Знакомство с нашими внутренними актерами — психология

Знакомство с нашими внутренними актерами — Психологос

Цель этого упражнения заключается в том, чтобы приблизиться к субличностям при помощи спонтанно возникающих образов. Посредством визуализации происходит интенсификация содержания психики, которое становится видимым.

Как можно познакомиться с нашими субличностями? Визуализация — одна из основных техник, применяемая в работе с субличностями. Она дает возможность внутренним картинам и образам появиться в нашем сознании.

Внутренние образы, которые представляют все богатство личностных аспектов, помогают нам осознать различные части своей личности. Мы осознаем их надобности, желания, присущие им качества и паттерны поведения.

Кроме этого, наши внутренние образы выявляют качества наших обычных поведенческих паттернов, наши потребности и желания. Упражнение помогает распознать и принять наши психодинамические структуры.

Возьмите бумагу и карандаш и найдите удобное место для того, чтобы получше расслабиться. Закройте глаза, сделайте глубокий вдох и выдох и обратите свое внимание вовнутрь.

Представьте, что вы режиссер спектакля. Вы находитесь в театре. Занавес опущен, и вы сидите перед сценой. На сцене, за занавесом, находятся актеры, принимающие участие в вашем спектакле.

Им не терпится предстать перед вами.

Занавес поднимается, и появляется первый актер. Взгляните на него (на нее). Как вы реагируете? Может, вам хочется спросить о чем-нибудь?

  • Спросите: «Для чего ты здесь?» (Пусть он или она ответят).
  • После этого спросите: «Чего ты от меня хочешь?» (Пусть он или она ответят).
  • Спросите: «Что тебе от меня надо?» (Послушайте, каким будет ответ).
  • Задайте последний вопрос: «Что ты можешь предложить мне?»

Теперь поблагодарите субличность и опустите занавес.

Ощутите свое тело, пошевелите руками и ногами перед тем, как открыть глаза. Если хотите, можете записать свои впечатления.

Это упражнение можно повторить, чтобы познакомиться со множеством различных актеров во внутреннем спектакле нашей жизни. Подумайте, пожалуйста, над следующими вопросами:

  • Что я как режиссер ожидаю от моих актеров?
  • Какое поведение моих актеров для меня, как для режиссера, создало бы хороший спектакль?
  • Может, некоторые из актеров слишком радикальны, слишком благородны или же чересчур властолюбивы?
  • Каким образом я как режиссер могу помочь им проявить свой потенциал и вместе с тем выразить свое собственное творческое начало?

И режиссер, и наблюдатель могут получше познакомиться с нашими внутренними актерами и их ролями именно на внутренней сцене. Наблюдатель посредством определенных вопросов (некоторые из них приводятся выше) знакомится с целью, желаниями, потребностями и скрытыми качествами различных субличностей.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/znakomstvo-s-nashimi-vnutrennimi-akterami

Книга Психология поведения жертвы 16+. Страница 88

Упражнение 10. Знакомство с нашими внутренними актерами

Цель этого упражнения заключается в том, чтобы приблизиться к субличностям при помощи спонтанно возникающих образов. Посредством визуализации происходит интенсификация содержания психики, которое становится видимым.

Как можно познакомиться с нашими субличностями? Визуализация – одна из основных техник, применяемая в работе с субличностями. Она дает возможность внутренним картинам и образам появиться в нашем сознании.

Внутренние образы, которые представляют все богатство личностных аспектов, помогают нам осознать различные части своей личности. Мы осознаем их надобности, желания, присущие им качества и паттерны поведения.

Кроме этого, наши внутренние образы выявляют качества наших обычных поведенческих паттернов, наши потребности и желания. Упражнение помогает распознать и принять наши психодинамические структуры.

Возьмите бумагу и карандаш и найдите удобное место для того, чтобы получше расслабиться. Закройте глаза, сделайте глубокий вдох и выдох и обратите свое внимание вовнутрь.

Представьте, что вы режиссер спектакля. Вы находитесь в театре. Занавес опущен, и вы сидите перед сценой. На сцене, за занавесом, находятся актеры, принимающие участие в вашем спектакле.

Им не терпится предстать перед вами.

Занавес поднимается, и появляется первый актер. Взгляните на него (на нее). Как вы реагируете? Может, вам хочется спросить о чем-нибудь?

● Спросите: «Для чего ты здесь?» (Пусть он или она ответят.)

● После этого спросите: «Чего ты от меня хочешь?» (Пусть он или она ответят.)

● Спросите: «Чего тебе от меня надо?» (Послушайте, каким будет ответ.)

● Задайте последний вопрос: «Что ты можешь предложить мне?»

Теперь поблагодарите субличность и опустите занавес.

Ощутите свое тело, пошевелите руками и ногами перед тем, как открыть глаза. Если хотите, можете записать свои впечатления.

Это упражнение можно повторить, чтобы познакомиться со множеством различных актеров внутреннего спектакля вашей жизни. Подумайте, пожалуйста, над следующими вопросами:

● Чего я как режиссер ожидаю от моих актеров?

● Какое поведение моих актеров для меня как для режиссера создало бы хороший спектакль?

