Груз ответственности — психология

Груз ответственности при эффективной психотерапии. часть 1

ГРУЗ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ПРИ ЭФФЕКТИВНОЙ ПСИХОТЕРАПИИ

Данный материал приводится потому, что в нем можно четко проследить за действиями врача при гипнотерапии пациентов такого типа, у которых ранее проводимое длительное, комплексное, традиционно ориентированное лечение не дало положительных результатов.

Три пациента, о которых здесь будет рассказано, являются типичными представителями тех десятков больных, с которыми встречался автор в течение многих лет, и результаты их лечения были отличными, хотя автор занимался с каждым из них только один раз в течение одного-двух часов.

В каждом из этих случаев был использован гипноз специально для переноса тяжести ответственности за результаты терапии на самого пациента после того, как он сам пришел к заключению, что лечение ему не помогает, и что последним средством является «чудо» гипноза.

Автор глубоко убежден что пациент, который верит в «гипнотическое чудо», принимает на себя ответственность за свое активное поведение во время всего периода лечения.

Пациент волен использовать ту «маску», которую он сам себе выбирает, но ни автор, ни читатель не берут на себя ответственность утверждать, что успех лечения объясняется «гипнотическим чудом».

Гипноз использовался единственно как способ, с помощью которого можно закрепить сотрудничество между врачом и пациентом, так как пациенты получают то лечение, которое они хотят. Другими словами, с помощью гипноза они могут приобретать навыки, которые позволяют им брать на себя ответственность за успех терапии и свою дальнейшую жизнь.

Автору позвонил по телефону мужчина, который заявил, что хочет с ним встретиться. Он отказался объяснить причины, сказав только, что это – «настоящий медицинский случай», и он предпочитает объяснить все лично.

Во время беседы он заявил, что у него болезнь Бергера (приступообразная парестезия нижних конечностей, возникающая при ходьбе – прим. ред.), диабет, стенокардия и гипертония. «Всего этого слишком много для такого многосемейного человека, как я, а мне всего лишь 50 лет». Он продолжал:

«Это еще не все. Я прохожу курс лечения у психоаналитика уже в течение 8 месяцев по 5 часов в неделю. За это время пришлось увеличить дозу инсулина.

Я прибавил в весе почти 8 кг, еще больше увеличилось артериальное давление, а с 1,5 пачек сигарет в день я перешел к 4,5. Я все еще пациент психоаналитика. У меня с ним еще одна встреча в понедельник, но я оплатил его сеансы только до сегодняшнего дня.

Он говорит, что постепенно вскрывает психодинамику моего саморазрушающего поведения. Я тоже думаю, что сам копаю себе могилу».

Потом он мрачно сказал: «Не будет ли это неэтичным для вас, зная, что я – пациент другого врача, провести мне сеанс гипнотерапии сегодня вечером? Мой психоаналитик не одобряет гипноз, но сам он мне ничем еще не помог».

Автор ему ответил очень просто, что с его точки зрения вопрос о профессиональной этике не имеет к данной ситуации никакого отношения вообще, что любой пациент (а это относится и к моим пациентам) имеет право обратиться за помощью к любому квалифицированному специалисту, что медицинская этика должна базироваться на благополучии пациента, а не на желании врача удержать, сохранить его для себя.

Потом ему приказали закрыть глаза и повторить свой рассказ с начала до конца, но рассказывать медленно, тщательно избегая этических вопросов, а вместо этого четко, определенно указать, чего же он хочет от автора. Все это он должен проделать медленно, вдумчиво, тщательно подбирая слова.

И пока он будет это делать, одно лишь звучание его голоса введет его в состояние транса, в котором он сможет разговаривать с автором, слушать автора, отвечать на его вопросы, делать все, что его попросит автор, и что он сам, под сильным воздействием своих эмоций, найдет нужным сделать.

Пациент был ошеломлен такими инструкциями, но откинулся назад на спинку кресла, закрыл глаза и медленно начал вновь свой рассказ, но с нужными добавлениями. Вскоре его голос начал замедляться, затихать, что означало возникновение у него состояния транса, и автору пришлось сказать несколько раз, чтобы он говорил громче и отчетливее.

Он уже не упоминал ни разу о вопросе этики, но более подробно остановился на том, какое лечение, по его мнению, нужно ему пройти. Его попросили повторить это несколько раз, и каждый раз он делал это более позитивно, более выразительно и более подробно.

После четырех таких повторов автор указал, что он, как врач, не предложил никаких советов, не производил никаких терапевтических внушений, что каждый пункт в этом отношении исходит от самого пациента, и что он обнаружит, что под сильным воздействием того, что будет зарождаться в нем самом, он будет делать все, что сам для себя наметил. К этому он добавил, что пациент может запомнить любые выбранные им эпизоды из состояния транса, но независимо от того, что он запомнил и чего не запомнил, он окажется под сильным воздействием делать все, что сам составил для себя.

Его разбудили, был начат ничего не значащий разговор, и затем он ушел.

Спустя год, находясь в отличной физической форме, он привел с собой старого друга детства и очень быстро, коротко заявил: «Я правильно питаюсь, хорошо сплю, у меня нормальный вес, избавился от дурных привычек, мой диабет мало беспокоит меня, болезнь Бергера не прогрессирует, артериальное давление нормальное, я больше не посещал своего психоаналитика, мои дела обстоят гораздо лучше, я как заново родился, и вся моя семья благодарит вас. Ну, а этот человек – мой друг детства, он заработал себе эмфизему, у него очень плохое сердце; поглядите только на его распухшие лодыжки, а он „дымит как паровоз“. Он уже много лет находится под наблюдением врача». (Этот пациент, не успев докурить одну сигарету, начинал прикуривать вторую).

