Готовность обзавестись семьей — психология

Готовность к браку

Готовность к браку — это фактор не столько возрастной, сколько психологический. Чтобы быть психологически готовым к любви и браку, необходимо прежде всего иметь чувство общности и быть социально адаптированным.

 Характер проблем, возникающих в любви и браке, не отличается от общих социальных проблем. Этим отношениям, как любым другим, свойственны те же трудности, и большой ошибкой является отношение к любви и браку как к раю, в котором сами по себе исполняются все ваши желания.

Каждая сфера жизни ставит перед человеком определенные задачи, которые необходимо выполнять, всегда принимая во внимание интересы другого.

Помимо обычных качеств социального приспособления, отношения любви и брака требуют от партнера исключительного чувства симпатии, исключительной способности отождествлять себя с другим человеком и сопереживать ему.

И если в наше время весьма немногие действительно готовы к супружеской жизни, то это потому, что большинство людей никогда не обучалось тому, как можно видеть глазами другого, слышать его ушами и чувствовать его сердцем.  Готовность к браку не могут проявлять люди, которые росли, развивая исключительно эгоцентричные интересы и не принимали во внимание интересы других.

Не стоит ожидать, что физическое и половое созревание быстро изменит характер человека, принадлежащего к этому типу. Так же, как он не готов к жизни в обществе, он не готов к любви и браку.

Социальный интерес развивается достаточно медленно, он присущ только тем людям, которые с самого детства стремились к общественно полезной цели, получая соответствующее воспитание. Поэтому понять, действительно ли человек готов к жизни с противоположным полом или нет, не представляет особой трудности.

Необходимо только помнить, что все наши наблюдения должны касаться общественно полезной жизнедеятельности. Человек, действующий в полезном русле, смел и верит в себя. Он открыто встречает проблемы жизни и занимается поиском их решения. У него есть друзья, и он в нормальных отношениях со своими соседями.

Тому же, кто лишен всех этих качеств, не стоит доверять, он не вполне созрел для любовных отношений и брака, его готовность к браку вызывает большие сомнения. С другой стороны, зная, что человек имеет какое-то занятие и преуспевает в своем деле, можно вполне заключить о его возможной готовности к браку.

Мы судим по маленькому признаку, который тем не менее оказывается достаточно значимым, так как указывает на наличие или отсутствие чувства общности.

Зная природу чувства общности, можно увидеть, что проблемы, возникающие в любви и браке, разрешаются только на основании полного равенства. Сама по себе любовь — этодовольно неопределенное чувство, поэтому истории любви столь разнообразны. Только если отношения строятся на равенстве, любовь принимает правильную форму и делает брак успешным.

Если же в браке либо мужчина, либо женщина хочет быть победителем, скорее всего это будет иметь фатальные последствия.

Такой подход к семейной жизни не свидетельствует о готовности к браку, и события после свадьбы часто подтверждают это. Невозможно быть победителем в ситуации, в которой нет места битвам.

Ситуация брака призывает к сопереживанию интересам другого и способности поставить себя на его место. 

  Готовность к браку также может поставить под сомнение наличие у человека комплексов. Как свидетельствуют психологи, все качества, проявляющиеся в детстве, становятся еще более явными и рельефными тогда, когда человек сталкивается с проблемой любви.

Можно представить, как человек, страдающий от комплекса неполноценности, будет вести себя в любовных отношениях. Возможно, из-за этого его любовь будет выражаться в постоянном желании поддержки своим партнером. Часто идеал такого типа мужчины — это женщина с заботливым материнским характером.

Но иногда в качестве способа компенсации своей неполноценности он может удариться в другую крайность и стать высокомерным, наглым и агрессивным. Как бы там ни было, не имея достаточной смелости, он все так же будет ограничен в выборе.

Порой он может избрать своей спутницей жизни активную и боевую особу, если сочтет, что стать победителем в столь нелегком сражении более почетно.

Идея удовлетворения комплексов может объяснить некоторые особенности выбора партнера, которые по-другому понять невозможно.

Становится ясным, почему некоторые выбирают слабых, больных или старых спутников жизни: они верят, что такой выбор сделает их жизнь легче.

Иногда в качестве партнера ищут женатого человека: это означает полнейше нежелание заниматься решением проблем данной сферы жизни.  

Существует тысячи признаков, указывающих на степень готовности человека к браку. Так, кто-то может не верить предмету своей любви, если он или она опаздывает на свидание, не имея соответствующих оправданий. Подобное поведение — проявление установки, порождающей постоянные сомнения, что в свою очередь является признаком неготовности к реальным проблемам жизни.

Еще одним признаком недостаточной готовности к совместной жизни является постоянное желание одного из супругов воспитывать или критиковать другого. Излишняя чувствительность также должна настораживать, ибо она может быть симптомом комплекса неполноценности.

Человек, не имеющий друзей и не чувствующий себя хорошо в компании, тоже скорее всего не вполне готов к супружеской жизни. Сюда же можно отнести и тех, кто отказывается выбрать для себя какой-нибудь вид деятельности и находится в ситуации неопределенности.

Не вполне благополучным может оказаться союз с пессимистом, так как часто в сложных жизненных ситуациях пессимизм отнимает остатки смелости.

Несмотря на весь этот список неблагополучных условий, не стоит слишком усложнять проблему выбора партнера. Невозможно отыскать идеального человека. Более того, если кто-то ищет идеального спутника жизни и никак не может встретить его или ее, можно быть уверенным, что такому человеку свойственна установка вечной нерешительности, что есть признак полного нежелания заниматься этими вопросами.

Вопросы любви и брака разрешимы только для социально приспособленных людей. Причина ошибок, происходящих в большинстве случаев — отсутствие социального интереса, и устранены они могут быть только в том случае, если меняется вся личность. Брак — это задача, стоящая перед двоими.

Однако фактом является то, что мы учимся выполнять задачи в одиночку или в компании из двадцати человек, и часто нам просто не хватает умения жить вдвоем. Но несмотря на все это, если двое признают наличие своих ошибок и подходят к совместной жизни с точки зрения взаимного равенства, они в состоянии справиться с задачей брака.

Высшей формой брака является моногамия. Существует множество людей, которые, опираясь на псевдонаучные основания, заявляют, что полигамия гораздо более соответствует природе человека. Данный вывод невозможно признать в качестве истинного, так как в нашей культуре любовь и брак — это социальные задачи.

Мы женимся и выходим замуж не только для своего собственного блага, но, в каком-то смысле, для блага других. А в конечном счете — для блага всего человечества.

Источник: http://family-abc.ru/psikhologiya-semi/item/120-gotovnost-k-braku

Семейная психология

Семейная психология – это раздел психологии, который изучает сущность и эволюцию семейных отношений, особенности их возникновения, становление, стабилизацию и распад, а также ряд других моментов, связанных с семьей и семейной жизнью.

Психология семьи – это чрезвычайно важный для большинства людей раздел психологии, ибо семья для многих из нас является одной из базовых ценностей, от которой зависит наше счастье. Построить хорошую, крепкую, дружную семью и развить все имеющиеся в ней отношения до достаточно высокого уровня, очень непросто.

Поэтому семейную психологию нужно изучать каждому человеку, имеющему или желающему создать семью.

Изучение семейной психологии – это серьезный и весьма весомый вклад в свою жизнь, так как хорошая, счастливая семья является надежной опорой для любого человека, благодаря которой он сможет преодолеть любые жизненные трудности и невзгоды.

В этой статье я расскажу вам о самых важных, с моей точки зрения, моментах, ради которых вам имеет смысл интересоваться семейной психологией, а еще лучше всерьез изучать ее. Так что если вы, как и я, принадлежите к числу тех, кто придерживается семейных ценностей и дорожит ими, то не пожалейте своего времени на прочтение этой статьи. Она поможет вам обратить внимание на самые важные стороны семейной жизни.

