Ошибочные выборы направления жизни — психология

Жизненный путь. Ошибки в выборе направления

Большинство молодых людей, еще будучи школьниками, не задумываются о том, насколько важно сделать правильный выбор будущей профессии. Им кажется, что достаточно поступить в ВУЗ, получить престижную специальность и жизнь будет казаться сказкой. Но на деле оказывается, что, даже выполнив два вышеперечисленных условия, человек вдруг понимает всю бессмысленность происходящего с ним.

Один неправильно сделанный выбор когда-то в прошлом, может свести на нет все ожидания и надежды человека. В результате такие люди впадают в депрессию, теряют интерес к жизни, не могут реализовать свой потенциал и ощущают внутреннюю пустоту и безысходность.

Зачастую молодые люди делают выбор той или иной профессии, полагаясь на опыт взрослых. Также большое влияние могут оказывать друзья, которые устремляясь в какое-нибудь учебное заведение, агитируют идти за ними. В итоге парень или девушка тратят около шести лет на профессию, по которой они вряд ли смогут работать.

Основные ошибки при выборе профессии

Чтобы сделать правильный выбор, нужно знать об ошибках, которые вынуждают двигаться в неверном направлении.

• Стадный инстинкт. Часто встречается ситуация, когда молодые люди отправляются учиться в учебное заведение за компанию со своими друзьями. Конечно, это же весело. К сожалению, такое веселье временно.
• Влияние окружения. Например, какой-нибудь ваш хороший знакомый рекомендует получить определенную профессию. Он так хорошо отзывается о ней, что вы, конечно же, начинаете верить в это. Вот тут и подстерегает ошибка. В данном случае эта профессия подходит скорее вашему знакомому, чем вам.
• Влияние авторитетов. Здесь можно говорить о значении родителей при выборе профессии. Существуют целые династии врачей, водителей, поваров. Но случается и так, что внутренний мир молодого человека идет вразрез с профессиями родителей. В семье врачей вполне может вырасти художник, и не следует ломать такого человека, а лучше всячески помочь ему в реализации.
• Иллюзия удобства. Довольно распространенная ситуация, когда молодежь поступает учиться в ВУЗ, в который удобно добираться или который находится в родном городе и не нужно никуда уезжать. Временные удобства в настоящем в таком случае принесут большие неприятности в будущем.
• Следование моде. Всевозможные средства массовой информации, фильмы, шоу диктуют моду на разные профессии. К сожалению получив модную профессию, молодые люди не знают, что с ней делать в реальности.

Выбор профессии – очень важный и ответственный шаг, от которого будет зависеть весь дальнейший жизненный путь. Важно понять мотив выбора, четкое осознать, для чего это нужно и что с этим потом делать.

Родителям нужно быть очень внимательными и вместе со своими детьми определить их сильные и слабые стороны, возможности и интересы.

Будет хорошо, если молодой человек кроме своих желаний будет учитывать интересы общества, полезность выбранной профессии для окружающего мира.

Если так уж случилось, что вы уже долгое время занимаетесь не тем, чем бы хотелось, не нужно отчаиваться. Прислушайтесь к себе, к своим желаниям и начинайте действовать. Пока человек жив, он способен изменить свою жизнь к лучшему. Не занимайтесь тем, что вас разрушает как личность.

Источник: http://ezotericpuls.com/2014/12/zhiznennyj-put-oshibki-v-vybore-napravleniya/

Выбор субъективно-оптимального жизненного пути

Осознание человеком своего субъективно-оптимального жизненного пути является важным элементом ᴇᴦο личностной зрелости.

Это четко зафиксировано в определениях, указывающих на отсутствие такого осознания, — «непутевый» или даже «беспутный» человек.

Социальный опыт многих поколений людей, отразившийся в данных выражениях, показывает, что у каждого человека при всем разнообразии возможных направлений движения по жизни есть одно направление, предназначен­ное именно для него, т.е. «свой» путь.

Человек рождается с индивидуальным набором интеллектуальных и эмоциональных задатков, преобразуемых затем в способности, интересы, мотивы поведения и деятельности.

Включившись именно в те сферы жизнедеятельности, для которых он обладает необходимыми за­датками, человек оказывается наиболее обучаемым. Он быстрее разви­вается и демонстрирует успешность, заведомо превышающую средний уровень.

Этот гипотетический набор задатков мы обозначим как потен­циал развития.

На прагматическом уровне субъективно-оптимальным может тракто­ваться такой жизненный путь, который по своим условиям и требова­ниям к человеку полностью соответствует ᴇᴦο потенциалу развития.

На метафорическом уровне он есть не что иное, как глубинно-психологи­ческая предуготованность к некоей сугубо индивидуальной миссии, для реализации которой на пользу окружающим и себе в удовольствие дан­ный человек пришел в этот мир.

Предуготованность жизненного пути, к сожалению, не означает ᴇᴦο очевидной предначертанности. Путь выбирается человеком, исходя из рассудочных оснований или по воле обстоятельств, т.е. по причинам, не имеющим практически никакого отношения к ᴇᴦο реальным задаткам.

Поэтому в высшей степени вероятными оказываются ошибки выбора. В юности они неизбежны, поскольку опыт проверки себя в разных дея-чельностях ещё невелик, а точность самопонимания — минимальна. Гиб­кость развивающейся психики в принципе позволяет молодым людям адаптироваться к любому, даже самому не подходящему для себя виду занятий.

Ошибочность избранного направления жизни становится выраженной во взрослом возрасте. Длительное следование «не своим» путем приво­дит к разрыву между сознательным поведением и потребностями, зало­женными в потенциал развития. Этот разрыв субъективно выражается в появлении дисфорических переживаний и повышенной нервно-психической напряженности.

Самыми яркими проявлениями взрослой «непутевости» служат так называемые «синдром выгорания» в профессиях, связанных с публичной деятельностью, а также «кризис середины жизни», относимый разными авторами к возрасту в интервале от 35 до 45 лет. Особенность этого кризиса состоит в том, что он формируется исподволь у социально и психологически благополучных людей.

Нарастающий по мере становле­ния кризиса психологический дискомфорт долгое время не имеет для них логического основания˸ в субъективном плане по отдельности — все В жизни хорошо, а в целом — плохо. Замаскированность внутренней причины дискомфорта делает невозможной целенаправленную борьбу с ней и в конце концов приводит к неординарным поступкам и поведе­нию.

