Авторитет родителей — Психолог
Здравствуйте, Анна.
Похоже, матери вашего мужа действительно важно быть главной в этой семье, вот почему она ставит вас с ребенком на одну степень, как будто вы все ее дети.
При таком положении вещей авторитет родителей, конечно, нарушается.
Но даже если бабушка перестанет так говорить ребенку, он все равно будет чувствовать, что она — глава семьи, а отец и мать — такие же дети, как и он сам, если это так и есть на самом деле.
Обычно так бывает, когда молодая семья находится в зависимости от родителей, будь то из-за того, что жилье принадлежит старшему поколению, или из-за материальной помощи. Если в вашей семье нет ни материальной, ни жилищной зависимости, значит, вы или ваш муж находитесь в психологической зависимости от свекрови.
Психологическая зависимость может проявляться в том, что родителям сложно противоречить, спорить с ними, настаивать на чем-то.
Это чисто психологическая сложность, в реальности взрослый человек почти всегда может отстоять свое мнение, если уверен в нем.
Если у вас или у вашего мужа есть с этим трудности, то стоит обратиться к психологу, чтобы выработать новые формы взаимодействия с родителями.
Тут нужно хорошо понимать, кому нужно изменить свое поведение.
Вы спрашиваете у меня скорее о том, как воздействовать на свекровь, чтобы она изменила свое поведение, но ей это не нужно, наоборот, нынешнее ее поведение очевидно больше отвечает ее потребности быть главной в семье.
Изменить положение вещей нужно вам и вашему мужу, поэтому вам и менять свое поведение: учиться отстаивать свою точку зрения перед свекровью, настаивать на своих правилах, не позволять ее крикам испугать вас и влиять на ваше поведение.
Когда ваш сын войдет в подростковый возраст, с ним будет еще сложнее справляться, если авторитет родителей не будет ничего для него значить.
Подростки обычно сильно тревожатся, когда родители, которые являются для них самыми главными моделями взрослого поведения, не могут справиться с жизненными трудностями или с конфликтами со старшим поколением.
Из-за повышенной тревожности подростки могут вести себя конфликтно, эксцентрично, попадают в дурные компании в попытке получить образец уверенного поведения.
Кроме обращения к психологу можно читать литературу по созависимому и ассертивному поведению. Как только вы с мужем перестанете зависеть от свекрови материально и психологически, вы сможете за короткое время восстановить свой авторитет родителей перед сыном.
Источник: http://grigorieva-elena.ru/avtoritet-roditelej/
Статья по теме: РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ В СЕМЕЙНОМ ВОСПИТАНИИ
РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ В СЕМЕЙНОМ
ВОСПИТАНИИ
И.С.Латынцева, учитель русского языка и литературы
Родительская семья считается одним из самых важных и влиятельных факторов воспитания любого ребенка. Семейные условия, включая социальное положение, род занятий, материальный уровень и уровень образования родителей предопределяют жизненный путь ребёнка. Нет практически ни одного социального или психологического аспекта поведения ребёнка, который не зависел бы от семейных условий.
Большую роль в воспитании ребёнка играет родительский авторитет.
Так что же такое «родительский авторитет»? Откуда он берётся?
Слово «авторитет» в переводе с латинского означает «власть», «влияние». Авторитет – это влияние отца и матери на детей, основанное на нравственных достоинствах, знаниях, воспитывающее уважение к родителям.
Родительский авторитет – это важная составляющая успешности воспитания детей в семье, он является одним из сильнейших воспитательных факторов.
Не стоит думать, что родительский авторитет приходит сам по себе, он приобретается годами самоотверженной работы обоих родителей.
Не все родители правильно понимают смысл данного слова, не знают слагаемых родительского авторитета.
Поведение родителей в семье и вне её, отношение родителей к семье, детям, родственникам, посторонним людям, поступки родителей – это лишь малая часть слагаемых родительского авторитета.
Можно добавить, что главным условием авторитета родителей является их гражданское лицо – личное поведение, их общественная и производственная работа. Такие родители точно знают потребности и интересы своих детей, во всём оказывают им помощь, внимательны к индивидуальным и возрастным особенностям ребёнка.
Авторитетность любого родителя состоит в том, чтобы спокойно проанализировать создавшуюся ситуацию и предъявить ребёнку требования так, чтобы он понял: об этом ему говорится раз и навсегда.
Чтобы стать настоящим авторитетом для своего ребёнка, родители не должны бояться критики со стороны своих детей, так как в современном мире дети умеют то, чего их родители не умеют.
Родители, которые хотят сохранить свой авторитет должны учиться у своих детей, не бояться задавать вопросы на интересующие их темы.
Родители, которые сталкиваются с трудностями в воспитании ребёнка, склонны думать, что авторитет даётся от природы, что это особый талант. Если таланта нет, то и поделать ничего нельзя. Это явная ошибка.
Авторитет может быть организован в каждой семье. Здесь родителям важно знать, что существует авторитет истинный и ложный. Приобретение истинного авторитета – кропотливый труд отца и матери.
А для предупреждения перегибов в воспитании следует знать некоторые виды ложного авторитета.
Авторитет подавления. Чаще всего этим авторитетом страдают отцы. Это проявляется в постоянном ворчании, раздражении взрослого, наказанием ребёнка за любую провинность. Родительский террор держит в страхе всю семью. Не нужно доказывать, как вреден такой авторитет.
Он никого не воспитывает, а только приучает детей держаться дальше от гневных родителей, вызывает детскую ложь, человеческую трусость, развивает жестокость. Из забитых и безвольных детей выходят слякотные, никчёмные люди, самодуры, которые всю свою жизнь мстят за подавленное детство.
Данный вид авторитета бывает у некультурных родителей и в последнее время, к счастью, вымирает.
Авторитет резонерства. В этом случае родители наполняют жизнь ребёнка бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Они уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость. В таких семьях мало радости и улыбок.
Родители изо всех сил стараются быть добродетельными, в глазах своих детей они хотят быть непогрешимыми, но забывают, что у детей своя жизнь и нужно эту жизнь уважать. Ребёнок живёт более эмоционально, более страстно, он не склонен к рассуждениям.