● Может, некоторые из актеров слишком радикальны, слишком благородны или же чересчур властолюбивы?

● Каким образом я как режиссер могу помочь им проявить свой потенциал и вместе с тем выразить свое собственное творческое начало?И режиссер, и наблюдатель могут получше познакомиться со внутренними актерами и их ролями именно на внутренней сцене. Наблюдатель посредством определенных вопросов (некоторые из них приводятся выше) знакомится с целью, желаниями, потребностями и скрытыми качествами различных субличностей.

Упражнение 11. «Храм тишины»

Все мы очень хорошо знаем, насколько сегодня трудно найти тишину внутри и вовне нас. В следующем упражнении работа с субличностями связана с тишиной, переживание которой ведет нас к «Внутреннему мудрецу».

Это упражнение дает нам возможность почувствовать измерение тишины и созерцать ее. Это приводит субличности в соприкосновение с Мудрецом, с энергией сверхсознательного. Очень часто преображение старых психодинамических структур происходит только при помощи энергии сверхсознательного без применения каких-либо дополнительных методов трансформации.

Найдите спокойное место, где вас никто не будет беспокоить. Возьмите карандаш и бумагу, чтобы сделать заметки, если захочется. Сядьте поудобнее и закройте глаза. Глубоко вдохните и позвольте себе расслабиться.

Представьте, что вы находитесь на красивой лесной лужайке у подножия горы. Солнечно. Ваша кожа ощущает тепло. Вы видите тропинку, ведущую к вершине горы. На вершине вы видите храм.

Вам хочется взойти на гору. Тропинка не очень крутая. Чем выше вы поднимаетесь, тем прозрачнее и легче становится воздух.

Когда вы окажетесь на вершине, позвольте себе осознать тишину и спокойствие вокруг вас. Вы ощущаете тишину каждой клеткой своего тела. Чем ближе вы подходите ко входу в храм, тем глубже становится тишина. Ваши чувства, эмоции и мысли успокаиваются сами собой.

Войдите в храм. Через отверстие в крыше в центре льется солнечный свет. Этот солнечный свет вызывает ясное ощущение глубокой тишины. Отдайтесь этому ощущению.

Если вы посмотрите наверх, на место, откуда врывается свет, вы увидите маленькую лестницу, ведущую ко входу на террасу, расположенную на крыше. Поднимитесь на террасу и вступите в солнечный свет. Если хотите, повернитесь лицом к солнцу.

Позвольте себе ощутить исходящее от него тепло и энергию. Проведите здесь столько времени, сколько вам захочется.

Позовите свою самую значительную субличность, попросите ее подняться по ступенькам на террасу и присоединиться к вам. Пригласите ее встать рядом с вами и насладиться солнечным светом. Просто понаблюдайте за тем, что произойдет с вами, стоящими в тепле солнечных лучей.

В лучах солнца может появиться лицо Мудреца, с любовью смотрящее на вас. Вы ощущаете эту льющуюся на вас любовь. Может, он захочет вам что-нибудь сказать. Может, вам захочется у него что-нибудь спросить.

Вы можете вступить в беседу с Мудрецом. Спросите, что будет следующим шагом в развитии стоящей рядом с вами субличности. Можете попросить Мудреца помочь вам.

Когда вы почувствуете, что беседа закончена, попросите Мудреца окутать вас своим светом, любовью и теплом.

Осознайте изменения, происшедшие с вами и вашей субличностью.

Поблагодарите Мудреца и попрощайтесь с ним. Медленно спуститесь по лестнице, а затем идите вниз по горной тропинке.

Почувствуйте свое тело, пошевелите руками и ногами перед тем, как открыть глаза. Если хотите, можете написать о том, что произошло на горе. Может, вам захочется спросить себя, как повлияли тишина, солнце и встреча с Мудрецом на ваши взаимоотношения с субличностью.

Изменилось ли что-либо под лучами солнца?

Если что-то изменилось, как вы привнесете это изменение в свою повседневность?Это упражнение помогает вызвать глубокое расслабление посредством визуализации природы, мирного окружения и солнечного света. Восхождение в храм на вершине горы позволяет соприкоснуться с измерением сверхсознательного. Особое значение имеет тишина.

Второй подъем (по лестнице на крышу храма) и вступление в воображаемый солнечный свет, ощущаемый телом, облегчают контакт с Мудрецом внутри нас. Этот источник информации, указатель пути и внутренняя мудрость всегда доступны нам. Влияния энергии сверхсознательного на субличность часто достаточно для глубинного преображения.

Упражнение 12. Диалог с субличностями

Для лучшего ознакомления с субличностями используются следующие вопросы:

● В чем твоя цель?

● Почему ты здесь находишься?

● Чего ты от меня хочешь?

● Что тебе нужно от меня?

● Что ты мне предлагаешь?

● От чего ты меня защищаешь?

Первый вопрос «В чем твоя цель?» позволяет субличности рассказать о цели своего существования. Это позволяет определить, насколько цель субличности соответствует сознательно выбранному направлению нашей жизни. Способствует ли цель субличности реализации нашего потенциала или же она противоречит нашим целям, интересам и идеалам?

