Может ли любовь гореть всю жизнь? — психология

Любви все возрасты покорны

Все мы помним слова из поэмы «Евгений Онегин» Пушкина А.С.: «Любви все возрасты покорны; Но юным, девственным сердцам Ее порывы благотворны, Как бури вешние полям: В дожде страстей они свежеют, И обновляются, и зреют — И жизнь могущая дает И пышный цвет и сладкий плод.

Но в возраст поздний и бесплодный, На повороте наших лет, Печален страсти мертвой след: Так бури осени холодной В болото обращают луг И обнажают лес вокруг». Клаус Фопель в своей книге «На пороге взрослой жизни» пишет: «Любовь и дружба с возрастом существенно меняется.

При этом возникает следующая картина (по Е. Шострому):

до шести лет доминирует эротическая форма любви, в частности, между матерью и ребенком, которая выражается в основном в проявлениях телесной нежности. Ребенок испытывает спонтанные чувства любви и раздражения.

Его зависимость от родителей очень сильна.

От семи до двенадцати лет способность любить выражается у ребенка в развитии умения понимать чувства и интересы других людей. Особое значимым становятся отношения с товарищами по играм и взрослыми. Ребенок стремится к независимости и постепенно осваивает различные роли (ученик, партнер по играм, друг, мальчик, девочка и т.п.). У ребенка развивается способность осознавать интенсивность своих переживаний. С осознанием собственной индивидуальности появляется готовность признать индивидуальность другого человека.
От тринадцати лет до двадцати одного года усиливается осознание важности индивидуальности — своей и чужой. Дружба в этом возрасте очень важна и характеризуется более или менее безоговорочным принятием личности партнера: способности и ценности другого выходят на передний план. Постепенно подросток учится строить личные отношения с представителями противоположного пола. Он осознает, что можно испытывать амбивалентные чувства по отношению к человеку: одновременно любить и ненавидеть его, видеть сильные и слабые стороны. То же относится и к проблеме свободы. В этом возрасте человек учится быть независимым, самостоятельным и в тоже время учитывать требования общества.
От двадцати одного года до тридцать пяти лет закладываются основы долгосрочных отношений с любимым человеком, при которых каждый глубоко понимает и ценит индивидуальность партнера. У режиссер Боаза Якина в фильме Death in Lave (2008) главный герой говорит: «Когда ты молод и в твоих руках молодая женщина, тебя заводит жизнь в ее коже, в мускулах под кожей. Ты чувствуешь сладкий запах её пота, её дыхания — от него кружится голова. Ты чувствуешь жизнь, когда она вздрагивает в ответ на каждое новое прикосновение. Каждый раз, когда ты приближаешься к ней, ты чувствуешь, что живешь! Чувствуешь всплеск возбуждения!»

Во второй половине жизни главным в любви становятся уважение и понимание другого человека.

В этом возрасте люди переживают кризис, связанный с осознанием конечности жизни, ухудшением состояния здоровья, ограничением профессиональных возможностей и т.д.

При благоприятном развитии отношений партнеры принимают друг друга, признают друг за другом право жить в соответствии со своими возможностями, не высказывая недовольства, не пытаясь доминировать над другим или эксплуатировать его.

В второй половине жизни, мы пахнем не так как юноши. Их пот как электричество – и это страшно. Наши мускулы по-прежнему при нас, но ощущения другие. Всё мягче – и мы быстро можем расслабиться.

И юность не так уж весела – в юности мы постоянно на что-то злимся! Мы понимаем, что всё, что мы сейчас переживаем: приведёт к чему-то хорошему, что мы постоянно что-то теряем, что-то находим.

И это так!

Мы, во второй половине жизни, приобретаем осознание того, что нужно снизить планку ожиданий. Не жди многого — и боль от осознания тщетности всего станет меньше!

Мы не хотим уничтожить наше счастье сейчас, чтобы избавить от боли в будущем? Мы принимаем счастье, и принимаем боль! Мы не терпим нытья от других и у нас своих проблем хватает.

После семидесяти лет любовь характеризуется мудростью и пониманием. Партнеры абсолютно понимают и ценят друг друга [1,c.11-13].

Литература: 1. Фопель. К. На пороге взрослой жизни: Психологическая работа с подростковыми и юношескими проблемами. Отделение от семьи. Любовь и дружба. Сексуальность. М.:Генезис, 2008.

Осторожно! Мезальянс

Материал http://www.myjane.ru/articles/text/?id=2763 Когда мы говорим о неравном браке, то чаще всего представляем знаменитую картину Пукирева, где дряхлый старец ведет к алтарю юную шестнадцатилетнюю красавицу. Но на самом деле, это всего лишь меньшее из зол! Примеров мезальянса великое множество, и очень редко получается, что такой брак вызывает черную зависть у окружающих. Возрастной мезальянс — самый безобидный из всех имеющихся. Почему? Да хотя бы потому, что люди, вступающие в такие отношения, четко представляют, на что они идут. У их великовозрастного партнера все написано на лице и в медицинской карте. Правда, действительность оказывается гораздо жестче и зачастую не оправдывает даже самых смелых ожиданий. И очень часто та корысть, которая из отношений извлекается, не может возместить безвозвратно ушедших лет вашей собственной жизни. Конечно, нельзя списывать со счетов и возможное светлое чувство, и тогда разница лет эдак в 40 никакого значения иметь не будет. Как говорится, любви все возрасты покорны. Но насколько долговечна такая любовь? Чаще всего она бывает тем самым бесом в ребро и той самой прорухой, которая находит на «старуху» в определенном возрасте… И тогда, очнувшись от негаданной страсти, можно только подивиться тому, на что вы оказались способны.

Социальный мезальянс – это как раз тот случай, когда то, что позволено Юпитеру не позволено быку. Помните Гошу из «Москва слезам не верит»? Это классический вариант мужской психологии – мужчина должен быть на голову выше женщины, ровня – может быть, ниже – не в коем случае! Представьте себе союз профессорской дочки и дорожного строителя.

