Слияние — психология

PSYFACTOR-self.ru

Механизмы психологической защиты увидеть иногда совсем непросто. Но умение увидеть – очень важно для диагностики и понимания вектора движения в психотерапии.

Любая психологическая защита первоначально служит вполне здоровым способом приспособления к окружающей среде, и только становясь привычным, стереотипным  способом, она превращается в дисфункциональную невротическую реакцию. Фокусом внимания психотерапевта являются особенности поведения, которые мешают человеку осознавать свою потребность или её реализовывать.

Психологические защиты в своем негативном аспекте обрывают цикл контакта или же нарушают его, деформируя, лишая энергии, спонтанности, завершенности, то есть препятствуют творческому приспособлению человека к окружающей его среде.

В итоге человек словно застревает в порочном круге его несинтегрированного травмирующего прошлого опыта, тратит свою энергию и силы на внутреннюю борьбу вместо активных действий в реальности, иногда психологические защиты препятствуют присвоить себе достижения, признать свои заслуги и свои успехи. У каждого из нас существует довольно много привычных нам способов, как не быть счастливыми.

Итак, наблюдение психологических защит в процессе психотерапии прямо выводит нас в центр неосознаваемого конфликта потребностей человека. Так вот сила сопротивления человека зачастую обслуживает ту группу потребностей человека, которую он, как раз, не осознает.

Зачастую эти потребности относятся к сохранению себя, чего-то в себе, своей привычной картины мира или привычных отношений. Так как часть потребностей человеком не осознается – на лицо неосознаваемый конфликт, в котором Эго функция не может сделать нормальный выбор между этими потребностями.

Можно говорить об её утрате в таком конфликте.

Почему так эффективно сосредоточение на сопротивлении в процессе психотерапии?

  1. потому, что его легко можно заметить (при срыве нормального цикла контакта энергия очевидно падает);
  2. потому, что сопротивление повторяется (давая возможность как терапевту, так и клиенту наблюдать его многократно и осознавать);
  3. потому, что определенные виды сопротивления зачастую определяют и соответствующую им соматическую симптоматику (например, ретрофлексия агрессии или сексуальной потребности зачастую влечет за собой головную боль, а ретрофлексия слез – насморк и т.д.);
  4. сопротивление – это феномен, с которым психотерапевты умеют работать.

В самом начале рассмотрим пять основных видов сопротивлений: конфлюэнцию, интроекцию, проекцию, ретрофлексию, дифлексию и эготизм.

Конфлюэнция (слияние)

Конфлюэнция (слияние) – это защитный механизм, фиксированный у людей, не переносящих различий, помогающий избежать неприятных переживаний, связанных со встречей нового или чуждого. Этот механизм является ведущим на стадии преконтакта и заключается в стирании границы между Я и не-Я, фигурой и фоном.

Слияние – уменьшение интенсивности функции Self. В норме это состояние присутствует в религиозном опыте, в интимных и любовных отношениях, в командной работе, в процессе творчества у создателя и его творения.

Истоки механизма конфлюэнции находятся в пренатальном и новорожденном периодах развития ребенка, находящегося в тесной симбиотической связи с матерью. Это обусловлено абсолютной зависимостью маленького человечка от матери или заменяющего ее значимого взрослого.

Малышу нужно питаться, чувствовать тактильную и эмоциональную материнскую поддержку, а для этого мать должна хорошо чувствовать и удовлетворять его потребности, симбиотически организуя личность младенца. Новорожденные дети не различают себя и других, не могут отличить внутреннее от внешнего.

Однако, если в процессе развития не происходит смены слияния на интроекцию, то оно становится невротическим механизмом. На стадии развития «автономия – нерешительность – стыд» ребенок начинает отделяться от матери, видеть разницу между Я и не-Я.

Религиозный экстаз или отождествление себя с какой-то группой во время ритуала или какого-то коллективного мероприятия может возбудить сильнейшее слияние отдельного человека с группой, к которой он считает принадлежащим себя.

И это чувство ощущения себя в максимальной степени собой при интенсивном отождествлении с группой, когда границы исчезают и возникает экстатическое чувство, вызванное сильнейшим воздействием на него временного растворения и ощущения себя безграничным.

Если такое чувство становится хроническим, человек может психологически заболеть от потери чувства себя.

Патологическое слияние делает контакт невозможным, потому что конфлюэнтный человек не знает различий между людьми, границы между собой и другими, не может отделиться от других и даже не способен на контакт с самим собой. Конфлюэнтные люди верят, что знают мысли других людей, думают, что могут переживать чужие чувства и опыт как свои.

Им свойственно сглаживать различия в межличностных контактах, при этом зачастую стирать черты своей индивидуальности, полностью приспосабливаясь к другим людям. В общении такие люди, кажется, слишком быстро понимают, о чём идёт речь, порой просто заканчивая предложения за собеседника, стараются не касаться неприятных тем.

В своих словах им сложно выделить главное.

Что так явно может бросаться в глаза терапевту в психотерапевтическом контакте с конфлюэнтным клиентом:

  • хроническое использование клиентом местоимения «мы» вместо «я» (как своеобразное бегство от ответственности и необходимости принимать собственные решения);
  • попытки прийти к негласному соглашению с терапевтом, например: «конечно, Вы как женщина, поймете меня…», или «как всякий разумный человек, я и Вы, конечно же…»;
  • упоминания о каких-либо группах, семье, партии, стране в контексте «само собой разумеющихся вещей»;
  • попытка на сеансе решать заочно чьи-то проблемы вместо людей, о которых идет речь, например, «моя дочь никак не может выйти замуж или найти работу… в связи с чем, я хотела бы…»;
  • трудности с осознанием конфликтов и проявлением агрессии внутри близких отношений;
  • попытки затянуть сеанс, трудности с расставанием.

Человек, находящийся в патологическом слиянии, связывает свои потребности, эмоции  действия в один тугой узел, он уже не осознает, чего бы хотел, как этого добиться и как он сам себе не дает это осуществить. Патологическое слияние лежит в основе многих психосоматических заболеваний. Например, смешение плача и дыхания может привести к астме, если продолжается довольно долго.

