зайти туда и купить милой цветы – на что «милая» сказала басом: «Чего я, цветов этих не видела что ли?»

Или, например, мои знакомые. Муж принес ей на 8 марта охапку красных роз. А она его встретила фразой: «Тебе что, деньги девать некуда? Можно было что-то полезное купить!»

Все бы ничего, но потом женщины жалуются, что за десять лет совместной жизни ни одного букета. Конечно, какие букеты, если они никому не нужны?

Когда мужчина дарит цветы, он хочет видеть, как ты радуешься. Радуешься, ищешь вазочку, бережно подрезаешь кончики и гордо устанавливаешь их в центре дома. Он хочет видеть, как ты хвастаешься ими подругам. Хочет, чтобы ты каждый раз глядя на них, говорила ему: «Они уже так долго стоят. Наверное, ты с очень большой любовью их выбрал».

То же самое и с подарками. Не всегда мужчина дарит именно то, что нам хотелось бы. Но всегда он вкладывает туда всю свою душу. Пусть ты не носишь такие цвета. Пусть ты предпочитаешь белое золото, а не желтое. Пусть тебе нравятся белые розы, а не красные гвоздики. Это неважно. Важен его поступок, сам факт. Он сделал это для тебя. Будь благодарна!

Так ты позволишь ему оставаться романтичным принцем, продлить конфетно-букетный период ваших отношений.

 10. Запрещенные фразы

  • «Зачем» и «Почему» — с этих фраз начинаются ссоры. Тебе действительно важно, зачем он постирал твою белую рубашку со своими черными носками? На самом ли деле необходимо понять, почему он никогда не убирает за собой? Эти два слова сразу же настраивают обоих на воинственный лад.
  • «Не мог бы ты….» — когда мы так говорим, мы думаем, что просим. Мужчина слышит все напрямую. «Не мог бы ты погулять с собакой?» Варианта два – могу или не могу.  И зачем был вопрос? Жена сомневается в моих возможностях? Конечно, я могу. Но не значит, что буду это делать.
  • «Я же говорила!» — фраза, напрочь убивающая мужское начало и ответственность. Даже комментировать нечего.
  • «Ты мне  не нужен!» или «Я найду себе нормального мужа» — как и любые другие оскорбления, эти фразы глубоко западают в мужское сердце. И убивают любовь.

В теории все получается просто. Остается только начать это применять. Сначала ты увидишь, что ты сделала неправильно. Потом — ты будешь замечать, что делаешь что-то не так, не сможешь остановиться. Следующим этапом станет изменение поведения внутри ситуации. И только потом ты сможешь это предотвратить.

Путь неблизкий, непростой, но он точно ведет к счастью.

Я желаю каждой женщине научиться понимать мужчин. И научиться вести себя так, чтобы отношения развивались, крепли и радовали.

Ольга Валяева — valyaeva.ru

Источник: https://valyaeva.ru/kak-nauchitsya-obshhatsya-s-muzhem/

Как приручить мужчину. Советы для влюбленной женщины

Влюбленная женщина  мечтает быть рядом со свои избранником  24 часа в сутки. А он не всегда рядом. И возникает мысль, что его надо  привязать к себе, и удерживать всеми способами.

Вот несколько советов как приручить мужчину:

Уступайте

Мужская психология такова, что мужчины не любят, если женщина начинает бороться с ним за лидерство.

Не  устраивайте столкновения мнений по всякому поводу. Уступайте и соглашайтесь по мелочам. В результате вы будете в выигрыше.

Напрягайте

Время от времени проводите свое время без него, не ставя его в известность и не спрашивая у него разрешения. Только не перестарайтесь.

Дайте ему возможность обнаружить, что вы не всегда будете рядом. Для этого вас надо завоевывать.

Будьте иногда откровенны

Делитесь с мужчиной своими опасениями. Многие из них считают, что у каждой женщины  на уме только одно —  отвести мужчину  в ЗАГС.  Выскажите свой страх перед  официальным браком, скажите о том, что вы не готовы пока к таким обязательствам. Так мужчина перестанет вас опасаться.

Хвалите — советует сайт ladytoday.ru

Вот уж в чем можно редко переборщить. Даже самому уверенному в себе мужчине приятно знать, что его ценят и уважают. Чаще говорите ему ненавязчивые комплименты.

Как только мужчина начинает испытывать положительные эмоции в присутствии женщины, он начинает думать, что неплохо бы быть с ней почаще. А там уж и до  свадьбы  недалеко.

Подружитесь

Очень трудно  подружиться с друзьями  мужчины. Но, если вы сумеете им понравиться, у вас будут новые и надежные союзники. Воспользуйтесь этим маленьким женским секретом.

