На чужие манипуляции сердимся, свои — не замечаем — психология

На чужие манипуляции сердимся, свои — не замечаем

Манипуляции — вечная тема, но вовсе не всегда противная. Многие наши близкие люди манипулируют нами с утра до вечера — и как же мы их любим!

Психологическое манипулирование, манипуляция — психологическое воздействие, вызывающее заданный отклик у человека . Манипуляция обходит сознательный контроль и , как будто это наше желание или решение.

Люди манипулирют не всегда, но — часто и существенно чаще, чем сами это замечают. Многие люди убеждены, что они не манипулируют, только потому что невнимательны и не привыкли отслеживать мелочи своего поведения и общения.

Например, идет серьезная дискуссия, и ваш оппонент на ваше возражение вам не ответил, а прицепился к мелочи, пошутил или иронически прокомментировал, переключив внимание на что-то другое.

Занудой вы быть не хотите, поэтому настаивать на своем возражении уже не будете.

Вы манипуляцию вашего оппонента видели, вы ее заметили — но уверены ли вы, что ее заметил ваш оппонент? Скорее всего, нет: и не заметил, и не захотел замечать…

Скрытые влияния друг на друга — это реальность человеческих взаимоотношений. Когда-то люди элементарно невнимательны, не слышат что и как сами говорят, когда-то честно не понимают, что их действия являются манипуляциями, а когда-то им не хочется признаваться (даже себе, тем более другим) в том, что они сейчас ловчили и манипулировали.

В видеофрагменте из фильма «Шоколад» граф де Рено использует следующие манипулятивные приемы: создание чувства вины, делающей пастора послушным; сам создал атмосферу угрозы и сам же от нее молодого пастора спас, делая пастора более сговорчивым; самое главное сформулировал в конце разговора, когда пастор уже практически расслабился; запустил серию косвенных внушений и сформулировал то, что было нужно ему, как общую их задачу. Со стороны это видно. Но согласится ли граф с этими обвинениями? — Скорее всего, он будет возражать.

«Ты манипулируешь!» — это звучит как обвинение, подобные обвинения людям не нравятся, и люди на это возражают: «Нет, я не манипулировал!».

Где здесь правда? Лучше всего правды здесь не искать вовсе, потому что обычно доказать ничего не возможно, да и пользы от этого практически нет.

Однако если вы хотите разобраться в первую очередь с собой, то задуматься тут — стоит. Итак, традиционные возражения:

«Я не манипулировал. Я был искренним!»

Одно другого не исключает.

Если вы посмотрите, например, на детей, то увидите, что по крайней мере очень многие дети ухитряются ОДНОВРЕМЕННО играть самые разные роли, менять себя от ситуации так, что , с помощью этого поведения жутким образом, иногда достаточно грубо, взрослыми манипулировать и при этом быть полностью подлинными и искренними. Искренность вовсе не исключает манипуляции, а, как правило, только усиливает ее.

«Я не манипулировал, я просто пошутил!» (вариант: «я просто не согласен, я просто выразил свое мнение, я просто возмущен» — и так далее).

Снова: одно другого не исключает. Если, к примеру, возмущенный человек плохо понимает, что он делает, сути дела это не меняет: пьяный человек тоже не соображает, что он творит, но для суда его алкогольное опьянение не оправдание, а дополнительное отягчающее обстоятельство. Перестаешь соображать, когда возмущаешься, и сам не помнишь позже, что наговорил (наговорила) — значит, не возмущайся.

«Я не манипулировал, потому что ущерба партнеру никакого не было!»

Возможно, но в общепринятом определении манипуляции о нанесении ущерба партнеру ничего не говорится. Манипуляции бывают и добрые, и святые, но от этого манипуляциями быть не перестают.

«Я не манипулировал, я честно и открыто объявил свои намерения!»

Люди часто делают несколько вещей одновременно: стараются понять и одновременно возражают, знакомятся и одновременно соблазняют, прощают и одновременно обвиняют… Бывает, что человек действительно объявил свои намерения и действует в соответствии с ними, с другой — параллельно этому производит скрытые воздействия, манипулирует — и не замечает этого.

«Я не манипулировал, потому что такой цели и такого намерения, ей богу, у меня не было!»

Возможно, но это еще не показатель. Человек очень многие вещи делает неосознанно, и то, что очевидно со стороны, сам человек может в своем поведении не замечать. В этих случаях со стороны что-либо доказать практически нереально, сам человек при желании разобраться может. Почаще задумывайтесь, как ваше общение выглядит со стороны, почаще задавайте вопрос сами себе: «Все ли было честно?»

Предлагаем вам простой тест: ответьте на вопросы, является ли то или иное воздействие — манипуляцией. Будьте готовы, что все вопросы не простые.

Например, обращение «У меня к тебе просьба: сделай мне, пожалуйста, крепкого чаю!» — это обращение с явно сформулированным намерениям манипуляцией не является.

Впрочем, будьте внимательнее: усталый вид или теплая искренняя улыбка, сопровождающие эти обращения, вполне может являться уже манипуляцией — то есть скрытым психологическим воздействием, побуждающим человека оторвать свою попу от стула и принести вам чаю.

Итак, является ли манипуляцией:

1. Искренняя, теплая улыбка при общении с человеком, вызвавшая у него ответную улыбку даже против его желания.
2. Искренняя, теплая улыбка у бедного попрошайки, когда он протягивает к вам свою несчастную ладонь.
3. Апелляция к интересам собеседника, а не к собственным, чтобы повлиять эффективнее.
4. Апелляция к сексуальным потребностям человека, особенно если этому человеку ОЧЕНЬ хочется.
5. Ношение красивыми женщинами вызывающих колгот и использование запахов, для привлечения мужчин, естественно.
6. Метод Сократа: задавание цепочки вопросов, настраивающих собеседника на положительный ответ (нужный вам).
7. Властное поведение, не оставляющее сомнений, что вам надо подчиняться.
8. Уверенный вид и спокойный, искренний голос, рождающий доверие к вашим словам.

В помощь вам определение понятия: «Манипуляция — это скрытое психологическое воздействие, побуждающее человека изменить отношение к чему-либо, принять решение или что-то сделать в нужном для автора манипуляции направлении».

Здесь вы можете увидеть : подведите курсор!

Итого: мы все скрыто влияем друг на друга гораздо чаще, чем сами об этом думаем, но это не всегда плохо. Плохо, когда мы это не замечаем и портим жизнь себе и другим. Будем — внимательнее!

