Выбор спутника жизни и психологическая совместимость партнеров — психология

Выбор спутника жизни и психологическая совместимость партнеров

Выбор спутника жизни — обширнейшая тема. По разному выбирают себе спутника жизни люди разных культур и национальностей, по разному делают свои выборы люди разных возрастов, есть особенности выбора у мужчин и у женщин, плюс у людей разные ценности, свой уровень культуры и развития…

Если у человека любовь-страсть, выбор за него делает его тело. Если человеку ближе любовь по расчету, все определяется типом его (или ее расчета). Если человек идет по пути служения, возможна любовь как выбор, обязательство и посвящение…

Почему мужчины выбирают одних женщин и проходят мимо других? На этот вопрос дала хороший ответ одна мама, натренировавшая прямоту высказывания и вескость тона в ходе выращивания в одиночку троих сыновей.

Когда одна подруга переживала, что никто не хочет брать её замуж, мама заявила: «Потому что жена — это подмога, а не обуза. А из тебя какая подмога? Одна только обуза. Вот никто и не берет.

Зачем кому-то лишняя обуза в жизни?»

В этой статье мы будем ориентироваться в первую очередь на женщин, живущих чувствами, но дружащих с головой. Выбор спутника жизни — ответственнейший момент. Тот, кто здесь полагается только на чувства, обычно имеет множество ярких переживаний, но не самого высокого качества и не сильно долго.

Если по поводу семьи у вас как-либо серьезные намерения, в вопросе выбора спутника жизни нужно включать голову: как на работе. Пожалуйста, почаще включайте голову! На работе, если мы хотим быть успешными, мы думаем.

Кажется, что здесь тем более важно не ошибиться, поэтому — учимся спокойно и внимательно думать.

Во-первых, часть претендентов нужно просто отсекать. Балуется наркотиками или привязан к алкоголю — не наш человек, вычеркиваем. Вспыльчив, тем более жесток — аналогично.

Другие вопросы, о которых стоит задуматься при выборе мужа: Кто его близкие друзья? Какая у него репутация? Какие у него отношения с родителями? Как он относится к пожилым? Как он относится к деньгам? Есть ли у него нормальная профессия и как он к ней относится? Смогу ли я глубоко его уважать?

Молодые люди, подсказки и вам. Если не хотите себе неприятностей, не связывайтесь с обидчивыми и теми, кто уверены, что нужно жить чувствами, а не головой.

Вопросы на подумать при выборе жены: Проявляет ли она любовь и уважение? Заслуживает ли она доверия? Умеет ли она вести хозяйство? Что будут ожидать от нас ее родные? Мудра она или скорее наоборот? О чем любит говорить? Может ли она заботиться о других или поглощена только собой? Нравится ли ей вмешиваться в чужие дела? Готова ли она признавать главенство мужа или своенравна?

Чтобы обсудить эти вопросы подробно, воспользуйтесь Вопросником семейного договора.

​​​​​​​​Любопытно, что свахи называют четыре основных обстоятельства для подбора удачной пары, это:

  1. Образование (совпадающий уровень образования, ровня по культурному уровню)
  2. Нравственность (совпадение по «можно-нельзя», интересам и ценностям),
  3. Языки любви (сильное несовпадение языков любви лишает людей взаимопонимания) и
  4. Темпоритм (эмоциональный тон и скорость говорения).

Отдельный вопрос про «Нравится — не нравится». «Мне не нравятся те, кому нравлюсь я. А тем, кто мне нравится, я не нравлюсь!» — очень распространенная печаль (чаще женская) и тема для консультаций.

Что порекомендуем мы? Расширяйте круг знакомств и работайте над собой, чтобы вами чаще заинтересовывались те, кто будет интересен вам. Приходите в Тренинговый Центр «Синтон».

На «Базовом тренинге» приучите себя думать, как взрослые люди, на «Мире эмоций» перестанете обижаться и станете Солнышком, на женских тренингах добавите себе очарование женственности. Все — сложится!

Тест «Я Солнышко»

Тест «Я Солнышко» — удобный способ выяснить свои перспективы на семейное счастье. Своего Короля встретит только женщина, которая сама Королева.

А на что можете рассчитывать вы? Ответив на простые вопросы, вы получите портрет мужчины, на которого можете претендовать.

Если вы готовы работать над собой, мы также дадим вам рекомендации, на что вам обратить внимание, чтобы ваша личная жизнь была счастливее. Пройти тест…​

Источник: https://knigarazuma.ru/article/vybor_sputnika_zhizni_i_psihologicheskaya_sovmestimost_partnerov

Выбор спутника жизни

kantrium.com | MySuomi.com | HELSINKI | TourMANN.com

Искусство правильного выбора. Консультация психолога по выбору спутника жизни

Как известно, люди выбирают партнера по обаянию, а живут с характером. Поэтому многие проблемы во взаимоотношениях мужчины и женщины запрограммированы заранее и часто обусловлены ошибками выбора.

На судьбоносное решение нередко влияют случайные факторы, такие как настроение, соображение престижа, материальная составляющая, внешняя привлекательность без внимательного проникновения во внутренний мир человека.

Некоторые принимают поспешные решения из страха, что другого шанса судьба не предоставит. Часто неправильные шаги в этом направлении совершаются под влиянием каких-то прошлых ошибочных впечатлений.

Допустим, вам кажется, что вам нужен человек, похожий на отца, брата, бывшего партнера, иными словами вами управляет стереотип. Бывает, что более сильный партнер предпочитает слабого, преследуя определенные цели.

В этом случае ведомый втягивается в орбиту его желаний.

«Женился на скорую руку, на долгую муку» гласит французская пословица. Не стоит спешить, чтобы избежать комплекса проблем, которые появятся вследствие неправильного выбора. Хотя, конечно, многие черты характера начинают проявляться только при совместной жизни.

https://www.youtube.com/watch?v=V741EuSEOZI

Иногда особенно женщин подводят иллюзии: многие любят убеждать себя в том, что перевоспитают партнера, изменят его. На самом деле мужчины отнюдь не склонны меняться. Если избранник не устраивает вас по основным параметрам, не стоит обольщаться, что он станет другим, лучше не теряйте времени и ищете другого, который подойдет вам больше.

Часто начинают применять критерии, которые подходили при выборе партнера для короткого курортного романа, забывая о том, что возлюбленный и супруг выполняют совершенно разные функции.

Жизнь гораздо более сложная, напряженная вещь, и для того, чтобы пройти ее вместе, требуется ответственное отношение друг к другу.

Если этой ответственности нет, и человек несет свою ношу с психологией курортного романа, у него вряд ли сложатся долговременные отношения.

Поэтому при выборе постоянного партнера очень важно сохранять хладнокровие. Неплохо также научиться управлять своей страстью, хотя бы на первых порах.

Здесь уместен следующий образ, представьте, что вы идете по болотистой местности, и прежде чем сделать шаг вперед, сначала аккуратно пробуете почву ногой, чтобы убедиться, что она твердая.

Осознайте, что ваши отношения имеют прочную основу, что в будущем не будет обманчивого проваливания в болото.

Поверьте, ваш вдумчивый, основательный подход к выбору спутника жизни, который предполагает сохранение разума на всех этапах отношений, окупится сторицей. В этом серьезном вопросе лучше не терять головы, хотя, конечно, легкое головокружение как от бокала шампанского вовсе не помешает, так как говорит о настоящей страсти.