В социальном плане примером последствий патологического слияния можно рассматривать отвержение родителями собственного ребенка из-за отличий хоть в каком-нибудь отношении: «Я не буду любить такого отвратительного ребенка!»…

Одной из проблем слияния является ненадежность отношений. Никогда два человека не могут все воспринимать и чувствовать одинаково, даже думать одинаково.

Слияние – это своеобразное бессознательное соглашение скованных одной цепью партнеров никогда не спорить, никогда не конфликтовать.

Если один из участников договора нарушит установившиеся правила – второй будет недоумевать, если один будет негодовать – второй будет испытывать чувство вины.

«Противоядием» против слияния может быть дифференциация и проговаривание. Человек должен понять, что существуют потребности и чувства, принадлежащие только ему, и что они не обязательно связаны с опасностью разобщения со значимыми для него людьми.

Поэтому так важны вопросы терапевта, помогающие клиенту сфокусироваться на самом себе во время терапевтического сеанса «Что Вы сейчас чувствуете?» или «Чего бы Вы хотели сейчас?». Первым шагом к изменению конфлюэнтных отношений становится осознавание собственных потребностей и желаний.

Проговаривая свои потребности человек начинает осознавать, чего же он хочет на самом деле, и находит способы достичь желаемого. Осознание собственных целей является началом пути к обретению личной свободы в решении проблемных ситуаций. Важно отметить, что в процессе своего развития человек может пренебречь различиями ради важной цели.

Но такой шаг отличается от слияния, как прерывания контакта, поскольку он сделан по собственному осознанному выбору конкретного человека, берущего на себя ответственность за него.

С уважением, Лилия Семёнова.

22.04.2014 года.

Все права защищены © 2011-2015 Семёнова Л. Ф.

Авторские права защищены. При копировании страниц, указывать автора и писать ссылку на сайт: https://psyfactor-self.ru/.

Источник: https://psyfactor-self.ru/archives/1303

Слияние в отношениях

Есть отношения, в которых люди сливаются друг с другом, становятся единым организмом. Стираются границы между моими чувствами и желаниями, и желаниями, чувствами партнёра. Нет я я, но есть мы.

Подобное слияние полезно в небольших, «Здоровых» дозах и призвано обеспечивать безопасность и определенный уровень привязанности (например, во время влюбленности или у матери к ребенку, в дружбе и т. д
.

), но если это состояние является нездоровым, то может негативно влиять на партнеров и их отношения.

А если один вдруг решит выйти из этого тандема и проявить свою обособленность, то для второго это становится трагедией.

Самый большой минус подобных взаимоотношений в том, что человек не выделяет собственные потребности и желания, ему трудно существовать самостоятельно, ради этой формы взаимодействия он может отрекаться от своих истинных стремлений, мечтаний или же требовать подобного отречения от партнера. Также в таком виде отношений отсутствует прямой контакт с партнером, так как нет разделения между я и он, нет возможности увидеть человека рядом со всей его инаковостью, индивидуальностью.

Вот что писал про такие отношения Ф. пёрлз:

«Люди, которые живут в нездоровом слиянии друг с другом, не вступают в личный контакт.

Это обычная болезнь браков и длительных дружб. Партнёры в таком слиянии могут перенести лишь мимолётное различие взглядов или вкусов. Только в том случае, если проявляется более серьёзное различие взглядов, они не могут проработать его до достижения подлинного согласия или согласия на разногласие.

Они должны восстановить потревоженное слияние любыми возможными средствами либо разойтись до изоляции. При этом, они будут дуться, отворачиваться друг от друга, обижаться или любыми иными способами перекладывать на другого задачу примирения.

Лишь в том случае, если же не удаётся восстановить слияние, отношения становятся враждебными или пренебрежительными, или в иной форме лишающими другого права на внимание.

Чтобы восстановить потревоженное слияние, человек пытается либо приспособить себя к другому, либо другого к себе.

В первом случае он становится соглашателем, пытается примириться, беспокоится по поводу малейших разногласий, нуждается в доказательствах полного принятия, готов отказываться от своей собственной индивидуальности, ищет благосклонности, впадает в рабство.

В другом случае, когда человек не выдерживает противоречий, он начинает уговаривать партнёра, льстить ему, принуждать или запугивать.

В случае если люди находятся в контакте, а не в слиянии, они не только уважают мнение своё и партнёра, свой и чужой вкус, ответственность, но также приветствуют оживление и возбуждение из-за возникающих разногласий. Слияние ведёт к рутине и застою, контакт — к волнениям и росту.

Разумеется, в браках и старых дружбах может быть и здоровое слияние, когда это означает надёжное принятие как само собой разумеющегося, что другой — «Второе я». Но это принятие должно оправдывать себя, как любая другая здоровая привычка, своей полезностью.

Вина и чувство обиды часто симптомы нарушенного слияния. Цель безосновательных претензий к себе или к партнёру — вины или обиды — в том, чтобы восстановить нарушенный баланс и исправить невыносимую ситуацию нарушенного слияния.

Но в таком случае избегается актуальный контакт с другим человеком как личностью. Виновный и обижающийся, по большей части, переплетены друг с другом. Они друг от друга зависят.

Эти люди боятся, что если определённое слияние будет разорвано, то — какой бы бесконтактной и «Непитательной» ни была эта эмоциональная связь, — они останутся полностью непоправимо лишёнными питания!

Вина — это стремление наказать себя, когда человек принимает на себя ответственность за прерываемое слияние. Обвинение (и обида) — это требование, чтобы другой человек чувствовал себя виноватым.

И то, и другое является сопротивлением по отношению к контакту, сознаванию и дифференциации. Они к объекту в изоляции от основного опыта прилипают. И то, и другое пронизывает собой всякий невроз.

«Екатерина строганова.

Источник: https://psihologiyaotnoshenij.com/stati/sliyanie-v-otnosheniyah

Конфлюэнция

Я смотрю на клиентку и замечаю, как она наклонила свое тело вперед, ее руки сжались в кулаки, ее лицо напряглось, ее шея напряглась, и ее плечи сжались.

Да, клиентка говорит что она ничего не чувствует, но очень часто мы говорит одно но на самом деле происходит совсем другое. Смотря на клиентку у меня появляется подозрение, что она все-таки что-то чувствует, и что это “что-то” возможно злость. Злость на ее любимого человека.

