Фразы-ежики в обсуждении разногласий — психология

Фрази-їжачки в обговоренні розбіжностей

Якщо ви хочете, щоб конфлікт розгорівся з новою силою, або вам потрібно когось емоційно завести, а може бути з кимось остаточно розлучитися, тоді використовуйте фрази-їжачки типу: «Ми з тобою і раніше ніколи не могли домовитися» або «Наші відносини зайшли в глухий кут». В інших випадках фрази-їжачки — небажані.

Назва «фрази-їжачки» запропонував В. О. Вагін. Інша назва фраз-їжачків — конфліктогени (дивись Конфліктоген). Протилежні фразам-їжачкам — фрази-амортизатори (синтоны).

Фрази-амортизатори з приводу цього: «Я тебе розумію», «Я тебе слухаю, я розумію твої емоції» Фраза-їжачок буде: «Так, не розповідай казки» «Я тебе не розумію», «Про що ти взагалі говориш» «До чого ти хилиш» Фрази-їжачки можуть стосуватися і минулого: «Ти і раніше мене підводив» «Ми з тобою і раніше ніколи не могли домовитися» «На тебе і в минулому не можна було покластися». І ви дивуєтеся. А що потім? Людина не реагує на це правильно і ще більше заводиться. Ви ж йому правду сказали, що він на правду так заводиться. Так само фрази-амортизатори: якщо у нас мета — вирішити конфлікт. Якщо ми вирішили амбіції пограти, пободаться, то — на здоров'я, будь ласка, але якщо все-таки у нас мета — його врегулювати тоді ми використовуємо фрази-амортизатори: «Ми і в минулому знаходили з вами спільну мову», «Ми і в минулому вирішували ці проблеми», «У нас і в минулому виходило вирішувати цю ситуацію». З одного боку фрази-амортизатори не складні, але чомусь більшість людей їх не використовують. Може тому що вони занадто прості, а людям хочеться щось складніше.

Фрази-їжачки щодо майбутнього: «Наші відносини зайшли в глухий кут», «Я відчуваю, що ми з тобою не зможемо домовитися». Причому, що цікаво, самі в це не дуже вірять, але чому то його партнер починає в це вірити, сидить, киває головою — все на повному серйозі.

Ви заспокоїлися і самі подумали: чому вони зайшли в глухий кут!? Хто вас за язик тягнув!? Сатиричні зауваження: «Нічого мені казки розповідати» з певною інтонацією. Люди, як кішки і собаки більше реагують на інтонацію, ніж на зміст сказаного.

Також жести, саркастичний гумор, безглузді зауваження.

Амбіції замість конструктиву

В цих випадках я розповідаю анекдот:

Ілля Муромець приходить додому, а вдома тато побитий.

— Батько, хто тебе?

— Соловей-розбійник.

— Збирайся, підемо на розбирання.

Ходили, ходили, — знайшли Соловейка. Той зістрибнув вниз.

Іллюша каже:

— Ти знаєш, хто я?

— Знаю — богатир.

І в цей час Соловей-розбійник б'є батька Іллі в голову. Той падає.

Іллюша замайорів:

— Та ти знаєш, хто я!?

— Та знаю — ти найсильніший богатир на Русі.

І знову тата б'є в голову, знову тато падає.

Іллюша від такого нахабства завівся:

— Та ти знаєш, хто я!?

— Та знаю — ти найсильніший богатир у світі.

Папа піднімається і каже:

— Илюш, підемо додому, набридли розбирання.

Амбіції, який там конструктив.

Источник: http://psychologis.com.ua/frazy-ezhiki_v_obsuzhdenii_raznoglasiy.htm

КОНФЛИКТОГЕНЫ: как создать конфликт?

Конфликтоген

   «Один мой знакомый системный программист удивлялся, почему на его письма коллеги-программисты не хотят отвечать. Я посмотрел его послания, вижу такое начало письма: » Ещё раз объясняю вам концепцию backups/editings…

» 
Переведите: «Для бестолковых объясняю еще раз…»
Это — конфликтоген. Вы можете не замечать конфликтогены, когда допускаете их в чью-то сторону, но те, с кем вы так разговариваете — их замечают.
Еще как замечают.

И реагируют так, что начинаете замечать уже вы…

   Другая история. Умному и талантливому парню 18 лет, его только что уволил с работы его шеф всего за одну фразу во время обсуждения. Фраза, в которой было его возражение шефу, начиналась с «Я считаю, что…»

Заметьте: «Я считаю», а не «Мне кажется, мне думается…» Такой оборот в разговоре с уважаемым шефом — конфликтоген.
Может быть, шеф и погорячился, но мораль ясна: конфликтогены делают нашу речь конфликтной. 

   Конфликтоген — коммуникативный (реже — поведенческий) элемент (слово, оборот, жест, интонация), способный вызвать напряженность и спровоцировать конфликт в отношениях. Образно — коммуникативный укол или удар. 

   Адресный и намеренный конфликтоген — конфликтный посыл. Фразы, собранные из конфликтогенов — фразы-ежики. Смотри Фразы-ежики в обсуждении разногласий. 

   Чтобы не допускать конфликтогены, их полезно знать «в лицо».

Типичные коммуникативные конфликтогены: 

* Оскорбления, грубость, насмешки, язвительнось 

* Наезды, обвинения, особенно с обобщениями (Ты опять?! Ты как всегда! Это еще почему? и т.д. и т.п.)
* Оправдания, Игра в дурика. Я не знал ( в смысле сам дурак)

   Оправдывается тот, кого обвиняют. Если вы не обвиняли, а человек начал оправдываться — это обвинение вас в обвинении и просто то, что вы не заказывали. Как правило, оправдывающийся человек самой позицией снизу провоцирует наезды и обвинения, провоцирует — конфликт. 

* Давление и запреты (Надо. Прекрати! Немедленно сделай. Не щас, а сейчас же!)
* Негативные оценки, обесценивание (Ага, ну да, конечно! Щаз! А еще чего? Морда не треснет? Чушь! Бред! Фигня! Да ну брось ты!)
* Возражения, несогласие. (Нет. Нет, ну что вы говорите?! Ты не прав. Это не так.

) Вы сказали что-то дельное, человек не захотел это услышать и возразил — конфликтоген.
* Категоричность, особено с обобщениями (Все мужики-бабы сволочи!, Нет! Ничего подобного! )
* Позиция превосходства, нравоучения, (На самом деле. Естетственно. Очевидно. Конечно. Я уже про это говорил.).

* Юмор на человека (Все вариации на тему Ты — смешной!)
* Перебивания, пренебрежение Фразы: «Перестань! Изыди! Достал!»
* Невнимание и неблагодарность (не оценили по заслугам, не оценили попытку помочь)
* Игнорирование, саботаж
* Безразличие, отдельность, эмоциональная холодность (грозное молчание, незаинтересованность, отсутствие ответных синтонов близким людям и т.д.) 

Поведенческие конфликтогены

 Конфликтогенами могут быть не только элементы общения, но и действия, поступки. 