Вопрос «Почему ты здесь находишься?» позволяет узнать о фактической деятельности субличности. Ответ на данный вопрос дает ценную информацию о действиях субличности. Помогают ли эти действия сознательной личности или же они препятствуют личности полностью выразить себя?

Следующий вопрос «Чего ты от меня хочешь?» помогает открыть для себя надежды и желания субличности. Как наблюдатели, мы осознаем требования субличности и их проявление в повседневной жизни (что часто происходит против воли личности).

Читайте также:  Бихевиоральное направление: миссия, видение, методы, терапия, эффективность - психология

«Что тебе нужно от меня?» – выявляет скрытые реальные потребности субличности. Ответ указывает на тайные, глубоко спрятанные желания субличности и на возможности удовлетворения этих желаний.

Источник: https://www.booklot.ru/genre/nauchnoobrazovatelnaya/psihologiya/book/psihologiya-povedeniya-jertvyi-16/read/88/

Тренинговое занятие «Знакомьтесь, психология!»

: создание положительной мотивации к предстоящему циклу занятий, актуализация личностных ресурсов подростка, тренировка умения выражать своё эмоциональное состояние.

  1. Приветствие. Эмоциональный настрой «Передай импульс».

  2. Информационный блок (знакомство с целями, формами тренинга).

Психология – наука о внутреннем мире человека, об умении ладить с самим собой и другими людьми. Много знаний нам дают школьные предметы, книги…

А задумывались ли вы о том, что происходит в нашем сознании? Почему в одной и той же ситуации мы поступаем по-разному? Это всё зависит от особенностей нашей психики.

Только тот, человек, который хорошо знает и любит себя, сможет строить гармонические отношения с окружающими людьми.

Мы разные, в то же время, сколько в нас общего. Сегодня мы вместе с вами это «исследуем».

Упражнение 1. Перед вами на столе одинаковые бумажные «салфетки».

  • разверните, оторвите правые уголок, сверните пополам, оторвите правый уголок, сверните пополам, оторвите правый уголок, разверните.

Посмотрите, что получилось. Все салфетки разные, хотя вы выполняли, одну и ту же инструкцию. Почему так получилось? Мы разные, по-своему воспринимаем одни и те же действия.

Упражнение 2. Назовите свою отличительную черту характера, поведения («О» — общительная). Повторите предыдущего собеседника и своё добавьте. Обратите внимание, мы не только попытались охарактеризовать себя, но и вынудили остальных повторить значит согласиться с нашей точкой зрения.

Упражнение 3. Все вы знаете, что наш мозг состоит из 2-х полушарий. Левое – управляет правой стороной тела и отвечает за знаковую информацию (чтение, речь, счёт). Правое – левой стороной тела и отвечает за наши эмоции, воображение. Давайте выясним, какое полушарие является ведущим у вас:

  • сцепите кисти рук, большой палец какой руки оказался сверху?;
  • сложите руки на груди, какая сверху?;
  • ногу на ногу;
  • поаплодируйте – ладонь какой руки сверху?;
  • сложите ладонь трубочкой, определите ведущий глаз?

Итак, каких букв больше?

Правая – энергичные, расчётливые, деловые настойчивые, решительные.

Левая – эмоциональные, впечатлительные, могут быть упрямыми, интересы непостоянны, простодушны, добры.

Упражнение 4. Хором ответьте:

  • какого цвета снег?;
  • какого цвета мел?;
  • что пьёт корова? (… воду).

Упражнение 5. Наш мозг – сложная система, компьютер, получающий информацию из окружающего мира, обрабатывает, выдаёт результат в виде взглядов, мнений.

Упражнение 6. Наше отношение к себе и окружающему миру выражается в чувствах, характере, темпераменте – составляет нашу психику.

304.02.2013

Источник: https://infourok.ru/treningovoe_zanyatie_znakomtes_psihologiya-478557.htm

Упражнение 10. Знакомство с нашими внутренними актерами

Цель этого упражнения состоит в том, чтоб приблизиться к субличностям с помощью спонтанно возникающих образов. За счет визуализации происходит интенсификация содержания психики, которое становится видимым.

Как можно познакомиться с нашими субличностями? Визуализация — одна из главных техник, используемая в работе с субличностями. Она дает возможность внутренним картинам и образам показаться в нашем сознании.

Внутренние образы, которые представляют все достояние личных качеств, помогают нам понять разные части собственной личности. Мы понимаем их нужды, желания, присущие им свойства и паттерны поведения.

Не считая этого, наши внутренние образы выявляют свойства наших обыденных поведенческих паттернов, наши потребности и желания. Это упражнение помогает распознать и принять наши психодинамические структуры.

Возьмите бумагу и карандаш и найдите комфортное место для того, чтоб лучше расслабиться. Закройте глаза, сделайте глубочайший вдох и выдох и обратите свое внимание внутрь. Представьте, что вы режиссер спектакля. Вы находитесь в театре. Занавес опущен, и вы сидите перед сценой. На сцене, за занавесом, находятся актеры, принимающие роль в вашем спектакле. Им не терпится стать перед вами.