Пока они ходят за ручку и целуются в подъезде, все вроде бы хорошо. Они целиком и полностью заняты друг другом и те возможные культурные разногласия, которые их рано или поздно коснутся, даже не приходят им в голову. Девушке повезет, если ее избранник почитывает классику и ознакомлен с элементарными правилами поведения за столом.

А если нет?

Первый раз девушка задумается о силе своей любви, когда представит своего избранника родителям. Виду, конечно, не подаст и даже сгоряча может хлопнуть дверью и уйти к жениху. А там его образ жизни, футбол и пиво и прочие «радости» семейной жизни, которые, как ей казалось, к любви не имеют никакого отношения.

Через некоторое время она станет стыдиться его, ведь он так не похож на ее университетских приятелей, а потом ей будет стыдно за себя, ведь он такой добрый и так ее любит, а она… Конечно, она попробует его перевоспитать, что является, пожалуй, самой распространенной женской ошибкой.

Есть ли перспективы у такого союза? Вряд ли…

Интеллектуальный мезальянс — ситуация опять-таки не однозначная. Если жена, простите, дура, мужчине многие завидуют. Если дурак муж, то женщину обычно жалеют. Вопиющая несправедливость.

Мужчина, падкий на женские прелести, частенько приводит в дом эдакую феечку в кружевах и на шпильках, воспитанную в первобытно-общинном строе и неграмотную до безобразия. Феечка порхает по дому, обслуживает мужа и не мыслит для себя лучшей доли.

При этом мужчина держит ее на коротком поводке, а вдруг ей в голову придет желание учится или же, не дай Бог, конечно, работать. Для удачного исхода такого мезальянса жена должна быть дурой полной и окончательной. И тогда его друзья обязательно поздравят с «удачным выбором» и непременно захотят себе такого же немудреного мужеского счастья.

С женщиной другая ситуация. Ежели ее избранник умом не вышел, только и слышно: «Бедная ты, бедная». А может, он борщи вкусные готовит, да и в сексе ого-го. В расчет не берется, срабатывает извечное русское, «а поговорить?». Вот и оправдывается бедная женщина как может и прячет своего возлюбленного от нескромных глаз невольных обидчиков.

А между прочим, она так же может удовлетворить тягу к интеллектуальному общению, ведя высокодуховные беседы с другими женщинами и даже мужчинами… И уж точно поддержит своего мужа в его стремлении к чему-то прекрасному и высокому.

Национальный мезальянс. Раньше тяга женщин к темненьким мужчинам реализовывалась только в романах с гостями кавказских гор и калмыцких степей.

Теперь города нашей родины наводнили арабы, турки и по-настоящему темнокожие парни. Выбирай — не хочу. Увеличилось количеств вариаций на тему: другие миры — другое воспитание. Это в городах многие из них светские и образованные, но стоит только оказаться им на родине предков, как в них происходят коренные перемены.

И там уже молодая жена живет по законам мужа, иногда разделяя тяжелую женскую долю еще с парой тройкой таких же наивных и влюбленных прелестниц. Качать свои права бесполезно, там так принято, да и, собственно, ты сама стремилась стать его женой.

Вырваться из такого мезальянса очень сложно, а тех, кто вырывается, показывают по телевизору, рассказывают про них длинные поучительные истории, а некоторые счастливицы даже умудряются на этом заработать, написав книгу про свои нелегкие скитания.

Политический мезальянс. Раньше мы все верили в светлое будущее и строили коммунизм. Теперь появилось множество партий, хороших и разных. И межпартийные разногласия потихоньку проникают и в семейные отношения. Казалось бы, чего тут такого: она – демократ, он – коммунист. Ан нет.

Споры и ссоры на идеологической почве могут отравить любой, даже самый крепкий союз. Особое обострение начинается в период предвыборной гонки, когда партийная агитация, минуя заслоны бытовых отношений, проникает и в интимную сферу.

Кстати, именно в этот период распадается большинство таких браков.

Бытовой мезальянс – классическая форма сосуществования мужчины и женщины.

Ее стремление к порядку осложняется его попытками приблизить условия вашего обитания к полному хаосу… На любые терпеливые женские действия по уборке, мужчина отвечает своим непредсказуемым свинством – идеального порядка все равно не добиться, так что ни один его мускул не дернется в сторону наведения порядка.

Так живут практически все, иногда правда мужчина и женщина меняются местами, а иногда эдакое стремление к чистоте принимает крайние формы. Но поскольку явление это весьма распространенное, то и понимание в большинстве таких пар поистине безграничное.

Источник: https://www.chitalnya.ru/work/679693/

Может ли любовь гореть всю жизнь?

Может ли любовь гореть всю жизнь? Если отвечать коротко, то:

Влюбленность вечно продолжаться не может и в известные сроки тухнет.
Любовь гореть всю жизнь может, но только у редких людей высокого уровня развития. То есть — это удовольствие редкое и дорогое.
А вот добрые и светлые отношения в паре — вещь гораздо более реалистичная, и, возможно, именно к этому большинству разумных людей нужно стремиться.

Теперь подробнее. Что делать, чтобы любить всю жизнь? Когда спрашивают о любви, хочется отвечать только стихами, но наши ответы будут не совсем романтическими, многое придется уточнить.

Во-первых, вы о любви или о влюбленности? Влюбленность бесконечно гореть не может.

Обычно, влюбленность — это три года (или меньше), дальше организм привыкает и химия перестает действовать. Все. Ищите новый источник очарования…

Химия действовать перестает, но есть люди, которые живут во влюбленном состоянии практически постоянно. В этом случае трудно сказать, что человек влюблен в кого-то конкретно, он влюблен в жизнь, а передается это конкретному человеку.

Тогда первые 3 года ты любишь девушку, следующие — свою молодую жену, дальше мадонну с младенцем, дальше маму первоклассника и прекрасную женщину. И так далее — вплоть до задорной старушки, окруженной стайкой внуков.

Смена социальной роли человека и изменение его внутреннего мира позволяет любви гореть всю жизнь — при условии, что этот человек умеет любить. Конечно, меняется и окраска любви: на место прежней любви (романтической влюбленности, любви-страсти) постепенно приходит любовь другая: любовь-радость, любовь-благодарность.