* Помеха. Вы чего-то своего достигли и помешали человеку рядом достичь желаемого — конфликтоген.
* Необязательность. Договаривались — не сделал.
* Нарушение правил приличия. Не уступили бабушке место, не поздоровались с соседями, не попрощались с гостями, не поблагодарили за услугу коллегу, не позвонил родственникам… 

Как учиться бесконфликтности

   Умению вести себя бесконфликтно стоит учиться. Здесь оказывается полезным: 

Записать, выучить и забыть

   Выписываете список самых популярных конфликтогенов — для начала тех, которые вы употребляете чаще всего, например «Нет», «Ничего подобного», «Объясняю…». Распечатываете лист А4 с этими конфликтогенами (или ставите их на рабочий стол компьютера, или в качестве заставки на телефон — главное, чтобы всегда на виду!) — и учите их наизусть. А потом отслеживаете на неделе. 

   За допущенную конфликтную фразу или оборот себя весело наказываете: например, приседаете 10 раз. Или щелкаете по канцелярской резиночкой, предусмотрительно надетой на руку, Или платите кому-то некоторую сумму денег. Дополнительно можно договориться с друзьями, чтобы они тоже отслеживали конфликтогены в вашей речи. 

   Важно, чтобы штраф следовал тут же за конфликтогеном — не отсроченно. Для начала лучше брать не более 3-х конфликтогенов. Когда научитесь обходиться без них — берите новые. Главное помнить, что конфликтогеном может стать и синтонная на первый взгляд фраза, которая сказана не к месту. Так что внимательней, и за дело! А главное — не халтурить! 

Видео

   Полезно просматривать с друзьями видеофильмы и анализировать фрагменты на предмет конфликтогенов. Известные фильмы, интересные в этом отношении: «Тот самый Мюнхгаузен», «Чего хотят женщины». 

Следить за окружающими

   Полезно отслеживать конфликтогены у окружающих. В первую очередь — перебивание, возражения и категоричность. 

Отрабатывать вчувствование

   Конфликтогены мало выучить, надо научиться чувствовать, что в данной ситуации для данного человека может оказаться конфликтогеном.

Конфликтной может оказаться неподходящая к ситуации эмоция или мимика, конфликтогеном может стать даже самая тактичная фраза, оброненная в неподходящий момент. К конфликту может привести даже внутренний текст.

Синтонно ли звучит фраза: «Вы такой хороший», наложенная на внутренний текст «Все вокруг сволочи!»?) 

   Чтобы быть точнее и реже ошибаться, отработайте вчуствование и приучите себя в любом общении, прежде чем что-либо сказать или выразить, примерить — как это будет воспринято собеседником, что он при этом почувствует. 

Писать тексты!

   Пишите письма друзьям и знакомым. Сочиняйте речи для выступлений (на фирме или Клубе Ораторов). Прежде чем поговорить с шефом, например, о сложившейся трудной обстановке в отделе или, напротив, о повышении зарплаты, имеет смысл свой текст вначале прописать. И показать коллегам с просьбой проверить, насколько он понятный и нет ли там ненужных конфликтогенов. 

   Со временем речь становится все более плавной и послушной, фразы-конфликтогены исчезают сами по себе.»

www.psychologos.ru/Конфликтоген

Источник: http://www.mLitvak-ural.ru/blog/kak_sozdat_konflikt/2010-05-05-95

Коммуникативные конфликтогены

Введение

Виды конфликтогенов. Коммуникативные конфликтогены

Как освобождаться от конфликтогенов (Как реагировать на конфликтогены. Как отучать от конфликтогенов)

Использование конфликтогенов

Заключение

Источники информации

Введение

Конфликтоген — коммуникативный (реже — поведенческий) элемент (слово, оборот, жест, интонация), то есть действие (бездействие), способный вызвать напряженность и спровоцировать конфликт в отношениях.

Адресный и намеренный конфликтоген — конфликтный посыл. Фразы, собранные из конфликтогенов — фразы-ежики.

Если вы хотите, чтобы конфликт разгорелся с новой силой кого-то эмоционально завести, или вам нужно кого-то завести, а может быть с кем-то окончательно расстаться, тогда используйте фразы-ежики типа: «Мы с тобой и раньше никогда не могли договориться» или «Наши отношения зашли в тупик». В остальных случаях фразы-ежики – нежелательны.

Название «фразы-ежики» предложил И.О.Вагин. Другое название фраз-ежиков — конфликтогены (смотри Конфликтоген). Противоположные фразам-ежикам — фразы-амортизаторы (синтоны).

Фразы-амортизаторы по поводу настоящего: «Я тебя понимаю», «Я тебя слушаю, я понимаю твои эмоции» Фраза-ежик будет: «Так, сказки не рассказывай» «Я тебя не понимаю», «О чем ты вообще говоришь» «К чему ты клонишь» Фразы-ежики могут касаться и прошлого: «Ты и раньше меня подводил» «Мы с тобой и раньше никогда не могли договориться» «На тебя и в прошлом нельзя было положиться». И вы удивляетесь. А что потом-то? Человек не реагирует на это правильно и еще больше заводится. Вы ж ему правду сказали, что же он на правду так заводится. Так же фразы-амортизаторы: если у нас цель – решить конфликт. Если мы решили в амбиции поиграть, то — на здоровье, пожалуйста, но если все-таки у нас цель – его урегулировать тогда мы используем фразы-амортизаторы: «Мы и в прошлом находили с вами общий язык», «Мы и в прошлом решали эти проблемы», «У нас и в прошлом получалось решать эту ситуацию». С одной стороны фразы-амортизаторы не сложные, но почему-то большинство людей их не используют. Может потому что они простые слишком, а людям хочется что-то посложнее.

Фразы-ежики в отношении будущего: «Наши отношения зашли в тупик», «Я чувствую, мы с тобой договориться не сможем». Причем, что интересно, сами то в это не очень то верят, но почему то его партнер начинает в это верить, сидит, кивает головой – все на полном серьезе.

Вы успокоились и сами подумали: почему они зашли в тупик!? Кто вас за язык тянул!? Сатирические замечания: «Нечего мне сказки рассказывать» с определенной интонацией. Люди, как кошки и собаки больше реагируют на интонацию, чем на смысл сказанного.

Также жесты, саркастический юмор, нелепые замечания.

Виды конфликтогенов

Чтобы не допускать в своем общении ненужных конфликтов, полезно знать их «в лицо». Конфликтогены разнообразны, как сама жизнь, но важно уметь замечать конфликтогены поведенческие и коммуникативные, грубые и мягкие, намеренные и случайные.

  • Коммуникативные конфликтогены
  • Конфликтогены в отношениях

Конфликтогены в отношениях: это нарушение договоренностей, обещаний и принятых гласных и негласных норм взаимоотношений.

  • Поведенческие конфликтогены

Конфликтогенами могут быть не только элементы общения, но и действия, поступки: неаккуратность, необязательность, нарушение правил приличия.

  • Помеха. Вы чего-то своего достигли и помешали человеку рядом достичь желаемого — конфликтоген.
  • Необязательность. Договаривались — не сделал,
  • Нарушение правил приличия. Не уступили бабушке место, не поздоровались с соседями, не попрощались с гостями, не поблагодарили за услугу коллегу, не позвонил родственникам…

Коммуникативные конфликтогены

Коммуникативные конфликтгоны — слова, обороты, интонации и другие мелкие моменты в общении, создающие напряжение в разговоре и провоцирующие возникновение конфликта. Как правило, коммуникативным конфликтогеном оказывается все, что выходит за пределы ожидаемого и приемлемого для человека стиля общения.

Типичные коммуникативные конфликтогены:

  • Оскорбления, грубость, насмешки, язвительнось

Наезды, обвинения, особенно с обобщениями (Ты опять?! Ты как всегда! Это еще почему? и т.д. и т.п.)

