Отказ и отвержение — психология

Как пережить отвержение в отношениях. 3 шага

На мой взгляд, отвержение является наиболее распространённой эмоциональной раной в женско-мужских отношениях. К моменту взросления и возможного построения семьи, мы сотни раз пережили отвержение и ощущение брошенности.

Нас отвергали несостоявшиеся партнеры по предыдущим отношениям, нас отказывались брать куда-то с собой, забывали пригласить на дни рождения, подтрунивали или третировали ровесники, дорогие для нас люди оставляли наедине с отказами в потребности во внимании.

Психологические порезы

В семейной жизни, мы так же сталкиваемся с новыми видами отвержения: нам не всегда рады, когда мы приходим домой, нам отказывают в просьбах, жены отвергают заигрывания мужей и намеренно не понимают намеков, мужья холодно встречают наше радушие и мы сами проводим запланированные якобы совместные вечера. Наши подарки обесцениваются и говорится : «Мало!!», а наша забота — мы просто можем не услышать «Спасибо».

Отвержения можно сравнить с психологическими порезами и царапинами, которые надрывают нашу эмоциональную кожу и проникают вглубь.

Одни из них являются настолько тяжелыми, что приводят к глубоким душевным ранам, которые обильно кровоточат и требуют немедленного вмешательства специалиста.

Другие похожи на эмоциональные царапины, которые могут жечь, но не ведут к потере крови. Как раз лечением последних будем сегодня заниматься.

Отказ, отвержение, «Нет» — могут запускать в нас ряд процессов, которые так же неплохо бы научиться осознавать: эмоциональный дискомфорт, переполненность гневом, снижение самооценки и подрыв уверенности в себе, а также неудовлетворение потребности в принадлежности к какой-либо социальной группе, в данном случае отношенческой или семье. Со всеми реакциями на отвержение нужно работать комплексно, но мы попробуем обзавестись несколькими универсальными инструментами самопомощи.

При эмоциональном дискомфорте и снижении самооценки…

Слушаем себя. Запишите свои отрицательные самокритичные мысли. В первую очередь мы сами беспощадны к себе в моменты боли, как это не парадоксально.

Это со мной что-то не так? Мне отказали, потому что я недостойна любви? Я виновата… Я мало даю… Я не умею строить отношения… Я никогда не буду счастлив… Мой муж не обращает на меня внимание…

Такими фразами мы сами продолжаем отвергать части нашей личности.

Видим картину целиком

Задумайтесь! Поведение другого человека на 95% обусловлено 3-мя вещами: их личностными особенностями, их мотивами поведения и обстоятельствами самой ситуации, в которую вы оба попали. Не во всем виноваты вы, уж поверьте!

Некоторые люди боятся обязательств и спешат разорвать отношения, когда те заходят «слишком далеко». Некоторые люди имеет низкую самооценку и думают, что если вы его любите, значит, с вами что-то не так.

Если говорить про семьи, то временами супруги просто не могут друг другу что-то дать, так как на это нет желания или ресурса. И это тоже имеет место быть.

Это вопрос разных целей и желаний в конкретный момент времени.

Вводим контраргументы

Используйте приведенные выше контраргументы (пункт 2) или допустите свои в зависимости от конкретного сценария для формулирования обоснованных возражений каждой из перечисленных выше мыслей (пункт 1). Как только в вашей голове родится очередная самокритичная мысль, сразу же приведите соответствующее возражение. Учитесь себя поддерживать.

При снижении чувства собственной важности и ценности…

Замечаем важное в себе

Составьте список из пяти черт своего характера или особенностей, которые вы цените особенно высоко. Желательно, чтобы список имел отношение к той роли, в которой вы были, когда вас отвергли (роль жены, мужа, сексуального партнера, подруги, родителя, ребенка). Не спешите.

Пишем «Оду собственной важности»

Выберите два самых главных качества и напишите небольшое сочинение (на один-два абзаца) о каждом из них, уделив внимание следующим аспектам:

• почему вы так цените это качество;

• как оно влияет на вашу жизнь;

• почему оно является важной частью вашей личности

При потери чувства принадлежности к группе (женской, мужской, семье)…

Расширяйте свои соцсвязи помимо ваших отношений

Нам свойственно «замещать» потребность в других отношениях, если в этих она пока не удовлетворена. Если женщина была отвергнута мужчиной, то она может получить «эмоциональное поглаживание» и поддержку в окружении других женщин. То же относится и к мужчинам. Если ваш партнер вас критикует, то вы со временем можете поверить, что с вами что-то не так. И это может быть достаточно ошибочно.

Сохранять веру в себя – это труд и иногда нужна помощь извне. Не стесняйтесь опираться на других людей, чтобы чувствовать себя лучше.

Возвращайте себе свою ценность. Я буду рядом!

С верой в ваши возможности и ваш потенциал, Ольга Алёхина

Источник: https://5sfer.com/20615-kak-perezhit-otverzheniye-v-otnosheniyakh-3-shaga.html

Отвержение: профиль и анфас

Замечательная Алёна Лукьянова изготовила два совершенно фантастичных текста про отвержение в отношениях.

Грех таким не поделиться.

___________________________________________________________________________

Часть первая. Отношения и отвержение

В баечке про психотерапевта и его жену, благодаря комментаторам, неожиданно для меня оказался высвечен еще один ракурс.

Вот, кстати (интересующимся на заметку), чем хороша группа — хоть реальная, хоть виртуальная — так это тем, что очень ясно показывает, как по-разному разные люди видят одно и то же, на какие разные аспекты этого одного и того же обращают внимание, и как по-разному их трактуют.

Итак, в означенной баечке определенное — и не сильно маленькое — количество комментаторов усмотрело (обобщенно) такую сюжетную линию — «этот муж равнодушен к своей жене, ему наплевать на ее потребности».

То есть, для них это получилась история про отвергнутость.