Тем не менее, важно убедиться в искренности человека, в совпадении его целей с вашими собственными. Одно дело, если вы оба, образно выражаясь, собираетесь пробежать стометровку, и совсем другое дело, когда речь идет о марафонском забеге. Важно, чтобы партнеры совпадали по психотипу, по мировоззрению, по отношению к деньгам, к интимной стороне жизни и к будущим детям.

Поэтому будьте внимательны, учитесь управлять своей страстью, не допуская всепоглощающего затопления себя эмоциями. Голова должна отделяться от чувств. Если вы столкнетесь с информацией, которая резко перечеркнет ваше представление о человеке, и у вас возникнет негативное впечатление, стоит изменить свое решение.

Если человек вас не волнует, не возбуждает, не вдохновляет, то едва ли с ним возможен удачный союз. Без первоначального влечения, трудно рассчитывать, что оно появится. Надо чтобы ваш будущий партнер совпадал с вами по основному флюиду.

Флюид — это как искра зажигания, без которой двигатель не заработает, и машина не тронется с места.

Это некая энергетическая вибрация притяжения, которая возникает и передается от одного к другому и обратно. Иными словами это импульс влечения.

Влечение же более общее и широкое понятие, а флюид – спонтанно возникший интерес, неосознанное желание приблизиться, нравиться, общаться, прикасаться.

Большое заблуждение строить отношения на голом расчете без малейшего флюида. В этом случае легко ошибиться в выборе спутника жизни. Бывает, что флюид чем-то блокирован, допустим, неосознанной обидой, и если вы ее осознаете и нейтрализуете, то отношения снова расцветут, а, возможно, и нет.

Развитию полноценных отношений может помешать несовпадение целей и ценностей. Чем быстрее вы осознаете этот настораживающий момент, чем быстрее поймете, чего хочет человек в отношении вас и вообще от жизни, и сопоставите совместные цели, тем быстрее вы избежите ошибок или подберете себе более подходящую пару.

Первостепенная роль принадлежит интимной составляющей. Не обязательно на практике проверять действие флюида. Вы можете использовать воображение и представить, захотите ли вы вступать в интимную близость с этим человеком. Если что-то вас отталкивает, то лучше сразу сделать реалистичные выводы из этого ощущения, чем потом разочаровываться всю жизнь.

Флюид может проявить себя посредством биохимии и запаха. Каждый человек имеет свой неповторимый аромат, и он может быть вам приятен или не приятен. Если он вас отталкивает, значит, вы в чем-то не совпадаете. Мне приходилось консультировать людей, которым запах кандидата в супруги казался чужеродным, и это мешало им соединиться. В этом случае я советовал вовремя отказаться от отношений.

Недавно психологи провели мини- исследование, попросили мужчин выбрать женщину из большого количества фотографий, а затем попросили объяснить причину своего предпочтения, подробнее описать, чем конкретно привлекла их внимание понравившаяся дама.

Большинство респондентов признались, что решающую роль сыграли ее внешние данные. Внешний критерий очень важен, он вытекает из конституционного совпадения. Например, как миниатюрная женщина и очень полный мужчина не подходят друг другу, точно также и высокий худощавый мужчина не будет соответствовать в физическом смысле дородной даме.

У каждого из нас есть некий внутренний образ идеального партнера, и он должен совпадать с реальным человеком. Если за вами начинает активно ухаживать человек, внешность которого вам не нравится и не соответствует конституционно, надо внимательно прислушаться к внутреннему голосу.

В идеале партнер должен радовать, ласкать глаз, если этого не происходит, и вы не можете примириться с особенностями внешности и фигуры человека, лучше сразу прервать отношения. Поймите, что вы занимаете место другого, не стоит мучить ни себя, ни его.

Выбирая партнера, постарайтесь учесть все эти моменты и делайте не просто стихийные поступки, но выбирайте его вдумчиво и осознанно. Тогда у вас будет меньше возможностей ошибиться.

Иногда человек в целом интуитивно оценивает кандидата в супруги и твердо решает, что ему такой партнер не подходит. Другой долго осмысливает комплекс факторов, взвешивая каждый из них словно на весах, и только после этого принимает окончательное решение. Трезвый расчет в наше время необходим, особенно если речь идет о долговременных отношениях.

Чтобы не ошибиться в выборе спутника жизни, советую также обратить внимание на его поступки на ранней стадии отношений. Поведенческие особенности человека гораздо красноречивее слов раскрывают его сущность.

Как правило, человек сразу выдает себя с головой, просто розовые очки влюбленности не позволяют трезво разглядеть его недостатки. Люди склонны идеализировать любимых. Как бы он или она ни пытались произвести благоприятное впечатление, поступки либо подтверждают их слова, либо противоречат.

Важно понять, искренен ли человек, часто ли он лжет, выполняет ли обещания или нет, в результате чего вы попадаете в неприятные ситуации. Полезно посмотреть на него не своими глазами, а опытным взглядом эксперта.

Например, представьте, что вы сваха, которая должна точно подобрать жениха к невесте, рассматривая разные кандидатуры, она как профессионал подходит к выбору трезво, оценивая кандидатов без предвзятости. Хорошая сваха сразу понимает, сложится жизнь у пары или нет.

Если вы будете учитывать перечисленные рекомендации, то не совершите ошибок в выборе спутника. Можно подстроиться под партнера, изменить привычки, исправить недостатки характера, но практически невозможно воздействовать на флюидические вещи. Флюид или есть или нет.

Отношения без сильного взаимного притяжения – это постная пища, а когда жизнь превращается в постоянный пост, то становится невкусной. Поэтому проявляйте зоркость и учитесь распознавать других людей, понимать себя.

И, наконец, обязательно проверьте, не управляет ли вашими поступками какой-то скрытый комплекс, страх упустить возможность или комплекс жертвы, которой нравится уступать более сильному. Не совершаете ли вы какую-то случайную ошибку или привычно идете на поводу чужих желаний, уповая на авось?

Помните о том, что если вы закроете двери перед неподходящим партнером, это означает, что в будущем обязательно встретите свою настоящую половинку.

Источник: http://www.Kluchnikov.ru/temy-konsultaczij/semejnye-problemy/1496-vybor-sputnika-zhizni.html

Психологическая совместимость партнеров

шаблоны для joomla 3
Все про дизайн интерьераПодробностиКатегория: Отношения

Один французский философ сказал: для того, чтобы оценить какие-то качества, нужно самому обладать подобными. Чтобы оценить чей-то ум, надо самому быть умным. Чтобы понять чью-то шутку, надо самому обладать чувством юмора. 

Опыт показывает, что союзы между равными партнерами более удачны и долговечны, чем между людьми из разных слоев общества, с разным образовательным и интеллектуальным уровнем.

Что такое совместимость партнеров?

Чтобы двое могли понять друг друга, надо, чтобы они говорили на одном языке — только в этом случае можно говорить о совместимости партнеров. Хотя, из этого правила (как и из всякого другого) есть свои счастливые исключения.

Читайте также:  Развивающее насилие - психология

Но общими должны быть не только интересы, но и эмоциональное восприятие действительности. У всех людей есть потребность поделиться и своими мыслями, и своими ощущениями, и впечатлениями, то есть эмоциями. Чувства и переживания одного обязаны находить отклик в душе другого, иначе нет потребности общаться, а тем более- вместе жить.