  • Оправдания, Игра в дурика. Я не знал ( в смысле сам дурак)

Оправдывается тот, кого обвиняют. Если вы не обвиняли, а человек начал оправдываться — это обвинение вас в обвинении и просто то, что вы не заказывали. Как правило, оправдывающийся человек самой позицией снизу провоцирует наезды и обвинения, провоцирует — конфликт.

  • Давление и запреты (Надо. Прекрати! Немедленно сделай. Не щас, а сейчас же!)
  • Негативные оценки, обесценивание (Ага, ну да, конечно! А еще чего? Чушь! Бред! Фигня! Да ну брось ты!)
  • Возражения, несогласие. (Нет. Нет, ну что вы говорите?! Ты не прав. Это не так.)

Вы сказали что-то дельное, человек не захотел это услышать и возразил — конфликтоген.

  • Категоричность, особено с обобщениями (Все мужики – сволочи!, Нет! Ничего подобного! )
  • Позиция превосходства, нравоучения, (На самом деле. Естетственно. Очевидно).
  • Юмор на человека (Все вариации на тему Ты — смешной!)
  • Перебивания, пренебрежение Фразы: «Перестань! Изыди! Достал!»
  • Невнимание и неблагодарность (не оценили по заслугам, не оценили попытку помочь)
  • Игнорирование, саботаж
  • Безразличие, отдельность, эмоциональная холодность (грозное молчание, незаинтересованность, отсутствие ответных синтонов близким людям и т.д.)
Читайте также:  Умение слушать и слышать - психология

Самые распространенные конфликтогены, это возражения, категоричность, негативные оценки и обращение к неприятной для собеседника теме.

Нет. Ты не прав. Ты что? Ничего подобного! Объясняю. А если подумаешь? На самом деле… Щаз… Глупости.

Самые обидные — личная критика при посторонних, обвинения, давления и запреты.

Что за ерунда?! Из-за тебя… Перестань! Немедленно прекрати.

Самые явные — грубость, усиление обвинений и просто безадресный негатив.

Включи голову. Ты меня достал, отстань… От тебя голова трескается. Опять! Как всегда, вечно ты. Как обычно, из-за тебя. О, господи! Ну почему?!..

Самые скрытые — естественные, менее всего заметные изнутри (тому кто говорит) и хорошо заметные снаружи (тому, кто слушает) — позиция превосходства:

Видите ли… понимаешь… Как бы тебе это объяснить… Очевидно… Я не понимаю, почему ты,

— чтение морали (рассказ того, что человек хорошо знает и без вас):

Вещи надо класть на место!

— и скука рядом с ним, безразличие к нему (к тому, что для него интересно и важно).

Да ладно тебе! О, господи, как я от этого устала… Слушай, я сейчас занят, давай как-нибудь в следующий раз (если этот следущий раз повторяется который раз)

Самые неожиданные — юмор на партнера и оправдания.

Юмор на партнера обычно веселит всех, кроме того, на кого он направлен, а олравдения раздражают тем, что они не нужны никому, кроме того кто оправдывается.

В разговоре с руководителем конфликтогенами будут формулировки «Полагаю» и «Я считаю», более уместными окажутся «Я думаю» и «На мой взгляд». Интересно, что в деловом разговоре и деловой разговоре конфликтогенами оказываются обороты «Я удивлена», «Меня обидело», «Я расстроилась из-за того что ты» и в принципе разговоры о своих чувствах.

Рассказы о своих чувствах, уместные в личном общении, как правило оказываются неуместными в деловом контексте.

Источник: https://megalektsii.ru/s28458t2.html

Как отвечать на грубость умно, достойно и красиво — 10 методов

Автор: Black_King · 14.02.2016

Любому из нас приходится иногда сталкиваться с человеческой грубостью и выслушивать в свой адрес обидные слова и выражения. У кого-то напряженная обстановка царит дома, а кому-то сильно не повезло с работой, где преобладает скандальная атмосфера, готовая в любой момент взорваться потоком брани и оскорблений. Так как отвечать на грубость и хамство?

Зачем нужно отвечать на грубость, а не молчать?

Психологи установили, что каждая агрессивная выходка со стороны порождает в нормальном человеке аутоагрессию, со временем выливающуюся в депрессивное настроение, снижение работоспособности, заниженную самооценку и т.п. Такая реакция организма не несет с собой ничего хорошего, а, следовательно, нужно учиться эффективной защите от проявлений чужеродной агрессии и правильной реакции на нее.

Причины грубого поведения

Одной из наиболее частых причин грубых нападок на человека является его недостаточно развитая психологическая сила. Такие люди гораздо чаще становятся жертвами хамства, чем сильные и уверенные в себе индивидуумы. Хамы и грубияны отличаются довольно хорошо развитым чутьем и никогда не станут связываться с тем, кто сможет дать им достойный ответ.

Если же перед ними человек из другой категории, то почему бы не позабавить себя и не сказать ему что-нибудь грубое. Чаще всего в число обиженных попадают следующие типы людей:

  • высококультурные и воспитанные в старых традициях;
  • обладающие заниженной самооценкой;
  • старающиеся избегать конфликтных ситуаций;
  • с высоким чувством вины;
  • опасающиеся задеть и обидеть других людей.

В данной ситуации реакция на грубость может быть разной, но предварительно следует поработать над собственной самооценкой и уверенностью, чтобы не быть постоянной жертвой плохо воспитанных граждан. Обретение внутренней силы навсегда избавит от сторонней агрессии, ведь сильный человек не может быть объектом для нападок.

Как отвечать на грубость достойно и красиво — 10 методов

1.Метод «Спокойствие»

При столкновении с потенциальными обидчиками никогда не следует демонстрировать им свою растерянность. Выражайте мысли четко и твердо, и не произносите никаких слов в свое оправдание и защиту.

Интонация голоса должна быть максимально спокойной и расслабленной, так как именно она быстрее всего выбьет хама из колеи. Своими нападками он хочет вывести свою жертву из себя, чтобы получить подзарядку порцией негативной энергии.

Не нужно доставлять грубияну такой радости.

Например, на гневные слова раздраженной кондукторши об отсутствии у нее сдачи с крупной купюры, нужно спокойно переспросить, чтобы она снова повторила свою речь, а потом вежливо, но настойчиво попросить решить ее эту проблему.

2.Метод «Психологическое айкидо»

Применение данной защитной методики основывается на использовании отрицательной энергетики грубияна против него самого.

Оппоненту необходимо соглашаться с критическими замечаниями в свой адрес, запутывая и доводя до абсурда взаимное общение. Можно даже подхваливать противника за своевременную и полезную критику.

Овладение методом требует определенной практики и разрыва существующих поведенческих шаблонов.

В качестве наглядного примера можно привести следующий диалог:

Грубиян: «Куда прешь! У тебя что, глаз нет?! Не видишь, здесь очередь стоит!» Оппонент: «А у меня и, правда, нет глаз, а вы такой внимательный, сразу это заметили и указали на мой промах». Грубиян: «Мы же все стоим, а ты чего лезешь вперед?!»

Оппонент: «Ну, да, все стоят, а я лезу, самый умный тут нашелся»… и далее в таком стиле.

Как правило, бывает достаточно двух или трех взаимных перепалок, чтобы психологически дезориентировать противника. К тому же, окружающие люди могут серьезно помочь вам, оценив всю нелепость и комичность ситуации. Хаму придется ретироваться в своих намерениях, и он едва ли станет еще продолжать.