Источник: http://referatwork.ru/lectionbase/psihologiya/view/231946_vybor_sub_ektivno_optimal_nogo_zhiznennogo_puti

20 когнитивных ошибок, искажающих нашу реальность

Люди склонны переоценивать свое влияние на события, в благополучном исходе которых они заинтересованы. Это явление было открыто в 1975 году американским психологом Эллен Лангер в ходе экспериментов с лотерейными билетами.

Участников эксперимента разделили на две группы: люди из первой группы могли сами выбирать себе лотерейные билеты, а членам второй группы их выдавали без права выбора.

За 2 дня до розыгрыша экспериментаторы предлагали участникам обеих групп обменять свой билет на другой, в новой лотерее с бо́льшими шансами на выигрыш.

Очевидно, что предложение было выгодным, но те участники, которые сами выбирали билеты, не спешили с ними расставаться — как будто их личный выбор билета мог повлиять на вероятность выигрыша.

Представьте, что у вас есть выбор: уменьшить небольшой риск до полного нуля или значительно уменьшить большой риск. Например, свести к полному нулю авиакатастрофы или резко снизить число автомобильных аварий. Что бы вы выбрали?

Исходя из данных статистики, правильнее было бы выбрать второй вариант: уровень смертности от авиакатастроф намного ниже, чем уровень смертности от автомобильных аварий — так что в итоге такой выбор спасет гораздо больше человеческих жизней. И все–таки исследования показывают, что большинство людей выбирают первый вариант: нулевой риск хоть в какой-то сфере выглядит успокоительнее, даже если ваши шансы стать жертвой авиакатастрофы ничтожно малы.

Допустим, вы не доверяете ГМО. И если эта тема вас сильно волнует, вы наверняка читаете новости и статьи про генетически модифицированные организмы. Читая, вы все больше и больше убеждаетесь, что правы: опасность налицо.

Но вот в чем загвоздка — велика вероятность, что вы уделяете гораздо больше внимания новостям, подкпеляющим вашу точку зрения, чем аргументам в защиту ГМО. А значит, теряете объективность.

Такая склонность людей уделять внимание той информации, которая согласуется с их ожиданиями, и игнорировать все остальное, называется селективным восприятием.

Ошибка игрока чаще всего подстерегает любителей азартных игр. Многие из них пытаются найти взаимосвязь между вероятностью желаемого исхода какого-то случайного события и его предыдущими исходами.

Самый простой пример — с подбрасыванием монетки: если девять раз подряд выпадет «решка», большинство людей будут в следующий раз ставить на «орла», как будто слишком частое выпадение «решки» увеличивает вероятность его выпадения.

Но это не так: на самом деле шансы остаются одинаковыми — 50/ 50.

Эту логическую ловушку обнаружили во времена Второй Мировой, но попасться в нее можно и в мирное время.

Во время войны военное руководство США решило снизить число потерь среди бомбардировщиков и спустило приказ: по результатам боев выяснить, на каких частях самолетов надо укрепить защиту.

Стали изучать вернувшиеся самолеты и обнаружили множество пробоин на крыльях и хвосте — эти части и было решено укреплять. На первый взгляд все выглядело вполне логично — но, к счастью, на помощь военным пришел наблюдательный статистик Абрахам Вальд.

И объяснил им, что они чуть не совершили роковую ошибку. Ведь на самом деле пробоины в вернувшихся самолетах несли информацию об их сильных местах, а не о слабых. Самолеты, «раненные» в другие места — например, двигатель или топливный бак — попросту не вернулись с поля боя.

О принципе «раненых—выживших» стоит задумываться и сейчас, когда мы собираемся сделать поспешные выводы, исходя из несимметричной информации по каким-либо двум группам.

Вы попали в ситуацию, когда солгать просто необходимо. Но как же сложно это сделать — вам кажется, что вас видят насквозь и любое непроизвольное движение выдаст вашу неискренность. Знакомо? Это «иллюзия прозрачности» — склонность людей переоценивать способность окружающих понимать их истинные мотивы и переживания.

В 1998 году психологи провели эксперимент со студентами Корнелльского университета. Отдельные студенты зачитывали вопросы с карточек и отвечали на них, говоря правду или ложь в зависимости от указаний на карточке.

Аудитории предлагалось определить, когда выступающие лгут, а выступающих попросили оценить свои шансы обвести других воруг пальца. Половина лжецов предположила, что их раскусят — на на самом деле слушатели разоблачили лишь четверть.

А это значит, что лжецы сильно переоценили проницательность своих слушателей.

Почему так происходит? Скорее всего, потому, что мы сами слишком много знаем о себе. И поэтому думаем, что наши знания очевидны и для внешнего наблюдателя. Впрочем, иллюзия прозрачности работает и в обратную сторону: мы переоцениваем и свою способность распознавать ложь других людей.

Распространенная ситуация: человек читает и натыкается на гороскоп. Он, конечно, не верит во все эти лженауки, но решает прочесть гороскоп чисто ради развлечения. Но странное дело: характеристика подходящего ему знака очень точно совпадает с его собственными представлениями о себе.

Такие вещи случаются даже со скептиками: психологи назвали это явление «эффектом Барнума» — в честь американского шоумена и ловкого манпулятора XIX века Финнеаса Барнума. Большинство людей склонны воспринимать довольно общие и расплывчатые описания, как точные описания своей личности. И, конечно, чем позитивнее описание, тем больше совпадений. Этим эффектом и пользуются астрологи и гадалки.

Еще одно когнитивное искажение, которое работает на руку прорицателям. Его суть в том, что не отражающее истину пророчество, которое звучит убедительно, может заставить людей непроизвольно предпринимать шаги к его исполнению. И в итоге, пророчество, у которого объективно было не так уж много шансов сбыться, вдруг оказывается верным.

Классический вариант такого пророчества описан в повести Александра Грина «Алые паруса». Выдумщик Эгль предсказывает маленькой Ассоль, что, когда она вырастет, за ней приедет принц на корабле с алыми парусами.

Ассоль горячо верит в предсказание и о нем становится известно всему городу. А потом влюбившийся в девушку капитан Грей узнает о пророчестве и решает воплотить мечту Ассоль.

И в итоге Эгль оказывается прав, хотя хэппи-энд в истории обеспечили далеко не сказочные механизмы.

Мы склонны объяснять поведение других людей их личностными качествами, а свои поступки — объективными обстоятельствами, особенно, если речь идет о каких-то промахах.

Например, другой человек наверняка опаздывает из–за своей непунктуальности, а свое опоздание всегда можно объяснить испорченным будильником или пробками.

Причем речь идет не только об официальных оправданиях, но и о внутреннем видении ситуации — а такой подход к делу мешает нам брать ответственность за свои поступки. Так что тем, кто хочет поработать над собой, стоит помнить о существовании фундаментальной ошибки атрибуции.