Если вы обливаетесь слезами над каким-нибудь фильмом или романом, а вашему другу все эти переживания кажутся смешными и надуманными, это еще не значит, что вы совершенно не подходите друг другу и психологическая совместимость между вами отсутствует.

Но если любое ваше переживание оставляет его равнодушным, если он смеется над тем, что вам кажется нелепым, если вы находите его шутки неудачными, а он не сочувствует вам в ваших горестях — не стоит обвинять друг друга в душевной черствости, скорее всего, вы просто психологически не совместимы.

Как определить совместимость партнеров 

Существует расхожая фраза по поводу совместимости партнеров: «Не сошлись характерами». Для мирной и счастливой совместной жизни характеры у двоих не обязательно должны быть одинаковыми. Скорее, наоборот.

Характеры могут не совпадать, скорее — дополнять и уравновешивать друг друга, а взгляды на жизнь оставаться общими. Общим должно быть понимание того, «что такое хорошо, а что такое плохо».

Иначе вы будете похожи на жителей разных планет, говорящих на разных языках и абсолютно чуждых друг другу.

Итак, если есть общие взгляды на жизнь, если эмоции одного находят отзвук в душе другого, если проблемы вызывают не любопытство, а понимание и сочувствие, налицо — психологическая совместимость партнеров.

Источник: сайт для успешных женщин Ladyexpo.ru

Источник: http://www.ladyexpo.ru/otnoshenija/24-psihologicheskaja-sovmestimost-partnerov

Психология современной семьи — Психологические основы выбора партнера. Супружеская совместимость

Страница 4 из 6

VIII. Психологические основы выбора партнера

1. Теории выбора брачного партнера Психологи на протяжении многих лет пытались разобраться: каким образом люди выбирают брачного партне ра? В таблице представлены подходы в различные исторические периоды к решению данного вопроса (таблица 1.1).

(таблица 1.1).

ПериодПроцесс выбора брачного партнера
До серед. XIX в.Заключение брака с помощью сватовства и свадьбы. Обязательным для заключения брака было согласие главы семейства — отца. Во внимание принимались в первую очередь интересы семьи — экономические, бытовые, престижные, а не желание или отношение молодых людей.
Вторая половинаXIX в.Возникает молоде жное предбрачное общение в пределах одного социального слоя. Цель предбрачного общения — заключение брака. Молодые люди могут сами договариваться о женитьбе. Экономические мотивы в создании семьи уходят на второй план. Акцентируется внимание на ожиданиях семьи относительно будущего детей.
ВтораяУсиление открытости в молоде жном общении:
половина XX— разнообразно по составу участников (разные социальные,
в.этнические и образовательные показатели);
— не ограничено пространственными рамками;
— меняются функции молоде жного общения — не
преследуется только цель вступления в брак. Юноши и девушки
уже не видят в каждом партне ре будущего супруга.

На современном этапе существуют различные теории выбора партнера, некоторые представлены ниже (таблица 1.2). Таблица 1.2.

Название теорииПредставителиОсновные идеи
Психоаналитическая теорияЗ. ФрейдВлечение, испытываемое детьми к родителям противоположного пола, благодаря сложному бессознательному процессу, переносится на общественно одобряемые объекты — потенциальных супругов. Каждый выбирает себе человека, который помог бы ему воссоздать свои инфантильные ситуации и вернуться к своим не до конца разреше нным конфликтам. Речь иде т о проекции неудовлетворе нных в детстве желаний.
ТеориякомплементарныхР. УинчПротивоположности притягиваются. В выборе брачного партнера каждый ищет того, от кого он
потребностейожидает максимальное удовлетворение потребностей. Молодые люди должны обладать сходством социальных черт и психически дополнять другдруга.
Инструментальная теорияР. СентерсЧеловека влече т к тому, чьи потребности схожи с его собственными или дополняют их.

3.

Критерии выбора брачного партнера Выделяют следующие внутренние критерии выбора партнера: — родительский сценарий (избранник похож на родителя либо на тот образ, который был внушен родителями как идеальный супруг); — первые навыки общения, детский сад, школа (положительный опыт общения на ранних стадиях распространяется на другие знакомства, если партнеры похожи на закадычных друзей); — первые эротические впечатления; — определенные генетические признаки, которые тот, кто выбирает, считает положительными. Стереотипы обыденного сознания, влияющие на действия при выборе спутника жизни: — выбор подходящего супруга — это случайность; — браки заключаются на небесах; — вера в единственного идеального партнера. Наибольшие сходства в мотивах поиска брачного партнера наблюдаются между 25-30-летними мужчинами и 21-24-летними женщинами, а наиболее значимые различия наблюдаются между ответами 25- 30-летних женщин, а также между 21-24-летними мужчинами и 18- 20летними женщинами. В рассматриваемых случаях мужчины чаще, чем женщины, отмечали стремление найти подобного себе человека и стремление к половой близости, а женщины выше, чем мужчины, оценивали желание быть любимой, желание испытывать заботу, желание понимания.

В отечественной психологии проведены исследования, позволившие отметить благоприятные качества для вступления в брак: оптимизм, эмоциональная живость, старательность, способность исполнять подчиненные роли при сохранении собственных суждений, доброжелательность и участливость, умение общаться с детьми (таблица 1.3). Таблица 1.3 — Качества, благоприятные для вступления в брак

МужчиныЖенщины
Умение брать на себя ответственностьСпособность к эмоциональной поддержке
Способность получать удовольствие, ведя собой другихСпособность получать удовольствие от помощи другим
Уверенность в себеСпокойное отношение к советам
Забота о поддержании равенства в общенииОтсутствие тенденции в соперничестве
Умение подмечать деталиОтсутствие излишней романтичности

Факторы, повышающие вероятность гармоничных отношений в браке: высшее образование у мужчины, оптимальный возраст для вступления в брак, оптимальная длительность предбрачных отношений, теплые отношения до брака, сходные черты характера, наличие ролевых ожиданий, их совпадения и согласованность, наличие общих друзей, согласие родителей на брак и их положительная оценка.

3.

Психологические мотивы вступления в брак Принятие решения о вступлении в брак нередко полимотивировано. Можно выделить такие мотивы: любовь, духовная близость, материальный расче т, психологическое соответствие, моральное соображение и т.д. Любой из мотивов может оказаться ведущим. Чаще всего на первое место ставят любовь.

Но в этом качестве могут выступать: • чувство неполноценности (неуверенный в себе человек может интерпретировать чувство, возникшее к тому, кто хорошо к нему относится, как любовь); • чувство жалости (характерно для женщин и мужчин покровительствующего типа); • сексуальный комфорт: гармония в интимных отношениях интерпретируется как любовь; □ общность интересов и др. На современном этапе основными мотивами вступления в брак у юношей выступают следующие: «чтобы не быть одиноким» и «для продолжения рода», а у девушек — «чтобы вместе растить детей», «чтобы иметь прочную опору в жизни» и «по любви» (таблица 1.4.).

Таблица 1.4. — Причины вступления в брак

ОнаОн
  1. изменить социальный статус;
  2. постоянный половой партнёр;бегство от родителей;
  3. чтобы не отставать от подруг;знать, что есть человек, который в ответе за тебя
• стремление занять статус мужа; • «взять» руководство в свои руки; • перестать дарить подарки, которые утомляют его в добрачный период;• чтобы заботиться и защищать

Существуют также причины, общие для женщин и мужчин: 1) незапланированная беременность; 2) расчет; 3) требует возраст; 4) чтобы доказать свою самостоятельность;  5) чувство мести; 6) одиночество; 7) наличие семьи как традиционная ценность; 8) любовь; 9) желание иметь детей; 10) сексуальное влечение; 11) потребность быть любимым и нужным; руководителем. 14) стремление быть

Социологические опросы свидетельствуют, что семья выступает ценностью для современной молодежи. Однако представления о семейной жизни слишком романтичны и далеки от действительности, что и приводит к непониманию, завышенным требованиям к партнеру и т.д.