Честный человек — не тот, кто никогда не действует скрыто, не манипулирует. Ваша открытость не всегда и не всем нужна, она просто не всегда уместна, в конце концов люди иногда любят сюрпризы. Честность в другом — в готовности к открытости.

Честный человек тот, кто готов при необходимости открыто объявить свои намерения и продолжить делать то, что он делает — открыто. Может быть, открытость была никому не нужна и ее никто не спрашивал, а спросили — и человек легко и с удовольствием объяснил свои действия.

«Я хотел тебя поблагодарить, это мой тебе подарок!»

Я хочу улыбаться тебе, я хочу рассказывать тебе, какая ты самая лучшая на свете, я хочу радовать тебя цветами! И я буду все это делать, чтобы ты была самой счастливой женщиной на свете и чтобы ты любила меня!

Если этот человек не врет сам себе, то здесь манипулирования нет, это уже не манипуляция, а открытое психологическое воздействие. Открытое применение силы, силы любви. И в данном случае — это, наверное, радость для двоих.

Свои отклики вы можете оставить как комментарии в статье. См.→

Источник: https://nkozlov.livejournal.com/88764.html

Как защитить личные границы и не нарушать чужие: 9 правил от психолога Наталии Холоденко

Чаще всего границы неудобны для окружающих, но, узнав о них, ты понимаешь, как вести себя с тем или иным человеком. Ведь с людьми, которые выстраивают границы, жить, общаться или работать намного комфортнее. Потому что ты знаешь, что человек может допустить в общении, как поступать нельзя, и это в свою очередь помогает минимизировать конфликты.

Разобраться, как защищать свои границы и не нарушать чужие, нам помогла психолог Наталия Холоденко.

Мы часто их не замечаем

Ситуации бывают разные. Например, коллега обиделась на тебя только потому, что ты села за ее рабочий стол. Друг не любит, когда к нему приходят без звонка.

А жена младшего брата возмущается, когда в ее доме моют чашки. Порой мы случайно нарушаем границы других людей или кто-то переступает наши, потому что у каждого человека свое представление о них.

Поэтому Наталия Холоденко предложила простые и эффективные правила.

1. Не медлить и сразу реагировать на то, что тебе не нравится

Если ты этого не сделаешь, то чем дальше, тем тебе будет сложнее отстаивать свои границы. «Например, одна из моих коллег позвонила мне и сказала: «Малышка, послушай…», – привела пример Наталия Холоденко. – На что я сразу сказала ей: «Никогда не называй меня малышкой». То есть я определила мои границы».

2. Сформулировать и озвучить свои условия

Как только ты понимаешь, что кто-то посягает на твои границы, необходимо сразу сказать об этом. Потому что мы можем почувствовать, что нам неприятно, но не всегда озвучиваем то, как с нами нельзя поступать. «Очень важно сразу сказать: «У меня есть такое правило…

» или «Я прошу в будущем этого не делать», – объяснила Наталия Холоденко. – Таким образом вы прямо сообщаете, что вам это неприятно. В моей жизни был яркий пример, когда при мне одна женщина сказала коллегам: «Меня зовут Татьяна Николаевна. На «вы» и никак иначе. Ни Таня, ни тетя Таня, ни Николаевна».

Люди, которые защищают свои границы, намного эффективнее в жизни, чем те, которые позволяют на себе ездить.

3. Ставить себя на первое место

Мы часто не озвучиваем свои правила или не реагируем на их нарушение лишь потому, что боимся обидеть другого человека. Но в противном случае ты не сможешь защитить свои границы.

Для каждой из нас важным должно быть другое: ты всегда ставишь защиту своих интересов на первое место, а «как не обидеть» – это должно быть для тебя вторично.

Потому что как только ты меняешь две эти позиции местами, считай, что человек зашел за твои границы.

4. Если ситуация повторяется, человек должен услышать твое условие с возможными «наказаниями»

Например, мама постоянно лезет в твой шкаф. Ты несколько раз просила ее этого не делать, а затем предупредила: «Я прошу тебя больше не трогать одежду в шкафу, иначе я поставлю замок на двери и ты вообще не сможешь заходить в мою комнату».

5. Чтобы границы не были нарушены, все обещания по поводу «наказаний» должны быть исполнены

Если в вышеописанной ситуации дочь предупредила маму о «наказании», но не выполнила его, ситуация усугубится. То есть мама, не увидев замка на двери дочери, поймет, что ее угрозы ничего не значат, и станет по-прежнему рыться в чужом шкафу, считая, что имеет на это полное право.

Конечно, ситуации бывают разные, и в каждой из них можно привести свой вариант «наказания».

Например, если на работе с тобой разговаривают в недопустимой для тебя форме, то есть хамят и не считаются с твоим мнением, то надо заявить о своих правилах: «Формат общения со мной такой-то, и я работаю только при таких условиях».

6. Если ты не знаешь, как ответить, отвечай честно

Не пытайся красиво сформулировать свое правило. Ведь что бы ты ни сказала, это все равно может кому-то не понравиться. Поэтому говори честно. Например: «Мне кажется, что это не моя задача» или «Я чувствую, что меня заставляют делать то, с чем я не согласна».

Нарушение границ как манипуляция

Как поступать, если границы нарушают случайно, мы указали. Но как вести себя, когда люди тобой манипулируют, вызывая чувство вины или унижая тебя? Например, в отношениях часто используют фразы: «Понятно, как ты меня любишь», «Ну конечно, тебе на меня наплевать» или« Я для тебя пустое место». Как быть в этом случае?

7. В общении с манипулятором надо сразу его разоблачать

На такое высказывание грамотная невестка ответит: «Вы сейчас хотите меня унизить или что-то выяснить?» Когда ты не выдумываешь, как красиво ответить, а сразу показываешь, что нарушают твои границы, то «провокатор» всегда делает шаг назад.

А все потому, что его непрямое сообщение перестает быть завуалированным. Ведь при нормальном общении и вопрос можно задать иначе.

Например, если та же свекровь прямо спросит: «Анечка, почему же вы не помыли посуду? Что-то мне это не нравится» – невестка может ответить: «Хорошо, я буду знать, что вам это не нравится» или «Можете помыть ее сами». То есть когда есть прямое послание, на него будет дан прямой ответ.

Когда же послание в стиле «Ой, а у вас что-то посуда грязная», нужно прямо спросить: «Вы это говорите для того, чтобы я ее помыла, или сами хотите помыть? Или унизить меня? Вариантов много, какая конечная цель вашего замечания?» – объяснила Наталия Холоденко.