Я продолжаю сеанс:

Николай: “Давайте представим, что сейчас на него можно немного позлиться. Представьте это и скажите мне, на что вы смогли бы на него позлится?”
Клиент: (И тут клиентка взрывается) “Он сволочь такой, меня на день рождения совсем не поздравил! Совсем усилий не приложил! Он меня вообще не ценит!!!”

И сразу понятно, что происходит. У клиентки подавленная агрессия на своего любимого.

Это из-за того что он приложил мало усилий поздравить ее на ее день рождения. Она не хотела принять эту агрессию в себе, так как часто люди не хотят признать свои неприятные эмоции.

И вот клиентка начала чувствовать ухудшения к любимому человеку, но так как она не хотела принять свою агрессию, она не могла понять в чем конкретно проблема.

И таким образом за 1 сеанс мы выпустили ее агрессию, она простила своего любимого, на сколько это было можно за 1 час, поплакала, вспомнила как в детстве ее родители почти вообще ее не поздравляли, что и создало в ней такой “переклин” в ее день рождения.

Читайте также:  Рыцарь в сверкающих доспехах - психология

Что делать?

Очень часто конфлюэнция первого рода появляется из-за того что мы не хотим признать в себе некоторые эмоции или ощущения. Обычно это очень неприятные эмоции. Например: злость, обида (подавленная злость), зависть, страх или любая другая неприятная эмоция.

Также мы часто не хотим признавать ощущения в теле. Например, если человек сильно боится за свое здоровье, то он может игнорировать боли в теле или обесценивать их как “не значительные”.

Ему легче сделать это, чем признать что, возможно он болен. Так очень многие делают, и из-за этого много болезней переходят в хронический вид или переходят на более острые стадии развития.

Вам нужно развивать “честность” с самим собой и принимать себя таким какой вы есть.

Вам нужно признать, что вы не идеальный человек, что иногда вы бываете злым, иногда добрым, иногда алчным, иногда смешным, иногда глупым, иногда честным, иногда нечестным и т.д.

Если есть какая то характеристика в вас за которую вы очень сильно держитесь, то именно она и будет создавать вам слепые пятна в вашем восприятии себя, других и жизни.  Это потому что вы не будете признавать противоположные ей эмоции и ощущения, а значит и не будете их замечать.

Вспоминается один клиент из прошлого. Тогда у меня было несколько проектов не только по психологии, но и по недвижимости тоже. Я продавал элитные дома в свободное время от работы психологом.

Ну так вот, появился один покупатель на один объект. С самого начала он меня убеждал, что он очень честный и все будет легально и по правилам. Я заметил, что что-то через чур он часто упоминает слово “я честный”. Очевидно, у него была сильная зацепка за идею, что он честный.

Все было бы хорошо, если бы он постоянно не пытался обмануть меня и легальные процессы, которые нам нужно было проходить. Он постоянно пытался схитрить и кого ни будь обмануть, чтобы больше заработать на сделке.

Проблема в чем? Проблема в том, что он так сильно был зацеплен за идею, что он честный, он просто не признавал в себе то, что он реально пытается других обмануть все время. Он не признавал тот факт, что он нечестный, и поэтому не мог реально начать развивать себя в сторону честности.

И так очень часто с людьми, не только в работе и в бизнесе, но и в личных отношениях. Люди не хотят признать себя такими, какие они есть, и это сильно тормозит их саморазвитие, а значит и их ощущения счастья в жизни.

Конфлюэнция 2-го рода – слияние с другим или другими

Что это?

Конфлюэнция с другим – это когда ваши вкусы, интересы, желания, начинают буквально сливаться с другим человеком. Это автоматический процесс когда мы влюбляемся.

Конфлюэнция помогает нам влюбиться в другого человека – потерять себя. Эта потеря себя создает ощущения невероятной свободы и возможности. Эти невероятные ощущения свободы как раз стимулируют влюбленность.

Если просветленные йоги могут сливаться в своем сознании с природой, животными и всем миром, то мы, простые смертные, познаем эту стадию когда мы влюбляемся в другого человека.

Но влюбленность и любовь это очень разные вещи, разные стадия ощущений и саморазвития.

Мы сливаемся с другими людьми не только при влюбленности, но и также в других ситуациях. Ниже я подробнее опишу это.

Признаки слияния с другим человеком

Представьте пару которые недавно познакомились и очень сильно влюбились друг в друга.

Они еще на ранней стадии развития отношений, можно сказать на самой первой стадии — Влюбленность.

У такой пары обычно много слияния друг с другом. Выглядит это примерно следующим образом:

  • Им нравится одна и та же еда
  • У них одинаковые взгляды на мир, политику, других людей
  • Им нравятся одни и те же фильмы, книги, передачи
  • Они одинаково любят проводит свободное время (например обоим нравится один и тот же спорт, хобби, увлечения и т.д.)
  • И любые другие интересы, взгляды, мысли, желания, тоже сливаются

Иногда сливаются не все вещи, а только некоторые.

Что здесь происходит?

Границы человека начинают сливаться с другим человеком. Иногда мы влюбляемся именно во время такого растворения границ. Иногда мы влюбляемся не в человека, а именно в то ощущение что наши границы растворились, в эти ощущения свободы и новизны.

Внезапно мы начинаем познавать новое, новые интересы, вкусы, мысли, мировоззрение, и нам это очень сильно нравится. Все эти вещи были не наши, мы их начинаем познавать после встречи нового человека, с которым мы начали сливаться.

Если нам очень важно понравится этому человеку, то автоматически мы будем отдалять наши собственные границы и принимать больше нового от человека. Слияние будет не избежать.

В чем проблема конфлюэнции?

Проблема в потери себя.

Очень легко потерять себя, когда вы сливаетесь с другим человеком или группой людей. Такая потеря себя влечет постепенной неудовлетворенностью своей жизнью, миром и самим собой.

Неудовлетворенность появляется как результат неудовлетворения своих желаний.

Если вы выполняете желания другого человека или группы людей, то автоматически вы не будете выполнять свои собственные желания. Да, иногда желания будут совпадать, но часто они не совпадают.

Психология и потребности каждого человека очень разные. Если вы смотрели мои видео и статьи по определению типов личности человека, то вы это уже знаете.

То, что мотивирует одного человека (например: экстраверта) будет сильно де-мотивировать другого человека (интроверта). То, что приятно одному человеку (например: чувственнику) будет сильно неприятно другому человеку (мыслителю) и так далее.