3.Метод «Юмор»

Намереваясь произнести что-нибудь плохое, человек напрягается и старается набрать воздуха в дыхательные пути. Если в это время попробовать его рассмешить, он расслабится, и первый порыв гнева пройдет. Можно также улыбаться и отпускать комплименты оппоненту.

Например, секретарь, войдя в кабинет директора, случайно спотыкается и падает, опрокидывая чашки с подноса. Глядя на гневное лицо шефа, женщина говорит ему, что он просто сногсшибателен, намекая на причину падения. Подобная шутка вызывает смех у присутствующих и улыбку директора, вместо ожидаемого разноса.

4.Метод «Констатация»

В некоторых ситуациях можно усмирить хама, просто назвав его прилюдно тем, кем он является на самом деле. В частности, можно прямо сказать: «Вы — грубиян», а можно сориентироваться по ситуации и подключить собственное воображение и фантазию.

Например, на грубость, адресованную в ответ на вашу забывчивость, можно посетовать, что, к сожалению, таблеток от хамства еще не изобрели.

5.Метод «Чихание»

Является эффективной ответной реакцией в том случае, когда хамский монолог грозит затянуться надолго. Если ваш оппонент все больше распаляется и никак не может остановиться, необходимо ему в этом помочь.

До поры, до времени слушайте молча, пока хам не возомнит себя полным хозяином положения. Потом нарочито громко чихните, и в мгновение затишья, скажите, что у вас аллергическая реакция на разную чушь.

Далее вежливо попросите оппонента продолжать свою речь.

В ответ на обидные замечания можно использовать еще такие фразы:

«Это все?» «Ну, и что?» «Вы, случайно, не оговорились?» «Поверьте, хамство вам совершенно не к лицу» «Зачем вы стремитесь выглядеть хуже, чем на самом деле»

«У меня нет времени разбираться в ваших комплексах» и т.п.

Другой причиной хамства являются люди, которые без него просто не могут жить. Они сознательно выбрали подобный стиль общения с окружающими и чувствуют себя при этом вполне комфортно. В ответ на такие модели поведения эффективны будут следующие методики.

6.Метод «Настойчивая вежливость и безграничное терпение»

Основным правилом при общении с хроническим грубияном будет абсолютная вежливость и терпимость. Главное, не сорваться в ответ на хамские выходки и не поддаваться на провокации, становясь лишь ведомым.

Надо помнить, что основная цель хама вызвать в сопернике ответную реакцию, тогда как, не получая ее, он теряет подпитку к дальнейшим действиям.

Улыбка и внешняя доброжелательность настолько непривычны для него, что могут абсолютно выбить из колеи.

Подобный сценарий для человека, привыкшего к грубому обхождению, совершенно нетипичен, так что у вежливого оппонента есть возможность взять ситуацию в свои руки. Если у противника имеется серьезная зацикленность на негативе, можно попробовать также общаться вежливо, но произносить слова более громко, чем обычно. Такая нестандартная выходка может заставить его примолкнуть.

Проиллюстрировать поведение сторон можно на следующем примере:

Продавщица: «Женщина, долго вы еще будете здесь все рассматривать?! Покупаете или нет?» Покупатель: «Будьте добры, покажите еще вон ту кофточку». Продавщица: «Сколько можно! Я что здесь, девочка на побегушках?!»

Покупатель (вежливо, но гораздо громче): «Будьте добры, покажите вон ту кофточку».

7.Метод «Занудливость»

Придется кстати для людей работающих администраторами в различных интернет-проектах. Не секрет, что некоторые пользователи хронически пренебрегают установленными правилами, а потом обрушивают всю свою неадекватность на администраторов. Когда разумных доводов у человека нет, начинается откровенное хамство.

Конечно, можно просто забанить строптивого пользователя, а можно сделать «сухое» замечание казенным языком. Вскоре интерес у воинственно настроенного противника остынет, и он прекратит выпускать пар. На практике такое общение может выглядеть следующим образом:

Участник форума: «По какой причине я получил бан?! Это что за самоуправство! Творите, что в голову взбредет!» Администратор форума: «Вы нарушили правило №2 внутреннего регламента, от такого-то числа.

Согласно пункту 3-му этого правила, вам полагается бан на три ближайших недели». Участник форума: «Не было у меня никаких нарушений, это все ваши выдумки.

Мои фотки самые классные, а вы ничего в это не смыслите!»

Администратор форума: «За оскорбительные высказывания в адрес администрации срок бана будет продлен еще на 10 дней».

8.Метод «Шокирование»

Для разрыва стереотипного поведения хама можно попробовать разорвать его привычный шаблон, путем шокирования. Для этого, в ответ на грубое замечание нужно отвечать что-то, совершенно не относящееся к делу, сбивая, тем самым противника с толка. Например, на грубость продавца, можно поинтересоваться с каким счетом закончился вчерашний футбольный матч.

Кроме вышеописанных методов для достойного ответа грубиянам можно заготовить следующие фразы:

«Жаль, но вы далеко не оригинальны» «Ну, вот, а все так хорошо начиналось» «Что-то мне расхотелось продолжать наше дальнейшее общение» «Жаль, что не услышал от вас ничего оригинального» «Не слишком остроумно, но есть к чему стремиться»

«Оценил глубину ваших мыслительных способностей» и т.п.

Еще одной причиной хамства является страх обидчика перед оппонентом. В этой ситуации он стремится напасть первым, маскируя свою неуверенность, трусость и зависть перед более успешными людьми. Хамство, в данном случае, служит лишь своеобразной маскировкой и прикрытием.

9.Метод «Забота о ежике»

Мысленно представьте ежика, который имеет колючие иглы, но, в то же время, является всего лишь маленьким, испуганным зверьком.

Проведите ассоциацию со своим обидчиком, принимая по отношению к нему снисходительную и покровительственную позицию.

Кроме того, в данной ситуации хорошо подойдут вышеописанные способы «Спокойствие» и «Психологическое айкидо». Из дополнительных фраз можно взять на вооружение следующие:

«У вас все еще обязательно получится» «Что еще у вас на душе?» «Вам хочется меня обидеть? А зачем?» «Хамство никому ни к лицу, а уж вам и подавно»

«Благодарю за пристальное внимание к моей персоне» и т.п.

10.Метод «Игнорирование»

Данный способ психологической защиты является универсальным для всех причин внешней агрессии. Иногда молчание, действительно, золото. Особенно, это касается тех ситуаций, когда вам нет никакой нужды общаться с обидчиком, или вы чувствуете, что эмоционально не готовы к схватке с ним, а также в тех случаях, когда перед вами находится явно психически нездоровый человек.

Игнорирование очень эффективно помогает против любого вида хамства, если осуществлять его правильно.

В частности, не нужно проявлять никаких эмоций, чтобы обидчик вдруг не подумал, что вы молча проглатываете обиду, и он будет распаляться все больше и больше.

Все должно выглядеть таким образом, будто бы перед вами пустое место, а вам — такому успешному и удачливому человеку, совершенно некогда обращать внимание на всякие досадные помехи и мелочи.

Источник: http://pikacho.ru/kak-reagirovat-na-grubost/

Поведение в тупиковых ситуациях во время переговоров – методика

В деловом взаимодействии длительное отсутствие прогресса в ходе беседы может оцениваться вами как тупиковая ситуация. До тех пор пока вы продолжаете обсуждение, — даже если обмениваетесь защитно-агрессивными реакциями или прибегаете к обсуждению второстепенных вопросов, — сохраняется определенное ощущение продвижения вперед.