8. Не нужно бояться обвинений

«Можно ответить: «Ок, я буду знать ваше оригинальное мнение» или «А вы плохая оценщица хозяек», – предложила Наталия Холоденко. – Просто не надо бояться обвинений.

Самая главная задача в защите границ – сделать так, чтобы комфортно было вам, а другой человек пусть самостоятельно заботится о своих чувствах. Если хочет – пусть обижается, это его проблема.

Но вы не должны постоянно выслушивать чьи-то «диагнозы».

9. Понять, что для тебя недопустимо, а с чем можно жить

И даже выписать свои правила в два столбика. Например: «Мой муж не может злоупотреблять алкоголем» или «Он не имеет права поднимать на меня руку». И эти правила нарушать нельзя, иначе ты сразу от него уходишь.

Затем выписываешь те правила, которые тебе не очень нравятся, но с ними можно жить. Например: «Мой муж может не заниматься спортом». Конечно, хотелось бы, чтобы он был в форме, но с этим можно смириться.

Или: «Он не любит котов» – это тоже не критично.

Такой список можно со временем пополнять и пересматривать. И если ты столкнулась с какой-нибудь новой для себя ситуацией, то прежде, чем реагировать на нее, задай себе вопрос: «Это жизненно важно для меня? Данная ситуация меняет качество моих отношений?» Например, муж говорит жене: «Мы не будем покупать мебель.

У нас нет денег!» Хотя деньги есть или он не хочет их заработать. Что делает грамотная жена? Она отвечает ему: «Я могу согласиться на твое условие, но ты должен знать, что ценность наших с тобой отношений для меня теряется, если я все время тебе уступаюв принципиально важных для меня вопросах. А этот вопрос как раз принципиальный».

«Окружающие учитывают границы другого человека только тогда, когда он сам жестко относится к ним, – объяснила Наталия Холоденко. – И нужно быть готовой отстаивать свои границы до конца.

Потому что если вот тут вы чуть-чуть удобненькая, там под всех подстраиваетесь – в итоге вас нет, вы растворяетесь в воздухе.

Каждый вас пнул, как футбольный мячик: то маме в вас что-то не нравится, то мужу, на работе – коллегам, в общении – друзьям. Где при этом вы? Почему вами играют в футбол?»

Как не нарушать чужие границы?

«У меня был такой случай. Ко мне приехала подруга, и я сказала ей: «Катя, тебе эта блузка не идет». На что она ответила мне: «Я буду знать твою позицию, однако я тебя не спрашивала». – «Но я думала, что тебе это будет полезно узнать». На что подруга сказала: «Теперь будешь знать, что это не так». Чтобы не нарушать чужие границы, стоит придерживаться следующих правил.

• Если ты хочешь озвучить мнение о ком-то, всегда спрашивай у этого человека разрешение. Например: «Хочу поделиться с тобой мнением или дать рекомендацию по такому-то вопросу. Ты не против?» Это самый лучший формат общения, чтобы не нарушать чужие границы. «Я даже свою маму научила. Она говорит мне: «Можно я у тебя что-то спрошу?» – «О чем?» – «Почему вы купили белые тарелки». – «Нет, нельзя», – привела пример На- талия Холоденко. – Люди часто лезут в чужую жизнь и обсуждают ее: «А ты знаешь, у моей соседки (подруги, коллеги)…». Я сразу отвечаю: «Мне не интересна их жизнь…» И окружающие привыкают к этому, они начинают привлекать других людей, которым интересно все это послушать.
• Будь готова принять любой ответ. И не обижаться на отрицательное возражение. Например, однажды на моем семинаре человек поднял руку и спросил: «Можно я задам вопрос?» Яотвечаю: «Нет». Ион обижается. Я говорю: «А зачем вы меня спрашивали, если потом обижаетесь?» То есть в данном случае, чтобы не нарушить мои границы, он задал мне вопрос. Но я, защищая их, честно ответила отказом».
• Откажись от желания улучшить жизнь других людей. До тех пор, пока человек сам не попросит помочь ему советом или действием, не нужно лезть в его жизнь. «За потребностью помочь другим стоит желание получить помощь самому, хотя оно и неосознанное, – объяснила Наталия Холоденко. – Илюди вместо того, чтобы подумать: «А почему нужно кого-то спасать? Может, я сам нуждаюсь в спасении в подобных вопросах?» Чего в моей жизни не происходит, если я постоянно что-то кому-то советую?»
• Не вешай ярлыки. То есть вместо того, чтобы обвинять: «Ты меня больше не любишь!» – спроси: «А что ты чувствуешь по отношению ко мне?» Или вместо того, чтобы сказать: «Тебе плевать на ребенка!» – задай вопрос: «А почему ты сейчас поступил именно так?» И тогда ты проявишь уважение к границам другого человека.

Границы в соцсети

Как вести себя, если твои посты в Сети пестрят неприятными комментариями?

На моей странице в соцсети озвучены правила: «Нельзя давать советы, нельзя никого оскорблять, нельзя размещать рекламу. Каждый, кто это сделает, без объяснений будет удален со страницы», – сказала Наталия Холоденко.

– Я считаю, что никогда не надо вступать в перепалку с людьми, которые уже нарушили ваши границы. Их надо просто банить – и все. Надо чистить свое пространство.

А если начинать перепалку, объяснять, вступать в спор – это попросту неуважение к себе.

В этот момент мы сами нарушаем собственные границы. То есть нас не уважают ровно настолько, насколько мы сами не уважаем себя. А если я начинаю что-то доказывать человеку, который даже не собирается менять свою позицию и твердо стоит на своем, то мы оба бессмысленно тратим энергию».

Источник: http://edinstvennaya.ua/psychology/self-development/15293-kak-zashtitit-lichnye-granitsy-i-ne-narushat-chuzhie-9-pravil-ot-psihologa-natalii-holodenko

Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать

Мы поддаемся на уловки манипуляторов в ущерб себе и своим собственным интересам. Как научиться противостоять эмоциональному шантажу и манипуляции?

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.

«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит — манипуляция удалась!

Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого из нас. Чаще всего мы делаем это бессознательно.

Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе.

Идеальные способы для этого — заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.

Представим такую ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна.

Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас! Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья — это святое». Это классический случай манипуляции.

Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.