Конфликты

Одним из предметов изучения семейной психологии являются конфликты. Поскольку семья – это довольно-таки сложная система, особенно если семья большая, состоящая из людей разного поколения, то принимая во внимание человеческую натуру, совершенно очевидно, что без конфликтов в ней никак не обойтись.

Семейные конфликты – дело привычное, другое дело, что протекать они могут по-разному, и в зависимости от поведения людей, принимающих в них участие, одни и те же конфликты приводят к разным последствиям. К сожалению, большинство людей должным образом не готовят к таким конфликтам.

Обычно мы ведем себя так, как вели себя в похожих ситуациях наши родители, за семейной жизнью которых мы в детстве наблюдали, что в корне неверно.

И не только потому, что наши собственные жизненные ситуации могут быть просто похожими на те ситуации, в которых были наши родители, но никак не идентичными, но и потому, что многие родители не могут подать правильного примера поведения в конфликтных ситуациях своим детям.

Поэтому многие люди не знают, как правильно себя вести в той или иной конфликтной ситуации, но нередко думают, что знают. Хорошо, если люди хотя бы к психологам за помощью обращаются, для разрешения таких конфликтов, тогда у них появляется возможность избежать негативных последствий от них.

Но некоторые из них принимают решение о том, как поступить при возникновении того или иного конфликта, будучи полностью уверенными в своей правоте, до обращения к специалисту, либо вовсе не считают нужным к кому-то обращаться. Совершенно очевидно, что не имея положительного опыта решения семейных конфликтов, такие люди только вредят своей жизни, ибо их решения часто оказываются неверными, особенно в долгосрочной перспективе.

Семейная психология может не только научить людей правильно вести себя в конфликтной ситуации в семье, но она также учит предотвращать такие конфликты. Достаточно сказать, что сама по себе готовность к семейным конфликтам, существенно снижает их серьезность.

Когда человек понимает, еще до создания семьи и до самого конфликта в ней, с какими возможными конфликтными ситуациями ему предстоит столкнуться с очень высокой степенью вероятности, то морально он к ним более или менее готов.

Поэтому для него не будет катастрофы, если вдруг что-то в его семье пойдет не так, если в ней возникнут хоть нежеланные, но не непредвиденные проблемы. У него уже будет хотя бы примерное представление о том, что и как нужно делать, чтобы разрешить конфликт.

Так что если вы не хотите обращаться за помощью к психологам, по тем или иным причинам – сами становитесь психологами для себя и своей семьи, с помощью изучения семейной психологии. Мало ли какие разногласия могут возникнуть в семье, тем более в молодой, не закалённой трудностями и испытаниями.

Ко всему этому нужно быть готовым заранее, не теша себя надеждой на то, что в вашей-то семье все будет по-другому, что у вас никаких проблем, скандалов, конфликтов, разногласий никогда не возникнет. В жизни случается, и я даже так скажу, должно случаться все – и хорошее, и плохое. Так что ко всему нужно быть готовым, в том числе и к семейным конфликтам. Психология семьи, в случае вашего ее внимательного изучения, вас к ним подготовит.

Ответственность

Следующий момент, которому психология семьи уделяет свое внимание и который я считаю очень важным – это ответственность. Лично мне сложно представить себе нормальную, хотя бы более или менее, семью, которая бы полностью состояла из безответственных людей.

Такие семьи, конечно, существуют, но семьями и тем более нормальными, благополучными, их назвать сложно, ибо жизнь в них крайне напряженная и непредсказуемая. Даже когда только один из членов семьи, один из супругов, является безответственным человеком – проблемы такой семье обеспечены.

А таких семей, в которых один или оба супруга являются безответственными людьми, поверьте, немало. Почему такое происходит, почему безответственность в семьях встречается достаточно часто? Все дело в том, что некоторые, а возможно и многие люди, как бы, не дорастают до семейной жизни.

Ну, знаете, как это бывает – хочется еще погулять, повеселиться, позаниматься разными делами, которыми заниматься нежелательно, когда у тебя есть семья, а тут надо как-то себя контролировать, в чем-то себя ограничивать, ответственность нести, хотя бы за себя, не говоря уже о других членах семьи, бытовыми вопросами заниматься и так далее.

Сами понимаете – это совершенно разные жизни. Жизнь без семьи и жизнь семейная – это как небо и земля. А к семейной жизни ведь надо готовиться, та же ответственность воспитывается в человеке с детства, вернее, должна воспитываться, но не всегда воспитывается.

Зато очень даже неплохо в некоторых людях развит эгоизм, не тот, который здоровый, а тот, который детский, капризный, неразумный эгоизм. И хотя у детей еще и альтруизм хороший наблюдается, который не у всякого взрослого встретишь, все же значительно чаще они ведут себя крайне эгоистично, совершенно не принимая во внимание желания, потребности и проблемы других людей.

И если человек из всего этого не вырастает, то на его семейной жизни эгоистичность его характера сказывается крайне негативно.

Достаточно посмотреть статистику разводов, чтобы понять, что что-то с нашим воспитанием явно не так, или с культурой, особенно если учесть, что многие разводы происходят из-за того, что люди не могут договориться друг с другом, а не могут они этого сделать потому, что не хотят идти друг другу на уступки.

Таким образом, понимая всю важность ответственного подхода к семейной жизни, человек может подготовить себя к ней, уделив свое внимание не только тому, чему учит семейная психология, но и своим личностным качествам, своему эгоизму, который необходимо поумерить, чтобы семья не страдала из-за него, и чтобы сам человек из-за него не страдал.

Ведь с эгоистичными людьми мало кому хочется иметь дело и тем более жить, даже тогда, когда эти люди весьма харизматичны и обаятельны. Исключения, при которых один из супругов страдает из-за эгоизма другого, не в счет. Такие семьи я не считаю успешными. Семья должна радовать человека, должна делать его счастливым, а не быть для него наказанием.

Доверие

Следующее, о чем стоит сказать, говоря о семье и семейной психологии – это доверие.

Нужно ли мне говорить вам о том, что в семье оно обязательно должно присутствовать, что без доверия людей друг к другу – хорошей семьи не будет? Как мне подсказывает мой опыт, об этом нужно не только говорить, но и постоянно повторять это, чтобы люди, имеющие семью или планирующие ее завести, старались сделать все от них зависящее для установления максимально доверительных отношений со своим партнером. Казалось бы, ну что это за призыв, ведь если люди хотят создать хорошую семью, они и так это прекрасно понимают, а те, кому все равно, что именно они создадут, тем нет до доверия никакого дела. Однако, как я часто замечал, многие люди не до конца осознают, каким должно быть доверие между людьми и на чем оно основывается. Они вроде и хотят доверять и хотят, чтобы им доверяли, но ведут себя так, что своими поступками разрушают всякое доверие партнера к себе, и свое доверие к партнеру. Ведь даже маленькая, но очень болезненная ложь – способна подорвать доверие к человеку на очень долгое время. И наоборот – если вы необоснованно не доверяете своему партнеру, во всем его подозреваете и постоянно проверяете – вы тем самым демонстрируете свое недружелюбное отношение к нему. Вы сами даете своему партнеру повод обмануть вас, необоснованно не доверяя ему. Потому что люди становятся для нас теми, кого мы в них видим.

Читайте также:  Зона риска - психология

Это не говорит о том, что вам нужно безоглядно доверять своей второй половинке, но ваше недоверие, во-первых, не должно быть демонстративным, а во-вторых, оно должно основываться на неопровержимых доказательствах, а не на всякого рода домыслах.