Поскольку эта тема близка мне самой, ей был посвящен не один десяток часов моей собственной терапии, мне захотелось порассуждать про отношения и отвержение.

Понятно (ну, я надеюсь, что это уже давно понятно), что склонность взрослых людей слова и поступки других, в которых не содержится прямого отвержения, трактовать именно как отвергающие, вырастает из детского опыта, из отношений с родителями.

Из отношений, которые один товарища на просторах ЖЖ (не помню, к сожалению, кто именно, давно дело было) охарактеризовал грубо, но точно — «кормили тушу, а срали в душу».

То есть, кормили, одевали, образовывали — при этом практически не замечали, что из себя представляет этот маленький человек, который живет рядом с ними.

Эмоциональное отвержение бывает явным — когда ребенок и подросток постоянно ощущают, что им тяготятся, что он — обуза в жизни родителей, что без него им было бы лучше, свободнее и привольнее;
и скрытым — когда силами разума и воли родители подавляют в себе эмоциональное отвержение к детям как недостойное и обычно даже обнаруживают гиперкомпенсацию в виде подчеркнутой заботы, утрированного внимания, однако ребенок, и особенно подросток, чувствует искусственную вымученность таких забот и внимания и ощущает недостаток искреннего эмоционального тепла. (вольная цитата по работе А. Е. Личко, «Психопатии и акцентуации характера у подростков«, издание второе, переработанное и дополненное, за дословной сейчас, простите, не полезу).

В итоге — ровнешенько по народной мудрости о том, что если человека сто раз назвать свиньей, то на сто первый он захрюкает — такой выросший ребенок входит во взрослую жизнь с заложенной в самые глубинные глубины души идеей о том, что до него, до его чувств, мыслей, потребностей и желаний (потребности и желания — не путать! — это не одно и то же, но об этом в другой раз) никому нет и не может быть дела. С этой же идеей он входит и в любые отношения. Уже превентивно готовый к тому, что как только он осмелится что-то пожелать, то сразу будет или наказан или отвергнут.

Чем важнее и значимее тот человек, с которым отношения — то есть, чем больше эти отношения похожи на те, что были когда-то с родителями — тем пышнее расцветает убеждение о том, что эти отношения будут в точности такими же, какими были те.

Что этот важный и значимый, который здесь и сейчас, ничем не отличается от важных и значимых, которые были там и тогда.

Ну и не секрет, что важных и значимых для себя-взрослых мы выбираем по принципу определенного их сходства с теми, кто занимал эти роли важных-значимых в нашем детстве. Поскольку правила жизни рядом с такими важными-значимыми известны наизусть, они выучивались и выращивались много лет, вся система восприятия и реагирования заточена именно под них.

Психоаналитики называют этот переносом. В терапии по тому переносу, который формирует клиент в отношении терапевта, обычно вполне отчетливо прочитывается история его детских отношений и тех его потребности, которые оказывались не реализованными, поскольку хронически отвергались взрослым окружением.

Обычно концепция отношений человека, которому пришлось в детстве хронически сталкиваться с отвержением, выглядит примерно так: «все, что не является мгновенным и безоговорочным одобрением моих импульсов, является отвержением».
Отказ = отвержение.
Невнимание = отвержение. Просьба подождать = отвержение. Выражение недовольства = отвержение.

И так далее, и тому подобное.

В расщепленном представлении такого человека наличествуют лишь две крайние точки: — либо он «хороший» и «такой, как надо» — и тогда его, как минимум, не отвергнут, как максимум, похвалят;

— либо он «плохой» и «не такой как надо» — и будет наказан отвержением за то, что осмелился оказаться неудобным и непослушным.

В тот момент, когда такой человек в ответ на свои проявления сталкивается с тем, что не является безусловным одобрением — и, по сути, для него разрешением на то, чтобы эти проявления иметь — разум, здравый смысл, способность мыслить логически и все прочие когнитивные составляющие дружно уходят в отпуск. Потому что там травма. И аффект. Ядрена бомба с начинкой из ненависти и отчаяния.

Аффект может пойти либо наружу — в виде гнева на того, кто не выдал одобрения и разрешения (то есть, повел себя как плохой родитель) ; либо внутрь, на себя, на цементирование убеждения «я никому не нужен, на меня всем наплевать».

Понятно, что улучшению отношений не способствует ни первое, ни второе.

В первом варианте тот, на кого внезапно — он ведь никакой гадости не сделал — обрушился град упреков в стиле «ты эгоист(ка), тебе на меня наплевать!!!» вряд ли почувствует в ответ что-нибудь доброе и светлое.

В лучшем случае реакцией будет крайнее удивление — что это было и откуда оно взялось?; в худшем почувствует себя оскорбленным таким внезапным наездом и начнет защищаться.

В итоге нафантазированное отвержение с шансами может перерасти во вполне реальный посыл куда подальше. С упреками вместе.

Результат — ретравматизация — «и тут меня отвергли!», причем, как видите, сам наш персонаж внес неслабый вклад в то, чтобы все случилось именно так, как случилось.

При втором варианте человек, не рискуя выплеснуть свой гнев, обычно реагирует резким дистанцированием, уходом в себя и свои болезненные переживания.

Что может вызвать у ничего не подозревающего партнера по отношениям все те же чувства, которые я описала выше: либо изумление — с чего это вдруг она(а) стал(а) меня игнорировать?, либо раздражение — какого черта! что я такого сделал(а)-то?!!. С тем же самым результатом.

Такая вот получается история про самовоспроизводство травмы.

Часть вторая. Дополнения и разъяснения

Источник: http://zygmantovich.com/?p=2080

Почему отказ причиняет нам так много боли, и как с этим бороться

Когда мы сталкиваемся с отказом, это наносит нам эмоциональную травму. Это одна из самых распространенных ран, которые мы получаем в повседневной жизни. В прежние времена мы могли получить отказ только лишь от тех людей, которые входили в наше окружение. Сегодня же все немного иначе.