«Вылечите его так же, как вылечили меня. Я рассказывал ему, что вы говорили со мной так, что это полностью овладело мной».

Он ушел из кабинета, а новый пациент остался. В основном была проведена такая же процедура и почти точно такими же словами. После сеанса он ушел, оставив после себя сигареты.

Шесть месяцев спустя автору позвонил из другого города первый пациент: «Ну, у меня плохие новости, но вам не нужно беспокоиться. Джо умер ночью во сне от сердечного приступа. После того, как он ушел от вас, он больше не выкурил ни одной сигареты, его эмфизема стала намного лучше, он наслаждался жизнью вместо того, чтобы все время бегать за сигаретами, которые ухудшали его состояние».

Рано утром автору позвонили по телефону. Мужской голос сказал: «Я только что понял, что состояние моего здоровья требует срочных мер. Когда мне можно будет к вам прийти?» Ему сказали, что автор сможет принять его через час. В указанное время в кабинет автора вошел 32-летний мужчина, курящий сигарету, и сказал: «Я – хронический заядлый курильщик.

Мне нужна помощь. Я проходил курс психотерапии дважды в неделю в течение двух лет. Я хочу бросить курить, но не могу. Смотрите, я запасся шестью пачками сигарет на день, потому что боюсь, что они у меня неожиданно кончатся, а я не смогу купить.

Мой психоаналитик говорит, что я делаю успехи, но раньше, когда я пришел к нему в первый раз, мне хватало 2 пачек в день.

Потом я медленно, постепенно увеличивал свой запас, и теперь он составляет б пачек в день. Я боюсь уходить из дома, не имея в запасе шести пачек. Я читал о вас. Я хочу, чтобы вы загипнотизировали меня от курения».

Его постарались убедить, что это нельзя сделать, но что автор хочет, чтобы он повторил свой рассказ еще раз, но на этот раз как можно медленнее, точнее, закрыв глаза, так, чтобы преобладало его подсознательное мышление (он окончил колледж), и что, когда он будет пересказывать свою историю, он точно, полностью, подробно укажет, что он хотел бы сделать относительно своего курения, но во время своего рассказа он может обнаружить, что впадает во все более глубокое состояние транса. Эта процедура и ее результаты очень схожи с двумя предыдущими случаями.

Два года спустя в кабинете автора вновь раздался телефонный звонок от этого человека, который просил о свидании на полчаса, хотя был согласен заплатить как за часовой визит. Он снова заявил, что его случай требует особого вмешательства.

https://www.youtube.com/watch?v=vRAoDxCTeZw

Точно в указанное время он вошел в кабинет и сказал:

«Вы не узнаете меня. Вы меня видели только в течение одного часа два года назад.

Я – мистер X, и я проходил курс лечения у психоаналитика по поводу чрезмерного курения, но в результате моя доза увеличилась до 6 пачек в день.

Я не помню, что произошло, когда я был у вас, но я знаю, что с тех пор не выкурил ни одной сигареты. Удивительно, но я не смог прикурить сигарету даже для своей девушки, я пытался несколько раз, но не смог».

«Я вновь пришел к своему психоаналитику, и он взял на себя всю ответственность за мой успех. Я не стал ему говорить о вас. Я считал, что мне нужно ходить к нему, чтобы исправить некоторые недостатки моего характера.

И вот я перед вами, человек с высшим образованием, а самое большее время, что я работал на одной работе – это три месяца. Я всегда могу найти для себя работу, но вот уже мне 34 года, а четыре года психоанализа дали только то, что на последней работе я работал только 5 недель.

Но теперь мне предлагают работу с хорошими перспективами на будущее. Я бы очень хотел, чтобы вы помогли мне избавиться от этого недостатка, потому что я ушел от своего психоаналитика. У меня была и получше работа, чем та, что ждет меня сейчас, но ничто не может удержать меня.

Боюсь, что это повторится и с этой работой. Теперь загипнотизируйте меня и сделайте что-нибудь со мной».

Источник: https://psibook.com/library/3379/91.html

Марафон «Счастливый образ жизни». Груз или благословение ответственности

«Пойми же, твои отношения с этим человеком — это в первую очередь твоя ответственность!» — «Значит, он может делать все, что хочет, а я во всем виновата?!»

Эмм… Ну если так, можешь дальше сидеть жертвой. Он ведь все равно будет делать, что хочет. И ты ничего не изменишь, отвергая свою ответственность.

Источник фото: Flickr.com

Вспомните хотя бы один случай в жизни, когда поиск виноватых как-то помогал в долгосрочной перспективе. Не исключено, что возможность на кого-то свалить все огрехи давала временное облегчение, но в результате рушились отношения, на душе скребли кошки, не отпускало ощущение, что все против тебя вперемешку с какой-то отчаянной уязвимостью…

Читайте также:  Непроизвольное, произвольное и послепроизвольное внимание - психология

Поиск виноватых — это не решение проблемы, а возможность переложить ответственность. А перекладывание ответственности в свою очередь подразумевает, что другой человек  отвечает за то, как складывается твоя жизнь, какие ты переживаешь чувства и эмоции, и вообще — есть счастье в жизни или нет. При этом эти «виноватые» могут о тебе даже не знать…

А не слишком ли много мы отдаем во власть других людей и обстоятельств, лишь бы чтобы почувствовать временное облегчение: «от меня ничего не зависит»?