Пожалуй, самый «молодой» на сегодня вид эмоционального шантажа — сетевой троллинг. «Троллями» обычно называют тех, кто в онлайн-переписке старается спровоцировать собеседника, вызвать ожесточенную дискуссию или даже скандал. Как правило, «тролли» находят способ оградить себя от возможных последствий своих действий.

Например, соблюдают анонимность или действуют под фальшивыми именами. Лучший способ защиты от них — отсутствие реакции. Ведь именно на нее и надеется тролль. Игнорируя действия тролля, вы лишаете его «пищи».

У завсегдатаев форумов даже родилось выражение, призывающее прекратить бессмысленную перебранку, которую развязал чей-то едкий пост или комментарий: «Не кормите тролля».

В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним.

Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне.

Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», — пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…

• Палач. Он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).
• Добровольная жертва. Он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).
• Мученик. Он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).
• Торговец ложными надеждами. Он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).

«Чувство вины, которое манипулятор внушает своей жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку, — пишет психотерапевт Сьюзан Форуард.

— Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство — все это чувствительные точки, на которые мы реагируем особенно остро. Часто довольно лишь намека.

Этим приемом пользуются больные, которым стоит только заикнуться о своей беспомощности, чтобы другие удовлетворяли любой их каприз».

Итак, вы заметили, что в разговоре ваш собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации.

Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора — ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.

Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства.

Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение.

Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.

Не пытайтесь оправдываться. Это лишь еще больше ослабит вашу позицию.

«Наоборот, — предлагает Изабель Назаре-Ага, — держитесь невозмутимо, даже если вы в душе очень переживаете!» Спокойным тоном обозначьте свою позицию, используя фразы: «Это только твое мнение», «У меня другая точка зрения», «О вкусах не спорят!», «Да, я поступаю не так, как другие». Ваша цель — защитить себя, не реагируя на провокации собеседника.

Речь идет о том, чтобы вынудить манипулятора открыть истинные намерения, говорить о своих собственных желаниях, а не об абстрактных ценностях и обязательствах. Помните, что в этом случае вы должны быть готовы пересмотреть принципы, на которых строятся ваши отношения с собеседником.

Например: у вас жена и маленькие дети, и при этом вы увлекаетесь футболом, верховой ездой или теннисом. К сожалению, каждый раз, как вы собираетесь уделить время своему хобби, жена бросает вам упрек: «Ты меня оставляешь одну с детьми? Представь себя на моем месте!» «В этих претензиях заключена непрямая просьба, — отмечает Жак Саломе, автор книги «Не жить на планете Молчания».

Значит, нужно помочь другому высказать свои желания прямо: «Когда ты развлекаешься без меня, я чувствую себя брошенной, нелюбимой». Тогда вы сможете по-новому выстроить основы ваших взаимоотношений.

«Должен ли я отказаться от своего увлечения, чтобы доказать свою любовь к тебе? Не является ли залогом взаимной любви счастье каждого?» После этого вы можете обсудить время, которое вы проводите вместе и по отдельности, распределение обязанностей и другие вещи».

Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/emotsionalnyiy-shantaj-kak-ne-dat-soboy-manipulirovat/

Манипулирование через чувства

Что такое манипуляция? Большая Советская Энциклопедия приводит одно из значений этого слова: манипуляция – это ловкая проделка, ухищрение, подтасовка фактов для достижения неблаговидной цели; то же, что махинация.

То есть манипуляция через чувство – это притворное поведение (подтасовка фактов)  одного человека с целью вызвать определенные чувства у другого для достижения своей цели, как я думаю.

Манипулируют все: дети, взрослые, разного уровня образования, дохода, образа жизни. Одни манипулирует осознанно – рекламщики, продавцы, мошенники, политики (и они не случайно в одном ряду), другие неосознанно – дети (когда взрослеют – уже осознанно), люди, не привыкшие осознавать свое поведение.

Когда человек прибегает к манипуляции?

Человек прибегает к манипуляции тогда, когда не может достичь своей цели прямым и честным путем и/или не желает принять другой вариант развития событий и свободную волю другого человека.

Например, малыш хочет игрушку в магазине и просит маму купить. Даже если ему  1,5-2 годика, он просто говорит о своем «хочу» и тянет ручку. Мама, конечно понимает, что хочет её ребенок, но, например в данный момент времени у неё ограничены финансы. Она уводит ребенка или отвлекает его внимание.

Допустим, что ребенок очень сильно привязался к игрушке и не хочет уходить без нее. Как добивается своего ребенок? Правильно, плачет. Иногда очень громко. Иногда это истерика.

Маме неловко, мама готова сделать всё, что угодно, лишь бы НЕ … привлекать внимание/слышать громкий шум/выглядеть в глазах людей жестокой и жадной мамашей (подчеркни своё вариант). И мама покупает ребенку игрушку.

Дети быстро обучаемы. И если этот случай был неосознанной манипуляцией – малыш вынудил маму сделать то, что он хочет, то несколько таких повторений закрепляет данный стереотип поведения – «только так можно добиться своего» понимает малыш. Становясь взрослым,  человек уже владеет целым арсеналом манипуляций.

А учится малыш у взрослых:

— Ну, съешь ещё кашку, а то не вырастешь/если сейчас не ляжешь спать, завтра мультики не дам смотреть (манипуляция на чувстве страха).

— Ты такой бессердечный, я все для тебя делаю, а ты… / замолчать и не разговаривать -обидеться(манипуляция на чувстве вины).

— Нужно поцеловать/поздравить/погостить у бабушки, а то она расстроится (манипуляция на чувстве жалости).

— Ты же дочь/мать/жена,  или сын/отец/муж, или психолог/астролог/косметолог/, или пассажир/директор/кто-угодно и потому должна/должен! (на чувстве долга).

— и пр.

Что такое другой вариант развития событий или свободная воля?

Например, в случае с малышом – принять, что мама может игрушку не купить. Ну, это я думаю слишком сложно для понимания ребенка.

Но вот в случае с кашкой, мама не принимает, что ребенок имеет право есть столько, сколько его организм хочет, и что ребенок не должен удовлетворять спокойствие мамы, что он сыт, ценою переедания.

В дальнейшем это приводит к тому, что ребенок разучается слушать и понимать свой организм, а ориентируется на маму: мама знает, когда ему голодно, холодно, когда он устал, чем заниматься, на ком жениться/выходить замуж, где учиться, кем работать и вообще, как жить.

Манипуляции в отношениях описаны Эриком Берном в книгах «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». Я думаю, что желающие изучить эту тему подробнее почитают первоисточник.