Благодаря техническому прогрессу у нас есть социальные сети и даже специальные приложения, где мы можем найти свою вторую половинку. Все эти новшества позволяют нам общаться с тысячами людей. Естественно, может произойти так, что кто-то не ответит на наше сообщение или проигнорирует наш ответ. В итоге, это приводит к тому, что мы чувствуем себя отвергнутыми.

Бывают и такие случаи, когда отказ может ранить очень сильно, поскольку мы уже заранее уязвимы. Например, когда нас бросает любимый человек, когда нас увольняют с работы, когда от нас отворачиваются наши друзья, или когда наша семья и ближайшее окружение более не желают иметь с нами ничего общего.

Вне зависимости от того, кто именно нас отвергает, или от кого мы получаем отказ, одно остается неизменным – это причиняет боль. Как правило, это причиняет нам намного большую муку, чем мы ожидаем.

Вопрос в том, почему это нас ранит. Почему нам становится больно от того, что кому-то из наших близких друзей не понравилась фотография, которую мы опубликовали на своей страничке в «Фейсбук»? Почему его отказ поставить «лайк» портит нам настроение? Почему нечто столь незначительное заставляет нас злиться на нашего друга и приводит к тому, что мы начинаем думать о себе в негативном ключе?

Все дело в том, что наш мозг запрограммирован отвечать на такие случаи именно таким образом. В связи с этим проводилось исследование, в котором добровольцев помещали в аппарат МРТ и просили вспомнить последний случай, когда их отвергли или отказали в чем-то. Результаты — поистине удивительны.

Ученые выяснили, что в случае, когда нас отвергают или отказывают, активируются те отделы мозга, что и при ощущении физической боли. Именно поэтому даже самый, казалось бы, незначительный отказ причиняет нам куда большую боль, чем мы ожидаем.

Почему же наш мозг запрограммирован функционировать подобным образом?

Психологи считают, что это связано с тем, как мы развивались в процессе эволюции. На начальном этапе развития общества люди жилы в племенах. Поскольку человек просто не мог в то время выжить в одиночку, в случае, если от него отрекалось племя, это было равносильно смертному приговору.

В итоге у человека выработался особый механизм, цель которого — предупредить его об опасности в случае, если его племя вдруг решит отречься от него. Этот механизм и есть отвержение или отказ.

Люди, которые испытывали довольно сильную боль в случае, когда их отвергали или, когда им отказывали, были более склонны к тому, чтобы поменять свое поведение и, в итоге, остаться в племени.

Естественно, они передали эти свои гены своим потомкам.

Конечно, эмоциональная боль – это только одно из негативных последствий отказа. Как правило, отказ или случай, когда нас отвергают, портит нам настроение, разрушает нашу самооценку, порождает в нас злость и агрессию, а также приводит к тому, что мы перестаем чувствовать себя частью общества.

К сожалению, самый большой вред, который наносит нам отвержение или отказ – это вред, который мы причиняем сами себе. Все действительно так. Мы устроены так, что вместо того, чтобы «зализывать раны», мы еще и начинаем критиковать сами себя. Мы начинаем обзывать себя, используя при этом самые плохие слова.

Мы начинаем сетовать на то, что мы совершили множество ошибок и приходим к тому, что мы сами себе становимся противны. Иными словами, несмотря на то, что наша самооценка и так уже пострадала, мы все равно продолжаем делать все для того, чтобы и вовсе ее разрушить. Эмоционально здоровые люди так не поступают. Это еще и разрушает нашу психику.

Тем не менее в жизни каждого из нас были такие моменты, когда мы действовали подобным образом.

Источник: http://www.more.club/post/pochemu-otkaz-prichinyaet-nam-tak-mnogo-boli-i-kak-s-etim-borotsya

Отвержение и потеря. Как прекратить страдания? | Журнал Психология Сегодня

Отвержение и потеря. Как прекратить страдания?

21 августа 2017

401

Автор: Ольга Сахарова, психолог.

Что чувствует человек, когда его отвергают или он теряет что-то ценное, и это уже никак невозможно вернуть? Боль, скорбь, отчаяние.

Боль часто связана с потерей чего-то ценного. Чем выше ценность, тем сильнее боль от потери.

На картине Винсента Ван Гога «Скорбь», изображена отчаявшаяся молодая женщина. Голова опущена на колени, а лицо закрыто руками. Она находится в полупустынной местности, где умерло все, и только жалкие, искореженные ветки деревьев напоминают о существовании былой жизни.

Художник нарисовал эту картину, после жесткого отказа женщины, в которую он был влюблен. «Нет никогда» – услышал он в ответ на свое предложение. Он был в отчаянии. Боль и горе разъедали его сердце, превращая его душу в пустыню, где уже, как казалось, не может вырасти ничего живого…

Если мы теряем очень близкого нам человека или отношения с ним, то боль может быть настолько сильна, что захватывает большую часть нашей личности. Будущее кажется туманным, не понятно то, как дальше строить свою жизнь…

Боль чувствовать не приятно и страшно. Оказавшись однажды в ситуации сильной плохо переносимой боли, мы стараемся всячески избегать повторения подобного опыта.

Психологические защиты существуют для того, чтобы снизить уровень переживания и сохранить психику в сложный момент.

К ним относятся:

Отрицание – не желаем до конца признавать факт произошедшего события;
Вытеснение – замещаем переживание чем-то другим, забываем;
Избегание – стараемся не получать полную информацию о событии и не обсуждаем это;
Рационализация – находим плюсы в случившемся;
И другие.

Все это помогает нам немного уменьшить размер боли и других сильных переживаний, адаптируясь к ситуации.

Однако страх эмоциональной боли и неспособность ее переносить, иногда вызывает переизбыток защитной реакции в психике. Как правило, это связано с какой-либо травматической ситуацией прошлого, где боли было слишком много, а ресурса справиться с этим не было достаточно.