Известный своими либеральными взглядами журналист попался на гомофобии, священник взял взятку, а сенатора, ратующего за семейные ценности, сфотографировали в стриптиз-баре.

В этих, казалось бы, из ряда вон выходящих случаях, есть своя печальная закономерность — ее называют «эффектом морального доверия».

Если у человека складывается прочная репутация «праведника», в какой-то момент у него может возникнуть иллюзия, что он действительно безгрешен. А если он такой хороший, то маленькая слабость ничего не изменит.

Когнитивное искажение, которому обязаны успехом все идеологи мира: коллективная вера в идею становится намного более убедительной, если эту идею постоянно повторять в публичном дискурсе.

Мы часто сталкиваемся с ним в разговорах с бабушками: многие пенсионеры уверены в правдивости всего, о чем достаточно часто говорят на телевидении.

А вот новое поколение, скорее всего, почувствует этот эффект через фейсбук.

Мы подсознательно склонны считать практически любое суждение более достоверным, если оно написано в рифму — этот прием убеждения использовался психологами-манипуляторами в сериале «Mind Games».

Этот эффект подтвержден многочисленными исследованиями, где группе людей предлагалось определить степень своего доверия к различным рифмованным и нерифмованным фразам.

Предложения, содержащие рифмы, оказываются заметно более притягательными для испытуемых и вызывают у них больше доверия.

Например, фразу «То, что трезвость скрывает, алкоголь выявляет» признали более убедительной, чем тезис «Трезвость прячет то, что выявляет алкоголь». Эффект может быть спровоцирован тем, что рифма облегчает когнитивные процессы и прочно связывает в нашем подсознании, казалось бы, разрозненные части предложения.

Многие люди используют первую бросающуюся им в глаза информацию и делают дальнейшие выводы о чем-то только на ее основе. Как только человек «устанавливает якорь», он выносит последующие суждения, не пытаясь заглянуть чуть дальше условного «места стоянки».

Если испытуемым предложить за пять секунд оценить приблизительный результат математического примера 1×2 x 3×4 x 5×6 x 7×8 = ?, то за неимением времени большинство людей перемножит первые несколько чисел и, увидев, что цифра получилась не слишком большой, озвучит весьма скромный итоговый результат (средний ответ — около 512). Но если последовательность множителей поменять местами: 8×7 x 6×5 x 4×3 x 2×1 — то испытуемый, совершив первые несколько действий и увидев, что результат умножения получается большим, значительно увеличит свои прогнозы в отношении конечного ответа (средний ответ — около 2250). Правильный результат умножения — 40 320.

Если спросить у студента колледжа: «В твоем учебном заведении учится больше студентов из Колорадо или из Калифорнии?» — то его ответ будет, вероятнее всего, основываться на личных примерах, которые он может вспомнить за короткий промежуток времени. Чем легче мы можем вспомнить что-либо, тем больше мы доверяем этим знаниям.

Если задать человеку вопрос: «Мы взяли случайное слово: как ты думаешь, оно вероятнее будет начинаться с буквы К, или эта буква будет в нем третьей по счету?» — то большинство людей гораздо быстрее вспомнят слова, начинающиеся на К, а не слова, где К — третья буква, и дадут свой ответ, основываясь именно на этом.

На самом же деле стандартный текст содержит в два раза больше слов, где К стоит на третьем месте.

Часто сознание задним числом приписывает положительные качества тому объекту, который человек уже выбрал и приобрел и отказаться от которого не может.

Например, если вы купили компьютер компании Apple, то вы, вероятно, не будете замечать или значительно приуменьшите недостатки компьютеров этой компании и, наоборот, заметно усилите критику в адрес компьютеров на базе Windows.

Покупатель будет всячески оправдывать купленный дорогой товар, не замечая его недостатков, даже если они существенны и его выбор не соответствует его ожиданиям. Этим же синдромом объясняются покупки по принципу «мне в этом будет гораздо лучше, когда я похудею».

Если перед потребителем стоит выбор — купить более дешевый и менее вместительный плеер А или более дорогой и более вместительный плеер Б, то кто-то предпочтет устройство с большей емкостью, а кто-то — низкую цену.

Но если в игру вступает плеер С, который стоит дороже, чем А и Б, и имеет больше памяти, чем А, но меньше, чем Б, то самим фактом своего существования он повышает шансы на покупку плеера Б и делает его фаворитом среди этой тройки.

Это происходит из–за того, что покупатель видит, что модель с большим объемом хранения может стоить меньше, и это подсознательно влияет на его выбор. Единственная цель таких приманок — склонить человека в пользу одного из двух вариантов. И эта схема действует не только в маркетинге.

Придание неоправданно большого значения вещам, в создании которых принимает участие сам потребитель.

Многие предметы, производимые магазином мебели IKEA, требуют от покупателя сборки в домашних условиях, и это неслучайно: пользователь ценит продукт гораздо больше, когда считает его результатом и своего труда.

Эксперименты показали, что человек готов заплатить больше за вещь, которую собрал сам, чем за ту вещь, которая не нуждается в сборке, и считает ее более качественной и надежной.

Предвзятая оценка действительности, возникающая из–за невозможности представить себя в другом состоянии и предсказать свое поведение в ситуации, связанной с этим состоянием.

Например, когда человеку жарко, ему сложно понять прелесть прохлады, а когда он безумно влюблен, он не может вспомнить, как жил без объекта страсти.

Подобная недальновидность приводит к опрометчивым поступкам: пока мы не столкнулись с действительно серьезным искушением, нам кажется, что перед ним не так сложно устоять.

Ментальный блок против нового подхода к использованию объекта: скрепки — для скрепления листков, молоток — для того, чтобы забить гвоздь. Это искажение не позволяет нашему сознанию отстраниться от первоначальной цели предметов и увидеть их возможные дополнительные функции.

Классический эксперимент, подтверждающий этот феномен, — эксперимент со свечой. Участникам выдают свечу, коробку с офисными кнопками и спички и просят прикрепить свечу к стене так, чтобы она не капала на стол.

Немногие участники могут «переосмыслить» коробку с кнопками, сделать из нее подставку для свечки, а не пытаться прикрепить свечу к стене с помощью самих кнопок.

У вполне позитивной склонности надеяться на лучшее существует и темная сторона: поскольку людям очень сложно смириться с тем, что мир несправедлив и полон случайностей, они пытаются найти логику в самых и абсурдных страшных событиях.

Что, в свою очередь, приводит к необъективности.