Подключите

Хороший результат  в деле приручения мужчины  дают совместные занятия.

Чем увлекается ваш мужчина? Возможно, он коллекционирует антиквариат или любит фильмы определенного режиссера? Расспросите его о его хобби, проявите интерес. Если его хобби вас увлечет, у вас всегда будет интересная тема  для разговора и вариант совместного времяпрепровождения.

Одним из вариантов может быть  приготовление пищи. Но это только в том случае, если вы хорошая кулинарка. Если нет, то лучше поискать другое занятие.

Копируйте

Если ваш мужчина обнаружит сходство во  вкусах и увлечениях, он будет в восторге, что встретил женщину одних  с ним интересов.

Смотрите футбол и хоккей,  слушайте ту же музыку. Если он приверженец брендовой одежды, то купите себе одежду той же фирмы.

Старайтесь

Во время интимной близости старайтесь не только сами получить удовольствие. Постарайтесь  доставить незабываемые  ощущения и своему партнеру. Пусть  при вспоминании о  вас, у него дрожат коленки.

Уважайте

Уважайте его  личное пространство.  Не ройтесь в его бумагах и в записях в мобильнике.  Каждый человек имеет право на личную жизнь.

Меньше задумывайтесь о том, как приручить мужчину, и просто…

Наслаждайтесь

Если вы счастливы  со своим мужчиной, он будет это чувствовать. Ему  будет приятно, что он делает женщину счастливой. И захочется бывать с ней как можно чаще.
Ведь именно этого вы и добивались.

Статья подготовлена специально для ladytoday.ru

Источник: http://ladytoday.ru/kak-priruchit-muzhchinu/

Тяжелый разговор как средство к укреплению взаимоотношений — Круглосуточная психологическая помощь онлайн «Точка опоры»

Тяжелый разговор как средство к укреплению взаимоотношений - Круглосуточная психологическая помощь онлайн

Тяжелый разговор как средство к укреплению взаимоотношений

Все люди – потенциальные соперники, даже те, кого мы любим (кто любит друг друга– прим. автора) .От взаимной вражды вас может спасти лишь диалог. Диалог помогает построить новые взаимоотношения и «воскресить» те, что уже прекратили свое существование.

Howe, R. «The miracle of dialogue»

Построение взаимоотношений – это нестабильный и, по сути, нескончаемый процесс. Он как живой организм, требует постоянного внимания и контроля. Разговаривая друг с другом, мы можем управлять нашими отношениями и направлять их в желаемое для обоих русло.

В противном случае, каждый будет строить что-то свое, и вероятность разрыва в таком случае сильно возрастет. Обсуждение отношений является одним из способов управления ими, а значит, следует разобраться, как лучше это делать, и что этому может помешать.

Иными словами, вопрос звучит так: как общаться с близкими, чтобы они вас услышали? Для ответа на него, в первую очередь, необходимо понимать, что представляет из себя общение как таковое. Оговорюсь, что представленное ниже определение одно из многих, но мне представляется наиболее емким и удобным.

Любой процесс общения с кем-либо, когда вы пытаетесь получить от собеседника одобрение, согласие или добиться от него конкретных действий, можно назвать переговорами. Они имеют определенную структуру и правила, понимание которых позволяет проводить их более эффективно.

https://www.youtube.com/watch?v=BwdfI-OZ8co

Начнем с того, что мешает обсуждать отношения.

Навигация по статье: «Тяжелый разговор как средство к укреплению взаимоотношений»

Существует ряд причин, которые могут послужить препятствием для начала сложного разговора (разговора про отношения). И в первую очередь это те изменения, которые он может за собой повлечь, а именно:

  • Потерю удобного положения вещей – возможные уступки (как с той, так и с другой стороны) могут восприниматься как потеря власти или устоявшегося распределения ролей в конкретных отношениях.
  • Вызов собственной самооценке – страх того, что уступки будут восприняты как проявление слабости.
  • Страх перед будущим – неизвестно к чему приведет разговор. Пусть сейчас не так хорошо, как хотелось бы, но, по крайней мере, все понятно и предсказуемо. Если же что-то менять — есть риск, что будет хуже.
  • Негативные последствия для других значимых людей – возможность ухудшения взаимоотношений с кем-то третьим, не принимающим участия в данном разговоре (родственники, дети и т.д.).
Читайте также:  Вещи детей - чья собственность? - психология

Понимая, почему партнер не хочет с вами говорить, становится значительно проще сформулировать тему разговора и то, как ее лучше преподнести.