Теперь главный вопрос: вы о любви или об отношениях? Любовь и отношения — это про разное: вы знаете пары, у которых очень хорошие и стабильные отношения друг с другом, но о любви они не говорят. Когда люди спрашивают о любви на всю жизнь, чаще они имеют в виду другое: хорошие отношения надолго.

С любовью все сложнее, а с отношениями — проще.

Может быть, так и следует: вначале разобраться с отношениями, сделать отличными свои отношения с близкими и любимыми, а потом уже думать о любви и прочем прекрасном? Хорошие отношения — это вполне реально, и хорошие отношения, забота друг о друге – основа любви.

Впрочем, может быть, ваш вопрос «можно ли любить вечно» — о другом. Может быть, вы мечтаете, чтобы ваше чувство было вечным само по себе, без ваших усилий, вы хотите любить всю жизнь, ничего для этого не делая? Если да, то можете продолжать хотеть, но так — не бывает. Само по себе вечным чувство не бывает: на некоторый период – загоритесь, а на всю жизнь – нет.

Если вы хотите любить всю жизнь, то вы должны заботиться о том, чтобы жить радостно и быть внимательным к своим любимым. И жить так всю ближайшую жизнь. Вообще-то это работа, это усилия, но если вы любите, эти усилия для вас радостны, а спустя годы – уже не тяжелы, а естественны и привычны.

Ложкой работать во время завтрака вам не тяжело? Вот здесь – так же.

Ничего сложного: нужно высыпаться, делать зарядку, стать организованным, освоить внутренне Хорошо и внешнее Солнышко, учиться любить — то есть в целом освоить программу Дистанции и прочая работа над собой. А если ты не собираешься работать, уважаемый романтик, то в твоей жизни вечная любовь будет в основном по телевизору.

Источник: https://knigarazuma.ru/article/mozhet_li_lyubov_goret_vsyu_zhizn_vop_zn_

Может ли любовь гореть всю жизнь?

Что делать, чтобы любить всю жизнь? Когда спрашивают о любви, хочется отвечать только стихами, но мои ответы будут не совсем романтическими, многое придется уточнить.

Во-первых, вы о любви или о влюбленности? Влюбленность бесконечно гореть не может.

Обычно, влюбленность — это три года (или меньше), дальше организм привыкает, и химия перестает действовать. Все. Ищите новый источник очарования…

С любовью все сложнее, а отношения — проще.

Может быть, так и следует: вначале разобраться с отношениями, сделать отличными свои отношения с близкими и любимыми, а потом уже думать о любви и прочем прекрасном? Хорошие отношения — это вполне реально, и хорошие отношения, забота друг о друге — основа любви.

Впрочем, может быть, ваш вопрос «можно ли любить вечно» — о другом. Может быть, вы мечтаете, чтобы ваше чувство было вечным само по себе, без ваших усилий, вы хотите любить всю жизнь, ничего для этого не делая? Если да, то можете продолжать хотеть, но так — не бывает. Само по себе вечным чувство не бывает: на некоторый период — загоритесь, а на всю жизнь — нет.

Если вы хотите любить всю жизнь, то вы должны заботиться о том, чтобы жить радостно и быть внимательным к своим любимым. И жить так всю ближайшую жизнь. Вообще-то это работа, это усилия, но если вы любите, эти усилия для вас радостны, а спустя годы — уже не тяжелы, а естественны и привычны.

Ложкой работать во время завтрака вам не тяжело? Вот здесь — так же.

Источник: http://www.syntone-spb.ru/library/article_other/content/7011.html

Может ли любовь гореть всю жизнь?

Во-первых, вы о любви или о влюбленности? Влюбленность бесконечно гореть не может.

С любовью все сложнее, а отношения — проще.

Может быть, так и следует: вначале разобраться с отношениями, сделать отличными свои отношения с близкими и любимыми, а потом уже думать о любви и прочем прекрасном? Хорошие отношения — это вполне реально, и хорошие отношения, забота друг о друге — основа любви.

Впрочем, может быть, ваш вопрос «можно ли любить вечно» — о другом. Может быть, вы мечтаете, чтобы ваше чувство было вечным само по себе, без ваших усилий, вы хотите любить всю жизнь, ничего для этого не делая? Если да, то можете продолжать хотеть, но так — не бывает. Само по себе вечным чувство не бывает: на некоторый период — загоритесь, а на всю жизнь — нет.

Если вы хотите любить всю жизнь, то вы должны заботиться о том, чтобы жить радостно и быть внимательным к своим любимым. И жить так всю ближайшую жизнь. Вообще-то это работа, это усилия, но если вы любите, эти усилия для вас радостны, а спустя годы — уже не тяжелы, а естественны и привычны.

Ложкой работать во время завтрака вам не тяжело? Вот здесь — так же.

Источник: http://syntone.ru/article/mozhet-li-lyubov-goret-vsyu-zhizn/

Можно ли любить одного человека всю жизнь? Психология мужчины и женщины

Можно ли любить одного человека всю жизнь?

Бывает ли любовь на всю жизнь.

Бывает ли любовь на всю жизнь? Вне сомнения,существует бессчетное количество определений любви, и в каждом из этих определений присущ свой смысл, который отличается от других.

Наверное, нету человека, который представляет свою жизнь без этого чувства. Случается, что человек тратит всю свою жизнь на то, чтобы найти свою идеальную любовь. Сколько людей, столько и представлений о любви и том, какой она должна быть, но, наверное, каждый хочет, чтобы это чувство жило в сердце бесконечно.

Но существует ли любовь на всю жизнь на самом деле? Можно ли любить всю жизнь одного человека? Можно ли продолжать любить человека так, будто это чувство зародилось в сердце только вчера?

К сожалению, на этот вопрос однозначного ответа нету! Равным образом, как и не существует четкого определения, что такое любовь!

Но все же психологи заверяют, что любить одного человека всю жизнь все-таки можно, просто любовь бывает разная: вначале любовь пылкая, страстная, позже добавляется уважение, доверие, дружба и многие другие взгляды и понятия. и как раз тут уже все зависит от того, как сам человек воспримет такие изменения в отношениях!