Сколько семей пострадало лишь из-за того, что у одного из супругов было не совсем здоровое воображение, из-за которого он везде и во всем видел обман. Так что с этим нужно быть поосторожнее, ибо никто не любит, когда его в чем-то необоснованно и несправедливо обвиняют.

И конечно же, вам нужно следить за своими собственными поступками, чтобы не подрывать доверия к себе. Ведь как часто мне доводилось иметь дело с людьми, которые хотели, чтобы их муж или их жена доверяли им, тогда как многие из их поступков это самое доверие серьезнейшим образом подрывали.

Люди, конечно, бывают разные, у одних память короткая, у других длинная, а третьи, что называется, и вовсе злопамятные, так что каждый по-разному относится к предательским поступкам других людей, особенно близких ему людей. Но все же большинство из нас – обиды и предательство помнят очень долго.

Потому и говорят, что завоевать доверие людей очень сложно – на это требуются годы. А вот потерять его можно в один миг. Так что доверие в семье играет очень важную роль. Да и не только в семье, но и вообще в жизни.

Взаимоотношения между супругами

Также в поле зрения семейной психологии попадает такая область знаний как взаимоотношения между супругами. Собственно, частью этих отношений являются в том числе и уже описанные мною выше моменты – конфликты, ответственность, доверие. Но не только. Здесь важно понимать, что взаимоотношения между супругами – это особая форма отношений.

И главная особенность этих отношений заключается в том, что состоящие в браке люди имеют определенные обязательства друг перед другом. Бывают отношения без обязательств, у них свои плюсы и минусы, но в основном, когда мы говорим о семейных отношениях, то это отношения с обязательствами.

Но эти обязательства, они, понимаете, не столько должны быть оговорены законом и изложены на бумаге, сколько находиться в голове у людей, которые должны добровольно их на себя брать. Вмешивать в свои семейные отношения государство, чтобы с помощью законов, то есть, легитимного насилия, решать свои вопросы с мужем или женой, я считаю, неправильно.

Хотя часто без этого не обойтись, ведь люди иногда даже брачные контракты составляют, поскольку не уверены друг в друге. Я, тем не менее, считаю, что без добровольного взятия на себя определенных обязательств, никакие законы не помешают человеку навредить своей второй половинке, своей семье. Ведь любые законы можно обойти.

Так что вы или хотите нести определенные обязательства перед своим супругом, супругой и перед своей семьей, или быть может вам семья как таковая вообще не нужна, и вам не стоит мучать себя и других людей, вступая в законный брак.

Люди, конечно, на разных условиях договариваются жить друг с другом и семья может быть совсем не такой, какой мы ее привыкли видеть. Но тем не менее, семья есть семья и люди в ней друг другу не чужие. Поэтому какие-то обязательства им друг перед другом все же нужно нести, причем на добровольной основе, а значит, им нужно друг друга уважать и ценить, и желательно еще и любить.

Помимо этого, есть и еще один интересный момент во взаимоотношениях между супругами – это использование ими друг друга. Что в общем-то, дополняет вышесказанное.

Я думаю, что никого не удивлю, если скажу, что у некоторых людей преобладает так называемое потребительское отношение к своим мужьям и женам, и они смотрят на них, не столько как на людей, сколько как на источник каких-то благ или как на средство достижения тех или иных своих целей.

Речь идет даже не о браке по расчету, ибо расчет может быть разный, в том числе и вполне благородный, нисколько не противоречащий такому чувству как любовь, речь о таком типе людей, которые видят в своих мужьях и женах просто еще одну нужную им вещь, свою собственность, которой они считают в праве распоряжаться так, как им вздумается.

Думаю, вы уж если не сталкивались с этим лично, то хотя бы слышали о таких отношениях, когда или жена для мужа является вещью, своего рода игрушкой, или муж для жены не более чем вещь, так сказать, подкаблучник или просто добытчик.

Вот я хотел бы предупредить некоторых из вас, уважаемые читатели, о том, что такие вот крайне неравноправные взаимоотношения между супругами счастливыми людей, как правило, не делают. Причем такие отношения вредны не только для эксплуатируемого человека, но и нередко для эксплуататора, ибо насилие над людьми существенно ухудшает их, оно убивает в них личность.

С такими мужьями и женами, которых превратили в вещь, проблем может быть очень много. Так что, мой вам совет – ищите, создавайте равноправные отношения с другим человеком, с которым планируете создать семью – это самый лучший вариант.

Это, конечно, хороший вариант в том случае, если вас интересуют нормальные, стандартные семейные отношения, со всеми их плюсами и минусами, а не что-то другое.

Готовность к семейной жизни

Таким образом, дорогие друзья, для решения, или еще лучше, избежания вышеописанных и всех прочих семейных проблем, крайне важно подготовить человека к семейной жизни. Готовность молодёжи к образованию семьи также попадает в поле зрения семейной психологии. Нельзя что-то уметь делать хорошо – не учась этому.

Но что это значит, подготовить к семейной жизни? Это значит, что молодые люди должны знать о такой жизни значительно больше того, что они о ней знают, наблюдая в основном за отношениями своих родителей, которые как правило являются для них единственным примером семейной жизни.

А мы с вами знаем, что некоторые родители подают крайне негативный пример своим детям. Естественно, если молодые люди живут в образцовых семьях, в которых все друг друга уважают, в которых все счастливы, тогда брать пример со своих родителей им не только можно, но и нужно.

Но по моим и не только моим наблюдениям, в нашем обществе не очень много благополучных семей, следовательно, чтобы яблочку подальше укатиться от яблоньки, то есть, чтобы не совершать ошибок своих родителей, молодые люди должны познавать все тонкости семейной жизни другими способами, в том числе и с помощью общения со специалистами по этому вопросу. Тогда они к этой жизни как следует подготовятся и создадут хорошую, дружную, крепкую семью, в которой все будут счастливы.

А вообще, дорогие читатели, очень многое в вашей жизни, в том числе и в семейной, будет зависеть от вашей системы ценностей.

Те люди, для которых семья важна – узнают все, что им нужно знать о семье и семейной жизни, в том числе и благодаря изучению семейной психологии. А те, для кого семья никакой ценности не представляет, наверное даже до этих строк не дочитали.

Мы всегда уделяем максимум своего внимания тому, что важно и ценно для нас, поэтому готовность к семейной жизни во многом зависит от тех ценностей, которых мы придерживаемся.

Приглядитесь к себе и другим людям – посмотрите, что важно для вас и для них, чему вы и они уделяете больше всего своего внимания. Так вы узнаете о том, насколько вы и другие люди, например, ваш потенциальный супруг или супруга, могут быть готовы к семейной жизни.

А чтобы понять, что такое семья, — хорошая, счастливая семья, и насколько она может быть ценной для вас – вам необходимо, во-первых, узнать о хорошей семейной жизни как можно больше, из самых разных источников, а во-вторых, сравнить эту ценность с другими ценностями, чтобы таким образом понять, что лучше именно для вас. Ибо только зная о разных ценностях и имея возможность сравнивать их друг с другом – вы можете выбрать для себя лучшее, выбрать то, что вам действительно нужно.

Источник: https://psichel.ru/semejnaya-psihologiya/

Готовность к созданию семьи (беседа-занятие №2, 10 класс)

ЗАНЯТИЕ 2.
Тема: «Готовность к созданию семьи»

Цель занятия: ознакомить учащихся с условиями, при которых молодые люди могут создать семью.
Основные понятия: социально-нравственная готовность, мотивационная готовность, психологическая и педагогическая готовность.

Многочисленные исследования социологов, психологов, педагогов говорят о том, что стабильная семья может быть создана при определенной готовности молодых людей к семейной жизни. Понятие «готовность к семейной жизни» включает в себя социально-нравственную, мотивационную, психологическую и педагогическую готовность. Рассмотрим названные виды готовности.