В первую очередь необходимо говорить о том, как каждый из нас понимает суть проблемы. Важно убедиться, что мы обсуждаем одну проблему, говорим об одном и том же, даже если в чем-то и не согласны.

Приведу простой пример: регулярно после еды муж оставляет на раковине грязную посуду. Жена злится, так как с детства приучена к порядку и чистоте. Муж же, напротив, вырос в семье, где никто из мужчин вопросами уборки никогда не занимался. Дом был местом отдыха, а мытье посуды – прерогативой женщины.

Проблема в том, что каждый из супругов воспринимает данную ситуацию совершенно по-разному. То есть, жена видит в грязной посуде акт неуважения к ней, что вполне естественно вызывает гнев, в то время как супруг ничего подобного в виду не имеет. Просто он привык по-другому.

Однако, когда жена повышает голос (в ее родительской семье это было нормой), муж, в свою очередь, видит в этом неуважение к себе, так как в семье его родителей это считалось не приемлемым. В итоге мы получаем взаимные обиды.

Почему важно говорить о восприятии, как общаться с близкими на «одном языке»?

Нормы, которые во многом определяют наши отношения с другими людьми, — это ожидания и представления касательно того, как партнер по общению должен вести себя с нами. В данном случае речь идет о способе выражения эмоций, тоне, приемлемой громкости голоса, удобоваримой лексике, а также тем, которых можно касаться.

Как правило, мы решаем проблемы так же, как это делали наши родители в своих семьях. Они же переняли эти правила от своих родителей, те от своих, и.т.д. Нормы, которыми мы пользуемся, создавая свою собственную семью, вырабатывались годами, а иногда и целыми поколениями.

Например, бабушки и дедушки общались определенным образом, имели свои представления о том, что допустимо, а что нет. Потом эти правила приняли наши родители, а затем и мы сами.

Семья – это замкнутая система, она формирует особую культуру, оказывающую мощное воздействие на участников дискуссии. Не существует универсального способа «правильно» общаться с близкими.

В одной семье вполне естественно кричать друг на друга при решении конфликтных ситуаций, и размеренный разговор на пониженных тонах будет восприниматься как угроза и агрессия, а в другой – незначительное повышение голоса будет воспринято как неуважение, и дальнейшее обсуждение проблемы станет невозможным.

И это может стать серьезной проблемой при возникновении даже, казалось бы, несущественного разногласия или спора. Поэтому крайне важно суметь договориться о правилах общения в новой семье.

Возникает вопрос, как начать разговор? Но правильнее было бы спросить: с чего его начать? Чтобы все прошло успешно, необходимо внимательно отнестись к тому, как ваш собеседник привык общаться. Тогда многие проблемы во взаимоотношениях удастся предотвратить.

Например, можно спросить партнера о том, как это было принято в той или иной ситуации в его родительской семье. А также многое станет понятно, если просто наблюдать за тем, как общаются между собой его родственники.В противном случае вы можете столкнуться с непониманием или агрессией, которые не позволят вам договориться.

Несмотря на то, что невозможно выделить один, универсальный для всех, способ коммуникации в семье, существуют определенные акценты, на которые необходимо обращать внимание в любом случае. Зная их, вопрос о том, как общаться с близкими, уже не кажется столь сложным.

Какую роль играют проблемы во взаимоотношениях между супругами в семейных переговорах?

История взаимоотношений между супругами влияет на брак больше, чем какие-либо другие факторы. Частым явлением в семейных спорах может быть отступление от темы, обращение к делам минувшим – припоминание фактов, не имеющих прямого отношения непосредственно к теме разговора, но по-прежнему, эмоционально заряженных. В таких случаях договориться, скорее всего, не получится.

Например, измена мужа, имевшая место 10 лет назад, но не прощенная женой, может припоминаться каждый раз, когда предметом спора или разногласия является распределение семейного бюджета. В этом случае мужу будет лучше обратить внимание на то, что жена отступила от темы.

Например, это можно сделать так: «Мы говорили о том, как будем распределять наши средства, но я вижу, что сейчас ты не готова это обсуждать, мне кажется, ты хочешь поговорить о другом. Я готов тебя выслушать.»

Произнеся подобный текст Вы проявите чуткость к переживаниям партнера, не теряя при этом контроля за ходом беседы.

При другом варианте супруга может даже не озвучивать факт измены, но обида живущая в ней скорее всего будет помехой в принятии логически верных аргументов мужа. Чувства и логика — понятия взаимоисключающие.

Последствия прошлого опыта взаимодействия, слова, которые мы храним в уме, но не озвучиваем, превращаются в психологических «призраков» для текущего разговора. Здесь можно говорить о нежелании или неспособности пострадавшего простить другую сторону.