Одни проходят все эти этапы и живут вместе всю жизнь, а для других такие ощущения перестают казаться любовью, у них входит все в привычку и со временем такие пары распадаются, а аргументом, так сказать «отмашкой», становится то, что, мол,любовь прошла, так какой смысл жить вместе! Вот фраза одной моей знакомой: «Невозможно любить всю жизнь одного и того же человека, через некоторое время, может это произойдет через 10-20 лет, но любовь пройдет, а останется взаимопонимание, уважение, привычка. именно это и путают с любовью. «

Такие люди говорят, что чувство любви нельзя сохранять долгое время, поскольку постепенно приходит привыкание, и мы просто свыкаемся с мыслью, что мы всегда будет рядом с человеком, который сейчас находится рядом с нами.

Бывает так, что действительно так и случается, но нельзя исключать, что люди могут пронести чувство любви через всю жизнь, если у их чувства будет постоянная «подпитка».

Если люди друг друга любят, то они будут искренне желать делать друг другу приятно, устраивать сюрпризы, а это и укрепит их чувства. Согласитесь, ведь мы сами являемся творцами своей судьбы, и в нашей силе сделать так, чтобы наши чувства как можно дольше не умирали.

Наверняка, у каждого человека была любовь, и была она настолько захватывающая, что ее практически невозможно забыть.

Когда мы влюбляемся в первый раз, нам кажется, что всю жизнь мы будем любить этого человека, и нету такой силы, чтобы могла это изменить.

Зачастую происходит так, что первая любовь не взаимна, поэтому со временем она притупляется, уступая место другим чувствам, людям и событиям нашей личной жизни.

Но разве забываем мы это чувство насовсем? как правило, нет — первую любовь не забывают и проносят это чувство через всю жизнь.

Неоднократно мы даже сравниваем своих последующих партнеров с тем человеком, которого любили когда-то (а может и до сих пор любим). А может наша первая любовь и является любовью на всю жизнь? Это вопрос спорный, но ясно то, что воспоминание об этой любви мы готовы пронести через всю жизнь.

Как добиться того, чтобы любовь не утратила своей неповторимой свежести если и не на всю нашу жизнь, то хотя бы на длительное время?

Конечно же, прежде всего, любовь нельзя имитировать, а нужно действительно любить.

Если вы истинно любите человека, который находится рядом, то вам не нужно будет прикладывать усилий, чтобы сохранить свои чувства надолго.

Нужно просто любить друг друга и доказывать свою любовь поступками и отношением. Ведь со временем ваши деяния скажут о вашей любви намного красноречивее, чем красивые слова, и вы всегда должны помнить об этом.

Свою любовь друг другу нужно доказывать каждый день, каждую минуту, и тогда вы сумеете сохранить ее на всю жизнь.

Так можно ли любить одного человека всю жизнь?

Разумеется, можно. И никто не в силах это запретить? Да, и такое бывает. Ведь любовь — чувство глубоко личное и многогранное, проявления его могут быть самыми неожиданными. Чего только не бывает, сколько есть невероятных и впечатляющих примеров из жизни.

Люди годами, десятилетиями живут и хранят в душе это чувство.

Оно может отражаться на образе жизни (например, полным отказом от близкого общения с противоположным полом,замкнутость и прочее), а может и совсем быть глубоким и затаенным, незаметным для окружающих (наличие семьи с другим человеком, дети). Чего только не бывает!

Сколько людей, столько и мнений. Но кто бы что ни говорил, а я считаю, что любить одного человека можно всю жизнь!

А когда проходишь через испытания и трудности, эта любовь усиливается.

Когда тебе тяжело и этот человек протягивает тебе руку помощи, когда успокаивает, утешает, тогда и понимаешь — да, я его люблю! Люблю уже 15 лет. И я уверенна, что буду его любить, хотя многие очень критично относятся к моему мнению.

Мы тут все такие очень разные, у каждого свое мнение. очень интересно узнать ваши суждения: как вы считаете, возможно ли всю жизнь любить одного и того же мужчину?

Я по себе знаю, что можно любить одного человека всю жизнь. По крайней мере, испытывать одни чувства такие, как нежность, теплоту, ласку, заботу и все такое и только к одному человеку.

В моей жизни был такой человек и есть до сих пор, но так сложилось, что мы не вместе. По моей вине. Но, сквозь время и года все те же чувства испытываю только к одному человеку.

Это не мешает мне жить дальше, но эта любовь одна и навсегда.

Источник: http://getmedic.ru/psikhologiya/75523-psikhologiya-muzhchina-mozhet-lyubit-zhenshchinu-vsyu-zhizn-5

Почему угасает любовь и можно ли ее сохранить?

Когда к человеку приходит большая взаимная любовь, он не хочет даже мысли допускать о том, что со временем любовь пройдет. Ведь взаимная любовь — это фундамент, на котором строится личное счастье любого человека. Но, к сожалению, далеко не всем влюблённым парам удаётся, пронеся любовь сквозь годы, избежать охлаждения и отчуждения.

Часто случается так, что мужчина и женщина, которые вступали в брак по большой любви, становятся друг другу чуть ли не врагами. Но при этом продолжают жить вместе, сохраняя видимость отношений ради общих детей или ещё по какой-либо причине. Таким парам можно только посочувствовать…

Что же получается, любовь обязательно проходит со временем? Конечно же, так думать неправильно! Любовь можно сохранить! И доказательство этому — пожилые пары, которые, прожив вместе много счастливых лет, всё также нежно любят друг друга.

Так почему же одним влюблённым удаётся сохранить свои чувства, а другим нет? В том, что из отношений уходит любовь, как правило, виноваты сами влюблённые, которые, живя друг с другом, совершают серьёзные и подчас непоправимые ошибки.

Из-за чего любовь рассеивается как дым?

Взаимные обидыПрожить долгие годы совместной жизни и ни разу не поссориться — так не бывает. Поэтому очень важно, чтобы влюблённые умели правильно выяснять отношения — без взаимных оскорблений, упрёков и претензий.