В этом случае вы все-таки будете склонны думать, что оба стремитесь достичь соглашения, или, по крайней мере, надеетесь на то, что в перспективе сближение позиций возможно. Однако, когда ваш оппонент заявляет о своей позиции, совершенно неприемлемой для вас, наступает тупиковая ситуация.

Сразу же возникает вопрос, — что вы будете делать, как себя поведете после этого, как снова направить обсуждение в конструктивное русло?

Читайте также:  Дерзить - психология

Простые тактические возможности

Хотя вполне вероятно, что конкретная тупиковая ситуация может оказаться невозможной для разрешения, существует целый ряд тактических приемов, которые можно использовать в этой ситуации, чтобы продолжить конструктивное взаимодействие.

Делайте акцент на взаимных интересах. Помните, что именно взаимные интересы и надежда получить взаимную выгоду привели вас обоих за стол переговоров.

В момент, когда процесс беседы вязнет в тупиковой ситуации, достижение взаимной выгоды ставится под вопрос.

Поэтому первый тактический прием — обратить внимание собеседника на реальную опасность, что вы оба ничего не выиграете, если обсуждение закончится неудачей. Подчеркивайте реальную перспективу возможного продвижения вперед.

Этот прием является своеобразной формой приглашения партнеру посмотреть еще раз на свою ситуацию в целом.

Кроме заострения внимания на возможной потере потенциальных преимуществ из-за недостижения соглашения, вы можете обрисовать ему и другую перспективу — реальную возможность наступления отрицательного последствия из-за тупиковой ситуации. И это последствие может оказаться таковым, что вы оба, либо ваш оппонент, предпочли бы избежать его.

Следует помнить, что использование указанного приема в тупиковой ситуации является «разовым мероприятием».

Вы ненавязчиво указываете партнеру на вероятные перспективы нарушения взаимодействия и, не втягиваясь в дискуссию, пытаетесь склонить его на свою сторону: вы замолкаете и даете ему время поразмышлять над вашими замечаниями.

(Надоедливое повторение одного и того же в тупиковой ситуации только вызовет чувство негодования у партнера и быстро приведет к еще большему сопротивлению).

Просите или объявляйте перерыв в обсуждении.

Этот прием, как уже отмечалось ранее, дает свои тактические преимущества — дает участникам возможность еще раз хладнокровно проанализировать и оценить ситуацию и возможные последствия, получить дополнительную информацию, проконсультироваться, снять состояние раздражения и т. п. Кроме того, перерыв может помочь сформулировать и в последующем предложить альтернативные способы действия, которые не были учтены ранее.

Техника оценки и проверки разногласий

При возникновении тупиковых ситуаций вам необходимо быть уверенным в том, что вы действительно столкнулись с вполне конкретными разногласиями по вполне определенным позициям.

Бывают случаи, когда участники беседы считают, что они зашли в тупик из-за разногласий, но на самом деле проблема заключается в длительном отсутствии взаимопонимания между сторонами, а не в серьезном различии позиций. (Вспомните 1-й и 2-й этапы ведения деловой беседы).

Есть два тактических приема, которые можно использовать для выяснения действительного наличия серьезных различий в позициях по спорному вопросу.

Повторный анализ ситуации. Резюмируйте, суммируйте и подводите своеобразный итог развитию беседы вплоть до того спорного вопроса, в отношении которого обсуждение дошло в тупик.

Это означает не что иное как повторный словесный обзор развития ситуация, последовательно высказанных точек зрения, которые привели участников к восприятию ситуации как тупиковой.

Этот обзор может вскрыть ошибочное понимание высказываний, точек зрения или намерений друг друга или цепь логических рассуждений, которая привела вашего оппонента к занятию непримиримо жесткой позиции.

Графическое изображение различий. Это вспомогательный прием, который не всегда можно использовать в реальной деловой беседе.

Тем не менее, его можно использовать при подготовке к встречам, беседам для наглядного изображения существующих потенциальных разногласий или при совместном анализе ситуаций с руководителем, коллегами, а в ряде случаев — и в реальных беседах.

Этот прием служит той же цели прояснения. То, что вы делаете — наглядно изображаете относительные различия в позициях на листе бумаги или на доске.

Как только эти различия ясно изображены и их можно наглядно сравнивать, участники обсуждения могут отчетливо видеть, что составляет предмет спора.

И может оказаться так, что препятствия на пути к соглашению или разрешению ситуации не являются такими существенными, какими они выглядели до этого.

Однако, если различия реальны и существенны, возникает вопрос — что делать в этом случае? В этом случае существует ряд тактических приемов, которые вы можете использовать для преодоления тупиковой ситуации.

Перечень тактических реакций

Отложите обсуждение разногласия, ставшего причиной тупиковой ситуации и смените тему беседы. Большинство деловых бесед, как правило, содержат несколько возможных тем, пунктов, позиций, подлежащих обсуждению.

Поэтому может оказаться полезным отложить дальнейшие попытки разрешения тупиковой позиции и перейти к обсуждению другого более нейтрального вопроса. Иными словами, следует стремиться к достижению соглашения там, где это возможно.

Положительный эффект достигнутого согласия по другим вопросам может склонить чашу весов в пользу «продвижения» вперед и в том вопросе, по которому вы зашли в тупик. Этот прием помогает восстанавливать и укреплять атмосферу сотрудничества и создает ориентацию на конструктивное разрешение тупикового разногласия.

Продолжайте поиск и обсуждение возможных альтернатив. В ряде случаев уклоняться от разрешения тупиковой ситуации и менять тему обсуждения либо невозможно, либо нежелательно. Тогда можно попытаться переключить внимание оппонента на поиск других подходов к разрешению тупика, которые, возможно, еще остались в вашем распоряжении.

Иногда тупиковая ситуация и сопротивление оппонента возникают только из-за его эмоциональной вовлеченности в непосредственную борьбу, чтобы убедить или взять верх по какому-то конкретному пункту.

Отступите от борьбы и начните обсуждать другие доступные возможности, которые позволят разрешить возникший вопрос. Их поиск и вероятно длительное обсуждение могут привести одну из сторон к принятию того, что ранее казалось неприемлемым.

Более тщательное рассмотрение иного подхода, который ранее либо отвергался, либо вообще не обсуждался, может привести к выходу из тупика.

Стремитесь к достижению соглашения в принципе.

Сместите акцент в обсуждении с попыток «вырвать» соглашение в тупиковом вопросе на достижение принципиального соглашения, которое имеет то преимущество, что в нем подтверждаются и фиксируются общие интересы, сознательно отмечаются остающиеся трудности и возможные непредвиденные обстоятельства, которые обе стороны хотят преодолеть или избежать в будущем. Оно подтверждает общие интересы и цели и может подтолкнуть партнера прийти к решению, приемлемому для обеих сторон.

Раскрывайте дополнительную информацию. Иногда деловая беседа отчасти заходит в тупик из-за вашего нежелания открыться партнеру в том, насколько болезненна и значима для вас какая-то конкретная проблема.

Или вы колеблетесь сообщить партнеру какую-то иную конфиденциальную информацию, относящуюся к спорному вопросу.

В таких случаях иногда бывает полезно идти на более полное раскрытие информации, если для вас важно, чтобы спорный вопрос был разрешен с пользой для реализации ваших целей.