Привычка мыслить приходит позже, а постоянные разглагольствования, зудение и болтливость родителей проходят бесследно в сознании ребёнка. В резонерстве родителей дети не могут увидеть никакого авторитета.
Авторитет любви. Это один из самых распространённых видов ложного авторитета. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить любовь ребёнка, необходимо постоянно показывать свою родительскую любовь.
Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Родители ревниво следят за выражением детских глаз и требуют нежности и любви. Такая семья настолько погружается в море сентиментальности и нежных чувств, что ничего другого уже не замечает.
Мимо внимания родителей проходят важные мелочи семейного воспитания, т.к. считается, что ребёнок всё должен делать из любви к родителям.
Авторитет любви таит много опасностей. Здесь формируется семейный эгоизм. Ребёнок устает, очень скоро он замечает, что папу и маму можно обмануть, только нужно это делать с нежным выражением лица. Родителей можно даже запугать, стоит только надуться и показать, что любовь начинает проходить.
С малых лет ребёнок начинает понимать, что людьми можно манипулировать. Он не может сильно любить других людей, поэтому подыгрывается к ним без всякой любви, с холодным и циничным расчётом.
Иногда бывает, что любовь к родителям сохраняется надолго, но все остальные люди рассматриваются как посторонние и чуждые, к ним нет симпатии, нет чувства товарищества.
Это очень опасный вид авторитета. Он выращивает неискренних и лживых эгоистов. Часто первыми жертвами такого эгоизма становятся сами родители.
Авторитет доброты. Здесь детское послушание тоже организуется через детскую любовь, оно вызывается уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Папа или мама выступают в образе доброго ангела.
Они всё разрешают, им ничего не жаль для ребёнка, они боятся всяких конфликтов, предпочитают семейный мир и готовы пожертвовать чем угодно ради семейного благополучия.
Очень скоро в такой семье дети начинают командовать родителями, родительское непротивление открывает самый широкий простор для детских желаний, капризов и требований. Иногда родители позволяют небольшое сопротивление, но поздно, в семье уже образовался вредный опыт.
Авторитет дружбы. Отец и сын, мать и дочь могут быть друзьями и должны быть друзьями, но родители должны оставаться старшими членами семейного коллектива, а дети их воспитанниками. Если дружба достигает крайних пределов, воспитание прекращается.
В таком случае может начатся противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей. Авторитет дружбы чаще наблюдается среди интеллигенции. В этих семьях дети называют родителей Ванькой или Нинкой, потешаются над ними, грубо обрывают, поучают на каждом шагу.
Здесь и речи не может быть о дружбе, так как дружба невозможна без взаимного уважения.
Авторитет подкупа – самый безнравственный вид авторитета, когда послушание покупается подарками и обещаниями.
Бесспорно, в семье возможно некоторое поощрение, нечто похожее на премирование, но нельзя премировать детей за послушание, за хорошее отношение к родителям. В некоторых случаях допускается премирование ребёнка за хорошую учёбу, выполнение трудной работы, но заранее объявлять ставку и подстёгивать соблазнительными обещаниями не стОит.
Мы рассмотрели основные виды ложного авторитета. Существуют и другие его виды. Есть авторитеты весёлости, учёности, педантизма, расстояния и многие другие. Однако бывает, что родители вообще не думают ни о каком авторитете.
Сегодня родитель за пустяк наказал ребёнка, завтра признался ему в любви, послезавтра что-нибудь пообещал в порядке подкупа, а на следующий день снова наказал, да ещё и упрекнул за все свои добрые дела.
Такие родители мечутся в полном бессилии и не понимают того, что делают.
Есть родители, которые в воспитании используют разные виды авторитета. В таком случае ребёнку приходится быть дипломатом, он учится лавировать между папой и мамой. Наконец, бывает и так, что родители просто не обращают внимания на детей и думают только о своём спокойствии.
Семья — это большое и очень ответственное дело. Родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом и детьми. Если родители всё делают честно, разумно, если перед ними поставлены правильные цели, если они отдают полный отчёт в своих действиях и поступках, это значит, что у родителей в семье есть авторитет.
Как только дети начинают подрастать, естественно возникает интерес, где работают родители, каково их общественное положение. Как можно раньше дети должны узнать, чем живут и чем интересуются их родители. Дело отца или матери должно выступать перед ребёнком как серьёзное, заслуживающее уважения дело.
Заслуги родителей в глазах детей должны быть, прежде всего, заслугами перед обществом, действительной ценностью, а не только внешностью. Родители не должны представляться детям рекордсменами в своей области или ни с чем несравнимые гении. Дети должны видеть заслуги и других людей.
Гражданский авторитет родителей повысится в глазах детей, если это – не авторитет выскочки или хвастуна, а авторитет члена коллектива.
Если родителям удастся воспитать своего ребёнка так, что он будет гордиться целым предприятием, на котором работает один из родителей, если его будут радовать успехи этого предприятия,– значит, ребёнок воспитан правильно.
Любой родитель должен знать, чем живёт, чем интересуется, что любит, чего не любит, что хочет и чего не хочет его ребёнок. Родители должны знать, с кем он дружит, во что играет, что читает, как воспринимает прочитанное.
Если он учится в школе, родители должны знать, как он относится к школе, к учителям, какие у него затруднения, как он ведёт себя в классе. Вся деятельность ребёнка и его контакты постоянно должны быть в поле зрения каждого родителя.
Но это вовсе не значит, что мама и папа должны преследовать своего ребёнка постоянными и надоедливыми расспросами или назойливым шпионством. Родители должны с самого начала так поставить дело, чтобы дети сами рассказывали о своих делах, друзьях, чтобы им всегда хотелось рассказывать о себе.
Для всего этого не требуется много времени, а нужно только внимание к детям и их жизни.
Если у родителей будет такое знание и такое внимание, это обязательно заметит ребёнок и в будущем будет благодарен своим родителям.