А как любят мамы манипулировать своими, выросшими уже детьми, на чувстве жалости и долга! В ход идут валерьянка, валидол на язык, нитроглицерин под язык,нервно сжимается груша тонометра (прибор для измерения давления)… Если это не помогает, то мама так начинает верить в ухудшение своего состояния, когда своевольная дочь таки выходит замуж не за того!!!, или сын уходит все-таки к жене и детям, или «ребёнок»делает что-нибудь,  с чем несогласна родительница, что на самом деле заболевает. Большая часть болезней у взрослых — это заигравшаяся манипуляция.

Вспомните, как мы сами заболевали, когда не хотели идти в школу. К нашим услугам мультики, валяние в кровати и вкусности. Кстати, когда взрослый человек не хочет идти на работу, он тоже заболевает.

В случае с продажами товаров. Продавцу выгодно, чтобы покупали товар у него. Но вместо того, чтобы повышать качество товара и качество обслуживания, продавец использует манипулирование через различные рекламные ходы, которые зачастую не только не законны, но и наносят ущерб покупателю.

Так, например, многие скидочные акции – 3 товара по цене двух, приводят к тому, что человек покупает то, что ему и в одном количестве не нужно было. Здесь, конечно, не стоит валить всю вину на продавца, т.к.

и покупатель имеет все-таки выбор – повестись на эту манипуляцию (из чувства страха, что ему не достанется или что продешевит) и купить или осознанно отказаться,  и совершить покупку в то время, по той цене и в том месте, где он сам выберет.

 А как можно общаться напрямую?

Это удивительно, но для подавляющего большинства людей даже такого вопроса не возникает. Кажется, что люди уже разучились говорить прямо. Почему? Дело в том, что несколько поколений общается путем манипуляций, живет неосознанно, регулируя свою жизнь и деятельность условными рефлексами.

Давайте пофантазируем, как могло бы быть иначе?

Например, мама заставляет малыша есть кашку. Вдруг мама понимает, что её беспокойство, что малыш не наелся – это забота не столько о нём, сколько о себе: подольше не будет её тревожить и она сможет заниматься своими делами, ей спокойно что ребенок сыт = (равно) здоров.

И мама принимает решение: пусть малыш съест сейчас столько, сколько хочет. Когда проголодается, сам скажет/попросит (ведь ребёнок себе не враг – не будет себя морить голодом). Я могу предоставить ребенку свободу ориентироваться на его чувство голода и понимать свой организм. И он так обучится заботиться о себе.  Моя задача – накрыть на стол.

(Когда ребенок может уже делать это самостоятельно – побуждать его к дальнейшей самостоятельности). В результате у мамы освободится время для своих дел,  и она сможет быть спокойной за чувство сытости у своего ребенка, т.к. передоверила ему ответственность за его ощущения.

То есть мама достигнет того же результата, что и стремилась путем манипуляций, но при этом получает массу выгод:

• ребенок растет самостоятельным, умеет доверять себе, своим чувствам и ощущениям, а значит будет ориентироваться в будущем на себя, а не быть марионеткой в чужих руках;
• мама имеет свободное время как и хотела и спокойствие. При этом у мамы внутренняя уверенность, что все хорошо и чувство собственного достоинства вместо страха.

И в этом и есть уважение к чужой воле (в данном случае — воле ребенка — есть столько сколько хочет и в то время, когда он хочет). И принятие других вариантов – ребенок ест не тогда, когда мы этого хотим.

Для такого поведения маме потребуется научиться относиться так к самой себе: позволять себе кушать тогда, когда она хочет, а не ждать всю семью. Готовить для себя то, что любит, а не отказываться от своих любимых блюд в пользу усредненного варианта меню для всей семьи. Уважать свои вкусовые потребности.

Уважать своё чувство голода – есть тогда, когда захотелось, а не ждать  когда придут дети из школы, муж с работы и своё чувство сытости — не доедать за всеми, а останавливаться, когда наелась. Ведь мы можем относиться к другим только так, как относимся к себе.

Если мы себе не даем свободы в выборе, то и другим не позволяем (или злимся, когда они могут себе это позволить).

Что же мешает человеку высказываться прямо?

Как правило, это не только обучение в детстве манипуляциям от взрослых. Зачастую человек прибегает к манипуляциям вынужденно, когда его не принимают таким, какой он есть.

Например, девушки часто грешат тем, что манипулируют чувством вины у мужчин. Этим они добиваются внимания как вида любви (замены безусловной любви, т.к. не получили её в детстве и не знают как это – получать безусловную любовь) через покупки украшений, нарядов, и пр.

На самом деле подойти и сказать: «обними меня, мне сейчас хочется почувствовать себя любимой» — может не каждая. Куда проще спровоцировать скандал, вызвать чувство вины и добиться, чтобы мужчина осыпал своим вниманием, подарками и заверил клятвенно в вечной любви.

А начало, положившее такой манипуляции, возможно, было таким: дочка подошла к маме/папе, когда соскучилась, почувствовала потребность в объятиях, а родитель в это время был занят и невнимателен — отфутболил кроху.

Это запечатлелось в сознании. Вывод, который делает кроха: «Я не могу получить что хочу. Я не могу получить любовь прямо», а потребность в любви — базовая! и начинает изобретать окольные способы.

Грустно, не правда ли?

Или работодателю проще манипулировать своими работниками через чувство страха, вместо того, чтобы сказать: ребята, давайте хорошо поработаем и хорошо потом отдохнем на хорошо заработанное. Потому что не все работодатели хотят делиться, и не все работники хотят работать в полную силу.

Потому и выгодна манипуляция как вид взаимодействия между людьми, потому и процветает она в нашем обществе.

Когда манипуляция невозможна?

Манипуляция происходит всегда между двумя и более людьми. То есть,  всегда есть манипулятор и манипулируемый — объект манипуляций. У манипулируемого должны быть «крючки», за которые его цепляет манипулятор. Если человек свободен от всяких крючков, то его невозможно зацепить.

Так, например, когда при разводе муж угрожает: «Я заберу у тебя детей!» — он манипулирует материнским чувством. Какая же мать добровольно согласится расстаться со своими детьми? Поэтому из страха женщины соглашаются на невыгодные для себя условия.

Какой может быть выход в этом случае? Например, если женщина скажет: «Хорошо, дорогой. Если ты считаешь, что детям будет лучше с тобой и у тебя будет достаточно времени, чтобы уделять им отцовское внимание и заменить материнское — я согласна. Пусть дети живут с тобой». Тогда мужу нечем будет манипулировать.