IX. Супружеская совместимость

1. Понятие супружеской совместимости Супружеская совместимость — это эффект взаимодействия, характеризующийся субъективной удовлетворенностью друг другом и ощущением целостности, единства друг с другом (Н.Н. Обозов, 1995). А.

Аугустинавичюте (1985) считает наиболее гармоничными те пары, где супруги имеют противоположные типы характеров: например, сочетание открытого, общительного человека и замкнутого. Ю. Орлов, С. Гильд и С. Хрусталев (1992) выделяют два подхода к пониманию совместимости. 1.

Совместимость как два набора качеств, которые соответствуют друг другу (стремление лидировать у одного подкрепляется желанием подчиняться у другого; спокойствие и рассудительность у обоих супругов приводит к полному взаимопониманию). 2. Совместимость на основе стремления супругов к уступкам и к поиску гармоничных отношений.

Авторы полагают, что первый вариант прогнозирует, а второй — гарантирует успешность брака. Д. Майерс (1997), считает, что люди склонны жениться на тех, чьи потребности и личностные качества подобны их собственным. 2. Модели супружеской совместимости Модель качества брака (Р. Левис и Дж. Спаниер, 1987).

Различные характеристики, описывающие удачные и неудачные браки (стабильность, удовлетворенность браком и др.), ученые объединили под понятием качества брака. На основании анализа исследований ими выделено 47 характеристик высокого качества брака. Все они разбиты на три группы, получившие названия: добрачные, социально-экономические и внутрисупружеские факторы.

Учеными установлено, что более 2/3 параметров, позитивно влияющих на качество брака, носят сугубо психологический характер. Весьма интересен подход к построению объяснительной модели влияния добрачных факторов на качество брака .

Таким образом, качество брака тем выше, чем больше у жениха и невесты ресурсов, связанных с выполнением ими будущих брачных ролей; чем выше качество воспитания и образцов супружеских отношений в родительской семье; чем большую поддержку оказывают паре «значимые другие».

Чем больше у супругов социальных и личностных ресурсов для адекватного функционирования брака, тем выше последующее качество брака. В.А.Сысенко говорит о системе социально-психологических факторов, отражающих степень удовлетворенности браком. Этот феномен В.А.

Сысенко условно называет удовлетворением эмоциональнопсихологических потребностей, к которым относит следующие: 1) доверительно-дружеское общение; 2) близкие люди, брачный партнер; 3) быть любимым; психологическая поддержка; 4) взаимопомощь, поддержка и сотрудничество; 5) сексуальная потребность. 3.

Факторы, влияющие на качество брака На качество будущего брака влияют как социально-демографические и экономические факторы, так и социально-психологические характеристики. Возраст вступления в брак. Успешный брак предполагает высокий уровень социальной и психологической зрелости людей, т.к.

для него необходимы устойчивые установки, определе нные знания и умения, чего зачастую нет в юношеском возрасте. Экономический фактор. Изучение бракоразводной практики показало, что низкая зарплата, отсутствие отдельной квартиры никогда не называется в качестве первопричины разлада в семье.

На первом месте обычно стоят причины нравственно-психологического характера, а материальные затруднения могут усугублять разногласия и осложнять уже нарушенные отношения. Жилищные условия. Этот фактор связан с раздельным или совместным проживанием молодой пары с родителями. Родительские семьи. Модели семейного поведения, усвоенные в родительских семьях.

Отношение родителей к браку детей. Добрачная беременность. Продолжительность знакомства до брака. Небольшой срок добрачного знакомства не позволяет будущим супругам узнать друг друга настолько, чтобы иметь адекватное представление о возможности совместной адаптации, особенностях характеров и темпераментов. Трудовая стабильность тоже влияет на качество брака.

Предполагается, что люди, часто меняющие место работы, отличаются неустойчивостью, неспособностью наладить нормальные отношения, что сказывается как на работе, так и в семье. 4. Уровни совместимости супругов Совместимость — сложное явление, имеющее несколько уровней. Уровни совместимости (Л.Д.

Столяренко, 1999): — ценностно-ориентационное единство (совместимость жизненных ценностей, устремлений, идеалов, интересов, убеждений); — согласованность функционально-ролевых ожиданий, представлений человека о своих ролях и функциях в семейном союзе; — совместимость индивидуально-психологических характеристик людей (психофизиологическая совместимость темпераментов, совместимость приобретенных качеств характера, сексуальная совместимость). Большую значимость имеет ценностная и психофизиологическая совместимость. Все остальные виды совместимости подвержены изменениям и достаточно легко изменяются в процессе взаимной адаптации или в ходе психотерапии. Учитывая стадийный характер развития семьи, совместимость на каждом из уровней имеет свои специфические особенности в зависимости от той или иной стадии развития семьи. 1. При изучении супружеских взаимоотношений следует учитывать не только совместимость на разных уровнях, но и стадии жизненного цикла семьи, т.к. каждый из уровней совместимости имеет свои особенности на разных этапах развития семьи. 2. Молодая семья характеризуется сложным процессом адаптации партнеров, который затрагивает все уровни супружеской совместимости (от переориентации жизненных ценностей до изменений в структуре характера). 3. Различные этапы развития молодой семьи характеризуются разными ведущими компонентами взаимодействия (в период выбора брачного партнера — аффективный, в период молодоженства — когнитивный и поведенческий).

4. Знание особенностей совместимости на разных ее уровнях в супружеской паре позволяет успешно прогнозировать дальнейшее развитие отношений.

Источник: http://www.vashpsixolog.ru/lectures-on-the-psychology/146-psixologiya-semejnyx-otnoshenij/2537-psixologiya-sovremennoj-semi?start=3

Психологическая совместимость

Семья подобна театру, в ней есть драмы и комедии, которые происходят на одной сцене, но при разных декорациях.

Огромную роль в создании семьи имеет психологическая совместимость партнеров. Психологическая совместимость – совокупность положительных эмоций и положительных взаимных оценок брачных партнеров.

Психологическая совместимость основана на взаимной комплексной оценке образа мыслей, поведения, намерений и желаний брачных партнеров.

Единство взглядов, эмоционального настроя, достижение взаимопонимания, примерно одинаковая оценка жизненных ситуаций, требования к сотрудничеству – все это в какой-то мере входит в понятие психологической совместимости.

Она прежде всего предполагает, что другой человек по крайней мере не вызывает отрицательных эмоций при общении, сотрудничестве, кооперации. Психологическая совместимость – интегральная психологическая категория, потому что она синтезирует целый ряд качеств, свойств характера, темперамента, ума человека, его взгляды.

Понятие психологической совместимости включает в себя и способность к психологической адаптации к другому человеку.

Возможно, психологическая совместимость связана с готовностью личности идти на многие уступки в целях достижения определенных целей и результатов совместной деятельности.

При анализе супружеских взаимоотношений на первый план выступают те качества и свойства характера супругов, которые препятствуют установлению нормальных взаимоотношений в семье и являются провоцирующими условиями конфликтов и ссор.