Настоящие родители часто используют авторитет помощи в своей семье, так как в жизни ребёнка бывают случаи, когда он не знает, как поступить, когда ему нужен совет или какая-то помощь. Может быть, ребёнок не обратится за помощью к родителям, так как не умеет этого делать, родители сами должны прийти с помощью.
Помощь должна приходить незамедлительно и оказываться ненавязчиво, иногда полушутя. Каждый родитель знает жизнь своего ребёнка, поэтому должен почувствовать, как поступить наилучшим образом.
Бывает, что помощь нужно оказать особым способом. Например, принять участие в детской игре, познакомиться с товарищами детей, побывать в школе и поговорить с учителем.
Если в семье несколько детей, то к делу оказания помощи могут быть привлечены старшие братья и сестры.
Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. Иногда просто необходимо предоставить возможность ребёнку самому выбраться из затруднительной ситуации, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать сложные вопросы.
В таких ситуациях родители обязаны внимательно следить за тем, как ребёнок выходит из затруднительного положения, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние.
Иногда даже нужно, чтобы ребёнок видел насторожённость родителей, внимание и доверие к его силам.
Авторитет помощи, осторожного и внимательного руководства счастливо дополнится авторитетом знания. Ребёнок будет чувствовать постоянное присутствие родителей рядом, их разумную заботу и внимание.
Именно линия ответственности является ещё одной важной линией родительского авторитета. Ребенок не должен думать, что родительское руководство семьей и им самим есть удовольствие или развлечение.
Он должен знать, что родители отвечают не только за себя, но и за него перед обществом.
Любой родитель должен открыто и твёрдо сказать своему ребёнку, что ему нужно ещё многому учиться, что он должен вырасти хорошим человеком и гражданином, что родители отвечают за достижение этой цели, и они не боятся этой ответственности.
В этой линии ответственности лежат начала не только помощи, но и требования. Любое требование должно быть выражено в самой суровой форме, не допускающей возражений. Нужно сказать, что требование только и может быть сделано с пользой, если авторитет ответственности уже создан в представлении ребёнка.
Если дети уважают своих родителей, прислушиваются к их советам и требованиям, это значит, что в семье существует родительский авторитет.
Чтобы в каждой семье были хорошие отношения родителей с детьми, нужно знать некоторые истины:
— родители должны правильно выстраивать отношения со своими детьми
— родители должны преодолевать отрицательное отношение к своим детям.
— каждый родитель должен быть творческой личностью
— родители должны уметь слушать своих детей
— родители не должны провоцировать конфликты
— от отношения к человеку как к высшей ценности зависит психологическая атмосфера в семье.
Источник: https://nsportal.ru/shkola/raznoe/library/2012/11/29/roditelskiy-avtoritet-v-semeynom-vospitanii
Как приобрести авторитет перед ребенком
Каждому родителю хотелось бы, чтобы ребенок его и любил, и слушался. Но со временем малышу нужны основания, чтобы подчиниться. Как же приобрести авторитет?
В широком смысле авторитет — это определенная власть и способность оказывать влияние. Взрослые пользуются авторитетом, если дети готовы считаться с их точкой зрения.
Казалось бы, это естественно — с древних времен дети обязаны были уважать родителей.
Но сейчас наступила эпоха защиты всевозможных прав ребенка, соответственно, отношения «отцов и детей» изменились, и авторитет «старшего» в семье — уже не аксиома. Его необходимо заслужить.
Грамотное воспитание ребенка, особенно в раннем возрасте, не обходится без «давления», то есть навязывания родительской воли. Взрослые часто заставляют малыша делать что-то неприятное, скучное вместо увлекательного и вожделенного. Например, ложиться спать, а не смотреть мультфильмы, убирать игрушки, а не носиться по квартире.
Родители просто обязаны терпеливо требовать выполнения каких-либо действий, объясняя по мере необходимости, в чем их целесообразность (например, зачем нужно здороваться со знакомыми, мыть руки перед едой). Но если отношения в семье строятся на беспрекословном подчинении, это приводит к серьезным искажениям в формировании личности.
Стиль воспитания, при котором родители действуют по принципу: «Есть два мнения: мое и неправильное», в психологии принято называть авторитарным. Взрослые требуют от детей безоговорочного подчинения, не объясняют причины запретов, не дают возможности высказаться, обделяют нежностью и личным теплом.
Родители уверены, что знают потребности своего чада лучше, чем он сам, и подавляют любые его инициативы. Оптимальным методом воспитания считается наказание. В результате дети живут в постоянном страхе и подчиняются взрослым во избежание расплаты за непослушание.
Подобный подход к воспитанию ориентирован только на удобство взрослых.
Не лучше поступают и излишне мягкие мамы и папы, неспособные установить границы допустимого для ребенка. Они искренне верят, что малыш знает лучше, что ему надо.
Он ложится спать за полночь? Пожалуйста! Тащит играть усталого папу, который даже поужинать не успел после работы? Пусть отец потерпит, раз деточка соскучилась! Для каждой проделки ребенка находится восторженное объяснение.
Если малыш совсем уж «выйдет из берегов», его могут пристыдить, но до наказания, как правило, не доходит. А ребенок жаждет, чтобы его наконец осадили, чтобы с него сняли ответственность за плохое поведение.
Такие родители пытаются «купить» себе авторитет: они потакают капризам малыша, сюсюкают или, наоборот, спрашивают совета в делах, о которых он понятия не имеет. А кроха чувствует фальшь и не может понять, как ему правильно реагировать.
Если «большие» сами не знают, что делать, почему же они обращаются к нему? Он что, сильнее и умнее? Ребенок себя таковым не чувствует, поэтому ему тревожно. Несмотря на всю любовь взрослых, такой малыш имеет шансы стать инфантильной личностью.
Ему будет тяжелее, чем другим, встречать неизбежные жизненные разочарования и преодолевать трудности.
«Мягкий» и родитель тиран
Как дети чрезмерно мягких родителей, так и дети родителей-тиранов вырастают безответственными, безынициативными, неуверенными в себе. Им всегда нужен кто-то, кто их проконтролирует, направит, организует. Они не проявляют настойчивости в достижении цели, их самооценка занижена.