Социально-нравственная готовность к семейной жизни предполагает гражданскую зрелость (возраст, среднее образование, профессия, уровень нравственного сознания), экономическую самостоятельность, здоровье.

Создать семью можно в 18 лет, но наиболее благоприятный с медицинской точки зрения возраст вступления в брак – 20–22 года для девушек и 23–28 для юношей (здесь учитывается тот факт, что мужской организм достигает полной зрелости позже женского). К этому времени многие молодые люди получают профессию, обретают определенную экономическую самостоятельность.

Этот возраст наиболее благоприятен для рождения здоровых детей, с демографической точки зрения важен в плане увеличения времени для рождения нескольких детей, поскольку после 30 лет не каждая женщина отважится родить второго или третьего ребенка. Этот возраст благоприятен и с психологической точки зрения.

Ведь именно в данный период у человека происходит расцвет всех психических проявлений (памяти, мышления и др.), наблюдается большая пластичность процессов, происходящих в психике, более легкая изменяемость их, чем и зрелом возрасте.

Молодые люди легче привыкают друг к другу, чем люди более старшего возраста, у которых взгляды на многие вопросы семейной жизни отличаются устойчивостью и неизменностью. Важным моментом, обеспечивающим адаптацию супругов в семейной жизни, является соотношение их возрастов. Сексологи утверждают, что семьи, в которых жена старше мужа, в подавляющем большинстве не прочны.

При этом чем старше возраст вступающих в брак, тем на большее число лет муж должен быть старше жены. Если например, женщине, вступающей в брак, 20–22 года, то мужчине может быть 24–26; если женщине 25 лет, то мужчине – около 30 и т.д. Однако максимальный разрыв в возрасте супругов не должен превышать 8–12 лет.

Уровень нравственного сознания юношей и девушек – одно из важных условий готовности к созданию семьи.

Развитое нравственное сознание проявляется в понимании молодым человеком социальной значимости семьи, в серьезном отношении к браку, в продуманном выборе спутника жизни, в чувстве ответственности за создаваемую семью, в глубоком уважении к будущему мужу (жене), к представителям старшего поколения, к другим членам семьи, в чуткости и такте в общении с ними.

Юношам и девушкам необходим также минимум правовых знаний о семье, а именно, знание прав и обязанностей супругов, родителей, детей, правовых норм, регулирующих семейно-брачные отношения и опеку. Готовность к созданию семьи и ее благополучие во многом зависят от состояния здоровья молодых людей, вступающих в брак.

Но здоровье приобретается не за один день, а в течение всей предшествующей жизни. Этому, как известно, способствуют закаливание, занятия спортом, физическим трудом, соблюдение норм гигиены, отсутствие вредных привычек (переедание, недосыпание, пересыпание, малоподвижный образ жизни, курение, употребление алкоголя, отсутствие четкого режима груда и отдыха).

Здоровый образ жизни способствует развитию духовной культуры человека, укреплению внутрисемейных отношений, поддержанию дружеских и высоконравственных отношений с окружающими людьми, а также позволяет человеку значительно легче преодолевать психоэмоциональные трудности и стрессовые ситуации, которые возникают порой в семейной жизни.

Молодые люди, создавая семью, конечно, думают и о материальных, жилищных проблемах. По данным многочисленных исследований, факторы материальной и жилищной обеспеченности на стабильность семьи непосредственно не влияют. Однако плохие материальные условия жизни часто усиливают конфликтные ситуации, возникающие по другим причинам.

Выборочные социологические исследования показывают, что 44% молодоженов собираются жить совместно с родителями (причем у 37% молодых людей были установлены нечеткие представления относительно мнения родителей о их браке, что говорит о недостаточно серьезном их подходе к характеру и содержанию будущих взаимоотношений со старшим поколением).

Другие молодожены предполагают жить в общежитии, на частной квартире, в отдельной квартире, в комнате коммунальной квартиры. При этом ответы жениха и невесты не совпадают в 23% случаев. В целом современной молодежи свойственно стремление к раздельному проживанию с родителями, хотя зависимость молодых людей от родителей еще велика.

Например, около 80% всех вступающих в брак, по данным тех же исследований, предполагают получать материальную помощь от родителей, что указывает на экономическую и социальную несамостоятельность юношей и девушек. Молодым людям, собирающимся создать семью без прочного материального фундамента, обычно приходится выслушивать немало предостережений и вполне справедливых. И все же создание такой семьи имеет гораздо больше рациональных оснований, чем это представляется тем, кто ратует за обязательную материальную обеспеченность молодоженов. Длительное откладывание брака «до лучших времен» не всегда самый мудрый выход из положения. Наукой слабо исследованы ритмы развития отношений между мужчиной и женщиной. Можно, однако, предположить, что существуют определенные закономерности такого развития и что их нарушение чревато утратой взаимной привязанности. Иногда говорят, что любовь – это страсть. Но страсть, по мнению физиологов, интенсивно проявляется до 3–4 лет. Отсюда вывод: длительный период ухаживания может привести к спаду любовных отношений.

Мотивационная готовность к семейной жизни включает в себя любовь как основной мотив создания семьи, готовность к самостоятельности, чувство ответственности за создаваемую семью, готовность к рождению и воспитанию детей.

Известно, что большинство людей создают семью по любви. Таких семей, по данным социологов, примерно 70–75%. Без « ильного чувства, без сердечного влечения, по рассудку создают семью 15–20% молодоженов.

Мотивы в этом случае указываются разные: чтобы не засидеться в девках; пришло время жениться; хочется остаться в городе после учебы; по примеру подруг и друзей; назло тому (или той), кто не обратил на нее (него) внимания; желание продемонстрировать родителям свою самостоятельность; «некоторые думают, что из нас выйдет хорошая семейная пара» и т.д.

Около 5–10% создают семью по материальным соображениям (один из будущих супругов имеет машину, отдельную благоустроенную квартиру, хорошо оплачиваемую должность, родителей, занимающих высокое служебное положение и т.п.).

Готовность к самостоятельности включает в себя умение наладить быт, определенную материальную независимость от родителей, умение без посторонних влияний и помощи решать жизненно важные вопросы. Чувство ответственности за создаваемую семью предполагает продуманность решения, согласованность позиций жениха и невесты по многим вопросам, в том числе материальным и жилищным.

Готовность создать семью должна дополняться обоюдным желанием иметь и воспитывать детей. Семья без детей – это неполноценная семья.

Психологическая готовность к созданию семьи – это наличие развитых навыков общения с людьми, единства или схожести взглядов на мир и семейную жизнь, умения создать здоровый морально-психологический климат в семье, устойчивости характера и чувств, развитых волевых качеств личности.

Развитые навыки общения, культура взаимоотношений складываются на протяжении всей предшествующей жизни молодых людей. Культура общения требует от человека умения понимать состояние других людей и поступать таким образом, чтобы окружающие испытывали радость от общения с ним.

Читайте также:  Наследственность - психология

Культура взаимоотношений несовместима с развязным поведением, жеманством, насмешками в адрес друзей и подруг, поспешным признанием в любви. Правила общения требуют бережного, уважительного отношения к девушке, женщине.

Если человек до 16 лет не усвоил элементарных правил культурного поведения, то ему впоследствии нелегко будет наладить взаимоотношения с любимой (любимым), с супругой (супругом). Нередко причиной развода является несовпадение взглядов на мир и семейную жизнь. Единство или схожесть этих взглядов – идейно-нравственный фундамент семьи.

На нем формируется психологическая совместимость супругов, нравственный климат семьи. Учет особенностей характера и устойчивости чувств также является условием для успешного создания семьи.