Поэтому жертвы преступлений часто обвиняются в том, что они своими действиями способствовали такому поведению со стороны преступника (классический пример — подход «сама виновата» в отношении жертв изнасилования).

Источник: http://www.felicidad.ru/2014/09/20.html

Константин Довлатов: четыре ошибочных цели поведения детей

Привлечение внимания
Наверняка вы все помните ситуацию, когда к вам приходят гости, вы начинаете разговаривать, а ребенок как с ума сходит: он начинает все крушить, шуметь, привлекать внимание всеми доступными и недоступными способами…

В итоге, вместо того, чтобы разговаривать с вашим гостем, вы почти все время его пребывания у вас тратите на то, чтобы утихомирить ребенка.

В итоге вы испытываете гнев, но как хороший родитель, не можете его показать и делаете все, чтобы каким-то образом ребенка утихомирить, не взрываясь.

Протест/борьба
Вы предлагаете ребенку быстро-быстро собраться, чтобы вы вместе с ним могли пойти, например, в зоопарк. И тут начинается нечто несусветное: я не пойду, я не буду, не хочу, не сейчас, это не одену, есть не стану, туда не хочу и т.д.

И вы уже не знаете, для кого вы все это затеяли – то ли для себя, то ли для ребенка… Особенно проблематично, когда вам надо куда-то выйти, а ребенку туда не нужно и он вынужден вас сопровождать просто для того, чтобы не оставаться дома… И когда ребенок вступает в конфронтацию, вы чувствуете нешуточный гнев.

Месть
Ребенок начинает мстить, начинает припоминать вам какие-то вещи, которые вы когда-то делали, начинает давить на ваши больные места, на болевые точки, которые он прекрасно знает.

Дети — отличные психологи, и они умеют вычислять болевые точки взрослых так, как не может никто. И вы начинаете чувствовать, не понятно за что, за какую провинность вы получаете по полной программе.

Вы чувствуете боль, а ребенок… он просто обижается.

Избегание
Вы, например, предлагаете ребенку самому завязать шнурки. Он говорит: «Ой, я не умею», «Я не могу, у меня ручка болит», «Ой, я не могу идти, возьми меня на ручки» и т.д. То есть начинает жаловаться, ныть, скулить, то есть начинает всячески демонстрировать неспособность сделать хоть что-нибудь.

У взрослого человека возникает в этот момент ощущение безвыходности: то есть он бы и убежал из этой ситуации, да некуда… И сделать ничего не может. Единственное, что он готов сделать в этой ситуации, это сделать вместо ребенка, но если он делает вместо ребенка, он только подкрепляет его поведение.

То есть в следующий раз он его будет демонстрировать в еще большем количестве случаев.

Но все не так фатально. Давайте разберемся, что можно и нужно делать.

Прежде всего, нужно понять, что возникает у вас в ответ на поведение ребенка, это единственный критерий, по которому можно оценить, что делает ребенок:- если вы чувствуете раздражение, то ребенок привлекает внимание (1)- если вы чувствуете гнев, ребенок с вами борется (2)- если вы чувствуете бессилие, ребенок избегает (3)

— если вы чувствуете боль, ребенок мстит (4)

(1) Итак, если вы чувствуете раздражение — ребенок привлекает внимание, дайте ему это внимание. Единственное правило – внимание должно быть невербальным, то есть вы не должны ему ничего говорить. Просто подойдите, обнимите, погладьте по голове, не вступая с ним в разговор и не встречаясь глазами.

Внимание должно быть именно таким: фоновым, но его полностью. Вы продолжаете говорить со своим гостем, при этом обнимая ребенка, поглаживая его по голове.

Если ему захотелось встать, убежать, вы его просто отпускаете, если он обращается к вам с каким-то вопросом, вы начинаете его гладить в другом месте (по другой части головы, по плечу, по спине), просто показывая ребенку, что вы с ним, хоть вы и заняты общением с другим человеком, но тем не менее вы с ребенком.

Он довольно быстро успокаивается, прекращая привлекать ваше внимание и внимание взрослого. Это самый простой вариант, вы можете придумать массу других, главный критерий – не давать вербального внимания.

(2) Если вы чувствуете, что с вами борются… Это самое сложное. Человек – существо, которое любит бороться, умеет бороться и делает это при любом удобном случае. Если вы чувствуете, что вы гневаетесь, первое, что вам необходимо сделать, это прекратить бороться самому и отойти в сторону. Формально отойти в сторону сложно, надо отойти в сторону в психическом пространстве. Как?

Например, на «Я не буду никуда идти!», говорите ребенку «Хорошо, что ты предпочитаешь: ты останешься дома и сделаешь уроки или пойдешь со мной и проведешь это время со мной?». Фактически вы отошли в сторону, дали ему выбор, а дальнейшее решение принимает уже он.

Единственное «но», вы даете ему те выборы, которые устраивают вас либо те выборы, которые безопасны. Например, ребенок не хочет идти с вами за руку по дороге, вы говорите на это «Хорошо, давай сделаем так.

Сейчас мы зайдем во двор, там я тебя отпускаю и ты побегаешь столько времени, сколько тебе захочется» или «Хорошо, у нас есть сейчас 10 минут, мы туда зайдем и ты там побегаешь, но потом я скажу тебе, что 10 минут истекли, ты дашь мне руку и мы пойдем дальше туда, куда нам надо».

То есть вы даете ребенку возможность почувствовать себя главным, решающим что-то и при этом делаете это так, чтобы не подвергнуть его опасности.

Наблюдаем диалог:- Ты должен скушать этот кусок еды!- Я не хочу.

— Нет, ты должен.

Спрашиваю мамочку, почему он должен – «Ну как же, он же тогда будет здоровым».

Отлично, ваш выбор: сделать ребенка сытым, хотя если он не хочет есть, он уже сыт и если он съест лишнее, он скорее всего будет толстым, а не сытым и при этом нарушить ребенку психику своим постоянным давлением либо позволить ребенку почувствовать себя значимой величиной, с которой считаются и позволить ему начать выращивать свое собственное мировоззрение, собственную уверенность в своих силах. Дело в том, что дети, с которыми борются постоянно (а родители – это все-таки люди с большей психической массой, чем дети) и чью волю удается подавить, то вырастает в конечном итоге подкаблучник – ребенок, у которого нет своего мнения. Он очень удобный, но абсолютно не приспособлен к жизни. И когда он выйдет в свободную жизнь, вы как родитель будете переживать, что ребенок ничего не может («Все дети как дети, а мой – ни на работу устроиться, ни о зарплате поговорить, ничего…»). Это все закладывается в возрасте двух-трех лет. Если вы позволяете ребенку отстаивать свое мнение, считаетесь с ним, то и он учится это мнение проявлять не огульно, в любом мало-мальски подвернувшемся случае, а тогда, когда это действительно серьезно и необходимо, когда в этом есть свой резон.