Такими чертами характера, как правило, являются сварливость, мелочность, злобность, злопамятство, эгоизм, эгоцентризм, жестокость, подозрительность, зависимость, враждебность к людям, недоверчивость, отсутствие отзывчивости и теплоты, чрезмерная гордость и тщеславие, чрезмерное болезненное самолюбие, мрачность, властность, эмоциональная холодность.

Наличие совокупности перечисленных выше черт и качеств характера, как правило, свидетельствует о том, что в психологической биографии человека (начиная с младенчества) было много случаев нарушения межличностных отношений с близкими людьми (матерью, отцом, братьями, сестрами, другими родственниками), а также конфликтов с товарищами, друзьями, воспитателями в детском саду, учителями в школе. Эти случаи порождали отрицательные эмоции, которые закреплялись в психике личности в период формирования и становления. Подобное часто случается, в результате отсутствия в семье подлинной любви к ребенку, настоящей заботы о нем, понимания его специфических проблем, жестокость родителей, их холодность, несправедливость, чрезмерные и противоречивые требования.

Читайте также:  Отрочество - психология

Споры по поводу воспитания детей, секса, отношений с родственниками, бюджета, а также религиозные и политические различии могут послужить другими возможными причинами неудач в супружеской жизни.

По мнению Блада и Вольфе, браки оказываются неустойчивыми, если отношения супругов с родственниками становятся главной проблемой, разрушающей их жизнь. Самые серьезные конфликты возникают между супругами по поводу воспитания детей.

Множество разногласий может быть связано с ролевыми конфликтами, но они в меньшей мере способствуют неустойчивости брака, чем другие проблемы. Ролевые конфликты возникают по поводу работы жены и разделения домашнего труда.

Жены часто жалуются, что их мужья мало получают, в то время как мужья упрекают жен за неумелое ведение домашнего хозяйства.

По-видимому, наиболее опасны конфликты, обусловленные личностными различиями между супругами. Привычки, которые осуждает один из партнеров, например пьянство или курение, часто приводит к столкновениям. Они могут стать причиной тяжелого стресса в супружеской жизни.

Из-за чего же бывают конфликты в семейных отношениях?

А. И.

Кочетов называет семь основных причин, перечисляя их в соответствии с частотой встречаемости: • нарушение этики супружеских отношений (измена, ревность); • биологическая несовместимость; • неправильные взаимоотношения супругов (одного из них) с окружающими их людьми – родственниками, знакомыми, сослуживцами и т. д.; • несовместимость интересов и потребностей; • различные педагогические позиции по отношению к ребенку;

• наличие личностных недостатков или отрицательных качеств у одного, а подчас и у обоих супругов; отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.

По-видимому, первым условием ведения культурного спора двух любящих друг друга супругов , должно быть – не добиваться победы.

Необходимо помнить – твоя победа – это поражение второго супруга, поражение любимого тобой человека.

А так ли уж сладко добиться победы над любимым? Гораздо ценнее и благоприятнее для семьи будет изменение цели в конфликте, в споре – не доказать свою правоту, а обсудить объективно, из-за чего возникло разногласие.

На второе место поставить такое – уважение супруга, какая бы, по вашему мнению, вина на нем не лежала. Даже в минуты, когда вас душит обида, ревность, злость, надо помнить – ведь это он (или она) еще недавно был самым дорогим для вас человеком.

Наконец, третье важнейшее условие мирного завершения семейной ссоры – не помнить о ней. Специалисты, изучающие психологию семейных отношений, утверждают – чем скорее забывается плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья.

По их мнению, категорически запрещается упоминание о тех причинах, побудивших ссору, которые уже разобраны.

Надо взять за правило – какова бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, но если конфликт состоялся, отношения выяснены и наступило примирение, забыть о ней навсегда.

Очень часто в практике можно встретить семьи которые просто не умеют уступать в самых мелочных бытовых вещах , либо члены семьи не хотят слышать друг друга и их позицию в каких либо вопросах .

Актуальность программы “Семейный театр” связанна с необходимостью коррекции семейных отношений путем игровой групповой терапии , путем выявлении в процессе игры проблем семьи и их решения , с помощью самих участников бытовых и других видов негативного влияния.

Психологический тренинг Сергея Колобаева “Семейный театр”

Психологический тренинг Сергея Колобаева “Я и другие“

Источник: https://vprosvet.ru/biblioteka/psyall/psihologicheskaya-sovmestimost/

Как выбрать супруга, спутника жизни?

Из этого коротенького поста: Как выбрать супруга, спутника жизни, можно понять женские позиции по отношению к мужчинам, и мужские позиции к женщинам; зная эти позиции, можно соответственно себя вести при знакомстве.

Итак, как же выбрать супруга (супругу), своего спутника жизни — мы выбираем, нас выбирают…

Считается, что когда происходит выбор супруга спутника жизни, женщины нас выбирают проявляя себя более разборчивыми, чем мужчины.

Несмотря на имеющееся между мужчинами и женщинами сходство в наиболее желательных чертах характера (сговорчивость и открытость для нового опыта, интеллект), все же, когда мы выбираем, то мы смотрим несколько иначе, чем женщины, и те и другие смотрят на своих избранников разными глазами.

Мужчина в глазах женщины воспринимается, прежде всего, как зрелая личность. При выборе супруга она оценивает в мужчине, прежде всего ум, культуру, интеллигентность, доброту, порядочность. (теория личности)

Мужчину же, при выборе супруги спутника жизни, прежде всего, привлекает в женщине природное начало: ее внешность, фигура, походка и т. д.. Вследствие этого нередки случаи, когда умные, образованные мужчины влюбляются в недалеких и красивых «пустышек», вроде «людоедки Эллочки». (Супружеская совместимость)

По данным социологических опросов, проведенных в нашей стране, наиболее предпочтительным для российских женщин (в основном это были москвички) является выбор супруга будущего спутника жизни более высокого социального статуса или они выбирают простого человека, хорошего хозяина, живущего «земными» проблемами. За этими выборами, просматривается желание найти в браке безопасность, стабильность, гарантированный уровень жизни.

Для американок наиболее предпочтителен выбор супруга как спутника жизни, бизнесмена, хотя велика доля женщин, хотевших выбрать супруга более высокого социального статуса.

Выбор супруга спутника жизни — исследования

Не всем удается выбрать супруга жизни с неотразимой внешностью. Так как же люди ищут свою вторую половину? Если судить по результатам исследования, проведенного Бернардом Марстейном, мы выбираем тех, кто не более и не менее привлекателен, чем мы сами.

Результаты нескольких исследований свидетельствуют о тесной корреляции (соотношении, связи) между внешней привлекательностью супругов, влюбленных и даже членов одного и того же клуба. Люди склонны выбирать друзей, а особенно выбирать супругов, тех, кто соответствует им не только по уровню интеллекта, но и по уровню привлекательности.

Эксперименты подтверждают факт существования этого феномена соответствия. Выбирая, к кому подойти с предложением знакомства, и зная, что в ответ может услышать
и «да», и «нет», человек обычно выбирает того, чья физическая привлекательность примерно соответствует его собственной. Хорошее соответствие физических данных также может быть и основой для хороших отношений.

Выбор супруга спутника жизни — образование и карьера

(тест супругам)
Существенным моментом, затрудняющим женщинам вступление в брак, является их высокий уровень образования и зарплаты.