Педагоги отмечают, что дети авторитарных родителей плохо учатся в школе: даже если ребенок знает правильный ответ, он не решается отвечать из страха сделать ошибку. Их отношения с окружающими полны недоверия. А собственных родителей они просто боятся — до поры до времени.
Дело в том, что такие ребята очень подвержены дурному влиянию: привыкнут подчиняться, такой ребенок легко попадает в зависимость от более сильных личностей.
Родительский авторитет
Родительский авторитет — это готовность детей принять волю мамы и папы без принуждения. Как же его завоевать? На самом деле нет универсального рецепта, который поможет родителям искусственно выработать авторитет в глазах детей. Создать его
«с нуля» невозможно. Авторитет «вырастает» из образа жизни, из повседневного взаимодействия ребенка со старшими, из атмосферы, царящей в доме. Для него необходим фундамент — теплые отношения в семье, сотрудничество и взаимопонимание.
Что это значит? Родители достаточно тверды и последовательны в своих требованиях, но в то же время внимательны и заботливы. Они интересуются развитием ребенка, стараются создать для него интересную жизнь, прислушиваются к его желаниям.
Когда малыш подрастает, взрослые охотно обсуждают с ним его дела. Для того чтобы повлиять на кроху, старшие не приказывают, а разумно и доступно объясняют. Дети уверены, что их любят, они чувствуют эмоциональную поддержку взрослых.
Порицания и наказания со стороны родителей обоснованы и адекватны проступкам ребенка.
При всей доверительности и близости отношений взрослые не должны допускать панибратства. Почтительное отношение к старшему члену семьи — важная граница, нарушать которую для ребенка недопустимо.
Но требовать уважительного отношения, не отвечая ребенку тем же, бессмысленно. Доверие родителям -результат здоровых, полноценных отношений всех членов семьи между собой.
Имеет значение не только то, как мама или папа общаются с малышом, но и как они относятся друг к другу.
Но самое важное — родителям надо чувствовать за собой право на получение авторитета в глазах своего ребенка. Все зависит от того, кем является и кем ощущает себя взрослый человек.
Папа или мама должны не только быть, но и чувствовать себя, например, квалифицированными специалистами, приятными собеседниками, важными общественными деятелями — в общем, хорошими людьми.
Главное, чтобы взрослый ощущал уверенность, вел себя ответственно и был доволен жизнью.
ВОЗРАСТНАЯ ДИНАМИКА
Известно, что для большинства малышей родители и бабушки-дедушки — беспрекословный авторитет, безо всяких усилий со стороны взрослых.
Это закон детской психологии. Но проходит лет десять, и положение диаметрально меняется — подросток более охотно прислушивается к сверстникам и категорически игнорирует советы своих родителей. Между этими «полюсами» есть промежуточные состояния, требующие от взрослых понимания.
1-2 года
Все в жизни крохи связано с деятельностью старших, малыш полностью зависим от взрослых и не сомневается в них. Конечно, он не всегда безропотно слушается родителей и часто шалит, следуя за своими непосредственными желаниями.
Но ребенок точно знает, что родители всегда поступают верно, говорят только правду, всегда знают, как надо действовать, никогда не подведут. В этом возрасте дети легко прощают родителям обман (папа обещал приехать пораньше, но не смог; мама говорила, что поиграет вечером, но не успела).
Однако не следует злоупотреблять доверием ребенка, считая, что «все равно он ничего не понимает». Уважение к интересам малыша -крепкое основание для родительского авторитета в будущем.
3-4 года
Постепенно у крохи развивается самосознание, он учится воспринимать себя как отдельную личность, лишь частично зависимую от взрослых. Ребенок активно стремится к самостоятельности, нередко действует вопреки велению родителей, пытается добиться своего. Но все-таки авторитет мамы и папы остается очень сильным. Для того чтобы он не ослабевал, нужно придерживаться двух правил.
Во-первых, научиться не «давить» на ребенка, предоставляя ему возможность действовать по собственному усмотрению там, где это возможно. Во-вторых, обычно в этом возрасте жизнь малыша кардинально меняется -он идет в детский сад, в школу раннего развития, в спортивную секцию…
Там ребенок впервые сталкивается с тем фактом, что кроме старших родственников есть еще и воспитатели, учителя, тренеры. Теперь надо слушаться не только родителей, но и других взрослых. Для благополучия малыша важно, чтобы не было «конфликта двух авторитетов».
Даже если родители не согласны с воспитателем, они не должны высмеивать или ругать его при ребенке. Очень важно сотрудничать с воспитателями, обсуждать все острые темы с ними. Но если родители считают, что взрослый человек, значимый для их малыша, поступает неправильно, об этом стоит сказать ребенку.
Но осторожно, например, так: «Мне кажется, Надежда Ивановна ошибается. Я с ней поговорю».
5-6 лет
Взрослея, ребенок начинает замечать, что родители небезупречны. В детском саду рассказывают о вреде курения, а папа постоянно дымит.
Учительница объяснила правила дорожного движения, а мама перебегает дорогу на красный свет (и малыша тащит за собой). Дети по-разному реагируют на противоречивую информацию.
Одни как будто не обращают внимания на этот казус, другие переживают. Но в любом случаe трещина в здании родительского авторитета появляется. Как ее «залатать»?
Надо следить за своими поступками и словами, не создавая при этом у ребенка иллюзию собственной безукоризненности. Самое главное — быть человечным, то есть отзывчивым, чутким, готовым к работе над собой.
Нужно уметь признавать свои недостатки, ошибки и бороться с ними. Но и здесь важно не переусердствовать.
Не надо без особой нужды рассказывать сыну или дочке о своих прошлых промахах: к примеру, как вы в детстве стащили у папы из кармана мелочь или мучили котенка. Подобная откровенность всегда должна быть уместной.
ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ
Специалисты в области детской психологии предлагают простой способ определить свой стиль взаимодействия с малышом. Спросите себя: «Общаясь со своим ребенком, я обращаюсь к ребенку или говорю с ребенком?» Взрослый, обращающийся к малышу, как правило, придирчив и склонен к критике.