Знание своего характера, понимание особенностей характера будущего супруга (супруги), сдержанность во многом способствуют созданию благоприятной психологической обстановки в семье. Особенно важны терпимость и справедливость в оценке поступков друг друга. Важно также умение почувствовать душевное состояние другого человека, предвидеть его эмоциональную реакцию.

Конечно, свойства характера на момент заключения брака являются важным, но далеко не решающим фактором стабильности семьи. Дело в том, что в процессе совместной жизни происходит (при обоюдном желании, разумеется) приспособление супругов друг к другу, освоение ими супружеских и родительских ролей.

Возможность для такой адаптации заложена в пластичности, гибкости нервной системы человека, его психики. Человек может компенсировать недостаточное развитие одних черт своего характера интенсивным развитием других (например, у нерешительного человека чаще всего развивается привязанность к людям).

Жизнь в семье требует от человека сформированных волевых качеств: умения управлять собой, целеустремленности, самостоятельности, решительности, настойчивости, выдержки и самообладания, самодисциплины, умения управлять своими потребностями. Развитые волевые качества – это результат самовоспитания личности.

Волевые качества проявляются в жизненной стойкости, выносливости, а при необходимости – в мужестве.

Педагогическая готовность к созданию семьи включает в себя педагогическую грамотность, хозяйственно-экономические умения и навыки, сексуальную воспитанность. Педагогическая грамотность юношей и девушек, вступающих в семейную жизнь, предполагает знание закономерностей развития детей и особенностей их воспитания, навыки ухода за младенцем. Под хозяйственно-экономическими умениями и навыками подразумеваются умения планировать, распределять и соблюдать семейный бюджет, организовывать быт и досуг, создавать в семье уют.

Юноши и девушки должны усвоить простые истины: домашнее хозяйство необходимо вести совместно, распределяя обязанности среди членов семьи с учетом их индивидуальных и возрастных особенностей. Каждому следует взять за правило: не сидеть сложа руки, когда другой работает, делать то, что нужно для семьи. Если у мужчины нет своего дела в семье, то у него нет и полной ответственности за свое положение как семьянина. Чем меньше мужчина делает по дому, тем больше разрушает он свой дом. У хронически перегруженной женщины теряется женственность, красота, свежесть, жизнерадостность, появляется раздражительность, сварливость, возникают неврозы.

Сексуальная воспитанность предполагает усвоение необходимых знаний об интимных сторонах жизни человека, правильных взглядов на взаимоотношения полов, знание того, как беречь свою любовь.
Подготовка юношей и девушек к семейной жизни невозможна без учета их потребностей, интересов, особенностей общения, без знания их представлений о семейно-брачных отношениях.

Вопросы и задания:

  • В чем сущность социально-нравственной готовности к созданию семьи?
  • Почему важна мотивационная готовность к созданию семьи?
  • В чем отличие психологической и педагогической готовности к созданию семьи?

Источник: «Безопасное и ответственное поведение» Под общей редакцией доцента А.Н.Сизанова

Источник: http://www.vashpsixolog.ru/educating-students/129-conversations-with-children-and-adolescents/920-gotovnost-k-sozdaniyu-semi-beseda-zanyatie-2-10-11-klass

Готовность стать родителями | Готова ли женщина к материнству

Многие психологи и педагоги утверждают, что счастье и благополучие ребенка закладываются задолго до его рождения, а именно в тот момент, когда будущие мама и папа принимают самое важное в их жизни решение.

Самым лучшим считается сочетание следующих условий:

Ребенок является запланированным;

Ребенок рождается желанным: появление ребенка не является преждевременным;

Родители не «загадывают» пол ребенка («Я так хотела девочку, понятия не имею, что делать с мальчиком!»);

В семье царит согласие, нет конфликтов, родители не находятся в состоянии стресса.

Нельзя упустить из внимания такой немаловажный аспект, как мотивация родителей, т.е. причина желания завести ребенка. Один из самых неудачных вариантов мотивации – это попытка при помощи рождения ребенка добиться какой-то цели, разрешить какую-либо проблему.

Например, женщина решает обзавестись ребенком, надеясь на то, что это заставит мужчину отказаться от измены или от ухода из семьи. Излишне пояснять, что рождение ребенка не только не решит проблему, но и усугубит ее.

Если же будущие родители и попытаются дать шанс своим отношениям ради ребенка, есть большая вероятность того, что такие отношения сойдут на нет в будущем. А будущий маленький человек обречен расти в семье, где родители копят неудовлетворенность друг другом и своей судьбой.

Попытка достижения любой другой цели также приведет к неутешительным последствиям.

Весьма неблагородно перекладывать свои заботы на хрупкие плечики ребенка! Одним из примеров завуалированного мотива «ради достижения собственных целей» является довольно распространенный аргумент: «надо родить, чтобы было кому кормить на пенсии».

Итак, подчеркнем еще раз, что такие мотивы рождения ребенка как попытка разрешить проблемы, достичь какие-либо цели (любые причины рождения, направленные на самого себя) не сделают Вашего ребенка счастливым.

Не самой удачной станет и такая мотивация как «все подруги уже обзавелись детьми» или «мама в моем возрасте уже двух детей воспитывала».

Это так называемый «звонок» биологических часов, к которому мы прислушиваемся невольно, и который повлечет за собой принятие неосознанного до конца решения.

Чем же должны руководствоваться родители, чтобы позволить ребенку быть счастливым, успешным еще до зачатия? Считается, что лучший мотив – это мотив творчества («Интересно, какие глаза будут у нашего ребенка?»), благодарности и созидания.

Если двое любят друг друга, если мужчина и женщина видят друг в друге только лучшее, они непременно захотят увидеть продолжение своей жизни в жизни новой. Мотив созидания – это стремление привнести в действительность нечто новое, хорошее, потребность дать другим как можно больше.

Можно заботиться о близких и о семье, создавать важные проекты и таким образом проявлять заботу и об остальных людях. Но что самое большее, что может дать пара? Конечно, это новая жизнь.

Для того чтобы Ваш ребенок был счастлив, нужно немного: любите друг друга, будьте благодарны судьбе друг за друга, мечтайте о нем – какой он будет, как Вы впервые обнимите его. И не ожидайте от будущего малыша большего, чем он может – быть собой, быть счастливым.

Данные материалы являются собственностью сайта . Копирование материалов без указания ссылки на источник запрещено.

Пройдите тест:<\p>

Источник: http://www.xn--2-8sbxpv.xn--p1ai/index.php/2011-03-25-15-25-26/2011-03-25-15-26-36

Социальная готовность к браку

Достаточно ли для счастья семьи того, что люди, решившие стать супругами, любят друг друга? Комментируя ответы учащихся, учитель подводит класс к выводу, что одно чувство — необходимое, но еще недостаточное основание для вступления в брак. Молодые люди должны иметь определенный уровень социальной, психологической, нравственной готовности к созданию семьи.

Сам факт введения в школьные программы курса этики и психологии семейной жизни — свидетельство того, какое большое значение придает государство формированию готовности молодежи к созданию прочной, счастливой семьи.

Цель курса — дать юношам и девушкам сумму знаний, столь необходимых для создания семьи.

Но достаточно ли их для счастья? Можно ли считать, что, прослушав курс, девятиклассники будут готовы к сложным ролям супругов, родителей?

Этот вопрос следует обратить классу, дополнив его следующим: «Как вы считаете, чего вам еще не хватает, чтобы быть готовыми к созданию семьи?» Этот же вопрос может быть задан в иной форме: «Что значит, по-вашему, готовность к браку? Когда человек может считать себя созревшим для вступления в брак?» Наконец, можно спросить учащихся: «Над чем нужно подумать, принимая решение о создании семьи?» Предложенный учащимися перечень тем для размышления укажет учителю, на что следует обратить внимание в разговоре с классом, так как уровень вопросов покажет имеющиеся представления и степень нынешней зрелости учащихся.