Чтобы быть уверенным, что вы не раскрыли, лишнего, информацию полезно доводить до оппонента «малыми порциями», достаточными для стимулирования его положительной реакции, причем, естественно, размер порции полностью зависит от вашей оценки ситуации.

Раскрытие информации, хотя и дозированное, может вызвать у партнера положительную реакцию и ожидание на дальнейшее получение интересной информации с вашей стороны.

Однако, не рекомендуется идти на раскрытие информации, если партнер продолжает придерживаться прежней позиции и не делает ответного положительного жеста.

Предлагайте обсудить гипотетическую возможность. Мысленно предположите, что какая-то ваша позиция или предложение приемлемо для оппонента.

Затем предлагайте ему обсудить и отреагировать на гипотетическую ситуацию, возникающую из такого предложения. Никто не должен соглашаться ни с чем.

Вполне понятно, что предполагаемое предложение должна находиться в сфере реальных возможностей по разрешению тупиковой ситуации, а не быть чистым полетом фантазии, оторванным от жизни.

Прием втягивания партнера в обсуждение воображаемой ситуации, позволяет ему более спокойно и открыто анализировать «возникающие» возможности и последствия предполагаемых уступок.

При этом оба ясно осознают, что никакого реального соглашения, взаимных уступок не сделано.

Такой подход при разрешении тупиковой ситуации позволяет детально обсудить вашу позицию и довести до оппонента мысль, что ваше предложение может оказаться более приемлемым или привлекательным, чем оно выглядело до этого.

Предлагайте уступку, позволяющую быстро разрешить тупиковую ситуацию. Для быстрого разрешения тупиковой ситуации, попытайтесь выдвинуть такое предложение, которое позволило бы немедленно преодолеть возникшее препятствие.

Другими словами, выскажите предложение (план, идею, уступку), которое вы согласны обсудить с ним и которое, по вашему мнению, побудит его быстро сказать «да». Например: «А как вы посмотрите на наше предложение, если мы согласимся дать вашей фирме долгосрочный кредит на льготных условиях …? Конечно, это нужно обсудить более детально ..

.». Как правило, хотя и не всегда, такое предложение включает какую-то конкретную дополнительную уступку с вашей стороны, которую вы обуславливаете с ее быстрым принятием другой стороной в качестве приемлемой основы для соглашения. Вам не обязательно сразу сообщать все конкретные детали предлагаемой уступки.

И если в последующем вам необходимо получить одобрение своего руководства, вы должны быть уверены, что будете им поддержаны.

Хотя все предусмотреть невозможно, в целом, общие рамки возможных уступок целесообразно обсуждать с руководством заранее перед проведением важных деловых бесед. (Например, перед проведением торговых переговоров, заключением сделок и т.п.).

По этой причине полезно предвидеть заранее возможность возникновения тупиковых ситуаций в предстоящей деловой беседе. Заранее готовьте приемлемые для вас варианты предложений — уступок на случай возникновения возможных осложнений в беседе.

Однако, в ходе самой беседы будьте внимательны и не торопитесь поспешно его «задействовать».

Иначе вы быстро можете оказаться жертвой широко распространенной тактики — тактики «пересиживания» оппонента (в данном случае вас).

Поэтому, чтобы вы не предлагали, ясно и открыто давайте понять партнеру, что вы что-то сделаете, в чем-то уступите только при условии, что он примет это нечто как основу для согласования, разрешения ситуации.

Играйте на чувствах. Иногда простое выражение своего эмоционального состояния в связи с возникшим затруднением может вызвать у другой стороны положительную реакцию. Естественно, форма выражения, как отмечалось ранее, должна быть естественной, искренней, чтобы вызвать чувство симпатии.

Например, сравните: «Я искренне огорчен, что у нас возникли затруднения и, если говорить откровенно, с оптимизмом оценивал потенциальные выгоды от этого предложения для нас обоих».

Такая форма выражения своих эмоций может дать больший эффект, чем, скажем, такая реакция: «Мне неприятно осознавать, что вы как деловой человек не понимаете своей выгоды — подумайте сколько вы потеряете, если мы не договоримся с вами …». (Вспомните о неэффективности простой апелляции к разумности).

Можно использовать и чисто понимающую форму реагирования на чувства и эмоции партнера: «Я вполне понимаю, насколько вам трудно заставить убедить себя в том, что принятие этого предложения будет действительно служить вашим интересам».

Основная цель при использовании этого приема — локализовать, «сбить», затормозить, нейтрализовать настрой оппонента на противодействие, который возникает из осознания тупиковой ситуации.

Этот настрой сам по себе может оказывать дополнительный негативный эффект на ее разрешение.

Нелишне всегда помнить, что весьма часто простой жест доброй воли, демонстрация понимания состояния собеседника помогает пробить брешь в тупиковой ситуации.

Пускайте в ход угрозы. Когда один участник беседы явно находится в более сильной позиции, он может использовать принуждение, чтобы преодолеть сопротивление другой стороны и достичь нужного соглашения. Бывают ситуации, когда для реализации своих целей использование принуждения становится неизбежным как крайнее средство.

Следует иметь в виду, что разрешение противоречия через принуждение может в последующем отрицательно сказаться на отношении партнера к сотрудничеству с вами. Старайтесь не использовать угрозы необоснованно, необдуманно, «вхолостую» (по принципу «попробую, авось получится») в попытках найти выход из ситуации.

Это может подтолкнуть партнера прервать беседу, хотя вы и не исчерпали все возможности достичь взаимоприемлемого решения.

Смиритесь с неудачей, предложите мировую. Бывают ситуации, когда это единственный разумный выход. Но тупиковая ситуация может возникнуть задолго до того, как признаете неудачу.

Поэтому будьте внимательны, анализируйте ход событий, чтобы принять вовремя нужное решение и в то же время не поддавайтесь искушению смириться с безвыходностью ситуации, прежде чем точно и до конца не убедитесь, что ситуации неразрешима. Тупик в деловой беседе может возникнуть по многим причинам, отличным от главной — полного отсутствия оснований для соглашения.

Ясно представляйте себе это, настойчиво ищите, целенаправленно обдумывайте и обсуждайте возможные альтернативы, когда почувствуете, что беседа начинает принимать тупиковый характер.

Такая установка поможет вам избежать состояния растерянности, беспомощности, когда в ходе беседы вы осознаете, что она зашла в тупик.

Более часто это свидетельствует о нарушении взаимопонимания в ходе обсуждения.

Поэтому, чтобы уберечь себя от преждевременного вывода о безнадежности ситуации, вы должны до конца использовать весь набор тактических приемов и убедиться, является ли ситуация действительно тупиковой.

Соснин В.А., Лунев П.А., фрагмент из книги «Учимся общению: взаимопонимание, взаимодействие, переговоры, тренинг».

Источник: https://onle.org/exercise/view?id=203

Методика « ежик событий »

Эта методика, под условным названием «ежик событий», разработанная и описанная Александром Свияшом, может помочь всем желающим справиться с проблемными вопросами и трудными ситуациями.

Создайте обстановку, чтобы вас никто и ничто не беспокои­ло в течение 15-20 мин.

Займите удобное положение, закройте глаза, расслабьте мышцы тела, остановите бег мыслей.

Представьте вашу жизнь в виде множества вариантов развития событий. Например, в виде набора иголок, исходящих из одной точки. Получится что-то похожее на свернувшегося в клубок «ежика событий», показанного на рисунке.