Конечно, чтобы так сказать, женщине нужно быть готовой, что все может произойти именно так. Внутренне принять это развитие событий. И муж, почувствовав эту готовность, скорее всего откажется от своей манипуляции и будет искать другой вариант. Потому что на самом деле мужу, в этом случае, нужны не дети.

Ему нужно отомстить жене, нанесшей ему оскорбление в виде того, что она отказалась от него (страдает мужское Эго) или предпочла ему другого мужчину. Да и просто обидно.

Идеальным вариантом было бы то, что я называю «по-человечески» поговорить без манипулирования. И здесь также задействована техника «Я-высказывание» и разрешающие фразы из Системных семейных расстановок.

  Например: «Дорогой муж, так сложилась наша семейная жизнь, что я хочу расстаться. Я думаю, что своим решением я причиняю тебе боль. Мне очень жаль…   Я благодарна тебе за всё хорошее, что у нас с тобой было.

  Что мы можем вместе сделать, чтобы расстаться друзьями и остаться хорошими родителями нашим детям?»

Иногда манипулирует мама дочерним чувством: «Ой, ты уедешь, я тут совсем одна останусь». А дочери нужно жить свою жизнь: учиться, выходить замуж, рожать детей.

Часто такие женщины живут при своих мамах сиделками и наперсницами до 35-40 лет. От женской нереализованности у них страдает здоровье физическое и психическое.

Часто выглядят они, как будто застряли в своем 15-летним возрасте — маленькие, худощавые, с тоненьким девчачьим голоском.

Так что же? Манипулятор — это злостный лицемер, ищущий выгоду? С какой-то точки зрения — да. Я думаю, что манипулятор и манипулируемый — этонесчастные люди, которые не умеют говорить открыто о своих чувствах и желаниях.

Которые выросли, но продолжают носить в душе детские раны. К счастью, эти раны можно исцелить.

Можно превратиться из гадкого утенка, манипулирующего чувствами, отношениями, в прекрасного свободного лебедя, наслаждающегося жизнью и общением как равный с равными.

Рекомендации по уходу от манипуляций.

• Учиться замечать, что есть манипуляция.
• Учиться отслеживать на каком чувстве тобой манипулируют — за какой крючок тебя цепляют.
• Учиться снимать эти крючки. (Психотерапия).
• Наблюдать, а как люди манипулируют друг другом. (Пополнять копилку возможных способов, чтобы вовремя отследить, когда к тебе его применяют).
• Замечать, а как ты манипулируешь людьми?
• Учиться выстраивать личностные границы и оберегать их (психотерапия индивидуальная, групповая).
• Учиться выражать свои чувства и мысли прямо 

Почему здесь так много «учиться»? Потому что мы так долго — всю свою жизнь учились манипулировать и поддаваться манипуляциям. Может теперь настала пора освоить другой навык? опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/80944-manipulirovanie-cherez-chuvstva

Беседы с психологом. КУКЛОВОД И ЕГО ЖЕРТВЫ

Опубликовано в Женском Журнале (глав.ред.: Татьяна Петкова)

Опубликовано на авторском сайте А.Ф.Бондаренко

Нет человека, хотя бы раз в жизни не подвергавшегося манипулированию. Только одни становятся исполнителем чужой воли от случая к случаю, не испытывая особого дискомфорта, порой даже не замечая, на чью руку сыграли.

А есть настоящие марионетки, позволяющие окружающим дергать за ниточки и навязывать свои правила игры. Им не нравится собственная зависимость от «карабасов-барабасов». Они понимают, что пора остановить манипулятора.

Но не знают – как это сделать.

Татьяна Петкова: Размышляя о предмете сегодняшней бе­седы, я вспомнила яркие примеры манипулирования: попугая Кешу из известного мультика и Бузыкина из «Осеннего ма­рафона».

Кеша, чтобы привлечь к себе внимание и выторго­вать право смотреть телевизор, чего только не вытворяет! «Ах, вот ты какой!» — бьется в истерике, задрав кверху лапы и закатив глаза.

Ну разве не хитрющий манипулятор? А без­отказный Бузыкин? Ему бы послать подальше бездарную и нахальную подружку, а он мчится переделывать ее работу по первому зову.

Александр Федорович, как же удается одним людям без­застенчиво вертеть другими?

Александр Бондаренко: Суть манипулятивной деятельно­сти — подмена истинных целей, намерений того, кто мани­пулирует, ложными. Но вам при этом кажется, что вы види­те подлинные события и ощущаете настоящие чувства. Наи­простейшая манипуляция — концерт под фонограмму.

Вы видите, как певец, держа в руках микрофон, открывает рот, и, следуя логике, делаете вывод: он поет. Хотя тут налицо подмена деятельности. Вами сманипулировали: заставили по­верить, что пение «живое», вы аплодируете, восхищаетесь концертом — то есть ведете себя именно так, как требуется манипулятору. В этом суть манипулирования: добиться выгод­ного для себя результата.

При этом сделав так, что тот, кем манипулируют, искренне полагает, что он действует самосто­ятельно.

Классический пример манипуляции — отноше­ния Буратино с лисой Алисой и котом Базилио. Буратино принимает решение как будто бы самостоятельно, но, безусловно, не в свою пользу.

Алиса и Базилио сработали по хрестоматийной схеме манипуляции: осуществили подмену целей («Ты разбогатеешь» вместо «Позволь нам украсть твои деньги»), дали правдоподобные, но ложные советы.

И у Буратино сложилось впечатление, что он распорядился капиталом по своему усмотрению.

Т. П.: Насколько часто, по мнению психологов, нас кто-то «дергает за веревочки»?

А. Б.: Весьма часто. Нет сферы жизнедеятельности человека, лишенной манипуляций. Существует такое понятие, как «по­вседневная ложь». Как бы мы ни стремились к абсолютной правдивости и честности, достичь этого невозможно. Если мы будем честны со всеми до конца, неминуемы конфликты и недоразумения.

Представьте себе, что вы говорите мужу: «Ты выглядишь в этих штанах, как урод. Ну и фигура у те­бя — как у Винни-Пуха!» Конечно же, он обидится. Навер­няка вы придумаете другое объяснение и попросите супруга переодеться. Вы сманипулируете им? Да. Но это будет хоро­шая манипуляция — невинный обман, к помощи которого мы прибегаем, дабы не обидеть человека.