Сказывается то обстоятельство, что некоторые мужчины начинают ощущать свою неполноценность и чувствуют себя не комфортно с женщинами более образованными, особенно с теми, кто имеет ученую степень. В то же время более низкий образовательный уровень женщины мужчину не смущает.

Об этом свидетельствует тот факт, что уровень образования у мужчин, вступивших в брак, значительно выше, чем у женщин. То же можно сказать и в отношении зарплаты женщин среди вступивших в брак мужчин их зарплата чаще более высокая, чем у женщин.

Многие одинокие женщины отмечали, что они верят в то, что если останутся одинокими, то это поможет им сделать карьеру.

Исследования доказывают, что у одиноких женщин, как правило, выше уровень образования, социальный статус и заработки, чем у женщин, которые вышли замуж, проходя обучение или окончив последний курс института.

Одинокие женщины среднего возраста считают себя более независимыми и настойчивыми, чем замужние женщины, и придают большую ценность достижениям и личностному росту.

В обществе сохраняются устойчивые стереотипные представления об одиноких женщинах. Выявлено, что одинокие женщины средних лет считаются в обществе менее общительными и обаятельными, хуже приспособленными и менее привлекательными, чем замужние того же возраста.

Распространено представление, что выбор в пользу одинокого образа жизни делает не сама женщина, а это определяется тем обстоятельством, что мужчины ею не интересуются. Такое мнение формируется в обществе, вероятно, за счет скрытой угрозы маскулинному доминированию (мужскому началу), особенно если учесть, что одинокие женщины в состоянии позаботиться о себе сами.

Подобные социальные
суждения могут снизить самооценку женщин и их Я¬-концепцию (представление о себе).

При отказе мужчин и женщин от вступления в брак учитываются среди прочих и отрицательные коммуникативные характеристики личности друг друга.

Общими для тех и других неприемлемыми характеристиками являются грубость, вспыльчивость, гневливость.

Кроме того, женщины считают неприемлемыми у мужчин отсутствие или недостаточную сформированность семейных установок, недостаточность проявления положительных чувств.

К существенным женским недостаткам мужчины относят несдержанность, склонность к бурному проявлению эмоций и «взвинченность», а также навязчивость.

Исходя из вышесказанного, можно строить свои отношения с противоположным полом во время знакомства и назначения свиданий, а также корректировать свое поведение, нивелируя свои недостатки, и акцентируя достоинства.

Желаю всем психологического благополучия!

ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ у семейного психолога…

Консультация, Вопросы

Часто задаваемые вопросы: Вопрос — Ответ

Источник: http://xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai/semya-i-deti/vybor-supruga-my-vybiraem-nas-vybirayut/

Психологическая совместимость людей

Как понять, что чувства навсегда? Психологическая совместимость людей: супругов или партнеров – обязательное условие того, что отношения будут длительными и счастливыми. Вот 4 важнейших фактора психологической совместимости:

1. Вам нравятся наиболее яркие черты друг друга

Какая пословица чаще оказывается правдой: «противоположности притягиваются» или «рыбак рыбака видит издалека»? Обычно вторая. Люди охотнее сближаются с теми, кто на них похож и разделяет их ценности.

Конечно, из любого правила бывают исключения.

Можно привести множество примеров отношений, которые оказались успешными, несмотря на различия (приверженцы разных политических партий, вегетарианцы и мясоеды, экстраверты и интроверты).

Схожие взгляды становятся важным фактором тогда, когда один из партнеров яростно придерживается своей точки зрения. Например, я и мой супруг очень прижимисты. Мы сводим большинство людей с ума тем, как экономно расходуем деньги. Другие потенциальные партнеры посчитали бы, что с каждым из нас очень сложно жить, ведь мы находимся на границе нормы в этом отношении.

Диаметрально противоположные черты характера сначала могут вызвать притяжение: тихий стеснительный человек может тянуться к экстраверту с сотней друзей и знакомых. Однако чем дальше от среднего находятся эти черты, тем больше вас будут раздражать различия в будущем. Не-нарцисс, привлеченный нарциссическим очарованием — один из наиболее часто встречающихся примеров.

Если ваш партнер обладает некими особо выраженными чертами, вам не нужно стремиться развивать их в той же степени. Но все же жить вместе будет гораздо проще, если ваши характеры не диаметрально противоположны.

2. Ваш партнер добр, достоин доверия и надежен

У каждого есть свои приоритеты в выборе партнера. Одни ценят внешность больше, чем деньги или статус, другие — наоборот. Несмотря на это, почти все — и мужчины, и женщины — желают обрести доброго, заслуживающего доверия и надежного партнера.

Если ваш партнер тепло относится к вам и к другим людям, это хороший знак. Если он эмоционально устойчив и надежен, это тоже хорошо. Если же он ведет себя эгоистично по отношению к другим, а с вами — само совершенство, это может служить предостережением: отношение к другим, возможно, открывает его истинную природу и рано или поздно может распространиться и на вас.

3. И вас, и партнера примерно одинаково оценивают

Результаты исследований свидетельствуют, что любовь не вполне субъективна: даже посторонние люди вполне точно могут оценить желанность человека как партнера. Обычно мы имеем смутное представление об этой своей характеристике.

Проблемы в отношениях могут возникнуть, если объективная желанность партнеров разительно отличается.

Мы видели, как богатый привлекательный человек вступает в брак с тем, кто даже не имеет постоянной работы (это иногда встречается у знаменитостей).

Иметь партнера с более низкой желанностью может быть поначалу интересно, но это чувство со временем пропадает (подтверждение тому — разводы знаменитостей).

Гораздо чаще богатые привлекательные люди предпочитают вступать в брак с другими богатыми привлекательными людьми. Можно подумать, что все хотели бы иметь партнера с желанностью в 10 из 10 пунктов, но это не так. Если ваша жена Мария Шарапова или, например, Селена Уильямс, то есть большая вероятность того, что жену у вас «уведут».

В целом, партнеры с примерно одинаковым уровнем желанности имеют больше шансов на простые и надежные долговременные отношения.

4. Вы нравитесь себе в глазах вашего партнера

Если отношения счастливые, то люди оценивают своих партнеров немного выше, чем те сами себя. Например, вы можете считать себя физически привлекательным на шесть баллов из десяти, но ваш партнер оценит вас на семь или восемь. Партнеры, которые оценивают своих возлюбленных немного (но не до нелепости) выше, имеют больший шанс на долговременные отношения.

Если верить исследованиям, оценка вашего партнера особенно важна в терминах доброты/доверия, привлекательности/здоровья и статуса/ресурсов (или потенциала к их достижению). То, как они относятся к вашим вокальным данным или сценическим навыкам менее важно для общего течения ваших отношений, если вы, конечно, не профессиональный певец или актер.

Все вышеперечисленное — общие принципы. Однако если ваш новый партнер подходит под все четыре параметра, то ваша связь, вполне может перерасти в полные заботы и близости долговременные отношения. Если же соблюдены не все пункты, стоит иметь в виду, что ваше отношение друг к другу может измениться в будущем.

Источник: http://psyhologia.club/relations/psihologicheskaya-sovmestimost-partnerov.html

Психологический уровень супружеской совместимости

Личность, выросшая и воспитанная в родительской семье,создавая новую семью, встречает будущего спутника , имеющего свои взгляды на жизнь, сформированные уникальностью характера и воспитания. Термины «совместимость» и «совместная жизнь» имеют общий корень. Из этого следует, что совместная жизнь без совместимости невозможна.