Из всех вариантов возможного развития событий вы хотели бы видеть только один, вас устраивающий (одна иголка). В реальности в порядке разрушения ваших идеализации жизнь последовательно предъявляет вам серию ухудшающихся вариантов развития событий (вторая и последующие иголки).

Представьте себе, как будет складываться ваша жизнь, если «воспитательные» процессы будут продолжаться, то есть будут реализованы варианты ухудшения развития событий (последующие иголки «ежика событий»).

Проживите мысленно каждый из вариантов ухудшения событий в течение 10-15 мин. Представьте, что вы будете делать, как будут складываться ваши взаимоотношения с людьми и миром, какие мысли будут вас одолевать.

Читайте также:  Отказ от следования моделям мужское и женское - психология

В конце каждого варианта мысленно скажите: «Господи! Если тебе будет угодно сделать мою жизнь такой, то я приму ее без ропота и обиды. Видимо, за что-то я должен получить этот урок. Если он мне нужен, то я приму его с благодарностью. Но если можно, то я прошу сделать так, чтобы… (и указываете ваш самый первый и желательный вариант развития событий)».

Таким же образом мысленно проживите еще несколько вариантов ухудшения развития событий по мере нарастания «воспитательных» воздействий (остальные иголки «ежика событий»). В конце каждого варианта подтвердите, что вы примете его как урок без гнева и осуждения, но просите не применять по отношению к вам.

В конце еще раз мысленно подтвердите, что вы не осуждаете нынешнюю ситуацию, а воспринимаете ее как урок, который вы заслужили своими мыслями или поступками. Вы благодарны за него, принимаете нынешнюю ситуацию как очень хорошую и просите, если возможно, улучшить ее желательным для вас образом.

Общее время выполнения упражнения — 30-50 мин.

Выполняя это упражнение, вы избежите «заказа» негативного будущего — тем, что в конце каждого варианта вы просите не применять его к вам. И одновременно подтверждаете Высшим силам готовность принимать происходящее с вами не как наказание, а как урок за какие-то ошибки в мыслях или поведении.

Применительно к примеру, затронутому в обсуждении ранее (вне описания этой методики), с пожилым отцом можно представить, что первой и желательной для вас иголкой «ежика событий» являются ровные и спокойные взаимоотношения. Второй иголкой может быть существующая ситуация, в которой он проявляет себя как человек грубый и конфликтный.

Третьей иголкой может стать ситуация, когда он заболеет и вам придется ухаживать за ним. Причем характер его не изменится в лучшую сторону даже во время болезни.

Четвертая иголка—он стал пить и приводить в дом собутыльников. Пятая иголка—он привел в дом нескольких женщин. Шестая иголка — он стал издеваться даже над своими внуками. Седьмая — он устроил пожар.

Восьмая — он продал все вещи из дому. Девятая — и т. д.

Иголок может быть множество, и все их нужно прожить, не обижаясь на жизнь. Прожить не наяву (к счастью), а мысленно. То есть представить себе, как сложится ваша жизнь при реализации третьей и последующих иголок.

Представить эту жизнь полностью, со всеми вариантами взаимоотношений, распределения Денег, времени, жилплощади и т. д. И одновременно мысленно же сказать: «Господи, если на то будет воля твоя, то я приму такую жизнь и не буду роптать.

Но если можно, то пусть мой отец перестанет ругаться и тащить из дому деньги».

Именно такое мысленное проживание позволит вам опередить воспитательные воздействия жизни и доказать ей, что вы знаете ее во всех ее возможных будущих санкциях и готовы принять их.

И что нынешнюю ситуацию вы воспринимаете как очень хорошую, которая из-за вашего же недовольства может сильно ухудшиться.

Но вы уже отказались от недовольства, так что Жизни нет необходимости применять по отношению к вам эти самые худшие варианты. Если все хорошо, то дальше может быть только лучше.

Обращаем внимание на то, что прием «Ежик событий» не предназначен для изменения других людей (ваш отец не обязан меняться, если вы выполнили это упражнение по отношению к нему).

С помощью этого приема меняется ваше отношение к ситуации, которая раньше казалась самой ужасной.

А теперь вы понимаете, что до действительно ужасной ситуации вам еще шагать и шагать, а нынешняя — просто райская по сравнению с той, которая могла бы быть.

Источник: https://www.ecoterica.com/metodika-ezhik-sobytij/

Выход из конфликтной ситуации и конфликта

Следует различать конфликтные ситуации и конфликты. Конфликтная ситуация — это возникновение разногласий, т. е. столкновение желаний, мнений, интересов. Конфликтная ситуация бывает при дискуссии, споре. Спор — это такаядискуссия, когда ее участники не просто обсуждают проблему, а «кровно» заинтересованы в ее решении в свою пользу при несогласии другой стороны.

Однако для спора, как и для дискуссии, характерным является уважение обеими сторонами друг друга, проявление ими такта.

Индусские философы ввели следующее правило спора. Каждый из собеседников должен сначала изложить мысль своего противника в споре, и только получив подтверждение, что правильно все понял, может опровергать ее. Его собеседник должен повторить суть этих воз­ражений и, получив подтверждение, что они поняты правильно, может приводить контрвоз­ражение.

В конфликтной ситуации надо придерживаться нескольких правил, к которым

относятся:

•ограничение предмета спора; неопределенность и переход от конкретного вопроса к общему затрудняют достижение согласия;

•учет уровня знаний, компетентности в данном вопросе противоположной стороны; при большой разнице в уровне компетентности спор или дискуссия будут малопродуктивными, а при упрямстве малокомпетентного спорщика они могут перерасти в конфликт;

•учет степени эмоциональной возбудимости, выдержанности противоположной стороны; если участники спора легко эмоционально возбудимы, обладают упрямством, спор неизбежно перерастет в конфликт;

•осуществление контроля за тем, чтобы в пылу спора не перейти на оценку личностных качеств друг друга.

При несоблюдении этих правил спор перерастает в конфликт. Конфликт — это взаимные отрицательные отношения, возникающие при столкновении желаний, мнений; это отягощенные эмоциональным напряжением и «выяснением отношений» разногласия между людьми.

Таким образом, любой конфликт отражает столкновение интересов, мнений, но не всякое столкновение позиций и противоборство мнений, желаний являются конфликтом.

Несмотря на эмоциональный заряд дискуссии и спора, они могут не переходить в конфликт, если обе стороны, стремясь к поиску истины, рассматривают суть вопроса, а не выяснение того, «кто есть кто».

Конечно, в любом обсуждении скрыта «искра» конфликта, но чтобы «из искры возгорелось пламя», нужны определенные условия.

Фазы развития конфликта

Выделяют две фазы развития конфликта: конструктивную и деструктивную.

Для конструктивной фазы конфликта характерна неудовлетворенность собой, оппонентом, беседой, совместной деятельностью.

Она проявляется, с одной стороны, в стиле ведения разговора — повышенном эмоциональном тоне речи, упреках, оправданиях, игнорировании реакции партнера, а с другой — в неречевых характеристиках поведения: уходе от разговора, прекращении совместной деятельности или ее нарушении, замешательстве, внезапном увеличении дистанции с партнером по общению, принятии закрытой позы, отведении взгляда, неестественности мимики и жестикуляции.

При этом беседа остается в рамках делового обсуждения, разногласия не принимают необратимого характера, оппоненты контролируют себя.