Тогда вполне вероятным станет начало другого разговора, который позволит продвинуться дальше. Назвать проблему – это первый шаг к тому, чтобы ее решить.

История из практики

Марина и Игорь встречаются уже около года, они любят друг друга и много времени проводят вместе. Как-то раз, пятничным вечером, Марина, как обычно, решила созвониться с Игорем, чтобы уточнить, во сколько они встречаются в субботу. Она долго дозванивалась, но к телефону так никто и не подошел.

Полночи она не спала, так как сначала злилась, а потом уже начала волноваться. Позже выяснилось, что Игорь встретился с другом и всю ночь провел с ним в баре, а телефон попросту не слышал.На следующий день, когда они все же встретились, Марина решила не выяснять отношения и ничего не сказала Игорю о своей обиде, дабы не портить выходные.

Прошел месяц…

Игорь с Мариной давно не виделись. В понедельник вечером они договорились о том, что Игорь зайдет в гости. Так получилось, что телефон «сел» и позвонить Марине, непосредственно перед приходом, он не смог, но поскольку они договаривались, Игорь пришел без звонка. Дверь ему никто не открыл. Позже выяснилось, что девушка заработалась и забыла о встрече.

Игорь проинтерпретировал это так, что не очень-то она и скучала, раз забыла о встрече. Он высказал Марине, что когда не обнаружил ее дома, очень обеспокоился и сильно переживал. В общем, разговор пошел о безответственности и пренебрежительном отношении к его чувствам.

На это Марина не преминула вспомнить о событиях месячной давности и выплеснула на Игоря поток претензий и обид, связанных с его походом в бар. Масло в огонь подливало и то, что она считала претензии Игоря несправедливыми.

Она ведь в тот раз не стала ему ничего говорить. Она-то вошла в его положение и попыталась понять ситуацию. Почему тогда Игорь считает возможным срываться на нее из-за простого недоразумения?!

Так как отношения с близкими, как правило, ценны и значимы, испортить их бывает очень страшно. В этой связи многие стремятся избегать разговоров на трудные темы, полагая, что они могут привести к разрыву или, как минимум, к ссоре.

Психологами были проведены исследования по этой теме, в ходе которых выяснилось, что в 80% случаев в семейных парах мужчины избегают обсуждения серьезных вопросов, считая, что отсутствие открытого проявления недовольства позволит им сохранить статус-кво.

Люди вообще предпочитают не сообщать о своих истинных чувствах, если считают, что это может усилить конфликт между ними. Можно говорить о том, что около 50% всех проблем вообще не обсуждается.

Каковы же причины этого молчания, убивающего отношения?

В следующий раз, когда поймаете себя на мысли «я боюсь разговаривать», задайте себе вопрос о том, чего именно боитесь. С высокой вероятностью ответом будут представленные ниже причины.

Прежде всего это страх перед самораскрытием. Многие предпочитают молчать о своих истинных переживаниях, потому что опасаются быть либо непонятыми, либо отвергнутыми.

Или, что тоже не редкость, человек предполагает, что его собеседник и так все прекрасно чувствует, понимает и просто не хочет принимать это во внимание.

Как следствие возникают обиды и обвинения. Но, к сожалению, среди нас телепатов не так много, как хотелось бы! Все это вызывает значительные сложности для тех, кто искренне хочет решать проблемы по мере их поступления. Стандартная жалоба звучит так: «Я не могу заставить его/ее говорить об этом».

Боюсь разговаривать… Как быть? Или что помогает начать сложный разговор?

Несмотря на то, что цель данной статьи – наметить пути к пониманию того, как вовлечь человека в сложный, но важный диалог об отношениях, не лишним будет сказать пару слов и о том, как быть тем, кто сам боится таких разговоров, но по каким-то причинам вынужден выступать инициатором.

Если вы испытываете страх, не зная как начать разговор, призванный решить проблемы во взаимоотношениях — просто сообщите об этом собеседнику. Раскройте карты, и вам сразу станет легче, страх если и не уйдет совсем, то значительно уменьшится.

Рассказывая о своих чувствах, начинаешь лучше их понимать и можешь взять под контроль. К тому же ваше «признание» послужит примером искренности и открытости, что обычно вызывает доверие. Выходит так, что каждый раз, когда вы говорите себе «я боюсь разговаривать», необходимо именно это и делать. Парадоксально, но факт.

Тема управления собственными чувствами довольно обширна, поэтому мы не будем подробно на ней останавливаться сейчас, чтобы не загружать текст. Думаю, она может стать предметом обсуждения в отдельной статье.