Занавес подымается, и возникает 1-ый актер. Посмотрите на него (на нее). Как вы реагируете? Может, вам охото спросить о чем-нибудь? Спросите свою субличность:

• Зачем ты тут?

• Чего ты от меня хочешь?

• Что для тебя от меня нужно?

• Что ты можешь предложить мне? Послушайте, какими будут ответы.

Сейчас поблагодарите субличность и опустите занавес.

Ощутите свое тело, пошевелите руками и ногами перед тем, как открыть глаза. Может, вы желаете записать чего-нибудть?

Это упражнение можно повторить, чтоб познакомиться с обилием разных актеров во внутреннем спектакле нашей жизни. Задумайтесь над последующими вопросами.

• Что я, как режиссер, ожидаю от моих актеров?

• Какое поведение моих актеров для меня, как для режиссера, сделало бы неплохой спектакль?

• Может, некие актеры очень конструктивны, чрезвычайно великодушны либо же очень властолюбивы?

• Каким образом я как режиссер могу посодействовать им проявить собственный потенциал и вкупе с тем выразить свое собственное творческое начало?

И режиссер, и наблюдающий могут лучше познакомиться с нашими внутренними актерами и их ролями конкретно на внутренней сцене. Наблюдающий средством определенных вопросов (некие из которых приводятся выше) знакомится с целью, желаниями, потребностями и сокрытыми свойствами разных субличностей.

Источник: http://sideref.ru/cont189541.html

Тренинги на знакомство: просто и эффективно

Действительно ли искусству общения с мужчинами и их соблазнения можно обучиться также легко, как и вызубрить закон Ньютона? И в этом ли решение всех неудач в отношениях? Или… есть что-то ещё? Что-то, о чем умалчивают ведущие тренингов отношений…

1 8387 12 Марта 2015 в 20:52

Почему одни женщины легко заводят разговор с любым мужчиной, а другие только и делают, что просиживают перед монитором компьютера в поисках ответа на вопрос: как правильно общаться на сайтах знакомств?

Ведущие популярных сегодня тренингов на знакомство говорят:

«Любая женщина может стать соблазнительной хищницей, надо просто перебороть боязнь новых знакомств и знать, какие вопросы задать при знакомстве…»

Так ли это? Действительно ли искусству общения с мужчинами и их соблазнения можно обучиться также легко, как и вызубрить закон Ньютона? И в этом ли решение всех неудач в отношениях? Или… есть что-то ещё? Что-то, о чем умалчивают ведущие тренингов отношений…

Психология знакомства или почему нас не выбирают?

Мы привыкли следовать внешним ориентирам. Видим смелую женщину, что называется, «без комплексов». Наблюдаем за тем, как она легко заводит разговор с незнакомым мужчиной. Как непринуждённо ведёт себя, ничего не стесняясь и не боясь. Замечаем, как сами мужчины смотрят на неё, начинают за ней ухаживать, признаются в симпатии.

На основе этого делаем вывод – надо быть такой же смелой и решительной, и мужчины к нам потянутся. С этими мыслями идём на знакомство с человеком и… замечаем, что нам чего-то не хватает. Диалог не развивается, в общении нет той лёгкости, за которой наблюдали со стороны.

Приходим к следующему выводу – есть особые секреты знакомства, зная которые мы сможем привлекать любого мужчину.

Эту мысль тут же подхватывают авторы современных тренингов знакомств и… начинаются обещания. Тем, кто боится новых знакомств, они обещают избавление от скованности.

Предлагают начать со знакомства с собой, организуют некие психологические игры знакомств, которые призваны избавить человека от зажатости, стеснения, страха перед общением с новыми людьми.

Работает ли это? Оставим пока этот вопрос открытым, ответ на него вы сами узнаете после того, как поймёте, какова она, —

Психология мужчин при знакомстве

Изменились ли мужчины? Стали ли они бояться независимости женщин? Страх ли быть отвергнутыми мешает им подойти к понравившейся женщине? Некоторым мешает, да. Но всё же, абсолютное большинство современных мужчин берут то, чем хотят обладать. И если женщина страдает от отсутствия внимания со стороны мужчин.

Если везде – на работе, в кругу знакомых, в случайных компаниях, она остаётся незаметной, значит, что-то в ней отталкивает мужчин. И это «что-то», вовсе не неумение поддержать разговор или самой завести беседу, а её внутреннее состояние.

Состояние её психики, которое определяет её поведение, манеру общения, модель построения отношений.

Когда мы реализованы, когда наши свойства находятся в нормальном состоянии, люди это чувствуют. Счастливого, довольного жизнью человека видно всегда. В нём нет отталкивающего негатива, неприязни к другим людям, он приятен в общении, с ним хочется находиться рядом.

Когда же наши психические свойства находятся в плохих состояниях и мешают нам получать радость от жизни, это отражается на всем. Мы, сами того не замечая, отталкиваем от себя людей. Где-то грубым словом, которое нам самим вовсе не кажется грубым. Где-то недоверием, которое, думаем, что успешно скрываем.