Это не только вредит взаимоотношениям, но и не дает малышу возможности научиться решать проблемы самостоятельно. Нужно остановиться и спросить себя: «Желал бы я, чтобы кто-нибудь обращался ко мне подобным образом?» Представьте, что вы рассержены, а кто-то рядом ругает или поучает вас.
А вам хотелось бы, чтобы вас выслушали и посочувствовали, или хот! бы попытались понять, или даже оставили в покое. Поймите, что и ребенок может испытывать те же чувства.
Те родители, которые говорят с малышом, — демонстрируют ему готовность считаться с его интересами, достоинствами и недостатками, — как правило, авторитетны. R
Бить или не бить ребенка?
Родителей, которые считают физическое воздействие на малыша нормальным методом воспитания, сейчас не так уж много, но они есть, чаще всего по наследству передается эта практика: битые в детстве мамы и папы так же муштруют детей. Здесь нужна помощь профессионального психолога, чтобы проанализировать свои детские переживания, сделать правильные выводы и построить отношения с собственным чадом иначе.
Источник: http://www.goagetaway.com/page/kak-priobresti-avtoritet-pered-rebenkom
Родительский авторитет
Иногда вопрос о том, кто же все-таки главный, родитель или ребенок, возникает уже в период младенчества.
Несмотря на обилие современной информации о младенцах и их потребностях, периодически еще можно слышать совет: «Не приучай к рукам. Потом совсем сядет на шею». Или комментарий: «Смотри, как ты его разбаловала.
Он тобой манипулирует. Только заплакал — ты его сразу на руки берешь. Так и будет тобой руководить».
Если вдуматься в то, что говорится, то складывается впечатление, будто эти взрослые уверенны, что маленький ребенок может что-то решать и руководить поступками родителей. Но так ли это?
Конечно же, нет.
Может ли человек, заведомо полностью зависимый от другого, что-то от него требовать и ставить условия?
Не может.
И ребенок не может. Он полностью зависит от родителей, он без них не выживет. Поэтому авторитет и власть родителей дается им изначально, просто потому, что ребенок абсолютно беспомощное существо. Он не может управлять взрослыми, самостоятельными людьми. Это миф.
На самом деле взрослый сам решает, что ему делать с ребенком, а чего не делать. Кто-то носит на руках, а кто-то не носит. Ребенок кричит, и родитель в этот момент может либо взять на руки, либо решить, что покричит и успокоиться.
Именно родитель в этот момент выбирает, что ему делать. Ребенок лишь сообщает о своем дискомфорте и надеется на помощь. Он не может в этой ситуации ничего выбирать.
Выбирает и решает всегда родитель, в соответствии со своими знаниями о младенческом возрасте, о способах ухода за детьми и общения с ними.
Точно так же, и в возрасте около трех лет, когда ребенок активно начинает требовать тех или иных вещей, сопротивляться, противоречить. Родители часто пугаются этого напора и забывают, что только они могу что-то выбирать или решать, что они вправе разрешить ребенку прыгать по дивану или запретить, что они не обязаны разрешать малышу делать все, что ему хочется.
Авторитет родителя начинается именно с осознания им самим, что это он устанавливает определенные правила и ограничения для ребенка. Они могут быть более или менее гуманными, в зависимости от убеждений, воззрений самого родителя, условий жизни семьи в целом. В некоторых семьях можно бегать по дому и играть в шумные игры, а в некоторых это можно делать только на улице.
Ребенок может приспособиться к очень разным условиям жизни, разным правилам. Важно только то, чтобы сам родитель не сомневался в своем праве ставить границы дозволенного. И даже, если мама разрешает съесть два мороженных, а папа только одно, но делают они так всегда, то ребенок к этому привыкнет, и не будет требовать от одного то, что позволяет другой.
Дети очень легко принимают правила, если они неизменны для самих родителей. Желательно, при введении каждой новой активности ребенка заранее продумать то, как она будет осуществляться. Например, вы решили, что вашему ребенку уже можно смотреть мультики.
В современных реалиях мультики можно показывать круглосуточно через интернет. И дети очень быстро понимают, что это так. И будут просить включить их очень часто и протестовать, если родители выключают.
Поэтому перед тем, как начать показывать мультфильмы малышу продумайте, когда (в какое время дня) и сколько (минут или штук) он будет их смотреть. Не меняйте правил в течение долго времени. Ребенок привыкнет и не будет просить включить компьютер в другое время, если он знает, что это бесполезно.
Точно также следует поступать и с другими популярными детскими удовольствиями: сладкое, игры на компьютере, планшете, покупки новых игрушек.
Авторитетным родитель будет только в том случае, если он не меняет правил игры. Дети не могут еще понять, почему вчера (когда у вас были гости) ему можно было посмотреть столько мультиков сразу, а сегодня уже нельзя. Правила должны быть максимально простыми и постоянными. Тогда они будут работать, и ребенок не будет пытаться их оспаривать.
Если вы что-то пообещали ребенку, то постарайтесь это обязательно это сделать или, в крайнем случае, передоговоритесь с малышом – это тоже будет работать на повышение вашего авторитета. Если вы не уверенны, что сможете осуществить просьбу ребенка, то лучше ничего не обещайте. Помните про то, что вы не должны непременно делать все, что хочет ребенок.
Подросшие дети частенько начинают сравнивать происходящее в своей собственной семье с тем, как бывает в других семьях: «А Васе мама купила такого робота. А ты мне не хочешь покупать…» Многие родители в этот момент теряются и начинают оправдываться — это большая ошибка. Все семьи разные.
И вы не обязаны поступать так же, как мама Васи. У вас могут быть свои обстоятельства, не позволяющие вам покупку этого робота. О них можно прямо сообщить вашему ребенку, в доступной для него форме.
И добавить, что каждая семья живет по-своему, и у разных родителей разные возможности или разные представления о количестве и качестве игрушек. Это тоже ограничения, такие же как в количестве сладкого и мультиков. Каждый из родителей, вы и мама Васи, могут поступать так, как считают нужным.