Деструктивная фаза конфликта начинается тогда, когда взаимная неудовлетворенность оппонентов друг другом, способами решения вопроса, результатами совместной деятельности превышает некий критический порог и совместная деятельность или общение становятся неконтролируемыми.

Эта фаза может иметь две стадии. Первая психологически характеризуется стремлением завысить свои возможности и занизить возможности оппонента, самоутвердиться за его счет.

Она связана также с необоснованностью критических замечаний, с пренебрежительными репликами, взглядами, жестами в сторону оппонента. Эти реакции воспринимаются последним как личные оскорбления и вызывают противодействие, т. е.

ответное конфликтное поведение.

Если конфликтующие не меняют тактику взаимоотношений, то такие столкновения становятся систематическими, а негативизм субъектов все более упорным. Возникает хронический конфликт, характеризующий вторую стадию деструктивной фазы.

Исходы конфликтных ситуаций

Исходы конфликтных ситуаций могут быть разными: предупреждение конфликта, уход от конфликта, его сглаживание, приход к компромиссу, возникновение конфронтации, принуждение.

Предупреждение конфликта учителя с учащимися зависит главным образом от него самого.

Прежде всего учитель должен при возникновении конфликтной ситуации не допускать предпосылок со своей стороны для развития конфликта: говорить с учащимся спокойно и, изменяя отношение школьника к чему-либо,убеждать его, а не приказывать.

Учитель должен позаботиться об условиях, при которых его требование может быть выполнено. Нецелесообразно предъявлять требования слишком часто, а приказную форму их выражения лучше заменять по возможности другими формами.

Например, требование в форме вопроса («Ты сделал дома то, что я тебе говорил в прошлый раз?») воспринимается учащимися как форма контроля, а не как требование учителя. Можно требование выражать в форме утверждения, убеждения в том, что учащийся, конечно, выполнил то, что ему говорили.

Опытные учителя для предупреждения конфликтов используют индивидуальные беседы с учащимися, в ходе которых выясняют их позиции и разъясняют свои.

При этом учителю нужно:

1)проявлять внимание к учащемуся, уважительное отношение, сочувствие к нему, терпимость к его слабостям, выдержку, спокойный тон;

2)строить фразы так, чтобы они вызывали нейтральную или положительную реакцию со стороны учащегося;

3)постоянно поддерживать с учащимся обратную связь, смотреть ему в глаза, следить за изменением у него позы, мимики;

4)чуть затягивать темп беседы, если учащийся взволнован или говорит изF

лишне быстро;

5)попытаться мысленно поставить себя на место учащегося и понять, какие

события привели его в это состояние;

6)дать учащемуся выговориться, не перебивать и не пытаться перекричать его;

7)уменьшить социальную дистанцию, приблизиться и наклониться к нему,коснуться его, улыбнуться;

8)подчеркнуть общность цели, интересов, показать школьнику заинтересованность в решении его проблемы;

9)подчеркнуть лучшие качества учащегося, которые помогут ему самому преодолеть конфликтную ситуацию, справиться со своим состоянием.

Однако не во всех случаях конфликт можно предупредить. Обоснованное недовольство учителя, его обида на учащихся, которую он не смог сдержать, или же нежелание учащегося понять необходимость требований учителя приводят к межличностному конфликту. Тогда у учителя возникает другая задача — погасить

возникший конфликт, не дать ему перейти в хронический конфликт и втянуться в него другим учащимся или всему классу.

Уход от конфликта как способ разрешения конфликтной ситуации — это уход от разрешения возникшего противоречия со ссылкой на недостаток времени, на неуместность, несвоевременность спора и т. д. Этот способ следует использовать, чтобы не довести разговор до конфликта. Однако такой исход — это просто откладывание разрешения конфликтной ситуации.

Обвиняемая сторона избегает открытого столкновения, дает противоположной стороне «остыть», ослабить психическое напряжение, обдумать свои претензии. Подчас проявляется и надежда, что со временем все само собой утрясется (это чаще всего наблюдается у молодых учителей и учителей с большим стажем, дожидающихся ухода на пенсию).

Однако при появлении нового повода конфликт вспыхивает опять.

Сглаживание конфликта — это согласие с претензиями, но «только на этот момент». «Обвиняемый» старается таким способом успокоить партнера, снять эмоциональное возбуждение.

Он говорит, что его не так поняли, что нет особых причин для конфликта, что он что-то не сделал из-за неожиданно появившихся новых обстоятельств. Однако это не значит, что он принял претензии и осознал суть конфликта.

Просто в данный момент он проявляет согласие, лояльность.

Сглаживание не может бесконечно спасать положение, но, используемое редко и не по одному и тому же поводу, позволяет снять в данный момент напряженность в отношениях. Однако через некоторое время маневр «обвиняемого» обнаружится и на него снова посыпятся упреки: «Обещал, но снова все то же самое…»

Поэтому такая тактика плоха тем, что может подорвать доверие партнера.

Компромисс — это принятие наиболее приемлемого для обеих сторон решения путем открытого обсуждения мнений и позиций. Компромисс исключает принуждение в одностороннем порядке к одному единственному варианту, а также откладывание разрешения конфликта. Его преимущество состоит во взаимной равности прав и обязанностей, принятых каждой стороной добровольно, и открытости

претензий друг к другу.

Конфронтация — это жесткое противостояние сторон друг другу, когда ни одна из них не принимает позицию другой.

Опасность конфронтации в том, что партнеры могут перейти на личные оскорбления, когда все разумные доводы оказываются исчерпанными.

Несмотря на то, что такой исход конфликтной ситуации является неблагоприятным, он позволяет партнерам увидеть сильные и слабые стороны друг друга, понять интересы сторон («значит, и в моей позиции не все гладко»).

Конфронтация заставляет думать, сомневаться, искать новые пути выхода из тупика.

Часто конфронтация возникает при переоценке себя и недооценке партнера по общению, что характерно для эгоцентристов: «Кажется, говоришь очевидные вещи, а он не понимает!» — возмущается учитель.

Однако он не учитывает ряд моментов.

Очевидной вещь может быть только для него, у учащегося на этот счет другая точка зрения, и высказанная учителем позиция противоречит его интересам, установкам, привычкам, обычаям.

Принуждение — это тактика прямолинейного навязывания человеку того варианта решения, который устраивает руководителя, родителя, педагога. Принуждение быстро и решительно устраняет причины недовольства, но в то же время оно является самым неблагоприятным исходом для сохранения хороших отношений.

Признание своей ошибки или неправоты. Если причиной конфликта явилось неправильное поведение или ошибочное утверждение руководителя, родителя, учителя, вызвавшее несогласие другой стороны, то разрешить конфликт можно признанием своей ошибки.

Рассмотренные исходы конфликтных ситуаций и конфликтов по-разному влияют как на настроение партнеров по общению, так и на устойчивость их отношений.

В этом смысле наиболее эффективным является предупреждение конфликтов, но и исходы «признание ошибки», «сглаживание» и «компромисс» тоже благоприятны.

Статья подготовлена с помощью книги Ильина  Е. П.»Психология общения и межличностных отношений».

Вернуться на главную сайта Личностный рост и саморазвитие

{odnaknopka} 

Источник: http://mirrosta.ru/psichologiya-obscheniya/vichod-iz-konfliktnoy-situatsii-i-konflikta.html

Ссылка на основную публикацию