Наверное, одно из первых условий готовности к браку — это физиологическая зрелость жениха и невесты.

И хотя брачный возраст для большинства народов, проживающих в нашей стране, обозначен 18 годами (в Украинской и Узбекской ССР для девушек установлен брачный возраст в 17 лет), это вовсе не значит, что все восемнадцатилетние готовы к браку.

Даже при нынешней акселерации среди 18—19-летних есть еще недостаточно созревшие в физическом и физиологическом отношении юноши и девушки. У многих развитие происходит скачками, а сердечно-сосудистая система не поспевает за увеличением роста и массы тела.

Для юношей, чей организм не достиг нужной степени зрелости, ранний брак нежелателен, но особенно нежелателен он для физиологически незрелой девушки, так как ее физическое состояние во многом определяет здоровье будущих детей.

Поскольку возраст — довольно точный показатель физической зрелости, то достижение брачного возраста — непременное условие для заключения брака.

Брачный возраст может быть снижен, но не более чем на два года. Правом снижения брачного возраста наделены исполкомы районных (городских) Советов народных депутатов.

Как правило, к снижению брачного возраста прибегают тогда, когда молодые люди вступают в интимные отношения и ждут ребенка.

В защиту интересов несовершеннолетней матери и ее ребенка законодательством и предусмотрена возможность снижения брачного возраста.

Осознание правовой основы брака — одно из существенных условий здоровой и счастливой семьи. Какие же основные законы регулируют брачно-семейные отношения в нашей стране? Этот вопрос может быть обращен к классу.

Дополняя и корректируя сказанное учащимися, учитель подчеркивает, что советское законодательство опирается на нравственные нормы нашего общества. Здесь же уместно привести слова К.

Маркса: «Никто не принуждает к заключению брака, но всякий должен быть принужден подчиняться законам брака, раз он вступил в брак».

Брак в СССР подлежит обязательной регистрации в отделах записи актов гражданского состояния (загсах). Только такой брак признается в нашей стране действительным, лишь он порождает права и обязанности супругов и находится под защитой государства.

Нормы советского законодательства создают благоприятные условия для возникновения и развития семьи и семейных отношений. Знать правила закона и соблюдать их — значит сознательно относиться к укреплению семьи.

При регистрации брака жених и невеста подают в отделы загса заявление. Для заключения брака необходимо два условия: взаимное согласие лиц, вступающих в брак, и достижение ими брачного возраста. Закон устанавливает перечень вопросов, на которые будущие муж и жена должны дать ответ в своих заявлениях.

В соответствии с законом брак регистрируется не ранее чем через месяц после подачи заявления в загс. За этот срок будущие супруги имеют возможность еще раз продумать свое решение о вступлении в брак.

Статистика подтверждает большое значение установленного законом срока. По данным загсов, значительная часть молодых людей, подавших заявления, не являются для регистрации брака или забирают заявления.

Законом предусмотрена возможность сокращения или увеличения этого срока по уважительным причинам. В своем заявлении в загс молодые люди должны подтвердить, что к вступлению в брак не имеется препятствий, указать, состоял ли каждый из них в браке и имеются ли у него дети.

В законе указан и перечень препятствий к заключению брака: не допускается заключение брака с лицом, уже состоящим в другом браке; невозможен брак между родственниками по прямой восходящей и нисходящей линиям; между полнородными и неполнородными братьями и сестрами, между усыновителями и усыновленными (удочеренными); закон не допускает заключения брака между лицами, из которых одно признано в судебном порядке недееспособным по причине душевной болезни.

Небезынтересным может оказаться обсуждение проблемы омоложения браков.

Обсуждая с учащимися проблему возраста, оптимального для создания семьи, учитель подводит их к мысли о том, что в наше время резко изменился социальный статус человека.

В патриархальной семье раннее замужество было вызвано экономической выгодой иметь еще одного работника. В настоящее время женщины начинают активно выходить замуж в 18 лет, а мужчины жениться — в 21 год.

Надо заметить, нынешняя молодежь сталкивается с реальным противоречием между юридически установленным брачным возрастом, учитывающим в первую очередь физическую зрелость будущих супругов, и их социальной зрелостью, наступающей сегодня значительно позже. Если физическая зрелость — понятие довольно четко определяемое, то критерии социальной готовности к браку много сложнее.

Социальная зрелость не связана с каким-то определенным возрастным рубежом, она зависит от многих факторов. Встречается и раннее взросление и затянувшаяся социальная инфантильность.

И все-таки мы говорим о существовании определенных, принятых в обществе показателей социальной готовности к созданию семьи. В первую очередь, это завершение среднего образования, приобретение той или иной профессии, начало самостоятельной трудовой деятельности.

Для юношей немаловажным является и окончание срочной службы в рядах Советской Армии.

Нередко поспешность в заключении брака иными людьми вызвана неумением, а порой нежеланием справиться с нахлынувшими ощущениями, связанными с половым созреванием, с первой, ранее неведомой, чувственностью. Поддавшись нахлынувшим эмоциям, юноши и девушки спешат заключить брак, чтобы скорей познать физическую любовь.

Нетерпение чувств свойственно молодости, но не в этом ли причина участившихся разводов, большая часть которых падает именно на молодые семьи? Утолив чувственный голод, молодые супруги сталкиваются с естественными для семьи проблемами, которые не всегда умеют, а порой и не желают правильно решать.

Не хватает жизненного опыта, социальйо-психологической зрелости.

Поэтому-то так важно откровенно ответить самому себе на вопросы: «Чего мы ждем от брака? Быть счастливым самому или еще и дать счастье своему избраннику (избраннице)? Готовы ли мы поддерживать друг друга в любых жизненных ситуациях? Испытываем ли полное уважение и доверие друг к другу? Есть ли у нас единство взглядов на главные жизненные ценности? на семейную жизнь? на воспитание детей? Наконец, есть ли материальная основа для создания семьи?»

В жизни приходится сталкиваться с тем, что одни юноши или девушки вполне готовы к самостоятельной семейной жизни в 18—20 лет, а некоторые «не дозрели» до нее и к 25—27 годам.

И если восемнадцатилетние жених и невеста нравственно готовы взять на себя ответственность друг за друга, за своих детей, если они способны материально обеспечить семью, если, кроме романтического чувства, они видят и жизненные проблемы, с которыми теперь придется столкнуться, и готовы решать их, то их брак нельзя считать преждевременным.

Порядок заключения брака, определенный законом, брачный возраст, знакомство с правами и обязанностями супругов, а также с обязанностями родителей по отношению к будущим детям, ответственность перед обществом за благополучие семьи и воспитание детей, чистота мотивов, побуждающих к браку, обдуманность выбора спутника жизни, время для обдумывания своих решений— все это меры, направленные на предупреждение возможных ошибок, скороспелых решений.

Готовность к браку касается не только молодых, стремящихся построить свое личное счастье, но также и их родителей.

Поэтому так важно, чтобы родители были психологически готовы увидеть зрелость решения молодых людей о вступлении в брак, их готовность самостоятельно отвечать за себя, супруга, будущих детей, готовы были бы понять глубину и стойкость чувств юных, принять суженого (суженую) в круг родственных связей, наладить добрые, тактичные отношения с возникшей семьей.

И надо прямо сказать, что правильное отношение родителей к будущему браку своих повзрослевших детей во многом зависит от последних. Если сын или дочь не скрывают, а доверяют свои чувства родителям, заблаговременно вводят в дом того, кто им кажется суженым, взрослые постараются дать обоим добрый совет.

Ведь у них за плечами немалый жизненный опыт, умение разбираться в людях, они могут посмотреть на обоих со стороны.