Где-то просто неуместными фразами, зажатостью, неадекватным поведением.

Ни один тренинг знакомств в группе и даже личный коучинг не научит менять наши внутренние состояния. Их не спрятать за нарочито смелым поведением и пониманием, какие вопросы задавать при знакомстве, не замаскировать молчанием и покорностью. Системно-векторная психология Юрия Бурлана очень точно и доказательно показывает, как влияют наши внутренние состояния на выбор нами партнёра.

Вот девочка с мазохистскими тенденциями в кожном векторе (терминология Системно-векторной психологии).

В детстве её пытались воспитывать через физическое наказание, и теперь она умеет получать удовольствие только от боли и унижения.

Её внутреннее состояние отражаются в её поведении, они же формируют её жизненный сценарий, придавая ей бессознательное влечение к мужчине с садистическими устремлениями.

А вот напуганная обладательница зрительного вектора. В амплитуде своих внутренних переживаний она все время колеблется между «страшно» и «не так страшно», неосознанно она ищет в мужчине опору. И мужчин, готовых ее дать множество. Но глядя на ее не всегда адекватные состояния, они просто не реагируют на нее.

Читайте также:  Бехтерев, владимир михайлович - психология

На тренингах нас обещают обучить премудростям знакомства по психотипу, но при этом не объясняют, как наши свойства, желания и их состояния влияют на выбор партнёра, на нашу собственную привлекательность. Не рассказывают, почему некоторые женщины остаются совершенно не привлекательными для мужчин, даже при всей своей внешней красоте и состоятельности.

Ключ к счастливым отношениям – внутри

Системно-векторная психология Юрия Бурлана не просто показывает, как наши внутренние состояния влияют на наши отношения с другими людьми, она позволяет эти состояния скорректировать. Меняя себя изнутри, вы начинаете вести себя иначе снаружи, и сами удивляетесь, как в один момент все меняется в ваших отношениях с противоположным полом. Кстати, это касается, и мужчин, и женщин.

Вот один из сотен подобных примеров. Послушайте, что рассказывает Светлана о том, как изменилось к ней отношение мужчин после прохождение тренинга. Как незнакомые мужчины намного моложе неё начали видеть в ней привлекательную женщину:

Множество женщин ищут психологические сайты знакомств, идут на тренинги в надежде, что их обучат секретам знакомств, но так и остаются невидимыми для мужчин. Лишь потому, что не знают, как исправить своё внутреннее состояние. Системно-векторная психология эффективно решает эту задачу. Проверьте сами. Регистрируйтесь на бесплатные лекции по Системно-векторной психологии.

Статья написана по материалам тренинга Системно-векторной психологии

Источник: https://www.YBurlan.ru/biblioteka/treningi-na-znakomstvo-prosto-i-effektivno

7 книг для первого знакомства с психологией. Выбор Инны Хамитовой

Мы продолжаем серию публикаций «7 книг для первого знакомства с практической психологией». Мы попросили наших экспертов составить списки таким образом, чтобы в них были представлены книги по саморазвитию, по детской и/или семейной психологии, по вопросам социальных отношений и проблемам отношений в паре. Представляем вам выбор клинического психолога Инны Хамитовой.

Конечно, таких книг гораздо больше. И все-таки: с чего лучше начинать свое знакомство с психологией тому, кто не собирается посвящать этой науке жизнь? Тому, кто открывает для себя мир человеческих отношений и хочет лучше понимать себя и своих близких?

Статьи ведущих российских психологов, которые написаны доступным языком и освещают все области взаимоотношений взрослых и детей. Среди тем сборника – компьютерная зависимость и домашнее насилие, возрастные кризисы и вопросы раннего развития, особенности общения братьев и сестер и роль денег в воспитании детей.

Доверительная интонация и точность изложения сочетаются здесь с энциклопедическим подходом к рассказу об особенностях психического развития ребенка – от рождения до юности.

В конце некоторых статей есть практические разделы – внимательно ответив на предлагаемые вопросы, родители смогут лучше разобраться в своей семейной ситуации, а упражнения и советы помогут справиться с конкретными проблемами. Книгу дополняет список рекомендуемой литературы. (ОГИ, 2006)

Принципы счастливого брака знаменитый семейный психотерапевт сформулировал на основе результатов собственных многолетних исследований.

Добровольцы, семейные пары разного возраста и стажа отношений, проходили тестирование психологов под наблюдением видеокамер и микрофонов.

Анализ их мимики, жестов, интонаций и чувств во время обсуждения спорных тем позволил Джону Готтману опровергнуть многие мифы о браке.

Например, представления о том, что «бесконфликтный брак успешен», «романтические отношения на стороне – причина развода», «мужчины и женщины никогда не поймут друг друга». Это уникальное исследование доказало законы гармоничных отношений, которые были раньше (эмпирически) обнаружены выдающимися семейными психологами Вирджинией Сатир, Сальвадором Минухиным, Марой Сельвини-Палацолли. (Эксмо, 2011)

О бессознательных установках, которые мы получили в родительской семье и которые мешают нашей собственной семье стать более здоровой и счастливой, ведут откровенный разговор два мужчины – психотерапевт Робин Скиннер и его бывший пациент, комический актер Джон Клииз.