Ведь тогда мы попадаем в ту самую ситуацию подобную картине Ван Гога.

И тогда, в будущем организм предпочитает усиленно защищать себя от любой даже не сильной боли или других неприятных чувств, помня то страшное для него время.

Переизбыток защитной реакции в психике провоцирует снижение чувствительности и чувственности у человека, так как «защита» работает в отношении любых чувств, как положительных, так и отрицательных. Также наша способность к чувствованию оказывается, заблокирована подавленными болезненными переживаниями травматической ситуации.

В результате человек постепенно теряет радость жизни, способность наслаждаться и испытывать удовольствие, страдает от потери смысла жизни. Иногда, клиент заявляет, что, как будто он теряет связь с самим собой. Он становится неспособен находиться в близких отношениях и часто страдает от одиночества.

При этом отгораживание от боли, связанной с каким-либо неприятным чувством или непрожитой ситуацией не спасает полностью от страдания, так как, не смотря на все защиты, возникшее однажды чувство, стремится выйти наружу.

Оно активизируется в похожих на исходную ситуациях. А они, непременно, возникают на жизненной дороге. При этом страх боли, и психологические защиты останавливают болезненные переживания на полпути.

И цикл повторяет снова и снова.

Страдание – это борьба, пытающего реализовать себя болезненного или неприятного чувства с ограничивающими его избыточными психологическими защитами.

Происходит, как будто зацикливание в одной точке, которое опять-таки будет сопряжено с неприятными эмоциями. Таким образом, жизнь по принципу избегания болезненных и неприятных чувств приводит к повторяющемуся страданию.

Боль, связанная с отвержением часто также окрашена и стыдом.

Ведь, когда нас отвергают, мы чувствуем себя «какими-то не такими», не достаточно красивыми, умными и т. д. Это очень неприятно. Мы боимся боли и стыда, связанного с отвержением, как «огня». Поэтому, также стараемся избегать попадания в подобные ситуации.

Тем не менее, старая подавленная и не пережитая боль отвержения провоцирует в нашей жизни новые подобные случаи, умножая страдания.

Как выйти из такого кризиса? Как восстановить баланс между чувствованием и психологическими защитами? Как прекратить страдания?

Если страдание является результатом приостановленного болезненного переживания, то для того, чтобы его прекратить необходимо развернуть это переживание до конца, дать ему выход.

Однако психологические защиты являются препятствием на данном пути. Они включаются в той ситуации, где у человека не хватает ресурса пережить сильные чувства.

Восстановление нормального баланса между чувствованием и психологическими защитами связано с нахождение ресурса для переживания чувства.

А почему не хватает ресурса?

Выше я писала о травматической ситуации прошлого, в результате которой и формируется этот дисбаланс. Как правило, это происходит в детстве, когда мы попали в сложную болезненную ситуацию и не могли справиться сами, а поддержки извне не получили.

Ресурс не всегда находится внутри нашей личности. Если человек не имеет опыта помощи от более сильных в те моменты, когда он слаб, то у него формируется переизбыток психологических защит, так как они всегда находятся внутри личности.

В детстве мы все уязвимы. У ребенка часто не хватает собственных сил для преодоления сложностей. Если взрослые вокруг него не понимают этого до конца и предъявляют ему повышенные требования в поведении, такие, как, например, «Больше мальчики не плачут», то у такого ребенка формируются стратегии избегания неприятных переживаний, основанных на психологических защитах.

К условиям, формирующим неспособность переживать боль, также является жесткая критика ребенка, тяжелые наказания, отвержение в просьбах о помощи: «Ты должен уже уметь это сам», игнорирование нормальных потребностей ребенка, заботы и ухода.

Таким образом, такой человек, вырастая, не ожидает помощи от других людей в сложные для себя моменты. Он вынужден избегать боли, рассчитывая только на свои силы.

Сталкиваясь с неприятной ситуацией сегодня, эмоционально он как будто попадает в ту далекую, очень тяжелую для него историю, которая была не переносима, и где он был так одинок.

Сегодняшняя ситуация может лишь издалека напоминать забытые страхи, однако подавленные травматические переживания усиливают сложность восприятия текущего момента, а поэтому сразу подключаются усиленные психологические защиты.

В психотерапевтической работе над подобными ситуациями, я часто слышу от клиентов такие метафоры, как «я как будто оказываюсь где-то в пустоте», «черная дыра или колодец», «огромная темная стена отделяет меня от мира».

Возвращение ресурса для прохождения через сложные болезненные ситуации сегодняшнего дня происходит через психологическую работу по освобождению от травматического опыта прошлого.

На сеансах с психологом человек получает ту поддержку, которой ему не хватало в течение жизни для выхода из кризиса.

Освободившись от этой терзающей душу «черной дыры», человеку возвращается его эмоциональный ресурс, и он становится способен переживать неприятные чувства через разворачивание их в ситуации, а, не сворачивая их в страдание.

Что означает развернуть чувство в ситуации?

Давай рассмотрим это на примере того, как Винсент Ван Гог, пережил отвержение. То самое отвержение.

Художник нашел поддержку у той самой женщины, которая изображена на картине. Беременная проститутка с ребенком, которую бросил отец ее последнего ребенка.

Она оказалась, в еще более сложной ситуации, чем он сам. Боль, горе, отчаяние, страдание всегда кажутся чем-то некрасивым, неприглядным, а случае отвержения даже постыдным.

Некоторые люди даже будут испытывать презрение к таким проявлениям человеческой личности.

Такая жизненная позиция как раз соответствует нехватке поддержки для того, кто оказался слабым в сложной ситуации, что провоцирует дисбаланс в психике.

Почему он выбрал эту не очень красивую и столько отвергнутую обществом женщину? Может быть, он увидел в ней подругу по несчастью, как пишут биографы художника.

А может, быть он нашел в ней то, что чего ему так не хватало на тот момент?