Со взрослыми все происходит точно также. Если вы видите, что взрослый начинает с вами бороться, просто отойдите в сторону. Скажите «Да, ты прав». Я понимаю, что иногда наступить на горло своей правоте крайне сложно, но дайте себе отчет, что вам необходимо: мирные отношения или победа в этом конкретном споре.

Я вас уверяю, что ни один спор не стоит того, чтобы портить из-за него отношения. Конечно, некоторые люди могут сказать, что финансовые споры стоят того, чтобы испортить отношения, но это уже их выбор.

Если вы наступили на горло собственной правоте, вы можете почувствовать себя гораздо выше того человека, потому что он продолжает спорить, он остался на позиции спорщика, а вы-то умнее, вы смогли выйти из спора. И этим ощущением, что вы вышли из спора, не зациклились, подержать свою значимость, свою важность.

После того, как вы вышли из спора, подумайте, какой вариант развития событий вам наиболее интересен, тот вариант и предлагайте вашему оппоненту. Каждый раз, когда он говорит «Нет, ну подожди…», вы говорите «Да-да, ты прав. Какой вариант тебя устроит больше: этот или этот?» — «Меня он тоже устроит».

Потренируйте, поэкспериментируйте. Можете вспомнить какие-нибудь свои старые споры и перепроиграть их с точки зрения того, что вы отказались от своей правоты и попробуйте в своем сознании проиграть ситуацию к обоюдному выигрышу.

(4) Следующее неправильное поведение подразумевает месть. Месть означает, что вы когда-то сделали этому человеку больно. Хотели вы этого или нет, но вы сделали больно и он теперь вам за это мстит, делает больно в ответ.

Если вы хотите наладить с человеком отношения, не разругаться, не разойтись, а именно убрать ту боль, которая стоит между вами, первое, что вам необходимо сделать, это отказаться от своей боли, временно ее отодвинуть и сердечно, без наезда, спросить человека: «Наверное, я сделал тебе больно? Напомни, когда это было, я постараюсь, чтоб так больше никогда не было».

В этот момент мщение скорее всего закончится и вы сумеете обсудить с человеком то, почему он посчитал, что вы ему сделали больно. Вы могли этого не хотеть, вы могли делать это из лучших побуждений, но сколько людей – столько мнений… И одна и та же фраза одного человека веселит, а другому – как нож в сердце.

В парных отношениях абсолютно необходимо выяснять, какие именно фразы, какие особенности поведения ранят вашего партнера, чтобы избегать их впредь либо провести какую-то терапию, которая позволит воспринимать ваше поведение адекватно (именно с тем посылом, который вы вкладываете).

(3) И последнее неправильное поведение – это избегание. Избегающих людей довольно много.

С избеганием есть только один вариант работы – вы оставляете избегающего человека один на один с той задачей, которую он пытается избежать.

Если ребенок говорит «Я не могу завязать шнурки», вы говорите ему «Сделай так, как умеешь» и уходите. Уходите в коридор, уходите на кухню и оставляете его один на один с задачей. Если он справится – он победитель.

Второй вариант работы с избегателем – если человек действительно не в состоянии решить задачу, у него элементарно не хватает знаний, навыков, не хватает ресурса. Вы можете предложить сделать это вместе с ним, но только один раз.

И потом сразу же предлагаете сделать это самому. И у него получается, и он на коне.

Избегание – это один из методов стандартного реагирования на нештатные ситуации и требуется достаточно длительное время поддержки ребенка, чтобы он научился на ту же самую ситуацию реагировать другим образом.

Например, любая нештатная ситуация может быть интересной и вы можете переориентировать ребенка на «Да, ты не можешь этого сделать. А как можно эту ситуацию перевести в игру?».

Те же шнурки – давай попробуем сделать петельки, кто какие может сделать. Поиграли в петельки. Попробовали перекрестить веревочку, сделать узелок и пр. Так, поэтапно, превратив задачу в игру, можно помочь ему все воплотить.

И потом, когда ему попадается сложная задача, он может сам решить ее.

Вы можете напрямую формировать именно игровой подход к проблемам, для этого необходимо ребенку давать порядка 10 задач в день: три – с которыми он справляется играючи, шутя, легко, 6 задач – с которыми он справляется нелегко (какие-то с вашей помощью, какие-то сам) и одну, с которой он не в состоянии справиться вообще. На легких задачах он чувствует, что он умеет, на шести – развивается, а десятая (нерешаемая) задача служит ему вызовом. И каждый раз эту задачу можно либо усложнять, либо подвигать до тех пор, пока она не станет в разряд решаемых. И таким образом вы можете у ребенка сформировать творческий подход к жизни.

То же самое можно делать и со взрослыми, абсолютно теми же словами, те ми действиями, только заменяя фразу «Давай поиграем» на «Давай попробуем найти творческий подход». Взрослые люди хорошо клюют на слово «творчество», «креативность» — это надо использовать. Игра – это как-то несерьезно и поэтому на игру они ведутся с большим трудом.

Итак, резюмируя, я повторю, что есть четыре способа ошибочного поведения, все эти способы предназначены для того, чтобы получить вашу любовь.

Но в зависимости от того, что это за способ, он требует получения любви в определенном варианте – внимании, признании его важности, признанием того, что вы сделали ему больно ( опять же признание важности, но уже эмоциональной) либо поддержке его в той задаче, которую вы не в состоянии решить самому.

В любом случае, если вы подходите к вопросу воспитания своих детей или своих любимых с этой позиции, в делаете их сильнее. А второй очень важный момент – вы научаетесь управлять своими собственными эмоциями.

Вы выходите из порочного круга автоматического реагирования на события (обидеться, накричать, вступить в спор) и начинаете управлять своим поведением, становитесь мудрее, а ваш партнер становится развитее и больше верит в себя.

Источник: http://www.murom-mama.ru/stati/psihologiya/konstantin-dovlatov-chetyre-oshibochnyh-tseli-povedeniya-detey.html

Проблема выбора

Это одна из самых базовых и самых неразрешимых проблем в жизни человека в том смысле, что вообще не подлежит окончательному разрешению.

Вся наша жизнь, каждое ее мгновение – это тот или иной выбор, влекущий за собой целый веер других выборов, и так до бесконечности.

Смешно, но человек, говорящий: «У меня нет выбора», на самом деле, не констатирует смиренно отсутствие такового, а выбирает предоставить эту возможность кому-то, или чему-то другому.