Наличие своей точки зрения, независимой от того, что происходит в других семьях, тоже позволяет сохранить и поддерживать свой авторитет в глазах ребенка.
Когда ребенок подрастет еще немного и «игрушки», которые он будет просить, будут стоить намного дороже простого пластмассового робота, у вас будет уже надежный фундамент для обсуждения возможной покупки с подростком.
Подростку можно объяснить уже гораздо большее, чем малышу.
Но самое главное это то, что ваш подросток будет с детства приучен к тому, что именно родители, а не он решают в семье большинство вопросов, а особенно те вопросы, которые связанны с финансовыми затратами.
Источник: http://dar-baby.ru/content/article/7815
Как стать авторитетом для своего ребенка?
Нельзя единожды или сразу заработать авторитет в глазах ребенка – это такой процесс, который происходит на протяжении месяцев, лет, изо дня в день. Т.е.
невозможно поступить определенным образом несколько раз и стать авторитетом в глазах ребенка.
Авторитет складывается из вашего ежедневного общения, взаимодействия с ребенком, из того, как вы реагируете на его поведение, как вы отвлекаетесь на его просьбы, как вы включаетесь в его жизнь, как поступаете в тех или иных ситуациях.
Любой маленький ребенок копирует или подражает поведению своих родителей, но это совсем не значит, что они являются для него авторитетом.
Во время роста, воспитания у ребенка происходит считывание ваших моделей поведения — то, что ребенок видит, он этому подражает.
Вы являетесь для него живыми примерами того, как нужно взаимодействовать с людьми, поступать в разных ситуациях.
Авторитет для ребенка – это когда то, что вы ему говорите, он этому верит, чувствует, что за этим есть правда, есть сила. Ребенок хочет следовать тому, что вы говорите, потому что он доверяет вам, он уважает вас. И ваши слова не являются для него пустым звуком. У вас есть некая связь с ребенком, и он это чувствует и не хочет вас расстраивать.
1. Мама и папа в роли друга для ребенка.
Много времени мы проводим с ребенком, находясь не в роли учителя или воспитателя, а в роли друга. А друг – это тот, с которым можно пошутить и посмеяться, который выслушает все ваши проблемы, просто поиграть.
Если мы хотим быть авторитетом для ребенка, своим поведением, своей реакцией мы должны дать почувствовать ему, что:
- «Я тебя понимаю».
- «Я тебя слышу».
- «Я тебе сопереживаю».
- «Я тебя поддерживаю».
Чтобы быть авторитетом для ребенка, он должен вам доверять. А это значит, что он может прийти к вам со всем, что у него на душе. Поэтому вы должны быть открыты для этого, вы можете сказать ему «Ты можешь рассказать мне все, что угодно. Я обещаю, что выслушаю тебя. Я тебя не буду ругать». Очень многие дети боятся говорить правду, они начинают обманывать, лукавить.
Когда ребенок говорит вам что-то неприличное («письки», «какашки» — любимые темы у малышей), не спешите ругать его или пристыжать за это. Скажите, что вы можете с ним обсуждать эти темы, но на улице такие слова лучше не говорить – могут подумать, что это не очень воспитанно, не очень вежливо. «Не говори эти слова в садике, но со мной ты можешь».
Если ребенок говорит вам какой-то секрет, не предавайте его, никому об этом не рассказывайте. Если того требует ситуация, расскажите близким, но чтобы ребенок об этом не узнал.
Иначе в другой раз он не пойдет к вам со своим секретом. Ребенок должен знать, что он может рассказать вам все (даже если это что-то неприятное) и это останется только между вами.
Это залог того, что в будущем ребенок будет приходить к вам со всем, что его беспокоит и мучает.
Покажите ребенку, что вы его понимаете. Если ребенок выражает какие-то чувства (злость, досаду), скажите ему «Я понимаю, ты сейчас злишься», «Я понимаю тебя». Т.е.
не спешите сразу же прекращать его эмоцию («Перестать плакать», «Перестань злиться», «Не нужно раздражаться»).
Проблема в том, что мы очень часто стремимся наложить запрет на выражение чувств малыша, что это неправильно или неуместно в данной ситуации.
2. Не жалуйтесь ребенку, что у вас не ладятся отношения с другим родителем.
Нет ничего хуже для ребенка, когда вы рассказываете ему, как неправ ваш муж, или неправа ваша супруга. Некоторые родители ошибочно используют ребенка как возможность выговориться, желая переманить его на свою сторону, найти в ребенке союзника против кого-то из родителей.
И такие дети испытывают колоссальный внутренний конфликт, потому что они одинаково любят обоих родителей. И когда кто-то из родителей жалуется ребенку на другого родителя, малыш чувствует, что он «предает» другого. Ребенка никогда нельзя перетягивать на одну или другую сторону.
Если ребенок спрашивает, почему родители поссорились, скажите ему «Наши отношения тебя не касаются. Мы сами разберемся». Не надо ребенку рассказывать детали, причины вашей ссоры.
Если ссора происходит на глазах ребенка, что делать родителю?
Ответ: старайтесь тут же прекращать ссору, если все это происходит при ребенке. Сдерживайте себя, не позволяйте себе оскорбительно или унизительно бросаться словами в адрес друг друга.
Старайтесь не делать замечания при ребенке по поводу воспитательных мер. Либо обращайтесь к ребенку во время конфликта «Не беспокойся, мы разберемся. Это тебя никак не касается. Не переживай, мы все равно любим друг друга».
Чтобы у него не было тяжелых воспоминаний или фантазий, что родители могут развестись.
3. Не снижайте авторитет другого родителя в глазах ребенка.
Когда мама что-то разрешила, папа не должен запрещать этого, и наоборот. Когда у вас единая семья, ребенку проще следовать семейным правилам, проще усваивать ограничения. Иначе он быстро научается манипулировать.
4. Попросить прощения у ребенка, если вы что-то сделали неправильно. Некоторые родители принимают это за слабость и снижение своего авторитета в глазах ребенка – это не так.
Вы показываете, что вы обычный человек, который совершает ошибки, но пытается их исправить.