Во время слияния люди выполняют желания другого человека, таким образом часто идя против себя и своих собственных потребностей. Чем дольше это происходит тем больше люди начинают терять себя, тем тяжелее им потом будет “найти” себя.

Примеры проблем

Пример 1.

Ваш любимый человек хочет пойти в ночной клуб, но вы терпеть не можете ночные клубы.

Во время слияния вы можете подумать, что вам нравятся ночные клубы, и по разному это себе аргументировать.

Но, находясь постоянно в ночных клубах с вашим любимым человеком вам становится очень неприятно. Вы думаете, что с вами что-то не так, ведь ему так хорошо, а вам наоборот. Вы не понимаете что происходит. Вы думаете с вами что-то не так.

Пример 2.

У вас очень активные отношения. Ваш любимый человек очень активен, постоянно что-то делает, не может просто спокойно проводить свободное время дома.

Сначала вам это нравится, вас это заряжает энергией. Вы начинаете многое делать вместе с ним. Выезды за город, разный спорт, разные мероприятия, походы и так далее.

Но, ваша психика построена по другому. Вашей психике нужно спокойствие а не активность, чтобы заряжаться энергией.

Очень быстро вы начинаете сильно уставать. Вы не понимаете в чем проблема. Ваши друзья говорят вам, что вы просто не подходите друг к другу, что проблема в этом.

Если вы слушаете друзей, то у вас начинают развиваться мысли в эту сторону.

Если у вас есть собственная голова на плечах, вы их не слушаете, а анализируете свою ситуацию собственно и делаете выводы, что вам просто нужно больше времени чтобы быть наедине с собой, вот и все. По сути, ни какой проблемы нет.

Зачем разрушать отношения из-за того что у двух человек просто разные интересы, это был бы полный идиотизм. У людей всегда будут разные интересы. Да некоторые будут совпадать, но чтобы все совпадало – это невозможно.

Я надеюсь вы начали понимать что такое конфлюэнция.

Это все простые примеры. Бывают еще более сложные ситуации.

Часто мы входим в отношения, в которых взгляд человека на мир и на семью очень сильно отличается от наших.

Во время влюбленности это легко не заметить. Например, вы хотите детей а человек, с которым вы входите в отношения не хочет.

Вы хотите переехать в активность большого города, а человек с которым вы начинаете встречаться хочет переехать в тишину деревни. Это все нормально, это нормальные отношения. Всегда будет разница между тем, что вы хотите и что хочет другой человек.

Проблема появляется, когда вы делаете выбор неосознанно. Вы думаете, что вы делаете то, что вы хотите, а на самом деле вы делаете то, что хочет ваш любимый человек. Это значит вы принимаете решение, которое может принести вам много стресса или боли, просто потому что вы не прислушались к себе когда принимали это решение.

Все дело, как всегда, в осознанности.

Можно и даже нужно, уступать друг другу в отношениях, но только если это делается осознанно. Иначе вы не понимаете, что вы делаете и для чего. Тогда результаты ваших действий вам тоже будут не понятны.

В таких ситуациях, вами будут править эмоции, а точнее колебание эмоций, а не разум. И как мы знаем, эмоции колеблются все время. У вас постоянно будут непонимания и скандалы с любимым человеком, или вы просто будете тихо ходить, и чувствовать себя сильно несчастной.

Слияние с группой

Часто слияние происходит с группой людей и не только с одним человеком. Вспоминается фильм про молодую пару, которая переехала в новый город. Они поселились в очень милый район, познакомились со своими соседями. Соседи начали приглашать их в гости.

Автоматически у пары будет инстинкт на слияние с социумом, в который они попали, так как это инстинкт само выживания. В слиянии мы сильнее, чем раздельно, тем более, если мы попали в новую сферу обитания.

И тут пара начинает впитывать интересы, приоритеты и взгляды общества, в которое они приехали.

Если это общество циничное, то они будут впитывать цинизм. Если это общество где присутствует и процветает расизм, то они будут впитывать расизм. Если это общество где постоянно идут тусовки, алкоголь, пьянки, гулянки и так далее, то они будут впитывать и это.

Так человек может достаточно быстро отойти от своих корней, взглядов и жизненных позиций, и стать “кем то другим”. Если этот “кто то другой” сделает его более счастливым и здоровым чем он был до этого, то это очень хорошо. Но часто все происходит наоборот.

Вспоминается фраза из американского фильма про одного из самых известных и крупных в мире наркоторговцев.

(Джонни Депп и Пенелопе Круз в фильме «Кокаин» 2001)

Журналист задал ему вопрос “Как на вас повлияла тюрьма в которой вы сидели?” Наркоторговец ответил: “С точки зрения торговли наркотиков, до тюрьмы я был просто “Школьником”. Из тюрьмы я уже вышел “Профессором”

Мы находимся в постоянном слиянии с обществом и другими людьми. Часто это положительное слияние и мы становится мудрее, здоровее и добрее за счет этого. Но, часто это также вредное слияние и мы вырабатываем вредные привычки, злые точки зрения и взгляды, которые постепенно отравляют нам жизнь.

Поэтому важно в жизни развивать осознание того что вы делаете и постоянно задавать себе вопрос “Это именно то что я хочу или я делаю это для кого-то другого?”.

Источник: http://nikolai-lu.com/konfluencia/

О слиянии, размышления о психологической зависимости

«На старом сломанном диване, На пыльном рваном покрывале Прикладывали рану к ране, И раны сразу заживали. Но, воровато озираясь, Стыдясь, ни говоря ни слова, Мы друг от друга отрывались,

и раны открывались снова».

Мне кажется, что в этих строках очень хорошо передано само чувство слияния и последующего разрыва. Боль, которая толкает человека раствориться в другом и потом отталкивает.

О слиянии, психологической зависимости от партнера, написано много ученых выводов и заключений. Расписаны симптомы, причины возникновения такой зависимости, способы преодоления и т. д.

Чаще говорят о том, что слияние губительно, что одна личность подавляет другую и это разрушительно для обоих.

Такие отношения принято называть нездоровыми, они пронизаны манипуляцией, ревностью, недоверием, изменами, ложью.