Почему же выбор, как таковой, как движение души, уже потом влекущее за собой и ментальное решение, и действие, вообще составляет проблему? Почему человеку часто, в принципе, нелегко выбрать? Когда-то я думал, что это присуще, в основном, людям, родившимся и выросшим как я, в тоталитарном обществе с крайне ограниченными, а часто и вовсе призрачными, возможностями выбора, и просто не привыкшим к таким движениям души ввиду отсутствия навыка.

Но пожив достаточное время в «свободном» обществе, я убедился, что люди, иногда сознательно, но чаще бессознательно, ограничивают себя достаточно узким кругом уже знакомых чувств, явлений, вещей, не стремясь к его расширению, и делая это, при необходимости, крайне неохотно.

Ответом, лежащим достаточно близко к поверхности, может быть нежелание и страх ответственности за собственный выбор, приводящие к делегированию своей силы (и выбора) кому-то, или чему-то другому.

Это может быть что угодно: друг, любимый, глава семьи, политической партии или государства, общественное мнение, реклама. Суть от этого не меняется.

Но, мне кажется, что корни этой проблемы лежат гораздо дальше и глубже.

По-моему они тянутся к самому нашему происхождению, к самому началу.

Если мы принимаем постулат, что каждый из нас является частицей Бога, голографически отражающей его в себе во всей его полноте, что само наше существование – это способ Бога познать самого себя, то все мы и каждый из нас этим Богом и являемся, и всем нам присуще одно из главных качества Бога – БЕСКОНЕЧНОЕ СОВЕРШЕНСТВО. И это подспудное осознание собственного бесконечного совершенства, непогрешимости ничто, никогда и ни при каких обстоятельствах не может поколебать. Любой человек подсознательно считает себя непогрешимым, не зависимо от обстоятельств собственной жизни.

И самое главное, что он в этом абсолютно прав. И именно здесь, по-моему, кроется корень проблемы Выбора.

Выбор подразумевает неоднозначность и вероятность того, что одно из возможных предпочтений, будучи выбранным, окажется «неверным». Оставим на время в стороне тот факт, что «неверных» решений, в принципе, не существует. Сама возможность «ошибки» ощущается на глубоко эмоциональном уровне совершенно недопустимой, поскольку противоречит изначальному совершенству.

Казалось бы, здесь существует неразрешимое противоречие.

И чем моложе возраст Души, т.е., чем ближе она находится от изначального момента отделения от ЦЕЛОГО, и чем меньше у нее опытов воплощения в разделенном состоянии, тем сильнее у нее память об этом ИЗНАЧАЛЬНОМ СОВЕРШЕНСТВЕ И ЕДИНСТВЕ ВСЕХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ И ВЕРОЯТНОСТЕЙ. И тем более сильно и болезненно ощущается это противоречие.

По мере накопления опыта (к сожалению, как правило, достаточно трудного), акцент у Души смещается с СОВЕРШЕНСТВА на БЕСКОНЕЧНОСТЬ. А затем приходит новое понимание СОВЕРШЕНСТВА, включающее в себя все бесконечное разнообразие Бога (и соответственно нас самих), в котором равно присутствует и то, что нам кажется «прекрасным» и «совершенным», и то, что кажется «уродливым» и «ошибочным».

И здесь мы снова начинаем приближаться к ЕДИНОМУ, но уже, кажется, «с другой стороны», обогащенные накопленным опытом, что, видимо, от нас и требуется.

Это новое, расширенное понимание совершенства и непогрешимости не снимает нашей основной проблемы и не разрешает ее.

Но оно дает нам другую перспективу и смягчает базовое противоречие, обеспечивая сначала интеллектуальное, а затем и эмоциональное понимание того, что никакого противоречия, на самом деле, нет.

Это позволяет нам более свободно принимать решения и ответственность за их последствия. Легче принимая свою собственную, присущую нам Божественную Силу, и меньше отдавая ее другим из страха «ошибиться».

На первом, интеллектуальном этапе нам все равно больно и страшно, поскольку недоверчивые эмоции, так или иначе, влияют на нас, создавая нам тревожный и напряженный фон.

Второй этап, захватывающий и эмоциональную сферу – это уже «высший пилотаж» Мастерства. Это ощущение Великой Игры во всех проявлениях Жизни, независимо от того, как они выглядят.

Я думаю, что Мастеру такого уровня тоже нелегко принимать решения и делать выборы, хотя бы потому, что он видит гораздо более широкую картину и выбирать должен из гораздо большего количества возможностей.

Но ему уж точно интереснее.

А что может быть лучше, чем интересная жизнь?

Ян Лысаков

http://ianlisakov.ucoz.com/

Источник: http://intuitsia.com/problema-vyibora/

Психология выбора

Выбор – это процесс, имеющий сложную психологическую структуру, с помощью которого человек может менять привычное течение жизни. Психологические аспекты выбора так же важны, как и анализ того поступка, который вы совершили. Именно это помогает нам понять самих себя, свои потребности и желания.

На правильное решение человека влияют внешние и внутренние факторы. Так, всю жизнь мы сталкиваемся с задачей выбора. Каждый для себя отсеивает, отбрасывает ненужный и оставляет самый лучший вариант. Такая ситуация встречается везде: в магазине, в отношениях, в быту. Будет ли выбор верным или нет? Только с помощью результата можно оценить правильность принятого решения.

Психология выбора: вопросы

К числу вопросов, связанных с психологической подоплекой выбора, относятся следующие:

1. Зачем я это выбираю?
2. Какова цена?
3. Несу ли я ответственность за сделанный выбор?
4. В чем польза выбора?
5. Необходим ли этот выбор?

Чаще всего на принятие решения влияет нужда, желание и интерес. Сделать выбор порой очень трудно, еще сложнее совершить неверный, ошибочный шаг. Психология выбора влияет на эмоциональное состояние человека, например, на удовлетворение от сказанных слов или боль от недосказанности. Составляющие выбора раскрывают внутреннюю суть человека.

Стадии психологии выбора:

1. Ознакомление с объектом выбора.
2. Дополнительные сведения об объекте.
3. Анализ надобности объекта.
4. Принятие выбора или отказ.

Мы всегда выбираем. Отсутствие выбора – тоже наш выбор. Жизнь не стоит на месте, очень важно вовремя сделать правильный шаг.

Нужно делать выбор сейчас или никогда, без всяких «не знаю», «может быть», «сомневаюсь». Многие люди при принятии решения долго обдумывают их, поэтому нужно учиться быстро и логически осознавать каждый свой шаг.