Любую проблему, возникающую в отношениях, можно решить не при помощи конфликта, а при помощи спокойного и конструктивного разговора, который поможет мужчине и женщине найти приемлемый для обоих выход из ситуации.

Если же, при каждом выяснении отношений, влюблённые переходят на личности, не стесняются в выражениях и соревнуются, кто кого побольнее обидит, то их любовь исчезнет очень быстро, не оставив и следа.ИзменыНичто так не разрушает любовь, как измена. Какие бы оправдания не находили себе мужчина и женщина, изменяя друг другу — измена всегда является предательством.

Если люди действительно любят друг друга, у них нет и не может быть веского повода искать секс на стороне. Конечно, ради сохранения отношений можно простить измену мужа, в редких случаях измену жены, но забыть — никогда!ЭгоизмСупружеская жизнь всегда предполагает взаимную добровольную жертву и самоотдачу.

Мужчина и женщина, живя вместе, отдают друг другу время, силы, заботу, чувства. Но есть люди, которые не хотят ничем жертвовать ради любимого человека, зато предъявляют к нему завышенные требования и претензии. Такие люди называются эгоистами. В жизни эгоистов любовь проходит, не успев окрепнуть.

Эгоистичные люди в принципе не способны сохранить любовь в отношениях, так как никогда не идут на уступки, всегда думают только о себе, о своей выгоде, комфорте и уюте, а любимого человека пытаются подстроить под себя, мало заботясь о его желаниях и интересах.

Неумение ценить отношенияМногие люди имеют особенность быстро привыкать ко всему хорошему и принимать его как должное, поэтому они, после нескольких счастливых лет брака, перестают ценить своё счастье, а рядом с любимым человеком им становится скучно и неинтересно.

Эти люди ошибочно принимают остроту ощущений и накал страстей за любовь, и когда из отношений уходит страсть, они считают, что прошла любовь, и устремляются на поиски новых отношений. Но страсть, в отличие от любви, никогда не бывает вечной — это надо понимать!Отсутствие романтикиМногие считают, что любовь уничтожает быт.

Чтобы быт не убил любовь, в отношениях мужчины и женщины обязательно должна сохраняться романтика. Любовь нуждается в романтике точно так же, как нежный цветок нуждается во влаге. Многие семейные пары, по прошествии нескольких лет брака, даже забывают поздравлять друг друга с праздниками, не говоря уже о романтических вечерах при свечах или прогулках под луной. Отношения таких пар сводятся к совместному решению бытовых проблем и привычному исполнению супружеского долга.

Как видим, совместная жизнь таит в себе много подводных рифов, о которые может разбиться любовная лодка. Но если мужчина и женщина дорожат своими отношениями и готовы на всё, лишь бы сберечь любовь, то они вполне могут дожить до бриллиантовой свадьбы нежно любя друг друга!

Что делать, чтобы огонь любви не иссяк?

Ради сохранения свежести и остроты взаимных чувств как можно дольше, семейные психологи советуют строить отношения на принципах:

Взаимного уваженияТолько уважая желания и интересы друг друга, мужчина и женщина могут избежать серьёзных конфликтов, разрушительно влияющих на отношения.

Взаимной помощи и поддержкиЖизнь не бывает без проблем и испытаний, поэтому супруги, желающие сохранить любовь, должны быть готовы любить друг друга не только в радости, но и в беде.Взаимного доверияЛюбящие друг друга люди должны доверять один другому.

Подозрительность, необоснованная ревность и недоверие могут разрушить даже самые крепкие отношения, в которых сначала пройдет любовь, а потом и взаимное уважение.

Видео: почему проходит любовь?

Источник: https://likuniya.ru/pochemu-proxodit-lyubov.html

Почему проходит любовь? Основные причины

Не всегда чьи-то отношения длятся годами и никогда не угасают чувства между людьми. Порой приходится задавать вопрос – почему проходит любовь. Такое случается, но у этого есть свои причины и объяснения.

Любовь пропала потому, что девушка перестала внешне удовлетворять мужчину. Внешний вид всех представительниц женского пола меняется со временем, когда она уже привыкает к мужчине и не заморачивается над внешним видом. Да, бывает такое, из-за изменения внешних черт мужчина теряет интерес к женщине. Поэтому с этим нужно быть как можно осторожнее.
Кто-то изменил. Тут даже не важно, кто именно. Если оказалась неверной представительница женского пола, не факт, что мужчина сможет её простить. В таком случае любовь может быстро пройти. Но бывает и такое, что изменяет сам мужчина, из-за чего у него появляется новая девушка всей жизни. Именно поэтому измена – это ещё один из вариантов того, почему именно исчезает чувство любви.
На вопрос о том, почему у мужа прошла любовь, можно также дать ответ касательно того, что поменялся характер у одного из людей. Например, жена стала вести себя не так, как это было раньше. Мужчине это не нравится, вследствие чего и происходит развод. Или же наоборот, что-то переосмыслив, представитель мужского пола забывает о своей любимой и чувство просто исчезает.
Любовь может пропасть из-за банальностей и однотипности. Вы можете долго ничего не менять, что вызовет надоедание со стороны представителя мужского пола. Нет никакого разнообразия в постельных отношениях, всё время вы в одной и той же обстановке. Ваши отношения могут никак не развиваться. Это и приводит к потере любви.

Любовь у женщин

Мужчина больше не удивляет свою любимую. Например, раньше он всегда ухаживал за ней, делал подарки, но даже не это самое важное. Раньше уделялось гораздо больше времени, чего нельзя сказать про нынешнее время. Из-за этого женщина может что-то переосмыслить и найти любовь с другим мужчиной, который всегда будет оставаться любящим, романтичным и заботливым.
Женщина просто поняла, что это не её человек, с ним ей не комфортно просто находиться рядом. Если такое случилось, всё, что будет в результате – это также расставание. Любовь в такой ситуации возможно даже не существовала.
Мужчина изменил. Это может стать причиной тяжелейшего удара. Если говорить о том, почему проходит любовь, психология утверждает, что измена может стать одной из самых явных причин. Отпадает желание быть вместе с человеком и даже общаться с ним. Выхода в таком случае нет, остаётся лишь расстаться и продолжить жить собственной жизнью.