Однако предмет на­шего сегодняшнего разговора — «плохое» манипулирование.

Т. П.: Как я понимаю, арсенал средств у хорошей манипуля­ции и у плохой — одинаковый. Все та же похвала, ложная цель, обман… Редактор одной из газет любит повторять: «Комплименты удешевляют рабочую силу».

Я сама столько раз оказывалась в такой ситуации: мне дают задание написать материал, причем времени в обрез — буквально надо сделать «на вчера». Придется сидеть за компьютером выход­ные, отложить все дела. В общем, мне смертельно не хочет­ся выполнять эту работу, которая, к тому же, не входит в мои прямые обязанности.

Но я слышу: «На вас одна надежда. Так, как напишете вы, никто не сделает», понимаю, что ме­ня используют — и соглашаюсь!

А. Б.: О манипуляциях на работе можно говорить бесконеч­но. Помните рекламу, где две дамочки бальзаковского возрас­та говорят о своем привлекательном начальнике: «Скажет шеф работать в субботу — ну, надо, так надо»? Если началь­ник умеет искусно «дергать за веревочки», он властвует над подчиненными.

Кроме манипуляции, о которой вы говори­те — «На вас одна надежда», распространена еще такая улов­ка, как «Поощрение». Шеф награждает подчиненного: денеж­ной премией, путевкой, подарком. Тот чувствует себя нелов­ко: вроде бы ничего особенного не делал, а его отметили.

Спустя какое-то время шеф начинает нещадно эксплуатиро­вать сотрудника: нагружает работой, подбрасывает новые обя­занности.

И бедняга волком воет, но отказаться не может: ведь его наградили! Но ведь шеф подарил на копейку, а тре­бует на рубль! Из этой же серии — традиция устраивать с подчиненными теплые вечеринки, обмениваться милыми подарочками. Вроде бы ваши отношения с шефом становят­ся дружескими — и вам все труднее и труднее отказать ему.

Начальники, между прочим, тоже бывают жертвами. Зна­ете, кто самые тонкие и искусные манипуляторы? Секретар­ши. Хорошенькая смышленая девушка-секретарь занимает позицию ребенка: постоянно хнычет, что у нее проблемы. То крыша в квартире протекла, то нужно родственника по­ложить на операцию, то не на чем домой добраться — и так до бесконечности.

«Да, я опоздала на работу, но мама с ут­ра закатила мне такой скандал: ей не нравится, что я много работаю, похудела сильно…» Если начальник с готовностью покровительствует «невезучему ребенку», манипулирование не закончится никогда. Как только шеф пресекает жалобы, «ребенок» тут же становится взрослой женщиной.

Правда, в этом случае манипуляция «Посочувствуйте мне» может сме­ниться игрой «Шеф, я знаю все ваши тайны».

Т. П.: Александр Федорович, но ведь таким образом можно игнорировать любые просьбы шефа и шарахаться от подчи­ненных, подозревая, что все вас используют. Как отличить обычную просьбу или задание от манипуляции?

А. Б.: Если просьба облекается в слова, напрямую касающи­еся вас, ваших чувств — это, несомненно, манипуляция. Шеф, давая срочное задание, может сказать, что это очень важно для фирмы. Но «давить» на то, что, кроме вас, его ни­кто не сделает — нечестно.

Если ваша подруга просит вас сделать что-то, чего вам не хочется делать, и умоляет: «Ну, ради меня» — это манипуляция. Запомните: манипулятор ра­ботает исключительно с чувствами.

Попробуйте отказать ма­нипулятору — он тут же обидится: «Как?! Ты не хочешь помочь?» Вам становится стыдно, неудобно: «Действительно, какая я нехорошая», и вы соглашаетесь.

Еще один признак манипуляции: она неприятна. Подсоз­нательно вы ощущаете дискомфорт от необходимости сделать то, к чему вас подталкивают. Где-то даже осознаете: вас откровенно используют. Но потом успокаиваете себя: «Ведь я сама приняла решение».

Зачем манипулятору нужно добиться результата? Первое — снять с себя ответственность. На фирму нагрянула с провер­ками налоговая инспекция. Директор звонит заместителям, сказывается больным и просит уладить дела. Вторая цель — не делать того, что ты должен делать. В семье очень попу­лярна манипуляция «Больная жена». Вечно ей нездоровится, она жалуется то на головную боль, то на усталость.

Если муж понаблюдает, то увидит, что жена заболевает как раз тогда, когда подходит время уборки в квартире или праздничного обеда. И муж убирает и готовит сам. Разумеется, жене может нездоровиться на самом деле. Но если она обидится на отказ мужа пылесосить и варить борщ, скорее всего, это ма­нипуляция. Ведь главная цель манипулятора — склонить человека к выгодной для себя деятельности.

Я знаю одну пару. Муж манипулирует женой, занимая по отношению к ней позицию родителя. Он пренебрежительно относится к ее интересам, и, в конце концов, она начинает думать, что ничего стоящего собой не представляет. Когда она однажды испекла грандиозный торт, муж сказал: «Очень вкусно. И как это ты умудрилась такое приготовить?» Вот вам и тонкое напоминание: знай свое место.

Но вообще-то в семье — я имею в виду, здоровой, бла­гополучной семье – манипуляции, как правило, безвредны. Допустим, муж, придя с работы, стонет: «Дорогая, у меня болит голова». Вы буркнули: «Выпей анальгин» и уткнулись в телевизор. Спустя какое-то время муж снова охает.

Отор­витесь от телевизора! Скорее всего, мужчина хочет, чтобы его пожалели, приласкали, расспросили о делах. Но он же силь­ный, он же не может похныкать (хотя очень хочется). Под­дайтесь на эту манипуляцию, приготовьте ему чаю с лимо­ном, уложите на диван, сделайте массаж, приласкайте.

Разве семейный мир не стоит таких невинных жертв?

И упаси Бог манипулировать мужчиной в постели. Психоло­ги предупреждают: говорить о деньгах, о том, что вам нужна новая шубка или новый автомобиль — словом, использовать се­ксуальные отношения для достижения своих целей недопустимо.

Т. П.: Наверное, самая благодатная почва для манипулирова­ния — торговля. Если раньше в наших магазинах продавцы напоминали партизан на допросе, то сегодня наблюдается противоположная тенденция.

Продавщицы набрасываются, как пираньи: «У нас есть на вашу фигуру платье!», «Это — ваш стиль, нужно примерить!» и т.д. Во многих бутиках про­сто невозможно рассмотреть вещи, потому что тебя «прессу­ют» со всех сторон.