Читайте также:  День на четыре части - психология

Совместимость – эффект сочетания и взаимодействия индивидов, который характеризуется максимальной субъективной удовлетворенностью партнеров друг другом при значительных эмоционально-энергетических затратах.

” Таким образом, главным показателем наличия совместимости в супружеском союзе является субъективная удовлетворённость партнёров друг другом.

Совместимость – значит близость, похожесть или такая разница, когда характеры, привычки не враждебны, а дополняют друг друга.

Простые рассуждения подсказывают, что для партнерской гармонии желательно и сходство, и различие. Видимо, супружеское сходство необходимо в целях, которые ставят перед собой члены семьи, в направлении их действий.

Или необходимо взаимопонимание, которое обеспечивается сходством языка, представлений о мире, жизни, ситуации, в которой оказалась семья. Различными должны быть в основном способности, навыки, умение членов семьи. Действительно, чтобы добиться всего, что нужно семье, надо очень много знать, уметь.

Поскольку одному человеку не под силу все эти знания, то тут желательно взаимопонимание.

Уровни совместимости:
психофизиологический;
психологический;
социально-психологический (семейно-ролевой);
социокультурный. Всесторонняя совместимость бывает очень редко.

Куда чаще встречается неполная совместимость, и ее обычно хватает для хороших отношений, если только бережно к ней относиться.

Таким образом, брачная пара – это союз хозяйственно-бытовой (функция потребления и бытового обслуживания, сексуальный (функция полового удовлетворения),психологический (функция моральной и эмоциональной поддержки, организации досуга и создания среды для самореализации и развития личности),

семейный (функция рождения и воспитания детей).

Любовь – стихийная сила, она приходит и уходит сама.
Совместимость – чаще всего плод нашей воли и чувств, сознания и поведения. Создавать ее приходится без перерывов: ведь люди все время меняются, делаытся другими уклад жизни, привычки, характеры, взгляды, пристрастия, и ко всем этим переменам надо приспосабливаться.

Изучив четыре уровня совместимости партнеров в супружеской паре станет очевидным, как много существует критериев, по которым происходит взаимодействие супругов. Естественно, что 100%-я совместимость супругов невозможна – ведь каждая личность обладает исключительным и неповторимым набором психологических, физиологических, духовных, социальных качеств и свойств.

Наверное, главное в создании гармоничного супружеского союза – это вовсе не стремление «переделать» партнера. Наоборот, это желание измениться самому, искоренять свои недостатки, а не искать их у партнера, постоянно коря его и придираясь к поступкам, мыслям, словам. Уважение и терпимость к другому человеку позволяет не разрушить брак даже тогда, когда страсть и любовь уйдут.

уровень совместимости,предполагает совмещение темпераментов, характеров, потребностей, мотивов поведения супругов. Психологический уровень супружеских отношений имеет много общего с интимно-исповедальной формой дружбы и любовными отношениями (например, добрачные отношения молодоженов).

Известно, что главной функцией этих видов межличностных отношений является избирательный контакт, способствующий наиболее полному самовыражению личности, поддерживающий и стимулирующий развитие ее неповторимой индивидуальности, дает терапевтический эффект понимания, одобрения, принятия личности, является источником моральной и эмоциональной поддержки… При детальном изучении психологической совместимости в браке были обнаружены две основные закономерности: совместимые партнеры характеризовались подобием одних и контрастом других личностных черт. При этом черты, обусловленные скорее природными факторами (например, черты темперамента), у совместимых партнеров обнаруживают тенденцию к контрасту

Какие темпераменты сходятся? Если расположить темпераменты в ряд: холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик, то можно предположить, что лучше уживутся соседние темпераменты, хуже – «через одного» и совсем непрочным окажется союз холерика с меланхоликом.

Психологи считают, что здесь действует закон дополнительности, притяжений, и их тянет к активным – больше всего к тем же флегматикам и пылким. Переменчивые ощущения бессознательно тянутся к стойким, малодеятельные – к деятельным. Они как бы ищут в них защиту для себя, ищут плюсы, которыми обделены сами.

Нервические – люди с повышенной детскостью ощущений и они испытывают смутную, но глубокую жажду застраховать, обезопасить себя – и потому тяготеют к людям повышенно взрослых ощущений. А флегматики, которым не хватает детской яркости ощущений, тянутся к этой яркости у нервических.

Источник трудностей в семейной жизни может заключаться прежде всего в особенностях личности одного или обоих супругов.

При изучении личности супругов особого внимания заслуживают свойства, обусловленные темпераментом, такие полярные черты, как экстравертность – интравертность, рационализм – романтизм, доминантность – подчиненность, враждебность – дружелюбие, ригидность – гибкость, вспыльчивость – спокойствие, стабильность – лабильность, оптимизм – пессимизм, активность – пассивность, беспечность – ответственность, а так же способность к социальной адаптации, психическая уравновешенность и самообладание… В супружеской терапии могут быть использованы и классические понятия типологии Гиппократа. Холерик характеризуется повышенной возбудимостью, вспыльчивостью и властностью, склонность к подавлению легко приводит к спорам и конфликтам. Флегматик – реагирует замедленно, спокоен. В отношения вносит стабильность, покой. Меланхолик не уверен в себе, нерешителен, склонен к пессимизму. Способен к глубоким чувствам. В браке ему нередко достается роль порабощенного и обманутого; он выносит немалые страдания от агрессивного поведения своего партнера. Жизнь с меланхоликом предъявляет партнеру серьезные требования. От него требуется самообладание и деликатность, особенно осторожное и тактическое поведение. Сангвиник – живой, активный и веселый человек. Склонен к непостоянству и поверхностным отношениям. Бывает менее заботлив и менее ответственен, что может раздражать более серьезного партнера по браку. С сангвиником не требуется никакой особой тактики поведения. Однако, учитывая его беспечный образ жизни, надо стараться загружать его семейными заботами, но в меру. Иначе в неприятных ситуациях он может попытаться ускользнуть из дома туда, где ему приятнее и спокойнее. Другая ситуация возникает, когда супруги, например, оба ригидные, т.е. консервативны, стереотипны в своих взглядах, привычках, наклонностях. Ясно, что они будут встречаться с одними и теми же жизненными трудностями, которые сочтут просто непреодолимыми. Совместимость супругов основывается на возможности совместного удовлетворения в браке ряда основных потребностей (общения, познания, материальных и ролевых потребностей).

Наиболее значимы 5 потребностей:

Потребность супругов в исполнении определенных ролей в семье: матери, отца; мужа, жены; хозяина, хозяйки; женщины, мужчины; главы семьи, большинство из которых является новыми для вступающих в брак. Одной из причин конфликтов семье служит расхождение представлений супругов об исполнении каждым из них семейных ролей.
Потребность супругов в общении друг с другом и с друзьями. а) брачные партнеры рассматриваются как совместимые или несовместимые по параметру общительность – замкнутость. Предполагается, что в случае ассиметрии этих качеств общительность одного из супругов может вступить в противоречие с аутизмом другого. б) общение выполняет в семье очень важную психотерапевтическую функцию. В общении, основанном на сопереживании, взаимном уважении, супруги находят поддержку своих поступков, настроений, чувств, переживаний, получают эмоциональную разрядку. И, напротив, взаимное отчуждение, дезорганизующее общение супругов, формирует у них чувство одиночества, незащищенности, взаимной неудовлетворенности, провоцируя семейные конфликты.