Жертвой быть неприятно: в этом и парадокс — слишком много людей выбирают скорее принять позицию жертвы, чем взять ответственность за себя. Разумеется, жертвой быть проще:  не надо барахтаться и двигать лапками, не надо прикладывать усилий, вообще ничего делать не надо. Только усиленно искать виноватых, ведь без них рухнут столпы маленького мира жертвы.

Но и даже это часто не является причиной отказа от ответственности. Двигать-то лапками я не против, но очень не хочется обвинять себя.  Я хочу быть хо-ро-шей. И вот тут начинается самое интересное.

За что мы можем взять на себя ответственность и полное право, так это за то, чтобы по своему усмотрению присваивать знаки «плюс» и «минус» эмоциям, чувствам, обстоятельствам и людям. Быть ответственным и быть виноватым — это совершенно разные вещи.

Невозможно быть виноватым за то, за что не отвечаешь, но вполне можно брать на себя полную ответственность за всю свою жизнь, не пуская при этом в свой мир такое понятие как вина.

Приняв на себя ответственность, ты понимаешь, что именно ты создаешь все, что в твоей жизни происходит.  И если какие-то результаты тебе не по нраву, ты же сам можешь их изменить.

https://www.youtube.com/watch?v=FUq08JWo6S0

Ты даешь себе полное на это право и все возможности влиять на свои результаты, приняв простую истину:

Хочешь ты того или не хочешь, ответственность за твое счастье лежит только на тебе, и больше ни на ком.

В этом — огромная сила и тот самый безграничный контроль над собственной жизнью, которого все мы так ищем. Когда «я виноват» превращается «я создал эту ситуацию, значит я же могу ее изменить», начинаются чудеса.

Да, жизнь может создавать для нас преграды. Так, переехав в Америку, я не смогла устроиться на работу ни по профессии, ни на позиции квалификационно намного ниже, чем те, что я занимала на Родине. Самое время обвинить всех вокруг.

Или себя.

Но разве это сделает мою жизнь лучше?

С точки зрения ответственности, эта ситуация видится уже совершенно иначе: я не могу изменить тот факт, что меня не берут на работу.

Но я могу принять его, как возможность наконец-то заняться тем, что мне действительно всегда нравилось делать, что создает ценность для других людей, в чем я вижу свою глубокую самоактуализацию.

Никто не может у меня это отнять. Я могу сделать следующие шаги, чтобы это свершилось.

А если не получится, то, опять же, я и только я могу сделать новые шаги.

Никто не может меня остановить и не позволить, поскольку мне не нужно чье-то разрешение и подталкивание.

Да, клиенты могут не выбрать меня в качестве их коуча. Можно переложить ответственность на них, и тогда я действительно ничего не смогу сделать.

А можно взять ответственность на себя и найти новых клиентов, обучиться маркетингу, предложить бесплатные программы, проводить семинары, общаться. Можно много чего сделать, и никто не сможет мне это запретить.

Понимаете, в чем сила ответственности? И это — только верхушка айсберга.

Точно так же вы берете на себя ответственность за ваши отношения с окружением. То, что вы приносите в отношения, создает ваше отношение к вам.

Но об этом мы поговорим в другом выпуске, посвященном гармонии с окружением.

Ответственность — это точка невероятной свободы:

  • вы отвечаете — значит, вы делаете выбор,
  • вы отвечаете — значит, вы принимаете решение,
  • вы отвечаете — значит, вы можете изменить тактику,
  • вы отвечаете — значит, в ваших руках все карты.

И пусть это может показаться достаточно тяжелой долей. Но отвечать за все в своей жизни — справедливая цена за всемогущество, не правда ли?

Тем более что выбора-то в общем-то нам не дано: мы не можем отказаться от ответственности за свою жизнь, и не поплатиться за это жестоко своим счастьем.

В конце концов, то, насколько счастливы в каждый момент вашей жизни, — это ваша и только ваша ответственность. В этом и заключается Счастливый Образ Жизни — образ жизни, который вы выбираете и за который вы отвечаете.

1. Вычеркните из своего лексикона слова «вина», «винить», «виноват», запретите их себе даже на уровне мыслей.

Никто не виноват в том, что с вами происходит и как вы это воспринимаете.  Да, сбивший меня в детстве водитель, виноват. Но что мне проку от этого?

А может он не виноват, а виновата я… И все равно — что мне от этого?

А вот от того,  что я несу ответственность за то, как я перехожу дорогу, куда смотрю, обеспечиваю ли свою безопасность, толк точно будет.

В конце концов, я беру ответственность за то, как я отношусь к людям и к миру после такой неприятности, и за то, чтобы она не стала настолько деструктивным опытом: даже если пострадает мое тело, и я не могу это предотвратить, не пострадает мой дух. Вот что важно.

2. После того, как понятие «вина» и его производные вас покинут, примерьте на себя ответственность за то, что с вами происходит.

Стоите в пробке? Так и скажите «Мое настроение сейчас — моя ответственность». Подскочил курс доллара? — «Моя реакция, внутренняя и внешняя, на то, что я не могу контролировать — моя ответственность».

Отметьте, как начинает меняться реальность без вины и с полным принятием на себя ответственности за то, на что вы можете повлиять. Вы всегда можете повлиять на свое настроение и реакцию, и этот важный фактор нельзя списывать со счетов.