Читайте также:  Сотрудник обращается к руководству - психология

Эту часть урока учитель может построить и в форме микродискуссии «Ранние браки — «за» и «против», используя материалы журнала «Семья и школа» (1979, № 7, 10—11; 1980, № 1—2, а также за последние годы).

Небесполезным будет в ходе урока вспомнить вместе с учащимися, что им известно из курса «Основы Советского государства и права» о правах и обязанностях супругов, родителей и детей.

Источник: https://pro-psixology.ru/yetika-i-psixologiya-semejnoj-zhizni/420-socialnaya-gotovnost-k-braku.html

Священник Павел Гумеров. Семейные конфликты: профилактика и лечение. Беседа 10 / Православие.Ru

Семейные кризисы

Все течет, ничто не стоит на месте.

Гераклит Эфесский

Слово «кризис» в переводе с греческого означает «перелом, переворот, переходное состояние». Но существует еще одно значение этого слова – «суд». Тот же корень имеет греческий глагол krinein – «рассуждать.

Кризисы бывают разные: экономические, творческие, возрастные, семейные… Но общее у них одно: каждый кризис связан с изменением условий, переходом в другую фазу, и эти перемены проверяют нашу подготовленность – это своего рода проверка на прочность.

Взять хотя бы недавний экономический кризис. Он выявил, что те страны, где развито производство (Китай, например) меньше пострадали от экономических катаклизмов, чем те государства, где экономика зависела от импорта иностранных товаров и других внешних факторов.

Поэтому кризис – это суд, экзамен на готовность к непростым переменам.

Семья – живой организм, и в этом организме постоянно происходят изменения. И это неизбежный процесс: мы взрослеем, мужаем, стареем; рождаются, растут и становятся взрослыми наши дети; с нами происходят другие важные события. Семейная жизнь состоит из определенных стадий, этапов. И каждая из этих ступенек заставляет нашу жизнь меняться не только внешне, но и внутренне.

Супружеские отношения тоже меняются, не стоят на месте: они либо развиваются, и это развитие носит положительный характер, либо, наоборот, ухудшаются, то есть супруги оказываются неготовыми к переменам в своей жизни. Люди семейные просто обязаны научиться адаптироваться к изменяющимся условиям.

Если супруги не хотят меняться сами и изменять свое отношение к сложившейся ситуации, их брак долго не протянет.

Семейный психолог Елена Архипова пишет: «Как часто можно увидеть девушку, которая, выйдя замуж, категорически не хочет взять на себя роль жены. Она хочет, чтобы все было по-старому, без всякой ответственности. Или юношу, который после рождения ребенка вместо того, чтобы взять на себя роль отца, пытается уйти в прошлое беззаботное время вечеринок и развлечений с друзьями.

Как часто родители подростков не хотят признавать, что их дети уже выросли, пытаясь сохранить уклад жизни, который у них был, когда их ребенок был совсем маленьким.

Это и есть основное противоречие семейной жизни. Отказ от движения вперед. Страх потерять что-то хорошее, что было в прошлом, ведь на это было потрачено столько времени! Желание достичь какого-то идеального состояния семьи и “заморозить” его, продлить на всю жизнь.

Вместо того чтобы самим изменяться соответственно времени и ситуации, любого, кто попытается внести изменения, ждет суровое наказание.

Родители не будут понимать, что растущие дети не могут уже взаимодействовать с ними, как раньше, они более гибкие и хотят перемен, но родители будут воспринимать это как непослушание и применять наказание.

Одно из самых ценных качеств семейной жизни – это гибкое, способное к творчеству мышление. Те пары, которые будут обладать этими качествами, успешно пройдут через все жизненные периоды»[1].

Рассмотрим основные рубежи, которые проходят почти все супружеские пары. Каждая из этих стадий может сопровождаться кризисом семейных отношений.

Первый период – это время притирки, адаптации супругов друг к другу. Первые годы брака – это школа отношений, время, когда молодым нужно научиться терпению, смирению, любви и взаимодействию.

Этот период очень важен для всей последующей семейной жизни, он закладывает фундамент для строительства семейного дома. Из Ветхого Завета мы знаем, что когда в древнем Израиле юноша вступал в брак, то его целый год не брали на войну и не возлагали на него никаких общественных обязанностей.

В древнем Израиле семье вообще придавалось огромное значение, и супруги должны были в этот год пройти «курс молодого бойца», чтобы их брак был впоследствии крепким и счастливым.

«Если кто взял жену недавно, то пусть не идет на войну, и ничего не должно возлагать на него; пусть он остается свободен в доме своем в продолжение одного года и увеселяет жену свою, которую взял» (Втор. 24: 5).

Молодые муж и жена создают семью, имея каждый свой характер, привычки, взгляды, опыт жизни в доме родителей. Им необходимо стать единым целым в браке, сгладить неровности, шероховатости – одним словом, притереться друг к другу как притираются детали в новом механизме в период его обкатки.

Например, новому автомобилю, пока он не обкатается, нельзя давать полную нагрузку; нельзя ездить на нем с большой скоростью, пока все его шестеренки, поршни и клапана не придут к полному взаимодействию. Так и в браке. В первые годы совместной жизни мужу и жене требуется особая осторожность и терпение.

Не все успешно проходят период адаптации, поэтому на первые три года брака приходится больше всего разводов. К сожалению, многие молодые люди не выдерживают этого первого экзамена. Причин этому несколько: и незрелость, плохая подготовленность к семейной жизни, и взаимный эгоизм.

Ведь брак – это не только приятное времяпровождение, но в первую очередь взаимное ношение тягот друг друга.

Однажды я прочел такое определение кризиса: «Кризис – это период, когда все то, что было скрыто и мешало жить, становится явным». И поэтому это время жизни нужно использовать как возможность работы над ошибками. Особенно следует призадуматься над тем, какие черты характера и привычки мешают мне в семейной жизни, над чем еще нужно работать.

Рождение ребенка является своего рода проверкой готовности супругов к семейной жизни и взаимной поддержке.

Несмотря на то, что рождение младенца очень радостное событие, в жизни семьи это и немалый стресс, напряжение.

Супругам предстоит не только приобрести необходимые навыки и умения, но и научиться взаимодействовать друг с другом в новых, необычных для них условиях. Нередко и их чувства в это время проверяются на прочность.

Чаще всего появление ребенка еще больше сплачивает, объединяет супругов. Они получают огромную радость и счастье, с рождением первенца их семейная жизнь обретает новый смысл. Но, к сожалению, нередки случаи, когда появление в семье нового члена вносит раздор, разногласие и ревность в супружеские взаимоотношения.

Второй период. Но вот трудности и неудачи первых лет брака преодолены, дети подрастают, семья существует уже около семи-десяти лет. Как ни странно, это довольно опасный период в жизни семьи, нередко сопровождающийся кризисом супружеских отношений. Хотя, казалось бы, внешне все довольно-таки спокойно.

Супруги к этому времени, как правило, получают образование, их трудовая деятельность входит в стабильное русло, период притирки друг с другом и с родственниками тоже пройден. Трудности, хлопоты и бессонные ночи с маленькими детьми, как правило, уже позади. Обычно к этому времени уже решен и вопрос с жильем, который очень тяготит супругов в первые годы брака.

Почему же это время является кризисным периодом?

Некоторые психологи полагают, что супруги к этому времени уже достаточно хорошо узнают друг друга (притом иногда не с самой лучшей стороны), у них начинается период привычки; то взаимное влечение, страсть, которую они имели в первые годы брака, уже значительно ослабли; нередко мужа и жену объединяет только совместная жилплощадь и дети.