Впервые чувство слияния, человек ощущает в детстве. Когда он находится в маминых объятьях, когда нет еще разделения на Я и не Я, а есть только одно единственное Мы. Мы дает нам ощущение защищенности, надежности, силы, которое потом перерастает в то, что психологи привыкли называть базовым доверием к миру.

Потом человек всю жизнь будет искать это самое Мы, среди родственников, друзей, коллег, общества. Будет важно встретить не просто человека, а того, кто сможет дать пространство для слияния, кого-то кем можно увлечься, захотеть быть похожим на него, обладать им. Это ощущение обладания само по себе делает жизнь наполненной смыслом.

Читайте также:  Игра «ты и твое имя» - психология

Ну, хотя бы в том, что бы ценный объект, не испортился, не изменился в худшую для обладателя сторону. Жизнь ради других, например мужа, жены, родителей, детей, она всегда наполнена каким-то особым возвышенным смыслом.

Такая жизнь всем понятна, альтруистичная, а люди, которые ее проживают и готовые отдать себя ради счастья другого, уважаемы в обществе. Общество считает, что так и надо, оно оберегает Мы.

Другим полюсом слияния является дистанцированность. Часто люди, которые испытывают психологическую зависимость от партнера описываю, боль, в тяжелых случаях ощущение страха, смерти, утраты, когда их «любимы, -ая» уходит на работу, или занимается своим делом, уделяет им мало внимания. Им кажется, что партнер забыл про них, что они не нужны, забыты.

Это очень тяжелое переживание, которое вынуждает человека искать способы освобождения от этих неприятных эмоций, бегства от них.

Как правило, человек решает жить по принципу «с глаз долой из сердца вон», «не трогай не болит», ищет в себе недостатки, может проявлять показную холодность, одним словом стремится вести себя дистантно, демонстрируя наигранную независимость.

Находясь в тисках слияние — дистантность, человек начинает манипулировать партнером, стремясь подчинить его своим желаниям, но основная сложность в том, что как раз своих желаний такой человек и не слышит.

Не слышит, потому что он давно уже живет чужими устремлениями, и единственное что такой человек хочет, это быть рядом со своим объектом, потому что если партнер исчезнет, то мир рухнет и жизнь закончится.

Психологически зависимый человек обладает особым мышлением, вязким, липким.

Он ходит по кругу от слияния к дистантности и ему кажется что это и есть любовь, что если он вдруг будет прислушиваться к своим желаниям, отказывать в чем-то партнеру, делать так как удобно ему, то это эгоизм, а эгоизм и альтруизм вещи не совместимые. Поэтому выход один, любить беззаветно, надеясь, что жертва будет принята.

Что же может разрушить эту липкость мышления, как примерить альтруизм и эгоизм? Например, с помощью непосредственности.

Непосредственность — это то, что дает нам возможность «тестировать реальность» и действовать в соответствии с полученной информаций, жить согласно моменту, а не некой придуманной конструкции. Находится в реальных отношениях, а не в фантазийных.

Это то, что гештальтисты назвали бы контакт, то, что есть у любого маленького ребенка, и то, что вызывает искренние чувства в ответ. Одним словом быть, а не казаться.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/authors/Kazarius/posts/34010/

Быть вместе…Слияние или отдалённость

Просмотров: 2068

04 ноября 2014 г.

Поделиться статьей с друзьями

Вы знаете я очень часто получаю вопросы, где женщины просто меня спрашивают, быть вместе – это как? Как быть вместе, чтобы отношения были долгими и прочными? Казалось бы все знают ответ на этот вопрос… Я уверенна, что многие думают, что быть вместе – это действительно в прямом смысле слова быть всегда и везде вместе. Как в детстве с подружкой – “не разлей вода”. Такая дружба чаще всего встречается между девочками, хотя не могу сказать, что у мальчиков нет совсем. Но мальчики дружат как то всё равно по другому нежели девочки, у них нет такой большой потребности быть с кем то как “не разлей вода”, мальчики могут общаться со всеми. Девочки же наоборот очень любят объединяться в пары и очень ревностно относятся к появлению третьего на горизонте дружбы. Девочки очень сильно оберегают свою дружбу и испытывают часто настоящую и мучительную ревность к своей подруге. Не дай бог она уделит кому-нибудь внимание.

И в принципе такие девочки будут стремиться воссоздать с мужчиной подобие такой же дружбы.

А что значит для вас быть вместе? Как вы представляете свою совместную жизнь? Попробуйте расписать свой каждый день в течении месяца с мужчиной так, как бы вам в идеале этого хотелось.
А теперь через несколько дней прочитайте это вслух…

Попробуйте сейчас для себя ответить на вопрос. Что такое семья?

Семья – это Я. Семья – это ТЫ. Семья – это МЫ. Семья – это Я и ТЫ. Что вы ответили? А знаете какой будет самый правильный ответ на вопрос, что такое хорошая, прочная семья? Самые прочные и жизнеспособные семьи где есть всё.

Иногда – это только Вы, ваши желания, ваши интересы, ваша собственная жизнь. Иногда – это ваш муж с тем же самым набором. Есть моменты, где вы вместе и нет разделения, вы как одно целое, а есть, когда вы вместе, но каждый со своими границами, не сливаетесь в одно целое, а взаимодействуете, как два взрослых самостоятельных человека.

Мой опыт работы показывает, что самые жизнеспособные семьи – это такие, где роли между мужем и женой все время меняются, плавно перетекают из одного состояния в другое.

Если представить дом, то там есть кабинет мужа – его территория, есть кабинет жены — её территория, туда никто не имеет право входить без стука и предупреждения, это личное пространство.

В этом же доме есть их совместная спальня, где границы стираются и есть гостиная, где они вместе могут заниматься чем-либо одним или разным.

У каждого человека есть свои границы, так называемое личное пространство, кого то вы подпускаете очень близко к себе, кого то держите на определённом расстоянии. Иногда вам хочется быть среди людей, а иногда вам просто необходимо побыть одной. В каждом из нас уживаются вместе две совершенно противоположенные тенденции.

С одной стороны хочется свободы и независимости, с другой чувствовать рядом близкого и любящего человека.

Задумывались ли вы когда нибудь о дистанции в отношениях? Многие из вас, наверное даже и не представляют как это — дистанция в отношениях. Если любовь и вместе, то какая может быть дистанция. Быть вместе – значит вместе. У каждого свое представление о дистанции в отношениях и если та дистанция, которая существует в ваших отношениях комфортна для вас, то тогда никаких вопросов.