Опишите ваши результаты в комментариях под этой статьей. Если у вас есть вопросы, задавайте их здесь же. А еще можете записаться на мой бесплатный вебинар На позитиве: искусство управлять эмоциями. Он пройдет в воскресенье, 28 февраля в 19:00 по московскому времени.

Среди самых активных и прогрессирующих в конце марафона мы разыграем приз — подарочный сертификат $250 на любые мои программы и услуги.

Все публикации и задания марафона  «Счастливый образ жизни» можно прочитать тут: http://interesno.co/projects/8f446c056cf3.

Саморазвитие #Счастье 

Источник: http://interesno.co/myself/2441d8a2b929

Тяжкий груз ответственности: психосоматика боли в спине

Тяжкий груз ответственности

Сквозняки, тяжелый физический труд, травмы и иного рода физические воздействия способны привести к серьезным проблемам с позвоночником и мышцами спины, которые незамедлительно констатируют об этом факте болью, часто острой, а в некоторых случаях и приковывающей больного к кровати.

МРТ – это один из современных способов диагностирования, позволяющий определить локализацию боли и степень поражения воспаленного участка.

Установив точный диагноз, квалифицированные медики разрабатывают систему лечения, снимают воспалительный процесс и на физическом уровне устраняют причину мучительных болей.

Но человек продолжает жаловаться, испытывать дискомфорт, ощущать порой нестерпимую боль.

Почему происходят такие явления, как не допустить их, а если процесс запущен, то как освободиться от физических страданий?

Заболевания ОДА подробно рассмотрены учеными в направлении психосоматики. Такие всем известные врачеватели как Гиппократ и Авиценна говорили о позвоночнике как об основе человеческого тела, называя его стержнем человека и стволом. Склонные к самоанализу люди замечают, что болевые проявления тесно связаны с эмоциональным состоянием.

Так, страх отсутствия поддержки, одиночества, заставляет человека сутулится, сжиматься, что незамедлительно сказывается на воротниковой зоне, возникает шейный остеохондроз. Важно понять природу этого страха, почему и когда он возник.

Нередко пациент осознает, что его заболевание вызвано страхом, он чувствует этот страх, но не может понять откуда он взялся, а пока не будет найден корень проблемы, боль будет возникать снова и снова.

Специалисты в области психосоматики применяют различные методики или их совокупность для того, чтобы помочь человеку обнаружить истинную причину его состояния и впоследствии подобрать эффективный способ избавления пациента от боли.

Почему болит спина?

В психосоматике приводится ряд причин, которые способны спровоцировать болевые ощущения различных отделов позвоночника:

Ответственность за чужие проблемы, безропотность в выполнении чужих желаний, безотказность;

Чрезмерное упрямство, нежелание прислушаться к советам окружающих;

Недоверие к близкому окружению, ожидание предательства, напряжение.

Можно ли самостоятельно избавиться от боли в спине?

Чаще, при возникновении болевых ощущений шейного, грудного и поясничного отделов позвоночника имеет место воспалительный процесс, требующий медикаментозного лечения.

Но даже устраняя воспаление, оставшееся напряжение, возникшее в следствии психоэмоционального состояния, не позволяет избавиться от болезненности.

Именно по этой причине при лечении остеохондроза, невралгии, артрозов и артритов, применяется комплексное лечение.

Если говорить о психологической составляющей болезни, то возможны некоторые техники/ упражнения, позволяющие облегчить или полностью устранить боль. Физическая разминка с определенным психологическим настроем вкупе действуют в разы эффективней, чем каждое из них по отдельности.

Одно из упражнений, позволяющих разрядить воротниковую зону: необходимо расслабиться и представить себя в виде спящего орла, принять соответствующую позу, опустив максимально подбородок, опустив и чуть подав плечи вперед, как бы «складывая крылья».

Приняв такую позу следует полностью расслабиться и максимально представить себя отдыхающим орлом, освободив сознание от посторонних мыслей. Отлично, если для выполнения упражнения будет подобрана приятная музыка.

Почувствовав, что вы расслабились, оставаясь в такой позе примерно 1—2 минуты, затем медленно наберите полную грудь воздуха, при этом так же медленно поднимая голову и отводя плечи назад, выпрямитесь, представьте полет, ощутите прилив сил.

Регулярное выполнение такого упражнения позволит устранить болевые ощущения. Еще один способ – это визуализация боли.

Пластилин или бумага и карандаш помогут потрогать и воздействовать на свой недуг.

Слепите из пластилина фигуру, любую, которая максимально будет отождествляться с вашей болью, а затем сожмите ее в кулак, почувствуйте, как вы ее побеждаете.

То же самое можно проделать и с листом бумаги, на котором можно нарисовать фигуру, животное, словом все что угодно, на что похожа боль. Затем этот рисунок смять в кулаке, разорвать на мелкие кусочки, сжечь, уничтожить.

Упражнений и методик в психосоматике для оздоровления существует большое количество, среди который есть как классические и применяемые многими специалистами, так и авторские. Психотерапевты подбирают для каждого пациента наиболее действенные в каждом индивидуальном случае, а в некоторых разрабатывают новые, уникальные методы лечения.