Принятие своей боли, отчаяния и отвержения, помогает развернуть чувство и больше не задерживать его внутри, причиняя себе страдания.

Изображая «красоту» этой женщины, Ван Гог выступает в оппозиции прекрасным телам, изображенных на картинах классиков.

Скорбь, горе, отчаяние тоже имеют право на существование, они существуют в этом реальном мире и достойны уважения, а не презрения.

Эти переживания достойны сочувствия, а не жалости, и они тоже могут быть дорогой на пути к самому себе.

Ведь только проявляя уважение и принятие к своей боли, слабости и «некрасивости», мы становимся способны прекратить страдание.

Источник

Источник: http://fisherbux.ru/psihologiya/otverzhenie-i-poterya-kak-prekratit-stradaniya-zhurnal-psixologiya-segodnya/

Отказ или отвержение?

— Хочу поработать со страхами, которых у меня в данный момент нет.

— То есть как?

— Когда у меня все хорошо, случается, что у меня бывают разнообразные страхи, которые удается отменить усилием воли.

— И?

— Но я боюсь, что они могут вернуться.

— И вы снова сможете отменить их усилием воли, не так ли?

— А вдруг не смогу?

— Но раньше же получалось…

— Тем не менее, мне хотелось бы поработать над этим прямо сейчас.

— А вас действительно сейчас это волнует?

— Сейчас — нет.

— А что вас сейчас волнует?

— Не знаю ничего.

— Где точка вашего интереса?

— Нигде. Просто хорошо, что я сюда пришел. Но…

— ?

— Но я хочу поработать со страхом.

— Как этот страх представлен сейчас? Здесь?

— Никак.

— А в связи со мной?

— Тоже никак.

— А есть ли что-то чем я могу вас напугать?

— Нет.

— ?? А если вдруг умру у вас на глазах?

— Буду вам помогать. Будет печально. Но не страшно.

— А если автомат достану?

— Я подумаю «Как это некстати!». Но не испугаюсь.

— А если я начну раздеваться?

— Ну… Я полюбуюсь на вас, Полина. Что же тут страшного?

— Интересно. Вас ничем нельзя напугать. На что же вы жалуетесь?

— Сейчас — ни на что.

— А как вообще себя чувствуете?

— Нормально.

— А тело свое ощущаете?

— Да.

— И как оно?

— Нормально.

— Это как? Пошевелите руками.

— Они нормальные.

— Какую сильнее чувствуете?

— Средний палец на левой руке более горячий. Левую лучше чувствую.

— А правая?

— Правая нормальная.

— А левая?

— Левая нагревается.

— Ей удобно? Она именно так хочет лежать?

— Нет, вот так. (Кладет запястьем вверх).

— Так удобнее?

— Да. В ногах напряжение.

— И чего они хотят? Поставьте их удобнее.

(ставит дальше от себя)

— Чего вы хотите теперь? Поработать со страхами?

— Нет.

— Я только сейчас понимаю, что с самого начала думаю о вас.

— Думаете обо мне?

— Да. Желание. Даже возбуждение. И стыд.

— Почему стыд?

— Вы решите, что я маниак.

— Нет, я не думаю так. Может быть, это и странно, но мне приятно, когда меня хотят.

— Мне приятно это слышать, но я не верю.

— Видите, зачем вам нужны страхи? Чтобы не думать о том, что действительно страшно.

— Это действительно страшно. Вы же меня отвергаете.

— Это очень сложный и болезненный момент, правда. Я вижу в вас мужчину, но секс не возможен. Пройти между желанием и отказом и не свалиться в отвержение — это возможно?

— Не знаю. Я вам не верю, что вы видите мужчину во мне. Это очень приятно, но я вам не верю. Вы на работе.

— Это не очень хороший способ избегнуть отвержения: вы отталкиваете меня. Это обидно.

— Отталкиваю?

— Конечно. Вы говорите: «Ты — резиновая женщина. Ты — на работе».

— Это правда.

— Но так же правда, что я не отвергаю вас. Просто есть обстоятельства, которые сильнее.

Источник: http://gaverdovskaya.ru/public/dialogs/story1229.htm

Страх отвержения — Елена Митина

29 июня 2015

Эта статья — просто кладезь различных практик и упражнений, которые можно начать использовать прямо сейчас. Уже сейчас начав собственное исследование своей жизни. Я написала ее давно, для журнала. Впоследствии перенесла на личный сайт. Итак, начнем…

Страх отвержения — это ожидать, что тебя не примут и отвергнут. От этого — тревога, раздражение… и отвержение других. Результат – чувство глубокого внутреннего одиночества.

Откуда берется страх отвержения

Впервые отвержение мы познаем, конечно, в детстве. Ведь изначально ребенок рождается открытым миру. Лишь потом он может отгородиться — с целью защититься от напряжения, возникающего при не совсем приятном контакте с окружающими. Отвержение может быть прямым и скрытым.

Например, старшая сестра моей подруги — будучи подростком — открыто выражала свое нежелание общаться с ней (она на 8 лет младше): «Не мешай, уходи!». Ей были интересны сверстники, «тусовки». А младшую работающие родители (как это обычно бывает) оставляли на сестру.

При скрытом отвержении ребенку могут улыбаться, доброжелательно относиться, но, например, не уделять внимания, переводить разговор на другую тему, игнорировать его желания, высказывания.

«Не вмешивайся во взрослые разговоры!» — часто мы слышим.

Вроде бы как в целях воспитания — научить ребенка уважать старших — мы тем самым формируем у него чувство униженности, обиды, одиночества, низкую самооценку.

Вырастая, дети, которых систематически отвергали, становятся тревожными взрослыми. Они воспринимают жизненные ситуации через призму «меня отвергнут». Допустим, человек опаздывает на встречу или не берет телефон. Те, кто боится отвержения, будут фантазировать, что люди не хотят с ним общаться.

При этом либо очень волноваться, злиться либо наоборот — отстраняться от чувств.