Я же хочу затронуть эту тему потому, что из своей практики знаю, что вопрос дистанции достаточно распространённый и зачастую болезненный.

На самом деле любые отношения имеют свою дистанцию. Близость между людьми варьирует между слиянием и отдалением, порой принимающая форму отчужденности.

Многие женщины, да и мужчины тоже, придерживаются крайних вариантов, или строят и мечтают об отношениях по типу слияния или находясь вместе, отдаляются друг от друга.

Вы прекрасно знаете, что во всем самое главное мера, и истина всегда находится между крайними вариантами, где-то по середине.

Если вы склонны и ожидаете от отношений слияния, то вы видимо относитесь к женщинам, зависимых от отношений и любви, для вас в жизни самое главное отношения. Без мужчины вы не можете наслаждаться жизнью и тем более получать от жизни удовольствие.

Без романов, любовных приключений, флиртов вы чувствуете, что жизнь проходит мимо вас. Если вы в отношениях склонны к слиянию, то вполне вероятно, что вы предпочитаете в отношениях первые этапы их развития, так называемый медовый месяц.

Когда вы звоните друг другу по несколько десятков раз в день, когда никого кроме возлюбленного нет в вашей жизни, вы и работаете то с трудом, а уж о подругах, других родственниках и говорить не приходится. Интерес к ним сразу пропадает и потребность в общении с ними тоже.

Со своим мужчиной вы проводите все своё свободное время, вы все хотите делать вместе, ходить по магазинам вместе, отдыхать вместе, выполнять домашнюю работу вместе. Друг без друга никуда. При чем вы настолько полно удовлетворяете все свои потребности, что вам и правда другие не нужны.

Вы понимаете, о чем я? Удовлетворяете свои потребности и другие не нужны… Другие в вашей жизни не потому, что вы хотите просто чтобы они были и вы испытываете к ним настоящий интерес, а они в вашей жизни для удовлетворения ваших потребностей.

Очень часто, когда женщина находит мужчину, она практически сводит всё своё общение с подругами (подругой) на нет.

Слияние в отношениях бывает настолько полным, что вы практически теряете свои границы и вместе с ним и своё Я. Вы знаете друг о друге почти все, обнажаете свою душу полностью, у вас нет никаких тайн и тем, которые вы бы не могли обсудить друг с другом.

Мужчина для вас не просто мужчина, он становится самым близким и доверительным другом, любовником, отцом…

Единственным желанием становится желание – никогда не расставаться. И одновременно просыпается и самый сильный страх – страх расставания.

Желание слиться в одно целое с мужчиной рождается из ваших детских глубин. Либо вы не знали других отношений, в детстве к вам так относилась мама, она не различала себя и вас, у неё было слово “МЫ”. Либо, что встречается чаще всего, вам очень не хватало таких отношений  с мамой, а всегда очень хотелось…Чтоб вот так  — “не разлей вода” с ней, везде, вдвоем — вы для мамы, мама для вас.

Из за неудовлетворения этого желания, потребность в слиянии остается на всю оставшуюся жизнь.

Отношения слияния не жизнеспособны на долгое время. Если они продолжаются долго, то как правило приобретают причудливые и зачастую изуродованные формы так называемой любви.
Возникает болезненная привязанность и зависимость от мужчины, любви и отношений, которая как правило превращается для пары в обоюдные страдания.

В таких отношениях, как в душной комнате можно задохнуться от нехватки кислорода, кому-то одному становится нечем дышать в таких отношениях, возникает раздражение и усталость, и как нормальная реакция – отдалиться. Для другого становится невыносимым быть в таких удушающих отношениях и чем больше другой отдаляется, тем с большей силой хватаетесь вы.

Как правило, у всех влюблённых в самом начале отношения складываются именно по такому типу. На первых этапах слияние даёт ту желаемую сладость в любви, ощущение безопасности.

Другой воспринимается с вами как одно целое и вы уже перестаете воспринимать партнёра как отдельную личность, он становится вашей частью. С этого момента и поселяются главные причины всех последующих конфликтов.

Если ты мой, то ты не имеешь право на свои желания и свою личную жизнь.

Любое движение и действие партнёра которое идет в разрез с вашими ожиданиями воспринимается с обидой и порождает чувства одиночества, ненужности, покинутости и брошенности, а иногда и предательства. Партнёр становиться частью вас, а как ваша рука может жить сама по себе. Она делает то, что хочется вам, контроль над телом в ваших руках.

Страх одиночества и страх потерять мужчину становятся настолько сильными, что требования к мужчине начинают ещё больше возрастать. В конечном итоге такие отношения разрушают на тонком плане женщину, обедняют её, истощают. Лишают энергии и сил, и лишают эти отношения жизнеспособности.


Единственное, что может дать этим отношениям силу выжить и расцвести – это символичное появление “третьего”.

Третий может быть кем или чем угодно. Появившийся новый друг, ребёнок, хобби, новая интересная работа, что-то, что возникает за пределами вашего союза. Обычно с появлением “третьего” в паре возникает кризис.

Хорошо если после слияния, вы оба пресытились своей близостью, и вы по обоюдному молчанию начинаете выходить из вашей символичной совместной спальни.

У вас появляется желание проводить время в гостиной и иногда в своём кабинете тоже.

А если только у одного возникло такое желание, то тут неминуем конфликт. При чем иногда настолько глубокий, что пара просто распадается.

Другой, стремящийся к слиянию ни каким образом не хочет принимать изменения ситуации и жизни, ему кажется, что любовь прошла и его больше не любят. Он переживает мучительные чувства своей ненужности, использованности и своего одиночества.

Иногда переживаемые чувства настолько болезненны, что он не видит даже смысл продолжать отношения. Или наоборот, предпринимаются все попытки, чтобы вернуть отношения к привычному …

Такая изматывающая борьбы может длиться годами и отпустить нельзя, и принять не могу.

Если в конечном итоге кризис переживается, на месте освободившегося времени и пространства в паре, вы начнете заниматься чем-то интересным тоже.

Поймёте, что не можете быть зацикленной только на мужчине, научитесь отпускать и принимать факт, что человек не может принадлежать вам.