Итак, вернемся к теме помощи собеседнику, к тому, как начать разговор.

Чтобы помочь человеку пойти на сложный разговор, необходимо дать ему ощущение безопасности, и только тогда можно рассчитывать на настоящую открытость и искренность. Такому ощущению может способствовать сопереживание (умение встать на место другого человека и понять, что он чувствует).

Поделитесь с человеком своими собственными переживаниями и опасениями, дайте ему понять, что ваша цель – не причинить вред или наказать его, а постараться улучшить ситуацию.

Попросите помощи: «Я не понимаю, что происходит с тобой/с нами и очень хочу разобраться, помоги мне сделать это». Дайте понять вашему собеседнику, что вы – не соперники и не враги, а скорее союзники в решении общей проблемы.

Выражайте установку «вместе мы со всем справимся». Покажите человеку, что его/ее чувства вам не безразличны. Запрашивайте больше информации, задавайте вопросы – показывайте свою заинтересованность.

Бывает, что при всех ваших стараниях человек, все же, не идет на разговор, отмалчивается. Тогда может помочь так называемая мета-коммуникация, то есть как бы стороннее наблюдение о том, как мы говорим о проблеме.

Например, это могут быть такие высказывания: «Мне кажется, что ты избегаешь этой темы, я прав? Мы оба молчим, и я чувствую (мне кажется), что это только усугубляет ситуацию, как ты думаешь, что мы можем с этим сделать?»

Целью подобных высказываний является вовлечение человека в совместную деятельность. Варианты могут быть разные, главное, чтобы ваши слова не были интерпретированы как издевка.

Произнесите представленные выше фразы с высоко задранной головой и отклоненным назад телом, и вы, с высокой вероятностью, получите в ответ агрессию. Приблизьтесь к человеку, чуть наклонив голову, загляните ему в глаза, и вот он уже чувствует, что вы действительно сопереживаете ему.

Говорите про себя – это дает ощущение безопасности вашему партнеру. «Ты молчишь, и я тревожусь, потому что чувствую, что тебе нелегко, но не знаю, как помочь». Говоря, таким образом, вы заявляете о неоспоримом факте его молчания, но не обвиняете, а говорите о своих переживаниях по этому поводу. Здесь нет претензии, а посему и не на что проявлять агрессию.

Когда разговор заходит об отношениях, бывает, случается так, что вольно или невольно мы негативно оцениваем собеседника. Часто мы даже не замечаем, как это происходит. Например, мы говорим:

Ты никогда меня не слушаешь…(читай – тебе все равно),

Ты – неблагодарный…(читай – плохой (–ая)),

Ты постоянно на меня орешь…(читай — грубый (–ая)),

Ты всегда все портишь…(читай – не на что не способный (-ая)), и.т.д.

Как правило, это вызывает раздражение, потому что редкий человек считает себя плохим. Вместо того, что бы оценивать партнера, лучше давать оценку его конкретным поступкам. Это поможет минимизировать сопротивление собеседника.

Например, вместо того, чтобы обвинять человека в том, что он груб и холоден по отношению к Вам, лучше сказать следующее: «Сегодня, когда я позвонил(–ла) тебе на работу, ты разговаривал (–ла) резко и отстраненно – я расстроился (-ась) и вспоминал(-а) про этот разговор еще полдня».

Каждому из нас хочется верить в то, что близкий человек как никто другой понимает нас, но это далеко не всегда так. Отношения – это и искусство, и тяжелая работа, требующие терпения, стремления и известной доли мастерства.

Для того, чтобы быть успешным в сложных разговорах, в первую очередь, следует сфокусировать внимание на вашем партнере. Научитесь слышать человека и тогда вы поймете, что ему необходимо сказать. Узнать, как общаться с близкими, можно только изучая их, то есть, уделяя им внимание.

В умении слушать другого есть и еще один полезный момент. Концентрация внимания на партнере, позволяет отстраниться от мешающих мыслей, например, «Я боюсь разговаривать».

Помните, что чаще всего с вами не хотят говорить, потому, что не чувствуют себя в безопасности. Проявите участие к проблеме человека, ведь так или иначе она – общая, коль скоро она оказывает влияние на ваши отношения.

Если у Вас возникли вопросы по статье

«Тяжелый разговор как средство к укреплению взаимоотношений»

Вы можете обратиться к нашим онлайн-консультантам за психологической помощью:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу online, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме.

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Тяжелый разговор как средство к укреплению взаимоотношений: https://psyhelp24.org/tyazhelyj-razgovor/

Источник: https://PsyHelp24.org/tyazhelyj-razgovor/

Ссылка на основную публикацию