«Многие вступают в брак с людьми, которых практически не знают. Основная причина их союза – физиологическое влечение, которое никоим образом не влияет на совместимость людей во вкусах и интересах.

Люди могут подходить друг другу физиологически, но при этом не обязательно будут родственными душами. Если основа – физиология, то человек попал в беду. Чтобы жизнь была полной, а брак успешным, интересы людей должны совпадать по многим вопросам.

Отсутствие общения влечет за собой неправильную оценку другого человека. На самом деле они были абсолютно разными людьми»[2].

У каждого периода свои особенности. Первоначальный период – это время сглаживания острых углов, притирки. Действительно, молодые супруги часто связаны сильным телесным влечением; это пора, когда еще продолжается влюбленность. Но влюбленность не может продолжаться вечно и со временем должна перерасти в нечто большее.

Муж и жена во втором периоде семейной жизни должны не просто адаптироваться друг к другу, но стать единым целым, единой душой и телом в браке, тогда их взаимная привязанность, влечение не только не угаснет, но и станет сильнее. Жизнь не стоит на месте, и чувства супругов тоже должны расти, переходить на другой, более высокий уровень.

Первое десятилетие семейной жизни – это период бурной стройки. Супруги работают над своими характерами, решают бытовые проблемы, вьют семейное гнездо, рожают детей, привыкают к новым родственникам, им просто некогда бывает скучать, печалиться и даже ссориться. Их объединяет общее дело – строительство молодой семьи.

Но в этой постоянной суете, к сожалению, катастрофически не хватает времени на простое душевное общение, а ведь это очень важный фактор в браке.

Общаясь, супруги должны уже не просто научиться сглаживать шероховатости своего характера, но и лучше узнавать друг друга, через общение стремиться найти общность, единство взглядов.

Многие супруги полагают, что долгие беседы, совместные прогулки, проявление нежности и прочая романтика остались в прошлом. Мол, все это атрибуты влюбленности и медового месяца, а сейчас нам некогда; вот подрастут дети, заработаем на квартиру, тогда и будем общаться.

А получается, что когда наступает период стабилизации, проблемы в основном решены, появляется больше свободного времени, то супруги уже не чувствуют той душевной близости, которая была раньше, им скучно вместе.

Вот это и есть кризис – проверка на то, что было создано молодой семьей за время жизни в браке.

Жизнь нельзя откладывать на потом, и нужно в житейской суете находить время для общения, ласки и нежности. Чтобы «костры былой любви навеки не погасли», нужно каждый день поддерживать их.

Очень часто во второй кризисный период женщины начинают страдать из-за своей невостребованности, особенно если они получили до брака хорошее образование и работали по специальности. Им начинает казаться, что вся их молодость были потрачены на стирку пеленок и прочие дела домашние. А у мужчин этот период, наоборот, как правило, связан с расцветом их карьеры и трудовой деятельности.

В это время супругам нужно быть особенно внимательными друг к другу, оказывать взаимную поддержку. Мужчине важно дать понять своей любимой, как он ценит то, что она делает для всей семьи и для него лично.

А милым дамам я бы посоветовал не унывать, ведь женщина в большей степени, чем мужчина, способна к самообразованию и адаптации к новым условиям. Если мужчина упустил время и не получил вовремя образование или поздно начал работать, ему бывает очень тяжело потом наверстать упущенное; у женщин же не так.

Я знал даже многодетных мам, которые после того, как их дети немного подросли, сумели закончить институты и очень успешно работали.

Третий кризисный период наступает, когда супруги достигают среднего возраста. У них выросли дети, которые часто уже создали собственные семьи. Супруги остаются одни.

Вот что об этом непростом периоде говорит православный семейный психолог Ирина Анатольевна Рахимова: «Кризисы преодолеваются в течение всей жизни, рубеж за рубежом.

Сейчас это модно, когда выполнили долг в семье, собирают чемоданы и уходят к молоденьким девушкам. И это признак нездоровой семьи; значит, эта семья жила не друг другом, а ради детей.

Если дети видят, что мама и папа живут друг ради друга, то детей можно и не воспитывать, они уже вырастут хорошими людьми, хорошими семьянинами.

Это, конечно, очень сложный период. Он называется “синдром опустевшего гнезда”. Муж и жена в ужасе, ведь они так и не пришли к близости, они не стали единым целым. Видя себя чужими, они хотят скрыться друг от друга. Они хотят убежать друг от друга, чтобы не видеть плоды неудавшейся совместной жизни, освободиться от огромного чувства вины друг перед другом.

Почему они чужие? Мы близкие – это когда мы понимаем друг друга. Близкий все может понять, все может простить, а здесь этого не произошло. Огромная пропасть, взаимные обиды. Жили в суете, было много невысказанного.

Но все-таки они не разбежались, значит, было что-то, что их связывало. И если они еще немного повернутся друг к другу, подсказка может прийти. Они возвращаются обратно друг к другу, к тому моменту, когда начиналась совместная жизнь. А что было в начале? Знаки внимания. Нужно вернуться к той фазе отношений.

Идет повтор. Это плюс огромный, супруги опять становятся молодыми. Есть еще один повод раскрыть новые грани друг друга. Идет новое осмысление отношений. Есть возможность постигнуть то, что они не постигли, пока строили дом.

Основные жизненные задачи они выполнили, и теперь идет более глубокое постижение смысла жизни».

Третий кризисный период может совпасть и с так называемым «кризисом среднего возраста», когда человек, вступая во вторую половину своей жизни, часто впадает в депрессивное состояние из-за того, что молодость уже прошла, сил и времени, чтобы осуществить намеченные планы уже мало, а впереди его ждет старость. Хотя понятно, что все эти мысли от лукавого: в каждой поре жизни есть что-то замечательное, присущее только ей. Вторая половина жизни – это время мудрости, зрелости. Многие люди, правильно переосмыслив свою жизнь, именно в этот период находят себя, у них открывается как бы второе дыхание, и они, имея уже большой жизненный опыт, в полноте реализуют свои возможности. У женщин кризис семейных отношений может быть усугублен тем, что в их организме начинаются процессы, связанные с затуханием репродуктивной функции, они чувствуют недомогание, могут легко впадать в раздражение, депрессию.

Да, «синдром пустого гнезда» – очень непростой период. Это, действительно, суд супругов над собой, переоценка прошлой жизни. Им необходимо научиться жить и любить друг друга в новых условиях, вернуться к началу пути, когда они были только вдвоем.

Нужно уметь найти смысл и радость и в этом времени. Жизнь продолжается, и Господь дает нам время и возможность любить друг друга и быть счастливыми вместе. Пережить этот период помогает, конечно, общение, совместные поездки, общие дела.

Супруги зачастую уже стали бабушкой и дедушкой, появились внуки. Очень хорошо найти радость, новый смысл жизни в помощи семье уже взрослых детей, помочь им в воспитании внуков и других делах.

Пожилым супругам очень важно чувствовать, что они по-прежнему нужны своим детям, что они могут показать им свою любовь и оказать поддержку.

Многим в слове «кризис» слышится что-то мрачное, зловещее, но это не так. Если правильно относиться к кризисам, они могут не только не помешать нашей семейной жизни, но и, наоборот, еще более сплотить нашу семью, заставить взглянуть на наших любимых с другой, неожиданной стороны, переосмыслить наши чувства к ним и приобрести бесценный опыт.

Вспомним, что во время болезни тоже наступает кризис, перелом, и тогда больной либо начинает выздоравливать, либо болезнь переходит в более тяжелую, иногда смертельную фазу.

Правильное отношение к перенесенным трудностям и испытаниям может помочь супругам оздоровить семью и перейти на более высокую ступень взаимоотношений.

Источник: http://www.pravoslavie.ru/36164.html

__________________________________________
Ссылка на основную публикацию