Кроме вас у него могут быть интересы, не связанные с вам и без вас ему может быть интересно и хорошо тоже, то у вас есть все шансы долго и счастливо прожить вместе.

Если вы чувствуете, что не можете сами справиться со своей зацикленностью на мужчине и ничего интересного в вашей жизни, то вам нужно искать способы как излечиться от своей зависимости.

Осознавая свои проблемы и решая их, у вас есть все шансы сохранить отношения и сделать их более глубокими и гармоничными. Научитесь не обнажать свою душу на все 100, умейте оставлять что-то себе в своем мире, для себя. У каждого должна быть своя глубина, что и порождает интерес другого к вам.

Читайте также:  Работа над собой для разных типов личности - психология

Постройте внутри себя большой дом с многочисленными комнатами и некоторые только для себя — это залог хороших, здоровых и прочных отношений.

Другая крайность слияния – это отдаленность в отношениях друг от друга, дистанция. Отсутствие эмоциональной вовлеченности и близости. Такое отношение иногда складывается сразу, например, у интровертов, а иногда является следствием слияния.

Если вы не смогли выйти из своего внутреннего конфликта, не смогли принять некую отдаленность вашего партнёра, которая последовала после слияния, то очень часто реакция на отдаленность бывает  обида. Обида закрывает ваши чувства и душу от партнёра и как следствие этого — отдаленность в отношениях и дистанция.

Если дистанция возникла в результате вашего закрытия и вы по настоящему не приняли возникшей дистанции, то в этих отношениях вы всегда будете чувствовать своё одиночество и как замену слияния будете искать другие заменители – любовные интрижки, уход в работу или что то другое.

Если вы по натуре интроверт и эмоциональная дистанция для вас комфортна, то и такие модели пары имеют место быть. Хотя сильную отдаленность трудно назвать близостью, душа остается неприкасаемой и нетронутой в этих отношениях.

В таких отношениях жизнь похожа на жизнь в капсуле, куда ничего не проникает ни горе, ни радость.

Надеюсь эта статья поможет вам разобраться в себе и своих желаниях, а также поможет вам начать строить взрослые и здоровые отношения.

С любовью,Ирина Гаврилова Демпси

Источник: http://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psychology-of-relations/to-be-togethermerge-or-remoteness/

Гештальт-Подход. Свидетель терапии

. . .

Когда индивид вообще не чувствует границы между собой и средой, когда он полагает, что он и среда — одно, он находится в слиянии с ней. Части и целое оказываются неразличимыми.

Новорожденные дети живут в слиянии; они не различают внутреннее и внешнее, себя и других. В моменты экстаза или крайней концентрации взрослые люди также чувствуют себя в слиянии с окружающим.

Ритуал требует такого чувства слияния, в котором границы исчезают, и индивид чувствует себя в максимальной степени собой благодаря тому, что он столь интенсивно отождествлен с группой.

То, что ритуал вызывает столь экзальтированные чувства и интенсивные переживания, отчасти объясняется именно тем, что обычно мы чувствуем границу между собой и другими очень отчетливо, и ее временное растворение производит на нас очень сильное воздействие.

Но если это чувство глубокой идентификации является хроническим, и индивид неспособен видеть различие между собой и остальным миром, он психологически болен: он потерял чувство себя.

Человек, находящийся в состоянии патологического слияния, не знает, что такое он и что такое другие. Он не знает, где кончается он сам и где начинаются другие. Не сознавая границу между собой и другими, он не способен на контакт с ними, но также не может и отделиться от них. Он не способен даже на контакт с самим собой.

Мы состоим из миллионов клеток. Если бы они находились в слиянии, мы были бы амебообразной массой, и не была бы возможна никакая организация.

В действительности же клетки отделены друг от друга проницаемыми при определенных условиях мембранами, и эти мембраны являются местом контакта, различения того, что «принимается», и того, что «отвергается».

Если бы составные части нашего организма, которые не только являются частями целостного человеческого существа, но выполняют также и определенные собственные функции, соединились вместе и поддерживались в состоянии патологического слияния, ни одна из них не могла бы выполнять свои функции правильно.

Возьмем в качестве примера хроническое запрещение. Предположим, что в каких-то случаях вам хотелось плакать, но вы не разрешали себе этого, произвольно сокращая мышцы диафрагмы.

Предположим также, что этот паттерн поведения, первоначально возникший как сознательное усилие предотвратить плач, становится привычным и несознаваемым. Дыхание и желание плакать каким-то образом смешиваются, сливаются друг с другом.

Тогда вы затрудняете себе обе деятельности — способность свободно дышать и способность плакать. Неспособные к рыданию, вы никогда не выразите свое горе и не проработаете его. Возможно, через некоторое время вы даже забудете о том, что вас огорчило.

Потребность в рыдании и служащее защитой от ее выражения сокращение диафрагмы образуют устойчивую линию действия и противодействия; это состояние длится постоянно и изолируется от остальной личности.

Человек, находящийся в патологическом слиянии, связывает свои потребности, эмоции и действия в один тугой узел, и уже не сознает, что он хочет делать и как он сам себе не дает этого делать. Такое патологическое слияние лежит в основе многих так называемых психосоматических заболеваний. Смешение плача и дыхания, которое мы упоминали, может вести к астме, если продолжается достаточно долго.

Патологическое слияние имеет также серьезные социальные последствия. В слиянии человек требует сходства и отказывается терпеть какие бы то ни было различия. Мы часто видим это у родителей, которые считают детей продолжением себя.

Такие родители отказываются признавать, что дети не могут не отличаться от них хотя бы в каких-то отношениях.

И если дети не поддерживают слияния и не отождествляются с требованиями родителей, их ожидает отвержение и отъединение: «Я не буду любить такого отвратительного ребенка!»

Психология bookap

Если бы члены ООН ценили или хотя бы уважали различия между нациями, которые составляют Организацию, контакт между ними был бы лучше, и это дало бы больше шансов справиться с проблемами, которые беспокоят мир.

Но поскольку различия не уважаются, поскольку каждая нация требует, чтобы другие разделяли ее взгляды во всех мелочах, продолжаются конфликт и затруднения. Если различия не ценят, их начинают преследовать.

Требование согласия звучит подобно утверждению: «Если ты не будешь моим другом, я проломлю тебе череп!»