Часто люди не осознают, что изначально чувствуют раздражение и злость к возможному отвержению. Нередко язвительные, саркастичные люди — те, кто живет постоянно в страхе, что их отвергнут. Злоба же выходит через колкие замечания. Страх отвержения часто блокирует многие порывы.

К примеру, парень не решается сблизиться с девушкой из-за фантазии, что она усмотрит в этом скрытые мотивы. И как результат — отвергнет его. Хотя на самом деле девушка, возможно, была бы безумно рада такому сближению и с удовольствием продолжала общение с молодым человеком.

Выходит, люди, бессознательно ждущие отвержения, загоняют себя в свою же ловушку — блокируют удовлетворение своих же потребностей.

А вы, дорогие читатели, замечали ли за собой фантазии про страх отвержения? В какие моменты? Что именно фантазировали?

Поработаем со страхом отвержения

Давайте попрактикуемся. Возьмите лист бумаги и разделите его на три столбика. В первом напишите ситуацию. Например, «муж опаздывает домой».

Во втором (рядом) — опишите вашу самую яркую фантазию, связанную с этим, — например, «не хочет приходить ко мне, не любит меня».

В третьем столбике опишите чувство, которое вы испытываете, подсознательно проживая фантазию. Хорошо бы таким образом записать от пяти до десяти ситуаций подряд.

Когда столбики заполнены, заново перечитайте все, что вы написали. Попробуйте оценить все ситуации, фантазии и чувства по десятибалльной шкале.

Оценивайте по силе, интенсивности, серьезности, значимости этого события, переживания, фантазии для вас. Возле каждой записи в каждом столбике проставьте свою оценку.

Теперь можно проследить, как именно вы реагируете на разные ситуации, что чувствуете, насколько серьезно воспринимаете, как часто ждете отвержения и т.д.

Например, ситуацию оценили на «троечку», а фантазии и чувства про нее — на «восьмерку». Вывод: сильно переживаете из-за в общем незначительных событий.

А какие тенденции вы проследили? Узнали ли что-то новое о себе? Запишите выводы на бумаге.

В ожидании любви

На самом деле человек, который ожидает отвержения, очень сильно нуждается в любви. Только прямо заявить о свей потребности, попросить внимания, ласки, нежности в свой адрес он боится. Ведь если его вдруг отвергнут в таком беззащитном состоянии (открыто просящего о самом важном) — это будет очень болезненно и непереносимо для него.

Часто из-за страха отвержения люди используют непрямые, манипулятивные методы получения любви, внимания, заботы и ласки от других.

Вот некоторые из них:

Подкуп

В ситуации подкупа человек использует подобную манипуляцию: «Я люблю тебя больше всего, поэтому ты должен отказаться от всего ради моей любви». Часто слышим фразы «Я тебя так люблю, а ты…», «Сделай это ради моей любви!».

Часто так манипулируют именно женщины. Таким образом они добиваются своего — внимания к себе — но только лишь с той разницей, что другой человек может давать его из чувства долга, а не из любви.

Естественно, он будет накапливать раздражение, которое со временем может перерасти в конфликт.

Апелляция к жалости

Человек будет выставлять свои страдание и беспомощность на обозрение других. Посылом здесь является: «Вы должны любить меня, потому что я очень страдаю и совсем беспомощен». Вместе с тем такими слабостями он как бы оправдывает свои нередко чрезмерные требования.

Часто слышим: «Я так устаю на работе, постоянно болею, а вы даже не позвоните!». Или: «Как можно такое говорить больному человеку!». В этом случае люди, скорее всего, будут лишь формально выполнять требования и проявлять внимание. А внутри чувствовать себя обманутыми и злиться.

Призыв к справедливости

Я вас вырастила, выкормила, а вы что мне дали?. Зачастую это фразы родителей, «воспитанных» Советским Союзом. Такие люди пытаются получить любовь, призывая к долженствованию.

Часто они пытаются как можно больше делать для других — втайне надеясь, что в благодарность получат все, что пожелают.

Они очень разочаровываются, узнавая, что те, для кого они старались, не хотят делать что-то в ответ.

Призывы к справедливости могут быть и неявными. К примеру, после того, как муж ушел к другой, жена внезапно заболевает. Ее болезнь — в большинстве случаев — средство негласного упрека, который, как правило, вызывает у бывшего мужа чувство вины и заставляет уделять жене свое внимание.

Конечно, многие люди таки получают свою выгоду от применения манипуляций. И зачастую подобное поведение — неосознанное. Но вряд ли их можно назвать счастливыми людьми, ведь любовь и внимание, которых они так горячо желают и добиваются, приходят фактически через обман.

Как начать жить по-другому. Шаг первый

Без осознания и признания того, что вы боитесь отвержения, не умеете заявлять прямо о своей потребности в любви, заботе, ласке, внимании, вряд ли возможна дальнейшая работа над собой. Предлагаю вспомнить и записать ситуации, когда вы прибегали к методам, описанным выше. Возможно, они будут продолжением ситуаций, которые вы описали в первом упражнении.

Теперь представьте самую актуальную для вас ситуацию, в которой вы ожидаете от кого-то отвержения. Попробуйте осознать ваши первые фантазии по поводу дальнейшего развития событий. Что этот человек будет делать? Например, нужно позвонить важному для вас, но незнакомому человеку.

Что он вам ответит в ваших самых страшных фантазиях? Ответы на эти вопросы очень важны. И самое главное — важны самые «конечные», страшные результаты, к чему может привести фантазия. Часто от простого «положит трубку» можно «дофантазироваться» до «проигнорирует и оставит меня умирать».

Именно такие вроде бы странные, но существенные фразы выявляют самый скрытый страх.

Разделить фантазии и реальность. Шаг второй

Подумайте логически: вероятность того, что незнакомый человек, услышав ваш голос, положит трубку, очень низкая. И в вашем опыте вряд ли это часто случалось. Отложите в одну «ячейку» мозга вашу фантазию: «это я так думаю», а в другую — реальность: «вряд ли это произойдет». Тогда вы сможете постепенно начать контролировать ситуацию.