Неудобно уйти без покупки, приходится покупать какую-нибудь мелочь.

А. Б.: Вот! Купив что-либо из соображений «Мне неудобно уйти с пустыми руками», вы выдали результат, нужный про­давцу.

Его манипуляция называлась «Я за тобой ухаживаю, я уделяю тебе столько внимания, стараюсь изо всех сил — так неужели ты ничего у меня не купишь?!» Вами руководит ложный стыд: действительно, меня так обхаживали, дай-ка я куплю у них что-нибудь.

Еще одна манипуляция — «Это не для вашего кошелька». Показывая вам товар, продавец как бы невзначай замечает: «Это из дешевых. У нас есть подоро­же, но вряд ли вас заинтересует…» И делает притворно сму­щенную паузу: мол, вам это не по карману.

Покупатель, ес­тественно, возмущен, что его приняли за нищего, и реши­тельно требует показать ему именно дорогие вещи. Цель поражена. Вы уходите с покупкой, которая стоит в два раза дороже, чем вы планировали.

Т. П.: Еще одна манипуляция — «На вашей жене это будет прекрасно смотреться». Некоторые про­давцы, завидев в магазине женщину со спутником, тут же начинают обрабатывать его: показывать какие-то платья, сумочки, шарфики.

Мужчина сна­чала растерянно оглядывается на жену, затем сер­дится, раздражается. А продавец говорит: «Разве ваш супруг не хочет, чтобы вы хорошо выглядели?» То есть намекает, что мужчина сердится из-за жадности, не желает покупать.

Хотя на самом деле многие мужья теря­ются в отделах женских одежек и терпеть не могут, когда их заставляют участвовать в шоппинге.

А. Б.: Продавец ни в коем случае не должен задевать чувст­ва и ощущения покупателей.

Какое его дело, что думает ваш муж? Какое право имеет продавец оценивать вашу фигуру и решать, что вам следует примерить? Нужно четко разли­чать, где вами манипулируют, чтобы не плясать под чужую дудку.

Когда говорят: «Можно вам предложить посмотреть новую коллекцию?» — это нормальная профессиональная фраза. Если же вы слышите: «Я вижу, вы знаете толк в элит­ных вещах. Вот у нас есть коллекция, вам обязательно понравится» — это уже манипуляция.

Вспомните, как работают различные агенты по продажам. Вам говорят: «Я ничего не продаю, я просто показываю об­разцы». Если согласились посмотреть товар — вы уже на крючке.

Существует психологический закон «восьми минут»: если человек восемь-десять минут занимается какой-то дея­тельностью, он вовлекается в нее. Школьные психологи хо­рошо знают, как важно усадить упирающегося ребенка учить уроки и удержать его первые восемь минут. Дальше он уже втянется.

Так и с покупками: рассматривая образцы, вы не­заметно увлекаетесь, у вас возникают намерения, желания что-то купить.

У продавцов — и об этом следует всегда помнить — одна цель: объем продаж. Их не интересует ни ваша фигура, ни ва­ши отношения с мужем, ни ваш уровень доходов. Их задача предельно ясна: побудить, принудить, заставить, вдохновить вас на покупку.

Ведь у каждого своя работа. Поэтому я по­советовал бы, прежде чем поддаваться на уговоры или согла­шаться выполнить просьбу, хорошенько подумать и ответить себе на пару вопросов. Первый: «Кому выгоден результат?».

Второй: «Чем лично мне грозит игнорирование просьбы?»

Т. П.: Мне кажется, что жертвами «кукловодов» становятся, прежде всего, хорошо воспитанные люди, которые не умеют от­казывать другим. Существуют ли такие техники, которые помо­гают пресечь манипуляцию и не обидеть при этом человека?

А. Б.: Во-первых, если боитесь обидеть человека — это при­знак того, что вами уже манипулируют. Вначале манипулятор заставляет себя полюбить, затем он требует ради этой любви изменить систему ценностей.

Подруга говорит вам: «Как, ты не можешь выпить со мной чаю из-за своей паршивой рабо­ты? Тебе важнее пресс-конференция или я?!» И вот вы, бо­ясь обидеть приятельницу, отменяете важную встречу и, чер­тыхаясь про себя, пьете у нее на кухне чай, зная, что прова­лен ответственный кусок работы.

Не нужно бояться обидеть манипулятора — в противном случае вы никогда не убежите от своего «Карабаса-Барабаса».

Во-вторых, неверно думать, что дело тут в природной интеллигентности или воспитанности. Жертвами манипуляциичаще всего становятся люди, которые недостаточно уважают и ценят самих себя. Есть масса способов вежливого отказа.

Что, профессор Преображенский был груб со Швондером, когда тот пытался продать ему журналы в пользу голодающих детей Поволжья? Помните: «Вам что, не жаль детей?» — «Жаль». — «Почему же вы не покупаете журналы?» — «Не хочу».

Вот вам замечательный пример того, как была пресе­чена манипуляция: профессор просто воспользовался своим правом сказать «не хочу».

Кроме того, жертвами «кукловодов» оказываются люди, неспособные к самостоятельному суждению, рефлексии. Как правило, они наивны и доверчивы.

Или еще одна катего­рия — те, кому не хватает дружеских, теплых отношений: как заметил Ницше, одинокий слишком часто отзывается на со­чувствие. Таким людям неудобно произносить: «Я не буду этого делать», «Я не хочу».

Вместо того чтобы отказать, они пускаются в объяснения, начинают оправдываться. Никогда не оправдывайтесь. Вас тут же вовлекут в игру: «Ты меня недостаточно любишь», «Кто тебе более важен» и так далее.

Модель общения с навязчивыми продавцами может быть такой: «Спасибо, мне не требуется помощь, когда понадобит­ся — я вас позову». Или же попробуйте воспользоваться изы­сканным ответом а-ля Остап Бендер («Простите, по пятни­цам не подаю»): «Я сегодня не намерена делать покупки».

Помните: честность и серьезность — главное противоядие против манипуляции. Пресечь ее можно, если назвать вещи своими именами. Так что если подруга упрекает: «Для тебя работа важнее меня», скажите: «Нет, ты дороже, но мне нуж­но выполнять свои обязанности. И я рассчитываю сейчас на твое понимание и поддержку». Не-манипулятор поймет и не станет обижаться.

Источник: http://propsiholog.ru/node/447