Но есть одно условие, которое действует для всех – это проекция внутреннего «я» на свою осанку. Тренируя язык тела, мы учимся противостоять трудностям, искренне радоваться и тем самым вырабатывать правильные гормоны – эндорфины, серотонин и дофамин, которые в свою очередь представляют отличное подспорье нашему иммунитету. опубликовано econet.ru

Читайте также:  Вертикальная и горизонтальная семья. нужна ли в семье вертикаль власти? - психология

©Юлия Устинова 

Источник: http://online-detox.com/articles/111858-tyazhkiy-gruz-otvetstvennosti-psihosomatika-boli-v-spine

Груз ответственности

Каждый несет на своих плечах груз ответственности за кого-то или за что-то. Прежде всего приходится отвечать за самого себя, но также и за свой дом, семью, учебу, взятые обязательства. Тяжелый груз…

Чтобы избежать ответственности, фаталисты говорят: «Это судьба, будь что будет». Однако есть ситуации, в которых мы можем и должны действовать.

Как можно, например, родить ребенка и бросить его на произвол судьбы? Он требует и ухода, и внимания, и любви, и строгости. Нужно за него отвечать. Я не хочу и в этом случае описывать крайние ситуации сверхопеки или полного отказа от ребенка. Поговорим лучше о классической ситуации, в которой оказывается большинство из нас.

Даже в самом лучшем случае мы переживаем трудные моменты.

Жизнь состоит из ловушек, опасностей, которых можно избежать, только напряженно и внимательно за всем наблюдая. И то ни в чем нельзя быть уверенным.

Также и любая профессия требует от человека полного осознания своей ответственности. Иногда человек становится просто одержим этим сознанием ответственности. Во время приема часто случается, что больной отказывается от прекращения работы на время болезни еще до того, как врач сам об этом заговорит: «Я вас предупреждаю, доктор, что не могу взять сейчас больничный.

У меня слишком много работы». Правда, есть и такие (их немного), которые приходят к врачу именно за «больничным». В период стресса, о котором и идет речь, боязнь увольнения и страх перед безработицей не позволяет человеку совершить ни малейшей ошибки, которая могла бы привести к потере места.

Эта угроза, как дамоклов меч над головой, может и сама стать серьезной причиной стресса.

Я мог бы бесконечно приводить примеры того, как стрессовая ситуация возникает в результате чрезмерного чувства ответственности.

Мощь и власть

Связи между отдельными людьми или целыми группами подчиняются очень простым законам, унаследованным еще от наших предков. Всегда существовал некий начальник, который устанавливал свои порядки и над всеми главенствовал. Это происходило не обязательно с помощью насилия и террора. Просто все признавали в нем начальника. Почему же один индивидуум пользуется признанием, а другой — нет?

Элемент субъективности, а скорее, доля интуиции, заставляет вообразить, что он может осуществлять то, что предлагает, выполнить свои обязательства, действовать для всеобщего блага.

Что он тот, кто умеет владеть собой, кому можно доверять. Иногда мы путаем понятия и принимаем просто обаятельного человека за того, кто действительно обладает властью и решительностью, необходимыми для осуществления своих намерений. Как только очарование проходит, мы понимаем, что ошиблись в выборе и до конца должны теперь переносить последствия этой ошибки.

Когда разочарование следует за энтузиазмом, когда обмануто доверие, то разочарование часто носит очень бурный характер. Это смесь гнева, отвращения, тревоги и стресса. Нужно признать, что один человек не может разделить убеждения всех остальных.

Он так или иначе должен выражать свою волю. Силой ли, убеждением или еще каким-нибудь легальным способом он управляет группой людей, часть из которых разделяют его убеждения, а другие вынуждены с ними согласиться.

Искусно лавируя, настоящий начальник умеет постепенно удовлетворить требования всех группировок и привлечь большинство на свою сторону. Но управлять дальше по- прежнему трудно, если одна из группировок угрожает конфликтом.

Результат зависит от участвующих в этой борьбе сторон, сама же борьба вызывает стресс у всех, имеющих к ней прямое или косвенное отношение.

Война

История человечества — это история войн. Мне кажется, что человеческий род — это единственный род живых существ, в котором сражения между индивидуумами приводят к массовым смертям. Волк убивает ягненка, но редко убивает другого волка.

Обычно животные одного вида не ведут бой со смертельным исходом. Когда один из соперников проиграл, он отступает, оставляя победителя хозяином отвоеванной территории. Победитель же никогда не стремится прикончить слабейшего. Человек же может быть убийцей.

С развитием цивилизации он разработал эффективные средства для убийства многих, желательно, вообще всех.

Можно привести много примеров кровожадных маньяков. Современные маньяки ни в чем не уступают своим предшественникам в зверстве и числе жертв. Речь идет и о тех, кто совершает убийства в настоящую минуту, когда вы читаете эти строки.

Казалось бы, за столь длительное существование человечество должно было бы прийти к заключению, что война — это плохо, что ее не должно быть. Но, похоже, этого не случилось.

Никто не знает, как избежать войны, порой даже кажется, что она у людей в крови.

Сейчас на планете существует более ста очагов войны. Весь год можно рассказывать о разных войнах дважды в неделю. Старый набор страданий: слезы, разлука, без вести пропавшие, голод, нищета — все это не прекращается. Война оставила непрерывный след в истории человечества, а мир отмечен в ней пунктиром. Неужели она так необходима людям?

Повседневный стресс

О возможности конфликта, особенно ядерного, думает каждый. Пятнадцать лет назад, когда на горизонте замаячил экономический кризис, причиной которого был нефтяной бум, западные демократии почувствовали опасность.