Познавательные потребности супругов. Проводившиеся ранее исследования показали, что интеллектуальные ценности являются наиболее важными для супругов.

Материальные потребности, включающие потребности в совместном приобретении необходимых семье материальных ценностей и в обеспечении благополучия. Предполагается, что эгоистические тенденции одного или нескольких супругов, проявляющиеся в стремлении максимально удовлетворить собственные материальные потребности в ущерб интересам другого партнера и всей семьи в целом, могут привести к возникновению конфликтов.
Потребность в защите «Я — концепции» как совокупности образов «Я» обеспечивающих представление человека о самом себе как об известной целостности и определенности, которая возникает не только на основе восприятия индивида, но и как результат восприятия его другими людьми. Поскольку «Я – концепция» формируется, развивается и поддерживается в социальном взаимодействии, постольку для идентификации человека с самим собой, для поддержания целостности и ценности его личности крайне необходимо, чтобы собственное представление о себе совпадало с тем, что, по его мнению, думают о нем окружающие. Особенно важно в этом плане мнение значимых других, в соответствии с которыми человек ожидает и определенного отношения к себе окружающих, устойчивых проявлений в общении с ним, поддерживающих у него чувство своей определенности, значимости, важности.
Таким образом, чаще полноценнее всего совмещаются люди:с полярным темпераментом, близкой половой силой и глубоким духовным родством,
со средним развитием психологических и нервных свойств (умеренные экстраверты и интроверты): это люди со средними показателями возбудимости, активности и долготы ощущений,с мягкими и насытимыми ощущениями!

Труднее совместимы люди с высоким развитием своих главных нервно-психологических свойств: крайние интроверты экстраверты, очень возбудимые и активные; люди с жесткими и ненасытимыми ощущениями.
Несходство характеров является одной из наиболее частых причин разводов. Так распадается примерно 1/3 семей. И «несходство характеров» — не только формальная причина распада семьи. Эта формулировка имеет и свое психологическое содержание. Характер – это совокупность устойчивых индивидуальных особенностей личности, складывается и проявляется в деятельности и общении, обуславливая типичные для индивида способы поведения. Он всегда индивидуален, поэтому нельзя говорить о полном совпадении характеров, лучше говорить о близости черт характера. Но и близость не является условием гармоничных отношений. Так, двое эгоистов вряд ли будут хорошо ладить, хотя эта их черта и одинакова.
Одни из главных черт характера, от которых во многом зависит успех семейной жизни – отношение к себе, самооценка и отношение к супругу. Человек, слишком хорошо оценивающий себя должен постоянно бороться, чтобы и другой его тоже оценивал. Он старается увеличить психологическую «дистанцию» между собой и другим, постоянно подчеркивает важность своих интересов, прав, обязанностей, возможностей. Такое поведение иногда становится обидным для других. Человек, низко ценящий себя, ту же самую психологическую дистанцию создает с другой стороны: он не может принять любовь другого, по его мнению, более значимого человека. Он начинает искать в этом человеке или недостатки или притворство. Таким образом, можно сделать такой практический вывод: можно прогнозировать, что брак будет удачен, если отношения супругов к самим себе положительны, если они реально оценивают свои достижения.
Определенные черты характера партнеров имеют немаловажное значение для супружеского благополучия. Вот некоторые из них:
Демократ – уравновешенный, реалист, деликатный, сильный, наделенный чувством ответственности перед обществом и семьей, всегда готовый бескорыстно прийти на помощь, обязательный, умеющий соглашаться, терпимо относящийся к недостаткам других.
Труженик – чрезвычайно старательный, самоотверженный, односторонне нацеленный на выполнение обязанностей, порой забывающий о других сторонах жизни.
Добряк – самоотверженный, бескорыстный, скромный, терпимый ко многим вещам, иногда довольно пассивный или наивный, без чрезмерных личных амбиций.
Раб – полностью подчиненный, готовый терпеть все, что угодно. Лишь бы сохранить совместную жизнь.
Эгоист – думает прежде всего о своем благе и удобстве, не утруждает себя, избегает излишних усилий, пользуется бескорыстием других.
Романтик – вечно мечтающий, неудовлетворенный, живущий нереальными идеалами.
Авантюрист – неукротим в своих интимных запросов, постоянно ищет любовных приключений.
Индивидуалист – нетерпимый, не стремящийся к семейной жизни.
Сварливый – постоянно конфликтующий, вздорный, вечно недовольный и все критикующий, вносящий постоянное беспокойство.
Калькулятор – живущий в соответствии с принципами «не делаю ничего даром», «получать от всего выгоду». Догматик – не допускающий возражений, подчиняющий себе других, часто склонный к насилию. Наиболее благоприятным для брака является I тип. В гармоничном браке живут, как правило, люди, относящиеся ко II и III типам. Особенности остальных типов личности не способствуют созданию прочного супружеского союза. Среди положительных, скрепляющих брачный союз качеств назывались такие, как умение познавать психологию партнера, считаться с его внутренним миром, отказаться от личных желаний, умение слушать другого, смотреть на жизнь реально, быть веселым, способность радоваться успехам другого, сомневаться в своей правоте. Высоко оценивались порядочность, последовательность в соблюдении принципов, установленных обоими супругами, умение уступать. Мудро заметила одна из опрошенных женщин: «Любовь как цветок, за которым нужно ухаживать каждый день, поливать, заботится о нем, создавать хорошие условия и климат». Отмечаются и отрицательные черты характера, которые наиболее способствуют разрушению брачного союза. Чаще всего в этой связи назывались неуступчивость, привычка жить удобно, сварливость, склонность к ссорам, недовольство, легкомыслие, обидчивость, нервозность, стремление навязать свое мнение другому, сильная эмоциональная зависимость от родителей, самовлюбленность, постоянный контроль за другими, безответственность, неряшливость, притворство, сарказм, высокомерие, скупость.

В психологический уровень совместимости также входит тип поведения супругов в браке:

Партнер, ориентированный на равноправие: ожидает равных прав и равных обязанностей.
Романтический партнер: ожидает любви, важное значение для него имеют сентиментальные символы. Он чувствует себя обманутым, когда партнер отказывается играть с ним в эти романтические игры.
«Родительский» партнер с удовольствием заботится о другом, воспитывает его, тогда как этот другой занимает «детскую» позицию.
«Детский партнер» — привносит в супружество некоторую спонтанность, непосредственность и радость, но одновременно приобретает власть над другими путем проявления слабости и беспомощности.
Рациональный партнер: следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности. Ответственен, трезв в оценках. Хорошо приспосабливается к жизни несмотря на то, что партнер не ведет себя таким же образом.
Товарищеский партнер хочет быть сотоварищем и ищет для себя такого же спутника, с которым мог бы разделить повседневные заботы. Не претендует на романтическую любовь и принимает как неизбежное обычные тяготы семейной жизни.
Независимый партнер сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру, стремится избежать излишней интимности в отношениях и хочет, чтобы партнер относился с уважением к этим требованиям.
Некоторые партнерские комбинации вполне конгруэнтны (например, независимый с независимым или с рациональным), другие комплементарны (родительский с детским), третьи конфликтны (романтический с независимым).

Источник: http://1.psiholog.com.ua/node/5?q=node/496

__________________________________________
Ссылка на основную публикацию