Не умалчивая о проблемах и не отгоняя свои болезненные воспоминания, они размышляют о том, в чем отличие мужчин от женщин, почему мы влюбляемся друг в друга, что такое хороший и плохой брак, что родители должны дать своим детям.

Книга написана легким языком, неудивительно, что она стала бестселлером сразу же после выхода и остается им больше 30 лет. (Класс, 2016)

Я рекомендую читать все книги Ирвина Ялома, выдающегося психотерапевта, одного из создателей экзистенциальной психотерапии, – он удивительно искренний, внимательный и глубокий собеседник. А начать можно с «Лечения от любви», где собраны истории о его терапевтической работе с десятью разными людьми.

О том, как складывались их отношения, как находились (или не находились) нужные ответы, Ялом рассказывает, как всегда, очень живо и предельно честно. Эти истории помогают заглянуть в себя и поразмышлять на глубочайшие темы – зачем жить, почему мы здесь, в чем смысл любви и любых близких отношений.

(Класс, 2012)

Доступное и в то же время логически точно выстроенное изложение принципов общения, причем со множеством узнаваемых примеров из реальной жизни и художественной литературы. Несмотря на то что мы с самого рождения вовлечены в процесс коммуникации, мы далеко не всегда осознаем, на чем основаны ее правила.

Австрийский социальный психолог Пол Вацлавик и его коллеги исследуют коммуникации как сложный многоуровневый процесс, который рассматривают с точки зрения контекста, содержания, кодировки-декодировки и передачи сообщения.

Даже сам смысл человеческого существования раскрывается здесь на уровне метакоммуникации, когда обмен ничего не значащими фразами или просто молчание содержат экзистенциальное сообщение, адресованное другому. (Апрель-Пресс, 2000)

Блестящее исследование о том, как семейная история, прошлое присутствует в настоящем и управляет нашей жизнью. Начав в 1970-е годы работать с онкологическими больными, французский психотерапевт Анн Анселин Шутценбергер обнаружила, что у некоторых из них заболевание началось в том же возрасте, в каком кто-то из их родственников умер от рака или погиб от несчастного случая.

Она стала регулярно строить геносоциограммы больных (схематично описывать жизнь пяти-семи поколений семьи) и выяснила, что это не совпадение, а закономерность. Позже Шутценбергер создала свой метод работы с семейным наследием, назвав его психогенеалогией. Принципы трансгенерационной (из поколения в поколение) передачи неразрешенных конфликтов и семейных тайн она описала в этой книге.

(Психотерапия, 2011)

Любопытный подход к диагностике семейных пар предлагают американские психотерапевты Эллин Бэйдер и Питер Пирсон. По их мнению, многолетний союз, подобно живому существу, проходит разные стадии развития.

Их всегда пять, и они похожи на этапы в развитии ребенка: симбиоз (слияние двоих), дифференциация (определение границ), обучение (когда внимание каждого направлено на внешний мир), установление зрелых отношений и взаимозависимость.

Описывая подробно каждый этап, психологи показывают, что залог прочных отношений – прохождение всех стадий. А «застревание» партнеров на одной из них, например на стадии симбиоза, делает союз дисфункциональным, нерабочим. (МПСИ, 2008).

Инна Хамитова – системный семейный психотерапевт, директор Центра Системной Семейной Терапии, автор множества статей по семейной психотерапии и соавтор книг: «Современный ребенок и современный родитель: энциклопедия взаимопонимания» (ОГИ, 2006), «Системная семейная психотерапия: классика и современность» (Класс, 2005), «Системная психотерапия супружеских пар», (Когито-Центр, 2012).

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/7-luchshih-knig-dlya-pervogo-znakomstva-s-psihologiey-spisok-innyi-hamitovoy/

Психология знакомств

Главная трудность знакомства – определить, для чего вы хотите познакомиться – и с кем именно. И главное – что вы потом будете с этим знакомством делать.

Помните у Кэролла в Алисе в стране чудес: Прежде чем залезть куда-то, подумай – а как ты оттуда вылезешь?

И если вы знаете ответы (хотя бы примерные) на все эти вопросы, вам и познакомиться будет гораздо проще.

У любого знакомства должна быть цель, которая определяет и его место, и время, и способ… Причем цель может быть не обязательно меркантильная или откровенно охотничья: скорее возможны даже, если хотите, своего рода отрицательные цели.

В моей почте встречалось много вопросов от женщин, которые жалуются, что их боятся мужчины – в частности, интереса этих мужчин хватает только на одну встречу. И женщина, милая, симпатичная, умная, сокрушается: Что во мне не так?.

При более подробном общении выясняется, что дама знакомится с мужчинами, имея сильное бессознательное стремление… выйти замуж. Вроде бы вот вам и цель? Все так, но она идет к этой цели настолько прямолинейно, что данное стремление чуть ли не написано у нее на лице во время знакомства.

Поэтому мужчины от такого напора (даже не продемонстрированного, а именно бессознательного) чаще всего и шарахаются.