Таковы ответы на вопрос о том, почему проходит любовь у женщин. Нет каких-то особенностей, всё очень просто. Любовь исчезает тогда, когда пропадает тяга к человеку. Он может измениться в характере и внешне, что порой и становится главной причиной расставания людей.

Когда речь заходит про отношения в браке, следует учесть, что тут чаще всего люди расстаются на двух этапах. Первый – это когда ещё не пожив и год совместной жизнью, уже наступает момент надоедания. Тогда и пропадает то самое чувство любви. Люди не хотят и не могут жить вместе, после чего в их отношениях происходит раскол, любовь из-за этого также исчезает.

Почему любовь не проходит с годами?

Ещё один вариант – когда уже слишком долгая совместная жизнь становится настолько рутинной и скучной, что люди просто больше не могут терпеть. Очень трудно 20-30 лет жить с одним человеком – так думает много людей, но не большинство. Именно эти люди часто готовы расстаться, чтобы найти свою новую любовь. Таков ответ, почему проходит любовь в браке.

Напоследок можно ещё упомянуть случай, когда мужчина или женщина оказываются неверными. Измена – это всегда повод для расставания. Если человеку изменяют, его отношение к миру полностью меняется, пропадает чувство доверия. Всё переворачивается с ног на голову и пропадает та самая любовь, для построения которой требовалось слишком много времени.

Не проходит любовь: почему?

Последний рассматриваемый вопрос – почему любовь не проходит с годами. Всё на самом деле просто. В таких семьях люди просто стремятся поддерживать чувства. Они всегда подливают масло в огонь в хорошем смысле этого слова. Пытаясь зажигать искру между собой, они постоянно заинтересованы друг в друге.

Любящие делают свою жизнь разнообразной, всегда уважают мнение друг друга. Также они не являются теми, кто постоянно что-то запрещает. Они во всём доверяют друг другу. Жена отпускает мужа на футбол или на посиделки с друзьями, а муж не против того, чтобы его женщина прошлась по магазинам.

Отсюда и получаются идеальные отношения.

Почему первая любовь не проходит? Некоторые задают этот вопрос и не могут найти на него ответ. Возможно, такая любовь считается самой искренней. Человек, думая, что лучше и не может быть, навсегда оставляет одно мнение о том, что первая любовь самая лучшая.

Источник: http://www.izmen.net/pochemu-prohodit-lyubov-osnovnye-prichiny/

Механизм любви

Написал Alex в рубрике Статьи по психологии

В этой статье я зайду очень издалека, но все это важно знать, чтобы понимать, как работает любовь, что находится за чувствами, если вскрыть крышку и заглянуть внутрь механизма.

Вы когда-нибудь задумывались о том, что жизнь человека – это постоянное движении к различного рода большим и маленьким целям, которые позволяют удовлетворить самые разные потребности? И все эти потребности находятся в определенной иерархии – что-то важнее, что-то наоборот незначительное.

И это важно, потому что иначе человека бы клинило, он бы просто не мог выбрать куда ему двигаться в случае, если одинаково значимые цели находятся в разных направлениях.

Еще потребности можно условно разделить на простые, которые можно быстро и довольно легко удовлетворить (еда-сон-секс-развлечения) и комплексные, которые еще называются ценностями: любовь, доверие, понимание и т.д. Они обычно включают в себя ряд действий и направляют жизнь людей.

Так вот, в разные моменты жизни различные потребности могут выходить на передний план и становиться самыми важными в списке приоритетов. От этого очень сильно зависит то, куда направлено внимание и куда движется человек. Как только потребность удовлетворена, она тут же становится не актуальной и его внимание сразу же переключается на то, что ниже по списку. Это происходит автоматически и настолько привычно, что мало кто замечает работу этого механизма.

Простой пример:

Вы приходите на вечеринку , при этом вы кушали в последний раз утром или вообще вчера. Пока вы не удовлетворите потребность в еде, ничего другое вас особо волновать не будет, все мысли будут только об этом.

Но как только вы покушали, вас может заинтересовать беседа, если у вас есть потребность поумничать, или же девушка напротив, если есть потребность в любви, внимании или заботе. Если же у вас потребность расслабиться, и вы привыкли делать это через употребление алкоголя, то вас будет интересовать компания, где выпивают.

Еще я видел людей, которые испытывают потребность во внимании, которую они удовлетворяют тем, чтобы их пожалели. Такие люди обычно проводят вечер одиноко глядя на то, как другие веселятся. Этот праздник жизни не для них.

Проще говоря, от того, какие потребности вы удовлетворяете, зависит, как вы себя будете вести. Еще конечно это зависит от того, как именно вы их обычно удовлетворяете, ведь потребность в сексе можно удовлетворить с живой женщиной, а можно помастурбировать после вечеринки в душе. При этом на вечеринке вы не подходите к женщинам, удовлетворяя потребность в безопасности.

Итак, важный момент по поводу потребностей, который нужно понять: как только вы удовлетворили потребность полностью, она вас больше не интересует. Вас интересует что-либо другое, но только не это. Если вы наелись, то еда вам больше не нужна. И не важно, как сильно вы ее хотели.

Но с другой стороны, если вы сильно и долго стараетесь удовлетворить потребность, вкладываете в нее ресурсы(время, деньги, мысли, эмоции и т.д.), но это никак не происходит – желание ее получить становится сильнее и сильнее с каждой попыткой. В самой крайней точке становясь фиксированной идеей, самым важным в вашей жизни, тем от чего очень сложно отказаться.

Весь этот процесс можно представить в виде полярности «хочу-имею». Точка «хочу» полярна по отношению к точке «имею», а это значит, что никогда нельзя находиться в двух точках сразу, нельзя хотеть и иметь одновременно. Поэтому всегда, чем ближе к одной точке, тем дальше от другой. Чем больше имеешь, тем меньше хочется и наоборот, чем меньше имеешь и стремишься достичь, тем больше хочется.