Вы даете ребенку замечательный пример, как он может сам исправлять свои ошибки, согласиться с тем, что он ошибся, и извиниться за свою ошибку.
5. Ложный авторитет. Некоторые родители считают, что авторитет можно заработать путем давления на ребенка, заставляя сделать его то, что вы считаете нужным. Они используют психологическое давление или физические наказания, чтобы вынудить ребенка слушаться, подчиняться.
Малыш начинает бояться, он делает что-то из страха, из-за нежелания испытать боль или услышать крик. Такое поведение родителей направлено не на поиски причин, почему ребенок так себя ведет, почему он не слушается, чего ему не хватает, что я могу сделать, чтобы найти к нему ключик – здесь идет акцент на послушание. Т.е.
маму и папу не волнует причина, они не хотят с этим разбираться, ребенок должен слушаться, и все.
Такие родители ожидают от ребенка безвольного подчинения. Это ложный авторитет: ребенок может вас слушаться, но исключительно из-за страха наказания, а не из-за того, что вы для него авторитет.
У ребенка может быть нормальная реакция: нежелание чего-то делать, несогласие со старшими.
А беспрекословно подчиняющийся ребенок – у него подавлена воля, он не может высказать и отстоять собственное мнение (что он хочет или не хочет).
Не нужно слепо требовать четкого выполнение приказов.
Попытайтесь понять причины, почему ребенок не хочет это делать, что ему не нравится, а как он думает, предложить ему иные варианты, обсудить их, объяснить ему, почему вы говорите так, а не иначе.
Вам важно не злиться и обижаться на ребенка, а спокойно, авторитетно, с уважением к ребенку (к его мнению и чувствам) продолжать объяснять, настаивать на своем и договариваться.
6. Авторитет с помощью подкупа. Когда вы постоянно сулите ребенку какие-то материальные блага за то, что он правильно себя ведет. Это самый легкий путь разрушить собственный авторитет в его глазах.
Нельзя договариваться с ребенком купить ему что-то, если он будет хорошо себя вести. И ребенок начинает слушаться только ради очередной новой игрушки.
Дальше он начинает манипулировать, для него станет мало вашего слова или просьбы, он будет постоянно торговаться с вами «А что мне будет, если я это сделаю?»
7. Авторитет в назидание, если родители постоянно морализируют. Т.е. в адрес ребенка постоянно идут нотации, которые вообще не имеют смысла в таком количестве.
Дети быстро развивают психологическую глухоту и перестают прислушиваться. Голос мамы вообще уходит на задний план.
Лучше объясните ребенку на своем примере, как вы себя чувствуете, как другие чувствуют, но не будьте постоянным морализатором, иначе ребенок вообще перестанет обращать внимание на ваши пустые слова.
8. Уважение, понимание и поддержка – это самый главный «кирпичик», чтобы завоевать авторитет вашего ребенка.
9. Личный пример и последовательность. Если вы что-то обещаете ребенку – обязательно выполняйте, не обманывайте его. Сюда можно отнести пустые угрозы, когда родитель обещает наказать, но не делает этого, и тогда слова родителя становятся ничего не значащими для ребенка.
Личный пример: если вы грубите ребенку, он тоже будет грубить; если вы кричите – ребенок тоже будет кричать; если вы часто физически наказывайте ребенка – он будет бить других детей или животных. Старайтесь вести себя с ребенком так, как вы бы хотели, чтобы он вел себя с окружающими людьми.
Если вы требуете ребенка следить за чистотой, когда у вас по квартире все разбросано, ребенку будет сложно.
10. Время, которое родители отводят для себя. Нельзя полностью растворяться в жизни других людей, в том числе и ребенка. У вас должно быть личное время для себя: хобби, спорт и т.п. Если у вас есть какие-то увлечения, вы всегда можете рассказывать своему ребенку.
Вы можете его брать с собой в какие-то места, показывать видео, где вы за любимым занятием. Ребенок видит вас: «Моя мама танцует – занимается танцами», «Мой папа катается на мотоцикле», «Мой папа собирает монеты». Т.е.
смысл в том, чтобы ребенок видел, что у вас тоже есть какие-то свои увлечения, что вы умеете посвятить время себе и готовы с ним разделить это.
11. Говорите с ребенком по душам. Доверие – это важнейшая составляющая авторитета. Делитесь с ребенком, как прошел ваш день, что у вас было хорошего, что вы видели, какие у вас есть мысли (но детально не рассказывайте о своих личных переживаниях). Но никогда не делайте ребенка хранителем тайн от кого-то, других взрослых в семье.
Никогда не делайте ребенка заложником одних секретов от других. В этом случае вы формируете с ним коалицию против взрослого, и ребенка это начинает тревожить – вплоть до невротических симптомов. Не употребляйте фразы типа «Я тебе расскажу, только не говори об этом папе», «Я тебе скажу, но давай, это будет наш секрет от мамы».
Не делайте из ребенка «жилетку», в которую вы можете поплакаться.
При доверительном разговоре с ребенком не засыпайте его вопросами «Я что у тебя случилось?», «О чем ты думаешь?», «Чем недоволен?» От таких расспросов дети часто закрываются, уходят в себя. Поэтому лучший способ доверительного разговора – начать рассказывать о себе.
12. Расскажите ребенку о своих достижениях: чего вы добились в жизни, чему вы научились – в информативном ключе, чтобы ребенок просто знал о ваших заслугах.
Вопросы читателей
И в конце статьи отвечаем на вопросы от наших читателей.
Успокаиваю ребенка только криком, иначе совсем меня не слушается. Правильно ли это?
Ответ: Крик – это не решение проблемы, ведь ребенок ничему не учится, когда вы на него кричите, он просто привыкает реагировать на ваши громкие слова.
И впоследствии ребенок перестает вообще как-то реагировать на спокойный тон родителя. Он реагирует, когда уже мама выйдет из себя и накричит на него. Когда мама кричит, ребенок воспринимает это как «мама не находит другие способы», «мама расстроена».