В психологии принятия выбора самое главное – понять, ради чего мы идем к поставленной цели.

Как сделать правильный выбор?

К советам в принятии выбора, согласно исследованиям по психологии, относятся следующие:

• посоветоваться с людьми, которым вы доверяете, но при этом помнить: окончательное решение должны принять вы;
• обдумать, к чему вы стремитесь и какого результата ждете;
• задуматься о последствиях вашего решения;
• сконцентрироваться на поставленной цели и уверенно идти к ней.

Умение сделать выбор помогает человеку держать под контролем его дела, а также мысли и психологическое состояние. Психология выбора в данном случае очень важна: главное  здесь — помнить, что неправильно сделанный шаг может кому-то помочь, а кому-то навредить.

Сознательность выбора зависит от ясности видения человеком ситуации. Неважно, по какому пути каждый из нас пойдет для достижения результата, пройденный путь – наш жизненный опыт. Из каждой жизненной ситуации нужно выносить мораль, только она поможет в будущем не совершать необдуманных поступков.

Источник: http://VitaPortal.ru/psihologiya/psihologiya-vybora.html

Выбор партнера, выбор жизни

Если гоняться за чужим одобрением, жизнь становится сплошным прокрустовым ложем, где человек в страхе не оправдать свой имидж, напряженно изгибается в уместную одобренную позу и продолжает выбирать любой доступный жизненный сценарий, где его хоть как-то в этой изогнутой позе принимают.

И такое существование повсеместно принимается как нечто должное и правильное. И больно так жить и страшно такую жизнь потерять… И ходят люди с выкрученной психикой по своим изъезженным на сто раз дорожкам, и думают, что окружающая нас бесконечность – это такое унылое болото.

А между тем, если не бояться критики и отказов, становится ясно, что в жизни полно дверей с самыми разными сценариями. Где-то нас будут стараться прогнуть еще сильней в угоду тамошним нормативам и прихотям. Где-то не понравится нам. А где-то наша персона, со своими уникальными качествами, сможет вписаться как нельзя удачно.

Но, чтобы в эту дверь пройти, потребуется смелость быть собой.
Статья получилась немного сумбурная. Акцентируюсь я здесь на отношениях, но, в целом, описываемый механизм можно проследить в любой деятельности.

Любовь и одобрение

Так уж получается, что самих себя мы толком не знаем и в своей реальности не уверены, а потому рисуем самооценку на основе чужого мнения. Если кому-то не понравился, самооценка падает. Если в работе и делах что-то не клеится, не уважает работодатель или недовольны клиенты – самооценка снова колеблется.

Могут опуститься руки и прийти дурное чувство, будто ничего хорошего ты не достоин. А если эта негативная оценка исходит от значимых и любимых людей, колебания могут зашкаливать в крайности – от истеричной радости до депрессивной хандры. А где же истина? Пока держится уверенность, что счастье – это следствие всеобщей любви и одобрения, жизнь не может быть счастливой.

Это даже логически понятно, ведь угодить и понравиться всем невозможно. Такая жизнь – одна сплошная двойственность торжества и ненависти к себе, заполненная осторожным невротично-угодливым поведением. Невозможно, да и не нужно, нравиться всем. Как у актеров есть свой узкий круг фанатов и почитателей, так и отдельный человек может быть по душе – своей узкой аудитории.

А вот надрываться в попытках понравиться тем, кому наша персона не по нраву, зачастую попросту непродуктивно. Обычная неприметная личность с обыденными интересами найдет много общего посреди такого же обычного неприметного большинства. А чем оригинальней интересы и взгляды на жизнь, тем меньше с окружающими взаимопонимания, но тем оно ценней.

Связь между единомышленниками с уникальными интересами может быть глубже и крепче. Это правило работает и в дружбе, и в отношениях.

Но иной человек в поисках отношений после первого же неудачного свидания готов на себе крест поставить.

Это происходит так, словно сам себя он совсем не знает и определяет свое место в жизни исключительно по чужому мнению об этом месте.

При таком раскладе первый же отказ в любви и уважении от «значимых других» воспринимается, как полный жизненный крах – провал на экзамене судьбы, после которого на лбу появляется рельефный штамп бракованной личности.

Этот механизм срабатывает как в неформальных отношениях, так и в профессиональной среде. Везде и всюду нам страшно лажать, каждый шаг хочется совершать идеально, будто где-то за спиной за нашей маленькой персоной зрит небесная комиссия, распределяющая существ в своей небесной иерархии – от неудачников до успешных. Не надо ставить на себе никаких крестов.

Если наша персона кому-то не нравится, в этом нет никакой великой проблемы. Окружающие имеют право думать, что хотят. Иногда необходимо пройти через десяток неудачных знакомств и совершить сотню ошибок, чтобы найти нечто действительно ценное.

Да и каждая «неудачная находка» – будь то знакомство или работа, – это не какая-то ошибка и вовсе не символ собственной ущербности. Это просто такое вот маленькое приключение и ценный опыт. И никаких реальных штампов личной неудачливости такие события поставить не могут. Здесь следует сделать одну оговорку.

Если отношения стабильно не клеятся, безусловно, полезно анализировать причины. Очень часто личная грубость, инфантильность, необоснованные запросы и ожидания действительно могут оказаться причиной неудач. И в этом ключе полезно либо пообщаться с психологом, либо как-то самостоятельно дойти до понимания собственных заблуждений.

А если вы на стадии знакомства и никаких требований предъявить не успели, то здесь большая часть всех переживаний о собственных качествах, правильных или ошибочных действиях – пустая трата энергии.

Нелюбовь и неприятие

Нелюбовь в идеале во всех потенциально длительных неформальных отношениях с первой же встречи имеет смысл налаживать контакт без всяких вымученных потуг выставить себя в лучшем свете. Собственное естественное поведение – это идеальный фильтр для реальных близких отношений. Рыбак рыбака увидит издалека.

А если партнер вас изначально не принимает как есть и хочет, чтобы вы ради него совершенствовались – это такой «мистический» знак, что человек попросту не ваш, и, как бы вам того ни хотелось, наладить отношения будет проблематично.

Точно также и в вашем случае – насиловать мозг партнеру, ожидая от него каких-то личных сказочных или типа «реальных» трансформаций, чтобы он начал устраивать – это капризная эгоистическая иллюзия, которая ни к чему путному не приводит. Такие вот запросы партнеров друг к другу – это, в общем-то, патологичная норма нашего общества.

То есть, почти каждый надеется, что партнер будет как-то расти над собой и улучшаться в угоду нашим прихотям. Собственно, поэтому так много разводов. Чем сильней ожидания и надежды, что партнер станет лучше, тем быстрей отношения приходят к краху.