Современное молодое поколение тоже заволновалось, плохо понимая, в чем дело. Большинство молодых людей — заядлые телезрители, вот они и открыли для себя, как будто случайно, вечного удачника и сверхчеловека — Голдорака.

Потрясающий герой, совершенно лишенный человеческого облика, относительно неприступный, он способен поймать зубами атомную бомбу и послать ее обратно в космос, чтобы устранить всякую опасность.

Какой отец способен предложить такую картину своему отпрыску? Детям нужно испытать сильный стресс, чтобы с восторгом воспринимать такую галиматью.

Терроризм

Иногда война носит скрытый характер, объявлена она или нет. Это — терроризм. Его происхождение иногда туманно, его развитие запутано, а последствия трудно предугадать. Мы никогда не знаем, почему взорван этот, а не другой магазин, почему именно тот самолет сбит с курса или взорван прямо в небе. Но мы знаем о существовании такой опасности.

И все это может произойти с нами, как и с другими. Системы обеспечения безопасности в аэропортах напоминают нам постоянно, что опасность существует. Процедура, которая следует за обнаружением забытого в аэропорту багажа, потрясет кого угодно. Полиция удаляет всех в радиусе 200 м.

Пиротехник кладет на багаж динамит, который взрывается со страшным грохотом, усиленным эхом. Остается только подобрать клочки разбросанной одежды. Затем пассажиры, подавленные случившимся, возвращаются к пропускным пунктам. Ни один из них теперь не сядет в самолет, не подумав о содержимом багажного отсека.

Если одна из целей терроризма — породить стресс, то он ее безусловно достиг.

Безопасность

На обстановку войны, насилия, экономических трудностей население реагирует по-разному. Для одних защитить себя — это значит жить как можно более замкнуто, «окуклиться».

А у других, тех, кто не располагает интеллектуальными, физическими и финансовыми средствами, чтобы сделать то же самое, наличие опасности порождает психоз, который принимает совершенно невероятные размеры.

Обе эти группы людей живут, не встречаясь друг с другом, но знают друг о друге. От досады, из ревности, по необходимости самые обездоленные стараются захватить то, что другие охраняют по привычке, их страха или тоже по необходимости.

Пропасть между этими двумя группами увеличивается, они борются друг с другом теми средствами, которыми располагают. Метро, главные улицы, некоторые кварталы больших городов — это основные места, где происходят различные нападения. Посмотрели бы вы на некоторые кварталы Нью-Йорка.

Стариков мучают, прежде чем обокрасть, сумочки вырывают, женщин насилуют, шоферов такси убивают, грабят магазины и частные квартиры, машины угоняют, перепродают, воруют чековые книжки и кредитные карточки. С другой стороны, население становится все более и более изобретательным.

Сирены тревоги на машинах и в домах, вооруженные консьержки в многоэтажных домах в больших американских городах, сопротивление насилию, иногда со смертельным исходом, с помощью огнестрельного оружия или засад в домах.

Как бы там ни было, в мире царит незащищенность, ощущаемая в большей или меньшей степени, и как неизбежное следствие она порождает стресс.

Источник: http://doctoroff.ru/gruz-otvetstvennosti

Ответственность и безответственность: определяем границы

4 марта 2015 Автор: Александр Харин

Рубрика: Психология для души, Развитие способностей и навыков, Статьи Александра Харина, Статьи наших авторов

Ответственность и безответственность в нашем обществе давно и четко разделили свои роли. Если ты безответственный человек – стыд тебе и позор. Если же ответственный – почет и уважение. Каждый, кто хоть раз составлял резюме, знает, что без этого пункта в списке своих достоинств никуда.

Причем не важно, претендуете вы на должность исполнительного директора или старшего помощника младшего офис-менеджера. При этом кто-то по-настоящему ответственный человек, другой приписал себе это качество, потому что так правильно, а третий – понимает, что не дотягивает и вылезает из своей шкурки, лишь бы соответствовать.

Может пришло время разобраться, кто есть кто?

Ответственность и безответственность: как определить, не выдаем ли мы желаемое за действительное

В корне слова «ответственность» лежит слово «ответ». Следовательно, ответственный человек – это тот, кто знает ответ на вопрос. Такой человек знает, как решается задача от начала до конца и готов ответить на все вопросы, касающиеся этой задачи. То есть, это достаточно зрелый человек.

Ответственность бывает разная. Есть люди зрелые в своей ответственности, а есть не зрелые, но тоже ответственные. Зрелая ответственность – это когда, например, мы очень любим человека и знаем, что готовы проходить с ним трудности и в минуты радости, и в минуты горя, и в минуты боли. Потому что есть зрелость и потому что силы любви достаточно для того, чтобы она подкреплялась ответами.

Тогда же, когда силы зрелости не хватает, мы часто берем на себя ношу, которую не можем нести. Причем, вначале сами же добровольно взваливаем ее на себя, а потом начинаем сбрасывать.

Мы говорим: «это не по мне», «брак – это не мое», «эта работа мне не подходит» и т.д. На самом деле, не хватает силы, не хватает зрелости. А ответственны мы можем быть только в том, в чем созрели и набрались опыта.

И для нас такая ответственность не становится ношей, а является чем-то нормальным и естественным.

Тогда же, когда мы еще не созрели, а груз ответственности уже взвален, возникает перенапряжение. И в этом случае возникает одна из двух реакций: безответственность или гиперответственность.