Утверждение нашего бедняги-хориста: «Мы хотим продолжать», — когда на самом деле продолжать хотели бы они, а не он (ему-то хочется выйти в туалет), — это утверждение слияния.

Он не умеет отличить себя от остальной группы. Когда человек, находящийся в патологическом слиянии, говорит «мы», невозможно выяснить, о ком он говорит: о себе или об остальном мире.

Он совершенно потерял чувство границы.

Источник: http://bookap.info/popular/perlz/gl10.shtm

Близость или слияние? — VALUE

Многие люди мечтают о близких отношениях, представляя себе, что если они будут вместе с кем-то, то они будут как одно целое. Хотеть одно и то же, чувствовать похоже, постоянно быть вместе и не иметь друг от друга секретов. Наконец расстанутся с одиночеством, ибо все время будут где-то и кем-то.

Это распространенное заблуждение о близости, которое сначала немного подкрепляется в период влюбленности, а потом вдребезги разбивается о реальность человеческих отношений.<\p>

Слияние — это состояние, когда между людьми нет психологических границ, да и физические границы смещены и нарушены.

Физиологический период слияния бывает у матери и грудного младенца, когда мать угадывает желания ребенка и живет ими, а ребенок не отличает свое тело от тела матери.

Но период слияния естественным образом к 1,5 годам переходит в период отделения и ребенок постепенно становится все более и более самостоятельным, пока совсем не отделяется от родителей годам к 20 (ну, или по крайней мере так пишут в книжках).

Еще один вариант слияния, совсем не здоровый — это созависимые отношения, когда в связь вступают два взрослых по паспорту, но очень не взрослых внутри человека, которые в свое время не прошли период отделения и воспринимают друг друга как дети родителей или как родители детей. В таких парах часто бывает, что один не может жить без другого, контролирует и боится потерять.

В созависимых отношениях есть запрет на выражение своих чувств, особенно злости и стыда. Невозможно заявить о каких-то отдельных от «коллектива» желаниях. Все отвечают за всех и никто за себя.

О желаниях не говорят прямо и нужно догадываться. Один может нести всю ответственность, а другой быть совершенно безответственным и так далее. Распространенный вид созависимых отношений — это алкоголик и жена алкоголика. Он хороший, если бы не пил и контролировал себя, а она сердитая, контролирующая все на свете и несущая ответственность за него, себя, работу и детей и еще много за что.

В таких отношениях, когда нет обострения или желания совпадают, бывают приятные моменты. Но чаще возникает много сильных чувств, кризисов и боли.Все это в народе принимают за «большую любовь» и «сложную судьбу». И считается, что между созависимыми людьми много близости, раз так много разных страстей и драм.

Еще один физиологический вариант слияния, который люди принимают за близость — это влюбленность. О ней много сказано, написано и спето. В период влюбленности кажется, что ты нашел того единственного, кто, наконец, понимает тебя и разделяет твои интересы полностью.

Того, с кем хочешь быть вместе всегда-всегда и делить все, что есть в жизни. Засыпать и просыпаться вместе каждый день и все такое прочее.

Однако, влюбленность обусловлена изменившимся гормональным фоном, который успокаивается примерно через 1,5 года и тогда может наступить разочарование и выход из слияния с разными последствиями.

Первый — это расставание после осознания, что другой челочек совершенно не такой как ты, и не такой как ты себе фантазировал и ты не готов его принять. Если эта фантазия сильно расходится с реальностью, то разрыв неизбежен.

Второй вариант — это знакомство заново с тем человеком, в которого был влюблен и в вот тут уже возможна человеческая БЛИЗОСТЬ.

Само слово близость означает, что кто-то находится к кому-то близко. И если это так, то значит, что это два отдельных человека со своими очерченными границами, подошедшие очень близко. Не одно непонятное сросшееся целое, а два отдельных целых близко друг к другу.

Между ними есть граница. Вернее, у каждого свои границы, и они находятся близко. А между этими границами есть какое-то пространство, которое и есть пространство близости. И в нем может происходить много разного: общение, любовь, совместные дела, просто бытие.

Могут рождаться и расти дети.

Близость возможна только при наличии границ

А границы между людьми проявляются в ясном сообщении о том, что нравится, а что не нравится.

Это иллюзия, что если ты близок с человеком, то тебе должно нравится все, что он делает или что ему будет нравится все, что ты делаешь (или что надо делать вид, что все нравится). Терпение и молчание — это проявление слияния.

Ясное заявление о том, чего хочешь, что нравится, а что нет — это путь к близости. Принятие себя во всех своих особенностях и ощущение того, что ты, такой, как ты есть, достоин любви — это путь к близости.

Отвага проявить злость, грусть, страх, стыд, тревогу при другом человеке — это путь к близости. Желание увидеть другого человека ДРУГИМ, а не продолжением своих фантазий — тоже хороший путь к близости. Постоянная проверка себя на честность в том, как ты предъявляешь себя — это тоже вход в близость.

Еще какие могут быть входы в близость… Обнаружение и врачевание своих душевных ран без того, чтобы приписывают ответственность за них другому. Ясная ответственность за все, что происходит с тобой в присутствие другого и при этом отпускание контроля.

Честное и целое проживание себя в присутствие другого. Готовность встретиться с проявлениями другого человека и со своей реакцией на них. Умение быть в одиночестве. Способность наслаждаться собой в одиночестве. Способность быть счастливым в одиночестве.

Возможность вынести уход и отдаление другого человека без потери привязанности к нему.

Все это двери в близость между людьми, которые человек открывает сам, по собственной воле и собственными усилиями.

Многим кажется, что если они скажут о себе честно или выразят свои чувства, то близость исчезнет. Но это не так. Иллюзия, очарование и слияние точно исчезнет, а близость как раз может появиться, пройдя через настоящую встречу. Но может и не появиться.

Тогда придется, наконец, встретиться со своими страхами и одиночеством, от которого многие годами бегут в слияние с другими людьми. Найти счастье внутри себя.

Залечить свои раны и восстановить границы, чтобы встретить кого-то уже как цельный человек с ясными границами, для которых возможна на самая желанная близость.

Источник: http://value-psychology.com/blizost-ili-sliyanie/

__________________________________________
Ссылка на основную публикацию