А женщина остается снова одна и переживает, что сделала что-то не так… А если бы ей удалось изначально поставить себе отрицательную цель – не рассматривать каждого встреченного мужчину как потенциального супруга – тогда бы знакомство пошло гораздо проще и удачнее.

Говоря об отрицательной цели, я выражаюсь иносказательно, вовсе не требуя, чтобы вы убеждали себя — я не вижу в этом мужчине возможного супруга или того хуже – я не хочу замуж.

Эта цель может быть сформулирована очень даже положительно – все мужчины могу рассматриваться прежде всего как друзья или просто добрые приятели.

Таким образом и формируется круг друзей противоположного пола, из которого потом вполне можно выбрать себе супруга.

Причем отмечу, что данные рекомендации с тем же успехом работают и в обратную сторону — для мужчин, которые ищут потенциальную супругу!

Многие женщины (особенно кому ближе к тридцати) начинают самым натуральным образом паниковать и говорить, что у них на такое постепенное замужество нет времени – якобы молодость уходит и все такое… Милые дамы! Во-первых, вас на самом деле никто не торопит, и во-вторых, вы наверняка знаете, что если вы (извините за такое сравнение) делаете какую-то крупную и важную покупку, то вам всегда рекомендуют не спешить, тщательно мерить, раздумывать и т.п. а если вы торопясь схватите первое, что попалось под руку — впоследствии непременно окажется, что вещь вам мала, велика, неудобна, не к лицу… а поменять ее нельзя, продать некому, другую покупать – деньги кончились, да и эту куда девать… Именно такая ситуация часто бывает у дам, которые торопились к тридцати годам быть замужем (опять-таки прежде всего в угоду окружающим!) и схватили первого попавшегося кандидата – мол, нет времени рассматривать… А потом оказывается, что он ей и психологически чужой, и в постели у них полная дисгармония (что собственно является закономерным следствием дисгармонии душевной), и вкусы у них разные, и биологические графики, и взгляды на жизнь, и требования к жизни…. И что самое главное – ни один не хочет идти ни на какой компромисс. Вот вам опять же прекрасная почва для будущих разводов…

Конечно, если ваша цель – только, как говорится, сбегать замуж (иными словами, получить не мужа, а замужний статус, пусть и временный) – тогда другой разговор… Но тогда, извините, все тут и далее написанное вообще наверное вам будет неинтересно?

Читайте также:  Дисграфия - психология

Таким образом можно сказать, что знакомство сразу с целью брака – это стремление, как в одной русской поговорке, ставить телегу впереди лошади. Именно такие знакомства приводят к наиболее неудачным бракам – это первое. И второе – даже если эта цель не явная, а спрятанная в глубине вашей души – второму участнику знакомства все равно ее становится видно…

И в-третьих, посудите сами, какая ответственность: требования к потенциальному супругу достаточно высоки (в конце концов, вам с ним жить), а количество информации о нем при первом знакомстве минимально.

Поэтому приходится принимать решение мало того что в дефиците времени, да еще и практически основываясь на мимолетных впечатлениях… Кстати, для людей с трудностью выбора это вообще патовая ситуация — потому что если человек такого плана будет изначально ставить себе цель знакомиться исключительно для брака, то он (она) наверняка останется одиноким надолго.

Итак, знакомство, приводящее к устойчивой партнерской связи, бывает наиболее результативным тогда, когда проходит как бы в три фазы.

И ускорить эти фазы или пропустить одну, а то и две – можно с тем же успехом, как в известном анекдоте, когда одному мужчине срочно велели обзавестись женой и ребенком и спросили, что ему для этого нужно. Тот, естественно, ответил: Женщина и девять месяцев. И услышал: Девять месяцев – это слишком долго.

Даем девять женщин и один месяц. Точно с таким же успехом можно пытаться построить сразу счастливую (и даже не очень) семью с тем, с кем вчера познакомились в автобусе.

Но давайте наконец эти фазы обозначим и подробнее обсудим каждую.

Фаза первая – формальное знакомство. Люди просто узнают некоторую информацию друг о друге, которая (что очень важно!) их ни к чему не обязывает. Они не должны показывать, на что способны в совместной жизни, не должны доказывать свою человеческую ценность в том или ином качестве… И если прямого неприятия нет, можно продолжать дальше.

Фаза вторая. Эмоционально значимые отношения, сближение на почве общих интересов, взглядов и т.п.

Тут вовсе не обязательно быть полным психологическим близнецом своего нового знакомого: эмоциональное сближение может быть и на почве взаимного изучения (кстати, очень эффективно), принятия или непринятия каких-то взглядов другого, может быть, в спорах (часто, кстати, симпатия в спорах рождается так же, как и истина!).

Главное – чтобы не оказалось равнодушия (причем настоящего, а не показного по какой-то причине – скажем, если девушка пытается выдерживать гордость, или юноша категорически не проявляет никакой инициативы, предоставляя это право подруге…)

И наконец, фаза третья – возможный переход к интимным или супружеским отношениям.