Читайте также:  Разнос - психология

Безответственность появляется тогда, когда не хватает энергии, не хватает любви, не хватает опыта.  Поэтому не хватает зрелости. Так бывает, когда дети не наигрались в детство или не ощутили полноту любви родителей или полноту любви жизни.

У них ответственность не просыпается. Они долго цепляются за детство, а когда становятся взрослыми мужчинами и женщинами, внутри остаются детьми. Поэтому, как только возникает перенапряжение, они сбрасывают с себя лишний груз. Это называется безответственность.

Гиперответственность – это когда мы несем ответственность перенапрягаясь. Уже есть желание нести ношу, но еще нет зрелости для реализации этого желания.

В корне гиперответственности лежит, как правило, желание понравиться, быть хорошим в чьих-то глазах.

Например, у человека есть внутреннее желание помогать родителям, но он это делает не потому, что зрел, а потому что хочет, чтобы мама его больше любила.

Человек пытается всем помочь, везде быть хорошим, он пытается быть ответственным, но эта ответственность еще незрелая. Такие люди часто перенапрягаются и на работе, и в семье. Берут ответственность за своего ребенка, за своего мужа, за свою жену, за выполнение плана, за коллег… И несут это все на себе в надежде, что, в конце концов, их полюбят.

Зрелая ответственность – это когда берется посильная ноша, которая необходима в конкретной ситуации. Поэтому зрелый человек всегда знает, когда надо брать, а когда не надо.

Он всегда понимает, что должен сочетать потребности других людей со своими потребностями и возможностями.

Он всегда оценивает ситуацию и когда понимает, что работает в ущерб себе, он на себя этот груз брать не будет.

Поэтому, картина с ответственностью такова, что с одной стороны мы видим гиперответственность, с другой стороны безответственность, а посредине зрелая ответственность взрослого человека.

Наша задача – стремиться к правильному отношению к миру, к зрелости, к пониманию себя: есть ли у меня любовь, есть ли желание помогать другим, хватает ли сил. И только после этого говорить себе: да, я согласен, я беру на себя эту ответственность.

И последнее. Помните, что ответственность – это не напряжение, это результат вашей зрелости и силы.

Научиться лучше понимать себя и правильно выстраивать взаимоотношения с миром вам помогут Системные расстановки по Хеллингеру

Предлагаем вам приобрести видеокурс «Лабиринты Судьбы». Он поможет правильно и полноценно построить жизнь, стать сильной, гармоничной личностью и реализовать ваши истинные желания.

Источник: https://zhivoeslovo.com/stati-aleksandra-harina/otvetstvennost-bezotvetstvennost-opredelyaem-granitsy.html

Легко ли быть сильной женщиной?

Лариса Ренар

«Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, сделай это сама». Под таким девизом до сих пор живут очень многие русские женщины. В одиночку тащат на своих хрупких плечах груз ответственности, стараясь уберечь близких от проблем. А нужно ли?

О том, какие опасности подстерегают женщину, которая «отвечает за все», Woman.ru спросил у Ларисы Ренар, психолога, создательницы «Академии частной жизни».

Сильные начинают и… проигрывают!

Запомните нехитрый принцип — женщину ответственность разрушает, а мужчину только делает сильнее. Правда, мы далеко не всегда готовы проверить правдивость этого убеждения на личном опыте — и зря. Мы привыкли быть умными, самостоятельными и сильными и… жаловаться, что мужчины «мельчают», становятся никчемными и бесполезными. Зря жалуемся, ведь на самом деле — это наших рук дело.

Ответственность — это жесткая структура, совсем не женская. Если женщина взваливает на себя ответственность, в ней начинают преобладать мужские энергии.

Она теряет свою женственность, у нее начинаются проблемы со здоровьем и… проблемы с мужчиной.

Потому что он в подобной ситуации или опускает лапки, превращаясь в «тряпку», или сбегает к той, что даст ему проявить свою силу и власть, к той, которая ему доверяет.

Превентивные меры: даже если вам кажется, что решения, которые принимает любимый «дурацкие», не торопитесь ему об этом сообщать! Исходите из убеждения, что мужчина всегда прав.

Если вы считаете, что он не прав — немедленно вспоминайте пункт №1 — о том, что мужчина всегда прав. Почаще советуйтесь с любимым, но никогда не критикуйте и не контролируйте его.

По началу будет нелегко перестроиться, но есть отличное упражнение, которое вам поможет.

  • Пытаясь заткнуть за пояс мужчин, мы стали забывать о том, что женщина — мудрее, а мужчина — умнее.