В некоторых случаях люди сразу вспоминают, откуда у них берутся такие мысли. Например, в голове возникает непонятная картинка — мама уходит от кроватки с младенцем. Или же закрывает в комнате плачущего ребенка (вас). Такие картинки могут быть совсем разными. Но они очень важные.

Ведь когда- то — в детстве — вы испытали то самое отвержение. Мама оставила, папа ушел и т.д. На какое-то время, но вы расценили это как «навсегда», как угрозу своей жизни. И тогда, скорее всего, это действительно могло угрожать жизни маленького ребенка.

Сейчас — нет, но механизм реагирования организма — остался.

Осознание того, что страх отвержения сформировался в детстве и «тянется» до сих пор — тоже важное открытие. И что он не имеет почти никакого отношения к тем людям, от которых вы ждете отвержения сейчас. Часто на этом этапе люди осознают разницу и начинают разделять реальности. Проще говоря — видеть то, что есть на самом деле – объективно.

Упражнение на исследование качества контактов с людьми

Иногда страх отвержения связан с тем, что в детстве родители давали недостаточно положительных эмоциональных и телесных контактов. Для ребенка это очень важно, а недостаток такого общения расценивается им как непринятие.

Если же контакты в основном отрицательные — ребенок либо замыкается в себе (что впоследствии грозит развитием пагубных зависимостей, слабоволия), или восстает — тем самым агрессивно и конфликтно реагируя на мир (а это чревато преступностью и беззаконием). Недостаток положительных контактов, игнорирование ребенка часто отзывается (уже во взрослом возрасте) отгороженностью от людей, страхом общения, телесных прикосновений, обесчувствованием или проблемами в сексуальной сфере.

Следующее упражнение поможет выявить, как вы обычно контактируете с людьми. И как с вами контактировали в детстве.

Вспомните, как вы провели последние сорок восемь часов и с кем встречались. Проанализируйте и оцените свои способности давать и принимать контакты.

Запишите ответы.

С кем вы контактировали?

Как вы контактировали?

Положительно или отрицательно?

Избегали ли вы контактов с кем-либо? Почему?

Желали ли вы контактов с кем-либо? Почему?

Кто именно контактировал с вами? Как они контактировали? Положительно или отрицательно?

Избегали ли вы чьего-либо желания контактировать с вами? Почему?

Хотели ли вы, чтобы кто-либо контактировал с вами?

Теперь представьте шкалу потребностей в контактах —

слева которой — полное избегание контактов

справа которой — полное непрерывное стремление к контактам

Мысленно отметьте, где вы расположите себя на этой шкале сейчас? И где вы бы хотели быть расположены? Используя эту же шкалу, оцените частоту ваших контактов, их напряженность, искренность. Можете ли установить связь между нынешним стилем ваших контактов и детским опытом? Если вы не можете вспомнить, как и где с вами контактировали в детстве, то следующие упражнения помогут вам.

Возьмите лист бумаги и цветные карандаши. Нарисуйте очертания вашего тела спереди и сзади.

Раскрасьте красным цветом те участки, к которым другие прикасаются чаще всего, розовым — к которым прикасаются менее часто, зеленым — редко и голубым — к которым никогда не прикасаются.

Те участки, где контакты отрицательны, заштрихуйте сверху черными линиями. Изучите ваш «портрет контактов». Попытайтесь заново испытать свои старые чувства. Какие они и по поводу чего? Нет ли у вас барьера, который мешает пережить их?

Читайте также: Подражание - психология

Глубинно осознать, где спрятаны истоки страха отвержения, изменить собственное восприятие и стиль поведения, возможно, осознавая себя радом с другим. В этом может поддержать грамотный психолог в Киеве. Он станет умелым проводником по хрупким тропам бессознательного.

И тогда, возможно, у вас наконец получится, например, без страха сказать ближнему «Я так нуждаюсь в твоей любви, хочу, чтобы ты обо мне заботился (заботилась), мне так важно твое внимание!» — и получить желаемое сполна.

А если и не получить, то не воспринять отвержение или отказ как «конец света», а, возможно, легко найти в другим месте.

Психолог в Киеве, недалеко от центра города, кабинет возле ст. м. «Шулявская». Также консультации по Скайп.

Перепечатка материалов разрешена только с указанием авторства и активной ссылки на сайт.

Источник: http://elenamitina.com.ua/publications/strah-otverzheniya.html

Эмоциональная дистанция. Почему мы отвергаем?

Ребенок тянется к теплу и заботе, и теплый эмоциональный контакт со взрослыми жизненно необходим для того, чтобы полноценно развиваться. Покидая родительскую семью, мы жаждем встретить человека, который с нами разделял бы радости и горести, переживания и победы, любил и принимал нас такими, какие мы есть, бережно относился к нашим чувствам.

Почему же многим из нас, вместо теплого контакта, необходимо испытывать его противоположность — отвержение? И может быть, душа и тянется к теплу и заботе, но в партнеры мы себе выбираем того, кто будет отвергать, игнорировать, оставаться равнодушным. И почему сами отвергаем?

Человек, испытывающий тягу к эмоциональному отвержению, будет отвергать и сам — это две стороны одной медали. Это усвоено с детства, когда родители не принимали, не касались ребенка: общение было формальным, по делу.

При этом может быть бесконечная забота и внимание, ребенок всесторонне обеспечен — лучшими игрушками, ему дают лучшее образование, вещи покупаются на любой вкус, родители рядом, а внимания к чувствам ребенка нет.

«Не плачь, оно того не стоит!», «Не смей плакать!», «Боишься? Какие глупости!», «Давай потом об этом поговорим» и так далее — чувства ребенка постоянно игнорируются.