Расскажите ребенку, что когда вы кричите, у вас просто не хватает терпения, слов или сил о чем-то договориться с ним. Что вы исправитесь и научитесь справляться со своим криком. Скажите малышу, что это не значит, что вы его не любите, вы просто злитесь.
Ведь малыш тоже может копировать вас, и крик для него становится привычным способом общения, взаимодействия с окружающими.
Ребенок не слушается. Я обещаю дать по попе, иногда это помогает.
Ответ: не используйте такое физическое наказание, потому что это не является методом обучения. Возможно, эта мера иногда помогает («Я тебе дам по попе, если ты это не сделаешь»). Т.е.
вы пытаетесь запугивать ребенка, заставить его сделать что-то под страхом того, что ему будет больно. Но ведь это неправильная мотивация. Ребенок должен понимать, что нужно сделать что-то для того, чтобы было чисто, чтобы вам помочь, чтобы вас не расстроить, чтобы не разбудить папу (например, вести себя тихо), помыть руки (чтобы не отравиться).
«Я тебе дам ремня», «Ты сейчас у меня получишь» — это методы направлены на устрашение ребенка, они никогда не помогают родителю быть авторитетом. Это лишь попытка завоевать авторитет через страх (некоторые родители думают, что боится – значит уважает).
Не пугайте ребенка физическим наказанием, расскажите ему о других последствиях («Я с тобой не буду играть сегодня», «Если не соберешь все игрушки, я тебе не буду книжку читать»).
Если ребенок сильно укусил за палец, как мне реагировать?
Ответ: если это произошло в первый раз, скажите «Мне очень больно. Больше так не делай. Кусаться нельзя». Это очень краткое и простое объяснение.
Желательно, чтобы вы немного отстранились от ребенка (отошли, отсели, если он рядом). Иногда маленьких детей просто переполняют эмоции и чувства по отношению к родителям, что они так это проявляют – кусаются.
Ваша задача: без гнева и злости сказать, что так делать нельзя; потом попросите пожалеть вас.
Когда я ругаю сына, он начинает замахиваться и топать на меня ногой. Что делать? Значит ли это, что я для него не авторитет – с папой такого он не делает.
Ответ: Ваш ребенок проявляет свои чувства. И маленькие дети не всегда знают, как проявить эти чувства социально приемлемым путем, как сообщить о своих чувствах.
И они делают то, что им доступнее всего: могут замахиваться, топать ногами, обзываться. Если ребенок проявляет чувства — это не значит, что вы для него не являетесь авторитетом. Покажите ребенку, как приемлемо злиться, а как неприемлемо.
Злость нужна ребенку, не подавляйте ее, иначе потом он может превратиться в невротика, который совершенно не осознает свои чувства, а только кусает ногти/губы, не может постоять за себя там, где это нужно.
Дочка 9 лет, она очень неуважительно относится ко всем близким взрослым: к маме, папе, старшей сестре.
Ответ: Нужно посмотреть, насколько взрослые относятся уважительно к девочке, потому что ее неуважение не взялось из ниоткуда.
Ее неуважение к окружающим могло возникнуть из того, что она видит неуважительное отношение близких родственников друг к другу или неуважительное отношение к себе.
Если родители уважают достоинство ребенка, уважительно относятся друг к другу, уважительно ведут разговор, откуда у девочки может появиться неуважение? По опыту многих психологов: когда родители жалуются, что ребенок не уважает воспитателей – это отражение той манеры общения, какая царит в доме ребенка. Может быть, родители вовремя не одернули ребенка, когда он только начал неуважительно общаться со взрослыми.
Когда ссоримся с дочкой, она заявляет, что все расскажет папе. Значит, я для ребенка не авторитет?
Ответ: Это значит, что во многих вопросах папа не поддерживает маму и создал скрытую коалицию с дочкой против мамы. Ваша дочка пытается манипулировать вами, что если папа узнает, он будет недоволен вами.
Как лучше реагировать папе на это? Он должен разобраться в ситуации и поддержать маму, а не становиться на сторону ребенка. Не допускайте такой ситуации в семье, когда ребенок жалуется на одного родителя, а другой начинает защищать малыша перед вторым родителем (да еще и на глазах ребенка).
Это означает большой раскол в родительской команде, и ребенок будет этим пользоваться, чтобы столкнуть родителей лбами.
Как маме быстро перехватывать приступы вспыльчивости? Есть какие-нибудь действенные приемы?
Ответ: Если вы чувствуете, что вас «накрывает», что вы сейчас сорветесь, — выйдите из помещения, сожмите кулаки и сосчитайте до десяти, побрызгайте холодной водой на лицо. Это базовые советы. Настоящие причины вспышек гнева нужно искать глубже: неудовлетворенность мамы семейным бытом, отношениями в семье, отношениями с ребенком.
Наш ребенок 4 года не слышит моих объяснений и продолжает гнуть свое. Хоть беседуй с ним, хоть нет. По поводу плохого поведения – наказание тоже не понимает.
Ответ: подумайте, что такое происходит с вашим ребенком.
Возможно, он пытается отстоять свое маленькое «я», ему кажется, что с ним недостаточно считаются (родители не учитывают его желания и потребности). Если вы объясняете что-то, постарайтесь предложить альтернативу ребенку.
Потому что, если вы что-то запрещаете и не предлагаете взамен другое, ребенок продолжает настаивать на своем. А родители воспринимают это как упертость. Когда ребенок хочет чего-то добиться – это не всегда плохо, просто постарайтесь его упрямство направить в другое русло.
Никогда не «прогибайтесь» под ребенка, не следуйте у него на поводу, иначе он продолжит гнуть свою линию – ведь вы рано или поздно уступите.
Дочке 2 года, наедине со мной или с папой ведет себя спокойно и послушно. Но когда мы все вместе – шумит, с ребенком невозможно договориться. С мужем всегда заодно. Почему так происходит?
Ответ: Здесь ребенок может вас ревновать друг к другу, поэтому всячески привлекает внимание своим плохим поведением, желая ваше внимание сфокусировать на нем, а не на друг на друге.
Источник: http://familyexpert.ru/parents/avtoritet
Загрузка...