Снятие груза ответственности

  • 1Сделайте глубокий вдох и закройте глаза. На выдохе вспомните моменты, когда вы чувствовали себя максимально ответственной, когда вы знали, что от ваших решений многое зависит, когда вы отвечали за все. Вы чувствуете огромную ответственность за свой мир, за то, что в нем происходит, за себя.
  • 2Постарайтесь увидеть образ своей ответственности — какая она? Какого цвета, на что похожа, какой она формы? Ощутите, в каком месте тела она находится. Почувствуйте ее тяжесть, почувствуйте, как вы устали с ней жить.
  • 3 Вы чувствуете, насколько тяжело бремя ответственности. И когда вы готовы ее передать, вы встаете, поворачиваетесь на 180 градусов и представляете перед собой мужчину (прим. ред.: если по началу вам будет трудно его представить — возьмите обычный стул — пусть он побудет вашим «мужчиной» на время выполнения упражнения), которому вы готовы отдать ответственность (если такого мужчины в реальной жизни рядом с вами нет, ничего страшного — представьте его образ — то, каким бы он мог быть).
  • 4 Вы можете ощутить, как безумно трудно отдавать власть, доверить кому-то свою жизнь, передать ответственность. Но вы видите перед собой мужчину, который, наверное, давно ждал этого момента (прим.ред. : порой даже при выполнении этих чисто умозрительных упражнений мужчины ведут себя не так, как хочется. Бывали случаи, когда они «убегали» вдаль перед мысленным взором. Не отчаивайтесь и не оставляйте попыток — регулярно повторяйте это упражнение). Вы делаете вдох и на выдохе отдаете ему ответственность.
  • 5 Понаблюдайте, что с ней происходит? Во что она трансформируется? Понаблюдайте за тем, что происходит с мужчиной — меняется ли он? Как правило, его плечи расправляются, он на глазах становится сильнее. А вы наоборот — начинаете чувствовать легкость и беззаботность, понимая, наконец, насколько вы устали все тащить на себе, принимая решения.

Повторяйте это упражнение регулярно, пока не почувствуете легкость и не начнете радоваться жизни, как ребенок.

Источник: http://www.woman.ru/psycho/personality/article/62041/

Ответственность в отношениях. Совет

Отношения в паре — это права и обязанности двух человек, которые должны существовать не только в теории, но и на практике. И их долговечность зависит от стремлений мужчины и женщины. Чтобы создать совместное счастье, необходима ответственность в отношениях.

В чем она заключается и как помнить о ней?

В отношениях оба человека играют важную роль, и нельзя сказать, что у кого-то она более серьезная или сложная. Очень часто отношения рушатся из-за несоблюдения определенных обязанностей перед другим человеком. И отсутствие ответственности обнаруживается уже слишком поздно.

Если помнить о ней с самого начала, между людьми благодаря их же усилиям будут царить мир и покой.

Отношения с другим человеком невозможно построить без уважения, принятия, а также ответственности. Однако последнее условие очень часто отсутствует в жизни пары, что и приводит к ее разрушению.

Как обычно выглядят отношения, в которых один или два человека не собираются нести ответственность, а перекладывают ее на плечи своего спутника? Такие женщины, например, уверены, что мужчины сделают их счастливыми и смогут обещать светлое будущее.

Однако они не получают ни того, ни другого, разочаровываются, перекладывают всю вину за неблагополучие на партнера и начинают жаловаться на свою жизнь. Подобным образом поступают и представители сильного пола, которые уверены, что их избранница обязана создавать уют и поддерживать его в одиночку.

Подобный поступок — не редкость, поскольку он имеет одну ловушку. Избегание ответственности, как правило, не осознается, поэтому и не признается в качестве существующей проблемы. Даже помня о своей роли в поддержке отношений, человек может продолжать обвинять в своих ошибках другого. И только объективный взгляд на совместную жизнь позволяет оценить истинное положение дел.

Ответственность — это принятие своей роли в создании счастливого совместного будущего с избранником. Никакие оговорки, попытки ускользнуть от этого не должны помешать выполнить свои обязанности. Ответственность включает принятие своих ошибок, верность, проявление заботы о партнере и готовность отбросить свои интересы ради общего блага.

Уровни ответственности

Первый уровень можно назвать самым низким по качеству ответственности, поскольку в его основании лежит эгоизм. Однако очень часто именно с такой позиции и начинаются отношения в паре.

Как мужчина, так и женщина оценивают действия, слова партнера с позиции выгодно/невыгодно. Это образно можно назвать торговлей, где на обозрение выставляют знаки внимания, в качестве товара выступают те или иные жесты и проявления любви.

За каждый сделанный шаг скрыто, а иногда и открыто требуют ответа, который будет ему равен. Поэтому любое нарушение такого обмена может вызвать обиду, разочарование и даже гнев.

Но иногда этот этап необходим паре, чтобы определить свои желания и потребности, а также готовность что-то отдавать ради их удовлетворения. Однако долго он длиться не должен, ведь тогда отношения окажутся в тупике.

На следующем уровне ответственности люди учатся больше давать, чем брать. Это еще один шаг к самому высокому уровню. Мужчина и женщина видят будущее неразрывно с определенными ожиданиями от своего партнера. Они могут быть разными — надежда на получение статуса, новые подарки, определенный дом и количество детей, а также много других оговорок.

Если что-то из задуманного не сбывается, человек начинает винить в этом своего избранника или избранницу. Поэтому очень важно научиться честности, когда обо всех желаниях говорится открыто, они обсуждаются, благодаря чему и находится компромисс.

На этом этапе можно увидеть, как каждый партнер берет на себя часть ответственности за осуществление общей мечты.

Последний уровень ответственности становится показателем безусловной любви, полного принятия.

На этот раз оба партнера готовы в первую очередь думать о любимом человеке, а не о себе и своих потребностях, и не ждут ничего взамен.

Два разных мира, в каждом из которых существовали свои законы, теперь образуют новый, где на первый план выходит понятие «мы». Отношения, которые достигли подобного уровня, смогут просуществовать очень долго.

Необходимо помнить, что никто не сможет создать за человека его счастье, пока он не решится признать ответственность за свою жизнь и взаимопонимание с другими. Не следует постоянно искать причины своих неудач в окружающих людях. Вместо этого надо проявить инициативу и кирпичик за кирпичиком построить свой гармоничный мир.

Источник: http://anydaylife.com/post/1322

Ссылка на основную публикацию