Если это понятно, то дальше я приступаю к самому интересному. Может уже кто-то догадался, как это связано с любовью? А дело в том, что любовь – это такая же потребность.

Как только человек получает все и сразу от другого человека, особенно если не вложил в это ничего, то это становится ему не интересно совсем, другой человек теряет ценность.

И наоборот, человек, которого получить нельзя или практически нельзя иногда становится для влюбленного идолом, целью, которая может быть даже выше выживания. В самых сложных случаях люди убивают себя, потому что не видят смысла в жизни, если не могут достичь этой цели (получить этого человека).

Дальше я детально разберу разные типы отношений, и как именно в них работает этот механизм.

1. Односторонняя любовь

Обычно это отношения, когда партнеры находятся на разных полюсах

Как такое случается? Обычно, если один из партнеров пытается дать другому все и сразу. Когда ему это удается, второму становится уже больше нечего хотеть.

Потребность удовлетворена, теперь появляются другие интересы(хочется видеться с друзьями, где-то бывать, начинают интересовать другие люди и дела). Любовь ушла.

Самое ужасное, что второй партнер, не понимая этого, пытаясь удержать, начинает интенсивно вкладывать ресурсы, что отбрасывает его еще дальше в полярность «хочу». С каждой попыткой вернуть он хочет еще больше, при этом все дальше отдаляясь от полярности «имею».

Пару слов из практики терапевта:

Как я заметил, люди, попадающие в полярность «хочу» имеют ряд негативных убеждений по поводу себя, таких как: я плохой, я никому не нужен, меня никто не любит, я уменя xxxx недостаток и т.д., которые определяют низкую самооценку.

Такие люди всегда ценят себя ниже партнера, боятся потерять, боятся, что найдется кто-то лучше. Поэтому в отношениях у них срабатывает компенсаторный механизм – «если я плохой, то буду делать все, чтобы ей было со мной хорошо, компенсирую свои недостатки тем и этим».

Эти люди обычно не могут сказать «нет», они стараются дать партнеру все, что бы тот не пожелал. И даже если отношения в самом начале хорошо развивались, такое поведение приводит к тому, что партнер пресыщается, ему становится нечего хотеть.

И этот несчастный влюбленный все старается задобрить уходящего партнера, гонится за отливом.

Когда же насытившийся партнер уходит, несмотря на все старания, то мало того, что сбываются самые страшные ожидания, усиливающие уже существующий комплекс, так сюда еще примешивается недоумение и обида «Как он мог так поступить? Я же все для него…». В следующих отношениях он может стараться еще больше, потому что склонен думать, что его бросили из-за его «недостатка». Отношения такого типа у них могут повторяться из раза в раз.

Самый неприятный вариант, это когда из-за невозможности удовлетворить потребность, закончить ситуацию(закрыть гештальт, если говорить в рамках гештальт-терапии), человек «залипает» в ней на всю жизнь.

Например, любовь до гроба: когда другие люди уже не интересны, образ человека, которого не удалось получить, идеализируется и поэтому реальные люди не могут с ним соревноваться. Если вы читали «Унесенные ветром» Маргарет Митчелл или хотя бы фильм смотрели, вам будет хорошо понятно о чем я говорю. Там это все показано.

Скарлетт всю жизнь гонялась за Эшли, с уверенностью, что только он может принести ей счастье, отбрасывая людей и возможности, которые позволили бы ей быть действительно счастливой. Когда же получает его(закрывает гештальт), сразу становится ясно, что он ей никогда и не был нужен по-настоящему.

Многие люди так живут, не понимая, что как только они получат то, за чем так долго гонялись, им это станет не нужно. Очень горько осознавать, сколько всего упущено из-за этого.

Что делать, если вы попали в такие отношения?

Дать партнеру почувствовать, что он вас потерял, обрезать полностью общение, вплоть до полного игнорирования(не видеться, не брать трубку телефона и т.д., чтобы человек не знал что с вами). Так же можно показать, что теперь есть другой человек. Это позволяет сыграть еще и на чувстве собственности(этот прием лучше использовать в крайних случаях).

Сам разрыв нужно делать резко и жестко, чтобы выбить человека из привычной колеи. Если делать это плавно, то он постепенно привыкает жить без вас и разрыв уже мало трогает. Если же при этом вы еще какое-то время пытаетесь его вернуть, то он даже успевает устать от вас и когда вы пропадете будет только рад.

После резкого разрыва время начинает работать на вас. Спустя какое-то время нужно появиться и снова вызвать интерес. Но уже не стараться задобрить, а скорее наоборот необходимо проявлять независимость и самодостаточность.

Людям, которые в моем терапевтическом примере узнали себя, я бы рекомендовал обратиться к терапевту и разобраться со своими внутренними проблемами в первую очередь, потому что пока они не научатся любить себя, никакие приемы им не помогут, и они будут из раза в раз попадать в такие отношения.

2. Яркая, но недолгая любовь

Двое находят друг друга и оба бросаются «в омут с головой». Они дают друг другу все и сразу, и именно поэтому такие отношения быстро выгорают, когда оба удовлетворяют ряд своих потребностей за счет другого.

Проблемы в браке . Интересное наблюдение.

Бывает, люди на пике таких вот быстрых и идеальных отношений вступают в брак. Все бы ничего, но в этих отношениях основа – это вот эти яркие эмоции, которые, как я уже писал, имеют свойство выгорать. Брак же включает в себя не только радости жизни, но и притирки, бытовуху и т.д.

, поэтому требует хороших партнерских отношений. Если в отношениях не сформировалась дружба, понимание, доверие, поддержка, общие интересы, цели и прочие вещи, которые словно клей скрепляют хороший брак, то после свадьбы начинаются проблемы.

И чем дальше, чем больше выгорают эмоции, тем более значимыми становятся конфликты и тем больше рассыпаются такие отношения. Это и является причиной того, что браки по любви имеют свойство быстро разваливаться в отличие от браков по расчету.

Потому что брак, основанный на дружбе может существовать, а брак основанный на эмоциях, рассыпается, как только выгорают те самые эмоции.