Стыд, страх, злость, гнев, обиды, смятение, напряжение, радость — ребенок все переживает сам. Родитель отстраняется по разным причинам, в том числе потому, что просто не выдерживает, не знает, что с этим делать. Потому что самого так научили — «не обращать внимания». Эмоциональное отвержение — одна из самых тяжелых и болезненных травм.

Ребенок остается один на один с самим собой, своей болью, переживаниями. И этот ребенок живет потом во взрослом человеке всю жизнь. Становится невозможным близкий эмоциональный контакт, потому что он не привычен, не вписывается в картину мира.

Привычна только боль, которую можно испытать, когда тебя отвергают, не замечают, равнодушно наступают на твои чувства.

Большая вероятность того, что вырастая, человек становится таким же — отвергающим. Потому что просто нет возможности выдерживать теплые чувства, нежность, сочувствие, привязанность, невозможно открываться — за этим может последовать разочарование и боль.

Единственно возможный вариант при возникновении сильных чувств — игнорировать их, пропускать, отдаляясь и живя в себе, в своем собственном мире. При этом человек, находящийся рядом, также испытывает боль… Можно сказать, что для человека со здоровой психикой невозможно, непереносимо находиться в таких отношениях.

Рядом с отвергающим останется только тот, кому это привычно.

Между отвержением и чувствами, которые оно вызывает, может стоять различная психосоматика — переживания настолько сильные, что тело реагирует: кожные проявления, астматические приступы, головные боли и так далее. И это тоже составляет «замкнутый круг» отвержения — реакция возникает, но человек снова и снова становится отвергнутым, потому что просто не умеет жить по-другому.

У ребенка, к сожалению, особо нет выбора — он полностью зависит от родителей и не в силах сам изменить отношение к себе, только родитель может своими усилиями научиться видеть, что происходит с ребенком, и помочь ему вырасти в эмоциональном принятии, с чувством собственной полноценности, нужности, нормальности.

Взрослый человек должен начать с того, чтобы эмоционально позаботиться о себе — осознать свои чувства, понять боль, которую причиняет эмоциональное отвержение, и принять решение: хочу ли я так прожить всю свою жизнь или готов что-то поменять в ней? Шаг к выстраиванию теплых, комфортных отношений с окружающими начнется с шага навстречу к себе и своим чувствам.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/74697/

Как пережить отвержение и стать более живым

Каждый человек хотя бы один раз в своей жизни встречался с отвержением. При этом данная встреча не может не повлиять на целостность человека, его самооценку и восприятие мира.

Встретившись с отвержением, личность может ощущать разрушение своего мира, внутреннюю пустоту и полное отсутствие собственной ценности. Но встретиться с отвержением- это еще не значит его прожить.

Восстановить на попелище свою собственную ценность- это реальная возможность прожить отвержение и полноценно жить дальше.

Почему же мы сталкиваемся с отвержением и подвергаем себя острой душевной боли?

У каждого человека есть собственная шкала ценностей, какие-то ценности в ней являются более важными и приоритетными, мы можем на них опираться и всячески их защищать, другие же не имеют для нас особого значения. Исходя из наших собственных ценностей мы можем определять ценность другого человека, вещей и отношений.

Но другие люди тоже имеют свою собственную систему ценностей и имеют свободу выбора, они тоже способны выбирать , чем дорожить, а чем нет.

И, если другой человек оказывается для меня значим и дорог, то для того, чтобы быть ценным для него и быть рядом с ним, я должен подчиняться его правилам, играть соответствующие роли или иметь что-то определенное (например, иметь некоторое количество денег, квартиру, быть заботливым, обладать определенными знаниями).

В общем, любыми способами увеличивать свою собственную ценность какими-то достижениями, вещами, умениями- это постоянно пополняют мою копилку и это то, что я могу предложить другим, чтобы меня любили и принимали.

Таким образом, моя собственная ценность в отношениях зависит от того, насколько много у меня всяческих достижений и на что я готов пойти, накапливая их, чтобы другие люди заинтересовались мной.

И тогда, возможно, благодаря всем этим своим стараниям в награду я получу то, что другие все-таки обменяют некоторую часть своей свободы выбора и, тем самым, признают мою ценность. Но жизнь изменчива.

В какой-то момент того, что я все эти годы копил может стать недостаточно, признание ценности (и сама ценность) улетучивается и происходит встреча с отвержением. Оно захватывает полностью – создается ощущение, что отвергают меня всего целиком.

В этот момент человек перестает быть ценным, в принципе. Такой, какой я есть сейчас, я перестал существовать для другого человека. Возникает чувство стыда и ощущение, что у меня нет больше права на существование и я перестаю существовать.

Вслед за стыдом приходит злость и ярость. Как же так? Я так много сделал, чтобы повысить собственную ценность. Как могли перестать меня выбирать? Следующая возможная реакция – обесценить право выбора другого человека, желание отомстить. И где то в глубине души мне очень жалко всех тех усилий, которые я приложил, чтобы мной дорожили. И у меня есть два выхода.

Первый – я отчаянно и бессмысленно пробую доказать тому, кто меня отверг, что я еще могу повысить свою ценность для него, я еще могу ему что-то предложить и тогда он не сможет не выбрать меня снова. Второй – я ищу кого-то еще, кто признает мою ценность и будет мной дорожить. И я снова буду существовать в сладкой иллюзии собственной ценности для другого.

Возникает замкнутый круг.

Но есть еще один выход. Он тернист и полон риска…Но каждый, кто выбирает его может встретить себя настоящего. С собой можно взять только все самое необходимое. А свои достижения придется оставить, осознав собственную бесполезность для другого.

За этим выходом – экзистенциальная территория собственной врожденной ценности. И эта ценность не есть показатель моей привлекательности и не право другого человека мою ценность определять.

Эта ценность – мое собственное достоинство и самоуважение, опираясь на которые я могу прожить отвержение как не встречу. Не встречу, которой никак нельзя помочь.