Причем важно помнить две вещи. Прежде всего: напомню, что речь идет о долгосрочном знакомстве и даже возможном супружестве. Если вам просто не кем сходить на дискотеку или вы ищете партнершу на ночь – вам будет вполне достаточно первой фазы (ну, может быть, немножечко второй).

И еще: даже если речь идет аж о целых трех фазах, при этом не факт, что каждая из них должна длиться месяцами и годами. Все зависит от вашей структуры личности, темперамента, обстановки…Более того, если первая и особенно вторая фаза затягивается излишне, то люди действительно узнают друг друга.

что называется, как облупленных, но нередко при этом в плане интимного и супружеского отношения, что называется, перегорают. Поэтому наша бывшая советская установка, что чем дольше молодые люди ухаживают до свадьбы, тем более прочным будет брак – во многом неверна.

И прежде всего потому, что наше бессознательное не разрешает нам жить интимной и семейной жизнью с родными нам людьми (иногда это называют еще псевдоинцестным табу: по той же причине много проблем именно в интимной сфере бывает в браках, где один выбрал другого по образу и подобию любимой мамы или любимого папы).

А за время долгого знакомства ощущается, что хоть по крови человек тебе и чужой, но вроде как уже настолько с ним сроднился…Поэтому, кстати, неудачными бывают и браки между давними друзьями с детства, которые всю жизнь, к примеру, прожили на одной лестничной площадке, играли в одной песочнице или вообще жили как брат и сестра.

И вдруг мамы говорят, что им вроде бы неплохо пожениться… Такой брак может быть очень непрочным именно потому, что оба наверняка воспринимают друг друга как брата и сестру!

Здесь следует дать еще одно важное уточнение.

Часто в женских (и мужских) журналах, книгах по психологии брака и разных ток-шоу, а чаще из уст бывалых людей звучит такое утверждение: мол, мужу и жене нельзя друг с другом излишне откровенничать, нельзя становиться слишком родными, надо иметь хоть какую-то частичку своей жизни — иначе они очень быстро друг другу наскучат… Это немного искаженная точка зрения и потому неверная. Во-первых, демонстративному супругу, которому важна смена впечатлений, другой супруг в любом случае однажды наскучит. А во-вторых, если люди приняли для себя, что они СУПРУГИ (или хотя бы любовники), если между ними отношения уже партнерские, а не детско-родительские и не братско-сестринские,– тогда дальнейшее сближение им будет только на пользу (кстати, и в постели).

Есть еще такой миф о знакомствах: мол, экстраверт – человек наружу – знакомится и строит семью гораздо легче, чем интроверт (который весь в себе). Вовсе нет! Как раз у экстравертов чаще бывают проблемы именно с адекватным выбором супруга.

Да, круг знакомств у них обширный – но проблема не в том, что глаза разбегаются, а в том, что все эти знакомства, как правило, застревают на первой фазе. Это круг не друзей, а приятелей.

Экстравертам очень трудно свои формальные знакомства перевести во вторую, эмоциональную фазу: во-первых, у них в принципе все чувства довольно поверхностные. А во-вторых, так близко общаться со всеми очень тяжело.

К тому же нередко сам экстраверт себя понимает с большим трудом (ведь заглянуть внутрь даже собственной личности ему сложно). Где уж другим-то его понять?

Теперь стоит сказать о том, почему при знакомстве (разумеется, если вы рассчитываете на длительное общение) не стоит спешить с переходом к интиму. Дело тут не в морали и нравственности.

И даже не в том, что негоже, мол, быстро покоряться и надо заставить поухаживать… Все гораздо глубже и в чем-то проще. При любом общении, даже самом близком, непременно у сторон возникают пересекающиеся интересы. И если эти пересечения компенсируются приятным сексом – то переносятся гораздо легче.

Однако сексуальная гармония в начале знакомства бывает крайне редко (разумеется, если вы считаете, что именно в вашем случае, когда вас буквально кидает друг к другу, это не так – то ваше право!) И таким образом мало того что в общении размолвки, да еще и в постели, как говорится, достаточный раздрай… Такое знакомство долго не протянет, не говоря уже о браке. Но гораздо хуже, если это будет уже заключенный брак…

Возникает и еще вопрос: как быть, если у одного человека длительность фаз знакомства меньше, чем у другого? Во-первых, если оба будут друг другу приятны, то могут и подстроиться.

А во-вторых, люди с кардинально разными фазами, скорее всего, если и познакомятся, то вряд ли пойдут на такое сближение. Конечно, если будут руководствоваться только собственными потребностями, а не каким-то наносными социальными требованиями или амбициями.

Скажем, если женщина опять же мгновенно вцепляется в мужчину, руководствуясь принципами вроде надо брать, а то упущу, другого не будет, или надо брать, а то годы идут, пора замуж, а то еще и надо брать, а то подруге достанется .. – счастья в таком браке у нее будет мало.

Хочу представить несколько статей по теме знакомства, где высказаны взгляды как мужчин, так и женщин.Думаю, они будут интересны и познавательны.

Источник: http://terrorinside.ru/otnosheniya/psihologiya-znakomstv/psihologiya-znakomstv.html

Ссылка на основную публикацию