Очень уж мы любим надеяться на авось, что все как-то само собою сложится. Невротично хватаемся за партнера, который хоть как-то соответствуют идеальным фантазиям, в период влюбленности закрываем глаза на разногласия, да, в общем-то, даже и не пытаемся узнать и понять человека рядом с нами – его реальные взгляды на жизнь и возможное совместное будущее.

А потом, вдруг, оказывается, что человек-то вообще чужой, а уже и добро совместное, и дети… Отношения утоляют самые значимые невротические потребности, поэтому за них так крепко держатся. А если партнер эти потребности утолять перестал, на него сыпятся обиды – он вдруг становится виноватым во всех несчастьях только потому, что его поведение вышло за рамки наших требований.

И, кажется, все бы наладилось и стало отлично, если бы только человек понял, что надо вести себя не так, а немного иначе. И может даже стать удивительно – как это партнер сам не видит и не понимает таких простых вещей?! Будто уж наша-то персона истину знает, и остается только это знание как-то партнеру в голову внедрить.

Но на деле такая «истина» – ничто иное, как безосновательные, инфантильные требования к судьбе. У партнера в голове своя «истина», и ему точно так же может быть непонятно, почему это мы так упорно настаиваем на каких-то своих «идиотских» требованиях. Ему точно так же тяжело прогибаться против своей «истины» в угоду нашим – с его точки зрения глупым притязаниям. На progressman.

ru эта тема уже поднималась в статье о серьезных отношениях. Когда отношения наполнены требованиями и притязаниями, тогда кайф от них перемежается противоположной стороной – обидой, раздражением, ревностью, тревогой. Удовлетворение ожиданий – радость, любое отклонение от них – боль.

А началась вся эта «сансарная» драма в тот самый момент, когда стало страшно за свое место в этой жизни, когда появились сомнения – а заслуживает ли наша персона в этой реальности чего-то хорошего… Большая часть всех наших требований к судьбе – это неявная попытка подтвердить собственную ценность в иерархии существования.

До тех пор, пока личное счастье базируется на основе чужого одобрения, отказ в любви и последующее одиночество вызывают страшное переживание собственной ущербности. И этот страх побуждает вцепляться мертвой хваткой даже за очевидно бесперспективные отношения, чтобы не упустить хотя бы то доступное, что есть.

Эта невротичная хватка, словно шоры на глазах, закрывает обзор жизненных возможностей. Она же лишает легкости, свободы и обращает потенциально гармоничную связь в очередную пантомиму, где радость обладания перемежается с гримасой притеснения и страха одиночества.

Возвращаясь на круги своя, повторюсь: в жизни – полно возможностей.

Да, где-то нас будут пытаться прогнуть и запрячь в упряжку чужих прихотей – необязательно принимать такое отношение за чистую монету. Где-то нам попросту скучно. Но выбор при этом никогда не сужается. Все ограничения вызваны страхом ошибиться и ощутить свое безволие перед лицом непредсказуемой реальности. Но нечто свое, нечто ценное, находит только тот, кто не боится открывать двери неизвестного.

© Игорь Саторин Источник: progressman.ru

Источник: https://ukrezo.com.ua/psihologiya/psikhologiya-otnoshenij/vybor-partnera-vybor-zhizni.html

психология выбора | PSYCHOLOGY-BEST.RU — ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ

Психология выбора такова, что сегодняшние решения могут стать основанием завтрашних предпочтений. Люди часто придерживаются выбора, сделанного уже однажды. Марка зубной пасты, которую вы начали покупать, будучи студентом, может легко стать брендом, которому вы будете отдавать предпочтение всей вашей взрослой жизни.

Есть много причин, почему вы можете придерживаться конкретной марки в течение длительного времени. С одной стороны, ваш первый опыт работы с продуктом может помочь вам решить, что вам действительно нравится – и это приведет вас к дальнейшим покупкам именно этого продукта.

С другой стороны, во многих случаях фактические различия в производительности между брендами малы, и поэтому, вероятней всего, не имеет большого значения, что именно вы выбираете.

В этом случае вы сводите к минимуму количество усилий, которые вы затрачиваете на то, чтобы сделать выбор, и продолжаете покупать то, что купили когда-то.

Существуют также доказательства того, что момент осуществления выбора может повлиять на ваши предпочтения.

[message type=»info»]Исследования психологии выбора показывают, что при выборе одного элемента над другим акт принятия выбора усиливает наше предпочтение вещи, которую мы выбираем, и обесценивает то, от чего мы отказались.[/message] Psychology-best.

ru сегодня знакомит с интересным исследованием, посвященным эффекту, который оказывает акт выбора на предпочтения людей во временном промежутке до 3-х лет.

Участники исследования должны были выбрать место для отдыха. Для одной группы выбор был по определению легким, так как им предлагалось выбрать из двух мест, одно из которых было явно предпочтительней другого. Для участников второй группы выбор был трудным, потому что им предложили направления, одинаково предпочтительные для отдыха.

Через три года участники исследования были снова собраны вместе и им предложили те же наборы мест для отдыха. Еще раз они оценили свои предпочтения.

Что случилось?

Те люди, которые сделали трудный выбор между пунктами назначения, показали более высокий рейтинг предпочтений выбранного ранее места для отдыха по сравнению с тем, которое отвергли. Три года спустя предпочтения людей сохранились.

Когда же выбор был для людей легким, наблюдается другая закономерность психологии выбора. Когда люди сделали легкий выбор, это практически не влияет на их предпочтения. Три года спустя предпочтения людей тех предметов, которые они выбрали, фактически снизились по сравнению с предметами, которые они отклонили.

Что здесь происходит?

Психология выбора является трудной, когда вы должны выбрать один из множества вариантов, которые вам нравятся примерно одинаково. Это трудный выбор, он требует внимания и усилий. Вы также можете чувствовать себя немного неудобно при осуществлении такого выбора.

После того, как вы сделаете такой выбор, те же самые психологические механизмы будут работать, чтобы привести ваш выбор в соответствие с вашими убеждениями. Итак, когда вы сделаете трудный выбор, вы будете увеличивать ваши предпочтения тому, что вы уже выбрали, и вы снизите ваши предпочтения тому, что вы уже отклонили.

И в этом проявляется особенность психологии выбора.

Эффект сделанного сегодня выбора вы можете увидеть еще годы спустя. Это означает, что выбор, который вы делаете сегодня, может быть с вами на долгие годы.

Источник: http://psychology-best.ru/psixologicheskie-issledovaniya/psixologiya_vybora.html