Видел людей, в том числе и таких ,которые боятся потерять партнера, которые после брака решают для себя «все, я ее(его) получил». После этого интерес резко падает и быстро начинается бытовуха, привычка. Чувства пропадают. Особенно этим склонны страдать девушки, смысл жизни которых был выйти замуж. Обычно такой сценарий навязан мамой.

Заканчивается это развалом отношений, где один из парнеров начинает хотеть того, не знаю чего(ведь мама не прописала в голове, что нужно делать после брака). Бывает и так, что второй партнер сначала пытается вернуть чувства. Но устав и ничего не получив, находит себе кого-то на стороне. И тут уже начинает дергать первого, который чувствует что теряет. В общем, в эти игры можно долго играть.

3. Долгая, сильная, недоступная

Это наверное вариант, который описан у Джека Лондона в рассказе «Когда боги смеются». Там описывается история двух людей, которые не давали себе насладиться друг другом, даже поцелуями. И то, что они оба не могли получить друг друга, не позволяло угаснуть их чувствам.

Но в этом рассказе боги посмеялись над людьми. В один прекрасный день они проснулись и поняли, что им просто стало плевать друг на друга. Действительно ли так случится или же это можно продолжать до бесконечности? Я не знаю, никогда не приходилось пробовать.

Но, то, что чувства таким способом можно удерживать довольно долго, в этом я уверен.

Еще к этой категории можно отнести отношения по типу «Ромео и Джульетта», когда внешние обстоятельства(родители) не дают паре быть вместе и удовлетворить свои потребности.

Тогда ресурсы уходят на борьбу, и для обоих партнеров цель может стать очень ценной, важнее жизни, потому что чем больше не дают, тем больше хочется, тем больше приходится вкладываться.

А мы ценим больше всего то, за что дорого заплатили.

4. Какие варианты?

Как по мне, то самым оптимальным вариантом является тот, где оба партнера находятся где-то посредине между полярностями ( мужчина ближе к имею, что позволяет управлять отношениями – см. статью о доминировании), при этом их отношения могут колебаться то в одну, то в другую сторону.

Важно чтобы не было залипания ни в одной из полярностей.

Для этого нельзя давать партнеру почувствовать, что он получил все, время от времени подбрасывать что-то новое, разрывать свои и чужие шаблоны, развивать отношения, давать иногда не подтверждающийся повод для ревности и т.д.

Очень хорошо работает, если оба партнера растут и развиваются, по очереди подтягивая друг друга. Это позволяет находить новое в человеке, который уже начал казаться привычным и позволяет продлить чувства.

Метки >>> любовь, отношения

Источник: http://pro-psychology.net/mexanizm-lyubvi

Психология любви. Есть ли срок у любви?

Вечный и измученный вопрос, передающийся из поколения в поколение о психологии любви: «А любовь ли это?», «Я люблю еще или это уже привязанность?», «Почему любовь проходит?».

Так или иначе большинство из нас задумывались над этими вопросами хотя бы раз в жизни. Самое интересное, что ответы на эти вопросы меняются на протяжении жизни человека. В разные годы и периоды жизни любовь воспринимается по-разному.

Какое же научное объяснение любви? Есть ли срок у любви? Давай рассмотрим психологию любви…

Психология любви

Некоторые психологи считают, что любовь – это сложное явление, порой схожее с нервным расстройством. Любовь сопровождается навязчивыми состояниями. Даже если любовь взаимная, то различные переживания, расстройства вегетативной нервной системы все равно остаются. А что уж говорить про неразделенную любовь?

Психология любви: как появляется влюбленность?

Согласно психологии любви, влюбленность появляется в тот момент, когда человек переживает внутренний кризис. Внутренние переживания могут даже не носить явный характер, а быть на подсознательном уровне. В этот момент наше подсознание требует новых эмоций, чувств, ощущений и принимает желаемое за действительное, верит собственным иллюзиям.

Момент появления влюбленности сопровождается процессом идеализации, что является важным элементом любовного невроза.

В этот момент происходит приписывание сверхъестественных достоинств и привлекательных качеств объекту обожания, а их на самом деле может и не быть.

И если желаемое не сходится с действительностью, то через какое-то время мы начинаем разочаровываться и понимать, что большинство качеств мы просто сами себе придумали.

Что бы избежать подобных проблем, специалисты предупреждают, что выбор партнера должен совершаться в момент здорового душевного состояния.

Психология любви: химия любви

Что же происходит в нашем организме в момент влюбленности? Ученые утверждают, что в момент влюбленности в крови повышается содержание дофамина – гормона цели, адреналина, а вот серотонина – гормона удовольствия становится меньше. Вот почему любовь ассоциируется у человека со страданиями и переживаниями.

В организме влюбленного человека наблюдается всплеск трех химических элементов: допамина, фенилтиламина и окситоцина. Известно, что концентрация этих веществ достигает своего максимума за 18-30 месяцев, после чего начинает уменьшаться. С химической точки зрения после 18-30 месяцев любовь становится привычкой.

Психология любви: идеальная любовь

Какими будут наши отношения и, как будет развиваться любовь, зависит только от нас самих. К построению отношений надо подходить со всей серьезностью и ответственностью. Всегда стоит помнить, что любовь – это в первую очередь ответственность за партнера, его чувства.

В построении отношений нет места такой вредной привычке, как додумывать вместо партнера, делать поспешные выводы. В любви нет места потребительскому отношению, шантажу партнера.

Лучшими отношениями можно считать те отношения, где все построено без каких-либо условий и правил. Важно ценить партнера, уважать, оберегать и заботиться о нем и при этом не требовать ничего взамен. Такие отношения давно стали чем-то из области фантастики, и построить их могут далеко не многие люди.

Психология любви: что делать, если любовь прошла?

Как бы печально и грустно не было осознавать, что любовь прошла, или ее вовсе не было, к разрыву надо относиться, как к новому опыту. Пусть это и не совсем положительный опыт, но он необходим, чтобы в будущем такого не повторялось.

Не стоит жалеть о потраченном времени, его уже все равно не вернуть. Жалеть в данной ситуации бессмысленно, лучше проанализировать, почему так случилось, какие были допущены ошибки.